Este documento discute tres temas clave: la amistad, la autoestima y el amor. Sostiene que la amistad es fundamental para establecer relaciones humanas significativas y que una buena autoestima, cultivada desde la infancia, es esencial para tener amigos saludables y amor verdadero. También enfatiza la importancia de los valores como puntualidad, respeto y responsabilidad para construir relaciones positivas.

1. Amistad y amor
Yván Balabarca Cárdenas
“Uno estáenamorado cuando seda cuenta dequeotra persona esúnica”
Jorge Luis Borges (1899-1986) Escritor argentino.
Todo caminohaciael amor se iniciaconla amistad.La amistadesel primerpasohacia el
establecimientode relacioneshumanassignificativas,duraderasyeternas.
Cuandoniñosjugamosentre gruposde vecinos,compañerosde escuela,primos,familiares,
entre otros.Esta esuna perspectivadomésticade laamistad.Este “proceso”relacional sufre
una transformacióncuandoavanzamosenel caminode lavidahacia la adolescencia,enque
asumimosroles“especializados”.Pensamosdistintoyllevamosadelante relacioneshumanas
basadasen laprofundidaddel conocimientomutuo.
Pensemosenlaexperienciade Juanitoque apesarde sermaltratadopor un niñomayor,
deseasersu amiguito.Lobusca,loescucha y permite serutilizadoporel niñomayor.Estaes
una experienciapueril de laamistad.CuandoJuanitomadura,se dacuentade lasintensiones
de losdemásy decide seguirensurol de utilizadooavanzarhaciaun rol másindependiente.
Somossereshumanosfascinantesydeseamoscubrirunanecesidadbásica,segúnMaslow.

2. La necesidadde afectoypertenenciasocial.Muchossereshumanosclamanporelloyse
asocianengrupos humanospeligrososcontal de llenarel vacío de sus vidas.
La reglapara tenermuchosamigosesmostrarse amigo.Unopuede llegaraser unapersona
muyatractiva enla medidaenque se auto regule ytome decisionessabiasparaauto
construirse.
Uno de losaspectosenlosque debemossersumamentecuidadososesenloque respectaa
nuestrapropiaautoestima.
La autoestimaes laconcienciadel valorpersonal que unose reconoce.1
Este valordebióhaber
sidocultivadoporlospadres enla infancia,loque se pudohaberdadopor el tiempoque nos
brindaron,porel cariño expresadode lamaneraenque cuandoniñosloentendíamos(regalos,
tiempode calidad,contactofísicosaludable,palabrasde afectooactosde servicio),2
yasí
formar unaconcienciade autoamor, por el amor que nosmanifestaron.
La autoestimase formadesde afuerade uno.Cuandolospadres,losamigos,el mediosocial,
reconoce nuestrashabilidades,desdeque somospequeños,entoncescrecemossegurosde
ellas,ybuscamosjuntarnoscongente saludable que nosaprecie.
Somoslosuficientemente maduroscomoparareconocernuestraslimitaciones,que nonos
descalifican,sinoque noshacendiferentesyvaliososennuestrashabilidadesyvirtudes.
Buscamosgruposque nos quieran.Peroojo.El querernonecesariamentetieneque vercon
que nos aceptenasu manera,sinoque nosapreciende manerasaludable.
Existe unamanerade mostrar apreciosaludable yotrasque no. Si nuestrogrupode amigos
nos maltrataverbalmente,entoncesnuestrogrupoynosotrosnosquedamosenlainfancia,en
la épocade la niñezque quiere demostrarsuhombríaa travésdel maltrato.Estose da
generalmente entre losvarones,quieneshanllegadohahacerde laagresiónverbal,un
sinónimode aprecio yaceptación.Soloobservelossobrenombresque tienensusamigos
jovencitosparaevidenciaresto.
Apelativoscomo:perro,burro,chato,enano,rata,chacal,son denigrantes,peroaelloslos
varonesrespondenconsonrisasygestosde aprecio.Locual nose da entre lasdamas.
