Libreto hecho para una exposición en modo de cuentería sobre la creación del mundo según los griegos antigüos y un poco sobre Ares, el dios de la guerra.

1. MONÓLOGOS DE LA CREACIÓN
(...) – Significa que hay una acción junto al diálogo
CONSEJOS SOBRE “PERSONAJES”
El 1º debería ser Juliana
El 2º debería ser Daniela
El 3º debería ser Diana
El 4º debería ser Leidy
El 5º debería ser Geraldine
1º personaje: ¡¡Hola compañeras!! ¿Conocen ustedes la creación del mundo? No
me vengan con el cuento de que hubo una gran explosión y todo empezó a existir
desde ahí... Suena súper ridículo ¿no?
Un paisano mío, es decir un cuentero igual que yo, pero de hace muchos años.....
Me contó está historia. Buena gente el cieguito ese, me recuerda al padre de
familia de los Simpson, quizás mi amiguísimo Homero resultó ser un mentiroso,
bien dicen que para el oficio de la cuentería se necesita saber mentir, porque con
verdades a nadie le da por ponerle atención a uno ¿Será verdad esto? ¿Qué
opinan ustedes?
Nos remontamos a yo no sé cuánto a.C.... Sí, exacto, cuando Cristo ni siquiera
estaba en planes. Dicen que del caos -un muy buen amigo mío... y tuyo como que
también, o por lo menos eso parece con ese peinado y esos papeles tirados por
todos lados.... jajá ¡¡Igual que yo!! (Señala a alguien) –Surgieron unos dioses –y
no me vayan a preguntar cómo, porque no todo en la vida tiene siempre
respuesta... o dime tú, ¿Algún día se va a acabar DragonBall Z? ¿Algún día el
coyote va a atrapar al correcaminos? Es demasiado filosófico como para
responder ¿no lo creen? (...) – de esos dioses estaba “Geita”... que si era feíta
como para que le pusieran ese nombre pues yo no sé porque nunca tuve el placer
de conocerla, pregunten a la profesora que ella si debió de estar viva en esa
época y quien sabe, por ahí la conoció y no nos quiere decir.
2º personaje: ¡¡No le pongan cuidado a este borracho!! Yo sé que parece muy
cuerdo pero realmente no lo está, ni tú tampoco (señala a la primera que

2. señalaron), Gea, era diosa de la Tierra... No les suena la palabra “geo” grafía...
Bueno, con esto ya me imagino que Gea si debió ser como feíta porque no me
vayan a decir que la asignatura de geografía no es bien fea.
Gea tuvo unos hijos, al igual que todo el mundo, y de esos hijos estaba mi íntimo
amigo Urano. Por lo que sigue, Edipo fue bien castigado pero como Gea y Urano
son dioses, no importaba que los incestuosos estos se unieran a pesar de ser
madre e hijo. ¡¡Ay sí...!! ¡¡Ay síí...!! ¡¡Gran Vaina!! Somos dioses y podemos hacer
incesto sin que nadie nos diga nada ¡¡Gran Cosa!!
Urano y Gea tuvieron muchos hijitos ¡¡Sii!! Pero como que a Urano no le gusto la
cosa porque los encerró en la Tierra como prisioneros ¡¡Ay síi...!! Como soy dios
puedo ser mal padre y nadie me dice nada ¡¡Ay síi!! ¡¡Gran vaina!!
3º personaje: ¡¡Cállate Neil Degrasse Tyson!! Uy... y tú arréglate ese cabello (Le
dice a la misma de siempre)Pues Urano pudoser mal padre y todo pero a Gea la
vaina no le cuadraba, además recuerden que la Tierra es la misma Gea y que fácil
se le hizo dejarlos libres.
Gea no solo los liberó, sino que les dio una hoz de acero, imagínense hijos
vengativos con tremendo garfio... ¡¡Antes no lo mataron!!
Antes que todo, llegaron todos juntos y como les gustó mucho la canción de
Yolandita del Río para dedicársela a su papacito empezaron a cantarle como un
grupo de mariachis:
“...Son culpables los padres más crueles
Que jamás merecieron ser hombres
Van por ahí engañando mujeres (esto no me consta)
Y negando a sus hijos el nombre
Yo no entiendo por qué no se mueren
Antes que hagan maldad y traiciones
Yo también soy la hija de nadie
Solo cuento con un apellido
Tengo que agradecerle a mi madre
A mi padre ni lo he conocido (bueno, en este caso si lo conocían)

