Charla sobre adolescencia

2. Carta d’una família preocupada
Tenim un fill d’aquests que en diuen “problemàtics”, amb un comportament cada cop més difícil: ens planta cara i “es rebota”
a la mínima. No s’hi pot parlar i no fa cas; es mostra molt esquerp i fa sempre la seva; tracta malament els germans; cada
vegada hi ha més problemes de tot tipus a l’escola...
La convivència a casa es fa més difícil, no només amb ell, sinó entre tots, perquè cada vegada estem més nerviosos,
intolerants, i cada cop aguantem menys. Tothom ens aconsella: ens diuen que hi hem de parlar més i procurar entendre’l,
que som massa tous i que el que necessita és més disciplina...
És fàcil opinar, però quan intentem parlar-hi no ens escolta i intenta sistemàticament saltar-se les normes que li posem.
Els nostres amics no entenen el que estem passant i pensen que això ens passa per no haver-lo educat bé, per això (malgrat
que quedem i sortim amb ells) cada cop els veiem menys.
A l’escola, les coses van força malament i el professorat es queixa perquè ens costa anar a les entrevistes. Però és que sempre
es tracta del mateix, de fer la llista de tot allò que ha fet el nostre fill: que ha contestat malament a un professor o professora,
que molesta contínuament els companys i companyes i s’hi baralla, que no deixa fer les classes, que no estudia i que no fa els
deures; és a dir, que té tot allò que en diuen “conductes disruptives”. Insisteixen constantment que l’hem de portar al
psicòleg o psiquiatre. Ens preguntem si hem fet alguna cosa malament i què podríem fer perquè tot anés millor.
Hi ha moments en què tenim més esperances, perquè sembla que les coses van una mica millor; el sentim més proper i
accessible, però això és com un miratge.
(Direcció General d’Atenció a la Comunitat Educativa, 2010)

3. Primera sesión (día 19.02.2023)
1.Qué es la adolescencia.
Cambios físicos
Cambios psicológicos en los adolescentes
• Las emociones
• Capacidad cognitiva
• Pensamiento moral
• Relación con los padres
• El grupo de compañeros
• El adolescente busca su identidad personal
• La autoestima en la adolescencia
2. Educar con sentido
3. Comunicación con los adolescentes

4. Segunda sesión (día 25.02.2023)
Adolescencia y Salud Mental: Prevención problemas
1. Trastornos de ansiedad
2. Trastornos de comportamiento
3. Trastornos de alimentación
4. Adicción tecnologías

5. ADOLESCENCIA
Etapa de maduración entre el niño y el adulto
 Es un período de transición, preparatorio
para la edad adulta, en el que se produce
una recapitulación de la propia infancia.
 Tiene continuidad con el pasado: aunque
aporta muchos elementos nuevos, éstos
no se insertan en el vacío.
El adolescente aprende a vivir y se
desarrolla influido por cómo ha vivido y se
ha desarrollado antes.
Tiempo de transformación

6. LA ADOLESCENCIA CONLLEVA CAMBIOS
• Se inician en el cuerpo y continúan en la manera de
sentir y de pensar.
• Afectan a todas las esferas de su vida: sentimientos,
pensamientos y comportamientos.
• Finalidad: crear su identidad personal como adulto.
• Tienen su origen en un pasado personal: cada
adolescente tiene una historia previa diferente.
• No existe un patrón único de desarrollo: cada persona
experimenta un proceso de cambio particular y tiene
un ritmo diferente.
• Aunque hay pautas generales de desarrollo, podemos
apreciar multitud de matices diferentes entre un
adolescente y otro.
• Son emocionalmente muy variables: estos cambios
pueden ser vividos de una manera tranquila o más
convulsiva y con mucho sufrimiento.

