El señor de los ladrillos

Acerca de La Terrible Historia tras el Señor de Los Ladrillos y Otros
Prodigiosos Sucesos y Otros Ni Tanto
Corría el año 1997. No.... mmmhhhh..... en realidad el año no corría, ya que el
tiempo no se desplaza en las tres dimensiones habituales como lo hacemos
nosotros. Tal vez sería mas correcto decir que el tiempo fluía... lo cual nos
pone en un montón de disquisiciones filosóficas acerca de la naturaleza del
tiempo que tal vez sería mejor evitar.
Empecemos de nuevo. Era el año 1997...
¿ Sí ? ¿ Está bien así ? ¿ Contentos todos ahora ? Bueno, a lo nuestro.
Era el año 1997, cuando me ocupaba de dirigir el área de Rol de Fidonet en
Chile. (Para los que no lo saben, Fidonet (snif!) fue una antecesora de
Internet.... (ah, que creían, ¿ que internet salió de la nada ?) que se
caracterizaba por lo que hoy parece que se les olvidó a todos de que se trataba
Internet, es decir el libre intercambio de información. Jugabamos rol a través
del correo electrónico (si, mucho tiempo antes de que aparecieran las cartas de
Magic, y Doom era el juego de moda !!!))) ) (creo que puse suficientes
paréntesis para cerrar todo, no ?)) (no)
Acababa de terminar de leer "El Señor de los Anillos" de Tolkien, y alguien
posteó las historias de Vax-Trek (una parodia de Star Trek en la red, como se
podrán imaginar)... así que yo envié un mensaje de vuelta con una parodia a la
Introducción del Señor de Los Anillos, y como tuvo una buena acogida, la
continué.
Y así seguí por un tiempo..... el cual se interrumpió cuando me puse a trabajar,
a continuar la especialización en psiquiatría para ver si encontraba una cura
para esas voces que me dicen que vengo de Marte (aunque el papel aluminio en la
cabeza algo las atenúa), trabajar, casarme, pagar el auto, la casa y mis tres
amantes. ( Diablos ! Debo borrar eso !!)
Por ahora el Señor de Los Ladrillos consta de 56 páginas (a letra chica), lo
cual no es mucho considerando la obra completa de Tolkien, pero hay que
considerar que yo también trabajo, hombre !!! ;) (y son 12.000 palabras según el
Word 97). [aunque he logrado estadísticas mejores sobornando al ayudante del
word 2000]. Y estamos en el 2002. Eso no me convierte en el escritor mas
productivo del nuevo milenio.
Hasta donde sé, existe sólo un antecedente de una parodia similar, y se llama
"Bored of the Rings" (Aburrido de los Anillos) y fue escrita por el Harvard
Lampoon ¡ a principios de los 70 ! No he tenido la suerte de leerla, pero hasta
donde sé, es buena aunque abunda en referencias yanquies a la época (se burlan
de Nixon).
Pero si de parodias se trata, el Maestro es Terry Pratchett. Con su serie de el
Mundo Disco me he doblado de la risa.... Sus libros en español son escasos, de
manera de que si ves uno, ¡ cómpralo !. De él he copiado muchas cosas (en cuanto
estilo, no en cuanto argumento), así que mi Flojo Bolsero se parece mucho mas a
su Rincewind que al Bilbo de Tolkien. Bueno, cierto: la imitación es la forma
mas perfecta de admiración.
¿ Que va a pasar con el Señor de Los Ladrillos ? Bueno, primero que nada lo mudé
a un servidor nuevo. Geocities se puso amarrete con el espacio en la red.
Segundo, continuar escribiendo !!! Con la aparición de la película del Señor de
los Anillos de Peter Jackson (la considero es-pec-ta-cu-lar, aunque se nota que
robó todas sus ideas de MI LIBRO :) ) me han llegado cientos, no, miles, no,
millones de e-mails pidiéndome que continúe escribiendo.
Como soy ególatra, narcisista, y muy, pero muy humilde, acepté continuar. Por
otro lado, cuando Pablo Aceituno me mandó una continuación del Señor de Los
Ladrillos hecha por él mismo, me sentí profundamente herido en mi orgullo, y

amenazado en mi originalidad, así que esa es otra razón para continuar. [Ah ! A
todo esto se aceptan colaboraciones... si alguien quiere escribir cuentos de la
Tierra Entera (donde viven los Rabbits), o quiere hacer un juego de rol (ya
alguien se ofreció), o quiere ilustrar las historias, o lo que sea, contáctense
conmigo y los agrego a la página]
Tres Ladrillos para el Rey Elvis en el cielo.
Siete, para los Enanos Malditos en casas de adobe.
Nueve, para los Hombres Mortales que mueren o fallecen en las garras de la
muerte mientras perecen condenados a morir.
Uno, para el Señor Oscuro, Sobre el Trono Oscuro, en una Oscura Montaña de una
oscura Tierra en una oscura noche bajo un oscuro cielo cargado de oscuras nubes
azotadas por oscuros vientos provenientes de oscuros mares (realmente oscuro)
Un Ladrillo para atontarlos a todos. Un Ladrillo para encontrarlos, un Ladrillo
para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas en la oscura tierra del oscuro
señor del oscuro trono en la oscura noche de la oscura bla bla bla bla.
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Libro Primero
La Comodidad del Ladrillo
Prólogo: De los Rabbits.
Los Rabbits son un pueblo sencillo y muy antiguo, mas numeroso en tiempos
remotos que en la actualidad. Amaban la paz, la tranquilidad, el cultivo de la
buena tierra, el Reggae y las canciones de Bob Marley. Habitaban en un paraje
que ellos denominaban "La Sin marca", en el pueblito de Lomitón. Los Rabbits son
mas bien pacíficos, por no decir flojos, y prefieren el descanso al trabajo,
viviendo por lo general de pensiones estatales cobradas a la maleta . La mayoría
entrarían dentro del rango de obesidad considerando su baja estatura, y se
caracterizan principalmente por tener pies grandes y peludos y cachetes
regordetes que harían la delicia de cualquier tía pellizcadora de la familia.
Gustaban grandemente del tabaco, pero para ser francos fumaban cualquier cosa
combustible que encontrasen a su paso (lo cual llevo a la casi desaparición de
los rabbits, pero eso se cuenta en otro libro de dos mil páginas, titulado
Historias Inconclusas por Cáncer Pulmonar).
El punto es que uno de estos Rabbits, llamado Bingo Bolsero (por su
característica de aparecer subitamente en los cumpleaños, Bingos y matrimonios
sin ser invitado) en un libro anterior fue engrupido vilmente por un grupo de
Enanos Maricones (Llamados Ori, Noli, Molly, Dolly, Bifur, Natur, Rexona y
Tampax) quienes con la falsa promesa de tesoros y otras recompensas inesperadas
forzaron al pobre Bingo a viajar con ellos y engrupir a un decrépito dragón que
agonizaba en el fondo de una montaña. Evidentemente cuando retornaron a Lomitón,
trajeron montones de oro que le rapiñaron al pobre dragón agonizante, y llegaron
contando el chamullo de haber matado a una dragón en la flor de su juventud, que
aterrorizaba a todo un pueblo de cobardes que no hacían nada por defenderse.
Bien, el punto es que esa historia no tiene absolutamente ninguna importancia,
de no ser por el hecho de que se vende bastante en las librerías y por el hecho
de que durante esta "aventura", Bingo Bolsero encontró algo mas importante aún.
La cosa sucedió mas o menos así: Mientras el grupo de Enanos caminaba por Troll-
Landia (Un resort de diversiones instalado por un amable grupo de Trolls, en el

que habían trolle-buses, troll-gloditas, trolos y otras cosas por el estilo),
Bingo se separó del grupo para ir a tomar fotografías. Con la mala suerte
habitual que era característica de él, Bingo cayó en un agujero (para ser
francos, los rabbits nunca habían podido salir del hoyo en que vivían,
literalmente), y se perdió en un complicado sistema de letrinas.
Ahora bien, (ja ja, Toquen siempre usaba esa frase, me gustó eso), ahora bien:
en esas letrinas habitaba hace mucho tiempo un perverso ser conocido como
Smeagmol (Goñum, para los amigos) quien hacía mucho que se había ocultado de la
luz del sol y vivía comiendo Sushi y algunas cosas innombrables que flotaban en
el agua.
Esta criatura abominable había comenzado su vida como Sysop de un antiguo BBS,
pero el poder que le daba el manejar las bases de mensajes lo fue corrompiendo
progresivamente hasta convertirlo en el guiñapo que era entonces.
Pero lo que mas había corrompido a Goñum había sido un Ladrillo que el había
obtenido como regalo en un caja de cereales el día de su cumpleaños.
Goñum solía hablar con su Ladrillo, y solía llamarlo "Mi Tesoro" o "Mi precioso"
o "Mi Cariñito" o "Mi Corazoncito" o "mi Chanchito" y otros apodos cariñosos que
no vienen al cuento. El punto es que Goñum solía aprovechar los poderes que le
daba el Ladrillo para atrapar peces (lo usaba como carnada o simplemente los
atontaba).
Pero ocurrió que el mismo día que Bingo se perdió en los desagües, Goñum dejó
oculto su Ladrillo sobre una roca, y ese fue su peor error.
Porque Bingo lo primero que hizo fue encontrar el Ladrillo y guardarlo en su
bolsillo.
-"Si me lo llevo de recuerdo, nadie se dará cuenta", pensó, en una actitud muy
chilena de su parte.
Pero cuando Bingo se disponía a marcharse, hete aquí que se topó frente a frente
con Sméagmol, quien le increpó de la siguiente manera:
-¿ Quién eresss tú ? ¿ Qué no sabesss que esta esss propiedad privada ?
-Lo siento- respondió Bingo.- Pero ya me iba.-
-No irasss a ningún lado, mi tesssooro ! Nossotross no dejaremos que el buen
Rabbit vaya a ningún lado sin darnoss una buena compensssación económica,
¿ cierto Preciossso ?
-¿ Compensación económica ? ¡ Mi Trasero ! - respondió muy formalmente Bingo.
-Aaahhh, conque el Preciosso no quiere cooperar, eh ?
-Déjame de llamarme preciosso, maldito afeminado ! Mira, está bien. Lleguemos a
un acuerdo. Tu me conduces a la salida y yo no presentaré ninguna demanda por el
agujero sin señalizar por el cual me caí, OKEY ?
-No, No y No ! - Saltó furioso Sméagmol. - O me compenssssas económicamente o
jugamos a las adivinanzas, Preciossso. El que pierde da prenda.
-Eh, no, para, que esos jueguitos raros no me gustan. Mira, hagamos una cosa. Si
yo pierdo una adivinanza, te hago un cheque por dos mil dólares. Si tu pierdes,
me llevas a la salida y nos olvidamos de los abogados, OKEY ?
-Bien. ¡ Pero yo comienzo !
-Ah, está bien- refunfuño Bingo.

-Perffecto ! A ver.... ¿ Cuál es la raíz cuadrada del número Pi ?
-Ah, es muy sencillo..... uhmmm.... 1.77242771361 -respondió Bingo-. Ahora es mi
turno...a ver si te sabes esta:
"Una vieja larga y seca, que le corre la manteca"
Goñum reflexionó largamente ante el problema que le había planteado Bingo. Pero
luego de unos segundos, se levantó y con un júbilo salvaje exclamó: " LA
VELA !!! ESO ES !!" (bien, digamos que era un poco maniaco-depresivo el
muchacho). Bingo tuvo que asentir a regañadientes. ¡ Esa era nada mas y nada
menos, querido lector, la respuesta correcta !.
Goñum se preparó y pensó bien su próxima adivinanza. -A ver, Bingo... dime, que
fue exactamente lo que hice hace diez minutossss allí donde essstás parado ?-
Bingo estaba realmente preocupado. Él no tenía forma de saber que era lo que
Goñum había estado haciendo en ese lugar hace diez minutos. Ya en el colmo de su
exasperación, exclamó involuntariamente " ¡ Aquí cagué !"
- ¡ Argh ! ¿ Cómo supisssste ? - preguntó Goñum. Porque, si, así era, ¡ la
suerte había salvado a Bingo ! ¡ "Eso" era lo que Goñum había estado haciendo
hace diez minutos ! Bingo comenzó a revisarse concienzudamente la planta de los
pies. Estaba seguro de haber pisado algo blando y tibio un rato atrás.
...Para resumir un poco, la cosa fue que el par de astutos estuvieron haciendose
preguntas durante seis horas y media, y las adivinanzas variaron desde las
clásicas tales como "pelo arrriba, pelo abajo y en el medio un tajo" a algunos
acertijos ya casi de orden metafísico como "Quién soy ? De donde vengo ? Cual es
mi fin en esta vida ?" y otros por el estilo.
Finalmente, Bingo sin querer metió la mano en el bolsillo donde tenía el
Ladrillo, y, también sin querer preguntó en voz alta: "¿ Qué tengo en el
bolsillo ?" (Bien, digamos que hay que ser bastante estúpido para olvidar que
uno anda trayendo un ladrillo en los bolsillos, pero sí, Bingo en ciertos
momentos lograba alcanzar cotas de estupidez increíbles para alguien de tan baja
estatura).
Goñum, exasperado, contestaba al azar: "una cuerda ! una galleta ! un M & M ! un
piano ! Un elefante ! Una ballena asesina ! Un Chip Pentium !", etcétera, hasta
que en cierto momento el Ladrillo se deslizó en la mano de Bingo. Bingo
aprovechó la oportunidad y le dió en plena cabeza a Goñum con el Ladrillo.
Mientras Goñum quedaba inconsciente, Bingo se escurrió hacia la salida....
y que ocurrió con el Ladrillo ???
Capítulo I
Una Reunión Muy Inesperada.
Cuando el Señor Bingo Bolsero de Bolsón Cerrado anunció que muy pronto
celebraría su cumpleaños centesimodecimoprimero con una fiesta de especial
magnificencia, hubo muchos comentarios y excitación en Lomitón. Mas que nada
porque los Rabbits, al igual que el señor Bolsero, no perdían la oportunidad de
comer gratis, y si era posible, llenarse las panzas con comida ajena.
Muchas habladurías habían corrido en torno a Bingo desde que había vuelto de su
viaje con los Enanos. Muchos decían que había traído grandes cantidades de oro
de un país lejano (lo que era cierto), otros tantos decían que se había cambiado