3. Creo que debe de ser un cobarde
De los muchos que al mundo han venido(y este Urano como que fue el
primerito)...”
Después de eso, el más guapetón, porque al parecer estos griegos superficiales
no soportaban pensar que un héroe o dios podía ser feo, aunque si hablamos del
morboso dios Pan pues la cosa cambia ¿no?... Pues el más guapetón de sus
hijos, como decía, se llamaba Crono y él, muy vivito, se ocultó bajo la cama de su
padre y cuando a este se le prendió su llama sexual, sale Crono y ¡¡Matanga!! (...)
Creo que alguien se quedó estéril. Acto seguido arroja ese par de... testículos al
mar... de cuya espuma se dice, nació la diosa más hermosa de todas (Señala a
personaje 4º) uy no, creo que debimos escoger a otra como Afrodita porque está
sí que no se le parece en nada.
4º Personaje: Ay no, eso sí es verdad que yo no soy ninguna diosa, mucho
menos Afrodita. Pero es que a pesar que al igual que todas ustedes, yo nací del
fruto de unos testículos y no venga nadie a dárselas de santa, pero de ahí a que
sea relativamente una “hueva” no me sale, porque de eso yo nada, aunque si lo
vemos desde esta perspectiva, Afrodita muy “bola” y todo pero de las diosas más
bonitas y astutas ¿no?
Pero eso de Afrodita yo se lo dejo a otro que es una historia muy larga, y yo solo
les contaré sobre la pareja real de ella, digo “real” porque estos dioses se
revolcaban con quien se les diera en gana y se casaban con cualquiera, pero en el
Olimpo –su majestuoso hogar– estaban ubicados según sus parejas “reales”.
2º personaje (vuelve): ¡¡Ay sí!! ¡¡Ay sí!! Como soy dios puedo hacer todo lo que
quiera, pero si lo hace un mortal vengo yo el majestuoso y le pego su castigo ¡¡Ay
sí!! ¡¡Gran vaina!!
4º personaje: El esposo de Afrodita era el imprudente Ares. Este era hijo de la
pareja divina, de Zeus y de Hera. La oveja negra pues.
2º personaje: Ay si... Gran vaina... Me creo mucho porque soy hijo del presidente
¡Ay sí!
4º personaje: bueno, viéndolo así, Zeus era como el presidente del Olimpo y
Hera, en conclusión, su primera dama.
Ares era el dios de la guerra y el muy engreído se creía el más, era irrespetuoso y
amaba la violencia. De ahí que nadie como nosotras, humanos, querían
apadrinarlo como el dios de su pueblo, no fue el protector de ninguna ciudad el
pobrecito.

4. Nació por allá en Tracia, vaya yo a saber dónde queda eso, y fue el hijo que más
dolores de cabeza le causó a Zeus, que hasta dijo que había salido igual a su
madre Hera... Necio como una vaca.
5º personaje: Bueno, como ya dijeron Ares se casó con Afrodita y tuvieron varios
hijos, entre ellos el famoso cupido. Cupido para que lo reconozcan, porque en este
ámbito su verdadero nombre era Eros. Sí, como Eros Ramazzotti, pero aquí el
copión fue el italiano. Aunque si lo vemos así, Cupido le decían en Roma y Eros
en Grecia... y si Ramazzotti era italiano más bien debió llamarse Cupido
Ramazzotti, pero quizás la combinación no le gustó y además de que estos
romanos se robaron los dioses de los griegos cambiándoles solo el nombre para
tomarlos como suyos propios, no les bastó con eso y llego Ramazzotti y le gusto
más el nombre griego y se lo robó también. Si tanto era la vaina debió apodarse
más bien “Valentín Ramazzotti” en tributo al día de San Valentín, que viene a ser
lo mismo que Eros o que Cupido, pero como que tampoco le gustó.
Y dejando está enredadera, porque creo que ya me enredé, aunque no tan
enredado como tu cabello (y señala a la misma de siempre) Ares engendró 4 hijos:
Eros, Harmonía, Deimo y Fobo. Estos 2 últimos igualitos a su padre. Deimo El
terror, y Fobo El temor, de ahí que uno dice Fobía a los miedos más fuertes.
Ya acabando esto, Crono se volvió el dios del tiempo, ahí que uno le diga a todo
“cronograma” “cronometro” y esas cosas. Urano no murió, pero quedo siendo solo
el dios del cosmos... como se imaginarán.
Lo que sigue será contado por otros.
Muchas Gracias.