Este documento contiene una serie de chistes y bromas cortas. La mayoría involucran situaciones cómicas que surgen de malentendidos, errores o respuestas inesperadas. Los chistes exploran temas como la confusión, la torpeza y lo absurdo de ciertas situaciones.
Folie Culture et Ethnopsychiatrie - Le risque de l’exotisme à deux sousRéseau Pro Santé
Revue « Le Psy Déchaîné » n°15 – AFFEP – Novembre 2015
L’ethnopsychiatrie, selon celui qui est considéré par tous comme son chef de file, se détache de la psychiatrie transculturelle, qui « permet au psychiatre de continuer à pratiquer le même métier auprès de populations culturellement hétérogènes, de parvenir, par exemple, à un diagnostic de schizophrénie ou de dépression, même dans un monde où le mot – et peut-être jusqu’à la chose – n’existe pas. » 1
Professeur de psychologie, désigné ethno-psychiatre, Tobie Nathan affirme sur son blog que la schizophrénie n’existe pas dans le « monde » africain. Laissant une limite floue entre « monde des esprits » et « monde des humains », son discours laisse entendre que la schizophrénie serait une invention de l’Homme blanc importée en Afrique avec la colonisation.
Invité quasi systématique des émissions de radios qui traitent du sujet de la Folie en Afrique, et multipliant les interviews auprès des magazines de vulgarisation psychologique, il assène auprès du grand public l’idée qu’ « un Africain, un Malais, un Indien, un Européen seront malades différemment », et que « les peuples traditionnels ont leur propre psychopathologie ».
Le cerveau des hommes d’origine africaine fonctionnerait- il donc différemment de celui des hommes d’origine caucasienne ? Cette idée absurde est toutefois maintes et maintes fois reprises dans le discours de l’expert autoproclamé des maladies mentales en Afrique.
Selon sa vision dualiste, le psychisme, composé « des esprits, des démons, ou encore des dieux », pourrait être détaché du biologique, vulgairement réduit à « des virus et bactéries, ou des gènes »…
La Folie se traiterait donc en Afrique grâce aux thérapeutes traditionnels, ayant pour fonction « d’éloigner du patient ces êtres maléfiques en les dupant ».
reseauprosante.fr
Folie Culture et Ethnopsychiatrie - Le risque de l’exotisme à deux sousRéseau Pro Santé
Revue « Le Psy Déchaîné » n°15 – AFFEP – Novembre 2015
L’ethnopsychiatrie, selon celui qui est considéré par tous comme son chef de file, se détache de la psychiatrie transculturelle, qui « permet au psychiatre de continuer à pratiquer le même métier auprès de populations culturellement hétérogènes, de parvenir, par exemple, à un diagnostic de schizophrénie ou de dépression, même dans un monde où le mot – et peut-être jusqu’à la chose – n’existe pas. » 1
Professeur de psychologie, désigné ethno-psychiatre, Tobie Nathan affirme sur son blog que la schizophrénie n’existe pas dans le « monde » africain. Laissant une limite floue entre « monde des esprits » et « monde des humains », son discours laisse entendre que la schizophrénie serait une invention de l’Homme blanc importée en Afrique avec la colonisation.
Invité quasi systématique des émissions de radios qui traitent du sujet de la Folie en Afrique, et multipliant les interviews auprès des magazines de vulgarisation psychologique, il assène auprès du grand public l’idée qu’ « un Africain, un Malais, un Indien, un Européen seront malades différemment », et que « les peuples traditionnels ont leur propre psychopathologie ».
Le cerveau des hommes d’origine africaine fonctionnerait- il donc différemment de celui des hommes d’origine caucasienne ? Cette idée absurde est toutefois maintes et maintes fois reprises dans le discours de l’expert autoproclamé des maladies mentales en Afrique.
Selon sa vision dualiste, le psychisme, composé « des esprits, des démons, ou encore des dieux », pourrait être détaché du biologique, vulgairement réduit à « des virus et bactéries, ou des gènes »…
La Folie se traiterait donc en Afrique grâce aux thérapeutes traditionnels, ayant pour fonction « d’éloigner du patient ces êtres maléfiques en les dupant ».
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11. Unhombre entraal confesionarioenunaIglesia: - Padre, ...me quiero
confesar!.Sí hijo, dime, ¿cuálesson tuspecados? - ¡Padre... he sido infiel a mi
esposa. Soy productor de ciney hace unosquince días me acosté con Jennifer
López! - ¿Algo más que confesarhijo?
- Sí padre; la semana pasada... fui débil... y... también me acosté con Nicole
Kidman y Julia Roberts!!
- Epa !!!... ¿algomás hijo? - ¡Sí padre, esta semanano hepodido contenerme,ni
resistirloy participé de unafiesta con CameronDíaz y CindyCrawford a la
vez, ynecesitoelperdónde Dios...!