a la religión musulmana, otros decían que se había teñido el pelo y muchos otros
rumoraban una lipoaspiración.
En buenas cuentas todos esperaban que a los ciento once años de edad, Bingo
comenzara a chochear un poco y metiera la pata en su discurso de cumpleaños, por
lo que prestaban mucha atención a lo que Bingo iba a decirles.
Pero la situación era especial. Incluso Gandulfo había preparado maravillosos
fuegos de artificio, los cuales habían sido preparados para estallar en los
cielos en una asombrosa lluvia de colores y formas. Lo cual no ocurrió, ya que
uno de los rabbits arrojó los restos de un cigarro que había estado fumando,
sobre los explosivos, dinamitando buena parte de la mansión de Bingo y haciendo
volar por los aires el 58% de Bolsón Cerrado, junto con 62 rabbits desprevenidos
quienes estallaron en los cielos en una asombrosa lluvia de colores y formas.
Pero a pesar de este incidente, la reunión continuó desarrollándose sin
problemas. Los Rabbits reían, cantaban, jalaban e iban a esconderse tras los
arbustos. Bingo se incorporó.
- Mi querido pueblo... - comenzó. - Mis queridos Bolsero y Boffin. Y mis mas
queridos Tuk y Bolder, Y Brandigamo y Soto. Mis queridos Perez, Gonzalez,
Ramírez... Estimado Capitán del cuerpo de Bomberos... Autoridades Políticas,
Eclesiásticas, Civiles y Militares...- [Léase con tono autoritario]
Bingo continuó: Bien.. los he reunido hoy porque... Hoy cumplo CIENTO ONCE
AÑOS !!
- ¿ Y ? - Respondieron todos al unísono.
- Bueno, pensé que era algo importante....
- ¿ Y para eso nos llamaste ? ¿ Sólo ciento once años ?
- ¡ Es una buena cantidad ! - afirmó picado Bingo. La gente comenzaba a
marcharse decepcionada.
- Pero además - prosiguió - los convoqué porque también hoy es el cumpleaños de
mi sobrino y heredero Flojo Bolsón. Hoy entra en la mayoría de edad y en
posesión de la herencia.
Los Rabbits elevaron rápidamente sus orejas levemente puntiagudas ante la sola
mención de la palabra "herencia".
- Juntos sumamos ciento cuarenta y cuatro años. El número de invitados fue
elegido para corresponder a este notable número, ¡ Una media manga de huevones !
- si se me permite la expresión.
- Y el otro motivo es para decirles que ciento once años es muy poco tiempo para
pasarlo entre rabbits tan maravillosos como ustedes. - Sonrío irónicamente-.
Todos muy amables, simpáticos y cariñosos. Serían perfectos si no fueran tan
hipócritas, ladrones, bolseros, estafadores, usureros y... [ El resto del
discurso de Bingo es irreproducible, por lo que no se puede reproducir. En
realidad si se puede reproducir, pero muchos de los insultos eran de tal gracia
y agudeza que no tendrían sentido. Hubo numerosas alusiones a las madres de
muchos rabbits (señoras bastante venerables por lo demás), alusiones a las
hermanas y también otras ingeniosas y agudas acusaciones con las que ponía en
duda la paternidad de muchos niños Rabbits. ]
Finalmente cuando la multitud se levantaba enfurecida y muchas de las sillas
volaban en dirección a Bingo, este exclamó "... y esto es el fin. Me voy. Los
dejo ahora. Adios, hijos de puta !" y dejó que el Ladrillo se deslizara en su
mano, dispuesto a arrojarlo contra el primer rabbit que se acercara demasiado. Y
cuando hizo esto, un relámpago iluminó las mesas. Hubo una detonación y todo se
llenó de humo y efectos especiales baratos.

Cuando el humo se disipó, los rabbits pudieron observar un gran agujero en el
sitio donde había estado Bingo, y los restos desperdigados de 28 rabbits que
habían estado demasiado cerca del sitio de la explosión.
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Aprovechando la confusión, Bilbo retornó al interior de la casa y comenzó a
preparar las maletas. En eso estaba cuando Gandulfo, el Mago, entró.
- ¡ Gandulfo ! Pensé que ya no vendrías.
- ¡ Bah ! ¡ Milagro que estés vivo !
- ¿ Esa explosión la hicistes tu, Gandulfo ? Arruinaste mi huída...
- Si, pero te salvé el pellejo de todas formas - respondió Gandulfo mientras
escondía la espoleta de una granada de mano que parecía haber sido empleada
recientemente.
- Bien, me voy. Cuida a Flojo de mi parte. Es un buen muchacho, aun cuando no
salga de la cama muy a menudo.
- ¿ No olvidas algo, Bingo ? -inquirió Gandulfo, señalando a la bolsa de cuero
rectangular y pesada que Bingo llevaba al cuello y en la cual solía guardar el
Ladrillo.
- Ah, por cierto... No pienso dejar el Ladrillo... lo llevaré conmigo.
- ¡ Pero Bingo ! Es una carga muy pesada si piensas ir hasta Rivenhell.. Tu
cuello no lo soportará !
- Uh, tal vez. Bueno, quizás el hábito de llevar el ladrillo al cuello explique
porque me he ido encorvando tanto con los años... Y me da esa extraña sensación
de ser un trocito de mantequilla de maní esparcido sobre demasiada brócoli... o
de ser un pedazo de puré esparcido sobre demasiada longaniza...
- Oh, yo también me he sentido así * a veces *. Entrega el Ladrillo, Bingo.
- Atrévete a quitármelo - argumentó Bingo mientras lo sopesaba cuidadosamente
con la mano derecha.
- Entrega el Ladrillo, Bingo - repitió Gandulfo mientras extraía un Colt del .42
de entre sus ropas.
Bingo dudo un momento.
- Arroja ese ladrillo de una vez y coloca las manos contra la pared !!! - ¡ Como
quieras ! - exclamó Bingo mientras arrojaba el Ladrillo hacia la cara de
Gandulfo.
Gandulfo intentó esquivar el Ladrillo.
No lo consiguió.
Gandulfo descargó su .42 sobre Bingo.
Bingo intentó esquivar las balas.
No lo consiguió.
- ¿ que fue ese ruido ? - ¿ y porqué te sangra la nariz, Gandulfo ? - preguntó
Flojo Bolsón quien se había despertado con todo el barullo, y aún arrastraba
tras de sí varias frazadas.
- Oh, no fue nada, mi querido Rabbit, ve a descansar tranquilo - argumentó
Gandulfo, mientras disimuladamente ocultaba el cadáver de Bingo empujándolo con
el pie bajo la cama.
- Fue ... ehm, Bingo... quien partió hacia Rivenhell. Te... uhm... te dejó
muchos saludos..uhmm... y.... uh... y esto ! - afirmó Gandulfo mientras le
mostraba a Flojo un cuadrado, pesado y rojo Ladrillo, el cual tenía,

curiosamente, la cara de Gandulfo impresa en uno de sus costados.
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Capítulo II
Sombras del pesado
Después de la extraña desaparición de Bingo Bolsero, y de la extraña forma en
que la herencia llegó a manos de Flojo, su sobrino, el pelambre cundió en la
pequeña aldea de Lomitón. Muchos aseguraban que Bingo finalmente se había vuelto
loco de remate, y que se había marchado hacia tierras desconocidas. Allí, sin
duda, habría caído a un estanque o a un río, encontrando un fin trágico, aunque
nada prematuro.
Otros tantos decían que, aburrido de su fama y su fortuna, se había hecho la
cirugía plástica, había depositado su dinero en Suiza, y se había ido a vivir a
las Bahamas. Por cierto, se nombraba la cocaína como la fuente de sus ingresos.
Otros, en cambio, elucubraban teorías mas alucinantes, y hablaban de una posible
abducción por extraterrestres provenientes del Area 51, quienes enfurecidos por
haber sido dejados totalmente fuera de la historia, deseaban poner sus manos
sobre tan obtuso protagonista.
Lo cierto era, que Bingo actualmente reposaba sus cansados huesos en el interior
de un agujero que Gandulfo había cavado amablemente para él. Por cierto, no me
refiero a un cómodo agujero Rabbitt, sinó a un agujero a dos metros bajo tierra
y sin ventilación.
Entretanto, Flojo, su sobrino, se había dedicado alegremente a despilfarrar
todos los ahorros de Bingo. Vivia solo, tal como Bingo, pero muy frecuentemente
era visitado por jovenes Rabbits quienes "le hacían compañía". No pienso ni
nombrar las habladurías que esto originó (pero de buena fuente me he enterado de
que un tal Sam, reconocido travesti -apodado Samantha- rondaba a Flojo con el
propósito de... ah, bueno, nos estamos saliendo del tema).
El punto es que Flojo pasó varios años sin hacer nada útil para la sociedad
hasta que cumplió cincuenta años. (El plan original era llegar a los 65 y
jubilarse). Recién entonces se dió cuenta de que este modo de vida le echaba a
perder rápidamente las coronarias, y sintió deseos de viajar.
Sin embargo, rumores de cosas extrañas llegaban a la Sin Marca, y como Gandulfo
había desaparecido desde hace varios años para ocultarse de la policía, no había
noticias del mundo exterior. Los Elvis, a quien rara vez se veía en la comarca,
cruzaban los bosques hacia el Oeste, al atardecer, pasaban y no volvían;
meneaban tristemente las caderas y se iban tarareando antiguas melodías de Rock
and Roll.
Otras noticias llegaban por el correo electrónico, y comentaban extraños hechos:
el poder parecía estar resurgiendo nuevamente en Gordor, y se decía que la torre
de la CTC había sido reedificada. Los Trolls recorrían nuevamente los bosques;
los orcos se reproducían en las montañas; los abogados salían de sus bufetes; y
otras criaturas abominables reaparecían a la luz del día.
Estos rumores llegaban a los rabbits de diversas maneras, y se comentaban en los
bares y prostíbulos de Lomitón (bueno, que esperaban, ¿ que no hubiera ? con la
cantidad de soldados que aparecen en el Libro y ninguna mujer, como creen que se
las arreglaban ?). Precisamente, en uno de estos tugurios, llamado "El Dragón
Heroinómano", Samantha -err, perdón, Sam- y Tex Arenas, el hijo del molinero,
comentaban la situación.

-Sheeee veen goshas exdrañas eshtos días, eeh ? -dijo Sam.
- Shiii.... Ashi dishen... pero son sholo habladurías - moduló Tex.
-Pero que mmme dicesh de los draggones - eructó - loshh dragones shi
exishtennnn.... el odro -hic- el odro dia vi uno.... de color rosa... biennn
bonito... y venía con hartossh enanosss verdessh...
- Losh enanosh si edxisten - acotó Tex en un espasmo de sobriedad.
- Bueno, si... pero y gue me dices del árbolll que vieron caminando ? Esho si
que es rarooo....
- Esho lo vió mi prrrimoo Hal... es programador... no puedesh confiar en lo que
te diga un programador....
Sam asintió con la cabeza. En realidad asintió con todo el cuerpo, de ebrio que
estaba.
Ah, pero yo sii que ví un ffenómeno exshtraordinario... - anunció Sam.
-Shii ??? inquirió Tex.
-El odro día, cuanddo vedía de vuedlta del Bar a mi casha, digo casa, deciddí
atraveshar la plaza a oshcuras... No debí haber hescho esso... porque de
pronto... de entre las shombras apareció un extraño sser... no había vishto uno
en treitna años y eshpero no verlo otdra vez...
-Que era ? - interrumpieron varios parroquianos, quienes habían seguido
atentamente la conversación. (Bueno ¿ no tendrán nada mejor que hacer ?)
-Era largo y delgado - prosiguió Sam, abriendo los ojos - ... tedía largosh
cabellos enmarañados que llegaban hashta shu cintura... Lash largash piernasss
terminaban en ampliosh piess... De shu cuello colgaban numerosshos símbolos
heréticos... El rostro lleno de pelos hirsutos desperdigados...
Los parroquianos prestaban atención al cada vez mas espelunante relato. Algunos
incluso tomaban notas.
- .... y lo peor de todo era el olorrr..... una exstdraña mezcla entre falta de
aseo y pashto quemado...
-no me digas que viste un... - inquirió horrorizado Tex, quien había perdido su
borrachera al darse cuenta de lo que Sam estaba insinuando.
-Si... eso fue lo que ví - anunció Sam mientras erizaba sus largas pestañas
(postizas)
-... y el horror aún me invade cuando recuerdo esa fatídica noche. Azorado,
encendí un fósforo y vi el rostro de...

