El coraje mi emoción de siempre.

1. Escuchando, viendo y
sintiendo a Cuca.
Miguel Ángel Rodríguez Guízar
2014

2. Escuchar, ver y sentir a Cuca… una
narración que se construye en la
comunicación misma de cliente y terapeuta
logrando pautas de relación entre el holón
de la pareja que posibilita el rencuentro
de ser lo que se es y de establecer los
movimientos que el terapeuta
estratégicamente hace para mover y
propiciar el reencuentro de uno de ellos, y
en un efecto dominó, el que se encuentra,
encuentre al otro compartiendo el ser
mismo de ser lo que es y cómo es que lo
logra, compartiendo su receta… un
movimiento de cercanía que permitió
lograr la entrada en su ámbito de
referencia intimo (empatía) entendiendo y
comprendiendo sus emociones y
sentimientos, haciéndolos propios
(terapeuta). Una postura intermedia que
permitió conciliar con sus ideas y el poder

3. traducirlas, sentirlas y hablarlas; de lejanía
que permitió dar un toque magistral
viendo, sintiendo y escuchando desde la
periferia… despegado del sistema y unido
al mismo tiempo, en un tiempo presente de
un pretérito rescatado y de un futuro
incierto rescatado en el presente. Sin duda
alguna se es para lo que se nace y se nace
para lo que se es.
Un tiempo que es vuestro. Una vida
que es vuestra y un tú siendo yo sin ser
el otro.
Terapeuta.

4. 1
Retórica de un caso extraviado
El re-encuentro 6/11/2012
Como en la mayoría de las historias,
cuando uno es lector nos volvemos de alguna
manera identificados con el personaje. El
personaje principal que es Cuca, se ha vuelto
identificado con el escritor. Generalmente, en
las novelas, tienden éstas ha ser parte de la
vida de quien la relata, así sean cosas muy
surrealistas y bizarras, pues en esta historia el
personaje de "Cuca", lo tomaré como
propio. Es este el motivo por el cual lo he
nombrado "El re-encuentro". El re-encuentro
de mi misma (my self), con el personaje
central de esta historia.
Recordando un poco. Cuando me sentía
enojada, tal vez con las cosas pasadas y las
personas que alrededor de mi vida giran y que
molestan las actitudes de esas personas para
conmigo y mi familia, me he dado a la tarea de
tomar lo bueno que esa experiencia me ha

5. 2
dejado y desechar lo malo, pero en ocasiones
el simple hecho de recordar lastima a mi
persona y el hecho de no saber qué es lo que
les molesta de mi hacia ellas. Anteriormente
había explicado, que la familia de mi esposo
Enrique, ha puesto en tela de juicio mi
credibilidad y trabajo de madre, aunque éste
no esté considerado como tal pero al final de
la jornada lo es, y muy difícil por cierto, más
sin embargo, es realmente frustrante y
castrante el hecho de no saber y tratar de
adivinar qué es lo que tanto molesta de mi
persona, pero, no me detengo a revisar ni
siquiera a pensar en ello porque es
verdaderamente desgastante, sino , más bien,
el tratar de hacer algo conmigo misma para de
alguna manera demostrar a los seres que amo
y que me aman que lo que de cierta manera
se habla de mí, no es verdad y carece de
certeza, pero hay algunas preguntas que
quedan en el aire, y es la que me hago y
cuestiono día con día: ¿"Será que se

6. 3
identifican conmigo, o que me identifique con
ellas? o ¿Será, que tal vez, se sienten
defraudadas de que no sea la piedra que
quisieron moldear?. A menudo, en
retrospectiva, me cuestiono, y trato de darle
salida, de una manera racional, sin lastimar a
nadie, pero como el adolescente necesita
sufrir cambios para llegar a la madurez, ¿será
que también deberé en este re-encuentro
lastimar, como dice el personaje del chavo del
ocho, sin querer queriendo, para que haya un
cambio?
Pero he ahí la gran cuestión, cómo hacerle,
por eso es que necesito su ayuda (Doctor1),
para que este tipo de circunstancias sanen,
porque al igual que muchas cosas de mi corta
vida quedan según borradas, pero la bandeja
de elementos eliminados nunca se vacía, al
contrario, se va llenando cada vez más, y es
1 Terapeuta.

7. 4
por lo tanto que salen a relucir en mi carácter,
que aunque trato de ser fuerte ante tales
circunstancias, cada vez me doy cuenta que
soy muy débil y más que débil, frágil pero, veo
en mi interior y trato de sacar la coraza y la
máscara para aparentar ser un ser fuerte e
indestructible, tal vez para no verme lastimada
por nada, pero esa coraza que saco no es tan
fuerte, y mis sentimientos la traspasan a
medida, que ahora, me encuentro aquí,
escribiendo un poco de mi misma, y es un
tanto difícil relatar la historia de alguien que
crees conocer excelentemente bien, del cual
que es mi mismo ser, al empezar a rascar
sucesos, vivencias, y recuerdos, esas heridas
duelen y duelen mucho, y solo dejan ver que
las heridas no han cerrado y que es muy
posible que por eso no me atreva a ser
muchas cosas, por miedo a ver que esas
heridas no dejan de sangrar. Se tiende a
decir que las vivencias en nuestra niñez nos
marcan y nos forjan a ser los adultos que

8. 5
seremos o que somos, y en mi niñez siempre
crecí con miedos, pero mostrando tener una
fortaleza que no tenia y creo que ahora me
doy cuenta donde está el problema, es una
doble vida, una doble moral, o mostrar una
doble cara; en fin se lo relataré
próximamente.

9. 6
10/11/2012
Estimada Cuca:
He leído lo que ha escrito, es interesante
ver, escuchar y sentir que una persona
como usted se apodera de sí misma en una
lucha personal con su propio "self"2
reconociendo que solo sabe de él, lo que
se dice, menos que un poco y que intenta
sentir, ver y escuchar su propia voz que le
grita desde el pretérito educado hasta el
presente del aquí y el ahora en instantes de
vida que son de su self en la interacción
con los suyos y con usted misma... ¡Cuca...
evite sentir lo que para usted es lo que
siendo un no sé que, no es nada de usted y
que lo toma como suyo sin serlo... pero ahí
está... intentándolo, esforzándose para
salir a delante... intentando curar heridas
que no se miran, que no se sienten y que
no se escuchan! Finalmente es un pretérito
2 Yo.

10. 7
educado que se reeduca en la acción
misma de un presente que puede externar
lo poco menos que se conoce,
conociéndose más de lo que parece.
Cuca... nueve palabras para usted...
"PIENSE UN POCO Y APRENDA DE LO
QUE HACE" Solo usted... si pudiese
mirarse, sentirse y escucharse... quedo...
muy...quedo... parada en la línea imaginaria
llamada horizonte... alcanzando el cielo, y
al tiempo mismo... haciendo... camino...
siendo usted y self... uno mismo.
Saludos.
El terapeuta.

11. 8
11/11/2012
Cuca:
Qué tal, no quise dejar que pasara este día,
sin mencionarle y compartirle un suceso que
vino a mi memoria como por obra de la
naturaleza conspiradora en nuestras
existencias de los seres humanos.
Todos los miércoles viene una señora a
planchar la ropa de mi marido, y casi siempre,
cuando llega yo me doy a realizar mis tareas
domésticas habituales de los miércoles
porque no trabajo ese día por la mañana en la
preparatoria; pero hoy estaba recogiendo el
cuarto donde se plancha y nos pusimos
a platicar..., comenzamos la plática contando
cosas de aquí y de allá, y algo me preguntó y
comencé a recordar cosas del pasado.
En mi niñez mi madre siempre estuvo
ausente, pero no distante, y teníamos
muchachas que se encargaban de la limpieza
y de cuidarnos, mientras que mis papás

12. 9
trabajaban. Hoy platicando con la señora.,
recordé a una de ellas, le decíamos "doña
Meche", me estaba diciendo que había
muerto hace cosa de 2 o 3 años; esta
información ya la sabia y no me cayó de
sorpresa, pero lo que recordé, y si me
sorprendió muchísimo, porque doña Meche
era una señora viuda, grande de edad, la cual
había sufrido mucho durante su prolongada
existencia, más sin embargo, ante sus
constantes sufrimientos, siempre estaba de un
carácter positivo y alegre y le veía siempre lo
bueno a todo, por más gris que estuviera
el día, ella le ponía color. Y entonces
comprendí, "doña Meche" es parte de mi
carácter y tal vez siempre le admiré ese
estado de ánimo, y lo quise hacer y tomar
como propio.
Ahora pasando a lo que nos compete, gracias
por tomarse el tiempo de leer mis escritos, que
no me he dado el tiempo de continuarle, pero
espero en Dios continuar un poco más

13. 10
mañana; y en verdad valoro mucho sus
palabras, y si tengo que dejar a un lado lo que
no me corresponde, y es ahí donde quiero y
requiero su ayuda, porque como le dije
anteriormente, no puedo sola, he visto que no
soy tan fuerte como pretendo, y que me estoy
quebrando en varios pedazos, estas semanas
he estado mal, porque no me atrevo a
reaccionar ante las circunstancias que se me
están presentando, porque le doy muchas
vueltas al mismo asunto para no dañar a los
que me rodean, pero creo que es una excusa,
porque muy dentro pienso que la que me daño
soy yo, cuando lo que me rodea es dañino, y
lo interpreto como un vicio, me gusta ese
vicio, me daño y daño a los que me rodean,
pero si los dejo sufro, aunque sea lo más
saludable. Por otro lado, mi estado emocional
está, estuvo mal, tengo conflictos personales
existenciales pero conmigo misma y a lo mejor
no hablo de ello pero lo actúo, y eso es peor,
estos días pasados me he sentido un tanto

14. 11
depresiva, solo quiero estar sola, obviamente
cuando no estoy trabajado, me busco más
actividades, he estado durmiendo poco más
de lo que acostumbro, y me meto tanto en
otras cosas para no pensar y dejar que pasen
para así ver si tienen alguna solución, porque
pienso que entre más "piense" en ellas
terminaré por no hacer nada y me frustraré.
Pero Ud. tiene toda la razón en lo que me
acaba de decir, mínimo pensarlo un poco.
Trataré de comprarme un jabón "resbala todo"
ja, ja, ja, ja. Gracias Dr. y le veo el viernes!
Saludos.

15. 12
Intensidad.
.
Definitivamente Cuca… un jabón, un jabón
que pueda lavar las porquerías que se
dicen, que se hacen, que se sienten, que se
huelen y hasta se miran… ¡viles
porquerías! Un jabón que necesita agua y
una agua que necesita jabón, y un jabón
que necesita manos, y un cuerpo que
necesita ser lavado para que obtenga la
lucidez necesaria que posibilite abrirse al
amor de ser para sí y para los demás, sin
pensar que se puede estar dando,
simplemente darlo al unísono de las
palabras mágicas, de esas palabras que
salen de la garganta misma diciendo soy
yo porque eres tú. Un reflejo enamorado
que busca ser comprendido y
entendido…no es necesario porque el
amor lo trae cargando… ¿lo sabía Usted,
Cuca? ¿Quién vende un jabón? ¡Un jabón
maravilloso que quite manchas y se

16. 13
resbalen las penas, la posible depresión
de una andante por la vida. ¿Melancolía?
Quién dijo… así se llama… yo
diría…distraída.
Le veo el viernes.
El terapeuta.

