Este documento habla sobre el abuso emocional. Define el abuso emocional como el maltrato psicológico de una persona hacia otra con el objetivo de socavar su autoestima y debilitarla psicológicamente. Explica que puede ocurrir en diferentes ámbitos como el hogar, la escuela o el trabajo. También menciona que las teorías sobre este tema han evolucionado a lo largo del tiempo y que informarse sobre el abuso emocional puede ayudar a comprender patrones de conducta y establecer relaciones más saludables.

1. Abuso Emocional
El enemigo invisible

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Barrancos, Mariana
Abuso Emocional – El enemigo invisible
2da. Edición – Noviembre de 2009
ISBN 978-0-557-09276-5
Foto de Tapa: Psyche y Eros – Tomada por Ricardo J. Barrancos Mooney en el
Museo del Louvre, agosto de 2007.
Ninguna parte de este libro, ni la obra completa, pueden reproducirse
y/o distribuirse mediante ningún dispositivo mecánico, digital o de
fotocopiado, sin el permiso previo y por escrito del autor y/o del
editor. La reproducción y/o distribución y almacenamiento no
autorizados, parcial o total, de este libro está penado por la Ley de
Protección de los Derechos de Autor. Asimismo, se prohíbe su
reproducción, almacenamiento y/o distribución gratuita en Internet,
sin previo consentimiento del autor y los editores.
Mariana Barrancos, enero de 2009 (1ra edición), noviembre de 2009 (2da
edición). Todos los Derechos Reservados.
Registro de la Propiedad Intelectual, Buenos Aires, Argentina.
Publicado por Editorial Lulu.com

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A mis hijos,
Gonzalo y Florencia

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Prólogo
Ante todo, quisiera hacer una aclaración importante: la decisión de
escribir este libro surgió de la importancia que tiene para las personas
poder tomar decisiones basadas en una información completa y
relativamente amplia acerca de un tema determinado. En este caso, el
abuso emocional.
Muchas veces, no logramos tomar las decisiones “correctas” o más
convenientes debido a que carecemos de cierta información clave.
Actuamos guiados por nuestras experiencias pasadas y nuestros juicios
subjetivos, en lugar de actuar de un modo más imparcial, sobre la base
de criterios más certeros y realistas.
Las consecuencias o los resultados de nuestras acciones son diferentes
cuando tomamos decisiones informadas, que cuando tomamos
decisiones ignorando ciertos datos. Personalmente, me atrevería a decir
que la mayoría de las personas cometen errores debido a que realmente
carecen de conocimientos suficientes como para proceder de un modo
diferente.
Dentro de ese contexto, se me ocurrió escribir una breve guía de
información clave acerca del abuso emocional. Tanto esa guía (escrita
en agosto de 2008), como este libro, están redactados intencionalmente en
un lenguaje sencillo, con el objeto de que la información le resulte
accesible y útil a cualquier persona (independientemente de su nivel
intelectual o socio-cultural).
No obstante, quiero destacar que la información compilada aquí, así
como mis propias reflexiones sobre este tema, forman mi punto de
vista personal. Estos conocimientos son el producto de muchos años
de trabajo, análisis y estudio acerca de este tema. Lo que cada persona
considere como “más conveniente” para sí misma, dependerá de cada uno,
de sus experiencias propias y de la actitud que cada persona adopte
frente a la vida. Por consiguiente, la interpretación de la información
presentada en este libro, así como las decisiones que cada uno tome o
considere “correctas” o “adecuadas”, serán responsabilidad de cada
persona.

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Es muy posible que usted se sienta identificado con algunos de los
ejemplos que brinda este libro, ya que muchos de ellos han sido
tomados de casos de la vida real. Sin embargo, tenga en cuenta que es
muy probable que no todas las soluciones o sugerencias de prevención
se apliquen a su caso particular.
Cada persona es única, como también lo son sus experiencias de vida.
Por consiguiente, sus relaciones personales, laborales, sociales y
familiares, también son únicas. De modo que es importante que al leer
la información contenida en estas páginas, comprenda que no siempre
los ejemplos o las soluciones coincidirán plenamente con las diferentes
situaciones de abuso emocional que enfrentará a lo largo de su vida.
Hay situaciones más complejas y otras menos complejas, hay personas
que tienen una actitud frente a la vida más positiva y otras que tienen
una actitud menos positiva. Además, hay personas que tienen ciertos
problemas de salud mental, como algunos trastornos de la personalidad
(o “de carácter”, según la opinión de algunos profesionales de salud
mental) y que requieren de ayuda profesional. En estos casos, a estas
personas no les alcanzará con adquirir conocimientos e información
sobre el abuso emocional para resolver problemas más complejos.
Deberán recurrir a algún tipo de terapia u orientación profesional.
Espero que la información contenida en estas páginas le ayude a
comprender mejor este problema y lo guíe para hallar soluciones
adecuadas.
Este libro no pretende reemplazar ningún tratamiento terapéutico que usted esté
realizando. Simplemente, pretende brindarle información adicional que le servirá
para contar con mejores herramientas a la hora de tomar decisiones personales y
resolver, prevenir, o evitar los problemas relacionados con el abuso emocional.

7. 7
Agradecimientos
Son muchas las personas, que a lo largo de mi vida me han enriquecido
con sus experiencias personales y han hecho posible que diera a luz a
este libro.
En primer lugar, quiero agradecer profundamente a mis maravillosos
hijos, Gonzalo Lucas Aizpún y Maria Florencia Aizpún, quienes me
han dado muchísimas satisfacciones personales y se han convertido en
adultos jóvenes, brillantes, saludables y humanitarios; junto a quienes
aprendí excelentes lecciones de vida.
También, quiero agradecer muy especialmente a mi madre, Norma
Platini, quién siempre me alentó y me brindó su apoyo incondicional y
mi prima, Graciela Ferreyra por su afecto sincero y profundo.
Agradezco también a mi padre, Ricardo Barrancos Mooney (ya fallecido)
y a mis hermanos, Nicolás Barrancos y Diego Barrancos, y a mi
cuñada, Andrea Rolando, quienes siempre aportaron sus diferentes
opiniones y particulares puntos de vista.
Agradezco igualmente a mis queridos amigos Diego Aizpún, Adriana
Rolando, Ilirka Stevanovic, Alejandra Maschio, Leonor Nieva, Mirta
Chiavón, Paul Scialdone, Natasha Andrievsky, Lori Walls, Kristin
Clausen, Courtney Donaldson, Anne Marie Picard, Robert Lehman,
Tracy Oliver, Mark Grawemeyer y Silvia Hamer, quienes con sus
propias vivencias y opiniones me permitieron comprender las distintas
situaciones por las que atraviesan los seres humanos.
Asimismo, quiero expresar mi agradecimiento a todos los profesionales
del campo de la salud mental, en particular al Dr. Joseph Carver,
psicólogo clínico de Ohio, Estados Unidos; como también al Dr. Greg
Mulhauser, fundador de Counselling Resource del Reino Unido; al Dr.
Stephen Karpman, analista transaccional y creador del triángulo
dramático de las relaciones interpersonales que lleva su nombre; a la
Dra. Nora Femenia, exitosa psicóloga y mediadora, presidente de
“Creative Conflict Resolutions”, de Florida, Estados Unidos; y al

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Licenciado Evan Hadkins, escritor, consejero y terapeuta, creador de
“Wellbeing and Health” y autor de “Living Authentically”; como también
a todos los terapeutas y profesores de los diferentes cursos que he
tomado en los últimos veinte años y quienes siempre me aportaron
datos esenciales e información valiosa que se sumaron a mis
conocimientos ya adquiridos.
Asimismo, agradezco a las agencias de traducción Language Learning
Enterprises, Inc., Washington D.C., por asignarme la traducción de
muchos de los documentos del Departamento del Menor y la Familia
del Estado de Connecticut y a Docu-Trans, de Cincinnati, Ohio, por
encomendarme la traducción de los documentos del programa
"Guardianes de los Niños", de la organización “Darkness to Light”,
fundadora del programa de prevención estadounidense sobre el abuso
sexual infantil.
Mariana Barrancos

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Contenidos
Capítulo I
Qué es el abuso emocional 11
La familia disfuncional 23
Capítulo II
Ámbitos dónde ocurre el abuso emocional 37
Quiénes participan en una relación abusiva 67
Capítulo III
El ciclo del abuso emocional 91
Grados de reacción 95
Cómo decir “No” 96
El efecto dominó 99
Capítulo IV
Causas probables 105
Trastornos de la personalidad 107
El abuso consciente 117
Consecuencias típicas 121
Capítulo V
Perfil del abusador 125
Perfil de la víctima 145
Capítulo VI
Indicadores, signos y síntomas 157
Tres preguntas esenciales para detectar el abuso 164
Factores de influencia 172
El proceso de cambio 175

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Capítulo VII
Tipos de abuso y negligencia 179
El abuso emocional ante la ley 187
La dependencia emocional o codependencia 189
Capítulo VIII
Técnicas de prevención 195
Recursos disponibles 205
Capítulo IX
El abuso emocional en la pareja y la familia 207
Relaciones saludables y relaciones no saludables 209
Síndrome de Alienación Parental 216
Capítulo X
Expectativas realistas 219
Criterio certero 223
Sólo sé que no sé nada 229
Capítulo XI
Por dónde pasa la felicidad 233
Bibliografía de referencia 235

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CAPÍTULO I
QUÉ ES EL ABUSO EMOCIONAL
Si bien no hay una definición “oficial” de abuso emocional, podemos
identificarlo como el maltrato psicológico de una persona hacia otra.
Es un proceso de maltrato continuo que, con el tiempo, deteriora la
autoestima de una persona (la víctima del abuso) porque -al igual que
cualquier otro tipo de abuso- es una forma de agresión y violencia.
Hay distintos niveles de abuso emocional. Algunos niveles son muy
sutiles -como las manipulaciones o los juegos mentales- y otros son
más evidentes, como la agresión verbal o la discriminación, por
ejemplo.
El abuso emocional es una manera inadecuada de relacionarse con
otras personas. Puede ocurrir en diferentes ámbitos como el hogar, la
escuela, el trabajo, un círculo social, un club deportivo, etc. y puede
involucrar a una, dos o más personas. A diferencia de la motivación o
la influencia que se puede ejercer sobre una persona, la manipulación
no tiene un propósito positivo, no ayuda a una persona a desarrollar su
potencial ni tampoco aporta nada al crecimiento personal.
Abusar emocionalmente de una persona implica socavar o minar su
autoestima (lo que, con frecuencia, ocurre gradualmente) y debilitar
psicológicamente a la víctima con el propósito de hacerla sentir
insegura, convencerla de que no tiene valor como persona y quebrantar
paulatinamente su equilibro emocional. Por consiguiente, el abuso
emocional consiste en todas aquellas acciones, comentarios, gestos y

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actitudes que tienen por objeto descalificar a una persona, humillarla,
degradarla, ignorarla, agredirla verbalmente (insultarla o desaprobar sus
ideas y acciones), burlarse ella o criticarla negativamente, entre otras
cosas.
Las distintas teorías
Desde finales del siglo XIX hasta hoy, el campo de la salud mental ha
ido evolucionando. Desde los tiempos de Freud y el nacimiento del
psicoanálisis hasta las terapias más modernas de la actualidad, algunos
conceptos e ideas han ido cambiando. Los diferentes profesionales de
salud mental como los psicólogos, los psicoanalistas, los psiquiatras, los
terapeutas, los orientadores y los consejeros (coaches), han seguido
distintas líneas de pensamiento y apoyan diferentes ideas o teorías.
En este libro abordaremos del tema de los problemas de salud mental
desde un punto de vista amplio y general, pero sin profundizar en las
diferentes teorías que apoyan los distintos profesionales del campo. Es
decir, trataremos el tema desde una perspectiva global.
Como veremos más adelante, cuando hablemos de los problemas
psicológicos que padecen algunos abusadores, veremos que algunos
profesionales de salud mental opinan que hay una diferencia
importante entre los “trastornos de personalidad” y los “trastornos de
carácter”, mientras que otros profesionales opinan que tal clasificación
no existe.
De nuevo, aquí no entraremos en discusión acerca de estas diferencias.
Simplemente, citaremos y describiremos brevemente las características
generales más importantes sobre los trastornos psicológicos que
padecen los abusadores y/o las víctimas de abuso emocional.
¿Para qué sirve informarse sobre el abuso emocional?
Muchas veces, adquirir conocimientos e información sobre los
diferentes patrones de conducta y sobre los diferentes trastornos de
personalidad de los seres humanos, ayuda a las personas a comprender

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su manera de actuar y de relacionarse con los demás. Por consiguiente,
esta información brinda ciertas herramientas de cambio que se pueden
aplicar a la vida diaria, a fin de modificar aquellas conductas nocivas o
contraproducentes que impiden establecer relaciones más saludables.
Cabe destacar que tanto los abusadores como las víctimas de abuso
emocional pueden ser –indistintamente– niños, adolescentes, adultos o
personas mayores, de ambos sexos. A su vez, estas personas pueden
pertenecer a distintos niveles socio-culturales, es decir: tener un título
universitario o no, tener una posición económica de privilegio o no,
practicar una religión determinada o no, pertenecer a determinada
cultura, etc. El abuso emocional no diferencia entre lo cultural, lo social
o lo económico. A veces, se trata de un problema que está vinculado a
patrones de conducta aprendidos y practicados durante toda la vida.
Otras veces, es producto de factores externos. Los patrones de
conducta citados anteriormente pueden modificarse, en ciertas
circunstancias, como también es posible que sólo se eliminen algunas
conductas y otras no. Pero, en última instancia, dependerá de cada
persona tomar la decisión de cambiar su propia manera de actuar.
Por otro lado, también hay algunas personas que sufren ciertos
problemas de salud mental y necesitan un tratamiento específico para
poder resolver sus problemas, adecuadamente.
¿Cómo actúan los abusadores?
Además de lo citado en los primeros párrafos, los abusadores también
pueden emplear tácticas como aislar a la víctima de sus familiares y sus
amigos (su red de apoyo y contención emocional), o también pueden
limitarla económicamente. El abusador necesita controlar a la víctima y
para ello necesita confundirla y hacerle dudar de su propio criterio.
Conforme vamos adquiriendo información y conocimientos, nuestro
criterio se fortalece. Aprendemos a detectar las maniobras de control y
los juegos de manipulación de los abusadores. Por esta razón, no es de
sorprender que los abusadores intenten aislar a la víctima de cualquier
fuente de información o de sentido común, que les permita pensar de
un modo más claro.

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Tenga en cuenta que algunos abusadores y algunas víctimas (como
señalamos anteriormente) pueden tener problemas de salud mental
importantes, que van más allá de los “niveles normales” de neurosis
habituales de las personas que no presentan problemas emocionales
graves. En muchos casos, las formas más sutiles de abuso emocional
son difíciles de detectar y las personas no terminan de comprender por
qué se sienten mal o no logran ser felices. Esto se debe a que estas
formas más sutiles de abuso emocional se llevan a cabo mediante
métodos casi imperceptibles que logran deteriorar la autoestima de la
víctima.
A continuación analizaremos un ejemplo de un caso de abuso
emocional que pareciera “no tener nada de malo”, pero que encierra
mucho daño debido al abuso subliminal que es difícil de percibir o
detectar a simple vista.
Veamos un ejemplo de un caso de abuso emocional en la niñez:
 El padre gana mucho dinero y es un profesional reconocido, pero suele
malgastar el dinero que gana y siempre deja cuentas sin pagar. El padre
es emocionalmente inmaduro y minimiza la importancia de priorizar las
necesidades básicas y económicas de la familia. No sólo no le provee una
estructura saludable a su familia, sino que además les enseña a sus hijos
un modelo de vida que consiste en: “diviértase hoy y pague mañana”
(como si nuestras acciones no tuvieran consecuencias o como si las
consecuencias no fueran importantes).
Como el padre nunca le deja suficiente dinero a la madre, ésta suele pedirle
a uno de sus hijos que vaya al almacén, dónde habitualmente hacen las
compras, y “traiga” algunas cosas para preparar el almuerzo – bajo la
promesa de que el padre o la madre pasarán luego a pagar (lo que se
conoce como comprar o pedir fiado).
En este caso, tanto el padre como la madre están abusando
emocionalmente del niño de una manera muy sutil. No sólo no le
proporcionan al niño una estructura saludable ni un modelo de
conducta adecuado (o parámetros válidos sobre cómo conducirse
correctamente en la vida), sino también, exponen al niño a una

15. 15
situación embarazosa y humillante, ya que el dueño del almacén no
siempre estará de buen humor para “venderle fiado” ni para tratar bien al
niño.
Este patrón de conducta de los padres, vale decir: “el no hacerse cargo de
sus propias acciones”, denota la inmadurez y –hasta cierto punto- la
cobardía quienes no dudan en “mandar al frente” al niño, en una
situación que no es positiva para su salud emocional. El niño se siente
mal, temeroso, ansioso, angustiado o humillado por tener que ir a “dar
la cara” por sus padres y se verá expuesto a cualquier reacción que el
dueño de la tienda pueda tener (reacción que puede ser impredecible).
Consecuencias del abuso emocional en la niñez
En primer lugar, el niño aprende que no es importante pagar las
cuentas, ya que siempre se pueden pagar en algún otro momento y
después de haber gastado el dinero en otras actividades que aportan
diversión o brindan satisfacción. Aprende que las consecuencias de las
acciones no son importantes, lo cuál es un error. Así, al llegar a la edad
adulta, probablemente el niño derrochará su dinero en salidas con sus
amigos o en comprarse ropa cara o aparatos electrónicos sofisticados,
en lugar de pagar el alquiler de su apartamento o la cuota de la hipoteca
de su casa, el colegio de sus hijos, la obra social de la familia, el seguro
del auto, las cuentas de luz, gas, teléfono, etc.
Además, teniendo en cuenta la situación a la que fue expuesto cuando
era niño, corrió el riesgo de ser receptor de la frustración del dueño del
almacén - ya fuere por no recibir el pago de los comestibles en el
momento o porque el dueño de la tienda también se sintió insultado
porque los padres enviaron al niño a buscar comestibles sin pagar, en
lugar de ir ellos mismos a tratar ese tema. Posiblemente este hombre se
haya dirigido al niño con comentarios muy negativos, incluso delante
de otras personas. Esta situación habrá hecho sentir culpable al niño o,
quizás, avergonzado por la actitud de sus padres o humillado ante
personas desconocidas o vecinos. También es posible que el niño se
haya sentido confundido. Normalmente, los niños no son conscientes
de este impacto, pero sí lo perciben y viven como una experiencia
negativa. Cualquiera haya sido la consecuencia, el niño creció con dicha
consecuencia y la trasladó a su vida adulta.

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Un niño que es criado de esta manera, aprende a tolerar humillaciones
y abusos injustos por parte de personas cercanas, que supuestamente lo
aman (como sus padres), y también por parte de otras personas (como
el dueño de la tienda, en este caso). Posiblemente, en su vida adulta, el
niño tenderá a repetir este modelo de conducta con sus propios hijos o
con sus amigos, abusando de ellos de la misma manera en que sus
padres abusaron inconscientemente de él, durante su niñez. Esto se
debe a que la persona nunca logró comprender bien cómo ocurrió ese
tipo de abuso inicialmente. En su momento, él lo aceptó como un
método de crianza normal por parte de sus padres.
Por consiguiente, si de niño regresaba al hogar quejándose porque el
dueño del almacén le había dicho “cosas feas”, es probable que sus
padres hayan minimizado la situación y le hayan dicho que era
“demasiado susceptible” o que el dueño de la tienda era “un gruñón”. Ni
hablar de los comentarios negativos que le habrán dirigido al niño si
volvió con las manos vacías. Seguramente habrán culpado al niño por
no traer los comestibles que le encargaron, con lo cuál habrán
reforzado eficazmente la imagen negativa que el niño comenzaba a
construir de sí mismo.
Decirle a un niño cosas como: “Qué inútil eres”, “No se te puede pedir un
favor”, “Así nunca lograrás conseguir nada en la vida” o “Eres demasiado
susceptible”, denota la falta control de los padres respecto de su propia
frustración. Un adulto emocionalmente saludable que ama a sus hijos,
los protege y se preocupa por su salud emocional, en lugar de
exponerlos a situaciones no deseables o en lugar de usarlos para que
hagan lo que ellos mismos no se animan a hacer.
No hacerse cargo de las acciones propias distorsiona la realidad
Las personas emocionalmente inmaduras suelen evadir cualquier tipo
de responsabilidad respecto de sus propias acciones y buscan “poner la
culpa afuera”, es decir, culpar a los demás por lo que ellos hacen.
Cuando esto sucede con los niños más pequeños (por lo general, en
edad escolar) - y teniendo en cuenta que estos niños no cuentan con un
criterio objetivo todavía – los menores suelen aceptar, de modo
inconsciente, cosas como: “algo debe anda mal conmigo”. Así, pueden

17. 17
llegar a creer que realmente son malos hijos, que son inútiles, que son
demasiado susceptibles o demasiado débiles, cuando esto no es verdad.
Además, también se suma el hecho de que, a veces, los padres tienen
expectativas demasiado altas con respecto a sus hijos. Esto hace que los
niños se sientan muy exigidos, frustrados o deprimidos, o bien, que se
rebelen desde los primeros años de su niñez al no lograr satisfacer las
expectativas de sus padres.
Otro ejemplo:
 La madre tiene un temperamento fuerte y siempre descalifica al padre o le
quita autoridad frente a los niños. Además, la madre suele ser
excesivamente estricta y fría con los hijos, y al mismo tiempo, el padre no
pone límites a los abusos que comete la madre, porque carece de un
carácter firme que le permita proteger a sus hijos. La madre no es
afectuosa con sus hijos y con frecuencia les dice a los hijos varones: “los
hombres no lloran” (sin tener en cuenta que tanto hombres como mujeres
sí lloran y que sus hijos no son hombres aún, sino niños).
Los niños no nacen con un manual de instrucciones sobre la vida bajo
el brazo. Aprenden a partir de lo que viven en el hogar, en la escuela,
en la comunidad. Incluso los niños sin hogar, aprenden de lo que los
adultos hacen, ya se trate de adultos que conocen en la calle o en un
orfanato, un hogar sustituto, etc. De esta manera, los niños van
construyendo sus propias ideas acerca del mundo que los rodea.
A medida que crecen, pueden llegar a pensar que el mundo es un lugar
seguro o inseguro, benevolente o nocivo. Cuando un padre abusa
emocionalmente de un hijo, también comete un abuso de autoridad.
Cuando el otro padre permite que esto ocurra y no interviene en
absoluto (“se lava las manos”), comete lo que se conoce como
negligencia emocional.
Negligencia emocional
La negligencia emocional significa descuidar las necesidades
emocionales de otra persona. Cuando una persona ignora las
necesidades emocionales de otra - que suele sentirse atemorizada,

18. 18
desconsolada o desprotegida - está cometiendo negligencia emocional.
Ignorar las necesidades emocionales de los demás, también deteriora la
autoestima y el sentido de valor personal de la víctima de este tipo de
negligencia. Así, en el ejemplo anterior, si el padre no protege a los
hijos de las conductas abusivas de la madre, el padre también está
ignorando las necesidades emocionales de los niños. Con frecuencia, el
abuso y la negligencia emocional suelen ir de la mano.
Durante la vida adulta, los niños pensarán que no hay que llorar ni
mostrar sus sentimientos o emociones genuinas porque eso demuestra
vulnerabilidad o debilidad de su parte. O bien, es posible que se
muestren extremadamente sensibles y temerosos ante cualquier tipo de
situación de abuso o negligencia, siendo incapaces de poner límites
saludables y de ejercer su derecho a ser respetados.
Así comienzan los problemas y los bloqueos emocionales de los
adolescentes y los adultos jóvenes. Si estos patrones de conducta no se
corrigen, estas mismas conductas inadecuadas se perpetúan a lo largo
de la vida adulta de esa persona.
Ausencia de respeto ante las necesidades emocionales de los
demás
Cuando no se respeta a un niño, cuando no se respetan sus necesidades
emocionales, se abusa emocionalmente de él. Y con esto también se le
está enseñando a aceptar abusos y humillaciones, se le está enseñando
que ese trato es “normal”, se le está enviando un mensaje muy
poderoso: “Para que alguien te ame, tienes que tolerar el maltrato emocional", o
bien “para ser aceptado no puedes mostrarte tal cuál eres o ser tú mismo, sino que
tienes que comportarte como los demás esperan que te comportes". Esto le quita al
niño su poder personal y su confianza en sí mismo.
Es por esta razón que algunas personas adultas adoptan una actitud
extraña, como si siempre estuvieran rindiendo examen con respecto a
lo que hacen o dicen; como si siempre dependieran de la aprobación de
los demás para corroborar si lo que han hecho está “bien” o está “mal”.
O como si siempre tuvieran que justificarse.

19. 19
Por lo general, son personas que se sienten juzgadas o evaluadas,
constantemente. Suelen mostrarse como personas excesivamente
complacientes que se esfuerzan por agradar a los demás a cualquier
precio o que están dispuestas a soportar cualquier tipo de abuso con tal
de recibir algunas migajas de afecto.
En el mejor de los casos, los niños que han sido víctimas de abuso
emocional, pueden llegar a rebelarse y negarse a aceptar ese tipo de
maltrato por parte de los adultos. Estos niños que intentan preservar su
salud emocional, intuitivamente “saben” que “no es justo” o que “no está
bien” que se los adultos les falten el respeto, que los usen, que tengan
expectativas muy altas acerca de ellos, etc. Por consiguiente, estos
niños “rebeldes”, suelen ser vistos como niños problemáticos y suelen
ser identificados como “un dolor de cabeza”. Es común oír a los padres
decir cosas como: “Sólo te deseo que tengas un hijo como tú”, frase que suele
ser acompañada por un gesto de disgusto, rencor e impotencia
personal. La idea es trasmitirle al niño que un hijo como él es un
castigo para un padre, un mensaje hostil que distorsiona totalmente la
realidad y deteriora la imagen propia del niño.
No obstante, hay niños que tienen contacto con otros adultos (en la
escuela, en un club deportivo, etc.) y pueden medir y evaluar cómo son
tratados por otras personas que no abusan emocionalmente de ellos.
Dependiendo del grado de control emocional que los padres tengan
sobre sus hijos, los niños pueden darse cuenta cuándo un adulto los
trata correctamente y cuándo no. O bien, pueden negar el hecho de
que otros adultos los tratan bien, o que los tratan de una manera
respetuosa y saludable, porque eso no coincide con el patrón de
relaciones interpersonales establecido en el hogar.
Pero, también puede ocurrir lo contrario. Niños que son tratados con
respeto en sus hogares, pueden ser acosados, intimidados o
emocionalmente abusados fuera del hogar. Además, en la adolescencia,
solemos ver que algunos niños (que provienen de familias educadas
que respetaron siempre a sus hijos) se rebelan y piensan que es muy
astuto de su parte convertirse en un trasgresor. Para identificarse con
algunos de sus pares, sienten que deben violar las pautas de
convivencia de una comunidad. A veces, la presión que ejercen los
compañeros de escuela o amigos del adolescente, puede ser demasiado

20. 20
fuerte y difícil de resistir para un niño de 12 o 13 años.
Para tener en cuenta
No siempre las personas que son víctimas de abuso emocional han
sufrido este tipo de abuso durante su infancia -ni todos los abusadores
o víctimas se rebelaron contra las reglas durante su adolescencia. A
veces, son personas que tienen otros problemas de salud mental que
pueden tener un origen biológico (o físico) independiente. No siempre
tiene un origen emocional o psicológico debido a una mala relación
familiar. Es importante distinguir cuando un abusador abusa
emocionalmente de otra persona debido a patrones de conducta
inadecuados, pero siendo consciente de sus actos, de cuando lo hace
porque el abusador sufre algún problema de salud mental (problemas
médicos, psicológicos o psiquiátricos, etc.), y no tiene conciencia de lo
que hace.
No obstante, como veremos más adelante, algunas personas con
problemas de salud mental sí tienen conciencia del daño que causan,
como es el caso de los sociópatas o psicópatas que sufren del “trastorno
de personalidad antisocial”, pero pueden diferenciar el bien del mal.
En otros casos, por ejemplo, los niños que padecen el trastorno de
déficit de atención e hiperactividad, suelen agotar la paciencia de los
padres, quienes se preguntan “¿Qué hicimos mal?”. En situaciones como
éstas, los padres no han hecho nada mal. Los niños y los adolescentes -
y también algunas personas adultas- que padecen este trastorno, sufren
de un desequilibrio químico en su cerebro.
El cerebro humano produce unas sustancias químicas llamadas
neurotransmisores que requieren un nivel óptimo (o rango normal)
para que la persona funcione correctamente. Niveles bajos de
serotonina, por ejemplo, producen depresión, fatiga, falta de apetito,
trastornos del sueño, etc., mientras que niveles bajos de dopamina
hacen que el control de las conductas impulsivas sea casi imposible.
Las personas no siempre tienen conductas inadecuadas debido a
problemas emocionales. A veces estos problemas tienen una causa

21. 21
fisiológica. Por esta razón, es fundamental informarse bien y consultar
a un terapeuta o a un médico neurólogo o psiquiatra, según sea el caso.
Problemas emocionales de los adolescentes
La etapa de la adolescencia es una etapa plagada de cambios, tanto
psicológicos como físicos. A veces ocurre que algunos niños que eran
dóciles o sumisos durante la infancia, al entrar en la adolescencia se
rebelan y muestran conductas desafiantes o de oposición.
Cuando un niño ha acumulado mucha frustración emocional durante
su infancia, no es de sorprender que se “descargue” durante su
adolescencia. Muchas veces no logra comprender de dónde vienen sus
problemas de relación o sus frustraciones, pero –intuitivamente- sabe
que algo no funciona bien. Por consiguiente, algunos adolescentes
escapan de sus hogares o cometen actos de vandalismo, especialmente
quienes se criaron en el seno de una familia disfuncional o de una
familia muy restrictiva. Otras veces, intentan crecer más rápido,
exhibiendo conductas propias de un adulto e inadecuadas para su edad.
Asimismo, están aquellos niños que no maduran según su edad
biológica y presentan conductas muy infantiles e irresponsables. Por lo
general, no desean crecer o no desean dejar de depender de su familia
de origen, ya sea emocional o económicamente. Quizás porque sus
padres les han creado dicha dependencia o los han sobreprotegido y los
niños se sienten temerosos de funcionar de un modo independiente.
Los adolescentes son personas que están haciendo una transición
importante en su vida. Están probando los límites propios y ajenos,
explorando las diferentes opciones que el mundo les ofrece y
aprendiendo cómo funcionar independientemente de sus progenitores.
Por lo general, suelen canalizar sus frustraciones de muchas maneras
diferentes y en distintos ámbitos. Cuando su conducta es positiva,
suelen mostrar un lado artístico, creativo o intelectual muy marcado.
Cuando su conducta es nociva suelen consumir drogas, cometer delitos
menores, agredir a otras personas o tener problemas en su comunidad.
Estas conductas nocivas desequilibran el funcionamiento de toda la
familia. Los padres comienzan a perder el control sobre el hijo

22. 22
adolescente y, debido a su propia impotencia, suelen actuar de un
modo incorrecto. En respuesta a esto, no es raro encontrar
adolescentes problemáticos que son verbalmente violentos hacia sus
padres o que se deprimen con mucha facilidad y tienen ideas suicidas.
¿Por qué algunos adolescentes atacan a sus padres?
El abuso emocional por parte de los adolescentes hacia sus padres, a
veces suele ser una forma de “castigarlos” por la manera en que fueron
criados, o bien puede ser una manera de intentar independizarse o
diferenciarse de ellos. A veces, sólo se trata de canalizar sus
frustraciones y proyectar sus intenciones a través de patrones de
conducta negativos que aprendieron durante su infancia. Esto es
similar a lo que hacen los padres con sus hijos pequeños cuando
canalizan sus frustraciones o proyectan en sus hijos sus propias
necesidades o temores.
Además, los adolescentes suelen tener mucha necesidad de pertenencia,
quieren sentirse identificados con algún grupo social. De modo que
algunos se unen a grupos que tienden a tener problemas con la ley:
cometen delitos menores o consumen drogas, beben alcohol en exceso,
etc. Mientras que otros adolescentes tienden a preocuparse
excesivamente por la moda, el dinero, la familia o los amigos. Otros
son más complejos aun y analizan todo, obsesivamente, toman las
cosas de un modo muy personal y tienden a deprimirse con facilidad.
Cuando los padres intentan poner límites, los adolescentes reaccionan
desde su inmadurez y su rebeldía. Por suerte, no todos los adolescentes
son problemáticos. Algunos, a pesar de no haber recibido la mejor
crianza que pueda esperarse de un padre o una madre, comienzan a
analizar sus relaciones familiares y las conductas de sus padres,
objetivamente, e intentan diferenciarse de ellos y romper el ciclo del
abuso emocional familiar.
Recuerde: Un adolescente es como un niño que expresa sus ideas con la voz de un
adulto.

23. 23
LA FAMILIA DISFUNCIONAL
En las familias disfuncionales el problema principal es que los
miembros del grupo familiar no funcionan adecuadamente. Los roles
se han cambiado. Alguno de los padres (o ambos) esperan que algunos
de sus hijos (o todos) se comporten como adultos, o bien, eligen a
algún hijo particular, al que designan como su aliado.
En este tipo de familias, por ejemplo, uno de los padres “compromete
emocionalmente” a uno de los hijos, señalándolo como el hijo “preferido o
favorito”. Este tipo de relación es sumamente dañina, tanto para el hijo
preferido como para los demás hermanos que han quedado relegados a
un segundo plano.
El hijo preferido se ve obligado a convertirse en cómplice del padre
que lo absorbe y los esclaviza emocionalmente, actuando también
como informante o vocero de ese padre. Este niño es moldeado y
manipulado sutilmente por el padre demandante o castrador, quien
espera que su hijo preferido se comporte como un adulto y satisfaga las
necesidades emocionales que el verdadero cónyuge de ese padre no
satisface.
Este tipo de desplazamiento y reemplazo emocional, que genera un
marcado intercambio de roles, fue identificado por la Dra. Patricia
Love1 como “Incesto Emocional”.
La palabra “incesto”, si bien es una palabra muy fuerte, describe
claramente el tipo de relación inadecuada entre el padre manipulador
que abusa emocionalmente de su hijo y el hijo que ha señalado como
su preferido.
Las familias disfuncionales que desarrollan una relación de
incesto emocional presentan ciertas características comunes, por
ejemplo:
1 “The Emotional Incest Syndrome” (Síndrome del Incesto Emocional), Dra.
Patricia Love.

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 Los padres no muestran empatía ni tienen sentimientos
genuinos de compasión o interés por las necesidades
emocionales de los hijos. Tampoco les brindan a sus hijos
contención emocional o psicológica.
 Uno de los padres no recibe apoyo emocional por parte del
cónyuge. Algo que generalmente ocurre en los casos de padres
divorciados, separados, viudos o solteros.
 Cuando uno de los padres se involucra de manera obsesiva
con uno de los hijos, los otros hijos se sienten excluidos. Por
ende, se sienten emocionalmente heridos y muestran
sentimientos de resentimiento o envidia hacia el hijo favorito.
También desarrollan una marcada necesidad de aprobación y
aceptación por parte del padre manipulador.
 El padre manipulador es altamente dañino o tóxico porque
suelen mentir para negar el tipo de relación patológica que
establece con el hijo preferido.
 El padre manipulador espera que el hijo preferido se comporte
como un adulto.
A este tipo de padre (o madre) se lo conoce como el padre
“emocionalmente castrador”, ya que le impide al hijo establecer relaciones
saludables fuera del vínculo que mantiene con dicho progenitor.
Esto sucede porque este tipo de relación genera sentimientos de culpa
y ansiedad, dónde el niño se siente responsable por el bienestar
emocional del padre manipulador.
Así, es común ver hombres adultos solteros que actúan como
verdaderos sirvientes leales de madres dominantes. Aun cuando logran
casarse o independizarse y vivir por su cuenta - alejados de la madre
castradora - fracasan reiteradamente en sus intentos por establecer
relaciones con otras parejas y viven pendientes de las necesidades o
exigencias de su madre.

25. 25
Hay muchas madres que les crean a sus hijos o hijas la responsabilidad
de velar por ellas, mantenerlas al tanto de todo lo que sucede en la
familia y postergar sus propias necesidades con el solo fin de satisfacer
las necesidades de dicha madre.
Lo normal es que los hijos cuiden de sus padres cuando estos llegan a
la vejez. Así, los hijos adultos suelen preocuparse y ocuparse de sus
padres mayores, ya que los ancianos -muchas veces- dependen de otras
personas para vivir y funcionar diariamente. Pero cuando un padre
adulto (joven) compromete emocionalmente a un hijo menor (durante
la infancia o adolescencia) y lo obliga (consciente o inconscientemente)
a hacerse cargo de sus propias necesidades, entonces genera una
relación familiar disfuncional.
Esto se observa comúnmente, cuando en una familia hay niños que
actúan como adultos. Las conductas adultas de los niños, así como las
conductas excesivamente inmaduras, no son normales ni saludables.
Para que un niño se desarrolle emocional y físicamente, de una manera
saludable, necesita que sus padres cumplan la función de padres y le
permitan al niño desarrollarse de acuerdo a su edad biológica real.
Las mentiras cotidianas
Otra de las características comunes de las familias disfuncionales son
las mentiras rutinarias. Los adultos mienten como una manera de negar
la realidad y de evitar responsabilidades. Como si al mentir convirtieran
a la familia disfuncional en una familia que funciona correctamente.
La negación de la realidad a través de las mentiras periódicas se vuelve
un hábito común y los miembros de la familia disfuncional se
acostumbran a mentir o a aceptar estas mentiras como parte de su
interacción habitual. Los adultos y los niños de una familia
disfuncional, también mienten porque proyectan sus fantasías y deseos.
Es una vía de expresión alternativa. A través de las mentiras expresan
lo que les hubiera gustado decir o hacer, como si en realidad lo
hubieran dicho o hecho.
Este hábito de mentir, incluso acerca de las cosas más triviales,

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establece una estructura que respalda la noción de que “mentir no es tan
grave” o “mentir no tiene nada de malo” o “decir la verdad no es tan importante”.
Así, los niños aprenden a vivir fuera de la realidad, satisfaciendo la
necesidad que tienen los padres de que sus hijos crean esas mentiras, lo
cuál les evita cualquier tipo de responsabilidad por sus acciones futuras.
Quienes mienten compulsivamente tienen un problema psicológico
importante. Estas personas, ya sea que mientan acerca de cosas
importantes como acerca de cosas triviales, dañan a los demás
integrantes de la familia y necesitan realizar algún tipo de terapia para
tratar su problema particular. Las mentiras generan una disfunción
importante en una familia. Algunas personas mienten, también, porque
no son capaces de decir la verdad y poner límites, por lo que mentir les
resulta más “cómodo” o conveniente. Intentar construir una relación (de
amistad, de pareja o laboral) sobre la base de las mentiras rutinarias es
sinónimo de desastre total.
Por ejemplo:
 Si uno de los padres tiene un problema de adicción grave, como por ejemplo
la adicción al juego, es posible que el hijo que haya elegido como su
preferido intente justificar la adicción del padre ante el resto de la familia.
Y mentirá todo lo que sea necesario para justificar al padre. Es probable
que el hijo preferido defienda al padre jugador diciendo cosas como: “Pobre
papá, es que está tan deprimido desde que perdió su empleo que necesita
una distracción” – (aunque haya perdido su empleo hace años o no haya
trabajado nunca); o bien, “Pobre mamá, está todo el día encerrada en
casa, ocupándose de las tareas domésticas y necesita una distracción” –
(aunque tenga personal de limpieza que haga todas las tareas y ella no
tenga que tocar ni un escobillón).
En las familias disfuncionales los hijos se ven obligados a mentir como
un recurso habitual, a fin de justificar cualquier conducta inadecuada
del padre. Como vimos antes, estas mentiras también sirven para negar
cualquier referencia a la disfunción familiar que existiera en la realidad.
Consecuentemente, los miembros de la familia se adaptan para
funcionar dentro de este contexto de ficción.

