Aprender a ser feliz a un niño

APRENDER A SER FELIZ A UN NIÑO
El trabajo propone fomentar la gratitud, la amabilidad, el trabajo en equipo, la
comunicación, integridad, y hacer actividades con los hijos. Además, durante las
actividades se reproducirá un vídeo infantil y didáctico sobre los consejos para potenciar
la felicidad en los pequeños. Para el proyecto, son ocho las claves de la felicidad
infantil:
1 - Ser amable. Niños amables experimentan más satisfacción y energía, son más
cariñosos y agradables, y gozan de aceptación social.
2 - Dar las gracias. La gratitud favorece la estabilidad mental y enriquece el
crecimiento de los niños. Los niños valoran más lo que tienen y a su entorno.
3 - Ser positivo. Los niños educados en un entorno positivo son más seguros y creen
más en sí mismos. Tienen mayor control de su mente.
4 - No etiquetar. Se debe evitar rotular a los niños. Decirles "eres malo", "eres llorón",
les predisponen a moldear su actitud para encajar en este perfil.
5 - No dramatizar. Debemos dar su justo valor a las cosas y a las situaciones. Debemos
extinguir conductas como pegar, insultar o faltar al respeto.
6 - Logro personal. Los niños son más felices si consiguen sus objetivos por sus
propios méritos. Debemos animarles en este sentido.
7 - Autonomía. Estimular la independencia de los niños, potenciará su autoestima, su
seguridad y la confianza en sí mismos.
8 - Inteligencia emocional. Los niños deben aprender a controlar y regular sus
emociones para resolver los problemas de manera pacífica. Eso genera tranquilidad y
armonía en su carácter.
Amarlos: Demuestra afecto a tu familia
mayo 30, 2015
Demostrarle el amor a nuestra familia es muy importante, aunque ellos sepan el cariño
que sentimos por ellos, siempre es bueno hacerlo nota ya que hacer esto ayuda a mejorar
las relaciones.
Seguramente adoras cuando tus hijos te expresan lo mucho que te quieren, y a ellos
también les encanta. Expresar amor es la mejor acción que puedes hacer por tus hijos.
Esto igual ayudará a que nuestros hijos sean expresivos con las personas que quieren.
A veces, y con la mejor intención, como padres podemos expresar nuestro amor de
forma inadecuada. Compensamos la falta de tiempo con nuestros hijos permitiendo más

de la cuenta, acción que está mal y eso no es demostrar amor sino ser unos padres
permisivos.
Lo mejor es pasar tiempo de calidad con ellos, con reglas y normas que siempre
solemos poner en nuestro hogar. Por eso checa los 3 consejos que te daremos para ser
más expresivo con su tu hijo.
APRENDIENDO A SER PADRES
¿Quién nos enseña a ser padres? ¿Qué hay que saber para convertir un bebé en un adulto
sano? La relación entre padres e hijos en los primeros años de vida de los niños tiene
una importancia fundamental según están demostrando los psicólogos. La ciencia aporta
nuevas pistas para una educación más emocional y más provechosa de los niños.
Compaginar de manera eficaz la vida familiar con la laboral es cada vez más difícil, por
lo que en muchas ocasiones cuando llegamos a casa estamos cansados y no tenemos la
suficiente paciencia para dedicarle un rato agradable a nuestros hijos. Para conseguir ser
mejores padres debemos poner cada día un poco de nuestra parte, pues no es una tarea
sencilla. Unos buenos consejos para lograrlo son los siguientes:
 Encuentra tiempo para poder pasar a solas con cada uno de tus hijos siempre que
puedas, sin interferencias de otras personas.
 No te preocupes si la casa está desordenada durante el día, mientras todos estén
cumpliendo con sus obligaciones, pero exige que participen luego de la limpieza
por las noches. Al fin y al cabo, la casa es de todos.
 Aprende a planificar para no desaprovechar las oportunidades satisfactorias por
la aparición de acontecimientos imprevistos.
 No escondas siempre tus sentimientos, aunque éstos no sean siempre positivos.
La rabia, la indignación y la confusión son emociones a las que tu hijo debe
aprender a enfrentarse.
 Propón tradiciones familiares para realizar juntos como algo propio e
intransferible de tu familia.
 Echa a todos los demás de casa de vez en cuando para tener la sensación de que
tu casa es tu territorio privado.
 Si en alguna ocasión prefieres no enfrentarte a miembros de la familia
verbalmente sobre algo que te molesta, déjeles notas, es una opción alternativa
muy viable y evita el primer enfrentamiento.
 Escoge un día cada dos semanas y proponte no gritar durante todo el día.
 Ten siempre algo disponible para comer que guste a tu familia, porque la comida
es un factor importante de disfrute, salud y bienestar.
 No hagas cosas por sus hijos que ellos sean capaces de hacer por sí mismos, así
aprenderán a ser más autónomos y menos dependientes.
 Acepta a tu hijo en todas sus etapas, hay que entender que el proceso de
crecimiento es irregular, episódico e incoherente. Ninguno de tus hijos tendrá un
proceso de desarrollo perfecto. No te preocupes. Si él nota que es querido y
aceptado, valorado por sus virtudes y no despreciado por sus defectos, acabará
gustándose antes o después.

 Ten amigos para salir y compartir actividades familiares. No se puede depender
únicamente de la familia para satisfacer todas las necesidades sociales.
 Aprende a decir “no”.
 Pasa tiempo todas las semanas a solas con tu esposa/o, sin niños ni otras
distracciones, una vida en pareja saludable trasmite paz y bienestar a los demás
integrantes de la familia.
LA DISCIPLINA
A los niños les cuesta mucho entender las normas, y son los padres los que deben
enseñarlas. La disciplina es muy necesaria tanto para obtener una correcta dinámica
familiar, como para que nuestro hijo aprenda a controlarse y pueda convertirse en un
adulto integrado socialmente, sin problemas de adaptación y en consecuencia de
autoestima. Si no existen unas normas coherentes. Los niños no saben qué camino
tomar y tienen muchas más posibilidades de equivocarse, lo cual ocurrirá también en la
edad adulta.
Recurre a estas técnicas para lograr una mejor disciplina en casa:
 Las normas de convivencia han de establecerse desde el mismo momento en que
nuestro hijo llega al hogar. Es importante que ambos padres estén de acuerdo en
dichas normas, pues han de establecerse de forma conjunta y consensuada, sino
el niño recibirá mensajes ambiguos y no sabrá qué hacer.
 Cuando impongas disciplina no menoscabes la autoestima de tus hijos, no
recurras a métodos antiguos como el castigo físico, la imposición de la autoridad
y el no dar explicaciones.
 En primer lugar es conveniente explicarle las normas al niño, él debe entender
que las cosas no se le piden porque sí, que siempre hay una razón. El mensaje
que des debe ser siempre muy claro y concreto. Por ejemplo, es preferible no
decir “pórtate bien”, sino “sé educado y amable”.
 Si tu hijo se porta mal o se resiste a obedecer, evita las amenazas, los gritos y las
descalificaciones. No le critiques a él como persona (“eres malo”), sino a la
acción (“lo que has hecho está mal”) y explícale el porqué.
 Uno de los mejores castigos es quitarle algo que le guste como ver la televisión,
jugar a la consola, darle un capricho en la comida (chocolate…). si pierde el
control, envíale a su cuarto de cinco a diez minutos, según su edad.
 No te involucres en luchas de poder de las que es probable que nadie salga
victorioso y acabéis todos gritando.
 Di cosas agradables a tus hijos de vez en cuando, sobre todo si no se lo esperan,
esto les fortalece su confianza y autoestima y ayuda a crear un clima agradable
entre padres e hijos.
 Aprende a pedir disculpas cuando te equivoques, tus hijos han de saber que eres
humano, y que puedes tener fallos y sumirlos, al igual que ellos. Aprender a
responsabilizarse de los propios errores y corregirlos es una de las mejores
lecciones que puedes enseñar.
COMO DISFRUTAR MÁS DE SU COMPAÑÍA
Para aprovechar los momentos que estamos con nuestros hijos de la mejor manera
posible, ten confianza en ti y en los que te rodean, no pienses en lo negativo sino en lo

positivo de lo que te rodea. Aprende a apreciar el vaso medio lleno en vez del vaso
medio vacío. Te ayudará mucho tener en cuenta los siguientes consejos:
 Hay que procurar divertirse en cada momento, no pienses en las obligaciones o
en las cosas que tienes pendientes por hacer si juegas con él. Cuando estés con
tu hijo debes hacerle sentir que estás sólo por él y para disfrutar de su compañía.
 Confía en que tus hijos son felices porque están bien cuidados y tienen unos
padres que les quieren y se preocupan por ellos.
 Cree que te respetan como padre, aunque no siempre te lo parezca, pues en el
fondo lo eres todo para él.
 Siéntete satisfecho con el trabajo que realizas como padre.
 Di o haz cosas de vez en cuando que el niño no espera, esto les saca de la rutina
familiar.
 Habla con tus hijos sobre cosas que te interesen a ti, aunque ellos parezcan no
entender de qué se está hablando, pues así ayudamos a que se sientan más
integrados en nuestras vidas.
 Defiende tus ideas con firmeza, pero no exijas que los niños tengan las mismas
opiniones.
 No ridiculices nunca algo que tu hijo se toma muy en serio.
 Lucha contra el exceso de ansiedad y preocupación, la mayoría de veces son
preocupaciones sin fundamento.
 Piensa que tus hijos agradecen todas tus contribuciones a sus propios triunfos,
les gusta sentir que les valoran, en especial sus padres.
TU ERES SU MEJOR MODELO
Enséñales a ser mejores personas, entendiendo que como humanos no somos perfectos,
así ellos aprenderán que:
 No tienen por qué tener siempre razón y que, aunque estén equivocados, siguen
siendo buenas personas.
 Hay que admitir para poder corregirlo, ya que corregir errores es importante para
la correcta adaptación a nuestra sociedad.
 No todo lo que desean se les puede conceder, han de aprender a aceptar una
negativa para entender el valor de las cosas. En la vida adulta no todo se
consigue y desde pequeños han de aceptar que la frustración existe.
 Sé sincero en todo momento, los niños ven en sus padres una muestra de
sinceridad que tal vez no vean en otra parte.
 El comportamiento de los padres no debe guiar el futuro del niño, tanto en
deseos, como en aficiones y sentimientos de los padres.
 Ten alguna actividad creativa que tu hijo te vea desempeñar.
 Enséñales que una buena familia repara los malos sentimientos que se producen
entre sus miembros.
 Enséñales la virtud de perdonar a los demás cuando pierden temporalmente el
control.
 Enséñales que la disculpa es una forma de reconocer que otra persona es digna
de respeto.

