AGUA                                            - Me voy a divorciar.
                                                - Qué me dices. ¿Tu mujer es infiel por
Un dia Pepito le dice a su papá:                casualidad?.
- Papá, dame un vaso de agua.                   - No, por costumbre.
El papá se lo da, y al poco rato regresa y le
pide otro y el padre contesta:                  CONVERSACIÓN DE PAREJA
- ¡Pero si ya te he dado cinco!.
Y Pepito le contesta:                           La mujer entusiasmada le comenta a su
- ¡Es que se está quemando mi cuarto!.          marido:
                                                - ¿A que no sabías que estoy loca por las
CATECISMO                                       telenovelas?.
                                                - Bueno, sabía que estabas loca, pero
La catequista le pregunta a Pepito durante      ignoraba el por qué.
el catecismo:
- A ver Pepito, ¿por qué los niños no deben     LÁGRIMAS
de hacer ruido en la misa?.
Pepito contesta:                                El marido le pregunta a su mujer:
- ¡Pues porque hay gente dormida!.              - ¿Querida, cuando me muera vas a llorar
                                                mucho?.
ORTOGRAFÍA                                      - Claro, amor, sabes que lloro por cualquier
                                                tontería.
Érase una vez el profesor que le pregunta a
Pepito:                                         HERMANAS
- ¿Cómo suena la M con la A?.
Y Pepito le dijo:                               Dos amigos se encuentran depués de mucho
- Ma.                                           tiempo:
Y el profesor le dijo:                          - ¿Qué hay de nuevo?.
- Muy bien Pepito, y si le colocas una tilde,   - Nada, sigo soltero, como siempre.
¿cómo suena?.                                   - Pues deberías casarte, un hombre siempre
Y Pepito contestó:                              necesita a alguien a su lado.
- Matilde.                                      - Sí, pero yo ya tengo dos hermanas que me
                                                cuidan mucho.
EDAD                                            - Pero hay ciertas cosas que tus hermanas
                                                no te pueden dar.
Un día la maestra le dijo a Pepito:             - ¿Y a tí quién te ha dicho que son
- A tu edad yo me sabía todos los nombres       hermanas mías?.
de los países.
Y Pepito le contesta con una voz muy            CELOS
insultante:
- Porque en ese tiempo existían dos o tres      - Mariano, parece que quieres más al perro
solamente, maestra.                             que a mí.
                                                - Que no, tonta, que os quiero igual.
PASIÓN
                                                DIÁLOGO DE PAREJA
Si la persona a la que amas tirita cuando la
abrazas, si sus labios están ardientes como     - Jo cariño, hace tiempo que no me dices
brasas, si su respiración es agitada, si sus    nada con amor.
ojos brillan febrilmente... Mándala rápido al   - Veamos, mmmm... ¡amortiguador!.
médico: ¡¡¡Es gripe porcina!!!.
                                                PEDIDA
LUNA DE MIEL
                                                - Hola buenas, venia a pedir la mano de su
Un amigo le dice a otro:                        hija.
- ¿Qué tal la luna de miel?.                    - ¿Ha visto ya a mi mujer?.
- Fenomenal, dos dias más y me la tiro...       - Si, pero prefiero a su hija.