........ UN HIPPIE !!!!!!
- Horror ! Abominación ! Bestia Inmunda ! - exclamaron al unísono los
parroquianos. El revuelo era tal que dejaron de prestar atención al strip tease
que realizaba una joven rabbit. (Bueno, quien prestaría atención a una mujer
desnuda que mide menos de un metro.)
- .... Y eso no fue nada - prosiguió Sam ante el horror de sus espectadores. -
Mas aún, el Hippie me habló...
- Por Ilúvatar !
- Repámpanos !
- Recórcholis !
- Por los cuernos de Júpiter !
- Rechucha !
-.... y me dijo:
"Paz y amor hermanito - Tenís un cigarrito que me convidís ?"
El espanto de los rabbits llegaba a su clímax. Muchos abandonaban el recinto,
deseosos de ir a proteger a sus esposas e hijas. (sobretodo, hijas). Otros
lloraban ante la posibilidad de tener que soportar una nueva invasión de Hippies
en Lomitón. Sería nuevamente el Woodstock, el Apocalipsis, el Armagedon. Todo en
uno y sin posibilidad de retorno.
Sam se acomodó en su asiento, mientras Tex continuaba mirándolo. La gente huía
de "El Dragón Heroinomaníaco" atropellándose.
- por cierto - prosiguió Sam - prodigios y portentos como este son malos
presagios. Anuncian malas cosechas.
- O la aparición de un mal novelista - acotó Tex, un poco mas tranquilo, pero no
lo suficiente como para dormir bien esa noche. O la siguiente.
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Gandulfo regresó por esos días a Lomitón. Claro está , se había dejado crecer la
barba y se había teñido el pelo para que no lo identificaran tan fácilmente,
pero basicamente era el mismo patudo de siempre. Hasta que un día fue a Barril
Cerrado, a hablar con Flojo.
- Gandulfo ! Regresaste ! - exclamó Flojo con alegría, al contemplar nuevamente
a quien lo había convertido tempranamente en heredero.
- Así es, Flojo, pero esta vez traigo malas noticias. Es respecto a tu Ladrillo.
Flojo agachó la cabeza y miró hacia la bolsa de cuero en la cual guardaba su
Ladrillo. Durante un segundo pensó que era estúpido andar con un Ladrillo
colgando al cuello siempre, pero desechó esa idea rápidamente al retornar a su
imbecilidad habitual.
-¿ Mi Ladrillo ? ¿ Que tiene de malo mi Ladrillo ? ¿ Tiene asbesto ? ¿ produce
cáncer ? ¿artrosis cervical ? ¿ pertenece al gobierno ? ¿ viene de Chernobyl ?
- No, no, no, mi querido rabbit. Nada de eso. - Gandulfo encendió su pipa con su

encendedor de patito, aspiró un poco de Cannabis y prosiguió.
- El Ladrillo es peligroso en muchos sentidos. Es mucho mas peligroso de lo que
me atreví a pensar en un comienzo, tan poderoso, que puede llegar a noquear a
cualquier mortal que intentáse partirlo con la cabeza. El Ladrillo lo partiría a
él.
Gandulfo asumió una actitud de -esto-va-para-largo- y se sentó en el borde de la
mesa. Se paró rápidamente cuando la mesa se levanto y estuvo a punto de darse
vuelta. Se hizo rápidamente el leso y prosiguió:
- Bien, la historia es así: "En tiempos remotos, fueron fabricados en Polpaico,
muchos Ladrillos para los Elvis. Ladrillos de construcción como vosotros los
llamais. La mayoría eran sólo greda cocida, fabricados por los alfareros de los
Elvis. Ocasionalmente se empleaban en las batallas, ya que un ladrillo bien
puesto podía parar al mas rudo.
Bueno, el caso es que también se construyeron otros ladrillos, Los Grandes
Ladrillos, Los Ladrillos de Poder."
Flojo miraba a Gandulfo. No podía concebir un término tan ridículo como
"Ladrillo de Poder".
"Un mortal que reciba un golpe de uno de los Grandes Ladrillos, no cae atontado,
pero tampoco queda muy astuto. El término mas exacto es que queda huevón. De por
vida. Y si lo emplea menudo, ya sea para agarrarse a cabezasos, o para agarrar a
ladrillazos a los demás, se va volviendo progresivamente mas huevón, hasta
convertirse en un saco escrotal gigante...."
-Que aterrador ! - dijo Flojo.
Gandulfo prosiguió:" ... y finalmente terminan cayendo bajo el Poder Oscuro que
rige a los Ladrillos. Muchos ya han caído y se han convertido en sacos
escrotales gigantes bajo las órdenes del Señor Oscuro... tal como los Espectros
del Ladrillo, los Narizgul, y muchos miembros del Poder Judicial y Legislativo."
-Pero Gandulfo, entonces, ¿ cómo es que Bingo no sufrió ningún efecto?
Gandulfo miró a Flojo, enarcando una ceja.
Flojo comprendió que Bingo SI había sufrido efectos. Y se preguntó seriamente si
era tan normal como el pensaba el que deseara a cada momento el darse de
ladrillazos en la frente. Después recordo que Bingo incluso había pensado
seriamente en moler parte del Ladrillo e inyectárselo, pero no había encontrado
ningún medio en que disolverlo. Y en cierto momento, había planificado un método
para colocar el Ladrillo sobre una puerta, entrar de golpe y que le cayése en la
cabeza, pero nunca se había dado el valor suficiente para hacerlo.
Flojo miró el Ladrillo atentamente... juraría haber visto unas extrañas marcas,
pero eso venía mas adelante en la historia.
Flojo estaba azorado ante las revelaciones de Gandulfo. En parte porque jamás
habría supuesto que un Ladrillo pudiese contener tanto poder, en parte porque
nunca había mirado Gandulfo como algo mas que un viejo loco, y tal vez, algo
patudo.
Gandulfo prosiguió su perorata:
"El Ladrillo pertenece al Señor Oscuro, hará todo lo que sea para recuperarlo".
Flojo lo interrumpió: "¡ o sea que pertenece a un negro!"

- No -replicó Gandulfo- pertenece al SEÑOR OS-CU-RO...
- si es oscuro, entonces, ¿ es negro?
- ¡ No! No es negro! Sólo es oscuro !
- ¿ Pero como puede ser Oscuro y no Negro ?
-¡ ¡ Porque es el Señor Oscuro ! ! ¡ No es el "Señor Negro" !
- si es oscuro..... ¿ No es negro ?
- ARGH !!! - exclamó Gandulfo mientras se arrojaba con las manos extendidas
dispuesto a estrangular a Flojo.
- Aj ! Tranquilo Gand-ulf - oooo !! cof !! - alcanzó a exclamar Flojo en un
acceso de tos - No me estrangules !!
-¿ porqué no debería hacerlo ?
- Porque necesitas un protagonista.... Alguien lo suficientemente estúpido para
llevar el Ladrillo a Gordor y destruirlo en la Montaña del Destiño....
Gandulfo se detuvo y miró a Flojo con atención.
- ¿ Cómo supiste eso ?
- Bueno, está todo escrito acá ... - replicó Flojo levantando un montón de
papeles.
- ¿ Qué es eso ?
- Es el guión de "El Señor de Los Ladrillos"... Lo había leído hace unos días, y
comenzó a sonarme conocido eso del "Señor Negro"...
- OSCURO !!! SEÑOR OSCURO !!!
- Bueno, oscuro, como sea, la cosa es que está todo escrito... Por ejemplo,
ahora mismo dice "Flojo estaba azorado ante las revelaciones de Gandulfo. En
parte porque‚ jamás habría supuesto que un Ladrillo pudiese contener tanto
poder, en parte porque..."
- Pasa eso para acá ! Déjame ver eso !! -exclamó Gandulfo arrebatándole el
guión a Flojo.
- "... en parte porque nunca había mirado a Gandulfo como algo mas que un viejo
loco, y tal vez, algo patudo..QUEEEE ????"
Gandulfo se arrojó de nuevo sobre Flojo, dispuesto a estrangularlo.
-Arjh ! Tranqdwilo, Gandulfffo ! Esss sólo un guión !!! No signiffffica que sea
todo al ppie de la letra !! - escupió Flojo.
Gandulfo liberó a Flojo, algo mas tranquilo, pero aún manteniendo las manos
crispadas.
-Bien. - inspiró hondo luego continuó - Bien. Supongamos por un minuto que lo
que dice acá en el guión es cierto, bien podemos saltarnos hasta mas adelante en
la historia.
-Por cierto.
-.............mmmm... ver.... Supuestamente aquí arrojo el Ladrillo al fuego...
se ven unas marcas ígneas sobre su pulida superficie.
-Recórcholis, Gandulfo ! Es cierto...
-Esta es la marca del Señor Neg... digo Oscuro... mira que letras mas raras... -
comentó Gandulfo, mientras unas letras al parecer hechas con un puntero láser de
a luca se le reflejaban en la cara.
-Gandulfo...
-Silencio, Flojo, estoy tratando de descifrar estas runas...

-Gandulfo...
-Posiblemente sean runas élvicas....
-Gandulfo...
-Incluso puede que hayan sido escritas por los Porkos....
-GANDULFO !
-Ah ?
-Lo estás leyendo al revés !!
-Oh, cierto, vaya, que singular. Mmmmm, ver.... "MA... MAD....MADEIN.... ....
MADE IN TAIWAN ???"
-Sabía que no podía ser original...
-No, no, no ! Está bien... El Ladrillo Unico fue hecho por los Elvis de
Taiwán...
-Oh... podemos adelantar un poco mas el guión ?
Gandulfo aceptó a regañadientes.
" entonces, los cuatro pequeños Rabbits se dirigieron alegremente rumbo a la mas
absoluta destrucción. Ellos eran Flojo Bolsón, a quien ya conocemos; su amiga-erh,
amigo Sam Gamberro; Meridianoc Christmas, conocido por todos como Merry
Christmas; finalmente, el pequeñin de Perejil Tuk, conocido también como Pippin,
debido a su mala costumbre de orinarse mientras dormía, razón por la cual los
Rabbits siempre preferían dormir en lo posible, en otra habitación."
"El punto es que Gandulfo había quedado en encontrarse con ellos en el pueblo
cercano de Brea, en la posada del Burro Pisador (bastante peligrosa, por cierto,
con ese nombre, nadie estaba seguro), mientras él partía al registro civil a
realizar algunos trámites."
- Deberemos caminar mucho mas ? - inquirió Pippin.
- Ehr, bueno, francamente no tengo idea - repuso Flojo - En verdad no tengo idea
de donde estamos... Pero no debe faltar mucho para llegar a Gordor... dejame ver
el mapa... uhm... parece que nos pasamos... debíamos haber doblado a la derecha
en el último servicentro...
- Hey, ¿ dónde está Pippin ?
- La última vez que lo ví, tenía la cabeza metida dentro de un litre...
Los rabbits se miraron entre sí.
-PIPPIN !!!! - gritaron mientras corrían al litre.
-Oh, diablos, como hizo para llegar ahí adentro ???

