Rayada gorda donde las haya. Juan Antonio Laguna nos cuenta una historia que corre paralela entre mundos paralelos y energías cósmicas. No intentes comprenderla si no puedes no sea que te quedes atrapado en uno agujero negro y no puedas volver al mundo real.

2. El Dios del Ciberpurgatorio.
Capítulo 1 “El pescador”
Esta historia empieza en una habitación con olor a sudor, comida podrida y grandes
cantidades de envoltorios de comida precocinada. La luz era siempre tenue y pocas
veces de origen natural..el sol era algo que la carne de nuestro protagonista veía lo justo.
No le gustaba el deporte, ni lo practicaba. Pensaba que era un divertimento de
mediocres. A él lo que le gustaba era aprender, aprender cualquier cosa… incluso cosas
que nunca en la vida le servirían. No le gustaban los ambientes sociales Y siempre se
escondía en la red tras perfiles falsos, unas veces femeninos, otras masculinos..que nada
tenían que ver con lo que el mismo representaba.
Terminó la universidad con la nota que le apetecía. Experto en programación y sistemas
informáticos, Nunca estudió ninguna asignatura. Cuando llegaba el profesor el primer
día..ya se daba cuenta que asistir a clase era una pérdida de tiempo, y se dedicaba a
hackear el sistema para ver el examen, dejar en evidencia el poco nivel que se pedía o
simplemente para leer los correos de los compañeros que le rodeaban. Sabía todo de
todos.
Autodidacta empedernido, y devoralibros, se dedicó a aprender los entresijos de la
programación de diversos lenguajes relacionados con la computación, no solo creaba
webs, o programas para automatizar tareas relacionadas con la domótica. Sino también
era un excelente ingeniero inverso y era capaz de modificar los firmwares de
ordenadores, móviles, tablets, teles, cabinas de teléfonos...Casi cualquier aparato
electrónico. Su teléfono móvil llevaba un sistema operativo propio, el cual tenía un
pobre entorno gráfico y una gran pantalla negra para introducir líneas de comandos. Con
su teléfono era capaz de hacer cosas increíbles. Viajar gratis por las autopistas, ver
canales de televisión de pago, incluso abrir coches era algo que le suponía pocos
segundos. Para él era lo más parecido a un sable laser, la Tizona del Cid o la navaja
multiusos del inspector Gadget. Si algún día se veía en apuros económicos, no dudaría
en vender este sistema operativo basado en unix a alguna multinacional.
Walter, así se llamaba nuestro amigo. Comenzó esta aventura mientras miraba el código
de programación de un curioso programa que encontró en una de esas webs donde los
programadores hacían experimentos con programas de inteligencia artificial. El caso es
que él estaba interesado desde hacía poco tiempo en construir un programa de
identificación de links de descargas relacionadas con robótica, para devorarlos a la luz
de su flexo mas tarde. Su sorpresa fue tal, que tuvo que centrarse en este pequeño
programa que se llamaba Metamorph V.4.
El programa le llamó la atención porque empezó a surgir un gran revuelo en los foros
más underground y selectos acerca de programación. La gente estaba alucinando y
decían que iba a ser una especia de revolución infográfica. Lo extraño fue que no pudo
desencriptarlo en días, cosa que solía costarle unos pocos minutos. Y eso no solo le
extrañó, si no que le hizo morder un anzuelo del que no se iba poder a soltar hasta que
conociera el autor del programa.

3. Este programa podía coger cualquier código y transformarlo en algo totalmente
diferente de manera automática. Asíque se dispuso a probarlo con un trozo del famoso
programa winzip, y lo transformó en una especie de codificador de tarjetas de crédito.
Claro está… cada programa tenía un funcionamiento aleatorio y nunca sabías en que se
iba a transformar. En su vida había visto algo parecido antes, ni si quiera llego a
imaginarlo. El caso es que este programa servía de poco si no disponías de un nivel de
programación alto… ya que aunque el código se transformara, era el programador el
que tenía que terminar de darle forma. Y por supuesto una finalidad. Era como un
generador de “Anagramas” a nivel de programación aleatoria. Realmente no es algo que
sea fácil de explicar… era algo que tenías que ver con tus propios ojos para creerlo.
