El documento describe los elementos esenciales para construir un matrimonio sólido. Menciona que lo más importante no es la formalidad del matrimonio sino la unión real de la pareja, la cual se basa en el respeto mutuo, la complementariedad y el conocimiento mutuo. Explica que la complementariedad, que implica tanto igualdades como diferencias entre la pareja, es lo que hace único e indisoluble el amor entre un hombre y una mujer.

1. Jairo del Agua
Guía básica para matrimonios (I)
¿Estáis casados? ¿Seguro? ¡Ah, ya entiendo! Os dijisteis palabras bonitas ante una
autoridad civil o religiosa, formalizasteis vuestra convivencia socialmente, seguro
que hasta compartisteis tarta de pisos… Pero todo eso no es más que la bandera
que se pone al "cubrir aguas" en una casa o, si queréis, la inscripción en el registro
de la propiedad. Lo realmente importante es: ¿Existe la construcción? ¿De qué
materiales está hecha?
Por desgracia la sociedad y la religión han dado
más importancia a la "inscripción" que a la
"construcción" del matrimonio, a lo formal más que
a lo real. Se ha buscado la formal seguridad
jurídica del matrimonio más que la "unión real" de
la pareja (triste espejismo porque sin unidad no
habrá seguridad, como la realidad nos está
demostrando). Por eso hay -en mi opinión- un
porcentaje enorme de matrimonios nulos, de
apariencia social de matrimonio, de banderas sin
construcción alguna debajo. Casarse es un paso
fundamental para la vida del individuo, de la
pareja, de los futuros hijos y de la sociedad. Sin embargo, es más fácil casarse que
obtener el permiso de conducir. De ahí la enorme y dramática cantidad de
accidentes: un divorcio cada cuatro minutos en España, por ejemplo.
Esta realidad me ha empujado a describir brevemente los sillares del
matrimonio, las piedras que nunca pueden faltar en su construcción, ésas que
después habrá que conservar con tesón y cuidado para que no les entre el mal de la
piedra.
Empezaré diciendo que existen auténticos matrimonios sin formalizar ya que el
matrimonio es una institución de derecho natural (no recuerdo haber leído cuándo y
dónde se casaron Adán y Eva o sus descendientes). También existen matrimonios
muy bien formalizados y registrados que son una verdadera ruina, puro
escombro, que no puede dar cobijo ni a la pareja, ni a los hijos; no hay matrimonio
más que en los papeles. Felizmente también hay matrimonios formalizados sobre
una sólida edificación, permanentemente cuidada y asistida por un magnífico
mantenimiento.
Si tienes vocación matrimonial, esta guía que hoy
comienzo quiere proporcionarte los pedruscos
básicos para construir un matrimonio humano,
sólo eso. Las ventanas y las puertas, la pintura, los
muebles y las cortinas, con todo lo demás, lo dejo
a tu imaginación creativa. Pero te aseguro que sin
estas grandes piedras no podrás construir con
solidez tu hogar. Podrás atar a tu pareja con
contratos, papeles, formalidades, ritos y condenas
religiosas. Pero, sin una sólida construcción, todas

2. las formalidades, banderas y celebraciones con que quieras vestir tu matrimonio no
conseguirán resistir la realidad de la vida.
Es un tema que me duele especialmente y ante el que no puedo quedar callado. En
mi actividad de "asesoramiento de parejas" he sufrido, llorado y, a veces, gozado
con confidencias y filigranas de vida. En ocasiones, me he despedido de ella, de él o
de ambos, con mi propio corazón sangrando. ¿Cómo podemos los humanos ser
tan cortos de inteligencia y sentido común? ¿Cómo estudiamos los manuales del
móvil, del ordenador o del coche y dejamos a la improvisación o al instinto la
fundación de una familia?
Con estas líneas pretendo ayudar a ver lo esencial, el
esqueleto del matrimonio. Sé que hay muchos libros de
gente mucho más sabia que yo. Pero, fiel a mi estilo de
aguador, ofreceré unos sorbos de agua limpia -sólo eso- a
los que hasta aquí se llegaren. No quiero caer en
explicaciones prolijas, ni complejas teorías. ¡Vayamos al
grano, concreto y comestible, del matrimonio humano!
Éste es el esencial, el terreno donde sembrar después el
matrimonio religioso. Más adelante intentaré compartir lo
que para mí significa y aporta este último. Ya adelanto
que, sin el primero, el religioso no germinará por falta de
tierra.
1. ¿Qué es un matrimonio?
UN GRUPO.
Antes de nada el matrimonio es UN GRUPO, un grupo de dos personas, de un
hombre y una mujer. Parece una respuesta muy simple pero tiene muchas
consecuencias. De esa realidad se derivan parte de los elementos esenciales del
matrimonio y sus problemas.
Más tarde, cuando llegan los hijos, ese grupo se amplia y crecen los problemas. Sin
el sólido "grupo - pareja" bien constituido y bien asentado en sus elementos
esenciales, la familia tenderá a desmoronarse y, por desgracia, en muchos casos se
hundirá.
2. ¿Cuál es el cimiento de un grupo?
EL RESPETO
¿Qué respuesta más simple, verdad? Sin embargo es la
base de cualquier grupo humano (pareja, familia, trabajo,
vecinos, ciudad, nación, etc.) Sin este requisito el grupo se
autodestruye.
Sólo como ejemplo, para darnos cuenta de la importancia de
ese elemento, os diré que casi todas las leyes nacionales e
internacionales pretenden -básicamente- exigir respeto. Diré
más, casi todas las llamadas "leyes divinas" tienen como única finalidad preservar el
respeto entre los seres humanos.

