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ALGUNAS ANÉCDOTAS
VIVIDAS EN EL I.E.S.T.P
“GILDA LILIANA BALLIVIAN
ROSADO”
FOTO: TOMADO POR EX – DIRECTOR DEL I.S.T.P. JAIME OSCCO PAREDES
1.- BELIZARIO EL SOLDADOR:

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Era el año de 1998 cuando el automóvil del director Jaime presentaba
algunas pequeñas rajaduras en el perno y la carcasa localizadas cerca de la
bomba de gasolina. Jaime lleva su vehículo al taller de Mecánica Automotriz y
nos explica que hay un inconveniente y pregunta ¿Quién es el mejor soldador?
Todos nos miramos las caras y a una sola voz respondimos Belisario.
Entonces Jaime dijo que venga de inmediato Belisario, que lo traigan de la otra
Mecánica.
Llegó Belisario inspeccionó la rajadura y se quedo meditabundo.
Entonces Jaime le pregunto ¿Cuántos electrodos (varillas) entrarán para
soldar?
Belisario respondió: entran doce
Jaime preguntó: ¿Y por qué tanto?
Belisario sustentó: seis electrodos para practicar y seis electrodos para soldar.
2.- BELISARIO EN LA COMPUTADORA:
Belisario entró rápidamente al taller de Mecánica Automotriz y se dirigió
al salón de profesores donde está la jefatura:
Belisario dijo: profesor Jim présteme su computadora.
Jim respondió: agárrelo nomás profesor.
Luego salí de la jefatura porque me estaba llamando el sub-director y a
los 45 minutos regresé.
Jim preguntó: cómo vamos Belisario
Belisario respondió: ¿Cómo se prende la computadora?
3.- LLAMANDO A BADANI:
Estaba viendo el programa por televisión de Badani que es una persona
que posee seis mujeres y escribe y expone sobre el sexo. Yo me encontraba
en el cuarto con mi esposa y en eso se me ocurre llamarle y hacerle una

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pregunta a Badani. Salgo del dormitorio sin consultar a mi esposa levanto el
teléfono y marco el número:
Badani respondió el teléfono y dijo: su seudónimo.
Le respondí: Jim
Badani preguntó: ¿Cuál es tu problema?
Le dije: mi mujer es media frígida.
Badani me aconsejó: cuelga que de inmediato que te voy a dar la respuesta.
Como un rayo veloz apareció mi esposa con un palo y fue la primera vez
que fui correteado por una mujer con un palo. Tuvo que intervenir mi familia
sobre todo mi señora madre. No escuche la respuesta.
Al día siguiente el profesor Rubén carcajeándose me dijo:
Que buena pregunta, creíste que no te iban a reconocer el nombre y la voz.
Le pregunté: y cuál fue la respuesta
Rubén respondió: No hay mujer frígida sino mal calentada.
Al poco tiempo también me enteré que algunos de sus amigas de mi
esposa me habían reconocido la voz y el nombre.
MORALEJA: Nunca hagas algo solo que compartes con otra persona. Puedes
tener problemas.
4.- PONIENDO CHAPAS A CHEQUEMAN:
Chequemán es una buena persona que aguanta todas mis bromas, no
tiene reparo conmigo. Posee una pierna diferente a la otra que lo hace cojear.
Chequemán me dijo: profesor cual es el último Chaplin que tiene para mí,
porque dólar ya está muy cansado (sube y baja).
Le respondí: Tengo la ultimita que es champú usado.
Chequemán preguntó: ¿Por qué?

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Le respondí: porque estas medio cojín.
Al poco tiempo.
Chequemán me dijo: profesor no tiene otro Chaplin.
De inmediato le dije su nueva chapa: el inmortal
Chequeman preguntó: ¿Por qué?
Le respondí: Porque no estiras la pata.
Al poco tiempo:
Chequemán se dirigió hacia mi persona y me dijo: profesor no tiene otro
Chaplin.
Pedro me había pasado una.
Le dije: Tengo la última la cual es pato viudo
Chequemán preguntó: ¿Por qué?
Le respondí: Porque se te murió una pata.
Después de tiempo.
Chequemán se acerca y me dice:
Profesor de todas las chapas que me ha puesto el inmortal es la mejor. Nadie
la ha superado.
Como es la vida en noviembre del 2008 caigo mal de la ciática derecha,
uno de los nervios principales de la pierna. Tuve que pasar por el Quiropráctico
(muy bueno), el Neurólogo (muy bueno), por rayos X, por la tomografía y baños
térmicos. Recién sané en agosto del 2009, estuve aproximadamente diez
meses cojeando.
MORALEJA: No vale poner chapas a las personas con habilidades especiales
por que nos puede suceder lo mismo.
5.- JORGE NO QUIZO ARRODILLARSE:

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Un día antes de ir al seguro la esposa de Jorge convoca a la familia a
orar.
Su esposa dijo: arrodíllense
Jorge preguntó: para que.
Su esposa: arrodíllate Jorge.
Jorge respondió: No, tengo sueño.
Al final Jorge no se arrodilló.
Al día siguiente siendo aproximadamente las 6:30 a.m. Jorge y su
esposa pasan por el Boulevard de San Juan de Miraflores (zonas de
discotecas).
La esposa comienza a correr por que venía una turba. Jorge no puede
correr más y cae arrodillado y en esa posición le roban sus pertenencias.
Jorge se levantó el pantalón y la rodilla estaba ensangrentada.
MORALEJA: Cuando te piden un acto de fe, realízalo.
6.- BELISARIO PIDEN QUE LO REGRESEN:
Cierto día Benjamín salía con su automóvil y vio parado a Belisario en la
esquina del Instituto tomando su micro que no venía.
Benjamín le pregunta: Belisario a dónde vas.
Belisario le responde: a San Gabriel.
Benjamín le dijo: profesor suba al auto yo voy por ahí.
Belisario dijo: gracias profesor.
Al rato al llegar a San Gabriel.
Belisario observa y en voz baja dijo: creo que mi casa está en la otra esquina.
Belisario dice: siga a la otra esquina profesor.

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Belisario vuelve a decir: la verdad que no me acuerdo.
Belisario le dice a Benjamín: puedes regresarme al paradero inicial y dejarme
ahí para tomar mi micro.
MORALEJA: Si no conoces bien donde está ubicada tu casa no aceptes que te
lleven porque te puedes perder.
7.- BENJAMÍN Y SU AUTO DE ÚLTIMO AÑO:
Era fines del mes de junio del año 1999, cuando no salía la resolución
para nosotros los contratados y así poder cobrar. Nos dirigimos al Ministerio
entre ellos Benjamín que iba manejando su vehículo de último año. Llegó y se
estacionó cerca de la puerta del Ministerio, las miradas de los demás colegas y
otros se dirigían a su vehículo, todos creían que era el asesor del ministro.
En ese momento abre la maletera y saca su pancarta que decía “Cuatro
meses sin comer”, “Queremos cobrar”.
MORALEJA: No dejarse llevar por las apariencias.
8.- ALFREDO EXCLUYENDO A JOHNNY:
Resulta que Johnny en un concurso de nombramiento (para profesor
estable), había quedado tercero en la lista de ganadores de una vacante para
nombramiento y cuando fue a ver la lista por segunda vez lo habían colocado
en el penúltimo puesto, reclamó pero no lo hicieron caso. Resulta que Johnny
llega a contar su anécdota a varios docentes. Cabe resaltar en esta anécdota
que Johnny posee sus dos apellidos en quechua.
Alfredo le dijo: no ves cholo todavía existe el racismo.
Johnny le preguntó: por qué Alfredo.
Alfredo le respondió: si te hubieras apellidado Bruce o Waisman no te hubieran
hecho tal cosa.
Johnny le pregunta: tú crees:

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Alfredo le responde: claro pues hombre, te han visto tus apellidos y te han
bajado al penúltimo lugar.
Johnny preocupado pregunta: ¿entonces qué debo hacer?
Alfredo le responde: Si no te cambias de apellido, lo único que te queda es
adecuarte al sistema.
Entonces resulta que Alfredo lo vaciló a Johnny por espacio de dos
horas, hasta que Johnny no aguanto más y le dijo.
Johnny le dijo a Alfredo: tú que te admiras, tu eres un negro macuco.
Johnny siguió: a los negros también lo marginan.
Johnny maltratdo continuó: y no me sigas fregando porque sino te saco la ……
Entonces Johnny se le fue encima a Alfredo, los demás docentes y yo
tuvimos que separarlo.
Johnny le dijo a Alfredo: si eres bien hombrecito vamos arreglarlo esto al baño.
La verdad que ha pasado doce años y cuando le pregunto a Johnny
como iba arreglar esta situación en el baño no me da una respuesta
convincente.
MORALEJA: no fastidiar a sus amigos hasta la saciedad por que estos pueden
reaccionar y se puede pasar un mal momento.
9.- ENEMISTÁNDOME CON BENJAMÍN Y JOHNNY: MOTIVO LILY
Era el año aproximado de 1998, estábamos en el departamento de
Mecánica Automotriz y en eso empiezan a conversar Benjamín y Johnny sobre
un fulano que había besado a Lily, Lily estaba casada y yo tontamente creí en
el rumor sin comprobarlo.
Entonces decidí conversar con Lily y advertirle que estaban hablando
mal de ella. Sabía que tenía clases en el tercer piso y entré a su salón y la
encontré sola, entonces comenzó la conversación:
Le dije a Lily: hay algo que tengo que decirte.

