LA INCOMUNICACIÓN FAMILAR ASPECTOS IMPORTANTES

1. LA INCOMUNICACION FAMILIAR
Introducción
La incomunicación familiar es un proceso que impide una relación bilateral incomunicativa
con los miembros de la familia, Una falta de comunicación satisfactoria y de calidad es
indicio de unas relaciones deterioradas, y puede ser causa de alteraciones de nuestro
bienestar psicológico y físico. El aislamiento personal en un determinado entorno induce a
estados depresivos o al abuso de drogas.
Problemas de comunicación, insatisfacción sexual, falta de amor y dinero, así como
necesidades insatisfechas son las principales causas de infidelidad en hombres y mujeres,
considerable influencia sobre la estructura familiar, superior a la de cualquier otra
innovación tecnológica

2. Desarrollo
Muchos problemas de pareja o en la familia tienen su origen en una comunicación
deficiente. La torpeza para escuchar al otro impide comprenderle, lo que alimenta un
malestar estéril y difícil de corregir.
La vida familiar podría compararse a un iceberg: la mayoría de personas solo son
conscientes de una décima parte de lo que ocurre, la décima parte que pueden ver y oír.
Algunas sospechan que puede haber algo más, pero no saben qué ni cómo averiguarlo. Así
como la suerte del marino depende de su conocimiento de que la mayor parte del iceberg se
oculta bajo el agua, el destino de una familia depende de saber comprender los sentimientos
y necesidades subyacentes tras los acontecimientos familiares cotidianos. En otras palabras:
¿qué sucede debajo de la mesa?», escribió Virgina Satir, pionera en comunicación y terapia
familiar.
Responder a esa pregunta no es fácil. Requiere asumir de entrada que ignoramos muchas
cosas sobre quienes conviven con nosotros. Incluso en una relación íntima cuesta llegar a
conocer al otro en su totalidad o expresarse con plena libertad y sinceridad. Cuidar la
comunicación que se establece con los seres más queridos es la única forma de poner luz
bajo la mesa. Es también la base de cualquier relación, el valioso puente que permite
entender al otro y compartir verdaderamente algo con él.
La perspectiva del otro
«Las tres reglas más importantes para salvar los problemas de comunicación, tanto en el
seno familiar como fuera de él, son escuchar, escuchar y escuchar. Si no escucho, por
mucho que mi discurso sea interesante, por bien que me explique, no será posible un
diálogo y tampoco lo que diga llegará de verdad al otro. La comunicación implica un
intercambio: hay una información que va y otra que viene. Una forma sencilla de saber si
estamos escuchando es que al menos la mitad del tiempo se dedique a la escucha. Si el
tiempo de hablar no iguala al de escuchar, es señal de incomunicación», asegura Marcel
Genestar, especialista en Programación Neurolingüística.
Dominar el arte de escuchar lleva toda una vida. Escuchar es una auténtica muestra de amor
que requiere vaciarse de los pensamientos, prejuicios y creencias que impiden contactar con
el otro.
«Es importante esforzarse para escuchar lo que realmente el otro nos está diciendo y no
caer en la tentación de escuchar simplemente lo que ya suponíamos o deseábamos oír. En la
pareja se entra fácilmente en la dinámica de escuchar al otro con la intención de confirmar
las creencias sobre él, creencias que incomunican. Para romper esta incomunicación es
preciso esforzarse por adentrarse en el mundo interno de la pareja dejando de lado el propio
y aparcando los reproches», precisa Javier Muro, director de un sistema de trabajo llamado
«Lo corporal».