DIVORCIO                                        FEA

Dos amigos:                                     Dos amigos:
- ¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea       la impresión de que no siente nada. Algunas
que es?.                                         veces incluso se duerme... ¡figúrese!.
- Es que tiene algo distinto que no había        - Eso tiene una explicación científica.
notado en niguna mujer.                          Algunas mujeres cuando se excitan se
- ¿Ah sí?. ¿Y qué es?.                           acaloran tanto, que les es imposible sentir
- Que quiere salir conmigo.                      nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla
                                                 al mismo tiempo.
AMIGOS BROMISTAS                                 - ¡Gracias, Doctor!.
                                                 Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía
Un tío se casa y después de la noche de          al abanico, no atendía a lo otro. Así que
bodas se reúne con tres de sus amigos, un        contrató a un negro para que la abanicase,
electricista, un carpintero y un dentista. Los   mientras él le hacía el amor.
tres amigos le preguntan descojonándose de       - Dale, negro. ¡Abaníca!. ¿Sientes algo
risa que qué tal le fue la noche de bodas.       ahora, mi amor?.
- Jo, tíos, os habéis pasado. (Mirando al        - No, nada.
electricista) Hombre, lo de los cables en la     - ¡Más fuerte, negro!. ¡Carajo!. ¿Y ahora,
manta tuvo su gracia, porque al cuarto           cariño?.
calambre nos la quitamos de encima, total        - Nada, nada...
no nos hacia falta. (Mirando al carpintero)      - A ver, negro. Dame para acá el abanico y
Lo de la cama rompiéndose también tuvo su        tú dale a ella.
gracia, no te creas que no. (Mirando al          El negro se pone encima de la mujer y
dentista) ¡Pero es que hace falta ser un hijo    empieza con lo suyo, mientras el marido la
de puta para poner anestesia en los              abanicaba.
condones!.                                       - ¿Y ahora, amor, sientes algo?.
                                                 - ¡¡¡Sííííí... ahora sííííí... ahhhh... AHHHH...!.
RECIÉN CASADOS                                   - ¿Ves, negro?. ¡Así se abanica!.

El recién casado está besando a su esposa        INFIEL
apasionadamente y ella exclama:
- ¡Ay, Dios mío!.                                - Tío, me voy a suicidar, estoy desesperado.
Y el recién casado, muy molesto, grita:          - ¿Y eso?.
- ¿Qué pasa?. ¿Es que no puedes llamarme         - Que mi mujer se ha acostado con todo mi
por mi nombre, pedazo de puta?.                  bloque.
                                                 - Bueno, ya será para menos, no habrá sido
PARECIDO                                         con todos, todos.
                                                 - Con todos menos con el portero.
¿En qué se parece una novia a punto de           - ¿Ves?, anímate, que podría ser peor.
casarse y un acusado a la espera de que          - Pero es que el portero es automático.
dicten sentencia?.
En que los dos saben que va a ser largo y
duro, pero no saben exactamente por
cuánto tiempo.

TACAÑO

Había un hombre tan tacaño, que un dia
pasó con su novia por delante de una
pastelería y ella le dijo:
- ¡Qué bien huele!.
A lo que el tacaño contestó:
- Si quieres pasamos otra vez...



CRISIS SEXUAL

Un tío va al médico y le comenta:
- Doctor, tengo el siguiente problema:
cuando hago el amor con mi mujer, me da