Esta violenciaverbal,aunque aceptadaporel statusquomasculino,dejasussecuelasenla
viday relacionesdel individuoasíafectado,yaque este se proyectaráa losdemásdesde esa
mismaperspectivaamenosque decidaelaborarse ysermejor.
La autoestimadebe seralimentadaporel grupohumanoque nos rodea.Noestoyhablando
de lisonjas,sinode gestosde verdaderacamaraderíay respeto.Admiraciónyafectoentre
amigoseslo que garantizaráuna real y poderosaautoestima.
1Louise-Anne Beauregard, Richard Bouffard, y Germain Duclos.Autoestima: para quererse más
y relacionarse mejor (Madrid:Narcea, 2005),16.
2Gary D. Chapman y Ross Campbell, Los 5 lenguajes del amor de los niños (Miami,Fl: Unilit,
1998).

3. Pero¿Qué sucede si mispadreso gruposocial no trabaja de manerapositivami autoestima?
Entoncesno deboecharla culpaa nadie y decidircambiarde gruposocial.Quizáno de familia,
porque esmuydifícil,perosí de amigosy compañeros.A estole llamoseractor entu propia
viday no un meropaciente que ve pacientemente comosucede todoatualrededorsintener
la iniciativade querercambiarloparaalgomejor.
La iglesiaeneste aspectose convierte unaaliadaestratégicaparatrabajarla autoestimade las
personas.Cuandolosniñosyadolescentescantan,dirigenprogramas,vanacampamentos,
ejercenliderazgo,esdecir,cuentanconexperienciaque difícilmentetendríanenotrosmarcos
humanos,losayudaa crecer segurosyrodeadosde un grupohumanoque (se esperasea) sea
saludable.
Parte de volvernossereshumanosvaliososestenervalores(¿notaslarelación?Valioso,valor).
Los valoressontambiénllamadasvirtudesque noscaracterizanynosvuelvenapreciables.En
el mundomoderno,losvaloresestánde moda.Todoel ambiente educativogiraentornoa
formar hombresymujeresconvalores.
Los valores debenserasimiladosenbase aesfuerzoydisciplinapropia.Noesperemosque
todonazca soloyde lanada en nuestrocorazóny de un momentoaotro: ¡huy!¡Soypuntual!.
Esto sucede muypocasveces.Porlo general hayque levantarse temprano.Hayque preparar
lascosas la noche anterior.Hayque descansarmás temprano.Hayque llevarunaagendayser
disciplinadoenmirarlayrespetarla.
Los valoresnonacensolo,se asumeny se decide desarrollarlos.
Una personadebe sentarse yevaluarsuvidaa finde que decidirasumir4 o 5 valoresque lo
caractericenpor el restode su vida.Estospuedenser:puntualidad,amor,respeto,
laboriosidad,veracidad,heroísmo,amabilidad,responsabilidad,amistad,etc.Lesrecomiendo
buscar algunabibliografíaque aborde el temade losvaloresyevalúe losque desee vivenciar.
Ejercicio: Escribaaquí losvaloresque ha decididoasumir:
1. _________________________________________________
2. _________________________________________________
3. _________________________________________________
4. _________________________________________________
5. _________________________________________________
Asumirmásvalorespuede serposible,pero soloconcentrémonosenmenosde cincoparaque
losavancesseannotoriosy prácticos.
Hay gente que ha nacidoy crecidoenun mediomuyhostil paralaautoestimaylosvalores.
Hijosde hogaresdisfuncionales.Hogaresdivididos,sobrevivientesde incesto, de violacioneso
violentadosfísicamente.Muchosde ellosse hanlevantadode aquelestadosocial que los
predisponíaaser delincuentesyhoypor hoysonreferentesde educación,ahínco,
responsabilidadyconstancia.

