El nuevo hotel H10 Croma Málaga, ubicado en el centro histórico de la ciudad, destaca por su moderno diseño obra del arquitecto Rafael Moneo. Cuenta con elegantes habitaciones, una selecta oferta gastronómica inspirada en la cultura malagueña y un amplio Rooftop con piscina y vistas de la ciudad. El hotel aspira a convertirse en un nuevo referente de diseño y estilo en Málaga.

2. Pensando en ti
H10 Croma Málaga, el nuevo referente
de diseño y modernidad en la ciudad
El nuevo hotel, ubicado en el centro histórico de Málaga, destaca por su proyecto de arquitectura, obra de Rafael Moneo, que cautiva
por su espectacular fachada de formas geométricas y juegos cromáticos. Cuenta con elegantes habitaciones, una selecta propuesta
gastronómica con guiño a la cultura malagueña y un magnífico Rooftop con plunge pool y magníficas vistas 360º de la ciudad.
¡Una experiencia para todos los sentidos!
Calle Prim, 4. Málaga
T (34) 900 444 466
reservas@h10hotels.com
@h10hotels @H10.Hotels
h10hotels.com
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4. LOCOS POR CURRAR
Hay personas que dicen que les encanta trabajar. No hay
muchas, pero existen. Así que cuando os encontréis con una
de ellas, debéis fijaros mucho en su comportamiento y tomar
nota minuciosamente de todo lo que hacen. Porque esas
personas son unas putas psicópatas. Y cuando algún día
maten a alguien, vuestro testimonio va a ser muy útil para que
un juez pueda encerrarlas en prisión, donde no perjudicarán
al resto de la sociedad con sus perniciosas ideas de mierda.

5. YO, TRABAJADOR
La glorificación del trabajo es un discurso que
ha estado presente a lo largo de toda la historia
de la humanidad, pero en los actuales tiempos
turbocapitalistas que nos ha tocado sufrir y
sobrevivir ha alcanzado su máximo y grotesco
apogeo. Presumir en público de una implicación
espartana en el trabajo que excede lo meramente
contractual se ha vuelto algo perversamente
habitual y aún más perversamente encomiable.
Horas extras que ni se cobran ni se perciben como
tales porque vivimos por y para trabajar, incluso
convirtiendo nuestras redes sociales en plataformas
y extensiones de nuestro yo laboral, operativo
24 horas al día 7 días a la semana.
EL TRABAJO NO NOS HARÁ LIBRES
El trabajo lo que hace es volvernos más y más
inútiles. Cada día ocupa más horas y energía
de nuestras vidas, y el dinero del cual nos provee
lo invertimos en cubrir aspectos de nuestras
vidas que han quedado atrofiados. Pagamos
para que nos cocinen, nos limpien, nos compren,
se ocupen de nuestros pequeños y de nuestros
mayores e incluso de nuestras mascotas.
No nos especializamos sino que nos volvemos
más inútiles y reemplazables. Y así cuando
nuestras habilidades laborales queden obsoletas
por el progreso deshumanizado de la sociedad
no nos quedará más remedio que adaptarnos
a cualquier curro de mierda alienante y mal
pagado que una inteligencia artificial es aún
incapaz de llevar a cabo.

6. 6

7. DEVORARME AHORA NO, POR
FAVOR, QUE ESTOY EN EL
DESCANSO PARA EL CAFECITO
AY, ¿Y TÚ QUÉ QUIERES
SER DE MAYOR?
“HERRERO DE BRONCE”, “HERRERO
DE BRONCE”... TODOS LOS NIÑOS
CON LO MISMO. A VER CUÁNDO SE
PASA LA PUTA MODA DEL BRONCE
MENOS MAL QUE LA
MAYORÍA MUERE ANTES DE
LLEGAR A LOS SIETE AÑOS
NECESITO A ALGUIEN QUE ME HAGA
DIEZ VASIJAS DE ESTAS A LA HORA.
LO ÚNICO QUE NO TE PUEDO PAGAR
PORQUE ESTAMOS EMPEZANDO...
APUNTA, “SE BUSCAN TRABAJADORES PARA
ACARREAR PIEDRAS DE 20 TONELADAS MIENTRAS
RECIBEN LATIGAZOS EN LA ESPALDA. CONTRATO
HASTA MUERTE POR AGOTAMIENTO O FIN DE OBRA,
AUNQUE DA IGUAL PORQUE AL ACABAR LA OBRA TE
ENTERRAMOS VIVO EN LA PIRÁMIDE”
BUENO, NO TE QUEJES
QUE EL EMPRESARIO
TAMBIÉN TIENE LO SUYO
QUE NO SABES LO CANSADO
QUE TENGO EL BRAZO
VAAAALE, OS CAMBIO LA
CAFETERA POR UNA NUEVA
JEFE, QUE ESTABA PENSANDO QUE YA QUE
METEMOS UN MONTÓN DE HORAS EXTRA,
ESTARÍA BIEN QUE LA EMPRESA PUSIERA
UNA CAFETERA, QUE AHORA MISMO ANDAMOS
CON LA QUE TRAJE DE CASA DE MIS PADRES
Y ELLOS LLEVAN YA DOS MESES SIN...
QUE NUESTRO TRABAJO
NOS HA COSTADO HACERLO
Y NUESTRAS
CONTRACTURAS
VALE, PUES
PERDONE
QUE LE HAYA
MOLESTADO
DESPEDIDO
QUÉ INSISTENTES,
JODER
YUHU
AY
NO SÉ YO SI VA A
QUERER NADIE
ESTE TRABAJO
PUTA
GENERACIÓN
DE CRISTAL
QUE DIGO QUE
ESTAMOS EMPEZANDO
CON LA CIVILIZACIÓN
Y TODAVÍA NO EXISTE
EL DINERO, JODER
YA ESTAMOS
¡HERRERO DE
BRONCE!
NADA, NI CASO
A ver, pues al principio no se
trabajaba. Se vivía y ya, que
bastante era.
Y con todo esto, surgieron las
condiciones laborales. Que al
principio eran la mierda.
Con el paso de los años se fueron
creando las profesiones.
Con las profesiones, nacieron los
primeros jefes, supongo.
Así que los trabajadores
durante miles de años fueron
esclavos. El mundo moderno
lo han levantado esclavos.
Y en ese mundo moderno empezaron
los primeros alzamientos, que dieron
lugar a un periodo de importantes
avances para los trabajadores.
Y así hasta hoy. Con la diferencia
de que ahora los pasos se están
dando para atrás.
En fin, a ver qué os parece este
número que os hemos preparado.
7