3. Dedicar un tiempo simplemente a observar la manera en la que uno se comunica y
establece diálogo con la familia, analizar qué tipo de información se intercambia (relatos,
órdenes, acusaciones, quejas, sentimientos, trivialidades...), qué tono se utiliza y qué tiempo
se dedica a ello sin entrar en culpabiliza iones ayudará a detectar la raíz de la
incomunicación.
Hay familias que se califican como abiertas y dialogantes. Sin embargo, pueden no abordar
nunca lo que les preocupa o les separa. Pero una buena comunicación familiar implica
poder explicar cómo se siente uno.
Todo empieza sigilosamente. El niño, o niña, se va recluyendo cada vez más en su casa.
Hace acopio en su habitación de aparatos electrónicos: televisión, ordenador, videojuegos y
móviles para su uso personal. Pasa cada vez menos tiempo con sus familiares. Rehúsa
quedar con los amigos y da excusas a los que le llaman para salir a dar una vuelta.
Encerrado en su dormitorio pasa largas horas con sus queridas pantallas, que le acaparan
hasta las tantas de la madrugada. Al día siguiente no hay quien le levante para ir a clase.
Las calificaciones escolares van descendiendo. El aislamiento familiar y social es cada día
más evidente… ¿Y cómo empezó esta degradante secuencia? Quizá el germen de la
incomunicación se lo inoculó al crío ya hace tiempo la propia familia. ¿Cómo? Practicando
todos el drástico ritual del silencio de la familia ciberconectada. Les pongo un ejemplo. En
la mesa del comedor están sentados padres e hijos. Nadie habla. A lo sumo se oye un
alarido cuando uno de los comensales se quita los auriculares de las orejas. Padre y madre,
además, están atentos al informativo de la televisión. La hija mayor y el mediano no paran
de mandar mensajes con sus móviles. El pequeño, entre bocado y bocado, no suelta su
maquinita de videojuegos. La escena puede parecer exagerada, pero doy fe de que es tan
real como la vida misma. En bastantes hogares de nuestra aldea global y digital, las familias
han enmudecido. La era de la comunicación ha traído la más feroz incomunicación.
A la vista de la proliferación de estos casos de críos enganchados a las pantallas, en el 2001
acuñé el término de botellón electrónico. Lo comparé con el botellón alcohólico, porque los
pacientes a los que asistía presentaban síntomas de embriaguez muy similares a los que
producían los excesos de fines de semana de alcohol de garrafa. Pero había una diferencia.
Estos jóvenes bebedores, cuando se ponían ciegos a base de tragos, armaban algarabías que
obligaban a actuar a la policía y algunos acababan en el cuartelillo. Mientras que con el
botellón electrónico no sucedía nada de esto. Incluso los padres justificaban esta conducta
ascética de sus hijos. "Es muy hogareño, doctor. Los fines de semana no se va por ahí a
tomar copas, de juerga con los amigos, ni a hacer gamberradas… Se queda en casa,
entretenido con sus cosas".
Pero, ¿qué saben los padres de estas cosas que tanto entretienen y absorben las mentes de
sus hijos? Nada. Desconocen el contenido que se expone en sus pantallas y el uso que
hacen de esta información. Argumentan estos complacientes progenitores que así su retoño
no hace daño por ahí fuera porque está siempre en el redil del hogar. ¿Así pues, no importa

4. que el daño se lo haga a sí mismo, siempre que sea bajo el techo paterno? Estas situaciones,
aparentemente tan hogareñas, me recuerdan el pintoresco caso de unos padres que pillaron
a su hijo, introvertido y solitario consumidor de pantallas - de doce años e hijo único-,
encandilado con las páginas porno de internet y acudieron alarmados a consultarme qué
podían hacer. Les propuse unas pautas de terapia familiar para el desenganche del niño.
Pero, a los pocos días, anularon las sesiones, con el siguiente argumento: "Mire, doctor, mi
mujer y yo lo hemos pensado… y preferimos que nuestro hijo se inicie en el conocimiento
del sexo a través de la pantalla, y estando en casa, a que se vaya por ahí, ¡vaya usted a saber
por dónde! y nos pille una enfermedad venérea, el sida, o nos deje embarazada a una
chica". Asombrado, pensé: "¡Mira por dónde, estos padres acaban de descubrir la pantalla-
preservativo!".
En algún lugar he leído que el 70% de los ordenadores dispone de antivirus y sólo un 18%
tiene filtros. Queda en evidencia que importa más la asepsia del aparato que la asepsia de la
mente del crío. Aunque ya se sabe que el mejor filtro es la educación que haya recibido el
chaval. Concluyo. Esta situación filial de reclusión voluntaria en su habitación, de
incomunicación casi monacal, que a los padres les puede oler a un supuesto calor de hogar,
implica, paradójicamente, a corto o medio plazo, una incomunicación familiar. La
generación ni-ni, el botellón electrónico, la generación búnker, el fenómeno japonés
hikikomori como mecanismo de defensa-a la más total dependencia e invalidez. La
prevención de estas situaciones, señores padres, empieza por fomentar la comunicación en
la familia. También por controlar que no haya pantallas en la habitación del crío. Ningún
televisor para uso personal, las maquinitas con tiempo de manejo dosificado y el ordenador
en un rincón de la sala de estar, bien a la vista de todos.
EL PADRE QUE ACOMPAÑA
YOLANDA MÉNDEZ, COORDINADORA DEL MÁSTER EN PSICOLOGIA CLÍNICA
INFANTOJUVENIL DE ISEP
Afirmar que la televisión o internet nos restan tiempo para comunicarnos con nuestros hijos
es una visión reduccionista de una compleja realidad. Es cierto que muchos chicos, y
también adultos, pasan demasiadas horas delante de la pantalla. En la consulta es frecuente
escuchar frases del tipo: "Se pasa horas y horas encerrado en su habitación enganchado al
ordenador". Pero no nos olvidemos que la televisión e internet nos permiten estar
informados de una forma rápida, fácil y cómoda, sin movernos de casa, además de, en el
caso de internet, comunicarnos con amigos y familiares lejanos de una manera frecuente y
más económica. Sin embargo, ¿por qué toda esta información no se convierte en un puente
para el diálogo familiar si no en todo lo contrario?