4. A estaspersonasque hansurgidode un mediomuyagresivoparalasuperación,se losllama
resilientes.
La resilienciaesuntérminotomadode lafísica para referirse apersonasque hansuperadolas
desventajasque lavidalespresentóyhansurgidohastaconvertirse enpersonasde bien.Pero
estono essoloun golpe de suerte.Todapersonaresiliente hatenidosiempre unadulto
saludable que lohasidosumentor,su guía, sumodelo.
De allíque sea unaresponsabilidad,nosolocristiana,sinohumana,que hayamásjóvenesy
señoritassaludables,que vivande maneraresponsable,paraque muchosadolescentestengan
referentesaloscualesaspirar.
En resumen.Seramigostiene que vermáscondecisionespersonalesque congolpesde
suerte.Dejemosde echarlelaculpaa losamigos,a lospadres,a Dios,al clima,a la esposa,al
esposo,al pastor,al presidente de larepublica,alosamigos,a losperrosdel vecino…dejemos
de echar la culpaa todos y perdonemosaquiendebamosperdonar.
Debemosseramigosyestoexige que tengamosbuenaautoestima, que tengamosvalores
firmesydignos,yque seamosresilientes.Estostresconceptosestánestrechamenteligados
unoscon otros.
Si uno quiere teneramigos,debeserunamigosaludable paranoperjudicarse ni perjudicara
losdemás.Un amigosaludable tienebuenaautoestima,ysi no,se elaboraytransformasu
medioparalograr construiruna buenaautoestima.Todoslospadresqueremosparaamigoo
amigao novioo noviade nuestrahijao hijo,unmuchachoo muchacha con valoresybuenas
costumbres¿noesasí? Entoncesdebemos(primero,criarhijosasí) buscarrodearnosde gente
así. Y estoesel pilarde la resiliencia.
Los conceptosque hoyhemosrevisadoestánseparadossoloporuntemade abordaje
pedagógico,porque enlavidareal,se dana lavezy debenserdesarrolladosarmoniosamente.
¡Cuánimportante eshabertenidounhogarbienconstituido!¡Cuántosdoloresde cabezanos
hubieranaliviadonuestrospadressi hubieransidomáscuidadosos!Alabadoseael Señorpor
aquellosque vienende hogaresasí,perosi tuno eresuno de aquellosprivilegiadoshijosde
padresresponsable,entoncesdebescomenzarapor perdonara tuspadresy decidir
firmementeenautoelaborarte,buscandounaredde apoyosocial (amigos) que te valoresy
animena sermejor.
A veces me topocon jóvenesyseñoritasmuyautosuficientes( locual es diferentede tener
buenaautoestima),incapacesde recibirconsejos,sinosolode aquellosalosque catalogan
como dignosde serescuchados.Estaclase de jóvenes,me motivanapensarque algunos
debenbuscarayudano soloentre susamigos,sinoentre el personal calificadode salud
mental.
No especadoy ni descalificanteiraconsultara unpsicólogoopsicóloga,oaun un psiquiatra,
para poderser mejores.Ayudémonosanosotrosmismos.

5. Una personaescapaz de amar a otra enla medidaque hayaaprendidoamarse así mismo.
Alguiendirá:¡Peroyome amo!.Eso no lodudo,la preguntaes:¿seráque te amas de manera
saludable?
Para construirun hogar valiosoyque seauna luzenla vidade muchas personasque quizá
nunca lleguesaconocerenestavida,debesdecidirautodisciplinarte,desde tushorarios,
hasta tuspensamientos,yaceptarque no vivessoloparati,no eresunaisla,sinoque debes
(resaltoDEBES) sermejorpor amor de ti mismo yde ti misma,así como de la humanidad.
Quiensalvaunhogar, salvatodauna generación.Tusdecisionestendránrepercusionesentu
cónyuge,tushijos,nietosybisnietos…debessermuycuidadosoenautoconstruirte.Debesser
muycuidadosaenauto realizarte.Debessermuycuidadosoendecidirsermejorhoyen
comparaciónde ayer,porque,de no serasí, habrás vividoporlaspuras.
