Desarraigo emocional

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Detachment

DESARRAIGO EMOCIONAL

Alternativas Anti-estrés: Aromaterapia, Flores de Bach, Masaje Relajante, Meditación Terapéutica y Relajante www.angelinas.com.mx



Muchos se acercan, algunos se involucran,
pero ya casi nadie se compromete
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Alternativas Anti-estrés: Aromaterapia, Flores de Bach, Masaje Relajante, Meditación Terapéutica y Relajante



“ … Lamentablemente
cada día más personas
se viven en Desarraigo
Emocional, a veces por
falta de tiempo, otras
por experiencias
anteriores, o
simplemente por miedo
al sufrimiento. . .”




Es la incapacidad o dificultad que tiene una persona para involucrase
sentimental o afectivamente con otra.
Puede deberse a diferentes causas, como falta de tiempo, prioridades
profesionales o laborales, sin embargo el la mayoría de los casos puede
deberse a una experiencia previa de decepción, traición, desilusión,
abandono, tristeza, etc.
Experiencias que pueden venir desde la niñez o de las primeras
relaciones amorosas. Guardando en el subconsciente la sensación vivida y
como medida de protección a volver a padecerla.
Desde luego esto no es consciente ni controlable, al menos que se trabaje
en un proceso terapéutico.
Efectivamente la persona se protege de un sufrimiento, no se expone a
otra desilusión, pero también se priva de entregarse al amor, de manera
madura, equilibrada o con el riesgo de un peligro que también puede ser
una de las oportunidades más bellas de la vida, “comprometerse con
alguien”



Es el extremo opuesto del Desarraigo Emocional.
La Dependencia Emocional es con la que nacemos,
dependiendo de nuestros padres, o de las personas que nos
cuidan, cambian y alimentan; lo normal sería que a medida que
vamos creciendo, vayamos dependiendo menos y siendo más
autosuficientes, pero cuando esas primeras experiencia no son
del todo nutricias, no fluyen con normalidad y no se satisfacen
nuestras necesidades básicas de afecto, crecemos buscándolo a
través de ceder nuestras decisiones y acciones a la voluntad de
alguien, con el deseo de ser aceptados y amados.
Lo triste es que no sólo no se logra nuestro deseo, sino que
terminamos por sofocar a la otra persona, dándole
responsabilidades sobre nuestro ser que no le corresponden y
termina apartándose o abusando.



Es el punto medio, el punto balance, el punto sano, entre el
Desarraigo Emocional y la Dependencia Emocional.
Podría equipararse a la madurez emocional, el momento en el que
somos capaces de amar con libertad, de querer al otro con sus
virtudes y defectos, sin pretender cambiarle y donde tenemos la
certeza de que somos “amables” y “aceptables” tal como somos, sin
pretender ser como el otro quiere o creemos que espera que
seamos. Independencia no se refiere a frialdad ni a desarraigo, se
refiere al hecho de ser una persona completa que puede integrarse y
relacionarse con otra persona completa.
Es más fácil ser emocionalmente independiente cuando las
experiencias primarias han sido armónicas y cuando en el transcurso
de la vida no se han vivido relaciones desgarradoras, sin embargo la
independencia emocional más que un objetivo es un camino de vida.




INDEPENDENCIA
EMOCIONAL

Ni Desarraigo
Ni Dependencia
Emocional




A lo largo de la vida podemos oscilar entre el desarraigo y la
dependencia por periodos breves, antes de alcanzar la
independencia o aun después de haberla logrado. Lo importantes es
no estancarse en uno y otro polo de manera indeterminada, pues de
esta forma no podrán desarrollarse relaciones sanas y duraderas.

Si pensamos que el amor sólo tiene “100”, es decir amor al 100%,
esto quiere decir que si son dos partes, entonces es de esperarse que
ambos aportasen el 50%, con variables y oscilaciones leves dentro de
la relación que son perfectamente normales. Pero si uno de los 2
permanentemente da el 80, al otro sólo el 20, tarde que temprano
esto deja de ser satisfactorio para ambos. El que da de más se cansa,
el que da de menos se siente sofocado por el otro.



El desarraigo parece liberador, quizá muy respetuoso de los
espacios ajenos, pero llega a generar una sensación de vacío, pues
cuando requieres de una compañía cálida, sólo tienes cerca personas
prácticas, frías, tal como las habías necesitado, ¿Cómo saber si yo
vivo en el desarraigo?

