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ALGUNAS ANÉCDOTAS VIVIDAS EN EL
INSTITUTO SUPERIOR TECNOLÓGICO
“GILDA LILIANA BALLIVIAN ROSADO”
FOTO: TOMADO POR EX – DIRECTOR DEL I.S.T.P. JAIME OSCCO PAREDES

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FOTO: JIM PALOMARES ANSELMO E HIJA (2009)
1.- BERNABÉ EL SOLDADOR:
Era el año de 1998 cuando el automóvil del director Jaime presentaba
algunas pequeñas rajaduras en el perno y la carcasa localizadas cerca de la
bomba de gasolina. Jaime lleva su vehículo al taller de Mecánica Automotriz y
nos explica que hay un inconveniente y pregunta ¿Quién es el mejor soldador?
Todos nos miramos las caras y a una sola voz respondimos Bernabé.
Entonces Jaime dijo que venga de inmediato Bernabé que lo traigan de la otra
Mecánica.

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Llegó Bernabé inspeccionó la rajadura y se quedo meditabundo.
Entonces Jaime le pregunto ¿Cuántos electrodos (varillas) entrarán para
soldar?
Bernabé: entran doce
Jaime: ¿Y por que tanto?
Bernabé: seis electrodos para practicar y seis electrodos para soldar.
2.- BERNABÉ EN LA COMPUTADORA:
Bernabé entró rápidamente al taller de Mecánica Automotriz y se dirigió
al salón de profesores donde está la jefatura:
Bernabé: profesor Jim présteme su computadora.
Jim: agárrelo nomás profesor.
Luego salí de la jefatura por que me estaba llamando el sub-director y a
los 45 minutos regresé.
Jim: como vamos Bernabé
Bernabé: ¿Cómo se prende la computadora?
3.- LLAMANDO A BADANI:
Estaba viendo el programa por televisión de Badani que es una persona
que posee seis mujeres y escribe y expone sobre el sexo. Yo me encontraba
en el cuarto con mi esposa y en eso se me ocurre llamarle y hacerle una
pregunta a Badani. Salgo del dormitorio sin consultar a mi esposa levanto el
teléfono y marco el número:
Badani: su seudónimo.
Jim: Jim
Badani: ¿Cuál es tu problema?
Jim: mi mujer es media frígida.

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Badani: cuelga que de inmediato te doy la respuesta.
Como un rayo veloz apareció mi esposa con un palo y fue la primera vez
que fui correteado por una mujer y un palo. Tuvo que intervenir mi familia sobre
todo mi señora madre. No escuche la respuesta.
Al día siguiente el profesor Rubén carcajeándose me dijo:
Rubén: Que buena pregunta, creíste que no te iban a reconocer el nombre y la
voz.
Jim: y cual fue la respuesta
Rubén: No hay mujer frígida sino mal calentada.
Al poco tiempo también me enteré que algunos de sus amigas de mi
esposa me habían reconocido la voz y el nombre.
MORALEJA: Nunca hagas algo solo que compartes con otra persona. Puedes
tener problemas.
4.- PONIENDO CHAPAS A CHEQUEMAN:
Chequemán es una buena persona que aguanta todas mis bromas, no
tiene reparo conmigo. Posee una pierna diferente a la otra que lo hace cogear.
Chequemán: profesor cual es el último Chaplin que tiene para mí, dólar ya esta
muy cansado (sube y baja).
Jim: Tengo la ultimita. Champú usado.
Chequemán: ¿Por qué?
Jim: por que estas medio cojín.
Al poco tiempo.
Chequemán: profesor no tiene otro Chaplin.
Jim: el inmortal
Chequeman: ¿Por qué?

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Jim: Por que no estiras la pata.
Al poco tiempo:
Chequemán: profesor no tiene otro Chaplin.
Pedro me había pasado una.
Jim: Tengo la última. Pato viudo
Chequemán: ¿Por qué?
Jim: Por que se te murió una pata.
Después de tiempo.
Chequemán se acerca y me dice:
Chequemán: profesor de todas las chapas que me ha puesto el inmortal es la
mejor. Nadie la ha superado.
Como es la vida en noviembre del 2008 caigo mal de la ciática derecha,
uno de los nervios principales de la pierna. Tuve que pasar por el Quiropráctico
(muy bueno), el Neurólogo (muy bueno), por rayos X, por la tomografía y baños
térmicos. Recién sané en agosto del 2009, estuve aproximadamente diez
meses cojeando.
MORALEJA: No vale poner chapas a las personas liciadas y/o minusválidas
por que nos puede suceder lo mismo.
5.- JORGE NO QUIZO ARRODILLARSE:
Un día antes de ir al seguro la esposa de Jorge convoca a la familia a
orar.
Esposa: arrodíllense
Jorge: No para que.
Esposa: arrodíllate Jorge.
Jorge: No tengo sueño.

