1. Una mujer le dice a otra
Mujer 1: Mi hija adolescente me regaló de cumpleaños esta crema para
desvanecer arrugas.
Mujer 2: ¡ Que bueno !
Mujer 1: Y que te regaló el año pasado ?
Mujer 2: Las arrugas
Las características del adolescente
El autor de esta nota analiza, desde una mirada pedagógica, una de las edades
más conflictivas de la vida: la adolescencia.
La adolescencia ha sido presentada como una época de inmadurez en busca de la
madurez. Uno de los objetivos de los educadores (padres y profesores) es conocer
esta etapa tan importante de la vida humana para poder desarrollar actitudes positivas
que favorezcan la superación de la crisis.
Pero el conocimiento del adolescente es costoso y difícil porque “es una edad cerrada,
secreta, que evade las preguntas o proporciona respuestas poco dignas de crédito; es
asimismo, una edad cambiante; la conducta puede desconcertar al observador
experto… Es una edad que se ilumina y repliega voluntariamente a sí misma”
(DEBESSE, M., La adolescencia, Editorial Vergara, Barcelona, 1962, pág. 27). El
conocimiento por parte de los padres será más asequible dentro de un clima de
confianza y respeto mutuo.
Otra característica del adolescente es su negativa a ser ayudado. Quizás sea la época
en que más ayuda necesita pero se niega a recibirla por el temor a caer en la sumisión
de la infancia. El problema se puede agravar si los educadores tratan de ayudarle en
aquello que los chicos pueden conseguir por sí mismos y sin darles la oportunidad de
pedir ayuda.
Uno de los objetivos de esta edad es favorecer la autonomía personal dándoles
oportunidades para desarrollar la iniciativa personal y la consiguiente responsabilidad.
Aquí radica la principal dificultad de los padres: por un lado, favorecer la autonomía y
la progresiva separación de los hijos; por otro, el ser consciente de que ese hijo es
menos del padre, está menos en sus manos.
La adolescencia es igual o similar en todas las épocas, pero surgen comportamientos
distintos en cada momento histórico. No cambia la adolescencia, sino la sociedad en
que se vive.
Se han distinguido tres etapas: pubertad o adolescencia inicial (desde los 12 años), la
adolescencia media y la juventud o adolescencia superior (hasta los 21 años). Es una

2. etapa muy amplia donde se produce una evolución continua y donde es necesario
acomodar la actuación educativa a las circunstancias
cambiantes. Autor: Arturo Ramo García (Inspector de Educación)
Además de los cambios fisiológicos que son conocidos y aceptados
por la mayoría de los padres por poca que sea su información, se
producen otros cambios psicológicos, que son considerados como
normales, pero que cogen desprevenidos a muchos padres que
consultan a profesionales porque su hijo no es el mismo de hace un
año, y tienen miedo de que le suceda algo malo.
Los cambios son lo suficientemente importantes como para que los
reconozcamos sin problemas:
· Crisis de oposición, en cuanto a la necesidad que tienen de
autoafirmarse, de formar un yo diferente al de sus padres a los que
han estado estrechamente unidos hasta ahora, con necesidad de
autonomía, de independencia intelectual y emocional. Por eso
nuestro niño, deja de ser nuestro, para ser de los demás,
especialmente de los amigos.
Imaginación desbordada: Sueñan, y esto no es más que un
mecanismo de defensa ante un mundo para el que no están
preparados. Es un medio de transformar la realidad, pueden
imaginar un porvenir, como modelos, o futbolistas de elite, o
campeones de surf, actores, etc.. .Ellos pueden cambiar el mundo,
hacerlo mejor.
Narcisismo: Se reconoce al adolescente cuando comienza a serlo,
simplemente por las horas que le dedica al espejo. Le concede una
importancia extrema a su físico: puede lamentarse por un grano en
la nariz, obsesionarse por la ropa, por estar gordos o delgados.
quieren estar constantemente perfectos aunque su visión de la
estética no tenga nada que ver con la nuestra.
