Curso Liderazgo Grupo Punta UPAEP

1. LIDERAZGO
Módulo 2
Uno de los pilares del liderazgo jesuita:
AUTOCONOCIMIENTO
ASERTIVIDAD

2. Autoestima
• Manejo en la percepción personal sobre uno mismo
Asertividad
• Manejo en la percepción de los demás sobre uno mismo
Relaciones interpersonales sanas
• Intervención en conflictos

3. ¡Yo “encajo”!
• La asertividad forma parte de las habilidades sociales.
• Una persona asertiva reúne las conductas y pensamientos
que le permiten defender sus deseos, pensamientos y
derechos sin agredir ni ser agredido.
• Los tres punto principales del continuo de asertividad:
a)Estilo pasivo
b) Estilo asertivo
c) Estilo agresivo
• Ni a) ni c) son conductas apropiadas y pueden afectar las
relaciones sociales.
ASERTIVIDAD

4. • El entrenamiento asertivo no consiste en convertir personas sumisas a
acusadoras, sino a enseñarles que tienen derecho a defender sus derechos ante
situaciones injustas.
• IDEAS FALSAS:
“No hay que interrumpir nunca a la gente. Interrumpir es de
mala educación.”
Tú tienes derecho a interrumpir a quien se dirige a ti, para pedir una
explicación, de forma amable y clara. (No con argumentos exclusivamente
emocionales)
“Mis problemas no le interesan a nadie y no hay que hacerles
perder el tiempo escuchándome”.
Tú tienes derecho a pedir ayuda o apoyo emocional.
ASERTIVIDAD EN LA ADOLESCENCIA

5. “Hay que adaptarse a los demás, o podría arriesgarme a
perder una amistad.”
- Tú tiene derecho a decir "NO“, si no estás de acuerdo o a gusto con lo que sucede.
“Cuando alguien tiene un problema hay que ayudarle.”
- Tú tienes el derecho de decidir cuando prestar ayuda a los demás y cuando no de
acuerdo a tus necesidades y compromisos personales.
• Los casos en los cuales no es aconsejable defender nuestros derechos es en los
momentos en que corremos peligro de agresión física o violemos la legalidad (ej.
“Borrachos” que nos insultan por la calle o policía que nos pone una multa por
tráfico). Recuerda: para todo hay un momento, y saber encontrar el momento
adecuado para decir las cosas es también una habilidad.
ASERTIVIDAD EN LA ADOLESCENCIA

6. • Hay muchas técnicas para ser asertivos. Una de las que mejor
funcionan es desarmar antes al otro con un cumplido o un
reconocimiento de su labor, de su persona o de su tarea, para
después pasar a expresar lo que necesitamos.
•
Ser asertivo es expresar nuestros puntos de vista respetando el
de los demás.
Ser asertivo no significa querer llevar siempre la razón,
sino expresar nuestras opiniones y puntos
de vista, sean estos correctos o no.
Todos tenemos también derecho
a EQUIVOCARNOS.
TÉCNICA DE ASERTIVIDAD

7. Educar en la asertividad
Para llegar a ser una persona asertiva hay que aprender a evitar la manipulación. Inevitablemente, nos encontraremos con personas que
pretenden ignorar nuestras necesidades, deseos y derechos. Las siguientes técnicas son fórmulas efectivas demostradas , que apoyan
las relaciones interpersonales de todos los jóvenes en sus situaciones cotidianas. Además de prepararte contra ciertas estrategias típicas
que intentarán bloquear y atacar tus respuestas asertivas.
Técnicas Asertivas
Estrategias de bloqueo
• Técnica del disco roto. Repite tu punto de vista con
tranquilidad, sin dejarte ganar por aspectos irrelevantes (Sí,
pero… Sí, lo sé, pero mi punto de vista es… Estoy de acuerdo,
pero… Sí, pero yo decía… Bien, pero todavía no me interesa).
• Reírse. Responder a tu argumentación con un chiste (¿Sólo 3
semanas tarde? ¡Yo he conseguido ser todavía menos puntual!)
Utiliza en estos casos la técnica para procesar el cambio (Las
bromas nos están alejando del tema) y la del disco roto (Sí…,
pero).
•
Técnica del acuerdo asertivo. Responde a la crítica
admitiendo que has cometido un error, pero separándolo
del hecho de ser una buena o mala persona. (Sí, me olvidé
de la cita que teníamos para comer. Por lo general, suelo ser
más responsable).
•
Culpar. Culparte a tí del problema (Haces siempre la cena tan
tarde que luego estoy demasiado cansado para lavar los platos)
Utiliza la técnica de la claudicación simulada (Puede que tengas
razón, pero tú estás rompiendo tu compromiso de lavar los
platos), o simplemente no s te muestres de acuerdo (Las diez es
una buena hora para lavar los platos)
•
Técnica de la pregunta asertiva. Consiste en incitar a la
crítica para obtener información que podrás usar en tu
argumentación. (Entiendo que no te guste el modo en que
actué la otra noche en la reunión. ¿Qué fue lo que te
molestó de él? ¿Qué es lo que te molesta de mí que hace
que no te guste? ¿Qué hay en mi forma de hablar que te
desagrada?)
•
Atacar. Consiste en responder a tu afirmación con un ataque
personal del siguiente tipo: "¿Quién eres tú para molestarte
porque te interrumpan? ¡eres la fanfarrona más grande que
conozco!" Las mejores estrategias en estos casos son la técnica de
la ironía asertiva (Gracias) junto con la del disco roto o la de
ignorar (Veo que estás de mal humor, ya hablaremos más tarde).
•
Retrasar. Tu argumentación es recibida con una "Ahora no, estoy
demasiado cansado" o "Puede que en otra ocasión…" Utiliza en
estos casos la técnica del disco roto o insista en fijar una fecha
para discutir el asunto.
• Técnica del quebrantamiento del proceso. Responde a la
crítica que intenta provocarte con una sola palabra o con
frases lacónicas (Sí… no… quizá).
•