17. 14
16/12/2012
Cara o cruz
Cuando tiramos una moneda al aire, estamos
a punto de decidir algo bueno o malo, o tal vez
de recibir algo o nada, o de dar algo o de no
dar nada; la decisión la dejamos reposar en
las caras de una moneda y al momento de
que ésta cae se resuelve la encrucijada de lo
que nosotros decidimos anteriormente si
quisimos cara o cruz. La gente que dedica su
vida a esto suele utilizar una moneda con la
misma figura por ambos lados para así
siempre ganar haciendo trampa.
Generalmente el ser humano ha estado y
hemos estado dejándole nuestra vida al
"azar", para ver qué pasa, tiramos la moneda
al aire para que así se defina la historia, pero
no nos damos cuenta que nosotros mismos
somos los que la decidimos con nuestras
propias acciones, y es por eso que los juegos,

18. 15
las lecturas de cartas, las adivinaciones se
han vuelto tan populares porque de alguna
manera nos gusta o no somos capaces de
resolver lo que tenemos ante nuestros ojos, la
realidad misma; de tal manera que así como
la gente necesita en ocasiones leer su
horóscopo para ver cómo va actuar durante su
día o lo que le va a resultar se convierte en la
guía diaria, como si la vida fuera trazada por
otra persona o por otras series de
circunstancias adversas a lo que uno mismo
es y tiene. Desde tiempos ancestrales, los
reyes eran los únicos que tenían gente
cercana como magos y adivinos para que de
cierta manera predijeran el futuro y les
aleccionaran con lo que deberían hacer, cómo
conducirse en la vida para ser el rey más
prolífero y exitoso y dejar huella en la historia.
Desde los egipcios y los griegos se confinaba
a un sin fin de eruditos en la materia, otros u
otras culturas tuvieron o se dieron a la tarea
de buscar en otras cosas y crearon dioses o

19. 16
deidades para definir sus decisiones y alabar
o culpar de cierta manera a algo o a alguien
de lo que el futuro prometía o el presente
deparaba para ellos.
En un sin fin de explicaciones y de
deducciones, todo esto viene a hacer un
estruendo en mi existencia y en mi vida, en
estos días han pasado eventos, que, de no
ser creyente y una persona cuerda, preparada
y coherente, diría que fue el azar o que los
dioses me han castigado y que han echado la
moneda al aire para ver qué es lo que "Zeus"
quiere de mi, sin buscar el por qué, sino el
"para qué", uno mismo decide el rumbo de su
propia historia, no el destino, ni nadie más.
Queremos buscar a quien culpar sin siquiera
saber que uno mismo es quien va trazando su
camino en este andar exhaustivo.
En fin, antes que cualquier otra cosa, y que lo
olvide, resumiré que me siento tan bien

20. 17
conmigo misma, que lo que pasa a mi
alrededor se me hace tan banal; claro está sin
dejar de lado mis responsabilidades que
como esposa y madre debo de realizar, pero
he escuchado las voces de la gente que le
preocupo y que desde tiempo atrás me habían
hecho énfasis sobre mi persona, el cambiar de
apariencia el ser "Yo" como siempre lo he
hecho, pero que por complacer y ceder ante
mi realidad lo había dejado de lado, pero
primero estoy yo, y si la suerte o la moneda
estuviese en el aire diría que
me favorecería por este cambio, que van a ver
muchos y que cambiando primero, cambiará
el panorama y mi entorno, así pues, a cambiar
se ha dicho, porque lo quiero y no porque me
lo impongan o ser algo para agradar a
los demás, eso deberá quedar en el pasado y
hacer o ser, lo que quiero y quiera para mí no
para los demás ni para nadie
más, únicamente para mi, que mis logros sean
míos y para mi, que mis tropiezos sean para

21. 18
mí y aprender de ellos que generalmente
todos los tropiezos nos dan enseñanza y nos
ayudan a madurar.
De esta manera, creo que a las personas que
giran a mi alrededor no les congratula mis
cambios, pero este no es mi problema, me da
risa y mucha… el hecho de que mis logros y
los de mi casa familiar paterna les desagrada,
no les gusta el lado de la moneda que cayó,
pero lo siento por ellos, ya que aquí no se
trata de ganar ni de perder, si no de dejar ser.
En estas semanas he experimentado el hecho
de que mi
cambio emocional y físico desconcierta a mi
esposo, y que al ver que ya no soy la misma
persona que antes tomaba la iniciativa para
hacerle su vida más cómoda y placentera, se
ha convertido en "La Mujer" que quiere que le
ayuden a hacer de esta vida y su entorno
placentero entre todos los que la rodean y que
de alguna manera ayuden y colaboren con

22. 19
esto; y que el hecho de yo dar, también
espero que el dar se vea retribuido. A él le
desconcierta y trata de culpar a las personas
que me están ayudando a que mi "self" sea
re-encontrado.
Precisamente ayer, mi esposo me pidió que
fuéramos a tomar un café, y ya estando ahí
me dijo que observó cosas a cerca de mis
cambios, y como ya no soy la misma que trata
de agradar, ahora yo estoy para que me
agraden, que me reconquisten, que él sienta y
crea el valor de la mujer que tiene por esposa
y más aun por madre de sus hijos que es
nuestro común denominador. Le pregunte
¿Qué es lo que esperas que yo haga? porque
yo espero mucho de ti pero no haces nada,
así que de ahora en adelante tu estado
placentero y tu zona de confort se ha
acabado, ahora es hora de luchar por lo que
quieres, si me quieres reconquístame, haz
que esto valga la pena, para crecer juntos. Sin

23. 20
embargo, al parecer le desagradó, porque me
preguntó ¿qué iba a hacer de mi vida? a lo
cual le respondí que de mi vida solo yo era
responsable que de la de él, solo él era él
pero de la de ambos… los dos
éramos responsables. Me contesto muy
molesto _ “La próxima vez que vayas a terapia
te voy acompañar ya que desde que asistes te
tengo que especificar lo que tengo que
preguntar y qué decirte exactamente lo que
tengo que hablar contigo…sin duda alguna, la
próxima sesión voy contigo, y le voy a decir
que no te está sirviendo en nada la terapia
porque no está bien que esté cambiando tu
manera de pensar” O sea… ¿piensa que está
echando la moneda al aire y que caiga en el
lado que él quiere? cuando la posición es
diferente… ¿tengo que cambiar al lado que él
quiere?... no estoy dispuesta. Lo mejor de
todo esto es que como lo decía en un
principio, todo el problema para él y su familia
manipuladora es el hecho de que mi madre

24. 21
sea exitosa, a mi realmente me llena de
orgullo y me congratula el hecho de tener la
madre que tengo y ser hija de esa persona
que me ha dado más que su vida, su amor, y
¿su molestia es eso? ¿Que mi familia es
diferente a las habituales?, pues igual como lo
he dicho, si este brillo les molesta, habrá que
mandar hacer unos lentes especiales para
que no les moleste el resplandor que vamos
dejando. Gracias a Dios y a usted, me he
dado cuenta de que eso no me tiene que
dañar ni tomarlo "en serio" de cierta manera,
lavarlo con jabón de glicerina para que se
resbale todo eso y no me perjudique, como
antes, mi familia es parte de mi esencia, es
importante, pero más importante soy yo y los
que me siguen, en este caso mis hijos, y lo
que a él para ellos (mi familia política) le
moleste o le desconcierte no es mi problema,
al contrario me da mucho gusto y me llena de
satisfacción que vivan muy al pendiente de los
logros de mi madre y de los míos, porque si

25. 22
me critican es señal de que la estela que
vamos desprendiendo es muy grande, y como
bien tuvo a decir…el ingenioso
hidalgo…Miguel De Cervantes
Saavedra…”Ando, mi querido Sancho Panza,
si los perros ladran es señal de que vamos
cabalgando".
Así que la moneda sigue en el aire para los
que creen en la suerte, yo seguiré mi camino
ya que creo en mi misma. Gracias infinitas por
ese "compartamos".

26. 23
24/12/2012
Fronteras:
Cuca…lo que verdaderamente encuentra
en usted es muy significativo y al mismo
tiempo confrontativo, lamentablemente
para con su esposo, es parte de la catarsis
en la que él debe de encontrarse e iniciar la
valoración de su estela. Está molesto, ¡por
supuesto! quién no se molestaría por ver,
sentir y escuchar a su esposa en otra
dimensión de exigencia, aun cuando son
las mismas palabras y las mismas
solicitudes. Está molesto. Me dará mucho
gusto saber que él le puede acompañar
para que ambos sean luz y una misma
estela siendo una romántica luna de miel
permanente y que en algún momento la
misma se interrumpió... se está a tiempo.
Cuca, la vida que se vive es producto de lo

27. 24
que hacemos al ver, sentir y escuchar
nuestra voz interna que hace posible ser y
saber lo que fuimos, lo que somos y lo que
queremos seguir siendo en esa
reeducación y reencuentro con uno mismo,
pues somos y seguiremos siendo el
producto de nuestras propias
consecuencias. La moneda está en el aire.
Me gusta. Es una metáfora a la medida, a
la medida de Cuca. Le veo el viernes... con
su esposo.
Que el nacimiento del ser que se hace
presente sea la compañía permanente de
su vida siendo usted y él en una sola
persona que camine, que sea su compañía,
que sienta, escuche y ame por él para él
siendo Usted.
¡Feliz Navidad!

28. 25
10/01/2013
Vibras
Las fechas decembrinas, como la mayoría de
la gente solemos decir al periodo de
diciembre, en lo personal carecen de cierto
significado emocional dado que en estas
fechas la mayoría de la gente espera solo el
recibir regalos de los seres queridos, o la
visita de esos familiares que desde hace años
no les vemos. Creo, desde mi personal punto
de vista que, como parte de la química de
nuestro organismo por la falta de sol y el
cambio de clima, está el ser humano un poco
más expuesto a generar cierto estado
depresivo, y que el hecho de recibir regalos y
visitas nos halaga y nos hace sentir mejores,
es la temporada donde se nos despierta
nuestra "calidez humana" y los abrazos en las
cenas de navidad y de año nuevo nos
reconfortan; de esta manera es por la misma
razón que en estas temporadas se hacen

29. 26
tantas cosas altruistas y la mercadotecnia
hace uso de su ingenio para hacer al usuario
gastar más de lo que debe porque eso
"reconforta" el estado de ánimo. Para mí,
estos días carecen de significado, porque si
se puede dar un abrazo significativo en otra
época del año ¿por qué no hacerlo, por qué
tener que esperar estas fechas o "el fin del
mundo" (tan anunciado por los mayas) para
hacerlo?
En fin, dadas las circunstancias, en estas
fechas nos mandamos "buena vibra" y eso es
lo más rescatable de todo esto, que seguimos
en la misma frecuencia y esto nos da un
equilibrio, es lo mejor del caso; aunque
dejamos de lado el verdadero sentido que es
el nacimiento del hijo de nuestro Dios y de ser
un primer plano lo dejamos en segundo. Jesús
vino a entregarse, enseñarnos y a amarnos
los unos a los otros; a darnos esa buena vibra
que de no ser por la mercadotecnia y la

30. 27
adaptación de otras costumbres olvidamos la
verdadera razón de estas fechas.
En lo particular, desde que era apenas una
niña, estas fechas eran igual a las demás, la
única diferencia eran las ansiadas vacaciones,
pero de ahí en más era lo mismo de siempre.
Lo rescatable de esto, era el hecho, de la
alabanza al niño Dios, el hacerle su
nacimiento en familia. Todos estos son
recuerdos muy bonitos porque se nos contaba
la historia tan repetida, pero que me
encantaba oír y llenaba mi fantasía de magia y
de emoción, y aprendí a valorar y atesorar
esos pequeños pero vividos momentos.
Y solo queda el hecho de transmitir a mis hijos
esos instantes y que puedan disfrutar de los
recuerdos para que a su vez ellos le den ese
valor intangible que estas fechas tienen. El
verdadero valor de la navidad.