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Al final Jorge no se arrodilló.
Al día siguiente siendo aproximadamente las 6:30 a.m. Jorge y su
esposa pasa por el Boulevard de San Juan de Miraflores (zonas de
discotecas).
La esposa comienza a correr por que venía una turba. Jorge no puede
correr más y cae arrodillado y en esa posición le roban sus pertenencias.
Jorge se levanta el pantalón y la rodilla estaba ensangrentada.
MORALEJA: Cuando te piden un acto de fe de la iglesia a la que perteneces
realízalo.
6.- BERNABÉ PIDEN QUE LO REGRESEN:
Cierto día Benjamín salía con su automóvil y vio parado a Bernabé en la
esquina del Instituto tomando su micro que no venía.
Benjamín: Bernabé a donde vas.
Bernabé: a San Gabriel.
Benjamín: profesor suba al auto yo voy por ahí.
Bernabé: ya gracias profesor.
Al rato al llegar a San Gabriel.
Bernabé: creo que mi casa está en la otra esquina.
Bernabé: siga a la otra esquina profesor.
Bernabé: la verdad que no me acuerdo.
Bernabé: Benjamín puedes regresarme al paradero inicial y dejarme ahí para
tomar mi micro.
MORALEJA: Si no conoces bien donde está ubicada tu casa no aceptes que te
lleven por que te puedes perder.

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7.- BENJAMÍN Y SU AUTO DE ÚLTIMO AÑO:
Era fines del mes de junio del año 1999, cuando no salía la resolución
para nosotros los contratados y así poder cobrar. Nos dirigimos al Ministerio
entre ellos Benjamín que iba manejando su vehículo de último año. Llegó y se
estacionó cerca de la puerta del Ministerio, las miradas de los demás colegas y
otros se dirigían a su vehículo, todos creían que era el asesor del ministro.
En ese momento abre la maletera y saca su pancarta que decía “Cuatro
meses sin comer”, “Queremos cobrar”.
MORALEJA: No dejarse llevar por las apariencias.
8.- ALFREDO EXCLUYENDO A JOHNNY:
Resulta que Johnny en un concurso de nombramiento (para profesor
estable), había quedado tercero en la lista de ganadores a una vacante de
nombramiento y cuando fue a ver la lista por segunda vez lo habían colocado
en el penúltimo puesto, reclamó pero no lo hicieron caso. Resulta que Johnny
nos cuenta a Alfredo a mi y ha algunos docentes. Cabe resaltar en esta
anécdota que Johnny posee sus dos apellidos en quechua.
Alfredo: no ves cholo todavía existe el racismo.
Johnny: por que Alfredo.
Alfredo: si te hubieras apellidado Bruce o Waisman no te hubieran hecho lo que
han hecho.
Johnny: tú crees:
Alfredo: claro pues hombre, te han visto tus apellidos y te han bajado al
penúltimo lugar.
Johnny: ¿entonces que debo hacer?
Alfredo: Si no te cambias de apellido, lo único que te queda es soportar el
sistema.

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Entonces resulta que Alfredo lo vaciló a Johnny por espacio de dos
horas, hasta que Johnny no aguanto más y le dijo.
Johnny: tu que te admiras, tu eres un negro macuco.
Johnny: a los negros también lo marginan.
Johnny: y no me sigas fregando por que sino te saco la ……
Entonces Johnny se le fue encima a Alfredo, los demás docentes y yo
tuvimos que separarlo.
Johnny: si eres bien hombrecito vamos arreglarlo esto al baño.
La verdad que ha pasado doce años y cuando le pregunto a Johnny
como iba arreglar esta situación en el baño no me da una respuesta
convincente.
MORALEJA: no fastidiar a sus amigos hasta la saciedad por que estos pueden
reaccionar y se puede pasar un mal momento.
9.- ENEMISTÁNDOME CON BENJAMÍN Y JOHNNY: MOTIVO LILY
Era el año aproximado de 1998, estábamos en el departamento de
Mecánica Automotriz y en eso empiezan a conversar Benjamín y Johnny sobre
un fulano que había besado a Lily, Lily estaba casada y yo tontamente creí en
el rumor sin comprobarlo.
Entonces decidí conversar con Lily y advertirle que estaban hablando
mal de ella. Sabía que tenía clases en el tercer piso y entré a su salón y la
encontré sola, entonces comenzó la conversación:
Jim: hay algo que tengo que decirte.
Lily: ¿Qué es?
Jim: están hablando mal de ti.
Lily: que están hablando
Jim: dice que te han encontrado besándote con fulano de tal.