El únicolugardonde el éxitovieneantesque el trabajoesel diccionario;entodaslasdemás
circunstanciasde lavida,debestrabajary esforzarte primero,yenel arte de ser amigo,
tambiénestoesunarealidad.
Avancemosal siguientenivel…hablemosde amor.
Estamosen unaépoca enla que se ha teorizadodemasiadodel amoryesoha hechoque
vivamosenunmundoenel que se escribe sobre el tema,perose ve menosdel mismo.Peroel
amor esreal y vale la penalucharpor vivirlo,experimentándolode maneraauténtica.3
Es importante que seamospersonasque vivanel amor,de maneraconcretayno solode
palabras.Quienesamor,de manera puray supremaesel mismoDios.Pensemosenque Dios,
que esamor, no esun sersolitario,sinoque ensuamor,vive encomunidad(laTrinidad) yse
maravillóentenerunafamilia,lacual proclamaporel universoque esamor.4
Quienaspire aamar de verdad,tendráque relacionarse conlafuente mismadel amor,yesa
fuente eslacomuniónconel Señora travésde unavidade oracióny estudiode susagrada
voluntad,asícomo del compartirloshallazgosde fe conel resto de personas.Ese esamor.El
amor se basa endar. Busca el desarrollode lapersonaamada.
El amor verdaderogiraentornoa ciertascaracterísticas:
1 de Corintios13:4 - 7 “El amor essufrido,esbenigno;el amornotiene envidia,el amornoes
jactancioso,nose envanece; nohace nada indebido,nobuscalosuyo,no se irrita,no guarda
rencor;no se gozade lainjusticia,masse gozade laverdad. Todolo sufre,todolocree,todolo
espera,todolosoporta”.
El amor,en resumen,giraentornoal dar todo.Vida,dinero,tiempo,regalos,actosde servicio,
paciencia,esfuerzo…entre otros,conel finde beneficiaraquienesobjetodel amor.Perosi
soloel amor da, yse encuentraconotro que no sabe dar, sinosolorecibir,entonces,el
3Pablo A. Deiros, El amor es cosa seria (El Paso,Tx: Casa Bautista dePublicaciones,1988),5.
4Scott Hahn, Lo primero es el amor: descubre tu familia en la Iglesia y en la Trinidad (Madrid:
Ediciones Rialp,2006),11.

6. primeroestásiendoutilizadoynodeberíaconsentirenunarelaciónde tipo“cisterna”yaque
algúndía el contenidode esafuente se acabará.
Una personaque ama verdaderamentenodapara recibir,sinembargo,recibe,porque amaa
otra personaque tambiéndeseadar.Estaes laecuacióndel amor verdadero.Dospersonas
que deseandary dar al otro, por lotanto,ambosreciben.
Esta es laclase de amorque hace que dos personasconpasadosdiferentesyhogares
distantes,se unanydecidanenvejecerjuntos.Yllegaraseruna carne,no essoloen relaciónal
sexocoital,sinoenrelaciónallegaracomulgar engustos,sueños,aficiones,acciones,hábitos,
deseos…llegaracomunicarse sinpalabras,sinoconel idiomaintimode losgestosymuecas.
Esta experiencia,nonecesariamente esgratificante siempre,sinoque se construye enbase a
mucha paciencia,tolerancia,sufrimientoaveces,dedicación,esfuerzo.Esoesamor.Una
ecuacióncuyoresultadoeslaigualdadenlaunidad.
En griegose conocentres palabrasque se traducencomo amor,peroque abordan diferentes
enfoquesdel mismo:
Ágape:este esel amor de entrega,de sacrificio,ysumáximoexponenteesJesucristo.El se
entregóa sí mismopor nosotros.Suvidatoda fue unavidade servicioyrenunciade sí mismo.