31. 28
Estos días llenos de reflexión y meditación
personal, me han dado pauta para mi
crecimiento espiritual y personal, me he dado
el tiempo para mí, cosa que antes no lo hacía
porque siempre tenía que hacer algo para
evadir estar conmigo misma pero sin estar
para los demás.
Las Vibras de las personas que están a mi
alrededor o con las cuales convivo han sido
muy significativas para pensar en lo que
quiero de mi misma, y lo que espero de mi;
tanto en lo personal, en lo espiritual, lo laboral
y no de lo que esperan los demás de mi. Ya
he llegado a la conclusión de mi reflexión, y
aunque al principio me daba miedo pensar
primero en mí, por el hecho del famoso
egoísmo. Sé que la determinación de que
primero estoy yo y de que me tengo que dar y
cuidar, porque así es, y si lo logro lo podré
compartir; así que el abrazo y el chiqueo a mi
misma es reconfortante cuando viene primero

32. 29
de mi hacia mí, y no esperar a que alguien lo
haga para mi, que obvio eso es lo que mi
marido espera, que sea lo mismo de siempre,
pero yo no estoy dispuesta a esperar de nadie
más que de mí y para mi, y así repartirlo. Es
por eso que la vibra que traigo ahora es
diferente y esto le asusta ya que él cree que
esto era algo de lo único que podía estar
seguro que podía recibir de su persona, ya
que no dependo de él en otros ámbitos como
lo económico, laboral, social, etc.; y ahora que
ve y se da cuenta de que ni por el lado
afectivo dependo de él. Su "vibra" con sigo
mismo es inadecuada y me culpa de ello.
Hace aproximadamente más de tres meses
que no tenemos contacto físico, porque de
alguna manera quería que entendiera que
realmente me intereso yo por mi y que no
debo de depender ni de él ni de nadie, porque
para él estar con la persona amada es la
verdadera felicidad, y no entiende que la

33. 30
felicidad no depende de nadie más, más que
de uno mismo y que la felicidad y su
verdadero secreto de éxito se encuentra en
uno mismo, en hacernos felices a nosotros y
no esperando que alguien nos haga felices;
por eso me dije "hay que actuar", y a ver qué
pasa!
Esta acción ha traído conflictos en mi relación
de pareja obviamente, porque toda la iniciativa
recae en mi y todo lo bueno o rescatable de la
relación de igual manera va por mi cuenta,
porque no establecí limites en esto cuando
debería de haberlo hecho desde un principio,
lo importante es que me he dado cuenta y
estoy a tiempo de hacer algo por ello. Es por
eso que las "vibras" de todas estas reflexiones
me han ayudado a organizar mis ideas y de
realizar muchas cosas y de pensar en lo que
debo de hacer para mi propia satisfacción y mi
"destello" personal, para estar bien conmigo
misma y mi entorno personal.

34. 31
Un muy buen amigo me invito a hacer un poco
de conciencia por su buena vibra hacia mí, y
me dijo que pensara en lo más rescatable de
mi relación de pareja y que a su vez en un
escrito pusiera todas las cosas que yo
esperaba de mi pareja, todo lo que yo
quisiera, lo que esperaba de él como esposo y
como padre y se lo expusiera, y si él estaba
de acuerdo en esos puntos pues que
empezara a actuar en combinación para hacer
eso posible sin dejar de lado el pensar en mi
como primer plano.
Así pues lo hice, y lo expuse, obvio es que
cuando lo estaba exponiendo, mi marido
comenzó a ver que muchas cosas que
habitualmente hacia no eran de mi total
agrado y para su desagrado no le parecían,
pero a medida que avanzaba la exposición de
estos puntos le repetía que si "YO" era lo que
a él le importaba, pues que tratara de
complacerme y de acatarlos, para que así

35. 32
nuestra relación como pareja pudiera seguir
funcionando. Y una vez más repetía lo que
siempre me dice cuando se siente acorralado
sin encontrar la salida_ "quiero a la misma
de antes" y debido a estas repeticiones le
deje muy en claro que ya la misma de antes
había salido y no iba a regresar, que yo era
otra, aun cuando tuviera mismo empaque,
diferente presentación, y diferente textura y
sabor ja, ja, ja, ja. (Irónica).
Hasta ahorita las cosas han marchado un
tanto favorables pero no del todo bien. Y las
"vibras" que todo esto ha generado han sido
buenas, aunque he entrado en un estado de
confusión conmigo misma, y no sé si hacer
caso de lo que la gente dice y desde donde se
ven las cosas de manera muy diferente.
Personas que me rodean y que me estiman
me han dicho algo que me está haciendo
mucho eco, y la última persona que me hizo
tal mención es alguien que quiero y estimo

36. 33
mucho, y me sugirió que porque no nos
damos un tiempo lejos el uno del otro, esta
persona me decía muy razonablemente, que
porque ahí el podía darse cuenta de qué es lo
que en realidad quiere; si estar y compartir
todo conmigo o el estar y compartir todo pero
con su familia de origen. Y realmente ese
comentario me dejo en shock y me ha tenido
pensando por muchos días. Varias personas
que me estiman me lo habían dicho, pero esto
y a manera de propuesta es lo que me tiene
pensativa, y como le comentaba, que esa era
la razón por la cual había estado siendo
indiferente con él y no le permitía ningún
contacto físico, así como para que sufriera,
pero muy acertadamente me dice esta
persona, "si, pero sigue en su zona de confort,
y aunque no tengan contacto, mínimo te ve, te
saluda, le contestas y estas tu tranquila y para
él es muy fácil porque pues no tiene de que
preocuparse; al fin y al cabo al rato se te
pasa, aunque sean unos meses más, pero

37. 34
sabe que se te va a pasar ya que no hay
acción". Entonces, esa vibra realmente me
está "vibrando".
Así que ahorita, estoy en un dilema, no muy
grande pero es cuestión de decisión, ya que la
perjudicada o beneficiada seria yo, y nada
más que yo, y si realmente estoy pasando por
un proceso grande, donde debe de salir todo
lo bueno y lo malo, pues creo que me
decidiré…a hacerles caso a las personas que
me rodean…pero… ¿Será que eso puede ser
benéfico para mí?... Yo creo que sí, y no solo
para mí sino para él. Sería algo así como una
prueba de fuego con la mejor de las vibras, y
al igual que las leyes de Newton, si de verdad
esto va a fructificar y a crecer, después de que
los cuerpos son separados, la acción los
volverá a atraer (segunda ley de Newton). Así
que estaré con la mejor de las vibras y que las
leyes del universo conspiren a favor.

38. 35
Espero una acertada estrategia como siempre
para que vibre y fluya a nuestro alrededor.
Gracias.

39. 36
Enfoque
Conspiración… parece ser la palabra…la
palabra que describe con exactitud lo que
Usted necesita…quizá las leyes de Newton
obren a favor de Cuca, empero, me
gustaría que siguiera reencontrándose, que
haga lo que Usted piensa, lo que habla y
hace, que esa conjunción le lleve a la
coherencia de ser Usted y no las personas
que le rodean. Haga lo que haga, las
personas siendo suyas, no pueden ser
Usted. Solo y nada más habrá que hacerlo;
la reconciliación con usted Cuca es
inevitable, y en este proceso de convertirse
en persona, es muy importante que no
decaiga, es importante que se fortalezca y
permanezca en movimiento con los
cambios significativos de su persona. El
amor por los suyos es el amor que tiene
por Usted. Evite perder la línea que se ha
trazado. Lo imposible ya está hecho
Cuca…Usted haga lo que sí se puede y

40. 37
está a su alcance, y si siguen llegando las
personas que le comparten… piense… que
ese compartir solamente le permitirá
fortalecer y hacer lo que Usted ha pensado
y hablado, solo falta hacerlo. Sin duda es
extraordinaria… ¡Ah¡ y siga conspirando…
le veo pronto. El terapeuta
22/01/2013

41. 38
Vidas Separadas
En nuestra vida llevamos vidas separadas,
cuando construimos muros que hacen que
dividamos nuestra vida y compartirla con los
demás. Ese es el tema de una canción que
me gusta mucho, y la llevo a mi persona,
porque vivo con una persona que me pone
ese muro y no me permite cruzarlo, y cuando
paso ese muro, veo que tras de ese hay otro.
Esto me lleva a pensar en lo que ha
acontecido recientemente… con
la determinación de hacer un cambio brusco y
rotundo a mi vida, tome la decisión de hacer
algo que jamás pensaría hacer, por primera
vez "pensé en mi" y dejar de lado hasta a mi
familia, tomarme unos días para mí y pensar
en lo que está pasando conmigo y con mi
entorno, porque al cambiar yo cambia todo el
horizonte que me rodea.

42. 39
Así pues, me di ese tiempo y ese espacio,
pero tenía que encontrar el lugar idóneo y el
entorno perfecto para estar tranquila y olvidar
por un momento todo lo que acontecía, quise
ser egoísta por un momento, y ver que se
sentía ocuparse de uno mismo, me quise
apapachar y dejarme apapachar por la vida.
Pero al hacer esto, tuve que mentirle a mi
pareja, ya que si le decía la verdad no me iba
a permitir irme sola, y menos estar sola,
porque el sí es muy ególatra y mal pensado,
en ocasiones siento que me cree su objeto
más valioso y por lo tanto, no me debe de
soltar y menos ahorita que estoy con todo este
cambio interior y exterior porque ha de sentir y
pensar que me le voy.
Y así fue… cierto día, de la semana pasada,
habiendo tenido un fin de semana muy
ocupado y estresado, recibí una invitación; y
lo sentí como de esas veces que el universo
conspira a favor de uno mismo; porque

43. 40
estando pensando en que ya me hacía falta
un rato o unos días fuera de mi realidad, me
contacta un primo amigo mío al cual estimo y
quiero mucho, y me invita a pasar unos
y días con su familia. Y sin dudarlo me fui. Eso
causo mucha discrepancia y problemas
internos en mi marido. Pensó por un momento
que ya no iba a regresar y el hecho de verse
solo y más aun al cuidado y atención de sus
hijos y de la casa...como que le dio mucho
miedo el enfrentar de repente eso, porque de
un día para otro lo decidí sin planearlo y
sin consultárselo, únicamente avisándole que
me iba por unos días pero se que de mi parte
estuvo mal, el haberle mentido y no le dije que
me quedaría con mi primo. Al enterarse de la
verdad se molesto mucho y según él en
su reacción y comportamiento culpa el hecho
de que yo no le hubiese dicho eso y hasta
puso en tela de juicio mi integridad como
mujer, cuando nada que ver. Eso a mí
me dolió mucho que no confiara en mi,

44. 41
y entendí que la desconfianza la tiene con él
mismo porque comenzó a compararse con
otros de mis amigos y del trato que tengo para
con ellos.
Es por eso que esto que escribo le titulo "vidas
separadas", porque siento que debo de
establecer límites, una especie de muro
o división entre lo que es mío, mi propio self
que nada ni nadie lo debe de cambiar ni de
modificar y que así como el muro de Berlín
sigue estando no significa que la
Alemania esté dividida, que puede haber ese
muro y estar más unificados que nunca.
Ahora de aquí en delante esa es nuestra
tarea, porque ayer que llegue hablamos y le
puse muy en claro mi situación de "no control"
y de "confianza", espero que ahora si lo
entienda y de que acepte llevar un cambio, y
más aun, el hecho de que quiera recibir la
terapia para así tener ambos, un crecimiento,

45. 42
pero de no ser así, pues entonces me veré en
la penosa situación de afirmar lo que tal vez
me estoy cegando a creer, que esto es
momentáneo y el pensamiento que el cambio
que él me prometió no se dará!!.
Espero que no sea así, me gustaría que solo
fuera un pensamiento vago y que al final de la
semana o del mes esté feliz de que mi
realidad sea otra, y que realmente mis logros
sean por igual a los suyos.
Ahora el camino de esta brecha está siendo
trazada, solo falta el que él quiera atravesar la
brecha conmigo, para que de esta manera sea
posible llegar al camino y seguir caminando
juntos, y poderle dar vuelta a la hoja y la
historia siga cada vez mejor, por el bien de los
dos y de los que nos siguen detrás… yendo
de la mano del señor lo lograremos, estoy
muy segura de ello.

