¿Enamoramiento? ¿dependencia emocional? ¿Necesidad afectiva? Muy a menudo confundimos el amor con la necesidad, la necesidad afectiva nos hace muy vulnerables y nos puede llevar por una trayectoria de relaciones frustrantes.

2. Psicopatología
del
enamoramiento
Variables que
influyen en el
enamoramiento
Modelo de
pareja
saludable
(sistema del
amor
concreto)

3. Psicopatología del
enamoramiento

4. M. Scott Peck (G. Chapman)
«El enamoramiento no es amor real por tres
razones»
Primera razón:
No es un acto de voluntad, no es una
decisión consciente, con frecuencia
nos enamoramos en los momentos
menos oportunos y de la persona
que menos nos imaginamos.

5. Segunda razón:
Se produce sin esfuerzo, exige poca
disciplina. Por ejemplo: (llamadas tan
largas, gastos en salidas, regalos que
damos, los proyectos que postergamos).
Forma parte de nuestra cultura instintiva.
Esto NO implica que en el AMOR no se
den regalos o exista salidas con la
pareja, es solo que en el enamoramiento
sucede con mayor frecuencia.

6. Tercera razón:
El que está en enamoramiento no se
halla genuinamente interesado en
favorecer el crecimiento personal del
otro ni de nosotros mismos. El
propósito es acabar con nuestra
propia soledad. Nuestro amado/a no
necesita crecer porque es «perfecto»
y tenemos la esperanza de que siga
siendo perfecto.

7. M. Scott Peck (G. Chapman)
El enamoramiento es:

8. ¿Qué hacer entonces? G. Chap
El enamoramiento satisface de manera
temporal la necesidad emocional de amor.
El amor no puede comenzar mientras el
enamoramiento no haya terminado.
Podemos reconocer el enamoramiento tal como ha
sido- una elevación temporal de las emociones- y
después dedicarnos a buscar el «amor verdadero»
con nuestra pareja. Unir la razón con la emoción.
Comprometer un acto voluntario con disciplina.
Motivar el crecimiento de ambos.

10. Pérdida de control por la fuerza del enamoramiento. Sobre todo
cuando no se es correspondido o cuando la unión es muy intensa. «no
poder dormir, pérdida o incremento del apetito, dificultad para
concentrarse, cambiar su forma de ser, depender de él/ella».
Tendencias maníacas. Magnificar e idealizar las cualidades
positivas del amado. Visión de túnel: ver sólo los atributos
positivos y ocultar los negativos.
Stanton Peele: El enamoramiento es como una
adicción. Sentimiento elevados: exaltación,
embriaguez, placer intenso; así mismo
cuando se retira la pareja, se siente tristeza
intensa, vacío.

11. El «programa» del
enamoramiento: incapacidad
para modificar la perspectiva
idealizada, aun cuando los
rasgos desagradables del
amado se volvieran evidentes.
Su objetivo consiste en
promover una relación íntima,
fijando toda la atención en las
imágenes, recuerdos y
esperanza del ser amado.
Función positiva del
enamoramiento: forja un
vínculo poderoso que incita a
una pareja a comprometerse
en una relación. Expresan las
expectativas de una unión
permanente con quien
compartir placeres, problemas
y gratificación sexual.

13. Atractivo
físico
Excitación
/
gratificació
n
Proximidad
y
reciprocidad
Historia
transgene-
racional
Similitud /
complement
ariedad
Obstácul
os
Equidad
Presión
de grupo

14. E
L
A
T
R
A
C
T
I
V
O
F
Í
S
I
C
O
Hipótesis de “lo bello es bueno”: Las
personas eligen a los/as más
atractivos, ya que los atributos
personales se tardan en apreciar; en
cambio, los físicos se perciben de
inmediato.
Hipótesis coincidente: El ser humano
busca parejas cuyo nivel de atractivo
interpersonal coincida con el suyo.
Casos: Cuando se quiere ir a lo seguro
o si antes fue rechazada o si teme ser
rechazada.
Hipótesis de “lo bello está adentro”:
NO Nos basamos en el atractivo físico,
sino en personas que consideramos
bondadosas, simpáticas, divertidas,
trabajadoras, «que nos hagan reuir»,
estudiosas, etc. (cualidades).

15. E
X
C
I
T
A
C
I
Ó
N
E
M
O
C
I
O
N
A
L
Truco del hombre: Para estimular el
interés de una mujer la invita a un
espectáculo emocionalmente
estimulante (Ej. Una película de terror,
juegos mecánicos, etc.).
Hipótesis: La excitación
emocional funciona como un
afrodisíaco que estimula la
pasión.
¿FUNCIONA?