8. 8

9. 9

10. PEDRO VERA
10

11. 11
frases rancias
del trabajo

12. 12

13. 13

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O
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D
!

16. 16
PP Y VOX APRUEBAN
USAR EL AGUA DE DOÑANA
PARA REGAR

17. EXCLUSIVA
SUBROGADA
A finales de marzo Ana Obregón puso
el país patas arriba con las imágenes en
las que salía de una clínica en Miami con
su hija/nieta recién comprada.
17

18. SECARRAL
TOTAL
El comienzo de año menos lluvioso
desde que hay registros es una muestra
más de cómo nos vamos a la mierda.
Por si había alguna duda todavía.
18

19. 19

21. 59
21

22. JORDI MARCH Y X. MORATÓ
22

23. 23

24. 24

25. 51

26. 26

27. 27

28. 28

29. 29

30. RICARDO PEREGRINA
30

31. 31

32. 2
4
Ten en cuenta que las empresas reciben
cientos de candidaturas, así que tu currículum
debe tener algo que haga que lo recuerden
entre todos los demás. Un cepo
Un cepo que se cierre
sobre la mano de quien lo está leyendo es
una buena idea por: A) De esta manera es
muy probable que no puedan soltarlo. B)
Si lo sueltan, siempre se acordarán de tu
currículum cuando miren la desagradable
cicatriz en su dedo.
Es muy difícil dar con la foto perfecta, por ello te
recomendamos que la generes mediante IA
mediante IA, total,
no se van a poner a comparar si eres la de la
foto o no. El prompt ideal sería “Selfie de chica
con amplia sonrisa”, ¡que queremos caerles bien!
Recuerda hacerte una cuenta
de correo nueva para buscar
trabajo. No me vayas por la vida
con la que te hiciste a los 14 años
a los 14 años.
EXPERIENCIA
EXPERIENCIA: Aquí lo que tienes que conseguir es que
todo parezca importantísimo, así que no dudes en
adornarlo con palabras en inglés y mierdas así. Solo
los más astutos sabrán reconocer que en realidad
aquí lo que estás diciendo es lo siguiente:
a)
a) Trabajé de repartidora en bici.
b)
b) Estuve una temporada ayudando a una amiga a
hacer pulseras y las vendíamos en mercadillos.
c)
c) De chavala curré pasando la fregona en el Telepi
de mi barrio.
PREMIOS Y RECONOCIMIENTO
PREMIOS Y RECONOCIMIENTOS: Esto les gusta mucho, así
que, lo que tengas, mételo. Y si se te queda corto,
invéntatelo, que tampoco se van a poner a llamar
a ver si es verdad que ganaste tal premio hace 10
años. Pero tampoco te vengas muy arriba, eso sí.
FORMACIÓN
FORMACIÓN: Tú ponlo todo.
Quizá piensas que no has
hecho mucha cosa, pero haz
memoria, que seguro que
encuentras algo que añadir
a la lista.
Una breve descripción de ti misma
breve descripción de ti misma
siempre ayuda a que te conozcan un
poquito antes de la entrevista. Este texto
es clave, porque lo leen en diagonal y
tienes pocos segundos para dejar huella.
Últimamente está muy de moda esto
de poner tus habilidades como si esto
fuera un juego de rol
juego de rol en el que le estás
asignando atributos a tu personaje.
Saber idiomas
idiomas es importante para el
currículum pero luego en la mayoría de
trabajos no los usas para una mierda, así
que no te preocupes tanto por aprender
un montón de lenguas y simplemente haz
mucho hincapié en las que ya conoces.
Esta gente de recursos humanos no lo reconoce,
pero quiere saber a toda costa si tienes hijos o
planeas tenerlos, así que van a mirar con lupa
tus intereses
intereses a ver si les dan alguna pista de por
dónde van los tiros. Lo importante es que piensen
que no te interesa el tema hijos y, una vez dentro
ya haz lo que te dé la gana y que se jodan.
1
3
32