46. 43
Y no vivir "vidas separadas" por haber perdido
el camino… por lo pronto ahí estaré este
viernes, aun no sé si con él o a solas. Gracias.
Saludos.
21/01/2013

47. 44
Estimada Cuca:
Una de las primeras cosas que deben de
sentir es...algo así como... que parece
egoísta en el pensar primero en uno y
luego en los demás... le digo... es parte del
proceso de convertirse en persona... de ser
uno mismo y no el otro. Se da cuenta de
que se juegan ciertas jugarretas... unas
para bien y otras para poner zancadilla y
caer de rodillas a sus pies... para que esto
deje de pasar, haga lo siguiente: busque
una espacio (no como su mando de
control) silencioso... vea hacia la
pared... concéntrese en su
respiración... inhale... retenga y. exhale...
ponga un punto negro en la pared... con la
respiración al momento de inhalar aumente
el punto negro... al exhalar... hágalo
pequeño... repita este ejercicio hasta que el
punto negro desaparezca. Cuando esto
suceda... porque sé que lo puede

48. 45
hacer... dígase..."Hoy se que si Dios pudo
sanar a enfermos, hacer ver a los ciegos y
andar a los paralíticos yo puedo sacar a mi
vida la felicidad que poseo y que es mi
riqueza... que puedo compartir con todos
aquellos a los que amo"
Yo se que sabe lo que sabe y también sé
de lo que puede saber y dice no
saberlo...pero… le digo...que Usted es lo
que es sabiéndolo también aun cuando
dándose cuenta...cuenta hasta tres.
Le veo el viernes.
El terapeuta.
12/02/2013

49. 46
Expectativas
Los seres humanos estamos dotados y
facultados con habilidades y capacidades
empero, en ocasiones se nos olvida, que
éstas existen como tales en nuestro ser y en
nuestra realidad de vida. Por tal motivo,
evitarlo parece imposible, al parecer alcanzar
la felicidad es como intentar subir el Éverest
porque pensamos que no está a nuestro
alcance.
La mercadotecnia hoy en día, nos vende la
idea de la felicidad de una manera tan
material como de ir al supermercado y
encontrarla en un paquete llena de chocolate
y envuelta en papel de corazones que
imaginan el amor, la amistad, la esperanza y
las expectativas. Es decir, creamos
expectativas de todos estos para así alcanzar
la felicidad, pero las preguntas son… ¿Será a
caso todo esto la felicidad plena? ¿Estamos
los seres humanos facultados para ser

50. 47
plenamente felices? La respuesta es
sí…increíble…pero cierto…el hecho es que la
felicidad habita en nosotros y alrededor
nuestro. La cuestión está en hacer lo posible
por compartirla visualizándola, sintiéndola y
escuchándola.
En nuestra cultura se nos ha mal educado,
pues se nos dice, tanto en la literatura como
en la televisión que la felicidad consiste en
recibir el amor de otra persona o personas,
pero hay algo más que nos da la felicidad y es
estar en paz con uno mismo, el conocerse y
amarse…en pocas palabras…uno mismo es
la felicidad pues ésta se encuentra en
nosotros.
Después de tanto indagar en el baúl de mi
propio “self” por fin encontré mis propias
expectativas y lo que vi en ellas fueron mis
propios sueños y mis pequeños y grandes
logros que son quienes le han dado sentido a
mi vida, y que por lo mismo, lo doy y me
congratulo de ellos pues me considero una

51. 48
persona feliz y que doy felicidad a los que me
rodean porque soy auténtica haciendo de mis
sueños realidades…sigo soñando y seguiré
en esa búsqueda de alcanzar la felicidad
plena…”como la mariposa fenómeno
metamórfico que pasa y alcanza lo
maravilloso y lo hermoso pues las personas
que les admiran disfrutan de sus colores y de
sus alas majestuosas…mariposas voladoras.
Así mismo digo que las expectativas de los
demás puedo fortalecerlas…aun cuando el
interés es por las mías… estoy convencida
que es muy fácil ser feliz y dar felicidad…la
dificultad es cuando no tienes
expectativas…entonces…te das cuenta que tú
eres tu expectativa…por ende la felicidad
misma.
Por otro lado, yendo en
retrospectiva…siempre fui una niña interesada
en descubrir el mundo por mi
misma…independiente, inteligente y alegre los

52. 49
demás se crearon alrededor de mis
expectativas y yo en el afán de llenar las de
ellos empecé a agradarlos y a cubrir sus
expectativas a costa de mi “sellf” siendo una
persona fácil de moldear pero difícil de
mantener en la misma posición,…y al ir
creciendo y tomando mi propia estructura…
entré entonces en disyuntivas que permitieron
discrepancias y conflictos a los que me rodean
pero mi persona se liberaba
extraordinariamente…empecé a sentir y a
experimentar la felicidad y mi propio
“self”…con ella…el desapego externo de mis
propias expectativas como la salida de agua u
cuando el oxigeno empieza a faltarle al cuerpo
sintiendo el alivio de saber que puedo respirar
y ver que lo que está afuera es hermoso y
maravilloso pues el respirar por uno mismo es
difícil, cuesta pero se llena el cuerpo y el
espíritu de satisfacción.
Se dice y se resume muy brevemente y
fácilmente en una cartulina, en pocas líneas la

53. 50
vida misma pero han sido diez y seis años de
luchar para salir a la superficie y lograr mis
expectativas pues el seguir nadando en esas
aguas tan apacibles y al mismo tiempo
abruptas en momentos, han permitido llegar a
terminar la jornada cuando el cansancio llega
pero también la satisfacción de decir “lo he
logrado” por hoy…me he mantenido a flote
gozando esta felicidad expandiendo mi pecho
al respirar…esperando más de mí.
Retomando lo antes escrito…siempre fui la
expectativa de mis padres a tal grado que me
sentí vigilada y más por el hecho de agradar y
llenar sus expectativas porque yo era la hija
perfecta…y lo soy….porque si
llené…(siento)…las mismas y lo sigo
haciendo…comencé con sus herramientas y
ahora lo hago con las propias, al parecer
estoy en este trámite de regresarles sus
herramientas que con tanto amor y paciencia
me prestaron…ahora con las mías cumpliré
mis propios sueños y para gloria de Dios

54. 51
porque soy su expectativa más grande. Ahora
seré yo quien me exija…seré quien me guie
con el manual que como impronta se me ha
otorgado que como ejemplo de vida…los
pasos agigantados de mis dadores…siempre
estaré primero yo…amándome y lo más
importante…cumpliendo mi propio sueño.
Gracias porque usted es una de mis
herramientas que me ha mantenido a flote…y
a Dios gracias por haberle encontrado en este
vertiginoso mar que me ayuda a remar en la
barca para no naufragar aun remando a veces
contra la corriente.
16/02/2013

55. 52
Apreciable Cuca:
Cada cosa en su lugar y que nada se
mueva, bueno... lo necesario.
Elección pensada inteligentemente... sus
herramientas. Cada cosa en su lugar y que
nada se mueva, bueno... solo lo suficiente.
Imagen de self volcada en ser usted misma
y regresando lo que ya no le pertenece...
pensando inteligentemente.
Luz en sus acciones, en su amores, en sus
seres que ama y que le aman. Agradecida
siempre.
Insuficiente será lo que en usted puede
encontrar pues, antes que nada, pasarán
más cosas de las que dará cuanta y,
construirá fortaleciendo su personalidad.
Instantes de vida, instantes de lucha.
Dieciséis años no son nada y muchos a la
vez. Ámese y permítase dar amor pues
sabiendo que cada paso que da la lleva al
rencuentro con usted misma siendo

56. 53
bálsamo para quienes le rodean,
amistad y compañerismo para quien le
pide o se le ofrece. Carismática mariposa
de alas sublimes y de alto vuelo.
Bien por encontrarse en sus expectativas,
finalmente son expectativas de vida para
usted y quienes le aman,
es por eso que cada día vivido es una
fantasía lograda, realizada en el aquí y el
ahora siendo Usted para con Usted.
Loar a Dios y bendecir, agradecer la
transformación de su ser pues ha creado
su felicidad y esto será hasta al final de los
tiempos.
Bien por su tarea y si pudiera escribir algo
más robándole un tiempo al tiempo ¿Le
parece? Espero que sí. Estaré en espera de
leer lo que escriba en ese breve espacio
del tiempo robado.
Viernes 22 a las tres.
El terapeuta.

57. 54
17/02/2013
Antes de comenzar, sólo puedo decir una sola
cosa, "me encantó"- Gracias por esa reflexión
personalizada.
Significado de la felicidad.
En el correo anterior escribía acerca del
significado de la felicidad y lo que a ella
conlleva. Mencionaba uno de los puntos para
lograrla ya que la felicidad misma existe
dentro de cada uno de nosotros y no en el
exterior o en las demás personas que nos
rodean.
Objetivamente o subjetiva-mente
En esta semana y estos últimos días, eh
estado viendo mi propio "self" desde estas dos
perspectivas: objetivamente y subjetiva-
mente.

58. 55
Creo que el amor para y con las personas,
cada una de ellas lo ve desde estas dos
aristas, y usando un poco la filosofía de los
grandes pensadores, y meditando al
respecto, caí en cuenta de que las personas
aman a las otras de una manera muy objetiva;
es por eso que existen los celos, dado que la
persona que ama objetivamente usa a la
persona como un objeto, como si ésta fuera
una cosa de su propiedad y si este objeto
cambia o reacciona de diferente manera, trata
de usar ese objeto como uno más de
su posesión ya sea como trofeo o
como colección, teniendo a la persona para su
propio beneficio y beneplácito.
Claro está que hay muchos tipos de celos y
que la celotipia se cataloga como una
enfermedad o trastorno, pero eso usted lo
sabe mejor que yo.

59. 56
El amor subjetivo, es cuando la persona que
ama ve a la otra como un sujeto y como tal se
entrega, en su totalidad. Cuando amamos
subjetivamente nos ponemos en los zapatos
del otro y nos entregamos completamente, sin
esperar nada a cambio, sin esperar recibir
amor, simplemente uno se da, no hay
represiones ni chantajes, simplemente se ama
incondicionalmente sin esperar la reciprocidad
del otro individuo, aunque si esto se consigue,
es y será una de las expresiones más
hermosas de la vida y por ende del siguiente
paso a la felicidad del o los individuos
en común o en su individualidad como seres
humanos racionales.
Este amor subjetivo se da de madre a hijo, y
es simple o sencillo, decirlo,
pero difícilmente uno mismo lo puede lograr,
aunque no es imposible, porque lo imposible
no existe, existe tan solo la posibilidad de que
lo hagas te cuesta un poco más, y si vale la
pena; porque de hecho lo vale, esforzarse por

60. 57
alcanzarlo y lograrlo
para satisfacción personal y así para darlo a
los que le rodean a uno.
Siempre se nos dice que uno no puede dar lo
que no tiene, y coincido, estoy de acuerdo,
tampoco no se le pueden pedir peras al olmo,
como coloquial mente se le dice; así que en
esta búsqueda y regreso a mi propia
identidad, comencé a cuestionarme y
cuestionar a mi pareja por sucesos que
acontecieron en esta semana.
Justamente el viernes, platicaba con mi hija,
ya que desde hacía varias semanas la notaba
distante y molesta conmigo; comenzamos a
platicar y por un largo rato de platica supe lo
que le acontecía y que ya imaginaba. Otra vez
la Sra. bonita le estaba llenado de ideas la
cabeza, pero eso no significo tanto, ya que
ese hecho ya lo superé y con dos cosas que
le dije a mi hija comprendió que su amor

61. 58
objetivo hacia ella y hacia mí la tienen cegada
y por lo tanto le doy molestia, pero es su vida
y lo que opine o deje de hacer la Sra. bonita
no es de mi incumbencia total yo soy la
madre de mis hijos y la cabeza de mi familia y
más aun la dueña de mis actos; esto fue lo
que le dije a mi hija. Otra vez salió el tema de
que yo soy mala y que los voy a dejar y que
voy a cambiar a su papa por otro - o sea, que
ya lo supere, eso es lo que ella tal vez quiera
por el matriarcado que lleva y ha llevado-. Y
solo concientice a mi hija de que si lo quisiera
hacer pues ya desde hace mucho no estaría
con él.
Lo que me dejo un poco inquieta es que me
dice mi hija que le hace preguntas mi suegra y
mis cuñados de mis rutinas, de que si salgo
con quien salgo, de que si hago que hago, o
sea todo; a lo que yo únicamente le dije: "muy
bien, dime solo una vez que te haya
preguntado algo de ellos", claro la niña dio su