3. Cuando en una pareja comienza a hacer agua el respeto mutuo, ha empezado su
autodestrucción. Por eso conviene estar muy atentos a este elemento básico pero
muy frágil. Hay muchas formas de hundir el respeto en una pareja:
- No respeto de palabra (palabras despectivas, tonos de voz, silencios, etc.).
- No respeto de obra (actos, gestos, actitudes, unión sexual forzada, negada,
distanciada, indiferente o interesada, etc.).
- No respeto por omisión (omisión de saludos, de detalles, de cortesía, de
manifestaciones de amor, de unión sexual, de diálogo, ignorar al otro, etc.).
Y cito sólo ejemplos del "respeto fino" porque me abochorna hablar del "respeto
grueso" cuyos navajazos -violencia e infidelidad- son impropios de cualquier ser
humano civilizado.
2ª parte: La complementariedad
3. ¿Cuál es el elemento específico del grupo pareja?
LA COMPLEMENTARIEDAD
Si no hay complementariedad no hay pareja. Por eso a la complementariedad la
llamamos "ser de pareja", lo esencial, el hueso de la pareja. Podéis llamarla si
queréis "amor complementario" siempre que tengáis en cuenta que la palabra "amor"
está hoy devaluada y se aplica tanto al amor verdadero como a sus contrarios
(egoísmo y dominación). Hay muchos tipos de relaciones afectivas (amistad,
parentesco, ayuda, educación, afinidad profunda y misión). Algunos de estos amores
convergen en la relación de pareja. Pero lo que distingue el "amor de pareja" es la
complementariedad.
A veces se confunde el amor con la atracción física (es una
belleza, tiene un cuerpazo, es muy sexy...) o con la
atracción sensible (es melosa, besucona, elegante,
refinada...) o con la atracción intelectual (es inteligente,
culta, coincidimos en ideas...) o con la atracción social (es
médico, tiene dinero, pertenece a la clase alta...). Todas
estas atracciones pueden existir en la pareja, no son malas,
pero sí insuficientes. Lo esencial es el "amor de pareja" o
complementariedad, que se basa en el descubrimiento
profundo del otro, que nos llena de admiración y nos atrae
porque nos completa y dinamiza.
La complementariedad se compone de: unas igualdades y
unas diferencias.
Pongamos el ejemplo de un engranaje. No puede funcionar un piñón de plástico
sobre otro de hierro. Para que el engranaje funcione sin romperse tienen que darse
igualdades: el mismo material y la misma forma. Pero son las diferencias las que
hacen que un piñón mueva al otro: los relieves de uno tienen que encajar
exactamente en las hendiduras del otro (y no pienses ahora en el sexo, pillín). Si

4. queremos hacer girar un disco liso contra otro igual, patinarán, se recalentarán, no
hay transmisión recíproca de fuerza, sólo fricción y desgaste. La complementariedad
unirá ajustadamente y hará posible que ambos giren simultáneamente,
acompasadamente, suavemente, sin fricciones. La fuerza de uno y otro se
complementa, se transmite mutuamente, se multiplica.
¿Ya habéis analizado y hablado sobre vuestras igualdades y diferencias? Lo
considero básico.
Lo que hace único e indisoluble el amor entre un hombre y una mujer es la
complementariedad. Sólo hay una mujer que sea "mi complemento". Cuando la
descubro no querré asociarme a otra porque con mi complemento (mi pareja) me
siento pleno, satisfecho, equilibrado, en descanso y, al mismo tiempo,
impulsado hacia mi propia realización, hacia mi propia plenitud. La unidad con esa
persona y el dinamismo entre ambos es tal que se convierte en INDISOLUBLE. Si
me quisieran separar de esa persona, me romperían a mí. Ella no sólo es parte de
mi vida externa, de mi familia, de mi casa. Es más: es parte de mí mismo, de lo
más profundo de mí.
Algunas metáforas:
• El engranaje, ya citado.
• La llave y su cerradura. Sólo hay una llave que
abra mi cerradura.
• La clave de una caja fuerte. Sólo hay una
combinación posible.
• Las piezas de un puzzle: Las cualidades de ella
encajan perfectamente en las de él. Los defectos
de él son soportables para ella porque encajan en alguna de sus cualidades (si él es
vehemente ella es serena, si ella es miedosa él es valiente, si ella es pasiva él es
activo, etc.). La complementariedad hace que el puzzle quede completo, que
aparezca el dibujo de la pareja, su personalidad, su misión de vida.
Nota para cristianos: Aunque esta guía va dirigida
a las parejas en general, no me resisto a hacer
una breve aportación para quienes buscamos las
referencias de la vida en el Evangelio, donde
podemos leer: "el hombre dejará a su padre y a su
madre y se unirá a su mujer" (Mt 19,5 y Mc 10,7).
Importante descubrir la idéntica redacción de
ambos evangelistas, no hay variaciones como
ocurre en otros textos paralelos. Nótese que dice:
"su mujer", no "una mujer", "la mujer", "mujer".
Deja bien claro que ha de unirse a "su mujer" y no
a otra.
En mi modesta opinión, esto hace referencia a la "mujer complementaria" (su mujer,
la que Dios ha creado para ese hombre y viceversa). No se refiere a la que podemos
elegir (adquirir, convenir, convivir o formalizar) por error, por ofuscada pasión, por
desconocimiento o por interés. Ésos no serían verdaderos matrimonios sino
emparejamientos formalizados, errores de nuestra limitación, precipitación, instinto,
falta de inteligencia (facultad eminentemente humana) o, incluso, buscado engaño.

