Investigación de los celos

Universidad Autónoma del Estado
de Hidalgo
Preparatoria Número Dos

“Los celosen la pareja ¿Amor u
obsesión?”

Presentado por: IridianGonzález
Moreno

Materia de Investigación
Profesor: Manuel Alejandro Robles
Acevedo.
Tulancingo, Hidalgo

18 de noviembre de 2013

Celos

Los

en la pareja
¿Amor u
obsesión?

Tulancingo, Hidalgo


ÍNDICE
RESUMEN
ABSTRACT (INGLÉS, FRANCÉS, ALEMÁN)
INTRODUCCIÓN
PLANTEAMIENTO
JUSTIFICACIÓN
OBJETIVOS
MARCO CONCEPTUAL
MARCO REFERENCIAL
MARCO TEÓRICO
¿Qué son los celos?
¿Amor o sentimiento de posesión?
Hombres o mujeres ¿Quiénes son más
celosos?
Siempre hay un triángulo
Existe una gama de celos
¿Por qué somos celosos?
Las respuestas
¿Cómo aprendemos estar en pareja?
¿Cómo controlar los celos?
ESTADO DEL ARTE
VARIABLE DEPENDIENTE E INDEPENDIENTE
Tulancingo, Hidalgo


HIPÓTESIS
OBSERVACIONES
GRÁFICAS
ANÁLISIS DE RESULTADOS
CONCLUSIONES
REFERENCIAS
APÉNDICE

Tulancingo, Hidalgo


RESUMEN
¿Buscas con quien habla en su teléfono, en su perfil y en sus correos?
¿Buscas lo que trae en sus bolsillos? ¿Le checas la ropa? ¿Si pudieras lo
seguirías minuto a minuto o simplemente podrías estar todo el día con él
o ella para asegurarte que no te va a engañar? Pues los celos son eso,
son sensaciones molestas e inquietantes, una necesidad de saber y
controlar. El problema es que no sólo te causan malestar a ti sino que
causan crisis en las parejas, algunas severas e irreversibles. ¿Cómo
evitarlos?Sufrir celos de forma moderada es una respuesta emocional
normal pero, sentirlos de manera exagerada y descontrolada lo
convierten en algo patológico. Esto es señal de que a nivel patológico
hay algo que no va bien… Pero ¿Sabemos por qué sentimos celos?
¿Qué podemos hacer para superarlos?
Los celos están presentes en todos los seres humanos, específicamente
en el proceso de individualización, es decir, cuando nos reconocemos
como seres autónomos, separados de los demás y cuando podamos
aceptar que “el otro” tiene una vida propia es un trámite complejo que
puede durar toda la vida.
La desconfianza acompaña a los celos formando algo severamente
crítico: la vivencia intuitiva e imaginativa o basada en hechos reales,
acompaña las primeras impresiones que tenemos de los demás. Es una
sensación inexplicable como aquellos rasgos que definen la atracción y
el rechazo hacia las personas.
Los celos en la pareja abarcan un amplio espectro de la vida, podemos
tener celos de nuestro hermano, de un amigo o amiga, de un
compañero, de nuestra pareja...de todo lo que nos podamos imaginar.
Por supuesto que los celos en sí mismos no tienen por qué suponer un
problema, lo que realmente si es perjudicial es cuando se pasa de la
normalidad a la patología. Hay personas que creen que los demás
pueden ser una amenaza real o potencial y “sólo en muy poca gente
se puede confiar” y, aun así, estas últimas están sujetas a comprobación
permanente. Viven atentos a las acciones de los otros y miden sus
propios comportamientos por temor a que se den cuenta de sus
intenciones. Entonces ¿Por qué somos celosos y desconfiados?
¿Podemos dejar de serlo?

Tulancingo, Hidalgo


ABSTRACT
JEALOUSY
Looking for with whom he speaks on his phone, his profile and emails?
Looking for bringing in their pockets? Do you check the clothes? If you
could you continue it minute-by-minute or you could simply spend all
day with him or her to be sure that you will not cheat? Because jealousy
is that, they are annoying and disturbing, a need to know and control.
The problem is that not only cause discomfort to you but to cause crisis in
couples, some severe and irreversible. How to avoid them? Suffer
moderate jealousy is a normal emotional response, but feel them
exaggerated and uncontrolled way turn it into something pathological.
This is a sign that pathologically there is something that is not going well...
But how do we know you feel jealousy? What can we do to overcome
them?
Jealousy are present in all human beings, specifically in the process of
individualization, i.e. when we recognize ourselves as autonomous
beings, separated from the others and when we can accept "the other"
has a life of its own is a complex process that can last a lifetime.
Distrust accompanies jealousy forming something severely critical: the
experience intuitive and imaginative, or based on a true story,
accompanies the first impressions we have of others. It is an inexplicable
feeling as those traits that define attraction and rejection towards
people.
Jealousy in couples span a broad spectrum of life, we can be jealous of
our brother, friend, co-worker, your partner or a friend... everything we
can imagine. Jealousy in themselves of course they don't have to be a
problem, what really is harmful is when going from normal to pathology.
There are people who believe that others can be a real or potential
threat and "only in very few people can be trusted" and, yet, the latter
are subject to permanent testing. Live attentive to the actions of others
and measure their own behavior for fear that will realize your intentions.
Then why are we jealous and distrustful? Can we cease to be?

Tulancingo, Hidalgo


JALOUSIE
Cherchezavecquiil parle sur son téléphone, son profil et les courriels
?Vous cherchez en apportantdansleurspoches ?Vérifiez-vous les
vêtements ? Si vouspouviezvouscontinuezil minute par minute,
ouvouspourriezsimplement passer toute la journée avec elle pour
êtresûrquevous
ne
tricherapas
?Parce
que
la
jalousieestqu'ilssontennuyeux et dérangeant, un besoin de connaître et
de contrôler. Le problèmeest que non seulement cause de
gênepourvousmaispourprovoquer des crises chez les couples, certaines
graves et irréversibles. Comment les éviter ?Souffrirjalousiemodéréeest
une réactionémotionnellenormale, mais se sententeuxexagéré et non
contrôlé de manièretransformer en quelquechose de pathologique.
Ils'agitd'un signe qu'ilestpathologiquementquelquechosequine va pas
bien...
Mais
comment
savons-nous
quevousvoussentezjalousie
?Quepouvons-nous faire pour les surmonter ?
Jalousie sontprésentdanstous les êtreshumains, plus précisémentdans le
processusd'individualisation, c'est-à-dire lorsque nous nousreconnaissons
des êtresaussiautonomes, séparées des autres et quand nous pouvons
accepter "l'autre" a une vie propreest un processuscomplexe qui
peutdurertouteune vie.
Méfianceaccompagne
jalousie
formant
quelque
chose
sévèrementcritique :l'expérience intuitive et imaginative oubasésurune
histoire vraie, accompagne les premières impressions que nous avons
des autres. C'estun sentiment inexplicable commeces traits qui
définissentl'attraction et rejet à l'égard des personnes.
Jalousie
en
coupledurée
un
largespectre
de
la
vie,
nouspouvonsêtrejalouses de notrefrère, ami, collègue de travail, votre
partenaire ou un ami... tout ce que nouspouvonsimaginer. Jalousie en
soi
bien
sûr,
qu'ilsn'ontpas
à
être
un
problème,
ce
quiestvraimentnocifestlors du passage de la normale à la pathologie. Il y
a des gens quicroient que d'autrespeuventêtre un risque réeloupotentiel
et « uniquement en trèspeu de gens sont dignes de confiance » et,
pourtant, ces dernierssontsoumis à des testspermanents. Vivre attentif
aux actions des autreset de mesurerleurproprecomportement de peur
qui réaliseravos intentions. Alorspourquoiest-on jaloux et méfiant
?Pouvonsnouscessonsd'être?