62. 59
fallo negativo y le explique que no hiciera caso
y ante esas preguntas solo se concreta a decir
un "no se" y si insistían que les dijera "
llámenle para que Uds. se lo pregunten
directamente". Pues hablado y aclarando
varios puntos y puestos (con mi hija), sobre la
mesa, me abrazo y nos dijimos que nos
amábamos y que nada ni nadie se iba a meter
ni a inmiscuirse en nuestras vidas.
Pero, había alguien más con
quien debía hablar sobre ese hecho y era mi
marido, y comencé con esa pregunta, que si él
me amaba objetiva o subjetivamente; al
principio no entendió la pregunta y le tuve que
explicar con peras y manzanas, y le dije que
tenía días con una inquietud y que al ver que
su respuesta a mi pregunta fue: " pues un
poco de las dos", le comencé a decir que yo
como su esposa ocupaba un lugar en su vida
y en su corazón y que yo nunca mezclaba
mis sentimientos hacia él con los de mis hijos,

63. 60
lo que quiero decir es que si estoy enojada
con el no remato con mis hijos metiéndoles
mis ideas que pasan por mi mente, así como:-
"no pues sí, hoy su padre se larga....etc., etc."-
ya que eso es lo que él hace, y comencé a
hablar con él; muy en mi posición le dije que
desde mi punto de vista, él me ama
objetivamente, porque me hacía sentir como
un objeto, el cual si se siente amenazado a
que alguien se lo vaya a quitar, el reacciona
de manera posesiva, y comienza a preguntar
para que la gente le diga lo que él quiere
escuchar... y lo cierto es, "a quien pregunta?";
la respuesta es muy fácil a su mamá y
hermanos, y volvemos al círculo de siempre,
le dicen lo que él desea escuchar ya que en
el afán de hacer que "Chabela" sea la villana y
"José" el bueno la tragicomedia se vuelve pan
con lo mismo.
Y hoy que hable con mi marido le dije, que ya
no estaba dispuesta a eso, que a mí no me
interesa lo que la demás gente y su familia

64. 61
opinen de mi vida y de mi persona y con estas
palabras se lo dije_ "Estoy hasta la madre
de que tu familia me tenga por puta, por
mala, por lo peor que te pudo haber
pasado, y sabes y me conoces que soy y
suelo ser muy paciente, me hacen una y
aguanto, me hacen 2 y lo sobrellevo, pero a
la tercera actúo y sabes que es hasta las
últimas consecuencias; tú y tu familia han
hecho intrigas y me han levantado muchos
falsos y sabes que eso es un delito, y ya
estoy en el punto de que me vale madre y
si tiene que caer quien tenga que caer
lo haré aunque el primero seas tú, no se
vale que siendo tu mujer y la madre de tus
hijos no me respetes ni con ellos" le dije_
"Hablan mal y en lugar de darme mi lugar
te pones del lado de ellos, y era para
que mínimo dijeras… es la madre de mis
hijos y por respeto a ellos no hablen mal de
ella" o así, mejor no hablen, que hagan de
cuenta que no existo, y que solo me faltan

65. 62
unas pocas investigaciones más y meteré una
demanda, y no me importa quien salga
perjudicado, porque conmigo no se juega!!
Le dije que: _a mi me pueden despedazar y
aplastar, no me importa lo que la gente diga,
pero que manipulen e influencien a mis hijos y
tu estés de acuerdo con ello no lo permitiré,
han despertado a la fiera que llevo y es hora
de actuar; recordé la coherencia, de actos y
palabras, y no es que me vaya a pelear
simplemente dejar las cosas en claro, le dije si
no lo haces tú, lo haré yo y eso no te va a
gustar! así que o lo arreglas o me impongo. Y
pues se molesto, obvio se lo dije en lo mejor
de los planes, ni en tono molesto ni mucho
menos, solo cuando le dije que me tenía que
dar mi lugar y que ya no estaba dispuesta.
Empecé a visualizar ese punto que llevó
mi cólera fuera hasta que
se desvaneció así que seguiré con los

66. 63
ejercicios y ya que he visto que me han
estado ayudando mucho. Enfocar y visualizar,
pensar, reaccionar pero con paciencia e
inteligente, por eso desde hoy me apodé
"preciosamente inteligente" ya que tuve un
gran logro! esa Señora quedó como el florero
del pasillo. Cada vez me convenzo de
cambiarlo o de quitarlo de ese lugar porque es
pasillo y estorba.
Una vez más reitero mi agradecimiento
y admiración hacia su ingenio, estamos en
contacto, ya que le escribiré muy
pronto, cumpliré con mis tareas lo prometo.
Que Dios Ntro. Sr. Le Bendiga.
Saludos

67. 64
Cuca:
Se que se encuentra...pensando, diciendo y
haciendo...finalmente…Coherencia…
Simplemente coherencia...poniendo las
cosas en su justa dimensión...su posición
jerárquica en la familia y la exigencia de la
misma en su marido para con Usted en la
relación que él tiene con su familia (la Sra.
guapetona). Solo cuando se transforma así
misma puede abrazar y amar a sus hijos y
protegerlos... porque eso lo hace consigo
misma...por eso...se da poco porque poco
se tiene...y cuando se da mucho es porque
lo poco que tiene es mucho siendo poco
optimizado...breve… sustancioso...siga
siendo poco... sin perder su esencia... se
aproxima en su teoría del conocerse
"preciosamente inteligente" conociendo el
papel que cumplen los sentidos y la mente
a la hora de conocerse, y... la importancia
de la experiencia como fundamento de

68. 65
todo su conocimiento.
Seguiré en espera de su siguiente tarea...
batuta en mano, y... a dirigir la orquesta. Si
usted me lo permite... Cuca.
El terapeuta.

69. 66
18/02/2013
Con el corazón en la mano y el alma
erguida.
Hay una historia sobre un rico que le regala
una canasta a un hombre pobre, la cual
contenía solo basura, pasado un tiempo el
pobre le regresa la misma canasta llena de los
mejores frutos que pudo obtener de la
campiña donde vivía. El rico al ver esto se
queda sorprendido y le pegunta… ¿por qué
hace eso? ¡Si él le regalo la canasta con
basura!..., y este a su vez le contesta: _Cada
uno da, no en medida de lo que tiene, sino lo
que en su corazón habita.
Así pues, se de antemano que tengo mucho
para dar, pero tengo más dándome a mí
misma, tengo mucho amor guardado para mi,
hasta ahora entendí que no puedo dar lo que
no tengo o que tal vez lo tengo pero no lo

70. 67
quería compartir ni conmigo misma. Entro en
un estado ególatra algunas veces, pero sé
que eso es bueno ya que si me cuido y me
quiero lo voy a hacer con los que me rodean, -
claro, todo con medida y mesura -; y así como
en todo… el secreto es la medida que use
para dar lo que tengo, tengo y debo de
aprender a dar ya que a veces tengo miedo al
riesgo de salir lastimada, pero se de
antemano que si me reconozco y reconozco
mis sentimientos los daré subjetivamente.
Aun recuerdo cuando era una niña muy
pequeña, en la casa de mi abuela, como
vivíamos ahí con ella, no se nos tenia
permitido llorar, ya que si llorábamos nos
pegaban, no podíamos reír porque las niñas
no se carcajean, y así, muchos sentimientos
reprimidos, y esto me formo en una persona
muy dura, aparte que vivíamos en una
funeraria y ver muertos era algo muy normal, y
el llanto de los dolosos pues era muy común

71. 68
para nosotros y solo pensaba, si ya dejo de
sufrir porque los demás lloran, no entendía el
apego que tenemos los seres humanos, y aun
no lo entiendo, creo que el amar a una
persona muy cercana y ver que ha dejado de
sufrir nos debería de dar gozo, pero vivimos
en una sociedad muy apegada a lo material, y
el cuerpo es materia, y a su vez le lloramos a
esa persona que se nos fue, cuando si
sabemos que está en el seno de nuestro
señor padre y sería motivo de alegría y jubilo,
pero en fin es mi mera manera de pensar.
Así pues, tengo que amarme, aprender a
llorarme, aprender a apapacharme y a
consolarme, y también porque no, a
levantarme cuando me caiga y a apreciar esa
caída y aprender de ella para tener un
crecimiento personal y espiritual; y tomar esa
experiencia positivamente, ya que siempre de
lo negativo aparente siempre hay algo o
mucho positivo, y llevar el corazón en mi mano

72. 69
derecha y el alma erguida, para así extender
las alas y empezar a volar, y viendo el aleteo
etéreo y el roce del viento y sin temor a nada,
con la confianza de que el viento no me
llevara de regreso, al contrario, me ayudara a
continuar mi vuelo!.
Seguimos tocando la sinfonía al movimiento
mismo de mi batuta y en un sonido de sol
mayor continuamos.
work done!!3
21/02/2013
3 ¡¡Trabajo hecho!!

73. 70
Las águilas.
Volar como las águilas... cuando están
cansadas, gastadas y... desean renovarse...
escogen lo más alto de la montaña... y
tallan su pico sobre la roca... apartadas...
solas... hasta que se lo sacan... sangrando
lo aguantan... así mismo sus uñas y
plumas... viéndose desconocidas,
deformadas... y después de una larga
espera... del hueco de la empinada
montaña renacen en su vuelo...
majestuosas aves renovadas de plumas,
pico y garras para seguir en el gozo de
mirar desde lo alto para bajar en picada
sobre su comida favorita... festín
orquestado... motivo de júbilo y de alegría
compartida.
El canario está llorando.
El gato llegó y llora acompañando al
canario.

74. 71
El canario enjugó sus lágrimas y también
las del gato.
El gato agradeció el detalle.
El canario le miró y el gato también
El canario empezó a reír.
El gato soltó la carcajada.
La algarabía reina en los dos.
Las penas se disiparon y amigos son.
Cuando la vida te haga llorar, detén tu paso
y ponte a pensar que hay una y más
razones para sonreír más que para llorar
pues la única curva que se puede
apreciar...en una mujer es... la curva de su
sonrisa... por eso... la vida es un instante
que se debe evitar desperdiciar.
Le invito...Cuca... a que escoja...la primera
o la segunda o...hace usted la propia. ¿Le
parece?
Le espero...antes de su cita...en mi correo.
21/02/2013

75. 72
Payaso
En el coloquio popular de nuestra cultura
mexicana, hay una canción escrita e
interpretada por Javier Solís, esta canción se
titula “Payaso”; desde que era niña, muy
chica, por cierto, la escuchaba y me gustaba
por lo que decía la letra ya que me identificaba
con la misma. Sentía dentro de mí una
personalidad que ante mí estaba sonriendo,
pero ante la gente ocultaba mi sentir_
“Payaso con careta de alegría y por dentro
lleva el alma rota”. Desde entonces sentía
que la vida debía ser así, porque les decía a
mis papás que me gustaba esa canción y ellos
se concretaban a alabar mi buen gusto ya que
por ellos escuchaba ese tipo de música, solo
desamor y decepción que es lo que hablan
nuestra música tradicional. Es por eso que
como veía su aprobación crecí con esa
ideología que podía estar muriéndome por
dentro pero ante el mundo presentar la careta

76. 73
de “todo está bien”. De tal manera que ahora
me he comenzado a encontrarme con mi
identidad que se encontraba un poco
escondida y que solo salía de vez en cuando,
pero me daba temor mostrar esa parte porque
la desconocía y como lo desconocido es
temible pues mejor lo dejaba ahí oculto en la
penumbra de mí ser. Pero ahora que lo he
sacado y que he cambiado y que los que
viven conmigo les da temor ese cambio y
adolecen de querer cambiar conmigo, tengo
que hacer las veces de gato con el canario,
aunque en ocasiones el canario no quiere
dejar de llorar y se resiste a sonreír con mi
sonrisa y en esos constantes intentos termino
como el águila (excelente metáfora),termino
cansada, desgastada y me voy a mi refugio en
lo más alto de mi ser y de mi espacio y retomo
fuerzas para seguir en ese intento, para salir y
decir, "Me pareció un lindo gatito"!! Pero hasta
ahí, así que debo de retomar el vuelo para
volar y valorar ese canario que no deja de

77. 74
llorar y busca algo que lo apacigüe o que
disperse su dolor y así sonreír juntos.
Espero que este viernes vaya, ya sabe que no
presiono, únicamente informo y si es de su
completo interés pues ahí estaremos los dos,
si no, deberá de tomar una decisión a la voz
de ya, para dejar ya esta careta ya que ante
el mundo estoy riendo, pero dentro de mi
pecho mi corazón sufriendo, y terminar con
esa obra literaria llamada “Los árboles mueren
de pie”. De pie pero no muerta…eso es lo que
quiero para mi propio “self” y tal vez, si como
los árboles erguidos y reverdeciendo dando
mucho a los que se acercan a mí lado.
Aunque en ocasiones lleguen perros y orinen
nuestras raíces, pero no afecta en nada, al
contario, sirven como fertilizante en la corteza
del mismo y son los árboles muy buenos e
indispensables para el medio ambiente y la
ecología, así como para el ser humano, en fin,
y un sin número de ventajas que se tienen con
un árbol. Así que seamos árboles y

78. 75
continuemos en esta misión en el planeta por
más contaminado que esté, porque habiendo
un árbol hay aire y habiendo aire hay vida y si
hay vida, hay esperanza. Gracias y
continuemos con la batuta a la dirección del
nocturno de Chopin!
Saludos.