· Crisis de originalidad: que presenta dos aspectos:
a) Individual: como afirmación del yo, con gusto por la soledad, el
secreto, las excentricidades en el vestir, o en su forma de hablar o
de pensar. Necesita reformar, transformar el mundo, ser distinto y
especial.
b) Social: aquí está la rebelión juvenil: Rebelión en cuanto a los
sistemas de valores de los adultos y las ideas recibidas. Achacan al
adulto sobretodo su falta de comprensión y el hecho de que atenta
contra su independencia. Hay una necesidad clara de
participación, la uniformidad en lenguaje y en vestimenta de los

3. adolescentes, no es más que la necesidad de afecto, de ser
considerado, aprobado por el propio grupo, y que a veces lo viven
de una forma obsesiva.
Veamos ahora que sentimientos reales acompañan a estas
manifestaciones, y que son consecuencia directa de las crisis que
está atravesando:
· Sentimiento de inseguridad: sufre a causa de sus propios cambios
físicos que no siempre van parejos con su crecimiento emocional,
puesto que la pubertad, es decir la madurez física, siempre precede
a la psíquica, con lo que a veces se encuentran con un cuerpo de
adulto, que no corresponde a su mente, y por lo tanto no se
reconocen, y desarrollan una fuerte falta de confianza en si
mismos.
· Sentimientos angustia: puesto que existe una frustración
continua. Por una parte le pedimos que actúe como un adulto ( en
sociedad, responsabilidad) y por otra se le trata como un niño, se le
prohíbe vestir de una u otra forma, o se reglamentan sus salidas
nocturnas, etc…
Esta angustia es la manifestación de la tensión que el chico soporta
y que se manifiesta por:
a) Agresividad: como respuesta a dicha frustración, la agresividad
es un mecanismo habitual. La cólera del adolescente ante nuestra
negativa a sus exigencias, la irritabilidad, la propensión a la
violencia, que de momento les supone una bajada de tensión pero
que por supuesto es sólo momentánea, las malas contestaciones,
los portazos, las reacciones desmedidas en las peleas con los
hermanos, etc.. son claros ejemplos.
b) Miedo al ridículo: que como sabemos se encuentra
exageradamente presente. Es un sentimiento social de vergüenza,
atravesar un sitio con mucha gente, ir con ropa poco apropiada
para el grupo, etc… y que puede tener manifestaciones físicas:
taquicardia, trastornos gastrointestinales, etc…
c) Angustia expresada de modo indirecto: el miedo al examen,
( quedarse en blanco), timidez extrema, miedo a desagradar,
reacción de rechazo cuando se le dan muestras de cariño, tanto en
público como en privado.
d) Sentimientos de depresión: por la necesidad de estar solo, de
melancolía y tristeza que pueden alternar con estados de
verdadera euforia.
Bien, estas características entran dentro de la normalidad de un
chico o una chica adolescente, pero por supuesto, dentro de unos
límites. La angustia, la depresión, la irritabilidad, el ir contra las
normas, puede volverse patológico cuando es exagerado, cuando
vemos que el adolescente está sufriendo mucho y o hace sufrir a los
demás, cuando vemos que se altera toda su vida y que esos

4. sentimientos le condicionan absolutamente, que de alguna forma le
alejan en exceso de la realidad.
Isabel Menéndez Benavente (psicóloga)
Las distintas etapas de la adolescencia
Se suele dividir las etapas de la adolescencia en tres. Cada etapa trae sus propios cambios
físicos, emocionales, psicológicos y de comportamiento. El desarrollo de los niños entre 8 y
18 años no está solamente determinado por el crecimiento y los cambios biológicos que
experimentan su cuerpo, sino también por su propio temperamento y personalidad, las
expectativas puestas en ellos por los adultos con los que conviven, y las influencias sociales.
La pre-adolescencia: desde las 8 hasta las 11 años
Crecimiento desigual de huesos, músculos y organos puede dar una
Cambios físicos
apariencia algo torpe. Supone el inicio de la pubertad para la mayoría.
Pensamientos lógicos y tendencia a despreciar pensamientos
imaginativos de la infancia. Capacidad para acumular grandes
Fase cognitiva
conocimientos y aplicar nuevos conceptos. Mayor interés para aprender
habilidades de vida (cocinar, reparar).