5. En algún momento la familia perdió el poder sobre la gestión de estos medios. Tal vez,
algunas lo hicieron durante la adolescencia de sus hijos, en esa etapa en la que los jóvenes
necesitan distanciarse de sus padres en la búsqueda de su propia identidad. Se muestran
críticos y obstinados y prefieren encerrarse en su habitación antes que compartir con sus
progenitores un rato de ocio. El error: en su habitación está el ordenador o la televisión,
aparatos que van a utilizar sin la supervisión del adulto, sin un adecuado filtro para toda la
información que les llegue y sin la posibilidad de poder compartir y analizar, con una
actitud crítica, los mensajes que reciban. Resultado: llegar a creer que ser famoso es una
opción para ganarse la vida o que es posible realizar todo aquello que están viendo. Sin
olvidarnos de los continuos anuncios que les llevan a sentir la necesidad de poseer un
objeto que no necesitan (el último modelo de iPod, la última canción de su cantante favorito
para el móvil, etcétera).
Tal vez, en algún momento, la familia suspiró mientras el niño permanecía tranquilo y
ocupado durante un buen rato delante de la pantalla. Sin darse cuenta, convirtieron al
aparato en la niñera, no como excepción si no como norma, olvidándose de que un niño al
que le toca jugar y correr, como norma, le toca precisamente eso. Mediante el juego los
niños aprenden a utilizar la imaginación y, por tanto, a pensar, a expresar y aprender a
manejar sus sentimientos; a ser espontáneos y creativos, y a reproducir su realidad y
transformarla según sus deseos y necesidades. Merece, pues, la pena que la televisión, el
ordenador o el móvil se conviertan sólo en una niñera ocasional.
Los porqués de la incomunicación:
Las razones de la incomunicación, a nivel interno, suelen ser debidos a algunos o varios de
los siguientes factores:
El egoísmo: No querer compartir algo, no importa que sean objetos materiales o conceptos
intelectuales.
La soberbia
El miedo al no hacer las cosas bien
La falta de entrega: Darse a los demás o confiar en ellos es un esfuerzo desmedido para
algunas personas.
Timidez
Ausencia de valoración personal: Muchas veces una baja autoestima hace que no se exprese
lo que se siente por el miedo de meter la pata o generar en los demás una opinión negativa.
La ausencia de valores
Psicopatologías como la fobia social y el trastorno esquizoide

6. La incomunicación no se limita solo a la falta de comunicación, va más allá, es el reflejo de
la ausencia o el deterioro de valores como la entrega y la confianza en los demás.
¿Hemos pasado de la comunicación a la incomunicación?
En ocasiones la comunicación masiva que nos ha traído Internet nos puede llevar a la
incomunicación. ¿Qué ocurre cuando en una reunión social de la vida real comienzan a
sonar los móviles avisando de nuevos wasaps? Y aún más, ¿qué ocurre cuando el
intercambio de chistes, comentarios o conversaciones se realiza a través de una pantalla en
lugar de hacerlo directamente por medio del diálogo?
Quizás llegue el día en que los grupos de plataformas como WhatsApp o Telegram
reemplacen las experiencias reales con nuestras amigas y amigos, pero mientras, algo
deberíamos de hacer para recuperar una de las cualidades del ser humano.
Y cuando se trata de los más pequeños a lo mejor debemos reflexionar sobre el uso que de
estas nuevas tecnologías hacen nuestros hijos e hijas, así como sobre qué buscamos como
madres y padres al ponerlas en sus manos.
Habitualmente los adultos estamos muy ocupados y tendemos a delegar en canales
infantiles del TDT, regalamos consolas o les cedemos nuestro dispositivo, para poder así
ganar momentos de libertad y robar tiempo al reloj de nuestras obligaciones.
A veces no nos damos cuenta de que podemos estar promoviendo la incomunicación en
nuestras familias.
Esto puede acarrear consecuencias más o menos graves e incluso provocar situaciones
irónicas, como que dentro de nuestro hogar nos comuniquemos por WhatsApp. Sería
conveniente evitar que un padre o una madre reciba un mensaje de sus hijos mientras está
en la cocina diciendo “ya hemos terminado el primer plato”. En la anterior generación, un
buen grito era el recurso más utilizado.
Claro, hay que considerar que esta situación, aunque pueda resultar un poco extrema es real
y más teniendo en cuenta que nos estamos acostumbrando a vivir pegados al móvil a todas
horas.
La solución podría estar en algo tan simple como establecer horarios en los que la familia
pueda compartir su tiempo, sin estos dispositivos marcando el ritmo de la
conversación. Crear momentos de diálogo en los que podamos preguntar a nuestros hijos
e hijas qué tal ha ido el día y compartamos sus experiencias y las nuestras.
Solo así llegaremos a conocernos de verdad y podremos crear el estímulo que los menores
necesiten para abrir sus puertas a los adultos. Quizás solo así estos enriquezcan sus

