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Vente para Alemania Pepe XII
El mamut precedió al elefante, el mono al hombre, el carro al coche y la televisión a color
fue el sucesor de la de blanco y negro. Todas o casi todas las formas de expresión humanas
han evolucionado a lo largo de los años transformándose y creando a su paso otras nuevas.
Así, el teatro inspiro al cine, la música disco a la música tecno, las tertulias en los patios de
las casas provocaron los programas de televisión de por la tarde y los juglares fueron los
lógicos antecesores de los tunos (aunque en este último caso, la evolución como mejora es
confusa, Darwin échale un vistazo a eso).

Capitulo 12: Porno de época

¿Pero que me decís del ballet? ¿Qué coño paso con el ballet? Podríamos pensar que el
patinaje sobre hielo con sus bonitas vestimentas, o quizá la natación sincronizada han sido
los más importantes expresiones artísticas derivadas del ballet. Pero estaríamos
equivocados, hay una forma de expresión derivada a partir de la sensualidad y el descaro del
ballet que se ha impuesto sobre el resto de sus herederos… ¿Cuál? ¡El porno
evidentemente! Si, si, he dicho el porno. Antes de llamarme depravado, dejarme presentar
mis argumentos.




Es innegable la influencia que el porno tiene sobre nuestra sociedad. Hace menos de un año
un grupo de investigadores de la Universidad de Montreal planeaban reclutar dos grupos de
hombres de entre veinte y treinta años para un estudio. El primer grupo seria formado por
consumidores habituales de porno, el segundo por hombres que no consumieran porno
habitualmente. El estudio tuvo que ser cancelado por la imposibilidad de encontrar sujetos
pertenecientes al segundo grupo. Si quisieran hacer lo mismo con la natación sincronizada
seguramente deberían dividir los grupos entre los que saben lo que es y los que no.
La semana pasada la Universidad nos invitó a ir por la cara a ver el lago de los cisnes, y
sinceramente no es que le ballet me haya interesado nunca mucho, pero ya sabéis… siendo
gratis…Así somos nosotros. Si alguien pusiera un puesto ambulante regalando mierda de
perro en la puerta del sol, estoy seguro que habría ostias por coger un zurullo.




Pie de foto: Fotos tomadas en la plaza de callao durante el día del zurullo gratis.

¿Alguna vez habéis estado en el ballet? No, en serio. ¿Alguna vez habéis estado en el ballet?
Panda de ignorantes…. (¿A que ha sonado como si yo fuera todas las semanas?) Deberíais, lo
digo en serio, es increíble ver como son capaces de contar una historia solo dando saltos,
vueltas, sorprendentes acrobacias y poniendo caras. Toda una experiencia.

Justo en el momento en que entré en la opera del lado oeste de la ciudad me di cuenta que
se me habían olvidado los prismáticos con palo, y que una vez más, mis ropajes no eran los
más apropiados para la ocasión, si al menos tuviera un monóculo… pero no es el habito el
que hace al monje, ¿O sí? Sea como fuese decidí al menos comportarme como se esperaba
de mi en una situación como aquella, empecé a mirar a todo el mundo por encima del
hombro, a reír como si nada me hiciera gracia y a beber con el meñique en 90 grados con
respecto al resto de mis dedos, y yo creo que dio el pego, porque nadie me impidió la
entrada al interior de la sala en la cual 20 minutos después me encontraba discutiendo con
un hombre por el asiento, tras darme cuenta que había confundido el numero de fila con el
de asiento, me disculpe y me retire como un perro con la cola entre las piernas en busca de
mi verdadero asiento.
La luz se apago, la orquesta empezó a tocar y el telón se irguió dejando al descubierto el
escenario, entonces apareció uno de los hombres mas valientes y homosexuales que jamás
tuve el gusto de conocer (quien dijo que marica y cobarde eran sinónimos sin duda se
equivocaba), la primera pregunta q se me paso por la cabeza fue, ¿Qué millonada tienen que
pagar a este muchacho para que este acepte salir delante de mil personas con unas mallas
tan ajustadas que podrían vislumbrarse hasta los poros de la piel?, por no decir otra cosa. Mi
segunda pregunta fue ¿Por qué no para de saltar? ¿Habrá entrado en un bar de pinxos?
Ay! Ay! Ay!

