amor romántico

2.  Todas las parejas independientemente de su
orientación sexual tienen, sin querer o
intencionadamente, conductas o emociones
tóxicas.
 Iniciamos la sesión con este ejercicio:
 Repartimos a cada participante una cartulina
pequeña verde (verdadero) y otra roja (falso). A
continuación vamos mostrando frases sobre el
amor y tienen que levantar aquella cartulina que
consideren adecuada a la frase.
 (Tomado del taller Amor sano. Andrea Gallego)

3.  En alguna parte hay alguien predestinado para cada
persona.
 La pasión intensa de los primeros tiempos de una
relación debería durar siempre.
 El amor verdadero es para siempre
 El amor es ciego.
 El amor verdadero lo puede todo : el amor es
suficiente para solucionar todos los problemas
 Se puede ser feliz sin tener una relación de pareja
 Los celos son una prueba de amor e incluso el
requisito indispensable de un verdadero amor.
 Se puede maltratar a alguien a quien se ama
 Tener pareja es una elección personal y no un
requisito indispensable para ser feliz.

4.  Un mito es una creencia, pero está formulada de manera que aparece
como una verdad. Se expresa en términos absolutos y poco flexibles (
no hay espacio para el cuestionamiento).
 Estas creencias poseen una gran carga de emociones y sentimientos
muy fuerte “y suelen contribuir a crear y mantener la ideología del
grupo y, por ello, suelen ser resistentes al cambio y al razonamiento”
(Bosch y Ferrer, 2002). Esto es, pueden persistir siglos.
 Son un conjunto de creencias compartidas por gran parte de la
sociedad que ni son verdaderas ni están validadas y ,sin embargo,
se transmiten de generación en generación
 “En el caso del amor, como en otros temas de interés o relevancia
social, no sólo cabe considerar las explicaciones o realidades
científicas, sino también los mitos al respecto”. Así, en ocasiones las
explicaciones científicas y las opiniones comunes coinciden en reflejar
los mismos tópicos” (Lis, 2005).
 Los mitos románticos “son el conjunto de creencias socialmente
compartidas sobre la supuesta “verdadera naturaleza” del amor y, al
igual que sucede en otros ámbitos, suelen ser ficticios, absurdos,
engañosos, irracionales e imposibles de cumplir. (Carlos Yela García)
(Tomado de : Boletín de Psicología, No. 99, Julio 2010, 7-31 V.A. Ferrer, E. Bosch y C. Navarro)

5.  En alguna parte hay alguien predestinado para cada
persona (“tu media naranja).Mito de la media naranja
 La pasión intensa de los primeros tiempos de una relación
debería durar siempre. Mito de la pasión eterna
 El amor es ciego. El amor verdadero lo puede todo. Mito
de la omnipotencia
 El matrimonio es la tumba del amor (inverso).Mito del
matrimonio
 Se puede ser feliz sin tener una relación de pareja (inverso)
 Separarse o divorciarse es un fracaso. Mito del
emparejamiento .
 Los celos son una prueba de amor. Mito de los celos
 Se puede maltratar a alguien a quien se ama. Mito de la
ambivalencia.

6. Hacer de la otra persona lo único y fundamental de la existencia.
Entrega total a la otra persona.
Vivir experiencias muy intensas de felicidad o de sufrimiento.
Depender de la otra persona y adaptarse a ella, postergando lo propio.
Perdonar y justificar todo en nombre del amor.
Consagrarse al bienestar de la otra persona.
Estar todo el tiempo con la otra persona.
Pensar que es imposible volver a amar con esa intensidad.
Sentir que nada vale tanto como esa relación.
Desesperar ante la sola idea de que la persona amada se vaya.
Pensar todo el tiempo en la otra persona, hasta el punto de no poder trabajar, estudiar, o
prestar atención a otras personas menos importantes.
Vivir solo para el momento del encuentro.
Prestar atención y vigilar cualquier señal de altibajos en el interés o el amor de la otra
persona.
Idealizar a la otra persona no aceptando que pueda tener algún defecto.
Sentir que cualquier sacrificio es positivo si se hace por amor a la otra persona.
Tener anhelos de ayudar y apoyar a la otra persona sin esperar reciprocidad ni gratitud.
Obtener la más completa comunicación.
Lograr la unión más íntima y definitiva.
Hacer todo junto a la otra persona, compartirlo todo, tener los mismos gustos y apetencias.
(Gabriela Ferreira)