7. Factores que influyen en que las transformaciones de la adolescencia sean más o menos fáciles:
• La infancia: si ha tenido una infancia feliz, ha vivido en un ambiente sano y se ha sentido afectivamente
acompañado por sus padres,… más probable que sea un período sin grandes preocupaciones.
• La personalidad: la manera de ser de cada persona (reflexiva, impulsiva, comunicativa, etc.) ejercen su
influencia en el desarrollo del adolescente.
• Circunstancias familiares: crisis entre los padres, un divorcio, la muerte de un familiar importante, una
enfermedad grave en la familia,… momentos amargos que le cueste mucho superar.
• Ambiente social: Los amigos pueden ser un estímulo positivo que influya en el interés por actividades
constructivas, como la lectura, el deporte, etc., o un estímulo negativo que induzca a iniciar la práctica
de hábitos perjudiciales, como el tabaco, el alcohol y las drogas.
• Ambiente escolar: si está bien centrado en sus estudios se sentirá más satisfecho consigo mismo, y
puede ayudar a afrontar con más serenidad otros aspectos de su vida personal.
• Enfermedades: la importancia de las enfermedades crónicas en la adolescencia. (ejemplo del
adolescente con diabetes). Si en los años previos, siendo niño, ha llegado a acoplarse a la enfermedad,
es muy frecuente que en la adolescencia este equilibrio se rompa por una actitud negativa. El
adolescente se rebela contra su enfermedad pasando períodos tristes y depresivos.

8. Las emociones en la adolescencia
• Período caracterizado por una intensa carga emocional.
• Sus sentimientos son muy intensos y muy diferentes de
unos momentos a otros, muy inestables.
• Con frecuencia tiene dificultad en expresar las emociones
adecuadamente. A veces parece enfadado, cuando
simplemente está triste. Otras veces está tenso, nervioso,
y es porque lleva acumulados infinidad de sentimientos
que no ha llegado a expresar.
• Sus sentimientos se mezclan con sus pensamientos
provocándole a veces mucha confusión. Por ejemplo,
razona que debe decir o hacer algo, pero dice o hace
justamente lo contrario debido a que su nerviosismo le ha
ofuscado.

9. Capacidad cognitiva (capacidad de conocer y pensar) - 1
• Aumenta la capacidad de entender, conocer y pensar.
Antes tienen un pensamiento centrado en lo concreto y lo actual. Son capaces de reflexionar sobre la
realidad e imaginar posibles alternativas, pero siempre como una prolongación de lo real.
En la adolescencia, ante un problema, no sólo reflexionan sobre las posibles causas, sino sobre las
relaciones de esas causas entre sí.
(Ejem., si se ha enfadado con un amigo porque le ha fallado en la última cita: “Está enfadado conmigo por
algo; ya no le gusto como amigo; tiene otros amigos; …” “Tiene otros amigos porque ya no está contento
conmigo; no me cuenta lo de su casa porque se lo cuenta a otros...”.
• Lo real lo que está subordinado a lo posible. Descubre que su problema concreto es sólo una realidad
entre otras situaciones posibles.

10. • Aparecen los pensamientos abstractos: en la infancia conceptos
como tiempo, felicidad, relatividad, etc., no son fáciles de definir
y no interesan. En la adolescencia adquieren importancia y le
sirven para profundizar sobre el sentido de su propia vida.
• Aparecen las hipótesis y la capacidad de demostrarlas. Se
desarrolla la estrategia de formular un conjunto de explicaciones
posibles y de ponerlas a prueba posteriormente para comprobar
cuál es cierta. Hay que aplicar un razonamiento deductivo y
comprobar sistemáticamente el valor de cada una de las
hipótesis que se le ocurren.
• Aparece el metaconocimiento: la capacidad de pensar sobre el
pensamiento. Es capaz de analizar desde fuera, como si él fuera
otra persona, sus propios pensamientos y las emociones que le
producen. También puede reflexionar sobre las emociones que
le producen los pensamientos que le comunican los demás
Capacidad cognitiva (capacidad de conocer y pensar) - 2

11. Pensamiento moral
• Capacidad de distinguir y juzgar el comportamiento
humano.
• Interiorización de los valores morales según la conciencia
de cada adolescente. Los valores morales fundamentales se
adquieren en la infancia, pero se reafirman o se modifican
en la adolescencia.
• Según su conciencia y entendiendo el significado de las
normas de conducta, el adolescente tendrá criterios que le
indicarán en qué está conforme y en qué no lo está con
relación a la sociedad y a su propio comportamiento.
Tratará de buscar respuesta a preguntas difíciles
• Mientras va encontrando respuestas a sus interminables
preguntas, estos pensamientos servirán para conocerse a sí
mismo y desarrollar su identidad personal.