Pippin se encontraba embutido desde la cintura hacia arriba en un viejo litre.
-¿ Bien, que se supone que haremos ?
-Podríamos dejarlo allí.... el no es importante para la historia...
-¡ No seas idiota ! Nos demandarían por poco ecológicos...
-¡ Ya sé ! ¡ prendámosle fuego ! ... ¡ Nunca dejo mi lanzallamas en casa!
-MMFGFGGGGGGG !!!!! - exclamó Pippin.
-¿ Qué dijo, Harry, eh, que dijo ? - preguntó Sam.
- Dijo que el Viejo Hombre Litre no tolerará Flames... si no, partiría a Pippin
en dos...
- Córcholis... ahora ... ¿ Quién podrá defendernos ?...
Pero repentinamente, sobre el camino de grava, unos pasos resonaron. Un alegre
personaje se acercaba, silbando "El Puente Sobre el Rio Kwai". Calzaba unos
gruesos bototos, y vestía unos shorts grises de corte militar. Un pañuelo
amarillo con rayas azules colgaba al cuello, varias insignias bordadas
destacaban sobre la camisa bien planchada. En la mano izquierda empuñaba un
exótico cetro forrado con la piel de múltiples animales.
"Holi-Holas vecinolas !" - exclamó ante los asombrados Rabbits.
"Soy Tom Boy-Scout.... ¿ En que puedo ayudarlos ?"
Fue así, como los rabbits conocieron al señor Tom Boy Scout. Mientras el pobre
de Merry se las arreglaba para respirar, el resto de la partida se dedicó a
conversar alegremente con él.
- Así es... aquí vivo junto a Pepita de Oro, y disfruto del aire libre y la
naturaleza- continuó Tom.- No pago impuestos, no hay tacos,y en los ríos hay
agua limpia, siempre que nadie orine río arriba.
- Ehr... lamento interrumpirte, pero.... -señaló Flojo, recordando súbitamente
lo de Merry.
- Nuestro amigo sigue atrapado en el Litre- completó Sam.
- ¡ Ah ! ¡ Oli-Dol-Merry-Dol ! ¡¡ Holi-wolly-molly-dolly-rol !! ¡¡ Lo había
olvidado !! ¡¡¡ Wipi-Tiki-Riki-Rol !!! - sentenció Tom.
- ¿ Que significa eso ?
- Es una canción, amiguito... las canciones alegran el espíritu y elevan el
ánimo... y en una situación como esta, una canción no vendría mal. "¡ Saltad,
amiguitos, a lo largo del Tornalitre ! Tom se adelanta a encender las velas; el
sol se oculta, pronto marchareis a ciegas; ¡ hola ahora, alegre dol..."
- No le veo la rima - acotó Flojo.
- Oh. Bueno... supuestamente son estrofas de dodecasílabos, pero se pierde mucho
en la traducción - respondió Tom.
Mientras tanto, al interior del Litre, el rostro de Merry adquiría un agradable
color púrpura, que combinaba muy bien con su traje verde. Las múltiples ronchas
en su cuerpo le daban el toque tropical al conjunto.
- aireeeee !!!! aireeee !!! agh.... sa.... quen.... meeee....
- Wipiti-chiki-lifestyles roughrider ...
- Tom.... nuestro amigo está convulsionando... ¿ es eso normal ?
- Oh, si, absolutamente normal si aguantas el aire durante mas de cuatro
minutos... posiblemente ya tiene daño cerebral...
- ¡ Pero ayúdanos a sacarlo de allí !
- No te preocupes, pequeño amiguito, muy pronto llegará el otoño, y el viejo
hombre-litre dejará caer sus hojas... entonces será mas fácil sacar el
cuerpo....
- ¿¿¿¿ QUEEEE ????
- No te asustes, amiguillo... es sólo una broma - respondió Tom - las bromas
alegran el espíritu y elevan el ánimo, y en una situación como esta, una broma

no vendría mal. Por ejemplo: "entran un rabino, un cura y un pastor protestante
a un bar..."
-TOM, MALDITO IMBÉCIL !!!! AYÚDANOS A SACAR A MERRY !!!! - respondieron los tres
al unísono, al parecer, no muy ansiosos de saber el final del chiste. El cual es
bastante bueno, sobre todo al final, cuando el rabino comenta "entonces arrojo
todo el dinero al cielo, y lo que cae, es mío, y que el Señor tome lo que...",
ehr, creo que me estoy saliendo del tema.
- Oh, bueno, está bien, dijo Tom, y se alejó en dirección al Litre.
Tras unos cuantos minutos, Tom volvió a donde se encontraban los rabbits.
-Dice que no quiere soltarlo.
-Eso ya lo sabemos !!
-Pues haberlo dicho.... ahora me veré obligado a negociar...
Y partió de nuevo hacia el Litre.
Tras un cuarto de hora de conferencia con el Litre, éste dejo ir a Merry, no sin
antes haberle hecho prometer que votaría por él en las próximas elecciones de
Vegetales Designados. Las elecciones de vegetales designados ocurrían sólo
cuando un cierto número de pepinos y rábanos habían llegado a un acuerdo acerca
del candidato único para la Gran Ensalada, suceso que ocurría cada cuatro a seis
años aproximadamente. Entonces los candidatos electos eran propuestos ante todos
los vegetales inscritos en el registro agrícola, y estos votaban por el que les
ofreciése mas dinero. Básicamente el sistema funcionaba, salvo cuando en
eventuales escaramuzas los pepinos se enfrentaban a los rábanos arrojandoles
cebollas lacrimógenas. Ocasionalmente estos últimos (los rábanos) pintaban
consignas tales como "muera pepinochet" o "la coliflor al poder" con el
consiguiente disgusto de los primeros (los pepinos). En todo caso no tiene la
mas mínima relación con nuestra historia.
- Estuvo cerca -exclamo Merry en un quejido.
- Ah, no os preocupeis, amiguito... idos a mi casa y descansareis.
- bah... y a este que le dió que está hablando tan coloquial ?
Después de caminar unos setenta kilómetros (Tom vivía lejos) llegaron a una
bella cabaña situada en medio del bosque. Se le podría llamar un "ressort" si
uno fuera lo suficientemente cuico. Antes de que golpearan a la puerta, del
interior salió una hermosa joven rubia.
-Tooom, volviste, quericoquebuenaonda - dijo, sin respirar en ningún momento.
- Amigos rabbits, ella es Pepita de Oro, la hija del río.
- Te refieres a que al corriente de agua que llamamos Tornalitre tiene una
hija ???
- No... no... es hija de los Río - Izugirrieta - Goyenechea... una familia que
tiene un fundo a la vuelta.
- ¿ Y el nombre, Pepita de Oro ? - inquirió Flojo.
- Ese es mi nombre astral - respondió Pepita de Oro - lo que pasa es que antes
yo no sabía que había vivido antes... hasta que conocí a un Mago, Gandulfo,
quien me dijo que yo había tenido otras reencarnaciones previas, y que yo había
sido sucesivamente una pepita de oro, una sirena, un pez espada, un control
remoto...
-Una puerta giratoria- interrumpió Sam sin querer decirlo en voz alta.
-No... no... nunca fuí una puerta giratoria - respondió pepita de Oro, sin
entender nada.
-¿ Así que Gandulfo te dijo eso ? - preguntó Flojo.
- Si, Gandulfo es genial, es supertiernoamorososimpático/cachai ?
- Si, claro.
Flojo reflexionó seriamente si todo lo que le había dicho Gandulfo respecto al
Ladrillo era cierto o en realidad era un truco para alejarlo de Barril Cerrado y
quedarse con su dinero.
No, Gandulfo no sería capaz de eso.

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- ¡ Vengan, muñecas ! - exclamó Gandulfo desde el jacuzzi de la casa de Flojo,
dirigiéndose al alegre grupo de muchachas semivestidas que lo acompañaban.
- ¡ Beban, diviértanse ! ¡ Todo es a cuenta de mi amigo Flojo !
Las jovenes respondieron con una risita divertida.
- ¿ Estás seguro de que esto es lo que te dijo Flojo que hicieras ? - inquirió
Fofo Boffin, un pequeño rabbit a quien Flojo le había encargado su casa, quien
aún no se convencía con los argumentos de Gandulfo.
- Pues si, claro... debemos aparentar que hay gente en la casa, de manera que
nadie se entere de que Flojo ha partido en una peligrosa misión para destruir el
Ladrillo Único.
- ¿ Y debemos bebernos toda su cerveza y gastar su dinero ?
- Pues, por supuesto... si no dejamos basura todos los días en la entrada, se
pensará que no hay nadie, y el Enemigo es muy astuto...
- Pero entonces, si no quieres que nadie se entere.... ¿ Porqué invitamos a todo
el pueblo de Lomitón a una fiesta en la casa de Flojo ?
- Eh... ar... oh... pequeño rabitt... - empezó Gandulfo con voz melosa - tu
entendimiento es realmente escaso...
Fofo Boffin miró con cara de querer entenderlo con todas sus ganas, pero a pesar
de ello, no pudo.
- .... lo que pasa es que tu no conoces como pensamos los Magos, nosotros
tenemos nuestra mente puesta en cosas mucho mas importantes que el vulgar dinero
y los bienes materiales... y al gastar el dinero de Flojo, bueno, pues, estamos
regresando a la naturaleza, es decir, completando un ciclo de la energía,
reutilizando las fuerzas místicas que se mueven dentro de la plata... ehr... no
lo entenderías, pero en realidad es muy importante el que yo, ehr, me concentre,
rodeado de espiritus jovenes y virginales, para atraer fuerzas positivas... y...
Fofo lo seguía mirando. Creía en lo de los espíritus jovenes, pero desconfiaba
francamente de lo virginales que estos pudieran ser.
... y ... y bueno, ¡ ya está bien ! ¡ no tengo porque andar dándole
explicaciones a un rabbit gordo como tú !
- Oh, está bien, como quieras - respondió Fofo. En realidad no le interesaba
mayormente lo que Gandulfo pudiera decirle. Mientras hubiera comida gratis, el
resto no importaba. Tal vez debió haberle hecho caso a su tío, pensó. El le
había dicho: "Nunca te metas en asuntos de Magos. Ellos son patudos y rápidos
para estafarte". Y muy probablemente, tenía razón.
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Si uno hubiera sido lo suficientemente estúpido como para permanecer visible en
medio de la campiña de Rabbitelnien, considerando los peligros atmosféricos como
el frío, la lluvia, la bruma, y los peligros antropomórficos que aparecían en
forma de asaltantes y bandoleros de diversa calaña, habría sido capaz de
percibir dos cosas :
La primera, que en realidad, no había mucho que percibir. La mayor parte de la
campiña de Rabbitelnien consistía en un prado interminablemente largo, que se
extendía por al menos unos novescientos kilómetros, con uno que otro árbol mas o
menos seco dispuesto al azar, como para dar mas alegría a la cosa.
La segunda, que a través de la campiña se aproximaba un grupo de Jinetes.

Tal vez sería útil un pequeño ejercicio cinematográfico como para crear una
buena idea de como eran estos jinetes.
La primera toma mostraría una vista elevada de la campiña de Rabitelnien, y a lo
lejos el grupo de jinetes, galopando a gran velocidad.
La segunda toma, sería un primer plano de los cascos de los caballos corriendo,
con el sonido aumentado al máximo de su intensidad. Algo así como
tocotom-tocotom-tocotom-tocotom
lo cual de por sí es bastante impresionante.
La tercera toma mostraría a los jinetes de cuerpo entero: vestidos completamente
de negro, con oscuras capas al viento, y blandiendo en enguantadas manos,
oscuras espadas de brillo acerado. Tal vez la introducción de Carmina Burana a
todo volumen serviría de buena música de fondo.
La cuarta toma, habría sido un close up al rostro del líder de los Jinetes,
mostrando sólo los rojizos ojos brillando como dos brasas bajo la capucha.
La quinta toma habría sido mas complicada, ya que requeriría de dos helicópteros
volando de manera paralela como para realizar una toma aérea rotativa de 360º
que incluya el vientre del caballo, prosiga en una panendoscopía digestiva alta
del primer jinete, para que luego finalice al llegar al bulbo pilórico,
mostrando que este no había comido nada en las últimas horas. Muy
probablemente, la toma habría sido impresionante, pero de seguro habría sido
editada.
El primer jinete frenó su caballo sin decir una palabra y luego desmontó.
Se acercó al suelo, se agachó, recogió algunas briznas de pasto y se las llevó a
la nariz (o lo que fuese que tuviése en su lugar), y después de incorporarse,
dijo en voz baja:
- Rabbits.
Y luego, con una voz que sonaba muy similar a la del Pato Donald, exclamó:
- ¡ Deben de andar por aquí cerca ! ¡ Siganme !
- ¡ Siiii ! - exclamaron los demas jinetes, con voces muy parecidas a las del
Ratón Mickey, Woody Woodpecker y Tribilín.
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Tercera Parte
En donde se trata de los fantafticos sufesos que ocurren a Flojo Bolsero y sus
amigos, de como tropiefan con una criatura mopnftruosa y de como luchan
valientemente hafta derrotarla, difcutiendo pofteriormente refpecto a la
diftribución del botín y del futuro que les aguarda mas adelante, y de como
ellof llegan a la Posada del Burro Pisador en la no tan lejana ciudad de Brea.