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Padres de sus propios padres
Como explicamos anteriormente, en teoría, los padres deberían cumplir
el rol de padres, mientras que los niños y los adolescentes deberían
cumplir el rol de hijos. Pero como hemos visto, muchas veces se
observa que algunos hijos terminan desempeñando el rol “de padres de
sus propios padres”, desde una edad muy temprana. También analizamos
que en la vida, es natural que, cuando alcanzamos la adultez, nos
preocupemos por nuestros padres, los cuidemos y los ayudemos en la
última etapa de sus vidas. Esto es normal. Pero cuando un niño de 10
años o un adolescente de 14 empiezan a preocuparse excesivamente
por cuestiones que les competen a los adultos del hogar, entonces esta
conducta no es normal. Cuando los niños se sienten agobiados por
estas responsabilidades, o los adultos se sienten frustrados porque sus
hijos no satisfacen sus necesidades y expectativas, comienzan a surgir
abusos emocionales de tipo verbal (maltrato, insultos, demandas
exigentes, amenazas, etc.) que desintegran toda posibilidad de que la
familia funcione correctamente. Las familias disfuncionales suelen
caracterizarse por presentar episodios cíclicos de peleas y discusiones,
dónde los padres se agreden delante de los niños y los niños se ven
obligados a participar y tomar partido por alguno de los padres.
Básicamente, una familia disfuncional es una familia que no funciona
correctamente. Este malfuncionamiento constante se vuelve una norma
o regla de oro y los integrantes de la familia disfuncional acaban por
acostumbrarse y aceptar ese malfuncionamiento como una manera
“normal” de relacionarse entre sí. En la familia disfuncional, los roles no
están claramente definidos y la lógica y el sentido común suelen estar
ausentes.
Otros ejemplos:
 Una niña de trece años le explicó a su maestra que la razón por la cuál
no podía completar las tareas escolares para el hacer en el hogar era porque
tenía que ocuparse de cocinar, lavar, planchar, limpiar la casa y cuidar a
sus hermanos menores. Era la mayor de ocho hermanos. La maestra le
preguntó por sus padres y la niña explicó que su padre tenía dos empleos
para poder mantenerlos y trabajaba todo el día fuera del hogar. Pero al

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hablar acerca de su madre, dijo: “Mi madre es una mujer que necesita del
amor que le da un bebé”, y agregó, “cuando mis hermanos ya comienzan a
caminar, y a los 3 o 4 años comienzan a ir al jardín de infantes –por lo
que ya no necesitan tanto a mamá-, mi madre se embaraza de nuevo y
deja de ocuparse de los hijos que ya tiene”.
Con la excusa (real) de estar ocupada amamantando a un bebé y
ocupándose todo el día del nuevo hijo, la madre reclamaba que “no tenía
tiempo de ocuparse de las cosas de la casa o de criar a sus otros hijos”, con lo cuál,
esas responsabilidades recaían sobre las dos hijas mayores (de 13 y 10
años de edad).
 Una madre de dos niños pequeños acababa de ser abandonada por el
padre de los niños. El problema era que este hombre ya tenía una familia
antes de conocer a esta mujer, con quién tenía también dos hijos. Ante la
presión de la mujer porque el hombre dejara a su esposa legítima y su
familia original, el hombre no cedió y decidió no volver a tener más
contacto con esta mujer ni con los niños. La mujer cayó en un profundo
pozo depresivo y sus hijos, de apenas 2 y 5 años de edad habían quedado,
en cierto modo, librados a su propia suerte. La madre estaba tan
deprimida que apenas si se ocupaba de darles de comer a los niños,
asearlos, etc. Pasaba la mayor parte del día durmiendo o sentada en el
piso jugando con sus hijos. No se ocupaba de limpiar su casa, ni de tratar
de conseguir un empleo, ya que recibía beneficios de la agencia de asistencia
social y con eso lograba sobrevivir. Lo que empeoraba la situación era que
había desarrollado una relación altamente dependiente con su hijo mayor.
Ella se refugiaba emocionalmente en el niño, de tan sólo 5 años, quien a
esa edad, ya vivía preocupado por las necesidades emocionales de su madre.
La situación habitual era que los niños veían a su madre llorar por los
rincones de la casa o dormir todo el día, debido a su depresión. Esta
madre estaba descuidando las necesidades de sus hijos (negligencia
emocional y física) a la vez que estaba sobrecargándolos de
responsabilidades que no le correspondían a los niños. Los niños, estaban
funcionando como padres de su propia madre.
Resumen de las características comunes de las familias
disfuncionales:

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 La familia no logra definir, específicamente, los roles de cada
miembro del grupo familiar.
 Los adultos "siempre tienen la razón” y los niños “deben aceptar esta
regla”.
 Los miembros de la familia no se comprenden ni se respetan
mutuamente.
 Los miembros de la familia no confían entre sí.
 Los niños comienzan a preocuparse por temas que les competen
a los adultos.
 Los niños se sienten perdidos y solos.
 Los padres no protegen a los hijos.
 Los padres se comportan como niños o como adolescentes
inmaduros.
 Los valores familiares son muy rígidos o muy liberales, o carecen
de lógica.
 No existe un sentido de unidad familiar, aunque puede haber un
sentido de posesión por parte de los padres hacia los hijos.
 Se descuidan las necesidades emocionales de los niños.
 Se espera que los hijos satisfagan las necesidades y expectativas
de los padres.
 Se espera que el hijo preferido reemplace al cónyuge que no
cubre las expectativas del padre que crea el vínculo de
dependencia emocional con el hijo.
 Se ignoran o se niegan los episodios de violencia doméstica o
abuso verbal o físico.
 Se minimizan las necesidades emocionales de los niños y el
impacto que tienen las peleas y discusiones delante de a ellos.
 Se espera que el hijo preferido asuma la obligación de satisfacer
las necesidades del padre que lo ha elegido como favorito.
Lo siguiente es otro ejemplo tomado de la vida real:
 En el hogar de una madre soltera, la madre trabajaba desde muy
temprano en la mañana y dejaba a su hija de 8 años que despertara a su
hermano de 4, le diera el desayuno, la ayudara a vestirse y luego lo llevara
a la escuela dónde también asistía la niña. Al regresar, la niña debía
calentar la comida que su madre les dejaba preparada para el almuerzo y

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pasaba el resto de la tarde en su casa, a solas, con su hermano menor. Si
cuando la madre llegaba, los platos del almuerzo no estaban lavados, la
madre se enfadaba terriblemente con la niña, diciéndole: “No puedes hacer
nada bien. Además eres muy desconsiderada conmigo, que trabajo todo el
día para mantenerte a ti y a tu hermano”.
Esta madre no sólo abusaba emocionalmente de su hija de 8 años, al
descalificarla por aquello que “no hacía bien” y exigirle que hiciera cosas
propias de un adulto, sino también, descuidaba física y emocionalmente
a ambos niños (negligencia física y emocional). Una niña de tan solo 8
años de edad, no puede cuidar de sí misma y tener la responsabilidad
de cuidar a su hermano de 4. No le corresponde a una niña de 8 años
levantar a su hermano por la mañana, ayudarle a vestirse, llevarlo a la
escuela, darle de almorzar, etc. Ésas son tareas de un adulto.
Además, dejar a los niños pequeños sin la supervisión de un adulto se
considera un delito, en muchos países, además de una negligencia física
y emocional. Y tampoco debemos olvidar la serie de insultos y
comentarios negativos que la madre le profería a la niña por no lavar
los platos antes que ella llegara de trabajar. Finalmente, los padres
tienen la obligación de mantener a los hijos menores de edad, no se
trata de un favor que les están haciendo. Estos son sólo algunos
ejemplos de abuso y negligencia emocional.
Otro caso:
 Un padre extremadamente exigente con su hijo esperaba que éste fuera
“no menos que perfecto”. El niño expresaba la angustia y la ansiedad que
le provocaba la exigencia de su padre a través de un trastorno alimenticio.
El padre culpaba a la madre porque el niño no comía nada y la madre se
agarra la cabeza y decía “¡Mi hijo no me come nada!”.
Si estos padres hubiesen sido emocionalmente saludables, habrían
buscado la raíz del problema. Los padres emocionalmente saludables
tratarían de averiguar por qué el niño no comía, cuál era la causa por la
cuál se sentía tan mal que había dejado de comer. Por el contrario, los
padres egoístas esperan que sus hijos satisfagan sus propias necesidades
y los presionan sin importar cuáles sean las consecuencias (en este caso,
un trastorno alimenticio).

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Además, los padres posesivos -que adoran ser el ombligo del mundo y
se presentan como víctimas perfectas de cualquier problema familiar-
son aquellos que dicen "mi hijo no me come". Como si el hecho de que el
niño se alimentara fuera una obligación o un favor que debe hacerle a
ese padre o como si el niño estuviera “castigando" a ese padre al negarse
a comer. Los padres egoístas sólo tienen en cuentan sus propias
necesidades y ven a sus hijos como meros instrumentos para satisfacer
esas necesidades personales.
El abuso emocional puede tomar muchas formas. Como dijimos antes,
algunas son muy sutiles y otras son más obvias, pero en sí, cuando la
salud emocional y la autoestima de un niño, o de un adolescente o un
adulto, están en juego – y se está deteriorando lentamente, podemos
tener la certeza de que se está cometiendo un abuso de tipo emocional.
Actitudes típicas
A continuación veremos ciertas actitudes típicas que se pueden
observar en situaciones en que las que una familia disfuncional comete
abuso y/o negligencia emocional:
 No prestarle atención a un hijo, ya sea cuando nos esté
hablando o cuando lo veamos muy retraído, como
“escondiendo un problema”. Minimizar los acontecimientos o
las reacciones de los niños u otras personas. Restarle
importancia a aquellas cosas que sí tienen importancia.
 Ignorar la necesidad de afecto y la necesidad de relación de los
hijos o del otro cónyuge. Por ejemplo, cuando una persona se
siente anímicamente mal, temerosa o deprimida y nosotros
ignoramos su estado de ánimo. O bien, cuando una persona
tiene necesidad de comunicarse y relacionarse e ignoramos su
necesidad de comunicarse.
 Descalificar a la persona, ya sea agrediéndola verbalmente o
mediante un gesto de desaprobación que le haga sentir mal. En
este caso, el lenguaje corporal es muy importante, a veces un
gesto puede herir más que una palabra o un insulto.

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 Humillar a un niño, u otra persona, exponiéndolos a
situaciones denigrantes que les harán sentirse mal o les harán
sentir vergüenza de sí mismos o de otros.
 Rechazar, criticar, amenazar o intimidar a un niño o al
cónyuge. Burlarse de una persona, o de sus ideas o sus
tradiciones o de su cultura.
 Pedirle a un niño que mienta o que haga algo por nosotros, así
nosotros no tenemos que hacerlo.
 Aislar a un niño o al otro cónyuge, controlar todo lo que hace
o cuestionar todo lo que dice, o perseguirlo o acosarlo,
incansablemente.
 Presionar o manipular a un niño o al cónyuge con un
propósito determinado. La manipulación de una persona como
si fuera un títere, no tiene nada que ver con amar a una
persona. “Querer controlar o dominar a una persona no es amar”.
 Exponer a una persona (por ejemplo a un niño) a que sea
testigo de un incidente de violencia doméstica. Obligarlo a que
tome partido por alguno de los padres. No proporcionarle una
estructura o un ambiente doméstico seguro.
 Manipular al cónyuge o a los hijos a través del dinero,
especialmente cuando se les crea una dependencia económica.
 Crear una dependencia afectiva o promover relaciones
simbióticas entre los miembros de una familia.
Recuerde: el perpetrador del abuso emocional puede ser consciente de ello o no.
Percepciones y puntos de vista
Muchas veces, el abuso emocional ocurre de manera espontánea
debido a los patrones de conducta heredados por generaciones. Los

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abusadores que no tienen conciencia del impacto negativo de sus
acciones, comentarios o actitudes, normalmente “no ven nada de malo” en
la manera en que se relacionan con los demás.
Las víctimas, por el contrario, intuyen que una relación que se vive
como emocionalmente abusiva no es “normal”. Pero, lamentablemente,
a veces, cuando las víctimas han sufrido un abuso emocional desde la
infancia, crecen aceptando esa manera no saludable de relacionarse con
los demás, como si fuera un patrón de conducta “normal“.
Así, durante la vida adulta, las víctimas de abuso se sienten confundidas
y no logran comprender cabalmente, qué es lo que no funciona en sus
relaciones; ya sea en sus relaciones personales (de pareja), sus relaciones
laborales (en el trabajo), sus relaciones sociales (con los amigos), etc.
Pero la infancia quedó atrás, pertenece al pasado. Y estos sentimientos,
emociones y experiencias, también.
Cuando una persona siente que no goza de total libertad para expresar
sus sentimientos o pensamientos, es probable que sienta temor por la
reacción o respuesta que pueda suscitar en otras personas. Esto se debe
a que ha incorporado un tipo de patrón conducta de “adaptación” a las
expectativas de los demás y un sentimiento de “deuda” hacia otro ser
humano. Son personas que piensan que necesitan la aprobación de los
demás para poder expresarse libremente o que las prioridades ajenas
son más importantes que las suyas propias.
El abuso emocional logra exactamente esto. Las víctimas de abuso
suelen dudar de su propio criterio, pierden de vista que tienen los
mismos derechos de expresar su opinión que los demás, olvidan que
merecen ser respetadas al igual que cualquier otra persona y viven con
la sensación de que deben pedir permiso para hablar, opinar, hacer
algo, tomar una decisión, etc., La realidad es que no que necesitan la
aprobación o aceptación de los demás. Necesitan su propia aceptación.
Recuerde: El abuso emocional es un proceso continuo.

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El proceso del abuso emocional
Con el tiempo, este tipo de abuso persistente va deteriorando la
autoestima de la víctima y le va creando una dependencia emocional.
Las víctimas se “acostumbran” a esta dinámica, la cuál terminan
considerando como “normal” y ésta es una de las razones por las que les
cuesta terminar con una relación abusiva.
Es importante señalar que las víctimas “no” disfrutan del trato que
reciben en una relación abusiva. “Tampoco tienen la culpa” de la conducta
abusiva del abusador.
Pero para poder abandonar una relación abusiva y evitar establecer
relaciones futuras con otros abusadores, las víctimas necesitan
informarse bien y tomar las decisiones más convenientes, como
primera medida.
Si la víctima no actúa y no hace algo para terminar una relación
abusiva, lo más probable es que el abusador tampoco haga nada para
“salvar o rescatar” a la víctima, ni le evitará a la víctima el sufrimiento del
abuso constante. No olvide que algunos abusadores ni siquiera son
conscientes del patrón de conducta abusivo que practican
habitualmente. Y los que sí son conscientes, son las últimas personas
que harían algo para ayudar a una víctima o para solucionar el
problema del abuso emocional.
Los abusadores no son quienes “lo pasan mal” en una relación abusiva.
Quien lleva la peor parte, es la víctima del abuso.
Si usted es una víctima de una relación de abuso emocional, no se
sienta culpable ni inútil, ni fracasado, no es su culpa. Establezca límites
saludables lo antes posible. Y si esto le resulta muy difícil, pida ayuda
profesional.
Y lo más importante: Usted no tiene obligación de satisfacer las
necesidades de los demás. No tiene obligación de agradarle a
todo el mundo. Ámese a usted mismo primero y podrá establecer
límites sanos y desarrollar relaciones auténticas y más

35. 35
saludables, en el futuro. Recuerde que el abusador no hará esto
por usted. Usted necesita protegerse. Ayúdese o permita que
otros le ayuden.

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CAPÍTULO II
ÁMBITOS DÓNDE OCURRE EL ABUSO EMOCIONAL
El abuso emocional suele darse en la familia y en las relaciones de
pareja, (como analizaremos más detenidamente en otros capítulos),
pero también en el lugar de trabajo (algo que actualmente se conoce
como “mobbing”), y también, en las instituciones académicas y otras
organizaciones de una comunidad (sociales, deportivas, artísticas,
religiosas, políticas, etc.)
Como dijimos, el abuso emocional en las relaciones interpersonales
consiste principalmente en una maniobra de manipulación, a través de
la cuál el abusador intenta controlar o dominar a la víctima. El
abusador considera que él es quien “manda” y espera que la víctima
“obedezca”.
En algunos casos, una persona también puede abusar de sí misma; algo
que suele ocurrir con frecuencia cuando las personas padecen una
profunda depresión. A veces, una persona no necesita que otra le diga
cosas negativas. La persona que sufre una profunda depresión, suele
abusar de sí misma y no logra poner fin a sus pensamientos negativos.
Los ámbitos de nuestra vida
El listado que veremos más abajo esquematiza, de un modo general, los
principales ámbitos de nuestra vida. Y dentro de cada uno de ellos,
establecemos relaciones interpersonales, como también, relaciones

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intrapersonales, es decir: con nosotros mismos (lo que también se
conoce como diálogo interno).
Las relaciones abusivas pueden darse en cualquiera de estos ámbitos,
incluso en el ámbito personal. Además, estos ámbitos no funcionan de
manera totalmente independiente, sino que se interrelacionan y,
muchas veces, los problemas emocionales que ocurren en un ámbito
afectan a los otros.
Esquema de los ámbitos de nuestras vidas:
 AMBITO UNIVERSAL O ESPIRITUAL
 AMBITO GLOBAL
 AMBITO CULTURAL
 AMBITO SOCIAL
 AMBITO FAMILIAR
 AMBITO PERSONAL
1. Abusar emocionalmente de uno mismo (ámbito personal,
físico y emocional - YO)
En primer lugar estamos nosotros mismos, nuestro ser, con nuestros
valores personales, nuestros principios, nuestra esencia como seres
humanos, nuestro espíritu, nuestra mente, nuestros sentimientos y
emociones, nuestras habilidades o capacidades y nuestras creencias.
Lo que nosotros decidamos creer acerca de nosotros mismos, no es
algo que nos obliguen a creer los demás, es algo que -si bien los demás
pueden sugerir- somos nosotros mismos quienes decidimos aceptar un
determinado juicio de valor sobre nuestra propia persona.
Así, cuando una persona está muy deprimida o ha crecido con una
imagen muy pobre de sí misma, puede pensar que no vale nada. Puede
decirse muchas cosas negativas, todo el tiempo. Esto sólo reforzará esa
imagen pobre que tiene de sí y debilitará aún más su autoestima.

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Normalmente, las personas deprimidas suelen tener dificultades para
dejar de tener esos pensamientos negativos. Es por eso que, a veces, las
personas que sufren una depresión profunda necesitan un tratamiento
farmacológico, además de una buena terapia y un entorno social o
familiar positivo. La persona deprimida ve todo desde un punto de
vista pesimista y por eso le cuesta cambiar su manera negativa de
pensar. Cree que sus problemas no tienen solución.
Entre las cosas más comunes que se dicen a sí mismas las
personas deprimidas o inseguras, podemos citar las siguientes:
 -“Cuando entro en un lugar, todos me miran y seguramente me juzgan en
silencio, porque las personas siempre son muy prejuiciosas”
 -“El mundo estaría mejor sin mí”
 -“Jamás se fijará en mí”
 -“Jamás podré bajar de peso”
 -“Las terapias no sirven para nada”
 -“Mis amigos o mi familia estarían mejor sin mí”
 -“Nadie me comprende”
 -“Nadie me puede ayudar”
 -“No me darán ese empleo”
 -“No sirvo para estudiar una carrera universitaria”
 -“No sirvo para nada”
 -“No puedo guardar un secreto”
 -“No puedo dejar de fumar, beber, etc.”
 -“No tengo fuerza de voluntad”
 -“No tengo coraje para decir lo que pienso”
 -“No tengo paciencia con los niños”
 -“Nunca aprenderé a nadar/conducir/usar una computadora, etc.”
 -“Nunca puedo hacer nada bien”
Todas estas frases negativas suelen basarse en los propios temores de
las personas. No obstante, la mayoría de las cosas que tememos sólo
existen en nuestra imaginación y carecen de un fundamento real.
Cuando los individuos se dicen a sí mismos estas cosas, permiten que
sus propios temores e inseguridades internos abusen emocionalmente
de ellos.

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Algunas veces, estas personas buscan confirmar sus temores y piden
consejo solamente a aquellas personas que coincidirán con su punto de
vista. Si una persona piensa que no sirve para nada, lo más probable es
que busque corroborar esta creencia. Así, le pedirá opinión a alguna
persona que también tenga una imagen de ella muy pobre. Esa opinión
ajena (negativa) reforzará la idea propia de que la persona no sirve para
nada, creando un círculo vicioso que se retroalimentará, una y otra vez.
2. El abuso en el ámbito familiar (la pareja, los hijos, los padres,
los abuelos, los tíos y otros familiares o personas cercanas a la
familia)
Nacemos y nos criamos en el seno de un ámbito que llamamos
“familia”. Puede tratarse de la familia biológica o una familia adoptiva,
de un hogar (un orfanato, por ejemplo), una comunidad, un grupo
social, una tribu, etc.; o, a veces, la carencia de estos (los niños que se
crían en la calle, por ejemplo).
A partir de estos primeros vínculos con otras personas, desarrollamos
nuestros sentimientos, nuestros afectos, nuestras preferencias, nuestros
valores, adoptamos ciertas tradiciones y/o creencias de nuestro grupo y
recibimos determinados “mandatos” por parte de quienes nos ayudan a
crecer. Estos mandatos influirán en nuestra personalidad y en la
manera de relacionarnos con nosotros mismos y con los demás
Un ejemplo común de abuso emocional familiar, incluye
situaciones como éstas:
 Un marido descalificaba constantemente a su mujer diciéndole que nunca
tenía la casa lo suficientemente limpia, que no era una buena pareja
sexual, que no se vestía bien, que no era capaz de mantenerlo interesado
en ella lo suficiente, etc. Los hijos del matrimonio observaban al padre
humillar a la madre y a la madre, recluirse y llorar, reclamando que el
marido no la amaba (“a pesar de todo lo que ella hacía por él”).
Ninguno de los dos padres tenía en cuenta el impacto emocional que estas
discusiones tenían sobre sus hijos. Como consecuencia, los niños aprendían
formas negativas de actuar y de relacionarse con los demás.

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 Una esposa descalificaba habitualmente a su marido, frente a otras
personas, diciendo que su marido era un inútil en la casa, que no podía ni
arreglar un enchufe, que era un hombre sumamente desorganizado, que no
tenía buen manejo del dinero, que no les ponía límites a sus hijos, que no
ganaba suficiente, que nunca lo ascenderían en el empleo, etc. También,
solía decir que su marido era como un hijo más. Los niños, normalmente,
presenciaban esto y aprendían que era “normal” no respetar a su padre o
hablar mal de él.
El abuso emocional va más allá de los comentarios hirientes que los
integrantes de una familia pueden hacerse mutuamente, o ante otras
personas. Implica una desvalorización permanente de la autoestima de
una persona y de su confianza en sí misma. Lamentablemente, las
víctimas de abuso emocional suelen reaccionar de dos maneras y
ninguna de ellas es positiva:
 O se defienden agrediendo o contraatacando al abusador, lo
que genera una pelea o una discusión feroz,
 O se deprimen intensamente y refuerzan su imagen de persona
inútil, incapaz o no merecedora de nada mejor.
Recuerde: ninguna de estas conductas soluciona el problema del abuso emocional
¿Hay que hacer algo al respecto?
La mayoría de las veces, casi todas las víctimas de abuso se lamentan y
se quejan -por siglos- acerca de los abusos sufridos, pero les resulta
muy difícil reconocer que necesitan “hacer algo” para terminar con una
relación abusiva. Esto no intenta justificar en absoluto la conducta
abusiva del abusador. De hecho, como explicamos antes, “la víctima no
tiene la culpa de la conducta del abusador”. Pero, si la víctima no se “corre del
lugar” o no deja de ocupar el lugar de víctima en una relación abusiva,
el abusador no lo hará por ella.

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El abusador no “salvará” ni “rescatará” a la víctima del abuso. Tampoco
abandonará a la víctima, ni terminará una relación abusiva, a menos que
encuentre otra víctima mejor. De modo que es importante que las
víctimas de abuso emocional comprendan que discutir, pelear, intentar
hacerle comprender al abusador cómo funciona la relación abusiva, o
bien, sumirse en un estado depresivo, no solucionará el problema del
abuso emocional. Por consiguiente, si la víctima no se siente capaz de
terminar una relación abusiva, es fundamental que pida ayuda
profesional.
Recuerde: el abusador no hará nada para que la víctima se sienta mejor.
Aprenda a negociar
Las técnicas de negociación actuales explican claramente que estos dos
enfoques no resuelven los problemas. Sin embargo, hay una tercera
instancia que es la manera realmente eficaz de resolver este tipo de
conflictos. Esta manera de resolver problemas se basa en aplicar un
criterio objetivo y realista que evita que la víctima caiga en el
autoengaño. Además, también le ayuda a comprender que puede poner
límites y decir “No” de una manera asertiva. Sin peleas y sin
martirizarse. Esto implica abandonar la posición personal y ocuparse
del problema en sí.
Por lo general, las víctimas están más centradas en sí mismas y en lo
infelices que son, que en el problema en cuestión (el abuso emocional).
O también, se centran en el abusador y lo injusto que es. Pero, la clave
radica en enfocarse en el problema en sí para poder ponerle un límite
adecuado al abuso emocional.
Emplear una manera de pensar objetiva, les permite a las personas
tratar los problemas independientemente de las personas que participan
en él. Si bien esto parece casi imposible, se puede comprender con el
siguiente ejemplo:
 La esposa propone ir a pasar Navidad a la casa de su familia de origen. El
esposo ya ha hecho planes para que algunos familiares suyos vengan a pasar

43. 43
Navidad en su casa. Se origina una discusión importante dónde ambas
partes se insultan y usan un tono irónico o sarcástico para destacar los
defectos de la otra parte, además de echarse en cara otros problemas
anteriores.
Esto es algo bastante común. Luego, tanto el esposo como la esposa se
encierran en su posición personal y juegan su rol de víctima y abusador
a la perfección. El problema es que ambas partes están muy ocupadas
haciendo valer su punto de vista propio y tratando de ganar y de "tener
la razón", en lugar de ver cómo pueden resolver el problema
adultamente.
Para resolver un problema como éste, no es necesario insultarse
mutuamente, ni agredir a la otra parte, ni armar un berrinche o largarse
a llorar desconsoladamente. Es necesario darse cuenta de las propias
emociones y mantenerlas bajo control para que no afecten nuestra
manera de pensar.
Así, una de las partes podrá reconocer internamente: “Realmente me
siento muy enfadado o enfadada por la decisión que tomó mi pareja sin
consultarme”. Y en lugar de contra atacar a su pareja o de deprimirse,
esta persona podría explicar sinceramente (y sin adoptar una postura de
mártir), cómo se siente realmente. Se siente muy molesta por la
decisión que ha tomado la otra parte.
Muchas veces, cuando una persona cambia su manera de abordar un
tema, toda la situación cambia. Pero, este cambio no ocurre porque la
otra parte haya comprendido qué es lo que no funciona en su relación,
sino simplemente, porque se han roto las reglas del juego habitual.
Cuando comenzamos a ver las cosas desde otro lugar y comenzamos a
actuar de un modo diferente al habitual, se producen cambios visibles.
A veces, son cambios positivos que les permiten a una pareja o a una
familia iniciar un diálogo sincero y abierto. Otras veces, se trata de
cambios que precipitan el fin de una relación. Y ésta última posibilidad
es la razón por la cuál algunas personas temen cambiar. Temen que
una relación termine, incluso si ello las beneficiaría.

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Pequeñas simulaciones
En algunos casos, el abusador simplemente simulará un leve cambio
para que la víctima crea que hay una posibilidad de mejora, pero esto es
sólo una estrategia transitoria para perpetuar la relación abusiva. Es
como darle un dulce a un niño que llora para que se calme y deje de
llorar. Posiblemente, el niño deje de llorar por unos minutos, pero eso
no solucionará el problema real, por el cuál el niño lloraba. Muchas
víctimas de abuso suelen “auto engañarse” ante las hábiles maniobras de
los abusadores. Esto es normal. Las víctimas suelen creer que el
abusador cambiará o que ellas podrán cambiar al abusador. Esto se
debe a que la víctima prefiere pensar que el abusador aún tiene algún
lado bueno, o un sentido humanitario, que le hará comprender que
abusar de otras personas está mal.
Y además, el abusador suele ser consciente de la necesidad de la
víctima de que las cosas cambien y por eso finge un leve cambio de
actitud en respuesta a los ruegos de ésta.
En el capítulo siguiente hablaremos sobre el ciclo del abuso emocional.
La última etapa del ciclo, llamada “luna de miel”, se refiere justamente a
estas pequeñas estrategias que emplean los abusadores para “recomponer”
una situación, temporalmente.
Recuerde: Las personas cambian solamente si así lo deciden y no porque otros lo
deseen.
¿Un abusador puede cambiar?
En circunstancias normales, el abusador cambia si así lo decide. Nadie
puede obligar a otra persona a cambiar, ni tampoco puede cambiar por
esa persona. Como vimos, el autoengaño es muy común entre las
víctimas de abuso, quienes viven con la esperanza de que – algún día
— el abusador cambie, de tanto suplicarle que lo haga.
Los abusadores son seres humanos, al igual que las víctimas. Algunos
pueden cambiar y otros no. Algunos abusadores toman conciencia de
los abusos que cometieron y comprenden que existen maneras más

45. 45
saludables de relacionarse con los demás, entonces eligen cambiar. A
veces lo logran, otras veces no. Lo importante es comprender que los
procesos de cambio son complejos, incluso para las personas que no
son ni abusadores ni víctimas de abuso emocional.
También es importante destacar que en ciertas culturas (o países), hay
personas que viven bajo ciertas religiones o sistemas políticos que
someten a la gente a distintos tipos de abuso. Este tipo de víctimas
“realmente no tienen muchas opciones” (o libertades, como la libertad de
elección). De modo que en estos casos, no se trata de que la víctima
quiera o no quiera cambiar, no se trata de que la víctima pueda elegir -o
no- abandonar a un abusador, porque en estos casos, sus opciones
están restringidas.
Pero, fuera de estas circunstancias particulares, en la mayoría de las
culturas, las víctimas tienen la opción de darle la espalda a una relación
abusiva. Tienen la opción de abandonar a un abusador. Tienen la
opción de buscar y conseguir ayuda (terapia, red de apoyo emocional,
ayuda económica, asesoramiento legal, etc.) y tienen la opción de
comprender que hay abusadores que pueden cambiar y otros que no.
3. El ámbito social: el trabajo, los amigos, la pareja (noviazgos o
parejas fuera de las familias ya establecidas), los compañeros
de actividades recreativas o deportivas, los grupos sociales.
 El abuso emocional en el lugar de trabajo:
El abuso emocional en el trabajo es un tema que está “de moda” en
nuestros tiempos. Se lo ha identificado con el término “mobbing”
(“mob” significa turba o pandilla en inglés). El abuso en el lugar de
trabajo se distingue principalmente por la intimidación psicológica de
un empleado por parte de un supervisor, un jefe u otro compañero de
trabajo.
Por ejemplo:
 Un jefe puede descalificar a un empleado por un error trivial, exagerando el
problema, y señalándolo delante de otros empleados. O bien, un compañero

46. 46
de trabajo puede recargar de trabajo a otro, a fin de lograr terminar el
propio a tiempo y dar una buena imagen de sí mismo, perjudicando al
compañero que le ayudó. Por lo general, hay un propósito oculto detrás de
las manipulaciones de este tipo. Probablemente, el compañero que recargó de
trabajo al otro, quiera lograr una promoción o un ascenso laboral. Para
ello, su táctica consiste en destruir la buena imagen de sus compañeros o
hacerlos parecer incompetentes (a los ojos de los jefes), para poder destacarse
él mismo y lograr su objetivo.
Cuando las personas se sienten insatisfechas con su trabajo, esto afecta
su vida de relación en otros ámbitos de su vida. De igual manera, una
persona que tiene problemas familiares o de pareja o con sus amistades,
muchas veces, reflejará esos mismos problemas en su entorno laboral.
Y una persona que tiene una autoestima baja será más vulnerable a
cualquier comentario descalificativo que le haga otra persona, en el
ámbito laboral. Una persona con un nivel saludable de autoestima, por
el contrario, comprenderá que un comentario descalificativo sólo
empobrece a quien lo hace.
Si un supervisor le dice a un empleado que es un inútil porque cometió
un simple error, el empleado que tenga una autoestima baja coincidirá
con el criterio y el comentario peyorativo del supervisor, mientras que
un empleado con un nivel de autoestima alto, normal o saludable,
comprenderá que el supervisor se equivoca porque un simple error no
es un parámetro válido para medir el desempeño laboral o la capacidad
de un empleado. Mucho menos para determinar su valor como
persona.
 El abuso emocional en las instituciones académicas:
En las instituciones académicas, es decir, en las escuelas y
universidades, algunos profesores recurren a la ironía para ridiculizar a
los alumnos. Se espera que los profesores y maestros sean facilitadores
del aprendizaje, en lugar de actuar como jueces que critican y
descalifican a sus alumnos. Los buenos profesores promueven el
desarrollo personal e intelectual de los estudiantes, mientras que los
malos suelen buscar los defectos de aprendizaje y puntualizarlos en

47. 47
medio de una clase. También, hay profesores que buscan los defectos
personales de los estudiantes y se dedican a dar "sermones" sobre la
moral o la conducta social de un alumno particular.
No lo hacen de una manera objetiva, lo hacen con el fin de descalificar
al alumno en cuestión y probar al resto de la clase quién tiene el
control. Hay otros profesores, que debido a sus propios complejos de
inferioridad, ven su posición amenazada ante un alumno que sabe
mucho acerca de algún tema particular, o quién, simplemente, ejerce su
derecho de expresar libremente su opinión. Las personas inseguras, en
este caso los profesores inseguros, temen que el alumno piense
libremente y gane consenso o se gane el respeto de sus compañeros, si
dijera algo interesante o inteligente.
Por esta razón, algunos profesores prefieren tener a sus estudiantes
“bajo la suela de su zapato” y vivirán subidos a su falso pedestal. Otros, en
cambio, usan la táctica del miedo. Inspiran temor en lugar de respeto.
Los profesores que hacen esto, se faltan el respeto a sí mismos en
primer lugar. Cuando un profesor es realmente un buen profesor, sus
alumnos le responden bien. Lo respetan, estudian, se sienten motivados
y participan con gusto en sus clases.
En las escuelas, también se dan muchos casos de abuso emocional
entre los compañeros de clase. Muchos niños y adolescentes forman
grupos (o pandillas) y buscan alguna víctima que puedan intimidar
fácilmente. En general, se trata de un tema de control y de establecer
cierta supremacía. Hay estudiantes agresivos que abusan emocional y
físicamente de otros estudiantes, golpeándolos, molestándolos,
burlándose de ellos, insultándolos, amenazándolos, intimidándolos o
ridiculizándolos, periódicamente. Los maestros, profesores y otras
figuras de autoridad que permiten que un estudiante abuse de otro, son
cómplices de ese abuso y comenten negligencia emocional y/o física.
Este tipo de conducta también se observa -algunas veces- en equipos
deportivos, en clubes sociales, en organizaciones comunitarias, o
políticas o religiosas, y también en círculos de amistades. Para
comprender mejor cómo funcionan las relaciones abusivas en los
distintos ámbitos, hablaremos también acerca de quiénes son las
personas que participan en el abuso emocional.

48. 48
 El abuso emocional en otras organizaciones comunitarias:
En casos más graves, hemos visto cómo algunas religiones o sectas -y
también algunos sistemas políticos- manipulan a las personas que no
son muy seguras de sí mismas. Su fin es lograr un control absoluto de
estas personas. Normalmente, se aprovechan de la falta de
conocimientos de las víctimas y/o de sus necesidades básicas. Por lo
general, este tipo de abusadores promete soluciones mágicas y
abstractas. Juegan con el dolor o las necesidades de las personas, con su
falta de sentido común, con sus carencias afectivas, sus limitaciones
intelectuales o cognitivas, etc.
Así, suelen elaborar discursos del tipo “Crea esto o sea un tonto por el resto
de su vida”. También, suelen generar una dependencia emocional
importante, ya que el mensaje subliminal constante es: “Sin nosotros,
usted no vale nada” o “Si no cree esto, nunca va a triunfar en su vida”, o cosas
similares.
Hay que tener muy en cuenta que nadie es el dueño de la verdad
absoluta -en ningún ámbito- y que por eso, es importante
desarrollar un escepticismo saludable, como mínimo, a la hora
de dar crédito a una persona sobre su dominio absoluto respecto
de algún tema. El que no sabe es como el que no ve. Cuando
ignoramos cierta información, tenemos más posibilidades de
creer que cualquier cosa que otra persona nos diga es verdad. O
bien, podemos llegar a creer que si lo dice cierta persona,
seguramente será verdad.
Es normal que encontremos personas que sean realmente “entendidas en
la materia", acerca de algún tema particular (son los verdaderos
expertos). Por ejemplo, un médico especialista, un experto en finanzas
o un ingeniero experimentado, pueden destacarse, ser eminencias o
saber mucho sobre su profesión, y es muy posible que lo que digan sea
cierto y tenga lógica, pero eso solo, de por sí, no los habilita para ser
considerados como “seres perfectos e infalibles”.
Ante todo, son seres humanos y pueden equivocarse. Más allá de sus
genuinas capacidades, son seres imperfectos, al igual que cualquiera de
nosotros. Su nivel de competencia profesional sólo es un indicador de

49. 49
sus conocimientos, de su capacidad intelectual y/o de su trayectoria
académica o profesional, pero no es un indicador de su estabilidad
emocional. Quizás sean eximios profesionales, pero no sean
emocionalmente estables o maduros.
De hecho, hay muchos abusadores que gozan de un excelente prestigio
social y/o profesional y, sin embargo, son personas altamente
inmaduras, que abusan emocionalmente de otras, periódicamente.
Algunos son como pequeños déspotas en su vida familiar, mientras que
se muestran como profesionales modelo, en su entorno laboral.
 Los que se autoproclaman “gurús cibernéticos” y manipulan a
los demás
 Uno de los casos más sorprendentes fue el de una mujer que lideraba un grupo
en Internet dónde aconsejaba a las víctimas de abuso emocional desde su punto
de vista particular. El problema era que esta mujer no admitía una sola
opinión diferente de la suya y cuando alguien disentía con ella, no dudaba en
burlarse irónicamente de esa persona, y degradarla y humillarla en público,
además de prohibirle el acceso a su foro, nuevamente. Un auténtico caso de
abuso emocional. ¡Menos mal que lideraba un grupo de autoayuda para
personas emocionalmente abusadas! Esta mujer era un vivo ejemplo de lo que
significa ser un abusador. Reunía todas las características de un abusador y
actuaba de la misma manera.
Con el tiempo, su grupo se convirtió en un foro de personas que presentaban sus
agonizantes relatos, interminablemente. Los miembros regulares eran apenas
unas pocas personas que usaban ese medio para expresar sus quejas y
lamentarse incansablemente. Lejos de cumplir con el propósito de un grupo de
ayuda, este grupo no promovía una autoayuda saludable, sino que ofrecía un
lugar dónde la gente podía continuar lamentándose indefinidamente – siempre
que a nadie se le ocurriera contradecir a la mujer que lideraba dicho grupo.
 El abuso en algunos grupos religiosos y/o políticos
Con las sectas religiosas pasa lo mismo, y también incluso con algunas
plataformas políticas. Los sistemas absolutistas donde prima el

50. 50
autoritarismo y no se respetan las diferentes opiniones de las personas,
son sistemas altamente nocivos que no ayudan a las personas a resolver
ningún conflicto personal porque sólo sirven el propósito egoísta de
alimentar la propia popularidad o imagen de dicho grupo o sistema y
satisfacer sus propios objetivos.
En el caso de la mujer que lideraba el grupo de “ayuda” a personas
abusadas emocionalmente y que no admitía una sola opinión diferente
de la suya, el trastorno de personalidad (narcisista) que exhibía era muy
notorio. También era evidente que las pocas personas que se habían
convertido en sus seguidores fanáticos, no contaban con suficiente
información sobre los distintos tipos de trastornos de la personalidad y
carecían del nivel de habilidades intelectuales necesario, que les
permitía comprender que la mujer que dirigía el grupo los manipulaba,
sutilmente.
Hay personas que dan por sentado que una persona “tiene razón”, sólo
porque esa persona es hábil para manipular a los demás. Les dice
exactamente lo que quieren oír, les hace creer que es una persona
experta en determinado tema, les genera una dependencia social o
emocional, etc.
A lo largo de la historia de la humanidad, muchos tiranos, déspotas,
dictadores, demagogos y hábiles manipuladores de todo tipo, han
sometido a grandes masas que los admiraban y les rendían pleitesía
incondicionalmente. Cabe recordar el triste caso del reverendo Jim Jones
y la masacre de Guyana2, por ejemplo. Algunos líderes de la historia
sufrían ciertos trastornos de personalidad y otros no. Simplemente,
estaban ávidos de poder y fama.
Por esta razón, es importante aprender a pensar objetivamente. Es
importante aprender a respetar y comprender las diferencias culturales
que existen entre las personas. Cada persona tiene un conjunto propio
de valores, tradiciones, pautas éticas y morales. Porque sean distintos
2 La tragedia de Jonestown, ciudad de Guyana, 18 de noviembre de 1978,
incluyó los asesinatos y suicidios de más de 900 miembros del llamado
Templo del Pueblo, liderado por el reverendo Jim Jones.

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de los nuestros, no significan que sean peores o mejores, ni significa
que sean inferiores o superiores. Simplemente, pueden ser -tan sólo-
“distintos".
¿Por qué a las personas les cuesta tanto denunciar el abuso?
En general se debe al miedo a las represalias. Esto es bastante común
en las instituciones académicas o en ciertas organizaciones sociales, y
también sucede en el trabajo. Denunciar el maltrato psicológico de un
profesor, por ejemplo, podría tener consecuencias negativas para el
estudiante. Hay muchos países dónde las instituciones académicas
defienden a los profesores, en lugar de defender el derecho que tienen
los estudiantes a ser tratados con dignidad y respeto. Quizás, porque en
algunos países o regiones geográficas sea difícil conseguir maestros o
profesores y las instituciones académicas temen tomar medidas contra
un profesor que abusó emocionalmente de un alumno, por miedo a
perder a ese profesor y no conseguir un reemplazo.
Igualmente, hay estudiantes que no denuncian el maltrato emocional
porque temen que el profesor no los apruebe en el próximo examen o
los obligue a repetir el curso. Esto también es algo bastante común.
Hay profesores que son conscientes de estas “vulnerabilidades” por
parte de los alumnos y de las carencias de las instituciones académicas y
aprovechan las circunstancias para actuar con total impunidad.
Pero, como señalamos antes, las personas justas, honestas, correctas,
emocionalmente estables y con una autoestima saludable, no necesitan
degradar ni burlarse de nadie. El profesor que maltrata a un alumno, ya
sea atormentándolo o burlándose de él delante de sus compañeros, deja
mucho que desear como persona y también como profesor. Este tipo
de profesores o maestros son los que pierden el respeto de sus alumnos
a partir del preciso instante en que se burlan de ellos.
¿Por qué a las personas les cuesta tanto terminar con una
situación abusiva?
A veces, las víctimas de las relaciones abusivas (en cualquier ámbito),
tienen dificultad para romper o terminar con el ciclo del abuso porque,

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emocionalmente, han invertido mucho en esa relación. Para muchas
víctimas, terminar una relación abusiva o abandonar a un abusador, es
sinónimo de fracaso o de debilidad; cuando en realidad, poner fin a una
relación abusiva o abandonar a un abusador es un logro importante y
habla muy bien de los límites que es capaz de poner una víctima para
cuidar su salud emocional.
Las personas seguras de sí mismas, o que tienen una autoestima
equilibrada y sana, no suelen ser víctimas de abuso emocional porque
saben poner límites a tiempo. Las personas que son emocionalmente
saludables tampoco se interesan por establecer relaciones patológicas o
disfuncionales con otras personas que viven la vida desempeñando el
rol de víctima. Es como si hablaran idiomas diferentes.
Algunas tácticas y estrategias que emplean los abusadores
A veces, los abusadores tienen la virtud de manipular a las víctimas
muy sutilmente. Suelen decir tres o cuatro verdades irrefutables para
luego decir cualquier cosa que les plazca y lograr que las víctimas
acepten lo último que dijeron, como si el abusador estuviera en lo
correcto o tuviera razón.
En general, empleada con ética, ésta suele ser una técnica de ventas y
mercadotecnia eficaz. Por supuesto que la mayoría de los expertos en
ventas y mercadotecnia no emplean esta táctica para "abusar" de sus
clientes o potenciales compradores, sino para vender sus productos.
El abuso ocurre cuando la víctima tiene una imagen propia muy pobre
y tiende a dar por sentado que “cualquier cosa” que le diga otra persona
es cierta. Y por otro lado, también ocurre cuando el abusador emplea
estas técnicas para manipular y controlar a la víctima.
Algunas personas comprenden que, en cualquier relación (personal,
laboral, comercial, social, etc.), la ética es un valor que nos lleva a una
situación sincera dónde todos ganan. Pero aquellas personas que
carecen de ética, eligen hacer lo que sea necesario para lograr sus
propósitos. Las personas inescrupulosas suelen guiarse por el dicho “el
fin justifica los medios”.