Decidió que necesitaba saber quien era el “El pescador” que le tiró el anzuelo, para
hablar con él. Necesitaba y ansiaba verlo. Era algo nunca visto y totalmente nuevo.
Como si no fuera con la lógica matemática de este mundo.
Empezó su búsqueda de una manera metódica. Se le ocurrió que quería investigar cual
fue la primera persona en descubrir este Metamorph, y para ello tuvo que rastear uno de
los primero programas que “Evolucionaron”. No fue tarea fácil, y el rastreo, se perdía
de manera constante e intermitente. Pero después de una tarde muy larga y llena de
búsquedas erróneas..saltó una luz de alarma, seguida de unos números
(46.233391,6.05579). Y lo curioso… y lo que le extraño, fue que el servidor del que
estaba recibiendo la información que el quería, estaba cifrada… con un cifrado que ya
empezada a serle familiar.
Sacó su móvil y rápidamente tecleó esos números como coordenadas y..su móvil le
mando una foto del cuadrante en el que estaba dicha localización. En voz alta… Walter
dijo sorprendido:
-
Route de Meyrin 372, 1217 Meyrin, ¿Suiza? Pero… Eso… No puede ser.
De repente, le vinieron a la cabeza varias imagenes de Meryrin, le sonaba demasiado.
Casi como si hubiera estado allí
-
De que coño me suena esta mierda.
Su memoria visual le mandaba constantes imágenes de laboratorios, batas blancas…
sotanas, bombas nucleares..
-
Espera, Ya recuerdo.. joder, tiene que ser un error. ¡Maldita sea! ¡Es el puto
CERN! El mismo que me sonaba de haberme leído “Ángeles y demonios”.
Recuerdo que justo después de leérmelo me emparanoié con esa movida y leí
miles de artículos sobre el tema. Con razón me sonada. Pero.. ¿qué relación
puede tener el acelerador de partículas con “El Pescador”?. He de ir allí y
cuanto antes mejor.
Hola, me llamo Walter Lake, y quisiera un billete para Ginebra.

4. Capítulo 2 “Ginebra no es una bebida”
En un principio Walter pensó en ir en un coche alquilado… pero eso suponía 11 horas
de viaje y no le apetecía ni un poco pagarse esa paliza. Así que decidió ir allí lo antes
posible. Su vuelo salía en pocas horas por supuesto que viajaría en turista para no llamar
mucho la atención con su olor corporal y una vez allí se movería con un coche de
alquiler. El CERN del aeropuerto está a escasos 8 kilómetros… pero nunca se sabe si
tendría que improvisar alguna excursión por los alrededores.
Una vez en casa preparando la maleta, se dio cuenta que no necesitaba más material
informático que su propio móvil, un par de baterías y su tablet. Era Verano, así que de
ropa metería poca cosa. Camisetas negras, pantalones cortos con muchos bolsillos y su
gorra de la suerte.
-
Bueno pues ya la tengo hecha. Vamos a ver que nos depara Ginebra.
Al llegar al avión su cara cambió de repente.
-Oh mierda! Por qué tengo tanta mala suerte a la hora de viajar? No entiendo porque me
tiene que tocar siempre al lado del criaturo de turno con la gameboy porculeando. Y su
madre pasando de él… seguro!.
-Pepe deja al señor tranquilo, que estas encima de él!
-Mamá es que me pica la cabeza y no se como ponerme
-No jodas que tienes piojos! Mierda! La hostiaputa! Pero será guarro el niño!
-Oiga, mi hijo no es un guarro! Se ha mirado usted a un espejo?
- Que pasa? No me afeito porque me salen granos en la cara. Déjeme en paz y quítele
los piojos a su hijo con los cuernos!
-Será posible¿?¿?
“Por favor se ruega que guarden silencio porque les vamos a indicar unas instrucciones
necesarias en caso de emergencia. Despegaremos en breve”.
Bien es cierto que las habilidades sociales de nuestro amigo brillaban por su ausencia,
pero gracias a la situación del principio, apenas tuvo que abrir la boca, nada que para
bostezar un par de veces.