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Lily me dijo: ¿Qué es?
Le dije: están hablando mal de ti.
Lily preguntó: que están hablando
Le respondí: dice que te han encontrado besándote con fulano de tal.
Lily volvió a preguntar: y quien dice eso.
Le respondí: no te lo puedo decir.
Lily entonces me puso entre la espada y la pared y me dijo: si no me lo dices
los nombres pierdes mi amistad.
Le dije: es que no puedo traicionar a mis amigos.
Lily volvió a insistir: ya sabes si no me dices los nombres pierdes mi amistad.
Le dije: está bien.
Lily entonces volvió a preguntar: ¿Quiénes son?
Le dije: son Benjamín y Johnny.
Lily me dijo: vamos a verlos es hora del recreo.
De inmediato le dije: deben estar en una de las dos cafeterías.
Lily observó y me dijo: ahí están sentados anda llámalos uno por uno.
Le dije: porque no lo haces tú.
Lily subiendo el tono de voz me dijo: hazlo o me molesto.
Entré a la cafetería.
Le dije a Johnny: te llama Lily.
Johnny preguntó: ¿Para qué?
Le respondí: no se
Sale Johnny, al rato regresa y lo llama a Benjamín. Sale Benjamín y al
rato regresa.

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Benjamín me dijo: ¿Por qué has hecho esto?
Le respondí: por la reputación de Lily.
Después de un largo sermón que tuve soportar, los dos no me hablaron
cerca de un mes.
MORALEJA: No te dejes llevar por los rumores porque puedes perder tus
amigos.
10.- TORITO Y SU PANCARTA:
Era aproximadamente el año 2001 y muchos de nosotros los contratados
estábamos solicitando el nombramiento automático como épocas anteriores. La
mayoría tenía más de cuatro años de contrato. Se acordó con otros Institutos
Tecnológicos Superiores hacer una marcha a favor del nombramiento. La
mayoría de banderolas y pancartas tenían frases alusivas al nombramiento
automático o simplemente al nombramiento, cuando a los lejos de la
movilización me doy cuenta que Torito lucía entusiastamente una pancarta que
decía “CONTRATO AUTOMATICO”, entonces me acerque y le dije:
Le dije a Torito: que estás haciendo, todos estamos pidiendo nombramiento
automático y tu estas yendo en contra del pedido.
Torito me respondió: no, es que la pancarta me lo ha dado la profesora Roma.
MORALEJA: en una movilización hay que coordinar bien lo que se está
pidiendo.
11.- ARTURO: YO ARREGLO EL ASUNTO
Era aproximadamente el año 1999 y no había salido la resolución para
que nosotros los contratados pudiéramos cobrar. Era el mes de junio,
estábamos cuatro meses sin cobrar (contando marzo). La base del “Gilda
Ballivian” logró conseguir una cita con el asesor del ministro de Educación.
Llegando al Ministerio de Educación, sabíamos que una comisión iba a
entrar, Arturo se ofrece a encabezar la comisión y a luchar para que la
resolución salga en junio y así poder cobrar en julio. Entonces Arturo me dice tu

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vas hacer mi acreedor de alimentos, el que me fía la comida, yo acepte y otro
colega iba hacer el que prestaba dinero para sus movilidades.
Llegamos al Ministerio de Educación ubicado en San Borja (El 2008 lo
vendieron para hacer un complejo habitacional), entramos un grupo de siete
profesores y el resto de la base se quedo afuera. Esperamos en la antesala
aproximadamente unos veinte minutos. En eso llega el asesor y nos hace
entrar a su oficina y nos dice:
El asesor nos dijo: Buenos días.
Todos respondimos: Buenos días.
El asesor nos preguntó: vienen por la resolución.
Arturo respondió: Así es, permítame que le explique, yo al igual que usted he
sido asesor de Ministro.
El asesor admirado sostuvo: que bien.
Arturo prosiguió: Según el artículo 24° de la Constitución del Perú dice: el
trabajador tiene derecho a una remuneración equitativa y suficiente, que
procure, para él y su familia, el bienestar material y espiritual, así que como
usted comprende señor asesor nosotros queremos urgente nuestra resolución
ahora en el mes de junio para cobrar en el mes de julio.
El asesor respondió: me parece bien tu punto de vista pero la resolución va a
salir en julio.
Arturo continuó y dijo: para que le conste a usted aquí he venido con dos de
mis acreedores el de alimentos y el de movilidad.
De inmediato dije: Así es, este señor me debe su pensión de comida alrededor
de tres meses.
Otro colega dijo: A mí también me debe dinero, yo le he prestado para su
movilidad.
Asesor: La verdad que la situación esta difícil, pero como ya les dije la
resolución sale en julio.