12. Relaciones con los padres
• La relación con los hijos en la infancia suele ser tranquila. Los padres conocen
cómo se comporta su hijo, cómo le gusta divertirse, etc.
• En la adolescencia no se conforman con las normas y las órdenes de los
padres.
• Se aburren de estar con ellos.
• Necesita intercambiar sus experiencias personales con sus compañeros: trata
de estar el máximo tiempo posible con ellos. El núcleo familiar es sustituido
por la pandilla de amigos.
• El momento de máxima tensión entre padres e hijos suele producirse al final
de la pubertad. Se suele deteriorar la comunicación. Se vuelven exigentes e
impacientes, intentan imponer sus derechos, cuestionan las normas
familiares y ven a los padres como seres imperfectos.
Más tarde, progresivamente, las relaciones suelen mejorar, aunque por lo general persiste una falta de comunicación
íntima con los padres en casi todo lo relativo a su propia vida. Ellos aprenden a pedir y los padres se acostumbran a
que su hijo, de verdad, se va haciendo mayor.
Aunque los jóvenes siguen aumentando su independencia. No es raro que mantengan durante bastante tiempo
fuertes lazos emocionales.

13. El grupo de los compañeros
Se establecen lazos estrechos con el grupo de compañeros.
Proceso:
1. La pandilla está integrada por adolescentes de un solo sexo, a menudo
con actitudes aparentes de hostilidad hacia el otro sexo.
2. Más tarde comienzan a relacionarse y a fusionarse grupos de distinto sexo
para formar pandillas mixtas. En éstas puede haber uno o más líderes.
3. En la fase final de los grupos adolescentes aparecen las relaciones de
pareja, que poco a poco contribuyen a la progresiva disolución del grupo.
La manera de relacionarse de los adolescentes es diferente según el sexo:
• Los chicos desarrollan intimidad interpersonal más despacio y más tarde
que las chicas. Ponen menos énfasis en los componentes afectivos y dan
mayor importancia a las actividades en común.
• Las chicas profundizan más rápidamente y buscan una mayor intimidad.
Necesitan confiar en alguien que las escuche y las apoye emocionalmente
con lealtad.
Suelen ser las chicas las que comienzan a intimar con los chicos; a partir de
ese momento, la relación entre las chicas disminuye; no desaparece, ya
que necesitan seguir relacionándose entre ellas.

14. El adolescente busca su identidad personal
Consolidación en el concepto que cada persona tiene de sí misma.
Razones para esta necesidad personal de saber quién es y cómo quiere ser.
• El cuerpo se transforma en adulto.
• Aumenta la capacidad de pensar y entender.
• Se desarrolla una creciente independencia emocional, sobre todo en relación con los padres.
• Se adoptan importantes decisiones sobre el trabajo, los amigos, su comportamiento sexual, etc.
El adolescente piensa mucho en sí mismo, quiere ser “el mismo”, quiere conocerse y comprenderse.
El empeño que tiene por conocerse no se debe simplemente a mera curiosidad; es una preocupación por ser una
persona interesante y válida para él mismo y para los demás. Le importa mucho “dar una buena imagen”.
El adolescente necesita encontrar en su interior algo que merezca ser querido por él y por los demás.

15. La autoestima en la adolescencia
• Valoración que uno tiene de sí mismo,
positiva o negativa.
• Se interiorizan las opiniones de las personas
socialmente significativas (padres, amigos,
maestros...) y se utilizan como criterios
propios para la conducta de uno mismo.
• Es la disposición a considerarse competente
frente a los desafíos de la vida.

16. Componentes de la autoestima
Área académica:
sentimientos de su faceta
como estudiante.
Área Social: sentimientos
de sus relaciones con los
amigos
Autoconcepto:
idea general que
elaboramos sobre
nosotros mismos
en distintos
aspectos de
nuestras vidas.
Área familiar: Sentirse o
no parte integrante de la
familia.
Imagen física: cómo
valora su aspecto físico

17. • Educar con sentido común. Nuestros hijos entienden que el mundo funciona según las
reacciones que tengamos a lo que hacen.
• Sentido del ridículo: la vida funciona con unas reglas determinadas, no las que marca el
adolescente o la familia del adolescente.
• Sentido del deber, de la responsabilidad. Tener hijos implica educarlos. Si no educa la familia
• Sentido moral: educarle en valores.
• Sentido del humor
Educar: Espabilar a los pequeños, controlar a los mayores y divertirse (Carles Capdevila)
Educar con sentido

18. CONDUCTA CONSECUENCIA
POSITIVA
NEGATIVA
EDUCAR CON SENTIDO COMÚN
ESTADO ÁNIMO POSITIVO
NEUTRA
ESTADO ÁNIMO NEGATIVO
ESTADO ÁNIMO NEUTRO

19. EDUCAR CON SENTIDO DEL RIDÍCULO
El mundo está regido por una serie de
normas al que el adolescente en algún
momento de su vida tendrá que
enfrentarse.