Ehm, bueno en realidad este capítulo se trata de eso mismo, así que no lo voy a
escribir. Estaría de mas. Sigamos con el siguiente.
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El Señor de Los Ladrillos
Capítulo IV
"El Burro Pisador"
En muchos libros, historias y películas siempre existe una posada donde el
protagonista puede ir a refugiarse, descansar, beber un trago y de paso,
enterarse de las últimas noticias.
También en muchas de esas ocasiones, o mas bien digamos, casi inevitablemente,
el protagonista termina agarrándose a mangazos con un gigantón barbudo que no le
deja beber su trago debido a que no le pareció adecuada la distribución de sus
rasgos fisonómicos y decidió modificarla de manera artesanal.
Por lo general esto lleva a una gresca de proporciones magníficas, en la cual el
protagonista no sufre ningún rasguño, pero el bar o posada termina hecho añicos.
Si yo fuera una empresa de seguros, no ofrecería jamás una póliza a un bar.
Bueno, pero este no era el caso. Primero que nada, yo no soy una compañía de
seguros, a pesar de lo que algunas personas malintencionadas gustan de comentar.
Y por otro lado, la posada del "Burro Pisador" se caracterizaba especialmente
porque ninguno de sus parroquianos jamás levantaba una mano contra otro. Esto,
porque la mayoría de los clientes solían encontrarse tan ebrios que dificilmente
podrían haber levantado alguna parte de su cuerpo contra alguien mas.
El lugar en sí era propiedad de un hombre llamado Trigalillo
Hipercolesterolémico, un hombre gordo y muy activo, cuya principal labor era
barrer restos de contenido gástrico depositados de manera mas o menos artística
por sus clientes en el piso del local.
Así que el olor que existía en el Burro Pisador era una rara fragancia fruto de
la noble cruza entre alcohol, frituras, vómito, excusados tapados y clientes que
no se bañaban desde que aprendieron a caminar por su cuenta. Un par de buitres

que entraron por equivocación en una oportunidad salieron dando arcadas. Incluso
las moscas rehusaban entrar, si es que no se encontraban bien ocultas dentro de
algún cliente.
- Bien, aquí estamos. - Dijo Flojo. Lo cual era una aseveración bastante tonta,
porque era obvio que estaban ahí, y a que por lo general nadie dice "allí
estamos" a menos que esté realizando un viaje astral o cualquier actividad que
implique separar la cabeza del cuerpo. Así que podemos considerar esta frase
como inexistente.
- La posada del Burro Pisador -respondió Pippin mientras espantaba las moscas
que intentaban introducirse en cualquier orificio disponible de su persona -
¿ Qué se supone que haremos aquí ?
- Encontrarnos con Gandulfo... Dijo que nos vería acá debido a que tenía asuntos
importantes que hacer en otros lados.
[ Hacemos un salto de imágen rápido para mostrar a Gandulfo durmiendo la mona en
la casa de Flojo, en Barril Cerrado, sin mostrar la menor intención de ir a la
posada en Brea]
Mientras tanto, uno de los clientes contemplaba fijamente a los rabitts. Su
aspecto sugería que era el único que no estaba ebrio de los allí presentes.
Permanecía absolutamente quieto, y sólo movía los ojos a la manera de los
camaleones. Fijaba su atención en Flojo, y sobre todo, en el bolso de cuero
cuadrado que este llevaba al cuello.
Flojo se acercó al mesón y se dirigió a Trigalillo Hipercolesterolémico.
- Eh, caballero... ehm, disculpe, pero yo y mis amigos necesitamos hospedaje...
Trigalillo miro a Flojo de arriba a abajo. Luego lo volvió a mirar en dirección
inversa. Posteriormente lo miró de lado a lado y luego en diagonal. Flojo
comenzó a marearse.
- ¿ Son ustedes.... rabbits ? - preguntó Trigalillo.
- No, somos Enanos y andamos de incógnito - respondió Flojo, algo picado.
Trigalillo lo miró pensativo un par de segundos, considerando la posibilidad de
que en realidad fueran Enanos, pero luego desechó la idea. No llevaban barbas,
ni lámparas, ni picotas, y ninguno de ellos entonaba el "hey-ho, hey-ho, vamos a
trabajar" tan característico.
- No hay necesidad de ser agresivos - replicó Trigalillo - sabía que iban a
venir, puesto que Gandulfo me envió un mensaje.
- ¿ Puedo ver el mensaje ? A lo mejor sabremos que es lo que desea Gandulfo.
- Por supuesto.... acá está...
El mensaje decía lo siguiente:
"Trigalillo:
Van unos rabbits.
Gandulfo"

- Vaya.
- Tan comunicativo como siempre - repuso Sam.
- ¿ Pero no habrá algun mensaje oculto en la nota ? - preguntó Merry.
- ¿ Mensaje ? Como quieres que haya un mensaje, si hay cinco palabras
solamente !!! - contestó Flojo.
- Pues... no sé.... a lo mejor si lo leemos al revés...
- "¿ ollilagirt nav sonu stibbar, ofludnag ?"
- No tiene sentido.. a lo mejor es un hechizo, y hay que hacer gestos con las
manos...
- A lo mejor es un anagrama, si ordenamos las sílabas puede salir una frase...
- Yo creo que es un telegrama, y el viejo amarrete no quiso gastar plata en mas
palabras...
- ¡ basta ! - exclamó Flojo - mejor pidamos nuestras habitaciones y esperaremos
con calma a que llegue Gandulfo. No debemos llamar mucho la atención.
Y diciendo esto, dió media vuelta y se dió de bruces contra la barra del bar,
botando catorce botellas, un set de cristalería procedente de Brimp, dos juegos
de servicio de hierro forjado y una cantidad indeterminada de ánforas de greda
con diversos contenidos.
El estruendo fue tal que hasta uno de los clientes que estaba muerto
-literalmente- levantó la cabeza para mirar a Flojo, antes de volver a morir.
Tres hadas que pasaban por las afueras del pueblo tuvieron que taparse los
oídos, y los sismógrafos localizados a 500 kilómetros detectaron las vibraciones
producidas.
Y también un grupo de Jinetes Oscuros...
Ya anochecía cuando los Jinetes se detuvieron por primera vez siguiendo las
órdenes de su líder. Este con un solo gesto, frenó a su caballo, y con voz
sombría. proclamó:
"Me duele la guata. Deben haber sido los porotos que comimos en el camino. Voy
a ir detrás de las matas y vuelvo".
El resto de los jinetes contempló como su líder se marchaba altivamente,
siguiendo el llamado de la naturaleza.
Sin embargo, regresó rápidamente, como impulsado por un oscuro deseo.
- " ¡ El Libro ! ¡ Necesito el Libro !"
- " Poderoso Maestro " - respondieron al unísono los Jinetes - " ¿ acaso os
referís al Necroantieconómicon, el Libro del Fuego Eterno, Portador de los
Oscuros Versos de Al-Mohada, Invocador del Espíritu Errante de Cuchuflú, y cuya
sola mención volvió locos a los Quinientos Héroes del Marmaridón ?"
- " A Aquél me refiero. Necesito de su poder. "
Haciendo una genuflexión, el Segundo de los Jinetes Oscuros tomó cuidadosamente
al Libro, el cual venía envuelto bajo los Siete Pliegues del Manto del Poder,
Sellado con las Nueve Invocaciones del Rito de Shul-al-Bihasa, protegido por las
Veinticuatro Invocaciones del Cántico Sagrado de la Tribu Wanga-Wanga, de
quienes se dice que descienden de los Hijos de las Estrellas.
Con gran reverencia, se lo entregó a su líder.

- " Ah " - exclamó aquel - " al fin " - y diciendo esto, se alejó hacia los
matorrales.
Cuando regresó, el Libro tenía treinta páginas menos, pero el Líder de los
Jinetes se notaba mucho mas aliviado.
Nunca sabremos que oscuro rito se realizó en aquellas lóbregas tierras, pero
nunca nadie volvió a aventurarse en ese bosque, por temor a pisar algo húmedo,
blando y humeante.
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Mientras tanto, en Brea, los Rabbits disfrutaban de la atención de Trigalillo
Hipercolesterolémico. Lo que básicamente significaba que éste aún no los echaba
a patadas de su establecimiento. Cuando los Rabbits fueron a sus habitaciones,
se encontraron con la puerta forzada, y en el interior, al mismo tipo que los
había estado mirando fijamente en el bar.
- Córcholis ! - exclamó Flojo. Lo cual no era una exclamación muy original.
Perfectamente podría haber sido ¡ Reflautas ! , ¡ Cáspita ! o incluso
¡ Repámpanos ! , pero era la exclamación que Flojo tenía mas a mano y no dudó ni
un segundo en hacer uso de ella.
- Silencio, pequeña criatura - le calló el individuo - si acaso no quereis
llamar la atención de todos los parroquianos de este tugurio.
- Esta bien, pero yo creo que ya hemos llamado la atención de casi toda la
población...
- Oh, si. Aquel tropezón que os habéis dado en el bar debe haber llamado la
atención del Enemigo.
- ¿ Del Enemigo ?
- Pues sí... debeis saber que el Enemigo os sigue... Y que yo soy vuestro Obi
Wan Kenobi.... soy la única esperanza para vuestra salvación. Debéis confiar en
mí.
- ¡ Primero debeis contestarme dos cosas ! - exigió Flojo.
- Pues bien, decidme cuáles son...
- Bueno, la primera es " ¿ Quien sóis ?"
- Ah, "quien soy" es una pregunta en verdad difícil. Aquí y allá me conocen sólo
como un Vagabundo Errante, pero quienes me conocen mas a fondo me llaman
Troncos, el Vagabundo Errante.
- ¡ Venga ! - exclamó Pippin.
- ¿ Perdón ?

- No, que venga, hombre, vale y ya, y se acabó. Pues bien... ya sabemos quien
sois...
- Pero aún me queda una pregunta para vuesa merced - interrumpió Flojo.
- Pues decidme, no me tengais en ascuas.
- Pues bien, su señoría, y no tengais a mal la pregunta que voy a faceros, pero
vos podéis explicarme... ¿¿¿ PORQUE !@~#&% ESTAMOS HABLANDO TAN COLOQUIALES ???
Troncos miró fijamente a Flojo, y luego respondió:
- Saís que no sé ná porque 'tabamos ablando así chaaaa, logo, pulento, bacánpoh.
- Ah, poh, haberlo dicho anté, chiguaaa - le replicó Flojo, colocando su indice
bajo la barbilla en actitud de "te le cayo el casét".
- Chi ! Que wea le pasa a etos giles culecos, ah ? - preguntó Pippin.
- No se que onda loco, pero me tinca que estos weones están hablando en la
Florida Lengua del Sur de Santiagolirién. Ón. - respondió Samantha.
- ¡ Con razón ! Ya se me hacía conocido el dulce y musical sonido de la lengua
de los Lonyis !
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Y así siguieron durante un buen rato, hablando de noticias venidas desde la
bella Granjópolis, de la distante Pinttana, y de la indómita Lalegua.
Troncos le relato a los Rabbits que él era el portador del Antiguo Sopapo de
Laxur, que había sido roto cuando Laxur se enfrentó al Enemigo en una ardua
lucha. Esta culminó en la muerte de Laxur por un estallido de vejiga, al quedar
atrapado en una de las celdas de Gordor sin posibilidad de ir al baño.
De alguna forma el sopapo había llegado a manos de Troncos, y el esperaba que se
cumpliera la antigua profecía que decía:
" cuando el Gran Sopapo sea forjado nuevamente
cuando vuelvan las oscuras golondrinas en tu jardín
sus nidos a colgar
cuando la deuda externa esté completamente pagada
cuando no hayan hoyos en la carretera panamericana
entonces, y solo entonces, llegará el momento de
apretar cachete"
- Personalmente creo que es una bonita leyenda, pero no se si viviré lo
suficiente como para verla cumplida - opinó Troncos.

- Yo tampoco - respondió Flojo - pero es muy probable que los Elvis si alcancen.
Mientras tanto, y cada vez mas cerca, los Jinetes Oscuros galopaban en medio de
la noche. Lo cual era bastante arriesgado y estúpido, ya que dos de ellos ya se
habían fracturado un par de costillas siguiendo el conocido mecanismo de dar
contra un árbol a cincuenta kilómetros por hora.
Por esta razón, habían pasado del galope desenfrenado a un trotecillo elegante
pero mucho mas seguro.
Uno de los jinetes se detuvo y anunció: - debemos reportarnos ante nuestro
Señor. Debe estar ansioso de saber si hemos capturado o no al Rabitt. - Y
diciendo esto extrajo desde su alforja un pequeño punzón, una tableta de arcilla
y escribió un conciso mensaje.
"No hemos visto Rabbits. No hemos visto ningún
ladrillo.
Debe ser porque es de noche.
Abrazos,
Sus Jinetes Oscuros"
- Bien, listo. Con esto deberá sentirse más tranquilo.
- Ehr, por casualidad ¿ has pensado como le vas a entregar el mensaje ?
- Ehmmm, bueno, eh, pensaba ir a dejárselo yo mismo, ¿ no ?
- ............... !!
- Eh, si, tienes razón. A ver, espera - y diciendo esto sacó una pequeña paloma
mensajera desde un bolsillo de la alforja, y procedió a amarrarle la tableta de
arcilla a una pata.
- Vamos, vuela, pequeña ! - exclamó arrojándola al aire.
La paloma dió un par de aleteos y luego cayó al suelo como una... bueno, como
una paloma a la cual le hubieran amarrado una tabla de arcilla a una pata.
-¿ Mmmmejor olvídalo, quieres ? Los rabbits deben andar cerca, y muy
probablemente el Ladrillo debe andar junto con ellos.
Sin embargo, muy lejos, en Gordor, Caurón vigilaba a los Espectros del Ladrillo
con su Ojo Rojo.
Nadie tenía muy claro el porqué el Ojo Rojo había sido la enseña de Caurón
durante los últimos siglos, pero si tenían muy claro que no se trataba de un
episodio de conjuntivitis aguda o que a Caurón le diera por rascarse muy a
menudo.
No, el Ojo Rojo vigilaba atentamente desde la Torre de Gordor, y para él, los
Espectros del Ladrillo, esto es, los Jinetes, eran también sus ojos y oídos en
los territorios de la Tierra Entera.
Caurón había sido el paradigma del villano durante mucho tiempo. Era el
prototipo televisivo de lo que podía considerarse un villano. Si caminaba por un
calle muy concurrida, la gente se daba vuelta a mirarlo y decía: "¡ Es un
villano !" o también "¡ Que malo que es !". Caurón era alto, musculoso, vestía
de negro, y solía caminar con un séquito de Espectros torturando a quien se le
cruzara si es que era lunes por la mañana o había tenido una mala resaca. Era de
de esa gente que le gustaba patear los puestos de los mercaderes, robar
princesas, asesinar héroes y mantener dragones hambrientos en el foso del patio
para alejar a la gente. Era de esa gente que le daba cilantro a los conejos, así
de malo era. Era tan malo que una vez le pegó a su abuelita en la iglesia para
el día de las madres. ¡ Era malo !