33. a
c
b
2
4
1
3
33

34. 34

35. 37

36. 36

37. 37

38. 38

39. Encuentran en Florida
un mensaje dentro de
una botella e intentan
contactar con su dueño
39 años después
20minutos.es
Un niño de nueve
años se convierte en
el segundo graduado
de secundaria más
joven de la historia
htnoticias.com
Ayuso adjudicó cuatro
contratos a dedo para
el anuncio de promoción
de Madrid y Mario
Vaquerizo cobró 13.310
euroseldiario.es
Récord absoluto de la
recaudación de la Iglesia
en la Renta 2021:
los obispos recaudan 320
millones de euros, 25 más
que el año pasado elpais.com
El palacio de Exposiciones
de León devora 190.000
euros en energía mientras
tiene en desuso 4.000
placas solares
meneame.net
EL RINCÓN DEL
DESPILFARRO
¿CÓMO ESTÁN
LOS MÁQUINAS?
82
Cinco horas de
maquillaje y
30.000 cristales de
Swarovski para el
traje hipnótico que
la rapera Doja Cat
llevó en la semana
de la moda de París
abc.es
Tras jugar todos los
días durante 40 años,
un canadiense por
fin gana la lotería
lelcomercio.pe
Una mujer
confunde un
termómetro con
una prueba de
embarazo y le
reclama a su novio:
¿De quién es?
milenio.com
Convierte en éxito
de ventas la novela
escrita por su padre
hace once años
gracias a un vídeo
viral en TikTok
lavanguardia.com
Una turista
española
descubre,
tras perder su
equipaje, que en
Bali no venden
ropa interior:
“pregunto a las
locales y se ríen”
20minutos.es

41. 41

42. 42

43. 43

44. 44
Elvira Ramos López, funcionaria de la Generalitat.
(Explica durante el juicio sobre el caso Gürtel las presiones
del entonces presidente valenciano Francisco Camps).
23/3/2023
“PUES PORQUE HABÍA
“PUES PORQUE HABÍA
QUE CONTRATAR CON ELLOS
QUE CONTRATAR CON ELLOS
Y HABÍA QUE CONTRATAR
Y HABÍA QUE CONTRATAR
CON ELLOS”
CON ELLOS”
“EL ABORTO SÍ ES UN DERECHO,
PERO ¿Y LA MADRE QUE VA A
ALBERGAR EL BEBÉ DE OTRA
PERSONA EN SU ÚTERO,
NO TIENE CAPACIDAD DE DECISIÓN?”
Ana Rosa Quintana, presentadora de Telecinco.
(Sobre la gestación subrogada). 30/3/2023
Alberto Núñez Feijóo, presidente del Partido
Popular. (Justifica su ausencia en el reciente
debate de la moción de censura. El líder popular
aprovechó el tiempo para reunirse
con la presidenta de la Comisión
Europea). 25/3/2023
“ME HE DEDICADO
A RECONSTRUIR
LA IMAGEN
INTERNACIONAL
DE ESPAÑA”

45. Georgina Rodríguez, pareja de Cristiano
Ronaldo. (La modelo reconoce el método
para que sus hijos coman). 23/3/2023
“LES PONGO VÍDEOS
DE NIÑOS QUE
NO TIENEN COMIDA
Y LES DIGO
QUE ESO ES LO QUE
LES PUEDE PASAR”
Cuca Gamarra, secretaria general del PP. (La popular
se refería a la imputación por un posible delito de
prevaricación urbanística y ambiental al candidato de
Badalona, Xavier García Albiol). 23/3/2023
“NO ESTAMOS ANTE UN
“NO ESTAMOS ANTE UN
CASO DE CORRUPCIÓN”
CASO DE CORRUPCIÓN”
Tuit de Sánchez Dragó. (Sin hacer referencia directa,
el escritor reacciona de esta manera después de que se
hiciera pública la maternidad de Obregón). 30/30/2023
“MI HIJO PEQUEÑO TIENE DIEZ
AÑOS Y YO OCHENTA Y SEIS.
FUE CONCEBIDO A PELO, SIN MÁS,
COMO TODA LA VIDA, COMO
SE HA HECHO SIEMPRE…”

46. 46

47. 47

48. 48

49. 49

50. 50

51. 51

52. 52

53. 53

54. 54

55. RUBÉN FDEZ.
55

57. 57

58. 59

59. 59

61. 61

62. 62

63. 63

64. 64

65. 59

66. RUBÉN FDEZ.
24horascon...
66

67. 67

68. 136
68

69. 137
69

70. 136
70

71. 137
71

72. 92

73. 51

74. JORDI MARCH Y X. MORATÓ
74

75. 75

76. MAIKEL
76

77. KIM
77

78. 78

79. 79

81. 81

82. 82

83. 83

84. RICARDO PEREGRINA
Horario de Oficina
84

85. 85

86. 86

87. 87

88. KIM
88

89. 59

90. 90

91. 91

92. MAURO ENTRIALGO
92

93. Ventura y Bisnieto
Ventura y Bisnieto
VENTURA
93

94. “IMAGÍNATE TENER 50 AÑOS Y SEGUIR
PUBLICANDO DESNUDOS, PARA LLAMAR
LA ATENCIÓN EN LA MENOPAUSIA,
CUANDO DEBERÍAS ESTAR RELAJÁNDOTE
CON TUS NIETOS. ENVEJECER CON
DIGNIDAD YA NO EXISTE”
Tuit de un usuario a Halle Berry por publicar
una foto desnuda en un balcón. 12/4/2023
Albert Batet, portavoz de Junts per Catalunya en el Parlament.
Se quejó de la falta de café mientras los representantes de todos
los grupos parlamentarios esperaban para reunirse con
el Govern de la Generalitat. 2/4/2023
“CUANDO NOSOTROS
“CUANDO NOSOTROS
GOBERNÁBAMOS,
GOBERNÁBAMOS,
NUNCA FALTABA”
El papa Francisco responde a una de las
preguntas del programa de Disney+ titulado:
Amén, Francisco responde. 5/4/2023
“¡No, a mí no me pagan nada!
Yo cuando necesito plata para
comprarme zapatos o algo así,
voy y la pido. Yo no tengo sueldo,
y a mí eso no me preocupa,
porque sé también que me
dan de comer gratis”

