El documento presenta dos guiones para espectáculos de Txomin Barullo, un grupo que realizaba obras de teatro callejero en Bilbao en los años 70 para comentar temas de actualidad de una forma humorística. El primer guión, "Txomin Barullo y la Santa Madre Iglesia", satiriza la relación entre la iglesia y la sociedad a través de parábolas bíblicas. El segundo, "Pequeño gran diccionario castrense", ofrece definiciones humorísticas de términos militares.

1. TXOMIN BARULLO 2011ko Urtarrilak 18 Josune Martínez Llamas BESTELAKO KOMUNIKAZIOA: ESTRATEGIA INFORMATIBO BERRIAK

2. Txomin Barullo 1978an sortu zen Bilboko Aste Nagusia berpiztu nahian. Frankismoaren ostean jaiak berreskuratzea zuten helburu. Bilboko Udalak Aste Nagusia fundamentuz egitaratzeko ideia lehiaketa antolatu zuen. Txomin Barullok irabazi zuen, jaien antolakuntza Udalaren eta konpartsen artean ezarriz. Orduan hainbat ekintza antolatzen hasi ziren, eta horien artean antzerkiak aipatzekoak dira. Bilboko kaleetan hainbat ikuskizun aurkeztu zituzten garai hartako gaiak landuz. Era honetan euren ideiak jakinarazten zituzten eta salaketa publikoak egiten zituzten jendearen arreta deituz. Garai hartako gaiei buruzko kritikak azaltzen zituzten, beti publiko nabarmenaren aurrean umorearen bitartez eta gehienetan, politika ukituz. Umorea oso faktore erakargarria da, eta honen bitartez jendearen arreta harrapatzea eta mantentzea errazagoa da, baina umore ona lortzea da hain erraza ez dena. Eurek lortzen zuten. Euren ikuskizunak oso deigarriak ziren, probokatzaileak eta barreak eragiten zituztenak. Gai interesgarriak ziren gizarte osoarentzat, baina nola deitu ahalik eta jende gehienen arreta? Mozorro barregarriak erabiltzen, garai hartan kezkagarriak izan litezkeen gaiak ukitzen, kritikak egiten umorearen bitartez, hiriaren erdialdean aurkezten euren ikuskizunak, eta abar. Eredu bezala, eurek erabilitako antzerki gidoi bi eskaintzen dizkizuet. TXOMIN BARULLO

3. TXOMIN BARULLO TXOMIN BARULLO Y LA SANTA MADRE IGLESIA Numerosas personas temerosas de Dios que siguen nuestro show cada noche nos han recriminado fraternalmente la poca atención que hemos dedicado este año a las cosas del espíritu. ¡Sacra Babilonia que nuestra fe no ha flaqueado, aunque hayamos sido pecadoreal. Cierto que no hemos invocado a la Santa Madre Iglesia y a la Corte celestial, pero no por ello ha estado menos presente en nuestros pensamientos. En estos días de mortificación, nuestro cuerpo, unido al espíritu en una simbiosis perfecta de totalidad armónica, se ha redimido y santificado con cada bocata de lomo con pimientos de esta txozna y se ha consagrado en cada trago. Estamos por lo tanto preparados para entablar una relación dialéctica con el supremo hacedor en los cielos y lo que es mucho más interesante, con su representación en la tierra. Vamos allá. Las personas sensibles pueden darse una vuelta de diez minutos. Los masocas que se queden, porque fue dicho: “No se cansa el ojo de ver, ni el oído de oir” (Mateo 6 18 25 19, ya saben, con el 94 por delante). Como el ojo de dios está en todas partes, el Párroco de San Nicolás, que ya se había enterado de este noticioso, se ha dado una vuelta por acá hace un rato y nos ha advertido de que hay infierno, a lo que le hemos respondido que no sólo infierno, sino ferano, frimavera y fotoño. Allanando el camino, esta noche, mamadísimos hijos y deseadísimas hijas, os habla la santísima trinidad. Acá yo, modestamente, soy el padre, éste es el hijo y el espíritu santo está por allá haciendo de las suyas con las vírgenes. En aplicación de los acuerdos entre la Santa Sede y Txomin Barullo, protocolo 125/4, de agosto del año del señor, aquí presente, nos corresponde hoy iluminaros con el don de la palabra. Para empezar, os predicaremos en parábolas, es decir, algo sencillo, para bolas como vosotros. En aquel tiempo dijo el profeta ARDANZAKARÍAS, extendiendo su palma al cielo: ¡Parece que llueven hostias! Id y construid, pues, una gran arca, más grande que la de Noé y aparcádmela frente a los

