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1. CENTRO DE CONSEJERIA FAMILIAR
"SANANDO TU CORAZON"
P R E S E N T A
AL
DR. ROGELIO ARGUELLO
CONSEJERO FAMILIAR
II PARTE DEL TALLER

2. ESCUELA PARA PADRES

3. RESPUESTAS
A LAS
INTERROGANTES
DE LOS
PADRES

4. 1. Mi hijo de 6 meses a veces llora sin parar y
es difícil calmarlo. ¿Es esto una pataleta del
bebé? Por lo general, los bebes lloran porque
necesitan algo, comida, cariño, cambio de pañal,
cobija, compañía, tienen calor o una prenda de
vestir le es incomoda. No es muy factible que
sea una pataleta como tal; por lo general los bebes
no tienen comportamientos de este estilo antes del
año y medio. Seguramente su hijo trata de decirle
algo y es bueno que usted lo atienda. Si no logra
saber que necesita su bebe, es necesario que lo
revise el pediatra de pronto tienen algún dolor.
4

5. 2. Mi hija de 5 años siempre me hace pataleta en
el supermercado cuando le digo que no le
compro algo, y a veces termino cediendo ante
las miradas de todas las personas. ¿Qué debo
hacer? Debe olvidarse de las miradas de los
demás su hija sabe que a usted le afecta la presión
del público. Si cede ante el berrinche de su hija
algunas veces, ella repetirá la pataleta en cada
ocasión para intentar lograr su objetivo. Después
de todo ya le ha dado resultados en ciertos
momentos. Sea firme en su decisión y deje que
haga el berrinche. Tenga claro que su hija entiende
perfectamente que esas miradas le facilitan a ella
conseguir lo que quiere.

6. 3. Mi hijo mayor, que tiene 4 años, sólo quiere que
yo lo bañe, que yo lo duerma, que yo juegue con
él. Cada vez que el papá va a estar con él, hace
pataleta y dice que sólo quiere estar con la mamá.
¿Qué hacemos? A veces los padres se desgastan
tratando de razonar con los hijos. En este caso, el
papá debe tratar de buscar espacios de contacto con
su hijo donde este perciba que su padre también
puede darle la seguridad, el afecto, y la alegría que
recibe de su mamá. El padre puede sentir frustración
ante el rechazo de su hijo, pero no debe desistir en el
intento. Tampoco debe discutir con él como si
fuera otro niño, esto le resta autoridad.

7. El padre puede generar alternativas divertidas
que vayan de acuerdo con su forma de ser
iguales a las de la madre. Otra opción es que
usted deje de estar disponible a la hora de
estas rutinas, puede estar “ocupada” haciendo
algo que le impide acompañar a su hijo. Sea
firme al decirle que no puede estar con él y no
haga caso de la pataleta, así dejará abierto el
espacio para que el padre actúe.

8. 4. Mi esposo y yo trabajamos y tenemos una niñera
de confianza que nos ayuda en el cuidado de
nuestra hija. Ella tiene 3 años de edad y cada vez
hace más pataletas; nosotros no le hacemos caso,
pero aun así no logramos evitarlas. ¿Qué debemos
hacer? Muy probablemente las pataletas de la niña son
muy efectivas con la niñera, y para la niña, las
reacciones de esa persona que la cuida y está
pendiente de ella, así no sean sus padres, son
definitivas. Es importante que le explique a la niñera
como manejar las rabietas, díganle que se quede
tranquila, que no reaccione ante ellas (pataletas).
Seguramente le resultará muy difícil, pero con una o dos
veces que logre hacerlo con firmeza, todos comenzarán
a ver resultados positivos.
8

9. 5. ¿Cómo hago para no gritarle a mis
hijos? Si usted siente que tiene mucha rabia
y deseos de gritar, explíqueles eso a sus
hijos y continúe la conversación después.
Los gritos no comunican y si hacen daño,
porque asustan a los niños y adolescentes
dañando además la autoestima. Si les ha
gritado con frecuencia, reconozca el error,
pídales perdón y explíqueles que eso no esta
bien hecho y que usted esta dispuesto a
aprender a controlar sus emociones.

