Investigación de las vivencias de un miembro de la pareja en un a relación toxica, desde la perspectiva de la mujer.

1. 1
UNIVERSIDAD NACIONAL AUTÓNOMA DE HONDURAS
FACULTAD DE CIENCIAS SOCIALES
ESCUELA DE CIENCIAS PSICOLÓGICAS
MÉTODOS DE INVESTIGACIÓN PSICOLÓGICA IV
Investigación sobre las vivencias de un miembro de la pareja en una relación toxica, Tegucigalpa
Honduras 2021
Asignatura: Métodos de investigación IV
Catedrático: Lic. Rolando Alfredo Ardón Ledezma
Integrantes
Alejandra Soledad López Guillén ……………………20171033818
Anderson Tomas Hernández Gutiérrez ………………20161001390
Sección: 1000
Tegucigalpa MDC, 13 de agosto del 2021

2. 2
índice
Resumen …………………………………………………………………………. 3
Abstract…………………………………………………………………………… 4
Introducción…………………………………………………………………….... 5 y 6
Marco referencial teórico………………………………………………………… .7 a la 17
Método……………………………………………………………………………. 18
• Contexto…………………………………………………………………... 18
• Muestra……………………………………………………………………. 18
• Perfil de la muestra………………………………………………………... 18
Diseño fenomenológico………………………………………………………. 18
Procedimiento…………………………………………………………………. 18 y 19
Resultados……………………………………………………………………… 20
• Cuadro 2………………………………………………………………. 20 a la 40
• Cuadro 3………………………………………………………………. 41 a la 48
Discusión…………………………………………………………………………. 49 a la 50
Referencias Bibliografía…………………………………………………………… 51
Anexos……………………………………………………………………………… 52
• Cuadro 1……………………………………………………………………. 52 a la 100
• Frecuencia de repetición de respuesta………………………………………. 101

3. 3
Resumen
Este estudio trata sobre las vivencias de un miembro de la pareja en una relación toxica en Honduras 2021,
enfocándonos en las vivencias de la mujer, abarcamos las dimensiones de dependencia emocional, relaciones basadas
en el miedo, manifestación de la violencia y formas de comunicación en parejas, Se utilizó una muestra homogénea
compuesta por seis entrevistas que se realizaron a mediados de Julio del año 2021; para la investigación se usó un
diseño fenomenológico. Realizamos una entrevista semiestructurada compuesta por 9 preguntas. Las conclusiones
son: La dependencia emocional crea pensamientos de no poder vivir sin la otra persona. La persona dependiente mira
a su pareja como su mayor prioridad. Se crea miedo a dejar a la pareja toxica cuando hay hijos en la relación. Algunas
mujeres no acaban la relación debido al miedo a estar sin la pareja por la dependencia emocional. La baja autoestima
está presente, durante y después de la relación. El maltrato psicológico y verbal es común en una relación toxica. La
comunicación en una relación toxica se va deteriorando con el tiempo. Algunas mujeres tienden a tratar de llamar la
atención de su pareja, pero debido al deterioro en la comunicación, no hay solución en arreglar la relación.
Palabras clave: relación toxica, pareja, dependencia, autoestima, mujer.

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Abstract
This study deals with the experiences of a member of the couple in a toxic relationship in Honduras 2021, focusing
on the experiences of women, we cover the dimensions of emotional dependence, relationships based on fear,
manifestation of violence and forms of communication in couples. A homogeneous sample composed of six interviews
that were carried out in mid-July 2021 was used; a phenomenological design was used for the research. We conducted
a semi-structured interview composed of 9 questions. The conclusions are: Emotional dependence creates thoughts of
not being able to live without the other person. The dependent person views her partner as her highest priority. Fear
of leaving the toxic partner is created when there are children in the relationship. Some women do not end the
relationship due to fear of being without a partner due to emotional dependence. Low self-esteem is present, during
and after the relationship. Psychological and verbal abuse is common in a toxic relationship. Communication in a toxic
relationship deteriorates over time. Some women tend to try to get the attention of their partner, but due to the
deterioration in communication, there is no solution in fixing the relationship.
Keywords: toxic relationship, partner, dependence, self-esteem, woman.

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Introducción
En los últimos años se han realizado diversas investigaciones en España, cuyos datos han puesto
la presencia de conductas violentas en las relaciones de pareja como forma de resolver los
conflictos (González & Santana, 2001; González-Ortega et al., 2008; Muñoz-Rivas et al., 2007;
Díaz-Aguado, Martínez-Arias, & Martín-Babarro, 2013). En concreto, en el estudio realizado por
Díaz-Aguado y Carvajal (2011) encontramos que el 13% de los chicos reconoce haber ejercido o
intentado situaciones de maltrato, y que el 9.2% de las chicas ha sufrido en alguna ocasión maltrato
físico o psicológico por alguna de sus parejas. Del mismo modo, existe evidencia que señala la
anterioridad de las agresiones de tipo psicológico frente a las físicas; además, son más frecuentes
y estables durante la historia de la relación que estas últimas, 62 frente al 46% (Cáceres, 2004;
Muñoz-Rivas et al., 2007; O’Leary & Smith Slep, 2003). Estos datos y otros confirman que las
agresiones verbales son las más comunes seguidas por la agresión psicológica, la agresión física y
la sexual (Rey Anacona, 2008). Con base a lo anterior, nuestro problema de investigación trata
sobre las vivencias de un miembro de la pareja en una relación toxica, en Honduras 2021. El
objetivo general es comprender las emociones y situaciones que atravesó un miembro de la pareja
en una relación toxica. Los objetivos específicos son: Reconocer los factores que deterioraron la
relación. Que miembro de la pareja tenía actitudes nocivas. Que efectos psicológicos dejo la
relación en la persona. Como se manejaba la comunicación en la pareja. Que miembro de la pareja
tenía dependencia emocional. Las preguntas de investigación son: ¿Considera que tuvo
dependencia emocional a su pareja? ¿Buscaba la aprobación de su pareja antes de tomar
decisiones? ¿Considero a su pareja como su mayor prioridad? ¿Aguanto violencia domestica por
dependencia económica? ¿Tenía temor a que su pareja la dejara? ¿Qué repercusiones físicas o
mentales le ha dejado esa relación? ¿Alguna vez llegó a ser desvalorizada por parte de su pareja?
¿Como fue la comunicación con su pareja? ¿Se sentía molesta cuando su pareja no le prestaba
atención?
La presente investigación aborda las diferentes conductas toxicas que manifiestan los miembros
de la pareja. Según Aquileana (2008) en las relaciones toxicas, lo real es todo aquello que se
percibe dentro de la relación misma y sostiene el deseo de estar o de alejar al otro, y está en medio
de lo que puede ser imaginario o simbólico. Las conductas toxicas son comunes en las distintas
relaciones, pero son más evidentes en las parejas. Y cada punto de vista es distinto, en esta

6. 6
investigación nos centramos en las vivencias que tuvieron las mujeres en su relación toxica y que
padecimientos psicológicos dejo la relación, así como, lo que hicieron para superar dichos
padecimientos. La investigación ayuda a entender las conductas toxica, explicar la razón de estas,
como se va desarrollando la relación y en qué momento la convivencia se vuelve toxica. El
contexto de esta investigación fue virtual debido a la pandemia del Covid 19. Las limitaciones de
la investigación, surgió en las rondas de las entrevistas, ya que había que coordinar una hora en las
que la persona entrevistada tuviera libre, hacer las entrevistas de manera virtual es otra limitación,
muchas veces costaba romper el hielo y hacer que las personas hablaran, o el entorno era
corrompido por estímulos externos y se perdía el hilo de la conversación.
Es importante tocar el tema de las relaciones toxicas en la pareja, ya que Honduras es un país
conservador y machista, por lo que muchas veces no se identifican las actitudes nocivas y tienden
a normalizarse, es importante identificas las conductas toxicas y eliminarlas, dichas actitudes
nociva atentan con la salud mental de la persona que las posee, y los demás a su alrededor, las
relaciones toxicas en la pareja, son comunes y se pueden manifestar tanto en el noviazgo como en
el matrimonio.
La investigación nos permitió conocer aspectos y puntos de vista distintos, ya que no es lo mismo
la percepción y vivencias de una mujer, que estuvo en un noviazgo toxico, a una mujer que tuvo
un matrimonio toxico, así mismo el factor de los niños en la relación. Desde nuestro punto de vista
como estudiantes de la carrera, es importante conocer estas vivencias y que provoca el deterioro
de las relaciones, identificar esas conductas nocivas, es esencial para un estudiante de psicología,
fue educativo, el poder realizar esta investigación y servirá de formación como futuro psicólogos.

7. 7
Marco referencial teórico
Relacionarse es una necesidad del ser humano entre las distintas relaciones que mantenemos a lo
largo de nuestra vida, están las relaciones de pareja. Todas las relaciones se pueden distorsionar y
convertirse en una relación toxica, que son contraproducentes para la salud mental y emocional,
ya que estas relaciones toxicas, tienden a formar un entorno poco sano y conflictivo. Las relaciones
tóxicas son relaciones con comportamientos disfuncionales, entendidos como aquellos que no
permiten, o cohíben el crecimiento individual, inhiben la expresión psicoafectiva, afectando así a
las emociones, conductas y cogniciones de las personas que forman parte de la relación (Andrade
Salazar, Castro, Giraldo, & Martínez, 2013) Las parejas pueden presentar elementos que alteran
la dinámica de la relación como: “la presencia de conflictos relacionados con los hábitos de cada
miembro de la relación, dificultades para solucionar los conflictos, falta de comunicación asertiva,
celos, infidelidad, falta de respeto por la opinión y discusiones respecto a la necesidad del vínculo
en la pareja” según (Andrade Salazar, Castro, Giraldo, & Martínez, 2013)
Según Riso (2010) cuando en las relaciones de pareja se confunde el enamoramiento con el amor,
las personas llegan a justificar el sufrimiento afectivo y terminan enredadas en una relación
negativa que amarga y complica la vida, porque erróneamente creen que el amor es así y hay que
hacer todo por él; en estas relaciones los individuos se ven sometidos a un gran desgaste por
sostener “solos” la relación y muchos de ellos se debilitan física y psicológicamente, dejando de
lado su propia personalidad y esencia como individuos llegando hasta el punto de negarse a sí
mismos como un legítimos otros en la convivencia a fin de mantener una relación irracional y
angustiosa.
❖ Dependencia emocional
Se llama dependencia emocional a la necesidad de tener a otros para sobrevivir, querer que ‘‘otros
lo hagan por nosotros’’ y depender de otros para poder percibir nuestra propia imagen, tomar
nuestras propias decisiones y que se encarguen de nuestro bienestar económico. ´´ (Castelló, J.
2005). Ser emocionalmente dependientes nos pone a merced de nuestros propios miedos y a los
caprichos de los otros, y nos limita seriamente en la obtención de la libertad de ser nosotros
mismos. (Castelló, J. 2005). El amor puede convertirse en necesidad y generar conflictos, como
en el caso de los dependientes emocionales que desarrollan patrones de vinculación disfuncional.
La interrelación puede derivar en apego dependiente con la manifestación de síntomas

