etica

1. INFORME
AMAR O DEPENDER
Integrantes:
ELIZABETH MEZA JURADO
Instructor:
HUGO JARAMILLO
SENA
TECNICO EN SISTEMAS
MOCOA
2014
Contenido

2. INTRODUCCION .................................................................................................................. 3
INFORME AMAR O DEPENDER ........................................................................................ 4
Entendiendo el apego afectivo ....................................................................................... 4
Previniendo el apego afectivo ......................................................................................... 5
Venciendo el apego afectivo ........................................................................................... 6
CONCLUSIONES .................................................................................................................. 7
BIBLIOGRAFIA ...................................................................................................................11

3. INTRODUCCION
El amor de pareja, es un sentimiento que surge dentro de los corazones de las personas, que
cuando es correspondido se manifiesta en expresiones afectivas de cariño, a través de palabras,
detalles y acciones que enaltecen el autoestima del ser amado, cuando la medida de dar amor no
es proporcional por las diferencias sociales o por la fragilidad con que se haya generado la
relación, el amor pierde sentido de ser, si la madurez y el carácter de autoestima y autocontrol
está presente en sus integrantes la relación se disuelve fácilmente sin provocar más
complicaciones, pero cuando hay aferración de alguno, la situación cambia para mal, donde el
amor se convierte en una especie de adicción, que impulsa al individuo a luchar
desesperadamente por retener a su lado su fuente de alimento, que según su posición, llena todas
sus necesidades y expectativas de la vida, sin darse cuenta que las realidades se asocian a
sufrimientos, desgaste físico y emocional, a lo que se denomina apego afectivo, que sabiéndose
tratar tiene forma de prevenirse o eliminarse definitivamente, siempre y cuando haya las ganas de
salir adelante y valorarse como personas.

4. INFORME AMAR O DEPENDER
Entendiendo el apego afectivo
El amor es un tema muy amplio dentro de los contextos de las parejas, así como es un camino
importante para encontrar la felicidad, también es el camino de las grandes y permanentes
tristezas y sufrimientos, sobre todo cuando las personas lo enfocan con un mal sentido, y cuando
la forma de crianza y los continuos problemas del hogar familiar, han llevado a las juventudes a la
dependencia de afecto.
Las parejas que son felices son pocas a razón de que es muy difícil descubrir la forma de saber
tratarse, de valorarse y respetarse, y el verdadero amor abarca todas las dimensiones definiéndolo
como un impulso que ayuda a comprender los distintos estados personales que rodean a las
personas donde impera el hecho de nunca desmeritar el valor propio por lograr el respeto y afecto
del otro, busca la manera de poder acoplarse sin exagerar las situaciones y equilibrar las
emociones afectivas, es así que muy pocos son los que gozan de estos amores sanos, mientras la
gran mayoría sufren una serie de problemas que cambian el sentido del amor hacia un extremo
totalmente contrario, a una adicción afectiva.
Inclinar desmedidamente el afecto hacia una persona, es un problema psicológico que puede
tener grandes complicaciones pues es una muestra del poco valor personal, una baja autoestima,
un miedo a enfrentar la soledad, una expresión aferrada a una eterna ligadura a alguien, pues no
se considera la posibilidad de poder subsistir sin la presencia del otro, él se ha vuelto el centro de
todo.
En el caso, de que la necesidad de estar juntos sea mutua, la situación se torna hacia otras
particularidades que habrían de saberse controlar para que la relación continúe, pues se
caracteriza por una ansiedad insatisfactoria que busca a cualquier costa la agradabilidad y
complacencia del otro para asegurar su permanencia; cuando el apego solo es de un integrante de
la pareja las dimensiones del problema se incrementan pues conlleva a un total desenfoque del
valor humano, la dignidad personal queda a un lado, ya que todo gira alrededor de un objetivo
específico: la eterna permanencia del ser amado, pues el mundo propio se lo ha transformado y
adherido en el mundo del otro, que percibiendo o estimando alguna posibilidad de quebranto en
la relación, se genera una necesidad abrupta de retención que se ve reflejada en suplicas de amor,
ruegos de toda índole y que por medio de una regalada, asfixiante y antimoral conducta, buscan a
cualquier forma incitar los intereses afectivos del otro, pero desdichadamente nada de esto
mejora la situación, lo único que provoca es debilitar aún más las energías del adicto, pues llega a
convertirse en la basura del otro que lo único que hace en muchos casos es aprovecharse de las
cosas buenas que este puede ofrecerle, rebajar y pisotear su dignidad. Es paradójico que de algo
tan bonito como son las relaciones amorosas cuando recién surgen, se conviertan en algo molesto
y devastador que no tienen fin.
El apego afectivo es un problema que es necesario saberlo afrontar y controlar, tener esa
capacidad de decir no cuando la vida en pareja no funciona, no es conveniente , sin dejarse llevar a
ser pisoteados por culpa de la baja autoestima, saber reconocer y valorarse como personas,
proyectando los intereses hacia objetivos seguros, precisos e enriquecedores que nutran la
dignidad e intelectualidad humana, sin dejarse llevar por la obsesión de ciertas apetencias
emocionales que lo que hacen es desviar las convicciones propias del ser humano, tener siempre