Tulancingo, Hidalgo


EIFERSUCHT
Mitwemerübersein Handy, seinProfil und e-Mails sprichtsuchen?
SuchenSie in ihrenTaschenzubringen? ÜberprüfenSiedieKleider? Wenn du
könntestweiter du es fast minütlichoderverbringenSiekönnteeinfach den
ganzen Tag mitihmoderihrsichersein, dassSienichtbetrügenwerden?
DennEifersuchtist,
siesindlästig
und
stören,
müssenwissen
und
kontrollieren. Das Problem ist, dass die, die nichtnurBeschwerden,
SieführenaberzurKrise in Paare, einigeschwere und irreversible
verursachen.
Wie
man
sievermeiden?
Leiden
moderate
EifersuchtisteinenormaleemotionaleReaktion, aberspürensieübertrieben
und
unkontrollierter
Weise
darausetwaspathologischen.
Dies
isteinZeichen, dasspathologischgibtesetwas, das nicht in Ordnungist...
Aberwoherwissenwir, dassSieEifersuchtfühlen? Was könnenwirtun, um
siezuüberwinden?
Eifersuchtsindvorhanden in allen Menschen, speziell in den Prozess der
Individualisierung, d.h. wennwirunsselbstalsautonomeWesen, von den
anderengetrennterkennen und wennwirakzeptierenkönnen, dass "the
other"
hat
eineigenesLebenisteinkomplexerProzess,
der
einLebenlanghaltenkann.
MisstrauenbegleitetEifersuchtetwasstrengkritischenbilden:
die
Erfahrungintuitiv und einfallsreichoderbasierend auf einerwahren
Geschichte begleitet die erstenEindrücke, die wirhaben, der andere.
EsisteinunerklärlichesGefühlalsjeneMerkmale,
die
Anziehung
und
Ablehnunggegenüber Menschen zudefinieren.
EifersuchtPaare
Span
einbreitesSpektrum
des
Lebens,
wirwerdeneifersüchtig auf unserBruder, Freund, Kollegen, Ihren Partner
odereinen Freund... alles, was wirunsvorstellenkönnen. Eifersucht in
sichselbst,
natürlichmüssensiekein
Problem,
was
wirklichschädlichististwenn man vomnormalen, Pathologie. EsgibtLeute,
die
glauben,
dassanderekönneneinetatsächlicheoderpotentielleBedrohung und "nur
von sehrwenigen Menschen vertrautwerdenkönnen" und, noch,
letztereständigen
Tests
unterliegen.
Aufmerksam
auf
die
AktionenandererLeben
und
ihreigenesVerhaltenaus
Angst,
die
IhreAbsichtenzuverwirklichen,
wirdzumessen.
Warumsindwirdanneifersüchtig und misstrauisch? Könnenwiraufhören,
zusein?

Tulancingo, Hidalgo


INTRODUCCIÓN
Los celos son sentimientos que, en mayor o menor medida, toda
persona experimenta a lo largo de su vida. Pueden aparecer como una
respuesta a una situación real o imaginada. Dentro de una pareja, la
presencia de un episodio esporádico se lo puede considerar como un
indicador de compromiso o de interés por la otra persona.
Pues bien, esta investigación trata de dar a conocer que son los celos, si
lo que se siente en la relación es verdaderamente amor o una absoluta
obsesión por nuestra pareja, cuáles son las causas y efectos de los celos
en las parejas, quienes son más celosos los hombres o las mujeres, sera
que verdaderamente vivimos en una situación de triángulos en las
relaciones, cuales son los motivos por los cuales sentimos miedo, porque
somos celosos, esto busca dar respuestas y las mejores o las mas aciertas
soluciones a este padecimiento, ¿acaso esto es una enfermedad?,
como podemos enfrentarnos a vivir en pareja sin sentir ese
individualismo y cómo será la manera en la que podamos controlar
nuestros celos.
Sufrir celos de forma moderada es una respuesta emocional normal
pero, sentirlos de manera exagerada y descontrolada lo convierten en
algo patológico.
Esto es señal de que a nivel psicológico hay algo que no va bien. Pero,
¿sabemos por qué sentimos celos?, ¿qué podemos hacer para
superarlos?.

Tulancingo, Hidalgo


PLANTEAMIENTO
El tema de los “celos” se ha mantenido en una controversia hasta el día
de hoy. Éstos se han manifestado en las relaciones de pareja y al menos,
todos hemos sido víctimas alguna vez de esta enfermedad.
A veces la inseguridad en nosotros mismos, lo que nos dicen, lo que
vemos, lo que nos imaginamos o la desconfianza que le tenemos a la
pareja es lo que ocasiona básicamente que podamos sentir celos; si
una vez ya nos fallaron, es probable que desconfiemos de las demás
personas, y si no confiamos en nosotros mismos ¿Cómo lograremos
hacerlos con los demás?
Pero, ¿Quiénes son más celosos, hombres o mujeres? ¿Por qué si una vez
ya nos fallaron no logramos confiar en los demás? ¿Cuáles son los
factores que nos producen celos? ¿Qué podemos hacer para ya no
sentirlos?
Los celos, de forma controlada y en pequeñas dosis nos pueden ayudar
a potenciar la relación pero, cuando los celos llegan a ser enfermizos
nos ciegan y pueden lograr que perdamos la razón. Las sospechas de
las personas celosas se basan, en la mayoría de veces en hechos que
no tienen fundamentos y el temor que tengamos a ser abandonados o
reemplazados nos lleva a ejercer un miedo sobre nuestra pareja.
Aunque nos conviene tener esa seguridad y mientras más seguros nos
sentimos de nuestra pareja y de nuestra relación será más duradera.
Sufrir de celos en forma moderada es una respuesta emocional normal
en la relación, pero, cuando se vuelven frecuentes, intensos, duraderos
y sin algún motivo aparente, sentirlos de manera exagerada,
descontrolada lo convierte en padecimiento en un problema
patológico… ¿Por qué?