 Enséñales que no es necesario alimentar rencores porque uno se sienta culpable
por algo que ha hecho. Todo el mundo empieza a odiar a la persona hacia la que
alberga un sentimiento de culpa.
 Enséñales a pedir disculpas a sus padres cuando les han ofendido, y a resolver
sus remordimientos y su complejo de culpa.
Saber pedir disculpas a los niños cuando se les ha ofendido o tratado mal es el
mejor método para mostrarles que son dignos de respeto. Los buenos padres
tratan a sus hijos con respeto, los hijos también son personas.
¿Por qué son los niños miedos y tímidos?
Como maestra de educación infantil, veo muchas veces niños que me preocupan por
diversas razones, pero que parecen corresponder en el fondo, a un patrón común.
Son niños miedosos, tímidos, a los que les cuesta relacionarse y a los que les cuesta
muchísimo separarse de sus padres. No se sienten relajados fuera de su ambiente
familiar, se muestran tensos y parecen no disfrutar, como lo hacen sus compañeros, de
las actividades lúdicas.
Los padres comentan que en casa son auténticos "terremotos" o muy "charlatanes", son
alegres, aunque también tercos y manipuladores, en algunos casos llegando al extremo
de calificarles de "tiranos".
No siempre se dan estos extremos, pero sí es una constante el hecho de que por mucho
tiempo que el niño lleve acudiendo a nuestras clases, no acabe de mostrarse como es en
el hogar. A los maestros no nos sorprende pues estamos acostumbrados a ver casos
como éstos, pero a los padres les choca ver que su hijo se comporta de una forma tan
diferente en un ambiente o en otro…
Muchas veces estos niños muestran fuera de casa un estado de control y tensión. Y por
experiencia diría que cuanto más se controlan en el aula, menos lo hacen cuando llegan
los padres a recogerles o cuando están en casa. Vemos una falta de control emocional
que los lleva de la timidez y el comedimiento en el grupo de iguales, a la explosión
emocional o a querer monopolizar a los demás en su entorno familiar.
Suele haber otra constante, que no siempre se da, pero que coincide en muchos casos. Y
es que los niños más miedosos, tímidos y retraídos son además torpes en sus
movimientos.
Los padres suelen achacar la conducta de sus hijos a su "carácter" y saben que son
"torpes" o "muy precavidos" en sus actividades motrices en el parque. Por supuesto que
les preocupa que tengan un carácter difícil y no sean hábiles motrizmente, pero lo ven
como algo que "les ha tocado", algo sobre lo que difícilmente se puede incidir o
cambiar. También pueden achacarlo a problemas "psicológicos".
Los niños "tímidos" y "precavidos" tienen problemas emocionales y en su desarrollo
motor. Pero detrás de todo esto hay algo en común: el miedo.
El miedo es el que les dificulta relacionarse o mover su cuerpo en el espacio con
seguridad y habilidad. Es el que frena su desarrollo y limita sus experiencias. Es lo que

hace que se mantengan en tensión y luego deban liberarla de forma inadecuada en casa.
Pero… ¿Se puede cambiar este "carácter"?
¿Dónde está el "equilibrio" que todos queremos para nuestros hijos?
La respuesta es única para estas preguntas. Se trata del sistema nervioso. Es nuestro
cerebro quien regula y controla nuestras emociones, y por lo tanto, la "psique". Es quien
nos hace movernos como lo hacemos y su madurez se ve claramente en la forma en que
nos movemos. También se ve en cómo hablamos, cómo nos relacionamos, cómo
reaccionamos ante el estrés o cualquier acontecimiento o situación dada… Es el sistema
nervioso quien interpreta el mundo que nos rodea. El que da sentido a todos los
estímulos que nos llegan y nos hace reaccionar en consonancia con los mismos.
Si el sistema nervioso no interpreta bien el entorno, las respuestas del niño no serán las
adecuadas. En muchas ocasiones, esto se traduce en miedo. Miedo a moverse, lo cual
conlleva limitaciones en experiencias motrices necesarias para el correcto desarrollo. Si
el niño no se mueve adecuadamente en el mundo que lo rodea, si no se siente hábil, si le
falta confianza en su propio cuerpo, entonces es muy probable que esta confianza
también esté ausente en su relación con los demás y con las cosas que ocurran a su
alrededor.
Las situaciones más comunes pueden volverse amenazadoras o simplemente difíciles, y
la misma inmadurez que hace que no se haya desarrollado adecuadamente en sus
habilidades motrices también incide en su escaso control emocional.
¿Se puede hacer algo al respecto? La respuesta es SÍ.
Se puede incidir en el sistema nervioso dándole un "empujón" para ayudar a que madure
y el niño sea "equilibrado" como nos gustaría que fuera. Para que se sienta más capaz,
más confiado y sus respuestas en diferentes situaciones sean más adecuadas. Al final, de
lo que estamos hablando es de que el niño sea más feliz.
Lo que debe hacerse es lo mismo que hace la naturaleza para que el cerebro del niño
crezca y se desarrolle. Esto ocurre cada vez que hablamos al bebé, cada vez que lo
mecemos o acariciamos… Ocurre con todo lo que ve, cada vez que se mueve y tiene
experiencias motoras que le llevan a un nuevo pequeño triunfo en el dominio de su
cuerpo y del mundo que le rodea.
Debemos brindar al niño muchas y ricas experiencias, sobre todo motrices. Esto le dará
un mejor conocimiento de sus capacidades y limitaciones, enriquecerá su desarrollo
motriz, le hará más confiado en sí mismo y como consecuencia, vivirá más confiado en
cualquiera de las situaciones que se le planteen.
Existen sencillos programas motores que podemos seguir asesorados por expertos en
desarrollo infantil que pueden ayudarnos a los padres en esta tarea. Pero podemos
también simplemente tener esto en cuenta y disfrutar con nuestros hijos de más horas de
parque, de columpios, toboganes, camas elásticas…
Es muy importante saber que es el movimiento el alimento principal del cerebro de
nuestros hijos. Que debemos dejarles moverse y animarles a hacerlo cuando son

miedosos en este sentido. Siempre respetando sus miedos, acercándonos a nuevas
experiencias con seguridad y despacio. Con paciencia y con confianza en que el niño lo
logrará.
Dejemos de decir que son "tímidos" y "torpes", que son "miedosos" o "tercos"… y
sobre todo no lo digamos delante de ellos pues acabaremos convenciéndoles de que lo
son. Un niño tiene el concepto de sí mismo que le transmitimos los demás. Es
importante cambiar este autoconcepto y dar oportunidades al niño de que madure. Para
esto debe sentirse hábil y tener confianza en sí mismo y como consecuencia de esto,
confianza en el mundo.
Escuela de padres
Haz que tu hijo sea más sociable
Como siempre que hablamos del aprendizaje de nuestros niños, debemos
tener en cuenta la forma de aprender que tienen y la que les resulta más
fácil.
Normalmente los niños muy pequeños aprenden imitando a sus mayores y desde luego,
éstas serán las bases para que el niño siga fomentando estas habilidades cuando sea más
mayor.
¿Qué haces para ayudar a tu hijo a vencer su timidez?
Por esto es importante que el niño tenga en sus mayores un ejemplo de sociabilidad, al
igual que lo son para otras muchas cosas.
Las casas en las que existen muchas discusiones, o en las que se pierde el respeto por
los derechos del otro (cogiendo cosas prestadas sin permiso, fastidiando al otro adrede,
etc) son casas aptas para que sus habitantes generen esas actitudes para con el resto.
Un niño pequeño en esta casa aprenderá a no
respetar al otro y más tarde lo practicará en el
colegio. Para él es normal porque es lo que ha
vivido siempre y necesitará nuevas pautas de
aprendizaje difíciles de aprender si en casa todo
sigue igual.
Lo mismo sucederá en casas con pocas visitas o
con padres poco comunicativos. A menudo podemos encontrarnos en una comunidad de
vecinos o en un chalet en el que las posibilidades de charla con los demás son difíciles
por las diferencias de edad de los miembros o por la lejanía con el vecino de al lado.
Todos somos celosos de nuestra intimidad, pero si nuestro niño nos ve hablar con el
vecino un rato o con el panadero del barrio, aprenderá a comportarse igual y estaremos
formando las bases para que sea una persona sociable.

También es importante que en estas primeras edades detectes problemas de autoestima o
de inseguridad. Los niños tímidos no confían en sí mismos y lo pasan mal, si lo detectas
a tiempo puedes ayudarle a cambiar y a socializarse más. Prémiale las conductas de
cercanía hacia otros niños y dale refuerzo en la distancia con la mirada o con los gestos
para que se sienta más protegido. Poco a poco comprobará que todos sus miedos son
infundados y que puede jugar como el resto. Si consideras que el problema se agranda
busca ayuda profesional. En niños pequeños es relativamente fácil cambiar sus
comportamientos con pautas sencillas para los padres.
Intenta ser sociable con tu entorno y tu hijo aprenderá
de ti
También podemos encontrarnos a parejas muy
diferentes entre sí. Puede ser que uno de los
miembros sea el tímido y el otro el más sociable, no
focalicéis la atención del niño y el cuidado en uno de
los dos ya que no estará equilibrado. Si el niño pasa el
mayor tiempo con el padre tímido o callado, procurad reforzar esto y cubridlo con
tiempo que le dedique la otra persona. Un padre tímido generará un hijo tímido en
muchos casos, por eso tendréis que repartiros el tiempo para que el niño pueda aprender
de los dos.
El padre sociable reforzará la interacción con otras personas y el padre tímido se
ocupará de otros aspectos. Procurad que vuestro hijo aprenda de cada uno lo mejor de
vosotros mismos. Aunque no siempre lo conseguiréis el trabajo en equipo tendrá sus
frutos. Dedicadle tiempo para explicarle las cosas y los comportamientos adecuados.
Recriminándole no aprenderá nada nuevo en positivo y cuando le castigues por una
actitud antisocial, explícale porqué y cual es el comportamiento bueno que esperas de
él, así no estará perdido.
Cuando juega con otros niños...
También es importante enseñar a nuestros niños
cual es la mejor manera de comportarse cuando
está jugando en grupo. Cuando son pequeños están
acostumbrados a ser el centro de atención y si el
grupo no atiende a sus deseos es probable que se
enfaden.
Como padres, tendremos que enseñarles a
reflexionar y a valorar la situación. ¿Qué es más
importante? ¿Jugar y divertirse o jugar a lo que yo
quiero? Las dos cosas son importantes para él pero
puede aprender a tener paciencia, a jugar con los
demás y después jugar a lo suyo. Suelen aburrirse con facilidad y necesitan juegos
nuevos, entonces será el momento para proponer el suyo.
Tiene que aprender a ser más flexible y a no imponer su criterio, si no, los demás se
enfadarán con él y no querrán que participe en el juego. Será muy útil enseñarles con
ejemplos cogidos de vuestra vida cotidiana, por ejemplo: “cuando no queríais ir con los
Tu pareja y tu tenéis que
intentar ser sociables porque
padres tímidos generarán
hijos tímidos

amigos a algún sitio y luego cedisteis porque ellos fueron con vosotros otro día al sitio
que queríais”.
Tienen que ser ejemplos que el niño tenga muy
recientes y que los haya vivido en primera persona.
Vuestro comportamiento debe ser bueno, no pongáis
como ejemplo una ocasión en la que discutisteis
mucho u os enfadasteis aunque después todo saliera
bien, le estaríais dando una doble imagen que no os
interesa.
Tenéis que enseñarle a solucionar sus problemas con otros niños, no vale el “no le hagas
caso”, “pasa de él”, porque es una forma de tranquilizarle en un primer momento, pero
no estará aprendiendo estrategias para enfrentarse a las personas conflictivas en un
futuro. Enséñale a que defienda sus ideas y a que no se deje achantar por el líder. Tienen
que aprender a escuchar y a pedir perdón cuando proceda. Cuando son pequeños saben
sacar la rabia y el disgusto pero no saben que hacer y si sus mayores no están ahí para
darles soluciones, se sentirán perdidos e indefensos y aprenderán a adaptarse a la
situación de manera pasiva. A la larga tendréis un niño con problemas de inseguridad
que no sabrá expresar sus sentimientos.
Algunos consejos
Sin salir fuera de casa puedes hacer que tu hijo aprenda socialización:
Déjale que marche a casa del vecino a jugar, también puedes organizar
reuniones con otros niños en casa para que realicen juegos comunitarios en los
que el compañerismo y el apoyo mutuo les lleven a ganar, todas son buenas
maneras de aprender.
En la escuela a menudo organizan actividades de ocio y extraescolares que
ayudan a los niños a conocerse mejor y a hacer nuevas amistades. Los grupos de
boys-scout también nos servirán, talleres de dibujo o plastelina, todo lo que sea
interacción con los demás les vendrá bien. El objetivo es no tener a un niño
encerrado en casa con su cuidadora todo el día, necesita refuerzo por muchas
vías (padres, familia, amigos, cole, etc)
En invierno resulta más difícil salir de casa y tenerlos más entretenidos por lo
que es importante que organicéis actividades y planes para el fin de semana.
Podéis quedar con amigos que tengan niños de su edad para que jueguen en el
centro comercial o en el parque infantil y organizar las vacaciones navideñas o
las de verano con parejas como vosotros, los niños se entretendrán y vosotros
también.
La crianza de los niños es una de las tareas más difíciles y satisfactorias del mundo, y
aquella para la cual puede sentir que está menos preparado.
A continuación se incluyen nueve consejos para la crianza de un niño que pueden
ayudarlo a sentirse más satisfecho como padre y, también, a disfrutar más a sus hijos.
Tenéis que enseñarle a
solucionar sus problemas
con otros niños, no vale el
“no le hagas caso” o “pasa
de él”