8. 8
psicopatológicos de merma de la autonomía personal, necesidad excesiva del otro, síntomas de
abstinencia y craving en su ausencia, naturaleza desiderativa de las experiencias y otros signos
denotativos. (de la Villa-Moral, M; Sirvent, C; Ovejero, A; Cuetos, G. 2018). En la dependencia
emocional se encuentran implicados aspectos tanto emocionales como cognitivos, motivacionales
y comportamentales orientados al otro, así como creencias distorsionadas acerca del amor, de la
afiliación e interdependencia y de la vida en pareja, que derivan en insatisfacciones y que se
fundamentan sobre demandas afectivas frustradas. (de la Villa-Moral, M; Sirvent, C; Ovejero, A;
Cuetos, G. 2018). Los dependientes emocionales son personas vulnerables emocionalmente que
manifiestan una ceguera hacia el otro, lo cual se podría explicar por la conjunción de ilusiones y/o
atribuciones, hedonismo y expectativas. (de la Villa-Moral, M; Sirvent, C; Ovejero, A; Cuetos, G.
2018). La dependencia emocional cursa con sentimientos negativos (soledad, tristeza, abatimiento,
desánimo, culpa, etc.), insatisfacción, miedo a la soledad y baja tolerancia a la frustración y el
aburrimiento, así como un fuerte vacío emocional junto a deseos de autodestrucción, tienden a
experimentar un estado de ánimo medio disfórico y un acusado sentimiento de inexorabilidad
emocional. (de la Villa-Moral, M; Sirvent, C; Ovejero, A; Cuetos, G. 2018). Los dependientes
emocionales presentan una manera de depender de una persona de forma subordinada, con un
acusado anhelo irresistible de estar con la persona de la que se depende, tendiendo al desarrollo de
un deseo de focalización en el otro y auto negligencia, así como conflictos identitarios. (de la Villa-
Moral, M; Sirvent, C; Ovejero, A; Cuetos, G. 2018). Las características de las personas con este
tipo de dependencia ponen de manifiesto una necesidad constante por contar con la aprobación de
los demás, en especial de su pareja; son personas que creen que no existen sin el otro, porque no
poseen una vida íntima e individual, manteniendo por lo general relaciones simbióticas; temen a
ser abandonadas lo que las lleva a controlar “todo” lo que hace su pareja y/o adoptar posturas
subordinadas (Villegas, M; Sánchez, N. 2013). La sumisión representa para la persona dependiente
un medio para que la relación no termine, puesto que hay miedo a la ruptura, que en última
instancia revela esa fuerte necesidad de vinculación afectiva a la pareja que es el sustento de la
dependencia emocional. (Aiquipa, J. 2015). La persona afecta de dependencia emocional presenta
un patrón de pensar, sentir y actuar más o menos estable en su constitución, denota
comportamientos de sumisión y subordinación a la pareja, necesidad de acceso a la misma, miedo
a que la relación se termine, priorización de la pareja, entre otras características disfuncionales.
(Aiquipa, J. 2015). Las personas que presentan dependencia emocional presentan unas

9. 9
características específicas en el área de relaciones interpersonales en la que se establecen reglas
para la exclusividad o el control de la pareja, en las cuales se exige al otro una atención constante,
así como la fantasía de tener el control de la vida del otro y de sus relaciones. (Castelló, J. 2005)
La dependencia emocional es una consecuencia del dominio y la manipulación que se da en la
pareja violenta, creándose una verdadera adicción al compañero que se explica por mecanismos
neurobiológicos y psicológicos para evitar sufrir y obtener un cierto sosiego. (Aiquipa, J. 2015).
Aquellas personas que son dependientes afectivamente pierden parcialmente el interés por las
habilidades sociales afectando de esta manera la autonomía, asertividad, autoestima y por ende el
control sobre sí mismos, sus actos y decisiones. (Villegas, M; Sánchez, N. 2013). En fases
avanzadas de la relación, el dependiente puede interiorizar y asumir como propias ciertas ideas
que pertenecen realmente al objeto. (Castelló, J. 2005). Las dependencias afectivas están definidas
como trastornos relacionales, cuyos componentes típicos son las conductas adictivas en la
interacción social, las que se construyen por una asimetría de rol y en una actitud dependiente
hacia la otra persona. (Montesinos, M. 2018).
Una de las características de los dependientes emocionales, es la necesidad excesiva del otro, deseo
de acceso constante hacia él. Es la expresión de la necesidad psicológica que el dependiente tiene
hacia su pareja. Los dependientes describen en ocasiones esta sensación como de «hambre» de la
pareja, una necesidad insaciable que recuerda a la de los adictos a sustancias (Castelló, J. 2005).
Otra característica es el deseo de exclusividad en la relación. La exclusividad se entiende aquí en
ambos sentidos, en el del propio dependiente, que voluntariamente se aísla en mayor o menor
medida de su entorno para dedicarse por entero a su pareja, y en el del anhelo de que el objeto haga
lo propio. (Castelló, J. 2005). Así como la prioridad de la pareja sobre cualquier otra cosa. Él
dependiente emocional considera a su pareja el centro de su existencia, el objeto predilecto de su
atención, el sentido de su vida. No habrá nada más importante, incluyéndose a sí mismo o incluso
a sus hijos, por ejemplo. (Castelló, J. 2005). Y la idealización del objeto. El objeto representa todo
aquello que no tiene el dependiente, como es seguridad en sí mismo, auto apreció y una posición
de superioridad sobre los demás; por esto supone su tabla de salvación, la persona a la que tiene
que aferrarse para encontrar lo que le falta. (Castelló, J. 2005)
Las parejas que tienen una relación de dependencia emocional tienden a tomar roles de sumisión
y subordinación. La subordinación no se da únicamente para consolidar la relación, sino que

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también es el resultado de la (alta de autoestima del dependiente y de su idealización de la pareja.
(Castelló, J. 2005). El dependiente vive las relaciones, una vez superadas las lases iniciales, con
una tremenda inquietud ante la disolución de la relación. (Castelló, J. 2005)
❖ Relaciones basadas en el miedo
Miedo es el nombre que damos a nuestra incertidumbre, a nuestra ignorancia con respecto a la
amenaza y a lo que hay que hacer (a lo que puede y no puede hacerse) (Antón Hurtado, 2015). En
la atmósfera de miedo actual percibimos el peligro en todas partes, nos esforzamos por objetivar
el o los causantes del miedo difuso que nos atenaza, pero no logramos identificarlo claramente
(Antón Hurtado, 2015). En algunas parejas un detonante del miedo son las conductas agresivas de
un miembro de la pareja, sufrido con más frecuencia por las mujeres. El maltrato suele comenzar
con conductas de abuso psicológico, difíciles de identificar porque están enmascaradas en
apariencia de cariño y afecto. Estos comportamientos restrictivos y controladores van socavando
la capacidad de decisión y autonomía de las mujeres (Yugueros, 2014) La censura en su manera
de vestir, en sus amistades, sus horarios, son algunos de los ejemplos de estas conductas (Mujeres,
2019), En las parejas toxicas, es común que la relación se base en el miedo debido a conflictos
internos en la pareja. Kaplan (Campuzano, 2001) menciona que cuando ambos miembros de la
pareja tienen conflictos con la intimidad buscan el recíproco acercamiento, pero una vez que
alcanzan cierto grado de intimidad o contacto se angustian, por lo que uno u otro inician estrategias
de distanciamiento y desmantelamiento valiéndose de diversos mecanismos individuales y
específicos. Después aparece la ansiedad por estar juntos, se extrañan, se perdonan y vuelven a
acercarse, pero no demasiado, y el “sube y baja” vuelve a desequilibrarse en el otro sentido
(Campuzano Montoya, 2013). La relación oscila entre la aproximación y el rechazo, y se
caracteriza por el vínculo emocional inestable, enamoramiento intenso, sensación de no poder vivir
sin el otro y miedo a ser abandonado (Roque Zeballos, 2019). El temor a la separación hace que
alguno de los miembros de la pareja inicie el acercamiento, manteniendo un círculo repetitivo
(Márquez Otero, 2005). El miedo a ser dejado seguramente hunde sus raíces en experiencias más
tempranas de su vida, también propone que, por la cultura de lo desechable, de cambiar pronto un
objeto por otro objeto nuevo, Ya no se arreglan y reparan cosas como antes prolongando su vida
útil y esta cultura ha alcanzado también La vida de pareja. Dejar la que se tiene, cambiar. Otra
explicación ahondando en el miedo “de que me deje mi pareja” cabría revisar en cómo está la

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autoestima. (Marquinez 2008). El miedo a ser abandonado se conecta con la dependencia
emocional. Pues la dependencia emocional hacia la pareja ocurre cuando la persona no tiene la
capacidad para alejarse de una relación, pues tiene la sensación de no poder vivir sin su pareja o
tiene miedo de quedarse sola, a pesar de que se encuentra insatisfecha con su relación de pareja
(Roque Zeballos, 2019). La pareja irrompible mantiene una fuerte dependencia emocional, ya que
presentan conflictos emocionales (expresados en fragilidad y frustración, ansiedad, enojo y
tristeza), daños y heridas narcisistas (reflejadas en baja autoestima, sentimientos de vacío,
abandono y necesidad de reconocimiento externo), así como dificultades en las relaciones
interpersonales (por la dificultad en marcar límites, la aceptación de conductas destructivas, de
rechazo y maltrato físico o psicológico, y por ser aferradas, celosas y controladoras) (Márquez
Otero , 2005).
❖ Manifestaciones de la violencia
La violencia tiene muchas facetas y manifestaciones y puede ser ejercida por una diversidad de
actores, en diferentes lugares y en diferentes contextos, a una multiplicidad de víctimas (Rivera,
2017). Según la organización mundial de la salud (OMS), ha declarado un problema de salud
pública, a la violencia de género, debido a la gran magnitud del fenómeno a escala global
(Rodríguez & Córdova, 2009). La cuestión de la violencia es un tema que suscita gran interés por
el carácter dramático de su presentación, así como por sus consecuencias, no sólo a nivel de la
sociedad como conjunto de estructuras sino también en el contexto de la vida cotidiana. Basta con
utilizar algún medio de comunicación, para ponerse en contacto con esta dura y trágica realidad
de la sociedad contemporánea (Rodríguez & Córdova , 2009), así tenemos que la violencia de
género es un fenómeno que está fuertemente vinculado con la estructura existente de las relaciones
de poder y jerarquización familiares (Rodríguez & Córdova , 2009), en ese orden de ideas, una
sociedad patriarcal y fálica como la venezolana (y latinoamericana en general), justifica y
naturaliza ideológicamente el ejercicio de poder para la dominación en el ámbito privado de lo
doméstico (Rodríguez & Córdova , 2009).
Las manifestaciones de violencia de género en la pareja o ex pareja son múltiples y variadas, desde
humillaciones, desvalorizaciones, control de sus movimientos y sus decisiones, control o sabotaje
de su teléfono o intrusión en sus redes sociales, aislamiento del entorno, culpabilización habitual
o chantaje emocional, insultos, desatención o abandono, control o abuso económico, hasta abuso