10. 6. ¿Puedo traumatizar a mis hijos con las
cosas que les digo? Los verdaderos
traumas en los hijos se ocasionan por
hechos muy fuertes, muy dolorosos o
muy violentos. También por acciones
menos drásticas que se presentan en forma
repetida, constante y continua. Pero no hay
que olvidar que las palabras son poderosas.
Si cada vez que sus hijos no hacen algo
usted les dice que son inútiles, terminarán
por convencerse de esto y se convertirán en
inútiles.

11. 7. Mi hija me dice mentiras para salir con los
amigos y para hacer lo que quiera. ¿Qué debo
hacer? La rebeldía es normal en la adolescencia,
pero no es bueno tolerar la mentira. Dígale
abiertamente a su hija que no está bien engañar
que eso puede resquebrajar la confianza mutua,
pregúntele por qué lo hace. Analice si tal vez usted
no le ha dado el espacio suficiente para hablar, si le
ha impuesto límites demasiados rígidos o no ha sido
lo suficientemente firme con ellos. Intente acordar
las normas con su hija, los horarios de salida y la
frecuencia con que puede estar con sus amigos.
Definan qué consecuencias tendrá para ella
incumplir estos nuevos acuerdos.

12. LOS AMIGOS DE MIS HIJOS
“RESPETE LAS ELECCIONES DE SUS
HIJOS DESDE NIñOS”
Ame a sus hijos sin condiciones. Así sus
hijos aprenderán que el valor del ser humano
está en su esencia y no en su apariencia.
Este amor será la base para que ellos
construyan sus propias relaciones, para que
edifiquen amistades sanas y constructivas
cuando lleguen a la adolescencia.

13. Usted no podrá imponerles los
amigos a sus hijos, pero sí deberá
enseñarles que pueden elegir. Esta
seguridad les permitirá tomar
decisiones acordes consigo mismos
y no por presión de los demás. Cada
quien elige sus relaciones y todavía
es un misterio la razón por la cual a
veces unas se tejen y otras no.

14. LOS AMIGOS DE MIS HIJOS
Relaciones formativas. El mejor o los
mejores amigos son definitivos en el
crecimiento de cualquier ser humano. Por
medio de la interacción y del compartir con
ellos, cada persona define su autoestima y
su carácter, y adquiere bases para una
mayor seguridad ante la vida. Los amigos
pueden ser muy valiosos y satisfactorios
porque son construcciones propias y no
heredadas.

15. LOS AMIGOS DE MIS HIJOS

FOMENTE LA AMISTAD. Usted puede ayudar a
sus hijos a conservar amigos y a conocer a otros.
Invite a los pequeños a jugar con ellos en la casa y
déjelos solos, no los controle todo el tiempo, así se
sentirán libres. Si discuten, permita que ellos
resuelvan sus diferencias. En cada etapa de la
vida abra las puertas de su casa para los amigos
de sus hijos, hágales saber que son bienvenidos y
que allí siempre encontrarán un lugar seguro
donde reunirse.

16. Es mucho mejor que conozca a los
amigos de sus hijos, hable con ellos,
compartan actividades juntos. Así no
sean de su completo agrado, es mejor
saber con quién están y dejar abierta la
oportunidad de conocer más a sus hijos,
pues cada relación puede permitir a los
padres descubrir alguna faceta que tal
vez los hijos no muestran en la casa.

17. LOS AMIGOS DE MIS HIJOS

COMPRENDA LA TIMIDEZ. Si sus hijos son
un poco tímidos, no se preocupe; mire este
hecho como una oportunidad para que ellos
aprendan a superarse. Si logran vencer la
timidez para establecer relaciones con otros,
enfrentarán sus miedos y mejorarán su
autoestima. Motive la socialización pero no la
imponga. Vaya poco a poco, sin sobreproteger
a sus hijos, tampoco debe sentir lástima por
ellos.

18. El hecho de enfrentar los miedos
personales es una tarea propia del
crecimiento que no se puede delegar.
Las personas muy tímidas a veces son
un poco inseguras o no saben cómo
expresar sentimientos o ideas. Hable
con sus hijos, pregúnteles que sienten,
qué piensan y no los juzgue. Así
aprenderán a hablar sobre ellos mismos
con seguridad.

19. LOS AMIGOS DE MIS HIJOS

NO DESCONFIE A PRIORI. Muchos padres le
temen a la presión del grupo, porque consideran
que los hijos a veces se dejan influenciar
demasiado por sus amigos, particularmente
durante la adolescencia. Si no le gusta cómo se
visten o se peinan los amigos de sus hijos, trate
de pasar por alto la imagen y concentrarse en lo
importante. Tal vez la pinta constituya una moda
y los muchachos sean sanos, leales y solidarios.