Al llegar allí los primeros en bajarse del avión fueron la madre y su hijo. La madre
odiaba a muerte a Walter.
-Bien! La zorra y su bastardo abandonan el barco. Excelente, no les tendré ni que decir
adiós.
Al llegar al control fronterizo del avión, la mujer y su hijo le apuntaban con el dedo,
mientras hablaban con unos de los guardias.

5. -Oh no..mierda! Además de zorra, toca pelotas…
El guardia empezó a hablar en francés y no era muy bueno en francés… aunque lo
chapurreaba, el gendarme parecía enfadado.
-Excuse me Sir, I don`t understand…
Blablablablabla blablbala
Al final terminó la cosa en una habitación con la maleta de Walt abierta. Casi vacía.
-¿Y ese perro? ¿No me jodas que me vais a cachear por drogas? ¿Acaso tengo yo pinta
de Yonki?
-Esta tablet es suya? (Dijo con acento francés)
-Si claro. Mia desde que la compré ¿por?
-Podría encenderla?
-Sí claro!
-Al encenderla el gendarme vio una pantalla negra con un cursor parpadeando.
-¿Ya? ¿Está contento? No es una tablet grafica, la tengo para procesar datos… así que
no espere ver el Angry birds (Puto gabacho de mierda)..
Podría haber iniciado un entorno grafico parecido a android… pero no quiso
complicarse la vida y arrancó la tablet en el modo terminal. Al final el gendarme,
después del cacheo y radiografía correspondiente, para ver si llevaba drogas en su
cuerpo, lo dejó marchar pero le lanzó una mirada de: “Ten cuidado que me he quedado
con tu hada hijoputa”
Al salir, ni rastro de la madre con su hijo-. Hacía un día más que estupendo. Fue a la
oficina de los coches de alquiler y se montó en un C4 Azul. Puso su móvil en el
salpicadero y tecleo de nuevo las coordenadas que ya se sabía de memoria
46.233391,6.05579
Al llegar allí, vio que era una gasolinera. La gasolinera del CERN y vaya… Con “Wifi
free”
-Mierda, WIFI GRATIS! No me jodas! Ahora qué… ha podido ser cualquiera el que se
descargo el prg… no puede ser… no!

6. Capítulo 3 “El café francés es una mierda.”
Desilusionado por la nueva situación en la que nuestro amigo se encontraba, se resignó
a entrar en la cafetería de la gasolinera y pedir un solo. Se sentó en la primera mesa que
vió. La camarera le sirvió el café casi sin mirar. De repente mientras veía salir el humo
del café con la mirada perdida, y sin saber que hacer o como enfocar su próximo paso…
su móvil empezó a zurrir.
“Pero que coño…, un mail a mi correo personal?, espera… tiene que ser algo
importante. Solo dos personas me mandan correos a mi email personal.” Extrañado, lo
miró esperando ver a los únicos 2 contactos que tenía en la agenda. Su amigo y
compañero de juego online Zombiekiller@killem_all.com con el que quedaba para
buscar bugs en juegos online de poker, y de paso vaciar algún bolsillo de algún incauto
pardillo. El otro contacto era Shutupandtakemymoney@gmail.com que era un
distribuidor de software con el que ganaba unas perras programando algún programeja
de pacotilla. El último que vendió era una app de móvil para cuidar una piedra… (Sí,
era su manera de poner en evidencia la falta de cratividad existente en el sector…
Siempre reivindicando algo) Su lema para venderlo era:
“¿No se ve capaz de cuidar una mascota real? ¿Le da lástima pensar que los animales
a su cargo acabarán falleciendo? ¿Es usted un apasionado y amante del mundo de la
geología?
¡"Cuida tu Piedra" es para usted! Con esta fantástica aplicación, podrá expresar todo
su amor y cariño hacia la naturaleza, sin tener riesgo alguno. Con este divertido juego,
aprenderá la verdadera importancia de dar sin esperar nada a cambio. Póngale
nombre, elija un tipo de piedra y... ¡Láncese a la aventura! Le garantizamos un montón
de momentos inolvidables junto a su piedra. Farda de ella cuando estés con tus amigos.