79. 76
Metáfora de ser lo que es.
Gozo infinito de esta alma que añora
encontrase en su vida su identidad robada
a fuerza de metralla, y envuelta en la
batalla. Lucha incansable de exigir lo que
es suyo y lo que es vuestro… que lo que
no es… simplemente deja de serlo…
Con la batuta y a la dirección de Chopin
inhalando fuerte… llenando sus pulmones
de oxigeno y reteniendo éste para después
expulsarlo con la fuerza de mil volcanes…
la lluvia de idea se entremezclan en su
cabeza… sin aturdimientos… solo ideas
claras para tomar decisiones firmes.
Le veo el viernes.
El terapeuta.

80. 77
26/02/2013
Buenas Noches Dr.,
No me había dado la oportunidad de escribirle
los detalles del dibujo que le lleve en donde mi
hija dibuja a la familia. Cuando llegue a casa,
le pregunte que del dibujo que había hecho
me dijera el orden en el
que estábamos porque no sabía cuál era yo,
entonces eh aquí los detalles de tal dibujo. La
primer figura soy yo, de izquierda a derecha,
seguida de mi está la figura en la que mi hija
se representa luego está mi hijo y al final mi
marido.
A lo cual le comente que no sabía cuál era yo
ya que desde mi perspectiva todos eran niños
excepto la segunda era la única que tenia
cabello largo, entonces asertivamente
contesto que como siempre traía el pelo
agarrado y para atrás por eso

81. 78
me había puesto así y siempre uso pantalones
que hasta últimamente me dejo el pelo suelto,
pero su imagen que tiene de mi es así aparte
que sabe que me desespera el pelo en la cara
y como que ella por llevarme la contraria lo
usa así lo he descubierto ya que cada que le
digo que le voy a cortar el copete se enoja
mucho conmigo y me dice que porque no se lo
corto a su hermano también.
En fin, en estos dos días he estado
recopilando todo lo que hablamos el viernes,
acerca de mi cambio, y si realmente me he
encontrado conmigo misma y que tanto me he
re-encontrado, y llegue a una conclusión; de
que aun necesito lo más importante que es
para mi persona, y que es perdonarme a mi
misma por muchas cosas que he hecho, por
dejar de culparme por situaciones adversas y
que no me han concernido pero que
indirectamente me han afectado, como lo es el

82. 79
hecho de haber tenido una regresión el día
que di a luz a mi hijo.
Ese día comprendí muchas cosas y me
empecé a culpar por otras y eso es lo que
debo de desechar aunque sé que no es culpa
mía, pero muy en el fondo me culpo por ello y
no sé cómo dejar de hacerlo. Así pues espero
que Ud. me ayude a esto. Al hacer el ejercicio
del punto focal, trato de pensar en eso, en que
yo no tuve la culpa de nada, es mas no tuve la
culpa ni de ser concebida, pero aun me culpo
hasta por las enfermedades congénitas que
tengo y de las cuales ni yo ni nadie es
culpable, pero cuando me siento mal me
empieza ese sentimiento y se va y regresa y
quiero erradicarlo. Algo que creo que no le he
dicho es que yo era gemela con un cigoto el
cual mi mamá lo desecho cuando aun tenía
poco de embarazo, le he preguntado más o
menos las semanas y al parecer eran cosa de
3 o 4 semanas ya que ni sabia siquiera que

83. 80
estaba embarazada. Después de que tuvo ese
aborto espontáneo fue que se dio cuenta y me
quede yo!!
Así es, creo que por esto y por las situaciones
que en esos momentos estuve viviendo, me
forje de la personalidad y del carácter que
porto ahora, ahora comprendo el porqué
siempre he estado y siendo como un escudo
para mi madre, por todo lo que viví cuando
estuve dentro de ella. En esa regresión que
tuve me llegaron muchos sentimientos y
estuve muy enojada con mis padres, que dure
tiempo en asimilar y en volver a verles siendo
que ellos me hablaban y claro yo contestaba
las llamadas y dado esto me comienzo a
buscar actividades para excusar mis
ausencias y el hecho de ir a verles, ya que
sentía tanto dolor que deseaba reclamarles y
los iba a lastimar, pero creo que para que
esas heridas sanen es lo que debo de hacer,
decirles todo eso, pero tengo miedo de

84. 81
enfrentarlo y más de enfrentarme en ese
espejo.
Dentro de este cambio se que la solución no
es evadir este problema, estos sentimientos
que no me permito sacar, pero que por mi
propia salud lo deberé de hacer, al fin y al
cabo ¿qué tengo que perder?? _¡nada!
Y me estoy armando de valor para intentarlo y
hacerlo y abrir ya este grillete que me tiene
atada para no dejar salir ese yo luminoso lleno
de paz que por mucho tiempo ha estado con
en una caja de Pandora, así que ¡ayúdeme a
buscar esa llave y así pues abrir esa caja!
Salu2.
Cuca
Buen Inicio de semana

85. 82
06/03/2013
¡Hola!
¡Hola!!! Espero y solicito disculpa por no
contestar...he tenido muy mala recepción
de internet....bueno, pero ya estoy listo y
en este momento lo hago.
Con respecto a los dibujos su hija la
representa y la ubica bien en el rol que
Usted tiene para con ella y no así con el
papá...que... aun cuando es alto no le
parece tan inteligente y cerebral como
usted...de hecho, ella intenta parecerse a
Usted...la ubicación del dibujo está en el
ángulo inferior izquierdo y eso evoca el
pasado que ya no se ve reflejado en el
presente... le añora tanto que tiene que
llamar su atención y cuando lo hace
pareciese que no le quiere... que no es su
propósito, en fin... no es algo que le tenga
que preocupar pues pronto pasará.
Con respecto a su reencuentro y al perdón
que necesita de Usted... aun cuando se

86. 83
está preparando para decir a sus padres lo
que ha encontrado en Usted que es de
ellos... me permito escribirle y decirle que
evite confrontarse... permítase trabajarlo
en su proceso ya que evitar la
confrontación o buscar explicaciones que
están dichas y hechas... está fuera de
lógica… piense que es Usted la que
necesita reforzar lo que ha encontrado de
positivo, y que es lo que debe hacer...
recuerde que en este barco... usted
permitió que yo subiera... permita que
cuando nos veamos me dé su batuta para
dirigir su orquesta mental... ¿le parece?...
Me gustaría saber si hay alguna objeción al
solicitarle que nos veamos en jueves a las
cuatro de la tarde... si es así... espero me
conteste... lo antes posible...
Gracias y espero que pueda seguir
robándole... tiempo al tiempo.
Espero...Cuca. El terapeuta

87. 84
06/03/2013
Buena Noche Dr.
He recibido su correo, como siempre, justo a
tiempo y en el tiempo, ya sabe no hay
coincidencias ni casualidades; ¡solo
causalidades!!
Me pregunta a cerca del día y la hora, aunque
hay un pero… comienzo clases a las 3 de la
tarde y si
fuera única ocasión no habría objeción de mi
parte, o más temprano estaría bien; ya que de
ser siempre los jueves si me vería un poco
afectada, si podría aunque fuese más
temprano. El jueves termino clase a las 11 de
la mañana y en el edificio tengo clase de 3 a 9
ininterrumpidas.
He estado un tanto atareada, es primer parcial
y de hecho ahorita me encuentro saturada de
trabajo, y me tome un "break" para escribirle

88. 85
estas líneas y leer su siempre esperado texto,
que me nutre y me da pautas para seguir o
dejar de pensar en hacer o no hacer, ¡es
siempre sabia su estrategia esperada!
Hay ciertas ocasiones donde me enojo
conmigo misma, y creo que eso es válido, por
muchas circunstancias; mis exigencias para
conmigo misma, mis auto-regaños, mis
meditaciones entre mi misma, todo lo que me
rodea y por lo cual siento que lucho contra
corriente; y esto me enoja ya que en
momentos que son instantes me entra la
desesperación de ¡"qué hacer"?, y me
cuestiono mucho, pienso mucho para hacer,
decir, actuar para con los míos; estos días
pensaba, ok estoy haciendo lo mejor de mi
esfuerzo, pero, ¡qué más hacer! ¿Cómo más
hacer? ¿Estaré actuando bien? ¿Por qué
pareciera que al hacer algo bueno por mí y
para mi, le afecta tanto a mi pareja?; ¿acaso
es, que siente coraje? ¿Le llegan los celos?

89. 86
¿Le da rabia saber que estoy cambiando y
que al compartirlo siente que lo manipulo?
¿Hasta dónde estoy dispuesta a seguir
resistiendo? ¿Qué más tendré que hacer?....
¡no sé ya la verdad!! Tengo tantas cuestiones
en mi mente, y entre llevar todo lo que hago
con respecto a mi trabajo, también ¿tener que
llevar esta carga??
O sea, ¡ya! ¡Basta!! Hoy le dije a José, o estás
en el barco o no estás, ya que pareciera que
estoy tratando de cerrar el hoyo y tu lo vuelves
a abrir para que nos hundamos o ¿qué
esperas? ¡qué onda! y como siempre, su
respuesta es la misma, que yo lo sé todo y
desde que estoy yendo al psicólogo ya hay
que hablar con propiedad! obvio le digo, casi
siempre, pues que si quiere él de igual
manera puede ir conmigo, pero ya me dijo la
razón absurda por la que no se decide.... y es
el factor que no está dispuesto a pagar por
eso... esas fueron sus palabras, así que le dije
ya después de varios días, que iba a tomar

90. 87
una resolución a todo esto, y que a ver qué
pasaba!
En fin, espero su respuesta y mañana
continuo ya que tengo poco tiempo, y mi
"break" ha concluido.
salu2

91. 88
06/03/2013
Roba tiempo.
Gracias...es usted... roba tiempo...muy
bien...nuevamente gracias. Solo sería ese día
y,...le digo la razón...doy una charla el viernes
ocho a las tres de la tarde...el día ocho es el
día internacional de la mujer y el tema es
"Rescatando a la mujer que soñé" por ese
motivo le solicito su anuencia para que sea el
jueves... ¿le parece bien a la una y media de
la tarde?
con respecto a lo que me escribe de Usted...lo
lee... piensa y descifra...
No existió nada... solo se escucho el olvido
del silencio... mordió el polvo y se le llenó
la boca... una boca bizarra llena de
amargura... murió su lozanía... murió la
mala hierba... murió la misma tierra árida
en su garganta... solo se escucho el
silencio del silencio... así... nada más...
silenciosamente.
El terapeuta.