Al poco, el escenario se invadió de muchachas de ropas ajustadas, con ningún dialogo y una
flexibilidad hasta límites insospechados, jamás ví a nadie abrirse de piernas de aquel modo.
Fue entonces cuando realmente eche de menos unos prismáticos de época. Acabare
diciendo que nuestro valiente protagonista, un joven príncipe en edad casadera, tras
rechazar a todas las bellas jóvenes de la zona invitadas en una fiesta que su madre organiza
para él, madre no hay más que una… acaba enamorándose de un cisne, si, un cisne. Que no
el caballero del zodiaco, que también podría ser, sino de un animal cisne, primo de los patos
y las ocas. Al cual corteja durante toda la obra (yo eso lo llamo zoofilia) cisne que finalmente
queda libre de su maldición convirtiéndose en mujer, para decepción de nuestro zoofilico
protagonista.




Foto de pies: creo que la última foto lo dice todo. Un ejemplo más de que una imagen vale
más que las mil palabras que yo pueda escribir aquí. Se la ve contenta, ¿eh?

Ropas ajustadas, culos de tíos, mujeres de buen ver abriéndose de piernas hasta límites que
desafían la flexibilidad de cualquier mortal, posturas imposibles, poco dialogo, y un millar de
entrepiernas casi al descubierto. Si tenemos en cuenta que a finales del siglo XIX el playboy
se pintaba al oleo y el canal + de los viernes, no llegaba ni a afluente, sin duda esto era lo
más cercano al porno que en esa época se podía encontrar.
Tchaikovsky, pues no eras listo tu, ni na….

Ahora sí, ahora podéis llamarme depravado con toda tranquilidad.