5. Por otro lado, es imposible interpretar que la voluntad divina pretenda perpetuar el
error de una pareja que "formaliza" una unión (complementariedad) que nunca
existió. De los que se unen erróneamente o maliciosamente no puede afirmarse que
"Dios los ha unido" porque Él no comete errores.
Si se quiere abundar en esta interpretación, podemos seguir leyendo y darnos
cuenta que se usan las mismas palabras al hablar del divorcio: "el que se separe de
su mujer y se case con otra (cualquiera) comete adulterio" (Mt 19,9 y Mc 10,11).
Esto me lleva a pensar que muchos divorcios -no todos porque los hay fruto del
capricho o la pasión carnal- son verdaderas nulidades, aunque ni se soliciten, ni se
declaren por la autoridad eclesiástica. No hubo matrimonio real (complementariedad
indisoluble) sino error, interés o malicia humanos.
4. ¿Cómo descubrir la complementariedad?
Por el CONOCIMIENTO MUTUO
He aquí otro elemento esencial del matrimonio humano: Conocerse uno mismo y
conocer al otro. Esa debería ser la finalidad del noviazgo. Muchas rupturas
matrimoniales tienen como origen la falta de conocimiento mutuo, que es también
una de las causas de nulidad: "el error en la persona".
“Antes de desnudar el cuerpo deberíamos
desnudar el alma”. El amor verdadero nos debería
llevar a explorar los tesoros interiores del otro
mucho antes de paladear su cuerpo, porque
existe el peligro evidente de quedarse con la
cáscara e ignorar con quién nos estamos casando.
Más tarde -tal vez con hijos inocentes- nos
asaltarán las decepciones: no era como imaginé,
sus aspiraciones son contrarias a las mías, es
imposible vivir con esta persona, etc. Por el
contrario, la consecuencia de la complementariedad -conocida y contrastada- es
precisamente darse vida mutuamente, impulsarse a la realización personal y de
pareja. Entonces la unión corporal adquiere todo su sentido y su proyección hacia el
fruto de esa unidad.
A la seguridad de la complementariedad, de la unidad de pareja, se llega por el
conocimiento mutuo. Cuánto entretenimiento superficial, cuánto divertimento inútil,
cuanta sexualidad descentrada, cuánto trato epidérmico, en las actuales parejas de
novios primero y en los casados después. Esa construcción sobre arena se
derrumbará al primer embate del viento de la vida.
Hoy día existen "escuelas de formación" que ayudan a analizar si existe
complementariedad, cómo descubrirla y cómo potenciarla. El polvo de la vida
(ambiente humano) y nuestra escasísima formación al respecto (limitación personal)
oscurece frecuentemente esa realidad profunda y básica. Es esencial para los
novios descubrir esa roca, sobre la que construir con solidez, antes de casarse. Pero
es esencial igualmente para los casados descubrir, redescubrir y potenciar esa
seguridad interior para hacer frente a los terremotos a los que, a veces, tiene que
enfrentarse la vida matrimonial.

6. Hay ocasiones en que todo parece perdido porque se nos mueven los muebles o se
apagaron las luces con las que veíamos los colores (realidades no esenciales).
Muchos se frustran y optan por romper. Deberían primero bajar al sótano y
comprobar el cimiento de la complementariedad mucho antes de divorciarse, incluso
con ayuda especializada. Porque ocurre, con cierta frecuencia, que tocamos "de
oído" (nos casamos sin preparación y discernimiento suficiente) pero acertamos
porque la intuición humana también funciona. Si te divorcias de tu "complemento
real" porque te entró pánico ante las dificultades, sin duda caerás en un error o en
sucesivos errores. Todos conocemos las cadenas de divorcios que se dan en
nuestro mundo. La regla de oro sería: "Párate a discernir antes de casarte, pero
hazlo doblemente antes de separarte".
3ª parte: La comunicación
5. ¿Cómo llegar al conocimiento mutuo?
Por LA COMUNICACIÓN.
He aquí un sillar de enorme volumen y peso para
cualquier pareja. Por mucho que lo pondere no
llegaré a expresar la indispensable necesidad de
este elemento.
La comunicación debería ser la actividad principal
del noviazgo. Pero es tarea de toda la vida.
A veces hay complementariedad, hay pareja, pero
no se ve por falta de comunicación, porque la
complementariedad
ha
quedado
oculta,
entorpecida por problemas externos.
Pondré un ejemplo: Tengo la llave de mi casa pero está envuelta en cinta adhesiva.
Evidentemente no consigo que entre en la cerradura y abra. Necesitaré primero
quitar el envoltorio (muy lentamente a veces) y comprobar que funciona
perfectamente. Nada se ha perdido. La llave original estaba allí.
Os contaré un descriptivo chiste: Una pareja fue al
médico. La frigidez les había invadido a ambos y
no lograban tener los deseados hijos. El galeno les
interrogó y examinó a ambos por separado.
Cuando llegó la reunión final, se limitó a decirles:
"Para conseguir unirse deben primero desnudarse.
Deberán aprender a quitarse la armadura antes de
acostarse".
Esta parodia es muy frecuente en el mundo real.
Muchas parejas no se explican por qué han perdido la ilusión e incluso el deseo. El
trabajo de los que asesoramos a parejas consiste básicamente en ayudarles a
quitarse la armadura, a reconocerse de nuevo, a comunicarse y fundirse.