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o coacción sexual, empujones, palizas e incluso el asesinato o llevar a la mujer al punto de querer
ella misma recurrir al suicidio (Progresistas, 2014). Además, es muy preocupante ver cómo la
separación del agresor no garantiza el final de la violencia, sino que toma otras formas tales como
acoso, impago de pensiones u otros tipos de abuso económico, manipulación, sustracción o
solicitud de la custodia de los hijos e hijas que siguen así expuestos a la violencia, contradenuncias,
vejaciones, ataques, etc (Progresistas, 2014).
Los medios de comunicación son los que mayormente contribuyen a la visibilidad de la violencia
de género y por eso es importante que informen adecuadamente sobre ella. Es necesario que los
medios de comunicación no difundan solo los actos violentos sino también las consecuencias
negativas para los agresores y las manifestaciones de rechazo social. Es habitual el uso de
estereotipos y tópicos que no hacen sino banalizar y frivolizar llegando incluso a mezclar este
grave problema con el sensacionalismo o amarillismo de algunos programas de televisión. Es
necesario dar información útil y contrastada y respetar la dignidad de las víctimas para no
revictimizarlas (Progresistas, 2014)
De acuerdo con Huggins (1997), la violencia de pareja es un fenómeno complejo que tenemos que
visualizarlo en sus diferentes formas de expresión y tratar de identificar el efecto de la categoría
género (Rodríguez & Córdova, 2009). Platone (1998) afirma que el mecanismo de la violencia de
género cada vez más se presenta como la única forma de resolver conflictos dentro de la pareja.
Esto refleja estados de anomia sociocultural que no sólo caracteriza a la sociedad en general sino,
y esto es muy importante, a la familia como institución social matriz (Rodríguez & Córdova, 2009).
En una investigación realizada en una comunidad de bajo nivel socioeconómico sobre el problema
de la violencia en la pareja en una muestra de mujeres jefes de familia, encontramos que al menos
17% de los sujetos entrevistados consideraban legítimo el castigo físico por parte del hombre a la
mujer, en caso de “faltas graves”. Este tipo de faltas era relacionado con situaciones de infidelidad
conyugal (Rubio , Ruiz-Jarabo , García de Vinuesa , & Martin García , 2001), también se
encontraron conductas violentas incluyen 4 aspectos: a) el control de los movimientos de las
mujeres o la restricción de su acceso a la información o la asistencia (impedirle estudiar o trabajar,
control económico, etc.), así como el aislamiento de su familia o amigas/os y de otras relaciones
sociales; b) las relaciones sexuales sin consentimiento o forzadas; c) el maltrato psicológico, que
comprende la desvalorización, la intimidación, el desprecio y la humillación en público o privado,

13. 13
y d) los actos físicos de agresión (p. ej., empujones, pellizcos, bofetadas, golpes, patadas, palizas,
etc.) (Rubio, Ruiz-Jarabo, García de Vinuesa, & Martin García, 2001). Se han hecho muchas
investigaciones en torno a la violencia de pareja íntima en diversos países del mundo, incluyendo
a Puerto Rico, demuestran las serias repercusiones a largo plazo para la salud física y mental de
las sobrevivientes (Rodríguez Del Toro, Vicente, Reyes Gil, González Báez, & Dolores Fernós,
2017). Estudios en España concluyeron que esta violencia es un factor de riesgo para la salud física
y psicológica de las mujeres (Rodríguez Del Toro, Vicente, Reyes Gil, González Báez, & Dolores
Fernós, 2017, pág. 4), Además en España, por ejemplo, una de cada 7 mujeres es afectadas por la
violencia de género y por esta misma causa, mueren más de medio centenar, según la
macroencuesta realizada por el Instituto de la mujer (Rubio, Ruiz-Jarabo, García de Vinuesa, &
Martin García, 2001)
En la sociedad contemporánea, el tema de la violencia se ha venido convirtiendo, más que en un
problema que afecta de manera importante la estructura y el funcionamiento del cuerpo social, en
una especie de estilo de vida (Rodríguez & Córdova, 2009). La violencia de pareja inicia por lo
regular durante las relaciones de noviazgo, y en la mayoría de los casos continúa y se acentúa en
la vida conyugal (Mujer, 2006), por consiguiente, se ha observado cierta tolerancia hacia los
comportamientos violentos y cierta cronicidad que muestra que las mujeres permanecen en una
relación violenta un promedio de 10 años (Mujer, 2006) El límite o alto a la violencia de pareja
está relacionado con la intervención de algún hijo(a), generalmente adolescente. Los agresores no
exhiben psicopatología diagnosticable La investigación respecto al perfil o características de
quienes ejercen la violencia hacia las mujeres se ha desarrollado muy poco (Mujer, 2006)
Se han identificado varias formas de violencia hacia la pareja, siendo la física, la psicológica y la
sexual las más mencionadas.
Violencia Física, uno de los precursores del estudio de violencia en las relaciones de pareja jóvenes
fue Makepeace (1981), quien, al comenzar a investigar esta problemática, encontró que uno de
cada cinco estudiantes universitarios reportaba violencia física por parte de su pareja, siendo
frecuente y con consecuencias negativas. Martínez (2006) afirma que la violencia física está
determinada por aquellos actos de agresión intencional en los que se utiliza cualquier parte del
cuerpo, algún objeto, arma o sustancia, con la finalidad de sujetar, inmovilizar o causar daño a la

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integridad física de otra persona generalmente más débil, encaminada a su sometimiento o control
(Calla Sisa & Chambi Añamuro, 2017).
Violencia Psicológica, Lammoglia (2004) señala que se caracteriza por una violencia constante,
algunas de las manifestaciones de violencia psicológica son: desvalorización, insultos,
infidelidades, burlas, humillaciones, desprecios, silencios hirientes, actitudes ofensivas, faltas de
respeto. Alberdi y Matas (2002), la define como toda conducta orientada a la desvalorización de
la otra persona. Según Murphy y Hoover (2001), existen cuatro tipos de agresiones psicológicas
en parejas de estudiantes: primero, actitudes de hostilidad: negarse a discutir un problema;
segundo, dominación o intimidación a la pareja: amenazas de hacer daño a los amigos/as de la
pareja; tercero, degradar a la pareja, y cuarto, control restrictivo: preguntar insistentemente a la
pareja donde ha ido. Este tipo de violencia también implica, conductas tales como insultos,
ridiculización, humillación, aislamiento social y económico, celos y posesividad, amenazas
verbales de daño físico, amenazas de abandono, destrucción o daño a objetos personales, negación
de los problemas y/o de hablar acerca de determinados temas (Calla Sisa & chambi Añamuro,
2017).
Manifestaciones de la violencia psicológica en las relaciones de pareja, Taverniers (2007)
categoriza la violencia psicológica según las manifestaciones que se presentan en las relaciones.
Así tenemos.
• Desvalorización
- Ridiculización: Consiste en realizar actos de burla en público o privado, poniendo de
manifiesto defectos y características para hacer que parezcan ridículos.
- Descalificación: Son comportamientos realizados con el fin de infundir sentimientos de
inferioridad a partir de los cuales se establece una relación asimétrica.
- Trivialización: Se produce cuando resta, quita o no concede la importancia que corresponde
a un asunto o a la propia pareja. Aluden a comentarios de infravaloración y conductas de no
reconocimiento de éxito personal.
• Hostilidad

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- Reproche: Se produce cuando se en exigir de forma rígida y estereotipada la adaptación a
las propias expectativas e intereses, de cómo ha de ser y actuar, pasando por la individualidad del
con recriminaciones.
- Insultos: Son las ejecuciones de expresiones o acciones verbales ofensivas, se manifiestan
a través de palabras que disponen de una connotación negativa, cuya intención es lastimar u
ofender.
- Amenazas: La pareja representa algún gesto, una expresión o una acción que anticipa la
intención de dañar, en caso no cumpla con ciertas exigencias.
• Indiferencia
- Falta de empatía o apoyo: Se manifiesta con la poca intención y disposición de comprender
los sentimientos y emociones, así como falta de disposición para ayudar a conseguir algo que
favorece al desarrollo de la pareja.
- Monopolización: La pareja controla la relación anteponiendo sus propios intereses restando
o ignorando los de la otra persona.
- Generalmente, son las mujeres quienes reciben la violencia y son los hombres los
perpetradores de ésta. Esta es una realidad producida por el desequilibrio de poder entre hombres
y mujeres y que a la vez reproduce, la distribución asimétrica de poder entre los géneros
(Rodríguez Del Toro, Vicente, Reyes Gil, González Báez, & Dolores Fernós, 2017).
❖ Forma de comunicación con la pareja
La comunicación es fundamental para todo tipo de relación. (Watzlawick, P., Beavin, H. y Jackson,
D. 1991) plantean que cualquier conducta es un mensaje y la conjunción de lo que se dice y se
hace forma las pautas de interacción entre las personas. Estos autores resaltan la importancia del
proceso de interacción como un elemento importante dentro de la comunicación interpersonal, ya
que la interacción es el medio por el cual se define el tipo de relación que se tiene con las demás
personas. Esto implica la importancia de las conductas sobre las demás personas. También
marcaron la importancia de la comunicación en la relación de pareja y la definen como el proceso
de producción, emisión y procesamiento de mensajes verbales y no verbales que permiten

16. 16
compartir significados entre personas, de tal manera que forman, mantienen y modifican pautas de
interacción durante las relaciones sociales y personales.
Uno de los problemas más comunes que enfrentan las parejas, es la falta de comunicación, Robert
J. Sternberg propone algunas tres causas de la falta de comunicación en la pareja
• Puede ser porque tanto nuestra pareja como nosotros hayamos adquirido la costumbre de
no hablar mucho o de sólo compartir y dialogar sobre asuntos que consideramos importantes.
• Quizás no queramos expresar a nuestra pareja emociones y sentimientos por miedo a la
reacción de ésta, ya que son cuestiones delicadas, como dudas sobre la relación, alguna crítica
sobre su forma de actuar, algo que no nos gusta de ella… por lo que callarnos, a corto plazo es
más beneficioso, ya que conseguiremos evitar una pelea.
• Otra causa sería pensar que lo que le vamos a contar a nuestra pareja no le va a parecer
importante o bien, que directamente no nos va a entender, por lo optamos por no decírselo.
Cuando los estilos de comunicación son opuestos, tratar de forzarse para mejorar el dialogo solo
continúa haciendo más grave la conversación ya que el problema en la pareja es debido a una
comunicación insaturada como patrones que no llega a satisfacer la necesidad de la otra persona.
Muchos de los matrimonios no se dan cuenta que la comunicación deficiente que surge en la pareja
se da por la falta de contacto, caricias insuficientes y no satisfacen el primer y principal medio de
interacción volviéndose insatisfactoria, tanto para la pareja como para la familia’’ (Eguiluz 2007)
La comunicación entre los cónyuges es una nota esencial del matrimonio ya que muchos de los
problemas que se suscitan es debido a que las esposas se quejan de sus parejas, no mantienen una
comunicación, no comparten sus emociones del día, mientras que en las parejas que mantienen
una comunicación directa la relación se torna llevable y duradera. (Polaino & Martínez 2002)
cuando se siente algún tipo de compromiso en la relación de pareja ante el conflicto buscan
enfrentarlo de diferentes formas, como reencuadrar (dar un significado diferente a la situación) o
castigar (dañar al otro), esto con el fin de continuar la relación. Por el contrario, cuando hay
claridad en la comunicación las mujeres piensan que hay confianza y las hace sentir seguras,
mientras que los hombres piensan que tienen una relación positiva y los hace sentir tranquilos,
todos estos elementos se vinculan con la intimidad que pueda haber en la relación. (Osnaya, 1999)

17. 17
(Rhoades, G. K. & Stocker, C. M. 2006) desarrollaron un sistema de codificación de video de la
interacción marital donde se evalúa dos tipos de interacción: Afecto, son conductas como ser cálido
con la pareja, expresar interés, simpatía, empatía, apoyo acuerdo con la pareja, alentar, halagar,
hacer cumplidos a la pareja; y la Hostilidad, mide las conductas de, criticar al otro, culparlo, hacer
de menos, comentarios sarcásticos, provocar a la pareja, quejarse de la pareja, acusar al otro,
impaciencia, frialdad, enojo y, tensión corporal y facial. Para esto se entrenan a psicólogos para
que puedan codificar las conductas que se observan de la interacción de una pareja que fue grabada
en video.