1. Estimule la autoestima de su hijo
Los niños comienzan a desarrollar su sentido del yo desde que son bebés, cuando se ven
a sí mismos a través de los ojos de sus padres. Sus hijos asimilan su tono de voz, su
lenguaje corporal y todas sus expresiones. Sus palabras y acciones como padre tienen
un impacto en el desarrollo de su autoestima más que ninguna otra cosa. El elogio de los
logros, aunque sean pequeños, hará que los niños estén orgullosos; permitirles que
hagan cosas por sí solos los hará sentir que son capaces y fuertes. Por el contrario, los
comentarios denigrantes o las comparaciones negativas con otros niños los hará sentir
inútiles.
Evite las afirmaciones tendenciosas o usar palabras hirientes. Los comentarios tales
como "¡Qué estupidez!" o "¡Te comportas más como si fueras un bebé que tu hermano
pequeño!" pueden causar el mismo daño que los golpes físicos. Elija las palabras con
cuidado y sea compasivo. Dígales a sus hijos que todas las personas cometen errores y
que usted aún los ama, incluso cuando no apruebe su comportamiento.
2. Reconozca las buenas acciones
¿Se detuvo a pensar alguna vez cuántas veces al día tiene reacciones negativas para con
sus hijos? Es posible que se dé cuenta de que los critica muchas más veces de las que
los felicita. ¿Cómo se sentiría si un jefe lo tratara de un modo tan negativo, incluso si
fuese con buenas intenciones?
El enfoque más positivo es reconocer las buenas acciones de los niños: "Hiciste la cama
sin que te lo pidiera, ¡eso es genial!" o "Te estaba mirando mientras jugabas con tu
hermana y fuiste muy paciente". Estos comentarios serán mucho más eficaces para
alentar la buena conducta a largo plazo que las reprimendas continuas.
Propóngase encontrar algo para elogiar todos los días. Sea generoso con las
recompensas: su amor, sus abrazos y elogios pueden hacer maravillas y suelen ser
suficiente gratificación. Pronto descubrirá que está "cultivando" en mayor medida el
comportamiento que desearía ver.
CÓMO COMUNICARME CON MI
HIJO ADOLESCENTE
Publicado en 28 abril, 2012 por cardeli
INTRODUCCIÓN
El tema de la adolescencia nos interesa a todos porque o lo hemos pasado o lo estamos
sufriendo o tenemos recuerdos afortunadamente lejanos, pero lo que está claro es que,
como padres, o nos ha tocado o nos tocará alguna crisis adolescente. Nosotros como
adultos la hemos ya pasado, algunos hace mucho, pero ¿la recordamos todavía? ¿O se
nos ha olvidado totalmente, hasta el punto de no comprender qué pasa con nuestros
hijos adolescentes? ¿Creemos realmente que son totalmente diferentes a los

adolescentes que fuimos nosotros, no nos damos cuenta de que pueden sentir igual, y
que sólo han cambiado las circunstancias?
Empezaré leyendo una carta de una madre que creo es muy significativa, estoy segura
de que muchos de ustedes se van a sentir muy identificados. Dice así:
“Empiezo a pensar que esto no tiene solución. La conducta de mi hijo es
incomprensible. Y lo triste es que siempre ha sido un niño feliz, pero ahora… Todo
esto me hace sentirme muy mal, pienso que no he sabido educar bien a mi hijo, y ya
no sé que hacer, lo he probado todo y creo que no tiene solución. Nos sentimos
fracasados como padres y esto nos causa tristeza y desesperación. Nuestros hijos han
sido siempre lo más importante, nuestra vida ha girado siempre en torno a ellos, les
hemos dado de todo, hemos intentado hablar, pero es imposible, nos
sentimos incapaces de comprenderlo”.
Esto podría haberlo dicho cualquiera de los padres de un chico o chica de entre 13 y 18
o 19 años, porque también es verdad, que la adolescencia como tal, cada vez se alarga
más y nuestros hijos pueden convertirse en los eternos adolescentes.
Pero esta crisis no sólo afecta a los propios hijos. La adolescencia está considerada
como una de las etapas de mayor estrés para los padres. Los hijos atraviesan un
momento difícil, en el que la rebeldía, el inconformismo, la crisis de identidad
multiplican los conflictos. La preocupación de los padres por el futuro de sus hijos, su
educación, la influencia de sus amigos, que no tomen alcohol, ni drogas, ni hagan mal
uso del sexo,…se añade al propio conflicto generacional.
¿Es necesaria la crisis de adolescencia para un desarrollo normal? ¿Cuándo debemos
alertarnos? ¿Es normal lo que le pasa a mi hijo?
DEFINICIÓN DE ADOLESCENCIA
La adolescencia es una época que sólo se recuerda feliz cuando se ha pasado y estamos
en plena madurez, e incluso puede añorarse, simplemente porque la hemos olvidado…
No hay que olvidar que etimológicamente adolescencia quiere decir crecer,
desarrollarse pero también padecimiento, dolencia. Encontrarse a sí mismo de nuevo
es la difícil tarea en la que está inmerso todo adolescente.
La adolescencia se define con una de mis frases favoritas, es de Jean Jacques Rousseau,
el filósofo francés, que decía que “la adolescencia era como un parto; en el primero
nace un niño y en el segundo, en éste, un hombre o una mujer”. Y yo añado que,
como todo parto, conlleva sufrimiento por ambas partes, inseguridad y miedo, pero que
todo resulta más fácil si tenemos más información, y podremos llegar con las técnicas
adecuadas al “parto sin dolor”. Por eso, el hecho de conocer qué es lo normal y qué no
lo es, establecer un diagnóstico precoz de cualquier anormalidad en dicho parto, puede
sernos muy útil. El estar preparados, relajados para ese momento, informados, puede ser
la clave de que ese paso difícil para todos, de la niñez a la edad adulta, sea lo menos
traumático posible.
Por ello es imprescindible saber cuáles son las características normales de esta crisis de
adolescente, que tiene unos síntomas comunes, como vamos a ver a continuación.

CAMBIOS FISIOLÓGICOS
Empezaremos hablando desde el punto de vista fisiológico. Hablamos de cambios
físicos que el niño va a experimentar y para los que debemos ya haberles informado,
para que no les coja desprevenidos. Cuando hablamos de la adolescencia desde el punto
de vista exclusivamente físico, hablamos de pubertad. Se puede dividir en dos estadios:
 Prepubertad: comienza con la aparición de los caracteres sexuales secundarios,
como vello pubiano y en axilas, aumento de las mamas, etc.…
 Pubertad propiamente dicha, que comienza en el chico con el cambio de voz
y la primera eyaculación, y en la chica con la primera regla o menarquia.
Los límites de edad entre los que nos manejamos, varían mucho, la media de aparición
de la pubertad es de 13 años para la chica, y 14 para el chico. Como ven, en esto, como
en la aparición del lenguaje, ganamos nuevamente las mujeres. Estos límites varían
mucho y pueden considerarse como límites extremos de los10 a los 15 años la aparición
de la menarquia en la chica, y entre los 11 y 17 para los chicos.
También aquí existen diferencias entre ambos sexos, a favor nuestro. En las chicas el
proceso de madurez se completa mucho antes. Por eso ustedes notan esa increíble
diferencia entre un chico y una chica de 15 años. Mientras que la primera ya nos está
volviendo locos, el segundo es aún nuestro niño, sin problemas, como siempre.
Pero ¿cuánto dura la pubertad? La mala noticia es que este proceso dura hasta cinco
años en algunos casos, y que, en la sociedad actual, el período de adolescencia y
juventud, desde el punto de vista social, por las dificultades de trabajo y emancipación,
se alarga de forma anormal hasta casi los 30 años, con la frustración que eso conlleva.
CAMBIOS PSICOLÓGICOS
Además de estos cambios fisiológicos, que son conocidos y aceptados por la mayoría de
los padres por poca que sea su información, se producen otros cambios psicológicos,
que son considerados como normales, pero que cogen desprevenidos a muchos padres,
que consultan a profesionales porque su hijo no es el mismo de hace un año, y tienen
miedo de que le suceda algo malo.
Los cambios son lo suficientemente importantes como para que los reconozcamos sin
problemas:
 Crisis de oposición, en cuanto a la necesidad que tienen de autoafirmarse, de
formar un yo diferente al de sus padres, a los que han estado estrechamente
unidos hasta ahora, con necesidad de autonomía, de independencia intelectual y
emocional. Por eso nuestro niño, deja de ser nuestro, para ser de los demás,
especialmente de los amigos.
 Desarreglo emotivo: a veces con la sensibilidad a flor de piel y otras en las que
parece carecer de sentimientos. Es por eso que un día nuestra hija nos sorprende
con un abrazo y otro día rechaza cualquier muestra de cariño. Un día sin motivo
aparente se despierta dando gruñidos, simplemente porque sus hormonas
posiblemente le estén jugando una mala pasada.

 Imaginación desbordada: Sueñan, y esto no es más que un mecanismo de
defensa ante un mundo para el que no están preparados. Es un medio de
transformar la realidad, pueden imaginar un porvenir como modelos, o
futbolistas de élite, o campeones de surf, actores, etc.…Ellos pueden cambiar el
mundo, hacerlo mejor.
 Narcisismo: Se reconoce al adolescente cuando comienza a serlo simplemente
por las horas que le dedica al espejo. Le concede una importancia extrema a su
físico: puede lamentarse por un grano en la nariz, obsesionarse por la ropa, por
estar gordos o delgados… quieren estar constantemente perfectos aunque su
visión de la estética no tenga nada que ver con la nuestra.
 Crisis de originalidad: que presenta dos aspectos:
a) Individual: como afirmación del yo, con gusto por la soledad, el secreto, las
excentricidades en el vestir, o en su forma de hablar o de pensar. Necesita ser distinto y
especial.
b) Social: aquí está la rebelión juvenil, rebelión en cuanto a los sistemas de valores de
los adultos y las ideas recibidas. Achacan al adulto, sobre todo, su falta de comprensión
y el hecho de que atenta contra su independencia. Hay una necesidad clara de
participación, la uniformidad en lenguaje y en vestimenta de los adolescentes, no es más
que la necesidad de afecto, de ser considerado, aprobado por el propio grupo y, a veces,
lo viven de una forma obsesiva.
Veamos ahora qué sentimientos reales acompañan a estas manifestaciones, y que son
consecuencia directa de la crisis que está atravesando:
 Sentimiento de inseguridad: sufre a causa de sus propios cambios físicos, que
no siempre van parejos con su crecimiento emocional, puesto que la pubertad, es
decir, la madurez física, siempre precede a la psíquica, con lo que a veces se
encuentran con un cuerpo de adulto, que no corresponde a su mente y, por lo
tanto, no se reconocen y desarrollan una fuerte falta de confianza en si mismos.
 Sentimientos de angustia: puesto que existe una frustración continua. Por una
parte, le pedimos que actúe como un adulto (en sociedad, responsabilidad) y, por
otra, se le trata como un niño, se le prohíbe vestir de una u otra forma, o se
reglamentan sus salidas nocturnas, etc.…
Esta angustia es la manifestación de la tensión que el chico soporta y que se manifiesta
por:
a) Agresividad: como respuesta a dicha frustración, la agresividad es un mecanismo
habitual. La cólera del adolescente ante nuestra negativa a sus exigencias, la
irritabilidad, las malas contestaciones, los portazos, las reacciones desmedidas en las
peleas con los hermanos, etc, son claros ejemplos.
b) Miedo al ridículo: que, como sabemos, se encuentra exageradamente presente. Es
un sentimiento social de vergüenza, atravesar un sitio con mucha gente, ir con ropa poco
apropiada para el grupo,…y que puede tener manifestaciones físicas: taquicardia,
trastornos gastrointestinales, etc.…