7. La falta de comunicación es la carcoma de la pareja. La comunicación
insuficiente es el camino seguro para llegar a la plaga y al aserrín. Puedo asegurar
-desde mi modesta experiencia- que la causa más frecuente de los disgustos
familiares, de las tensiones, conflictos y rupturas (después hablaré de esto) está en
la falta de comunicación suficiente. Os citaré dos refranes propios: "Toda tensión
necesita su conversación" - "Lo que debajo de la alfombra se va escondiendo,
debajo de la alfombra se va pudriendo y termina saliendo". Ambos tienen mucha
miga.
La comunicación ha de abarcar todos los
sectores de la vida y ha de ser permanente, es
decir, ha de durar toda la vida. Porque las
personas estamos en permanente cambio, si no,
es que estamos muertas. No hay rincones secretos
en la pareja, todo se comparte. Naturalmente lo
que más se comparte son los temas de interés
común (el progreso de cada uno, la relación, la
casa, la vida en común, los hijos, etc.). Algún día
os encontraréis adivinando los pensamientos del otro y coincidiendo
espontáneamente en muchos temas aunque seáis muy distintos. El refranero
español tenía razón, no sé si hoy la tiene tanto: "Dos que duermen en un colchón se
hacen de la misma opinión".
A veces la comunicación es pura OBSERVACIÓN, interés por el otro, estar atento al
otro, pendiente del otro.
Cuando se consigue esa comunicación total y habitual, hablamos
TRANSPARENCIA. Es el caldo de cultivo en el que crece la relación de pareja.
de
Algunos consejos prácticos para la comunicación en
pareja: No basta con la comunicación de pasillo o alcoba, lo
que llamamos "comunicación ordinaria". Hay que aprender a
"comunicarse en profundidad", vitalizando los lazos,
eliminando frustraciones y malentendidos, estimulando
aspiraciones, redescubriendo al otro y saboreando la dicha de
avanzar juntos. Aquí tenéis un práctico menú:
- Programad tiempos de encuentro para hablar de vosotros
en profundidad.
- Preparadlos cada uno por separado, anotando tal o cual
punto sobre el que necesitéis o queráis hablar.
- Expresaos a fondo, yendo hasta el final de lo que tenéis
que decir (quedaos vacíos).
- No os interrumpáis mutuamente, aunque lo que diga el otro os haga pupa u os
parezca falso. Hablaréis cuando el otro haya terminado y le pediréis que os escuche
hasta el final sin interrumpir. Este diálogo requiere disciplina y aprendizaje pero será
muy eficaz para construir vuestra unidad de pareja.
- Fijad la fecha para el siguiente encuentro antes de terminar, porque los apremios
de la vida y la rutina os pueden jugar la mala pasada de ir posponiendo lo
importante. Al calendario conviene tenerlo amarrado con unas buenas riendas para

8. que no galope inconsciente sobre lo esencial de la vida. Y tu pareja, tus hijos y tu
familia los son ciertamente. Si no, es que eres un botarate.
Estos encuentros -programados y preparados- minorarán las broncas o comentarios
inoportunos, desproporcionados o mordaces. Cuando uno sabe que llegará el
momento de explayarse con el otro, aguanta más fácilmente las frustraciones
puntuales. Son ratos de comunicación íntima (no sexual, aunque pudieran terminar
con ella), liman muchas asperezas, ahuyentan muchos temores, abren cauce al
amor del fondo. Son momentos de verdadero desahogo -no exento de lágrimas a
veces- y de auténtica regeneración de la pareja.
4ª parte: Las dificultades
Continúo con esta penúltima parte, un poco larga, pero esencial para comprender y
gestionar los problemas de pareja. Merece la pena leer detenidamente.
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6. ¿Cuáles
matrimonio?
son
las
DIFICULTADES
del
Las TENSIONES y los CONFLICTOS
Caigamos en la cuenta de que las dificultades
pueden ser externas e internas, pueden venir de
fuera o surgir dentro de la pareja. Pero sólo serán
verdaderas dificultades las que se conviertan en
internas y contaminen, distorsionen o rompan la
vida de pareja.
Por ejemplo: Si una pareja se moja bajo la lluvia
(factor externo), eso no influirá en su relación hasta
que empiecen a tensionarse y acusarse (olvidaste el paraguas, te dije que no
saliéramos, etc.). Otro tanto pasa con la pobreza, la enfermedad, un accidente, los
suspensos de los hijos y cualquier problema que la vida pueda traernos. Hay
matrimonios que salen reforzados de un sufrimiento compartido.
Por eso, no podemos perdernos en detalladas listas de problemas. Las verdaderas
enfermedades de un matrimonio son las mismas de cualquier otro grupo
humano: las tensiones y los conflictos , realidades sicológicas a las que no
podemos sustraernos. Todo, absolutamente todo lo que contamina, distancia o
rompe una pareja tiene ahí su causa. Por tanto es imprescindible conocer su origen
y tratamiento.
¿Qué son y de dónde salen las TENSIONES y los CONFLICTOS?
Son las enfermedades de todo grupo y son inevitables. Pero se pueden prever,
cuidar y curar o gestionar, si conocemos dónde nacen y cómo se tratan. Las
tensiones que no se tratan derivan en conflictos. Los conflictos que no se resuelven
desembocan en rupturas, es decir, en la muerte de la pareja.