Egocéntrico en general, aunque ya tiene conciencia. Comprende los
Desarrollo moral conceptos lo que es justo y la negociación. No siempre se ve reflejada su
capacidad moral en su comportamiento.
En gran medida influido por las relaciones con los miembros de su familia,
Concepto de si profesores y cada vez más, por sus compañeros. Muchos niños tienden a
mismo imitar el estereotipo masculino. El auto-imagen de muchas niñas puede
sufrir con la llegada de la pubertad.
Características Mayor afán de hacer planes y cumplir con objetivos. Tendencia a ser
psicológicos desorganizados.
Relación de afecto y dependencia de ambos padres. Deseo de participar
Relaciones con
más en decisiones que les afecta. Tendencia a discutir sobre tareas,
padres
deberes, y orden. Conflictos con hermanos.
Eligen amigos con mismos gustos y aficiones. Niñas tienden a tener
Relaciones con
menos amigas más íntimas que niños. En esta etapa se forman pandillas
compañeros
de amigos que pueden excluir a otros niños.
Segunda etapa de la adolescencia: desde las 11 hasta las 15 años
Llegada de la pubertad con velocidad distinta dependiendo de cada
Cambios adolescente. Aumento de apetito en épocas de crecimiento. Necesitan
físicos dormir más. Desarrollo de los organos sexuales, cambios en la voz, posible
olor corporal.
Desarrollo de nuevas capacidades para ver las cosas en términos relativos
Fase cognitiva y abstractos y para pensar. Sentido de humor puede estar más centrado en
la ironía y el sexo. Epoca de mayor conflicto con padres.
Tendencia hacia el egocentrismo. Buscan la aprobación social de sus
Desarrollo compañeros. Aunque entienden los conceptos relacionados con el orden
moral social, a esta edad suelen cuestionar ciertos principios sociales, morales y/o
éticos, a veces sobre todo los que tienen los padres.

5. Depende de cómo aceptan los cambios que ocurren durante la pubertad.
Concepto de si Tendencia a conformarse con estereotipos de hombre o mujer.
mismo Preocupación con problemas de peso, piel, altura y el aspecto físico en
general.
Atención centrado en si mismo. Preocupación por la opinión de otros.
Necesitan más intimidad en el hogar.
Características
psicológicos Sufren cambios muy fuertes de humor y pueden pasar de la tristeza
absoluta a la alegría desbordada en cuestión de horas, sin saber muy bien
por qué.
Tendencia a olvidar todo.
Suele ser la etapa de mayor conflicto con los padres mientras buscan una
identidad propia dentro de la familia más allá que la del niño o la niña de
Relaciones con antes. Busca más compañía de sus compañeros. Rechaza a veces
padres muestras de cariño, aunque las sigue necesitando. Deseo de tomar sus
propias decisiones y rebelar contra las limitaciones de la disciplina de
padres aunque la siguen necesitando.
Los cambios de la pubertad y cómo reaccionan los compañeros pueden
Relaciones con condicionar las amistades. Mayor tendencia a compartir confidencialidades
compañeros y formar grupos de 2 a 6 amigos. Se despierta el deseo sexual y algunos
empiezan ya a formar parejas.
Tercera etapa de la adolescencia: desde las 15 hasta las 18 años
Mayor homogenidad entre sus compañeros porque la mayoría ya ha
Cambios
pasado por la pubertad y durante esta etapa llegan a su altura y peso de
físicos
adulto.
Mayor capacidad para pensar de forma abstracta e hipotetica sobre el
presente y el futuro. Al poder entender y compartir mejor los
Fase cognitiva
acontecimientos que les rodean y que ocurren más allá de su circulo social
inmediato, pueden adoptar una nueva conciencia social.
Menos egocentrismo y mayor énfasis sobre valores abstractos y principios
morales. Como el desarrollo emocional y el desarrollo cognitivo no van al
Desarrollo
mismo paso, es posible que los mismos adolescentes que reivendican
moral
ciertos valores, los violan a la vez. En este sentido es una etapa algo
contradictoria.
Es la etapa en la que los adolescentes forman su propia identidad.
Concepto de si
Experimentan con distintos aspectos, papeles, valores, amigos, aficiones....
mismo
Niñas con problemas de peso pueden tener tendencia a la depresión.