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Lily: y quien dice eso.
Jim: no te lo puedo decir.
Lily: sino me lo dices los nombres pierdes mi amistad.
Jim: es que no puedo traicionar a mis amigos.
Lily: ya sabes sino me dices los nombres pierdes mi amistad.
Jim: está bien.
Lily: ¿Quiénes son?
Jim: son Benjamín y Johnny.
Lily: vamos a verlo es hora del recreo.
JIm: deben estar en una de las dos cafeterías.
Lily: ahí están sentados anda llámalos uno por uno.
Jim: por que no lo haces tú.
Lily: hazlo o me molesto.
Entre a la cafetería.
Jim: Johnny te llama Lily.
Johnny: ¿Para que?
Jim: no se
Sale Johnny, al rato regresa y lo llama a Benjamín. Sale Benjamín y al
rato regresa.
Benjamín: ¿Por que has hecho esto?
Jim: por la reputación de Lily.
Después de un largo sermón que tuve soportar, los dos no me hablaron
cerca de un mes.

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MORALEJA: No te dejes llevar por los rumores por que puedes perder tus
amigos.
10.- TORITO Y SU PANCARTA:
Era aproximadamente el año 2001 y muchos de nosotros los contratados
estábamos solicitando el nombramiento automático como épocas anteriores. La
mayoría tenía más de cuatro años de contrato. Se acordó con otros Institutos
Tecnológicos Superiores hacer una marcha a favor del nombramiento. La
mayoría de banderolas y pancartas tenían frases alusivas al nombramiento
automático o simplemente al nombramiento, cuando a los lejos de la
movilización me doy cuenta que Torito lucía entusiastamente una pancarta que
decía “CONTRATO AUTOMATICO”, entonces me acerque y le dije:
Jim: Torito que estas haciendo, todos estamos pidiendo nombramiento
automático y tu estas yendo en contra del pedido.
Torito: no, es que la pancarta me lo ha dado la profesora Roma.
MORALEJA: en una movilización hay que coordinar bien lo que se está
pidiendo.
11.- ARTURO: YO ARREGLO EL ASUNTO
Era aproximadamente el año 1999 y no había salido la resolución para
que nosotros los contratados pudiéramos cobrar. Era el mes de junio,
estábamos cuatro meses sin cobrar (contando marzo). La base del “Gilda
Ballivian” logró conseguir una cita con el asesor del ministro de Educación.
Llegando al Ministerio de Educación, sabíamos que una comisión iba ha
entrar, Arturo se ofrece ha encabezar la comisión y ha luchar para que la
resolución salga en junio y así poder cobrar en julio. Entonces Arturo me dice tu
vas hacer mi acreedor de alimentos, el que me fía la comida, yo acepte y otro
colega iba hacer el que prestaba dinero para sus movilidades.
Llegamos al Ministerio de Educación ubicado en San Borja (El 2008 lo
vendieron para hacer un complejo habitacional), entramos un grupo de siete
profesores y el resto de la base se quedo afuera. Esperamos en la antesala

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aproximadamente unos veinte minutos. En eso llega el asesor y nos hace
entrar a su oficina y nos dice:
Asesor: Buenos días.
Todos: Buenos días.
Asesor: vienen por la resolución.
Arturo: Así es, permítame que le explique, yo al igual que usted he sido asesor
de Ministro.
Asesor: que bien.
Arturo: Según el artículo 24° de la Constitución del Perú dice: el trabajador
tiene derecho a una remuneración equitativa y suficiente, que procure, para él y
su familia, el bienestar material y espiritual, así que como usted comprende
señor asesor nosotros queremos urgente nuestra resolución ahora en el mes
de junio para cobrar en el mes de julio.
Asesor: me parece bien tu punto de vista pero la resolución va ha salir en julio.
Arturo: para que le conste a usted aquí he venido con dos de mis acreedores el
de alimentos y el de movilidad.
Jim: Así es, este señor me debe su pensión de comida alrededor de tres
meses.
Docente: A mi también me debe dinero, yo le he prestado para su movilidad.
Asesor: La verdad que la situación esta difícil, pero como ya les dije la
resolución sale en julio.
Cambiando de tono de voz:
Arturo: La verdad señor asesor que no tengo para comer, hágalo por mis hijos
que tampoco tienen para comer, por favor que la resolución salga en el mes de
junio.
Asesor: Bueno eso es todo, ya se aclaró el panorama y ahora esperen su
resolución en julio.