9. Por tanto es importantísimo saber que, debajo de toda tensión o conflicto, lo que
hay es la frustración de una ASPIRACIÓN o de una NECESIDAD individual .
Frustrar significa "privar a alguien de lo que espera o necesita" . Nos interesa, en
consecuencia, saber qué es una ASPIRACIÓN y una NECESIDAD desde un punto
de vista sicológico. Veámoslo brevemente:
A) La ASPIRACIÓN nace de una potencialidad (cualidad, capacidad o
don) que trata de actualizarse. La aspiración es una energía, nacida en lo
profundo de la persona, que impulsa a la acción. Por eso se representa
por una flecha recta que sale de la persona para realizarse. Por ejemplo:
la aspiración a crear, a dirigir, a ayudar, a entrar en relación, a saber, etc.
Conviene caer en la cuenta de que las aspiraciones de una persona no se deben
frustrar porque corresponden a su AUTENTICIDAD, que es irrenunciable, constituye
la vida de la persona. Pretender que tu pareja renuncie a su autenticidad es matarla.
(Puntualizo de paso: Autenticidad no es "decir" todo lo que pienso -aún ofendiendo
al otro-, autenticidad es "actuar" de acuerdo con lo que SOY de fondo).
Ejemplo: Si tu pareja tiene el don de la música, pretender que lo olvide y se
conforme con el alboroto de discoteca, es arruinarla. Si tiene la capacidad de
estudiar y saber, empujarla a seguir con la próspera panadería familiar, es hundirla.
Si se frustra una ASPIRACIÓN surgirá inmediatamente una tensión proporcional a la
fuerza de esa aspiración en la persona. Si se pretende mantener el obstáculo
permanentemente, la tensión derivará en conflicto y, si no se resuelve, terminará en
ruptura.
¿Conoces las principales ASPIRACIONES de tu pareja, ésas que deberás apoyar y
nunca frustrar?
B) La NECESIDAD NORMAL es una manifestación de la persona que
exige o espera lo necesario para su equilibrio físico (necesidad de comida,
descanso, seguridad, etc.) o su equilibrio sicológico (necesidad de ser
reconocido, creído, comprendido, amado, sentirse en paz y seguridad,
etc.). La necesidad se caracteriza por la espera de una respuesta: se sale
hacia el otro en busca de algo que satisfará la necesidad que uno tiene.
Es un movimiento egocéntrico (no caer en el error de tacharlo de pecaminoso) y se
representa por una flecha vuelta, en forma de anzuelo (sale hacia el otro para pescar
algo). Si el otro no responde a lo que se espera de él, surge la frustración y la
tensión. Será necesario resolver esa tensión sin llegar al punto de saturación para
que no se convierta en conflicto o, incluso, en ruptura.
Por ejemplo: En la pareja es especialmente relevante la necesidad (física y
sicológica) de sexualidad compartida. La negación frecuente o la instrumentalización
de tal necesidad acarrearán tensiones, conflictos y posibles rupturas. Además de
posibles deslices para satisfacer esa necesidad fuera del matrimonio.
C) La NECESIDAD ANORMAL o CARENCIA es también muy
frecuente, pero mucho más peligrosa y difícil de gestionar. Se trata de
una necesidad normal en su origen que sufrió privaciones (carencias)
en el pasado del individuo: le privaron reiteradamente de algo que
necesitaba y se ha convertido en una necesidad agudizada,
exagerada, enfermiza. Toda frustración, toda privación de algo
esencial, es intolerable para el niño, despierta un sufrimiento subconsciente que

10. queda enquistado en su sensibilidad (privación de reconocimiento, de amor, se
seguridad, de alimento, de bienes materiales, etc.).
Se representa por una flecha de afuera hacia dentro sobre un recipiente
agujereadoporque este tipo de necesidad NUNCA se llena, es como querer llenar
un tonel agujereado. La desconfianza y la inseguridad quedaron instaladas en el
subconsciente del niño porque no experimentó la satisfacción de esa necesidad. En
él quedó "un vacío" (por eso se llaman también "necesidades en vacío") que no
podrá llenar hasta que logre curar la herida originaria (el dolor de la carencia del
pasado).
De adulto se manifestará en una búsqueda subconsciente y desproporcionada de
satisfacer aquellas necesidades frustradas en el pasado. Su capacidad de
frustración (su aguante) en esos sectores quedará muy disminuida. Si acudes al
sicólogo te dirá que tienes "bajo umbral de frustración", síntoma de una personalidad
frágil, quebradiza, herida.
Ejemplos: La avaricia puede ser manifestación de carencia de bienes materiales en
el pasado. La violencia es con frecuencia una manifestación de carencias de
seguridad. Los temores y miedos suelen ser síntoma de carencias de seguridad o
reconocimiento. El orgullo, la vanidad, la prepotencia, suelen tener origen en
carencias de reconocimiento y afecto. Los celos son uno de los síntomas de
carencias afectivas en el pasado.
Puede decirse que todas las necesidades carenciales son patológicas. Pero, como
son tan frecuentes y tienen diversos grados, se consideran "normales" aquéllas que
somos capaces de controlar o gestionar, y "patológicas" las que son más o menos
incontrolables.
¿Cómo se detectan las CARENCIAS?
El
síntoma
claro
y
delator
es
la
DESPROPORCIÓN. La necesidad anormal sale
hacia el otro con desproporción, tiranía y
repetición.
Se
manifiesta
en"reacciones
desproporcionadas y repetitivas" (RDR, para
abreviar).
Estas necesidades exageradas (carencias)
enquistadas en la sicología del individuo pueden
convertirse en el peor enemigo de la pareja porque
son insaciables, nunca quedan satisfechas. Por
mucho que nos den, no quedamos satisfechos
más que momentáneamente. No tardará en
aparecer de nuevo la tiranía de la "necesidad
carencial" que nunca se llena (en el caso de los celos se visualiza muy bien este
ciclo: necesidad anormal de seguridad afectiva, explicación del otro, tranquilidad
momentánea, vuelta a la sospecha y necesidad de mayores evidencias).
Sólo la curación del sufrimiento sicológico del pasado (privación de lo necesario
siendo pequeño) podrá disminuir la desproporción de la carencia. Para eso se
necesita ayuda sicológica. Las parejas no deberían demorar la decisión de tomar los
medios de curación cuando empiecen a detectar este tipo de "reacciones
desproporcionadas y repetitivas"(RDR). Si se dan por ambas partes con mucha
mayor razón y urgencia.