5. presente que el afecto no se pide sino que surge y se da sanamente, como un don que fortalece
los lazos de unión, y que sus resultados van dirigidos a la felicidad, si hay algo que no va bien es
mejor terminar, desligarse de esas personas así sea muy doloroso, una decisión a tiempo vale más
que un eterno sufrimiento, el amor no se acabara en ese momento pero si dará lugar a despejar
los pensamientos, a parar los malos tratos, a sentir que la vida no se acaba que todo sigue, que
nadie es indispensable para nadie, que el valor como persona se lo da uno mismo, eso es
suficiente para seguir adelante, lo fundamental, es quererse y respetarse, así todo llegara para
bien a su debido tiempo, nada se ha perdido y se ha ganado mucho.
Previniendo el apego afectivo
Para una persona que sufre del apego afectivo, no hay más salida que ajustarse a las pretensiones
del otro, el miedo al cambio a la lucha por nuevos intereses es una locura pues la costumbre de
vivir bajo el mando del otro le asegura protección y placer, según su visión no necesita más que
estar bajo la sombra de alguien que guie su vida pues esa persona se ha vuelto la grandeza ante
sus ojos, todo se mueve bajo sus límites y direcciones, el cerrarse a experimentar mundos nuevos
que enriquezcan su personalidad es la peor decisión que pueden tomar, ya que las buenas
relaciones son más atrayentes y duraderas, cuando aparte de dedicar tiempo y motivación por el
ser amado también se enfocan los intereses a otras particularidades de superación personal, saber
sacarle el buen jugo a todo lo que se pueda, ayuda a controlar el apego afectivo y a que las
interacciones relacionales sean más armoniosas, cuando hay amor mutuo.
Es difícil asumir este rol de autonomía que permite actuar en bien de sí mismos, de liberarse un
poco de las necesidades afectivas, pues existe inmadurez, miedo para empezar a descubrir las
capacidades, facultades y destrezas que cada uno posee, se mira en esto un peligro a fracasar y a
quedarse en el camino solos y perdidos, todo impulsa a permanecer en las mismas costumbres
esclavizantes y encarselables de vivir bajo la autoridad del otro para tener un futuro asegurado sin
más esfuerzos que simplemente mendigar su afecto y soportar sus comportamientos que aparte
de eso implican cumplir y seguir sus pretensiones, dejando en segundo plano el confort de la vida,
de las libertades, de las curiosidades sanas que abren los indicios de exploración y de
manifestación a la vida permitiendo gozar de nuevas cosas que en lugar de alejar al ser amado es
un complemento del amor, fortalece las relaciones amorosas cuando son convenientes, pues no es
por medio de las muestras de debilidad que se logra el afecto y reconocimiento sino por las
habilidades y visiones positivas de la vida, que se proyecte hacia el futuro; y si la cuestión no
mejora es porque es un tipo de relación equivocada, si este el punto todo servirá para darse
cuenta de ello y descubrir que hay otras cosas más importantes para poder ser felices, y así
desligarse definitivamente de aquello que no está hecho para uno.
La fortaleza del ser humano se basa en no tener miedo a los fracasos, a la soledad, al que dirán,
pues es a partir de eso que se logra demostrarse totalmente a la vida con todas las ideas, locuras y
diversiones que den esa chispa de libertad que sin pasarse a los abusos, genera un enfoque
positivo de reconocimiento del valor del ser humano que enaltece el autoestima , donde además
sin desmeritar los vínculos afectivos se busca retroal imentar las necesidades de superación, de
darle matices enriquecedores y provechosos a la relación.
Abrirle el corazón a alguien no necesariamente es postrarse de pies y cabeza a él, hay formas de
demostrar amor pero midiendo las proporciones de este, sabiendo tratarse, sin cerrarse las

