Modelos que utilizan las personas para comunicarse

1. CATEGORIAS DE COMUNICACION
- Virginia Satir
Virginia Satir (1916-1988) creadora de la Terapia Sistémica Familiar identificó cuatro modelos que
utilizan las personas para comunicarse y que responden a una manera de evitar el rechazo o a las
amenazas del entorno. Estas categorías se corresponden con los modelos de personalidad. En todos
los casos la persona siente y reacciona, adoptando determinadas posturas a causa del estrés que le
produce la situación o la circunstancia, pero como no quiere demostrar debilidad intenta
disimularlo.
Después de muchos años de observación, investigación y terapia, Satir encontró que (especialmente
en grupos familiares) la mayoría de las personas cuando están sometidas al estrés, adoptan una
forma característica de comportamiento, como su rol más profundo o personalidad más dominante.
Virginia Satir describe cuatro posturas de comunicación incongruentes o disfuncionales: 1.- La
aplacadora o apaciguadora, 2.- La acusadora o inculpadora, 3.- La superrazonable o computador y
4.- La irrelevante.
La comunicación según Satir
Lo qué es la comunicación según Virginia Satir, tiene que ver la intervención psicoterapéutica. Ella
buscaba alcanzar el crecimiento personal, permitiendo que cada individuo se convirtiese en un ser
completo, mirando el “microcosmos” de su familia nuclear. En este, la madre como figura materna,
el padre como figura paterna, y el hijo o hija, construían un proceso de validación humana en
conjunto por medio del lenguaje, que después se reflejaba en el acercamiento de cada persona con
el resto de la sociedad.
Este modelo buscaba en la terapia, por tanto, los siguientes objetivos:
•Aumentar la autoestima.
•Potenciar la toma de decisiones.
•Asumir responsabilidades personales.
•Lograr una auto-congruencia.
5 Patrones de Comunicación
¿Qué son los estilos de comunicación o también llamados patrones de comunicación?
Todos tenemos un estilo propio a la hora de comunicarnos. Este patrón de comunicación se
manifiesta en la forma que tenemos de comunicarnos con los demás y también con nosotros
mismos. Nuestro estilo de comunicación viene marcado por distintos factores como, por ejemplo,
los aprendizajes de la infancia, nuestra personalidad, la relación que tenemos con nosotros mismos,
las habilidades sociales, la autoestima, la inteligencia emocional y nuestra capacidad de empatía y
asertividad.
La forma en la que nos comunicamos tiene un impacto en las personas que nos rodean (compañeros
de trabajo, clientes, proveedores, directivos) y eso condiciona nuestras relaciones con ellos y el trato
que nos devuelven.
Según Virginia Satir existen cinco patrones de comunicación. Todas las personas utilizamos los
cinco patrones, aunque siempre hay uno que predomina sobre los demás.

2. • comunicación incongruente o disfuncional
1- El Aplacador (minusválido)
El aplacador es aquél que no expresa su opinión, pues, puede ser contraria a los demás. Es
complaciente, busca la aprobación y el amor de los demás. Siempre trata de complacer,
disculparse, congraciarse para ser aceptado por los demás. Esta persona suele tener baja
autoestima y creer ser menos que los demás. Incluso, puede sentirse responsable de los
errores ajenos.
En este caso la persona está centrada en agradar a los demás y hacer lo que cree que se
espera de él. En casos extremos puede llegar a asumir errores ajenos como propios, cambiar
de parecer aunque eso signifique ir en contra de su verdadera opinión (con tal de encajar) o
dar la razón a alguien a sabiendas de que no la tiene.
El aplacador se caracteriza por tener una autoestima baja y muy poca seguridad en sí mismo.
Esto implica que busque constantemente la aprobación de los demás para sentirse válido y
aceptado. Cuando hay un conflicto suele asumir uno de estos extremos: no se posiciona a
favor de ninguna de las partes y evita dar su opinión o por el contrario se muestra de acuerdo
con todas las partes sin emitir una opinión propia. Vulgarmente diríamos que parece que “no
se moja”, lo que acaba despertando el rechazo de muchas personas de su entorno, puesto que
pueden verlo como una persona inconsistente o con “falta de personalidad”.