11. Mientras tanto sólo cabe:
- Reconocer nuestras RDR y por ellas nuestras necesidades carenciales.
- Gestionar esas
RDR
consciente
y
voluntariamente
desdramatizando
(racionalizando) nuestro dolor actual, buscando las raíces en el pasado y no
culpabilizando a nuestra pareja (ella o él no son la causa de nuestras carencias de
ayer, ni de nuestra desproporción de hoy, son habitualmente el inocente y
circunstancial "despertador" del dolor del pasado).
Culpabilizar a otro de "nuestras carencias infantiles" es muy frecuente,
tremendamente injusto, doloroso para la víctima y puro veneno en la pareja. Por eso
"gestionar" las RDR viene precedido de reconocerlas (concientizarlas) para no volcar
contra nuestra pareja el dolor desproporcionado despertado por un incidente menor
de hoy. Cuando racional y objetivamente mi reacción es desproporcionada (reacción
> incidente) es que hay carencia (herida del pasado) y debo darme cuenta para no
reaccionar contra quien nada tiene que ver con mis heridas del pasado.
En una pareja complementaria no suelen coincidir las heridas. Si se da esa
coincidencia, la desproporción puede afectar a los dos y el problema se complica
(celos recíprocos, por ejemplo). La comunicación sincera entre ambos puede
ayudar a detectar y gestionar las carencias y sus consecuencias.
Los principios e ideales religiosos pueden ayudar en estos casos. Pero, a veces,
la vivencia oscura, rígida y culpabilizante de las repetidas desproporciones puede
agudizar el desequilibrio de la persona (o la pareja) y evitar vivirse en paz, ya que
identifica desproporción con culpa (pecado) de la que no ve salida.
Insisto, una vez más, en la necesidad de incorporar la Sicología a la Espiritualidad
(de cualquier religión) y de dar formación sicológica seria a los sacerdotes. Aportará
mucha comprensión de los problemas y muchas soluciones que la religión no puede
dar, como tampoco puede curar una gripe. Los medios humanos han de tomarse
con independencia de la religión. En este tema todas las confesiones religiosas
están en mantillas y deberían avanzar por el bien de las personas a las que -dicenquieren ayudar.
¿Con qué medicina se tratan las TENSIONES y los
CONFLICTOS?
- Con COMUNICACIÓN. Ya he hablado de ella. Una
vez más se demuestra esencial para la construcción y
el mantenimiento de la pareja.
- Con ADAPTACION. Diré algo de ella.
La ADAPTACIÓN en cualquier grupo es imprescindible
y exige renunciar o rebajar las propias NECESIDADES
en beneficio del otro o del grupo. A veces consiste
solamente en establecer un orden de prioridades. Casi
todas las reglas de educación se basan en la
adaptación (ceder el paso o el asiento, pedir disculpas,
etc.).
Ejemplo: Tu pareja quiere dormir y tú quieres "otra cosa". La adaptación te llevará a
esperar otra ocasión y dejar dormir a tu pareja. Tu necesidad se pospone dando
prioridad al descanso del otro.

12. En la vida de pareja y en todo grupo la ADAPTACIÓN ha de ser repetitiva. No basta
con adaptarse una vez y ya está. Hay que estar adaptándose permanentemente,
como el que conduce un vehículo ha de adaptarse continuamente a la carretera.
Pero hay que estar alerta sobre dos extremos peligrosos de la ADAPTACIÓN:
- La RIGIDEZ (poca o nula adaptación). Peligrosa para la pareja y fuente de
tensiones y conflictos permanentes. Suele terminar en ruptura.
- La NO EXISTENCIA (adaptación exagerada o sumisión total al
otro). Es mortal para el individuo. Suele terminar en rutina y
aburrimiento (una especie de muerte en vida) o en esclavitud
total (sometimiento pleno de uno al otro).
Si miramos atrás, nos daremos cuenta que muchas de nuestras
madres y abuelas cayeron en una adaptación exagerada (no
existencia en diversos grados), mientras que muchas mujeres de
hoy tienden a la rigidez (por la ley del péndulo). Esto origina
muchos de los conflictos y rupturas actuales.
Por otro lado, muchos varones deberíamos caer en la cuenta de
que"adaptarse" no significa perder ni virilidad, ni autoridad. Tiene
más que ver con la delicadeza, el respeto y el amor.
.
http://blogs.periodistadigital.com/jairodelagua.php

13. Jairo del Agua
¿Boda o comedia?
o
o
Muchos se casan "en la Iglesia" pero NO "por la Iglesia". Se visten de gala, celebran
el rito, pero NO reciben el "sacramento del matrimonio" porque están cerrados a él,
no hay actitud de apertura. Innúmeros ni siquiera saben que existe un sacramento y
lo que significa, celebran -como mucho- un "matrimonio civil" con velas, flores y
música de órgano. Nada más. Muchísimos es lo que buscan, el adorno.
Esta REALIDAD me hace repetir que hay muchísimos más "matrimonios nulos" de
los que se solicitan y declaran. ¿Un pingüino que comulgase recibiría el sacramento
de la Comunión? No, porque no tiene capacidad ni actitud, falta el sujeto válido.
(Dicho sea de paso: ¿Cuántas veces recibimos sacramentos como pingüinos?). Y
me sigo preguntando: ¿Puede celebrarse una "boda sacramental" (la católica) sin
conocer ni querer el sacramento? Estos "matrimonios sin sacramento" no deberían
ser admitidos ni reconocidos por la Iglesia, de la misma manera que no se reconoce
el "matrimonio civil".
Si hay falsedad, ignorancia, inconsciencia o involuntariedad sobre la espiritualidad
del sacramento, no hay religión, no hay sacramento, no puede haber boda religiosa.
¡Cuántos hay que sólo despiertan cuando se sienten atrapados como conejos en
una inamovible trampa! Y no porque se sientan atados por su pareja, sino por la
inflexibilidad e incomprensión de las normas religiosas. ¡Cuántos huyen de la
institución eclesial y sus rigideces para poder respirar! ¡Qué dolorosa paradoja!
Algunos objetarán que, aún así, el matrimonio es válido porque hay un contrato
objetivo y público. Puede. Pero entonces sería un simple "matrimonio civil" festejado
en una iglesia. Y muchas veces ni eso porque, además de no existir el sacramento,
Jai