Y hace mucho tiempo, en realidad mucho mas de lo que puede permitirse cualquier
relato que no haya sido escrito por Isaac Asimov, Caurón había mandado a
construir los famosos Ladrillos de Poder. Básicamente los había hecho pensando
en ocuparlos como armas de guerra, pero posteriormente se había dado cuenta del
grado de adicción que producían. Los Reyes de Los Hombres, quienes no tenían
nada que ver con Los Reyes De La Colina, habían sucumbido al poder de los
Ladrillos, y ahora eran meros espectros bajo el dominio de Caurón.
Bueno, eran tan sólo espectros, pero se vestían bastante cool, de eso no hay
duda.
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Capítulo V
"Momento de Apretar"
Mientras Troncos y los rabbits conversaban despreocupadamente en la posada en
Brea, los Jinetes Oscuros (pero no negros), se acercaban galopando (pero muy
despacio, ya que era de noche).
De pronto, un Enano desconocido entró en la habitación de los rabbits. Venía
trastabillando y jadeando. Sus palabras fueron mas menos así:
- "los pr....gcos... los ... argh.... cof.... mhblagh, cof.... aghhh....."
a lo que los rabbits respondieron al unísono:
- " ¿ QUÉÉÉÉ ? "
El Enano tomo aire, jadeó un par de veces y luego repitió:
- "los pr....gcos... los ... argh.... cof.... mhblagh, cof.... aghhh....."
frente a lo cual los rabbits volvieron a preguntar:
-" ¿ QUÉÉÉÉ ? "
El Enano volvió a tomar aire, jadeo dos veces, realizó una inspiración
profunda, jadeo, tos, inspiración y luego dijo con mas calma:
- los pr...gcos...
- ¿ ya ? -respondió Flojo.
- los ... argh.... cof...
- vamos, sigue, con calma...
- los ... argh... cof... mhblagh, cof .. aghhh... !!!!
- ¡¡¡ QUE &%"@#! QUIERES DECIR !!!!!!
- Yo creo que está herido, amo Flojo - repuso Sam - tal vez si lo dejamos
sentarse...
- ¡ No ! ¡ No ! - exclamó el Enano.
- Esperen. Ya sé lo que ocurre - señaló Troncos, adelantándose. - Alguien le
colocó los calzoncillos de un Gnomo en vez de los suyos propios.
El Enano asintió adolorido.

- ¡ Horror ! - exclamaron aterrados los rabbitts.
- ¿ Quién pudo haber cometido tal barbaridad ?
- Uhrg ...
Troncos alzó la vista de manera sombría y anunció: - Tan sólo una raza es capaz
de cometer tal acto de barbarie y atrocidad sin límites. Nadie mas que ...
- ¡ Los Porkos ! - exclamó Merry adelantándose.
- Maldición, echaste a perder mi mejor línea - se quejó Troncos. - Bueno, no
importa, ayudemos a este gentil Enano a librarse de tan pesada carga. - y
diciendo esto cortó los calzoncillos del Enano con su navaja Swiss Army que
incluía lupa, sacacorchos, descamador de pescados, cuchillo, destornillador,
brújula, bombín, agenda y conexión a PC para actualización del sistema
operativo.
- Muchas gracias - dijo el enano, sobándose - habéis salvado mi vida, pero no
por mucho tiempo ...
- ¿ Cómo es eso de que no por mucho tiempo ? ¿ porqúe ? ¿ que destino cruel se
cierne sobre nosotros y nuestra arriesgada empresa ?
- Ehm, bueno, metáforas aparte, en resumen lo que pasó es lo siguiente:
" Cuando venía yo caminando por los oscuros y aromáticos bosques de
Balandinburindinbirubién, ensimismado, digo mas bien, en-mi-mismado,
reflexionando respecto a las fluctuaciones del oro en la balanza bursátil
Enanil, un ruido, digamos ecléctico, llamó poderosamente mi atención.
Básicamente era una especie de cántico primitivo y salvaje entonado por voces
similares a gruñidos de animales o de criaturas perversas y retorcidas. Durante
un momento pensé que pudieran ser Abogados, pero al acercarme me dí cuenta que
era un grupo mas menos grande de Porkos que practicaba sus paganos y salvajes
rituales..."
- Un momento. Detén las cursivas por favor. ¿ Estás diciendo que habían Porkos
en el bosque de Balandinburindinbirubién ? ¿ En territorio de los Elvis ?
- Pues sí, yo mismo los ví con estos dos ojos de enano que me gasto, con
infravisión y todo. Dejadme continuar - el enano retomó las cursivas y dijo:
"... decía que era un grupo mas menos grande de Porkos. Hablaban como hablan los
porkos, abusando mucho de la "K", de la "R", de la "G" y de la "SH". Algo así
como "Grshnat, kashag garr, gnash-gnash kashul !!!". Lo que ahora que me
acuerdo, es muy similar al idioma Klingon, y en realidad hubiera pasado pòr
Klingon si es que los Klingon no tuvieran nada que ver en esta historia y
estuvieran unos cuantos miles de millones de años luz y años tiempo mas cerca.
Pero bien, como decía, no eran Klingons, eran Porkos, aunque básicamente se
parecen mucho. De pronto, el jefe, o el que parecía ser el jefe, como deduje por
el hecho de que llevaba un cartel que decía "jefe" en la espalda, se paró sobre
un par de Porkos menores y exclamó en su ruda lengua:
Estimados conciudadanos.
Durante las últimas centurias hemos contemplado con pavor como nuestra forma de
vida, nuestra cultura, y nuestro valores religiosos y morales han sido
pisoteados por los criterios economicistas que emplean numerosos grupos
oligárquicos que usufructuan del poder otorgado por la inmensa mayoría
democrática de los habitantes de la Tierra Entera. Sin embargo, hemos demostrado
sabiamente como la expresión popular guíada por la experiencia histórica, ha
sabido transformar el cúmulo de vejámenes y atrocidades ejercidas por las
fuerzas políticas imperantes, en un impulso fortalecedor de la unidad y de la
convivencia fructífera entre los Porkos..."
- Un momento... ¿ dices que un jefe Porko pronunció ese dicurso ?

- Bueno, mas o menos. Puede que me haya olvidado de algunas partes.... pero
básicamente la conclusión era:
1.- Los Porkos vienen a matarnos a todos.
2.- Los Jinetes Oscuros vienen a matarlos a ustedes.
- ¿ QUÉÉÉ ? - exclamaron todos al unísono.
- Bueno, eso fue lo que dijo el jefe Porko, Chacreat, creo que se llama. Que
necesitaban encontrar a un tal Flojo Barsero, quien les había robado uno de sus
Ladrillos, y que no descansarían hasta obtener el Ladrillo o todos los rabbits
estuvieran dos metros bajo tierra, o lo que sucediera primero. Dijo también que
los Jinetes del Ladrillo ya venían en camino, y que llegarían a la posada de
Brea en cinco días...
- Perdón que te interrumpa - interrumpió Flojo... pero esto hace cuanto fue que
lo escuchaste?
- Pues... hace exactamente ...- miró su clepsidra de muñeca y luego alzó la
vista aterrado a Flojo y a los rabbits - .... hace exactamente cinco días.......
Varios golpes bruscos sonaron en la puerta. No el knock-knock de alguien que
busca a otra persona para venderle algo, sinó el blam-blam-blam de la persona
que anuncia que entrará por las buenas o las malas.
Los rabbits se alistaron. Troncos deenvainó su Sopapa. Flojo se escondió bajo la
cama. El enano se cagó de miedo. Pero básicamente, todos hicieron algo al mismo
tiempo.
Una voz aspera, como un cántico de papeles de lija, habló desde el otro lado de
la puerta.
"FLOJO BOLSERO.... SABEMOS QUE ESTÁS AHÍ.... ARROJA EL LADRILLO Y SAL CON LAS
MANOS EN ALTO...."
Flojo, oculto bajo la cama, miró el Ladrillo. Repentinamente sintió ganas de
darse de ladrillazos con él, aunque no tenía ninguna motivación para ello. Su
mano se deslizó involuntariamente y lo sopesó, y pronto se encontró machacándose
la cabeza. Parecía como si el Ladrillo lo hubiera invitado al Primer Festejo
Internacional de Moretones y Traumatismo Encéfalo Craneano, y hubiése habido un
gran premio de por medio.
Repentinamente, todo se volvió oscuro.
Sin embargo, en su inconciencia, Flojo logró distinguir las vacías siluetas de
los Espectros al otro lado de la puerta, llamándolo:
¡ FLOJO.... !
¡¡ FLOJOOOOOO.... !!
¡¡¡ FLOOOOOOJOOOOOO.... !!!
¡¡¡ VEN PAC'Á, AGUEVONA'O !!!
De pronto, sintió que una mano poderosa lo tiraba sacándolo de debajo de la cama
(era Troncos) y se lo llevaba.
Mientras tanto, el Enano quebró una de las ventanas con la cabeza y saltó por
ella (los Enanos no estaban muy acostumbrados a las puertas) y el resto de los
los rabbits lo siguió tan rápido como se puede seguir a un Enano que huye (lo
cual es bastante rápido, considerando el largo de sus pasos).

Troncos los alcanzó rápidamente, con la Sopapa en una mano y Flojo en la otra,
quien no había soltado el Ladrillo y se daba de cabezazos con él cada vez que
recuperaba la conciencia.
Simultáneamente los Jinetes habían logrado abrir un boquete en la puerta con un
soplete (lo cual no era necesario, ya que ésta era de madera (pero ellos
pensaron que era cool incluír una escena con un soplete) y penetraron a la
habitación de los rabbits. Cuando vieron por la ventana, se dieron cuenta de que
Merry, Sam, Pippin y el Enano habían tomado sus caballos (no, no los caballos de
ellos, sinó los de los jinetes) y huían apresuradamente, mientras que Troncos
había subido a un pony con Flojo, la Sopapa, y el Ladrillo.
- Recontra . . .
- Bueh... ¿ Y como vamos a explicar que nos robaron los caballos ?
- Ehr... podemos decir que se enfermaron, no sé, digamos que les dió distemper y
hubo que sacrificarlos...
- ¡¡¡ Ah, está bien... corran tras ellos !!!
Mientras estas cosas sucedían, la ágil mente de Troncos había creado un
ingenioso plan para deshacerse de los jinetes: correr tan rápido como pudiera y
abandonar a Flojo y al maldito Ladrillo. Pero antes de que pudiera ponerlo en
práctica, su pony chocó contra otro caballo.
Cuando el jinete vió a Troncos, saltó a tierra y corrió hacia él gritando: Ai na
vedui Dúnadan ! Maegovannen ! (* n.del t.:"Al fin encuentro a este desgraciado
que me debe plata"). Las patillas, la voz clara y timbrada, el jopo y la capa
con lentejuelas no dejaban ninguna duda: el jinete era de la raza de los Elvis.
Ningún otro de los que vivía en el ancho mundo tenía una voz tan hermosa y tan
mal gusto al vestir, todo a la vez.
Troncos le hizo señas a los demás rabbits y dijo: - Este es Goldfinger, que
habita en la bella casa de Elrock.
- ¡ Hola, y feliz encuentro al fin ! - le dijo Goldfinger a Flojo, quien se
despertaba y trataba de ver algo a través de la abundante sangre de narices que
le manaba. - Me enviaron de Rivenhell en tu busca.
- ¿ Rivendel, La tienda de cómics ? - preguntaron los rabbits.
- Ehr, no - respondió Goldfinger - No, digamos que es un alcance de nombres
solamente... nosotros no vendemos las cartas de Magic tan caras... y no hemos
quebrado aún... Pero bien, como Gandulfo no llegó nunca, supusimos que algo
grave les había pasado, una intoxicación alimentaria o algo así, de manera que
partimos en su busca. Claro que cuando nos enteramos de que los Jinetes Oscuros
también habían salido de la Torre de Gordor...
- ¿QUIENES, NOSOTROS?
-Ehr, si, precisamente hablabamos de ustedes... Bien, como ibamos diciendo, nos
enteramos de que los jinet...
Goldfinger dejó de hablar y miró hacia atrás, muy lentamente.
- ¿ BUENO, PUES QUE IBAS A DECIR ? - preguntaron las voces de papel de lija.
Goldfinger terminó de dar la vuelta. Contempló a los aterrados rabbits, a
Troncos, y al grupo de Jinetes Negros que los miraban fijamente. Esto iba a
requerir una acción desesperada y heroica, pensó. Llevándose la mano a la