18. 18
Método
a) Contexto
La investigación se hizo desde un ambiente o escenario virtual, debido a la pandemia por el Covid
19. Se entrevistarán a los participantes por videollamadas para evitar cualquier contagio. Se hizo
a mediados de julio.
b) Muestras o participantes
Se selecciono la muestra homogénea que, según Sampieri, (Metodología de investigación 6ta
edición 2014) ‘‘las unidades que se van a seleccionar poseen un mismo perfil o características, o
bien comparten rasgos similares. Su propósito es centrarse en el tema por investigar o resaltar
situaciones, procesos o episodios en un grupo social’’ (Pag 388). Las condiciones homogéneas son
las siguientes: a) Se incluyeron en el estudio mujeres de 20 a 60 años, b) Mujeres, que hayan estado
casadas, unión libre y divorciadas con vivencias de relaciones toxicas, c) Debe haber estado con
la persona mínimo un año
c) Diseño
Se utilizo el diseño fenomenológico. El cual según Sampieri (2014) ‘‘Su propósito principal es
explorar, describir y comprender las experiencias de las personas con respecto a un fenómeno y
descubrir los elementos en común de tales vivencias’’ (Pag 493). Esta investigación exploro
describió y comprendió las vivencias de las mujeres que tuvieron una relación toxica con su pareja.
d) Procedimiento
• Se eligió el tema que se va a investigar el cual sería ‘‘Relaciones toxicas en parejas’’
• Se hizo el planteamiento del problema que es ‘‘Las vivencias de un miembro de la pareja
en una relación toxica’’

19. 19
• Se hizo una revisión de literatura en la que sacamos las dimensiones, que son:
- Dependencia emocional.
- Relaciones basadas en el miedo.
- Manifestación de violencia en la pareja.
- Formas de comunicación con la pareja.
• Se eligió la muestra, y el anclaje de esta. La muestra elegida es ‘‘Muestra homogénea’’
• Se determino el diseño y su respectivo anclaje. El diseño elegido fue ‘‘Diseño
fenomenológico’’
• Se hizo una revisión de literatura de cada dimensión, para sacar fichas textuales.
• Se hizo el marco referencial teórico
• Se hizo la introducción
• De las fichas textuales, se sacaron las preguntas para la entrevista semi estructurada.
• Se hizo una entrevista piloto
• Se hizo la primera ronda de entrevistas
• Se hizo la segunda ronda de entrevistas
• Se transcribieron todas las respuestas de la entrevista a un cuadro
• Se hicieron las ideas centrales y la saturación para el cuadro 1
• Se hizo el cuadro 2 codificando las ideas centrales y su nomenclatura
• Se hizo el cuadro tres haciendo las conclusiones generales y parciales, así como las
propuestas
• Se hizo la discusión y el resumen
• Se hizo la portada y se armó el informe con sus respectivas partes.

20. 20
Resultados
Cuadro 2 Interpretativo
Variable Dimensiones Idea central Código Nomenclatura Interpretación
Las
vivencias
de un
miembro
de la
pareja en
una
relación
toxica.
Dependencia
emocional
Entonces me fui
creando como esa
dependencia
emocional hacia
él, que, si él no
estaba, yo me iba
a sentir mal.
VRTDES
M
V – vivencias
R – relación
T – toxica
D –
dependencia
E – emocional
S – sentir
M – mal
´´El amor
puede
convertirse en
necesidad y
generar
conflictos,
como en el
caso de los
dependientes
emocionales
que desarrollan
patrones de
vinculación
disfuncional.
La
interrelación
puede derivar
en apego
dependiente
con la
manifestación
de síntomas
psicopatológic
os de merma
de la
autonomía
personal,

21. 21
Yo sentía que me
hacía mucha
falta. Que no, no
podía estar sin él.
Que no iba a
encontrar a
alguien con quien
VRTDEH V – vivencias
R – relación
T – toxica
D –
dependencia
necesidad
excesiva del
otro, síntomas
de abstinencia
y craving en su
ausencia,
naturaleza
desiderativa de
las
experiencias y
otros signos
denotativos.’’
(de la Villa-
Moral, M;
Sirvent, C;
Ovejero, A;
Cuetos, G.
2018)
´´La necesidad
excesiva del
otro, deseo de
acceso
constante hacia
él

22. 22
me podía llevar
como me llevaba
al principio con
él.
Siempre le
comentaba mis
planes para ver
que me decía o le
VRTDEC
P
E - emocional
F – falta
H – hacía falta
V – vivencias
R – relación
T – toxica
Es la expresión
de la necesidad
psicológica
que el
dependiente
tiene hacia su
pareja. Los
dependientes
describen en
ocasiones esta
sensación
como de
«hambre» de la
pareja, una
necesidad
insaciable que
recuerda a la
de los adictos a
sustancias´´
(Castelló, J
2005)
“las
características
de las personas
con este tipo
de

23. 23
comentaba planes
que quisiera tener
con esa persona a
futuro.
D –
dependencia
E - emocional
C – comentaba
P – planes
dependencia
ponen de
manifiesto una
necesidad
constante por
contar con la
aprobación de
los demás, en
especial de su
pareja; son
personas que
creen que no
existen sin el
otro, porque no
poseen una
vida íntima e
individual,
manteniendo
por lo general
relaciones
simbióticas;
temen a ser
abandonadas
lo que las lleva
a controlar
“todo” lo que
hace su pareja
y/o adoptar
posturas
subordinadas”

24. 24
Sí, uno trata,
pues de ser
compatible y
llevar la relación
en armonía
VRTDEC
A
V – vivencias
R – relación
T – toxica
D –
dependencia
E - emocional
C – compatible
A – armonía
(Villegas, M;
Sánchez, N
2013)
´´Ser
emocionalment
e dependientes
nos pone a
merced de
nuestros
propios miedos
y a los
caprichos de
los otros, y nos
limita
seriamente en
la obtención de
la libertad de
ser nosotros
mismos. ´´
(Castelló, J
2005)

25. 25
Sí, para mí
siempre fue lo
primero, fue yo
lo defendía frente
a mis amigos,
frente a mi
familia. Todo,
todas ya habían
notado como me
tenía
emocionalmente.
La forma en la
que él
manipulaba.
Todos lo habían
visto, pero yo no
quería verlo.
Entonces él sabía
cómo estaba yo.
VRTDED
M
V – vivencias
R – relación
T – toxica
D –
dependencia
E - emocional
D – defendía
M –
manipulaba
´´la
dependencia
emocional es
una
consecuencia
del dominio y
la
manipulación
que se da en la
pareja violenta,
creándose una
verdadera
adicción al
compañero que
se explica por
mecanismos
neurobiológico
s y
psicológicos
para evitar
sufrir y obtener
un cierto
sosiego´´
(Aiquipa, J
2015)

26. 26
Sí, bastante
tiempo. Para mí
fue lo primordial
en mi vida. Él me
dio a mí cierta
parte. Ya después
ya las cosas
cambiaron y ya
no era como
costumbre. En
todos, en casi
todo, siempre yo
salía con alguien
y yo vamos,
acompáñame, o
sea, él me decía
no vayas.
Entonces no iba
VRTDEP
CC
V – vivencias
R – relación
T – toxica
D –
dependencia
E- emocional
P – primordial
C – cambiaron
C - costumbres
´´la sumisión
representa para
la persona
dependiente un
medio para que
la relación no
termine, puesto
que hay miedo
a la ruptura,
que en última
instancia
revela esa
fuerte
necesidad de
vinculación
afectiva a la
pareja que es
el sustento de
la dependencia
emocional. ´´
(Aiquipa, J
2015)
Relaciones
basadas en el
miedo
Si algunas veces
se da ese caso, si
porque dice uno
bueno, mis hijos
están pequeños
voy a soportar
esto, y después
uno se da cuenta
VRTMHS
E
V – vivencias
R – relaciones
T – toxicas
M – miedo
H – hijos
S – soportar
‘’En estas
investigaciones
han llegado a
la conclusión
de que entre
las razones que
impiden el
denuncio de la

27. 27
de que fue un
error.
Creo que la
violencia no va
de un golpe o un
mal o un insulto,
hasta el hecho de
que hacerla llorar
y hacerte sentir
de que le vales ya
es una violencia
VRTMVG
ILl
E – error
V – vivencias
R – relaciones
T – toxicas
M – miedo
V – violencia
G – golpe
violencia se
encuentra
precisamente
el miedo que
conduce a la
inacción de la
víctima y su
entorno en
general. Este
miedo es a la
violencia del
agresor y a los
comentarios de
los demás,
presión social
y al futuro
incierto’’
(Boira,
Carbajosa &
Méndez 2016)
“El maltrato
suele
comenzar con
conductas de
abuso
psicológico,
difíciles de
identificar
porque están

28. 28
cuando está en
una relación, así
como cierta
dependencia, es
como ah, pucha,
a mi día es
aburrido, sino
sólo con esta
persona. Uno se
va
acostumbrando,
VRTMAC
D
I – insulto
Ll – llorar
V – vivencias
R – relaciones
T – toxicas
M – miedo
A –
acostumbrar
C – crear
D –
dependencia
enmascaradas
en apariencia
de cariño y
afecto. Estos
comportamient
os restrictivos
y
controladores
van socavando
la capacidad de
decisión y
autonomía de
las mujeres’’
(Yugueros,
2014)
´´la persona
afecta de
dependencia
emocional
presenta un
patrón de
pensar, sentir y
actuar más o
menos estable
en su
constitución,
denota
comportamient

29. 29
se crea una cierta
dependencia
Estaba tan
dependiente
hacia esa persona
y yo sentía que si
no estaba
conmigo yo me
iba a sentir un
poco sola, me iba
VRTMDS
D
V – vivencias
R – relaciones
T – toxicas
M – miedo
D –
dependiente
os de sumisión
y
subordinación
a la pareja,
necesidad de
acceso a la
misma, miedo
a que la
relación se
termine,
priorización de
la pareja, entre
otras
características
disfuncionales.
´´ (Aiquipa, J
2015)
“El miedo a
perderse en el
otro les hace
alejarse, y la
necesidad de
cercanía
afectiva y el
temor a la
separación

30. 30
a sentir
desprotegida.
S – sola
D -
desprotegida
hace que
alguno de los
miembros de la
pareja inicie el
acercamiento,
manteniendo
un círculo
repetitivo. La
“danza”
emocional
dependiente de
la pareja se
fundamenta en
una
negociación
inconsciente
de la distancia
emocional
cuyo resultado
es el intento de
obtener un
equilibrio
óptimo de la
dependencia
vincular de la
pareja.”
Revisar autor
Manifestació
n de
Gracias a Dios
muchas cosas ya
las he superado.
VRTVSA
D
V – vivencias
R – relaciones
“Las
investigaciones
en torno a la

31. 31
violencia en
la pareja
Lo que deja
muchas veces
una relación así
es una autoestima
bastante dañada.
Estuve creo que
alrededor de 5 a 6
meses, en lo cual
no quería saber
absolutamente
nada de
VRTVNR
DP
T – toxicas
V – violencia
S – superar
A – autoestima
D – dañada
V – vivencias
R – relaciones
T – toxicas
V – violencia
violencia de
pareja íntima
en diversos
países del
mundo,
incluyendo a
Puerto Rico,
demuestran las
serias
repercusiones
a largo plazo
para la salud
física y mental
de las
sobrevivientes
(Rodríguez
Del Toro,
Vicente, Reyes
Gil , González
Báez , &
Dolores
Fernós, 2017)
“Diversas
investigaciones
en Puerto Rico
sobre el tema
de la violencia
en la pareja