Cuida tu piedra le da un giro de tuerca a todos los juegos semejantes. Explota al
máximo las posibilidades, su versatilidad. Descubre hasta dónde puede llegar. Gracias
a las divertidísimas opciones que ofrece el juego, cuidar a su piedra le parecerá "cosa
de niños".
Las mascotas van y las mascotas vienen; pero una piedra es para siempre.”
La verdad es que a veces se daba miedo de sus ideas para hacer dinero sin apenas
esfuerzo…
A lo que íbamos… el mail. Resulta que no era ninguno de sus contactos. Miró y leyó lo
siguiente:
De: lostfisherman@find.me
A: Walterlake@mailbox.com
Asunto: Tengo respuestas.
…

7. Un sudor frío le entró. Se le erizo el pelo de los huevos… una sensación extraña le
invadió de repente. Curiosidad… Sin pensarlo mucho mas abrió el mail y comenzó a
leer:
“Hola Mister Lake. Pensé desde el primer momento que no saldría de su mugroso antro.
Pero la curiosidad a veces mata el gato y mueve culos gordos... Espero haya tenido buen
viaje. No se desanime. No ha hecho el viaje en valde. Esta por el buen camino para
conocerme y verme la cara..no se si se arrepentirá cuando lo haga. Pero se va a
sorprender.
No se distraiga. Se le va a enfriar el café.”
Miró al café, lo tocó… lo llevo lentamente a la boca. Como siguiendo un guión
preestablecido.
Dejó la taza, cogió el móvil, le dio a responder:
“Entra y siéntate conmigo, joder…. ¡Te invito a un café!, lo mío no son ni las relaciones
sociales, ni los precalentamientos innecesarios. Creo que lo sabes, no me lo pongas mas
difícil pescador”
El móvil volvió a zurrir de nuevo casi al instante de contestar, otra vez abrió los ojos de
asombro. Ésta era una sensación a la que no estaba acostumbrado para nada. Era casi
algo nuevo. Pocas cosas le sorprendían.
La última cosa que le sorprendió fue uno de los primeros programas del pescador…
y la primera… La primera fue la vez que tocó el sexo femenino de una mujer. Sí… Con
una prima en una nochevieja… a la edad de 16… y no se lo esperaba, mientras la
familia estaba o chispada contando chistes o discutiendo… Lo que empezó como una
partida al supertenis de snes, en la habitación de al lado… terminó con un: “la bola
entró en toda regla…”
Al leer el mensaje se quedó helado:
“Estoy sentado a tu lado ya, de hecho… me está un poco de asco verte sudar de esa
manera.”
-
Paso de contestar vía mail. ¿Me voy a poner a hablar sólo como los locos?.
Sonó el móvil:
“No es necesario que escribas, te veo. Tu a mí no. No estás preparado para ver la verdad
aún”
-Ya claro… no irás a decirme ahora lo de: “acaso crees que es aire lo que respiras?”
Rollo Neo, Matrix y la madre que los parió a todos.. ¿verdad?… ¡No me jodas!. Vete a
tomar por culo. Busco un conejo y lo sigo?... bah… Háblame en cristiano. Ya te dije
que no me gustan los putos rodeos.
“¿Directo al mentón? Ok… No estoy en la dimensión en la que tú. Estoy en otra y todo
esto cortesía del acelerador de partículas. Mi mundo no es muy diferente al tuyo. Pero

8. las normas que lo rigen no son las mismas. Lo que allí es un sistema numérico cerrado,
infinito o imaginario, llamado matemáticas. En mi mundo es el Caos lo que rige el
orden de las cosas y gracias a eso vivimos en paz y armonía. Hasta que el último
experimento en busca del bosson de higs abrió una puerta dimensional… bla bla bla bla.
Vaya que aquí me hallo hablando contigo.”
-
Pero eres humano?
“Lo más parecido a lo que tu llamas humano, es energía y pensamiento. Digamos que
soy energía y pensamiento. Físicamente no puedo existir. No tengo forma, no al menos
de momento, pero creo que se la manera de tener lo que llamais “cuerpo”. Necesito tu
ayuda para hacerlo
-
Por qué habría de ayudarte?