Chistesssssss

  • 1.
    AGUA - Me voy a divorciar. - Qué me dices. ¿Tu mujer es infiel por Un dia Pepito le dice a su papá: casualidad?. - Papá, dame un vaso de agua. - No, por costumbre. El papá se lo da, y al poco rato regresa y le pide otro y el padre contesta: CONVERSACIÓN DE PAREJA - ¡Pero si ya te he dado cinco!. Y Pepito le contesta: La mujer entusiasmada le comenta a su - ¡Es que se está quemando mi cuarto!. marido: - ¿A que no sabías que estoy loca por las CATECISMO telenovelas?. - Bueno, sabía que estabas loca, pero La catequista le pregunta a Pepito durante ignoraba el por qué. el catecismo: - A ver Pepito, ¿por qué los niños no deben LÁGRIMAS de hacer ruido en la misa?. Pepito contesta: El marido le pregunta a su mujer: - ¡Pues porque hay gente dormida!. - ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?. ORTOGRAFÍA - Claro, amor, sabes que lloro por cualquier tontería. Érase una vez el profesor que le pregunta a Pepito: HERMANAS - ¿Cómo suena la M con la A?. Y Pepito le dijo: Dos amigos se encuentran depués de mucho - Ma. tiempo: Y el profesor le dijo: - ¿Qué hay de nuevo?. - Muy bien Pepito, y si le colocas una tilde, - Nada, sigo soltero, como siempre. ¿cómo suena?. - Pues deberías casarte, un hombre siempre Y Pepito contestó: necesita a alguien a su lado. - Matilde. - Sí, pero yo ya tengo dos hermanas que me cuidan mucho. EDAD - Pero hay ciertas cosas que tus hermanas no te pueden dar. Un día la maestra le dijo a Pepito: - ¿Y a tí quién te ha dicho que son - A tu edad yo me sabía todos los nombres hermanas mías?. de los países. Y Pepito le contesta con una voz muy CELOS insultante: - Porque en ese tiempo existían dos o tres - Mariano, parece que quieres más al perro solamente, maestra. que a mí. - Que no, tonta, que os quiero igual. PASIÓN DIÁLOGO DE PAREJA Si la persona a la que amas tirita cuando la abrazas, si sus labios están ardientes como - Jo cariño, hace tiempo que no me dices brasas, si su respiración es agitada, si sus nada con amor. ojos brillan febrilmente... Mándala rápido al - Veamos, mmmm... ¡amortiguador!. médico: ¡¡¡Es gripe porcina!!!. PEDIDA LUNA DE MIEL - Hola buenas, venia a pedir la mano de su Un amigo le dice a otro: hija. - ¿Qué tal la luna de miel?. - ¿Ha visto ya a mi mujer?. - Fenomenal, dos dias más y me la tiro... - Si, pero prefiero a su hija. DIVORCIO FEA Dos amigos: Dos amigos:
  • 2.
    - ¿Cómo esque sales con Berta, con lo fea la impresión de que no siente nada. Algunas que es?. veces incluso se duerme... ¡figúrese!. - Es que tiene algo distinto que no había - Eso tiene una explicación científica. notado en niguna mujer. Algunas mujeres cuando se excitan se - ¿Ah sí?. ¿Y qué es?. acaloran tanto, que les es imposible sentir - Que quiere salir conmigo. nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo. AMIGOS BROMISTAS - ¡Gracias, Doctor!. Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía Un tío se casa y después de la noche de al abanico, no atendía a lo otro. Así que bodas se reúne con tres de sus amigos, un contrató a un negro para que la abanicase, electricista, un carpintero y un dentista. Los mientras él le hacía el amor. tres amigos le preguntan descojonándose de - Dale, negro. ¡Abaníca!. ¿Sientes algo risa que qué tal le fue la noche de bodas. ahora, mi amor?. - Jo, tíos, os habéis pasado. (Mirando al - No, nada. electricista) Hombre, lo de los cables en la - ¡Más fuerte, negro!. ¡Carajo!. ¿Y ahora, manta tuvo su gracia, porque al cuarto cariño?. calambre nos la quitamos de encima, total - Nada, nada... no nos hacia falta. (Mirando al carpintero) - A ver, negro. Dame para acá el abanico y Lo de la cama rompiéndose también tuvo su tú dale a ella. gracia, no te creas que no. (Mirando al El negro se pone encima de la mujer y dentista) ¡Pero es que hace falta ser un hijo empieza con lo suyo, mientras el marido la de puta para poner anestesia en los abanicaba. condones!. - ¿Y ahora, amor, sientes algo?. - ¡¡¡Sííííí... ahora sííííí... ahhhh... AHHHH...!. RECIÉN CASADOS - ¿Ves, negro?. ¡Así se abanica!. El recién casado está besando a su esposa INFIEL apasionadamente y ella exclama: - ¡Ay, Dios mío!. - Tío, me voy a suicidar, estoy desesperado. Y el recién casado, muy molesto, grita: - ¿Y eso?. - ¿Qué pasa?. ¿Es que no puedes llamarme - Que mi mujer se ha acostado con todo mi por mi nombre, pedazo de puta?. bloque. - Bueno, ya será para menos, no habrá sido PARECIDO con todos, todos. - Con todos menos con el portero. ¿En qué se parece una novia a punto de - ¿Ves?, anímate, que podría ser peor. casarse y un acusado a la espera de que - Pero es que el portero es automático. dicten sentencia?. En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben exactamente por cuánto tiempo. TACAÑO Había un hombre tan tacaño, que un dia pasó con su novia por delante de una pastelería y ella le dijo: - ¡Qué bien huele!. A lo que el tacaño contestó: - Si quieres pasamos otra vez... CRISIS SEXUAL Un tío va al médico y le comenta: - Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da