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En todos los ámbitos de nuestras vidas, y a lo largo de los diversos
niveles socio-culturales, encontraremos personas éticas y personas
inescrupulosas. Lo importante es prestar atención a la actitud de las
personas para poder comprender cómo piensan o si tienen intenciones
ocultas o no.
Veamos otros casos comunes en los ámbitos sociales habituales
 Un hombre muy inseguro va a comprar un automóvil. No conoce mucho sobre
el tema, de modo que cualquier persona que le hable con convicción será alguien
que capturará toda su atención, independientemente de que esa persona (el
vendedor de autos, por ejemplo) realmente sea un experto en el tema o no. La
víctima, ingenuamente, le explica al vendedor que quisiera comprar un vehículo
por un valor de 100 pesos. El hábil vendedor le muestra un vehículo de 70
pesos y le dice que ése vehículo cuesta 100 pesos. Pero también agrega, que a su
criterio, ese vehículo económico empobrece la "excelente imagen" del comprador.
Así, el vendedor le muestra un vehículo de 180 pesos y le dice que aunque ese
vehículo cuesta 200 pesos, ése es el automóvil que “está a la altura de la
imagen del comprador”. Y explica que hablará con el dueño del lugar para
que le dejen el vehículo a 180 pesos (su valor real), en lugar de 200.
Aquí la manipulación es clara. El vendedor ha detectado que el
comprador ha sido honesto y que, sinceramente, le ha dicho cuál era su
presupuesto. El vendedor decide aprovecharse de la sinceridad y la
ingenuidad del comprador. Lo toma por “tonto” (lo descalifica en sus
pensamientos, aunque no lo exprese verbalmente). Así, el vendedor
decide engañar al comprador y le muestra el peor vehículo que tiene,
diciéndole que “eso” es lo que puede comprar por 100 pesos (aunque en
realidad, el vehículo vale menos). Pero, a la vez, “adula” (falsamente) al
comprador, diciéndole que ese vehículo económico “no va con su imagen”
y que -con ayuda de un plan de financiación, por ejemplo, el comprador
podrá adquirir un vehículo más caro, que “sí va con su imagen”. Aunque
esto no parezca un abuso emocional, el abuso se ha producido en el
momento en que el vendedor da por sentado que el comprador es
“tonto” y lo trata como tal.
Hay muchos casos de manipulación como estos. Muchas veces, las
víctimas sienten que no valen mucho como persona y cualquier

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adulación, por más falsa que sea, las hace sentir un poco mejor. Así es
como acaban mordiendo el señuelo (junto con el afilado anzuelo) y
caen en la trampa del abusador. Hay víctimas de abuso que suelen tener
una autoestima tan baja que idealizan a cualquier persona, sobre todo si
la otra persona se muestra segura de sí misma, como ocurre con los
hábiles manipuladores.
Los abusadores detectan rápidamente los puntos débiles de las víctimas
y no dudan en aprovecharlos. Hay abusadores que son sumamente
dominantes (por ejemplo, los jefes que inspiran miedo en lugar de
respeto) y otros que son sumamente encantadores (como el vendedor
de automóviles que adula al comprador). Es más, como acabamos de
ver en este ejemplo, hay abusadores que -de hecho- suelen hacernos
sentir muy bien con palabras aduladoras y nos muestran su mejor
sonrisa. Son los astutos lobos bajo de la piel del cordero.
El abuso emocional disfrazado o encubierto
En este caso particular, el abuso emocional no ha sido expresado
abiertamente o bajo la forma de un insulto, sino todo lo contrario. La
adulación deshonesta, junto con la actitud deshonesta de mostrar los
distintos vehículos (tergiversando sus respectivos precios de venta), son
una forma deshonesta de manipular al comprador. Como explicamos
antes, ésta es una forma de abuso emocional porque el vendedor da
por sentado (subliminalmente) que el comprar es un “tonto”. Y no sólo
lo toma por tonto, sino que también lo trata como tal y lo manipula de
acuerdo con ese juicio de valor.
Un buen vendedor sabe que no hay mejor relación comercial que
aquella que se basa en una situación, o relación, de tipo "ganar-ganar",
dónde tanto el vendedor como el comprador salen ganando. El buen
vendedor no necesita descalificar ni estafar al comprador, no necesita
abrir juicios de valor sobre la imagen del comprador, ni tampoco
necesita adularlo falsamente o engañarlo con los precios. El buen
vendedor destacará las virtudes más convenientes de sus productos y
realizará transacciones honestas, que además, le harán ganar un cliente
fiel.

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La duda, nuestra amiga fiel:
Un refrán popular nos dice: “Cuando la limosna es grande, hasta el santo
desconfía”.
Como señalamos anteriormente, es bueno desarrollar un sano
escepticismo, aunque esto no quiere decir que nos volvamos
paranoicos y pensemos que cualquier persona que nos abre los brazos
o nos tiende una mano, nos adula, o nos regala una sonrisa, es un
abusador en potencia.
Simplemente, conviene aprender a leer entre líneas. Y para lograr
desarrollar esta habilidad es buena idea informarse bien sobre las
relaciones humanas y tomarse tiempo para observar y evaluar las
distintas conductas, perspectivas y actitudes de las personas; como
también, su manera de relacionarse con los demás. Las personas
emplean distintos patrones de pensamiento, perciben las cosas y
razonan de distinta manera, por lo que es importante aprender a tomar
cierta distancia prudente respecto de lo que dice una persona y
aprender a interpretar correctamente “qué” es lo que en realidad nos
está diciendo.
El tiempo y la distancia son sabios consejeros y herramientas útiles a la
hora de evaluar una persona o una relación. ¿Para qué correr? ¿Quién
nos apura? Con el tiempo, podemos analizar la conducta de una
persona en los distintos ámbitos de su vida. No corra, tómese tiempo
para conocer a la gente.
4. El abuso en el ámbito global o mundial
En el ámbito global, muchas veces los mandatarios de algunos países
engañan a sus ciudadanos a fin de justificar guerras que sólo sirven a
sus propios propósitos. Así, convencen a las personas para que éstas se
enlisten en las fuerzas armadas y den la vida por su patria o nación.
Las personas más altruistas defenderán una buena causa sin sospechar,
siquiera, los motivos ocultos que llevan a los países a participar en una
guerra. Muchas personas que, de buena fe, creyeron que su nación los

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necesitaba para proteger a otros compatriotas, acaban perdiendo la vida
mientras que, quienes en verdad controlan y manejan las guerras,
suman y restan beneficios a sus propios bolsillos.
 La intimidación como herramienta de control
En las últimas décadas, hemos visto cómo se emplea el miedo extremo
(terror) para controlar una nación o un grupo de países alineados. En el
campo emocional también sucede algo similar. Así como hay naciones
que manipulan a sus habitantes o a otras naciones mediante el miedo o
la intimidación, también hay grupos sociales que actúan de igual
manera. De una manera directa o subliminal sugieren que “algo malo”
les podría pasar a quienes se les ocurra desobedecer u oponerse al
grupo o a quienes ejercen el control. La intimidación y el juego de la
culpa es semejante a crearles a los ciudadanos de un país un sentido de
deuda o deber.
Confiar en la intuición
A menudo, tenemos una voz interior que de alguna manera nos alerta
acerca de los potenciales abusadores. Para poder oír mejor esta voz
interior es necesario eliminar ciertos “ruidos” o interferencias externas,
como el auto engaño, la necesidad de creer en falsas promesas, la falta
de claridad o la falta de especificación (ambigüedad) del discurso de un
abusador.
Las víctimas pueden aprender a pensar libremente, desarrollando un
criterio propio y certero. Esto aumentará su autoestima y su confianza
personal. Para lograr esto, las personas necesitan buscar información y
estudiar acerca de las distintas maneras de pensar y razonar. Esto les
brindará la posibilidad de aprender a desarrollar un pensamiento
propio, en lugar de pensar a través de la perspectiva de los demás o de
tomar como verdadera, cualquier cosa que diga un abusador.
En resumen, el abuso emocional tiene formas obvias y formas
más sutiles de manifestarse. Puede darse en distintos ámbitos: la
familia, la pareja, el empleo, entre amigos, en las organizaciones
comunitarias o en ciertos círculos sociales. En una relación

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abusiva, pueden participar una, dos o más personas (abusador-
víctima-testigo). Si desarrollamos un criterio propio y un mínimo
escepticismo saludable, aprenderemos a leer entre líneas y a
detectar el abuso emocional, más rápida y eficazmente. Y como
también explicamos antes, lo esencial es informarse bien, darse
tiempo para conocer mejor a las personas, observarlas y
estudiarlas detenidamente. Así, podremos comprender cómo
funcionan, y sobre todo, aprenderemos a reforzar nuestra
autoestima y nuestra imagen personal, confiaremos más en
nosotros mismos y esto nos ayudará a evitar que alguien “de
afuera” decida cómo tenemos que sentirnos con respecto a
nuestra propia persona y con respecto a los demás.
Recuerde: Cada persona tiene valor. Usted tiene valor.
El valor personal
Cada persona tiene valor como ser humano. Cada persona tiene el
poder de decidir si las opiniones y actitudes de los demás son
adecuadas o no. Cada persona tiene su propio poder personal. Y cada
persona puede decidir si va a permitir que la opinión de los demás
afecte su estado emocional o no. Si le permitimos a otra persona que
nos falte el respeto, le estamos cediendo nuestro poder personal. Hay
que recordar que nadie puede decidir por nosotros cuánto valemos. La
autoestima es algo personal. Los juicios que las otras personas hacen
acerca de nosotros son subjetivos y, como tales, tienen que “tomarse con
pinzas”.
Aquellas personas que intentan culparnos por algo que hicieron o que
intentan destacar nuestros errores o tratan de manipularnos para lograr
sus propios propósitos, son personas nocivas o tóxicas que suelen
tener una muy baja autoestima y, por eso, necesitan degradar a los
demás. Lo hacen para sentirse superiores. Las personas saludables no
necesitan degradar a nadie. No necesitan usar a los demás para
destacarse, sobresalir o alcanzar sus propias metas en la vida. No
necesitan estafar, ni adular falsamente, ni burlarse o humillar a otros.
Tampoco necesitan un club de admiradores que les diga lo maravillosos

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que son. Las personas con una autoestima saludable, simplemente
viven su vida plenamente, ayudan a los demás cuando pueden. Tienen
una actitud positiva frente a la vida, y no necesitan ser el centro de
atención en ningún ámbito particular.
Y usted, ¿a quién le debe algo?
Una de las características más comunes de las víctimas de abuso
emocional es que se sienten, por alguna razón, en deuda con el
abusador. Muchas víctimas informaron que sentían que le debían algo a
su abusador. A pesar de los abusos sufridos, las víctimas sentían que
debían estar “agradecidas” porque el abusador había sido “bueno” con
ellas en algún momento. Esto no es más que lo que se conoce como el
Síndrome de Estocolmo, que analizaremos más adelante.
Los abusadores emocionales, y sobre todo aquellos que son muy
hábiles y sutiles, saben cómo eliminar cualquier vestigio de dignidad
que la víctima aún posea. Saben cómo hacer sentir a la víctima como si
tuviera que estar agradecida al abusador por el resto de su vida, por
cualquier cosa que el abusador haga o haya hecho (por mantener
económicamente a la víctima, por prestarle atención, etc.)
Este tipo de abusadores, que a los ojos de los demás aparecen como
personas encantadoras, en realidad son personas sumamente egoístas
que dan algo insignificante a cambio de “hipotecar” la salud emocional
de la víctima, de por vida.
 Nota importante: Si alguien lo trata de “pobrecito", abra bien los ojos
y sintonice bien sus antenas intelectuales. Es posible que esté frente
a este tipo de abusador. Suelen ser los que le palmean la espalda o
los que estarán allí para oír todas sus quejas, pero toda esa “bondad”
tiene un precio: usted deberá admirarlos y agradecerles que le hayan
prestado atención, eternamente. Ellos encontrarán la manera de
cobrarle. Recuerde que estos abusadores, normalmente, les
“hipotecan emocionalmente” la vida de las víctimas.
Hay personas que promueven la “auto lástima” de las víctimas,
reforzando así su rol vulnerable. Las víctimas sienten que han

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encontrado un hombro en el cuál llorar o una persona compasiva que
está dispuesta a escuchar todos sus problemas. Por lo general, las
víctimas tienen mucha necesidad de contarle a alguien sus problemas y
poder descargarse. Los abusadores carismáticos saben esto y ofrecen su
hombro, mostrando su rostro más amable. Y hasta escuchan a la
víctima como si fueran verdaderos confesores religiosos. Tenga
cuidado con el tipo de información que les proporciona a estos
abusadores. Recuerde los famosos derechos “Miranda” que dicen:
“Tiene derecho a guardar silencio. Cualquier cosa que diga podrá ser usada en su
contra…” Sea cauto al brindar información personal.
El abusador compilará información detallada sobre su persona. Y, tarde
o temprano, le cobrará por la ayuda que le ofreció. Las personas
altruistas, en cambio, no lo ayudarán con la intención de obtener algo a
cambio. Lo ayudarán de buena fe y desinteresadamente. Se alegrarán
cuando usted supere sus problemas. El abusador, hará lo que sea
posible para que usted “no” supere sus problemas nunca y para que
usted “no” abandone su rol de víctima. Aprenda a diferenciarlos.
Usted no necesita rendir examen
Otro de los comentarios más comunes que hacen las víctimas de abuso
emocional, es que sienten como si siempre tuvieran que rendir examen
o pasar por diversas pruebas, a fin de satisfacer al abusador. Esto va de
la mano de una importante necesidad de aprobación de aquellas
personas que tienen una baja autoestima.
Usted no necesita rendir ningún examen ni pasar por ninguna prueba
para ser aceptado tal cuál es. Los demás no son jueces que tienen el
poder de decidir cuánto vale usted o de aprobarlo como ser humano.
Como dijimos una y otra vez: Cada persona tiene valor.
Usted vale mucho. Valórese.
Hay personas, que debido a un nivel de autoestima muy bajo, necesitan
complacer a los demás constantemente. Necesitan esforzarse todo el
tiempo haciendo cosas que generen la admiración de los demás, se
esfuerzan por agradar, esperan que los demás valoren sus sacrificios,

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necesitan hacer todo lo posible para que los demás noten su existencia.
En lugar de aceptarse y centrarse en sentirse bien consigo mismos, los
individuos que son víctimas de abuso emocional buscan “en las demás
personas” esa falta de valoración personal, que no encuentra dentro de
sí.
Así, vemos hombres que no saben qué más hacer para dejar contenta a
su pareja. Le compran alhajas costosas, una casa más grande, la llevan
de viaje, le regalan ropa carísima, gastan fortunas en ella y, aún así, nada
parece ser suficientemente bueno para su exigente compañera.
Valórese más. Acepte que es más saludable que los demás le amen por
quién es usted y no por lo que usted les pueda dar. Hágase respetar,
usted no vale menos que los demás. Vale igual. Recuerde que si usted
no se valora, los demás difícilmente lo harán, pero si usted se valora,
entonces los demás aprenderán a valorarlo y respetarlo como persona.
El hombre que es víctima de abuso
Los casos de hombres que sufren de abuso emocional por parte de las
mujeres o de sus parejas del mismo sexo, son tan comunes como los
casos de las mujeres que están involucradas con un hombre abusador.
A veces, debido a creencias o mitos sociales o culturales, se cree que es
el hombre quien tiende a someter a su pareja. Se habla más de hombres
golpeadores, que de hombres golpeados, de hombres dominantes y
mujeres sumisas, que lo contrario. Lo cierto es que hay muchos
hombres que sufren en silencio el mismo tipo de maltrato,
humillaciones y abusos (emocionales o físicos) que sufren las mujeres.
Y, normalmente, no suelen hablar del tema debido a que la mayoría de
las personas no les creería o se burlarían de ellos.
En muchas sociedades machistas, se supone que un hombre “sabe cómo
controlar a su mujer”. Por esta razón, un hombre que es víctima de abuso
emocional por parte de su mujer, suele ser blanco de burlas por parte
de sus pares, ya que no cumple con los parámetros de esa sociedad.
Pero, también hay hombres que sufren abusos emocionales por parte
de sus progenitores, de sus parejas homosexuales, de sus compañeros
de trabajo o de estudios, de sus profesores, de sus jefes, o de sus

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amigos, y no sólo por parte de la mujer. Por lo general, tampoco suelen
denunciar este tipo de abuso, ni suelen compartirlo con otras personas,
debido a otros mitos tales como: “los hombres no lloran”, “los hombres que
se quejan son unos debiluchos”, etc. El temor a la burla basada en ciertos
prejuicios sociales o el temor a hacer el ridículo, les impiden compartir
sus experiencias, abiertamente.
Por ejemplo:
 ¿Imaginaría usted a un hombre haciendo una denuncia en el
departamento de policía, alegando que su esposa le causa un
sufrimiento emocional importante porque le grita, lo insulta, lo
ignora, no le permite tener control sobre las finanzas del hogar o lo
humilla delante de los niños y, en ocasiones, además, lo golpea?
Si suena un poco ridículo, póngase en los zapatos del hombre. En su
lugar, usted seguramente tampoco haría una denuncia así. Pero si fuera
mujer, quizá no dudaría en hacerla.
Aprobación, aceptación y autoexigencia
Quizá, los casos más comunes sean los de las esposas que hacen
cualquier sacrificio con tal de obtener la aprobación y aceptación de su
marido o de sus hijos. Cuanto más se esfuerce por buscar esa
aprobación y aceptación de su familia, más exigencias le impondrán y,
generalmente, menos valorarán sus esfuerzos.
Una cosa es hacer algo para complacer a los demás por el mero hecho
de demostrar cuánto nos importan las demás personas, como una
muestra de afecto sincero o, simplemente, porque nos sentimos bien
haciéndolo, pero otra muy distinta es hacer todo lo posible para que los
demás nos acepten, nos aprueben o nos amen por lo que les damos
(esto es amar “condicionalmente”). Si amamos a alguien por lo que
podemos obtener de esa persona, en lugar de amarla por quién es,
estamos amando por las razones equivocadas y estamos participando
en una relación no saludable. Si damos y hacemos todo lo que
podemos para que nos acepten y nos amen, estamos equivocando
igualmente el camino.

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Cabe destacar, que muchas personas prefieren estar en una relación
insalubre, antes que estar solas. Involucrarse con otra persona en una
relación abusiva o permanecer en ella con tal de tener compañía, es un
precio muy alto a pagar con tal de no estar solos.
Recuerde: La aceptación está dentro de su propia persona, si usted no se acepta y
no se valora, los demás rara vez lo harán por usted, o lo que es más factible, la
mayoría de las veces, simplemente, no lo harán.
Analicemos algunos casos simples para comprender qué cosas
debemos tener en cuenta durante una conversación:
Caso A:
 Un hombre invita a una mujer a tomar un café. Es la primera vez que
salen y están comenzando a conocerse. Entre las primeras cosas que dice
el hombre hay frases como: “Mi ex mujer era muy egoísta y nunca
comprendía mis necesidades, no se preocupaba por mí, siempre gastaba mi
dinero y nunca planchaba mis camisas”.
 Consejo saludable: Huya de inmediato de un hombre que apenas
le conoce y ya le habló mal de su pareja anterior. Y no sólo habló
mal de ella, sino que también le echó la culpa de todo.
Los primeros relatos y comentarios, las primeras palabras que dice una
persona cuando la conocemos, ya nos están aportando información
valiosa sobre esa persona. Nos presentan a la persona tal cuál es,
incluso antes que nos involucremos afectivamente con ella o
establezcamos algún vínculo de una manera más profunda.
Pero tampoco debemos apresurarnos a emitir juicios de valor
superficiales sobre una persona que recién conocemos. Quizá, cuando
la conocemos por primera vez, esa persona ha tenido un mal día y
podemos cometer el error de pensar que es una persona negativa, hostil
o depresiva. Si conocemos a alguien, por primera vez, el mismo día en
que perdió su empleo, tendremos delante de nuestras narices a una
persona malhumorada, irritada, susceptible y/o quejosa.

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Quizá, si conversamos con esta persona una semana o un mes después,
cuando ya se haya calmado, encontraremos que no es una persona
negativa o que, habitualmente, sea un cascarrabias. Quizás sea una
persona optimista, que adoptó una actitud positiva y que ya consiguió
un empleo nuevo, incluso, un empleo mejor.
Por eso es importante no perder de vista el contexto en que
conocemos a las personas. Asimismo, los aspectos culturales también
tienen mucha importancia, como explicamos anteriormente y como
veremos con más detalle, después.
Caso B:
 Un hombre conoce a una mujer por primera vez y ella no duda en
hablar sobre sus relaciones anteriores y lo mal que la trató su ex
marido o novio. En lugar de interesarse por el hombre que acaba de
conocer, ella no duda en explayarse sobre sus relaciones anteriores con
otros hombres, normalmente destacando que "eran muy celosos".
Además, agrega que sus ex novios o su ex marido, no la dejaban ir
sola a ningún lugar, también por una cuestión de celos.
 Consejo saludable: Huya de inmediato de una mujer que sigue
“enganchada” con sus relaciones anteriores y hace mención a los
celos. Los celos no son saludables.
A veces, algunas personas confunden “celos con amor” o con afecto. En
el ejemplo anterior, la mujer que ha establecido varias relaciones con
hombres celosos es una mujer muy insegura, una mujer que necesita
llamar la atención, sentirse amada y deseada, sin importar qué tipo de
relación establezca ni con quién.
Los celos denotan inmadurez, debilidad, posesión, control.
Definitivamente, los celos no son saludables. No se engañe. Los celos
no hablan bien de la salud mental de una persona. Incluso hay muchas
personas que le temen a la soledad y prefieren aceptar una pareja celosa
antes que no tener pareja alguna. Hay mujeres y hombres que se
sienten valorados si su pareja es celosa.

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Esto es típico de las relaciones de pareja disfuncionales. No se
confunda: Los celos no forman parte de las relaciones de pareja
saludables.
¿Conoció a alguien por Internet?
Un curioso estudio, cuyos resultados comenzaron a circular por
Internet a modo de broma, fue un trabajo en el que se analizaron los
avisos personales de hombres y mujeres que se anunciaban en los sitios
de Internet para conseguir pareja.
Si una fotografía vale más que mil palabras, una breve presentación
personal puede significar un completo e interesante material de análisis
psicológico sobre los rasgos principales de la personalidad. Así, quienes
llevaron a cabo este estudio señalaron que la mayoría de las personas
hacen lo posible por mostrar la mejor imagen de sí misma. Esto es
normal.
Pero en sí, sus breves presentaciones suelen ocultar (y también revelar
entre líneas) aquellas cosas que, normalmente, nadie dice ni admite. En
el caso del estudio sobre los perfiles de las personas que buscaban
pareja por Internet, se encontró que el mensaje oculto era algo similar a
lo que detallamos a continuación.
Un toque de humor…
Éstas son algunas de las cosas que las personas tienden a omitir, o no suelen
admitir abiertamente cuando se presentan ante otras, por primera vez: (tenga en
cuenta que esto es una parodia de los perfiles verdaderos)
 Soy una mujer madura y desesperada por encontrar a un
hombre que me mantenga.
 Soy un hombre machista y sólo quiero una mujer joven para
que mis amigos me admiren.
 Soy un bohemio, tengo varios hijos, mi mujer me abandonó y
no tengo empleo.

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 Soy joven, bella, frívola, no tengo interés en una relación
formal y tengo gustos muy caros.
 Soy homosexual (hombre o mujer), pero no quiero decirlo ni
reconocerlo abiertamente.
 Soy casado (o casada) y sólo busco un (una) amante para
divertirme, ocasionalmente.
 Soy una persona altamente posesiva y controladora y necesito
alguien que se someta a mi voluntad y que no tenga vida
propia.
 Soy una persona muy insegura y necesito alguien que me diga
lo que debo hacer, todo el tiempo.
 Soy una persona insegura y necesito que las personas me
necesiten y no me abandonen nunca.
 Odio hacerme responsable de mis propias acciones y necesito
alguien que ponga “cara de perro” por mí.
 No soporto vivir solo (o sola) y quiero una pareja (sin importar
quién sea), de lo contrario tendré que comprarme una mascota
o un mueble nuevo.
 Vivo del esfuerzo ajeno, no me gusta trabajar y me gustan los
negocios fáciles, como estafar a las personas.
Ahora bien, imagine si las personas realmente se presentaran de
esta manera…
Si se presentaran así, difícilmente podrían establecer una relación de
pareja, una relación laboral o una simple relación de amistad con otras
personas. Esconder o negar ese lado “no tan positivo” de nuestra
personalidad es algo bastante habitual y normal. Por lo general, a los
seres humanos nos gusta causar una buena impresión.

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Siempre hay excepciones, claro. Hay algunas personas (como algunos
adolescentes o adultos inmaduros) que prefieren presentarse como
verdaderos rebeldes o trasgresores y muestran su peor rostro. Los
ejemplos citados son casos sumamente extremos y son ficticios, pero a
veces, nos cruzamos con este tipo de personas en algún momento, en
la vida real.
Por otro lado, las personas saludables son aquellas que han hecho las
paces con su lado “no tan positivo” y han aceptado que los seres
humanos tenemos virtudes, como también defectos. Han aceptado sus
fallas y han encontrado un punto de equilibrio que les permite
reconocer cuándo se ha roto dicho equilibrio.
Por lo general este equilibrio se rompe cuando ha surgido alguna
emoción o actitud que no es, precisamente, la deseada. En estos casos,
las personas saludables hacen algo al respecto para recomponer ese
equilibrio que les permitirá funcionar correctamente.
Sin embargo, las personas con problemas psicológicos o emocionales,
importantes, no logran admitir que todos tenemos un lado “no tan
positivo” y lo niegan enfáticamente e intentan taparlo o disimularlo. La
mala o buena noticia (dependiendo cómo se mire) es que, en algún
momento, sus defectos saldrán a la luz.
Todos sabemos que los seres humanos no somos perfectos, de modo
que esperar que –algún día- llegue el príncipe azul (o la princesa rosa),
o que algún día encontremos el trabajo “perfecto” o vivamos una vida
“perfecta”, no es algo realista. A “perfecto” se lo llevaron preso hace
mucho tiempo. Pero hay una diferencia entre las personas que intentan
mostrar su mejor lado, siendo conscientes de sus defectos y las
personas que mienten por omisión para ocultar su lado negativo, y es
que a estas últimas les cuesta mucho lidiar con sus defectos.
Por eso, repetimos una vez más, es muy importante tomarse tiempo
para conocer a las personas. Y no sólo a las personas por lo que refiere
a una relación de pareja, sino también a otras personas dentro de
nuestra comunidad. Por ejemplo, a los nuevos compañeros de trabajo
o un socio comercial, a un compañero de alguna actividad deportiva o
social, etc.

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Tomarnos tiempo para conocer a alguien nos permite aprender cómo
funciona esa persona, si podemos confiar en ella, qué virtudes y
defectos tiene, etc. Nos permite aprender a ver a las personas en su
“real dimensión” y esto es algo que sólo logramos con el tiempo.
A veces, la primera impresión que tuvimos de esa persona se confirma,
mientras que otras veces, llegamos a la conclusión de que esa primera
impresión no tenía nada que ver con la persona que llegamos a conocer
después.
Tómese tiempo para conocer a la gente. Aprenda a leer en entre líneas.
¿Lo que dice la persona es coherente con lo que hace? ¿Sus ideas son liberales o
conservadoras? ¿Sus acciones son altruistas o egoístas? ¿Sus valores coinciden o
difieren con respecto a los míos?
Analice a las personas, estúdielas, aprenda a confiar en aquellas
personas que merecen su confianza y le han demostrado que usted
puede confiar en ellas también.
Recuerde: No regale su confianza porque sí.
QUIÉNES PARTICIPAN EN UNA RELACIÓN ABUSIVA
“Sin dos no hay pelea”, dice otro refrán. Pero en el caso del abuso
emocional, la participación o el rol que desempeñan las personas
involucradas puede ser más complejo.
La víctima, el abusador y el testigo
Normalmente, hace falta que haya un abusador y una víctima para que
ocurra una situación de abuso emocional, pero muchas veces, también
suele haber “testigos” que presencian el abuso. Estos “testigos” pueden
adoptar distintas actitudes frente a una situación de abuso. Pueden
tomar partido por la víctima y tratar de “salvarla”, o pueden “aliarse”
con el abusador y reforzar el abuso. También pueden adoptar una
actitud neutral (porque no es asunto de ellos), o actuar como "jueces" y
dar su opinión.

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Cuando un testigo intenta “salvar” o “rescatar” a una víctima de abuso,
lo hace desde su mejor intención de proteger a quién está siendo
injustamente atacado o humillado. Pero, a veces, esto suele empeorar
las cosas, aún más.
Si volvemos al ejemplo del supervisor (abusador) que degrada y humilla
al empleado (víctima) delante de otros empleados; cuando una tercera
parte o “testigo” defiende a la víctima, atacando al abusador, lo que
también está haciendo es reforzar la noción o la imagen de que la
víctima es débil e inútil y no puede defenderse sola.
Por esta razón, es importante que las personas que presencian una
situación de abuso, sepan cómo intervenir de un modo positivo. Hay
intervenciones que son adecuadas y otras que no lo son.
Las víctimas de abuso emocional no piden ser abusadas, como
tampoco disfrutan del abuso. Si una persona adulta sufre un
abuso emocional por parte de otra persona, lo más saludable
sería que confrontara a su abusador haciéndole ver el trato
peyorativo éste que le dio. Si la víctima no responsabiliza al
abusador por el abuso cometido, corre el riesgo de entrar en un
círculo vicioso o ciclo de abuso emocional, que no le ayudará a
abandonar su rol de víctima en esa relación.
La reacción más normal de cualquier víctima -en cualquier situación- es
la de quejarse por el abuso inmerecido o la de reaccionar por impulso,
contraatacando al abusador. Como vimos antes, ninguna de estas
respuestas corregirá la situación o evitará que el abuso suceda de
nuevo.
Es importante recordar, una vez más, que las víctimas de abuso
emocional “no tienen la culpa” de las conductas abusivas y las
manipulaciones psicológicas de los abusadores. Pero, sí es importante
que las víctimas comprendan que “necesitan poner un límite firme” para que
el abuso no vuelva a ocurrir. Como dijimos antes, lamentarse,
contraatacar o ser defendidos por terceras partes, no solucionará el
problema. Si usted no logra poner un límite firme, entonces pida ayuda
profesional.

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También es importante que la víctima comprenda tiene que tomar la
decisión de “abandonar el rol de víctima y protegerse a sí misma”. Es por esta
razón que la víctima deberá establecer límites, deberá evitar
involucrarse en relaciones que no sean saludables y no deberá
permitirle al abusador que le falte el respeto. - Respétese y hágase respetar -
El respeto empieza por uno mismo
Si nosotros no nos respetamos a nosotros mismos, le enviaremos un
mensaje subliminal al abusador (no merezco respeto), quien
interpretará que le estamos dando permiso para abusar de nuestra
persona. Por supuesto, que esto ocurre inconscientemente. Salvo que
una persona sea muy masoquista, a nadie le agrada que abusen de uno.
Por ejemplo, en situaciones normales, a nadie se le ocurriría quedarse a
vivir en nuestra casa sin permiso, a menos que nosotros seamos
incapaces de establecer límites (físicos, en este caso). Las personas
normales tienen un saludable sentido de la ubicación. Respetan los
límites ajenos, y también establecen los propios y los hacen respetar.
De igual manera, un abusador no podrá abusar de personas que no se
lo permitan, por lo que intentará encontrar otras personas que sean
sumamente condescendientes o que tengan una autoestima muy baja
para poder abusar emocionalmente de ellas.
Como explicamos antes, en una relación abusiva, son muy pocos los
abusadores que realmente se sienten mal por abusar emocionalmente
de una víctima. La mayoría de ellos no se siente mal al respecto, como
tampoco sienten que tengan algo que perder en una relación abusiva. Y
ésta es una de las principales razones por las cuáles, en la mayoría de
los casos, son las víctimas quienes deciden poner límites o poner fin a
una relación. Son las víctimas quienes “lo pasan mal” en una relación
abusiva y quienes pierden mucho por el camino (familiares, amigos,
posesiones y lo más importante: su autoestima).
También hay abusadores que abusan de otras personas porque no
conocen otras maneras más sanas de relacionarse, incluso cuando no se
sientan a gusto con el modo en que se relacionan con los demás.

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Hay abusadores que no logran comprender qué tiene de malo gritarle a
un empleado o a sus hijos o a su esposa, ya que eso es exactamente lo
que aprendieron durante toda su vida. Pero esto no significa,
necesariamente, que disfruten gritándoles a los demás. Hay abusadores
que quisieran cambiar, pero no cuentan con las habilidades necesarias
para lidiar con sus problemas adecuadamente y resolverlos sin recurrir
al abuso.
Un caso frecuente de patrones aprendidos o heredados:
 Una madre dejaba a su bebé llorar toda la noche para que aprendiera a no
pedir comida y se acostumbrara a dormir 8 horas seguidas. En la estrecha
mente de esta madre (quien no se veía a sí misma como una mala madre, sino
todo lo contrario), dejar a un bebé llorando toda la noche era la mejor manera
de criar a un hijo. Esta madre consideraba que si levantaba al bebé de la cuna
en la mitad de la noche para darle de comer, lo estaba “malcriando”. Esto era
lo que había aprendido y heredado de su propia familia. Cuando ella misma
era bebé, su madre la dejaba llorar de hambre por las noches. Y ya siendo una
persona adulta, ella solía decir al respecto: “no por eso salí mal”.
Aunque suene monstruoso, en algunas culturas, aún hoy, hay personas
que piensan que esto es adecuado o saludable, y que no tiene nada de
malo dejar llorar de hambre a un bebé durante toda la noche, para “no
malcriarlo”.
Cuando un padre permite que una madre deje llorar a un bebé toda la
noche, o está de acuerdo con eso, también es cómplice de ese abuso.
Un bebé es un ser humano pequeñito e indefenso que depende de sus
padres o cuidadores para sobrevivir. Al negarle atención y alimento
por la noche, e ignorar sus necesidades básicas, los padres le envían a
ese bebé dos mensajes:
 Vivirás si yo lo decido (si te presto atención y si te doy de comer)
 Te amaremos si dejas de llorar y duermes toda la noche (nosotros
controlamos tus necesidades y te amaremos bajo ciertas condiciones).
Amar “condicionalmente”, no es la manera correcta de amar. En este caso
particular de abuso emocional y físico, el bebé vive una experiencia
sumamente destructiva y traumática. Su autoestima bajará dramática-

71. 71
mente (al deducir que su existencia no es tan importante para los
padres) y los vínculos afectivos que establecerá, los fundará sobre una
base de afecto condicional: “Mis padres me amarán si dejo de llorar aunque
tenga hambre o me sienta mal”. El bebé aprenderá a satisfacer las
expectativas de sus padres a costa de su propio bienestar físico y
emocional.
Terceras partes involucradas o afectadas
Si hubiera más personas en la casa, como otros adultos -por ejemplo-
que decidieran no intervenir, ellos también serán cómplices del abuso.
En muchos casos si estos adultos deciden intervenir, lo más probable
es que se desencadene una discusión. Y por supuesto, los padres
abusadores culparán al bebé por ello. Dirán que el bebé ha aprendido a
manipular a los demás con su llanto o cosas similares. Lo cierto, es que
cuando un bebé llora (aún más fuerte) para que alguien se ocupe de él,
se trata de una respuesta espontánea y natural que forma parte de su
mecanismo de supervivencia.
Cuando hay otros niños en el hogar, el llanto de un bebé que no es
atendido durante varias horas de la noche, causa estragos en las mentes
y los sentimientos de los hermanos. Estos sufren un daño colateral.
Emocionalmente, el llanto de un bebé despierta compasión humana y
también se hace insoportablemente angustiante después de algunos
minutos.
Los padres que deciden ignorar al bebé que llora por la noche pidiendo
alimento, también están abusando emocionalmente de sus otros hijos
que oyen llorar al bebé. Es una situación que causa mucha angustia y
estrés a todos los que (voluntaria o involuntariamente) participan en
esta situación de abuso emocional y físico.
Los hermanos del bebé sentirán mucha angustia, ansiedad, temor,
estrés y preocupación, como resultado de la falta de atención del bebé.
Las intervenciones de terceras partes “deberían” ser firmes, neutrales,
eficaces y positivas. Pero, esto es lo ideal. En la vida real, pocas
intervenciones espontáneas lo son.

72. 72
Veamos algunos ejemplos de intervenciones positivas (ya sean
espontáneas o no espontáneas):
 En el ámbito profesional, hay abogados que actúan como mediadores para
resolver conflictos antes de iniciar un juicio.
 En los deportes suele haber árbitros que regulan el juego.
 En las escuelas y otras instituciones, suele haber consejeros o un centro de
estudiantes, que defiende los derechos de los alumnos.
 En las empresas u otras organizaciones, muchas veces hay alguna línea de
ayuda que el empleado puede utilizar para presentar una queja laboral o
de otro tipo.
 Ante un peligro inminente, un padre rescatará a su hijo o a otra persona
como pueda.
Una intervención saludable requiere claridad acerca de los hechos,
calma, determinación y asertividad.
Lamentablemente, en situaciones cotidianas, son pocas las personas
que exhiben estas cualidades ante un problema y que pueden intervenir
eficazmente. La mayoría de las veces, los testigos de una relación
abusiva tienden a defender a la víctima, o a no hacer nada y sufrir en
silencio el abuso dirigido hacia la otra persona.
En el caso de los hermanos que presencian abusos contra otros
integrantes de la familia, son niños que se convierten en víctimas
indirectas o pasivas de ese abuso. El hecho de que los padres dejen
llorar a un bebé todas las noches, también les envía un mensaje
sumamente negativo a los otros niños del hogar.
Estos niños, son testigos involuntarios y víctimas pasivas de los abusos
que comenten los padres contra el bebé y también sienten que su
propia autoestima es afectada, incluso cuando sus padres consideran
que lo que hacen es correcto.

73. 73
Por consiguiente, es importante tener en cuenta que no todos los
abusadores son conscientes de que están cometiendo un abuso
emocional. Pero, como ya mencionamos, también hay abusadores que
sufren ciertos trastornos de personalidad o carácter y que manipulan a
las víctimas empleando diferentes métodos.
Quizás la principal diferencia sea que algunos abusadores no tengan
cabal conciencia de lo que hacen (pero, no por ello vamos a justificar
su manera de actuar), mientras que otros abusadores sí saben lo que
están haciendo.
Esto último es algo que tiene que ver más con la ética y con la moral de
cada persona, que con la falta de conocimientos acerca de lo que
constituye un abuso de tipo emocional. Si bien este tipo de abusador
puede actuar espontáneamente (manipula a los demás como hábito),
suele ser totalmente consciente de lo que está haciendo y podría elegir
no hacerlo.
¿Cuál es el límite?
Este límite, entre tener conciencia y no tener conciencia acerca de lo
que se hace es algo muy difícil de definir con absoluta claridad.
También constituye uno de los parámetros que se usan -a veces- para
decidir si una persona “está demente” y necesita ayuda psiquiátrica, o si
una persona “es mala o perversa” y tiene que ir a la cárcel.
Es un tema muy complicado, pero ampliaremos más sobre este tema
en los próximos capítulos.
Las víctimas de abuso emocional suelen tener muchas dificultades para
diferenciar si una persona no comprende o no es consciente de lo que
hace, o si se trata de una persona perversa y manipuladora que sí
comprende lo que está haciendo.
Es normal que a las víctimas de abuso emocional les resulte difícil
establecer estas diferencias. Éste es un problema que también
enfrentan muchos abogados, jueces, jurados, psicólogos, psiquiatras y
otros terapeutas y profesionales.

74. 74
Esto se debe a que hay abusadores que son muy hábiles a la hora de
engañar a los demás.
Entre los métodos más comunes de manipulación detectables,
podemos citar:
 Las mujeres que hacen escándalos o que apelan al llanto para
conseguir lo que quieren.
 Los hombres que limitan económicamente a una mujer o a una
familia entera.
 Las personas que parecen encantadoras en público, pero que
en su vida familiar son controladoras y manipulan a los
miembros de la familia de diversas maneras.
 Las personas que inspiran miedo en lugar de respeto.
 Las personas que aíslan a los demás de sus seres queridos
(familiares o amigos) y/o les impiden desarrollarse
profesionalmente.
 Los abusadores adictos al juego de la culpa, que
invariablemente aparecen como verdaderas víctimas a los ojos
de los demás, cuando en realidad nunca se hacen responsables
de sus propias acciones y buscan culpar a los demás por
cualquier error que ellos mismos cometen.
Así, bajo este contexto, algunas frases típicas de los abusadores
son:
 Tú me obligaste a hacerlo
 Sin mí, tú no eres nadie
 Si me dejas, me suicido
 Siempre hacemos lo que tú quieres (cuando en realidad

75. 75
siempre terminan haciendo lo que el abusador quiere)
 No puedes hacer nada bien.
 Te amo, pero necesito una relación abierta, sin compromiso
(cuando la relación ya lleva mucho tiempo como una relación
formal), etc.
 ¡Yo, que me sacrifico tanto por ti! (y tú, que nunca valoras
todo lo que hago por ti)
 No has hecho nada más que cumplir con tu deber (un padre
exigente que espera que su hijo sea un estudiante perfecto,
siempre)
 ¿Eres tonta? Siempre te cobran de más.
 No creo que esto sea para ti, es muy complejo (tú no tienes
capacidad para comprender esto)
Mientras que, algunas frases típicas de las víctimas son las
siguientes:
 Lo dejaría si tuviera cómo mantenerme económicamente.
 Me separaría, pero nuestros hijos son muy pequeños.
 Temo decir lo que pienso y/o siento porque cualquier cosa
que diga iniciará una pelea.
 Siempre me promete que me llamará, pero no lo hace.
 Siempre critica a mi familia o a mis amigos.
 No me permite trabajar.
 Quisiera encontrar la forma de arreglar nuestra relación, etc.
 Si me quedo en esta relación, no seré totalmente feliz, pero al
menos tengo a la persona amada, (aunque sea de a ratos, o
aunque esa persona no me ame como yo necesito).
 No sé si vale la pena separarme. Ya me he acostumbrado a su
manera de ser.

76. 76
 No sé si vale la pena buscar otro empleo, en todos pagan muy
poco y tratan mal a los empleados.
Muchas veces, las familias y los amigos de una víctima (incluso hasta
sus compañeros de trabajo o de actividades recreativas) suelen detectar
una relación abusiva antes que la propia víctima se dé cuenta.
Generalmente, vemos los problemas ajenos con mayor facilidad que
los problemas propios. Esto se debe a que, en el caso de los problemas
ajenos, nosotros no estamos involucrados emocionalmente de la misma
manera que como lo estamos en el caso de los problemas personales.
No obstante, cuanto más traten los familiares y amigos de convencer a
una víctima de abuso emocional que abandone una relación abusiva, la
víctima intentará aferrarse más a esa relación. Por eso, es importante
que los familiares y amigos respeten el tiempo que necesita la víctima
para comprender cuál es su situación y por qué es conveniente que
termine su relación con el abusador.
“Sé que me hace mal, pero no logro dejar esta relación”
Esta frase es muy común. Y esto ocurre, por un lado, porque las
víctimas tienden a engañarse a sí mismas, inconscientemente. Piensan
que podrán cambiar al abusador, que su relación mejorará, o que quizás
ellas tengan la culpa de que el abusador sea como es.
Y por otro lado, porque las víctimas de abuso suelen sentir mucha
vergüenza de admitir que han sido (o son) víctimas de un abusador. Y
además, porque seguramente, ya han invertido demasiado en la relación
– al menos, desde el punto de vista emocional – como para renunciar a
una inversión tan importante.
Cada vez que un familiar o un amigo de la víctima tratan de hablar con
ella y hacerle comprender que esa relación no es saludable, la víctima se
esforzará por evitar hablar del tema o se alejará de aquellas personas
que le recuerden que su relación con el abusador no es saludable. Y
otra de las reacciones más comunes de las víctimas es que tienden a
justificar al abusador. Tratarán de verle el “lado bueno”, o esa única
característica del abusador que puedan percibir (erróneamente) como

77. 77
positiva.
Esto es algo que suele exasperar o irritar a los familiares y amigos de la
víctima, quienes no comprenden por qué la víctima – aparentemente –
elige continuar formando parte de una relación abusiva. El problema es
que las víctimas, normalmente, han aprendido a relacionarse con las
demás personas desde su lugar de víctimas de abuso emocional y
romper con ese patrón de conducta (aprendido y practicado durante
toda la vida) no es tan sencillo como parece.
No obstante, cuanto más tiempo permanece una víctima en una
relación abusiva, más “normal” le parece el tipo de abuso que sufre. Con
el tiempo, las víctimas se acostumbran a vivir dentro de una relación
abusiva y van perdiendo su sentido de valor personal y su capacidad
para pensar con criterio. Hay víctimas que realmente llegan a pensar
que no valen nada y que no podrán sobrevivir si el abusador las deja, o
bien, que el abusador no podrá sobrevivir si ellas lo dejan.
El abuso emocional crea una dependencia afectiva no saludable.
Condiciona a las personas, especialmente a las víctimas, quienes
aprenden a funcionar de una manera determinada y no logran ver que
tienen muchas otras opciones para vivir mejor.
El intercambio de roles
El intercambio de roles es una dinámica común que refleja la relación
de dependencia emocional que se genera en las relaciones
disfuncionales. Analicemos un ejemplo sobre cómo rotan los roles de
los participantes de una relación.
Por ejemplo:
Un niño le pide permiso a su madre para arreglar una radio y acaba
rompiéndola del todo.
A) El padre (abusador) le dice a su hijo (víctima) “Eres un perfecto inútil.
Nunca haces nada bien”. La madre (testigo) le dice al niño “Ven aquí,

78. 78
pobrecito, ya no llores”. - El niño apela al llanto como una manera
de atraer la atención de la madre, quien necesita que otros
dependan afectivamente de ella y correrá a socorrer a su hijo.
Pero ella también acaba descalificándolo mediante la palabra
“pobrecito”.
B) Luego, el niño descalifica a la madre diciéndole “Papá siempre se enfada
conmigo por tu culpa y tú nunca haces nada cuando papá se enfada
conmigo. Tú me dijiste que podía arreglar la radio”, (el niño pasa de
víctima del padre a abusador de la madre), la madre pasa a ocupar el
lugar de víctima de las acusaciones del niño y el padre le dice al niño “No
le faltes el respeto a tu madre” (convirtiéndose en un testigo que se alía con
la madre, en contra del niño).
Se observa un claro intercambio de roles y una manipulación de los
sentimientos, veladas amenazas, emociones auténticas y enmascaradas,
lo cuál forma arte de este patrón de relación no saludable y algo que los
participantes pueden llegar a comprender o no.
Con esto queremos decir que no siempre los manipuladores son
conscientes de cómo manipulan a los demás, y muchas veces se debe a
patrones de conducta inadecuados que son aprendidos durante la
niñez.
El triángulo dramático de Karpman*3
El triángulo dramático de Karpman, explica claramente el intercambio
de roles, en los que las personas involucradas reciben los nombres de
“Perseguidor”, “Víctima" y “Salvador” o “Rescatador”. El Dr. Stephen
Karpman, creador de este esquema es psicólogo, con formación
especializada en Análisis Transaccional.
3 Stephen Karpman, http://www.karpmandramatriangle.com/, psicólogo
estadounidense, discípulo del Dr. Eric Berne y creador del Triángulo
Dramático.