1. Soy agradable, pero no me involucro
2. Salgo con alguien de vez en cuando, pero conozco poco de él
o de ella
3. Hace más de 6 meses que no tengo pareja y no me interesa
4. Me incomoda cuando alguien me pregunta cosas como qué
siento, o cómo fueron mis relaciones anteriores.
5. Tengo parámetros demasiado elevados de mi pareja, los
cuales en la práctica resultan inalcanzables



6. Conozco alguna persona que pudiera ser interesante y al menor
detalle la descarto
7. No involucro a la persona con quien salgo con mi familia
8. Me incomoda que la persona me quiera involucrar con su familia
9. Me gusta que en una relación las cosas se hagan como yo digo y de
no ser así prefiero cortar por lo sano
10. Me resulta difícil mirar a los ojos por más de 3 segundos
11. No me interesa contactar con el latido de su corazón en un abrazo
12. Si hay intimidad procuro no recordar el momento, para que “no me
vuelva vulnerable”
13. Si surge alguna dificultad no me interesa profundizar para
resolverla
14. No tienes tiempo para una relación por el exceso de trabajo
15. Estás estudiando y no encuentras el momento para relacionarte en
pareja




Si respondes afirmativamente
al menos a 10 de estos
enunciados, seguramente vives
en desarraigo emocional. Ahora
conviene revisar cual es la
razón, que puede ser reciente o
muy antigua, generalmente por
experiencias no procesadas, no
digeridas y que siguen ahí
latentes, lastimando de manera
silenciosa, “protegiendo”.




La dependencia emocional es una de las cosas que vuelve más
difícil la convivencia, termina por sofocar la relación. Generalmente
se da cuando uno de los dos es controlador o dictatorial y el
dependiente tiene una fuerte necesidad de aceptación,
inseguridades generalmente causadas por la sensación de no ser lo
suficientemente amado, o bien de no ser lo suficiente como para ser
amado, entonces haces méritos toda tu vida por alcanzar ese
estándar de amor que crees que necesitas.




Cuando se habla de adicción, por lo regular, pensamos en
fármacos, en licores, en cosas o posesiones materiales, pero la co-
dependencia también se da hacia personas que puede ser la pareja,
los hijos o los padres, pero ¿cómo saber si soy co-dependiente?

1. Cuando voy a comprar ropa necesito que alguien me acompañe
2. Si voy solo o sola de compras, salgo y le pregunto a la señorita
su opinión, llamo por teléfono a alguien y le comento mis opciones
3. Me resulta imposible ir a solas al cine, a tomar un café o a leer a
un parque
4. No salgo de casa si alguien no aprobó mi apariencia
5. En cuanto llega mi pareja le pregunto cómo me veo
6. Hago planes por los dos y doy por hecho que el otro estará de
acuerdo.




7. Si él o ella sale sin mí, la angustia me sofoca, le estoy llamando
constantemente a ver cómo van las cosas
8. Uso los perfumes que a el o ella le gusten aunque no sean mis
preferidos.
9. Prefiero los modelos o colores que él o ella eligen para agradarle
10. Siempre tengo la sensación de que no me quiere lo suficiente
11. Me culpo por ser tan torpe y no hacer siempre lo que el o ella
espera
12. Mi vida gira alrededor de sus actividades, mi reloj biológico se
detiene cuando es la hora en que debiera llegar y no llega ni se reporta
13. Si voy a la farmacia, necesito avisarle, para que sepa en donde
estoy
14. Todas las reparaciones de mi coche o de la casa, se las dejo a él o
ella, porque sabe mejor en donde o con quien hacerlas.
15. Si cambio de corte de pelo o tinte y no le gusta, de inmediato lo
cambio por el que más le agrade.



Si respondes afirmativamente al
menos a 10 de estos enunciados,
seguramente vives en una
codependencia emocional, que te
mantiene constantemente angustiado.
Sería muy bueno revisar cual es la
razón, tal vez naciste cuando tu padres
ya eran muy mayores, o querían un
género distinto al tuyo, o bien, no
fueron suficientemente expresivos en
cuestiones afectivas, o tal vez fueron
muy severos o estrictos. En cualquiera
de los casos conviene tomar un proceso
para soltar esas experiencias y empezar
a tomar el control de tu vida.