8.  Creencia en que elegimos a la pareja que teníamos
predestinada de algún modo y que ha sido la única o
la mejor elección posible. Se basa en que somos
personas incompletas que sólo encontraremos la
felicidad al encontrar una persona que nos complete .
 Este mito tiene su origen en la Grecia
Clásica(Aristófanes y las almas gemelas/ Paltón y el
Banquete) y se intensifica con el Amor Cortés y el
Romanticismo.
 Su aceptación podría llevar a un nivel de exigencia
excesivamente elevado en la relación de pareja, con
el consiguiente riesgo de decepción, o de una
tolerancia excesiva al considerar que siendo la pareja
ideal hay que permitirle más o esforzarse más (uno/a
mismo/a) para que las cosas vayan bien (pudiendo
llegarse a la dependencia afectiva).

9.  Creencia en que la pareja (heterosexual) es
algo natural y universal y en que la
monogamia amorosa está presente en todas
las épocas y todas las culturas.
 La aceptación de esta creencia puede dar
lugar a conflictos internos en aquellas
personas que se desvíen de algún modo de
esta creencia normativa (personas no
emparejadas, o emparejadas con personas de
su mismo sexo o con más de una persona…).

10.  Creencia en que es imposible estar
enamorado/a de dos personas a la vez.
 La aceptación de esta creencia( derivada de
las normas sociales que imponen las
relaciones monógamas) puede suponer
conflictos internos y/o relacionales.

11.  Creencia en que todos los deseos pasionales,
románticos y eróticos deben satisfacerse
exclusivamente con una única persona, la
propia pareja, si es que se la ama de verdad.

12.  Estos tres mitos (del emparejamiento, de la
exclusividad y de la fidelidad) fueron
introducidos por la Cristiandad (escritos de San
Agustín, San Jerónimo o Santo Tomás) con objeto
de instaurar un nuevo modelo de relación de
pareja (amar sólo a una persona, tener relaciones
sexuales sólo con ella, y establecer una relación
heterosexual), diferenciado de los de épocas y
culturas anteriores.
 Los mitos sobre la castidad o la sexualidad como
algo pecaminoso, también introducidos por el
Cristianismo, tendrían el mismo objetivo.

13.  Creencia en que los celos son un signo de amor,
e incluso el requisito indispensable de un
verdadero amor.
 Este mito fue también introducido por la
Cristiandad como un garante de la exclusividad y
la fidelidad, anteriormente comentadas.
 Suele usarse habitualmente para justificar
comportamientos egoístas, injustos, represivos y,
en ocasiones, violentos y aparece en algunos de
los modelos explicativos multicausales como uno
de los antecedentes de la violencia de género
(Bosch y Ferrer, 2002).

14.  Creencia en que el “amor” (sentimiento) y el
“enamoramiento” (estado no duradero) son
equivalentes y, por tanto, si una persona deja de
estar apasionadamente enamorada es que ya no ama
a su pareja y lo mejor es abandonar la relación.
 Algunas investigaciones (Fisher, 1992, 2005;
Franken, 1994; Ortiz y Gómez, 1997) sugieren que
los procesos biológicos, psicológicos e
interpersonales característicos de las fases de
enamoramiento intenso van modificándose con el
tiempo, dando lugar a procesos de otro tipo. Aceptar
este mito supone, en cambio, no reconocer la
diferencia entre una cuestión y otra y no reconocer
esa transformación, lo que podría llevar a vivirla de
modo traumático.