32. 32
relaciones, nada
de amoríos, nada
de nada por todo
lo que me había
dejado, todo el
daño psicológico
que esa persona
me había hecho.
Por lo general me
ignoraba y
cuando me
ignoraba
empezaba a hacer
cosas bastante
irrespetuosas
frente a mí
VRTVII
N – nada
R – relaciones
D – daño
P – psicológico
V – vivencias
R – relaciones
T – toxicas
V – violencia
I – ignorar
I – irrespeto
presentan
hallazgos y
conclusiones
similares en
torno a los
efectos
nocivos para la
salud y el
bienestar de las
sobrevivientes
(Rodríguez
Del Toro,
Reyes Gil,
Báez , &
Fernós, 2017)
“La violencia
tiene muchas
facetas y
manifestacione
s y puede ser
ejercida por
una diversidad
de actores, en
diferentes
lugares y en
diferentes
contextos, a
una

33. 33
El me gritaba, era
despectivo y
humillante me
gritaba en frente
de su familia o de
visitas.
VRTVGD
H
V – vivencias
R – relaciones
T – toxicas
V – violencia
G – gritos
D – despectivo
H – humillante
multiplicidad
de víctimas.”
(Rivera, 2017)
Revisar, buscar
otra
‘‘Conductas
violentas
incluyen 4
aspectos: a) el
control de los
movimientos
de las mujeres
o la restricción
de su acceso a
la información
o la asistencia
(impedirle
estudiar o
trabajar,
control
económico,
etc.), así como
el aislamiento
de su familia o
amigas/os y de
otras
relaciones
sociales; b) las

34. 34
relaciones
sexuales sin
consentimiento
o forzadas; c)
el maltrato
psicológico,
que comprende
la
desvalorizació
n, la
intimidación,
el desprecio y
la humillación
en público o
privado, y d)
los actos
físicos de
agresión (p.
ej., empujones,
pellizcos,
bofetadas,
golpes,
patadas,
palizas, etc.)
(Rubio, Ruiz-
Jarabo, García
de Vinuesa, &
Martin García,
2001)

35. 35
Formas de
comunicació
n con la
pareja
La comunicación
cambia de ser
una prioridad a la
que le decían
buenos días,
buenas noches,
cuídese a la
persona que le
interesaba lo que
yo hacía o no
pase a ser una
conversación
rutinaria, algo de
todos los días no
se interesaba por
absolutamente
nada.
VRTCPIC V – vivencias
R – relaciones
T – toxicas
C –
comunicación
P – prioridad
I – interés
C –
conversación
‘‘Los autores
plantean que
cualquier
conducta es un
mensaje y la
conjunción de
lo que se dice
y se hace
forma las
pautas de
interacción
entre las
personas. Estos
autores
resaltan la
importancia
del proceso de
interacción
como un
elemento
importante
dentro de la
comunicación
interpersonal,
ya que la
interacción es
el medio por el
cual se define
el tipo de
relación que se
tiene con las

36. 36
No había
comunicación,
por más que yo
intentara hablar
con él, él evitaba
tener cualquier
tipo de
comunicación
conmigo
VRTCE V – vivencias
R – relaciones
T – toxicas
C –
comunicación
E – evitaba
cualquier tipo
de
comunicación
demás
personas. Esto
implica la
importancia de
las conductas
sobre las
demás
personas.’’
(Watzlawick,
P., Beavin, H.
y Jackson, D.
1991)
‘‘La
comunicación
entre los
cónyuges es
una nota
esencial del
matrimonio ya
que muchos de
los problemas
que se suscitan
es debido a

37. 37
Es bien difícil
como aceptarlo y
uno no se enoja,
uno se hunde en
VRTCDA
TP
V – vivencias
R – relaciones
T – toxicas
que las esposas
se quejan de
sus parejas, no
mantienen una
comunicación,
no comparten
sus emociones
del día,
mientras que
en las parejas
que mantienen
una
comunicación
directa la
relación se
torna llevable
y duradera’’
(Polaino &
Martínez
2002)
‘‘cuando se
siente algún
tipo de
compromiso
en la relación
de pareja ante

38. 38
una tristeza muy
profunda.
C –
comunicación
D – difícil
A – aceptarlo
T – tristeza
P – profunda
el conflicto
buscan
enfrentarlo de
diferentes
formas, como
reencuadrar
(dar un
significado
diferente a la
situación) o
castigar (dañar
al otro), esto
con el fin de
continuar la
relación. Por el
contrario,
cuando hay
claridad en la
comunicación
las mujeres
piensan que
hay confianza
y las hace
sentir seguras,
mientras que
los hombres
piensan que
tienen una
relación
positiva y los
hace sentir

39. 39
Yo trataba de
agradarlo para
que me prestara
atención, pero él
era indiferente,
no me prestaba
atención en lo
absoluto.
VRTCPAI V – vivencias
R – relaciones
T – toxicas
C –
comunicación
P – prestar
A – atención
I - indiferente
tranquilos,
todos estos
elementos se
vinculan con la
intimidad que
pueda haber en
la relación’’
(Osnaya, 1999)
cuando los
estilos de
comunicación
son opuestos,
tratar de
forzarse para
mejorar el
dialogo solo
continúa
haciendo más
grave la
conversación
ya que el
problema en la
pareja es
debido a una
comunicación

40. 40
insaturada
como patrones
que no llega a
satisfacer la
necesidad de la
otra persona.
Muchos de los
matrimonios
no se dan
cuenta que la
comunicación
deficiente que
surge en la
pareja se da
por la falta de
contacto,
caricias
insuficientes y
no satisfacen el
primer y
principal
medio de
interacción
volviéndose
insatisfactoria,
tanto para la
pareja como
para la
familia’’
(Eguiluz 2007)

41. 41
Cuadro 3
Variable Dimensiones Ideas centrales Conclusiones
parciales
Propuestas Conclusion
general
Las
vivencia
s de un
miembro
de la
pareja
en una
relación
toxica.
Dependencia
emocional
Entonces me fui
creando como
esa dependencia
emocional hacia
él, que, si él no
estaba, yo me
iba a sentir mal.
Yo sentía que
me hacía mucha
falta. Que no,
no podía estar
sin él. Que no
iba a encontrar a
alguien con
quien me podía
llevar como me
llevaba al
principio con él.
Siempre le
comentaba mis
planes para ver
que me decía o
le comentaba
planes que
La
dependencia
emocional
crea
pensamientos
de no poder
vivir sin la
otra persona.
La persona
dependiente
mira a su
pareja como
su mayor
prioridad.
Proponer a la
institución
CONADEH
un taller
recreativo de
autosuficienci
a emocional.
Proponer a la
secretaria de
educación, un
programa
para enseñar a
los alumnos,
desde
preescolar,
hasta
secundaria,
sobre la
importancia
del amor
Se ha podido
ver un patrón en
las mujeres que
han tenido una
relación toxica.
La pareja
empieza bien,
todo es
felicidad y
armonía, pero al
pasar el tiempo,
la relación se va
tornando
conflictiva. La
dependencia es
lo más evidente
en una relación
de pareja, por lo
general, un
miembro de la
pareja deja de
mantener su
autonomía
como persona y
depende
completamente
del otro.

42. 42
quisiera tener
con esa persona
a futuro.
Sí, uno trata,
pues de ser
compatible y
llevar la
relación en
armonía
Sí, para mí
siempre fue lo
primero, fue yo
lo defendía
frente a mis
amigos, frente a
mi familia.
Todo, todas ya
habían notado
como me tenía
emocionalmente
. La forma en la
que él
manipulaba.
Todos lo habían
visto, pero yo
no quería verlo.
Entonces él
propio y la
autoestima
Entrando en una
situación en la
que son más
vulnerables
emocionalment
e, y tienen
miedo
a ser dejadas
por sus parejas.
La falta de
comunicación
es otro factor
que contribuye
al deterioro de
la relación, y a
medida que esta
se va
deteriorando, se
empiezan a ver
conductas
agresivas y
peleas que
dejan secuelas
psicológicas al
terminar la
relación.

43. 43
sabía cómo
estaba yo.
Sí, bastante
tiempo. Para mí
fue lo
primordial en
mi vida. Él me
dio a mí cierta
parte. Ya
después ya las
cosas cambiaron
y ya no era
como
costumbre. En
todos, en casi
todo, siempre
yo salía con
alguien y yo
vamos,
acompáñame, o
sea, él me decía
no vayas.
Entonces no iba
Relaciones
basadas en el
miedo
Si algunas
veces se da ese
caso, si porque
dice uno bueno,
mis hijos están
pequeños voy a
Se crea
miedo a dejar
a la pareja
toxica cuando
Proponer al
gobierno una
campaña
publicitaria
que informe a
las mujeres,

44. 44
soportar esto, y
después uno se
da cuenta de
que fue un
error.
Creo que la
violencia no va
de un golpe o
un mal o un
insulto, hasta el
hecho de que
hacerla llorar y
hacerte sentir
que le vales ya
es una
violencia
cuando está en
una relación,
así como cierta
dependencia, es
como ah,
pucha, a mi día
es aburrido,
sino sólo con
esta persona.
Uno se va
acostumbrando,
hay hijos en
la relación.
Algunas
mujeres no
acaban la
relación
debido al
miedo a estar
sin la pareja
por la
dependencia
emocional.
sobre las
relaciones
toxicas y
donde buscar
ayuda.

45. 45
se crea una
cierta
dependencia
Estaba tan
dependiente
hacia esa
persona y yo
sentía que si no
estaba conmigo
yo me iba a
sentir un poco
sola, me iba a
sentir
desprotegida.
Manifestació
n de la
violencia en
la pareja
Gracias a Dios
muchas cosas
ya las he
superado. Lo
que deja
muchas veces
una relación así
es una
autoestima
bastante
dañada.
La baja
autoestima
está presente,
durante y
después de la
relación.
Proponer al
gobierno, más
centros de
ayuda a la
mujer, en
donde se les
oriente
legalmente, se
hagan talleres
para aprender
oficios y

46. 46
Estuve creo que
alrededor de 5 a
6 meses, en lo
cual no quería
saber
absolutamente
nada de
relaciones,
nada de
amoríos, nada
de nada por
todo lo que me
había dejado,
todo el daño
psicológico que
esa persona me
había hecho.
Por lo general
me ignoraba y
cuando me
ignoraba
empezaba a
hacer cosas
bastante
irrespetuosas
frente a mí
El maltrato
psicológico y
verbal es
común en una
relación
toxica
ayuda
psicológica

47. 47
El me gritaba,
era despectivo
y humillante
me gritaba en
frente de su
familia o de
visitas.
Formas de
comunicació
n con la
pareja
La
comunicación
cambia de ser
una prioridad, a
la que le
decían, buenos
días, buenas
noches cuídese,
a la persona
que le
interesaba lo
que yo hacía o
no, pase a ser
una
conversación
rutinaria, algo
de todos los
días no se
interesaba por
absolutamente
nada.
La
comunicación
en una
relación
toxica se va
deteriorando
con el
tiempo.
Algunas
mujeres
tienden a
tratar de
llamar la
atención de
su pareja,
pero debido
al deterioro
en la
comunicación
, no hay
Proponer al
gobierno un
programa de
salud
emocional,
con terapia de
parejas
Proponer al
gobierno,
programas de
actividades
recreativas
para parejas.