“Porque yo soy tu, tu eres yo. Tu eres la parte de energía que cuando mueres, abandonas
tu cuerpo y vienes a mi dimensión. Lo que los humanos llamáis alma.”
-
¡Veste a cagar! ¿Qué sentido tiene eso?. Pero te oyes?
“ Eso es lo raro. Por regla general, solo eres consciente de eso cuando mueres. Eres
consciente de que eres energía. Lo raro es que no estás muerto, y no se si quiero que
mueras o no…”
-
Osea, que yo soy el pescador. Pero para serlo he tenido que morir primero. Y no
estoy muy muerto… lo mas muerto que tengo ahora mismo son los pedos del
puto café gabacho de mierda.
“ Por ahí van los tiros, digamos que lo que vosotros llamais “paraíso” es el sitio a donde
va la energía. Pero por alguna razón el cern… ha hecho un asincronismo entre
dimensiones, Dando como resultado ésto. Así que o arreglamos esto… o esto provocara
un efecto mariposa del que no sabremos las consecuencias…” “De hecho creo que una
especie de curvatura en el espacio tiempo ha hecho que mi energía viaje al pasado y a
otra dimensión.”
-
Y mi culo un futbolín. A mi no me la cuelas hijoputa. Tu quieres algo de mí. Y
Aun no lo he descubierto. Pero te desenmascaré. Lo juro.
“De acuerdo. Por las malas”
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Esto fue lo último que leyó

10. Capítulo 4 “La inseguridad del CERN”
Walt se levantó, pagó en ese mismo instante, la camarera le dio un ticket, y se piró. Aun
con la cabeza llena de pensamientos que le zumbaban.
-
Menudo jopouta.. tiene que haber hackeado alguna cámara de seguridad… pero
lo que no me cuadra es como el cabrón ha entrado en mi móvil y se ha enterado
de mi correo. Odio los wifis públicos por la falta de seguridad que ofrecen.
Mierda!
Cogió el coche, metió primera y sin saber ni cómo ni por qué, se plantó en una de las
oficinas del acelerador de partículas. Dos militares estaban en la puerta. Y le miraban
con recelo.
-
-
-
Usted no puede estar aquí. Necesita una acreditación. Nos la podría enseñar si es
tan amable?
Ahora mismo no dispongo de ella agentes… pero si me hacen el favor. Díganle
al encargado de los experimentos del Bosón de Higs o “la particula de la vida”
que tengo una información que le va a dejar con el culo torcido. Dígale que alma
y energía no es lo mismo, pero lo parece.
No. Si quiere entrar, concierte una cita con el Doctor Foser. Él le atenderá
gustoso si tiene algún hueco en su agenda. Ahora marchate zurrir mierdas a otro
sitio pringao.
Ok como quiera… “Por las malas” (Se asustó al oírse decir esas mismas
palabras)…
Se dio media vuelta y cogió su móvil al torcer la esquina. Inició una secuencia de
comandos que rápidamente le dieron acceso a las tarjetas sim mas cercanas… El
escaneo fue rápido. Se dispuso a llamar a la primera de ellas. No obtuvo respuesta.
Probó suerte con la segunda. Vaya..esta sí que da línea…. Veamos qué pasa.
Automáticamente le escaneó los puertos y penetró en el móvil. A ver que fotos tan
chulas… Vaya! Bingo! El soldadito de plomo! Veamos… mujer… dos hijos… ok.
Ahora miraremos su banco… vaya vaya… has ahorrado bastante este año… ups. Ya no.
Y dejame ver estos mensajes! Ahora sí. Te tengo por los huevos. Tu querida se llama
Michelle. La has cagado follapavas. Suficiente! Coge el teléfono. Te vas a cagar.
-
-
Digame? (La irreconocible voz del madelman de la puerta resonó en su altavoz.)
Ok… Peter… disculpa q no me presentara antes…. Soy el “pringao”. Tu mujer y
tus dos hijos están deseando conocer a Michelle! Lo sabías?
… Pero? Maldito gordo cabrón… que mierda estás diciendo?
Sí… ahora es cuando te haces el loco… ya veo… Los 12.000 euros que tienes
en el banco ahorrados… Olvídate de ellos. Se los acabo de ingresar a Michelle.