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Analicemos un ejemplo del intercambio de roles en el triángulo
dramático:
 Alberto (perseguidor) le grita a Bárbara (víctima), exigiéndole una
explicación acerca de por qué compró una computadora tan cara para la
oficina.
 Bárbara (víctima) dice: "Discúlpeme, pensé que ésta era la computadora
que quería, parece que no logro hacer nada bien, últimamente"
 Claudia (salvadora) interviene y le dice a Alberto: "Alberto, creo que no
necesitas gritarle así a Bárbara, ella hizo lo que creyó mejor". - Pero, de
pronto, Claudia cambia su tono de voz, y de un modo más sarcástico le
dice a Alberto, “¡Si mal no recuerdo, tú mismo autorizaste esa compra,
un mes atrás!” (Asume el rol de perseguidora). Claudia se va, dejando
solos a Alberto y a Bárbara.
 Alberto se dice a sí mismo, "¡Por mucho que intente hacer mi trabajo
bien, Claudia siempre me descalifica delante de mis empleados!" (Alberto
asume el rol de víctima)
 Bárbara intuye que Alberto se siente mal al respecto y le dice: "No se
sienta mal por lo que dijo Claudia. Recuerdo que usted estaba muy
ocupado cuando autorizó la compra y quizás por eso no lo recuerda".
(Asume el rol de salvadora)
 A su vez, Bárbara va a la oficina de Claudia y le dice a ésta: "Claudia,
la verdad es que fuiste muy dura con Alberto. Además, siempre
aprovechas cualquier oportunidad para criticarlo." (Bárbara asume el rol
de perseguidora)
 Claudia se ofende y exclama: "¡No puedo creerlo, Bárbara! Yo sólo
trataba de ayudarte y ¿me sales con esto?" (Asume el rol de víctima).
 Alberto irrumpe, entonces, en la oficina de Claudia y dice: "Olvidemos lo
que ha pasado aquí. Claudia ha estado trabajando mucho y bajo mucha
presión últimamente y necesitaba descargarse con alguien." (Asume el rol
de salvador)
 Bárbara se siente desorientada, confundida y en cierta medida,
traicionada. Vuelve a su escritorio y piensa: "Ya no soporto más este

80. 80
empleo. Pero como no tengo muchas habilidades, ¿dónde conseguiré otro?"
(Asume el rol de víctima, nuevamente)
Teniendo en cuenta este tipo de dinámica, que es muy común en las
relaciones interpersonales, no es de sorprender que muchos
abusadores aparezcan como víctimas y que, a veces, sea difícil
comprender quién desempeña un determinado rol, en una relación que
no funciona correctamente.
Otros casos habituales:
 La “mosquita muerta”. Hay mujeres que muestran una cara
socialmente encantadora, pero que tienen una personalidad
“agresivo-pasiva” (o de agresión encubierta). Por lo general, suelen
aprovechar su buena imagen social para manipular al marido o al
novio, a través de la culpa o el llanto. Si el marido o el novio se
queja, las demás personas pensarán que está loco o que es un
desconsiderado, ya que la “mosquita muerta” se muestra
sumamente vulnerable y sumisa en público. En realidad, detrás
de bambalinas, esta “mosquita muerta” es una hábil manipuladora
que maneja al marido o al novio como si fuera una marioneta.
Generalmente, cuando el hombre recién conoce a la mosquita
muerta, ella parece dulce y dócil. Más tarde, cuando la relación se
ha consolidado y la mosquita muerta desee lograr algo particular,
recurrirá a historias trágicas del pasado (reales o inventadas), cuyo
único propósito es hacer sentir mal o culpable a la verdadera
víctima, quién tenderá a rescatar a la mosquita muerta.
 El “marido perfecto”. Lo mismo ocurre con algunos hombres. A
veces, hay personas que felicitan a la mujer por haber conseguido
un hombre tan maravilloso y encantador, pero a puertas cerradas,
el hombre es cualquier cosa menos encantador. Si la mujer se
queja y cuenta la verdad, lo más probable es nadie le crea. Si un
hombre es un exitoso profesional, goza de buen prestigio
profesional y social, y es sumamente educado y cordial con las
demás personas, nada hará pensar que en su casa trata a su mujer
despectivamente, la humilla o ignora sus necesidades.
 Los “padres dedicados”. Normalmente, se trata de padres
sumamente exigentes con sus hijos, que además les “pasan la

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cuenta” a los hijos por la dedicación y la crianza que les han dado.
Los hijos de estos padres exigentes, que además le hacen sentir a
los niños que están en deuda permanentemente con ellos, suelen
ser niños retraídos, con problemas de ansiedad social (suelen ser
muy tímidos o mostrarse deprimidos), padecen trastornos
alimenticios (por lo general no comen casi nada) y sienten que le
deben todo a todo el mundo (no sólo a sus padres) y que no son
merecedores de nada. Los padres sumamente exigentes esperan
que sus hijos sean los mejores en la escuela, consigan novio o
novia rápido, tengan éxito en el mundo de los negocios o en sus
carreras profesionales y se destaquen en los deportes o las artes,
etc. Un hijo que vive una vida normal y tiene un rendimiento
promedio (o por encima del promedio) no es suficiente. Estos
padres quieren que sus hijos sean “casi” perfectos. Si un niño saca
una calificación de 9 sobre 10, entonces no será suficientemente
bueno y si saca una calificación de 10 sobre 10, sólo habrá
cumplido con su deber. Por lo general, este tipo de padres le
hacen sentir a los hijos que tienen que estar agradecidos porque
les han dado un techo, comida, educación, vestimenta, etc.
cuando en realidad, no se traen hijos al mundo para "cobrarles" o
"pasarles la cuenta" por cubrir sus necesidades básicas. Éstas son
las obligaciones mínimas fundamentales que contraen los padres
cuando traen hijos al mundo. Pero, desafortunadamente, ésta es
la clase de padres que suelen decir: “Mira todo lo que he hecho por ti y
tú nunca lo has valorado”.
Como podemos ver, a veces las apariencias engañan. Lleva tiempo
conocer a las personas y es saludable tomarse todo el tiempo
necesario antes de comprometerse afectivamente con alguien, o
casarse, irse a vivir juntos, tener hijos, establecer una sociedad
comercial, etc.
Ahora bien, también puede ocurrir que algunas personas que se llevan
bien entre sí en un ambiente determinado, acaben llevándose una
sorpresa no muy grata cuando cambian de ambiente.
Por ejemplo:

82. 82
 Un grupo de compañeros de trabajo que tienen una buena relación en la
oficina, deciden pasar juntos unas vacaciones. Durante las dos semanas de
convivencia en el lugar de vacaciones, libres de cualquier norma corporativa
o pauta laboral, las personas se muestran tal cuál son y quizás no sean
exactamente como se mostraban en el trabajo. Aflora su verdadera
personalidad y surgen conflictos menores que pueden significar mucho para
algunos de ellos. Por ejemplo, pueden surgir actitudes egoístas que no
aparecían en la oficina: discriminación, favoritismo, hábitos y costumbres
que se desconocían, etc.
De nuevo, lleva tiempo conocer a las personas. Además, muchas veces,
las expectativas que tenemos sobre una persona pueden no ser realistas.
Quizás idealizamos a una persona porque hace su trabajo de manera
eficiente y tiene su escritorio ordenado, es cortés con los demás, o llega
puntualmente a trabajar. Y luego, cuando nos vamos de vacaciones con
esa misma persona, o la encontramos en otro ambiente diferente,
descubrimos que nunca hace la cama, no ayuda a poner la mesa, deja
todo tirado por cualquier lugar, no es considerada con los demás, se
emborracha, habla a los gritos, insulta, etc.
Hay personas que, definitivamente, muestran una faceta de su
personalidad en un ambiente dado y otra muy distinta en otro ambiente
diferente. Y algunos abusadores recurren a ciertas maniobras de
manipulación muy sutiles para tapar u ocultar esta faceta, durante el
mayor tiempo posible. Si bien puede ser difícil detectar ciertos patrones
de conducta, con el tiempo las personas muestran alguna señal de su
verdadera personalidad o de sus propósitos ocultos. En otras palabras,
“acaban mostrando la hilacha”.
Propósito de las manipulaciones y otras técnicas de control
Los abusadores buscan controlar a otras personas principalmente para
satisfacer sus propósitos personales. A continuación mencionaremos
algunos de los propósitos de sus maniobras manipuladoras y algunas
técnicas de control, frecuentes.
 Le crean a la víctima un sentimiento de culpa, por algo de lo
que la víctima no es responsable o culpable.

83. 83
 Le hacen creer a los demás que ellos son las víctimas, cuando
en realidad son los abusadores.
 Le hacen sentir a la víctima que está “emocionalmente en deuda”
con el abusador.
 Le hacen sentir a la víctima que tiene que pasar por ciertas
pruebas (como si tuviera que rendir examen) para lograr su
aceptación o aprobación.
 Pretenden que no comprende de qué se queja la víctima.
 Minimizan las acusaciones de la víctima o las ignoran por
completo.
 Le hacen creer a los demás que la víctima no está en su sano
juicio. Mienten abiertamente o por omisión y pretenden tener
razón.
 Recurren al chantaje emocional para que la víctima no los
delate.
 Amenazan o intimidan veladamente a la víctima para que ésta
no actúe en su contra.
 Presionan psicológicamente a la víctima mediante un patrón
repetitivo de recordatorios sobre las terribles consecuencias
que podría sufrir.
Ante estas tácticas de control, ¿qué puede hacer una víctima?
La víctima puede hacer varias cosas. Entre ellas, puede tomarse unos
minutos para pensar antes de actuar o antes de responderle a un
abusador. Cuando las víctimas adquieren el hábito a darse tiempo para
analizar un poco lo que un abusador hace o dice, tiene mayores
posibilidades de comprender lo que en verdad está ocurriendo. A
continuación mencionaremos algunas de las preguntas que las víctimas

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pueden hacerse para aclarar una situación.
Preguntas útiles para las víctimas de abuso:
- ¿Cuál es el verdadero problema de fondo u origen de esta
discusión?
- ¿Se está discutiendo el problema actual o se mezclan las ideas, se
reprochan actitudes pasadas y se cuestiona a la persona, en lugar
de centrarse en el problema en sí?
- ¿Quién saldrá beneficiado con el resultado?
- ¿A quién le debo algo? (En realidad, nadie le debe nada a nadie,
desde el punto de vista emocional)
- ¿Realmente el abusador no comprende lo que le estoy diciendo, o
sólo pretende no comprender?
- ¿Qué conocimientos profesionales tiene el abusador para emitir
un juicio de valor sobre mi persona y decidir si estoy o no en mi
sano juicio?
- ¿Acuso justamente al abusador o exagero mis acusaciones?
- ¿Necesito la aceptación o la aprobación del abusador para seguir
viviendo? (La única aprobación que realmente tiene valor es la
propia, salvo que esté rindiendo un examen laboral o académico)
- ¿Cuál es el propósito de mentir abiertamente u ocultar
información?
- ¿Por qué me está amenazando o intimidando?
- ¿Siento que me están chantajeando?
- ¿Es necesario tolerar que me presione de esta manera?

85. 85
- ¿Siento que debo justificar lo que hago, digo o pienso?
- ¿Siento que debo complacer al abusador en todo momento?
- ¿Temo hablar abiertamente?
- ¿Cómo se vería la situación si me pusiese, por unos minutos, en el
lugar de la otra persona? ¿Qué estaría tratando de lograr o de
conseguir?
- Y ¿si pudiera ver la situación desde afuera… como un observador
neutro? ¿Qué vería?
Y, ¿qué pasaría si el abusador expresara sinceramente lo que
desea?
Recuerde que el abusador siempre empleará alguna estrategia para
lograr sus objetivos. El abusador suele manipular a las personas y las
situaciones porque si pidiera directa y abiertamente lo que necesita, ya
sabe o intuye que no lo conseguirá, que no obtendría lo que quiere o
que “quedará mal delante de los demás”. Por consiguiente, recurrirá a
maniobras de manipulación que, no sólo le permitirán conseguir su
propósito, sino también le permitirán tener el control total sobre la
víctima y la situación.
Otras veces, puede ser simplemente, porque el abusador no quiere
hacerse cargo de las consecuencias. Y, a veces, enturbia tanto una
situación, que finalmente obtiene lo que quiere y a la vez puede
exclamar: “Tú me obligaste a hacerlo” o “No me dejaste otra opción"...
aparentemente, la culpa no es de él, sino de la víctima.
Cuando los abusadores encuentran obstáculos o dificultades para
conseguir lo que desean, suelen recurrir a otras maniobras conocidas
que se asemejan a pequeñas concesiones o pequeños cambios o
mejoras. En realidad, estas concesiones o estos cambios son breves y
superficiales, pero el abusador suele ser consciente que incluso estos
pequeños cambios o mejoras representan mucho para la víctima y son

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eficaces a la hora de “ablandar” la voluntad de ésta o de “descomprimir” la
tensión en una situación determinada. Estos cambios sólo se producen
temporalmente con el fin de lograr un propósito ulterior: “que la víctima
ceda y el abusador consiga lo que desea”.
En pocas palabras, el abusador manipula a las personas y las
situaciones para lograr lo que quiere. En un lenguaje coloquial
diríamos: "El abusador no suele dar puntada sin hilo". Es importante que las
víctimas de abuso emocional comprendan que “ser cauto” no significa
dejar de confiar en las personas, como explicamos antes. Pero, si la
víctima no se protege a sí misma, el abusador no lo hará por ella. Por
eso, es importante actuar y protegerse.
Otros ejemplos habituales:
 En una empresa multinacional, con un ritmo diario de trabajo muy agitado,
una secretaria le hacía la vida imposible a otra, de una manera muy sutil.
Cualquier acto encubierto de agresión, parecía cometerlo “sin darse cuenta”.
Así, la secretaria agresiva, “sin darse cuenta” borraba algunos archivos clave
de la computadora de la otra secretaria, derramaba “accidentalmente” el café
sobre unos documentos que se acaban de imprimir, etc. Cuando la víctima de
estas “torpezas accidentales" se quejaba, la secretaria abusadora no dudaba
en informarle a su jefe que no se podía trabajar con una compañera que
permanentemente se quejaba por todo y que no sabía perdonar “pequeños
accidentes” de trabajo. La secretaria abusadora continuaba cometiendo sus
maldades “accidentales” porque su objetivo era hacerle perder la calma a la
otra secretaria (la víctima que experimentaba las consecuencias de dichos
accidentes) y así lograr que la víctima la atacara en público. De esta manera,
la secretaria abusadora lograba que todos vieran cuán irritable era la víctima,
cuán agresiva era y cuán intolerante era, la verdadera víctima de sus abusos.
 Una enfermera maltrataba emocionalmente a los ancianos que cuidaba en un
hogar para abuelos. Solía gritarles y descuidar sus necesidades emocionales o
físicas (si tenían frío no los abrigaba, si necesitaban hablar con alguien, no
les prestaba atención). Pero al mismo tiempo, los consentía en otros aspectos
que (en teoría) no debía hacerlo. Les permitía “no tomar su medicación” si
así lo deseaban, o comer cosas que “no podían comer”. Luego, si los ancianos
querían elevar una queja contra esta enfermera porque ella les gritaba, la

87. 87
enfermera les recordaba, explícitamente, lo “buena” que era con ellos cuando
les permitía hacer cosas que otras enfermeras no les permitían (no tomar la
medicación, comer cosas que no debían comer, etc.)
 Un padre se mostraba como un hombre muy generoso. Le regaló a su hijo
mayor un automóvil cuando éste cumplió 18 años. Pero, unos años después,
cuando el muchacho quiso cambiar el vehículo por un modelo más nuevo, el
padre se quedó con el dinero del vehículo porque dijo que ése era el segundo
vehículo de la familia. A los ojos de los demás, era un padre magnánimo que
siempre "regalaba" cosas a los miembros de su familia, pero en realidad, sólo
se las daba en préstamo temporal, ya que al cabo de un corto tiempo
encontraba alguna excusa para quitarles nuevamente lo que les había dado.
 Una madre competía mucho con su hija adolescente como resultado de su
particular trastorno de personalidad (histrionismo). Era una mujer muy
insegura que necesitaba llamar la atención todo el tiempo y necesitaba que
todas las personas la admiraran. Así, cada vez que la hija presentaba un
novio nuevo, la madre no dudaba en tratar de seducirlo sutilmente, algo que
incomodaba mucho tanto a la hija como al novio de ésta. Con frecuencia, el
novio terminaba su relación con la hija, quien se quedaba sin comprender
bien qué había pasado. Esta madre tenía tal necesidad de ser el centro de
atención en todo momento, que realmente no se daba cuenta cuando hacía el
ridículo ante otras personas diciendo o haciendo cosas fuera de lugar que
avergonzaban a sus hijos. Esta madre vivía exponiendo a sus hijos a
situaciones sumamente bizarras e incómodas. La presión y la angustia que
les causaba eran una constante.
 Un adolescente imitaba a su amigo en todo. Si su amigo hablaba de
determinada manera, el adolescente usaba los mismos términos, si el amigo
sufría de dolor de espalda, el adolescente también iba al médico para ver qué
problema tenía con su espalda, si el amigo oía cierto tipo de música, el
adolescente oía a la misma banda y así sucesivamente. El adolescente copiaba
a su amigo todo el tiempo. Esta total falta de identidad propia irritaba
mucho al amigo del adolescente, quién llegado a cierto punto, no soportó más
y se distanció de su amigo copión. El adolescente sufrió mucho por la pérdida
de esa amistad y no lograba comprender por qué su amigo se había molestado
tanto con él, ya que él sólo copiaba todo lo que el otro hacía, como una
muestra de respeto y admiración. En realidad no se trataba de admiración,
sino de una fuerte dependencia emocional.

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 Un deportista muy inseguro necesitaba siempre la aprobación de su
entrenador. El entrenador era muy estricto y brutalmente honesto. Si tenía
que llamarle la atención a uno de los miembros del equipo deportivo, no
dudaba en hacerlo delante de todo el equipo completo. Debido a su propia
inseguridad y necesidad de aprobación, el deportista inseguro solía hacer
preguntas realmente irrelevantes que irritaban al entrenador. También solía
cometer errores tontos dentro del campo de juego, perjudicando a todo el
equipo. Esto molestaba mucho a los demás jugadores que integraban el
equipo, como también al entrenador, quién siempre terminaba llamándole la
atención al deportista inseguro.
Así, las duras críticas del entrenador y el fastidio que sentían los demás
miembros del equipo ante la presencia o la participación de éste, sólo
alimentaban la inseguridad de dicho deportista. Se había creado de este modo
un círculo vicioso. Cuando más trataba de agradar a los demás, más
fastidiaba a su entrenador y a sus compañeros de equipo - quienes a su vez -
más lo discriminaban.
Normalmente, las víctimas de abuso que tienen una autoestima muy
baja y una importante necesidad de aprobación externa, suelen
potenciar, inconscientemente, el ciclo del abuso emocional. Lo que este
deportista hacía, al tratar de agradar a los demás, era incrementar la
tensión en el ambiente hasta que el entrenador o sus compañeros
estallaban y le gritaban o lo reprendían o humillaban en público.
Después de cierto periodo de tiempo, una vez liberadas las tensiones,
se restablecía la calma, se pedían disculpas o se justificaban los hechos
y todo volvía a comenzar.
 Una viuda mayor se había acostumbrado a abusar de la confianza ajena.
Siempre demandaba ayuda indirectamente. No la pedía explícitamente. No
decía, “por favor, necesito que me ayuden con esto” o “por favor, podrían
explicarme cómo puedo resolver este problema". En cambio, iba por la vida
inspirando lástima y esperando que los demás la ayudaran espontáneamente.
Sus “pedidos” de ayuda siempre eran indirectos y su modo de actuar no
dejaba lugar a duda, que a las demás personas les convenía ayudarla o serían
culpables de que ella no pudiera salir adelante, resolver sus problemas, se
enfermara, etc. Este tipo de abusador suele crear una dependencia emocional
obligada mediante un sentimiento de culpa indirecto. Así, las verdaderas

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víctimas llegan a sentir que son personas desconsideradas si no se ocupan de
resolverle los problemas a la “pobre señora mayor”, quien –en realidad-
estuvo toda la vida acostumbrada a conseguir lo que quería por medio de la
lástima.

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CAPÍTULO III
EL CICLO DEL ABUSO EMOCIONAL
Normalmente, el abuso emocional cumple un ciclo que se repite
indefinidamente hasta que uno de los participantes decide romperlo.
Los episodios de agresión o abuso verbal, emocional y/o físico se
producen después de acumular tensiones durante un periodo de tiempo
determinado.
El factor detonante de un episodio de abuso puede ser cualquier cosa,
desde algo importante hasta algo intrascendente. Una vez cometido el
abuso, se aflojan las tensiones y se piden disculpas o se justifica la
conducta del abusador y las personas regresan a la etapa inicial.
Etapas del ciclo del abuso
1. Acumulación de Tensiones
En esta etapa, la víctima siente que tiene que tener extremo cuidado
con lo que dice o hace, ya que podría desencadenar un episodio de
abuso.
2. Incidente o Episodio de Abuso
Esta es la etapa en que ocurre el abuso, propiamente dicho. El grado de
intensidad del abuso como también el tipo de abuso cometido, pueden
variar.

92. 92
Grados de Intensidad:
a) sin violencia física, como:
- abuso verbal (insultos),
- ignorar a la víctima
- actuar indebidamente en público para hacer
sentir mal a la víctima
- amenazas explícitas o implícitas (contra la
víctima u otras personas)
- comentarios negativos,
- cortar el suministro de dinero
- criticar abiertamente a la víctima en público
- gestos de desaprobación
- incurrir en gastos excesivos que la víctima
tendrá que pagar
- intimidar, humillar, descalificar, burlarse
irónicamente de la víctima
- hacer comentarios fuera de lugar para hacer
sentir mal a la víctima
- minimizar las necesidades o los problemas de
la víctima
b) con violencia física, como:
- arrojar objetos
- destruir efectos personales de la víctima
- encerrar a la víctima con llave para que no
pueda salir a pedir ayuda
- empujar, tomar por los brazos, restringir la
libertad de movimiento de la víctima
- patear objetos, muebles, paredes
- pegar patadas, dar golpes, abofetear
- tirar del cabello o arrastrar a una persona por
el suelo
- tomar por el cuello
En los casos más graves, el abuso físico puede escalar hasta
terminar con la víctima en el hospital o, peor aún, con la muerte
de la víctima.

93. 93
3. Reconciliación o luna de miel
En esta etapa la tensión acumulada ya ha sido canalizada a través
del incidente de abuso, por lo que el abusador puede minimizar el
episodio y luego disculparse y prometer que nunca más lo hará. O
bien, el abusador puede culpar de su conducta a sus nervios, sus
problemas laborales, sus presiones internas o al alcohol o las
drogas, etc., y también puede negar lo que ha sucedido; y la
víctima, puede justificar al abusador con tal de no perderlo. O
puede callar por vergüenza o por temor a que la próxima vez sea
peor.
Además, durante esta etapa, es normal que el abusador se vuelva
amable y gentil con la víctima, intente demostrarle cariño mediante
pequeños gestos o regalos (flores, chocolates, etc.), y haga
promesas que pueden incluir, desde hacer algún viaje juntos,
comprar una casa más grande, hasta tener más hijos, etc. Cualquier
cosa que le asegure al abusador que la víctima no lo abandonará y
que la relación continuará.
Si la víctima logra evitar el autoengaño de creer en las falsas
promesas del abusador y lo abandona, es muy posible que el
abusador recurra a todo lo que esté a su alcance para retener o
recuperar a la víctima.
En otros casos, el abusador puede adoptar el rol de víctima y
decirle a quién quiera oír: "Mi pareja me fue infiel y por suerte ahora me
libré de ella".
Normalmente, los abusadores son cobardes y tienen muy poca
dignidad, por lo que harán y dirán cualquier cosa con tal de echarle
la culpa de sus acciones a alguien más y evitar asumir cualquier
responsabilidad.
Un hombre o una mujer que necesitan enlodar el nombre de otra
persona para “quedar bien” ante la sociedad, carecen de dignidad y
suelen ser percibidos como personas cobardes con valores
personales muy pobres.

94. 94
Resumen de las etapas o fases del ciclo
Como ya explicamos anteriormente, hay una etapa inicial en la que se
van acumulando tensiones durante cierto periodo de tiempo. Este
periodo de tiempo puede durar días u horas, o pueden constituir
periodos más breves o más extensos. Todo depende del tipo de
relación y de los patrones de conducta de cada persona. Pero también,
depende del tipo de abuso y de su grado de intensidad.
Luego se desencadena un incidente o episodio de abuso específico,
dónde la víctima es agredida. La agresión puede ser activa o pasiva,
puede ser gestual, verbal o física. Puede tener distintos grados de
intensidad. Puede ser sutil o evidente. Puede haber testigos que
presencien el abuso, o puede ocurrir sin testigos.
Por último, una vez liberada la energía negativa de la ira o de la
frustración, se piden disculpas o se justifica la agresión (o al abusador) y
el incidente de abuso emocional se “olvida”. Luego, se hacen las paces,
seguidas de un periodo de tranquilidad, conocido como “la calma que
antecede a la tormenta” o simplemente, “la luna de miel”.
Al no solucionar el problema de fondo, el ciclo del abuso continuará
mientras los participantes no modifiquen sus patrones de conducta.
Aquí presentamos un ejemplo muy sencillo:
 Se trata de una mujer de clase media, que depende económicamente de su
marido y tiene una adicción bastante común: Hablar constantemente por
teléfono con sus amigas, todos los días. Al no tener una carrera, o hijos a
los que atender y como su esposo trabaja fuera de casa todo el día, ella se
aburre y lo único que hace son "visitas telefónicas" a sus amigas para
hablar de cosas triviales. Todos los meses, cuando llega fin de mes, reciben la
cuenta del teléfono y el marido se enoja mucho por lo que tiene que pagar. Se
desencadena, entonces, un episodio de abuso emocional y una vez liberadas
las tensiones, todo vuelve a la “normalidad”.

95. 95
GRADOS DE REACCIÓN
Dependiendo del grado de reacción y la situación en ese momento,
puede surgir una discusión importante, donde el marido le echa la
culpa a la esposa por el gasto desmedido, y puede agredirla
verbalmente, o bien, puede llegar, incluso, hasta agredirla físicamente.
A su vez, la esposa también puede reaccionar de distintas maneras.
Puede discutir aún más enfáticamente, defendiendo su derecho de
hablar por teléfono o justificando el gasto desmedido del teléfono. O
bien, puede sentirse culpable y aceptar la humillación y la agresión,
tratando de aplacar al abusador.
 Niveles de intensidad: (Leve – Moderado – Severo)
Leve: discusiones, agresión verbal sutil, descalificación o
degradación de la víctima (ya sea cuando están a solas o frente a
otras personas)
Moderado: acciones (como suspender el servicio telefónico, en
este caso), limitar el acceso que la víctima tiene a ciertos
elementos de confort (por ejemplo, cancelar la tarjeta de crédito
de la víctima), amenazar a la víctima, agresión verbal
pronunciada con insultos y/o gritos, etc.
Severo: el abusador pasa del abuso verbal al abuso físico.
En el ejemplo anterior, es importante destacar, que la víctima también
está abusando emocionalmente de su esposo al incurrir en gastos
excesivos que éste deberá afrontar. La falta de consideración de la
mujer hacia su esposo, que es el único que trabaja y mantiene
económicamente el hogar, también se considera un abuso emocional.
¿Cómo reaccionamos?
No todas las personas reaccionan de la misma manera ante una
situación determinada. Incluso, una misma persona puede reaccionar

96. 96
de diferentes maneras frente a situaciones similares, dependiendo de su
estado de ánimo en ese momento.
Por ejemplo:
 Si una madre ve que su hijo pequeño está por meter los dedos en un
tomacorriente, lo más común es que le grite: ¡NO!
Otras madres quizás no solo griten ¡NO!, sino que además es posible que le
peguen al niño en la mano.
También hay madres que además de gritar o pegarle en la mano, quizás le den
un sermón al niño haciéndolo sentir un inútil o un estúpido.
Pero también hay madres que contienen la respiración, se acercan muy
rápidamente al niño, lo alejan inmediatamente del peligro y le explican
que si mete los dedos en el tomacorriente se lastimará de una manera
importante, poniendo énfasis en que no debe hacerlo de nuevo.
Ninguna de estas madres, independientemente de cómo reaccionen,
tienen la intención de abusar emocionalmente de su hijo. Simplemente,
no desean que su hijo se haga daño. Las reacciones suelen ser
espontáneas. Con el tiempo, aprendemos a controlar algunas de ellas
calibrando su intensidad o su grado de sensibilidad emocional, pero no
siempre podemos controlar la manera en que reaccionamos
espontáneamente. De modo que, no se desespere, usted no es un mal
padre si alguna vez le gritó a su hijo ¡NO!, cuando éste estaba por
meter los dedos en un tomacorriente.
En casos menos extremos, por ejemplo cuando negociamos en la vida
diaria, podemos decir “no” de una manera educada y firme a la vez.
Como veremos más adelante, es importante aprender a establecer
límites saludables para asegurar nuestra propia salud emocional.
CÓMO DECIR “NO”
Como dijimos antes, hay maneras constructivas y maneras destructivas,
o bien, maneras positivas y maneras negativas de decir que no. El

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abuso emocional cae dentro de las maneras destructivas o negativas de
poner límites o de decir “no”.
Los grados de reacción varían desde no darle importancia a un
incidente hasta sobre reaccionar o reaccionar exageradamente acerca de
éste. Y estos distintos grados de reacción también dependen de la
situación por la que está atravesando una persona.
Cuando una persona está muy estresada, es probable que no reaccione
“bien” o con calma, al enfrentar situaciones de peligro; como vimos en
el ejemplo del niño que está por meter los dedos en el tomacorriente.
El grado de reacción, posiblemente, será más intenso o violento, en
este caso. Los patrones de conducta aprendidos también desempeñan
un rol importante.
Si una persona aprendió que cuando un niño está por poner los dedos
en un tomacorriente, hay que pegarle muy fuerte en la mano para que
nunca más haga algo así, probablemente reaccione de esa manera y
considere que pegarle al un niño muy fuerte en la mano no tiene nada
de malo, ya que es “por su propio bien”. Golpear a los niños no es
correcto. Hay métodos de disciplina que no recurren al castigo físico.
Por favor, infórmese bien a fin de evitar causarle al niño un daño
emocional adicional.
Grados extremos
En los dos extremos de los distintos grados de reacción encontramos a
las personas que minimizan cualquier incidente y aquellas que
reaccionan exageradamente ante un incidente dado.
Así, algunos padres pueden reírse del hijo adolescente que acaba de
chocar el automóvil de la familia, diciéndole: “Ja, ja, eres tan alocado,
apuesto a que les ganaste la carrera a tus amigos”, mientras que otros podrían
decirle: “Eres el idiota más grande del mundo, nunca más volverás a conducir
nuestro auto, ahora vete a tu cuarto y no podrás salir en todo el fin de semana”.
Un padre (o una madre) normal, reaccionan adultamente. Querrán
saber en primer lugar si su hijo está bien o si se lastimó, si lastimó a

98. 98
otras personas en el accidente, querrán conocer los detalles del
accidente para saber cómo proceder adecuadamente (ante el seguro,
por ejemplo). Y se ocuparán de disciplinar al adolescente (si
corresponde) de una manera adulta, poniendo énfasis en la conducta
incorrecta (si el accidente hubiera ocurrido por su culpa), pero sin
degradar ni humillar ni insultar a su hijo.
Las personas reaccionamos de distintas maneras ante distintas
situaciones, a veces lo hacemos de un modo impredecible, a veces
logramos comprender nuestras emociones -que aparecen
espontáneamente- y otras veces, controlar nuestro grado de reacción,
es decir, logramos controlar nuestra respuesta.
Emociones espontáneas
Nuestras emociones surgen espontáneamente y fluyen naturalmente en
respuesta a un estímulo interno o externo. No podemos evitar que
surjan, pero sí podemos controlar nuestra respuesta o la manera en que
reaccionamos. Para ello, es importante ser conscientes de nuestras
emociones y comprender en qué grado nos afectan y qué tipo de
respuesta generan.
Si alguien nos dice algo que nos hace sentir mal o incómodos, es
importante entrar en contacto con esa emoción que despertó el
comentario de la otra persona. Una vez que tomamos conciencia de la
emoción que surgió, podemos controlar nuestra reacción.
Recuerde: El que pierde en una relación, es el que no logra controlar sus reacciones.
Hay abusadores que tienen la virtud de hacernos perder la paciencia
rápidamente. Ellos saben qué tienen que decir o hacer para que nos
disgustemos. Tenga en cuenta que el abusador suele tener un propósito
oculto y si usted pierde el control de sus propias emociones, estará
jugando el juego que el abusador quiere que usted juegue. Un juego en
el que usted saldrá perdiendo.

99. 99
La finalidad de la conducta de un abusador es confundir a la
víctima y apoderarse de su poder personal. De esta manera, al
abusador le resulta más fácil controlar a la víctima y dominarla
para lograr lo que se propone. La idea es debilitar el criterio de la
víctima, hacerla dudar de sí misma, para mantenerla bajo control.
No permita que otros se apoderen de su poder personal. No dude de
su propio criterio. Usted vale mucho como persona y nadie puede
decirle cuánto vale o cómo debe pensar.
Más casos comunes que ocurren con frecuencia en la vida real:
Los siguientes ejemplos pretenden ilustrar algunos de los casos más
comunes de abuso emocional que informan las personas en diferentes
circunstancias y ámbitos de sus vidas. Por lo general se refieren al
ámbito familiar, a la pareja y al trabajo.
Como explicamos antes, también hay un tipo de abuso emocional
personal, que es cuando la propia víctima abusa psicológicamente de sí
misma. Esto se ve mucho en los casos de depresión, o de consumo de
drogas o alcoholismo, etc.
Como vimos al comienzo, en el ámbito personal, las personas que se
encuentran sumamente deprimidas, suelen repetirse –incansablemente-
que “no valen nada”. Estas víctimas que sufren de una depresión
profunda, suelen ser sus propios abusadores emocionales. No necesitan
un abusador externo que les diga que no valen nada. Ellas mismas
destruyen su propia autoestima, día tras día, con pensamientos
negativos como: “Soy un inútil”, “Nunca lograré salir adelante en la vida” “El
mundo estaría mejor sin mí", etc.
EL EFECTO DOMINÓ
El abuso emocional, también puede surgir como respuesta a un
sentimiento de injusticia o una frustración personal. Una víctima de
abuso puede, a su vez, abusar de otros para canalizar dicha frustración
personal, o de abusos recibidos de otras personas.

100. 100
Por ejemplo:
 Si un estudiante está reprobando cursos en la universidad y le va mal en un
examen más, y para colmo de males, el profesor le dice en tono irónico
“Vuelva cuando haya estudiado”. Es muy probable que el estudiante insulte
al profesor, si siente que el profesor se está burlando injustamente de él. O
también, es posible que descargue su frustración en su casa (tratando mal a sus
padres), en su entorno social (tratando mal a sus amigos o a su novia), etc.
Es como si alguien tuviera que pagar por las experiencias negativas que él
está viviendo.
 En el caso del hombre cuya esposa era adicta a las "visitas telefónicas", es
posible que cuando suene el despertador por la mañana para ir a trabajar, lo
arroje contra la pared en lugar de apagar la campanilla, o empuje a su esposa
fuera de la cama y le “ordene” que le sirva el desayuno rápido.
Cuando una persona se siente frustrada, por lo general siente ira y
necesita canalizar esta energía negativa de alguna manera. Pero
también, cuando una persona se siente frustrada a veces no siente ira,
sino un marcado sentimiento de depresión o de apatía y acaba
castigándose o abusando de sí misma.
Por ejemplo:
 La esposa que hablaba todo el tiempo por teléfono, puede sentirse humillada
por las agresiones de su marido y deprimirse profundamente. Puede sentirse
sin ganas ni fuerza de voluntad para hacer las cosas de la casa o para cuidar
de su apariencia personal, buscar un empleo, seguir una carrera, hacer algo
por sí misma, etc.
A veces, algunas víctimas de abuso se sienten tan deprimidas que
cometen otros tipos de abuso emocional, por ejemplo con sus hijos.
Puede suceder que no los atiendan ni se ocupen de ellos, dejándolos
“hacer lo que quieran” debido a que ellas (las víctimas de abuso) no se
sienten capaces de poner límites o de hacerse cargo de las tareas que le
competen respecto de la crianza de sus hijos.
Así, en el ejemplo del principio, el empleado que es humillado por el
jefe en su trabajo, puede sentirse incapaz de poner límites en su casa.

101. 101
O puede sentirse muy frustrado profesionalmente o sentir que no vale
nada como persona. Al llegar a su hogar, quizás le haga pagar el precio
a su pareja, o su esposa, o a sus hijos, ya sea agrediéndolos o
ignorándolos.
Ignorar es una manera de agredir
Ignorar a alguien o ignorar las necesidades de una persona, también
constituye una forma de abuso emocional. Quizás sea la manera más
dolorosa de agredir a otros. Es por esto que, a veces, algunas personas
prefieren soportan el abuso emocional explícito (verbal o físico, etc.)
antes que ser ignoradas. Prefieren recibir caricias de lástima o migajas
de afecto antes que indiferencia, y es por eso que permiten que el
abuso tenga lugar. No conocen otras maneras saludables de
relacionarse con los demás.
Esto es similar a aquellas victimas de relaciones abusivas que prefieren
vivir con un abusador antes que vivir solas. (No me ignores, existo, te
necesito para que mi existencia tenga valor).
Hay otra manera de ignorar que se usa como medida de protección,
por ejemplo, cuando una persona es víctima de acoso. Lo ideal es
confrontar al acosador y ponerle un límite claro, pero a veces, algunas
víctimas prefieren ignorar la existencia del acosador, ya que en algunas
situaciones, el acosador se aburre al no encontrar una respuesta y deja a
la víctima en paz.
Algunas personas piensan que ignorar a otra persona es inocuo, es
decir, que no causa ningún daño, pero la verdad es que a veces, ignorar
a otra persona puede causar un daño emocional importante, y en el
caso de las víctimas que ignoran a un acosador, puede ser
contraproducente ya que, a veces, éste insistirá en saber “qué pasó", o si
la víctima aún “vive”. El tratamiento del silencio es otra de las maneras
de ignorar a una persona. Consiste en no dirigirle la palabra. Es algo
bastante infantil, pero muchas personas recurren a esto.

102. 102
Las dos caras de una misma moneda
Hay otro tipo de personas, (tanto abusadores como víctimas), que
logran mantener el control de sus emociones en público, pero dan
rienda suelta a sus emociones más intensas en privado.
 Hubo un caso en que un odontólogo que vivía con su esposa, su hija y su
suegra, aparentaba ser un hombre sumiso y callado. Nadie hubiera podido
imaginar que un día, cansado del maltrato emocional que recibía en su casa,
tomó un arma y asesinó a las tres mujeres que vivían burlándose de él: la
esposa, la hija y la suegra.
A veces las personas “embotellan” sus emociones durante largo tiempo,
hasta que un día “estallan” en una reacción desmedida o exagerada. Son
como aquellas personas que por cualquier cosa arman un escándalo y
uno nunca sabe en qué minuto van a hacer una escena en público que
nos avergonzará.
Cuando la reacción de una persona no es coherente con respecto a un
problema o a una situación dada, ya sea porque exagera o minimiza (o
ignora) el impacto de su reacción, es probable que estemos frente a una
persona que acostumbra a manipular de diferentes maneras.
Distintos tipos de manipulación
Algunas personas manipulan a otras intimidándolas sutilmente, otras
manipulan a través de la lástima, otras apelan al (falso) sentido común,
etc. y otras son más agresivas y usan la intimidación.
La esencia de la manipulación es esconder u ocultar su objetivo final, el
que será alcanzado mediante el ejercicio del control sobre los demás.
Por eso es muy importante prestar atención a lo que dice y hace una
persona.
Con un poco de práctica, aprendemos a leer entre líneas y a detectar
acciones y reacciones que no parecen ajustarse a lo normal.
Aprendemos a interpretar aquello que no se dice, aquello que
permanece esencialmente oculto.

103. 103
Los hábiles manipuladores suelen tardar un poco más de tiempo en
mostrar señales más claras o evidentes de sus manipulaciones, pero
tarde o temprano, sus acciones o palabras delatan sus propósitos.
Como veremos más adelante, el lenguaje verbal y el lenguaje corporal
suelen dar algunos indicios que permiten detectar a los manipuladores
más sutiles. A veces, las personas que no son sinceras o no quieren
que se revelen sus verdaderos propósitos, suelen hablar ambiguamente
u omitiendo cierta información, o bien suelen emplear términos
generales que no especifican mucho, pero que obligan a los demás a
sacar sus propias conclusiones. Por lo que refiere a lo corporal, algunos
gestos como taparse o tocarse la boca con los dedos o con algún objeto
que sostengan en sus manos (un lápiz, por ejemplo), puede ser un
indicador de que algo se está omitiendo o tergiversando. Preste
atención. Estudie los códigos y las señales del lenguaje no verbal.
Los grados de reacción varían. Las respuestas o reacciones de
algunas personas son predecibles y las de otras no. Es
importante ser conscientes de nuestras emociones para tener un
buen dominio sobre nuestras respuestas emocionales.