Hasta pronto, Pepe

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  • 1. Vente para Alemania Pepe XII El mamut precedió al elefante, el mono al hombre, el carro al coche y la televisión a color fue el sucesor de la de blanco y negro. Todas o casi todas las formas de expresión humanas han evolucionado a lo largo de los años transformándose y creando a su paso otras nuevas. Así, el teatro inspiro al cine, la música disco a la música tecno, las tertulias en los patios de las casas provocaron los programas de televisión de por la tarde y los juglares fueron los lógicos antecesores de los tunos (aunque en este último caso, la evolución como mejora es confusa, Darwin échale un vistazo a eso). Capitulo 12: Porno de época ¿Pero que me decís del ballet? ¿Qué coño paso con el ballet? Podríamos pensar que el patinaje sobre hielo con sus bonitas vestimentas, o quizá la natación sincronizada han sido los más importantes expresiones artísticas derivadas del ballet. Pero estaríamos equivocados, hay una forma de expresión derivada a partir de la sensualidad y el descaro del ballet que se ha impuesto sobre el resto de sus herederos… ¿Cuál? ¡El porno evidentemente! Si, si, he dicho el porno. Antes de llamarme depravado, dejarme presentar mis argumentos. Es innegable la influencia que el porno tiene sobre nuestra sociedad. Hace menos de un año un grupo de investigadores de la Universidad de Montreal planeaban reclutar dos grupos de hombres de entre veinte y treinta años para un estudio. El primer grupo seria formado por consumidores habituales de porno, el segundo por hombres que no consumieran porno habitualmente. El estudio tuvo que ser cancelado por la imposibilidad de encontrar sujetos pertenecientes al segundo grupo. Si quisieran hacer lo mismo con la natación sincronizada seguramente deberían dividir los grupos entre los que saben lo que es y los que no.
  • 2. La semana pasada la Universidad nos invitó a ir por la cara a ver el lago de los cisnes, y sinceramente no es que le ballet me haya interesado nunca mucho, pero ya sabéis… siendo gratis…Así somos nosotros. Si alguien pusiera un puesto ambulante regalando mierda de perro en la puerta del sol, estoy seguro que habría ostias por coger un zurullo. Pie de foto: Fotos tomadas en la plaza de callao durante el día del zurullo gratis. ¿Alguna vez habéis estado en el ballet? No, en serio. ¿Alguna vez habéis estado en el ballet? Panda de ignorantes…. (¿A que ha sonado como si yo fuera todas las semanas?) Deberíais, lo digo en serio, es increíble ver como son capaces de contar una historia solo dando saltos, vueltas, sorprendentes acrobacias y poniendo caras. Toda una experiencia. Justo en el momento en que entré en la opera del lado oeste de la ciudad me di cuenta que se me habían olvidado los prismáticos con palo, y que una vez más, mis ropajes no eran los más apropiados para la ocasión, si al menos tuviera un monóculo… pero no es el habito el que hace al monje, ¿O sí? Sea como fuese decidí al menos comportarme como se esperaba de mi en una situación como aquella, empecé a mirar a todo el mundo por encima del hombro, a reír como si nada me hiciera gracia y a beber con el meñique en 90 grados con respecto al resto de mis dedos, y yo creo que dio el pego, porque nadie me impidió la entrada al interior de la sala en la cual 20 minutos después me encontraba discutiendo con un hombre por el asiento, tras darme cuenta que había confundido el numero de fila con el de asiento, me disculpe y me retire como un perro con la cola entre las piernas en busca de mi verdadero asiento.
  • 3. La luz se apago, la orquesta empezó a tocar y el telón se irguió dejando al descubierto el escenario, entonces apareció uno de los hombres mas valientes y homosexuales que jamás tuve el gusto de conocer (quien dijo que marica y cobarde eran sinónimos sin duda se equivocaba), la primera pregunta q se me paso por la cabeza fue, ¿Qué millonada tienen que pagar a este muchacho para que este acepte salir delante de mil personas con unas mallas tan ajustadas que podrían vislumbrarse hasta los poros de la piel?, por no decir otra cosa. Mi segunda pregunta fue ¿Por qué no para de saltar? ¿Habrá entrado en un bar de pinxos? Ay! Ay! Ay! Al poco, el escenario se invadió de muchachas de ropas ajustadas, con ningún dialogo y una flexibilidad hasta límites insospechados, jamás ví a nadie abrirse de piernas de aquel modo. Fue entonces cuando realmente eche de menos unos prismáticos de época. Acabare diciendo que nuestro valiente protagonista, un joven príncipe en edad casadera, tras rechazar a todas las bellas jóvenes de la zona invitadas en una fiesta que su madre organiza para él, madre no hay más que una… acaba enamorándose de un cisne, si, un cisne. Que no el caballero del zodiaco, que también podría ser, sino de un animal cisne, primo de los patos y las ocas. Al cual corteja durante toda la obra (yo eso lo llamo zoofilia) cisne que finalmente queda libre de su maldición convirtiéndose en mujer, para decepción de nuestro zoofilico protagonista. Foto de pies: creo que la última foto lo dice todo. Un ejemplo más de que una imagen vale más que las mil palabras que yo pueda escribir aquí. Se la ve contenta, ¿eh? Ropas ajustadas, culos de tíos, mujeres de buen ver abriéndose de piernas hasta límites que desafían la flexibilidad de cualquier mortal, posturas imposibles, poco dialogo, y un millar de entrepiernas casi al descubierto. Si tenemos en cuenta que a finales del siglo XIX el playboy se pintaba al oleo y el canal + de los viernes, no llegaba ni a afluente, sin duda esto era lo más cercano al porno que en esa época se podía encontrar. Tchaikovsky, pues no eras listo tu, ni na…. Ahora sí, ahora podéis llamarme depravado con toda tranquilidad. Hasta pronto, Pepe