El documento aborda la importancia de las relaciones interpersonales y cómo la comunicación efectiva y asertiva puede mejorar estos vínculos en diferentes contextos, como la familia y el trabajo. Se enfatiza la necesidad de desarrollar habilidades de escucha activa y liderazgo para superar barreras comunicativas y fomentar un diálogo constructivo. Además, se destaca la relevancia de un entorno educativo que promueva valores como la tolerancia y el respeto desde la infancia para construir relaciones sanas a largo plazo.

1. Diplomado de Psicología Educativa
Unidad III
Estrategias de Comunicación
Comunicación y Relación Interpersonal
Psic. Ninibeth Delel
C.I: 20.690.448
Maracaibo, Noviembre 2017

2. Las relaciones interpersonales se basan en el entendimiento mutuo para obtener resultados exitosos en el
quehacer de la vida diaria: convivir entre parejas, salud física y emocional a nivel familiar y de amistad, y
la estabilidad laboral productiva. Aunque puede existir un sinfín de barreras que interrumpan la
comunicación entre los pares, siempre existirán recursos para obtener la mejoría de los mismos.
Actualmente la sociedad pasa por diversos cambios transversales que de una u otra forma afectan la
comunicación en las relaciones interpersonales. Una de las maneras de impedir que se coaccione esta
cercanía es a través de la educación, sobretodo, en la de primer impacto que tiene que ver con el círculo
familiar o contexto más cercano. Si se aprovecha este espacio para el diálogo entre los padres y
hermanos, se profundiza en los valores como la tolerancia, respeto y armonía, ante todo con el ejemplo, el
enfrentarse a una sociedad dividida no impedirá que conserve la paz interior y pueda ayudar en la
recuperación de esta.
A su vez, permitirá que lo impartido en la escuela vaya en sintonía con lo visto y escuchado desde los
primeros años de vida en el hogar y su contexto más cercano. La primera infancia tendrá gran impacto en
las relaciones positivas a futuro, teniendo importancia la socialización, el autoestima alto, un buen
equilibrio emocional, guías positivos que muestren el sendero de la vida y una sociedad que transite en los
caminos de la paz. .
.

3.  Somos primordialmente seres “sociales”, en el sentido de
que pasamos la mayor parte de nuestras vidas con otras
personas. Por consiguiente, es importante aprender a
entenderse con los otros y a funcionar adecuadamente en
situaciones sociales. Ciertas habilidades de comunicación
nos ayudan a mejorar las relaciones interpersonales. La
comunicación es el acto por el cual un individuo establece
con otro un contacto que le permite transmitir una
información.
 El buen uso de dichas peculiaridades consentirá el
entendimiento de los discursos utilizados entre ambas
partes. Es de suma importancia mantener un tono de voz
adecuado en el que las dos personas se sientan
escuchadas y se pueda evitar la interrupción del otro. A su
vez, los gestos faciales asumirán la concentración en los
diálogos expresados y si es del interés propio lo
escuchado.
 Existen diversos enfoques de gran valor para el éxito de las
relaciones interpersonales, entre ellas; el enfoque circular el
cual se basa principalmente en la retroalimentación, tanto el
emisor como el receptor cumplen roles fundamentales en la
transmisión de la información y se hace énfasis en la
psicolingüística de la resolución de conflictos. Las opiniones
de cada uno de los involucrados son tomadas en cuenta y
si existe alguna contrariedad son capaces de superarla.

4. Por otra parte, los enfoque reticulares, basándose en el campo de la psicosociología, cuyas
investigaciones se centraron en los procesos cognitivos del individuo. Es aquí donde toma impulso la
comunicación empática y persuasiva entre las partes afectadas, facilitando la negociación de soluciones
al conflicto. La capacidad de ponerse en los zapatos del otro, comprender las realidades vividas a través
de la escucha es un arte.
En un proceso comunicacional siempre existirán barreras que impedirán alcanzar los objetivos a corto
plazo, es por ello que el liderazgo será la clave para lograr el entendimiento consensuado entre las
partes. El negociador debe tener las competencias básicas para categorizar las líneas de acción que
permitan la entrada de estrategias comunicacionales en las relaciones interpersonales, en esa misma
medida, los resultados esperados serán de conciliación y de trabajo colaborativo en la resolución exitosa
del conflicto de dos o más partes.
Existe la creencia errónea de que se escucha de forma automática, pero no es así. Escuchar requiere un
esfuerzo al que se hace al hablar y también del que se ejerce al escuchar sin interpretar lo que se oye.