48. 48
No había
comunicación,
por más que yo
intentara hablar
con él, él
evitaba tener
cualquier tipo
de
comunicación
conmigo
Es bien difícil
como aceptarlo
y uno no se
enoja, uno se
hunde en una
tristeza muy
profunda.
Yo trataba de
agradarlo para
que me prestara
atención, pero
él era
indiferente, no
me prestaba
atención en lo
absoluto
solución en
arreglar la
relación

49. 49
Discusión
Conclusiones: 1) La dependencia emocional crea pensamientos de no poder vivir sin la otra
persona. 2) La persona dependiente mira a su pareja como su mayor prioridad. 3) Se crea miedo a
dejar a la pareja toxica cuando hay hijos en la relación. 4) Algunas mujeres no acaban la relación
debido al miedo a estar sin la pareja por la dependencia emocional. 5) La baja autoestima está
presente, durante y después de la relación. 6) El maltrato psicológico y verbal es común en una
relación toxica. 7) La comunicación en una relación toxica se va deteriorando con el tiempo. 8)
Algunas mujeres tienden a tratar de llamar la atención de su pareja, pero debido al deterioro en la
comunicación, no hay solución en arreglar la relación. B) Recomendaciones: 1) Realizar las
entrevistas de manera presencial, para tener una mejor comunicación con el entrevistado. 2) Hacer
más pregunta para la entrevista. 3) Aumentar la muestra. C) Implicaciones del estudio 1) Teóricas:
Conocer las etapas del enfoque cualitativo. 2) Practicas: conocer las vivencias de un miembro de
la pareja en una relación toxica. D) Cumplimiento de los objetivos: 1) Reconocer los factores que
deterioraron la relación. El objetivo uno se cumplió ya que se reconocieron que la falta de
comunicación, las conductas agresivas y discusiones eran los factores que deterioraron la relación
2) Que miembro de la pareja tenía actitudes nocivas. El objetivo dos no se cumplió debido a que,
en la mayoría de los relatos, se encuentran actitudes nocivas en ambos miembros. 3) Que efectos
psicológicos dejo la relación en la persona. El objetivo tres se cumplió, ya que se determinó que
al terminar la relación la autoestima termina dañada. 4) Como se manejaba la comunicación en la
pareja. El objetivo cuatro se cumplió debido a que la mayoría de las entrevistadas relataron la
comunicación. 5) Que miembro de la pareja tenía dependencia emocional. El objetivo cinco se
cumplió debido a que la mayoría de las entrevistadas relataban su experiencia con la dependencia
emocional. Preguntas de investigación: ¿Considera que tuvo dependencia emocional a su pareja?
La pregunta se contestó ya que la mayoría dijo que si tenían dependencia emocional ¿Buscaba la
aprobación de su pareja antes de tomar decisiones? La mayoría de las mujeres entrevistadas dijeron
que si ¿Considero a su pareja como su mayor prioridad? La mayoría de las mujeres dijeron que
por un tiempo los consideraron como su mayor prioridad ¿Aguanto violencia domestica por
dependencia económica? Las opiniones se dividen, pero algunas entrevistadas, dijeron que si,
aunque la violencia era más psicológica ¿Tenía temor a que su pareja la dejara? La mayoría
contesto que si ¿Qué repercusiones físicas o mentales le ha dejado esa relación? Contestaron que,
una autoestima baja y algunas no querían saber nada sobre relaciones ¿Alguna vez llegó a ser

50. 50
desvalorizada por parte de su pareja? Contestaron que si ¿Como fue la comunicación con su
pareja? Contestaron que no había comunicación ¿Se sentía molesta cuando su pareja no le prestaba
atención? Contestaron que sí. E) Se encontró similitud en el estudio internacional de (Hernández
P 2020), en cuanto a conductas violentas en la pareja toxica. Estas formas tradicionales implican
lo que, siglos atrás, suponía la superioridad del hombre ante la infravaloración de la mujer,
concluyendo en nuevas formas de establecer relaciones tóxicas que pueden derivar en violencia
dentro de la pareja (Alonso et al., 2016), No se encontraron similitudes debido a que el perfil de la
muestra era diferente. F) Limitaciones de la investigación: Algo que dificulto la investigación, fue
el hecho de haber entrevistado a las personas de manera virtual, ya que en muchas ocasiones no se
lograba profundizar más en las respuestas.
La falta de comunicación llega al deterioro de la relación, así como las conductas toxicas. Al
entrevistar a las participantes nos pudimos dar cuenta que las relaciones toxicas se dan por
conductas nocivas en ambos miembros de la pareja, un miembro es más sumiso, en este caso por
el contexto social y cultural, las mujeres tienden a ser más sumisas y dependientes, mientras que
los hombres manifiestan más conductas violentas y tienden a ser dominantes. Lo esencial es hacer
una introspección de que conductas toxicas tenemos y tratar de eliminar esas conductas. H)
Resultados inesperados: No se encontraron resultados inesperados.

51. 51
Referencias bibliográficas
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Tonatiuh Villanueva Orozco, G., Rivera Aragón , S., Díaz Loving , R., & Reyes-Lagunes , I. (Agosto de
2012). La comunicación en pareja: desarrollo y validación de escalas. Obtenido de
http://www.scielo.org.mx/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S2007-48322012000200010

52. 52
Anexos
Cuadro 1 Saturación Ideas centrales
VARIABL
E
DIMENSIONE
S
SUBDIMENCIONE
S
CONTENIDO IDEAS
CENTRALES
Dependencia
emocional
¿Considera que
tuvo
dependencia
emocional a su
pareja?
1 RONDA:
R1/ Mmmm, la
verdad que sí. Se
podría decir que
sí. Yo bueno,
obviamente la
relación le di
varias
oportunidades y
me lastimó
bastante, lo cual
yo caí en
depresión y
ansiedad. Si es
como bien
difícil, es bien
difícil depender
de una persona
emocionalmente,
más cuando
empiezan a

53. 53
prohibir y
cuando se
porque en esa
relación que yo
tuve, hasta la
familia se
involucró,
entonces eran
toda la familia de
él sólo conmigo,
entonces eso me
generó bastantes
problemas de
salud.
R2/ La verdad
que sí, porque
todo surge y todo
viene con el
interés. Al inicio,
cuando yo
empecé a
conocer a esa
persona, yo paso
por
circunstancias
personales,
familiares, algo
fuerte y pues esa
persona está ahí,
me está
apoyando,

54. 54
diciéndome que
yo sí podía. Que
no me
desanimara y era
así y cómo ese
apoyo emocional
que yo
necesitaba en ese
entonces. De ahí
surge la relación
bonita entre
comillas. Y si se
da esa
dependencia
hacia él Cuando
yo trataba de
alejarme, él
tomaba esa esa
situación y me
decía yo estuve
aquí y como
estoy aquí voy a
estar en lo que
reste. Aunque no
fue así. Entonces
yo me sentía
mal, me sentía
culpable. Decir
si estuvo
conmigo me
ayudó y yo no le

55. 55
puedo pagar así.
Entonces me fui
creando como
esa dependencia
emocional hacia
él, que, si él no
estaba, yo me iba
a sentir mal. Y si
yo le decía algo,
yo lo iba a sentir
mal. Entonces
estaba ahí por un
tal vez no por lo
que yo quería,
sino por él. Era
como un
chantaje, por
decirlo así. Y él
me hacía tener
esa necesidad de
que él estuviera
ahí.
Se me hacía. Yo
quise terminar
con esa persona
desde que
teníamos como
dos años de
relación y me
costaba todo el
tiempo. Cuando
Entonces me fui
creando como
esa dependencia
emocional hacia
él, que, si él no
estaba, yo me
iba a sentir mal.

56. 56
Relaciones
basadas en el
miedo
yo lo quería
hacer empezaba
a sacar las cosas
en cara y ahí yo
me sentía mal.
La tomaba como
el lado más
débil. A mí no
me gusta dañar a
las personas.
Siento que se
siente horrible
por vivencia
propia. Entonces
él tomaba eso y
me empezaba a
decir, pero yo
estuve aquí.
¿Cómo me vas a
hacer eso? ¿Que
no sé qué? Eh Y
negaba todo. Tal
vez todo lo que
yo me daba
cuenta me lo
negaba y me
sacaba eso.
Entonces sí.
R3/ Durante
estuve con él sí,

57. 57
durante estuve
con él puedo
decir que sí.
Dependía
bastante de él,
porque todo ósea
todo lo que
pasaba en mi
vida y yo se lo
contaba.
Buscaba una
forma que él
aprobara muchas
cosas en mi vida,
que él me dijera,
que me
respaldara en
muchas cosas.
Sentir ese apoyo,
pues de él. Sentir
ese apoyo, y
bueno, más que
todo, uno espera
de una pareja,
digamos.
Cuando uno
tiene relación
con una pareja,
un esposo. Uno
quiere llevarse

58. 58
bien y quiere
hacerlo mejor.
R4/ Si, en parte
puedo decir que
la tuve, ya que
yo lo quería,
pero muchas
veces lo que
obtenía de él era
indiferencia, al
principio yo
hacia todo lo
posible por
agradarlo, pero
con el tiempo
debido a su
indiferencia
empecé a dejar
de esperar algo
de él
Ronda 2
R1/ Sí, mucho,
de mi pareja
dependía mucho.
Yo sentía que me
hacía mucha
falta. Que no, no
podía estar sin
él. Que no iba a

59. 59
encontrar a
alguien con
quien me podía
llevar como me
llevaba al
principio con él.
Siempre para mí
era eso de que yo
no iba a
encontrar a
alguien más. No
me iba a poder
llevar bien con
alguien y el que
tenía que
arreglar con él.
Los problemas
muchas veces no
eran yo la de la
culpa, pero sin
embargo era yo
la que pedía
disculpas. por
ejemplo, yo me
dejaba con él,
porque
terminamos
muchas veces en
el lapso de los
años que
estuvimos
Yo sentía que
me hacía mucha
falta. Que no, no
podía estar sin
él. Que no iba a
encontrar a
alguien con
quien me podía
llevar como me
llevaba al
principio con él.

60. 60
Manifestación
de la violencia
en la pareja
juntos. Yo
lloraba, yo me
deprimía y él
seguía en su vida
como si nada, o
sea, como si
nada había
pasado.
R2/ Si, creo que
sí, yo lo amaba
por lo que quería
que el amor
fuera reciproco
¿Buscaba la
aprobación de
su pareja antes
de tomar
decisiones?
1 RONDA
R1/ La verdad es
que yo siempre
consultaba a cada
cosa, siendo para
clases también
por si consultaba
con él como ¡eh!
mire salgo a esto,
porque yo le
tenía que dar mi
horario está de

61. 61
clases. Como
salgo a esta hora,
tengo libre a esta
hora. ¿Eh? ¿Pues
qué opina este?
Ósea, para todo
era la opinión
para de él
también. Porque
él llega al punto
de decirme cómo
y ¿por qué no me
consultó?, ¿por
qué no me dijo?,
¿por qué hizo
esto? ¿Y es que
no importa mi
opinión o quiero
hacer lo que
usted quiera? Y
entonces se hace
una costumbre.
R2/ Al ser una
persona mayor y
con más
experiencia sí, él
tenía como,
como mal dicen
“más recorrido”
y siempre

62. 62
buscaba
obviamente o no
con su pareja
quiere como
buscar estar bien
o buscar tener
algunas cosas en
común. Iba
siempre buscaba
la aprobación de
él hacia todo lo
que yo hacía.
Siempre le
comentaba mis
planes para ver
que me decía o le
comentaba
planes que
quisiera tener con
esa persona a
futuro. Siempre,
siempre, siempre
busqué como su
si en todo lo que
yo decía.
R3/ Sí, mucha en
todo hay
siempre. Yo hago
esto o aquello o
siempre lo hacía.
Siempre le
comentaba mis
planes para ver
que me decía o
le comentaba
planes que
quisiera tener
con esa persona
a futuro.