95. Juan García Gallardo,
vicepresidente de la junta
de Castilla y León por
Vox. 11/4/2023
“EL CO
“EL CO2
2 NO
ES UN GAS
ES UN GAS
CONTAMINANTE”
CONTAMINANTE”
Isabel Díaz Ayuso, presidenta de
la Comunidad de Madrid. 1/4/2023
“REALMENTE NO TENGO
RIVALES EN MADRID,
COMPITO CONTRA SÁNCHEZ”
Conversación entre jóvenes de
universidades privadas en el podcast
@somospaletos. 7/4/2023
“LOS QUE VIVEN EN CASAS ADOSADAS
SON UNOS ACOMPLEJADOS”
“TODOS LOS RICOS SON GUAPOS”
“EL FEO ES FEO PORQUE QUIERE”
“NO SON FEOS, SOLAMENTE SON POBRES”

96. 96

97. 97

98. RUBÉN FDEZ.
24horascon...
74
98

99. Isla Nublar, Costa Rica.— Cuando Cornelius
P. Dusseldorf, filántropo y amante de la
paleontología, se propuso hacer realidad
las fantasías de Michael Crichton pero
sin dejar de lado el método científico, no
imaginaba las terribles consecuencias de
sus actos. ¿Decenas de heridos por ataques
de dinosaurio? Peor: miles de muertos por
aburrimiento.
Y es que, pese al caluroso recibimiento
inicial, The Real Jurassic Park pronto mostró
a sus visitantes la gris realidad oculta tras
sus gigantescas puertas. “Puedo entender
que no muestren T-Rex, raptores o ningún
dinosaurio mínimamente carismático en pos
de la ortodoxia -se lamentaba uno de los
primeros influencers en reseñar el parque-.
¿Pero que no haya fruta en el bufet? ¿Poké
bowls de helecho y conífera a 18 €? ¡Podrían
haber creado Cretacic Park y, al menos, servir
piñas coladas!”.
PARQUEJURÁSICO
CIENTÍFICAMENTERIGUROSOCIERRA
PORFALTADEVISITANTES
Ser neonato hoy
REDACTORES
EDGAR Y ESCUIN
El maldito no paró de
quejarse del menú,
reclinar su asiento y
levantarse para ir a mear
durante todo el vuelo.
“Todo un engorro”,
balbuceaban los
pequeños que se vieron
forzados a compartir
avión con semejante
majadero.
ADULTO ESTROPEA
VUELO LLENO DE BEBÉS
LO DE LOS TEXTOS SIN DIBUJOS. ¡OYE, QUE TIENE SU PÚBLICO! ¡NO TODO EL MUNDO ES DIVERTIDO!
DRAMA EN EL AIRE
“SIETE HORAS DE VUELO
PARA VER ALGO PARECIDO
A UNA GALLINA GIGANTE.
¡MENUDA ESTAFA!”
Escuin.
Conservado en Ámbar (la cerveza)

101. 101
SESIÓN DE BATCH
COOKING CRISTIANO
Descubre cómo alargar tu lista de
la compra. ¡Multiplica ese pan duro y ese
arenque para conseguir dar de comer a
toda una turba de desheredados!
SANACIÓN CON CRISTALES
¿Agotado por culpa de un jefe cretino
o un marido celoso? ¡Descubre
todo lo que una bolsa de cristales
triturados en su comida puede hacer
por mejorar tu vida!
TALLER: ¿CÓMO EMBALSAMAR
A TU MASCOTA?
Aprende con nosotros los secretos de
los antiguos egipcios mientras recuerdas a
tu ser querido. ¿Qué tienes que perder?
Si sale bien, un recuerdo de por vida.
Si sale mal, mojama para un mes.
COCINA CON CUENCOS
TIBETANOS
Porque ni Buda, ni ningún lama prohibió
jamás alcanzar la iluminación mientras
preparas allioli. Lo de soltar eructos al entonar
el om, eso ya mejor en casa.
Martes 16, 15:30 h
Cada jueves hasta que nos detengan
Martes 22, 16:45 h
Jueves 25, 19:00 h
Parroquia San Antonio de Padua
(el de los animales no, el otro)
Centro Sigma
Espacio egipcio
El Escarabajo Hipóxico
Monasterio Budista de Valpagana de la
Dríada (antiguo restaurante Can Ramonet)
Dos cerditos venden: Chalé de
paja y adosado de madera. Hemos
decidido pasarnos al ladrillo por
culpa de un Lobo de Wall Street.
Tel. 60932210
Se traspasa local
por problema
de humedades.
Literalmente, se
traspasa. Las paredes
están tan viscosas que
ya puedes atravesarlas
corriendo, y el agujero
se cierra a tu espalda.
Ideal para vecinos
chafarderos.
Tel. 63909555
Alquilo estudio: Ingeniería de
telecomunicaciones, para ser
más exactos. Tú te sacas Álgebra
Lineal, Ecuaciones diferenciales
y Antenas, y luego yo ya vuelvo y
termino el resto. Tel. 61645211
ANUNCIOS MASIFICADOS
Tus abuelos, tíos y padres te echaremos de menos.
Hasta que te veamos otra vez. Momento en que
diremos... No, dirás tú:“¡Cuánto habéis crecido!”.
Si nos recuerdas. No sé. Muy loco todo.
(2067 – 2023)
Casandra
Moébiez Palafox
Pionera de los viajes en el tiempo.