Su entreganosolofue durante tresaños,sinoaun su viday sacrificiosobre lacruz.Toda su
vidafue marcada con la generosidad.5
Este amor se manifiestacuandounapersonadecide sacrificarhorasde sueñoporayudara su
amigo,amada,o cónyuge,enactos concretoscomo,ayudarle con una asignación,buscar
datos,o conseguirmaterial didácticoenlaweb,ensupropiohogar,para luegoiral encuentro
del seramado a su casa con losmaterialesconseguidos,enel primerysegundocaso,oenel
tercercaso, ayudarle a hacerdormira sus niñossi se despiertanenlanoche.
Eso esamor ágape ejemplificado.
Eros: estapalabra nose encuentraenlaBibliaydesignaal amor, también,peroestáen
contradicciónconlas escriturassagradas.Este esel amor que abunda enel mundoy que
dominaa miles.Designaal erotismomáscrudoy carnal. Eros esel amor del deseo,oel amor
posesivo.Erosesel amoregocéntrico.Estaesla diferenciamarcadaconel amor de Dios.
Entoncesno esde sorprenderse que estapalabranoaparezcaenla Bibliaparadesignaral
amor verdaderodivino.6
5
PedroA.Larson, Principiosde liderazgo espiritual (Terrassa(Barcelona):Clie,1998),
108, 109.
6
LewisA.Drummond,Amor(GrandRapids,Michigan:Editorial Portavoz,2004), 49, 50.

7. Filos:sobre este,se puede encontrarmuchomaterial que amás de unoa resultado
empalagoso.Este esel amorentre padrese hijos.Tambiénpuede darse entre pares,como
entre hermanos,oamigos.7
Para llegara casarse,se necesitaalgode cada uno de estosamores,unidosenunosolo
llamadoamorverdaderode pareja.El amor ágape que implicasacrificio,unidoal amoreros
que denotadeseo,yel amorfilosque incluye camaradería,sonlosingredientesnecesarios,
todosenequilibrio,claroestá,paraque una parejaemprendael dulce caminode lavidaenel
estadomatrimonial.
Este estadode madurezse logracuandose ha superadolosveinte años.
“El jovenque aunno ha pasadolosveinte añosesunpobre juezde la idoneidadde una
personatan jovencomoél para serla compañerade su vida”. Una vezque ha maduradosu
criterio,se contemplanatadosunoaotro para siempre,yquizásincondicionesparahacerse
mutuamente felices. Entonces,envezde tratarde sacar el mejorpartidode susuerte,se
hacenrecriminaciones,labrechase agranda hastasentircompletaindiferenciael unohaciael
otro. La palabra hogarno tiene nadade sagrado para ellos. Hastasu mismaatmósferaestá
envenenadaporpalabrasdurasy amargos reproches.”8
Claro,se puede pensarque unadolescente ennovia,peronoparacasarse. Perounnoviazgoen
la adolescencia,sinladirecciónadecuada(comogeneralmentese da) tiende aelevarlos
riesgosdel inicioprecozdel comienzosexual,unembarazonodeseado,unabortooun
contagiode algunaits (infecciónde transmisiónsexual).
Otro asuntoes¿esnecesarioestarde novioo noviapara conocera alguien?,¿Dónde quedóla
grandezade la amistad?¿Dónde radicael apuro?
La adolescenciaesunestadode condiciónyprocesode crecimiento;eslaetapadel desarrollo
humanoque marca el final de la niñezycrea loscimientosde laedadadulta.Se experimentan
cambiosinterdependientesenlasdimensionesbiológicas,psicológicasysociales.Se inicia
aproximadamente entre los9y 13 añosy finalizacuandoel individuoalcanzalamadurez
emocional ysocial,paraasumirun rol de adulto,segúnse definaenlaculturaenla que vive.