15.  Creencia en que “el amor lo puede todo” y por
tanto si hay verdadero amor los obstáculos
externos o internos no deben influir sobre la
pareja.
 Es suficiente con el amor para solucionar todos
los problemas y para justificar todas las
conductas.
 Este mito puede ser usado como una excusa
para no modificar determinados
comportamientos o actitudes, o llevar la
negación de los conflictos de pareja, dificultando
su afrontamiento.

16.  Estos dos mitos (la equivalencia y la
omnipotencia) fueron introducidos por el
Amor Cortés y potenciados posteriormente
por el Romanticismo.

17.  Creencia en que nuestros sentimientos amorosos
son absolutamente íntimos y no están influidos
por factores sociales, biológicos y culturales
ajenos a nuestra voluntad y conciencia.
 Este mito se expande durante el Renacimiento, el
Barroco y, posteriormente, durante el
Romanticismo.
 Aceptar este mito supone no reconocer las
presiones biológicas, sociales y culturales a las
que las personas estamos o podemos estar
sometidas, lo cual puede generar exceso de
confianza,culpabilización…

18.  Creencia en que el amor romántico-pasional debe conducir a la
unión estable de la pareja y constituirse en la única base de la
convivencia de la pareja.
 En relación a sus orígenes, a finales del s. XIX se inicia una
corriente (que se consolida en el s. XX) que vincula por primera
vez en la historia los conceptos de amor romántico, matrimonio
y sexualidad y a partir de la cual el amor romántico se hace
normativo, el matrimonio deja de ser concertado y pasa a ser por
amor y se considera que, además, del amor romántico, también
la satisfacción sexual deben darse en el matrimonio.
 Esto supone pues una contraposición a lo que había ocurrido en
épocas anteriores (por ejemplo, en el Amor Cortés que surge
como opuesto al matrimonio).
 Este mito establece una relación entre dos elementos, uno que
se pretende duradero como es el matrimonio, y un estado
emocional transitorio como es la pasión, lo cual resulta difícil de
gestionar y puede llevar fácilmente a la decepción.

19.  Creencia en que el amor romántico y pasional
de los primeros meses de una relación puede
y debe perdurar tras años de convivencia.
 Este mito surge también muy ligado a la
corriente comentada anteriormente que
vincula amor romántico y matrimonio.
 Si amor, pasión y matrimonio van unidos y se
pretende que el matrimonio sea duradero, la
pasión y el amor deben serlo también.

20.  Una parte de los contenidos recogidos en estos
mitos románticos forman también parte esencial
de los denominados “mandatos de género”
femeninos (Marcela Lagarde, 1999, 2005)
 Esto es: La consideración social de que ser y
sentirse mujer viene determinado, entre otros
rasgos, por dar una enorme importancia a las
emociones, los afectos, el cuidado o las
relaciones interpersonales, tanto en lo relativo a
la atribución de responsabilidad en la creación y
mantenimiento de esos vínculos como en la
consideración de esas relaciones como esenciales
para la felicidad, con la sobredimensionalización
de las relaciones, del amor –y, en su caso, de su
pérdida– , que ello supone.

21.  “Las mujeres, por su parte, se definirían como
“ser-para-otros” y entre los mandatos de la
feminidad estarían: su papel como cuidadora y
responsable del bienestar de otros/as (hasta el
punto de que éste se convertiría en su rol central
y su capacidad de entrega y servicio a los demás
en la medida de su valía), desarrollando unas
tareas de un cuidado que, además, se realizan sin
reciprocidad, sin esperar nada a cambio e incluso
renunciando a las propias necesidades o deseos;
su (supuesta) predisposición al amor (hasta el
punto de considerarlas completas sólo cuando
“pertenecen” a alguien); su papel como madres
(hasta considerar que su plenitud y satisfacción
sólo puede alcanzarse a través de la maternidad);
y su aspecto físico (hasta considerar que es la
belleza lo que las hace visibles y aceptadas y
valoradas socialmente) “
( Marcela Lagarde,2000). México 1948 Antropóloga
especializada en etnología y representante delfeminismo
latinoamericano. Acuña el término de feminicidio)