102. ¡No es apología del terrorismo! ¡Es EN-TRE-PRE-NEUR-SHIP!
¡Da el paso!
Admítelo: el diseño gráfico
ya no es tu pasión, te estás
dejando el túnel carpiano frente al
ordenador y mientras tanto tienes
el fusil Nörvsturm KH-90 criando
polvo. ¡Hora de hacer un cambio!
¡Si hasta ganarás más pasta!
Habla con tu familia. ¡Los niños
lo aceptan todo!
1
3
Haz los números
Cuando veas lo que ahorras
pasándote al sector de la
eliminación de personas, desearás
haberlo hecho antes. ¿Cuota de
autónomos? Olvídala. ¿IVA? ¡El
que te meto culo arriba! El único
gasto de constituir tu empresa es
pensarte un nombre de asesina
molón. ¿ÁSPIDO FREIRE?
Perfecto. ¡A petarlo!
2
7
7
7
Posiciona
tu marca
Más ventajas: el algoritmo de Google
te puede comer los huevos. Tu marca
ha de estar en la dark web, que es
a Google lo que al Corte Inglés es la
tienda aquella del viejecico que vendía
los gremlins. Tu web puede ser de
esas de Geocities, con una arroba
que gira en 3D y libro de
visitas, como la del
Ayuntamiento de
Cintruénigo
en el 97.
TIPS PARA
TIPS PARA
LANZAR
LANZAR
TU CARRERA
TU CARRERA
DE
DE ASESINA
ASESINA
PROFESIONAL
PROFESIONAL
TIPS PARA
TIPS PARA
LANZAR
LANZAR
TU CARRERA
TU CARRERA
DE
DE ASESINA
ASESINA
PROFESIONAL
PROFESIONAL

103. 6
Cuida
el márketing
En la dark web las cosas son sencillas:
vas a los cuatro foros de turno,
posteas tu oferta con tu currículo,
arsenal, idiomas, tarifas y descuentos
para grupos, y ya llamarán. Un truqui:
debajo de “experiencia” enumera
repúblicas exsoviéticas inventadas.
“¿Pachequistán? Primera vez que
lo oigo”. “Exacto. Da gracias”.
4
Pasa de cripto
Por culpa de advenedizos y
traficantes de NFT, el bitcoin está
tan en la mierda que los criminales
serios ya no se fían. Sé clásica:
exige pagos por transferencia a
tu cuenta de ahorro de toda la
vida. Como concepto, pon cosas
tipo “soborno manolo portero
Zarzuela”. ¡Verás como nadie
lo investiga jamás!
Cultiva
tus relaciones
El gremio de asesinos es pequeño,
pero el de gente que contrata
a asesinos, más. Mejor ser el
asesino de confianza de uno que
el quitaestorbos de muchos. Si
cumples a la hora de eliminar a su
rival político, te volverán a llamar
para que te cargues al que le fintó
en un ceda el paso. ¡Nunca te
faltará trabajo!
Recuerda: ¡es
más que un trabajo!
Cuando eras diseñadora, ¿no hacías
alguna invitación de boda gratis
para unos amigos, o un flyer para
una causa que creías justa? Pues
en tu nueva carrera, ¡igual! Si ves
un objetivo claro, no esperes a que
haya un contrato: ¡toma la iniciativa!
Tienes las herramientas y el know-
how: úsalos y haz que el mundo
sea un poco más como tú.
5
7
103

104. Tauro
(DEL 21 DE ABRIL AL 20 DE MAYO)
Horoscopia
Pocos signos son menos necesarios que Piscis,
y pocos necesitan menos a otros signos que Tauro.
El toro bravo, el morlaco, el Islero de la afamada
ganadería Venus e Hijos. Tauro es símbolo de casta,
coraje y meritocracia, pero también de superación,
tenacidad y self-improvement. Para Tauro, un reto
es un regalo, y un regalo, un insulto. Si Tauro se cae
en un agujero no dice “mecachis”, ni “puta Colau”.
Piensa: “De aquí saldré más fuerte”. Y en efecto:
los que logran salir, salen más fuertes.
Un Tauro no nace, se hace. Una noción ciertamente
extraña en astrología, pero es así. Nacer Tauro es
solo el principio de un camino y la meta, a diferencia
de otros signos, no es el éxito, ni la fortuna, ni
el sexo con futanaris: es ser el mejor Tauro posible.
“Antes Tauro pobre que borrego innoble”, reza
el refrán, lo que explica que algunas de las antiguas
familias Tauro aún vean con malos ojos el mestizaje.
Pese a ello, en casi todos los pueblos hay algún
Tauro. Es como el tonto local. A menudo coinciden.
Aunque no es cierto el mito del “Tauro alfa”,
al que se subyugan los demás Tauros de
la manada, sí lo es que un exceso de
Tauros en un grupo suele traducirse en
hilarantes peleas a lo Spencer & Hill.
Si pasa en tu oficina, ponles muebles que
se rompan fácil y que se desahoguen.
ECOLOGÍA
De entrada: si un Tauro dice “quiero ser
tu amigo”, es un Leo. Y si dice “follemos”,
es Escorpio. Dicho esto, no hay mejor
aliado en caso de apocalipsis zombi
que un Tauro: saben hacer fuego,
comparten provisiones y, cuando les
muerden, lo dicen enseguida.
SIGNOS ALIADOS
104