Es una etapade plenaexpansiónintelectual ycognitiva,de asimilaciónde experiencias
positivasyevaluaciónde valorese ideales.9
Este es un momentode grandescambiosatodonivel,enel serhumano,y,aunque algunos
sugieranque esnormal que losadolescentesexplorenel temadel amor,puesnoeslomejor,
7
JavierSádaba, El amory sus formas (Barcelona:Península,2010),111.
8
ElenaG. de White, Mensajespara losjóvenes (MountainView,Calif:Publicaciones
Interamericanas,PacificPress,1979),449.
9
Anameli Monroy, Salud y sexualidad en la adolescencia y juventud:guía práctica para
padresy educadores (México,D.F.:Ed.Pax México,2002), 11, 12.

8. ya que estánenla etapade ganar madurezyser amigosy amigasde diversosjóvenesy
señoritas.
Los adolescentes,consumodeloinmaduro,posesivo,consideranque losadultosnose aman
porque noquierenestarsiempre juntos,nodeseanhacerlosdoslomismo,noestánde
acuerdoen todo y discuten,adiferenciade ellosque quierenestartodoel día juntos,
confundiendoasíel amor verdaderoconel amor adolescente,posesivoe inmaduro.Los
adolescentespiensan:“si me quieres,nohablesconnadie,soloconmigo.Nohagasnadacon
nadie,ni contus padres,pasa el tiempoconmigo”,estoesunainmadurezsocial.10
Incluso,puede llegaramimetizarsusformasde amar,no con lo que esmejor,sinoconsus
experienciasprevias,nonecesariamente saludables,obtenidasde suspadresotutores, yhasta
lograr madurar,puede desarrollarpensamientoscomo:“lasmujeresnoamande verdad
(porque mi madre nome amó)”o “los hombressonpeligrosos(porquemi padre lofue)”.Es
necesarioque lleguenaunestadode madurezmental parapoderromperel círculo que los
puede enredar.11
Llegara disfrutarde manerasaludable laadolescencia,ysuperarlacomounaetapahermosa,
esel requisitoparallegara lacapacidad de amar, sinsombrasdel pasado,ni miedosal futuro.
Fisiología
La finiletilamina(PEA porsussiglaseninglés)esunaneuroaminaendógenacapazde potenciar
el estadode ánimoy la sensaciónde energía,loque creauna sensaciónde alegríayalerta.12
Este neurotransmisorcerebral se produce enel hipotálamoyesel responsableneuroquímico
del sentimientode júbilo,exaltación,euforiayplacerque experimentamoscuandoestamos
enamorados,13
yenespecífico,cuandoestamoscercade la personaque atrae nuestra
atención.
Con lapresenciade dopamina,lafeniletilaminase desdoblaennoradrenalinaymezcalina,
produciendounestadoalteradollamado“enamoramiento”,yeste esel que se suele confundir
por losadolescentes,conel amor.
10
Maite Vallet, Cómo educara nuestrosadolescentes:un esfuerzo quemerecela pena
(Barcelona:Editorial Praxis,2006), 170.
11
Marie Lise Labonte,Haciael amor verdadero(Barcelona:EdicionesLuciérnaga,2010),
61.
12
AlanF. Schatzberg,yCharlesS. Nemeroff. Tratado depsicofarmacología.(Barcelona,
España: Elsevier,2006), 735.
13
Manuel Almagro,JuanIsernBattló,Marcos Jiménezde laEspada,yFranciscode
PaulaMartínez Sáez. El gran viaje(Quito:Ed.Abya-Yala,1998), 106. Vease también:Crooks,
Robert. Nuestra sexualidad/oursexuality ([S.l.]:CengageLearningLatinAm, 2000), 207.

9. Se produce una sensaciónsimilarala un niñojugando.Todotomauna bellezainusitada,
pudiéndoseenamoraraun de unapersonano muyatractiva físicamente.14
El pasode lapasióna la atracción profundaesdebidoala presenciade endorfinas.