14. falta la suficiente madurez (voluntad, libertad y consciencia) para que ese contrato
sea válido. ¿Puede casarse un niño de diez años? Teóricamente no. Sin embargo,
mi experiencia me dice que hay muchos "niños" que se casan sin más bagaje que la
fuerza de la costumbre, la necesidad carencial o el empuje biológico. Por desgracia,
las leyes (civiles y religiosas) se fijan en la madurez biológica, no en la sicológica y
espiritual. Así se fundan familias como corrales y no hogares cristianos.
Cuando más tarde muerdan las rupturas, no se puede aplicar a los divorciados
menor comprensión que la aplicada a estos "matrimonios de pacotilla" celebrados
dentro de una iglesia. El rigor, la severidad y la madurez han de exigirse ANTES de
la boda y no DESPUÉS del reconocimiento del error. Sería un disparate
MANTENER el matrimonio "formalizado" entre una rana y un cocodrilo. Y mayor aún
querer NEGAR los "iniciales errores de los contrayentes" con la culpabilización de la
religión.
La solución para los divorciados católicos (de buena fe) pasa por facilitar el acceso a
la "declaración oficial de nulidad" (reconocimiento de errores básicos en el origen)
tras un meditado y resumido "proceso de conciencia" y no con los larguísimos
trámites procesales actuales a imitación de la justicia civil. Con la actual estructura
jurisdiccional de nuestra Iglesia sería imposible atender el aumento de procesos de
nulidad. Los errores entre los católicos deberían sustanciarse "en conciencia" con el
asesoramiento, asistencia y declaración de los profesionales adecuados, no
necesariamente clérigos.
La "nulidad matrimonial" no es cuestión de rígidas leyes, avispados abogados,
trampas procesales, ni dinero a espuertas (la gente está muy equivocada en este
punto porque las tasas eclesiásticas son mínimas). Es una "cuestión de conciencia",
de discernimiento, de si hubo libertad, voluntad y consciencia suficientes o un
fatídico ERROR de emparejamiento, pura comedia inconsciente. La misión de la
Iglesia debería ser AYUDAR a discernir en conciencia si hubo o no hubo matrimonio.
Más que un tema jurídico y procesal es un tema sicológico y espiritual. Más que
jueces y abogados deberían intervenir sicólogos y maestros espirituales.

15. No se trata de hacer desaparecer los divorcios ensanchando la manga con
nulidades para todos. Se trata más bien de abrir los ojos a la REALIDAD y
comprender que muchos humanos se emparejan por error propio o inducido.
No parece justo que haya soluciones fáciles para un asesino múltiple que se
arrepiente, mientras no hay piedad para quien reconoce el ERROR de haber
"formalizado" una boda equivocadamente. Para el asesino arrepentido, el perdón sin
condiciones. Para el erróneamente casado que quiere rectificar su error y su vida,
excomunión perpetua. No parece siquiera lógico.
Esta es una asignatura pendiente en nuestra Iglesia que la jerarquía conoce muy
bien. Por eso eminentes voces de esa misma jerarquía piden un Concilio para
profundizar y dar soluciones a estos hermanos nuestros que sufren al estar
"oficialmente" rechazados. También conoce nuestra jerarquía que la protección del
matrimonio y familia católicos pasa por proporcionar una formación seria y
profunda ANTES de la boda y una asistencia continuada DESPUÉS (1).
Claro que una cosa es ver los problemas y otra darles solución. La lentitud de
nuestros dirigentes es proverbial. Me temo que, cuando lleguen al Cielo, no va a
colar eso de la inmóvil prudencia. Creo que les van a tener esperando el mismo
tiempo que los católicos esperaron sus decisiones reales para problemas reales.
Visualizaré en tres cuentos, como síntesis final, los casos más frecuentes de
bodas religiosas "sin sacramento". Que cada cual saque sus conclusiones.
1. Boda en la Iglesia expulsando a Dios
"Una pareja era muy amiga del Rey y le invitaron a su boda. Él
llegó contento y cariñoso, vestido de gala, y se puso en lugar
preferente por razón de su rango. Todos los invitados pudieron verle devoto,
sonriente y complacido. Pero, apenas terminó la ceremonia, le dijeron que se fuera.
Sí, tal cual, le echaron de la boda y no pudo ir al banquete, ni jamás a la casa del
matrimonio.
A pesar de ello, el Rey les hizo llegar sus regalos. Eran unas cajitas con estos
rótulos: paz, unidad, fuerza, alegría, amor, inteligencia, seguridad, fidelidad. Cuando
la pareja encontró aquellas sugerentes cajitas las abrieron pero al verlas
aparentemente vacías las echaron a reciclar".
Esta increíble historia se repite muchas veces. Hay parejas que se casan por la
Iglesia, teóricamente se administran el Sacramento, invitan al mismísimo Creador