c) Angustia expresada de modo indirecto: el miedo al examen (quedarse en blanco),
timidez extrema, miedo a desagradar, reacción de rechazo cuando se le dan muestras de
cariño, tanto en público como en privado…
d) Sentimientos de depresión: por la necesidad de estar solo, de melancolía y tristeza,
que pueden alternar con estados de verdadera euforia.
Bien, estas características entran dentro de la normalidad de un chico o una chica
adolescente pero, por supuesto, dentro de unos límites. La angustia, la depresión, la
irritabilidad, el ir contra las normas,… puede volverse patológico cuando es exagerado,
cuando vemos que el adolescente está sufriendo mucho y/o hace sufrir a los demás,
cuando vemos que se altera toda su vida y que esos sentimientos le condicionan
absolutamente, que de alguna forma le alejan en exceso de la realidad.
PSICOPATOLOGÍA DEL ADOLESCENTE
Estaríamos hablando de crisis complicadas, de patologías que, por su extensión, paso
simplemente a enumerar y a realizar una pequeña descripción:
 Patología de las conductas centradas en el cuerpo. Estaríamos hablando, en
casos extremos, de anorexia y bulimia, alteraciones de las conductas
alimentarias, obesidad etc… En otros casos más leves, conductas fóbicas con
respecto a una parte del cuerpo, preocupación obsesiva sobre la silueta, sobre los
caracteres sexuales, tamaño del pene, de los pechos, el acné, etc.
 Inhibición intelectual: es decir, freno de sus capacidades intelectuales. Puede
considerarse normal un bajón en las notas a partir de 2º de ESO y durante todo el
Bachillerato. Siempre que sea algo momentáneo, no excesivamente preocupante,
es considerado como normal, y los psicólogos lo hemos llamado “inflexión
escolar”, que es superada sin problemas por el adolescente a medida que se va
equilibrando. Sin embargo, existen casos en los que el cambio es brutal, el
fracaso total, y existe un cambio radical en su rendimiento. En estos casos suele
haber unas causas más profundas y que pueden indicar desde una depresión
hasta un estado de ansiedad o angustia extremo.
 Trastornos de ansiedad: estados de ansiedad, fobias escolares o sociales,
ataques de pánico, que, a veces, y dado que la sintomatología es muy diferente,
no se reconocen a primera vista.
 Y, por supuesto, la famosa depresión. Las características diagnósticas son las
siguientes:
– Tristeza y desaliento. Llanto frecuente.
– Aburrimiento. Apatía ante todo, ante el estudio y ante las cosas que antes le
gustaban.
– Cansancio. Sensación constante de fatiga psíquica y física.
– Trastornos del sueño y del apetito. Pueden adelgazar o, por el contrario, comer
continuamente, aunque en depresión es más frecuente lo primero.

– Sentimientos de inferioridad. Baja autoestima, se sienten menos que los demás,
creen que todos se dan cuenta de sus problemas y limitaciones.
– Dificultad para mantener relaciones sociales. Empiezan a salir poco, hasta que se
quedan todo el fin de semana en casa, habitualmente sin hacer nada.
En los adolescentes esta depresión puede no manifestarse como en un adulto, sino con
equivalentes que enmascaran dicho trastorno.
Equivalentes depresivos en la adolescencia:
1. Trastornos del comportamiento (desobediencia total, faltar a clase, fugas).
1. Problemas escolares graves, habiéndose descartado problemas
intelectuales, de aprendizaje o de mecánica de estudio.
2. Tendencia a adicciones, drogas, alcohol.
3. Conducta sexual anárquica.
4. Delincuencia.
5. Quejas psicosomáticas.
6. Trastornos del apetito y del sueño.
Estamos, por supuesto, hablando de situaciones extremas, pero que se dan, que a veces
no somos capaces de detectar a tiempo. Hablaríamos de crisis complicadas, que se
salen de la norma.
EDUCAR AL ADOLESCENTE
Hablemos ahora de nosotros. De los padres. ¿Qué hacer ante un hijo adolescente?
¿Debo ser autoritario, amigo? ¿Debo consentir, prohibir?…
Los padres deberán formarse para afrontar esta etapa evolutiva. Deberán seguir las
pautas de educación adecuadas para controlar y evitar el conflicto. Es importante que
lean mucho sobre adolescencia. Al final se dará una bibliografía sobre el tema. Piense
en su adolescencia. Espere cambios de humor en el hijo que normalmente es muy alegre
y prepárese para más conflictos en el futuro que surgirán a medida que su hijo encuentre
su lugar como persona. Los padres que saben lo que les espera pueden enfrentarse mejor
a ello. Y cuanto más informados estén los padres, menor será el dolor.
Es muy difícil conseguir en estos años una buena relación. Yo diría que es utópico, pero
siempre podremos paliar un poco las consecuencias de la crisis en nuestra comunicación
con ellos.
Es evidente que con unos padres autoritarios, que toman ellos las decisiones
unilateralmente, los hijos serán incapaces de hacer nada porque siempre tendrán miedo.
Y, si la rigidez ha sido mucha, lo más probable es que la crisis de oposición del chico o
la chica sea mucho más grave. No olvidemos que el temor y el miedo nunca han sido
formativos. Debemos enriquecer su personalidad, no anularla.
Aquellos que son superprotectores tampoco favorecen a los adolescentes, que serán
chicos tímidos, inseguros, incapaces de tomar decisiones, con un exceso de control

paterno-afectivo, que no es más que una forma de chantaje emocional. “¿te vas a ir?
¿Me dejas sola? Yo que siempre me sacrifiqué”….
El otro tipo de padres, permisivos o igualitarios, hacen que casi no se distinga quién es
quién. En realidad suelen ser padres inmaduros, que no asumen la responsabilidad de la
educación, son despreocupados, negligentes, o con pocos recursos educativos. Padres
que, por comodidad o por temor a ser impopulares ante sus hijos, mantienen actitudes
de concesión constante. Ceden ante cualquier petición de los hijos. Esto es, sin duda,
muy perjudicial, pues los niños crecerán sin patrones adecuados de conducta, no podrán
identificarse con un modelo paterno, puesto que son colegas, y no podrán enfrentarse al
mundo con la responsabilidad y la formación adecuadas porque sus padres no la han
tenido.
¿Cuál sería, pues, el tipo de padres que pueden educar sanamente a sus hijos? ¿Qué
postura es la adecuada para un buen desarrollo psicológico, emocional e intelectual del
adolescente?
Padres moderadamente autoritarios:
 No se debe mandar hoy una cosa y mañana otra, con contradicciones, porque,
evidentemente, nos hará perder credibilidad.
 Cuando se toma una decisión hay que mantenerla. Previamente hay que
razonarla pero, una vez tomada, deberemos mantenerla aunque cueste trabajo o
sacrificio.
 No se puede exigir a los hijos lo que no somos capaces de hacer. Mantener una
congruencia de vida, no podemos pedir orden si somos un desastre,…
 Se debe mantener el control. No dejarse llevar siempre por la ira, el enfado,
puesto que nos puede llevar a dar órdenes que luego tendremos que corregir.
 Ser tolerantes con las pequeñas cosas (la ropa, el tatuaje, el pendiente…) y poder
exigir en las fundamentales.
 Mostrar interés por todas sus acciones. No exigir, dar órdenes y desaparecer de
la escena, leer el periódico o marchar de casa, desentendiéndose del hijo.
 Disponer de muchísima paciencia. No debemos olvidar que ellos tratarán de
imponer sus criterios, aprovecharse de nuestras debilidades,…Debemos ser
perseverantes, no resignarnos nunca, y cuando nos veamos desbordados pedir
ayuda a un profesional que nos oriente.
 Valorar todo lo bueno, lo responsable que sea, aunque sea mínimamente, pues
así será estimulado, procurando ver también lo que ha hecho bien, aunque sea su
deber (como estudiar o recoger su habitación), puesto que en esta crisis, esto al
adolescente le supone un esfuerzo.
 Forman hijos con confianza en sí mismos, con altos niveles de autoestima e
independencia. Valoran la autonomía.
 Refuerzan la conducta disciplinada. Saben decir no.
 Dan los consejos adecuados, pero no imponiendo siempre su criterio.
 Son padres, no amigos, pero no son inaccesibles.
 Mantienen una COMUNICACIÓN AMPLIA y pueden detectar problemas.
NUESTRA PRINCIPAL HERRAMIENTA: LA COMUNICACIÓN

Muchas veces la causa de los conflictos familiares se encuentra en una comunicación
deficiente. Los niños no nacen sabiendo cómo expresar sus pensamientos y sentimientos
de forma apropiada. Hay que enseñarles a expresarse y a escuchar a los demás. A
menudo, también los padres necesitan mejorar sus habilidades comunicativas.
Es obvio que la manera de comunicarse define las relaciones entre las personas. La
comunicación es el hilo emotivo que nos une con los demás. Por eso, hablaremos hoy
de las características de una comunicación adecuada entre padres e hijos adolescentes.
¿CÓMO NOS COMUNICAMOS?
La comunicación consta tanto de mensajes verbales como no verbales:
 Los mensajes verbales: las palabras, lo que queremos decir, lo objetivo.
 La comunicación no verbal: los gestos, el lenguaje corporal, cómo lo decimos.
Transmite sentimientos y emociones, lo subjetivo. Su variedad es muy amplia y
diversa:
– la expresión facial
– la mirada (directa, esquiva,…)
– la postura corporal (la manera de sentarse, de permanecer de pie o de caminar)
– los gestos de las manos
– la proximidad o la distancia que se mantenga respecto de la persona con que se
está hablando, la utilización del espacio personal, el contacto físico…
– la orientación del cuerpo respecto del interlocutor (de frente, ladeado, de
espaldas)
– el tono de voz (tranquilo, agresivo, etc)
– el ritmo, la velocidad del habla, las pausas
– el mismo silencio…
El comportamiento no verbal resulta imposible de ocultar, no se puede evitar enviar
mensajes a través de la cara o el cuerpo. Es imposible no comunicarse, especialmente en
educación. Siempre comunicamos más de lo que pretendemos. “El cuerpo dice a
menudo lo que las palabras no quieren o pueden decir”.
Pero la comunicación verbal y la no verbal no siempre van unidas. A veces decimos
una cosa con palabras y, al mismo tiempo, otra distinta con gestos. Por ejemplo, el niño
me quiere contar algo y le digo “te escucho”, dándole la espalda, continuando con lo
que estoy haciendo y sin mirarle ala cara. O cuando estoy riñendo al niño porque está
hablando mal de su hermano, pero sonrío ligeramente porque lo que ha dicho me ha
parecido gracioso. O cuando le digo que no se preocupe con la voz rota por la emoción.

Este “doble mensaje” puede entorpecer mucho la comunicación, ya que crea en el otro
perplejidad e incomprensión. Muchos estudios indican un mayor número de problemas
en la comunicación y la dinámica familiar cuando existen discordancias entre los
mensajes verbales y los no verbales, ya que puede dar lugar a ambigüedades y
malentendidos.
Por eso es fundamental INTERPRETAR TODO EL MENSAJE, el verbal y el corporal:
 Los mensajes se reciben por las dos vías del lenguaje: las palabras y el lenguaje
del cuerpo. El 90% de la comunicación emocional es no verbal.
 Debemos estar atentos al lenguaje corporal: las palabras hablan de hechos; los
músculos, el tono de voz, mi cuerpo,…de sentimientos, de lo que sentimos
acerca de esos hechos objetivos.
 Cuando exista inconsistencia entre ambos tipos de mensaje, el mensaje que más
impacta, el que se nos quedará grabado será el no verbal. “Más vale un gesto
que mil palabras”.
 Sólo nos comunicamos bien cuando el mensaje verbal coincide con el no verbal,
cuando transmitimos lo mismo con lo que se dice y con lo que se hace.
ESTILOS DE COMUNICACIÓN
Todos nos comunicamos de una determinada manera, tenemos nuestra forma particular
de comunicar.
Hay tres formas básicas de comunicación:
1. Comunicación inhibida o pasiva
2. Comunicación agresiva
3. Comunicación asertiva
Comunicación inhibida o pasiva:
 Son personas retraídas, tímidas, con baja autoestima, poco comunicativas.
 No dicen nada cuando algo les molesta, evitan dar su opinión por miedo a lo que
pueda pasar.
 Cuando dicen algo, lo hacen de manera indirecta, mediante un rodeo inseguro,
por miedo a molestar a los demás o a sentirse ridículos.
 No defienden sus derechos, dejan que se aprovechen de ellos, ceden a los deseos
de los demás y se dejan manipular.
 Se sienten frustrados e insatisfechos consigo mismos. Sienten que no tienen el
control, pierden oportunidades por no decir lo que quieren, nunca consiguen
hacer lo que realmente quieren, dejan a los demás elegir por ellos.
 Conducta no verbal: Cara poco expresiva. Parece triste o asustado. Poco
contacto ocular o mirada esquiva. Postura cerrada o hundida (hombros
encogidos, cabeza hacia abajo). Movimientos rígidos e inquietos, se retuerce las
manos. Voz baja, con constantes silencios. Tendencia a alejarse del interlocutor.
 Conducta verbal: Tono vacilante (quizás…, supongo…, bueno, tal vez,…no te
molestes…, no, si en realidad no es importante…tienes razón…), volumen de
voz baja, habla poco fluida, constantes silencios, parásitos verbales (ejem…,
eh…esto…).