4. TXOMIN BARULLO Jardines colgantes de Babiloenea. Y de todos los animales de toda especie, meteréis dos en el arca, uno por partido y otro por sindicato. De los pajarracos, según su especie dos; de las bestias, según la suya dos; y de todos lo que se arrastran por el suelo, sin olvidar a los de Unidad Alavesa, dos. Nacía de este modo, el Pacto por la Paz de Ajuria Enea. ¡PARÁBOLA DE DIOS! ¡Te albardamos, señor! Y habló el Señor a Moisés diciendo: “Habla con los hijos de Israel y haz que te entreguen una vara por cada tribu, doce varas por todos los doce príncipes de las tribus y escribirás el nombre de cada príncipe sobre su vara”. Nacía así el famoso tatuaje de pene. ¡PARA BOLAS, LAS DE DIOS! ¡Te albardamos, señor! Redada en el zoco de Jerusalem Las odiadas fuerzas de ocupación romanas, concretamente su brigada anti-vicio, detuvieron en un prostíbulo de la capital judía a la joven de 22 años M. M., alias María Magdalena, acusada de montar el cristo. Campaña de imagen en el Vaticano Dada la tradicional falta de noticias de relieve en verano, la Iglesia se está marcando una campaña de imagen para que no haya un solo día en que nos olvidemos de su existencia. Ayer por la tarde en Roma, solemne inauguración de la nueva piscina papal en la residencia veraniego de Castegrangolfo. Tras la bendición de las instalaciones, su Santidad Botija sorprendió a la concurrencia

5. TXOMIN BARULLO Dándose un paseíllo por encima de las aguas. Pero la cosa no acaba acá. Enterado del milagro papal, Monseñor Blázquez, obispo de Bilbao, para no ser menos que su jefe, se dirigió esta misma mañana a la piscina municipal de Artxanda, y tras bendecir las aguas, se lanzó desde el trampolín como un poseso gritando ¡Moisés, Moisés! Las aguas se separaron, y en el hueco, entró como un obús el cuerpo del prelado, espatarrándose completamente contra los azulejos del fondo. Fue terrible y penoso. Una de las mayores hostias consagradas por obispo alguno. Todavía andan dos monaguillos buscando las lentillas por el fondo. Y es que el coitao, por ser primerizo y no dominar bien el oficio, se había confundido de milagro: Moisés separaba las aguas, y era Cristo el que andaba sobre ellas. ¡Qué falta de culturilla milagrera! ¡Tanto hablar de divorcio y de aborto, ya no se saben ni la Biblia!

6. TXOMIN BARULLO PEQUEÑO GRAN DICCIONARIO CASTRENSE (EPI-JADILLAS) Desde que nuestros ejércitos de tierra, mar y aire, libran batalla por doquier, la gente oye, ve, lee, escucha sin parar noticias bélicas, siempre relacionadas, por supuesto, con las nobles victorias de nuestras tropas. Y, sin embargo, a la postre no se entera. ¿Por qué? Carece de formación militar, no conoce el léxico castrense. Vayan aquí, gratuitamente, para la información general, los conceptos más imprescindibles. Acorazado: Si es mágico, el acorazado mágico de Playtex. Alcázar: Edificio militar de Toledo construido con papel de periódico de Madrid. Bayoneta: Zona de Bayona en la que suelen potear los domingos después de misa los miembros de ETA. Blindar: Alzar solemnemente la copa dentro del bunker. Cabellán: Cura militar muy velludo. Carcasa: La casa del carca, de entre las cuales la carcasa máxima es la Casa Real. Casco: Grito de guerra que expresa la repugnancia al avistar al enemigo. Caspitán: Oficial muy sorprendido por algo. Castillo: Militar pequeño y poco dado a la concupiscencia. Centurión: Soldado romano con los huevos pequeños y negros. Cohete: Polvo rápido y ruidoso. Comandrona: Jefa de un comando ginecológico. Comangante: El que roba en el ejército de la mano del capitán u otro oficial.

7. Corronel: Oficial que asciende a velocidad meteórica. Culata: Mujer de color café con leche con culo muy grande. Escuadra: Cuando el grupo de soldados se encuentran pero que muy sucios. Flanco: Caudillo español visto de costado. Fornificar: Hacerse fuerte en las relaciones cuerpo a cuerpo. Fortaleza: Café bilbaíno duro como una roca. Fragata: El yate de Fraga, con cañones camuflados, por supuesto. Fusilaje: Ejecución sumarísima que se realiza en el interior de un avión. Garita: Diminutivo cariñoso de Gara Montiel. Granada: Tierra soñada por mi. Guarro de combate: Especie de tanque-báter para permitir hacer las necesidades en plena batalla. Hebilla: Mujer de Adancillo, madre de Cainito y Abelete. Imaginaria: Guardia nocturna que realiza el personal militar femenino. La vaina: Ciudad belga con forma de funda de bala. Letrina: Letra muy pequeña usada para la señalización de los servicios. Mariscal: Jefe de expedición para el suministro de langosta o cualquier otro tipo de marisco. Misil: Pequeño misal para misas de campaña. Mortero: Nombre de guerra de Txema Montero. TXOMIN BARULLO

8. TXOMIN BARULLO Planeador: Soldado que hace planes con la hija del oficial o similar. Sangento: Se dice del suboficial que es bueno como un pedazo de pan. Submarido: Militar casado que no asciende por pasarse el día sumergido, principalmente en alcohol. Terriente: Oficial que ríe al dar tierra a los enemigos muertos. Toque de Diana: A veces es toque de reteta o a veces se queda en un simple deseo. Toque de Generala: Cuando lo toca el general, no pasa nada. En caso contrario, es delito grave. Toque de reteta: Cuando se toca por segunda vez o se cambia de teta. Torpedo: Ventosidad submarina de olor fétido.