104. 104

105. 105
CAPÍTULO IV
CAUSAS PROBABLES
Como mencionamos anteriormente, la frustración es una de las
principales causas que llevan a una persona a canalizar sus emociones
negativas abusando de otras. Pero también, hay personas que pueden
mostrar una conducta abusiva debido a problemas de salud mental
específicos. Analicemos un poco las frustraciones de las personas y sus
posibles trastornos psicológicos.
¿De dónde surgen las frustraciones?
Con frecuencia nacen de expectativas muy altas o no realistas. De las
idealizaciones. De la falta de un criterio certero. Y también de una
comunicación deficiente. Con frecuencia, las personas tienden a tolerar
incidentes menores y acumulan tensiones que luego se traducen en un
acto de abuso emocional hacia otra persona.
Vivir en contacto con la realidad es crucial para evitar caer en una
situación de abuso emocional. Al hablar de “la realidad” nos referimos
a la realidad objetiva, la realidad concreta, la realidad tal cuál es, a los
hechos tangibles. Aun cuando cada persona tenga una percepción
propia de la realidad, hay una realidad objetiva que existe por sí misma
e independientemente de cómo la perciba cada persona.
Un ejemplo simple:
 Si coloco un termómetro en una habitación y marca 20 grados Celsius, la
realidad es ésa. Yo puedo sentir mucho calor y pensar que hay una
temperatura de 25 o 30 grados, mientras que otra persona puede sentir frío y
pensar que hay menos de 20 grados en la misma habitación. Cada uno
percibe una sensación térmica diferente, pero la realidad es que el termómetro

106. 106
(si funciona correctamente) marca 20º C y ése es un hecho concreto, real y
tangible.
Del mismo modo, podemos idealizar a una persona y creer que nos
ayudará a solucionar todos nuestros problemas. Nos auto engañamos
según nuestras propias necesidades, hasta que finalmente, la realidad
nos golpea y nos demuestra que esa persona no era como aquella que
idealizamos. Y, ciertamente, esa persona no nos va a ayudar a resolver
ningún problema. La falta de contacto con la realidad y el auto engaño
son fuentes importantes de continua frustración.
No obstante, es importante recordar que, más allá de que nosotros
idealicemos o juzguemos erróneamente a una persona, los abusadores
suelen abusar de los demás independientemente de la imagen que
nosotros nos hayamos creado de ellos.
El hecho de que un abusador abuse de una víctima no se debe a algo
que la víctima haya hecho o dejado de hacer.
El abusador existe y abusa de otras personas, independientemente de la
existencia de la víctima.
Entre las causas que originan el abuso emocional, vimos que la
frustración era una de ellas, mientras que otra causa posible son los
diferentes trastornos psicológicos que puede sufrir un abusador.
Asimismo, hablamos de la diferencia entre la “maldad” y la “enfermedad
mental”. Para algunos profesionales de salud mental, la persona que
abusa de otra siendo totalmente consciente de lo que hace, presenta un
problema de valores morales, integridad, ética, etc., mientras que las
personas que no son totalmente conscientes del daño que causan,
presentan problemas de salud mental.
Pero aún así, algunos psicólogos y psiquiatras (y otros profesionales)
consideran que la “maldad” es una forma de “enfermedad mental”. En los
capítulos anteriores explicamos brevemente, que hasta los jueces y
abogados, a veces enfrentan el problema de tener que decidir si un
delincuente irá a la cárcel o a una institución mental.

107. 107
Ya sea que el hecho de tener conciencia del abuso que se comete se
clasifique o no como un trastorno de personalidad, aquí explicaremos
de un modo amplio y general, las clasificaciones habituales de los
diferentes trastornos de la personalidad.
TRASTORNOS DE LA PERSONALIDAD
I. Trastornos psicológicos (clasificación general)
1. Trastornos depresivos (como el trastorno bipolar o trastorno
maníaco-depresivo, depresión)
2. Trastornos de ansiedad (como las fobias, el trastorno
obsesivo-compulsivo, la agorafobia, las crisis de angustia, o el
trastorno por estrés postraumático, trastorno de ansiedad
generalizada)
3. Trastornos somatoformes (hipocondría, trastorno de
somatización)
4. Trastornos disociativos (trastorno de personalidad múltiple,
amnesia, trastorno de despersonalización, trance y posesión)
5. Trastornos sexuales: por ejemplo, exhibicionismo,
fetichismo, masoquismo, sadismo, travestismo, voyerismo o
las disfunciones sexuales (deseo inhibido, aversión al sexo,
anorgasmia, impotencia, eyaculación precoz, etc.)
6. Trastornos del sueño (insomnio, pesadillas nocturnas,
sonambulismo)
7. Trastornos facticios (como el síndrome de Münchhausen)
8. Trastornos del control de impulsos (cleptomanía, trastorno
explosivo intermitente, piromanía)
9. Trastornos de adaptación (con ansiedad, con estado de
ánimo deprimido, mixto, etc.)
10. Factores psicológicos que afectan al estado físico
11. Trastornos de la personalidad (analizaremos algunos de
ellos, más adelante)
12. Códigos V (simulación, problemas interpersonales, duelo
patológico, problemas funcionales, rol de enfermo, etc.)

108. 108
El Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales, cuarta
edición (DSM-IV) señala una clasificación específica de los trastornos
de la personalidad, clasificándolos en tres grupos llamados A, B y C,
como veremos a continuación:
II. Trastornos de la Personalidad
 Grupo A (trastornos raros o excéntricos)
 Trastorno paranoide de la personalidad, personalidad
paranoide.
 Trastorno esquizoide de la personalidad, personalidad
esquizoide.
 Trastorno esquizotípico de la personalidad.
 Grupo B (trastornos dramáticos, emocionales o
erráticos)
 Trastorno antisocial de la personalidad, personalidad antisocial
(también considerado como carácter sociópata o psicópata).4
 Trastorno límite de la personalidad, personalidad límite o
Borderline.
 Trastorno histriónico de la personalidad, personalidad
histriónica o histrionismo.
 Trastorno narcisista de la personalidad, personalidad narcisista.
 Grupo C (trastornos de ansiedad o temor)
 Trastorno de la personalidad por evitación, personalidad
fóbica.
 Trastorno de la personalidad por dependencia, personalidad
dependiente.
4 Algunos profesionales de la salud mental diferencian los trastornos de la personalidad
de los llamados “trastornos de carácter”. A los sociópatas o psicópatas, por ejemplo,
los ubican dentro de los trastornos de carácter, en lugar de considerarlos dentro del
grupo del trastorno de la personalidad antisocial.

109. 109
 Trastorno obsesivo-compulsivo de la personalidad, trastorno
anancástico de la personalidad o personalidad obsesiva-
compulsiva.
Los abusadores que padecen algún trastorno de la personalidad, por lo
general suelen exhibir trastornos del grupo B, o bien, una variedad del
trastorno obsesivo-compulsivo del grupo C.
Por otro lado, las víctimas suelen presentar características muy
similares a aquellas que presentan las personas que padecen el “trastorno
de la personalidad por dependencia o personalidad dependiente”. (Ampliaremos
más sobre este trastorno, más adelante).
Otras causas comunes del abuso emocional
Ahora bien, a continuación citaremos algunas otras causas probables
que llevan a una persona (el abusador) a cometer actos de abuso
emocional, y a otra persona (la víctima) a permitirlos,
inconscientemente:
 Complejo de inferioridad del abusador o de la víctima. Baja
autoestima.
 Sentimientos de frustración, ira, u otras emociones
negativas que no se logran procesar adecuadamente.
 Malos modelos de referencia durante la niñez. Un abusador
puede haber sido víctima de abuso emocional o haber sido
testigo de una relación abusiva.
 Problemas propios no resueltos que llevan a la depresión o
a la agresión.
 Incapacidad intelectual o evolutiva (o inmadurez
emocional) que le impiden comprender y emplear maneras
diferentes de relacionarse con los demás, de un modo
saludable.
 Necesidad de ejercer el control sobre otras personas o de
ser controlados (inseguridad propia inconsciente).

110. 110
 Inseguridad o falta de confianza en uno mismo
(consciente).
 Falta de control de las emociones y reacciones propias.
 Falta de aceptación de una actitud poco ética, y trastornos
morales o de carácter que llevan a un abusador a ejercer un
control permanente
 Falta de conocimiento de información clave sobre el abuso
emocional.
También hay que tener en cuenta otros factores igualmente
importantes, como las presiones sociales o al impacto debido a las
diferencias entre los distintos valores culturales, las diferentes creencias
religiosas y/o políticas, las tradiciones, el entorno social, el contexto
familiar, y la personalidad de cada persona, forjada por las experiencias
de vida que ha tenido.
Cada persona es única
Típicamente, un niño que se cría en el seno de una familia tradicional
(de mentalidad muy conservadora), crecerá con valores muy diferentes a
los de un niño que se cría en una familia menos convencional (con una
mentalidad más liberal).
Además, hay países, dónde culturalmente, es “incorrecto” que dos
mujeres se sienten juntas a tomar un café en una cafetería o un
restaurante, sin estar acompañadas por un hombre.
En ese tipo de países, el hecho de que un hombre no le permita a una
mujer salir a tomar un café con una amiga, no se considera un abuso
restrictivo, ya que según sus propias tradiciones culturales, “no es correcto
que dos mujeres salgan solas”.
En otros países, si un hombre no le permite a una mujer salir a
encontrarse con una amiga para conversar y tomar un café, se
considera que el hombre está restringiendo y violando los derechos y la
libertad de la mujer. Por esta razón, el aspecto cultural es muy
importante.

111. 111
E igualmente lo es el nivel intelectual o el grado de desarrollo cognitivo
de las personas. Si una madre o un padre viven exigiéndole demasiado
a un hijo, quien sufre un leve retraso evolutivo o mental, entonces
están abusando emocionalmente del niño. Debido a su retraso, el niño
no podría nunca (ni aunque quisiera) satisfacer las expectativas de sus
padres.
Son numerosos los casos donde las víctimas tienden a vivir fuera de la
realidad, al punto de creer que la vida es un cuento de hadas. Muchas
mujeres suelen pensar que si provocan los celos de su pareja, su pareja
hará lo que sea necesario con tal de recuperarlas. En la mayoría de los
casos, su pareja no sólo no hará nada por recuperarlas, sino que
encontrará una magnífica excusa para terminar la relación.
La necesidad de afecto de algunas personas puede llevarlas a perder a
quienes son sus parejas o a las personas con las que desearían tener una
relación de pareja.
Errores de criterio
De igual manera, hay hombres que para llamar la atención de su pareja
tienen un “affaire” con otra persona, pensando que así su pareja los
valorará más y le prestará más atención. Lo que esto hace es que la
relación ya no sea la misma, ya no habrá confianza. Además, es muy
posible que a la pareja de ese hombre no le interese tener una relación
abierta o compartir a su compañero con otras personas.
Otros errores de criterio comunes tienen que ver con la falta de
aceptación personal. Hay personas que piensan que para ser aceptadas
por sus amigos, o por la sociedad, deben satisfacer determinado perfil
social. Así, del mismo modo que ocurre con muchos adolescentes, hay
adultos que tienen una imperiosa necesidad de aprobación y aceptación
externa y por consiguiente, necesitan pertenecer a determinado círculo
social. Esto tiene un precio, claro. Para ser aceptados dentro de dicho
círculo deberán cumplir con determinadas pautas.
Por ejemplo, si una pareja ve que sus vecinos se van a esquiar a Suiza,
ellos no querrán ser menos y se endeudarán o harán lo que sea para ir a

112. 112
esquiar allí, también. En el afán de no ser menos que sus vecinos, es
posible que la pareja descuide las necesidades de sus hijos. No importa
si los niños tienen celebran algún evento familiar en la escuela, o
incluso si es el cumpleaños de alguno de ellos; los padres priorizarán su
viaje para poder estar a la altura de sus vecinos, en lugar de emplear un
criterio sensato y decidir si vale la pena o no incurrir en ese gasto
monstruoso o cuán importante es para sus hijos que ellos acudan al
evento familiar de la escuela.
Es común ver padres adultos que se comportan como adolescentes y
compiten con sus vecinos, descuidando las necesidades emocionales o
económicas de sus hijos. Los padres emplean un criterio erróneo que
desvirtúa la realidad. Sus prioridades se centran en sus necesidades
personales, en lugar de pensar a favor del mejor interés de sus hijos o
de la familia, en general.
Esto es similar a cuando uno de los padres sale corriendo detrás de un
amante y abandona las necesidades de su familia original.
Lamentablemente, suele ser bastante común encontrar padres que
limitan económicamente a su esposa e hijos para poder satisfacer las
demandas económicas de su amante.
Del mismo modo, algunas madres no dudan en dejar a sus niños solos,
con el propósito de poder pasar la mayor cantidad de tiempo posible
con su amante.
Son muchas las personas adultas que abusan de los niños debido a un
criterio totalmente erróneo. Luego, más tarde en la vida, no
comprenden por qué los hijos les “pasan la cuenta”.
¿Qué esperaba?
 Una agencia de servicios sociales gubernamental le quitó a una madre la
tenencia de sus hijos debido a que no logró protegerlos contra un padre abusivo.
El padre no golpeaba a los niños ni a la madre, no había agredido físicamente
a nadie, no se trataba de un caso de violencia familiar. Pero, a veces, el padre
consumía drogas delante de los niños y les vendía drogas a otras personas
conocidas o que vivían en el vecindario. El padre fue arrestado por la policía y

113. 113
sentenciado a un año de cárcel por posesión, consumo y tráfico de drogas. La
madre envió a sus hijos a vivir temporalmente con un familiar para poder
ahorrar hasta el dinero de la comida de los niños y así pagar la fianza para
que su marido saliera de la cárcel anticipadamente. Por estas razones, la
agencia de servicios sociales le quitó la tenencia de los niños a la madre. Pero
también, le ofrecieron a la madre ingresar en un programa gratuito de
educación para padres y le impusieron ciertas condiciones para asegurar la
protección de sus hijos. Una de estas condiciones era que no debía volver a vivir
bajo el mismo techo con el padre que consumía y vendía drogas.
Sin embargo, en una de las entrevistas, la madre reveló que acababa de pagar
la fianza y ahora que su marido sería liberado, volverían a vivir juntos bajo el
mismo techo. Cuando la agencia de servicios sociales le explicó a la madre que,
bajo esas circunstancias, no podían restituirle la tenencia de sus hijos, la madre
se enfureció.
Pero, esta mujer ¿qué esperaba? Esta madre priorizaba las necesidades
de su marido delincuente a las prioridades básicas de sus propios hijos.
¿Cómo podía esperar que le restituyeran la custodia de sus hijos si se
los habían quitado, precisamente por no lograr protegerlos de un padre
abusador? De nuevo, son muchas las personas que “en lugar de pensar
con la cabeza, piensan con los pies”. Lo peor es que después, culpan a los
demás por las malas decisiones que ellas mismas toman.
¿Cuándo se debe pedir ayuda a un profesional?
Cualquiera sea la causa del abuso emocional, es importante
comprender que no siempre un abusador es capaz de cambiar su
patrón de conducta, y que muchas veces la necesidad que tiene la
víctima de creer que el abusador puede llegar a cambiar y que la
relación podría mejorar, hace que la relación abusiva continúe
indefinidamente, cumpliendo el típico ciclo del abuso emocional, una y
otra vez. En estos casos, es importante que la víctima solicite ayuda
profesional.
Además, para conocer con precisión las causas del abuso emocional no
basta con estudiar detalladamente los distintos tipos de personalidad y
trastornos de personalidad, es necesario consultar a un profesional de

114. 114
salud mental, quién podrá darnos un diagnóstico preciso, basado en
entrevistas y/o evaluaciones psicológicas que realice.
Los profesionales de salud mental cuentan con amplios conocimientos
y una extensa trayectoria clínica que les brinda la objetividad y el
enfoque profesional necesarios, que las personas comunes carecen.
Un buen terapeuta podrá diferenciar entre un abusador que realmente
no es consciente del abuso que comete, de un abusador que es un
sociópata; es decir, que comete actos de maldad y niega sus acciones.
De este modo, el terapeuta podrá recomendar el tipo de tratamiento
más eficaz, según el caso.
A veces, los problemas de abuso emocional son mucho más leves y las
personas pueden resolverlos conversando abierta y honestamente. Pero
se debe tener mucha claridad de pensamiento y mucha objetividad,
como también, se debe contar con mucha información de alta calidad
para poder resolver estos problemas sin ayuda profesional.
Veamos algunos ejemplos:
 Si una persona es víctima de abuso verbal y acoso emocional en el lugar de
trabajo, lo más probable es que esa persona renuncie a su empleo y busque un
empleo dónde se sienta valorada y respetada. Es probable que esta persona
no haya recurrido a una terapia para tomar la decisión de cambiar de
empleo. También tiene la opción de elevar el problema al Departamento de
Recursos Humanos y, seguramente, no habrá ninguna necesidad de consultar
a un terapeuta profesional.
 Un adolescente que es víctima de burlas y de abuso emocional constante
dentro de cierto grupo social, posiblemente deje de formar parte de ese grupo
dónde es descalificado permanentemente. O bien, cuando un adolescente vive
en el seno de una familia disfuncional, dónde el abuso emocional es moneda
corriente, no es de sorprender que huya del hogar a una temprana edad, sin
haber pedido ayuda a un terapeuta profesional. A veces, los adolescentes se
apoyan en el consejo de otros adultos. Por ejemplo, pueden pedirle ayuda a un
consejero escolar, un mentor o un clérigo. Cuando un adolescente no encuentra
un ambiente positivo, protector y de contención en su propio hogar, es posible

115. 115
que busque ayuda en su comunidad. Algunas terapias suelen ser
económicamente inaccesibles para un adolescente, por lo que éste buscará
encontrar una solución empleando otros recursos válidos.
 En el caso de una mujer que es maltratada física y/o psicológicamente por su
pareja, la mujer puede decidir terminar esa relación, sin que se lo tenga que
sugerir un psicólogo. A veces, el simple consejo de una persona amiga que
tenga muy buen sentido común, puede ser suficiente para comprender que la
relación no era saludable y que lo mejor era terminar con ella.
Es decir, la ayuda profesional es importante, pero muchas veces, las
personas son capaces de tomar las decisiones correctas o más
adecuadas, al detectar indicios de una situación de abuso emocional, sin
necesidad de hacer una terapia. El ser humano tiende a buscar su
bienestar emocional.
Cuando no nos sentimos valorados o respetados en un lugar, lo más
natural es que nos inclinemos por alejarnos ese lugar o terminar una
relación con una persona (o varias) que no nos tratan bien. Esto es
normal y no siempre requiere que la víctima haga una terapia para
poner un límite saludable que le ayuda a preservar su salud emocional.
Cuando las cosas no son tan simples como parecen
Lamentablemente, hay abusadores muy hábiles que logran confundir y
desorientar a sus víctimas de modo tal, que las víctimas tienden a creer
que ellas son las culpables de la conducta abusiva del abusador.
Recuerde que los abusadores evitan todo tipo de responsabilidad por
sus propios actos de abuso. Y la situación puede empeorar más cuando
la víctima busca justificar la conducta del abusador.
Muchas veces, las víctimas sólo están buscando una explicación ante la
conducta del abusador porque es doloroso admitir que una persona
pueda causar tanto daño como lo hace un abusador. Los abusadores
más agresivos culparán a la víctima y tergiversarán los hechos, con el
propósito de obligar a la víctima a aceptar una culpabilidad que no le
compete. O bien, negarán cualquier acción dañina que lleven a cabo.

116. 116
Los más sutiles, pretenderán desentenderse del tema, minimizarán las
reacciones de la víctima, le restarán importancia o ignorarán sus
sentimientos, y lo que es peor aún, pretenderán no comprender de
qué está hablando la víctima.
Este tipo de abusadores suele “tirar la piedra y esconder la mano”.
Son los que invariablemente juegan a “tonto” y acaban clavándole el
puñal por la espalda a la verdadera víctima del abuso.
En este caso sus frases preferidas son:
 Realmente no sé de qué estás hablando
 Realmente no logro comprender qué te pasa
 No entiendo por qué te sientes así
 No entiendo a qué viene tu reclamo
 Realmente creo que estás exagerando
En el caso de los abusadores que son conscientes del daño
causan, las frases (o excusas) que citamos anteriormente podrían
traducirse de la siguiente manera:
 Realmente sí sé de lo que estás hablando, pero me niego a reconocer que
tienes razón
 Realmente comprendo cómo te sientes y ése es el objetivo de mi
manipulación
 Entiendo cómo te sientes, pero no pienso aceptar ninguna responsabilidad
por ello
 Entiendo lo que reclamas y sé que tienes razón, pero no lo admitiré
 Realmente sé que no exageras, pero no pienso admitir que estás en lo
cierto
Nota: Las personas que sufren algunos problemas de salud mental,
pueden no tener conciencia de lo que hacen o dicen. Por eso, es
importante tener presente que algunas personas abusan de otras
inconscientemente, mientras que otras abusan de los demás siendo
totalmente conscientes de sus manipulaciones.

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EL ABUSO CONSCIENTE
 Un hombre había engañado a su esposa durante muchos años con distintas
mujeres. Un día la esposa se hartó de la situación, pero en lugar de terminar
la relación matrimonial, decidió pagarle con la misma moneda y se buscó un
amante. El esposo se enteró y decidió vengarse. Grabó las conversaciones
telefónicas entre su esposa y el amante de ella y le envió las grabaciones a la
familia del amante. El amante de la esposa era un hombre casado, con hijos
pequeños. El hombre que originalmente engañaba a su esposa (y terminó
siendo engañado) causó muchísimo daño a la familia del amante de la esposa
con las grabaciones que envió. Por supuesto que la responsabilidad del daño
inicial lo originaba el propio amante al mantener una relación clandestina
con la esposa del hombre abusador, pero la venganza de este último, devastó
emocionalmente a los hijos del amante de la esposa, como también a los
propios hijos de la pareja que se engañaba mutuamente. El daño colateral
con el sólo fin de satisfacer una venganza personal, fue enorme. Tanto el
esposo engañado y engañador, la esposa incapaz de terminar con un
matrimonio menos que deseable y que optó por pagarle al marido con la
misma moneda, como el amante casado y con hijos, a quién no le importó
mantener una relación con una mujer que también era casada y tenía hijos,
mostraron tres tipos de abusadores altamente egoístas, que sólo pensaron en
satisfacer sus propios deseos y necesidades, y quienes buscaron vengarse de
otra persona, sin tener en cuenta a cuántas personas más dañaban por el
camino.
El ejemplo anterior quizás sea una de las maneras más enfermizas que
tienen las personas de establecer relaciones. El marido que engañaba a
la esposa y acabó siendo engañado, no pudo soportar que su esposa le
pagar con la misma moneda y decidió vengarse.
Esta venganza no fue un acto “inconsciente”. El marido engañado sabía
perfectamente lo que estaba haciendo al grabar las conversaciones
entre su esposa y el amante, como también, al enviarle a la familia del
amante esas grabaciones. Los actos de venganza, como el hecho de
pagar con la misma moneda (una respuesta altamente perjudicial) como
la venganza del marido engañado, son actos conscientes. Las personas
saben que lo que están haciendo no es lo correcto, no es adecuado y no
es saludable. Sin embargo, eligen libremente proceder de esa manera.

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La justificación del abuso
No obstante, muchos abusadores, prefieren cometer este tipo de
bajezas y actos de maldad, y esperan que los demás acepten los hechos,
ya que siempre tendrán una justificación para actuar o proceder mal,
sin importar a quién dañan como consecuencia de sus acciones y sus
errores de criterio.
Así, la esposa engañada justifica su infidelidad diciendo que su marido
la había engañado también durante mucho tiempo y con distintas
mujeres, mientras que ella “sólo tuvo un (1) amante” (como si eso
justificara su manera de actuar).
Pagar con la misma moneda no conduce a nada, sólo suma problemas
a un matrimonio que nunca funcionó. Además, hiere a los hijos y
destruye una familia. Por otro lado, le dio motivos al marido para
contraatacar y vengarse lastimando a la familia del amante de su esposa.
También le dio al marido la excusa perfecta para terminar con su
matrimonio adoptando el rol de víctima (el del “pobre” esposo
engañado) cuando, en realidad, durante la mayor parte de su vida, este
hombre había sido un verdadero abusador emocional.
El amante de la esposa acusará al marido engañado de causar un
profundo dolor en su familia debido a las grabaciones que envió. Si
bien esto es cierto, nadie obligó a este amante a involucrarse con otra
mujer, lo que ayudó a destruir su propia familia. Por mucho que el
amante quiera echarles la culpa a los demás, este hombre nunca respetó
a su familia, ni le preocupó proteger el bienestar emocional de sus
hijos. Tampoco respetó a la familia de la mujer casada no le importó el
daño colateral que sufrieron los hijos de ella.
El marido engañado justificó todas sus acciones como lo había hecho
siempre. En el pasado, había justificado sus reiteradas infidelidades
alegando que su esposa era frígida. En el presente, justificaba el acto de
maldad (enviar las grabaciones a la familia del amante de su esposa),
asumiendo el rol de víctima... "el pobre marido engañado".
Y lo peor de esto, es que para grabar las conversaciones entre su esposa
y el amante de ella, le pidió ayuda a uno de sus hijos mayores.

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Involucrar así a los hijos es uno de los actos de cobardía más bajos y
nocivos que un padre puede cometer contra sus propios hijos. Esto es
similar a cuando los padres delincuentes, hacen partícipes a sus hijos de
ciertos actos delictivos.
¿Relaciones abiertas o cerradas?
Algunos países del mundo admiten la poligamia, otros no. Hasta
ahora, aquellos países que aceptan la poligamia, sólo la aceptan en una
sola dirección: un hombre puede casarse con muchas esposas, pero no
sucede al revés.
Más allá de las diferencias culturales entre las sociedades polígamas y
las monógamas, las relaciones entre las personas pueden ser abiertas o
cerradas según las pautas que establezcan de común acuerdo los
integrantes de dichas relaciones.
En una relación monógama, ambas partes se comprometen
sinceramente a forman una relación y son libres de continuar
formando parte de dicha relación o no cuando así lo deseen. Las pautas
se establecen de un modo adulto y honesto, conjuntamente.
Las personas no se sienten comprometidas o “endeudadas emocionalmente”
porque hayan firmado una libreta de matrimonio, o porque han
comprado una vivienda en común, o porque celebraron su
compromiso a través de alguna reunión familiar o con amigos, dónde
intercambiaron anillos o votos de fidelidad. El compromiso es personal
y genuino, sin condiciones que lo fuercen.
Las relaciones de pareja auténticas, al igual que las amistades o las
relaciones de negocios se basan en la buena fe y la integridad de sus
participantes. Cuando los integrantes de una relación son honestos y
expresan libremente las pautas sobre las que se va a establecer esa
relación, estando de acuerdo con las mismas, entonces es difícil que se
corra el riesgo de sufrir un abuso, un engaño o una estafa, ya sea
emocional o monetario porque la base es la honestidad.

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Las personas que consienten, de mutuo acuerdo, establecer una
relación abierta, saben cuáles son las pautas de esa relación o las
“reglas del juego”. Independientemente de que se trate de
relaciones heterosexuales y homosexuales, las personas deberían
ser libres de elegir el tipo de relación que desean para sí mismas
en su vida.
Pero cuando las relaciones se establecen sobre la base del engaño y la
mentira, entonces se produce un desequilibrio y surgen situaciones
abusivas profundas que, normalmente, causan mucho daño emocional.
Si en una pareja, uno de los integrantes expresa que su intención es la
de establecer una relación monógama y cerrada (sin participación de
terceras partes) y el otro integrante simula estar de acuerdo, pero en
realidad no lo está, es muy probable que el integrante que no fue
honesto acabe buscando a otra persona fuera de esa relación.
Las mentiras no tienen mucho sentido. Tarde o temprano se
descubren. La fidelidad en una pareja puede ser muy importante, poco
importante o nada importante para las distintas personas, pero lo que sí
es importante es proceder de un modo genuino y no tergiversar el tipo
de relación que se busca o se desea.
Ser honestos con respecto al tipo de relación que queremos establecer,
implica un profundo sentido de respeto por uno mismo y de respeto
por los demás. Engañar a otra persona es una verdadera pérdida de
tiempo.
Normalmente, las personas que engañan a otras son personas débiles
con tienen suficiente confianza en sí mismas para expresar el tipo de
relación que desean, o bien personas que presentan un determinado
grado de cinismo y quieren “cumplir con la sociedad”, manteniendo
una fachada y haciendo lo contrario a espaldas de los demás; o bien,
personas que carecen de cualquier tipo de sentimiento de empatía o
consideración por los demás y no sólo no se respetan a sí mismas, sino
que tampoco respetan a los demás.
Lo que “está bien o mal” en una relación, es algo que lo determinarán los
integrantes de la misma. Por supuesto que todos comprendemos que

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hay cosas que –decididamente- están mal, como por ejemplo: matar,
robar, estafar, engañar, mentir, atacar físicamente a alguien o abusar
emocionalmente de otra persona. Pero la decisión de mantener una
relación abierta o cerrada, es propia de cada persona y si está “bien o
mal” dependerá de los valores personales y el criterio de cada uno.
Algunas personas estarán de acuerdo con las relaciones abiertas (o
cerradas), mientras que otras no y viceversa.
Lo que sí daña una relación es la deshonestidad. Forzar a una persona
a mantener un tipo de relación (de pareja, comercial, etc.) que no es la
que la otra persona desea, equivale a abusar emocionalmente de esa
persona.
Recuerde: Sus derechos terminan allí dónde empiezan los de los demás.
CONSECUENCIAS TÍPICAS
Las consecuencias del abuso emocional son muy diversas. Pueden ir
desde la depresión y el síndrome de estrés post-traumático, hasta
conductas agresivas y/o adictivas, como el consumo de drogas o
alcohol, el abuso emocional o físico y la agresión verbal y física hacia
otras personas; e incluso, hasta conductas extremas como el suicidio.
Entre las consecuencias más comunes podemos citar:
 Sentimiento de vacío emocional o afectivo
 Sentimiento de no merecer nada mejor en la vida
 Sentimiento de fracaso personal
 Agresión hacia otras personas debido a la frustración propia
 Apego al abusador, sentimientos de opresión o falta de libertad
 Asumir las críticas negativas y los comentarios de
descalificación como si fueran ciertos
 Auto engaño, necesidad de creer en el abusador, temor a ser
abandonado

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 Depresión e inseguridad
 Deterioro gradual de la autoestima
 Fallas en la manera de pensar
 Falta de confianza en sí mismo o en los demás, paranoia.
 Pérdida de la identidad
 Trastornos de ansiedad, pesadillas, fobias, dudas persistentes
 Problemas para funcionar correctamente en la familia, en la
sociedad o en el trabajo
 Sentimientos de culpa, tristeza, soledad.
 Temor a hablar con otras personas acerca del abuso emocional
 Tendencia a repetir los patrones de conducta aprendidos, en
sus relaciones futuras, ya sea asumiendo el rol de víctima o el
del abusador.
 Trastornos alimenticios (bulimia o anorexia).
 Trastornos del sueño (insomnio o necesidad de dormir
excesivamente)
 Úlceras, ataque cardíaco, otras somatizaciones.
 Adicciones (drogas, alcohol, tabaco, juego, compras
compulsivas, etc.)
Como ya vimos, las consecuencias del abuso emocional, a veces no
afectan a una sola persona (la víctima), sino que pueden tener un efecto
dominó porque pueden afectar a otras personas que dependen de la
víctima.
Otros ejemplos del efecto dominó o daño colateral:
 En un ambiente laboral, el abuso emocional de un sólo empleado puede
afectar el funcionamiento de un equipo de trabajo, o los resultados de un
proyecto o la productividad de una empresa. Los recursos humanos son,
quizás, los recursos más valiosos de una empresa o de un negocio.
Normalmente, los empleados trabajan en equipos o en grupos que se
interrelacionan entre sí o dependen el uno del otro. Por eso, cuando un
empleado es víctima de abuso emocional (o mobbing, acoso o maltrato

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psicológico en el ámbito laboral) su rendimiento disminuye y su relación con
los demás se deteriora Actualmente, las empresas hacen todo lo posible por
hacer sentir bien a sus empleados. Aunque en el pasado, el concepto era
completamente diferente, hoy son muchas menos las empresas que se rigen por
la “ley del rigor” y son muchas más las empresas que buscan proteger la
salud emocional de los trabajadores. Estas empresas se basan en la idea de
que un empleado contento trabaja mejor, produce mejores resultados y es un
mejor recurso para el negocio.
 En un ambiente académico, por ejemplo, un director o rector que es muy
severo o injusto con los profesores, hará que estos se sientan menospreciados
injustamente. Así, los profesores no tendrán ganas de enseñar sus lecciones.
Esa negatividad y falta de motivación será transmitida a los estudiantes,
quienes a su vez, se formarán una imagen negativa de los profesores y/o de la
institución académica.
 En una familia, una madre que es incapaz de poner límites saludables a sus
hijos y que vive amenazándolos, diciéndoles “Ya verán cuando regrese su
padre de trabajar”, no sólo consigue que sus hijos le pierdan el respeto por la
amenaza de contarle al padre los problemas diarios, sino que también
promueve una relación negativa entre los hijos y el padre. Esto genera
desconfianza, malestar, ansiedad, depresión, angustia y una muy mala
relación entre los miembros de una familia.
Uno de los mayores peligros con respecto a las consecuencias del
abuso emocional, es que algunas personas no tienen real conciencia
de que están siendo abusadas emocionalmente. Este tipo de violencia
invisible va deteriorando su autoestima y su manera de pensar.
Deteriora su manera de funcionar, de relacionarse con los demás, de
comprender qué es lo que está sintiendo y qué es lo que funciona mal o
cuál es el impacto que el abuso tiene en su vida de relación, etc.
En general, a ninguna persona le gusta ser víctima de abuso. Diríamos
que prácticamente nadie disfruta de una relación abusiva. La mayoría
de las víctimas de abuso emocional continúan vinculadas a un abusador
porque, por lo general, no comprenden qué es lo que constituye una
relación saludable y qué constituye una relación abusiva o no saludable.

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Tolerancia al abuso
Muchas veces, cuando las víctimas de abuso emocional comienzan a
sufrir las consecuencias de un abuso constante, llegan a alcanzar un
punto en el que "ya no pueden soportar más".
El nivel de tolerancia al abuso varía de una persona a otra y de una
situación a otra. Ese punto de no poder soportar más es similar al
punto de “tocar fondo” de los alcohólicos o los drogadictos. Cuando
dicen que ya no pueden “caer más bajo” o que ya no pueden tolerar más
una situación como la que están atravesando.
Algunas personas toman conciencia de esto y salen adelante, mientras
que otras se hunden y acaban con una profunda depresión, o -en casos
extremos- acaban suicidándose.
La depresión, el consumo de drogas y el consumo de alcohol se
encuentran entre las consecuencias más comunes que sufren de las
víctimas de abuso emocional. Además de las adicciones, las víctimas
van sumergiéndose en una lenta depresión crónica que les impide
funcionar correctamente en su vida diaria.

125. 125
CAPÍTULO V
PERFIL DEL ABUSADOR
Existen diferentes tipos de abusadores y diferentes tipos y grados de
abuso emocional. Hay abusadores que no son conscientes del daño que causan
y que no abusan de otras personas intencionalmente.
Un ejemplo de este tipo de abusador podrían ser las víctimas de abuso
emocional, que debido a su inestabilidad emocional (y como
consecuencia de sufrir un abuso constante) descuidan las necesidades
emocionales de otras personas que dependen de ellas -como los
propios hijos, por ejemplo- o canalizan sus frustraciones,
maltratándolos.
Por lo general, se trata de personas que tienen una marcada inmadurez
psicológica o emocional y, probablemente, también hayan sido víctimas
de abuso durante su niñez, o hayan sido testigos de relaciones abusivas,
y no han logrado aprender maneras más adecuadas y saludables de
relacionarse con los demás.
Abusadores con trastornos psicológicos
Como explicamos antes, hay abusadores que exhiben ciertas
características típicas de determinados trastornos de la personalidad.
Además, hay otros que sufren de algún problema muy serio de salud
mental de origen físico u orgánico. Estos abusadores dañan a los
demás como consecuencia de sus propios problemas de salud mental,
independientemente de que, alguna vez, lleguen a tomar conciencia -o
no- del daño que han causado o del grado de seriedad de sus propios
problemas.

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Pero, también hay personas que no sufren de ninguna “enfermedad
mental” y son totalmente conscientes del daño que causan. Estos
abusadores operan desde la maldad o la perversión y son los que
algunos profesionales de salud mental clasifican como personas con
“trastornos de carácter”.
Según algunos profesionales de salud mental, los trastornos de carácter
se caracterizan, principalmente, porque el abusador tiene plena
conciencia de sus propias manipulaciones y espera que los demás crean
que “lo hizo sin querer” o que “no sabía lo que hacía”. No obstante, otros
profesionales que los trastornos de carácter también son un tipo de
“enfermedad mental” y los clasifican como el trastorno de la personalidad
antisocial.
Como explicamos, en la práctica, suele ser difícil establecer un límite
entre la maldad y la enfermedad. De modo que a veces, tanto los
profesionales de salud mental como los abogados y jueces o un jurado,
durante un juicio penal, tienen dificultades para establecer si una
persona actuó consciente o inconscientemente y si se la debe clasificar
como una persona con un trastorno de la personalidad o como una
persona con un trastorno de carácter.
Sociópatas o psicópatas
El caso más grave, dentro de quienes sufren los llamados trastornos de
carácter, es el del sociópata o psicópata. No todos los psicópatas o
sociópatas son asesinos seriales. De hecho, muchos sociópatas causan
muchísimo daño emocional y como jamás “cometen un delito penal”
entonces nunca son juzgados ni enviados a la cárcel.
Los sociópatas presentan características muy particulares. A veces, estas
características también son comunes a las personas que sufren
trastornos de personalidad, pero la principal diferencia es que el
sociópata es consciente del daño que causa, mientras que el individuo
con un trastorno de personalidad no siempre llega a comprender o a
tomar conciencia del daño emocional que ha causado.

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Normalmente, cuando una persona que sufre un trastorno de la
personalidad logra comprender el daño que ha causado, pide perdón,
se arrepiente, siente dolor por el daño causado y deja de abusar
emocionalmente de otras personas.
El sociópata, por el contrario, no siente ningún remordimiento por sus
acciones y no tiene intención alguna de corregir su actitud abusiva. De
hecho, aún si es enviado a la cárcel por alguna estafa que haya
cometido, al ser liberado, no duda en volver a estafar a otras víctimas
nuevas.
Es importante agudizar los sentidos para poder detectar qué tipo de
abusador enfrentamos. Los abusadores que sufren trastornos de
personalidad pueden llegar a cambiar, pero los sociópatas no tienen
intención o interés en cambiar.
Un rasgo distintivo común de los abusadores emocionales es su
necesidad de tener el control absoluto sobre la víctima y/o sobre
una situación dada. Incluso en las relaciones en las que el abusador
aparece como una muy buena persona, o una persona tranquila, de
buen temperamento, encantadora, el verdadero abusador, siempre
buscará dominar o controlar a otras personas en diferentes situaciones
o ámbitos.
No obstante, con frecuencia suele ser su propia baja autoestima, su
inseguridad y su frustración lo que lleva a una persona a necesitar
ejercer cierto control sobre otras personas, o bien, a descalificarlas o
agredirlas emocionalmente de una manera constante.
Recordemos que el abuso emocional es un “proceso constante y persistente”,
más que un hecho aislado de agresión verbal o de descalificación
emocional. La descalificación constante es lo que acaba por destruir la
autoestima de una persona. Es como vivir en un estado de guerra
permanente, es una presión constante, un estrés persistente, que hace
que las víctimas sientan como que viven en un callejón sin salida.
Los abusadores buscan “desactivar” cualquier respuesta, por parte de la
víctima, que tienda a proteger su salud emocional.

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Entre las características más comunes de los abusadores,
podemos citar las siguientes:
o Algunos abusadores tienen un bajo nivel de tolerancia, un
temperamento explosivo y cualquier incidente menor desata su
agresión.
o A menudo, mantienen varias relaciones superficiales con
diferentes personas, al mismo tiempo.
o Culpan a los demás por sus propios problemas, o culpan al
mundo, a la vida o a una situación particular.
o Limitan a la víctima económicamente.
o Necesitan de personas sumisas que se sometan a su voluntad.
o No se comprometen afectivamente.
o No se hacen cargo del daño que causan.
o No tienen consideración ni sienten ni demuestran empatía por
otros.
o Pueden parecer amables, educados y compasivos en público,
pero se crueles, sarcásticos e irónicos en privado.
o Se obsesionan por revisar las pertenencias de las víctimas o
invadir su privacidad.
o Son demandantes. Ordenan o exigen, no piden ni toleran que
sus necesidades no sean satisfechas.
o Son muy inseguros, excesivamente posesivos y celosos. Tienen
una fuerte necesidad de controlar a los demás o de restringir los
derechos y la libertad de otras personas.
o Tienen expectativas que no son realistas. Viven fuera de la
realidad
o Tienen una alta capacidad de engañar a los demás y de
engañarse a sí mismos.
o Tratan de aislar a la víctima de todo tipo de contacto humano,
con sus familiares, sus amigos, sus compañeros de trabajo u
otras fuentes de información.

129. 129
Lo citado anteriormente son características bastante generales.
Recordemos, nuevamente, lo que ya hemos citado antes: cada persona es
única, como también lo son sus experiencias de vida, y un abusador puede
presentar algunas características particulares, que no tenga otro
abusador.
Como señalamos antes, los abusadores pueden ser tanto
hombres como mujeres. Pueden ser padres, empleadores,
profesores, figuras de autoridad, hijos o amigos, etc. Asimismo,
pueden tener diferentes niveles culturales o intelectuales y
pertenecer a distintas clases sociales. El abuso emocional no
discrimina social o culturalmente, ocurre en distintos ámbitos y
en distintos niveles intelectuales y socioeconómicos.
Normalmente, los abusadores internalizan tanto sus técnicas de
manipulación que acaban convirtiéndose en un hábito que practican
espontáneamente.
Algunas de las tácticas de manipulación que emplean los
abusadores son las siguientes:
 Culpan a los demás por lo que ellos hacen (niegan su propia
responsabilidad)
 Fingen ignorancia o inocencia (pretenden que no saben de qué
está hablando la víctima)
 Minimizan los hechos (para que los reclamos de la víctima
parezcan ridículos)
 Exageran otros hechos (para justificar sus acciones)
 Niegan la realidad (para confundir a la víctima o a los testigos)
 “Pasan la cuenta” u obligan a las víctimas a agradecerles por los
“servicios prestados” o la “devoción o atención dispensada”. (Algo muy
frecuente entre las personas posesivas)
 Mienten impulsiva e indiscriminadamente (incluso mienten
acerca de cosas muy simples, sobre las que no tiene sentido
mentir)

130. 130
 Tergiversan los roles a fin de hacer aparecer a la víctima
(verdadera) como si fuera el abusador y aparecer ellos (los
verdaderos abusadores) como si fueran las víctimas.
Veamos ahora las características de los sociópatas (las personas
que constituyen los abusadores más peligrosos)
Cabe recordar que muchos profesionales de salud mental consideran
que los sociópatas son individuos que sufren un tipo de trastorno de
personalidad particular: el “Trastorno de Personalidad Antisocial”, mientras
que otros los clasifican como personas con trastornos de carácter.
A los efectos de no confundir a los lectores, analizaremos las
características de los sociópatas desde el punto de vista del trastorno de
la personalidad antisocial.
 La personalidad antisocial (descrita también como sociópata)
- Son personas que no respetan los derechos de los demás ni las
reglas de la sociedad. Suelen ser personas irresponsables,
embaucadoras o estafadoras, no tiene cargo de conciencia alguno y
presentan un egoísmo casi absoluto. Suelen ser personas totalmente
desconsideradas y altamente mentirosas. Presentan un tipo de
personalidad cuyo lema podría ser "el fin justifica los medios”, ya que
no sienten remordimiento alguno por su conducta y siempre tienen
una justificación. Muestran desprecio e insensibilidad por los
derechos y los sentimientos de los demás. Viven a expensas del
sacrifico de otras personas, explotan a otros para obtener un
beneficio material o una gratificación personal. No toleran la
frustración y suelen reaccionar de manera hostil cuando sus
necesidades no son satisfechas. Justifican su conducta y suelen ser
personas muy cínicas, no dudan en culpar a los demás por su
conducta. No reconocen el daño que causan, no dudan en usar a
otras personas.
Sus características más comunes son las siguientes:
 Buscan víctimas constantemente (las víctimas le dan sentido a
su existencia)

131. 131
 Carecen de un plan de vida realista (fabuladores, soñadores
fantasiosos)
 Consideran que no hacen nada malo
 Cuando una víctima ya no les sirve para sus propósitos, la
descartan y buscan otra víctima nueva (no la consideran un ser
humano sino una “cosa”)
 Desprecian a quienes tratan de analizarlos o comprenderlos
 Ejercen un control despótico sobre cada aspecto de la vida de la
víctima
 Exhiben emociones superficiales
 Exhiben características narcisistas (ver el trastorno de
personalidad narcisista)
 Exhiben una total falta de arrepentimiento, vergüenza o sentido
de culpa
 Exhiben frialdad, falta de empatía o consideración por los
demás
 Son incapaces de amar
 Presentan una marcada irresponsabilidad. No se puede confiar
en ellos.
 Son hábiles manipuladores y estafadores
 Son mentirosos patológicos
 Llevan un modo de vida parasitario o simbiótico (vive a
expensas de los demás)
 Necesitan estimulación (drogas, alcohol, sexo, otras adicciones)
 No tienen control sobre su conducta impulsiva
 Parecen personas normales
 Pueden presentar problemas de conducta a temprana edad
(delincuencia juvenil, promiscuidad sexual, etc.)
 Muestran un sentimiento de superioridad
 Siempre están iniciando nuevos negocios (que nunca terminan o
que terminan mal)
 Son autoritarios
 Son deshonestos por naturaleza, mienten aún en las pequeñas
cosas de la vida diaria.