16. que viene puntualmente con sus regalos, pero después de la ceremonia se olvidan
de su mejor invitado y tiran los regalos.
Abrir un regalo significa aceptarlo, conservarlo, utilizarlo. Pero algunos católicos se
olvidan del matrimonio y no vuelven a pisar una iglesia hasta el próximo evento
social. Consideran la iglesia un "salón" para puntuales celebraciones solemnes, en
vez de mi casa, la casa de mi Padre. Si pensáis así, es mejor que no os caséis
por la Iglesia, que no hagáis la comedia. Si no vais a abrir vuestro mejor regalo de
boda, si vais a tirar el Sacramento, es preferible no recibirlo. Si vais a echar del
banquete y de vuestra vida al Invitado principal, es mejor que no le invitéis.
Ante todo y sobre todo, casarse por la Iglesia significa buscar la Presencia del
mismísimo Dios en la construcción del matrimonio y la familia. Celebrar el
Sacramento del Matrimonio es echarnos literal y públicamente en los brazos del
Padre para que nos una, nos acompañe y nos ayude a caminar. Si no buscáis esto,
os habéis equivocado de puerta.
2. Boda religiosa sin religión
"Había un matrimonio que vivía en un espléndido velero, modernísimo,
magníficamente equipado con todos los lujos para vivir bien en el mar. Pero... no
usaban las velas. Esta pareja era muy pragmática, no creían en la brisa y el viento
porque no se ven. Sólo usaban lo que veían: las olas, unos largos remos y un
pequeño motor auxiliar. Cuando se alejaron de la costa no lograron llegar muy lejos.
Un día el mar les arrastró contra las rocas. En lo peor de su tragedia les encontró un
marino experto que, después de auxiliarles, les enseñó a usar las velas y
aprovechar la fuerza del viento.
Al despedirse, el marinero les volvió a repetir: la brisa y el viento son regalos
invisibles pero reales, están ahí para vosotros. A partir de entonces se hicieron unos
expertos en la navegación a vela y utilizaron los vientos con maestría, se adentraron
en alta mar y llegaron muy lejos, justo donde querían llegar".

17. No tengo nada contra los "no practicantes", les quiero como a hermanos. Pero me
estremece oír: "soy católico no practicante". Pero, criatura, si a la Iglesia se viene
sobre todo a recibir regalos, a recibir sacramentos, a recibir paz, amor, luz, fuerza. Si
sólo hace falta venir con las manos y el corazón abiertos... ¿Cómo dices tú que eres
católico no practicante? Es como si dijeses: "Soy un rico heredero, pero no me hablo
con mi Padre millonario. No practico de hijo, sólo de mendigo".
3. Boda con muchísima fe pero sin humanidad
"Un agricultor tenía el almacén repleto de semillas de gran calidad que no llegaba a
utilizar por falta de terreno. Él sabía perfectamente que el sol y la lluvia, siendo lo
más importante para obtener una buena cosecha, le salían gratis. Así que se dijo:
tengo las mejores semillas, tengo muchísimas y buenas macetas, el sol y la lluvia
son gratuitos, mi gran fe no puede dudar: obtendré una abundante cosecha y haré
un negocio redondo.
Repartió sus preciadas semillas en las macetas vacías, las puso a la intemperie y
esperó. Naturalmente los vecinos se rieron de él y le dijeron: ¿Por qué malgastas tus
buenas semillas? ¿Cómo pretendes que germinen y crezcan en macetas vacías?
¿No te das cuenta que necesitas la tierra de la madre naturaleza?".
Pues esta historia absurda es real. Ocurre todos los días. Es el caso de los
"practicantes vacíos", de los súper católicos que coleccionan rutinas, ritos, oraciones
y sacramentos en su vacía humanidad. Pretenden que la "gracia gratuita de Dios"
supla su formación, su concurso y su esfuerzo. Sin embargo, la gracia de Dios se
perderá sin la colaboración del hombre, es decir, sin la concurrencia de nuestra
personalidad, de nuestra humanidad, de nuestras potencialidades, decisiones y
obras. Necesitamos tener nuestra tierra humana disponible y abonada antes de
suplicar la lluvia. Quienes lo esperan todo del Sacramento (signo puntual y externo)
y se olvidan de VIVIR su "matrimonio humano" en su vida diaria, quienes creen que
todo llueve del cielo, también se equivocan. Tal vez más que los anteriores. La
religión no es práctica vacía, la religión es VIVENCIA que expresa lo mejor del
corazón humano.
Quienes quieren contraer un "matrimonio cristiano" y quienes aspiramos a vivirlo
deberíamos tener grabada a fuego en el corazón esta cita de un cura bueno,
profundo pensador y escritor admirable:

18. "Jesucristo es amor... Es el amor que hace posible todos los amores... Porque Cristo
ama en el amante y es amado en la persona amada... Que nadie tema nada de
semejante amor. Podría parecer que un amor tan absoluto, tan omnipresente, ha de
acabar absorbiendo los otros amores. Sobre todo en el amor de hombre y mujer,
ése que llamamos amor humano por antonomasia, hay quien teme que Dios venga
a interponerse entre ellos, como si el amor debido a Dios hubiera que restarlo del
amor que ambos se profesan. No. ``El amor de Dios es más ensanchador que
ocupador´´, decía el místico Osuna. No temáis... Cristo no es un rival para los
amantes, sino un aliado. Su amor no sólo deja sitio a cualquier otro amor, sino que
le hace sitio y le da holgura... Su amor crea amor, lo mismo que su presencia crea
espacio... Cristo es la erosfera, el ámbito donde crece el amor, el aire que los
amantes respiran" (2).
Si queréis amaros de verdad, si queréis un matrimonio con garantía de por vida,
quizás deberíais recibir o desenterrar el Sacramento. Que no es sólo un rito o fiesta
puntual, sino el SIGNO de un estilo de vida que se elige y vive cada día, el
SIGNO de nuestra apertura al Dios de la Vida que llama insistentemente a nuestra
puerta para acompañarnos, ayudarnos, impulsarnos y abrazarnos. No deberíamos
olvidar nunca que el matrimonio católico es un matrimonio de tres.
_________________________
(1) No puedo callar aquí la gran labor de construcción del matrimonio que hacen los "Equipos de Nuestra
Señora", moderna fundación católica no suficientemente reconocida y extendida.
(2) José Mª Cabodevilla, "365 nombres de Cristo" - BAC.