22.  “La organización de nuestra sociedad patriarcal
ha preparado durante siglos al género femenino
para transitar por la vida al servicio de las
necesidades ajenas.
 Desde pequeñas, las mujeres aprenden a
entrenarse para descifrar los deseos de quienes
las rodean, primero los padres y las personas de
su entorno, luego sus compañeros amorosos y
finalmente sus hijos/as.
 De tanto profundizar en los deseos ajenos,
suelen perder la habilidad para descifrar los
propios y, de tanto acomodarse para satisfacer
aquellos, terminan haciendo propios los deseos
de otros (…) no son pocas las mujeres que ven
desplegarse ante sí un enorme desierto
intransitable a la hora de buscar los deseos
dentro de ellas”.
(Clara Coria 2005):

23.  “Desde una perspectiva de género y
feminista resaltar que una parte
importante de estos mitos han sido
impulsados desde diferentes estamentos
religiosos de la sociedad patriarcal para
reforzar el papel pasivo y de
subordinación de la mujer al varón
(sacralizando la pareja y el matrimonio,
dándole carácter de destino irreductible,
reforzando la pasividad y el papel de
cuidadora de las mujeres...)”.
(Charo Altable (1998) “malentendidos del amor”)

24.  En las chicas el amor romántico viene a ser el romance de la
búsqueda, entrega, fusión con la otra persona, ansiedad,
compromiso. Así el amor romántico sería una forma de organizar
el futuro y una construcción de la identidad personal
 En los chicos el amor implica cierta ganancia pero no
compromete aspectos nucleares del yo personal.En los chicos el
amor romántico se relaciona con la seducción, con el acceso a
las muchachas.
(Aurora Leal 2007)
En definitiva, el amor romántico es también una experiencia
fuertemente generizada.
 Si para las mujeres es espera, pasividad, cuidado, renuncia,
entrega, sacrificio…
 Para los hombres tiene mucho más que ver con ser el héroe y el
conquistador, el que logra alcanzar imposibles, seducir, quebrar
las normas y resistencias, el que protege, salva, domina y recibe.
 Por tanto, se esperará de ellas que den, que ofrezcan al amor su
vida (y que encuentren al amor de su vida), serán para otro, y se
deberán a ese otro, obedientes y sumisas.
( Tomado de “Del amor romántico a la violencia de género” Victoria
Ferrer Pérez y Esperanza Bosch)

25.  “En el amor romántico se valora la
dependencia, pero no de una
manera bilateral, puesto que al
educarnos a hombres y mujeres
de manera desigual en cuanto a la
importancia y expresión de
nuestros sentimientos se generan
relaciones dependientes y
desiguales, que, pueden incluso
acabar en violencia”.
(Josetxu Riviere 2009)

27.  Ejercicio con el alumnado: en una cartulina
pequeña tienes que dibujar columnas y dentro de
cada columna escribir las cosas que te gustan de
tu vida ( una por columna)
 Una vez realizado, se puede leer en grupo.
 Después la profesora o profesor concluye: “las
cosas que me gustan son los pilares de mi vida”
 Si me quedo sin pareja y no tengo mis
pilares…me derrumbo.
 (Tomado del taller Amor sano. Andrea Gallego)

28. •AMISTADES •DEPORTE •REIR •SOÑAR •AYUDAR A
OTRAS
PERSONAS
•VIAJAR

30.  Controlar la última hora de conexión
 Comprobar si está en línea
 Desconfiar de la pareja
 Pedir el móvil( es propiedad personal)
 Exigir que se envíe determinados mensajes,
emoticonos, a determinadas horas…
 EN RESUMEN: CONTROL Y DESCONFIANZA
AUMENTADOS POR UNA APLICACIÓN