132. 132
 No miden las consecuencias de sus mentiras o de sus estafas,
mienten o estafan a la gente sólo para obtener una ganancia en
ese momento. No comprenden que pueden acabar en la cárcel,
por ejemplo.
 Son incapaces de desarrollar un vínculo afectivo saludable con
otras personas
 Suelen mostrarse como personas seguras de sí mismas y como
idóneas acerca de temas específicos.
 Tienen facilidad de palabra y encanto superficial.
 Sufren de paranoia (creen ser el ombligo del mundo y que todo
el mundo está pendiente de ellos).
La principal característica del sociópata es su egoísmo y su inagotable
capacidad de embaucar, engañar, estafar y mentirle a los demás. Su
propósito es el de “salirse con la suya” en el momento presente. No
miden las consecuencias a largo plazo.
Por ejemplo, un hombre estafa a otras personas como su modo de vida
habitual. No le importa el daño que causa a quienes estafa porque
carece de escrúpulos, de moral, de sentido de la ética, de dignidad y por
supuesto, no respeta la dignidad de sus víctimas.
Tarde o temprano, este abusador acaba en la cárcel y pierde todo: su
familia, sus amigos, sus posesiones, su libertad, etc.
Como es de esperar, el sociópata culpará a cualquier otra persona por
haber terminado en la cárcel, pero jamás se hará responsable por las
estafas que cometió. Culpará al sistema judicial (abogados, jueces o a la
policía), a la sociedad (o a la situación económica de su país), a su
familia que no lo apoyó, etc.
Al sociópata sólo le importa obtener lo que desea, no le importa a
quién perjudica por el camino, no le importa cuáles puedan ser las
consecuencias, y siempre negará que tuvo la culpa por lo que le
sucedió.
Ahora, analicemos otros trastornos de personalidad típicos que
presentan algunos abusadores emocionales. Es importante destacar que

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lo que describiremos a continuación son los “trastornos” de las distintas
personalidades.
Una cosa es el tipo de personalidad común (histriónica, narcisista, etc.)
y otra cosa es su forma patológica o “trastorno” (su anormalidad o
enfermedad):
Tipos de trastornos de personalidad y sus características:
Trastorno de la personalidad histriónica - Son las personas que
tienen una necesidad de atención muy importante. Son personas
sumamente dramáticas o teatrales, verdaderos divos y divas cuya vida
es un drama constante. Son sumamente emocionales y se destacan por
que no pasan desapercibidas. Por lo general, se las arreglan para ser el
centro de atención en cualquier situación. Suelen ser exageradamente
seductores y muy manipuladores en sus relaciones. No dudan
inadecuadamente en actuar o en hacer comentarios desubicados frente
a otras personas, sin importar si tales acciones o comentarios humillan
o avergüenzan a la víctima. Estos abusadores necesitan tener público
constantemente, son personas muy conversadoras y suelen vivir
metiéndose en los asuntos ajenos haciéndolos propios e invadiendo la
privacidad de los demás.
Trastorno de la personalidad narcisista - Son individuos
excesivamente egocéntricos y tienen una preocupación excesiva por la
imagen que los demás tienen de ellos. Son personas que no sienten
compasión ni empatía por los demás, se creen el “ombligo del mundo”
exageran sus logros o talentos, creen tener derecho a hacer o decir
cualquier cosa que les plazca, exigen un trato especial, se creen
superiores a los demás, creen que siempre tienen la razón, no respetan
las opiniones ajenas, pero al mismo tiempo, son altamente sensibles a la
envidia y a los celos. Siempre se trata de ellos… “Yo, yo, yo…” La
persona narcisista suele ser muy seductora y egocéntrica, son personas
que suelen centrarse en sí mismas y sus propósitos y necesidades
siempre tienen prioridad. Además, normalmente sólo aceptan a quienes
se comportan como sus fieles seguidores y les rinden pleitesía,
permanentemente. Detestan y rechazan a cualquier persona que no les
profesen una profunda admiración.

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Trastorno de la personalidad paranoide: Este personas sospechan
de casi todo el mundo. Piensan que los demás tienen malas intenciones
o intenciones ocultas. Por lo general el individuo paranoide se siente
rechazado y juzgado o discriminado por todos, aún cuando los demás
ignoran su existencia. Estas personas proyectan sus propios temores en
otras personas. Suelen tener un trato desconfiado y distante en sus
relaciones y sus sentimientos son fríos y sus acciones son calculadas.
Son personas que tienden a recluirse, que no se sienten a gusto
mostrándose tal cuál son. Normalmente, se sienten vulnerables y no
logran comprender el rol que desempeñan en una relación. Son
personas propensas a ofenderse con facilidad, ya que se consideran
personalmente agraviadas por cualquier cosa que digan o hagan otras
personas, incluso si estas acciones no están dirigidas hacia ellas, en
particular. Creen que los demás guardan secretos, hablan a sus espaldas
o sólo buscan acercarse a ellas para obtener un beneficio personal o
perjudicarle.
Trastorno de personalidad limítrofe o trastorno límite de la
personalidad - Se trata de personas altamente inestables. No logran
controlar su conducta impulsiva o exhiben un control de sus impulsos
muy pobre. Son sumamente impredecibles. Cambian de humor
constantemente. Pueden tener ataques de pánico o bien, mostrar un
exacerbado apego a otras personas por temor a ser abandonadas.
Quienes tratan de mantener una relación estable o equilibrada con una
persona que sufre este tipo de trastorno explican que es algo casi
imposible. Algunas personas que presentan una personalidad limítrofe
pueden llegar a ser muy promiscuas o presentar fuertes adicciones
(como las drogas o el alcohol), mientras que en otros momentos
pueden sumirse en una profunda depresión o tener intentos de
suicidio, sentir un terrible vacío emocional y exhibir todo tipo de
emociones intensas e inadecuadas, en cualquier momento, en cualquier
lugar y por cualquier razón.
Trastorno de personalidad evitadora: En cierta medida, estas
personas comparten algunas características con aquellas que sufren el
trastorno de personalidad paranoide, siendo muy sensibles al rechazo.
Si bien son personas con una fuerte necesidad de aceptación, por parte
de los demás, temen iniciar nuevas relaciones por temor a ser
defraudadas, no queridas o rechazadas. También desarrollan un

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importante grado de “fobia social” mostrándose como personas tímidas
y retraídas. Tienen verdaderos problemas de relación y evitan a otras
personas, aislándose de los demás. Por lo general, se suele ver con
claridad durante la niñez. Los niños tienden a entablar amistad con sus
pares de manera espontánea y natural. Pero el niño que sufre de este
trastorno particular, rara vez tiene amigos, y si los tiene suelen ser otros
niños solitarios, con problemas emocionales o de relación.
Trastorno de personalidad dependiente (la personalidad más común
entre las víctimas de abuso): Las personas con este tipo de trastorno evitan
tomar decisiones propias o importantes y esperan que los demás
asuman sus responsabilidades así, ellas no tienen que hacerse cargo de
las mismas. Priorizan las necesidades de los demás y relegan las suyas.
Tienen una autoestima notablemente pobre. Carecen de auto confianza
y se muestran como personas sumamente inseguras. Su habitual
comportamiento, sin importar qué edad tengan, suele ser similar al de
un niño pequeño y consentido. Siempre buscan que alguien “les saque
las papas del fuego”. Ponen mucho cuidado en satisfacer las exigencias de
los demás, adoptando una actitud de mártir y temen ofender a otras
personas con sus ideas. Por esta razón, suelen pedir disculpas todo el
tiempo, tratan de estar de acuerdo con cualquier cosa que digan o
hagan los demás. No tienen un sentido realista del valor de cada
persona y suelen idealizar a cualquiera, sin importar si esa persona sabe
lo que está diciendo o haciendo o no.
Normalmente, este tipo de persona no se atreve a cuestionar lo que
hacen o dicen los demás y, mucho menos, a expresar su propia opinión
aunque ésta difiera de la de otras personas. Necesitan agradar a los
demás de un modo exagerado que llega a resultar molesto porque viven
recordándonos que están allí, siempre listas y dispuestas a ayudar.
Como veremos más adelante, es muy difícil poder mantener una
relación normal con este tipo de personas, ya que oscilan entre querer
participar completamente (100%) en nuestras vidas, sin respetar
nuestra privacidad, por un lado, y mostrándose como personas que
necesitan que los demás piensen y decidan por ellas, a cada instante de
sus vidas.

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Cómo actúan las personas controladoras
Las personas que exhibe este tipo de personalidad suelen demandar
atención constante. No respetan la individualidad de las demás
personas, meten sus narices en todo lo que los demás hacen, no
confían en nadie, son egoístas e individualistas, siempre tienen la razón,
necesitan estar encima de los demás (tener control de todo, todo el
tiempo). También, suelen mostrar ciertas características obsesivas y
compulsivas. Por ejemplo, pueden revisar sistemáticamente su
correspondencia o los mensajes del contestador telefónico, someter a
otras personas a interrogatorios periódicos, necesitan saber con lujo de
detalle dónde van los demás, qué hacen, con quién se encuentran, etc.
Además, suelen llevar un registro mental exageradamente detallado y
preciso sobre lo que hacen o dicen los demás. No pierden de vista
ningún detalle de la vida de otras personas, una característica típica de
su obsesión.
Las mentiras comunes de los abusadores
Cuando las personas se sienten profundamente insatisfechas con sus
vidas, a veces recurren a las mentiras para poder proyectar así sus
deseos acerca del tipo de vida que quisieran vivir. De esta manera
logran fabricar un mundo irreal, que habitan en un intento por escapar
del mundo real, el cuál que les resulta muy doloroso. Por ejemplo, las
personas casadas que mantienen relaciones extramatrimoniales, o las
personas que no tienen intención alguna en formalizar una relación
romántica o en llevar a cabo algún proyecto comercial, suelen
construir su vida diaria alrededor de las mentiras. Estas fantasías les
permiten a estas personas negar la realidad tal cuál es y evitar las
verdaderas responsabilidades. Las personas que mienten
compulsivamente, lo hacen de un modo tan natural y espontáneo que
es difícil detectar si están mintiendo o no. Esto se debe a que estas
personas mienten como una manera “habitual y normal” de vivir la vida,
por lo que llegan a creer sus mentiras de tanto repetirlas. Así, es
común que prometan cosas que no tienen la menor intención de
cumplir o hacen planes que no tienen la menor intención de llevar a
cabo en la vida real.

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El “beneficio” de sus mentiras es que les permite a estas personas eludir
sus responsabilidades auténticas y les evita tener que enfrentar la vida
real, tal como es. Vivir en la mentira causa estragos, tanto
emocionales como físicos. Mentir produce mucho estrés y este estrés
altera la conducta y el estado de ánimo de quien miente y de quienes le
rodean, además de alterar el funcionamiento normal de su organismo.
Las personas que mienten compulsivamente tienen serios problemas
para dejar de mentir, es como una adicción muy fuerte a una droga,
por ejemplo. Para el mentiroso, enfrentar el mundo real y que se
descubra que ha mentido, equivale a una tragedia. Sin embargo,
muchas personas mienten porque ya se han acostumbrado a vivir así, y
ni siquiera se dan cuenta cuándo están mintiendo y cuándo no, a
menos que se vean confrontados con la realidad.
Resumen de las características más comunes de los abusadores:
 Amenaza a la víctima o amenaza a sus seres queridos.
 Es egoísta y sólo busca satisfacer sus propias necesidades. Se
cree con derechos especiales.
 El abusador hace que la víctima se sienta responsable por sus
sentimientos, en lugar de hacerse responsable él mismo por sus
propios sentimientos.
 Huye de cualquier contacto con la realidad o confrontación
con sus emociones reales o las necesidades de los demás.
 Invade la privacidad de la víctima. No respeta los derechos de
los demás.
 Incurre en deudas que la víctima tendrá que afrontar.
 Justifica cada una de sus acciones (aunque sean injustificables).
 Juzga o rechaza lo que víctima piensa, dice o hace.
 La insulta, la humilla o la ataca verbal o físicamente.
 La hace sentir culpable de sus acciones y decisiones para
justificar sus actos de abuso.
 Necesita dominar las conversaciones y las ideas, y necesita ser
el centro de atención en todo momento.

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 No duda en usar a los demás para que den la cara por él o ella.
Se escuda detrás de los demás.
 Se rehúsa a disculparse, siempre tiene la razón. No se hace
cargo de su propia conducta.
 Subestima a la víctima, minimiza sus necesidades y
sentimientos, o la ignora.
 Trata a los demás como si le debieran respeto o como si
tuvieran que rendirle admiración
 Tiene emociones superficiales.
 Usa castigos y recompensas para manipular emocionalmente a
la víctima.
Los abusadores suelen tener una aguda percepción natural, por lo
general no consciente, sobre los “puntos débiles” de la víctima. Pero
también, el abuso emocional ocurre cuando una persona permite que
ocurra. Esto no quiere decir que la víctima permite “conscientemente” que
un abusador abuse de ella, simplemente, quiere decir que cuando las
víctimas comienzan a adquirir más y más información sobre el abuso
emocional, empiezan a establecer límites que antes no lograban
establecer. Con esto tampoco queremos justificar al abusador (el
verdadero culpable), pero es importante comprender que la víctima
también desempeña un rol dentro de una relación abusiva, aunque no
se dé cuenta de ello.
Muchas víctimas de abuso logran terminar una relación con un
abusador, pero después, al no modificar sus propios patrones de
conducta, vuelven a establecer relaciones futuras con otros abusadores.
Estas víctimas suelen preguntarse por qué siempre “encuentran o se
involucran” con abusadores como compañeros (románicos, de trabajo,
etc.). Esto es porque hasta que la víctima no cambie su conducta
personal y comprenda por qué tiende a jugar el rol de víctima en una
relación, no logrará establecer relaciones más saludables con personas
emocionalmente sanas que no abusan de los demás.
Una vez que la víctima logra comprender qué es lo que la lleva a
ocupar inconscientemente el rol de víctima en una relación, entonces le
resulta más fácil resolver sus problemas personales y dejar de participar
en relaciones abusivas.

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El abusador y sus tácticas de compromiso
(Emocional, económico y social)
Los abusadores emocionales suelen emplear ciertas tácticas que,
rutinariamente, presentan algunas de las siguientes características:
 Compromete emocionalmente a la víctima: Esto incluye
maniobras de manipulación emocional como el juego de la culpa
(hacer sentir culpable a la víctima), el juego de la deuda (hacer sentir
a la víctima en deuda con el abusador), y el juego del examen (hacer
sentir a la víctima que necesita la aprobación constante del
abusador). Una vez que el abusador logra comprometer
emocionalmente a la víctima, ésta siente que ya han invertido
mucho en esa relación (sentimientos, esperanzas, tiempo, dinero) y
que ha apostado a esa relación y no desea perderlo todo.
Así, la víctima teme ser abandonada debido a la dependencia
emocional que el abusador logró crear. La víctima llega a sentir que
no podrá sobrevivir sin el abusador, que necesita su aprobación
constante para reafirmar su identidad, no logra establecer un juicio
saludable y pensar por sí misma. El abusador logra que la víctima
dude de su propio criterio, dude de sus preferencias, de sus gustos
de sus propias opiniones y de sus propios sentimientos y valores
personales.
El abusador consciente tiene un perfecto control de sus
manipulaciones, sabe muy bien hasta dónde llegar para que la
víctima no logre detectar con claridad en qué consiste la
manipulación o qué intenta lograr el abusador. El abusador conoce
las necesidades de la víctima (como su necesidad de afecto o de
aceptación) y le crea un vínculo sólido de dependencia emocional,
aprovechando esa necesidad.
Los abusadores envían mensajes dobles y subliminales, (como: “te
amo, te odio”) que son muy poderosos y confunden a la víctima. Así,
el abusador suele adular a la víctima para captar su atención y luego
poder atestar el golpe de gracia con un comentario muy hiriente.
Esto deja a la víctima totalmente confundida. Él abusador usa esta
táctica para desestabilizar emocionalmente a la víctima y poder
someterla a su voluntad en el futuro.

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Por ejemplo:
 Una mujer puede decirle a un hombre que ella no puede vivir sin él, y al
mismo tiempo decirle que todo lo que él le brinda no es suficiente y que si no
puede darle algo mejor, ella se “verá obligada” a terminar la relación.
Este tipo de amenazas intimidantes surte más efecto cuando va a
acompañada de lágrimas (una de las tácticas preferidas de muchas
mujeres) o de pequeñísimas muestras de afecto (táctica más
comúnmente usada por los hombres). Algunos abusadores suelen
privar de gestos de afecto a sus víctimas. La idea es mostrar sólo unos
indicios de cariño para recordarle a la víctima que el abusador puede
darle afecto, pero que se reserva el derecho de decidir cuándo y cuánto.
El mensaje subliminal, que el abusador envía permanentemente, es: “Yo
tengo el control”.
 Un abusador se pone en contacto con una víctima, sólo cuando él necesita
algo de ella o cuando le sobra tiempo y está aburrido. Así, programará una
cita con la víctima sólo cuando le convenga al él. El abusador espera que la
víctima se acomode siempre a sus horarios, ya que él tiene cosas importantes
que hacer que no puede posponer o reprogramar, mientras que cualquier
actividad de la víctima no es tan importante como para no poder cancelarla y
adaptarse a las exigencias del abusador.
Entre las distintas agresiones emocionales que ponen en práctica los
abusadores, hay una muy habitual: En una relación formal, que ya lleva
algún tiempo, suelen decirle a la víctima que la necesitan, pero que
también necesitan una relación “abierta”. En un empleo, pueden
despedir a un empleado y decirle al mismo tiempo que lo necesitan,
pero que no lo pueden seguir contratando “oficialmente” y que lo
llamarán, de vez en cuando, para completar algún trabajo ocasional. En
una familia, los padres pueden decirle a un hijo adolescente que le
permitirán elegir el cuarto que desee como dormitorio en la nueva casa,
pero luego decorarán el cuarto como a ellos les parece mejor (y por lo
general suelen decorarlo en algún estilo que el adolescente
especialmente detesta). La idea del abusador es mostrar quién manda,
quién tiene el control. Es como un juego de “tira y afloja”, dónde
aparentemente ceden, pero en realidad siguen manteniendo el control.

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 En una pareja, el abusador puede decirle a la víctima que sería bueno que
planearan juntos un viaje, y terminar haciendo el viaje el abusador solo, o con
su mejor amigo (en lugar de viajar con su pareja como lo planeó). El objetivo
es tener a la víctima entretenida y engañada, buscando información para el
viaje que le será de utilidad solamente al abusador. Son maniobras de
distracción que le permiten al abusador ocultar su verdadero propósito. Los
abusadores suelen crear ilusiones sobre la base de lo que víctima desea
fervientemente. Su único fin es ganar tiempo y evitar que la víctima descubra
que la verdadera intención del abusador no es pasar tiempo con ella, sino solo o
con otras personas.
Recuerde: Los abusadores no dudan a la hora de usar a las víctimas para su propio
beneficio.
 Compromete económicamente a la víctima: En estos casos, el
abusador no le permite a la víctima tener acceso a las finanzas o
lograr su independencia económica. A veces, el abusador se
endeuda y la víctima se ve obligada a pagar estas deudas, o bien, el
abusador vive abiertamente de los ingresos de la víctima, sin
intención alguna de independizarse económicamente. Este tipo de
abuso también es muy común en el caso de los padres que manejan
a sus hijos adolescentes a través del dinero, o en distintos empleos
dónde se manipula a los empleados a través de los salarios y los
beneficios, sobre una base discriminatoria. En una pareja en la que
el control de las finanzas lo tiene una sola de las partes, la otra se ve
obligada a “pedir” o “agradecer”. En otros casos, quizás, la víctima
“decida sacrificarse” con el propósito de que sus hijos (o ella misma)
no tengan que renunciar a una posición económica privilegiada.
Recuerde: "Las cuentas claras conservan las amistades”
Continuar formando parte de una relación abusiva debido a un
compromiso financiero o por una inversión económica, implica pagar
un precio demasiado alto, cuando la víctima podría elegir no ser
abusada. Y, realmente, es un precio que no vale la pena pagar. No hay
precio material que valga la pena pagar a cambio de nuestra salud y
bienestar emocional.

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Otro ejemplo:
 Un hombre le dice a su pareja que no logra conseguir empleo y simula
intentarlo. Mientras tanto, el tiempo pasa y su pareja lo mantiene. El
propósito del hombre no es el de conseguir empleo y tener una fuente de
ingresos propia, su propósito es el de simular que busca empleo todo el
tiempo, mientras no trabaja y vive gracias a los ingresos de su pareja.
Aceptar esta situación es doloroso para la víctima, ya que a nadie le gusta
pensar o admitir que la persona que uno ama nos está usando. Por esta
razón, muchas víctimas de abuso emocional, no logran poner un límite y
terminar una relación así, ya que viven con la esperanza de que el abusador
cambie. Algo que ocurre en muy pocas ocasiones.
Este tipo de abusador suele ser dulce y sabe apelar a los buenos
sentimientos de su pareja. Sabe que la víctima trabajará por los dos y
vivirá con la esperanza de que -alguna vez- quizás el abusador consiga
un empleo y le ayude a afrontar los gastos de vida, cosa que nunca
sucederá. Si este abusador consiguiera un empleo, sería más que
temporal. Sería fugaz. El abusador encontrará la justificación perfecta
para explicar por qué lo despidieron o por qué “tuvo que” dejar ese
empleo. Esto también ocurre en algunas familias dónde uno de los
miembros trabaja para mantener a todos los demás (una hermana que
mantiene a otra que vive de un modo parasitario y dependiente).
Con respecto al tema del dinero, muchas personas se engañan a
sí mismas pensando que no pueden dejar a un abusador porque:
1) ¿Cómo va a sobrevivir el abusador si la víctima no lo
mantiene?, o 2) ¿Cómo va a sobrevivir la víctima si el abusador
no la mantiene?
La respuesta a la primera pregunta es simple: El abusador buscará otra
víctima que lo mantenga y mucho más rápido de lo que usted imagina.
Este tipo de abusador (el vividor) está acostumbrado a usar a las
personas. Sabe que apelando al buen corazón de los demás, alguien le
ayudará a sobrevivir y le permitirá convertirse en un parásito. Su
especialidad son las relaciones parasitarias o dependientes y, como tal,
sobrevivirá a costillas de los demás sin ningún pudor.
La respuesta a la segunda pregunta es más compleja: Por lo general, hay

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mucho en juego cuando se depende económicamente de otra persona.
Hay muchas cosas materiales que perder, como el estilo de vida, por
ejemplo. Cuanto más tiempo pasa una víctima en una relación abusiva
con un abusador que controla todas las finanzas, más le cuesta tomar la
decisión de abandonar al abusador. A veces, las víctimas prefieren
sacrificar su bienestar emocional, su salud mental y -en muchos casos-
también la de sus hijos, con tal de no perder su bienestar material. Para
este tipo de víctima, dejar a un abusador implica tener que salir a
trabajar, hacer algunos sacrificios y modificaciones en su estilo de vida,
que en realidad no está dispuesto a hacer. Incluso algunas víctimas
encuentran que esta dependencia económica es la excusa perfecta para
no terminar su relación con el abusador (independientemente de que
sean conscientes de esto o no).
Casos de la vida real:
 Una mujer consultó a un terapeuta porque quería que le ayudara a
recomponer su matrimonio y tener una vida de familia positiva, a pesar de
que ella ya no amaba más a su esposo y que él tenía una amante. Ella
no pretendía que su esposo dejara a su amante, pero quería que fuera más
discreto y guardara mejor las apariencias. Para ella, divorciarse no era
una opción porque perdería el 50% de los bienes materiales y se vería
obligada a vivir una calidad de vida inferior, además tendría que
conseguir un empleo y no estaba dispuesta a salir a trabajar.
Hay muchos casos dónde la hipocresía y la pérdida de la dignidad de
una persona, pesan mucho más que el “sacrificio” que deben realizar
para vivir una vida digna y libre de cinismo. Este “sacrificio”,
normalmente implica tomar la decisión de hacerse responsable de su
propia vida. Es decir, salir a trabajar para pagar sus cuentas, aprender a
no depender económica ni emocionalmente de nadie y poder vivir
solos, sin que la soledad se viva como un castigo o una tortura.
Tanto hombres como mujeres que realmente deseen terminar con una
relación abusiva de la que dependen económicamente, pueden recurrir
a las agencias de bienestar social de su comunidad, a sus amigos, a sus
familiares o a quién sea necesario, para conseguir un medio de
subsistencia propio y no tener que tolerar más un abuso restrictivo.

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Cada país, e incluso muchas ciudades, cuentan con un Departamento
de Asistencia Social o Protección Familiar. Pida ayuda y podrá librarse
de un abusador. Los asistentes sociales suelen ofrecer este tipo de
servicios y orientan sin cargo. Averigüe y asesórese bien.
Recuerde: El auto engaño es uno de los principales obstáculos que les impiden a las
víctimas dejar a un abusador o terminar con una relación abusiva.
La estrategia común de los abusadores
Los abusadores comprenden y manejan muy bien lo que la víctima ha
invertido en una relación. Como vimos antes, puede ser tiempo (años),
puede ser afecto u otras emociones (la víctima ya ha sufrido mucho y
considera que el abusador tiene que cambiar y recompensar su
sufrimiento), y también puede haber invertido dinero o haber
comprometido su imagen social.
Los abusadores cuentan con las falsas esperanzas y las necesidades
reales de las víctimas, cuentan con sus deseos y sus carencias, y
elaboran un plan para mantener viva una relación abusiva.
Compromete socialmente a la víctima: Para algunas personas, su
imagen social es de primordial importancia. Ya sea por pautas sociales,
religiosas, políticas o culturales.
Algunas víctimas comprenden que se han involucrado con un
abusador, pero aun así, no abandonarán la relación porque eso sería
“mal visto" en su círculo social.
Algunas empresas, por ejemplo, no desean tener a hombres o mujeres,
solteros o divorciados, en puestos gerenciales clave porque eso “no va
con la imagen de la empresa”. Por consiguiente, hay hombres y mujeres que
prefieren continuar con una relación abusiva para cuidar las apariencias
y no perder su empleo.
Algunos adolescentes rebeldes se fugan de sus hogares y se van a vivir
con una pareja que resulta ser muy abusiva, pero se niegan a terminar la
relación con tal de no demostrarles a sus padres que cometieron un

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error al abandonar el hogar familiar.
Hay casos de abuso emocional que se caracterizan por la extorsión,
como ocurre con los secretos y el espionaje industrial, cuando se
amenaza a un empleado de una compañía con revelar sus secretos más
íntimos a su familia si no se presta para realizar algunas tareas
especiales (como robar información de otra empresa, etc.)
Normalmente, el abusador consciente carece de escrúpulos, carece de
conciencia, carece de ética y es una persona altamente egoísta que
simula ser otra persona, completamente diferente.
PERFIL DE LA VÍCTIMA
Al igual que los abusadores, las víctimas suelen permitir el abuso
(inconscientemente), porque desconocen otras formas saludables de
relacionarse con los demás. Además, como explicamos en el caso de
los abusadores, es posible que las víctimas de abuso emocional hayan
sido víctimas de abuso durante su infancia o testigos de relaciones
abusivas.
Las víctimas de abuso emocional suelen sentirse incapaces de poner
límites o de hacerse cargo de su vida. Suelen ser dependientes afectiva,
emocional o económicamente y, por lo general, no tienen un criterio
certero y realista que les permita comprender o ver con claridad y
objetividad qué es adecuado y qué no lo es. Que una víctima se sienta
incapaz de dejar a un abusador no significa, necesariamente, que la
víctima sea una persona débil. Puede que esté pasando por un
momento de confusión, dónde emocionalmente tiene un bloqueo y no
logra tomar la decisión más conveniente.
Éstas son algunas características generales de algunas víctimas
de abuso emocional:
 Suelen ser personas inseguras o muy ansiosas.
 El abusador ha debilitado el carácter de la víctima y le ha
hecho dudar de su criterio o juicio personal.
 Las víctimas suelen sentirse inferiores a los demás.

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 Suelen ser muy dependientes afectiva, emocional y
económicamente.
 No sienten que merezcan ser respetadas como seres
humanos.
 No hacen valer sus derechos.
 No son conscientes del hecho de que permiten que el abuso
suceda.
 No creen ser capaces de triunfar por sí mismas.
 No imaginan la vida sin depender de los demás.
 Piensan que pueden cambiar al abusador.
 Planifican su vida en torno a otras personas, no la planifican
de un modo independiente.
 Tienen expectativas que no son realistas.
 Tienen una personalidad sumisa o son personas sobre
protectoras.
 Sienten la necesidad de ser controladas (o “protegidas”) por
otros.
 Son excesivamente tolerantes y condescendientes.
 Se engañan a sí mismas pensando que –algún día-
“mágicamente”, el abusador cambiará.
 Se culpan a sí mismas por los problemas ajenos, o culpan al
mundo, o a la vida, o a una situación particular, acerca de lo
que les sucede en el presente.
 Suelen tener una baja autoestima o una autoestima muy
deteriorada.
 Suelen tener problemas para poner límites y decir "No”.
 Dan por sentado que lo que dicen los demás es “ley”
Por lo general son personas que han quedado psicológicamente
debilitadas. Aunque no sean personas débiles, su autoestima se ha ido
debilitando paulatinamente a partir del momento en que iniciaron una
relación abusiva. Como el abuso emocional suele ser un proceso, la
víctima no se ha dado cuenta de cuánto le ha afectado. Esta misma
víctima, quizás fuera de dicha relación, no sea una persona débil de
carácter en absoluto. A veces, es como si su temperamento estuviera
simplemente adormecido.

147. 147
¿Qué lleva a una persona a convertirse en víctima de una relación
abusiva?
En muchos casos, suelen ser personas que han aprendido a
conformarse con “migajas de afecto” y prefieren recibir “caricias de lástima”
antes que ser ignoradas. Temen quedarse solas o sin empleo, creen que
no conseguirán algo mejor que lo que tienen en el presente. Piensan
que deben rendir cuentas de lo que hacen, cada minuto de su vida, o en
qué gastan cada centavo que ganan, etc.
En otros casos, hay víctimas que están dispuestas a pagar el precio del
maltrato psicológico de otras personas, con tal de no perder a su pareja
o de no perder su puesto de trabajo, o una beca de estudios, o dejar de
pertenecer a un grupo social determinado, o dejar de ser miembro de
un equipo deportivo, etc. Hay mucho en juego, por lo que refiere al
orgullo y a la reputación o “prestigio social” de la víctima, a la opinión de
su círculo social, a la imagen que otros tienen de la víctima y esto es
algo que la víctima no está dispuesta a sacrificar.
Por esta razón, también decimos que hay cierto grado de “comodidad”
por parte de la víctima de abuso emocional, ya que la víctima elige (de
algún modo) “soportar” una relación abusiva con tal de no madurar y
hacerse cargo de su propia vida. La víctima permite que otros tomen
decisiones por ella o que la mantengan económicamente, etc. En cierto
sentido, la víctima elige (consciente o inconscientemente) pagar un
precio por ese nivel de comodidad que, a su vez, le permite no cambiar,
no crecer, no tomar sus propias decisiones, no poner límites, no
progresar en la vida, no renunciar a un empleo, no dejar de ser
miembro de un grupo, etc.
Al mismo tiempo, estas víctimas suelen vivir entre la depresión, por la
falta de realización personal, y la frustración por el control al que se
someten y la descalificación continua del abusador, quién les recuerda
el alto precio que decidieron pagar por tolerar una relación abusiva.
En otros casos, las víctimas de abuso emocional permiten el abuso
porque sienten que ya no tienen por qué vivir. Esto ocurre con algunos
ancianos cuyas familias los confinaron a un hogar de ancianos donde

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los maltratan psicológicamente y sus familiares no lo van a visitar y/o
descuidan sus necesidades emocionales.
No obstante, y contrariamente a algunas creencias populares, las
víctimas de abuso no son siempre personas débiles. Tampoco tienen la
"culpa" de la conducta del abusador. Las víctimas no son responsables
de los trastornos de la personalidad del abusador o de sus malos
sentimientos. Los abusadores son personas con problemas de salud
mental o con problemas morales, que exhiben ciertas conductas
inadecuadas y abusivas “independientemente” de la presencia (o ausencia)
de la víctima.
En las páginas anteriores, citamos brevemente el trastorno de
personalidad más común que sufren las víctimas de abuso emocional.
Se trata del trastorno dependiente o de dependencia.
Como ya explicamos, el trastorno dependiente de la personalidad
es un tipo de trastorno de la personalidad que pertenece a la categoría
del grupo C (desórdenes ansiosos o temerosos) del Manual
Diagnóstico y Estadístico de Trastornos Mentales (cuarta edición).
Normalmente, las personas que sufren este trastorno muestran una
excesiva necesidad de ocuparse de los asuntos ajenos (conducta sobre
protectora) y – al mismo tiempo – de que los demás se ocupen de sus
asuntos, tomen decisiones por ellas, etc. (conducta sumisa). También
sienten un gran temor a la soledad y experimentan ansiedad a la hora
de separarse de otras personas (trastorno de ansiedad por separación).
Muchas veces, cuando se habla de codependencia, se refiere a la
dependencia que tiene una persona con una adicción. Puede tratarse de
una persona adicta a las drogas, al alcohol, a los gastos excesivos e
innecesarios (compradores compulsivos), al juego o a la presencia o la
comunicación con otras personas.
La persona codependiente, o que depende de otra, emocionalmente,
no planifica su vida de manera independiente. Necesita planificarla en
función de los demás. Si bien, los seres humanos somos más gregarios
(por naturaleza) que ermitaños, un grado excesivo de apego a otras
personas no es saludable.

149. 149
Por ejemplo:
 Una familia no logra separar la vida individual de sus miembros. Así, la
madre, viuda, vive con una de sus hijas, quién a su vez está casada y tiene
familia. Otro de los hijos de la viuda se divorcia y también se va a vivir con
la madre y su hermana casada. La hermana casada, su esposo y sus hijos no
tienen ninguna privacidad debido a que viven todos juntos y todos dependen
económicamente del marido de la hermana casada. Además, tampoco tienen
límites definidos sobre los bienes materiales. En apariencia, cada cuál tiene
sus propias pertenencias, pero en la práctica, todo es de todos y nada es
suficientemente claro.
Es frecuente ver, en algunas familias, que uno de los hijos se hace
cargo de las necesidades emocionales y materiales de sus hermanos o
de sus padres. Esto ocurre porque ese hijo no pone límites saludables
para preservar su intimidad familiar o su privacidad personal. También
es posible que no le interese preservar la intimidad familiar. Así, en el
ejemplo anterior, quizás la hija casada no tiene una buena relación con
su esposo y le cuesta criar a sus hijos adecuadamente. El hecho de que
le permita a su madre y a su hermano vivir con ellos, también le
permite a ella evitar la intimidad familiar y hacerse cargo de solucionar
sus propios problemas emocionales, su temor a criar a sus hijos
adecuadamente, su necesidad de poner límites, etc.
A veces, las personas permiten que otras dependan emocionalmente de
ellas porque esto les permite evadir ciertas responsabilidades propias.
Las dinámicas de las relaciones de dependencia emocional son muy
complejas.
Características de las personas emocionalmente dependientes:
 No se hacen responsables por sus propias decisiones, siempre
piden consejo, buscan que otras personas tomen decisiones por
ellas, carecen de criterio propio
 No se atreven a dar su opinión, especialmente si su punto de
vista difiere del de los demás. Temen ofender a otras personas
con sus ideas o pensamientos diferentes

150. 150
 Necesitan aprobación y aceptación de los demás, de un modo
permanente.
 Se los puede identificar con los “bomberos voluntarios”, ya que no
dudarán en estar allí para cualquiera que los necesite, en cualquier
momento y lugar.
 Tienen una necesidad imperiosa de agradar y complacer a los
demás.
 Intentan solucionarle la vida a todo el mundo.
 Necesitan que los demás los tengan siempre presentes, no logran
comprender que las demás personas tienen una vida propia e
independiente.
 Sufren mucho cuando se sienten solos, no soportan la soledad,
no toleran la idea de vivir y funcionar de un modo independiente,
sin la presencia permanente de otras personas en su vida.
 No comprenden por qué los demás no viven pendientes de ellos.
 Se toman todo de un modo personal.
 Sus emociones suelen ser muy intensas, especialmente cuando las
otras personas actúan independientemente.
 A veces, no esperan que una relación termine y buscan otra de
reemplazo, inmediatamente. Lo importante es tener a alguien en
sus vidas, la soledad les aterra.
Las personas codependientes o emocionalmente dependientes suelen
poner a prueba la paciencia de los demás con sus demandas y
exigencias. Son personas que realmente no comprenden que otras
personas tengan una vida independiente de la persona codependiente.
También, suelen poner a prueba la paciencia de los demás, ya que no
dejan de meterse en la vida ajena.
En su afán por agradar a los demás, debido a su baja autoestima y falta
de aceptación propia, exageran sus acciones e intensifican su necesidad
de estar comunicadas, permanentemente, con otras personas.
Las personas emocionalmente saludables, por el contrario, saben que
para gozar de un equilibrio emocional saludable, hay un momento para
compartir con otras personas (trabajo, amigos, familia, pasatiempos,

151. 151
deportes, diversión, etc.) y un tiempo para estar a solas, consigo
mismas. Todos necesitamos unas horas del día, o unos días por
semana (o a veces, un par de meses en el año) en que necesitamos estar
con nosotros mismos y disfrutar de nuestra propia compañía. Aunque
no hagamos nada especial, en particular. Quizás sólo nos dediquemos a
leer un libro frente a un hogar de leños, salir a caminar debajo de los
árboles, dar un paseo por a playa o simplemente contemplar el mar,
quedarnos en casa oyendo o tocando o grabando música, navegando
por Internet, escribiendo cartas, mirando una película por TV,
practicando un deporte o haciendo ejercicios en un gimnasio, nadando,
cantando, bailando, etc. Hay muchas cosas que podemos disfrutar sin
necesidad de compartirlas con otras personas. Pero, las personas
codependientes, no logran comprender que a una persona le resulte
placentera su soledad.
Víctimas involuntarias versus víctimas voluntarias
Al estudiar las reacciones de las víctimas, podríamos decir que
identificamos a dos tipos de víctimas diferentes:
Las víctimas “inconscientes o involuntarias”, como los niños, los ancianos, las
personas incapacitadas, o aquellas personas adultas que desconocen
formas más saludables y adecuadas de relacionarse con los demás.
Muchos de los problemas de relación entre las víctimas y los
abusadores provienen de patrones de conducta y formas de
relacionarse e interactuar que no son saludables o adecuados, y que por
lo general fueron aprendidos y practicados a lo largo de sus vidas.
En otras palabras, nadie establece una relación de víctima-abusador
“conscientemente” o porque le guste "sufrir". Simplemente, las víctimas de
abuso emocional, al igual que los abusadores, no conocen otras
maneras saludables de establecer relaciones, o bien porque tienen
problemas de salud mental o problemas éticos o morales.
Una vez que las víctimas de abuso toman conciencia del tipo de
relación en la que están involucradas, o de los tipos de relaciones que
tienden a establecer con otras personas, necesitan informarse mejor
sobre las relaciones interpersonales y sobre los distintos tipos de

152. 152
personalidades y sus trastornos a fin de poder identificar a un abusador.
Aún así, hay víctimas que adquieren una comprensión cabal del tipo de
relación tóxica que mantienen con un abusador y, aun así, deciden
seguir adelante con esa relación. Por esta razón, podemos definir un
segundo tipo de víctima: La víctima "consciente o voluntaria".
Lamentablemente, hay algunos casos en que una persona que es
víctima de un abusador emocional y físico, perdona a su abusador y
vuelve a establecer una relación con él, y por consiguiente, vuelve a
sufrir todo tipo de abusos físicos y emocionales (golpes, insultos, etc.)
Cuando la víctima toma conciencia del abuso, entonces la llamamos
una “víctima consciente”. Estas víctimas ya saben qué es lo que les espera
si continúan manteniendo una relación con un abusador o si lo
perdonan y reanudan una relación con un abusador.
Un ejemplo simple:
 Si cambiáramos de empleo y tuviéramos que recorrer un camino diferente al
habitual para ir a nuestro nuevo trabajo, seguramente elegiremos el camino
más cómodo o más conveniente. Si al recorrer este nuevo camino para ir a
trabajar, el primer día, y un grupo de delincuentes nos asalta, queda claro
que no es culpa nuestra que existan delincuentes en el mundo. Tampoco
tenemos la culpa de que ese día nos hayan asaltado cuando nos dirigíamos
al nuevo empleo. Y tampoco disfrutamos que nos asalten… Tampoco
vamos por la vida pensando -todos los días- que nos van a asaltar y por eso
ocurre. No. Simplemente fue un hecho fortuito que ocurrió y nosotros no
tuvimos la culpa.
Pero, si al día siguiente, volvemos a recorrer el mismo camino y nos
vuelven a asaltar…, y luego, al tercer día pasa lo mismo - y así
sucesivamente, durante una semana - entonces queda claro que, aunque no
sea culpa nuestra que existan delincuentes en el mundo, si nosotros no
decidimos cambiar de camino y no elegimos otra ruta diferente para
llegar a nuestro nuevo empleo, es casi seguro que los delincuentes
continuarán asaltándonos. Los delincuentes no se mudarán a otro camino
para dejar de asaltarnos y evitarnos el mal rato que pasamos cada vez que
nos asaltan.