92. 89
14/04/2013
¿GANAR O PERDER?
Después de haber dejado de escribir desde
hace un par de semanas, me he dado el
tiempo para hacerlo una vez más.
Las semanas pasadas habían sido para mí un
tanto discrepantes, ya que me encontraba en
una parte de mi existencia donde tenía que
tomar decisiones muy importantes, sobre
todo, para mi bienestar emocional.
Por más que estaba haciendo y esforzándome
a "marchas forzadas" para que las cosas
fueran lo mejor posible para mí y para mi
pareja, ya no sabía que más hacer, si volver a
lo mismo de siempre, o sea, a ceder para
estar en equilibrio para con él, aunque muy a
pesar mío yo estuviera mal; entonces fue
donde pensé, que entonces donde estaba el
cambio y mi equilibrio personal, y que
entonces realmente mi re-encuentro no había

93. 90
sido del todo "encontrado"; entonces me dije a
mi misma: " ya no más" - ya no quiero ser la
marioneta de nadie, ni sonreír cuando no lo
sienta, o mejor aún, cuando no lo quiera, y
comencé a tener problemas con mi pareja por
esta cuestión, el no aceptaba ese cambio ya
que no podía entender ese cambio, ni que mis
decisiones fueran eso "mías".
Siendo esto así, me determine a hacerle saber
que necesitaba que él estuviera fuera de mi
vida por un tiempo considerable, ya que varias
veces me hace partícipe, el hecho de que, yo
le hago la vida miserable, y yo no le trato bien,
y yo, y yo.... entonces le dije, "pues yo a
fuerza no te tengo y no quiero ser la causa de
tus infelicidades, ni que por mi tu vida sea un
calvario", y pues no pasaba nada, en
repetidas ocasiones se lo dije de esta manera,
pero como que, no sé si lo que quería él era
que fuera más directa aun, o no captaba el
mensaje, y deje de especular y creí que lo

94. 91
mejor era dejar que pasaran las cosas como
por ley de gravedad, por su propio peso.
Entonces esperé a ir a terapia con él y ver si,
primero que nada, él accedía a hacerlo, y si
no pues entonces iba a hablar claro con él y
pedirle que me diera un tiempo ya que
necesitaba que no estuviera conmigo para
que pudiera "yo" pensar bien las cosas.
Así pues, se llego el día tan esperado, accedió
a acompañarme a la terapia, porque, así me lo
dijo "te acompaño", entonces ahí en terapia,
todo estuvo bien, muy cordial, y demás, pero
una vez que regresamos a la casa, todo volvió
a ser como siempre, y lo primero que me dijo
era si la tarea la podríamos comenzar con el
final, o sea primero el abrazo y después la
plática, y ahí vi y me di cuenta que seguía
viéndome como su "objeto de deseo" y no
más... ya no estoy dispuesta a eso, como se
lo dije.
Y solo le escuche, o hice como escuche todo
lo que me dijo, que entonces no tenia caso ir a

95. 92
la terapia ni de haberme acompañado, y así
este tipo de comentarios han sido desde
entonces, desde ese viernes que llegamos, y
la verdad mi paciencia tiene un límite; de igual
manera, por tratar de llevar una mejor relación
y de entenderlo o de ponerme en sus zapatos,
deje de utilizar el ordenador, y solo cuando
tenía trabajo lo usaba pero no cuando él
estaba despierto; ya que me dice que no le
hago caso ni platico con él por estar en la
computadora, y por eso hasta deje de escribir,
por "darle gusto", pero todo siguió igual, ya
que el del problema con el tiempo y los
momentos es él, no yo, le doy más de lo que
quiere y ni así le logro "complacer" y como ya
no quiero complacer a nadie más que a mí
misma y estar bien conmigo y con mis hijos,
pues tome la decisión de pedirle que se fuera,
y hoy lo hice, le dije que para mañana no
quería sus cosas aquí, claro, se lo dije
molesta y en momento de reclamos de parte
de Él, su celotipia, su desconfianza me han

96. 93
cansado y le dije el motivo por el cual quiero
que te vayas es porque quiero un tiempo para
pensar y para que tu sepas lo que tienes. Que
valores lo que puedes perder, y que estés
dispuesto a aceptar mi cambio y a la mujer en
la que me he convertido.
Lo acepto y enojado comenzó a bajar sus
cosas, y sin decirles a mis hijos que pasaba,
mi hija fue la que me cuestiono el que su papá
estuviese enojado y le dije que le preguntara.
No hubo discusiones ni nada, ya que les dije
que tenía que irse a la granja. Así que solo
tendré que decirles a mis hijos que su papá se
irá unos días y que tal vez regrese o que
dependiendo las circunstancias y si se sigue
enojando, pues ya esto será permanente.
De tal manera, que para mi será una pregunta
retorica hacia mí misma ¿ganaré o perderé?

97. 94
No a la persona, sino al vínculo afectivo que
hay, que habrá o que pasará, no lo sé, solo lo
único que puedo pensar y hacer, es seguir
conmigo, bien, y tomando mí tiempo para
pensar y para hacer lo que siempre he
hecho... ¡seguir adelante!
Espero su sabio y acertado comentario.

98. 95
15/04/2013
La mujer y la rana.
Hola amiga rana, cómo es que puedes vivir
dentro y fuera del agua. Es muy fácil,
contesto la rana. Cuando sabemos lo que
podemos hacer el mundo pequeño parece
y la vida se nos hace un instante que no
permite lamentarse. Tú eres mujer y gran
ventaja tienes en cuanto al hombre pues
ser mujer es un don y un privilegio sufres
menos y amas más pese a todas las cosas
que te suelen suceder. Solo metiendo la
cabeza en el agua sabrás si tu respiración
es buena y así, te sentirás más plena
cuando fuera de ella tengas una
respiración profunda cual suspiro que te
cause la felicidad de sentirte plena.
El terapeuta.

99. 96
19/04/2013
Confirmando
Hola Cuca:
Al parecer lo que le envíe es inadecuado o
no lo entendió...bueno...aquí va otra
perspectiva...
Al parecer Usted… está dando por
terminada una relación de tipo parcial…
con la justificación de que su pareja
entienda que Usted y sus hijos necesitan la
comunicación y el involucramiento en
las actividades compartidas de familia…
pero ¿Cuándo en realidad las mujeres
terminan la relación?... Cuando las mujeres
no se llevan bien con las familias de sus
parejas… y terminan su relación con
ellos… así como… las constantes críticas
de la suegra, que intentan separarla a ella
de él, son una de las causas por las cuales
la mujer decide terminar su relación… por

100. 97
lo general… la mayoría de las veces los
hombres se permiten influenciar por sus
padres y sus hermanos y eso hace que la
relación termine, y termine agrediendo a
su pareja... espero que esto no se
prolongue demasiado tiempo… no puedo
decirle que ha tomado una buena o mala
decisión… simplemente… se está dando
un tiempo para usted… espero verla y
escuchar… cómo es que se siente.
El terapeuta.
¿Me contesta?

101. 98
23/04/2013
Dr. Miguel Ángel,
Procesando datos e informaciones de entre
mis pensamientos y tratando de resolver todo
el conjunto de ideas que se formaban en la
sinapsis de mis pensamientos; y estando en
este momento ya un poco más estable en ello,
pasaré a relatar lo acontecido con lujo de
detalles.
Creo, que en el correo anterior no le comente
a detalle lo sucedido ni lo acordado; soy una
persona que trata de especificar todo, en
ciertas ocasiones, y pues esta no iba a ser la
excepción.
Tal como le comentaba, días atrás de que le
tuviera que dar un ultimátum a "Fernando",
habían pasado varias cosas, varios momentos
desagradables, en los que él de todo se

102. 99
molestaba; por ejemplo: si hablaba por
teléfono con quien fuera, así fueran mis
hermanos, solo estaba escuchando que
hablaba, lo que decía lo tomaba de manera
personal, porque según "él" yo me la pasaba
hablando de nuestras diferencias, ya que eso
es lo que hace con su familia de origen, hablar
de mí y de lo que según el yo le hago de mal.
En fin, estando ya esto al grado de controlar
hasta el tiempo que hago de mi trabajo a la
casa y de preguntar ¿por qué tardaste 1 min
más de lo habitual? y siempre yo le
contestaba lo mismo, ante cualquier tipo de
indiferencia; "si no estás a gusto, o como lo
dices, te hago la vida miserable, ahí está la
puerta, yo a fuerza a nadie tengo aquí; y en
tono burlesco le decía:"la puerta mide 1.80 x
1.20, cabes de culo y cabes de frente" ja, ja,
ja, ja, ja. Pero, pues "José" ni se inmutaba.
Especulando un poco, El creyó que como
siempre, solo era un decir, porque como dice
que digo mucho y actúo poco, entonces fue

103. 100
cuando el "Eureka" vino a mí, y me dije, pues
ahora si voy a actuar, que sepa que soy capaz
de todo. Aparte solo era por unas dos
semanas, no más… mientras él ponía en
orden sus ideas y sentimientos.
Y se presento ese día la ocasión y ante la
situación le dije: no sé cómo le vas a hacer
pero mañana no quiero ver tus cosas aquí; yo
muy tranquila, sin gritos ni insultos; en
reciprocidad, el sí, salió de la cocina furioso,
aventó la puerta y fue a bajar su ropa, obvio,
los niños estaban presentes, y al ver que éste
sacaba sus cosas del closet le preguntaron
que si a donde iba, y este les contestó que me
lo preguntaran a mí. Inmediatamente bajaron
a cuestionarme, pero su pregunta hacia mí fue
¿por qué está enojado mi papá?", les dije
pregúntenselo a él, y en ese momento el iba
bajando las escaleras cuando escuchó mi
respuesta y les dice solamente que ya se
largaba y que luego vería a ver quien lo

104. 101
seguía a la casa de la granja, porque yo era
imposible.
Y acto seguido, ya cuando vi que prendió el
coche salí para cerrarle la cochera, y éste ha
de ver pensado que le iba a decir que no se
fuera o algo así, porque aun esperaba como
que me acercara, y al ver que yo no hacía
nada solo me dice: "espero que el otro si te
haga feliz" y dicho eso a me dio mucha risa,
porque pensé "otro?", cual otro?, y pues le dio
coraje y salió patinando el coche.
Ese mismo día por la noche, nos fuimos a
cenar con un tío de mis hijos, y estando
cenando me llama a mi celular y me dice que
le pase a Amí, mi hija mayor, pero al momento
me pregunta que donde estoy, y ya le digo
que cenando, pero obvio nunca le dije que
estaba con su primo porque a todos los que
me rodean los cela conmigo, claro que luego
los niños se lo dijeron, y de ahí vino el

105. 102
reproche de que a "él “no lo invito a cenar.-
(Esto lo saco a colación el día de la terapia)-.
A la mañana siguiente llega a eso de las 11 de
la mañana, yo estaba de prisa, ya que tenía
que hacer múltiples actividades, y comienza a
hablar conmigo, claro está que primero me
pidió permiso para hablar conmigo, y le dije
que por supuesto que tenía toda mi atención
mientras me maquillaba ya que acababa de
salir de la ducha, así pues comenzó a decirme
que lo había pensado mucho la noche anterior
y que era un tonto, y que lo disculpara que él
quería cambiar pero que no sabía cómo, y que
me quería a mí, y así ese tipo de cosas;
entonces fue donde le dije yo que si era
necesario llegar con el mas allá de ese punto,
que él no era así de posesivo conmigo, que no
sabía, ni me había dado cuenta, o que tal vez
siempre me había tratado como objeto y como
no lo soy, pues ya no mas, ya no estoy
dispuesta a ser tratada de la misma manera,

106. 103
ni voy a ser la misma de antes, que para él iba
a ser la peor mujer del mundo, ya que él me
decía que quería que fuera como cuando
éramos novios, a lo cual yo le respondí, que
antes trataba de quedar bien y de agradarlo a
el y a los demás, muy a mi pesar, y aunque yo
la pasara fatal, pero sonriendo, y que ya no
mas, que ya iba a ser "yo", que si algo no me
parece, así con toda la sinceridad que en
ocasiones represento y soy, así también ya
con todos, basta de ser el "payaso" de la
canción, que por dentro está riendo, y dentro
de su pecho su corazón sufriendo; y muerta
por dentro, pero de pie, como un árbol; eso
dejémoslo a los poemas y versos, no a mi
vida, ni a ser parte de ello.
En fin, ya después de haberme dicho todo su
sentir y de exponerle mis premisas, claro está
todo esto hablado, sin gritos ni nada, me pide
que lo abrace y como un niño se suelta
llorando, y me dijo que estaba muy