Otros componentesquímicosque noshacensentirlaeuforiadel amoresladopamina,las
norepinefrinaque juntoalafiniletilamina(PEA) noscreanuncoctel explosivode anfetaminas
naturales.15
Estohace que quienexperimente esto,soportemejorel frio,el hambre yel sueño,
al ladode la personaque cautivósuatención.
Perocuandoel amor se rompe,yuno de losdos estaaun enamorado,puede presentarlos
efectosdel síndrome de abstinenciaalasanfetaminas.16
Cuandoestosucede,unaalternativasonloschocolates,yaque contienenunaltoíndice de
PEA,para aliviarel dolorde la separación,17
aunque definitivamentenoeslo mejor.
Este grupo de sensacionessonlasque biológicamente noshacensentirenamorados,peroque
enla práctica puedennoserla únicaguía para iniciarunarelaciónde amor.
Si solonos dejáramosllevarporel sentimiento,noestaríamossiendorazonables.Entoncesse
necesitahacerunbalance entre loracional y loemotivo.
Cuando una relaciónse termina
Lo que sucede esque la personaque amábamosprovocabaque nuestrocerebrogenerara,
finiletilaminas,catecolaminas,endorfinas,epinefrinas,que hacían que nossintamosmuybien;
y cuandola personaya no está,puessimplemente esassustanciasquímicasnoestántampoco,
ya no se secretany entoncesvivimosloque podríamosllamarcomoun“síndrome de
abstinencia”.
Necesitamosbuscaraaquellapersona.Entoncesbuscamosel mensaje de texto,el internet,el
teléfono,de algúnmodocomunicarnosconel seramadopara podermenguarnuestrodolor.
Peroestono eslo mejor.
La relaciónse terminóyhabríaque ser losuficientemente maduroparapodertransitarlas
etapasque llevanel haberterminadounarelación,siendolaprimera,el llantoylanegacióny
eslegítimoentristecernosporquehaydolorde pormedio.Surgenpreguntascomo:¿porqué a
mi?,¿Qué hice mal?,“Nopuede ser”.
14
CarlosJimenez, Eljuego,nuevasmiradasdesdela neuropedagogía (AulaAbierta:
Magisterio),78.
15
RosemarySullivan, Laberinto deldeseo:lasmujeres,la pasión y la obsesión
romántica (Bogotá:Editorial Norma,S.A.,2002),53.
16
Eduardo Dallal, Dela edad adulta a la vejez (México, UACJ:P y V Editores),74.
17
Linda White, El recetario herbario:lasmejoresalternativasnaturalesa los
medicamentos (Emmaus,PA:Rodale,2004).

10. Despuésvienelacóleraola ira y aquí existe el peligrode hablarmal de lapersonaque una vez
amamosy que todavía seguimosamando.
La terceraetapa,esla etapadel regateo.La personadoliente se arrepiente de todaslascosas
malasque dijoenla etapade iray acepta de manera parcial susituaciónyrealidad.Tratande
comprenderloque sucedió.
La cuarta etapaesla etapa de la aceptaciónque vaacompañadade undolorgeneradopor
aceptar laausenciade la personaque ama.Se iniciaunaetapade silencioyapatía probable.
La quintaetapaesla etapade la aceptaciónsanadora,esdecir,se empiezanarestablecerse
afectos,empiezaahallarse equilibrioemocional ylapaz.Todo,poco a poco, vuelve alacalma
y normalidad.18
Dicenlosexpertosque paraque haya unatotal recuperacióndel dolorproducidoporhaber
terminadounarelaciónde noviazgo,debenpasar6 mesessinningúntipode comunicación
con la personaque se amó,y luegode 6 mesesse podríainiciarlarelaciónde amistadcon la
personacon laque se terminólarelación.Luegode 6 mesespodríanllamarse amigos
nuevamente.
18
Masza MaszlankaChilerowicz, Elduelo (Málaga: Vértice,2007), 74 – 76.