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JUSTIFICACIÓN
El realizar esta investigación permitirá detectar a tiempo ciertas
conductas en nuestra pareja para saber si es demasiado celoso(a), si
nosotros lo padecemos como podremos evitarlos y si la pareja los siente
como podemos ayudarlos para que en dado caso de que así sea no
tengamos que llegar a los extremos. El saber cómo podemos
controlarlos y así lograr un estudio a fondo de lo mucho que afectan en
nuestra vida y en la relación con la persona amada, es decir, esto les
podrá servir para que se conozcan las causas y consecuencias de los
celos y entender cuál es la diferencia entre sentir amor o sentir una
obsesión hacía nuestra pareja ya que, en la mayoría de los casos, se
sienten por las experiencias que hemos pasado, ya sea familiares o
personales y por nuestra inseguridad o ese miedo que tenemos a que la
pareja nos sustituya, con esta investigación se podrán identificar los
factores que los producen especialmente cuan inseguros somos, por
qué nos comportamos así con nuestra pareja, porque no podemos
confiar y sacamos conclusiones sin motivo aparente.Sin embargo, si
aprendemos a controlar estos impulsos, los celos nos podrán ayudar a
apreciar y a valorar a la persona que se ama, así como a cuidar el amor
sin ponerlo siempre en la cuerda floja.

Tulancingo, Hidalgo


OBJETIVOS
Objetivo general:
Identificar las conductas y causas que producen los celos, en este caso en
miembros de mi familia con la finalidad de conocer si son problemas
patológicos, si se heredan, si ellos los padecen, los han padecido, o están
siendo víctimas de esta enfermedad y como podrán evitarlos.
Objetivos específicos
Identificar las conductas de una persona celosa.
Realizar una investigación de campo con los miembros de mi familia
para detectar cuantos lo padecen, cuantos los han padecido o
cuantos los están padeciendo en sus relaciones amorosas.
Orientar a mis familiares que los padecen con esta investigación.

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MARCO CONCEPTUAL
¿Qué son los celos?
Se conoce como celos a la respuesta emocional, mental y conductual que
desplegará un individuo determinado y que surgirá ante la percepción de
este, que en este caso encarnaría a la persona celosa, de una cierta y
concreta amenaza externa que puede poner o pone en peligro una relación
personal importante con aquella persona celada.
¿Qué es patológico?
En la medicina pathos tiene la acepción de «estado anormal duradero como
producto de una enfermedad», significado que se acerca al de
«padecimiento».

¿Qué es el miedo?
El miedo o temor es una emocióncaracterizada por una intensa sensación
habitualmente desagradable, provocada por la percepción de un peligro,
real o supuesto. Es una emoción primaria que se deriva de la aversión natural
al riesgo o la amenaza y se manifiesta en todos los animales, por ejemplo el ser
humano. La máxima expresión del miedo es el terror, además el miedo está
relacionado con la ansiedad.

¿Qué es una enfermedad psicológica?
Las enfermedades mentales o trastornos psicológicos son alteraciones de los
procesos cognitivos y afectivos del desarrollo, consideradas como anormales
con respecto al grupo social de referencia del cual proviene el individuo. Se
puede tratar de alteraciones en el razonamiento, el comportamiento, la
facultad de reconocer la realidad o de adaptarse a las condiciones de la
vida.

¿Qué es la celotipia?
La celotipia es una enfermedad mental que aparece en las personas que
piensan que van a ser engañados por sus parejas y que los van a traicionar,
están obsesionados pensando que van a perder a la persona que aman
aunque éste no de motivos para que aparezcan los celos enfermizos.

¿Qué es paroxismo?
1. Exaltación máxima y violenta de un sentimiento o una pasión.
2. Periodo de máxima intensidad de un fenómeno natural u orgánico

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MARCO REFERENCIAL
Los celos constituyen aquello opuesto a la noción de confianza y estos
se pueden presentar al inicio, en el curso o al final de la relación.
Representan una de las emociones más naturales o esenciales y al
mismo tiempo, una de las más oscuras, dañinas e incómodas que
existen. Se tiene conocimiento de que este sentimiento es desde
tiempos ancestrales, siendo por ejemplo una temática recurrente en la
mitología Griega o en las narraciones de la Biblia (donde aparecen en
innumerables oportunidades como un mal en los hombres).
Se sabe que es difícil no sentirlos, pero también, algunas personas los
sienten por motivos que no existen, se imaginan, o les comentan.
Por otro lado debemos confiar en nuestra pareja, en lo que siente hacia
nosotros, no dejarnos llevar por los comentarios que nos hacen ya que
en muchas ocasiones son rumores que se hacen por envidia.
Los celos son sentimientos que, en mayor o menor medida, toda
persona experimenta a lo largo de su vida. Pueden aparecer como una
respuesta a una situación real o imaginada. Dentro de una pareja, la
presencia de un episodio esporádico se lo puede considerar como un
indicador de compromiso o de interés por la otra persona.
En las parejas cuando se pretende “ser todo para el otro” es
precisamente cuando aparecen los celos patológicos. Claramente,
esto se debe a que es imposible colocar al otro en ese lugar, ya que
implica desconocerlo como persona y tomarlo como un “objeto de su
posesión”.En el afán de lograrlo, es que comienzan los controles
obsesivos, los acosos y la violencia. Los celos patológicos siempre
conllevan violencia, aunque no sea física y aun cuando el celoso se
encuentre inseguro, dependiente o deprimido, dado que pelear con la
pareja en cualquiera de dichas actitudes es “ejercer violencia”.
El extremo se da en los casos en que se instala un cuadro se celotipia
que puede llegar a culminar en el crimen de la pareja, en el paroxismo
de la posesividad, destruyendo al “objeto amado”.