espada, gritó con voz templada:
- A Elbereth ! Giltoniel !
Lo que en lenguaje élvico se traducía como "RAAAJEEEN !!!!!!!!!!!!!".
Al instante los rabbits huyeron en desbandada hacia el río, y Goldfinger colocó
a Flojo sobre el pony. "Norolim, Norolim Asfaloth !" exclamó al pequeño animal
(lo que se traduce como "si no corres, comeremos charqui por el resto de la
semana") y éste partió corriendo como alma que lleva el diablo, también en
dirección hacia el río.
Los Jinetes a su vez, partieron corriendo tras los rabbits, levantándose las
faldas de sus vestimentas para no tropezarse, gritando "vuelvan, vuelvan" - "no
les haremos daño" - "queremos ser sus amigos" y otra sarta de estupideces por
el estilo.
Asimismo, Troncos salió corriendo tras los jinetes con la Sopapa en la mano, y
Goldfinger, después de haber mirado para todos lados, salió corriendo tras
Troncos gritando "¡¡¡ espérenme, espérenme, no me dejen solo !!!"
(Nota del autor: aunque la situación parece ridícula, no lo es en absoluto.
Recuerden que se juega el destino de la Tierra Entera, así que, por favor, un
poco de seriedad, y borren esa estúpida sonrisa de su rostro)
Mientras el pony de Flojo se metía en las frías aguas del vado (cosa de por sí
bastante idiota para un pony, el cual comenzó a darse cuenta de su situación
cuando el agua comenzó a introducirse por sus fosas nasales), Flojo comenzó a
despertarse. Entre una bruma producida por el agua, los moretones y la sangre de
narices, alcanzó a ver a los Nueve Jinetes (a pie) quienes le gritaban desde la
orilla:
- ¡ VEN !
- ¡ ENTRÉGANOS EL LADRILLO !
- ¡ VEN PACÁ O QUERÍ QUE TE VAYAMO A BUSCARTE CHUCHETUMARE !
- ¡ EL LADRILLO ! ¡ EL LADRILLO !
- ¡ Atrás ! ¡ Volved a la Tierra de Gordor y no me sigáis ! - gritó Flojo con
una voz que a él mismo le pareció débil y chillona. (Y no tan sólo a él, todos
los allí presentes se dieron cuenta de que su voz si era débil y chillona, e
incluso algunos de los rabbits comenzaron a burlarse. También Troncos, pero
luego se calló.)
Los Jinetes replicaron con una risa dura y escalofriante (algo así como
Muajajajajajajaaaa !!! después de haber sido procesado con una buena mesa de
efectos) y avanzaron hacia el río.
Pero justo en el momento en que los Jinetes comenzaban a sacarse los calcetines
y a arremangarse los pantalones para entrar al agua, se oyó un rugido y un
estruendo: un ruido de aguas turbulentas y contaminadas que arrastraba piedras.
Flojo vió confusamente como el río se elevaba, y como una carga completa de
basura, plásticos, manchas de aceite, tampax usados y docenas de ratas muertas
caían sobre los Jinetes que habían entrado al agua. Exhausto, Flojo oyó gritos,
y creyó ver mas allá de los Jinetes que titubeaban en la orilla, una figura
brillante de luz blanca (que resultó ser sólo un anuncio de "tome Elfo-Cola"
pero en el estado en el que estaba Flojo, le daba prácticamente lo mismo).
Repentinamente, los Jinetes fueron empujados por una segunda ola de
contaminación que incluía papeles higiénicos usados, preservativos (tembién
usados), restos de comida (de hace dos años), mas ratas muertas, y uno que otro
pony macerado por los días que había estado pudriéndose en el agua. Cuando Flojo
vió pasar ante él una revista TeveGrama de hace seis años atrás, se dió cuenta
de la gravedad de su situación. Luego, se dejó llevar por el estruendo, y no oyó

ni vió nada mas.
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EL SEÑOR DE LOS LADRILLOS
LIBRO II
CAPITULO VI
MUCHOS DESENCUENTROS.
(Un 50% es de Pablo Aceituno, quien se animó a continuar la historia... tras
casi 4 años de suspenso ! la otra mitad es mía... . ¡adivinen cual ! - J.S.V.).
Flojo despertó y se encontró tendido en una cama. Lo cual es lo habitual. Cuando
uno despierta en una cama, habitualmente está tendido. Lo anormal sería
despertar de pie en una cama.
Pero bueno. Al principio Flojo pensó que había dormido mucho (cuéntate una
nueva) o quizás estaba enfermo, o peor aún, que por accidente había fumado una
de las extrañas hierbas que acostumbraba traer Gandulfo. Se quedó acostado,
rascándose la cabeza ( Flojo desconocía la existencia del lindano) y escuchando
el rumor de una televisión en una pieza cercana. Recordaba haber tenido una
horrible pesadilla: unos jinetes negr... digo, Oscuros, lo perseguían, mientras
Gandulfo gastaba toda su dinero en el pueblo de Lomitón. "Es imposible" - se
dijo a si mismo - "un mago no andaría estafando a la gente así como así... ellos
sólo hacen trucos de manos, desapariciones, imitaciones de firmas... un trabajo
honrado...". Flojo continuó así por una media hora, rascándose alternadamente
diversas porciones de su anatomía.
- ¿ Dónde estoy, hermosa ave ? - preguntóle Flojo a un buitre que lo observaba
atentamente creyendóle agónico.
- Estás en la casa de Elrock, y son ya las 3 de la tarde, así que...
¡LEVÁNTATE FLOJO! - respondió una voz vinagrosa.
- ¡ GANDULFO ! – exclamo flojo, incorporándose de un salto y golpeándose la
cabeza, ya que la casa de Elrock era baja, tipo DFL 2.
Allí estaba el viejo mago, sentado en una silla. Flojo se sintió aliviado de
verdad al verlo. ¡ En verdad había venido a ayudarlo ! (lo cual no era ni tan
cierto. Gandulfo había huído hace tres días, durante la madrugada, vestido sólo
con una sabana [el la llamaba "túnica"], perseguido por los padres de una
rabbitt menor de edad con la cual se había "enredado" "accidentalmente". Cada
vez que Gandulfo relataba este episodio ponía el énfasis en la palabra
"enredado" y "marcaba" las "comillas" con "los" "dedos" constantemente, "de
manera" que llegaba a ser "bastante" "molesto" "."
- Oh, Gandulfo, ¿ en verdad eres tú ?
- No idiota, soy una ilusión - dijo Gandulfo.
- ¡¡¡ OHHH, pareces de verdad !!! - exclamo Flojo, sorprendido por las
habilidades mágicas de Gandulfo.
Gandulfo miro hacia el techo y suspiró. - Es obvio que soy yo... tienes suerte
de estar aqui, con la sarta de imbecilidades que has cometido durante los
últimos días.
Flojo reflexionó un momento ante tamaña acusación, sintiéndose vagamente
culpable. Luego lo olvidó todo, en medio de un enorme bostezo.
- ¿ ehr... donde están los otros?

- Están sanos y salvos - respondió Gandulfo ( recordando que Troncos, Merry y
Pippin, se encontraban tirados en la pieza contigua después de beber un extraño
y mágico licor que por décadas había guardado Elrock. El brebaje era llamado por
los antiguos –Jote–, y sus componentes eran un misterio, aun para Gandulfo. En
cuanto al Enano y Sam, habían decidido ir a conocer los alrededores.
Extrañamente, se encontraban tomados de la mano cuando Gandulfo los sorprendió,
aunque lo atribuyó a una excesiva fraternidad por parte de ambos).
- ¿ Que pasó ? - pregunto Flojo.
- Nada mi pequeño rabbit, salvo que estuviste a punto de ser capturado por los
Jinetes Negr.. digo Oscuros, para ser torturado, humillado, insultado y
convertido en un pequeño saco escrotal, solamente que más idiota.
Flojo contemplaba a Gandulfo con la misma expresión que tendría un chino si
escuchase a alguien hablar mapudungún por primera vez. - Ahh...oye, Gandulfo,
entonces, si no es por la ayuda de Troncos, esta no la cuento.
- Para que veas lo valerosos que son mis amigos .... ! Ehm, además te informo
que el amable Elrock, ha dispuesto su casa para que celebremos un carret... un
concilio para luchar contra el malvado Caurón y sus secuaces.
- Gandulfo – interrumpió Flojo – tengo algunas dudas respecto a tus amigos... el
viejo Trigalillo no nos atendió muy bien, ni siquiera nos defendió contra los
Jinetes, de hecho lo noté un poco torpe.
- Sabes de verdad muy poco si es que acaso crees que el viejo Trigalillo es
torpe – dijo Gandulfo – Es bastante idiota, mal parido, hijo bastardo de una
ramera gorda, ladrón, estafador, homosexual, pederasta, homicida, manfinflero y
bueno para el cañote, pero es buena persona y si lo pillas volando bajo hasta es
capaz de prestarte plata.
- El Concilio va a comenzar – dijo un Elvis, el cual cayó de bruces al resbalar
con los calcetines de Flojo.
- ¿ Y tu quién eres?- preguntó Flojo, tomando el Ladrillo, dispuesto ya a
lanzarlo ante el recién llegado. Sin embargo se detuvo, extasiado por la vista
impresionante de las patillas que se extendían por mas de 20 centímetros, la
capa con lentejuelas y los pantalones pata de elefante.
- Mi nombre es Elrock, aunque en la antiguedad, antes de las primeras guerras
contra Caurón, la Tierra Entera me conoció como –The Rock–.
- Un nombre de verdad extraño – suspiró Flojo.
- Bueno... Basta de recuerdos de la Nueva Ola y vamos al concilio ! - exclamó
Gandulfo, deseoso de beber algo de vino.
La casa de Elrock resultó ser mas chica de lo que pensaba Flojo en un comienzo.
Lo que en un principio le había parecido como la hermosa habitación en la cual
le habían alojado, no era otra cosa sinó el living. De hecho su cama era
solamente un sillón convertible. Sin embargo tenía una ventaja: al ser la casa
tan pequeña, tanto Gandulfo como Elrock y Goldfinger, se veían mas imponentes y
señoriales. De hecho, hubieran pasado por gente decente si hubiesen tenido menos
luz. Pero no.
- Correlegionarios – exclamó Elrock ante el micrófono – héte aquí a Flojo
Bolsero el Portador del Ladrillo Del Poder. Para abreviar, de ahora en
adelante, lo llamaremos simplemente "Flojo", o "El imbécil del Ladrillo", cómo
sea que resulte mejor.
Flojo contempló varios pares de ojos que lo observaban, algunos claros y
grandes, otros bizcos, y uno que otro tuerto, aunque lo que más le llamo la

atención fue ver a Gandulfo que trataba de sacar algo de su nariz con un pequeño
palillo de helado. Luego Elrock invitó a Flojo a sentarse en el suelo - habia
sido recientemente embargado - al tiempo que daba a conocer el nombre de todos
aquellos extraños personajes.
- Este es Gilme, hijo de Glupy... no... hijo de Donut... nommmh hijo de .....
(Elrock calló, recordando la demanda de paternidad que Gilme había interpuesto
en contra de 10 enanos que vivían cercanos a su hogar). Bueno, por ahora lo
llamaremos Gilme, Hijo de Puta.
Elrock prosiguió:
- Ese de la minifalda es Fletolás, hijo del rey Elvis del Bosque Desierto.....
Y este es Burromir – el más valiente de los Hombres del Sur, desde la séptima
región hasta Chiloé. Burromir dejó caer saliva sobre el piso.
- Estimados amigos – gritó Gilme – (el enano era además de enano, sordo) -
vengo en representación de mi pueblo para vengar la afrenta que nos ocasionó el
miserable de Caurón, quien nos engatusó vilmente con una oferta de prosperidad,
cosa que nunca llegó..... A pesar de que él prometió... prometió... igual que mi
padre ! Mi padre le dijo a mi madre que volvería, que no la abandonaría, que le
daría su apellido a sus hijos. Pero no, el maldito nunca regresó. ¿ En que iba?
Ah, sí, Caurón. Bueno, Caurón nos prometió muchas cosas.... Oro, riquezas,
joyas, incluso el derecho a usar el Control Remoto... pero nunca cumplió...
igual que mi padre.... mi padre.... - balbuceaba el enano entre una que otra
lágrima.
Despues de tres horas de narración, Gilme llegó al quid del asunto: Caurón los
habia hecho firmar ciertos papeles para obtener viviendas para todos los enanos,
pero en cambio lo único que recibieron fue unas casuchas a las que denominaron
Khazan-charchum ( traducción:Casas Copeva).
- ¡¡¡ Busco venganza!!! - gritó Gilme, al tiempo que golpeaba la mesa con un
puño, ocasionando que Gandulfo y los demas despertásen.
- Está bien mi querido enano, ya llegará tu turno – dijo Elrock – pero
escuchemos a Fletolás quien ha hecho un largo viaje en tren, desde los dominios
de su padre.
- Mi intención es destruir a toda costa a Caurón, nuestra raza es pacífica por
excelencia y no nos gustan los seres que no aman la paz, azotamos sus aldeas,
acuchillamos sus mujeres y sus niños, a los que se resisten a nuestro paso, los
convertimos en esclavos sexuales o simplemente los colgamos - respondió
Fletolás.
-Veo que tus razones son valederas y razonables – asintió Elrock.
- ¿ Y qué nos podrías decir tú ? – dijo Gandulfo dirigiéndose a Burromir.
- Ahh...bueno yo me encontraba en mi casa....eeeeh...este
cuando....aaaaah....unos Porkos....eeeehr, y mi mamá me dijo.... ahhh, que
diantres... ¡¡¡¡MUERTE A CAURON!!!!.
- No alcanzo a comprender el significado de tus sabias palabras, querido
Burromir, pero supongo que si te encuentras acá tu destino sera unirténos -
afirmó Gandulfo.
- Eh..... ¡¡¡ Si !!! - exclamó Burromir, al tiempo que una gota de saliva
trazaba un arco perfecto desde sus deformes labios hasta la cara de Gandulfo,
enredándose en su barba y bigotes. Tras secarse con una toalla, éste prosiguió:
- Troncos... es tu turno. Manifiesta a estos rabbits, tu verdadera identidad,
ha llegado tu hora-