6. puertas del progreso y en ocasiones llevando cierto tipo de privacidad que en lugar de corromper
y atrofiar los lazos afectivos ayudan a conservar la confianza, pues muchas veces son cosas que no
vale la pena contar, pues nunca trascendieron.
Venciendo el apego afectivo
La lucha exagerada por mantener viva una relación de pareja, llega a extremos enfermizos, que
torturan, hieren el alma y lastiman los sentimientos profundos y trasparentes de las personas, es
una condición devastadora que dia a dia se acrecienta y de la cual es difícil escapar cuando no
existe la suficiente capacidad de autocontrol , de autoestima y de autorespeto, negándose a la
posibilidad de un amor libre y saludable, o simplemente al hecho de liberarse de un tortuosa vida
de sufrimientos sin fin, donde es mejor la soledad a una compañía vaciá que no tiene razón de ser.
Solo cuando existe amor mutuo, es valorado el sorprenderse cada dia, el reajustarse a las
necesidades del otro, en el caso de que solo uno es el que ama la situación cambia pues la posición
del adicto afectivo es la de un ser débil que se humana a cualquier situación que su pareja le exija,
menos a la de alejarse de quien le proporciona el suministro de seguridad e imagen de protección,
dando la oportunidad a que se aprovechen de las pocas fuentes de energía que este posee, es un
ser que se doblega, que no tiene aptitud de decisión, que se humilla, justifica todas las malas
suertes de su vida hechándose la culpa de todo, nunca entiende razones, ni vislumbra su
existencia a otros aspectos, no quiere escapar, se aferra a una ilusión irrealizable, ve lo anormal
como normal, trata de cegar sus ojos a lo que realmente está pasando, vive montado en una nube,
no tiene base firme, todo lo hace para garantizarse la equivocada placentera vida junto al ser que
ama, sin querer darse cuenta de las realidades que saltan a su vista.
Ocultar lo que no anda bien es una mal decisión a razón de que la enfermedad empeora, es un
engaño, un disfraz, un querer ver lo que no es, con la ilusión puesta de que un dia llegara lo que se
espera, lo cual es, que el ser amado cambie reflexione y vuelva su mirada a quien ha esperado con
amor la realización de este sueño. Esta es una vana idea pues cuando ya no hay amor no hay
ninguna posibilidad de que este vuelva a surgir, por eso es necesario ser realistas, y observar
detenidamente las actitudes de la pareja para entender si la presencia de amor existe o no y es
muy fácil de descubrir solo basta con evaluar la conexión y las ganas que demuestre en el progreso
de la relación, cosa que para un adicto afectivo es bastante difícil comprender estas situaciones y
despegarse de lo que ya no debe ser, pero es algo posible solo basta con atreverse al cambio, y
conocerse más afondo, escudriñar y descubrir que se es un tesoro más, una maravilla más dentro
de la creación y que es mucho lo que se puede dar sin necesidad de otros.
Si una persona no valora lo que llevamos dentro no es digna de nosotros, no es merecedora de la
grandeza que poseemos, porque independiente de las dificultades que tengamos, tenemos
muchas cosas buenas para dar, no es necesario entregarse a alguien que ve en ti todos los
defectos del mundo, si ese es el caso la ruptura a esta relación debe darse ya, haci duela todo lo
que sea, no es conveniente seguir con algo que no tiene sentido y que lo único que produce son
sufrimientos, la vida es extensa y brinda muchas opciones para salir adelante y ser felices, nos
propone un sinnúmero de oportunidades en la cual podemos sacar a relucir nuestras capacidades
y demostrar de que estamos formados, valorarse es reconocerse como seres humanos y enaltecer
el autoestima y las habilidades personales, nunca humillarse ante nadie, convencerse que valemos
más que todo, porque esa es la realidad.

7. CONCLUSIONES
El apego afectivo es un problema psicológico de gran magnitud que enfrentan muchas personas y
que no son capaz de vencer, sumerge y destruye la belleza interna y cierra todas las
oportunidades a la vida, hay muchas formas de prevenirlo y erradicarlo, solo basta en valorarse,
autoestimarse y tener fuerza de decisión para decir no a lo que no conviene.
Todas las personas están dotadas de dones y destrezas que los hacen únicos, por lo tanto son
capaces de salir adelante solos, sin depender o estar bajo la sombra de otro y aportar mucho en la
formación del mundo.
Reconociendo las capacidades y el valor como personas que tenemos, sabremos desenvolvernos
en la vida, si alguien llega a querer formar parte de ella, adaptémonos al cambio, sumémosle una
oportunidad más al progreso, sin restarle tiempo y ganas a otras actividades que hagan parte de
nuestro desarrollo y sin perder la libertad de la que somos dueños.
No tenerle miedo a la soledad pues es un momento para reflexionar, un tiempo he cho para
dedicarlo a nosotros mismos, vencer los miedos al fracaso y explorar la vida desde otros aspectos,
es útil e importante para descubrir nuevas facetas de desarrollo e innovación.
Vivir la vida tranquilamente, entre más nos respetemos y busquemos la superación personal, más
cosas buenas llegaran a nuestro lado, comprender que el amor no se mendiga sino que surge por
si solo y se da a grandes rasgos, nunca depender de alguien para salir adelante porque son cosas
que un dia pueden terminar y con ello destruir nuestras ilusiones, valerse por uno mismo, y
depositar los sueños en bases firmes, que se fundan a partir de las propias capacidades, nadie es
dueño ni esclavo de nadie, somos personas libres y completas, con un valor inmenso.