En el concepto de la transferencia he puesto. Viaje al Caribe para la más
hermosa. ¿Qué te parece la idea? Si es que en el fondo soy un romántico…
Te mataré! ¿Dónde estás hijo de la gran puta?
Vas mal. Muy mal. En tres minutos me presentaré en la puerta, te daré un ticket
de un solo… y me dirás que todo está correcto. Me llevarás al despacho del
doctor Foser, y me presentaras como Walter Lake experto en anomalías
energéticas relacionadas con el pensamiento. Le dirás que es importante.

11. -
-
…
Así me gusta. Que eschuches y seas obediente.
Click
Capítulo 5 “El Dr. Foser y el apagón”
-
Hola Michael, aquí tienes mi acreditación. Siento haberla dejado en el coche.
Todo correcto Señor Lake. Espero sepa disculpar mi insolencia. (Lo dijo con los
ojos inyectados en sangre). Pase, El Dr Foser le está esperando..
Ok, gracias.
Una vez dentro del edificio le acompaño al laboratorio del profesor. El laboratorio
tenía una cerradura electrónica que desbloqueo con una tarjeta de seguridad. (Pan
comido para mi móvil pensó Walter) Una vez dentro observó que no era lo que
esperaba de un laboratorio lleno de probetas y matraces… por el contrario era toda
una exposición tecnológica de ordenadores y monitores de muchas pulgadas. El
científico se hallaba delante de un grafico y comparando papeles sin levantar la
cabeza.
-
-
Disculpe profesor…
Si? ¿Qué pasa? Que hace aquí? Ocurre algo?
Señor, acaba de llegar el señor Lake experto en anomalías energéticas
relacionadas con…
Ah sí! Ok… pase, no le esperaba tan pronto. Puede retirarse Michael.
Que coño es eso de que “Me esperaba”, ¿Sabe quién soy?
Sí, sé lo justo. Sé que está conectado con la anomalía. No se cómo ni porque,
pero hay algo sucedió hace unos meses.. que nos trae locos.
Explíquese!
La casualidad se cebo con nosotros un día que mientras experimentábamos
haciendo colisionar partículas. Lo que intentábamos era descubrir partículas
más pequeñas a los átomos… cuando un rayo sobrecargó el sistema en el
momento que colisionaron las partículas.¡ Cómo Frakenstein! Creo que por un
momento vislumbramos lo que creíamos que era el Boson de Higgs famoso…
pero no. Rápidamente se origino una esfera de color negro que empezó a
distorsionar el espacio. Duró solo unos segundos, flotaba.. y desapareció como si
se lo tragara uno de los enchufes de la sala… ¡Todo está grabado! Desde
entonces no paramos de tener problemas técnicos. Los ordenadores no hacen lo
que tienen que hacer y no paran de cometer errores en sus cálculos. El caso es
que nuestros servidores no paran de recombinar la información. Nada tiene
sentido.
¿Qué tiene que ver eso conmigo?
Usted, su cara… su cara! Se lo crea o no.. apareció en todos los monitores en el
momento en que la esfera apareció. Y se apagó cuando se fue. El porqué no lo
sé. Pero así es. Ahora cuénteme en que es experto y que es lo que busca…
porque aquí estamos hecho un lio.

12. -
Esto es pa cagarse. Se lo juro. Según esa mierda… como la llama? Anomalía…
resulta que soy yo. Bueno… mi energía cuando muero. El caso es que esto me
da mala espina. Pero creo que ustedes han traído a esta dimensión algo que no
debería de estar aquí. Y ahora esa cosa no para de recopilar y recombinar
información. … ¿POR QUÉ?
De repente las luces se apagaron. Oscuridad. Miedo…
Capítulo 6 “Bienvenido a una nueva dimensión”
-
Doctor me oye? No me joda… no tiene ni puta gracia.
Uno de sus monitores se encendió:
-
“No te canses en buscar al doctor. Ya no estás en tu dimensión.”
Walterlake trató de buscar un interruptor. Encender la luz… cuando se dio cuenta que
no podía ver nada mas que el monitor. Ni su propia mano delante de la cara… ni
siquiera podía sentir tacto.