7. respuestas con informaciones extra, aparte de monosílabos, que de otra forma no nos
hubiera
La comunicación y la incomunicación en el matrimonio
La comunicación y la incomunicación en el matrimonio
¿Es posible lograr la verdadera unidad de la pareja dentro del matrimonio?
Esta es una pregunta que nos hacemos con mucha frecuencia quienes llevamos trabajando
desde hace algún tiempo en pastoral familiar o quienes se han especializado en asuntos de
familia.
Y creemos que no es tan difícil la respuesta para quienes creemos firmemente en el
matrimonio y luchamos por favorecerlo del ataque inclemente que sufre por parte de
quienes convierten en ídolos el poder, la riqueza y el sexo como fundamento único de la
existencia humana; como los medios masivos de comunicación que contribuyen con sus
mensajes a propagar el divorcio, la infidelidad conyugal, el aborto o la no concepción, la
aceptación del amor libre, la promiscuidad y por supuesto las relaciones prematrimoniales.
Mucha gente se extraña hoy ante una pareja que se siente feliz y realizada a través de su
vida matrimonial pero más extrañada aún, se manifiestan si la pareja lleva muchos años de
matrimonio.
En cambio, no les parece raro encontrarse con parejas de seis meses o un año de casados,
en vías de separación. Lo juzgan como algo natural por la frecuencia con la que ocurre; ni
siquiera se cuestionan en qué es lo que está sucediendo.
Pero quienes estamos interesados verdaderamente por encontrar soluciones a este problema
(que afecta directamente las entrañas de la misma sociedad y contribuye cada día a su más
grande deterioro), estamos tratando de ahondar en las causas de las separaciones tan
tempranas hoy en día.
Además de todas las influencias externas de que hablábamos al principio, también hemos
encontrado que la falta de COMUNICACIÓN está incidiendo con mucha fuerza.
La comunicación es el fundamento de toda la vida social. Si ésta se suprime en un grupo,
éste como tal dejará de existir. Con mayor razón dentro de la relación conyugal. Si los
esposos no se comunican, forzosamente deja de haber relación.