¿Cómo sé si el estilo aplacador es mi patrón de comunicación?
Si dices muy frecuentemente estas frases, es muy probable que el estilo aplacador esté
siendo tu rol de comunicación personal.
•“ Lo hacemos como tú quieras ”
•“ A mi cualquier cosa me va bien, no tengo preferencias ”
•“ Votad vosotros, yo me adaptaré a lo que diga la mayoría ”
•“ Prefiero no tener la razón si eso me ayuda a no tener conflictos ”
Si a menudo tienes estos pensamientos o emociones, es probable que el patrón de
comunicación aplacador sea el tuyo:
•“ Muy a menudo tengo la sensación de que no pinto nada o estoy en último lugar”
•“ En las relaciones me doy cuenta de que mi primer impulso es complacer a los demás y ser
agradable ”
•“ Me cuesta tomar decisiones por mí mismo, incluso en cosas pequeñas. Necesito consultar
con otros antes de decidir”.
•“ Me cuesta tener opiniones propias “
•“ Ponerse en primer lugar es de egoístas”
•“ Me siento pequeño cuando estoy en grupo y procuro no desentonar, por eso evito hablar y
asumo un rol pasivo”
•“ A menudo disculpo a personas que sé que no se portan bien conmigo y tiendo a quitar
hierro a cosas que en el fondo me duelen o molestan”

3. •“ Tengo la sensación de que no tengo las riendas de mi vida y que los otros deciden por mí”.
¿Cómo puedo mejorar mi forma de comunicar?
CONSEJO: Trata de poner el foco en ti y no en los demás. Es importante que hagas un
trabajo de crecimiento personal para clarificar tus necesidades y preferencias, saber cuáles
son tus motivaciones y aprender a escucharte. Hay facetas de tu personalidad que necesitan
desarrollarse y para ello es bueno que empieces a prestar atención a tu propia voz, ya que a
veces se confunde con la de los demás y en muchos casos terminas por no saber lo que
quieres (o aunque lo sepas no pasas a la acción). Cuando vayas a contribuir a una
conversación fíjate en cuál es tu primer impulso ¿es aplacar, normalizar, suavizar, hacer más
agradable, restar importancia….? Si es así estás actuando desde el rol conciliador. En lugar
de eso puedes hacer otras cosas, por ejemplo, preguntar al otro para entenderle mejor y saber
más detalles o estar atento a tus sensaciones.
2- El Acusador o Culpador (agresivo)
El acusador encuentra los errores de los demás. En ese sentido, en lo que es la comunicación
según Virginia Satir, este es dictatorial, es quien manda. Internamente, tiene una baja
autoestima y no se considera a sí mismo gran cosa. Se expresa mediante la expresión
corporal, señalando con el dedo.
Es el comunicador que juzga y actúa de forma autoritaria. Aquél que siempre encuentra
errores en los demás y que trata imponer su visión y su opinión. Generalmente, su estilo de
comunicación va acompañado con un lenguaje no verbal ´agresivo´ (mucha gesticulación,
tendencia a señalar, voz fuerte, tono autoritario) y suele utilizar expresiones como
“siempre”, “nunca”, “cada vez”, “todos”, “nadie”…..Puede ser muy interrogador (pregunta
mucho a los demás tratando de encontrar errores en las respuestas) o muy taxativo (emite
sentencias sobre las personas o las cosas)
¿Cómo sé si el estilo acusador es mi patrón de comunicación?
Si dices muy frecuentemente estas frases, es muy probable que el estilo acusador esté siendo
tu rol de comunicación personal.
•“ Aquí lo que pasa es…”
•“ Lo que hay que hacer es…”
•“ Nunca encuentras la solución”, “Jamás aciertas con tus propuestas”
•“ ¿Por qué cuesta tanto hacer las cosas bien?”
•“ No conviene halagar demasiado el trabajo de los demás, no vaya a ser que se lo crean
demasiado”
•“ Me caracterizo por ser una persona muy clara y digo las cosas a la cara aunque duelan”
Si a menudo tienes estos pensamientos o emociones, es probable que el patrón de
comunicación acusador sea el tuyo:
•“ Si no voy detrás de las personas, lo hacen mal “
•“ No me puedo fiar de los demás, ¿por qué les cuesta tanto hacer las cosas bien?”