20. EDUCAR CON SENTIDO DEL DEBER
Educar implica: tiempo, sacrificio,
paciencia, no tener tiempo, cansancio,
problemas,..

21. EDUCAR CON SENTIDO MORAL
FAMILIA
SOCIEDAD
ESCUELA
<
Valores que les queremos
transmitir.

22. EDUCAR CON SENTIDO DEL HUMOR
Educar es apasionante, tenemos que disfrutar.

23. La comunicación con los adolescentes
• En la adolescencia la comunicación con los padres sufre un
deterioro.
• Son frecuentes las quejas de los padres por la dificultad que
encuentran en dialogar con sus hijos adolescentes.
• El deseo de los adolescentes de tener mayor intimidad y libertad
puede provocar un distanciamiento en la relación con su familia
y evitaran hablar de ciertos temas que consideren de su vida
privada.
¿De qué hablamos con nuestros hijos?
• ¿Hablamos de música, comentamos algún programa de televisión
o intercambiamos opinión sobre noticias, fútbol, etc.?
• ¿Regañamos, hablamos de estudios, tareas que deben realizar en
casa o realizamos un interrogatorio de su vida privada?

24. • Establecer rutinas comunicativas mínimas: saludos al entrar, buenos días y buenas noches, informar de las salidas y las
entradas, etc.
• Crear espacios que favorezcan la comunicación: mantener el hábito de comer y/o cenar juntos (sin pantallas). Espacio de
tiempo.
• Clima familiar debe permitir al joven expresar sus inquietudes, opiniones y sentimientos con toda libertad sin ser
ridiculizado ni infravalorado. Expresar nosotros nuestros sentimientos, cuando contamos lo que nos sucede en las
relaciones con los demás.
• Aprender a escuchar y responder con respuestas que incentiven la comunicación y eviten que el adolescente se vaya.
• Definir claramente lo que esperamos que hagan o el motivo de conversación.
• No mezclar temas sobre todo si son en forma de reproche. Centrarse en el momento y en el presente y no sacar temas
conflictivos anteriores.
• Dar mensajes claros. Sin criticas, de forma segura y respetuosa... ayuda a crear una base de confianza, fomenta el buen
comportamiento y ayuda a bajar los niveles de estrés en una familia.
• Emplear un tono cordial. Controlar el lenguaje corporal mirándole a los ojos, no malos gestos, asentir, sonreír, no
cortarle... Emplear la paciencia. Dejar un tiempo y un silencio para que pueda pensar qué decir. No interrogar.
• Tratarle con el mismo grado de RESPETO que esperas que te trate a ti. Lo que el otro diga puede ser tan válido como lo
que tú digas; hay que respetar lo que él expresa aunque no se comparta. Está aprendiendo a tener criterios propios.
Mejorar la comunicación

25. • No insultar, ridiculizar o burlarnos de él (aunque lo que diga sea disparatado...). Si lo hacemos no volverá a contarnos nada o dar su
opinión.
• Dar mensajes afirmativos. Cada vez que se presente la ocasión, recordarle lo que hace bien, que le quieres, elogiarlo.
• Estar abiertos y atender en los momentos en que cuenta algo o habla con nosotros.
• Trabajar no perder la paciencia y no gritar. La capacidad receptiva del adolescente bajará a cero. Hay momentos en los que todos
losrabia adolescentes creen que sus padres no le comprenden, que le hacen la vida imposible..
• Ser concreto y dar detalles sobre lo que se espera de él. (Escribir un planning y pegarlo en la nevera como recordatorio). Siempre es
bueno escribir sobre papel las reglas y acuerdos importantes, ambas partes pueden consultar el papel cuando surja una confusión
sobre una norma específica.
• No ningunear. Si algo que hace o dice te enfada o entristece, dile que no estas en condiciones de seguir una conversación, que estás
enfadado o dolido, antes de alejarte. Pero no es adecuado ignorarle o dejar de hablarle y seguir tan normal con otros miembros de la
familia, ellos lo malinterpretan y sólo conseguirás distanciarle cada vez más.
• Lograr una coherencia entre lo que predicas y lo que practicas (ser coherentes). Es importante dar ejemplo para tener credibilidad.
Mejorar la comunicación

26. No són les situacions les que determinen el què sentim,
sinó com interpretem i actuem davant d’aquestes situacions
GRACIAS!