31.  Anotar una conducta tóxica que hayas vivido o visto en las redes
sociales.
 Leer en gran grupo.
Conclusiones :
 la misma herramienta puede servir como medio de comunicación
o de control.
 Las redes sociales son nuestro espacio privado ( nuestra casa
virtual). Nadie tiene derecho a pedirte la contraseña de tus redes
sociales ( no es una prueba de amor darla a tu pareja. Hay que
poner límites)
 No estamos abligad@s a responder a nadie y viceversa.
 Hay que denunciar actitudes, post…tóxicos que veamos en las
redes.
 Ayudar a las personas que están sufriendo coducatas tóxicas en
las redes.
(Tomado del taller Amor sano. Andrea Gallego)

32.  Anotar en una cartulina pequeña 5cosas que son
imprescindibles para ti en una relación sana.
 Se leen en gran grupo y se van anotando en una cartulina
,en la que previamente hemos dibujado unos ladrillos, las
que al grupo les parezcan importantes.
 Conclusiones:
 El muro y los ladrillos simbolizan la necesidad de erigir un
muro sólido en las relaciones ( para evitar las tóxicas)
 Al aparecer muchas cosas que son comunes en el grupo,
nos muestra : que tod@s tenemos ideas similares y que
son exigencias realistas en lo que es una relación sana.
 Yo soy lo principal en una relación y hay actitudes que no
podemos dejar pasar en nombre del amor.
(Tomado del taller Amor sano. Andrea Gallego)

33. AMOR TÓXICO
Dependencia
Necesidad de aprobación
Miedo a estar solo
Inseguridad
Es irracional y poco realista
Dinámicas de relación en las que el poder lo ostenta solo un miembro de la
pareja
Obsesión con la relación
Necesita tener controlada a la pareja en todo momento y saber qué hace y
dónde va.
Preocupación por el cambio: La persona que lo sufre quiere que todo esté bajo
su control.
Dependencia emocional (Mi felicidad depende de la otra persona)
Exclusividad en la relación. Posesividad
Manipulación y chantaje emocional: su forma de actuar es culpabilizar,
intimidar y provocar miedo a su pareja.
Culpabilizar al otro

34. AMOR SANO
Autoconfianza . Relación basada en la confianza. Sinceridad
Seguridad .No necesidad de aprobación
Cuidado de un@ mism@ y de la otra persona.
Relaciones basadas en el respeto mutuo y la negociación.
Relación basada en la igualdad.
Autonomía e Independencia emocional
No se busca cambiar a la otra persona. Aceptación
No hay lugar para la culpa.
Fomento del desarrollo personal. Crecimiento.
Autonomía. Expectativas realistas.
El cambio es visto como oportunidad para crecer
No hay control ni posesividad. No exclusividad en la relación.
Buena comunicación. Sin reproches.
Libertad. No control. Compromiso
Empatía. Comprensión. Apoyo.
No hay manipulación ni chantaje emocional

35.  Seguro: apego que te permite confiar en tu
pareja y en las personas más cercanas.
 Ansioso: apego que te lleva a sufrir y sentirte
insegur@ siempre que sientes que las
personas que quieres no están disponibles.
 Evitativo: hace que tu sistema de apego se
desactive fácilmente, miedo al compromiso...

36. “Yo soy Yo
Tú eres Tú
Yo no estoy en este mundo para cumplir tus
expectativas
Tú no estás en este mundo para cumplir las mías.
Tú eres Tú
Yo soy Yo.
Si en algún momento o en algún punto nos
encontramos
Será maravilloso
Si no, no puede remediarse.
Falto de amor a Mí mismo
Cuando en el intento de complacerte me traiciono.
Falto de amor a Ti
Cuando intento que seas como yo quiero
En vez de aceptarte como realmente eres.
Tú eres Tú y Yo soy Yo.”

37.  Del amor romántico a la violencia de género.
Victoria Ferrer Pérez y Esperanza Bosch Fiol.
Universidad de las Islas Baleares. Grupo de
investigación de Estudios de Género.
 Boletín de Psicología, No. 99, Julio 2010, 7-31
V.A. Ferrer, E. Bosch y C. Navarro)
 Carlos Yela García
 Marcela Legarde ”Claves feministas para la
negociación en el amor” 2001
 Charo Altable“malentendidos del amor”