8. GLOSARIO
Abdicar: (del latín abdicativo, renegar, renunciar; de ab de, y dicare, declarar, proclamar como no
perteneciente a uno), el acto según el cual una persona renuncia y cede por sí misma su cargo
antes de que expire el tiempo para el cual se tomó el mismo.
Abrumante: Molestar, apurar a una persona por exceso de alabanzas, atenciones o burlas
Acotación: Una acotación es una puntualización, observación o explicación, y designa la acción y
efecto de acotar.
Adulación: La adulación o lisonja es una alabanza baja e interesada, hecha con estudio de lo que
se cree que puede halagar al otro, con propósito de ganarse su voluntad para fines interesados.
Aversivo: Un estímulo aversivo es un estímulo que tiene la propiedad de ser desagradable para
quien lo recibe. Por ejemplo, recibir un estímulo físico como una descarga eléctrica se podría
considerar un estímulo aversivo.
Agobio: Es un estado que nos invade a los seres humanos normalmente cuando estamos
sometidos a muchas presiones en los diferentes ámbitos de la vida o cuando una determinada
situación se torna insostenible e inmanejable y que se caracteriza especialmente por la
experimentación de una enorme molestia y fatiga.
Alud: Cantidad grande de personas o cosas, especialmente cuando aparece repentinamente y al
mismo tiempo.
Anclaje: Conjunto de elementos destinados a fijar algo firmemente al suelo
Asceta: Doctrina filosófica y religiosa que busca purificar el espíritu por medio de la negación de
los placeres materiales o abstinencia; al conjunto de procedimientos y conductas de doctrina
moral que se basa en la oposición sistemática al cumplimiento de necesidades de diversa índole
que dependerá, en mayor o menor medida, del grado y orientación de que se trate.
Automutilación: La automutilación o la autolesión son formas de daño realizados por uno mismo
en el cuerpo sin la intención de suicidarse.
Avinagra: Volverse áspero el carácter de una persona.
Beligerancia: Participación contendora dentro de un conflicto determinado, o a dar la suficiente
importancia a alguien como para acceder o reconocer contender con él.
Bradicardia: Ritmo cardiaco más lento que el normal.
Despilfarro: Gasto excesivo y superfluo.

9. Dubitativo: Que implica o denota duda.
Ecuación: Igualdad que contiene una o más incógnitas, en que la incógnita tiene un número
limitado de valores.
Efímero: Pasajero, de corta duración.
Enconchar: Dicho de una persona: Meterse en su concha, retraerse.
Epicúreo: Entregado a los placeres.
Epidemiologia: estudio de la distribución y determinantes de enfermedades en poblaciones
humanas.
Esgrimir: Usar una cosa o medio como arma para lograr algún intento.
Esquizoides: Se dice de una constitución mental que predispone a la esquizofrenia.
Flagelante: Maltratar con azotes.
Franquicia: Concesión de derechos de explotación de un producto, actividad o nombre comercial,
otorgada por una empresa a una o varias personas en una zona determinada.
Jolgorio: Regocijo, fiesta, diversión bulliciosa.
Noctámbulo: Andar vagando de noche.
Adherencia: Enlace, conexión, parentesco.
Inexorable: Que no se deja vencer con ruegos.
Meollo: Juicio o entendimiento.
Merengue: Persona de complexión delicada.
Minusvalía: Detrimento o disminución del valor de algo.
Narcista: Amor a la imagen de sí mismo.
Orfandad: Falta de ayuda, favor o valimiento en que una persona o cosa se encuentran.
Panacea: Remedio o solución general para cualquier mal.
Paradigma: Cada uno de los esquemas formales en que se organizan las palabras nominales y
verbales para sus respectivas flexiones.
Paradoja: Idea extraña u opuesta a la común opinión y al sentir de las personas.

10. Previsible: Que puede ser previsto o entra dentro de las previsiones normales.
Prodigan: Que puede ser previsto o entra dentro de las previsiones normales.
Santiamén: En un instante.
Sublevación: Excitar indignación, promover sentimiento de protesta.
Subordinación: Sujeción a la orden, mando o dominio de alguien.
Subterfugios: Efugio, escapatoria, excusa artificiosa.
Mezcolanza: Mezcla extraña y confusa, y algunas veces ridícula.
Yerros: Falta o delito cometido, por ignorancia o malicia, contra los preceptos y reglas de un arte,
y absolutamente, contra las leyes divinas y humanas.

11. BIBLIOGRAFIA
Amar o depender. Walter Riso.pdf
http://significado.de/abrumar#ixzz3H4tG2RvO
http://www.definicionabc.com/social/agobio.php#ixzz3H4xfV7kZ
http://lema.rae.es/drae/?val=braqdicardia