Comunicación agresiva:
 Son demasiado espontáneos, hablan sin pensar y pueden resultar bruscos o
agresivos.
 Son personas con un enfado casi constante, están a la defensiva.
 Se relacionan con los demás para conseguir lo que desean, no se preocupan por
los derechos ajenos.
 Mandan e intimidan a los demás. Critican, humillan, utilizan el sarcasmo o el
insulto.
 Siempre quieren tener la razón y siempre quieren tomar ellos las decisiones.
 Conducta no verbal: Expresión enfadada, ceño fruncido, mirada fija y
desafiante, muy erguido, hombros y cabeza hacia atrás, tensión corporal,
movimientos y gestos exagerados o amenazantes, invade nuestro espacio.
 Conducta verbal: Volumen de voz elevado, habla deprisa, sin escuchar,
interrumpe a los demás, impone y amenaza (yo quiero…, tienes que…, harías
mejor en…ten cuidado si no lo haces…no tolero que…).
Comunicación asertiva:
 Se comunica bien con los demás, sabe expresar de forma directa y adecuada sus
sentimientos, sus deseos y sus opiniones, sin imponer, ofender o perjudicar a la
otra persona.
 Es considerado, respeta los derechos del otro y tiene en cuenta su forma de sentir
y de pensar.
 Es socialmente alegre, expresivo, cooperativo y participativo.
 Está seguro de sí mismo.
 Conducta no verbal: Expresión tranquila y amable, postura abierta y relajada,
orientado hacia el otro, asiente e indica interés por lo que le contamos, contacto
ocular directo, habla fluida, gestos tranquilos y pausados.
 Conducta verbal: Voz firme, segura, sin titubeos, mensajes en 1ª persona (yo
opino…, yo pienso…, yo siento…), respeta la opinión de los demás (¿qué
piensas de…?,¿qué te parece si…?). Nos está diciendo “somos iguales, pero
esto es lo que yo pienso, respeto tu opinión, pero yo veo así la situación,…”.
Los padres deberán practicar su asertividad y enseñar al adolescente a desarrollar y
practicar la suya, ya que la asertividad conlleva beneficios en la comunicación
familiar:
 Nos ayuda a prevenir conflictos en la convivencia diaria, ya que potencia la
autoestima, la seguridad y confianza en nosotros mismos, procurándonos un
buen funcionamiento en relación con los demás.
 Previene la agresividad y el autoritarismo como único modelo de resolución
de conflictos, desarrolla el respeto y la capacidad personal para enfrentarse a los
momentos difíciles en nuestra relación con los demás.
 Nos ayuda a enfrentarnos a situaciones conflictivas o problemáticas como
expresar disconformidad con el hijo, hacerle una crítica para corregir una
conducta inadecuada o decirle que no a algo.

HABILIDADES DE COMUNICACIÓN POSITIVA: MANUAL DEL ABRIDOR
DE OSTRAS
Existe una serie de conductas verbales y no verbales que resultan facilitadoras de la
comunicación y otras que funcionan como obstáculos en la misma, que harán que la
persona se cierre a lo que le estamos diciendo o, incluso, que se desencadene una
discusión.
“Cierraostras”: obstáculos en la comunicación
1. Objetivos contradictorios.
2. El lugar elegido: en público, delante de los amigos,…
3. El momento elegido: intentar hablar con el adolescente en un momento de rabia,
estrés,…en un estado emocional que le impide atender, comprender y recordar
lo que le estamos diciendo.
4. Las acusaciones, las amenazas y las exigencias: los “mensajes tú” (tú has
provocado esto, (tú) te vas a enterar de lo que es bueno, (tú) tienes que hacer
esto,…).
5. Las preguntas de reproche.
6. La ironía.
7. Los “deberías” (deberías aprender de tu hermano, deberías escuchar antes de
hablar,…).
8. Las etiquetas (eres un vago, eres un manazas,…).
9. Las generalizaciones (siempre estás haciendo de rabiar a tu hermano, nunca
obedeces, no se puede hablar contigo,…).
10. Las continuas referencias a situaciones pasadas (ya estás igual que hace un
mes…, la otra vez hiciste lo mismo…).
11. Juzgar y hacer “diagnósticos de personalidad” (por culpa de ese carácter que
tienes te pasa esto, con esa actitud no tendrás amigos, así no llegarás a ninguna
parte…).
12. Dar consejos no pedidos, tomar sus decisiones.
13. Adivinar lo que el otro va a decir: “Ya sé lo que me vas a decir, no te
molestes,…”.
14. Hablar “en chino”, con términos que la otra persona no entiende.
15. No concretar, hablar de manera abstracta, general o superficial.
16. Justificar excesivamente las propias posiciones (“no estás siendo justo, no me
estás escuchando, yo hice eso porque…”).
17. Las afirmaciones radicales, del tipo todo o nada, blanco o negro.
18. Responder a una queja con otra, sin intentar solucionar la situación.
19. Los mensajes inconsistentes con la conducta no verbal o con otro mensaje
anterior.
20. No admitir el punto de vista de la otra persona o no reconocer cuando lleva
razón.
21. No responder a todo lo que se nos pregunta o hacerlo con monosílabos.
22. Los cortes de conversación, porque estoy más atento a lo que quiero decir que a
escuchar al otro.
23. Evitar determinados temas de conversación, desviar el tema.
24. Permanecer pasivo en la conversación, sin opinar, preguntar o asentir.
25. Ignorar lo que dice la otra persona, mostrar desinterés, NO ESCUCHAR.

“Abreostras”: facilitadores de la comunicación
1. El lugar y el momento adecuados. Clima seguro y relajado para que las dos
partes se expresen.
2. Estados emocionales facilitadores (las dos personas se encuentran calmadas para
hablar).
3. La escucha activa, escuchar con atención.
4. Empatizar, ponernos en su lugar.
5. Hacer preguntas abiertas: “¿qué tal te va?”, “¿cómo te sientes?”, “¿necesitas
ayuda?”, “¿cómo puedo ayudarte?”, “¿quieres contarme algo…?”.
6. Pedir la opinión (“¿Qué se te ocurre que podemos hacer?”, “me gustaría
conocer tu opinión sobre esto”, “qué te parece si…”,…).
7. Expresión de deseos, opiniones y sentimientos: los “mensajes yo” (“me
gustaría…”, “no deseo que…”, “cuando haces eso me siento…”).
8. Hablar claro. Describir los hechos concretos, evitando etiquetar y hacer juicios
de intenciones. En lugar de “eres un vago”, “te levantas desde hace ya varias
semanas a la hora de comer”. Diremos “me has dicho 10 veces que soy una
mala madre” en lugar de “quieres acabar conmigo”.
9. Sustituir el verbo ser por estar. Ej: en lugar de “eres un desordenado”, “tu
habitación está desordenada”. De esta forma no atacamos la autoestima del
niño, sino que le señalamos la conducta incorrecta.
10. Mensajes consistentes.
11. Aceptación o acuerdo parcial con una crítica, una objeción o un argumento.
12. Utilizar el mismo código, adaptar mi lenguaje al del adolescente.
13. Ser recompensante.
14. Recordar RECIBIRLA TOTALIDAD DELMENSAJE.Aprender no sólo a
percibir auditivamente, no sólo lo que dice, sino también cómo lo dice.
Demostrar que entendemos no sólo lo que dice sino también lo que siente.
Veamos más detenidamente algunos de estos “abreostras”.
LA ESCUCHA ACTIVA
¿En qué consiste?
 Dar a entender, con nuestro lenguaje verbal y no verbal, que estamos
escuchando lo que nos dicen, haciendo sentirse mejor a la otra persona y
fomentando que siga hablando. Le hará sentirse no sólo escuchado sino
comprendido.
¿Cómo se pone en práctica?
Con gestos:
 Postura corporal receptiva.
 Mirando a los ojos.
 Moviendo la cabeza con gestos de asentimiento.
 Usando un tono y un volumen de voz suaves.
 Dedicándole tiempo, sin prisa.

Con palabras:
 Indicando que se está atendiendo a lo que dice la otra persona: “ya veo”, “ajá”,
“entiendo”, “¡qué interesante!”, “¿en serio? ¿eso te pasó?”, “cuéntame más”,
“¡no me digas!”…).
 Parafraseando o utilizando expresiones de resumen: “Si no he entendido mal…”,
“o sea, que lo que me estás diciendo es que…”.
Evitando:
 Interrumpir al que habla.
 Hacer otra actividad mientras el otro habla.
 Minimizar sus sentimientos o sus problemas: “Venga, que esto no es nada…”.
Una respuesta común es “ojalá mis problemas fueran así de pequeños“. Pero los
padres deben saber que, para cada edad, los problemas tiene una significación
distinta. Los problemas de nuestros hijos adolescentes son realmente muy
importantes para ellos.
 Ofrecer ayudas o soluciones prematuras.
 Juzgar.
 Contar nuestra historia.
“Escuchen más a sus hijos, hablen menos”.
ESCUCHAR LOS SENTIMIENTOS: LA EMPATÍA
¿En qué consiste?
 Escuchar activamente los sentimientos y emociones de los demás tratando de
meternos en su pellejo.
 Empatizar no significa necesariamente dar la razón, sino más bien demostrar a la
otra persona que comprendes sus sentimientos.
 Observando y escuchando lo que dice con el cuerpo, la cara, los gestos…
 Con gestos: Manteniendo contacto visual y adoptando una expresión facial
apropiada a los sentimientos que transmite el que habla.
 Con palabras: “Entiendo que tendrás tus razones para sentirte así”, “parece
que eso es muy importante para ti”, “comprendo que te haya afectado”, “yo en
tu lugar me hubiera sentido igual”,”ya sé que no te gusta lo que hemos decidido
tu padre y yo”…
“Quien no comprende una mirada de un niño, tampoco entenderá lo que le está
contando”.
LOS “MENSAJES YO”
¿En qué consiste?