20. El grupo puede darle seguridad en las
crisis y en los momentos de cambio
como la pubertad, cuando necesitan
sentir que no son únicos, que otros están
experimentando esos cambios y desean
compartir miedos, problemas,
angustias, gustos y expectativas. Si
cree que sus hijos pertenecen a grupos
destructivos, analice si quieren llamar su
atención, tal vez necesiten ayuda.
20

21. Puede no servir de mucho que los padres
prohíban a sus hijos, tajantemente las
amistades que no considera convenientes,
ellos podrán frecuentarlas a escondidas,
pero usted sí puede ofrecerles alternativas.
Vincúlelos a algún deporte en grupo o a
actividades artísticas, culturales, sociales,
donde puedan conocer gente diferente y
compartir otros intereses. Explíqueles
claramente, sin rodeos, las consecuencias
de los actos negativos.

22. LOS AMIGOS DE MIS HIJOS

NO DISCRIMINE. Los niños jamás rechazan a
otros por su color de piel o por su condición social.
Ellos aprenden la discriminación de los adultos. Si
usted se relaciona con las personas por la
apariencia o por el dinero, es muy posible que
sus hijos seleccionen a sus amigos por razones
similares. No menosprecie los comentarios
positivos de sus hijos sobre los amigos y tampoco
refuerce las opiniones negativas, sencillamente
pregunte y escuche.

23. LOS MATRIMONIOS TIENEN
AMIGOS EN COMÚN
Los matrimonios tienen amigos en común, con
los cuales el hombre y la mujer se entienden.
Pero también tienen otros que él o ella no
soportan. Recuerde que formar una pareja no
significa acabar con la vida propia, para
ninguno de los dos, y que muy probablemente
antes de casarse o vivir juntos cada uno había
construido sus relaciones con personas que son
importantes para ellos. Respete a los amigos de
su pareja y no trate de imponer afectos.

24. RECUERDE: Usted no debe
presionar a sus hijos para
que interactúen con
extraños, pero sí debe
enseñarles a saludar y
despedirse. No les prohíba
ser espontáneos o
afectuosos.
24

25. LOS OTROS Y YO. A medida que las
personas crecen comienzan a tener
conciencia sobre sí mismas y sobre los
otros. La timidez aparece por lo general
cuando se inicia este proceso. Es
importante reconocer esa diferencia
para lograr construir buenas relaciones.
Los primeros pasos se dan desde que el
ser humano es bebé.

26. 
Los bebés pueden pasar de ser muy
sociables y seguros a convertirse en
personitas miedosas. Este cambio es normal
y suele darse a partir de los ocho meses de
edad. Los pequeños comienzan a diferenciar
a los conocidos de los desconocidos.
Respalde a su hijo en este proceso, acepte el
deseo de distancia que siente, si no quiere
que lo toquen, no lo obligue. Tal vez él
prefiera primero mirar a las personas y luego
sí dejarse alzar. Si el bebé se muestra
miedoso, mímelo.

27. 
En esta etapa los pequeños pueden vivir un
conflicto entre la curiosidad de lo nuevo y la
seguridad del mundo conocido, por eso se
relacionan con otros o exploran el mundo siempre
y cuando sepan que el adulto que los cuida está
cerca y los puede proteger ante cualquier
eventualidad.

Cuando un adulto quiere hacerse amigo de
un bebé, no debe obligarlo a estar con él, y
mucho menos alzarlo a la fuerza. Debe
respetarlo, preguntarle si lo puede acariciar o
besar antes de hacerlo, y debe buscar jugar
con él.

28. EL NIÑO.

Los niños viven las amistades por etapas. La
socialización empieza hacía los 3 años.
Cuando son más pequeños, se acercan a
otros porque comparten intereses, porque se
parecen a ellos, luego logran diferenciar la
esencia de la persona y, finalmente,
establecen relaciones íntimas.

A los 4 años de edad suelen aparecer los
amigos imaginarios, permita que su hijo los
tenga. Son importantes porque le ayudan a
desarrollar la creatividad.