Tulancingo, Hidalgo


MARCO TEÓRICO
El teléfono está ahí, sobre la mesa, solo. Parece que hay algo que nos
llama para abrirlo, para revisarlo, para navegar de manera rápida y
compulsivamente checar las llamadas perdidas, realizadas, recibidas,
los mensajes y todo lo que pueda dar un indicio de algo que buscamos
y, en el fondo, parece que queremos encontrar. Y pasa lo mismo con los
correos, el chat, los bolsillos de la ropa, Facebook… y a todo esto ¿Te
reconoces?
Los celos que se sienten en la pareja es quizás el más común y al que la
mayoría le hace referencia. Muchos filósofos, psicólogos y científicos,
definen a los celos como la envidia y el egoísmo de una persona
atraída al sexo opuesto que está siendo pretendida por otro individuo
de su mismo género, es decir: hombre enamorado + mujer + otro
hombre enamorado de la misma mujer = celos, o viceversa, mujer
enamorada + hombre + otra mujer enamorada del mismo hombre =
celos. La mayoría de las personas concuerdan con que los celos de los
hombres son más grandes que los que pueden sentir las mujeres y esto a
la vez, provoca que se pierda la cordura y la prudencia en nuestros
actos, es un arranque de furia y enojo.
Los celos se conocen por el miedo que tenemos de perder al ser
amado, a que nos mientan e incluso al temor de que nos puedan
cambiar por alguna otra persona.
(Michelle Scheinkman, Denise Werneck, psicóloga Ɨ , 2010)“Los celos son una
fuerza emocional en las relaciones de pareja, en segundos pueden transformar
el amor en furia y la ternura en actos de control, intimidación e incluso suicidio
o asesinato; en éste núcleo influyen sentimientos, pensamientos, creencias,
acciones y reacciones contradictorias” en la relación. Nacidos del amor, pero
impulsados por la furia, los celos es una experiencia relacional compleja. Un
miedo a la pérdida.
Para Shakespeare, los celos eran “el monstruo de los ojos verdes” que destruye
el amor y aniquila a la persona amada; Para Milton, su referencia a los celos
era como “el infierno del amante herido”; Para Machado de Assis “Los celos
son la duda, una penumbra entre la fantasía y la realidad, que conduce a una
persona a la locura”.
La literatura de la antigüedad acerca de la infidelidad aborda el trauma de
descubrir la mentira, la confesión de esta, la decisión que tome la persona
infiel si es que se inclina hacia la tercera persona, el perdonar o no y la
recuperación de la confianza si es que se logra el perdón.
Tulancingo, Hidalgo


1. ¿Qué son los celos?
Para Michelle y Denise, hay una variedad de situaciones reales a tomar
en cuenta. A veces existe una traición real y la persona celosa se siente
amenazada por una razón clara, en muchas situaciones la persona
celosa es vulnerable a raíz de traiciones en sus relaciones anteriores, o
puede existir un legado de traiciones percibidas en la familia de origen.
Los celos son un sentimiento de temor a perder a la persona amada.Los
celos, de forma controlada y en pequeñas dosis, pueden ayudarnos a
potenciar la relación pero, cuando los celos son enfermizos nublan la
razón de quien los padece.Sus sospechas se basan, la mayoría de las
veces, en hechos infundados y, el constante temor a ser abandonados
les lleva a ejercer un continuo temor sobre la pareja.Aunque conviene
saber que cuanto más seguros nos sentimos de nuestra pareja y de
nuestra relación con ella menos intensos y duraderos son.
(Santoro)Los celos son sentimientos que, en mayor o menor medida,
toda persona experimenta a lo largo de su vida. Pueden aparecer
como una respuesta a una situación real o imaginada. Dentro de una
pareja, la presencia de un episodio esporádico se lo puede considerar
como un indicador de compromiso o de interés por la otra persona.
Las raíces de los celos se encuentran en los primeros vínculos, donde
comienzan a aparecer sentimientos de celos en el pequeño;
estimulados muchas veces por padres que efectivamente “prefieren” a
otro hijo, otras por no aceptar que no se puede ser “el único” por
siempre, o que la mamá no puede darle su amor exclusivamente.
La situación de quedar excluido es estructurante para el psiquismo del
ser humano; pretender ser “todo para el otro” denota una falla en la
constitución
psíquica
de
la
persona.
En las parejas cuando se pretende “ser todo para el otro” es
precisamente cuando aparecen los celos patológicos. Claramente,
esto se debe a que es imposible colocar al otro en ese lugar, ya que
implica desconocerlo como persona y tomarlo como un “objeto de su
posesión”. En el afán de lograrlo, es que comienzan los controles
obsesivos, los acosos y la violencia. Los celos patológicos siempre
conllevan violencia, aunque no sea física y aun cuando el celoso se
encuentre inseguro, dependiente o deprimido, dado que coartar a la
pareja con cualquiera de dichas actitudes es “ejercer violencia”.
El extremo se da en los casos en que se instala un cuadro se celotipia
que puede llegar a culminar en el crimen de la pareja, en el paroxismo
de la posesividad, destruyendo al “objeto amado”.
2.- ¿Amor o sentimiento de posesión?
(TN RELACIONES)Los celos, ("el vicio de la posesión", como Jacques
Cardonne los denominaba) han sido, desde hace siglos, argumento
Tulancingo, Hidalgo


recurrente y fértil de la literatura aunque constituyan también el germen
de demasiados sucesos desgraciados y muy reales. Pero, ¿qué son los
celos?
Podríamos definirlos como un estado emotivo ansioso que padece una
persona y que se caracteriza por el miedo ante la posibilidad de perder
lo que se posee-tiene, o se considera que se tiene-posee, o se debiera
tener-poseer (amor, poder, imagen profesional o social...).
En el ámbito sentimental, el rasgo más acusado de los celos es la
desconfianza y sospecha permanentes en el otro que tiñen, y
perjudican gravemente, la relación con la persona amada. La mayoría
entendemos por celos ese confuso, paralizador y obsesivo sentimiento
causado por el temor de que la persona depositaria de nuestro amor
prefiera a otra en lugar de a nosotros.
3.- Hombres o mujeres: ¿quiénes somos más celosos?
Existen diferencias de género en la expresión de los celos.
Las mujeres son más sentimentales. Primero sufren, luego aparecen las
ideas que las subestiman como “perdí el atractivo” o “se aburrió de
mí”, y las de desconfianza como “debe estar con otra”, “ahora
cambió el look, algo debe ocultar”.
Los hombres celosos, por lo tanto desconfiados, son rígidos en sus
pensamientos. Se valen de categorizaciones generales: “las mujeres
se dejan convencer fácilmente”, “la prioridad es la casa y los hijos,
después el trabajo” o “los hombres más sexuales que las mujeres”.
Casi siempre se muestran esquemáticos y predecibles, se basan en
modelos que aprendieron de sus mayores y los reproducen con
eficacia. Los hombres desconfiados valoran las normas de cortesía,
caballerosidad, protocolo y halagos a las damas. Sin embargo, un
mínimo movimiento “en falso” de parte de ellas puede ser motivo de
sospecha.
4.- Siempre hay un triángulo
(Michelle Scheinkman, Denise Werneck, psicóloga Ɨ , 2010)La tercera
persona en un “triangulo” de celos se le conoce como el “otro(a)” Pero
no siempre se sienten celos por el o la amante si no por un amigo (a), la
familia, padre o madre, ex esposo(a), ex novio(a), o hijos y a estos los
sienten como “competidores”. A veces el rival es alguien del pasado al
que se percibe como preferido; la percepción de que otra persona fue
en algún momento alguien muy especial puede despertar sentimientos
de exclusión y traición. Con frecuencia el objeto de celos no involucra a
una persona, sino que es una situación que crea distancia que se vive
como amenaza a la exclusividad o prioridad del vínculo amoroso.
Trabajo, universidad, aficiones, mascotas, teléfonos, internet,