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Al salir del despacho los demás docentes nos vacilamos de cómo había
actuado Arturo.
MORALEJA: Nunca subas a las nubes por que puede llover y te puedes caer.
12.- PEDRO ES SACADO DEL CAFETÍN EN TRES OPORTUNIDADES:
En mis casi trece años que me desenvuelvo como docente del Instituto
Superior Tecnológico Público “Gilda Liliana Ballivian Rosado”, jamás vi como
dos alumnas una de ellas hija del guardián del Instituto y en otra ocasión el
asistente, las tres personas en tres oportunidades diferentes llamaron la
atención en el cafetín a un profesor, en este caso a mi amigo Pedro, para que
fuera a dictar su clase.
Cabe mencionar que el momento del refrigerio es de 11:20 a 11:30 a.m.
en el turno mañana.
Alumna: profesor Pedro ya son más de las 11:30 de la mañana.
Pedro: y que quieres que haga.
Alumna: que se pare y venga a dictar su clase.
Pedro: pero señorita recién he llegado.
Alumna: mis compañeros y yo lo estamos esperando.
Pedro: me mira y se sonríe.
Alumna: no es chiste profesor lo estamos esperando.
Pedro: Termino y voy.
Alumna: quiere que nos quejemos.
Pedro: hagan lo que quieran ya voy y déjenme tranquilo.
La alumna se retiró.
El tenor es casi similar con cada uno de los tres diálogos pero en
diferentes oportunidades.

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MORALEJA: no prometas llegar ha tiempo si no vas ha cumplir.
13.- WILLIAM EL EVALUADOR:
Desde el año 1997 hasta el año 2001 que asumí la jefatura del
Departamento de Mecánica Automotriz, cuando supervisaba jamás evaluaba a
ningún profesor, por lo contrario en forma privada sugería algunas mejoras en
las metodologías que utilizaba el profesor, cuando era necesario. Resulta que
el año 2005 William llega a la jefatura e implanta su método de supervisión y
llega hasta mi persona:
William: profesor Jim vengo a supervisarlo.
Jim: muy bien.
William: su carpeta pedagógica.
Jim: tome ahí tiene.
William: reúne a los quince alumnos de mi grupo y me llama.
Jim: si profesor.
William: desmonte y desarme esa bomba principal de frenos.
Jim: yo inocente y tolerante creyendo que habían cambiado las normas delante
de los alumnos desmonté la bomba de frenos, luego pase a desarmarlo y ha
explicar sus partes. Para esto una tuerca había quedado sujeta en la bomba
principal.
William: vuelvo dentro de dos horas y quiero ver como se saca esa tuerca.
De inmediato se dirigió donde Johnny lo supervisó y quizo tomar examen
a sus alumnos para ver el proceso de enseñanza aprendizaje. Johnny se negó
e impuso su privacidad y su autoridad como docente.
Regresó hacia mi persona y me preguntó:
William: como se saca la tuerca.
Jim: con un alicate de presión.

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William: También se puede limar y utilizar otra llave más pequeña.
MORALEJA: Ha algunas personas el cargo le queda grande.
NOTA: Las anécdotas que he descrito no tienen por finalidad burlarse de las
personas por lo contrario, son hechos que representan parte de la vida,
muchas de las cuales se han realizado en forma imprevista y considero que
toda persona tiene un talento escondido y que hasta la fecha todos los
mencionados hemos madurado enormemente.
Atentamente:- Jim Palomares Anselmo
Registrado Colegio de Ingenieros del Perú 67934
Egresado y titulado de la Universidad Nacional de Ingeniería.
Egresado de la maestría de la Universidad Nacional de Educación.
Docente estable del Instituto Superior Tecnológico Público “Gilda Liliana
Ballivian Rosado”