29. 
Hacía los 9 o 10 años, los niños empiezan a
confiarles sus secretos a los amigos. Esta
intimidad es definitiva, muchos de estos
amigos duran para siempre o son inolvidables.

Las niñas pelean verbalmente más que los
niños, son más susceptibles, se afectan más
porque una compañera les dice cosas
desagradables. No menosprecie los
sentimientos de su hija, permita que ella se
exprese y que le cuente. No la juzgue, esas
peleas son importantes para ella.

30. EL ADOLESCENTE.

Para el adolescente, las opiniones de los
demás son muy importantes, quiere ser
aceptado por el grupo, sentir que no es
distinto y que tiene un lugar en el mundo.

Disfrutará mucho vistiéndose como los
amigos, escuchando la misma música y
frecuentando los mismos lugares.

A veces podrá buscar amigos totalmente
opuestos a la familia como parte de la rebeldía;
puede ser algo temporal. Dele consejo y sea
guía.

31. 
Cuando no le gusten los amigos de su
hijo, dígale que no le agradan y ¿por qué?.
Las razones y las explicaciones son muy
importante. No espere por ello que él deje
de frecuentarlos, pero es importante que él
conozca su opinión. Tenga en cuenta que
probablemente en esta época de la vida a
él o ella, le interese más la aceptación por
parte de los amigos que la opinión de sus
padres.

32. A CONTINUACIÓN
15 MIN. DE INTERVALO PARA EL
COFFEE BREAK
32

33. ADOLESCENCIA
ACOMPAÑE A SUS HIJOS EN LOS CAMBIOS
La Adolescencia. Es la etapa en la cual el ser humano
deja de ser niño y se convierte en adulto, cuando el
cuerpo, el espíritu, la mente y las emociones se
preparan para hacerle frente a la vida. Es el tiempo
durante el cual el muchacho aprende que él es
responsable de su felicidad y de su bienestar, que su
vida no depende exclusivamente de los padres. Este
cambio implica reconocer a los progenitores como
seres humanos que se equivocan y a la vez mirarse a
sí mismo como una persona no resuelta, que está en
continua formación.

34. Seguridad. La adolescencia es vista por muchos
padres como la etapa más difícil de la crianza,
temen que sus hijos se vuelvan agresivos,
rebeldes o muy críticos, o que quieran probarlo
todo y se olviden de las normas. La mejor actitud
que pueden asumir los adultos es hacerles saber
a los hijos, con hechos y palabras, que estarán allí
en las buenas y en las malas, que los ayudarán a
encontrar el camino, a reubicarse si se pierden y a
redefinir los límites cuando sea necesario. El
adolescente busca su propia identidad y los
padres le aseguran la posibilidad de encontrarla.

35. - MANTENGA SU PAPEL DE PADRE. Su hijo
adolescente lo necesita a usted, así le manifieste
lo contrario. Requiere guía, afecto, amor. Su
función como padre o madre es mantenerse al
lado de su hijo/a y conservar en la casa normas y
límites acordes con la nueva vida que lleva. No por
tener hijos e hijas adolescentes termina su
responsabilidad como guía y modelo. El
adolescente de hoy tiene miedo a crecer, a asumir
responsabilidades, a vivir en un mundo que siente
convulsionado. Permítale a su hijo/a soñar con e
futuro y dígale que él o ella es capaz de resolver
por sí mismo los problemas y de cumplir
compromisos.

36. - RESPETE LA AUTONOMIA. Crea en la capacidad
que tiene su hijo para enfrentar la vida, finalmente
estas habilidades las ha desarrollado junto a usted a
través de las diferentes etapas. A medida que su hijo/a
se acerque a la adolescencia, querrá saber de qué es
capaz. Probará diferentes tácticas para resolver sus
problemas o las situaciones a las cuales se vea
abocado. Confíe en lo que él es capaz; si comete
errores, ayúdele a analizar y a generar alternativas
para corregirlos. Respete la intimidad, no espíe a su
hijo, no trate de averiguar todo lo que hace o vive,
entienda que es un ser independiente, con inquietudes
propias. Acepte que no tiene el control sobre la
vida de él. No pretenda que siente como usted.