Características Cierta vulnerabilidad ante posibles preocupaciones, depresiones y
psicológicos trastornos como la anorexia.
Conforme se van avanzando por esta última etapa de la adolescencia,
suele haber menos conflictos entre hijos y padres y mayor respeto porque
los hijos ya pueden ver sus padres como individuos y comprender que sus
Relaciones con opinions se basan en ciertos valores y esto produce una mejoría en las
padres relaciones familiares. Siguen discrepando con algunos límites impuestos
por los padres (como dinero, tareas en casa, hora de llegar a casa,
apariencia...), aunque la existencia de estos limites les beneficiarán mucho
a largo plazo.
Las amistades entre chicos y chicas empiezan a ser más frecuentes y la
Relaciones con influencia de los amigos sigue siendo clave en el desarrollo personal de una
compañeros identidad propia. Los amigos anti-sociales pueden aumentar un
comportamiento antisocial en el adolescente.

6. Cómo tratar a los hijos adolescentes. Quince consejos de un
adolescente a sus padres
Por: Redacción
Carlos Clavell aporta estos consejos. Clave: saber escuchar, ser coherente y no
ser cargante. Suena a los consejos de San Pablo a padres e hijos.
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Consejos de un adolescente a sus padres:
Es muy importante escuchar a los hijos, sobre todo si nos cuentan sus
problemas. Una lista para reflexionar, pueden ayudar a mejorar la
educación y la convivencia familiar.
Estos consejos aparecieron en una buena revista ---a mi
juicio--- que se llama “Hacer Familia”. El autor es anónimo. Me parece
que nos pueden hacer reflexionar para mejorar la educación de los
hijos. No estoy de acuerdo con el quinto y al final diré porqué. He aquí
una pauta que sirve para mejorar la convivencia en la familia.
1. Trátame con la misma cordialidad con la que tratas a tus
amigos. Que seamos familia no quiere decir que no podamos ser
amigos también.
2. No me dés siempre órdenes. Si me pidieras las cosas, en
vez de ordenármelas, yo las haría antes y de buena gana.
3. No cambies de opinión tan a menudo sobre lo que debo
hacer. Mantén tu decisión.
4. No me des todo lo que te pida. A veces pido para saber
hasta dónde puedes llegar.
5. Cumple las promesas, tanto si son buenas como si son
malas. Si me prometes un permiso, dámelo. Si es un castigo, también.
6. No me compares con nadie, especialmente con mis
hermanas o hermanos. Si me ensalzas, el otro va a sufrir. Si me haces
de menos, quien sufre soy yo.
7. No me corrijas en público. No es necesario que todo el
mundo se entere.
8. No me grites. Te respeto menos cuando lo haces.
9. Déjame valerme por mí. Si tú lo haces todo, nunca
aprenderé.
10. No mientas delante de mí. Tampoco pidas que yo mienta
por ti, para sacarte de un apuro.
11. Cuando haga algo malo, no me exijas que te explique por
qué lo hice. A veces, ni yo mismo lo sé.

7. 12. Cuando estés equivocado en algo, admítelo y crecerá mi
estima por ti, y yo aprenderé a admitir mis equivocaciones.
13. No me pidas que haga una cosa que tu no haces.
Aprenderé y haré siempre lo que tu hagas, aunque no lo digas.
14. Cuando te cuento un problema no me digas “ahora no
tengo tiempo para tus tonterías” o “eso no tiene importancia”. Trata de
comprenderme y ayudarme.
15. Quiéreme y dímelo. Me gusta oírtelo decir, aunque tú no lo
creas necesario. Me agrada mucho.
El 5º dice que “… cumpla las promesas… si son malas”. Aquí
simplemente hay que decir que no cumple cosas malas. Que no se dio
cuenta al hacerla que era mala.
Es muy importante escuchar a los hijos. Más todavía si nos
cuentan sus problemas en su convivencia con nosotros. Seguramente
cada uno tiene que darle vueltas a algunos de estos puntos. Muchos
de ellos merecerían un artículo aparte.