107. 104
arrepentido, que lo perdonara, que él quería
cambiar; pero ahí sí, me puse en mi papel, de
"ni aunque haya lagrima", solo le dije que
reflexionara y que podía seguir viendo a los
niños, pero que no iba a regresar.
Entonces así, transcurrieron los días, todos
los días venia siempre a la misma hora que
cuando está en casa, a medio día, y se
quedaba con los niños y se los llevaba, solo
pues no se quedaba a dormir, lo demás era
igual; yo mas presionada, ya que él se
encarga de bañar al niño, y de llevarlos a la
escuela, porque mis horarios en la prepa por
la mañana son muy temprano y regreso ya
después de las 9 de la mañana. Y en cierta
manera lo demás estaba igual, y fue lo que le
dije a él, porque me pregunto que si no lo
extrañaba en una de las ocasiones que vino, y
pues le dije que no, porque mi vida era igual
que todos los días, que no lo veía y que le
constaba que yo hacia los espacios

108. 105
suficientes para estar con ellos y con él, como
ordenar mi horario muy temprano para cumplir
con mis obligaciones de madre y esposa, y
que sabe que me duermo muy tarde pero que
por ellos me sacrifico levantándome muy
temprano, para que así aun me diga que no
les dedico tiempo y que no estoy con él. Pero
como le dije yo ese día, "es que tú me ves
como un objeto, y un objeto de tus deseos,
que solo estoy para ti en el plano sexual, y no
en los demás, y yo también necesito amor y
comprensión"
Se llego el jueves y me dice que si podíamos
salir el viernes ya que necesitaba hablar de
una vez por todas de nuestra situación, de
cómo íbamos a quedar o que onda; a lo cual
le dije que pues tenía la terapia y ya en la
noche me había quedado de ver en el café
con unas amigas, que si él quería nos
podíamos ver después de la terapia;
obviamente yo sin forzarlo a que fuera una

109. 106
vez más conmigo, para que no sintiera presión
de mi parte, a lo cual me respondió que iba a
ir a darle las gracias porque sus terapias no
me estaban funcionando, y que quería que le
regresara a la "Cuca" anterior, que ésta no le
gustaba, ja,ja,ja,ja!
Y le expongo que el sábado tampoco tendría
tiempo ya que me iría a La Piedad a la "noche
colonial" pero me iba a ir temprano, y le invito,
y solo contesto que si yo quería que me
acompañara si, a lo que le conteste que si él
se sentía cómodo, si fuera, ya que en
repetidas ocasiones iba conmigo y les hacia
caras a mis amigos, o se iba a una esquina y
no trataba ni siquiera de convivir con ellos
para que supiera cómo nos tratamos, y que
solo se concretaba a criticarnos. Que si él iba
a aceptar eso, adelante, invitado, si no, pues
que por eso yo ya ni le invitaba por su gestos
de mala leche.

110. 107
Pues accedió, a todo, fue a la terapia
conmigo, yo solo me concrete a escuchar y a
ver sus reacciones y a llevar con él la trama
de la terapia, para que él se diera cuenta de lo
que pasa con él y con nosotros en torno a él.
Cuando salió de la terapia, yo lo vi distinto,
asintió que si efectivamente él necesitaba
cambiar su actitud, y como las tareas de la
terapia eran de estar juntos me pregunto que
si ya podía regresar a la casa, y le digo, pues
si nunca te has ido, solo porque no duermes
pero dejémoslo para el lunes, ese día ya
puedes regresar.
Todos los días anteriores me llamaba por las
noches, y pues ese día no fue la excepción,
claro siempre me reiteraba que me quería y
que iba a ser diferente y a tratar de cambiar
por el bien de los dos.
Así pues, el sábado salí de clase pasadas la
una de la tarde y me conduje a la Cd. de La
Piedad pasadas las dos de la tarde; acto
seguido, nos fuimos a comer, pero para

111. 108
nuestra buena suerte, nadie de mis
compañeros llego, que por cosas de última
hora., y reuniones familiares etc., y pues esta
salida y durante la comida sirvió para platicar
de los dos, de los niños. Para esto los niños
estaban contentos por varias razones, porque
nos veían juntos y porque ahí iríamos a
la verbena en la escuela.
Después de ahí, nos dirigimos al “Sams” a
comprar unas cosas que necesitaba y así,
compartiendo gastos, en el restaurante
también, a lo cual le dije que no quería que
fuera solo ese día, que así tenía que ser
siempre, equidad en todo y para todo, y que
no me controlara, al contrario que se
involucrara conmigo y yo con él, en sus
actividades, relaciones etc., que quería una
pareja presente, no un esposo y padre
ausente, que solo por "el qué dirán" se hace
presente. Que como el hecho de que la gente
diga que "yo lo mantengo" no le molesta, pero

112. 109
si le molesta lo que la "gente" ó sea "sus
hermanos y mamá" le digan de mi, de que me
vieron en el café con fulana y zutano y muy
alegre, eso sí le molestaba. Y que quería que
me diera mi lugar con ellos, que no permitiera
que hablaran de mi en su presencia, ni criticas
en torno a mi cuando yo esté ausente, por el
simple hecho de que soy la madre de sus
hijos y su esposa que me diera el respeto que
me merezco, que él sabe lo que soy y como
soy y la manera como me comporto, ya que
como me comporto en frente de él lo hago sin
él.
Después, ya en la verbena la pasamos muy
bien, nos reencontramos con varios amigos, el
con algunos de su generación, yo con los
míos y pues regresamos ya muy tarde y le
sugerí que ya no se fuera a la granja, que
pasara la noche aquí, pero con sus
restricciones, que no me podía aun abrazar ni
besar, ni nada.

113. 110
Lo acepto, y pues desde ese día se quedo, al
día siguiente, que fue domingo, estuvo aquí
ayudándome con los quehaceres domésticos
y consintiéndome, que si quería esto u lo otro
en relación a la comida o a los antojos propios
del "Domingo" ja,ja,ja,ja; y en la noche salimos
a dar una vuelta los dos solos y platicamos así
como antes, escuchándonos los dos sin
recriminaciones ni nada.
Y pues hoy, parece que todo va muy bien,
hemos hecho varios acuerdos y yo estoy más
que dispuesta, siempre lo he estado, bastará
ver si él lo puede lograr.
Le agradezco mucho, ya que Ud. ha sido
parte fundamental de este cambio.
Seguiré en contacto, y escribiendo más
seguido, robándole tiempo al tiempo.
Y, respondiendo al correo anterior, creo que
tuvo algo de acierto, solo que no me había
dado el tiempo para responderlo, y aun lo sigo

114. 111
meditando, buena moraleja la de "La mujer y
el Sapo". En ocasiones necesitamos
complicarnos la existencia, aunque no es
necesario, para así ver el verdadero valor de
la vida y de su entorno; creo yo que las cosas
son fáciles, así la vida misma, pero el ser
humano es el que es un tanto o poco
complicado, pero en la sencillez esta la
bondad de la misma.
Saludos.

115. 112
13/05/2013
Elsa y Fred
http://youtu.be/ZCc4_h8u8fg
Esta película, no sé si la haya visto aun, pero
es hermosa. Espero y la vea. No hay tiempo ni
forma para el amor, y cuando uno ama, y no le
importa el grado de locura que esta conlleve.
Salu2

116. 113
17/05/2013
Cuca:
Le vi y me gustó...es interesante la forma
en que el amor florece, perdura y se
fortalece... no hay tiempo para decir no... El
perdón existe, existe después de la
reconciliación... ésta propicia el diálogo y
éste el acuerdo y la concertación... se ama
porque se ha logrado encontrar y
conquistar la propia libertad... aun cuando
se sea esclavo de la propia conquista.
Cuca, es posible que les pueda ver el
próximo viernes a las tres de la tarde...
(Como siempre)
¿Me contesta?
Saludos.
El terapeuta.

117. 114
22/05/2013
Esclavos de nuestra propia conquista.
Y seguimos siendo esclavos de nuestra propia
conquista, así como de nuestras propias
palabras y de nuestras propias acciones. Me
gustó esta frase, aunque siendo esclavos
conllevamos una cierta responsabilidad de lo
conquistado, y eso es lo que hay que cuidar y
mantener.
-Ahorita tengo un poco de trabajo, me gustaría
seguir con más, aunque me estoy robando un
tiempo para escribir estas líneas.
Me preguntaba acerca de este viernes. Yo no
tengo inconveniente pero Fernando tal vez no
alcanzaría a llegar, ya que tiene salida a
Guadalajara. De cualquier manera le confirmo
mañana.
Buenas noches.

118. 115
La cita.
La cita fue confirmada… y finalmente nos
encontramos. Fue agradable la sesión
hasta que posteriormente Fernando
decidió abandonarla… Cuca me lo
expresó… quiero pensar que la vida de
este matrimonio ha seguido su curso.
Esporádicamente saludo a Cuca y mando
saludar a Fernando. Evidentemente hubo
cambios significativos en Cuca y que ésta
pudo decidir poner en claro,
jerárquicamente su postura en el sistema
familiar, y en su vida personal.
Todo cambia… nada está estático… las
cosas se mueven… las personas se
activan… la vida fluye en presente… en el
aquí y en el ahora… rescatando el pasado
pero viéndolo en presente, y yendo al
futuro con el paso inmediato, también dado
en presente. ¡Todo es presente!… ayer fui

119. 116
lo que hoy no soy… y hoy soy lo que
mañana no seré.
¿Buen fin? ¡La vida misma lo dirá!
Finalmente.

120. 117
A los matrimonios que buscan mantener la
felicidad.
Orad por su matrimonio feliz y comunicativo
que sean los dos siendo uno y una sola voz:
“Señor…sabemos de tu perfección y de la
nuestra, regocíjanos en ti, padre y dueño de
nuestras vidas…más la vida nuestra no es
perene como la tuya, por eso, tan solo te
pedimos sellar nuestros labios cuando la boca
pretenda desenfrenarse… danos Señor tu
señal para que esto no nos haga caer en la
tentación y la lengua pudiese ser nuestra
perdición…te pedimos mantenernos en ti para
que los errores cometidos evitar cometerlos
más y mucho menos nuestras
desavenencias…Señor, padre y Dios dador de
vida pudieses cuidarnos aun estando
distantes por nuestros trabajos
manteniéndonos siempre unidos y cercanos…
¿Podría ser eso posible? Tu gracias Señor,
será bienvenida y orquestada con batuta en

121. 118
mano para que el ritmo, la melodía y la
armonía reine en nuestra familia… de ti y
para ti… Señor…en nuestras manos nuestro
matrimonio en las tuyas nuestras vidas.
Fin

122. 119
Índice
Retorica de un caso extraviado.............................. 1
Estimada Cuca...................................................... 6
Cuca:.......................................................................8
Intensidad. ............................................................ 12
Cara o cruz ........................................................... 14
Fronteras:.............................................................. 23
Vibras ................................................................... 25
Enfoque................................................................. 36
Vidas Separadas .................................................. 38
Estimada Cuca: .................................................... 44
Expectativas.......................................................... 46
Apreciable Cuca:. ................................................. 52
Significado de la felicidad..................................... 54
Cuca...................................................................... 64
Con el corazón en la mano y el alma erguida...... 66
Las águilas............................................................... 70
Payaso.................................................................. 72
Metáfora de ser lo que es..................................... 76
Buenas Noches Dr.,.............................................. 77
Buena Noche Dr. 2 ............................................... 84
¿GANAR O PERDER?......................................... 89

123. 120
La mujer y la rana................................................. 95
Confirmando ......................................................... 96
Dr. Miguel Ángel, .................................................. 98
Elsa y Fred omelhordatelona biz.........................112
Cuca:....................................................................113
Esclavos de nuestra propia conquista. ...............114
La cita...................................................................115
A los matrimonios que buscan mantener la
felicidad................................................................117