37. El adolescente necesita guías y no jueces.
Cuando su hijo confíe en usted, escúchelo
sin reproches. Acepte los sentimientos de
él y valídelos. En vez de decirle “eso está
mal”, pregúntele que opina sobre lo que
hizo, ¿por qué lo hizo? y cuál considera
que hubiera sido la actitud correcta.
Ayúdelo a analizar y a descubrir por sí
mismo las respuestas. Cuéntele casos
donde los protagonistas sean personas
diferentes de usted y de ellos.

38. LOS PADRES
Los adolescentes y jóvenes colocan todo en
tela de juicio, por ello necesitan que los padres
cumplan con su función de guía. La pareja debe
mantener una buena relación con el colegio de los
hijos, saber que información están recibiendo,
cómo se están relacionando con sus padres, qué
inquietudes generales surgen en la generación de
ellos y cómo los pueden ayudar. Deben decidir
juntos cómo manejarán las salidas nocturnas, los
permisos, las salidas con los novios y las novias,
las fiestas, el cigarrillo, las drogas y el alcohol.
38

39. Intenten acordar con otros padres del
colegio ¿qué tipo de fiestas van a
realizar?, ¿hasta qué horas y con
supervisión de quién?, ¿qué tipo de
bebidas les van a brindar?.
Es muy importante no abandonar la formación
espiritual de sus hijos en estos momentos.
Ellos necesitan más que nunca saber que la
vida tiene una razón de ser. Las creencias
que ustedes les pueden inculcar serán un
punto de partida fundamental, no importa si
las cuestionen cuando crezcan.

40. DIGA NO
A veces, los padres les aceptan todo a los hijos para
evitar conflictos, les tienen miedo a los adolescentes
porque les pueden exigir y reclamar como padres. No
permita que el temor lo debilite, acepte la
confrontación y aprenda a hablar. Conserve normas
en la casa y manténgase firme en sus decisiones.

41. LAS COMPAÑIAS DE SUS HIJOS.
¿QUÉ ES UNA PANDILLA? Las pandillas son
los grupos de tres o más muchachos que
juntos cometen acciones delictivas como
robar o golpear a otros. Si usted sospecha
que su hijo es uno de ellos, actúe de
inmediato. Hable con su hijo, escúchelo de
verdad, confíele sus sospechas y las pistas que
lo han llevado a ellas, y explíquele las grandes
consecuencias legales que estos actos pueden
traerle, como ir a la cárcel, convertirse en un
adulto delincuente, entre otras.

42. No reaccione culpando a los amigos porque
entonces su hijo centrará la discusión en la
defensa de ellos y no en sus propios actos. Sea
claro en que su hijo es el único responsable de él
mismo. Si su hijo llega a la casa con cosas nuevas
que usted no sabe cómo obtiene, pregúntele cómo
las compró y sea firme en que los objetos y los
regalos conseguidos ilegalmente no son
bienvenidos en su casa. Muchos de estos
muchachos consumen alcohol o drogas. Analice si
en su familia existen algunos problemas que
puedan estar afectando a sus hijos y ellos estén
utilizando las pandillas como un medio para
escapar y expresar su rabia o inconformidad.

43. NUEVAS ALTERNATIVAS
•
Establezca acuerdos con su hijo para realizar
juntos un proceso de cambio.
•
Fije metas para todos en la casa, comprométase
seriamente en el proyecto, y anime a su hijo cada
vez que obtiene resultados positivos.
•
Si él desea cambiar, ayúdelo.
•
Consideren juntos la posibilidad de ir a un nuevo
colegio o vivir en otro barrio, urbanización o ciudad,
si pueden hacerlo. Si esto no funciona y no sabe
qué hacer. Busque ayuda profesional

45. T A L E N T O S
DESARROLLE LAS POTENCIALIDADES DE SU HIJO
- Cada niño tiene una aptitud que le pertenece. Y
los padres tienen la responsabilidad ayudar a
desarrollarlas, también lo llevan a obtener logros, a
vivir satisfacciones y a cultivar un entretenimiento o un
oficio que le permitirá conocer un lado amable de la
vida y, posiblemente, a conseguir ingresos
económicos en el futuro. Ningún talento es superior a
otro, todos son importantes, porque al desarrollarlos,
le ofrecen a cada ser humano la posibilidad de
conocerse a sí mismo y de aprender sobre disciplina y
superación.

