1. Las 6 claves de la comunicación
para CRECER en pareja.
C onstruir. Debe marcar el contexto de labra. Ya que una mirada, un gesto o el tono
cada conversación. de voz utilizado, a veces pueden resultar más
significativos que el contenido verbal en sí.
Un diálogo constructivo es aquel que parte
del respeto mutuo y que tiene como objetivo Uno de los errores más frecuentes tiene lu-
sumar, a partir del intercambio de mundos gar cuando atribuimos una intencionalidad
internos. Las intervenciones constructivas no concreta a las palabras de nuestra pareja,
buscan modificar el pensamiento de nuestra teniendo en cuenta nuestro propio criterio.
pareja, sino que su finalidad es crecer, tanto Es decir, creamos un significado determinado
de manera individual como en pareja. Cuan- del mensaje que recibimos, pasándolo única-
do nos preguntamos si la comunicación está mente bajo nuestro filtro. Ese filtro construido
siendo constructiva o destructiva, nos damos con nuestra historia personal, nuestras creen-
la oportunidad de detectar aquellos elementos cias, nuestras expectativas, nuestras propias
que nos impiden crecer y podemos hacer los emociones y sentimientos y con todo aquello
cambios necesarios. que ya hemos vivido con nuestra pareja y con
¿De qué manera nos comunicamos con otras de anteriores. El filtro es tan opaco, que
nuestra pareja?
¿Cuáles son los elementos que dan lugar a
R eformular en positivo las quejas. nos resulta muy complicado escuchar lo que
Expresarse sin buscar culpables y sin verdaderamente nos está queriendo decir
criticar. nuestra pareja.
una comunicación que nos ayuda a crecer
juntos? Es tan importante reconocer nuestras emocio- Así, tras nuestra interpretación, nos permi-
nes, como expresarlas en primera persona. Es timos emitir frases en tono absolutista como
Una buena comunicación puede aportar cali- decir, hablar de nosotros mismos y de cómo “Has hecho esto para que yo…” o cortamos a
dad a nuestra relación de pareja y bienestar a nos sentimos, pero sin criticar destructivamen- nuestra pareja porque “ya sé lo que me vas a
nuestras vidas. Sin embargo, también puede te el comportamiento de nuestra pareja y sin decir”. En definitiva, la interpretación que ha-
ser una gran fuente de malestar cuando no culpabilizarla de nuestros sentimientos y emo- cemos determina nuestra respuesta y marca
sabemos utilizarla de manera eficaz. ciones. Cuando queremos expresar nuestro el inicio de una comunicación que nos aleja
desacuerdo en relación a un comportamiento de crecer. Además, si mientras nuestra pareja
Cuántas veces hemos sentido que nuestra pa- de nuestra pareja, resulta fundamental que nos habla, tenemos la mente ocupada pen-
reja no nos comprendía o que, directamente, pongamos el énfasis en la acción concreta, y sando en lo que vamos a decir nosotros, sólo
no nos escuchaba. Cuántas otras veces no no en la totalidad de la persona. ¿Qué es lo la estaremos escuchando parcialmente.
nos hemos atrevido a hablar con ella de cier- que le quiero expresar a mi pareja realmente?
tos temas, por miedo a no saber cómo expre- ¿Esta crítica va dirigida a construir o a des- ¿Qué pasaría si aprendiésemos a escuchar
sarnos. ¿Qué podemos aprender de nosotros truir? ¿El hecho de que yo lo comparta con mi hasta el final y sin añadir intencionalidad? ¿Y
cuando nos comunicamos con nuestra pare- pareja, nos ayudará a crecer o sólo será una si verificásemos nuestras interpretaciones
ja? Al analizar nuestra forma de comunicar- fuente de malestar? ¿Para qué se lo quiero acerca de lo que escuchamos? Muy proba-
nos, podemos tomar consciencia de nuestras decir? blemente, estaríamos más cerca del entendi-
áreas de mejora y modificar todo aquello que miento real con nuestra pareja. Al cuestionar-
esté dificultando la armonía. Es muy importante expresar aquello que nos nos de qué manera estamos distorsionando
molesta o que no nos hace sentir bien, pero lo el mensaje de nuestra pareja, nos damos la
¿Cómo podemos empezar a mejorar nuestra es todavía más, decirlo de manera adecuada. oportunidad de escuchar sin filtro. Y es preci-
comunicación? Hoy me gustaría hablar de los Compartiendo la responsabilidad de la situa- samente al escuchar a nuestra pareja, cuando
6 puntos clave que debemos tener en cuenta ción, sin que la culpa recaiga sólo en uno de la conocemos más y cuando nos acercamos
al comunicarnos con nuestra pareja si nuestro los miembros de la pareja y con el objetivo de mutuamente.
objetivo es fomentar el crecimiento conjunto. crecer.
En el siguiente diálogo, podemos ver lo que
Construir.
Reformular en positivo las quejas. E scuchar. Con todos los sentidos, sin suele ocurrir cuando escuchamos a nuestra
filtros y sin interrupciones. pareja a través de nuestro propio filtro:
Escuchar.
Ceñirse al tema. Al abrir nuestros sentidos, podemos escuchar A: ¿Has visto mi paraguas?