153. 153
Del mismo modo, los abusadores difícilmente cambien su manera de
actuar para dejar de abusar de nosotros y evitarnos el sufrimiento. Por
eso, es importante que las víctimas de abuso emocional comprendan
que continuar insistiendo con una misma relación, es muy posible que
no solucione el problema.
Así, lo más aconsejable para una víctima que toma conciencia de su
condición de víctima de un abuso, es que establezca un límite sano
para evitar que el abusador siga abusando de ella.
Retomando el ejemplo anterior, esto equivale a que la víctima del
asalto decida recorrer otro camino para ir a trabajar, con el fin de
evitar que la sigan asaltando. La víctima decide cambiar su situación
personal.
Entonces… ¿qué significa, ser una víctima “voluntaria”?
Ser una víctima voluntaria sólo significa que la víctima ha comenzado
a tomar conciencia de que es víctima de una relación abusiva y de que
le resulta muy difícil dejar esa relación. No significa que la víctima
acepta gustosamente ser maltratada por el abusador. Tampoco quiere
decir que la víctima "disfruta" su rol de víctima o que tiene la culpa de
que el abusador abuse de ella, sino que una vez que comienza a
comprender el tipo de relación en la que se encuentra (o los tipos de
relaciones que tiende a establecer), es importante que comience a
tomar conciencia, también, del hecho de que puede elegir abandonar
esa relación y cambiar su propia situación.
Cuando una víctima se convence de que necesita poner fin a una
relación, pero no logra encontrar la manera de hacerlo, entonces es
importante que tenga en cuenta que puede pedir ayuda a sus amigos,
sus familiares o buscar ayuda en su comunidad (grupos de apoyo,
asistencia social, terapeutas, abogados, policía, etc.)
De nuevo, la víctima no tiene la culpa de la conducta abusiva
del abusador, pero si la víctima no hace algo para evitar que
sigan abusando de ella, el abusador no lo hará. La víctima tiene

154. 154
la posibilidad de pedir ayuda en su comunidad a fin de cambiar
su situación.
Es muy común que algunas personas confundan “responsabilidad
personal” con “culpa”. La responsabilidad personal de la víctima
significa que sólo la víctima podrá hacer algo por ella misma. Pero,
desafortunadamente, muchas víctimas se centran en ayudar al
abusador.
Otro ejemplo:
 Si tengo un dolor de muela, la culpa de la caries es de un microorganismo
(por lo general el estreptococo mutans). No es “mi” culpa. Pero si yo no voy
al dentista y le pido que cure mi caries, estaré permitiendo que la bacteria
que produjo la caries continúe actuando y cause aún más daño. Así,
conforme pasa el tiempo, y si yo no tomo ninguna medida al respecto, la
bacteria seguirá actuando hasta que decida ponerle fin al dolor que me
causa. Dependiendo el tiempo que haya dejado transcurrir, podré necesitar
un tratamiento de conducto o la extracción completa de la pieza dental.
Es por esta razón que hacemos esta referencia a las víctimas
“voluntarias”. Como explicamos antes, esto no significa que a las
víctimas de abuso les guste sufrir, no se trata de ser “masoquista”, se
trata de tomar conciencia de que si la víctima de abuso no toma
alguna medida, el abusador no lo hará.
Recuerde que no se trata de buscar "culpables", sino de
comprender cómo funciona una relación abusiva y aprender
que existen mejores maneras de relacionarnos con los demás.
Se trata de comprender cómo opera un abusador y qué
responsabilidad le compete a cada persona que participa en una
relación abusiva. Se trata de comprender cómo actúan y piensan
las personas con problemas psicológicos o éticos y qué
podemos hacer para no establecer relaciones que no son
saludables.
La idea de la víctima consciente o voluntaria surgió a partir de algunos
casos de víctimas de abuso emocional y físico, que aún siendo
conscientes del tipo de relación en la que estaban involucradas,

155. 155
siguieron esperando que el abusador cambiara. Este tipo de víctimas
pensaba (erróneamente) que si ellas cambiaban, entonces -quizás- el
abusador también cambiaba. Si bien, a veces, pueden producirse
cambios temporales, la esencia de la personalidad de un abusador no
cambia. Y esto es algo sobre lo que la víctima no tiene control.
Independientemente de la víctima modifique su conducta, el abusador
no cambiará ni solucionará su problema de abuso. Pero, sí es posible
que muestre algunos cambios menores y superficiales que la víctima
podrá interpretar con señales de un cambio mayor. No se engañe. Los
cambios profundos llevan tiempo, no ocurren de la noche a la
mañana.
Es igualmente importante tener en cuenta qué cosas están bajo
nuestro control y qué cosas no. La personalidad de un abusador,
ciertamente no está bajo el control de la víctima, como tampoco lo
están las decisiones que el abusador toma.
Las víctimas de abuso emocional pueden controlar sus propias
emociones, pero no las del abusador. Pueden tomar sus propias
decisiones de cambio, pero no pueden obligar al abusador a tomar la
decisión de cambiar. Hay víctimas de abuso emocional que, por
diversas razones, deciden permanecer en una relación abusiva, incluso
cuando ya conocen los problemas psicológicos del abusador y el tipo
de relación abusiva que mantienen con él o ella.
No obstante, algunos abusadores pueden cambiar. Con una terapia
que trate sus problemas de salud mental y un profundo trabajo
psicológico sobre su persona, algunos abusadores logran cambiar y
dejan de establecer relaciones abusivas con otras víctimas.
Pero esto requiere un compromiso importante, por parte del
abusador, del mismo modo que la víctima necesita comprometerse
con resolver sus problemas acerca de la tendencia a establecer
relaciones abusivas con distintos tipos de abusadores.
Una reacción muy normal
 Muchas víctimas se sienten ofendidas cuando se les explica que ellas también

156. 156
tienen cierta responsabilidad dentro de una relación abusiva. Esta reacción es
perfectamente normal y comprensible. La víctima se siente ofendida
principalmente porque la conducta abusiva de un abusador no es culpa suya. Lo
cuál es verdad.
Pero es importante que las víctimas recuerden, siempre, que el abusador no va a
poner fin a una relación abusiva (aunque amenace con hacerlo), ni tampoco va a
remover a la víctima de una relación abusiva para evitarle el sufrimiento.
El abusador no se va a deshacer de la víctima, a menos que se aburra de ella y
encuentre una víctima mejor. Cualquiera sea la situación, los abusadores
necesitan establecer relaciones abusivas, parasitarias o patológicas con sus
víctimas. Necesitan una víctima en su vida para que ésta tenga sentido.
Usted, en cambio, no necesita a un abusador en su vida. Usted
vale mucho más que eso y merece una calidad de vida mucho
mejor. Déle la espalda al abuso emocional. Aléjese de los
abusadores. Usted merece relacionarse con personas que valoren
y respeten la persona que usted es. Comience por respetarse
usted mismo y no permita que nadie dañe su autoestima o le
haga dudar de su intuición. Usted puede recuperar la persona
que era, usted puede recuperar su autoestima y su poder
personal, en cualquier momento.
Recuerde: Nunca es tarde para cambiar. Elija darle la espalda al abuso emocional.

157. 157
CAPÍTULO VI
INDICADORES, SIGNOS Y SÍNTOMAS
Cuando nos relacionamos con las demás personas, es importante que
aprendamos a prestar atención a la “actitud” que éstas tienen frente a la
vida, más allá de sus palabras.
Cuando aprendemos a leer entre líneas, notamos que existen ciertas
señales de alerta, o signos o síntomas que nos permiten reconocer a un
abusador o una potencial relación de abuso emocional. Algunos
síntomas son más evidentes, pero otros son mucho más sutiles.
Empecemos por analizar un ejemplo obvio:
 Una persona que es desmedidamente ambiciosa, inescrupulosa, egoísta,
desconsiderada con los demás, y que tiende a descalificar a otras, a menudo
proyectará esta actitud en todos los aspectos de su vida (laboral, afectivo,
social, etc.) Su capacidad de abusar emocionalmente la transmitirá a través
de mensajes verbales o no verbales, sutiles o evidentes. A veces, hasta podemos
darnos cuenta de cómo funciona este tipo de abusador por la manera en que
trata a una camarera en un restaurante. Los abusadores suelen tratar
despectivamente a otras personas, para sentirse superiores a alguien. O bien,
pueden minimizar la importancia que tiene el tiempo de otras personas,
llegando tarde a las reuniones de trabajo o faltando a las citas médicas sin
avisar, etc.
Observar la conducta de una persona, su actitud en distintas
situaciones y ámbitos, o cómo interactúa con otros, nos dice mucho
acerca de esa persona, nos brinda información importante sobre la
clase de persona que es. Si una persona trata con desprecio a una
camarera, podemos esperar que el futuro también nos trate igual,
porque se trata de una persona que no respeta a los demás.

158. 158
Si una persona olvida sus citas personales o llega siempre tarde a las
reuniones de trabajo, estamos frente a una persona en la que no se
puede confiar mucho, ya que nunca sabemos si podremos contar con
su presencia o si se le presentarán problemas (continuamente) que le
impidan cumplir con sus obligaciones. Cuando esto ocurre
esporádicamente, no es algo grave, pero cuando se convierte en una
regla o en una norma habitual, entonces desestabiliza emocionalmente
a las demás personas que trabajan con este sutil e irresponsable
abusador. Además, su actitud nos habla de una persona egoísta que no
tiene consideración por los demás.
Por lo general, las personas que no tienen control sobre su vida, acaban
entorpeciendo y desequilibrando la vida de los demás. Un jefe que es
incapaz de poner límites y acepta compromisos en nombre de un
equipo de trabajo, puede perjudicar a los integrantes de dicho equipo,
aceptando tareas que no les corresponde hacer o que afectarán el
rendimiento personal de los integrantes de ese equipo.
También es importante tener en cuenta cómo nos sentimos
nosotros mismos frente a determinadas personas:
 ¿Nos sentimos a gusto o nos sentimos incómodos?
 ¿Sentimos que debemos tener mucho cuidado con lo que hacemos y decimos a fin
de no ofender a esta persona?
 ¿Podemos ser nosotros mismos, o tenemos que fingir ser alguien diferente para
complacer a la otra persona o lograr su aceptación?
 ¿Nos sentimos presionados por alguna razón y no comprendemos bien por qué?
¿O nos sentimos relajados, sin presiones y sin necesidad de esforzarnos por
agradar a la otra persona?
 ¿Compartimos los mismos códigos morales o los mismos valores?
 ¿Toleraríamos que un total desconocido nos tratara de esa manera?

159. 159
Además, algunos síntomas de abuso emocional, o de una
relación abusiva, pueden incluir los siguientes:
 La otra persona critica, humilla, se burla, o juzga
permanentemente a los demás en nuestra presencia.
 La otra persona nos ridiculiza cuando expresamos lo que sentimos
o lo que necesitamos.
 Interfiere constantemente en nuestra relación con los demás
diciéndonos qué es lo que debemos hacer (cómo criar a nuestros
hijos, cómo hablar con nuestro jefe, con qué amistades podemos
relacionarnos, etc.)
 La otra persona nos hace sentir en deuda.
 La otra persona sólo nos tiene en cuenta cuando necesita algo de
nosotros.
 La otra persona nos aísla de los demás, invade nuestra privacidad,
tiende a ejercer un control desmedido sobre nosotros o es
posesiva.
 Nos limita nuestro acceso al dinero, la independencia laboral,
profesional o vocacional, o incurre en deudas que uno tiene que
terminar pagando.
 Nos sentimos “atrapados” en una relación.
 No nos sentimos valorados, aceptados, ni respetados.
 Nos sentimos obligados a hacer cosas que los demás nos exigen.
 Sentimos que necesitamos el permiso o la aprobación de la otra
persona para tomar decisiones o hacer lo que queremos hacer.
 Sentimos que no podemos hablar abiertamente con la otra
persona acerca de las cosas que nos molestan.
 Sentimos temor a no encontrar algo mejor.
 Pensamos que la otra persona no podrá vivir sin nosotros
 Pensamos que nosotros no podremos vivir sin ella.
 Tememos cuál pueda ser la reacción de la otra persona si
queremos hacer valer nuestros derechos.
Éstos son algunos síntomas que nos indican que estamos viviendo bajo
una situación o relación de abuso emocional. Pero hay otros
indicadores que podemos tener en cuenta también, como los que
explicaremos a continuación.

160. 160
El condicional hipotético
Otra señal importante, al escuchar atentamente cuando las personas
hablan, es prestar atención cuando utilizan el tiempo verbal condicional
o lo que llamamos el "condicional hipotético", algo que también se conoce
como el "ía"
Cuando una persona habla siempre en tiempo condicional: “Si tuviera…
Yo haría… Si tú no hubieras... Yo habría podido...”, estamos en presencia
de una persona que vive en un mundo de fantasía y usa juegos
psicológicos para distraernos, con el fin de que no nos demos cuenta
de lo que en realidad está haciendo: nos está manipulando para
alcanzar su propósito oculto. Y como hemos visto, la manipulación
es una característica propia del abuso emocional.
Este tipo de abusador suele ser adicto al “juego de la culpa”. Nunca se
responsabilizará por lo que hace, siempre tendrá una excusa y buscará
alguna manera de justificar que la culpa es de otra persona y no de ella.
También habla de personas que viven en un mundo irreal, en lugar de
vivir aquí y ahora, en tiempo presente, en la realidad o, como decimos
coloquialmente, “con los pies en la tierra”.
Por eso, como dijimos antes, reiteradas veces, es muy importante ser
realistas.
Para detectar a este tipo de personas, lo mejor es confrontar sus
discursos (lo que dicen) con la realidad (lo que hacen). De esta manera,
su mundo de fantasía se desvanece y nos permite ver en qué medida
podemos confiar en esa persona y en qué medida nos está engañando.
La confrontación con la realidad es un buen parámetro para detectar a
un abusador.
Lo que sucede en la vida real:
 ¿Se cumplen las “promesas” (o los “deseos en voz alta") que expresa la otra
persona? ¿O se trata simplemente de una maniobra de distracción?

161. 161
 ¿Realmente la otra persona es una víctima de los acontecimientos y no tiene
culpa alguna de lo que le sale mal? ¿O tenía otras opciones y podría haber
evitado las consecuencias?
 ¿Se trata de una persona que permanente piensa que el mundo está en su contra
o tiene una actitud positiva la mayor parte del tiempo?
Son muchas las preguntas que podemos hacernos para detectar las
maniobras de los manipuladores. Pero es importante recordar, una vez
más, que no hay que volverse paranoico y sospechar que todo el
mundo nos quiere perjudicar. Busque un equilibrio saludable entre la
sana confianza y el sano escepticismo.
Sí, pero…
El “Sí, pero”… es otro indicador que podemos tener en cuenta. “Sí,
pero”, por lo general, equivale a NO. Por ejemplo, si alguien dice: “Sí,
podemos hacer esto que te gustaría hacer, pero…” - Esto equivale a decir,
NO, (“No haremos lo que te gustaría hacer, haremos lo que yo decida”).
A continuación citaremos algunos ejemplos de la vida real:
 Al intentar usar su tarjeta de crédito en un supermercado, una mujer se entera
que ha sido dada de baja. Al llegar a su casa le pregunta al esposo y éste le
contesta: “Sí, ya sé que es importante tener dos tarjetas de crédito diferentes,
pero consideré que era un gasto excesivo y le di de baja. Olvidé avisarte”.
 Un grupo de personas acordó reunirse en un lugar determinado, a una hora
determinada. Uno de los integrantes llega al lugar acordado, a la hora
indicada y no encuentra a nadie. Al cabo de unos minutos decide llamar al
celular de otro de los integrantes del grupo, quién le dice: “Sí, es verdad,
habíamos quedado en reunirnos allí, pero decidimos cambiar de lugar.
Pensamos que ya lo sabías”.
 Un hombre le propone a su novia hacer juntos un viaje. Planifican todo el
viaje (las ilusiones crecen) y llegado el momento del sacar los pasajes, el hombre
le explica a su novia: “Yo pensé que podías venir conmigo y con mi hermano,

162. 162
pero mi hermano alquiló un departamento de un solo ambiente y no hay lugar
para ti. Lo siento, otra vez será”.
 Una madre no se ha ocupado de preparar el uniforme de sus hijos cuando
faltan sólo dos días para comenzar las clases. Así, el primer día del año
escolar, los niños deben asistir con el uniforme del año anterior que hora les
queda muy chico y que, además, no se ha mandado a limpiar. Sus compañeros
se burlan de ellos y los niños le reclaman a la madre, quien responde: “Sí,
tienes razón, ese pantalón y esa falda están demasiado cortos para ustedes, han
crecido mucho desde el año pasado a éste, pero la verdad es que no he tenido
tiempo de ocuparme de sus uniformes escolares porque tuve cosas más
importantes que hacer”. (Normalmente, entre un año escolar y otro
hay mucho tiempo como para que la madre pueda encontrar un
minuto y ocuparse de los uniformes del año siguiente).
En resumen, esto refleja el egoísmo y egocentrismo de un abusador,
que se debe principalmente a su falta de empatía y consideración por
los demás, y en última instancia, a su propia inseguridad y su baja
autoestima, negada y luego proyectada hacia la víctima.
Recuerde: Una persona que es segura de sí misma y que tiene un nivel de autoestima
saludable, no necesita degradar ni humillar, ni controlar a otras. Además, buscará
relacionarse con otras personas "emocionalmente sanas", que tampoco necesiten ser
humilladas ni controladas.
A veces, cuando un abusador toma conocimiento de este tipo de
información sobre aquellas cosas que constituyen una situación de
abuso emocional, puede llegar a comprender que está relacionándose
de un modo inadecuado con las demás personas, y puede llegar a
cambiar, pero ésa es una decisión personal. La víctima no puede
obligar al abusador a cambiar.
Del mismo modo, las víctimas de abuso también pueden tomar la
decisión de abandonar una relación abusiva (o de continuar formando
parte de ella). Pueden elegir buscar ayuda para solucionar su problema

163. 163
o, simplemente engañarse, pensando que ese tipo de relación mejorará
con el tiempo o que el abusador cambiará, etc.
No olvidemos que si el abuso emocional es una “enfermedad”
(por decirlo de alguna manera), podríamos también decir que,
tanto el abusador como la víctima son personas “emocionalmente
enfermas" - es decir, no son personas emocionalmente saludables
- y por ende, en la mayoría de los casos, necesitan ayuda para
comprender cómo pueden hallar formas más saludables de
relacionarse entre sí y con los demás.
Cabe destacar también, que si bien a veces es necesario romper con
una relación no saludable, esta ruptura de por sí, no cura a la víctima ni
al abusador. Sólo cuando comprendemos nuestros propios patrones de
comportamiento y tomamos conciencia de nuestra manera de
relacionarnos con los demás, empezamos a resolver nuestros propios
problemas de fondo y tenemos la posibilidad de cambiar,
definitivamente. De este modo, ya no continuaremos estableciendo
relaciones de abuso emocional con diferentes abusadores.
Cambios
Los procesos de cambio y aprendizaje no suelen ser procesos lineales.
Esto se debe a que mientras recorremos el “camino” del cambio o del
aprendizaje, podemos encontrarnos con diferentes obstáculos, que no
siempre dependen de nosotros o están bajo nuestro control. Estos
obstáculos se presentan como desafíos que nos obligan a tomar una
decisión.
Cada persona tiene sus propios tiempos. Algunas personas tomarán
una decisión de inmediato, mientras que otras demorarán un tiempo.
Estos obstáculos que nos impiden avanzar en nuestro proceso de
cambio o aprendizaje, equivalen a encontrar una roca de gran tamaño
que nos obstruye el camino. Esto nos obliga a detenernos un instante y
pensar cómo vamos a superar ese obstáculo.
Algunas personas decidirán remover la piedra del camino con ayuda de
alguna herramienta, otras optarán por rodearla y pasar por el costado,

164. 164
otras decidirán trepar y pasar la roca por encima. Al continuar nuestro
camino para alcanzar la meta de cambio deseada, podremos volver la
cabeza y mirar hacia atrás. Allí veremos que la roca que nos obstruyó el
camino en el pasado, ha quedado estancada en ese mismo lugar. No se
ha movido, no ha evolucionado, mientras que nosotros hemos logrado
salir adelante.
Lo mismo pasa con algunas relaciones. A veces, pensamos que no
podemos dejar esa relación, o que no podemos dejar atrás el recuerdo
de una relación o de una persona. Pero, si realmente deseamos cambiar
por nuestro bien, encontraremos la forma de sortear esa dificultad y de
salir adelante.
Con el tiempo, esa relación o esa persona (al igual que la roca del
ejemplo) habrán quedado estancadas en el pasado. Ya no pertenecerán
a nuestro presente. Nosotros habremos evolucionado y ya no
necesitaremos esa relación o esa persona abusiva en nuestras vidas.
TRES PREGUNTAS PARA DETECTAR EL ABUSO
Mientras nos relacionamos o “interactuamos” con otras personas,
podemos practicar el siguiente ejercicio. Es simple y nos ayudará a
aprender a “leer entre líneas” y comprender más allá de las palabras o de
aquello que se presenta como evidente a nuestros sentidos.
No sólo debemos prestar atención a la coherencia del discurso de la
otra persona, sino también a sus mensajes no verbales.
Muchas veces, un simple gesto, o una pequeña actitud pueden
determinar cuál es la intención que tiene esa persona al establecer una
relación con otra.
Aprender a decodificar el lenguaje corporal es una estrategia muy
valiosa a la hora de comprender cómo funcionan las personas.
Veamos ahora cuáles son esas tres preguntas útiles que nos podemos
hacer:

165. 165
1. ¿Qué se dice?
Con esta pregunta queremos centrarnos en los mensajes subliminales
que se esconden detrás de las palabras obvias.
Por ejemplo:
 Si un hombre va a comprar una propiedad de valor promedio y el vendedor le
muestra una más lujosa y le dice: “Ésta es la mejor propiedad que tenemos
en el mercado hoy, PERO, me temo que quizás sea demasiado cara para
usted... AUNQUE el precio se podría llegar a conversar un poco...", el
vendedor está claramente apuntando a despertar ese deseo y esa ambición de
alcanzar lo mejor, que todos llevamos dentro.
El vendedor no tiene ningún interés en venderle al cliente el tipo de
propiedad que el cliente quiere comprar. Puede incluso, seguir
“distrayendo” sutilmente al cliente mediante frases engañosas como:
“usted merece tener una casa que esté a su nivel” (recurre a la falsa adulación,
como vimos antes en el ejemplo del vendedor de automóviles). Piense
por un momento, ¿quién es el vendedor para suponer que esa
propiedad “es demasiado cara para usted”? o bien, ¿quién es el vendedor
para decidir qué propiedad está a su nivel?, etc.
En realidad, el vendedor está manipulando (de manera sutil y
emocionalmente) al potencial comprador, de una manera muy sutil. Su
único propósito es el de venderle la propiedad que a él le conviene. No
la propiedad que el comprador está buscando o que realmente puede
pagar.
También podríamos decir que el vendedor está “abusando
emocionalmente” del comprador porque, de cierta manera, está dando por
sentando que el comprador es un tonto que permite que los demás
manipulen su voluntad. Este vendedor particular está sondeando los
puntos débiles de la autoestima del comprador para poder lograr su
propósito. El vendedor busca controlar la situación.
Este ejemplo, al igual que el del vendedor de automóviles, sólo se
brinda a modo de “práctica” para utilizar en la vida diaria, pero no
tienen la intención de implicar que todos los vendedores son

166. 166
abusadores por naturaleza. Sólo pretende ilustrar cómo algunas
personas manipulan a otras, sutilmente. Como dijimos antes, los
buenos vendedores, buscan situaciones dónde ambas partes ganen.
De modo similar al ejemplo del automóvil, si el comprador es una
persona segura de sí misma, comprará la propiedad que él desea
comprar, a un precio justo, sin sentirse “inferior" por no poder comprar
una propiedad más cara. Y ciertamente, no comprará la propiedad que
el vendedor le quiere vender.
Si el comprador tiene un perfil de víctima de abuso, incurrirá en gastos
que le costará afrontar más adelante, solicitará un préstamo hipotecario,
se endeudará o se privará de otras cosas, con tal de comprar la
propiedad "que está a su nivel" (según el criterio adulador del vendedor).
Cuando decimos que cada persona tiene su propio nivel de comodidad
con el que se siente a gusto o a disgusto, nos referimos también a este
tipo de situaciones. Son situaciones en las que hay que tomar
decisiones propias, en lugar de permitir que otros las tomen por
nosotros.
Y aquí radica un poco la diferencia entre las personas que se hacen
cargo de su propia vida y toman sus propias decisiones, aun teniendo
en cuenta que algunas decisiones no son las más atractivas, pero
también teniendo en cuenta las sugerencias de los demás. La diferencia
está en que se basarán en lo que les conviene a ellas y no en lo que les
conviene a otras personas.
Y como suele suceder, por otro lado también están aquellas personas
que dejan que los demás decidan por ellas (dependencia emocional).
Los mensajes subliminales
En algunas publicidades comerciales, los mensajes subliminales suelen
ser muy sutiles. En general apelan al sentido de superación de las
personas, y algunas publicidades ofrecen productos que prometen
soluciones mágicas o inmediatas a problemas complejos.

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Al igual que los abusadores inescrupulosos, los creadores de ciertas
publicidades y productos no dudan a la hora de “explotar” las
necesidades de la gente para obtener una ganancia más que redituable.
Así vemos cómo ciertos productos se promocionan bajo el mensaje
subliminal de “créase esto o sea un tonto por el resto de su vida", lo que suele
ser muy eficaz en personas que tienen necesidades importantes y/o
niveles culturales bajos, y/o una alto grado de ingenuidad o credulidad.
Por ejemplo:
 Muchos productos ofrecen soluciones mágicas e instantáneas para perder
mucho peso en muy poco tiempo, o para hacerse rico con sólo desearlo. La
promoción publicitaria de este tipo de productos suele apuntar a la
manipulación del deseo de superación natural de las personas y la explotación
de sus necesidades reales mediante frases ambiguas, pero bien conocidas, que
les resultarán familiares a los futuros consumidores. También respaldan
dichos productos con falsos fundamentos científicos adaptados especialmente
para que respondan a la necesidad de justificar dicho producto ante algún
consumidor curioso que haga demasiadas preguntas, etc.
De la misma manera, los abusadores emocionales suelen emplear estas
antiguas técnicas para persuadir y controlar a las víctimas.
Cuando un abusador defiende su postura, recurrirá a evidencias que,
posiblemente, habrá creado con antelación, con el sólo propósito de
sostener su argumento. Si el abusador logra obtener tres o más
respuestas positivas por parte de la víctima, podrá hacerle creer a ella
que él está en lo cierto y que la víctima está equivocada, (cuando en
realidad es al revés).
Preste mucha atención a lo que dice una persona cuando habla, piense
en qué se basa para decir lo que dice, qué evidencias reales pueden
apoyar lo que esa persona dice, y cuál es el mensaje oculto dentro del
mensaje evidente. Por lo general, el abusador hace o dice algo con el
propósito de lograr satisfacer un objetivo ulterior.
Haga valer su criterio propio, usted piensa, tiene un cerebro al igual que
cualquier otra persona, úselo a su favor. Cuando no esté seguro,

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permítase un tiempo para reflexionar. No deje que los demás lo apuren
o le exijan una respuesta inmediata.
2. ¿Cómo se dice?
Cuando hablamos, acompañamos nuestras palabras con gestos
corporales o inflexiones en el tono de la voz, ya sea consciente o
inconscientemente. Algunas de estas señales pueden ser más sutiles y
otras más evidentes. Pero si desarrolla el hábito de observar, aprenderá
a decodificarlos mejor.
Otras veces, ni siquiera hace falta decir algo. Se puede "actuar" una idea
o un concepto, como lo hacen los actores o los mimos.
También, se puede detectar cuál es el “grado de coherencia” entre lo que
dice el abusador y algún gesto que acompañe su discurso. Hay mucho
material interesante sobre el lenguaje corporal que está disponible en
formatos impresos o electrónicos, algunos gratuitos y otros no. Aquí
no vamos a ampliar sobre este tema, pero siempre es útil buscar
información al respecto.
Por ejemplo:
 Si una madre le “grita” a su hijo, diciéndole a viva voz: “¡¿Por qué no dejas
de gritar?!”, la incoherencia es muy clara. No podemos pedirle a alguien que
no grite, gritándole para que se calle.
 Si un hombre observa cómo se ha vestido su mujer y le dice: "hmm... sí, no te
queda mal...", pero al mismo tiempo hace un gesto o una mueca de
desaprobación, ya ni siquiera hace falta que le diga si el vestido le queda bien o
mal. Está claro que a él no le gusta. Pero esto no quiere decir que realmente
el vestido le quede mal a la mujer. Ese gesto sólo refleja la opinión del
hombre. Dependiendo de la solidez de la autoestima de la mujer, ella se
cambiará el vestido o no. Se sentirá mal consigo misma o no, pensará que su
esposo no la ama, etc.
A veces, las personas les piden opinión a otras, sólo para tener una
segunda opinión, pero otras veces, piden opinión a los demás en busca
de aprobación o aceptación. No siempre estaremos absolutamente

169. 169
seguros o convencidos de algo, por lo que pedir una opinión a otra
persona para conocer un punto de vista es bueno. Pero cuando lo
hacemos para buscar su aprobación, entonces no es saludable.
En general, la persona con perfil de víctima de abuso emocional, tiende
a buscar aprobación constantemente, o bien, miente acerca de sus
gustos e intereses y esconde sus verdaderos gustos o deseos para no ser
rechazado.
Asimismo, el abusador casi siempre dará su opinión (por lo general
negativa), sin importar si se la pidan o no. Hay abusadores que tienen
una actitud “invasora” y toman cosas que no les pertenecen u ocupan
lugares que no deberían ocupar, o revisan las pertenencias de otras
personas sin permiso. Este tipo de personas invade el espacio y la
privacidad de los demás porque suele creer que tiene derecho a hacerlo
o que no tiene nada de malo invadir la vida ajena.
Por ejemplo:
 Actitudes egoístas, como cuando un hombre pasa primero al
abrirse una puerta, sin tener en cuenta si hay una mujer o una
persona mayor a quién podría cederle el paso, o cuando un
adolescente o adulto joven no se molesta en ayudar a su madre o
a su padre a acarrear paquetes o bolsas de supermercado; o bien,
cuando una madre estrena ropa o algún accesorio que se compró
su hija, antes que ella lo use por primera vez, son gestos que
hablan de personas egocéntricas que tiene muy poca
consideración por los demás y que demuestran muy poco
respeto. Recuerde el ejemplo del hombre que trataba
despectivamente a la camarera. Lo más factible, es que termine
tratándole así a usted también.
Observe la actitud de las personas, sus conductas, cómo se conducen
ante otras personas, cómo responden frente a las diferentes situaciones
y descubrirá mucha información útil a través de esas conductas.

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3. ¿Para qué se dice?
Normalmente, casi siempre hay una intención o un propósito oculto
detrás de las palabras. En algunos casos, una persona puede exponer
su punto de vista desinteresada u objetivamente. Todos tenemos
derecho a expresar nuestro punto de vista, independientemente de que
éste coincida o difiera con el de los demás.
Pero en el caso del abusador emocional, su “discurso” (lo que dice con
palabras) suele actuar como una “distracción” para engañar a la víctima
y para que ésta no perciba la verdadera intención que yace detrás de
esas palabras.
Algunas veces, el abusador puede adoptar un rol de víctima para hacer
sentir mal a la verdadera víctima del abuso. En estos casos, el mensaje
verbal puede ser “tú no me comprendes” o “tú no me amas (o valoras, etc.)”,
pero el verdadero mensaje es “te echaré la culpa de todo y tendrás que
obedecerme o te haré sentir responsable por ello”.
Cuando los padres son sobre protectores y se refieren a la víctima del
abuso como "pobrecito” o “pobrecita”… no están teniendo en cuenta el
mejor interés de la víctima. Por el contrario, están subestimándola y
deteriorando su autoestima, aún más. Asimismo, le están enseñando
que para recibir afecto o atención, necesita actuar como un "pobrecito" o
como alguien incapaz de hacer algo por sí mismo.
Cuando oímos frases “aduladoras” como:
 Qué buena persona eres, no sé qué haría sin ti.
 Apuesto a que no me decepcionarás jamás.
 Sabes que siempre te lo digo por tu bien.
 Sólo intentaba ayudarte, ya que nunca nadie te ayuda.
 Te regalé ese celular para que puedas comunicarte conmigo en
todo momento.
 Gasta lo que quieras, mi crédito no tiene límite.
 Cómprelo ya mismo, nunca más tendrá otra oportunidad como
ésta.

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 Todas las personas se sienten muy a gusto contigo, siempre.
 Esta manera de hacer las cosas es la única que funciona.
Podemos interpretarlas de la siguiente manera:
 Qué buena persona eres, no sé qué haría sin ti. (Más te vale no
abandonarme nunca)
 Apuesto a que no me decepcionarás jamás. (Más te vale satisfacer
mis expectativas)
 Sabes que siempre te lo digo por tu bien. (Cualquier daño que te
cause estará justificado)
 Sólo intentaba ayudarte, ya que nunca nadie te ayuda. (Eres un
perfecto inútil y sin mí no eres nadie)
 Te regalé ese celular para que puedas comunicarte conmigo en
todo momento. (Será mejor que mantengas informado acerca de dónde y
con quién estás, todo el tiempo)
 Gasta lo que quieras, mi crédito no tiene límite. (Pero no se te ocurra
nunca cuestionarme lo que hago a tus espaldas)
 Cómprelo ya mismo, nunca más tendrá otra oportunidad como
ésta. (Sé que usted es lo suficientemente tonto como para comprar cualquier
cosa)
 Todas las personas se sienten muy a gusto contigo, siempre.
(Espero que me retribuyas la adulación cuando lo necesite)
 Esta manera de hacer las cosas es la única que funciona. (Ni se te
ocurra opinar de un modo diferente)
Al oír estas frases en determinados contextos, podemos estar ante la
presencia de personas que suelen esconder un propósito claro: adular a
la víctima para confundirla y crearle un sentimiento de deuda o
compromiso emocional.
A través de la falsa adulación, el abusador logra confundir a la víctima,
quien pensará lo siguiente: “Si me dijo algo bueno, no puede estar intentando
lastimarme o aprovecharse de mi”, “Siempre tendré que agradecerle lo bien que me
hizo sentir…”, “Tendré que hacer lo mismo que él o ella hizo por mí", etc.

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Es importante tomarse tiempo para conocer si realmente lo que dice y
hace una persona es sin un interés particular, o si esperan algo a
cambio.
No todas las personas que nos dicen algo positivo son abusadores en
potencia, pero conviene no enamorarse a primera vista de lo primero
que nos dicen. Investigue un poco antes de dar su visto bueno.
FACTORES DE INFLUENCIA
Destaquemos una vez más algunos factores importantes que
suelen influir sobre el abuso emocional.
 A menudo el abuso se comete, y también se permite, debido a la
falta de conocimientos o de información clave. Algunas personas
simplemente ignoran o desconocen que existen formas más
saludables de relacionarse con otras. Otras veces, los abusadores
padecen ciertos trastornos de la personalidad y requieren asistencia
profesional para resolver sus problemas de abuso.
 También es importante tener en cuenta el contexto cultural, el
nivel intelectual y el grado de desarrollo emocional del abusador y
de la víctima del abuso. Hay personas que pueden tener ciertas
limitaciones intelectuales y no comprender, realmente, que están
abusando de otras o que están permitiendo que otras personas
abusen de ellas. Otras veces, hay pautas culturales, religiosas,
tradiciones familiares, etc. que influyen mucho en los patrones de
conducta de los abusadores y las víctimas.
 Cabe recordar que hay distintos puntos de vista, y que la
perspectiva de cada persona es única. Cada persona ha vivido
experiencias únicas y tiene su propio conjunto de valores. Pueden
existir personas que hayan vivido experiencias muy similares, pero
aun así, su actitud frente a esas experiencias puede ser diferente.
Es preferible decir que hay puntos de vista diferentes, en lugar de
afirmar que hay puntos de vista correctos e incorrectos, o puntos
de vista buenos o malos. Todos tenemos derecho a expresar
nuestra opinión genuinamente.

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Una vez más, queremos poner énfasis en el hecho de que los factores a
tener en cuenta en una situación de abuso emocional son muchos y de
naturalezas muy diversas.
Lo que dentro de una cultura podría considerarse como un abuso
emocional, puede no serlo en otra. También el lenguaje corporal
varía de una cultura a otra, desde un simple saludo. En algunas
culturas, una persona que no mira a otra a los ojos cuando
hablan, es una persona que “esconde” algo, o es “tímida” o no
es de “fiar”, mientras que en otras culturas, si una persona mira
a otra directamente a los ojos es un signo de mala educación o
de falta de respeto. Por eso el aspecto cultural es muy
importante.
Otro error que a veces cometemos es el de “generalizar”. Si bien
solemos generalizar cuando damos un ejemplo, no debemos olvidar
que generalizar es algo simplista de hacer y que el mundo es mucho
más amplio y complejo que eso. Incluso en algunas ocasiones, las
excepciones pueden ser más numerosas que las reglas. Además, cuando
generalizamos, podemos cometer el error de caer en lugar comunes,
como las creencias, los juicios de valor heredados (prejuicios,
preconceptos, etc.), que nos quitarán objetividad.
También dijimos que el nivel de tolerancia al abuso es inherente a cada
persona. Y debemos comprender que la decisión de cambiar o de no
abusar de otros (o bien, de no permitir el abuso), es una decisión
personal que no puede ser forzada, ni ocurrirá “mágicamente” de la
noche a la mañana.
Lo más importante es hallar un equilibro y evitar las relaciones “todo o
nada". Las relaciones son como avenidas de doble sentido y es vital
aprender a compartir saludablemente y aceptar los distintos puntos de
vista. Las relaciones extremistas o “polarizadas”, dónde una persona
“manda” y la otra “se somete”, no son relaciones saludables y es muy
posible que sean relaciones en las que el abuso emocional pase al abuso
físico, y que esto se considere como una dinámica común.
Por lo general, las víctimas de abusos muy sutiles no logran
comprender qué es lo que funciona mal, pero sí comprenden que no se

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sienten cómodas en una relación. Cuando una persona siente que no
tiene la libertad de mostrarse tal cuál es, lo más probable es que esté
siendo controlada por un abusador. Nadie nace con la obligación de
tener que agradar a los demás. Pero los abusadores tienen bien presente
la necesidad de relacionarnos que tenemos todos los seres humanos y
suelen ejercer su poder desde esa necesidad.
Algunas circunstancias especiales en la vida de personas que no solían
ser abusadoras, pueden modificar la conducta de esa persona y “sacar lo
peor de ella”.
Por ejemplo:
 Una persona que normalmente no era egoísta y que valoraba a las personas
que le rodeaban, puede volverse egoísta y dejar de valorar a los demás, ante
una crisis económica grave, o una pérdida personal muy importante. Es posible
que esto le genere desconfianza, inseguridad o resentimiento. Ante una crisis
financiera mundial o una guerra, o ante la muerte trágica de un ser querido,
una persona que era amable y considerada con los demás, puede volverse hosca
y mostrar desprecio hacia otras personas como una manera inconsciente de
canalizar sus frustraciones, su dolor, su ira, etc.
 Un empleado eficiente, responsable y respetuoso, puede llegar a perder sus
buenos modales si le asignan un jefe nuevo que le marca sus errores
constantemente y, todos los días, le recuerda cuántos errores ha cometido en los
últimos meses, etc. Esa descalificación persistente hace que el empleado ya no
sea la persona respetuosa que era, le resulte más difícil ser amable con los
demás. Quizás hasta trate mal a su esposa y a sus hijos en el hogar y luego les
reclame que no lo comprenden.
Por esta razón, el contexto en que se encuentra una persona, o las
circunstancias por las que atraviesa en determinado momento de su
vida, pueden convertirla en un abusador “transitorio” o “temporal”. Es
muy común que, ante la insistencia de su familia por ayudar a una
víctima de una relación abusiva, ésta ataque a su familia y se distancie
de ella en un intento por preservar su propia seguridad física. Hay
abusadores que suelen amenazar a sus víctimas con causarles daño a
ellas o a sus familiares o a sus amigos, si la víctima cuenta lo que está
pasando o si pide ayuda.

175. 175
Por eso, para preservar su seguridad y la de sus seres queridos, la
víctima suele distanciarse de sus familiares y amigos a fin de no
provocar más la ira del abusador. Y, lamentablemente, muchas veces la
víctima pone distancia tratando mal a quienes más ama.
No es que la víctima no ame a su familia o a sus amigos, o que no
valore sus consejos, sino que es probable que la víctima sienta que se
está poniendo en peligro (o poniendo en peligro a otras personas) por
cualquier contacto que tenga con sus seres queridos.
Por consiguiente, es muy posible que todos hayamos abusado
inconscientemente de otras personas en algún momento de nuestras
vidas y sin intención de herir a los demás. Así que, es importante
aprender a conocer las emociones que surgen como respuesta a los
distintos estímulos que recibimos y aprender, también, a manejarlas
adecuadamente.
También es importante diferencia lo siguiente: a) Cuando
explicamos por qué algunas personas abusan de otras, no
estamos “justificando” los abusos que comete un abusador, sólo
estamos “explicando” por qué los comete; y b) Cuando decimos
que la víctima tiene cierta responsabilidad en una relación
abusiva, no queremos decir que la víctima tiene la culpa de la
conducta abusiva del abusador, sino que la víctima es
responsable por preservar su propia salud mental y emocional.
Como ya explicamos antes, los abusadores abusan de otras
personas sin importar si hay una víctima presente o no. La
víctima no es responsable de la conducta del abusador, sólo es
responsable de cuidar de sí misma.
EL PROCESO DE CAMBIO
A veces, las personas realmente desean cambiar, pero “desear” cambiar
puede no ser suficiente y es posible que, algunas personas, necesiten
realizar un análisis exhaustivo. También puede ocurrir que, incluso con
una terapia profunda, no logren cambiar hasta que haya pasado una
considerable cantidad de tiempo.

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No obstante, y cualquiera sea el caso, lo aconsejable es que si usted u
otra persona relacionada con usted, está realizando algún tipo de
tratamiento, deberá continuar con el mismo durante un periodo de
tiempo relativamente prolongado para poder ver los resultados.
Cambiar es mucho más que simplemente “desear” cambiar, implica
mucho compromiso personal, mucho trabajo, requiere mucha práctica
diaria para acostumbrarse a utilizar las nuevas habilidades adquiridas y
para poder librarse de hábitos nocivos o modificar viejos patrones de
conducta no saludables.
Como dijimos antes, el proceso de cambio no suele ser directo ni lineal,
suele parecerse más a un camino sinuoso con obstáculos por el camino.
A veces, nos encontraremos frente a una bifurcación y tendremos que
detenernos a pensar un poco por cuál camino nuevo tomar, ¿iremos
hacia la derecha, o iremos hacia la izquierda? Y ¿si tomáramos el
camino equivocado? Probablemente, tengamos de dar un par de pasos
hacia atrás y volver a la bifurcación y elegir el otro camino. Pero hasta
que no probemos no lo sabremos.
Desafortunadamente, hay personas que no logran aprender de sus
experiencias (positivas o negativas) y no comprenden por qué siempre
acaban relacionándose con el mismo tipo de personas o de la misma
manera.
Y esto sucede, principalmente, porque en lugar de evaluar lo que han
hecho y los resultados obtenidos y analizar qué les conviene modificar,
continúan haciendo siempre lo mismo.
Aunque superficialmente parezca que están haciendo algo diferente, si
no cambian su manera de pensar y su actitud frente a determinadas
circunstancias, el resto no cambiará. La esencia no cambiará, sólo
cambiará su aspecto exterior.
Así, una persona puede mudarse a otra ciudad, cambiar de compañía y
trabajar para otra empresa, practicar un deporte diferente o moverse en
otro círculo social, que si no modifica su manera de pensar y actuar,
seguirá estableciendo el mismo tipo de relaciones con el mismo tipo de
personas, sin importar cuánto haya cambiado exteriormente.