46. T A L E N T O S
- Libertad. Los padres pueden apoyar o entorpecer el
desarrollo de una habilidad. Permítale a su hijo
explorar, ensayar de acuerdo con sus gustos y
capacidades. Ofrézcale opciones, él descubrirá que
le gusta o en qué siente que puede desenvolverse
mejor. Deje que el elija. Su función como padre es
mostrarle las posibilidades y permitirle vivir las
experiencias de forma creativa y con posibilidad de
ensayo y error. La creatividad es la capacidad para
encontrar soluciones en forma rápida e ingeniosa, de
allí que no se reduzca a las habilidades artísticas.

47. T A L E N T O S
CREE HABITOS. Ayude a su hijo a cumplir y a
respetar las rutinas. Si el niño descubre que la
repetición de una acción le permite mejorarla y
disfrutar la sensación del éxito, seguramente
estará más dispuesto a ensayar y a no vencerse
ante el primer obstáculo. Aprenderá a tolerar la
frustración. Las aptitudes requieren esfuerzo y
disciplina para concretarse, de allí la importancia
de la práctica y del cumplimiento de las tareas o
rutinas.

48. T A L E N T O S
PERMITA INTENTAR. Su hijo debe conocer cosas
desde pequeño, satisfacer su curiosidad e intentar
muchos medios para lograr resultados. Si un niño
quiere cocinar, déjelo aprender; si quiere arreglar
un cable, ayúdelo a lograrlo; si desea tocar un
instrumento, no lo desmotive. Todo eso le ayudará
a buscar soluciones por sí mismo, así desarrollará
su creatividad y sus habilidades. Este proceso
exige pasar por la prueba y el error, experimentar
el fracaso y el éxito.

49. La inteligencia del ser humano tiene
muchas facetas por explorar, que le permitirán
desarrollar una habilidad específica. Algunas
personas nunca logran desarrollar un talento o
una aptitud porque descubrieron demasiado
tarde que lo tenían. Para ello no necesita llevar
a sus hijos a montones de clases, en la casa
es muy fácil detectar si le encanta la música, si
le gustan los libros, el computador, los
números, pintar o hacer deporte. Los niños
dejan ver estos gustos desde muy pequeños.

50. T A L E N T O S
BUSQUE APOYO EN EL COLEGIO. Los padres son
los principales educadores de sus hijos. El colegio
debe ser un complemento del hogar y entre más
coordinados trabajen, mayor bienestar obtendrán para
los niños y adolescentes. Los adultos suelen destacar
ciertas virtudes o defectos de los hijos, de acuerdo
con sus propias expectativas o temores. Por eso es
importante escuchar a otras personas que estén en
contacto con los hijos y que los observen en
diferentes actividades. El colegio puede descubrir un
talento y decirles a los padres cómo y dónde
fomentarlo.

51. LA PRESENCIA DE LOS PADRES
Cuando los niños se presentan en un teatro o en
el colegio, cuando van a cantar, a bailar, a
actuar, a interpretar un instrumento, o a
participar en un concurso o en un partido, es
muy importante que los padres asistan. La
presencia de los padres es un motivador
maravilloso. Si a los adultos se les dificulta
asistir juntos, túrnense la asistencia. No
permitan que esta sea una responsabilidad
exclusiva de uno de los cónyuges.

52. LOS PRIMEROS AÑOS.
•
Los 5 primeros años son definitivos en la vida de un
niño. La forma como aprenda puede definir su gusto
por el conocimiento. Déjelo explorar, conocer, tocar,
sentir y ensuciarse.
•
Juegue con su hijo, cante con él, lean libros juntos,
escuchen música, caminen, salgan a un parque.
Realicen actividades que lo reten física e
intelectualmente.
•
La curiosidad lo podrá llevar a descubrir cosas
maravillosas, a sentir placer por aprender.
•
Permítale intentar muchas cosas, déjelo que se
equivoque.

53. 
A los 3 o 4 años los niños comienzan a
mostrar ciertos gustos e intereses. No
necesariamente serán lo que desarrollen en el
futuro, pero es muy importante que en esta
etapa los padres les permitan experimentarlos
y practicarlos, así sentirán seguridad en sí
mismos y en el medio. Aprenderán a ensayar y
a confiar en sus capacidades.

Durante estos años el niño asimilará
muchísima información en forma muy fácil y
placentera: a través del juego.

54. LA EDAD ESCOLAR.

Busque un colegio que valore las aptitudes que
pueda tener su hijo. Por ejemplo, si le gusta mucho
la música, procure darle la oportunidad de estar en
un centro educativo donde este interés sea
respetado.