•“ Los demás son como niños, si te descuidas son chapuceros, descuidados, vagos……”

4. •“ Si no fuera por mí, todo esto no tiraría adelante…..”
•“ Me siento solo, los demás no están a la altura”
•“ A menudo la gente me dice que parezco enfadado o que grito”
¿Cómo puedo mejorar mi forma de comunicar?
CONSEJO: Identifica expresiones como las mencionadas anteriormente e intenta cambiar el
tono y el enfoque. Por ejemplo, en lugar de decir ´lo que hay que hacer es´, puedes decir
´desde mi punto de vista, deberíamos hacer…´ y pregunta a los demás cómo lo harían
interesándose por captar su punto de vista sobre el asunto. Controla tu gesticulación y el
tono de tu voz -puedes practicar delante de un espejo o con alguna persona de confianza. Por
último, haz un esfuerzo por escuchar a los demás y no estar pensando en tus motivaciones
mientras te hablan.
3- El super razonador o calculador (el políticamente correcto)
Es aquel que razona en exceso, es el correcto y lógico; es calmado y frío. No demuestra sus
emociones, pues ellos piensan como sigue: "Di las palabras correctas, no demuestres
sentimientos, no reacciones".
Como su propio nombre indica, el estilo del super razonador se caracteriza por razonar
demasiado. Es decir, aquél comunicador que se ciñe a los datos, a lo racional, a la lógica, sin
integrar sus emociones o intuiciones. Se trata de comunicadores que destacan por ser
´correctos´, que buscan la ´perfección´ huyendo de la ´espontaneidad´. Suelen omitir el “yo”
en las conversaciones y en su lugar hablan de forma indeterminada, esto es así porque
tienden a desconectarse de las emociones y de sí mismos, dando importancia a los aspectos
intelectuales u objetivos (datos).
¿Cómo sé si el estilo super razonador o calculador es mi patrón de comunicación?
Si dices muy frecuentemente estas frases, es muy probable que el estilo super razonador esté
siendo tu rol de comunicación personal.
•“ Según las estadísticas…”
•“ Como puede verse…..” (omite el yo)
•“ Hay que ceñirse a los datos “
•“ Lo que importa es el resultado”
Si a menudo tienes estos pensamientos o emociones, es probable que el patrón de
comunicación calculador sea el tuyo:
•“ A menudo me dicen que soy una persona fría“
•“ Dicen que soy distante y calculador”
•“ Prefiero no perderme en la subjetividad de las cosas “
•“ Las personas suelen confundirse cuando entran en juego las emociones»
¿Cómo puedo mejorar mi forma de comunicar?
CONSEJO: Trabaja el aspecto emocional de la comunicación. Los datos objetivos son muy

5. necesarios porque aportan rigor pero no son lo único a tener en cuenta. También es
importante la comunicación a nivel subjetivo: impresiones, preferencias, intuiciones y
conclusiones personales. Si quieres que tu interlocutor se quede con lo que le estás
explicando, aporta a tu discurso tu toque personal ya sea poniendo ejemplos o incluyendo
anécdotas que faciliten la conexión con tu mensaje. En este sentido, el storytelling puede
ayudarte ya que se trata de utilizar la emoción como un elemento que reafirma los datos
objetivos.
4- El Irrelevante o distractor (colgado de una nube)
Es aquel que al hablar no asocia nada con lo que estaban hablando o se esperaba que lo
hiciera. Posee una actitud de "descolgado" por ser el "distractor" en las conversaciones.
Virginia Satir lo compara con un trompo que va de aquí para allá.
¿En qué consiste el modelo de comunicación irrelevante o distractor?
El comunicador irrelevante suele estar distraído y disperso. En una reunión de trabajo, el
´irrelevante´ mostrará baja capacidad de escucha mediante comentarios que nada tienen que
ver con lo que se está diciendo o preguntas a ´deshoras´ que denotan falta de atención o foco
en la conversación. Suelen despertar el desespero de los demás porque tienden a alargarse
innecesariamente en las reuniones y hacen aportaciones imprecisas.
¿Cómo sé si el estilo distractor o irrelavante es mi patrón de comunicación?