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pornografía o cualquier otro interés que consuma tiempo puede
ocasionar sentimientos de exclusión y estimular una pelea en la pareja.
5.- Existe una gama de celos
(Michelle Scheinkman, Denise Werneck, psicóloga Ɨ , 2010) Muchos
autores han descrito a los celos por tres niveles: El primero se le conoce
como “celos normales” que se refiere a la sensación que se tiene de
alguna amenaza por una relación; el segundo grado trata de la
vulnerabilidad y un poco de las obsesiones; y el tercero se le conoce
como el síndrome de Otelo, una enfermedad basada en distorsiones,
ideas sobrevaloradas, paranoia y delirio. En estas tres formas la persona
está segura de que la están traicionando aunque no tenga pruebas de
lo contrario.
6.- ¿Por qué somos celosos?
(TN RELACIONES)1. Falta de confianza en uno mismo: las personas
inseguras muchas veces no se sienten merecedoras del amor de su
pareja y esto les lleva a desconfiar de la sinceridad y cariño del otro.
Siempre están pensando en que en cualquier momento su pareja
puede conocer a alguien más atractivo y tienen miedo a que descubra
lo poco que vale en realidad.
2. Experiencias familiares: Es probable que una persona que haya
presenciado escenas de celos en sus padres tenga más predisposición
a ser celoso que otra cuyos padres se sentían seguros el uno del otro.
3. Experiencias vividas: las personas que han sido traicionadas alguna
vez por alguien en quien confiaban es más probable que
posteriormente desarrollen una personalidad celosa.
4. Trastornos psicológicos: las personalidades paranoides, narcisistas e
histriónicas tienen una gran tendencia a desconfiar continuamente de
los demás y por consiguiente a desarrollar una celotipia.
7.- Las respuestas
(Díaz, 2011)La respuesta de “Celos” viene caracterizada por un cuadro
comportamental
en
el
que
podemos
encontrar
por
un
lado pensamientos distorsionados e irracionales acerca de la relación y
de la pareja que generan respuestas de temor y ansiedad, y por otro
lado, actuaciones encaminadas a ejercer control sobre las conductas
de la pareja con el objetivo de buscar seguridad y mitigar nuestros
miedos”.

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(Díaz, 2011)Sin llegar a este extremo, también existen las situaciones en
las que los celos son el motor, donde se comprueba el ciclo de la
violencia con las etapas conocidas por los especialistas en el tema de la
violencia familiar:
Acumulación de tensión.
Fase de descarga con violencia física, psicológica o sexual.
Luna de miel o etapa de arrepentimiento.
Podríamos decir que existen:
Celos normales, en donde el celoso está más conectado con la
realidad, es decir, que sus sospechas no tienen una certeza
delirante. Por lo tanto, ni la frecuencia ni la intensidad invaden
todo el escenario de la vida en pareja.
Celos sostenidos en un entre juego de pareja, en donde los celos
son un condimento. Se hace toda una puesta en escena
generando situaciones de triangulación donde uno de los
miembros de la pareja es el “provocador”. Estos casos se verifican
cuando el celoso dice que esto no le sucedía en otras relaciones.
También existen los celos como proyección de deseos de
infidelidad, o donde el celoso está siendo infiel.
Otro caso por el cual pueden existir manifestaciones de celos, es
cuando hay una homosexualidad latente donde se ponen en
juego complejos mecanismos de identificación y proyección.
8.-¿Cómo aprendemos a estar en pareja?
(Díaz, 2011)La forma en la que interactuamos con nuestra pareja es algo
aprendido. Nadie nace sabiendo “estar” y convivir en pareja, pero
aprendemos a partir de la observación de otras personas (la relación de
nuestros padres o de personas cercanas), de lo que divulgan los medios
de comunicación y a través de nuestras propias experiencias previas.
Podemos aprender de los errores cometidos, así como podemos
adaptarnos a las necesidades de cada pareja con la que estamos. El
otro miembro de la pareja se puede convertir también en un modelo de
comportamiento. Todos tenemos seguramente la experiencia de que
nuestras relaciones con diferentes personas también se han
caracterizado por un modo relativamente distinto de actuar con cada
una de ellas. En todas ellas habremos aprendido y modificado algo, nos
habremos adaptado a la otra persona y el otro habrá tenido que
adaptarse a nosotros.

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9.-¿Cómo controlar los celos?
(TN RELACIONES)1. Evita pensamientos destructivos que hacen que el
problema de los celos se agrave e intenta sustituirlos por otros de
seguridad y confianza que ayuden a frenarlos.
Esfuérzate en ser objetivo y aprende a diferenciar lo que son hechos
reales de lo que puede estar manipulando tu imaginación.
Esto no es otra cosa que tomar verdadera conciencia del problema e
intentar hacer algo al respecto.
2. Procura ser más tolerante y dejarle su espacio a tu pareja: evita ese
impulso irrefrenable que te lleva a estar en todo momento controlando
y preguntándole sobre lo que hace y con quien.
De esta forma lo único que vas a conseguir es que se sienta cada vez
más agobiada y atosigada.
3. Comenta lo que te ocurre a algún amigo de confianza y pídele
consejo. No olvides que ocultar el sufrimiento y negarlo hace que se
potencie cada vez más.
Los consejos y puntos de vista de otras personas ayudan a analizar lo
que nos ocurre de forma objetiva y a encontrar soluciones que tal vez
no se nos habían ocurrido.
4. Reflexiona sobre lo que te ocurre e intenta aclarar tus ideas. Esto te
ayudará a exponer tus sentimientos con sinceridad, a descubrir tus
miedos, necesidades, etc.
Y una vez detectado el problema procura poner todos los medios a tu
alcance para solucionarlos.
5. Evita utilizar amenazas, habla claramente de lo que te ocurre, no te
ciegues con la rabia e intenta buscar soluciones al problema.
6. Evita culpabilizar a alguien de lo que te ocurre. Procura ser
responsable de lo que sientes y no olvides que tus actos dependen de ti,
y eres la única persona que puede cambiar tu conducta ante lo que
estas sintiendo.
7. Evita ser trágico a la hora de asumir los celos: esfuérzate en
apreciarlos como síntoma de amor verdadero y prevenirlos cuando se
descontrolan y vuelven dañinos.

Tulancingo, Hidalgo


ESTADO DEL ARTE
Por: Andrés Rodríguez (16/11/13)
Por: Veronique de Miguel

Los celos en la pareja
¿Cuándo los celos naturales se convierten en celos enfermos?