Una persona independiente, descontrola a los posesivos y sorprende a los
desarraigados, se relaciona porque es libre, porque se siente completo o
completa y no busca completarse en los otros. ¿Cómo saber si tienes
autonomía emocional?
1. Tienes tus gustos bien definidos y decides ceder en algo por amor a
la otra persona sin que esto tenga nada que ver con la aceptación
2. Te sabes dueño de ti y te aceptas como eres
3. Conoces tus errores y también tus aciertos, no te cierras a ser
mejor, pero estás cómodo como eres
4. Respetas los tiempos de tu pareja y sus espacios
5. Difícilmente tienes celos
6. No temes mostrarte tal como eres
7. Sabes que en toda relación puede haber un fracaso y estás
dispuesto a asumir el riesgo
8. Si te nace decirle “te quiero”, lo dices, independientemente de lo
que el otro pueda pensar.



9. Tus limites son claramente definidos, y equitativos con los de tu
pareja
10. Te incomoda que te adule demás
11. Te incomoda que siempre busque tu aprobación
12. Te sientes orgulloso de caminar de su mano
13. Si por algo no pueden verse, tienes otras alternativas por hacer
14. Caminas a su lado, no delante ni detrás
15. Sus éxitos los vives como tuyos

Si al menos tienes 8 de estas afirmaciones,
eres una personas con autonomía emocional,
¡felicidades!



desarraigo emocional dependencia emocional
Una persona con desarraigo emocional, se La persona codependiente vive buscando
siente sola, insatisfecha de la mayoría de ser suficientemente buena, atemorizada
sus relaciones, si bien vive sin de perder a su pareja, suplicando más
compromiso, a la vez nadie se amor del que recibe, pues no lo cree o no
compromete con él o ella. Le cuesta le es suficiente, generalmente son
trabajo adaptarse, ceder; en la mayoría de personas que pasan de una relación a otra
los aspectos de su vida que tengan que sin darse el tiempo de vivir el duelo, pues
ver con relaciones sociales tiene no pueden estar solos o solas. Suelen
dificultades. Podría compararse con un tener relaciones intensas pero efímeras.
ermitaño en medio de la multitud. Esto no
quiere decir que de vez en cuando y por
etapas especificas no podamos vivirnos en
este aislamiento, que todos alguna vez
hemos tenido. Más bien quiere decir que
no nos atoremos ahí, pues el vacío puede
hacernos infelices.



independencia emocional

Vivir hacia la independencia emocional y digo “hacia”, porque esto es
un camino de vida, genera estabilidad, paz, capacidad para no temerle
al sufrimiento ni a la pérdida, ofrece la oportunidad de entregar en la
relación a una persona completa, que es por sí misma o no, a partir de
la otra persona.
Suele dar mucha seguridad a su pareja y generalmente lleva
relaciones armónicas. No podría llevar una relación estable con alguien
desarraigado o con alguien codependiente, al menos que
conscientemente decida ayudarle a dar el paso.
Una persona con independencia emocional esta mucho más cerca de
la felicidad que cualquier otra y tiene más posibilidades de una
relación de esas que se dicen “para siempre”




Del Desarraigo a la independencia emocional

Primero que nada es necesario hacerte consciente de la
situación, y ser honesto con los pretextos, una vez que queda
claro que hay algo por mejorar, conviene agradecer las
experiencias anteriores, pero soltarlas y continuar a partir de
ellas.
En la certeza de que los seres humanos nos construimos y
reconstruimos todos los días.
Si aprendimos a ser desapegados, a no involucrarnos, también
podemos aprender a involucrarnos y a vivir lo hermoso de dar y
recibir. Salir del desarraigo implica surgir a partir de la
destrucción, renacer una y otra vez y todas las que sean
necesarias.



De la Dependencia a la independencia emocional

Al igual que en el punto anterior, lo primero es darse cuenta y
después hacer algo por cambiar.
En terapia generalmente conviene acompañarse de un
coterapeuta con la especialidad en adicciones, en mi experiencia
es más difícil avanzar de la codependencia que del desarraigo.
Pues quien vive en desarraigo pide a gritos no ser lastimado,
mientras que el codependiente quiere siempre más y más, más
amor, más control.




_______________________________

Nombre del autor: Yolanda Valencia
Carranza

Puesto o especialidad: Máster en
Terapia Familiar Sistémica,
especialidad en Psicología Laboral y
en Manejo adecuado del Estrés,
Docente Posgrados Univa, Maestra de
Meditación y creadora de Técnicas de
relajación como el psicomasaje
corporal “Diálogos con tu espalda “y
la de relajación “Alpha-Omega”.

Email: contacto@angelinas.com.mx
Teléfono: 333441 78 17 / 3616 4071


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