De neuvo Solter@

1. DE NUEVO SOLTER@
Por el Lic. Norberto Litvinoff
La relación terminó, te separaste, nada parece unirlos, puede que incluso estén
peleados pero las cosas no son tan fáciles por afuera como por adentro. Claro
que no. Porque miles de lazos invisibles te atan a tu ex-pareja, miles de
pequeños hilitos que se rompen y rápidamente se unen de nuevo: seguro que
muchos vienen "de afuera", pero los más duros, los más difíciles, los que se
estiran como una goma y no se acaban nunca, esos, no dudes que vienen "de
adentro" .
Por un lado está la depresión, que es rabia e ira contenidas que se vuelcan hacia
adentro, este es el momento justo para examinar la situación. Por el otro,
aparece todo lo nuevo, todo lo imprevisto, lo inmanejable de la nueva soltería,
gente nueva, grupos nuevos, salidas, reuniones, bailes y la tan temida soledad.
La Palabra casi lo musita, casi lo dice: Sol//ter@ Sol//edad.
"En el Mundo hay una Fiesta" y tu nueva soltería te permite acceder
plenamente a ella, pero: ¿estás preparad@ para disfrutarla como corresponde?
¿Te sientes capaz de enfrentar el desafío sin mirar todo el tiempo hacia
atrás? Veamos los síntomas que te estarían indicando que NO, que la
separación real no se concretado en una "separación interior".
Primero ya lo dijimos: Depresión y Ansiedad. Luego también puede expresarse
en alteraciones del sueño: dormir poco, insomnio, dormir mucho, somnolencia.
En general toda somatización posterior a la separación debe entenderse
siempre en relación a ésta, como por ejemplo: problemas cardiacos, sexuales,
estomacales, de piel. Hay una serie de conductas muy claras que revelan
infaliblemente ese estado de "no corte", ese estado de unión inconsciente:
saboteo inconsciente y racional a todas las posibles relaciones amorosas
nuevas, temor y resistencia a la intimidad, proyección de los problemas
antiguos a toda relación nueva: la insostenible falsa creencia de que todos los
varones. . . todas las mujeres. . . todas las parejas. . . . ¡son iguales!
Si la situación se vuelve rápidamente crónica es porque ya es verdaderamente
un "duelo bloqueado" y se endurece y se enquista cada vez más en cada intento
frustrado.

2. Muchas veces se observa el mantenimiento de secretas relaciones con la ex
-pareja con una negación realmente increíble del daño que eso causa. En casos
aun más graves, aparecen dificultades serias: parálisis psicológicas -pese al
deseo de estar más activa-, pensamientos suicidas prontamente reprimidos que
vuelven una y otra vez, dietas que pueden llevar a la anorexia o a la bulimia,
como un esfuerzo torturante para estar a la moda y muchas veces un volcarse
racionalísticamente a un trabajo incansable y abusivo que configura el típico
síndrome del “workaholic": el adicto al trabajo.
Y no olvidemos tampoco a aquellos que viven soñando secretamente una
venganza, o peor aun, los que desperdician su tiempo y su vida en un intento
vengativo, que cuando no termina en la crónica policial, tiene siempre un
componente altamente destructivo, avalado muchas veces por racionalizaciones
jurídicas y apoyados por profesionales que nunca comprendieron el deterioro
emocional que estas venganzas producen.
Este verdadero agotamiento emocional es el responsable que de que la mayoría
de los nuevos separados, rehuyan el contacto íntimo aun cuando lo deseen
fervientemente, dejando perplejos a los demás con sus contradictorias
conductas. Esto se ve a veces en las Páginas de la Red, cuando alguien que
aparenta ser invitador y afectivo, tierno y cálido, responde con miles de
evasivas y agresiones a las invitaciones realizadas, encontrando siempre "la
quinta pata al gato" o el "pelo en la leche" que nos impide volver a empezar. El
Cybermundo de Internet, la magia impresionante de la Web, hace que una
persona pueda contactarse con cientos y quizás miles de personas en pocos
meses. Cada nueva frustración reactiva y profundiza la herida.
Ese es el caso justamente de Mariana quien desde una Página de Internet se
autoproclamaba "sincera, cálida y abierta a los vínculos" pero que rechazó a las
cuarenta cartas que le llegaron producto de su llamativa figura y faltó a la cita
con el único que pudo pasar el filtro exigente que puso a su selección. Con quien
sí se encontró fue con su ex -pareja, y realmente tuvo una noche erótica muy
buena, pero a la mañana siguiente se sintió peor que nunca, al reiterarse la
interminable discusión sobre “el no- trabajo” de él.
Y es también el caso de Pedro, un interesante ingeniero que se describía como
"compañero, atento y caballero" pero sólo aceptaba encuentros si se hacían en
su domicilio con excusas banales, con lo cual limitó, obviamente, sus

3. posibilidades de reconexión. En cambio aceptó salir de su casa para ver a su
anterior pareja, la cual le pidió de forma tan descarada una gruesa suma de
dinero, y que ya estaba el plano judicial, que se descompuso nuevamente con
palpitaciones cardiacas.
Por todo esto es conveniente afirmar que, en cuestiones de separación, es
importante reflexionar muy profundamente en qué grado y medida esa
separación está efectivamente hecha, no sólo por no dañar a los demás, que se
acercan ignorantes del verdadero estado de la relación, sino porque estas idas
y vueltas son el peor remedio, el peor veneno que encadena y sepulta al
presunto separado en una eterna y permanente frustración. Que lo encadena
eterna y cruelmente a la monótona repetición con la misma persona del mismo
drama sin solución.
Y esta reflexión, que debe ser profunda y sincera, tiene que incluir sin duda
alguna las opiniones calificadas que tantas veces nos resistimos a escuchar. Esa
opinión dada con cariño amistoso que sólo puede abrir la puerta para una nueva
reconexión con el mundo.
Licenciado Norberto Litvinoff, Psicólogo y Sociólogo, Bs. As., Argentina
Norberto.litvinoff@gmail.com
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