Los celos dentro de cada relación de pareja pueden significar cosas
diferentes. Los celos normales son aquellos en los que cada miembro de
la pareja considera que el otro es atractivo para sí y para otro posible
rival. Son los celos que mantienen la tensión sexual y establecen la
necesidad de un código cerrado de fidelidad dentro de una relación.
Los celos naturales son los celos que causa el simple hecho de amar.
Cuando uno ama, tiene miedo de perder el amor del otro. Es una
condición natural. Lo importante es que estos celos sean controlados,
apenas una pincelada de color en el cuadro de una pareja.
Hasta ahí los celos naturales. ¿Qué pasa cuando los celos se
descontrolan?
Los celos enfermizos
A veces, una excesiva preocupación suele implicar una necesidad de
control que estaría más relacionada con la posesión que con el amor.
Cuando los celos son enfermizos, la persona celosa exige y demanda
cada vez más del otro. El miedo a perder su amor y su favor comienza a
ser un pensamiento obsesivo y continuo.
El celado siente que la relación se vuelve asfixiante y se siente agobiado
y vigilado. Generalmente las actitudes cariñosas del celoso se van
volviendo agresivas y el amor del celado se convierte en temor y hastío.
Lo más paradójico es que los temores del celoso patológico suelen ser
infundados. Ve rivales y situaciones equívocas donde no las hay. Acusa
al amado de mentiroso o desleal, incluso de infiel, cuando esto no es
así.

Tulancingo, Hidalgo


Señales de que los celos son un problema grave en la pareja
Una de las señales de alarma sucede cuando las escenas o los planteos
desmedidos de una de las dos partes se vuelven cotidianos sin
depender de un hecho puntual.
Tu pareja empieza a controlar tus movimientos con llamados
telefónicos reiterados para saber dónde estás y cuándo llegas. Incluso
si ya has explicado con anticipación dónde estarás.
Hay cada vez más planteos acerca de tu relación con tus amigos y
familiares. Tu pareja quiere que compartas menos tiempo con ellos
para estar los dos solos.
Tu pareja comenta y critica tu manera de vestir y tus gustos.
Especialmente aquellos que son diferentes de los suyos.
Si dejas la computadora abierta o el teléfono móvil sin guardar, tu
pareja encuentra cualquier pretexto para revisar o mirar de cerca.
Tu pareja tiene celos de tus compañeros de trabajo, jefes y sospecha
de cualquier reunión laboral que tengas.
La relación se ha resentido en los últimos tiempos porque resulta
intolerable el nivel de celos en la pareja. Los celos son el tema
principal de cada conversación y rato juntos.
El amor y la relación de pareja se basan, principalmente en el respeto y
admiración mutuos. Cuando el celoso entra en esta espiral de celos
patológicos, estas dos premisas se resienten. El celoso se siente
traicionado e irrespetado. El celado también siente que le faltan el
respeto y lo acusan en falso, se siente injuriado.
Qué hacer frente a un problema de celos importante
Lo primero que habría que hacer es detenerse y enfrentar el problema
como adultos. Resolver este tema juntos o con un terapeuta es una
excelente manera de fortalecer la relación y crecer como pareja. Es
fundamental enriquecer la seguridad y autonomía de cada miembro
de la pareja en relación al otro y, al mismo tiempo, entender que la
confianza mutua no será traicionada porque el amor es un acto
voluntario, no obligatorio. Es decir "Si está a mi lado es porque me ama".
Tips para superar los celos
1. Tu pareja te ama y te elige. Si no fuera así, no estaría a tu lado. Si
alguna vez no es así, no podrás hacer nada para retenerla. El amor
no se posee.
2. Todos somos celosos en un punto, pero no debes permitir que se
descontrolen y te dominen. Los celos son un 90% de fantasía y
temor.
Tulancingo, Hidalgo


3. No dejes de vivir las cosas que te gustan por los celos de tu pareja.
Siéntate y enfrenta el problema. Su derecho termina donde
empieza el tuyo.
4. Los celos enturbian la percepción y proporción real de las cosas.
5. No generalices y catalogues a los demás. Tampoco a tu pareja.
Cada persona es un universo diferente y no sigue las mismas pautas
de comportamiento.
6. Nunca conviertas la presunción en certeza. Todos tenemos
intuiciones al conocer a otro. El tiempo y el compromiso mutuo
permiten desestimarlas o confirmarlas.
7. Confía en tu instinto cuando estás CON tu pareja. La distancia física
a veces hace aparecer fantasmas que no existen. Mira dentro de
sus ojos y siente.
8. Evita pensamientos que te generen celos. Nunca pienses de dónde
viene la experiencia sexual del otro. Todos tenemos un pasado. Lo
importante es el AHORA y cómo sirve esa experiencia para gozar
juntos.
9. Acepta que tu pareja tiene su mundo propio, tal y como tú tienes el
tuyo. Lo maravilloso es la intersección de ambos universos. Del
Yo+Yo al Nosotros.
10. Mírate en el espejo. Busca esas cosas que tu pareja dice que ama
de ti, hasta los pequeños detalles como ese lunar o la forma de tu
cintura. Cuando veas el ser que tu pareja ama, aceptarás que eres
amado y entenderás que tu relación no está en riesgo por un
tercero.

Tulancingo, Hidalgo


VARIABLE DEPENDIENTE
Emociones asociadas con los celos:
Dolor, ira, rabia, envidia, tristeza, miedo, pena y humillación.
Los pensamientos asociados con los celos pueden incluir:
Resentimiento (“¿Cómo pudiste haberme mentido así?”),
Autoincriminación (“¿Cómo pude haber sido tan ciego, tan
estúpido, tan confiado?”),
Comparación con el rival (“No soy tan atractiva, seductora,
inteligente, exitosa.”),
Preocupación por la propia imagen ante los demás (“Todo el
mundo sabe y se ríe de mí.”), o
Auto-compasión (“Estoy completamente solo en el mundo, nadie
me ama.”)
Los síntomas físicos asociados con los celos se puede mencionar:
Afluencia de sangre a la cabeza, manos que tiemblan y
transpiran, dificultades para respirar, retortijones de estómago,
sensación de desvanecimiento, taquicardia, y problemas para
conciliar el sueño o para dormir.
El estrés, los resentimientos, los celos y otras emociones negativas
destruyen nuestros tejidos y nos hacen envejecer.
Problemas cardiacos; inestabilidad emocional; problemas
respiratorios, asma, alergia; cáncer del pulmón; neumonía
bronquial; cáncer de mama; relaciones pobres; dolor en zona
superior de la espalda y los hombros.