105. La huerta de lo oculto
Existe en nuestros campos una fuente inagotable de propiedades mágicas:
las verduras. ¿No las conoces? Pues corre a visitar a tu médico, porque debes
de tener las arterias como la pared de una freidora del Five Guys.
Tomate
Col-y-nabo
Alcachofa
Zanahoria
¿Fruta, verdura, baya…? Ni los mismos científicos se ponen
de acuerdo. ¿O quizá sí, y no nos quieren contar LA VERDAD?
Entonces, ¿de qué se trata? ¿Una fuente de control mental
reptiliana? ¿Semillas estelares alienígenas? ¿Vegetal
genéticamente modificado para que tu abuela te humille en
cada receta que intentas? La respuesta de MG: SÍ A TODO.
Conocida como la mandrágora no-normativa, esta
brassica surgió de un experimento digno del más loco
de los doctores locos: ¿a qué monstruo se le ocurre
hibridar repollos y nabos? A uno que luego tiene que
dar de comer a sus hijos seguro que no. Esta raíz aúna
lo peor de sus dos progenitores (aroma y sabor) con
lo mejor de ambos: nada.
El consumo de este retoño de flor de cardo proviene
de la antigua Roma, donde durante las saturnales
se degustaba en honor al dios que devoró al capullo
de su hijo antes de que mutase por culpa de la
adolescencia. Lo de añadirlo a la paella ya fue cosa
de los valencianos y su manía de echarle cualquier
vegetal, animal o mineral al arroz.
Su alto contenido en β-carotenos y γ-carotenos la convierten
en una hortaliza con demasiadas letras griegas como para no
esconder un significado masónico o la sede de una fraternidad
universitaria en su interior. Según la tradición, su consumo,
sea por vía oral u otras, aumenta la capacidad de nuestros
ojos física, mística y sexualmente hablando.
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MUERE ÚLTIMO EJEMPLAR DE
ESPECIE DEMASIADO FEA
PARA IMPORTARLE A NADIE
NUEVA COCAÍNA NARANJA
HACE ESTRAGOS ENTRE LOS FANS
DE SUPERLÓPEZ
SEÑOR CON HIPO
CRÓNICO, PREMIADO COMO
MEJOR BATERÍA DE JAZZ DE 2022
LA NATURALEZA, MÁS CRUEL QUE INSTAGRAM
EL FENTANILO DE LOSMILLENNIALS ESPAÑOLES
REY DEL SINCOPADO
La extinción total
del jabalí verrugoso
Vomitivus horribilis no
pudo ser confirmada por
National Geographic,
cuyos reporteros
estaban todos en la
sabana, como siempre,
filmando animales más
cuquis y socialmente
aceptados.
“Cuandomeofrecieron
droga yo solo dije:
‘¡Naranjas!’, y a otra
cosa. Esa respuesta
me destrozó la vida”,
se lamenta Fermín,
adicto a esta nueva
farlopa.
Según la revista
musical Rolling
Stone, la noticia
supuso tal sorpresa
para el galardonado
que terminó de
golpe con su
incipiente carrera.
Querida Evelyn,
Resulta que llevaba un año preparando unas
oposiciones para ir de enfermera al nuevo
ambulatorio en Vilamòrbida del Transelvanès
cuando me he enterado de que exigen nivel
C1 de catalán, y que el catalán, contra lo que
me habían contado aquí en Cádiz, no es como
el castellano pero quitando la última vocal de
cada palabra. Para más inri, grabé un TikTok
denunciando esta injusticia y poniendo a parir a
los catalanes, que se empeñan en tener lengua
propia (pero no como los franceses, que es
porque son franceses, sino por incordiar), y se
ve que algún mal español se lo tradujo y ahora
me están lloviendo palos. Y bueno, te escribo
para pedirte consejo porque no sé si podrás
ayudarme, pero ¿qué puede pasar? ¿Que
Evelyn critique a la persona que le escribe?
Sería insólito.
Piscis discriminada
Querida Piscis,
En un arrebato de rigor me ha dado por
comprobar tu historia, y en efecto, la tunda
que te ha caído en redes es un trágico ejemplo
dentro de la categoría “personas que ganan
una hostia en la rifa tras comprar todos los
números”. Pero tienes una salida digna: ¡monta
tu propia clínica privada, en castellano, en
Vilamòrbida del Transelvanès! ¿Por qué no?
Si ahora ser funcionaria no se lleva. Lo guay
es ser emprendedora. Y apuesto a que no te
faltarían apoyos económicos de la España de
centro solidaria. ¿Por qué aprender catalán?
¡Que decidan los pacientes si quieren ser
atendidos en castellano (y pagando, eso sí),
o en catalán y castellano (gratis)! Y si sale mal,
siempre puedes volver a Cádiz y ejercer en
andalú. Que creo que es como el castellano,
pero quitando la última consonante.
Atentamente,
Evelyn
Envía tus consultas a evelyn@eljueves.es