63. 63
Forma de
comunicación
con la pareja
Creo que yo me
dejaba dominar
mucho de él. Él
sabía mis puntos
débiles y sabía
cómo usarlos.
Ósea, me
manejaba a su
antojo y yo me
dejaba manejar
de él también
R4/ Yo siempre
he sido muy
decidida, él
pocas veces se
interesó en lo
que yo hacía. De
hecho, nuestra
última pelea fue
por eso, él no
quería que yo
hiciera algo, y yo
igual lo hice.
Ronda 2
R1/ Sí yo le hacía
comentarios de
muchas cosas.
Pero muchas
veces solo se

64. 64
quedaba en
comentarios
porque no, no
tenía el apoyo
que yo
necesitaba.
R2/ Sí, uno trata,
pues de ser
compatible y
llevar la relación
en armonía,
pero, pues
muchas veces no
es tan fácil
verdad, entonces
creo que no se
pudo, él tenía su
manera de
pensar, yo la mía
y pues por esa
razón no se pudo
llegar a buen
termino
¿Considera a su
pareja como su
mayor
prioridad?
Ronda 1
Sí, uno trata,
pues de ser
compatible y
llevar la relación
en armonía.

65. 65
R1/ Ah sí es él
era el número
uno, entonces
tenía que estar en
todo.
R2/ Sí, para mí
siempre fue lo
primero, fue yo
lo defendía
frente a mis
amigos, frente a
mi familia.
Todo, todas ya
habían notado
como me tenía
emocionalmente.
La forma en la
que él
manipulaba.
Todos lo habían
visto, pero yo no
quería verlo.
Entonces él sabía
cómo estaba yo.
R3/ Bueno, la
verdad que uno
de mujer cuando
se casa, uno le
parece que un
Sí, para mí
siempre fue lo
primero, fue yo
lo defendía
frente a mis
amigos, frente a
mi familia.
Todo, todas ya
habían notado
como me tenía
emocionalmente
. La forma en la
que él
manipulaba.
Todos lo habían
visto, pero yo no

66. 66
matrimonio es
para toda una
vida, que todo,
que van a ver
altos y bajos,
pero que uno lo
va a superar. O
sea, los dos lo
van a superar.
Pero no es así.
R4/ Sí, si quise
darle su espacio,
darle prioridad
claro que si
verdad, todo lo
que yo pude,
pero no era
mutuo, por esa
situación no se
pudo verdad
Ronda 2
R1/ Sí, bastante
tiempo. Para mí
fue lo primordial
en mi vida. Él
me dio a mí
cierta parte. Ya
después ya las
quería verlo.
Entonces él
sabía cómo
estaba yo.

67. 67
cosas cambiaron
y ya no era como
costumbre. En
todos, en casi
todo, siempre yo
salía con alguien
y yo vamos,
acompáñame, o
sea, él me decía
no vayas.
Entonces no iba.
R2/ Al principio,
sí, pero cuando
tuve a mi hija mi
mayor prioridad
fue mi hija.
¿Aguanto
violencia
domestica por
dependencia
económica?
1 RONDA
R1/ No tal vez
físicamente no
pero
psicológicament
e sí.
R2/ La verdad
no, él nunca tuvo
Sí, bastante
tiempo. Para mí
fue lo primordial
en mi vida. Él
me dio a mí
cierta parte. Ya
después ya las
cosas cambiaron
y ya no era
como
costumbre. En
todos, en casi
todo, siempre yo
salía con alguien
y yo vamos,
acompáñame, o
sea, él me decía
no vayas.
Entonces no iba

68. 68
eso, nunca me
golpeó si nos
hablábamos
fuerte, pero
ambos. O sea, él
me levantaba la
voz y yo también
era parte igual.
Pero no, nunca
hubo jalones.
Pues tampoco
hubo nada de
violencia
psicológica
R3/ Eh, si
algunas veces se
da ese caso, si
porque dice uno
bueno, mis hijos
están pequeños
voy a soportar
esto, y después
uno se da cuenta
de que fue un
error.
R4/ En cierto
punto, porque,
como yo
trabajaba pues
Si algunas veces
se da ese caso, si
porque dice uno
bueno, mis hijos
están pequeños

69. 69
eso me daba
cierta capacidad
económica, pero
si, después de
tantos años uno
llega a tenerle
cariño a esa
persona y quien
no quiere que su
hogar se salve,
pero no fue
posible, si creo
que llegue a
tener cierta
dependencia,
pero como
empecé a
trabajar eso me
ayudaba, me
sustentaba
Ronda 2
R1/ Sí, la
verdad. A veces
uno como mujer
creo que le
inculcan el que
los hombres
siempre van a
tener la razón o
que uno necesita
voy a soportar
esto, y después
uno se da cuenta
de que fue un
error.

70. 70
de un hombre
para ser feliz. Y
sí, recibir
violencia
psicológica más
que todo, a parte
de hacerme
sentir menos o
hacerme sentir
que yo tenía que
estar ahí porque
él estuvo para
mí. Muchas
veces me
hablaba muy feo.
Me hizo llorar
más de una vez y
no con palabras
suaves, sino con
palabras
hirientes. Ah, el
hecho. Creo que
la violencia no
va de un golpe o
un mal o un
insulto, hasta el
hecho de que
hacerla llorar y
hacerte sentir de
que le vales ya
es una violencia.

71. 71
Sea para
mujeres, sea para
hombre, es lo
mismo. Entonces
él sí. Nunca me
pegó, nunca me
insultó, pero me
hacía llorar y
hacía como que
lo que él decía
tenía la razón y
yo estaba
exagerando todo
el tiempo. Se
daba bastante
seguido. Creo
que, si yo
recuerdo o
pongo en una
balanza los
momentos
buenos y lo
malo, los malos
sobre pasa. Era
una persona
infiel. No le
importaba hacer
las cosas en
frente mío, no le
importaba lo que
yo sentía. Él sólo
Creo que la
violencia no va
de un golpe o un
mal o un insulto,
hasta el hecho
de que hacerla
llorar y hacerte
sentir de que le
vales ya es una
violencia.

72. 72
decía que yo
estaba ahí, que
yo era una buena
persona, que yo
merecía estar
con él. No, él
merecía estar
conmigo porque
yo era buena,
pero yo no
merecía el
respeto que tenía
que tener. Era
como un objeto,
un trofeo para él.
Entonces esos
momentos feos y
se dieron
muchas, muchas
veces.
R2/ Por
dependencia
económica, no,
pero si aguante
violencia verbal
porque lo quería.

73. 73
¿Tenía temor a
que su pareja la
dejara?
1 RONDA
R1/ Uno, cuando
está en una
relación, así
como cierta
dependencia, es
como ah, pucha,
a mi día es
aburrido, sino
sólo con esta
persona. Uno se
va
acostumbrando,
se crea una cierta
dependencia.
R2/ Sí, o sea,
estaba tan
dependiente
hacia esa
persona y yo
sentía que si no
estaba conmigo
yo me iba a
sentir un poco
sola, me iba a
sentir
cuando está en
una relación, así
como cierta
dependencia, es
como ah, pucha,
a mi día es
aburrido, sino
sólo con esta
persona. Uno se
va
acostumbrando,
se crea una
cierta
dependencia.

74. 74
desprotegida.
Entonces. Sí, me
hizo sentir de esa
forma. Esas eran
las cosas que lo
utilizaba para
hacer sus
sinvergüenzas.
Las hacía y
como él sabía
que yo realmente
lo quería en ese
entonces o
realmente me
había
acostumbrado a
su presencia.
Utilizaba esas
cosas como para
tenerme ahí. O
cuando ya
miraba que yo ya
estaba como al
borde. Cuando
mi copa ya
estaba rebosando
de tantas cosas.
Él intentaba,
digamos, sacar el
agua de esa copa
y eficazmente
Estaba tan
dependiente
hacia esa
persona y yo
sentía que si no
estaba conmigo
yo me iba a
sentir un poco
sola, me iba a
sentir
desprotegida.

75. 75
empezaba a
decir, que él iba
a estar siempre
que no sé en qué
pensaba, como
volverlos bonitos
momentos entre
comillas, pero
porque él sabía
que haciendo
esas cosas me
iba a mantener
ahí. Porque es
muy en el fondo
yo no quería
terminar.
R3/ Sí, claro,
como humana
que soy, verdad,
claro que sí
R4/ Si, yo
aguante
humillaciones,
insultos porque
quería que la
relación
funcionara.
Ronda 2

76. 76
R1/ Muchas
veces, por ratos
y yo decía si nos
vamos a dejar. Y
sufría porque me
había dejado.
Pero ya después
yo decía bueno,
ni modo, tengo
que seguir con
mi vida, ¿qué
voy a hacer? Y
ya después,
cuando sentía,
imagino yo no
sé. Que yo ya no,
no estaba
afectada o que ya
estaba superando
la situación
desde que
regresaba de
nuevo y volvía a
ilusionarme y
siempre volvía
en el mismo
programa de
siempre. Cuando
ya terminamos la
relación y yo me
alejé de él. Y de

77. 77
repente nos
mirábamos
porque teníamos
amistades en
común. Y él
siempre buscaba
la manera de
como a mí
confundirme y
volver a caer en
el juego. O sea,
me hablaba tres
días y ya después
ya no existe.
Ciao
R2/ Si. Más que
todo, eh. Una
inseguridad, una
inseguridad
porque está
diciendo uno
muchas veces
como que
depende de la
persona y al
faltarle a la
persona uno se
siente inseguro,
que le parece que
no va a seguir

78. 78
adelante, que
todo se acabó.
Que hasta ahí
llegó todo y la
verdad que no es
así, después nos
damos cuenta
que no es así.
¿Qué
repercusiones
físicas o
mentales le dejo
esa relación?
1 RONDA
R1/ El me
terminó como 3
veces, entonces,
la cual a primera
fue como dijo te
utilicé este, solo
quise probar si
realmente ya
había sanado,
pero realmente
no vales nada. Y
entre otras cosas
que se me
hicieran sentir
mal. Lo cual

79. 79
pues donde yo
ahí caí en
depresión.
Después le
volvió a dar otra
oportunidad.
Pensando que él
iba a cambiar y
olvidar todo lo
que me había
dicho y volver a
lo mismo de que
no, que ya estoy
cansado, que a
saber si tienes
otra persona que
deseas, te
acostaste con tal
persona. Entre
otras cosas eso.
Cuando yo
llegué al límite
de estar con una
psicóloga. Este
me ayudó
bastante. Y yo
dije aquí pues un
alto, yo no
merezco esto
como mujer.

80. 80
R2/ No,
probablemente
no.
R3/ Bueno,
gracias a Dios
muchas cosas ya
las he superado.
Pero más que
todo lo que deja
muchas veces
una relación así
es una
autoestima
bastante dañada.
R4/ Pues al
inicio fue difícil
la separación
verdad, pero la
verdad que yo la
puedo catalogas
como una
relación toxica,
yo pienso que
hay que amarse
más uno mismo
y después la otra
persona, porque
no era posible
era una relación
Gracias a Dios
muchas cosas ya
las he superado.
Lo que deja
muchas veces
una relación así
es una
autoestima
bastante dañada.