Tulancingo, Hidalgo


VARIABLE INDEPENDIENTE
Falta de confianza en sí mismo. esta desconfianza es la que los
lleva a no poder creer los sentimientos del otro, a no terminar de
creérselo del todo.
Temor al abandono, a ser engañados o a descubrir a esa tercera
persona.
Por experiencias en las que los dejan, los engañan o les mienten.
Experiencias personales.
Trastornos psicológicos. como pueden ser personalidades del tipo
histéricas, y son las principales personalidades que pueden llegar
a una celotipia, ya que están permanentemente desconfiando
de las personas que le rodean.
Miedo a la soledad.
Las redes sociales.
Experiencias familiares
La tecnología tan avanzada que hoy vivimos.

Tulancingo, Hidalgo


HIPÓTESIS
 Los celos son una enfermedad psicológica.
 Los hombres y las mujeres pueden ser igual de celosos.
 Los celos destruyen lo que sentimos y a la persona a la que
amamos.
 Los celos pueden ser mortales, ya que podemos cometer
crímenes por un arranque de furia.
 Sentimos celos por el temor de perder a la persona que amamos.
 Los celos se producen a causa de la inseguridad en nosotros
mismos
 Los celos pueden presentarse por las experiencias personales y/o
familiares.

Tulancingo, Hidalgo


OBSERVACIONES
La persona celosa es controladora, manipuladora y todo el tiempo está
haciendo preguntas de lo que su pareja realiza a lo largo del día.
¿Cómo es el lenguaje corporal de una persona celosa?
1 – Cara inexpresiva, cuello y mandíbulas tensos: En el caso de los
hombres es común el ceño fruncido, pero en las mujeres ocurre lo
opuesto: el rostro permanece serio e inexpresivo, pues no pretenden
“revelar” lo que sienten en ese momento. Ambas manifestaciones son
“opuestas” a su manera natural de expresarse, pues los hombres
generalmente somos parcos con nuestra cara y las mujeres pueden
narrar una historia con la suya.
2 – Manos cerradas: El mismo reflejo de “posesión”, hace que los dedos
se cierren, aunque el puño no llegue a apretarse. Quizá imagina que
rodea el cuello de la persona…
3 – Respuestas con monosílabos: “Sí”, “No”, “Ujum”, de repente se
vuelven parte integral del léxico.
4 – Respiración profunda: Esa ansiedad provoca un ahogo producto de
una respiración más superficial. Algunas palabras pueden atropellarse e
inclusive el habla puede hacerse ligeramente trabajosa.
5 – Bloqueos más frecuentes. Si quien cela se encuentra separado del
celado, será más probable que se cruce de brazos y piernas, trantando
de esconder sus sentimientos bajo una “cáscara” protectora.
6 – Tratar de “rodearte”. Si se encuentra cerca, la persona tratará de
rodear con un brazo, o ambos, a la persona que quiere “proteger” de
esa invasión externa (aún cuando no acostumbre hacerlo en público).
7 – La conversación se vuelve una serie de preguntas: Al comunicarse,
las preguntas van en un sólo sentido, tratando de
8 – Altivez en presencia de la “competencia”. Para ambos sexos, el
pecho afuera, la barbilla en alto y las manos en la cintura manifiestan la
necesidad de hacerse notar.
9 – Reproches sin razón aparente. Aún cuando nieguen rotundamente
cualquier relación con los celos, un cambio de humor nos da una pista
sobre el conflicto interno (en otras palabras, quiere matarte).
10 – Tono de voz más “seco” de lo normal: Ese fenómeno vocal cuando
“cortamos” las palabras apenas las pronunciamos (en vez de
encadenarlas suavemente una tras otra), se hace manifiesto bajo
condiciones de celos.

Tulancingo, Hidalgo


GRÁFICAS
7
6

Pregunta 1 "Me molesta que mi pareja
platique con una persona atractivo (a)

5

4
3
2
1

0
nunca

6
5

casi nunca

a veces

casi siempre

siempre

Pregunta 2 "Llamo por telefono a mi pareja
para verificar que está donde dijo que
estaría."

4
3
2
1
0
nunca

Tulancingo, Hidalgo

casi nunca

a veces

casi siempre

siempre


Pregunta 3 "¿Consideras que eres lo
suficientemente buena(o) para tu pareja?"
12
10
8
6
4
2
0
no

si

Pregunta 4 "Escala likert) Laura descubrió
que su novio le fue infiel y lo perdonó
porque Juan dice que ya no lo volverá a
hacer... ¿Cuál es tu opinión?
6
5
4
3
2
1
0
TOTALMENTE DE
ACUERDO

Tulancingo, Hidalgo

DE ACUERDO

POSICIÓN
INDEFINIDA

DESACUERDO EN
ALGUNOS
ASPECTOS

DESACUERDO
TOTAL


Del 1 al 5 ¿Qué es lo que más haces?
6
5
4

3
2
1
0
Le sugiero que
ropa usar

critico su forma de si va a alguna cita reviso su celular
vestir
huelo su ropa

lo alejo de sus
amigos

Pregunta 6 "Cuando mi pareja dice cosas
buenas de otra persona que no sea yo..."
7
6
5
4
3
2

1
0
Me da lo mismo

Tulancingo, Hidalgo

me molesta muchisimo

no me gusta pero no le digo
nada


Pregunta 7 "¿Alguna vez has visto, sin su
permiso, el telefono o computadora de tu
pareja?
7
6
5
4
3
2
1
0
Si, varias veces

Una vez y al final lo dije

No

Pregunta 8 "¿Le digo confío en ti pero en tu
amiguitas (os) no?"
4.5
4
3.5
3
2.5
2
1.5
1
0.5
0
Nunca

Tulancingo, Hidalgo

Casi nunca

A veces

Casi siempre

Siempre


Pregunta 9 "¿Serías capaz de seguir a tu
pareja para ver a dónde va?"
9
8
7
6
5
4
3
2
1
0
Si

No

Pregunta 10 "¿Cómo es la relación que
tienes con las amigas(os) de tu pareja?"
7
6
5
4
3
2
1
0
Cordial