-
“Ok estoy acojonado. Mierda! Que hostias pasa! ¿Quién eres tú? ¿Qué pollas
quieres de mi!? Te puedo conseguir lo que quieras! Pero dejame en paz! (Al
pronunciar estas palabras sintió como el monitor también reproducía al mismo
tiempo sus propias palabras.)
Levitando, flotando y acojonado se acerco al monitor, la descripción era como acercarse
a la luz de un túnel, cosa que le sonaba de las películas… pero le estaba pasando de
verdad!. Cuando llegó, desde allí veía su propio cuerpo, tirado en el suelo del
iluminado laboratorio y con síntomas de estar chamuscado, aún echando humo y con la
mano pegada a un enchufe de uno de esos macroordenadores científicos.
-
Y ahora qué? Preguntó Walter
Fue entonces cuando observó al otro lado más luz, Y una esfera negra luminosa.
Cuando se acerco a ella, vió la cosa más extraordinaria que jamás había visto. Y de
repente su cabeza empezó a zumbar. Una voz le hablaba desde dentro.
-
Bueno Walter. Siento que todo haya tenido este final. Pero tú y yo estamos
condenados a estar juntos porque somos uno. No estoy en tu cabeza, ¡es que soy
tú! ¿No lo ves? ¡Hostia reacciona de una puta vez! Hasta ahora he estado
pensando como llamar tu atención para que me ayudaras a buscar una salida
desde tu dimensión.
Sé cómo hacer que la gente entre aquí. Pero no sé cómo salir.
De repente la esfera se introdujo en la entidad de Walter. Ya no había asincronía. Si no
todo lo contrario. La sincronización se completó de manera perfecta.
-
Ahora lo entiendo todo. He sido un gilipollas. Y por eso pagué el precio. El
precio de no saber aun como volver a mi dimensión. Ahora sé que soy la
anomalía y me siento poderoso. Me siento capaz de hacer cualquier cosa. De

13. hecho... creo que voy a buscar la manera de salir de aquí. Y se perfectamente en
este momento con quien tengo que hablar.
Capitulo final: “Estado de sitio”
A la mañana siguiente los rotativos de toda la prensa y todas las televisiones . Hablaban
de lo mismo. La prensa hablaba de un super hacker. Que había hackeado la red
mundial. Aun lo estaban investigando.
Los años posteriores, fueron un cumulo de hechos a los que muchos denominaron:
“El CiberApocalipsis”.
Desapariciones de gente, materializaciones de seres nunca vistos, mutaciones genéticas,
fenómenos meteorológicos espectacularmente terribles, esferas traga personas y
fenómenos paranormales varios... En el mundo se declaró estado de sitio y los
gobiernos entraron en la anarquía total al no poder manejar la situación.
Se pensó en cortar el suministro eléctrico, pero daba igual, era algo irracional e
incontrolable. Nadie estaba a salvo.
Los supervivientes a día de hoy, aun recuerdan ese primer correo que todo el mundo
recibió, y del que hablaban en las noticias:
De: Walterlake@mailbox.com
A: worldwide@*.*
ASUNTO: Os escribo desde “El purgatorio”
No temáis, necesito ayuda para salir de aquí. Me defino como una anomalía en forma
de energía. Sé de dónde vengo, y por donde entré antes de tiempo. El CERN es una
puerta de entrada a lo desconocido.
De momento, soy el primero en saber lo que es en teoría, el paraíso o el infierno.. Es
algo difícil de explicar para un profano. Es como una especie de acumulador de
energías positivas (Cielo), y negativas(Infierno) donde se materializa lo que cada uno
espera al final de la vida, según sus actos y su conciencia.
¡Pero, No comprendo por qué esta soledad!. ¡Estoy solo! Podría ser porque no estoy
del todo sincronizado… ¿Acaso soy Dios? Creo que estoy en un punto intermedio al
que yo llamo “Purgatorio”, Odio a Dante.
¡Me voy a volver loco!
No sé sincronizar estas dos dimensiones y la única manera que conozco es
muriendo.
No os voy a hacer daño.
De momento.
FIN