81. 81
demasiado toxica
para mí, para él y
para mi hija
entonces prefiero
más mi salud
mental
Ronda 2
R1/ Más que
todo fueron
repercusiones
mentales, eh yo
estaba en mi
segundo año de
universidad
cuando decidí
hacer una
relación que
empezó cuando
yo estaba en
primero de
bachillerato a mi
segundo año de
universidad, pero
fue bastante
tiempo. Quité mi
mirada de mis
estudios, de mi
vida personal y
creo que hasta
lograron notar

82. 82
varios
licenciados en
cómo estaba o
como llegaba, yo
lloraba todo el
tiempo, yo me
sentía mal, me
sentía
traicionada, me
enseñó muchas
cosas. Cuando
yo decido
terminar mi
relación fue por
realmente una
causa bastante,
bastante fuerte,
bastante grande.
Estuve creo que
alrededor de 5 a
6 meses, en lo
cual no quería
saber
absolutamente
nada de
relaciones, nada
de amoríos, nada
de nada por todo
lo que me había
dejado, todo el
daño psicológico

83. 83
que esa persona
me había hecho.
Porque como
dije, fueron
malos
momentos,
malos las noches
llorando que los
momentos
felices. Pero al
final, luego que
pase esos seis
meses, me ayudó
bastante una
psicóloga y en
ese entonces y
logré salir de eso
antes. Lo miraba
como lo peor que
me había pasado.
Ahora lo veo
más como una
enseñanza a
valorarme más, a
saber, que todas
las personas
tenemos un valor
y que nadie
puede venir a
minimizarlo.
Estuve creo que
alrededor de 5 a
6 meses, en lo
cual no quería
saber
absolutamente
nada de
relaciones, nada
de amoríos, nada
de nada por todo
lo que me había
dejado, todo el
daño psicológico
que esa persona
me había hecho.

84. 84
Sí, como dije él,
una persona que
cuando miraba
las cosas negras,
por decirlo así,
empezaba con él
sabía mis sueños,
muchos, muchos
de mis sueños.
Él los conocía y
los utilizaba.
Empezaba a
decir que esos
sueños los
llevábamos a
cumplir juntos y
empezaba a ser
ese príncipe azul
que era el inicio.
Pero todo era por
siempre
mantenerme ahí,
porque la gente
le comentara a tu
novia es aquí tu
novia no es
mala, tu novia te
quiere o cosas
así. Pero cuando
él como novio o
como pareja

85. 85
entre comillas
llego a ser
bastante grosero.
Y con el tiempo
pues me di
cuenta que no
sólo lo fue
conmigo ósea, al
final todas las
sospechas de
infidelidad eran
ciertas y salieron
mal de la
persona dañada
por sus acciones.
R2/ Al principio
me sentía muy
triste, yo lo
espere por 12
años después de
haber dejado la
relación, creo
que tenía
esperanzas de
que volviéramos
a estar juntos.
¿Alguna vez
llegó a ser

86. 86
desvalorizada
por parte de su
pareja?
1 RONDA
R1/ No tanto. Es
que fueron tantas
cosas, la verdad
es que, debido a
ciertas relaciones
bien tóxicas,
tuve una después
con la que
terminé, tuve una
donde mi pareja
me golpeaba.
R2/ El ignorar, el
ignorar a mis
sentimientos. El
ignorar lo que yo
pensaba. Eh, creo
que también fue
cuando él
empezó a insistir
mucho con el
compartir más
momentos
íntimos. Yo era
una niña, tenía
dieciséis años
entonces, cuando

87. 87
yo no aceptaba
esas propuestas.
Bueno, no las
acepté por mucho
tiempo, fue cómo
me empezó a
ignorar, hacerme
sentir que si yo
no hacía lo que él
decía, ya no le
importaba. No,
por lo general me
ignoraba y
cuando me
ignoraba
empezaba a hacer
cosas bastante
irrespetuosas
frente a mí, o
simple y
sencillamente
hacía como
explicar sus
palabras, me
hacían sentir
cada vez más
pequeña sus
expresiones. Si
podíamos estar
cerca o en el

88. 88
mismo lugar y yo
no existía.
R3/ Si, muchas
veces él me
echaba la culpa
cada vez que
discutíamos,
siempre que
podía me decía
que yo era una
mujer analfabeta
que no había ni
terminado ni la
primaria,
siempre que
discutíamos era
denigrante
conmigo.
R4/ No, nunca lo
hizo. En ningún
momento
Ronda 2
R1/ Muchas
veces, él me
gritaba, era
despectivo y
humillante me
gritaba en frente
Por lo general
me ignoraba y
cuando me
ignoraba
empezaba a
hacer cosas
bastante
irrespetuosas
frente a mí.

89. 89
de su familia o
de visitas, había
veces que ahora
que me pongo a
pensar, me
gritaba por cosas
insignificantes.
R2/ Él era muy
celoso y
mujeriego aparte
de que venía de
una familia
donde el hombre
manda y la mujer
calla, por lo que
nuestra relación
fue muy
machista al
principio hasta
que yo le di un
alto y allí fue
cuando
empezamos a
discutir.
¿Cómo fue la
comunicación
con su pareja?
1 RONDA
El me gritaba,
era despectivo y
humillante me
gritaba en frente
de su familia o
de visitas.

90. 90
R1/ Bien fluida,
Era como hablar
todos los días
tarde, mañana,
noche. Lo
normal. No es
que al principio
la relación era
como ¡ay! qué
bien, ya después
mediante los
añitos, mesitos,
pero fueron
tornando bien
raros.
R2/ Pues como
en la mayoría de
las relaciones, al
inicio todo es
muy bonito. A
qué atención el
saber que me
gusta, que le
gusta a él, el
sentirse prioridad
más que todo al
inicio como lo
más bonito. Ya,
pues al pasar del
tiempo todo iba

91. 91
cambiando.
Cuando ya uno
lo bueno, la
verdad es que
siempre las
mujeres
llegamos a poner
la mayoría de los
casos un stop a
ciertas actitudes
de su pareja. Ya
cuando yo
comienzo a
hacer esas cosas,
la comunicación
cambia de ser
una prioridad a
la que le decían
buenos días,
buenas noches,
cuídese a la
persona que le
interesaba lo que
yo hacía o no
pase a ser una
conversación
rutinaria, algo de
todos los días no
se interesaba por
absolutamente
nada. Lo que me

92. 92
pasara ósea pasó
de lo bonito a
hoy ya no me
interesa. Pero
aun así te quiero
aquí. Porque.
Porque ya me
acostumbré a tu
presencia. Todo
fue color de rosa
al inicio, pero yo
empiezo a notar
eso después mi
relación duró
tres años. Bueno,
si le podía llamar
relación causal
porque al son de
hoy. Nunca
recuerdo de que
me hayan dicho
formalmente
como la espera la
preguntaba. Pero
bueno, mi
relación con esa
persona fue de
tres años y el
cambio surgía.
La verdad que se
daba en los tres
La
comunicación
cambia de ser
una prioridad a
la que le decían
buenos días,
buenas noches,
cuídese a la
persona que le
interesaba lo que
yo hacía o no
pase a ser una
conversación
rutinaria, algo de
todos los días no
se interesaba por
absolutamente
nada.

93. 93
años se dio
siempre ese
inicio de me
interesa. Quiero
estar ahí, pero
llega un punto de
ese tiempo como
que se aburría
algunas cosas y
yo dejaba de
interesar y de ahí
volvía otra vez a
hacer como no
cayó, que estaba
aquí, que va a ser
diferente y
después otra vez,
entonces no tuvo
como un inicio
ni un fin.
Siempre,
siempre, siempre
fue como en un
momento iba a
interesar, pero
cuando había
otra persona yo
iba a dejar de
interesar, pero
tenía que seguir

94. 94
ahí. No había
como un inicio.
R3/ Bueno, más
que todo,
muchas veces no
había casi ni
comunicación,
porque lo que
había más eran
pleitos.
discutíamos
mucho
R4/ No había
comunicación,
por más que yo
intentara hablar
con él, él evitaba
tener cualquier
tipo de
comunicación
conmigo, parecía
que no, nos
entendíamos.
Ronda 2
R1/ Empezando,
nos llevábamos
muy bien y ya a
mediados ya no,

95. 95
ya iba
cambiándola la
situación. Somos
de modo casi
iguales y él era
muy pesado y a
veces yo era la
pesada.
Discutíamos y
ninguno de los
dos daba el brazo
a torcer. Siempre
dejamos de
hablarnos y ya
hasta que alguno
de los otros
escribiera. Por
cualquier
motivo, por
cualquier cosa
que alguno de
los dos. Bueno,
sigue. No voy a
decir que sólo
parte de él, sino
que también
parte mía. En
cualquier
circunstancia que
buscábamos para
pelear, la
No había
comunicación,
por más que yo
intentara hablar
con él, él evitaba
tener cualquier
tipo de
comunicación
conmigo.

96. 96
usábamos. Ósea,
era por cualquier
motivo. No
teníamos un
motivo en
especial. Al final
ya cuando ya no
la relación ya no
daba para más.
Era más difícil,
llegará. O sea,
arreglamos el
asunto y al día
siguiente había
algo más por el
cual pelear y
peleábamos.
R2/ Primero de
inicio, él tenía
carácter y yo era
muy sumisa,
demasiado
sumisa, era una
muchacha muy
joven pero ya
con él tiempo yo
pude haber
entendido que él
venía de un
hogar muy

97. 97
machista ellos
son de la costa y
xxxx que yo
también venia de
un hogar, mi
papá era
alcohólico y tal
vez ese fue el
detonante, venia
de un hogar
disfuncional y
empecé a ver que
mientras yo era
más humilde y
sumisa me iba a
ir peor entonces
aprendí a tener
un carácter
fuerte. Él era
muy callado
siempre metido
en su mundo
¿Se sentía
molesta cuando
su pareja no le
prestaba
atención?

98. 98
Ronda 1
R1/ Si, era como
pelearnos, yo
más que todo
peleaba cuando
él se iba a jugar
y era de noche y
llegaba la
madrugada y no
llegaba a la casa,
llegamos entre
peleas y peleas y
peleas y peleas y
esto.
R2/ No era el
enojo, sino que
queda más
tristeza porque
llega a ser muy
doloroso que
alguien que tal
vez por las
mañanas o
durante el día te
diga yo te amo,
yo te quiero, que
usted es esto y
tal vez solo se lo
diga una vez a la
semana, una vez

99. 99
al día. Es bien
difícil como
aceptarlo y uno
no se enoja, uno
se hunde en una
tristeza muy
profunda.
R3/ Si, hay
veces uno se
siente impotente,
se siente triste,
hay veces que
uno quiere ser
escuchado por
que necesita ese
apoyo de pareja.
R4/ Mas que
todo, lejos de
enojarme, lo que
sentía era
tristeza, yo
trataba de
agradarlo para
que me prestara
atención, pero él
era indiferente,
no me prestaba
atención en lo
absoluto.

100. 100
Ronda 2
R1/ Claro, me
hacían sentir
mal. Me dolía
bastante porque
yo daba todo por
él y no recibir lo
mismo. Es súper
difícil. Eh
iniciando, claro
toda relación
cuando inicia va
viento en popa,
ya cuando
vienen en
problemas ya es
diferente, pero
hubo un tiempo
que si él. O sea,
vaya, por
ejemplo, en los
primeros dos
años que el yo
era full para él,
hubo mucho
problema. En
dos años estuvo
sin trabajo y yo
era. Su vida,
verdad, ósea, era
Es bien difícil
como aceptarlo
y uno no se
enoja, uno se
hunde en una
tristeza muy
profunda.
Yo trataba de
agradarlo para
que me prestara
atención, pero él

101. 101
toda la atención
era para xxxx y
ya cuando él
consiguió trabajo
yo ya no existía,
en la vida de él.
R2/ Claro que si,
por que uno
necesita platicar,
verdad, tantos
proyectos
anhelos, máxime
que teníamos un
hogar y tenemos
una hija.
era indiferente,
no me prestaba
atención en lo
absoluto.

102. 102
Frecuencia de repetición de respuestas
1RA RONDA 2DA RONDA
Decir que si 5 3
Dependencia 2 3
Indiferencia 4 2
Siempre 2 4
Nunca me pego 3 2
Violencia verbal 5 7
Valorarme 3 1
Me ayudo bastante 2 1
Estar juntos 4 3
La verdad que si 8 6