8. LA FANTASÍA DELNOVIAZGO
Surge entonces la pregunta: qué pasó con los jóvenes esposos que tanto se amaban cuando
eran novios?.
Si bien es cierto que durante la época de noviazgo se dieron en parte las condiciones para
que la pareja se enamorara, al llegar al matrimonio, una vez " conquistados" se descuidaron
elementos que un día permitieron que se fijaran el uno en el otro.
El noviazgo es una época de intenso romance que indudablemente favorece la
comunicación tanto verbal como no verbal.
Los enamorados se manifiestan continuamente que se aman. Comparten sueños,
esperanzas, ilusiones, se ponen metas y por qué no decirlo comparten también
preocupaciones, tristezas y frustraciones. Se saben interpretar los silencios y caras largas,
que con una flor o un chocolate, surge nuevamente la más alegre de las miradas; porque el
corazón enamorado busca la felicidad del ser que ama.
Recientemente en un curso de preparación para el matrimonio se le preguntaba a una pareja
de novios: " han hablado de sus diferencias, de sus gustos, de sus cualidades y sus defectos
?’ " Todo nos lo hemos dicho" fue la respuesta . "Y qué cualidad te atrae más de tu novia?
, preguntaban al muchacho y la respuesta fue : "TODO".
Y al preguntársele por el defecto que más le disgustaba, su respuesta fue: " NINGUNO".
Este tipo de respuestas nos hizo profundizar un poco más para indagar qué sucedía al llegar
al matrimonio.
Este lenguaje absoluto de los enamorados es síntoma claro de la falta de objetividad que
hay en el romance. Con razón se dice que "el amor es ciego pero los vecinos no.".
Y esta falta de objetividad que crea falsas expectativas en los enamorados, es la que causa
al llegar al matrimonio, las crisis más grandes en la comunicación. Porque al llegar al
matrimonio, se dan cuenta que la realidad es otra. Ni uno ni otro son tan virtuosos como
para decir " Todo me gusta de él o de ella " o "Nada me molesta" .
Cuando empiezan a faltar el botón en la camisa, o la llegada tarde, o los malos genios, o la
ropa tirada, o la crema dental destapada, para añadir a la lista las angustias por el pago del
arriendo o la deuda y la plata no alcanza, o la pelea porque hoy no quiero visitar a tu
familia, o me molestan tu grupito de amigos etc....

9. Todo esto contribuye a que la comunicación empiece a descender de nivel. Empiezan a
fastidiarse por todo. El lenguaje absoluto que se utilizó durante el romance surge
nuevamente pero invertido. Si se le pregunta a un esposo desilusionado de su matrimonio :
"Que te gusta más de tu esposa? " . Casi con seguridad la respuesta será "NADA". Y que te
molesta? Responderá "TODO".
En una oportunidad el consejero matrimonial le preguntaba a un joven que se estaba
separando de su esposa" qué fue lo que te enamoró de fulanita? Respondió: "Su alegría, su
orden y su franqueza" . Y por qué te vas a separar? "por su alegría , su orden y su franqueza
", fueron las respuestas.
LA INCOMUNICACIÓN Y SUS EFECTOS
En donde entonces se rompió el hilo que los mantenía unidos ?.
En la deficiente comunicación que practican. Cuando no se le reconoce al otro sus propios
valores y no buscar los momentos oportunos para decirse las cosas; y en lugar de una
comunicación respetuosa, abierta y transparente, se presentan las agresiones de doble vía,
se acaba la paz del hogar y también la comunicación comunicación que quedaba. Entonces
las relaciones familiares se deterioran al no saber decirse las cosas con amor y
comprensión, al no saber el uno interpretar lo que el otro le quiere decir, al tratar de
cambiar al otro a como dé lugar para hacer realidad las expectativas que llevaban al
matrimonio, al asumir actitudes defensivas cuando se sienten atacados en su intimidad, al
no sentirse aceptados por ser como son, y al no sentir el estímulo para asumir
verdaderamente y con plena libertad la mejora personal. Surgen a veces reconciliaciones
poco duraderas porque vuelven a caer en los mismos errores. Aparece la crítica sistemática
y el lenguaje absoluto: "Tú NUNCA me ayudas, Tú SIEMPRE dejas la ropa tirada, Tú
TODO me lo contradices". Y a esto se añade que ha desaparecido del lenguaje de los gestos
el detalle amoroso, la caricia tierna., el susurro al oído para decirle al otro "te quiero y me
haces falta".
Esto por lo general, cuando no conduce a una crisis total o a un rompimiento definitivo,
puede acomodarlos en una falsa tolerancia nada saludable para la relación. Y decimos, nada
saludable, porque lleva a que cada uno viva su vida en forma independiente, alejándose de
la verdadera realidad de lo que es el matrimonio.
Cierran el uno al otro su corazón de tal manera que ni siquiera sacan unos minutos de su
valioso tiempo para hablar de los dos. De sus inquietudes, de sus temores, de lo que cada
uno lleva dentro de sí, ni siquiera de sus esperanzas e ilusiones. De todo lo que está
afectando positiva o negativamente la relación de los dos.