- Lo siento hijo, pero note puedo absolver...
- ¡¿Pero...?!,¿Porqué noPadre, si la misericordia de Dios esinfinita? ¡¡¡Sí, pero
ni Dios te va a creerque estás arrepentido!!!
12. Llegaunhombre,joven,buenmozo, varonil, atlético, enunlujoso auto
deportivoa unatienda.
Se leacerca unamujermadura yle dice:
-¿Acaso tellamasGoogle?
-No. ¿Porqué?
-Por quetienestodoloquebusco.
15. En unpueblo seestá construyendounacarretera.Unpueblerinose sentaba
largas horasa ver comose realizaba la obra cuando setopó con el ingeniero.
Hola, soy George FrankSteven, el ingeniero que hizolos estudios y encargado
de la obra y la maquinaria.
Hola, yosoyFedericoDíaz, soydel pueblo vecino.
Veoque nuncahabías visto cómose hace unacarreteramoderna. Dime,
¿Cómohacenlas carreterasen tu pueblo?
Bueno,en mi pueblo cuando queremoshacerunacarreterade unpueblo a
otro, soltamos unburroviejo y el animal escoge el caminomás corto y más
seguroy por ese camino hacemos la carretera.
¿Yqué pasa si no tienen unburro?
¡Llamamos a uningeniero!
23. En unaciudad pequeña, unagente de tráficodetuvo a unjoven conductorque
iba a granvelocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
Señoragente, déjeme que le explique.
¡Silencio! Loretendréhasta que regresemi jefe.
El muchachoinsistía:
Peroseñoroficial, escúcheme,tengoprisa.
El agente replicó:
¡Cállese! ¡Ahoramismo, a la cárcel!
varias horasdespués, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenidousted suerte,el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese
estaráde buen humory seguroque le perdona.
No esté tan seguro,replicó el joven, ¡Yo soyelnovio!
26. Javier y Pabloeran2 hermanosricos y malvados que iban a la misma iglesia.
Cuando Pablomurió, Javier le entregóal pastor uncuantioso cheque para que
mandara a construirunnuevotemplo a todo lujo.
Sólo lepongounacondición, leaclaró en tono despótico:
Queen eloficio fúnebrediga que mi hermanoera unsanto.
El pastor accedióy depositó el chequeen elbanco. En la ceremonia fúnebre,
subióal pulpito y declaró.
Pabloera unhombre malvado, que engañaba a sumujer, ytraicionaba a sus
amigos, pero comparado con Javier, era unsanto.
27. Un hombreirresponsabley quesehabía portadomuymal con supobre
familia, muereal fin.Enel actodelentierro,unparientelejano
pronunciala oración fúnebre:
Fueunesposomodeloy unpadreejemplar.
Al oír esola viudatomadelamano alniñoqueestá asuladoyle dice:
Vamos hijo,nosequivocamosdeentierro.
29. Un francésqueríair a unsafari ycontrató a unguíamexicanoy se
fueronal safari. Estandoenplenaselvaapareció untigre,el mexicano
corrió y elfrancésle gritó:
¡Esperra, esperra!
Y elmexicanole responde:
No, no esperraes, ¡tigre!
30. Hay unmontóndemanzanasenunárbol yderepenteuna secae. Todas
lasdearriba empiezanareírseya burlarsedela quesehacaídoy ésta
responde:
Noos riáis, ¡Inmaduras!
42. La profesora enel colegio dice:
A ver, tú Antonio, dime 3 partes del cuerpo humanoque empiecen por la letra
c, y dice el niño:
Cabeza, corazóny cuello.
La profesora dice:
Muybien Antonio.
Luegodice:
TúJoselito, dime 3 partes del cuerpohumanoque empiecen por la letra p, y el
niñodice: Pues,pierna, páncreasy pulmón.
Entoncesla profesora dice:
Veamos tú Juanitodime 3 partes del cuerpohumanoque empiecen por la
letra zy dice el niño:
¿Porla letra z?, ahoramismo se lo digo: Las zejas, los zojos y las zuñas.
44. Unhombre va por la carreteraconduciendo yde repentelodetiene la policía:
Buenosdías Señor, lo hemosestado vigilando desde que pasó elúltimo
pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas,se detiene entodos
los semáforos, y conducecorrectamente. Tráficohapuesto unpremio al
mejor conductory se lo vamos a dar a usted.
No, pero siyono tengolicencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde sumujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegracomenta:
No, si ya sabía yo que con uncocherobado, no íbamos a llegar muy lejos.
45. Un viejoseestámuriendo.Alrededordellechopoco a poco empiezaa
surgirunadiscusión.