 Son mensajes que, como su nombre indica, se envían en 1ª persona, se refieren a
uno mismo.
 Consiste en centrarse en nuestros sentimientos a la hora de hablar de un
problema, sin juzgar al otro.
 Al contrario que el “mensaje tú”, no recrimina o reprocha la conducta de los
demás.
¿Cuándo ponerlo en práctica?
 Nos facilitan la expresión de diferencias y desacuerdos. Es decir, nos van a ser
útiles a la hora de resolver discusiones y conflictos familiares, ya que tienen
menos posibilidades de provocar resistencia y rebeldía.
 Describir la situación o el comportamiento que me molesta o me crea
problemas, sin juzgar al otro: “Cuando ayer hiciste…”, “Estando…”.
 Expresar sentimientos: “Me siento…”.
 Pedir un cambio, expresar deseos: “Quiero que...”.
Recordar no hacerlo de forma general: “quiero que seas más educado”, “quiero que me
respetes” “quiero que no seas vago”; en lugar de eso, diremos “quiero que quites los
pies de mi mesa”, “quiero que cuando hablo me mires a los ojos y contestes a lo que te
pregunto”, “quiero que estudies tres horas diarias”.
Ejemplo 1:
 Inadecuado: “Pero bueno, ¿tú eres tonto o qué?, ¿qué quieres, que te castigue
todo el mes o qué?, ¡haz el puñetero favor de hacer lo que te he dicho y venir en
el autobús de las 9! ¡Hombre, por favor, el crío, que se ha creído! ¡Y no le pidas
a tu padre venir más tarde porque ya lo hemos hablado! A ver si te crees que
nos vas a tomar tú el pelo…”.
 Adecuado: “Cuando me pides volver a las 10, y tú padre y yo ya te habíamos
dicho que volvieras a las 9 (descripción sin evaluación), me disgusta, me sienta
mal que vuelvas a insistir (expresión de sentimientos). Por favor, vuelve a la
hora que te hemos dicho (expresión de deseos)”.
Si nos parece adecuado, podemos también anticipar ventajas de lo que pedimos (así
mañana podemos levantarnos pronto e ir al pueblo…mañana tenemos mucho que hacer
y tú tienes que estudiar…) o adelantar inconvenientes de no cumplir lo mandado (si
vienes tarde, tu padre y yo te castigaremos sin salir el domingo…te dejaremos sin
paga…).
Ejemplo 2:
 Inadecuado: “No se qué pasa contigo, estamos a jueves y tú con el cuarto sin
recoger, pasando de todo, ¿es que no te da la gana de hacerlo o qué? ¡Tenías
que haberlo recogido ayer! ¿No ves que no se puede ir así por la vida?”.

 Adecuado: “Cuando me dices que vas a recoger tu cuarto el miércoles y llega el
jueves y no lo has hecho…yo, de verdad, me siento incómodo por tener que
recordártelo…me molesta que no hayas cumplido tu obligación…por favor,
cumple lo pactado y recoge hoy tu habitación”.
SER POSITIVO Y RECOMPENSANTE
¿En qué consiste?
 Es la habilidad de motivar.
 Es expresar reconocimiento, reforzar verbalmente, destacar conductas que nos
agradan en el otro, lo que hará más probable que se repitan en el futuro.
 Utilizando expresiones positivas: “me gusta cómo has…”, “te felicito por…”,
“¡jo, que bien…!”, “yo sabía que serías capaz de…”, “estoy muy orgulloso de
ti por…”.
 Debe ser oportuno para no caer en el halago fácil o el “colegueo”, utilizándolo
en el momento apropiado.
 Conviene no exagerar, tiene que ser sincero.
ACUERDO PARCIAL Y DISCO RAYADO
¿En qué consiste?
 En escuchar y aceptar los deseos y sentimientos del otro, sin tener por ello que
estar completamente de acuerdo con lo que dice.
¿Cuándo ponerlo en práctica?
 Cuando se trata de responder a réplicas y objeciones a nuestras órdenes,
opiniones o intentos de establecer acuerdos en determinados conflictos o
problemas. Al responder al “¿por qué no?”.
 El acuerdo parcial: “Entiendo que te sientas así…”, “es posible…”, “no dudo
que tengas razones para ello…”, “es verdad lo que dices…”.
 La reafirmación de nuestra opinión, que se repetiría una y otra vez si hiciese
falta: “pero a pesar de ello…”.
Ejemplo:
Madre: Cuando no recoges la mesa, tal y como me habías prometido, me desagrada,
porque se incumplen los acuerdos y se altera la convivencia que estamos tratando de
conseguir. Te pido, por favor, que cumplas con lo acordado este mes. (Petición
mediante un mensaje yo)
Hija: Es que es un rollo. (Réplica, que la madre escucha)

Madre: Es posible que sea una pesadez (acuerdo parcial), pero te pido que cumplas lo
acordado (disco rayado).
Conociendo estos cierraostras y abreostras, podemos conseguir un estilo de
comunicación más eficaz y beneficioso para la relación familiar, es decir, aprender a
hablar para hacerse comprender y aprender a escuchar para comprender al otro. Así
conseguiremos mantener siempre abiertas las vías de comunicación con nuestros hijos
adolescentes. Muchas veces, más de las que se cree, el único secreto para mejorar la
relación con su hijo adolescente sería fomentando una buena comunicación.
CARACTERÍSTICAS DE LA COMUNICACIÓN CON LOS ADOLESCENTES
A la hora de comunicarse con el hijo adolescente, siempre tener en cuenta…
 No tome la forma de ser del adolescente como algo personal: muchas veces la
actitud de los adolescentes puede ser desafiante o desconsiderada con los demás.
En general, no tienen las habilidades sociales suficientemente desarrolladas para
tratar con los demás de una forma adecuada, ni de su edad, ni mucho menos con
personas mayores, y, en muchas ocasiones, su comportamiento puede ser
hiriente.
 Muchas veces tendremos que recurrir a nuestro AUTOCONTROL, tanto de
nuestras reacciones físicas como de nuestros pensamientos y palabras. Si
empieza a gritar, la capacidad receptiva de su adolescente bajará a cero.
 Cuando le escuche, póngase a la altura de la visión del mundo que tiene el
adolescente, no necesariamente de la verdad exacta de lo que ocurrió.
 No podemos trasladar nuestras reglas y soluciones de adultos a los
problemas de un adolescente. Debemos respetar su manera de hacer las cosas,
en la medida de lo posible. Debemos dejar que aprendan de sus errores: que se
equivoquen en sus decisiones, sufran obsesiones pasajeras, fracasos con las
amistades o los amores…
 Lo que funciona bien para que un hijo le cuente sus cosas, no siempre
funciona con otro. Por ejemplo, su hija es muy abierta y habladora, pero su hijo
es muy callado y reservado. Pero sabiendo que su hijo disfruta con la música o
que le gusta mucho leer, se le puede acompañar con frecuencia a comprar discos
o libros y aprovechar la ocasión para hablar, en un lugar cómodo para él, en el
que interesarse por sus gustos, fomentando, de esta forma, que el hijo se abra a
la comunicación son sus padres.
 Cuando su adolescente comparta con usted alguna de sus preocupaciones,
agradézcaselo, hágale saber que aprecia su esfuerzo: “gracias por contarme
esto”, “sé que te habrá sido difícil hablar de esto”, “me alegra que hables
conmigo cuando estás preocupado”.
 No se trata de “programar charlas”, ellos no se comunicarán cuando usted se
lo pida, sino más bien cuando ellos quieran. Se trata de estar disponible.
RECETAS PARA EDUCAR A UN ADOLESCENTE
Los tres ingredientes principales y básicos son empatía, sentido común y, sobre todo,
mucho amor: ponerse siempre en el lugar de su hijo, llegar a sentir como siente él
(empatía), tratar de ser lógico, no dejarse llevar por el dramatismo, ni por los demás,

ser consecuente (sentido común), y, sobre todo, quererle, pero quererle sin condiciones
(amor, puro y duro, el más difícil pero el mejor, el amor a los hijos).
Otros ingredientes:
Toneladas de:
 Información: Informe a su adolescente y manténgase informado. La
adolescencia es, a menudo, una época para experimentar y, a veces, esto incluye
comportamientos arriesgados. No eluda los temas relacionados con el sexo, las
drogas, el alcohol y el tabaco; conversar con su hijo abiertamente sobre estos
temas antes de que se vea expuesto a ellos aumenta las probabilidades de que su
hijo actúe de forma responsable cuando llegue el momento.
Kilos de:
 Respeto a su privacidad: Para algunos padres esto es algo muy difícil. Creen que
todo lo que hacen sus hijos es asunto suyo. Pero cuando se trata de formar a un
futuro adulto, tener algo de privacidad se convierte en un derecho de ese futuro
adulto. Si existen señales de alerta que indican que puede haber problemas,
usted se podría ver obligado a invadir la privacidad de su hijo hasta que llegue al
fondo del problema, pero, de lo contrario, manténgase al margen.
Respete su espacio. El dormitorio de un adolescente y sus llamadas telefónicas,
mensajes, e-mails,…deben ser algo privado y no hay necesidad de que compartan con
sus padres todas sus ideas o actividades.
 Supervisión pero sin tercer grado: Todos los niños, adolescentes o no, requieren
supervisión de los padres y usted tiene derecho a saber dónde estará su hijo y
qué hace. Pero no espere que le dé todos los detalles ni que lo invite a ir con
él/ella. Establezca la costumbre de que explique con quién sale y dónde
podríamos buscarle en caso de necesidad, que siempre lleve el móvil con la
batería cargada y lo conteste siempre,…
Mucha cantidad de…
 Escucha activa: Escuchar con atención lo que quieren explicarnos o preguntar.
Cuando hable con él, concéntrese en lo que dice. Y, sobre todo, nunca diga
“ahora no tengo tiempo”. Hablar también de lo que les interesa a ellos. Dar
tiempo para abordar temas que nos interesan a nosotros.
Una pizca de…
 Establecer de antemano reglas apropiadas: Sepa ceder y ser flexible. Si su hora
de llegada no es la que el quiere, trate de negociar. Si se porta bien, el aumentar
la hora de llegada puede ser un premio. Tenemos que fijar normas y límites,
pero a través del diálogo, para que nuestros hijos acepten y asuman
compromisos.

Tenga también previstas las sanciones. Hay que prever sanciones para el caso de que
rompa alguno de los compromisos o normas establecidas. Es inteligente tenerlas
preparadas para que no sean fruto de la improvisación ni desproporcionadas.
 Crítica + elogios: En primer lugar, la crítica y la corrección deben combinarse
con el uso frecuente de elogios. Es decir, debe ser capaz de ver también lo que
su hijo hace bien y decírselo. Por muy desastre que le parezca su hijo, seguro
que tiene también valores positivos que debe esforzarse en reconocer. Además,
es necesario corregir con mucho cariño. Por tanto, la crítica debe ser serena y
ponderada, sin precipitaciones y sin apasionamiento. Cuidadosa, sin ironía, sin
sarcasmo, como se corrige a un amigo.
Otro poco de…
 Tomarlos en serio, no tratarlos como seres inferiores que explican cosas de las
que estamos de vuelta.
 No sermonear… No aprovechar cualquier ocasión para soltarles “el mismo
rollo”.
 No hacer comparaciones. Es importante evitar, tanto cuando les hagamos
propuestas como cuando los censuremos, ponernos a nosotros mismos como
modelos (“a tu edad yo…”) o poner como ejemplo a otras personas (“mira tu
hermano como…”, “deberías aprender de tu primo”). Es injusto, ofensivo y un
camino seguro para conseguir su animadversión. En todo caso compárelo con él
mismo (“seguro que lo conseguirás, como cuando hiciste…”).
No se olvide de:
 Libertad según responsabilidad: A mayor responsabilidad, mayor autonomía, y
ante faltas de responsabilidad, restricciones de autonomía. Si le engaña o falta a
sus compromisos, no le grite ni le riña. Explíquele con toda la calma de que sea
capaz, que ha faltado a nuestra confianza, por lo cual tendrá menos autonomía
hasta que demuestre que es digno de confianza.
La libertad y autonomía respecto al uso del tiempo libre, al uso del dinero, al horario
de llegada a casa, o a la gestión de sus estudios hay que otorgarla en función de la
responsabilidad demostrada. A mayor responsabilidad, mayor autonomía, y ante
faltas de responsabilidad, restricciones de autonomía.
 Explique siempre por qué. Siempre que pida a su hijo que haga algo, explique
por qué se lo pide. No use expresiones como “porque lo digo yo“, “porque soy
tu madre” o “porque sí“.
 No dude siempre. Deje que se explique. Dar crédito a lo que dice salvo cuando
tenga evidencia de lo contrario.
Espolvoree con…
 El perdón cuando sea necesario. Usted puede perdonar y también pedir perdón,
eso no le hace más pequeño ante sus ojos sino más grande. Pedirle perdón
cuando nos equivoquemos o cuando, por falta de control personal, le gritamos o
descalificamos.