(en alguna parte suena el tema de Superman)
- Bien mis queridos amigos, mi nombre no es Troncos, sino que Artowueón hijo de
Artomeón, Señor de los Dondenoai del Norte, Heredero de Micifuz hijo de Laxur, y
acá en mis manos está el Sopapo que alguna vez estuvo roto y que será forjado de
nuevo !!!.
Flojo observó a Troncos, y en realidad parecía más alto y brillante;
probablemente la hierba que fumaba Gandulfo ya estaba haciendo sus efectos en el
pequeño rabbit. Sin embargo, mantuvo la misma expresión facial que había tenido
desde el comienzo del Concilio y preguntó:
- ¿ Y eso que significa ?
- ¿ No conoces las leyendas ? - inquirió Troncos con gesto de estupefacción.
- ¿ Cuáles leyendas ?
- ¡¡¡ Las leyendas !!! Las que decían que el Sopapo que estuvo roto iba a ser
forjado de nuevo...
- ¿ Y para que forjarlo, no es mejor comprar uno nuevo?
- ¿ Es que acaso no entiendes que este Sopapo es una reliquia ? ¡ Este fue el
Sopapo que destapó las cañerías de Gordor, arrancándole el Ladrillo de las manos
a Caurón !
- ¡ O sea que para mas remate, un Sopapo usado !
Gandulfo tuvo que correr para sostener a Troncos, quien ya se había exasperado
lo suficiente como para agarrar a Flojo del cuello y empezar a estrangularlo de
manera rápida. No le interesaba tanto que Flojo sufriera, lo que quería era que
se callara de una vez por todas. Sin embargo una oportuna patada dada por Sam en
las gónadas de Troncos con sus zapatos taco aguja, logró liberar a Flojo. Ya mas
calmados, y mientras Troncos se retorcía en el suelo, Gandulfo prosiguió:
- Flojo, enseñáles el Ladrillo.
Flojo se abrió la camisa y sacó el enorme estuche de cuero en el que guardaba el
Ladrillo. Los Elvis murmuraban entre sí ya que ahora entendían porqué el Rabitt
parecía tener un esternón tan protuberante. Burromir se movía intranquilo: la
codicia se adivinaba en sus ojos. Deseaba tener el Ladrillo en sus manos, y si
la ocasión se daba propicia, golpearse con él en la cabeza, una o dos veces
solamente.
El ladrillo no brillaba, ni relampagueba, ni tenía efectos especiales incluídos,
y de hecho pesaba tanto como una... como un... bueno, como un ladrillo.
- Lo que debemos discutir es cual es el destino del Ladrillo - prosiguió Elrock,
mientras se acariciaba la papada. - No podemos emplearlo, ya que entonces Caurón
se enojaría con nosotros por haberle usado el Ladrillo. Y cuando Caurón se
enoja.... uf.
- ¡ Debemos entonces destruirlo ! - gritó Gilme. Y diciendo esto, tomó su
martillo y golpeó al Ladrillo con él.
Para todos aquellos versados en el principio de acción y reacción, sabemos que a
toda fuerza se le opone otra igual y en sentido contrario. Cuando se golpea un
objeto indestructible con otro destructible, hay dos posibilidades: que este
último se rompa, o que rebote.
El martillo de Gilme rebotó, y en su cara.

- Ehr.... ¿ hay algún médico en la sala ? - preguntó Elrock, mientras la gente
corría en torno a Gilme, quien, curiosamente ahora podía ver muchas pequeñas
aves de diversos colores girando alrededor de su cabeza.
- Déjalo... - interrumpió Gandulfo - Enanos hay muchos y lo que nos falta ahora
es tiempo... y dinero. Siempre hace falta dinero....
Elrock ignoró esta última frase (ya conocía las estratagemas de Gandulfo para
sacarle plata cada vez que podía) y prosiguió: - Bien, ¿ alguien más tiene una
idea ?
- Yooo... - alcanzó a decir Burromir.
- Bien, en vista de que nadie tiene una idea de que hacer con el Ladrillo, he
tomado una decisión: votaremos por algún idiota para que lleve el Ladrillo al
Vertedero del Destiño, y se deshaga de él de una vez por todas. ¿ Están todos de
acuerdo ? Bien. ¡ Que den un paso al frente todos aquellos que estén dispuestos
a cargar con el Ladrillo !
Todos los presentes, por alguna extraña coincidencia colectiva, dieron un paso
atrás. Lo que dejó a Flojo al frente, ya que este se sentía demasiado pajeado
como para moverse en cualquier dirección.
- Veo que el Medioenano se ha ofrecido - ¿ Quién más ?
- ¿ Quién, yo... que yo qué ? - se quejó Flojo, dándose cuenta diez segundos muy
tarde de su situación. Ahora le correspondía a él ser el Portador del Ladrillo;
una vez mas parecía que el destino se empeñaba en mariconearse con él. Aunque
claro, Flojo tampoco había invertido mucha energía en buscar un destino
diferente para si mismo. Por lo mismo, el destino parecía querer cagárselo en
retribución, con mas pica que nunca.
Elrock se dió cuenta rápidamente de que si sólo Flojo se marchaba con el
Ladrillo, todos los demás patudos se quedarían durante meses en su casa
pegándole en la pera, así que tomó una rápida decisión:
- Cómo es muy inseguro para un rabbit tan joven el viajar por el país, he
decidido que lo acompañará... a ver... (Elrock contó en voz baja).. uno...dos...
mmmmm...cuatro...mmmh... Nueve! Eso, nueve de ustedes lo acompañarán, para
protegerlo.
- ¿ Porqué nueve ? - preguntó Gandulfo, quien se intuía la treta de Elrock.
- Ehr... porque mmmmh, los planetas son nueve... tres por tres son nueve, ehr...
los nueve pecados capitales... ehr... Blanca Nieves y los nueve enanito...s ...
ehm. Y el nueve es de buena suerte, ¿ sabían ? Así que este es el grupo
definitivo que va a acompañar a Flojo:
Fletolás de los Elvis, a quien he pillado varias veces tomándome las cervezas y
llamando por larga distancia. Estarás mejor allá que acá. ¡ Y córtate ese pelo !
- ¿ Pagan viático ? - inquirió Fletolás.
Elrock lo miró levantando una ceja, y continuó:
- Gilme, en representación de los Enanos.
Como Gilme no escuchaba nada desde antes del martillazo, sólo asintió con la
cabeza, pensando que tal vez hablaban de otra cosa.
- Burromir, en representación de los Hombres de Gonador.
Burromir alcanzó a levantar la mano y decir "esteee...", pero Elrock lo
interrumpió.

- Troncos, en representación de si mismo.
Troncos aún se retorcía en el piso, por lo que sólo pudo quejarse, de manera que
Elrock se apuró en continuar, antes de que le pudiera responder algo
inteligible.
- Sam, en representación de las minorías sexuales.
Sam reprimió un gritito, pero no dijo nada. Le excitaba la idea de estar solo en
el campo con ocho hombres adultos.
- Gandulfo, en representación de.... mmmh, no sé, ¡ pero te vas igual !
Gandulfo iba a quejarse, pero luego pensó que tal vez podría estafar a sus
compañeros de viaje, de manera que se calló. Además que el momento era propicio
para salir de la casa de Elrock, ya habiendo guardado parte de la platería y los
candelabros en su maleta.
- Y también se van los otros rabbits: el que se mea en la cama - Pippín se
sonrojó - y el que ocupa el excusado por tres horas seguidas.
- ¿ Yo ? - preguntó Merry, ofuscado. Sin embargo, prefirió quedarse callado. El
era el único rabbit del grupo que además de los pies peludos tenía las palmas
peludas.
- Bien, pues así queda conformado definitivamente y sin vuelta posible, el grupo
que acompañará al Imbécil.. digo, al Portador del Ladrillo, para que pueda estar
mas cómodo en su viaje. La llamaremos pués....
"La Comodidad del Ladrillo !"
Elrock sonrió. En realidad el grupo debería haberse llamado la "Comodidad de
Elrock", pero tal vez hubiera sido un poco demasiado obvio. Al fin todo salía a
pedir de boca. Todo parecía perfecto: Flojo se rascaba el ombligo, Gandulfo le
revisaba los bolsillos a Troncos, y Sam coqueteaba con Fletolás. Si, este
hubiera sido un buen final para cualquier película.
Sin embargo, como ésto no es una película, Flojo decidió preguntar porqué Elrock
había dicho que lo acompañarían nueve, siendo que sólo nombró a ocho personajes.
Elrock se rascó la papada y se arregló el jopo, intranquilo. - Mmmh, tienes
razón. Ehr... tal vez debería acompañarlos uno de los Jinetes Negr... digo
Oscuros.
- ¿ QUEEEE ? - exclamaron todos los presentes al unísono. Burromir sólo dijo " ¿
ah ?" cinco minutos después.
- Ehr, sí. Bien, verán, cuando drenamos el río después de la inundación, nos
encontramos con una manta que obstruía el drenaje. La tiramos para afuera y
resultó ser uno de los Jinetes Oscuros, semiahogado. Así que lo hemos tenido
secando al sol para recuperarlo, y ahora ya está bien, y creo que le toca
marcharse - respondió Elrock, mientras se arreglaba los lentes oscuros con forma
de estrella.
- ¡¡¡ Pero no nos puede acompañar !!! ¡¡¡ Los jinetes andan en busca del
Ladrillo !!! - se quejó Troncos.
- Si, bueno, pero no por eso lo vas a prejuzgar así como así, todos tenemos
nuestros defectos, y es malo andar discriminando por el color... Además que

tampoco quiero mantenerlo mucho tiempo mas en la casa. Le gusta el heavy metal y
se lo pasa mucho tiempo encerrado en su pieza escribiendo símbolos satánicos. A
los Elvis nos gusta el rock tradicional, no esa basura actual. ¡Traigan al
Jinete !
Un par de Elvis salieron, y al poco rato volvieron con uno de los Jinetes negr..
digo, Oscuros. Sin embargo, a plena luz del día no se veía tan impresionante.
Por otro lado, después de haberse empapado, y secado al sol, la manta que lo
cubría había encogido a menos de la mitad de su tamaño, así que apenas le
llegaba a la altura del hombro a Flojo.
- ¿ PORQUÉ ME HAN CONVOCADO ? - gritó asperamente el pequeño jinete, o sería mas
preciso decir, el jockey.
- Tendrás que acompañar a Flojo y a los demás al Vertedero del Destiño.... No
puedes vivir para siempre acá en la Casa de Elrock.
El Jinete lo miró resentido.
- Oh, vamos, no pongas esa cara. Es por tu bien. Un Jinete Oscuro no es para
estar encerrado en una jaula de oro... un Jínete Oscuro es como un espíritu de
los bosques, como un pajarillo, algo tierno y delicado, que debe ser libre y
buscar su destino.... seguir su naturaleza e ir a donde su corazón lo guíe.
Ante estas palabras, incluso a Gandulfo le costó reprimir una lágrima.
- OH, ESTÁ BIEN. - se quejó el Jinete - ADEMÁS YA ESTABA NECESITANDO ESTIRAR LAS
PIERNAS.
- No tienes piernas - interrumpió Elrock.
- ¡ ES UN DECIR ! ¿ BUENO, NOS VAMOS O QUE ?
Y así fue como definitivamente quedó conformada la Comodidad del Ladrillo. En
los meses siguientes, los miembros de la Comodidad no se marcharon, sinó que
siguieron pegándole en la pera a Elrock, alegando que no estaban lo
suficientemente preparados. Troncos mandó a reparar el Sopapo de Misilduro, pero
curiosamente se le volvía a quebrar a los pocos días. Flojo buscaba a Bingo en
la casa de Elrock (por alguna razón suponía que debía estar ahí, pero Bingo
nunca apareció). El Jinete caminaba duro por los pasillos de Rivenhell, ya que
algún gracioso le había almidonado la capa. Gilme, el Enano, se ensarzaba en
conversaciones a grito pelado con Fletolás, ya que el primero no escuchaba
practicamente nada. Burromir pasaba tardes enteras persiguiendo gallinas en el
patio. Sam, en cambio, parecía ser el único en querer apurar la partida.
Mientras Gandulfo preparaba sus maletas, Flojo entró en la habitación. Gandulfo
se vio sorprendido y se apuró en tapar las cosas que le estaba robando a Elrock.
Sin embargo no pudo impedir que Flojo se diera cuenta de la existencia de
algunas pertenencias de Bingo en su maleta.
- ¿ Porqué tienes estas cosas de Bingo acá, Gandulfo ?
- Ehr, bien, este, mi pequeño rabbit. Ehhh, Bingo me encargó que te las diera
llegado el momento. Eh, toma esto - y sacó de la maleta una espada pequeña,
envuelta en una raída vaina de cuero. - Esta es Fardo, la espada que perteneció
a tu padre. El arma de todo caballero jedi. Un arma noble para tiempos mas
civilizados...
- ¿ Mi padre era un Caballero Jedi ?
- Eh, bueno, no lo sé, en realidad. A lo mejor, tal vez. Uno nunca sabe sobre la
vida sexual secreta de las personas. Ah, y toma esto también-. Y sacó un

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