5. Existen grandes diferencias. El oír es simplemente percibir vibraciones de sonido. Mientras que
escuchar es entender, comprender o dar sentido a lo que se oye. La escucha efectiva tiene que ser
necesariamente activa por encima de lo pasivo. La escucha activa se refiere a la habilidad de
escuchar no sólo lo que la persona está expresando directamente, sino también los sentimientos,
ideas o pensamientos que subyacen a lo que se está diciendo.
La Disposición psicológica permitirá prepararse interiormente para escuchar. Observar al otro
identificar el contenido de lo que dice, los objetivos y los sentimientos. Expresar al otro que le
escuchas con comunicación verbal (ya veo, umm, uh, etc.) y no verbal (contacto visual, gestos,
inclinación del cuerpo, etc.).
En la escucha activa debemos evitar los siguientes factores; distraerse es fácil en determinados
momentos. La curva de la atención se inicia en un punto muy alto, disminuye a medida que el
mensaje continúa y vuelve a ascender hacia el final del mensaje. Hay que tratar de combatir esta
tendencia haciendo un esfuerzo especial hacia la mitad del mensaje con objeto de que nuestra
atención no decaiga. Respetar el turno del que habla, no interrumpir. Juzgar. Ofrecer ayuda o
soluciones prematuras, espera. Rechazar lo que el otro esté sintiendo, por ejemplo: "no te
preocupes, eso no es nada", de esta manera estarás empeorando las cosas.
Evita contar tu historia cuando el otro necesita hablarte, esto no quiere decir que no sea importante.
Pero debes esperar a que seas el centro de atención. No contra argumentar. Por ejemplo: el otro
dice "me siento mal" y tú respondes "y yo también". Olvida el "síndrome del experto": ya tienes las
respuestas al problema de la otra persona, antes incluso de que te haya contado la mitad.
La comunicación asertiva en las relaciones interpersonales es posible, solo debemos encontrar las
diferencias que nos impiden como individuos el poder lograrlo, y a su vez, buscar la mejoría.

6. Conclusión
Lo plasmado en este informe corresponde a las estrategias que permitirán que podamos mantener
relaciones interpersonales sanas. Vale acotar, la importancia de tomar en cuenta desde el lugar y
momento adecuado ya que un buen estilo comunicativo, un modelo coherente o un contenido
adecuado pueden irse al traste si no hemos tomado en cuenta este factor.
Por su parte, la capacidad de comunicarnos y dialogar forma la confianza en el individuo, ya que es
capaz de expresar sus ideas, inquietudes, cuestionamientos propios y más sin temor a ser
discriminado. Por ello, debemos tomar en cuenta el hecho de no ir acumulando emociones negativas
sin comunicarlas, ya que producirían un estallido que conduciría a una hostilidad destructiva.
Ser específico, concreto, preciso, es una de las normas principales de la comunicación. Tras una
comunicación específica, hay cambios; es una forma concreta de avanzar. Cuando se es inespecífico,
rara vez se moviliza nada.
De igual manera, ser breve. Repetir varias veces lo mismo con distintas palabras, o alargar
excesivamente el planteamiento, no es agradable para quién escucha. Produce la sensación de ser
tratado como alguien de pocas luces. En todo caso, corre el peligro de que le rehúyan por pesado
cuando empiece a hablar.

7. Bibliografía
•DE LAS HERAS RENERO, Mª DOLORES Y COLS. Programa Discover. Junta Castilla y León.
•E. CABALLO, VICENTE. Manual de evaluación y tratamiento de las habilidades sociales. SIGLO XXI.
1999.
•GOLDSTEIN ARNOLD. Habilidades sociales y autocontrol en la adolescencia. SIGLO XXI. 1999.