8. Técnicas Asertivas
• Técnica para procesar el cambio. Desplaza el foco de la
discusión hacia el análisis de lo que ocurre entre tu
interlocutor y tú, dejando aparte el tema de la misma. (Nos
estamos saliendo de la cuestión. Nos vamos a desviar del
tema y acabaremos hablando de cosas pasadas. Me parece
que estás enfadado).
Estrategias de bloqueo
•
•
• Técnica de la claudicación simulada (Banco de niebla).
Aparenta ceder terreno sin cederlo realmente. Muéstrate de
acuerdo con el argumento de la otra persona pero no
consientas en cambiar de postura (Es posible que tengas
razón, seguramente podría ser más generoso. Quizá no
debería mostrarme tan duro, pero…).
•
• Técnica de ignorar. Ignora la razón por la que tu interlocutor
parece estar enfadado y aplaza la discusión hasta que éste se
haya calmado (Veo que estás muy trastornado y enojado, así
que ya discutiremos esto luego).
•
• Técnica de la ironía asertiva. Responde positivamente a la
crítica hostil (Gracias…).
• Técnica del aplazamiento asertivo. Aplaza la respuesta a la
afirmación que intenta desafiarte hasta que te sientas
tranquilo y capaz de responder a ella apropiadamente.
(Prefiero reservarme mi opinión al respecto… No quiero
hablar de eso ahora).
•
Interrogar. Consiste en bloquear cada una de tus afirmaciones con
una serie continuada de interrogantes: "¿Por qué te sientes así?…
Todavía no sé por qué no quieres ir… ¿Por qué has cambiado de
opinión?" La mejor respuesta es utilizar la técnica para procesar el
cambio (Porque no es ese el problema. La cuestión es que no quiero ir
esta noche).
Utilizar la autocompasión. tu argumentación es recibida con lágrimas
y con acusaciones de que eres malo. Intenta seguir adelante con tu
guión, usando la técnica del acuerdo asertivo (“Sé que te resulta
doloroso, pero tengo que resolverlo”).
Buscar sutilezas. La otra persona intenta discutir sobre la legitimidad
de tus sentimientos o sobre la magnitud del problema, etc., para así
distraer tu atención. Utiliza en estos casos la técnica para procesar el
cambio (Nos estamos entreteniendo en sutilezas y apartándonos de la
cuestión principal), junto con la reafirmación de tu derecho a sentirte
como te sientes.
Amenazar .tu interlocutor intenta amenazarte con frases como esta:
"Si sigues con la misma cantinela, vas a tener que buscarte otro novio"
Utiliza en estos casos la técnica del quebrantamiento del proceso
(Quizá) y la de la pregunta asertiva (¿Por qué te molesta mi petición?)
También puedes utilizar la técnica para procesar el cambio (Eso suena
a amenaza) o la de ignorar.
Negar. Consiste en hacerte creer que te equivocas: "Yo no hice eso" o
"De verdad que me has malinterpretado" Reafírmate en lo que has
observado y experimentado y utiliza la técnica de la claudicación
simulada (Puede parecer que estoy equivocado, pero he observado
que…).