¡Vamos aalquilaruncarro fúnebrepara llevarlocondecencia!Dicela
esposa.
¡Nocreoquese debagastartantodinero! Yopuedollevarloenla
camionetadelvecino,simela presta,diceelhijodelviejomoribundo.
¿Ypor qué nolo llevamosalhombro? Preguntaelvecino,élcasinopesa
nada.
Por finelmoribundoreúneelrestodelasfuerzasquele quedan,y dice:
Siustedesmeayudana bajar, talvezyopuedallegaralcementeriopor
mi cuenta.
46. Elvecinodeunatlanteestabacortandoelpastocuandovesalira su
vecinoquesedirigea mirarelbuzónpara las cartas, daunportazoy
entramuyenojado asucasa.
Al rato serepitela mismahistoria, saleel atlante,revisael buzóndesu
correo, da unportazo yentraala casa muyenojado.
Al verasuvecinotanmolestole pregunta:
Manolo, ¿quétepasaqueestástanenojado?
Esquela computadora estúpidadice"tienescorreo" yvengoaver yno
haynada.
47. Primeracto: Oscar Pérezroba unbancoy seentrega.
Segundoacto: OscarGonzálezroba una joyeríay seentrega.
Terceracto: Oscar Lópezroba unajoyería y seentrega.
¿Cómosellamala obra?
La entregadelos Oscar.
48. Un pajaritoiba volandoa todavelocidadpor laautopista ensentido
contrario yderepenteseestrellacontraunmotorizado.
¡Paooofff!
Elmotorizado separa diciendo:
¡Nopuedeser! ¡Matéal pajarito!
Llegadondecayóel pajaritoy loencuentratodavíavivo,lorecoge,se lo
llevaa sucasa, lometeenunajaula, ledalecheyagua, leponealpiste.
Al rato elpajarito va recobrandoelconocimiento,despierta,velajaula y
dice:
¡Nopuedeser! ¡Matéal policíayestoypreso!
66. Va untacañocon muchasmaletasencima.Hace parar untaxiy le
preguntaal chofer:
¿Por cuántomelasllevaalaeropuerto?
Por 30soles.
¿Ylas maletas?
Las maletasse lasllevogratis.
Entones,llévamelasmaletas,yome voycaminando.
67. Un buendíallegaelmaridoa la casa congestodedesesperacióny
enojo, seacerca dondesumujery ledice:
Hoyhevisitadoa unaadivinay por 150eurosmedijoquetúmeestabas
engañandoconotro.
Ella lecontesta:
¡Melo hubieraspreguntadoa mí, yo telo hubieradichogratis!
68. Un hombrellegaa pedirtrabajoen unafarmaciao droguería, el
administradorledice:
OK, le puedodarelempleoperosiustedhablainglés.
Claro, yohabloinglés.
Demuéstreloy atiendaa eseclientequeestáentrando.
Cliente:¿Hayampolletas?
Solicitante:WelcomemisterPolletas,I'mJorge.
69. Unbarcotenía uncapitán muy valiente. Undía van a atacar unbarcopirata,
entonces, el capitán le dice a unode sussoldados:
¡Tráigame mi camisa roja!
El soldado se la lleva, y van a la batalla y ganan. Al otrodía vienen dos barcos
piratas y el capitán le vuelvea decir:
¡Tráigame mi camisa roja!
Ese día vuelven a ganar,entonces, el soldado le preguntaal capitán:
Capitán, ¿por qué cada vezquevamos a batalla, usted pide sucamisa roja?
Y el capitán le contesta:
Porquesi me llegan a herir,ustedes nosedarían cuenta,y seguirían peleando.
Al otrodía vienen 10 barcos piratas, y el capitán le dice:
¡Tráigame mis pantalones marrones!
70. Se estánbañandodos atlantesenlas regaderasdelclub,y Manolodice:
¿Mepodéisdarunpoco detushampoo?
Oye,perosi tútieneseltuyo, ¿Acaso seteha acabado?
No, peromira, elmíodice:"Para cabelloseco",y yo ya lomehemojado.
79. Era unladrónqueestabarobando enunacasa perocon talmalasuerte
quellegaronlosdueñosdecasa ylo vieron,entonces,elladróndice:
Como ya mevieron,los voya tenerquematar, peroantesquierosaber
susnombres,y lepreguntaala muchachasunombrey elladice:
Isabel.
A tinotepuedomatarporque asíse llama mimamá.
Luegolepreguntaalmuchachoy élledice:
MellamoJuan, peromisamigosmedicenIsabel.
80. Enuna clasela profesoramandaa losalumnosescribirunacarta como
sifueranelpresidente,todosse ponena escribirexceptoJaimito. La
profesora lepregunta:
Jaimito,¿Por quénoestásescribiendolacarta?
Porque estoyesperandoami secretaria.