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114. Logran crear
albóndigas con
ADN de los extintos
mamuts dentro
de un laboratorio
cnn.com
Borrell revela cómo
usaron el Fondo Europeo
para la Paz para ayudar
militarmente a Kiev
grupotortuga.com
La presidenta del ente
que tutela prostitutas
con subvenciones usó
una treta para poner a
su nombre cuatro pisos
de acogida
eldebate.com
Defensa calcula que
reparar los Leopard 2A4
con destino a Ucrania
costará 4,1 millones
de euros
elmundo.es
EL RINCÓN DEL
DESPILFARRO
¡HAN CANTADO
BINGO!
Tiran a un
vertedero
cajas de Magic
en perfecto
estado
valoradas en
94.000 euros
20minutos.es
Pillan desde la calle a
una pareja manteniendo
relaciones sexuales en
la habitación de un hotel
de Barcelona
antena3.com
Placa de oro al
mérito deportivo
para la Asociación
de productores
de cerveza
civio.es
Acortan seis
centímetros el pene
a un paciente durante
una operación
en un hospital de
Cartagena
laopiniondemurcia.es
“El Niño de las
Monjas”, el torero
patrocinado por
el Hogar de la
Congregación de
las Madres de los
Desamparados y San
José de la Montaña
de Valencia
libertaddigital.com
Al fin, la ciencia
responde: por
qué al separar
las galletas de
Oreo el relleno
siempre queda
a un lado
xataka.com
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118. MAURO ENTRIALGO
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122. #PonleChiste
Cada viernes os proponemos una viñeta en nuestro TWITTER, INSTAGRAM
y FACEBOOK y vosotros le ponéis el texto. Aquí recopilamos las mejores.
¡ANIMAOS A PARTICIPAR, BRIBONES DE LA RISA!
GANADOR: Jorge Moraleda de Diego
este debe
ser el
campeón de
crossfit.
Vamos a ganarnos
su voto. Lo que
me preocupa es
que nuestros
asesores nos han
dado a cada uno una
herramienta distinta.
a ver cuál de los
dos ha acertado.
¿Está usted casado
y con intención
de quedarse
embarazado en un
futuro próximo?
sí, en mi planeta se
quedan embarazados
los hombres.
Molón de la Frontera
2
Fernando Valle Del Kas
@bichejose
Yaiza Rzaparrilla
3
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“¡qué indecencia!
escuchando
música y bailando
mientras
trabaja. así no
levantamos
el país“.
mârtë,
tenëmös ün
pröblemä...
¿tiene
experiencia
como
mascota?
¿5 años de
carrera y 3
másters?
perfecto, aquí
también tenemos
mcdonald’s,
¡¡¡contratado!!!
Zarrapi Anista
2
@Gunterus
Alberto Grimaldi
@deivilll
3
4 5
-“presentaros
mañana con vuestras
mejores palas”
-nos dijeron-. ”vais a
partiros el lomo“.
y aquí estamos,
esperando ese
bocata.
-yo hasta he traído
tomate y aceite para
acompañar.
GANADOR: @AmazingRegor
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123. Dibujos: Maikel
desde que entró
en vigor la ley
de prevención de
riesgos laborales
en la selva, ya no
es el mismo.
Ni grita para
no pasarse de
decibelios.
sí sí, pero
con Chita
no usa
protección.
verás qué gracia
cuando el coco-
drilo le muerda
los bajos. va a
pensar que para
que carajo sirve
el casco.
está
haciendo
planeta
calleja…
Sergi Fabregat
2
Dean Equali
Sebastián Lopez Garcia
Luís Guzman
3
4 5
¿quién de
vosotros
es el que
baja la tapa
del váter?
vengo del
registro y se
acabó gruñón:
¡desde hoy me
llamo gladys!
¡no podemos
seguir
quedándonos
callados ante
este ultraje!
Bueno,
mudito sí.
que salga
el que me
confundió
anoche con
blancanieves.
@enricblanquer
2
@yol.andaroca
Dario Rodríguez
@conidixon
3
4 5
GANADOR: @mopitu1003
GANADORA: Alfonso Zorrilla Marrama
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124. Los mejores 15 días de tu vida
Esta historia nos lleva allá por 2013, en empresa
que no vamos a nombrar porque no queremos
movidas, pero empieza por E y acaba en R.
Comencé con un grupo de jóvenes, ilusionados y
felices becarios para el departamento de contenidos.
La empresa había recibido un baneo de la hostia de
Google y reescribimos todo el contenido de la web
para que lo levantaran. Lo levantaron unos meses
después y nos ofrecieron contrato a todo el equipo.
Como los mayores, ya. Cada uno cuando acababa
su contrato de becario.
Total, que menos de un mes después de firmar
el contrato de trabajador ‘normal’ (pagaban una
mierda pero, claro, ya era más que becario), los
accionistas decidieron que no querían más pérdidas.
Para reducirlas, se peinaron a los más baratos,
o sea los que menos llevaban. Yo pasé de becario
a empleado y a despedido en menos de un mes.
A otros los echaron al día siguiente de firmar
el contrato profesional. Fue brutal.
Pero mejores fueron esos 15 días en que estábamos
sin contrato, sin curro que hacer, y esperando a
que fuera efectivo el despido. Tras hacerme el
CV, el Linkedin (paso de rigor) y que RR. HH. nos
revisara los CV y nos diera carta de recomendación,
comenzó lo bueno; dos semanas de ver series y
películas en horario de oficina. Yo por aquel entonces
estaba enganchado a El Mentalista y como mi
ordenador daba a la pared y nadie me veía, ya ni
me cortaba. Me vi series enteras ocho horas al día,
que acababa la ‘jornada’ y no sabía si vivía en la isla
de Perdidos. Hacía pausas para el café bastante a
menudo, obviamente a cuenta de la empresa.
Esas dos semanas pueden haber sido el mejor
periodo laboral de mi vida. Como mínimo, lo fueron
durante algunos años.
OLIVER
En familia
EL CORREO DEL LECTOR
enfamilia@eljueves.es
Historias del curro
El futuro del empleo
Trabajamos de asesores energéticos en un call-
center y cuando llegamos a objetivos lanzamos
a una diana con incentivos.