Si dices muy frecuentemente estas frases, es muy probable que el estilo irrelevante esté
siendo tu rol de comunicación personal.
•“ No me había dado cuenta”
•“ No sabía que eso era importante”
•“ Perdona, me estoy yendo por las ramas otra vez”
•“ He perdido el hilo de lo que decía…. ¿por dónde iba?, ¿por qué te estoy contando esto?
Si a menudo tienes estos pensamientos o emociones, es probable que el patrón de
comunicación irrelevante sea el tuyo:
•“ Suelo sentirme desubicado”
•“ Frecuentemente me doy cuenta de que contesto cuando no toca o cometo meteduras de
pata”
•“ Me defino como una persona despistada”
•“ Tengo sensación de estar desconectado de lo que me rodea”
•“ Suelen decirme que trate de ser conciso”
•“ Me doy cuenta que cuando hablo, por norma general, los demás parecen estar impacientes
o tener prisa”
¿Qué puedo hacer para mejorar mi comunicación?
CONSEJO: Si sientes que puedes ser un comunicador irrelevante, esfuérzate por realizar una
escucha activa en cada reunión de trabajo y recuérdate regularmente cuál es el foco del
asunto que se está tratando. No es necesario que intervengas en todas las presentaciones,

6. secciones, de la reunión. Empieza por poner toda tu atención en lo que se está diciendo y
aporta tus comentarios cuando se cree el espacio para hacerlo y en el momento en el que
esos comentarios sean relevantes. No esperes a que se cambie de tema para intervenir. Si
tienes una reunión con alguien pregúntale de cuánto tiempo dispones y trata de ceñirte a su
disponibilidad sin extenderte innecesariamente. Observa el lenguaje no verbal de tus
interlocutores para darte cuenta de cuándo empiezan a impacientarse y actúa en
consecuencia.
• comunicación funcional o asertiva
El Funcional (fluido)
Según Virginia Satir, es quien tiene una comunicación sana,clara, fluida, natural, funcional.
Habla con claridad y precisión, haciendo aclaraciones; además, pide aclaraciones y verifica
lo dicho para compararlo con lo escuchado. Muestra congruencia y coherencia entre lo que
expresa, lo que dice, y su lenguaje corporal.
Es capaz de mostrar calidez, enfado, mostrando un mensaje claro, sin vueltas, trasmitiendo
de forma sencilla. Es un comunicador valiente, con coraje, no teme ir al enfrentamiento,
mostrando integración, fluidez, apertura hacia el otro para mejorar la relación con los demás,
al transmitir confianza, sinceridad y rectitud.
El comunicador funcional es asertivo, coherente en sus exposiciones y está presente,
conectado con su discurso y con sus emociones. Además, este tipo de comunicador está
abierto a recibir opiniones y a debatirlas. Es respetuoso, se atreve a pedir clarificaciones y
muestra franqueza en sus intervenciones. Cuando escucha lo hace para comprender al otro,
no para rebatirle.
¿Cómo puedo mejorar mi forma de comunicar?
CONSEJO: ¡Sigue así! También puedes plantearte retos para mejorar en cada presentación
incluyendo elementos más sofisticados como por ejemplo el storytelling o formatos de
presentación como Ignite.
La comunicación es fundamental para el rendimiento y crecimiento del individuo, de su equipo de
trabajo y de la organización en la que trabajan. Por ejemplo, para presentar una idea o producto,
participar en reuniones de trabajo, liderar un equipo de trabajo, generar nuevas estrategias y un
largo etcétera. Por ello, conocer tu estilo de comunicación y cómo mejorarlo, tendrá un impacto
positivo no solo en tu rendimiento y productividad sino también en el rendimiento y productividad
de tu empresa.
Finalmente, lo importante es que cada persona a pesar de que puede tener problemas, sepa
resolverlos mediante la comunicación. Por ello, de sumo interés abordar el modelo de lo que es la
comunicación según Virginia Satir. Para ser funcional, ganar relaciones personales sanas, sinceras,
donde ambos se encuentren a gusto y tomados en cuenta.
recuperado de:
https://www.mpfn.gob.pe/escuela/contenido/actividades/docs/503_06_categorias_de_comunicacion.pdf