 Tiempo para él, para los dos. Él debe ser lo más importante. Compartan alguna
actividad (acompañarle a partidos, o actividades extraescolares, ver la fórmula
uno, escuchar música, ir de compras, etc…meterse un poco en su mundo…).
 Comparta alguna preocupación personal con su hijo y pídale su opinión (temas
al alcance de su nivel madurativo: problemas de trabajo, de salud…); puede
facilitar la comunicación entre ambos.
Y el toque final para conseguir un buen resultado:
 Asegurarle nuestra cercanía y afecto incondicional, independientemente de sus
logros y comportamiento. El adolescente también necesita sentirse seguro y
querido por sí mismo. No dé por supuesto que su hijo lo sabe, se puede expresar
también físicamente cuánto le quiere, con abrazos o besos, independientemente
de la edad que tenga. Especialmente: Quiérale… dígaselo….y demuéstreselo…
Recuerde que eso es lo único importante para que su hijo sea una persona feliz…y
recuerde que ese tiene que ser nuestro objetivo como padres…
¡¡¡ No lo olvide nunca!!!
BIBLIOGRAFÍA RECOMENDADA
 Esos monstruos adolescentes. Manual de supervivencia para padres. César
Landaeta. Editorial Alfa. 2008
 Un adolescente en casa. Joan Carles Suris. Editorial: De Bolsillo. 2006
 Un adolescente en mi vida: Manual práctico para la educación de los hijos.
Diego Maciá. Editorial: Pirámide. 2000
 100 maravillosas formas de comprender a tu hijo adolescente. Trudy
Simpson. Editorial: Troquel. 1998
 http://www.guiajuvenil.com
 http://www.isabelmenendez.com
a televisión y los niños
1. ¿Pasan nuestros hijos demasiado tiempo viendo la televisión?
2. ¿Qué aprenden nuestros hijos de la televisión?
3. Televisión y violencia
4. ¿A qué conclusiones podemos llegar?
La televisión, al igual que la radio, los coches, el teléfono o los ordenadores, forma
parte de nuestra vida cotidiana y de nuestros hogares, y es además un elemento
fundamental de la cultura de nuestro tiempo; puede ser un medio de aprendizaje, fuente
de educación y conocimientos.
El niño convive de forma natural con ella, comparte con sus amigos y familiares los
contenidos de la televisión, y lo que ve en ella interviene en su desarrollo como persona.
La televisión debe tener su lugar en la vida de un niño como cualquier otra actividad de
ocio (como jugar, saltar, correr, leer o escuchar música).

Sin embargo, hoy día los niños ven demasiada televisión; y esto conlleva dos problemas
principales: el tiempo que pasan delante del televisor y la programación en sí misma, lo
que ven.
¿Pasan nuestros hijos demasiado tiempo viendo la televisión?
Los niños españoles dedican mucho tiempo a ver la televisión, siendo su principal
actividad además de dormir. El promedio es de 22-25 horas semanales de TV, pero hay
casas donde se ve una media de 6 horas diarias de televisión. En estos hogares suele
haber pocos libros, poca música, la familia no viaja, ni pasea, ni va a los museos;
tampoco se comunica fácilmente.
Dedicar mucho tiempo a la televisión supone dejar de hacer otras muchas cosas
divertidas; hay que animar a los niños a hacer otras actividades, juegos y deportes, salir
con los amigos. Para ello, los padres deben estar dispuestos a compartir más tiempo con
sus hijos.
La televisión no puede ser un recurso fácil para desentenderse de los hijos, para que nos
dejen un rato tranquilos, no es la "canguro" o niñera que mantiene quietos a los niños.
Otra costumbre a desterrar es la de tener encendido el televisor con el fin de tener
compañía, porque se está aburrido o por pura inercia.
Ver mucha televisión produce fatiga y tensión nerviosa en el niño; a veces trastornos del
sueño (insomnio y pesadillas).
Nunca se debe utilizar la televisión como premio o castigo; ni tampoco comer con la
televisión encendida.
¿Qué aprenden nuestros hijos de la televisión?
La televisión enseña, educa, informa; todo depende de la actitud de padres e hijos ante
ella. Pero, ¿qué aprenden? No todo lo que sale por televisión es malo, pero hay que
aprender y enseñar a usar la televisión.
La elección de los programas está en relación con la edad del niño. A los niños mayores
hay que estimularlos a que ellos mismos elijan sus programas; pero los padres deben
conocer los contenidos de los programas que ven sus hijos y, siempre que sea posible,
ver la televisión con ellos.
 Cuando un niño ve televisión puede tener dificultades para diferenciar bien la
realidad de la ficción y hay que aclarar bien estas situaciones.
 Además, hay mucha violencia en televisión, mezclada con historias de héroes,
buenos y malos, que estimula conductas agresivas en niños y adolescentes. Hay
que evitar programas saturados de violencia y agresividad, y explicar lo que
ocurre en la pantalla y por qué.
 En televisión, las escenas se suceden de forma muy rápida, no hay continuidad
de acción ni tiempo para pensar. Los niños reciben una gran cantidad de
información en muy poco tiempo; pero se limitan a escuchar de forma pasiva,
sin participar ni discutir. Esta actitud la trasladan a otras situaciones como la

lectura y el estudio, no piensan, no desarrollan su imaginación. Por ello,
fomentar la lectura y escritura le permitirá conseguir una mayor riqueza
expresiva, aprender a razonar y pensar. La lectura es un proceso activo, que crea
inquietudes.
 La televisión tiene un enorme poder para crear estados de opinión, sobre muy
diferentes temas de la vida cotidiana, educativos y culturales; siendo muy
importante que los padres conozcan los contenidos de los programas que ven sus
hijos y tratarlos con actitud crítica y dialogante.
 La publicidad en televisión tiene un gran impacto en los niños, muchas veces
con información errónea o engañosa; y se centra en dos aspectos que conllevan
hábitos de consumo negativos:
o Impulsa a desear juguetes, que no siempre hacen lo que se ve en TV, y
no son los más adecuados para ellos, ni por precio ni utilidad; enseñando
a consumir por consumir.
o Insta a consumir alimentos, en general poco saludables para los niños
(bollería, golosinas, refrescos, comidas rápidas), que predisponen a
caries, obesidad y malos hábitos alimentarios.
Una dieta variada y equilibrada y enseñarles a ver la televisión con sentido crítico evita
estos problemas.
Televisión y violencia
Para asegurar el consumo de TV, las cadenas suelen abusar de los instintos básicos:
sexo y violencia.
La Academia Americana de Pediatría ha aceptado la existencia de una relación causal
entre la presencia de violencia en los medios de comunicación y la conducta agresiva de
algunos niños. Aún sin estar establecida la correlación inmediata entre actos violentos y
escenas similares emitidas por TV, parece fuera de duda que la visión de miles de
asesinatos, violaciones, etc., parece desensibilizar frente a la violencia y generar la
aceptación de vivir en un mundo violento. Por ejemplo, en los dibujos animados hay
más episodios violentos que en los programas para adultos.
Los casos de violencia por mimetismo parecen tener su causa en la confusión de lo
virtual con lo real, en la incapacidad de distinguir entre la lógica de la realidad, con su
análisis ético, y la lógica interna del guión, con descripción de las imágenes. El ejemplo
más clásico de confusión está entre las imágenes violentas virtuales (de película) y las
reales de informativo (guerras, catástrofes, atentados, etc.).
Un niño normal en EE.UU. a los 14 años ha contemplado cómodamente 18.000 muertes
violentas en TV, en Europa se emiten 40.000 homicidios anuales y en España más de
1.000 escenas violentas por semana. Por orden de frecuencia en Cataluña se pueden
degustar golpes y agresiones, crímenes, exhibición de armas, violencia verbal y
psicológica, vandalismo, secuestros, violaciones y agresiones sexuales, suicidios,
torturas e incendios provocados.
Además, la violencia emitida no genera rechazo ya que "ganan los buenos y matan a los
malos". El entorno violento es "realista", similar al del telespectador, presuponiéndose
que la violencia es algo consustancial a nuestra vida cotidiana, implicando así al

telespectador en un proceso de transmisión o aprendizaje social de valores morales y
sociales.
Los niños menores de ocho años deberían aprender siempre, al lado del adulto que les
acompaña ante la pantalla, a distinguir realidad de ficción y diferenciar así el discurso
que ve en la pantalla de lo que sucede en su vida real, distinguiendo por ejemplo,
violencia fílmica de violencia real. Debido a ello, las escenas de violencia muy
claramente ficticias, con un entorno muy lejano al del espectador, ayudan a mantener la
distancia con lo real y son menos perjudiciales que las realistas. Si recordamos los
cuentos clásicos de la ratita, Caperucita, las cabritas, la Cenicienta, etc. comprobaremos
que también estaban cargados de violencia, pero claramente ficticia y distante.
¿A qué conclusiones podemos llegar?
1. Ver menos tiempo la televisión es el primer paso en el camino correcto. En
general, se recomienda no ver la televisión más de 1 hora al día (entre semana),
y menos de 2-3 horas los fines de semana.
2. Ver la televisión en familia nos permite: conocer los contenidos de los
programas que ven nuestros hijos y enseñarles a tener una actitud crítica y
selectiva de todo lo que ven.
3. Es importante predicar con el ejemplo; los padres no pueden ser adictos de la
televisión y deben saber discriminar los programas que ven en casa.
CÓMO AYUDAR A SUS HIJOS
EN EL COLEGIO
La responsabilidad es la clave del éxito.
La responsabilidad no es algo genético, se aprende a través de la
experiencia.
Aunque el hecho de ser listo le puede dar a nuestro hijo una ventaja escolar,
más aún lo beneficia el ser capaz de aceptar responsabilidades.
Los niños ha quienes se les ha inculcado este sentido desde pequeños,
tendrán éxito en todo lo que hagan.
La esencia de la responsabilidad consiste en enseñarles a ser capaz de
tomar decisiones de una forma independiente para hacer lo que más
conviene en cada situación.
La responsabilidad en la clase

La mayoría de las tareas que hay que realizar en casa debe hacerse en horas
determinadas y bajo ciertas condiciones, y se derivan ciertas consecuencias
si no se hacen correctamente. Los niños se encuentran conuna situación
similar en el colegio. Las tareas de aprendizaje se desarrollan en momentos
determinados, hay que realizarlas de un modo determinado y si no se
realizan correctamente, hay consecuencias.
La responsabilidad ayuda al niño a enfrentarse
a la tensión
El colegio puede producir gran tensión en muchos niños, porque tienen que
tomar decisiones continuamente, como las siguientes:
¿Dónde irá esto? ¿Cuáles la forma correcta, ésta o aquella? ¿He
terminado o no? ¿Que colortendré que usar? ¿Qué puedo hacercon
este compañero que me está molestando? ¿Debo pedir ayuda al
profesor?
Los niños que han aprendido a aceptar responsa-bilidades en temas
importantes (para su edad y grado de desarrollo) poseen cierta experiencia
a la hora de superar la tensión y se encuentran mejor preparados para
enfrentarse a las tensiones en el colegio.
Enseñar al niño a enfrentarse a las responsabilidades de las casa significa
que se le ha permitido cometer errores, aprender de ellos y valorar y
corregir su propia actuación.
Despertar el deseo de aprender
Resulta difícil que a un niño le guste aprender por propia decisión. A unos
niños les gusta aprender, a otros hacer y a otros ser. El objetivo de los
padres es que fomentemos una actitud positiva en nuestros hijos y darles
motivaciones para tener éxito en el colegio, y cuanto antes, mejor.
Qué podemos hacer:
· Hablar del colegio en forma positiva. Aprovechar cualquier ocasión para
sacar el tema a colación: al pasar por el colegio o al ver alguna película
con escenas escolares. Se debe intentar transmitir al niño las experiencias
positivas del colegio : los deportes que se practicaban, los profesores
preferidos de los padres, los amigos, etc.
· Cuando se aproxime el momento de empezar a ir al colegio es bueno
preparar al niño en tareas caseras que le servirán de ayuda en el colegio ,