Una entrevista difícil
Hace ya algunos años acudí a una entrevista de
trabajo. La empresa era una inmobiliaria cutre de
esas que tienen miles de oficinas por las grandes
ciudades, cuyo nombre prefiero omitir. Yo me
informé, me vestí y me preparé, e iba algo nervioso
porque era en un puesto del que, la verdad, no
tenía muchas referencias ni conocimiento.
Me recibió la típica encargada de personal:
relativamente joven y bien parecida, media melena,
chaquetita con chapa de la empresa... Ya al
estrecharme la mano le percibí como un temblor
y no sé qué le pasaba, no creo que estuviera
bajo el efecto de estupefacientes porque tenía
las ideas claras y sabía de lo que hablaba, pero
estaba mucho, mucho más nerviosa ella que yo.
Hacía gestos raros, sonreía de forma espasmódica
para luego ponerse seria, tartamudeaba con las
preguntas, etc, etc. Nunca he sabido por qué
estaba así, pero eso fue lo que ocurrió. Me fui de
ahí pensando si ella sabía que me iba a entrevistar
a mí y no al revés.
YAGO PÉREZ
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125. Dos historias por el precio de una
Pues yo trabajé en una empresa, y el director
comercial se llamaba Bienvenido Calvo.
Un día contrataron a un nuevo comercial que
era calvo, y le dio la bienvenida a la empresa
presentándose: “¡Hola! Bienvenido Calvo”.
En otra empresa donde trabajé de jovenzuela
(ahora ya soy viejoven), el gerente cada viernes se
iba a comer fuera, volvía con una tajá que no se
tenía en pie y se plantaba en medio de la oficina y
siempre nos decía lo mismo a grito pelao....
“¡¡¡LA SANGRE QUE CORRE POR MIS VENAS
ES AZUL!!!”... como si fuera monarca o algo...
BEGO
Aprovechando para desahogarse
Trabajo para una empresa de servicios tecnológicos
y estoy a cargo de un evento en EE. UU. Trabajo
en remoto desde ESP y mi horario de trabajo se
suponía que iba a ser de 15:00 - 21:00 hora de
España, pero de golpe me entero que el camión
que tenia que llegar a Austin con el equipo ha
llegado 12 horas tarde y me dicen que tendrán todo
montado alrededor de las 22:00 de hora de allí.
¿Dato curioso? Pues que me toca ir a currar a las
4 de la mañana para probar los sistemas. ¿Dato
más curioso aún? Soy estudiante y mañana tengo
dos exámenes finales. ¿Dato super ultra curioso?
Llevo sin dormir dos días y en realidad estoy mas
nervioso que un guiri viendo un balcón.
Jueves, decidme algo, tengo 21, estudiando por las
mañanas, trabajando por las tardes y con otro curro
los fines de semana. Sed sinceros, ¿cuánto me
queda antes de quedarme calvo?
PAU LACRUZ
MÁNDANOS TUS CARTAS Y PREGUNTAS A ENFAMILIA@ELJUEVES.ES
Off the record, pero on the jueves
Fue entre 2010 y 2011, yo trabajaba en
administración de una residencia de mayores en
Vigo. Tras el fallecimiento de un residente que
no tenía familiares el director me dice en una
conversación informal que, dado que tenemos
domiciliación en su cuenta autorizada, emita una
factura ficticia que se cargue a su cuenta y así
la vaciamos.
“Ja, Ja...”. Pero pienso, este tío está mal de la
cabeza. Me quedo preocupada porque digo, tengo
claro que no lo voy a hacer, pero tampoco quiero
que me suponga un despido.
Lo comento con mi chico, que tiene una grabadora
minúscula que se puede conectar al ipod (¡sí,
aquellos tiempos en los que usábamos ipod!).
Pues bien, al cabo de días me llama a su
despacho, y allá voy con el ipod. Me temblaban
hasta las pestañas del sarao que me estaba
encontrando sin comerlo ni beberlo. El muy genio
vuelve a la carga y me vuelve a decir lo mismo, con
un añadido, dice: “Esto ya te lo digo off the record,
para que se lo lleve el banco o el Estado, nos lo
llevamos nosotros”. OFF THE RECORD, DICE!!!!
Si el supiese que estaba siendo ON record...
Mi madriña!
Muy poco después dejé ese trabajo, y en un acto
de conciliación con la empresa, les comenté esta
historia. Y les dije que yo no iba a emprender
ningún tipo de acción, pero que lo tenía grabado,
y se lo hacía saber para que supiesen qué tipo
de impresentable tenían ahí, y que debían hacer
limpieza.
Pues debieron de pensar que era un farol, o no
sé... porque no lo echaron ni hicieron nada.
Conclusión de esta historia. Que los mayores
pueden estar muy bien en algunas residencias,
pero que también hay que tener muuucho ojo con
dónde se les mete, y sobre todo estar pendientes
de lo que allí se cuece.
CRISTINA
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128. Este mes la portada la ha dibujado Don Julio. Como siempre,
se hacen varios bocetos y planteamientos hasta encontrar
uno que encaje con la idea.
Este es
el boceto
inicial
de RAÚL
SALAZAR
LUEGO IGOR LE DIO
UNA VUELTA
JUANJO HIZO EL DIBUJO DEFINITIVO Y
A ÚLTIMA HORA CAMBIAMOS EL TITULAR

129. FAKENEWS: La casa de la mentira Jaume Bernabeu
Ganador de la Beca CJ de Cómic 2022
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138. Ventura y Bisnieto
Ventura y Bisnieto
VENTURA
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148. UNPLUSDE
POTENCIA
NUEVO AGILITY CITY PLUS
2.399€conmatrículaincluida
Un gran cambio puede dar como resultado algo
extraordinario, como el nuevo Agility City Plus. A su
reconocida fiabilidad, ahora se suma un nuevo motor un
22% más potente, pero no sus emisiones, muy por
debajo de los valores máximos permitidos.
Un salto cualitativo para un scooter que año tras año
construye su leyenda y, de nuevo, se ha superado así
mismo.
*Precio venta público recomendado en Península y Baleares. IVA, transporte incluido