16. Respuesta
Experiencias “emocionantes”
(accidentes, incendios,
deporte de riesgo, trabajos
estresantes) favorece a la
pasión, intimidad.
Hace que las personas se vuelvan
cada vez más unidas y más
atraídas (Ej. Médico-enfermera,
jefe-secretaria).

17. Es el factor más importante que
determina a quién conocemos y,
consiguientemente, con quién
podemos tener alguna
posibilidad de formar una
pareja..
Por eso, tenemos que elegir a nuestra
pareja después de haber conocido a
varias personas. No “estar con la primera
persona» que conozcamos.

18. Nos suelen gustar aquellas
personas a las que gustamos
o a las que creemos gustar.
La expresiones de intimidad
(contar nuestras vivencias),
casi siempre generan nuevas
expresiones de intimidad.

19. No elegimos a quienes se parezcan
más a nosotros, sino a quienes son
más complementarios a nosotros.
Destacan o son capaces de hacer
algo en lo que nosotros ni
destacamos ni somos capaces de
hacer.
Si hablamos “hasta por los codos”,
quizás nos conviene una pareja que
sepa escuchar.
Erixímaco: «…crear la amistad entre
los elementos más contrarios.. ». La
unión y la armonía de los contrarios
asegura el amor. (El Banquete)
COMPLEMENTARIED
AD

20. Contribuyen a incrementar la
atracción interpersonal: La similitud
en edad, religión, educación, salud
física, estatus económico, autoestima,
valores, etc.
“¿Dios los crea y
ellos se juntan?”

21. OBSTÁCULOS
La interferencia paternal tiende a unir
más a la pareja si los padres quieren
destruir la relación. Lo peor que
pueden hacer los padres es interferir
activa y frontalmente en la misma.

22. La gente desea aquello
que no puede tener.
Las personas se
sienten atraídas no
por las personas
difíciles de
conseguir, en
general, sino por
aquellas que lo son
para los demás,
pero que son
relativamente
alcanzables para la
persona. Iniciar la
relación se convierte
en un reto.
El problema es
que estas
personas “difíciles”
se sienten “únicas”
y al ingresar en
una relación, van a
percibir
amenazada su
libertad, y al poco
tiempo van a
terminar la

24. REAFIRMACION Y AUTOESTIM
Cuando nos hacen un cumplido respecto a
algo que concedemos suma importancia, ese
cumplido incrementará notablemente las
probabilidades de que nos guste esa persona
(Reafirmación).
Este cumplido despierta la intimidad; es decir,
la sensación de que esa persona es alguien a
las que nos encantaría conocer y con la que
desearíamos conversar más (Lo opuesto: el
Castigo, produce ganas de distanciarnos)
Un individuo con pobre opinión de sí mismo,
se sentirá más reafirmado cuando alguien
exprese una opinión negativa de él, ya que
coincidirá con su forma de pensar y sentir.

25. El objetivo es maximizar recompensas y minimizar
castigos.
•El/la adolescente puede iniciar una relación de pareja
para buscar gratificaciones: evitar problemas de casa,
huir de las críticas que recibe del hogar, etc.
•No solo en adolescentes, sino también en adultos:
infidelidad (se busca en los demás lo que se ha perdido
en la pareja).
•Habilidades de comunicación y solución de conflictos.

26. LA EQUIDAD

27. Los agresores se convencen a sí mismos de que, en
realidad, las víctimas de violencia están siendo
tratadas equitativamente: “Te pego porque te lo
mereces”. Por eso, los intentos de salir de la
violencia familiar tienen que ser eficaces y
exitosos, porque sino, la persona que ejerce
violencia creerá más que la violencia que recibe su
pareja se la tiene bien merecida, “por inepta”, “por
débil”, etc., etc.
•Siempre quejarse, culpar al otro, echarle en cara
de que no está siendo bien tratada/o, es
finalmente contraproducente.

28. Historia
transgeneracional
Transmisión de contenidos psicológicos de
generación en generación, a través del
inconsciente.
Lo que se repite en tu familia puede estar en
ti sin que te des cuenta, influyendo en tus
elecciones de pareja y decisiones en
amorosas.
Te puedes dar cuenta de la influencia
histórica cuando te des cuenta de lo que
repites en conductas y verbalizaciones.