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Cambiando de tono de voz:
Arturo casi suplicando dijo: La verdad señor asesor que no tengo para comer,
hágalo por mis hijos que tampoco tienen para comer, por favor que la
resolución salga en el mes de junio.
El asesor sentenció: Bueno eso es todo, ya se aclaró el panorama y ahora
esperen su resolución en julio.
Al salir del despacho los demás docentes nos vacilamos de cómo había
actuado Arturo.
MORALEJA: Nunca subas a las nubes por que puede llover y te puedes caer.
12.- PEDRO ES SACADO DEL CAFETÍN EN TRES OPORTUNIDADES:
En mis casi trece años que me desenvuelvo como docente del Instituto
Superior Tecnológico Público “Gilda Liliana Ballivian Rosado”, jamás vi como
dos alumnas una de ellas hija del guardián del Instituto y en otra ocasión el
asistente, las tres personas en tres oportunidades diferentes llamaron la
atención en el cafetín a un profesor, en este caso a mi amigo Pedro, para que
fuera a dictar su clase.
Cabe mencionar que el momento del refrigerio es de 11:20 a 11:30 a.m.
en el turno mañana.
Alumna: profesor Pedro ya son más de las 11:30 de la mañana.
Pedro: y que quieres que haga.
Alumna: que se pare y venga a dictar su clase.
Pedro: pero señorita recién he llegado.
Alumna: mis compañeros y yo lo estamos esperando.
Pedro: me mira y se sonríe.
Alumna: no es chiste profesor lo estamos esperando.
Pedro: Termino y voy.

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Alumna: quiere que nos quejemos.
Pedro: hagan lo que quieran ya voy y déjenme tranquilo.
La alumna se retiró.
El tenor es casi similar con cada uno de los tres diálogos pero en
diferentes oportunidades.
MORALEJA: no prometas llegar ha tiempo si no vas ha cumplir.
13.- WILLIAM EL EVALUADOR:
Desde el año 1997 hasta el año 2001 que asumí la jefatura del
Departamento de Mecánica Automotriz, cuando supervisaba jamás evaluaba a
ningún profesor, por lo contrario en forma privada sugería algunas mejoras en
las metodologías que utilizaba el profesor, cuando era necesario. Resulta que
el año 2005 William llega a la jefatura e implanta su método de supervisión y
llega hasta mi persona:
William me dijo: profesor Jim vengo a supervisarlo.
Le respondí: muy bien.
William me ordenó: presénteme su carpeta pedagógica.
Le dije: tome ahí tiene.
William de inmediato ordenó: reúne a los quince alumnos de mi grupo y me
llama.
Le respondí: si profesor.
William me ordenó: desmonte y desarme esa bomba principal de frenos.
Entonces empecé: yo inocente y tolerante creyendo que habían cambiado las
normas delante de los alumnos desmonté la bomba de frenos, luego pase a
desarmarlo y a explicar sus partes. Para esto una tuerca había quedado sujeta
en la bomba principal.

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William sostuvo: vuelvo dentro de dos horas y quiero ver como se saca esa
tuerca.
De inmediato se dirigió hacia Johnny lo supervisó y le quiso tomar
examen a sus alumnos para ver el proceso de enseñanza aprendizaje. Johnny
se negó e impuso su privacidad y su autoridad como docente.
Regresó hacia mi persona y me preguntó: como se saca la tuerca.
Le respondí: con un alicate de presión.
William replicó: También se puede limar y utilizar otra llave más pequeña.
MORALEJA: Ha algunas personas el cargo le queda grande.
NOTA: Las anécdotas que he descrito no tienen por finalidad burlarse de las
personas por lo contrario, son hechos que representan parte de la vida,
muchas de las cuales se han realizado en forma imprevista y considero que
toda persona tiene un talento escondido y que hasta la fecha todos los
mencionados hemos madurado enormemente.