Tulancingo, Hidalgo

Horrible, no las soporto

Muy buena


ANÁLISIS DE RESULTADOS
En las encuestas realizadas de las personas a las que se encuestaron poseen la
edad entre 16 a 42 años, viven en México DF, San Agustín Metzquititlán, Santa
María Xoxoteco, Agua Blanca, Zacualtipán, Tulancingo y Metepec
(Pertenecientes al estado de Hidalgo), personas solteras, en relación y
casadas, de ambos sexos, y en las fechas 15, 16 y 17 de noviembre del año
2013, con escolaridades de preparatoria, universidad, carrera técnica y
licenciatura.
En la pregunta número 1: “Me molesta que mi pareja platique con una
persona atractiva(o)” respondió la mayoría que a veces se molestaban de
que su pareja platicara con una persona atractiva(o).
En la pregunta 2: “Llamo por teléfono a mi pareja para verificar que está
donde dijo que estaría” la mayoría respondió que casi nunca lo hacían.
En la pregunta número 3: “¿Consideras que eres lo suficientemente buena(o)
para tu pareja?” la mayoría respondió que si, completamente lo
consideraban.
En la pregunta 4: “(Escala Likert) Laura descubrió que su novio le fue infiel y lo
perdonó porque Juan dice que ya no lo volverá a hacer… ¿Cuál es tu
opinión?” la mayoría respondió que estaban de acuerdo en algunos aspectos.
En la pregunta 5: “Del 1 al 5 ¿Qué es lo que más haces?” en el numero 1
dijeron que revisar su celular, de numero 2 sugieren que ropa usar, de numero
3 critican su forma de vestir, de numero 4 si va a alguna cita su pareja lo
huelen y finalmente de numero 5 dijeron que los alejaban de sus amigos.
En la pregunta 6: “Cuando mi pareja dice cosas buenas de otra persona que
no sea yo…” dijeron que les molestaba muchísimo.
En la pregunta 7: “¿Alguna vez ha visto sin su permiso el teléfono o
computadora de tu pareja?” La mayoría respondió que una vez y después lo
confesaron.
En la pregunta 8: “Le digo confío en ti pero en tus amiguitos (as) no” la mayoría
respondió que a veces sí lo han dicho.
En la pregunta 9: “¿Serías capaz de seguir a tu pareja para ver a dónde va? La
mayoría respondió que sí.
En la pregunta 10. “¿Cómo es la relación que tienes con las amigas(os) de tu
pareja?” La mayoría respondió que es una relación cordial.

Tulancingo, Hidalgo


CONCLUSIONES
El comportamiento cognitivo de una persona celosa es sumamente
fabulador, imaginando situaciones y comportamientos de otras
personas de manera errónea.
En este estado afectivo, la persona siente angustia ante la posibilidad
real o ficticia de que un rival le arrebate el objeto de su amor, apego,
etc.
El origen de los celos es la necesidad compulsiva de recibir atención,
de ser considerado por la persona afectivamente próxima y ser el
centro único de referencia para los demás.
Los celos provocan un estado mental y afectivo caracterizado por:
o la ausencia de reflexión y análisis lógico-racional de los
acontecimientos,
o actitudes tiránicas,
o quejas injustificadas,
o desconfianza respecto a la persona en cuestión
o y chantajes emocionales.
El origen de los celos exagerados puede encontrarse en falta de la
autoestima, distorsiones mentales por interpretaciones erróneas,
inseguridad personal y déficit de control emocional.

Tulancingo, Hidalgo


REFERENCIAS
Bibliografía
Díaz, M. R. (2 de diciembre de 2011). Los celos: el enemigo en la relación de pareja.
Recuperado el 15 de noviembre de 2013, de Los celos: el enemigo en la relación de
pareja: http://miriamrochadiaz.wordpress.com/2011/12/02/los-celos-el-enemigo-enla-relacion-de-pareja/
Michelle Scheinkman, Denise Werneck, psicóloga Ɨ . (2010). Family progress. En Michelle
Scheinkman, Family progress.Estados Unidos.
Santoro, L. S. (s.f.). Centro de psicología, clínica, laboral y forense. Recuperado el 16 de
Noviembre de 2013, de Centro de psicología, clínica, laboral y forense:
http://www.cpcba.com.ar/celos_en_la_pareja.html
TN RELACIONES. (s.f.). Recuperado el 16 de noviembre de 2013, de TN RELACIONES:
http://www.tnrelaciones.com/loscelos/index.html

Tulancingo, Hidalgo


APÉNDICE
CUESTIONARIO
UNIVERSIDAD AUTÓNOMA DEL ESTADO DE HIDALGO
PREPARATORIA NÚMERO DOS
INVESTIGACIÓN SOBRE LOS CELOS EN LA RELACIÓN ¿AMOR U OBSESIÓN?
Objetivo: Conocer en mi familia si los patrones de celos se heredan, si se dan
por experiencias vividas y que tan seguido lo padecen.
Instrucciones: Este cuestionario forma parte de un trabajo de investigación que
para aprobar la materia de investigación de quinto semestre se está
realizando en la Preparatoria Número Dos. Sea tan amable de leer
cuidadosamente las preguntas y contestarlas en el espacio dedicado a estas.
Muchas gracias por su colaboración.
Nombre: (opcional)____________________________________________
Dirección(opcional)_______________________Telefono(opcional)_________
Edad_________ Sexo______________ Estado civil:__________________
Escolaridad________________Lugar de nacimiento:_____________________
Fecha_________________

1.- Me molesta que mi pareja platique con una persona atractivo(a)
Nunca___ Casi nunca____ A veces_____ Casi siempre______
Siempre______
2.- Llamo por teléfono a mi pareja para verificar que está donde dijo
que estaría..
Nunca____ Casi nunca ____ A veces ____ Casi siempre ____ Siempre ____
3.- ¿Consideras que eres lo suficientemente buena(o) para tu pareja?
No, no entiendo por qué está conmigo___ Si, completamente___
4.- (Escala Likert) Laura descubrió que su novio le fue infiel y lo perdonó
porque Juan dice que ya no lo volverá a hacer... ¿Cuál es tu opinión?
T.D.A

Tulancingo, Hidalgo

D.A

P.I

D.E.A.A

D.T


TDA: TOTALMENTE DE ACUERDO. DA: DE ACUERDO, PI: POSICIÓN
INDEFINIDA, DEAA: DESACUERDO EN ALGUNOS ASPECTOS DT:
DESACUERDO TOTAL.

5.- Del 1 al 5 ¿Qué es lo que más haces?
Le sugiero que ropa usar ( ) Critico su forma de vestir ( ) Si va a alguna
cita huelo su ropa( ) Reviso su celular ( ) Lo alejo de sus amigos ( )
6.- Cuando mi pareja dice cosas buenas de otra persona que no sea
yo…
___Me da lo mismo ____Me molesta muchísimo ____No me gusta, pero
no le digo nada
7.- Alguna vez has visto, sin su permiso, el teléfono o computadora de tu
pareja?
___Si, varias veces ____Una vez y al final lo dije ___No
8.- Le digo “Confío en ti, pero no en tus amiguitas(os)”
Nunca____ Casi nunca ____ A veces ____ Casi siempre ____ Siempre ____
9.- ¿Serías capaz de seguir a tu pareja para ver a dónde va?
Sí ____ No____
10.- ¿Cómo es la relación que tienes con las amigas(os) de tu pareja?
Cordial_____ Horrible, no las soporto _____ Muy buena____

Tulancingo, Hidalgo


Investigación de los celos

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