Respalde a su hijo y demuestre interés. Si él
forma parte del equipo de baloncesto del colegio,
vaya a los partidos, llévelo al entrenamiento, sepa
cómo jugó y cómo se sintió. Hable del tema con él.
Lo mismo si está en el coro, si participa en una
obra de teatro, en un concurso de ortografía o en
las olimpiadas de matemáticas.

55. 
No busque un colegio que le desarrolle a usted el
talento que siempre quiso y que nunca pudo.

Apoye las clases por fuera del colegio que usted
pueda pagar y con las cuales su hijo desarrolle
algún talento o aptitud. No necesita estar todo el
tiempo ocupado, pero, por ejemplo, si le fascina
pintar, una clase a la semana lo ayudará. Estas
lecciones, además, le facilitarán encontrar
personas con gustos afines.

Conozca lo que hace su hijo. No basta decirle
que cuenta con usted. Para los niños, los hechos
valen más que las palabras.

56. ORIENTACION PROFESIONAL.

Permita que su hijo decida que estudiar. No lo
presione, no lo manipule.

Olvídese del reconocimiento social. La
profesión o el oficio debe generar en quien lo
ejerce gusto y satisfacción. Cuando se ama lo
que se hace, es posible respetarlo y ser ético.

Permítale pensar en él como ser humano
integral, no lo lleve a tomar una decisión
únicamente por la retribución económica.

57. II PARTE
DE PREGUNTAS
Y
RESPUESTAS

58. 1. A mi hijo de 7 años lo rechazan mucho los
compañeros. Yo le he dicho que estamos bien
juntos y que por eso él no necesita a los demás.
Creo que me equivoqué, ahora él anda muy solo.
¿Qué debo hacer? El rechazo en la edad escolar
puede marcar a las personas para toda la vida. Es muy
importante que usted ayude a su hijo a tener amigos,
pregúntele que siente cuando lo rechazan trate de
saber ¿por qué lo hacen?, así para usted sea doloroso.
Es bueno que le brinde seguridad y que él sepa que
cuenta con sus padres, pero recuerde que jamás
podrán remplazar a los amigos. Permita que su hijo se
desahogue, que saque ese dolor que seguramente
tiene adentro y busquen juntos una solución.

59. Para los niños y adolescentes es muy
importante sentirse aceptados por lo que ellos
son realmente. Dígale que siempre habrá
alguien especial para uno, propóngale invitar
amigos a la casa. También es bueno que
involucre a los profesores o psicólogos del
colegio de su hijo, así puede encontrar adultos
que lo ayuden a desarrollar alguna fortaleza y
sobresalir por algo en un medio distinto de su
propia casa, ya sea como deportista, buen
expositor, buen narrador de cuentos, etc.

60. 2. ¿Cómo y cuando debo prohibirles amigos a
mis hijos? Esta es una inquietud muy frecuente
en los padres, porque temen por sus hijos y a
veces consideran que pueden definir sus
relaciones. Cada quien es libre de elegir sus
amistades, y prohibirles a sus hijos que estén con
ciertas personas es alejarlos de usted. Emita
conceptos lo más objetivos posibles y dígales a
sus hijos por qué le preocupa cierta amistad, pero
ellos determinarán hasta dónde la mantienen. En
la medida en que usted rechace a los amigos
porque sí, más van a estar sus hijos con ellos.

61. Confíe en sus hijos y trate de ver qué
cualidades encuentra en esas personas para
poder aprender a quererlas. La labor de los
padres es acompañar en el proceso de
crecimiento. Si la relación es definitivamente
perjudicial para su hijo, usted puede poner un
límite a lo que está tolerando en su casa y
asumir las consecuencias de un posible
distanciamiento con su hijo a raíz de estos
límites. Es importante que ese distanciamiento
no sea emocional. La indiferencia o el rechazo
silencioso hacen mucho daño emocional.

62. 3. Sé que los amigos de mi hijo adolescente fuman
marihuana y toman mucho alcohol, porque los he
visto en mi casa. Todavía no sé que pasa con mi
hijo, pero tengo miedo de hablar con él, tal vez no
quiero conocer la verdad. ¿Qué debo hacer? Es
muy bueno que usted conozca a los amigos de su
hijo, que los haya dejado estar en su casa, tal vez de
otra forma usted no se habría dado cuenta de la
situación. No se enrede mucho con el tema,
sencillamente escoja un momento en que no estén de
afán y no haya personas extrañas en la casa.
Cuéntele a su hijo lo que usted vio en su casa, cómo y
cuándo, no lo regañe, sólo cuéntele la situación.