10. LA COMUNICACIÓN ES UN ARTE
La comunicación antes que todo es una actitud de apertura al otro, que implica
disponibilidad generosa para compartir, es decir para dar y recibir.
Sin embargo, la comunicación no es fácil; es un arte que se debe practicar continuamente
para desarrollarlo en toda su plenitud y para sacar el mejor provecho de él; así como el
deportista debe entrenar continuamente para mantenerse en forma, o el pianista debe
practicar por horas para mantener las manos ágiles en el manejo del teclado, así también
nosotros como seres humanos necesitamos practicar al máximo y mejorar cada día la
calidad de nuestra comunicación.
Y hablamos de calidad cuando nos referimos a que estamos llamados a compartir con la
persona que amamos no solamente las cosas que hacemos durante el día y lo que hemos
aprendido, sino ir más al fondo de nosotros mismos.
En días pasados conversando con unos esposos de 37 años de casados, unidos, felices y
realizados con su matrimonio les preguntamos qué consideraban ellos que les había
ayudado a mantenerse unidos y aún enamorados y respondieron: "Desde que nos casamos
todos los días procuramos sacar un tiempo par los dos. Nos sentamos por unos minutos el
uno frente al otro y abrimos nuestro corazón. Compartimos no sólo los pormenores del día,
sino también nuestras angustias, temores, sueños, ideas, pensamientos e ilusiones; y hemos
aprendido a conocernos y a aceptarnos.
Más aún, hemos aprendido a escucharnos y nos sentimos personas valiosas porque lo que
decimos es siempre importante para el otro, aunque sea la cosa más tonta; hasta cuando
callamos."
Esto nos ayudó a comprender que verdaderamente el que ama sabe escuchar, inclusive el
silencio. Porque éste también forma parte de la comunicación. Como cuando el marido
regresa del trabajo agobiado por múltiples problemas y no tiene deseos de hablar. Una
esposa comprensiva capta su silencio, comparte su preocupación y, por supuesto, que sabe
esperar el momento oportuno para oír de él todo lo que está sucediendo. Y para esto sólo se
necesita que haya un interés sincero, un poco de atención, la sensibilidad de escuchar, y el
ánimo de comprender y el compartir sincero. Un oído abierto es el único signo fidedigno de
un corazón abierto. Y escuchar es el 90% de una buena comunicación porque todos
necesitamos desesperadamente que se nos escuche.

11. Conclusión
-La comunicación es el lazo de unión entre las personas, con mayor razón entre marido y
mujer, porque disuelve las barreras, favorece la comprensión recíproca, facilita la solución
de los conflictos e inclusive contribuye a prevenirlos; posibilita la cooperación para el logro
del bien de los dos y hace que la convivencia no sólo sea tolerable sino agradable y no sólo
agradable sino también fructífera y enriquecedora.
Se puede entonces lograr la unidad en el matrimonio siempre y cuando exista una buena
comunicación entre los cónyuges.
La comunicación no consiste simplemente en decir o en oír algo. La palabra comunicación
en su sentido más profundo significa "comunión “; compartir ideas, sentimientos, etc. en un
clima de reciprocidad. La comunicación es la acción de compartir; de dar a otro una parte
de lo que tenemos. Y dentro del matrimonio es dar lo mejor que poseemos: !nosotros
mismos!, y recibir en nuestro corazón a esa persona maravillosa con la cual un día
decidimos en plena libertad unir nuestras vidas para siempre.

12. BIBLOGRAFIA
-CALERO HERAS, José: Literatura universal. Bachillerato. Barcelona, Octaedro, 2009,
tema 10
-BELTRÁN, J. (2001) “Educación familiar e intervención técnica”, en AA.VV. Familia,
juventud y nuestro mayores: la actitud proactiva. La Coruña, Fundación Caixagalicia, pp.
15-54,
http://www.mercaba.org/ARTICULOS/F/familia_y_transmision_de_valores.htm

13. GLOSARIO
Abuso sexual
Cualquier comportamiento en el que un menor es utilizado por un adulto u otro menor
como medio para obtener estimulación o gratificación sexual.
Adopción
La adopción es una medida mediante la cual una persona se integra plenamente en la vida
de otra persona o personas, con los mismos efectos que produce la filiación biológica. La
adopción conlleva, como regla general, la pérdida de los vínculos jurídicos que la persona
adoptada tenía con su familia biológica.
Explotación sexual
La utilización del niño por sus padres o por terceras personas, cuando aquellos no lo sepan
o no lo impidan, en la prostitución, en la realización o espectáculos de pornografía.
Maltrato Social
Cuando no hay un sujeto concreto responsable del maltrato, pero hay una serie de
circunstancias externas en la vida de los progenitores y del menor que imposibilitan una
atención o un cuidado adecuado del niño.
Desamparo
Se produce a causa del incumplimiento, o del imposible o inadecuado ejercicio, de los
deberes de protección establecidos por las leyes para la guarda de los menores, cuando
éstos queden privados de la necesaria asistencia moral o material.