Carles Clavell
Forum Libertas
Como Los adolescentes y las drogas
Prevenir el consumo de drogas
comunicar Prevenir el consumo de tabaco
con los hijos Cómo saber si su hijo toma drogas
Reconocer los efectos de distintas
adolescentes drogas
Uno de las tareas más importantes (y complicadas) de los padres de adolescentes es
mantener siempre abiertas las vías de comunicación. Aquí ofrecemos algunos consejos sobre
cómo comunicar con hijos adolescentes.
Dar mensajes claros. Es un error decir a la misma cosa "no" un día y "sí" otro día a tu hijo
adolescente, salvo que las circunstancias han cambiado. Dar mensajes claros ayuda a
crear una base de confianza, fomenta el buen comportamiento y ayuda a bajar los niveles
de estrés en una familia
Aprender a escuchar y responder con respuestas que incentivan la comunicación y
eviten que tu adolescente salga del salón de un portazo. Emplear un tono positivo y
utilizar lenguaje corporal afirmativomientras hablas
Tratar a tu hijo adolescente con el mismo grado de respeto con el que esperas que te
trate a ti. No le insultes nunca, no le ridiculices tampoco.
Dar mensajes afirmativos. Cada vez que se presente la ocasión, recordarle que le
quieres. Cuando se ha arreglado, dile que esté muy guapo. Cuando ordena su habitación
sin que se lo hayas pedido, coméntaselo de tal forma que se sienta orgulloso (aunque no te
lo vaya a demostrar)
No pierdes el genio y no grites. Si empiezas a gritar, la capacidad receptiva de tu
adolescente se bajará a cero. Hay momentos en los que tod@ adolescente cree que sus
padres no le comprenden, que le hacen la vida imposible. Y cuando gritamos por

8. frustración o rabia, solo conseguimos alejarles más. Si crees que vas a perder los papeles,
suspende la conversación para retomarla en un momento en el que has logrado
sobreponerte
Ser preciso y dar detalles sobre lo que esperas de tu hijo. Puedes escribir un planning
y pegarlo en la nevera como recordatorio. Siempre es bueno escribir sobre papel reglas y
acuerdos importantes, porque asi ambas partes pueden consultar el papel cuando surja
una confusión sobre una norma específica
No ningunear nunca a tu hijo cuando estás enfadado o triste. Si algo que hace o dice
te enfada o entristece de sobremanera, dile que no estés en condiciones de seguir una
conversación antes de alejarte. Es peligroso ignorarle o dejar de hablarle y seguir tan
normal con otros miembros de la familia, porque solo conseguirás distanciarle cada vez
más
Evitar decir frases como "porque lo digo yo". Explica tus razones de forma tranquila a
tu hijo. Los adolescentes saben que la última palabra la tendrán sus padres, pero es
importante que sepan por qué les pedimos que hagan algo que no quieren hacer, o por qué
les prohibimos ciertos actitudes.
Imcarle en una conversación, no entres en un monólogo. Termina tus frases con otra que
invite a la comunicación:
• ¿Qué piensas tu?
• Parece muy importante para tí, intenta explicarme por qué
• Buena pregunta, intentaré contestar
• Me interesa mucho conocer tu opinión
• ¿Comprendes lo que te intento explicar?
• ¿Quieres hablar?
Lograr una coherencia entre lo que predicas y lo que practicas. Es importante dar
ejemplo para tener credibilidad
Evitar frases negativas que más bien logran todo lo contrario, como por ejemplo:
• Si vuelves a decir eso te....
• Me trae sin cuidado qué hace tus amigos
• No vengas llorando a mí se te sale mal
• No te creo
• No comprendes nada
• Pregúntaselo a tu madre/padre
Escuchar con atención a tu hijo cuando te habla. No hagas otra actividad mientras, y si
estás haciendo algo cuando empiece, para. Mira a tu adolescente, escucha y ofrece un
comentario cuando termine.
Organizar actividades conjuntas, a veces con toda la familia, a veces solos. Excursiones,
comidas, una cena fuera, vacaciones.... Si tu adolescente no quiere pasara todas las
vacaciones con la familia, intenta buscar una solución y ayúdale a encontrar la manera de
pasar tiempo con sus amigos y tiempo con su familia.