63. Es muy importante que su hijo sepa que usted si
está pendiente de él, en las buena y en las
malas. Luego pregúntele si eso que usted vio es
frecuente o es esporádico, si él lo ha hecho,
cómo y cuándo. Confíe en las respuestas de él,
hágale saber que no está bien y porqué, que si
él necesita ayuda puede contar con usted.
Definan juntos si este tipo de comportamientos
podrán repetirse en su propia casa. Al hablar
con su hijo, exprésele sus propios miedos como
padre o madre. Usted está hablando desde su
corazón y es válido que él lo sepa.

64. PARTICIPACIÓN DEL AUDITORIUM
4. ¿Es cierto que los adolescentes de hoy
son más difíciles? La adolescencia ha sido una
etapa del crecimiento muy difícil en todas las
épocas, pero sí es cierto que los muchachos de
hoy están viviendo muchas cosas en edades
más tempranas, tales como la sexualidad y la
exposición a drogas y alcohol. Esta
generación, además, ha estado marcada por los
cambios de roles entre hombres y mujeres,
por la redefinición de la estructura familiar, el
aumento en el uso de la tecnología y el
exceso de información.

65. 5. Mis hijos están próximos a entrar en la
adolescencia y esta situación me genera mucho
miedo. ¿Qué debo hacer?, ¿cómo la debo enfrentar?
Ese sentimiento que usted llama miedo es muy común en
este momento y la mejor solución para disminuirlo es
confiar en la educación que usted les ha brindado a sus
hijos desde pequeños, continuar con su responsabilidad
de educar y aceptar los cambios que se aproximan. Hable
con sus hijos sobre ellos, y entienda que para todos en la
casa, para usted y para sus hijos, comenzarán a pasar
muchas cosas por primera vez: la primera salida de
noche, la primera fiesta, el primer amor. También las
primeras preguntas por sí mismos, por su identidad, por
su futuro, por el sentido de la vida. Su labor es
acompañarlos en estas experiencias como guía y apoyo.
PARTICIPACIÓN DEL AUDITORIUM

66. 6. Cuando le digo a mi hijo mayor de 18
años que debe acompañar a su hermana de
15 años a las fiestas en la noche y que debe
cuidarla, se molesta y peleamos. ¿Cómo
puedo lograr que la acompañe sin discutir?
Los padres tienden a obligar al hijo mayor a
cuidar a los menores, más si se trata de un
hombre y una mujer. No pretenda que su hijo
sea el padre de la hermana en ausencia de
ustedes, él también es un adolescente, tiene
sus amigos, sus fiestas y seguramente no
querrá asumir responsabilidades que no le
correspondan.

67. Es probable que considere muy pequeños a
las amigas o amigos de su hija. Ella, además,
puede sentir que usted no confía en ella.
Todas estas discusiones pueden aumentar
las rivalidades y los celos entre sus hijos, si
los hay. Pregúnteles primero si desean ir
juntos a alguna fiesta, hablen sobre el tema y
lleguen a algún acuerdo. Tal vez por decisión
de ellos y no por imposición, aprendan a
divertirse juntos.

68. 7. Mi hijo de 13 años y mi esposo pelean muchísimo.
Yo no sé si intervenir o hablar con cada uno por
separado. ¿Qué debo hacer? La solución no es dejarse
involucrar usted también en las discusiones. Lo mejor es
tratar de hablar con su esposo para que sea él quien dé el
primer paso para mejorar la relación. Ya que él es el
adulto quien con su ejemplo debe formar a los hijos.
Identifique las situaciones clave y los momentos en que
más se altera. Procure citarle ejemplos, casos concretos
y proponerle otras posibles reacciones. De esta forma
usted no estará generalizando y él no se sentirá atacado.
Su función puede ser ayudarle al padre a ver las
situaciones desde otro punto de vista para que él moldee
la discusión, pero la responsabilidad de mejorar la
relación les corresponde exclusivamente a ellos dos.

69. GRACIAS POR SU
ATENCIÓN