por ejemplo normas más rígidas a la hora de acostarse, imponer
momentos de tranquilidad para lectura o juegos, que más adelante
podrán dedicarse a los deberes escolares. Se debe comenzar a dar más
importancia a los libros y otros materiales escolares.
· Si los padres no cuentan con una biblioteca cercana, es bueno que
adquieran un número interesante de libros, revistas, pero no es necesario
que compren un montón de enciclopedias.
· Es bueno llevarlos a que conozcana la maestra antes del primer día de
curso, para que no se sienta tan perdidos, aunque en algunos colegios
parezca una imposición de los padres, se debe insistir en esto.
· Los padre pueden jugar con los hijos al colegio, y pasar un rato
enseñándoles los números o las letras, y contándoles contentos que en
colegio aprenderán mucho más.
· Conviene preparar un lugar para el material escolar y mantenerlo luego,
reservar un sitio especial para sus libros, su uniforme o ropa, cartera, etc.
· Conviene exponer los dibujos o escritos del niño con las tareas que traiga
a casa. Un buen lugar es la puerta de la heladera.
· Contarles que muchas de las cosas que les gustan a los padres las
aprendieron en el colegio. Contarles anécdotas de sus años escolares y
porqué les gustaba el colegio. Si no les gustaba, es bueno decirles porqué
piensan que de todos modos es importante.
Qué cosas no deberíamos hacer
Precipitar el aprendizaje. Hay que dejar que el niño se desarrolle de forma
natural, creando un buen entorno. Los padres no deberíamos manifestar
decepciónsi el niño no está a la altura de nuestras expectativas, porquelo
notará y empezará a tener miedo al fracaso.
No hacer nunca comparaciones conlos hermanos mayores, porque ,
además de violento, crearía un esfuerzo de ajustarse a estas exigencias que
podríadesembocaren un fracaso y en falta de autoestima.
Puede suceder tener hermanos o parientes con actitudes negativas hacia el
colegio, o que los padres hayan vivido malas experiencias escolares y que
las transmitan a sus hijos, consciente o inconscientemente. La actitud de los
padres ante el colegio y el modo de comunicarla ejercen una fuerte
influencia en los sentimientos del niño al empezar la épocaescolar.

.......................................................................................
Los diferentes tipos de inteligencia
· Inteligencia verbal: resulta muy útil en el colegio, porque gran parte del
aprendizaje se basa en el lenguaje.
· Inteligencia creativa: permite a las personas ver nuevas posibilidades en
las fuentes de información corrientes.
· Inteligencia analítica: permite ver partes lógicas de procesoscompletos
y manipularlas de diversas formas.
· Inteligencia expresiva: conella se pueden encontrar formas adecuadas
para demostrar la combinación individual de pensamientos y
sentimientos de forma que se comuniquen a otros.
· Inteligencia física: la que poseen los buenos atletas, y les permite la
coordinación entre las intenciones de la mente y la capacidad del cuerpo
de llevarlas a la práctica.
· Inteligencia artística: permite encontrar medios para traducir la
imaginación en formas materiales satisfactorias.
· Inteligencia para resolverproblemas: se refleja en la capacidad
práctica de una personapara idear soluciones a los problemas que surgen
de la vida cotidiana.
· Inteligencia perceptiva: es la que poseenlas personas que aprenden a
ver cosas quepasan desapercibidas a otras.
· Inteligencia emocional: es la capacidadde identificar y manejar
emociones propias y ajenas
....................................................................................
El éxito escolar depende
de muchos factores
Los niños que saben pensar poseen una ventaja especial en el colegio, y los
padres pueden ayudar a desarrollar esta técnica.
La comunicación
Uno de los pasos más importantes para desarrollar la estrategia de reflexión
es la comunicación. La forma de comunicarse con los hijos y el lenguaje
que se utiliza en la casacontribuirán a enseñar a los niños a pensar.
Es muy bueno animar a los niños a que hablen de los que piensan, y así dse
les ayudará a aprender a pensar.
No se debe subestimar la capacidaddel niño para comprender al
adulto

Si el niño se acostumbra a oír hablar en un lenguaje adecuado, le resultará
más fácil comunicar pensamientos e información complejos. Cuanto más
compleja y sofisticada sea su capacidad de lenguaje, mejor pensará.
Resolverproblemas
Una de las cosas más importantes que podemos hacer los padres es alentar
al niño a resolver problemas por sí solo. La capacidad de pensar va
precedida por la capacidad de resolver problemas eficazmente. El niño
aprende esta estrategia porel método clásico, el de la prueba y el error, y
con él obtiene experiencia.
El niño aprende en gran parte a resolver problemas al observar cómo lo
hacen sus padres. Si éstos enfocan un problema o una situación
complicados con una actitud de frustración o cólera, lo más probable es que
el niño desarrolle la misma actitud.
..........................................................................................
Cómo enseñar ....
· Escuchares algo que se puede enseñar al niño insistiendo en que preste
atención a lo que a lo que se le dice y prestando atención a lo que él dice.
· La perseverancia la aprenderá cuando los padres le exijamos que
termine lo que ha empezado y que insista aunque las cosas le resulten
difíciles.
· La atenciónal detalle se aprende al aclarar las normas, enseñar al niño a
hacer las cosas bien y guiar su actuación con firmeza.
· La sociabilidadconsiste en llevarse bien con los demás. El niño aprende
a ser sociable al mantener relaciones satisfactorias y ricas con personas
de distintas edades y circunstancias. Se le debe ofrecer esta oportunidad
con la mayor frecuencia posible.
· La confianza se aprende cuando el niño está rodeado de personas
fiables, personas que hacen promesas y las cumplen, que no les
transmiten información falsa ni le mienten.
· La flexibilidad es algo que poseeel niño cuando vive experiencias
amplias y variadas.
Los que los padres podemos hacer
en nuestra casa
Hablar durante las comidas, hacerles preguntas a los niños, alentarlos a que
"cuenten más" y cuando esto ocurra, dejarlos ser el centro de atención,
darles suficiente tiempo para decir lo que les pasa por la cabeza y expresar
las propias opiniones libremente. Incluso es bueno que discutan. Conviene
que el niño escuchea los adultos en lugar de mandarlos a otra habitación

cuando vienen amigos o familiares y que participe de forma activa en las
conversaciones de los mayores.
La lectura
Es muy probable que a los niños cuyos padres les gusta leer disfruten con
la lectura. La relación entre esta actividad y el éxito escolar salta a la vista.
Es muy bueno que en la casahaya muchos libros, revistas y periódicos,
establecer horas de lectura para el niño e insistir en que éste deje tiempo a
los padres para hacer lo mismo.
La relaciónde los padres
con los maestros
Conocera la maestra o al profesorde los hijos
¿Por qué beneficia al niño que los padres mantengan una buena relación
con la maestra?
· Porquesi ésta conocea los padres y se lleva bien conellos, lo más
probable es que preste un poco más de atención al niño.
· Si la maestra o el profesorconocealgo sobre la familia, por ejemplo, el
nivel cultural o profesional de los padres, será más sensible al entorno
del niño y a su capacidad de aprendizaje, y actuará según esas
circunstancias.
· Cuando el niño sabe que la maestra conocea sus padres, que se lleva
bien conellos y viceversa, se siente más seguro, y contribuirá a aumentar
su autoestima, circunstancia que le motiva a aprender.
¿Cómo se establece una buena relación entre padres y maestras? En primer
lugar, hay que olvidarse de la idea de que siempre va a estar demasiada
ocupadapara atender a los padres.
Los maestros que se muestran remisos a la participación paterna temen
actitudes excesivamente críticas o adversas a sus objetivos que se ha
trazada, una simple señal de inseguridad. Conviene superar ese obstáculo.
¿Qué podemos hacer los padres?
· Conocerala maestra antes del comienzo del curso escolar, pues suele
estar en el colegio, o presentarse en él de vez en cuando. Los encuentros
formales resultan tan beneficiosos como los informales.
· Enviar notas a la maestra con comentarios favorables sobrealgo que
haya dicho el niño sobreel colegio.

· Pedir consejo a la maestra o profesorsobrelos siguientes temas: elegir
libros para el niño, asuntos relacionados al comportamiento, cómo
enfrentarse a actitudes negativas frente al colegio etc.
· Comunicar a la maestra: si el niño ha progresado en casa conalgo que le
costabaesfuerzo.
· Comprobarciertas cosas que el niño ha contado acerca del colegio.
Algunos niños manipulan a su favor la falta de comunicación entre los
padres y la maestra.
· Si los padres trabajan, deben llegar a un acuerdo sobrela manera en la
que se podríancomunicar, ya sea porteléfono o estableciendo alguna
sita en algún horario especial.
Mantenerse en contacto con el colegio permite a los padres contar con otras
fuentes de información además de lo que dice el niño en casa.
Ayudar a los hijos en los deberes.
Además de los beneficios, los deberes plantean ciertos problemas, muchos
de los cuales surgen del hecho de que los padres no saben cómo enfrentárse
con ellos.
El papel de los padres
· La tarea de los padres consiste en facilitar el proceso imponiendo horas y
espacios y dando consejos y animando a los hijos.
· Hay que evitar hacer los deberes porlos niños.
· Hay que proporcionarles recursos básicos para que los deberes se hagan
bien, recursos tales como espacio, tiempo y material. La mesa de la
cocina, por ejemplo, puede ser un buen sitio. Se deben imponer horas
fijas para las tareas, y contar con papel, lápices y otros útiles escolares,
de modo que no se puede utilizar como excusa el hecho de que no los
haya.
· Cada niño hace los deberes de un modo distinto:
1. Algunos necesitan tranquilidad absoluta
2. A otros les gusta trabajar con música
3. Algunos se distraen con facilidad
4. otros son capaces de hacer los deberes incluso en el colectivo (no es lo
más conveniente)
Hay que comprender sus necesidades y proporcionarles el entorno
adecuado, dejándole libre un espacio dondepueda trabajar sin que nadie lo
molesta.
· Se debe animar a que haga los deberes solo en lugar de respondera todas
sus preguntas, pues de este modo el profesorsabrá que es lo que no ha

aprendido aun. Cuando el niño pida ayuda, convienen plantearle
preguntas sobresu trabajo en lugar de dar respuestas inmediatas,
animarles a que explique en qué consiste la tarea.
· El niño debe aprender a confiar en sí mismo para tener éxito en el
colegio. Cuando aprenda a buscarrespuestas porsí mismo se sentirá más
confiado.
· Hay que ayudarlo a mantener la calma cuando se sienta frustrado con los
deberes.
· Muchos padres no soportanla idea de que se equivoquen en los deberes,
algo completamente absurdo.
Cuando el niño se queja del colegio
Hay que tener cuidado a la hora de interpretar sus quejas, asegurarse de que
no existe una razón de fondo más grave que indique que algo anda mal,
algo a los que habría que remediar.
Las quejas del niño sobreel colegio obedecena diversas razones:
· algo o alguien les molesta de verdad
· quiere encubrir algo más serio
· quiere llamar la atención de los padres
· a veces lo que molesta al niño no tiene que ver con el colegio, aunque las
quejas vayan dirigidas a él.
Independientemente del motivo los padres debemos escuchar estas quejas
para que el niño no piense que no lo tomamos en serio.
La mayoría de los niños no son capaces de describir con exactitud lo que
los molesta.
· El niño tiene dificultades conla maestra, con ciertas materias, conlas
normas del colegio o le tratan con injusticia.
· Otros niños se ensañan con él, quizá le tomen el pelo, le excluyan de los
juegos o le maltraten. Quizá la maestra no es consciente de lo que ocurre
o el niño tenga miedo de pedirle que lo proteja a él o a sus amigos.
· Unos niños dominan la frustración mejor que otros.
· Cuando el niño se queja para llamar la atención de los padres, puede ser
por la llegada de un hermanito, porque uno de los padres ha empezado
un nuevo trabajo y han reducido la atención que le daban generalmente,
etc. Quejarse del colegio es una forma de comprobarsise siguen
preocupando porél.
· El niño puede sentir temor al fracaso incluso cuando tiene éxito. De vez
en cuando una vaga sensación de miedo y ansiedad afecta a la mayoría
del os niños y la sensación aumenta porque no saben explicarse el
porqué. Como el colegio provocatensión, lo consideran responsable de
todos sus males.

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