Empatizar. el mensaje completo que nos está transmitien- B: ¿Por qué tengo que tener yo siempre la cul-
Reconocer la realidad subjetiva. do nuestra pareja. No sólo debemos atender pa? ¡Tú eres el despistado!
al componente verbal del lenguaje, sino que A: ¿Pero qué dices ahora? ¡Está claro que
Veamos, una a una, las 6 claves. también tenemos que contemplar todo aquello contigo no se puede hablar!
que transmite el cuerpo sin el uso de la pa-

2. ¿Cuál ha sido el motivo que ha llevado a la ¿Y con ellos mismos? Muy probablemente, no significa que nos acepte menos a nosotros
persona B a responder de esa forma a su pa- la situación no habría tenido lugar si, además como seres, simplemente pone de manifiesto
reja? ¿Y a la persona A? ¿Qué situaciones del de empatizar con su pareja, ambas personas que su punto de vista es distinto. Cuando es-
pasado se les han activado al escucharse? hubiesen analizado sus propias emociones y tamos abiertos a aprender de nuestra pareja,
¿Con qué emociones han conectado? las hubiesen expresado en un diálogo cons- nos damos el permiso para crecer juntos, ya
tructivo. que la diversidad de opiniones enriquece la
Cuando interpretamos lo que nuestra pareja relación. ¡Y qué privilegio poder aprender de
nos dice, en realidad estamos hablando de Tomar consciencia de nuestras emociones la persona a quien amamos!
nosotros mismos a través de ella. nos ayuda a gestionarlas mejor y a poderlas
compartir con más facilidad. ¿Qué es lo que Muy al contrario, cuando no aceptamos que
C eñirse al tema. Hablar sin dobles
mensajes, concretando y sin utilizar
generalizaciones ni etiquetas.
hace que viva como un ataque las pregun- nuestra pareja puede ser una gran fuente de
tas de mi pareja? ¿Cómo se siente mi pareja crecimiento personal y no valoramos su opi-
cuando la acuso? ¿Estoy empatizando con nión, le estamos afirmando que no nos intere-
ella o la estoy juzgando directamente? sa su punto de vista, ya que nosotros conta-
Tal y como terminamos de ver, a menudo la mos con la verdad absoluta y, por lo tanto, no
escucha a través de los propios filtros, desata Cuando prestamos atención a las emociones tenemos nada que aprender de ella. En cam-
una serie de acusaciones entre ambos miem- de nuestra pareja, las estamos validando y les bio, partiendo de la humildad, nuestras expre-
bros de la pareja. ¿Están siendo justos con su estamos dando la importancia que merecen. Y siones tomarán la forma de: “Bajo mi punto de
pareja al etiquetarla? ¿Y con ellos mismos? es en esos momentos en los que nos permiti- vista” o “Lo que yo pienso es que…”. Sin el
¿De qué están hablando realmente? mos crecer juntos. objetivo de ganar, sino con el de crecer juntos.
En la clave número 2, veíamos la importan-
cia de poner la atención en el comportamiento
concreto y no en la persona. Al realizar una
R econocer la realidad subjetiva. Tener
presente que hablamos desde nuestras
creencias y experiencias y que la realidad
Nosotros somos quienes decidimos de qué
manera queremos vivir las conversaciones
con nuestra pareja y con las demás perso-
crítica constructiva, es fundamental que nos que estamos defendiendo como objetiva, nas de nuestro alrededor. Cuando decidimos
centremos en la acción de ese momento, sin se encuentra llena de subjetividad. crecer con nuestra pareja, tomamos cons-
utilizar generalizaciones de Nunca/Siempre. ciencia de nuestra responsabilidad y de las
Afirmaciones como: “¡Es que nunca me pres- Otra dificultad recurrente en la comunicación consecuencias que nuestras acciones tienen
tas atención!”, suelen ir de la mano de etique- en pareja tiene lugar cuando nos encontramos en el bienestar de la relación. Y es precisa-
tas del tipo: “¡Eres un egoísta!”. Cuando, tras estancados en una discusión en la que cada mente en el momento en el que nos damos
una acción concreta y puntual que no se ha uno intenta imponer su punto de vista, como si la oportunidad de aprender, cuando nuestras
hecho tal y como nosotros esperábamos, eti- se tratase de la única realidad veraz y objetiva. conversaciones se vuelven constructivas y el
quetamos a nuestra pareja, estamos siendo Pero, si en lugar de luchar por ganar, busca- entendimiento y la complicidad aumentan. Al
destructivos en lugar de dialogar para crecer. mos sumar con nuestra pareja, promoviendo preguntarnos por la finalidad de nuestra ma-
el intercambio real de ideas, no como una pe- nera de comunicarnos, nos damos cuenta de
Otro error muy habitual entre las parejas se da lota de pin pon que es sacudida de un lado al si nos estamos alejando o acercando a la for-
cuando utilizamos el doble sentido. Creamos otro, sino como los elementos que construyen ma en que queremos vivir nuestra relación de
mensajes ocultos que nuestra pareja debe un edificio, conseguiremos convertir la conver- pareja.
descubrir y, en realidad, lo único que conse- sación en una herramienta poderosa.
guimos es causar malentendidos y desazón. ¿Qué estás decidiendo cuando te comunicas
¿Estamos hablando de lo que estamos dicien- Una buena comunicación puede ser la clave con tu pareja?
do o en el fondo nos estamos refiriendo a as- para afrontar los conflictos o puede actuar
pectos más profundos de la relación? ¿Qué es como un conflicto en sí mismo, agravando ¿De qué manera tus intervenciones te acer-
lo que estoy evitando expresar directamente? cualquier situación. can al crecimiento en pareja?
E mpatizar. Tratar de comprender y Flexibilizar nuestra comunicación, nos ayuda
ponerse en el lugar de la pareja. a desprendernos de los términos absolutos y
rígidos que buscan imponer sus ideas. Noso-
¿Cuál es la decisión que quieres tomar?
Lara Castro Grañén
¿De qué manera estaban empatizando con su tros no somos nuestras creencias, así que el Psicóloga. Máster en Terapia Sexual y de Pareja.
pareja los protagonistas de nuestro diálogo? hecho de que nuestra pareja no las comparta, Institut Gomà