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Albert Einstein dijo, una vez: “Si quieres lograr resultados
diferentes, no hagas siempre lo mismo”. Cuando continuamos
haciendo las mismas cosas, logramos los mismos resultados.
Al iniciar un proceso de cambio, es normal sentirse un poco
confundidos. Por una parte, nos sentimos bien porque hemos
comenzado a hacer algo por nosotros, hemos comenzado a tomar el
toro por las astas o hacer algo respecto de una situación determinada.
Pero también, al comenzar a recorrer nuevos caminos y explorar
nuevas oportunidades, nos sentiremos algo inseguros porque
enfrentaremos situaciones y emociones que nos resultarán
desconocidas. No obstante, a medida que vamos tomando conciencia
de nuestras experiencias y vamos madurando, nos vamos sintiendo más
seguros de nosotros mismos. Cada pequeño logro que alcanzamos es
un paso enorme en nuestro proceso de cambio y crecimiento personal.
Y lo mejor de todo es que, cuantos más cambios logramos, poco a
poco, más cambios produciremos.
Así, vamos tomando control de nuestra propia vida, de nuestras
emociones, vamos aprendiendo a decidir y a pensar de un modo más
saludable y conveniente para nosotros mismos.
Como resultado de nuestro proceso de cambio, comenzamos a
establecer relaciones diferentes, desde otro lugar, y con personas
más saludables.
Cuando deseamos que otra persona cambie, debemos recordar siempre
que cada persona es responsable por las decisiones que toma en su
vida.
Nosotros no podemos obligar a los demás a cambiar, o a que vean las
cosas cómo las vemos nosotros. No podemos tomar decisiones
profundas por otras personas (como lo son las decisiones de cambio
personal).
Es por esta razón, que es muy importante ser realistas por lo que
refiere a los “cambios”, ya sean propios o de otras personas. Por el
simple hecho de que nosotros deseemos que los demás cambien, no
significa que los demás estarán de acuerdo con nuestra opinión y

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entonces decidirán cambiar. Además, como dijimos antes, no todas las
personas “pueden” cambiar.
Algunas personas que sufren determinados trastornos o problemas de
salud mental o tienen serios problemas éticos, quizás no logren cambiar
o sólo logren hacer cambios mínimos o parciales.
No se engañe, tome conciencia de la realidad tal cuál es. Busque
información y consejo profesional para determinar si sus "deseos" de
que otra persona cambie pueden hacerse realidad o si no son viables en
absoluto. Ya ampliaremos más sobre este tema en los últimos
capítulos (Expectativas realistas).

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CAPÍTULO VII
TIPOS DE ABUSO Y NEGLIGENCIA
El abuso emocional puede tomar distintas formas e incluso fundirse o
combinarse con otros tipos de abuso o negligencia. Aquí, citaremos
algunas de ellas y luego las explicaremos brevemente.
 Dependencia emocional
 Dependencia económica
 Negligencia emocional y física
 Abuso de poder
 Abuso intelectual
 Abuso sexual emocional (no físico)
 Abuso cultural
Dependencia emocional:
Un abusador emocional le hace sentir a su víctima que está
“emocionalmente en deuda” con él. Por ejemplo, el abusador puede
“recompensar” a su víctima SOLO SI la víctima acepta cumplir con las
condiciones emocionales y/o juegos psicológicos que el abusador le
impone. Hay una condición que genera una dependencia afectiva,
psicológica o emocional.
 “Te querré (o te recompensaré) SOLO SI te sometes a mí y
haces lo que yo quiero”
 “Eres buena persona SOLO SI yo considero que lo que haces
está bien"
 “Sin ti no puedo vivir” (SOLO puedo vivir SI tú formas parte
de mi vida)

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 “Te respetaré SOLO SI te comportas adecuadamente o
satisfaces mis expectativas”
Esto está íntimamente relacionado con el amor condicional. Cuando se
ama o aprecia a una persona de un modo saludable, se valora a esa
persona tal cuál es, sin condiciones. Esto se conoce como amor
incondicional. Se respeta a la persona, se la valora y se la aprecia por sí
misma y no por lo que nos puede "dar". Cuando amamos
incondicionalmente valoramos a los demás por quienes son, no porque
cumplen con nuestras condiciones.
En las relaciones no saludables, el tipo de amor o apreciación por otra
persona es “condicional”, es decir, se aprecia a la otra persona siempre
que cumpla con ciertas condiciones que satisfagan o beneficien al
abusador. Cuando se ama o se valora a otra persona porque satisface
las condiciones que le imponemos, en realidad estamos reafirmando un
amor o una valoración propios. No valoramos a esa persona, sino lo
que hace (satisfacer nuestras condiciones, exigencias, expectativas, etc.)
Dependencia económica:
El abusador tiene el control total del dinero y lo administra a su
exclusivo criterio. Más allá de que la víctima gane dinero o no, el
abusador lo administra y decide en qué se gasta, cuándo, cuánto y
cómo. También decide en qué se invierte o cómo se administra. La
víctima no tiene ni voz ni voto acerca de las decisiones económicas.
La meta del abusador es la de ejercer el control y no dudará en dañar a
quien sea para lograr su propósito. Los abusadores que controlan a sus
víctimas ejerciendo un control económico, lo hacen de la siguiente
manera:
 El abusador controla las finanzas, no le permiten a la víctima
tener independencia económica.
 El abusador no le permite a la víctima trabajar o elegir su propia
carrera.

181. 181
 El abusador sabotea el trabajo de la víctima (la obliga a faltar al
trabajo, llama a la víctima al trabajo constantemente, lo cuál le
crea problemas laborales a la víctima).
 El abusador decide cuánto dinero podrá manejar la víctima y si
tendrá acceso o no a las tarjetas de crédito o cuentas bancarias.
 El abusador le da un estipendio diario, semanal o mensual a la
víctima, que es mínimo.
 El abusador restringe o le niega a la víctima algunas necesidades
básicas (alimentos, ropa, medicamentos, vivienda).
 El abusador le pide a la víctima que rinda cuentas de cada
centavo que gasta.
 El abusador le pide dinero prestado o le roba dinero a la víctima,
abusa de sus cuentas bancarias o de sus tarjetas de crédito.
 El abusador usa o explota los bienes o el patrimonio de la
víctima, para obtener una ganancia personal.
 El abusador se endeuda frecuentemente, perjudicando
económicamente a la víctima.
 El abusador gasta en él mucho dinero, pero limita el gasto a un
mínimo cuando se trata de gastar para cubrir las necesidades de la
víctima. Por ejemplo, no dudará en comprarse un traje y un par
de zapatos nuevos, muy costosos, cada semana, pero le negará
esa misma posibilidad a la víctima. O bien, el abusador no dudará
en preparar una lujosa fiesta de cumpleaños para sí mismo,
mientras que escatimará gastos si se trata de la fiesta de
cumpleaños de su pareja o de sus hijos, etc.
Negligencia emocional y física:
Un abusador emocional ignora o minimiza las necesidades emocionales
y básicas de la víctima. Antes citamos el ejemplo de la madre que no se
ocupaba de que sus hijos tuvieran ropa adecuada, o no le importaba ni
controlaba la higiene o la salud de los niños, o que exponía a los niños
a situaciones inseguras. Muchos casos de negligencia emocional y/o
física tienen como víctimas a las personas mayores y a los niños,
quienes en cierta medida, dependen de los adultos para llevar a cabo
sus vidas.

182. 182
Cuando una persona mayor está en un hogar de ancianos, quizás sus
familiares no lo visitan, o el personal del hogar no lo atiende como
corresponde (no lo ayudan a bañarse, o no controlan que tome su
medicación, no se interesan por sus necesidades emocionales o
afectivas, etc.).
En otros casos, las adicciones juegan un rol importante. Por ejemplo,
un padre de familia que tiene una adicción al juego y no le importa
perder hasta el dinero de la comida de sus hijos, está siendo negligente
respecto de las necesidades de su familia. De hecho, todas estas
conductas agresivas que mencionamos antes son ejemplos típicos del
abuso y la negligencia física y emocional.
Cuando hay problemas de violencia doméstica en una pareja y los
padres se agreden físicamente delante de los hijos, entonces están
desatendiendo las necesidades emocionales de los niños, otro claro
ejemplo de negligencia emocional. El impacto de la violencia doméstica
sobre los niños les genera mucha angustia, temor, ansiedad y diferentes
tipos de trastornos que luego se prolongan hacia la vida adulta.
En un ambiente laboral, por ejemplo, si un jefe recarga de trabajo a sus
empleados, sin importarle si necesitan un descanso o no, o bien, no les
permite expresar sus ideas para mejorar la calidad del ambiente de
trabajo, también comete negligencia emocional. La negligencia es el
descuido o el abandono de las necesidades emocionales de otra
persona.
Abuso de poder o de autoridad:
Generalmente ocurre cuando hay una situación entre una figura de
autoridad y un subalterno. Un jefe, un profesor, un especialista técnico,
un agente de cumplimiento de la ley, un arrendador o alguna persona
que toma decisiones importantes, puede abusar emocionalmente de
otra que ocupa un lugar inferior, por ejemplo: un empleado, un
estudiante, un cliente, un ciudadano, un inquilino, etc.
Un profesor que se burla de un alumno o dicta sus clases tratando a los
alumnos como si estos fueran incapacitados mentales, les está faltando

183. 183
el respeto (abuso emocional), y si además, califica a sus alumnos de
manera arbitraria, está cometiendo un abuso de poder.
Un agente de policía o un custodio prepotente que intimida a otras
personas, infundiéndoles temor o amenazando su seguridad, comete un
abuso de poder.
Otro ejemplo podría ser el de un ejecutivo de cuentas de un banco que
tratar despectivamente a un cliente que va a solicitar un crédito.
Un padre o una madre que obliga a su hijo a mentir sobre su edad para
obtener un descuento en un pasaje de tren o lo obliga a usar ropas
usadas o ropa más pequeña que su talle porque es más económica. Éste
es un ejemplo muy triste, pero ocurre con frecuencia en la vida real.
Hay muchos ejemplos dónde el abuso emocional se da bajo la forma
de un abuso de poder. El abusador le hace sentir a la víctima que no
tiene opciones porque las decisiones están en sus manos. Así, la víctima
siente que no tiene salida porque el abusador ocupa un cargo superior.
Abuso intelectual:
En estos casos, el abusador hace sentir a la víctima “inferior”, desde el
punto de vista intelectual. Esto no quiere decir que el abusador tenga
(necesariamente) un coeficiente intelectual superior al de la víctima.
Quizás la víctima sea más “inteligente”, por lo que refiere a su capacidad
intelectual. Pero el abusador es más “hábil” y sabe cómo manipular a la
víctima para que se sienta “menos inteligente" que él.
Una víctima puede tener más experiencia o capacidad para desarrollar
una tarea, y es posible que hasta le sobre intelecto para llevarla a cabo,
pero el abusador le hace notar a la víctima que ésta “no posee un título
universitario", por ejemplo, dando a entender que su capacidad
intelectual no es suficientemente buena como para ocupar un
determinado cargo en la empresa, etc.
También puede darse este tipo de abuso cuando una persona arrogante
(abusador) conoce mucho acerca de un tema (o pretende conocer) y es

184. 184
muy hábil y convincente, al expresarse con sus palabras. Bien podría
ser el caso del elocuente vendedor de autos que citamos anteriormente.
No es que el vendedor de autos tenga un coeficiente intelectual
superior al del comprador; simplemente es más astuto, idóneo e
inescrupuloso, y le hace notar a la víctima que ésta no sabe nada de
automóviles (algo que quizás no sea cierto).
Puede darse en una pareja, entre padres e hijos, entre amigos, entre un
profesional y un cliente, o un médico y un paciente. En todos los casos,
el abusador es simplemente más hábil y necesita hacer sentir
intelectualmente inferior a su víctima.
Para evitar ser víctima de un abusador intelectual, hay que aprender a
ver a las personas en su real dimensión. No las idealice. Porque una
persona hable mucho acerca de un tema y con una fuerte convicción,
no quiere decir que sea más capaz o más inteligente que otra. Tampoco
quiere decir que sepa muchísimo acerca de ese tema particular, o que
sepa más que otras personas.
Quizás el ejemplo más claro sea el de algunos discursos políticos o
sermones religiosos, dónde el orador tiene un excelente dominio de la
audiencia que los sigue incondicionalmente.
Intente no “casarse” con una idea, ni "enamorarse" de un orador. Aprenda
a pensar por usted mismo, dude saludablemente, busque información,
compare datos, etc. Esto le ayudará a evitar los abusos de tipo
intelectual.
También entran dentro de esta categoría, los abusos cometidos por
personas que son intelectualmente superiores que otras. Vale decir, que
cuentan con ciertos conocimientos que no tiene la persona que sufre el
mal trato por parte del abusador intelectual.
Por ejemplo:
 Un marchand de arte se burla de una persona que está visitando una
exhibición de arte, diciendo: “¿Cómo no sabe lo que es el cubismo?” o
“¿Cómo puede confundir un Mondrian con un Miró?”

185. 185
Abuso sexual emocional (no físico):
El abuso sexual puede ser físico o también, puede ser sólo emocional.
Cuando un hombre trata a su pareja como si fuera un objeto sexual y la
“exhibe” ante su familia o sus amistades como un trofeo, está abusando
emocionalmente de su pareja en un sentido sexual. También ocurre
con padres exhibicionistas que dicen tener una “mente abierta” y se
pasean desnudos por la casa, poniendo incómodos a los hijos.
 Un caso de abuso sexual emocional era el de un padre que era un
renombrado profesional en su comunidad. Al llegar a su casa por la noche,
sus hijos querían compartir tiempo con él, pero él quería recostarse en la
cama y leer una revista para hombres adultos con fotos explícitas de mujeres
desnudas. Como era un padre muy “moderno”, les permitía a sus hijos
pequeños compartir ese momento con él en la cama, leyendo juntos la revista
para adultos.
No sólo estaba ignorando la necesidad de atención de sus hijos, quienes
querían compartir tiempo con él y contarle lo que habían aprendido en la
escuela durante el día, sino que también abusaba de los niños
emocionalmente desde un punto de vista sexual, exponiéndolos a un tipo de
literatura que no era adecuada para niños de esa edad.
Éste es un típico caso de egoísmo, de abuso sexual emocional y de
negligencia emocional, al que se le sumaba también, el abuso emocional
hacia la madre, a quién no se le permitía opinar sobre el tema. Y
cuando lo hacía, el padre le contestaba con una descalificación. Por
ejemplo, diciéndole delante de los niños “qué cerrada de mente eres”.
El problema empeoraba debido a que la madre permitía que su esposo
le faltara el respeto de esa manera delante de sus hijos, en lugar de
defender sus derechos y proteger a sus niños de tal exposición.
Los niños no deben ser expuestos a este tipo de situaciones, ni a
material reservado para personas adultas. Los niños, las personas
incapacitadas y, muchas veces, los ancianos, suelen ser las víctimas
involuntarias más frecuentes.

186. 186
Como vimos en capítulos anteriores, el incesto emocional involucra la
necesidad que tiene uno de los padres de que alguno de sus hijos
reemplace emocionalmente a su cónyuge.
Así, los padres establecen vínculos emocionales patológicos con alguno
de sus hijos (normalmente conocido como el hijo preferido) quién
acaba adoptando un rol emocional que no le corresponde.
Muchas veces, hay madres que abusan emocionalmente de un hijo
obligándolo a reemplazar emocionalmente a su padre. Así, la madre
monopoliza la vida este hijo y obtiene de él lo que no logra obtener de
su pareja.
Cuando un matrimonio se divorcia o un padre queda viudo, no es
extraño que la hija mujer pase a ocupar el rol emocional que ocupaba la
madre, ya sea asistiendo a reuniones como acompañante del padre u
ocupándose de las tareas domésticas como lo hacía su madre, criando a
sus hermanos, etc.
Abuso cultural:
Se sabe que entre las diversas culturas pueden existir diferencias
significativas, por ejemplo en la manera de saludar, en los diferentes
acentos dentro de un mismo idioma, en los estilos de vida (una persona
que vive en la ciudad tiene un estilo de vida diferente al de una persona
que vive en una zona rural).
En algunas culturas, saludar a una persona dándole la mano o teniendo
algún tipo de contacto físico, se lo considera una falta de respeto,
mientras que en otras, precisamente el “no hacerlo” es lo que se
considera una falta de respeto. Por consiguiente, siempre hay que tener
en cuenta las diferencias culturales que pueden afectar los valores de
una persona u otra.
Las pautas, las tradiciones y los valores culturales son muy importantes
para cada persona. Burlarse de ellos implica no respetar a la persona y
herirla emocionalmente.

187. 187
Abuso físico:
Finalmente, el abuso físico (maltrato físico) es también una forma de
abuso emocional, ya que degrada la autoestima de una persona, además
de provocarle lesiones o heridas físicas. Puede acompañar o no al
abuso verbal o a la manipulación psicológica, pero no siempre ocurre
así.
Algunas personas creen que si otras no las maltratan físicamente,
entonces no están abusando de ellas emocionalmente, pero como
vimos antes, hay muchos tipos diferentes de abuso emocional, y no
necesariamente implican actos de agresión o violencia física.
La mayoría de los países cuentan con líneas de ayuda gratuitas para
casos de violencia familiar o doméstica, y la mayoría de las instituciones
y empresas cuentan con políticas de recursos humanos que prohíben el
abuso y la discriminación en cualquiera de sus formas.
EL ABUSO EMOCIONAL ANTE LA LEY
En algunas comunidades, el abuso emocional y la negligencia
emocional, son considerados un delito. Por ejemplo, en el estado de
Connecticut, de Estados Unidos, el Departamento del Menor y la
Familia puede pedir, ante un tribunal de menores, la terminación de los
derechos de los padres en el caso de aquellos padres que abusan
emocionalmente de sus hijos. Ante la ley, el abuso y la negligencia
emocional tienen consecuencias penales.
Los padres que descuidan las necesidades emocionales de sus hijos,
exponiéndolos a situaciones en las que los niños presencian episodios
de violencia doméstica, o los padres que obligan a sus hijos a mentir o
los padres que consumen drogas delante de sus hijos, son llevados ante
la ley y corren el riesgo de perder la custodia de sus hijos. Lo mismo
ocurre con los padres que abusan emocionalmente de sus hijos,
amenazándolos, insultándolos, degradándolos o sobre exigiéndoles, o
bien, cuando abusan físicamente de sus hijos; por ejemplo, cuando los
golpean, los encierran, los privan de alimentos, los meten vestidos
debajo de la ducha fría si tienen un berrinche, sacuden a un bebé, etc.

188. 188
Lamentablemente, la mayoría de los países no contemplan el abuso
emocional como un delito, pero sí considera un delito al abuso físico.
Muchas veces, el abuso físico suele estar precedido por el abuso
emocional, pero en ciertos países, la ley no toma medidas hasta que no
hay evidencias de abuso físico. Por esta razón, es importante denunciar
cualquier tipo de abuso y/o negligencia emocional y física ante las
agencias responsables de su comunidad.
Es difícil comprobar el abuso emocional. Hay abusadores emocionales
que dañan seriamente la salud emocional de otras personas, pero como
nunca pasan a la violencia física, entonces no recibe castigo o condena,
desde el punto de vista legal.
A veces, durante un juicio por daños morales, los abusadores acusados
suelen tergiversar los hechos y hacer aparecer a la víctima como una
persona emocionalmente inestable que sufre del trastorno de
personalidad por dependencia, como citamos anteriormente.
Lamentablemente, cuando un abusador es una persona que goza de
buen prestigio social, las posibilidades de que se le reconozca a la
victima la legitimidad de sus reclamos son escasas.
Los detectives de crímenes que estudian los perfiles de asesinos
peligrosos coinciden en que, muchas veces, los peores asesinos
(psicópatas, asesinos seriales, etc.) lucen como un hombre de familia
normal, o un padre ejemplar, con un buen empleo etc. Lo mismo para
las mujeres. Hay mujeres psicópatas peligrosas que, sin embargo, se ven
como perfectas amas de casa, agradables, sociables, buenas madres, etc.
Por eso es importante que las víctimas aprendan a controlar su
impotencia ante cualquier injusticia. Recuerde que los abusadores
suelen ser perfectos actores y pueden hacer quedar a la víctima como
una persona “loca o desquiciada”, y quedar ellos como personas
coherentes y saludables.
Cuando tenga problemas de abuso emocional, en cualquier ámbito de
su vida, no lo calle. Háblelo con otras personas. Hágales saber a sus
amigos y familiares lo que está pasando, busque ayuda en su
comunidad. Muchas agencias de bienestar social o de protección
familiar brindan servicios sin costo (asesoramiento, asistencia social,

189. 189
prevención contra la violencia doméstica, defensa del consumidor, etc.)
Si es víctima de abusos en el ámbito laboral, haga la denuncia que
corresponda (ante el Departamento de Recursos Humanos o ante el
Ministerio de Trabajo), pero recuerde, no guarde silencio, el silencio es
su peor enemigo y sólo beneficia al abusador.
LA DEPENDENCIA EMOCIONAL O CODEPENDENCIA
Como es habitual, algunos profesionales de salud mental explican que
la dependencia emocional y la codependencia son distintas, mientras
que otros usan ambos términos indistintamente. La codependencia se
da cuando una persona se preocupa excesivamente por los demás, al
punto de no poder funcionar correctamente. La persona codependiente
forja su personalidad, normalmente, durante su niñez, cuando se cría
en el seno de una familia disfuncional que es emocionalmente
represiva. La persona codependiente no tiene límites emocionales
propios saludables, vive su vida a través de la vida de los demás,
recuerda hasta los más pequeños detalles de la vida de otras personas,
incluso aquellos detalles que hasta las propias personas, a veces, no
recuerdan.
Desde el punto de vista emocional, no tiene conciencia de que las
demás personas pueden sentir o pensar de un modo diferente. La
persona emocionalmente dependiente da por sentado que lo que él (o
ella) siente y piensa es lo mismo que los demás sienten y piensan. No
logra percibir que los demás funcionan emocionalmente de una manera
independiente y que las personas tienen sus propios puntos de vista,
sus propios sentimientos, su propia manera de pensar y sus propios
tiempos y valores. La persona que es codependiente se esfuerza
desmedidamente por responder a las necesidades, los deseos y los
problemas de otras personas, antes de pensar en los suyos propios.
Estas personas parecen no tener una vida propia y aparentemente
viven su vida a través de la vida de los demás. Creen que los demás
sienten y piensan igual que ellas. Viven fuera de la realidad, por lo
que refiere a percibir a los demás tal cuál son, como personas
independientes y vidas independientes.

190. 190
Cómo detectar si una persona es presa del síndrome de
dependencia emocional
 Tienen una necesidad excesiva de estar en contacto permanente
con otras personas (pareja, hijos, amigos), incluso en situaciones
inadecuadas (la persona codependiente llama a otras al trabajo,
cada media hora, por ejemplo).
 Tienen una necesidad imperiosa de buscar continuamente
relaciones de pareja nuevas. (No se toma tiempo para estar
consigo misma ni para conocer a las personas antes de establecer
un compromiso afectivo).
 No logran planificar su vida de manera individual. (Tienden a
planificarla siempre en función de otras personas).
 Suelen elegir parejas o amistades egocéntricas, narcisistas o
individualistas que demandan mucha atención.
 Tienen tendencia a idealizar a otras personas, en lugar de verlas
como son. (La persona codependiente tiene problemas para ver
la realidad tal cuál es y ver a las personas en su justa dimensión).
 Satisfacen los deseos y las necesidades de los demás (antes que
los propios), en un intento por lograr la aceptación de los demás.
 Anteponen las necesidades y los deseos del abusador a sus
propias necesidades o las necesidades de su familia, incluso las
de sus amigos o las obligaciones de su empleo.
 Las personas codependientes le temen profundamente a la
soledad. Temen terminar una relación con un abusador.
Intentarán, desesperadamente, reanudar la relación si ésta se
termina y mostrarán serias dificultades para aceptar que se
terminó.
 Al igual que la mayoría de las víctimas de abuso emocional, la
persona codependiente tiene un nivel de autoestima sumamente
bajo, es incapaz de percibir sus propias cualidades o fortalezas
(virtudes) personales. Siente una desvalorización acentuada de su
persona.
 Exhibe una excesiva necesidad de agradar a los demás y de ser
aceptados, junto con la preocupación exagerada y desmedida de
las necesidades de los demás.

191. 191
Grado de tolerancia a las personas codependientes
Lamentablemente, estas últimas son características que suelen irritar a
cualquier persona psicológicamente saludable. La conducta
dependiente de las personas codependientes agobia a las personas
normales y tiende a agotar su paciencia y su tolerancia. Incluso, las
personas más tolerantes y respetuosas suelen reaccionar de manera
hostil cuando sufren la incisiva necesidad de dependencia emocional de
las personas codependientes.
Una persona codependiente insistirá hasta el cansancio en ocuparse de
los asuntos de los demás, pero también, será incapaz de ocuparse de su
propia vida sin pedir consejo, constantemente. La persona
codependiente tratará de adivinar lo que usted está pensando y hará
comentarios al respecto o le dará su opinión, sin que usted se la pida.
Además, la persona que depende emocionalmente de otras tiene una
exacerbada necesidad de comunicación. No logra dominar su ansiedad
y necesita hablar con alguien la mayor parte del tiempo,
independientemente de que los demás quieran hablar con ella o no, o
tengan tiempo disponible para escuchar sus interminables discursos o
no.
En su afán por no terminar una conversación, suelen repetir partes de
la conversación que ya quedaron atrás. La persona que depende
emocionalmente de otras tiene serias dificultades para desvincularse de
los demás. Así como no logran terminar una conversación, también
prolonga una visita al médico o cualquier servicio, etc.
Estas personas son percibidas como entrometidas y salvadoras.
Siempre están allí para interceder por los demás. A las personas
codependientes se las puede describir como “el bombero voluntario” ya
que siempre están allí para ofrecer su ayuda, voluntariamente.
Además, los codependientes suelen somatizar y copiar todo lo que
hacen los demás, como si se tratara de una moda. Si un amigo del
codependiente tiene dolor de espalda y necesita sesiones de
kinesiología, el codependiente también sentirá lo mismo y hará lo
mismo.

192. 192
Si un familiar decide remodelar su casa, pintarla, comprar algún mueble
en particular, el codependiente hará lo mismo, comprará muebles
similares o hasta pintará su casa de colores similares a la de su familiar.
Si un compañero de trabajo decide ir de vacaciones a un lugar nuevo, el
codependiente también hará arreglos para visitar ese nuevo destino
vacacional.
El codependiente tiene serias dificultades para poder funcionar de
manera independiente, principalmente por su propia inseguridad y su
marcado temor a la soledad. Muchas veces, nos referimos a las
personas codependientes como personas que drenan todas nuestras
energías, ya que su propia ansiedad y sus propias necesidades agobian a
cualquier persona normal.
Dependencia versus independencia emocional
El codependiente, también llamado dependiente emocional por
algunos profesionales de salud mental, precisamente “no es
independiente”. Hará todo lo que los demás hacen, sentirá lo mismo que
los demás sienten, pensará del mismo modo en que los demás piensan,
etc. Si un amigo se ofende y le contesta mal porque tiene un mal día, el
codependiente no comprenderá por qué su amigo "le hace esto a él o ella"
y, en particular, cuando el codependiente no ha tenido un mal día.
El codependiente no logra comprender que las demás personas no
forman una simbiosis con él, no son su espejo. Son personas
independientes, que sienten cosas diferentes, piensan de un modo
diferente, reaccionan de un modo diferente (al esperado por el
codependiente) y tienen una vida propia que nada tiene que ver con la
vida del codependiente.
Otra de las características típicas del codependiente es su incapacidad
para tomar decisiones propias. Esto ocurre, en parte, porque el
codependiente suele ser un individuo muy inseguro y necesita la
constante validación de los demás. Por otro lado, porque a pedirles
consejo a las demás personas, el codependiente evitar hacerse cargo de
sus propias decisiones y acciones, y mantiene a los demás “enganchados”
con su vida.

193. 193
El codependiente no logar funcionar de un modo emocionalmente
independiente de los demás. Necesita tener sus narices metidas en la
vida de otras personas y que otras personas participen constantemente
de la suya. No se le cruza por la mente hacer algo por su cuenta sin
contar con un acompañante (salvo en casos extremos como ir al
supermercado o al baño, algo que casi todas las personas hacen solas).
Consecuencias de las relaciones con personas codependientes:
Normalmente, las personas codependientes suelen ocupar el rol de
víctima en una relación abusiva. Estas personas suelen establecer
vínculos con los abusadores que suelen conocerse como “vampiros
emocionales”. La persona codependiente buscará un abusador emocional
que necesite una víctima que: 1) requiera su opinión y su aprobación
constantemente y 2) esté dispuesta a hacer grandes sacrificios por él
(por el abusador). Las personas codependientes encajan perfecto con
este tipo de perfil, ya que necesitan la opinión ajena permanentemente
y necesitan ocuparse de los asuntos de terceros, dejando de lado los
propios.
Pero también, muchos abusadores encubiertos son, de hecho, personas
emocionalmente dependientes. La persona codependiente se convierte
en un abusador porque abusa de la paciencia de los demás, de la
tolerancia de los demás, de los buenos modales de los demás, de la
bondad de los demás, y porque la persona codependiente no tiene
límites a la hora de entrometerse en la vida ajena o de pedir ayuda o
consejos, incansablemente, para llevar a cabo sus actividades diarias.
Los codependientes abusan emocionalmente de los demás haciéndoles
la vida imposible, no dejando que los demás vivan en paz, no
respetando la independencia y el espacio personal de otras personas,
generándoles un compromiso que acaba por fastidiar e irritar a las
personas saludables.

194. 194

195. 195
CAPÍTULO VIII
TÉCNICAS DE PREVENCIÓN
El problema del abuso emocional no es un problema que no tenga
solución.
Pero para poder solucionarlo hace falta tomar medidas, hacer algo al
respecto, pasar a la acción. Como explicáramos anteriormente, en el
ejemplo del dolor de muelas, si uno no toma una medida para
solucionar o prevenir el dolor y detener la caries, éste no se solucionará
por sí solo.
También debemos recordar que no hace falta ser un experto en
psicología para poder solucionar ciertos problemas. Por supuesto que
una buena terapia, ya sea individual, de grupo, de pareja o de familia,
siempre ayudará más que tratar de solucionarlo por uno mismo. Pero
aun cuando hacemos terapia, somos nosotros mismos –en última
instancia- quienes tomamos la decisión de cambiar. Somos nosotros
quienes modificamos nuestros patrones de conducta y decidimos
detener el abuso o no permitirlo en el futuro. Somos nosotros quienes
decidimos salir a buscar maneras de solucionarlo.
Además, existen diferentes tipos de terapia y diferentes terapeutas, de
modo que si se elige hacer una terapia, es importante elegir bien el tipo
de terapia y el terapeuta que le ayudará a resolver el problema. Una
terapia deficiente o un terapeuta que no sea muy competente, desde el
punto de vista profesional, pueden confundir más a la víctima de abuso
emocional.
Cuando los participantes de una relación abusiva son personas que no
padecen un problema psicológico importante, y cuando el grado de
abuso emocional es “leve”, es posible que si hablan y analizan juntos el
problema, logren resolverlo.

196. 196
No obstante, hay que tener en cuenta lo siguiente: al ser parte del
problema, es un poco más difícil verlo desde afuera. Hay muchos
aspectos emocionales en juego. La víctima del abuso (o también, el
abusador) quizás no deseen continuar con este tipo de maltrato no
saludable, pero a lo mejor, no saben cómo detenerlo.
Todos tenemos diferentes experiencias de vida. Tenemos diferentes
puntos de vista -no sólo acerca de las relaciones interpersonales- sino
acerca de los demás y de uno mismo. Hay personas que sienten que no
son “capaces”, cuando en realidad esto no es verdad. A veces, sólo se
trata de “mandatos o creencias” que hemos incorporado desde la niñez y
por eso creemos que no somos capaces de lograr algo.
Si de niño nos decían que éramos tontos o inútiles, es posible que
crezcamos creyéndolo y busquemos relacionarnos con personas que
refuercen esa creencia. Pero esto no quiere decir que realmente seamos
tontos o inútiles.
Para poder prevenir o solucionar el problema del abuso es vital
tomar conciencia de que todos tenemos derecho a ser respetados,
valorados y aceptados como somos.
(Cabe destacar que siempre estamos hablando de situaciones y personas comunes.
No es el caso, por ejemplo, de un asesino o un violador que está en la cárcel. Si bien
sus derechos humanos deben ser respetados, este tipo de personas necesita estar
recluida para proteger la seguridad de las demás personas, y en lo posible debería
recibir una terapia o un tratamiento de rehabilitación social, que le permita
solucionar sus problemas de un modo que no cause más daño a los demás.)
Recuerde: Usted tiene valor como persona. Usted tiene derecho a ser respetado y
aceptado como es.
La confrontación
Cuando somos víctimas de abuso emocional solemos tomar el abuso
como un problema propio, en lugar de obligar al abusador a asumir su
responsabilidad personal por lo que hace. Los abusadores suelen

197. 197
recurrir a técnicas como la tergiversación de los hechos, la confusión y
la distracción, etc., con el fin de evadir su propia responsabilidad. Usan
la justificación (“tú me obligaste a hacerlo”), la proyección de sus propios
sentimientos y necesidades hacia los demás, y diversos mecanismos de
defensa, que van desde la negación hasta la inversión de los roles,
dónde la víctima termina apareciendo como el abusador y el abusador
como víctima.
Confrontar a un abusador con el abuso que está cometiendo y/o con la
técnica que está empleando no es tarea fácil. Pero a medida que
adquirimos más información sobre la manera de actuar de los
abusadores, vamos contando con mejores herramientas para
confrontar al abusador.
En muchos casos, la confrontación suele detener el abuso o invalidarlo.
No obstante, no se puede confrontar abiertamente a todos los
abusadores.
Si tenemos una persona que es verbalmente agresiva y controladora, y
tememos que pudiera pasar a la agresión física, la confrontación no
sería lo más recomendable.
En ese tipo de casos, lo mejor es simular que nada ha cambiado, y
preparar lo que se conoce como un “plan de escape" o un “plan de salida”
(huida).
Si estamos en una relación abusiva (en cualquier ámbito de nuestra
vida) y tememos que al confrontar al abusador, éste nos ataque
físicamente, entonces lo que conviene es preparar una vía de escape
para salir de esa relación y poner una distancia física prudente con el
abusador.
Ser asertivo versus ser agresivo o irrespetuoso
En otras ocasiones, hablar con el abusador puede ser posible.
Confrontarlo puede ser posible y además puede ser saludable. Si se
trata de un abusador que no se ha dado cuenta de lo que hizo,
confrontarlo con la realidad y obligarlo a asumir su propia

198. 198
responsabilidad, es una manera de ayudarle a comprender el abuso que
ha cometido y, posiblemente, también le ayude a corregir su manera de
actuar y de tratar a los demás. Recuerde, algunas personas abusan de
otras sin saber que están cometiendo un abuso. Y el que no sabe es
como el que no ve. De modo, que es posible que al confrontar al
abusador con sus acciones, le esté haciendo un favor.
Ser “asertivo” significa tener determinación, significa ser firme, hablar
con convicción, decir algo (por ejemplo, decir “No”) de una manera
firme, clara y decidida. Pero esto no significa ser agresivo ni ser
maleducado. Ser asertivo significa explicar algo claramente, sin dejar
ligar a dudas, y poner límites bien definidos. A veces, tanto víctimas
como abusadores, ven esto como un signo de agresión o de falta de
respeto. Las víctimas pueden juzgarlo como una falta de consideración
hacia la otra persona, pero no es así. Ser asertivo significa hablar
teniendo confianza en uno mismo y llamando a las cosas por su
nombre.
Cuando somos asertivos, expresamos lo que queremos decir y lo que
pensamos, de una manera clara, que no deja lugar a dudas, que no
ofende a los demás. Cuando una víctima es asertiva, el abusador se
asusta. Los abusadores son maestros en el arte de la tergiversación, y
por consiguiente, no les agradan las cosas claras.
Capacidades intelectuales
Son muchos los factores a tener en cuenta cuando se trata de
solucionar un problema de abuso. Entre ellos podemos encontrar el
grado de capacidad intelectual de una persona, es decir, si esa
persona puede racionalmente comprender o no lo que hace (ya se trate
de la víctima o del abusador).
A veces, cuando una persona no logra ver o comprender, o elige (por
alguna razón) no ver o no comprender una relación abusiva o un
incidente de abuso particular, uno siente que es como si "hablara con las
paredes".

199. 199
En estos casos, las probabilidades de hallar una solución de mutuo
consenso son menores. Por eso, es importante reflexionar sobre la
posibilidad de "correrse del lugar”. Esto quiere decir, intentar ver el
problema desde el punto de vista de la otra persona. Otras veces, es
importante saber cuándo desvincularse a tiempo de una relación, ya sea
de pareja, laboral o de cualquier otro tipo, antes de pasar toda una
eternidad intentando explicar una situación que no funciona.
 Con frecuencia las víctimas de abuso preguntan ¿cómo hago para dejar de
participar en una relación abusiva? La respuesta que reciben suele ser “No
haciéndolo más”… por lo que la víctima vuelve a preguntar… “¿Y cómo
hago para no hacerlo más (dejar de participar)? … la respuesta que reciben
entonces es la siguiente: “Bien, para que comprenda mejor, por favor, párese
y comience a correr en círculos por esta sala”, la víctima se para y comienza a
correr en círculos hasta que se cansa y se detiene. Entonces, el consejero le
dice: “¿Por qué dejó de correr? Yo no le dije que dejara de hacerlo.
¿Comprende ahora la diferencia entre continuar haciendo algo y dejar de
hacer algo?”
Participación versus No Participación
Dejar de participar en una relación abusiva significa exactamente eso:
“No participar más”. A veces, esto implica separarse físicamente de una
persona, a veces sólo significa dejar de jugar los juegos psicológicos del
abusador, a veces significa cambiar de empleo, irse de la casa de los
padres (siempre que ya haya cumplido la mayoría de edad, o en casos
más graves, recurriendo a un tribunal de menores), o puede significar
también terminar una relación de amistad o dejar de pertenecer a un
grupo o a una organización. Otras veces, puede significar, simplemente,
poner límites y hacerse respetar.
La idea central es ponerle un fin a esa relación abusiva. Detener el
abuso, detener al abusador, impedir que se sigan cometiendo abusos,
respetarse a uno mismo.
Esto se logra cuando dejamos de aceptar las excusas del abusador.
También se logra cuando comenzamos a descartar las expectativas
poco realistas y las reemplazamos por expectativas realistas. Además,

200. 200
es importante mantener la atención centrada en la conducta
abusiva y evitar las maniobras de distracción del abusador.
Si continuamos aceptando las excusas de un abusador y continuamos
teniendo expectativas no realistas, entonces continuaremos
participando en una relación abusiva o en un juego psicológico, cuya
única finalidad es maltratar psicológicamente a la víctima del abuso
emocional. No estaremos terminando con ese tipo de abuso. Muchas
veces, las víctimas continúan en una relación abusiva esperando que el
abusador cambie. Esto es un error.
Recuerde: Las personas sólo cambian, si así lo deciden (y si tienen la capacidad de
cambiar).
Sólo cuando tomamos conciencia de que no tenemos por qué soportar
el abuso emocional, y que realmente podemos optar por formas de
relacionarnos con los demás de un modo más saludable, es que
podemos empezar a ver el problema desde afuera y podemos detenerlo
o evitarlo en el futuro, y/o solucionarlo.
Hacer es hacer, soñar es soñar. Está bien tener sueños y ser un
soñador, pero es importante aprender a pasar de los sueños a la
realidad y comenzar a hacer de nuestras vidas una vida mejor.
Algo que nunca debemos olvidar es que nadie puede decidir por
nosotros ni nosotros podemos tomar decisiones por los demás.
No podemos culpar a los demás por no entender nuestra
perspectiva o nuestro punto de vista personal. Más bien,
debemos preguntarnos si estamos enviando un mensaje claro o
si estamos tratando de establecer un diálogo con una persona
que, quizás, no tenga la madurez emocional o la capacidad
intelectual necesarias para comprender realmente lo que
tratamos de explicarle. Es importante aprender a observar más.
Como explicamos en otros capítulos, cada persona es única y ha tenido
vivencias o experiencias propias que pueden ser similares a las de otras
personas o no, pero en última instancia, conforman las bases de
nuestras propias opiniones y de nuestra manera particular de ver las

201. 201
cosas. Cada uno tiene una perspectiva propia, un punto de vista
personal. Pero, esto no quiere decir que una opinión o un punto de
vista particular sea bueno o malo, o mejor o peor que el de otra
persona. A veces, sólo son diferentes puntos de vista, diferentes
maneras de pensar, diferentes opiniones, diferentes criterios o
diferentes valores personales.
Cada persona tiene el derecho y la libertad de elegir aquellas opciones
que considera que son las más adecuadas. No podemos obligar a una
persona a aceptar nuestra propuesta para solucionar un problema, ni
podemos imponerle nuestra manera de pensar (sólo porque
consideramos que es la correcta o que tenemos razón, incluso si así
fuera).
Como vimos anteriormente, la buena noticia es que como todo
problema, o toda “enfermedad”, el abuso emocional se puede
solucionar, o “curar”, se puede prevenir o evitar, y/o se puede detener.
Lo más importante que hay que tener en cuenta, como ya dijimos, es
que el abusador y la víctima sólo dejarán de jugar su rol de abusador y
víctima, si comprenden que ese tipo de relación no es saludable y si
deciden que no quieren ocupar más ese rol. No obstante, como
explicamos anteriormente, es posible que existan problemas
psicológicos importantes que le impidan a una víctima o a un abusador
cambiar. Por eso, es fundamental tener esto en cuenta a fin de buscar
ayuda profesional, si el caso lo requiriera.
Zapatero a tu zapato
Una persona no debe decidir en lugar de otra. Esto no es sano. Tanto
el abusador como la víctima tienen la opción de elegir si desean seguir
adelante con esta manera de relacionarse o buscar maneras alternativas
y adecuadas para mantener su relación. Cada persona necesita asumir
su propia responsabilidad y tomar sus propias decisiones.
A veces, ambas partes llegan a comprender cómo funciona el abuso
emocional y aceptan, por convicción propia, dejar de relacionarse de
una manera no saludable. Otras veces, una de las partes comprende

202. 202
esto y la otra no. Quizás porque no desea “ver” o comprender o aceptar
la información clave acerca del abuso, o quizás porque realmente no
puede o no alcanza a comprenderla del todo. O simplemente, porque
no comparte la misma opinión acerca de lo que constituye el abuso
emocional.
Las decisiones son personales. Normalmente, la víctima trata de hacerle
comprender al abusador su punto de vista y piensa que la raíz del
problema es que el abusador no comprende o no acepta lo que se le
intenta explicar. La víctima de abuso necesita ser consciente de que no
se "puede convencer a las piedras" acerca de una idea o punto de vista. Si
uno trata, una y otra vez, de forzar a otra persona a aceptar nuestro
punto de vista, está tomando una actitud equivocada.
A veces, las víctimas de abuso no desean perder al abusador. Quieren
que éste “cambie” y siga formando parte de sus vidas. La víctima
necesita comprender que el abusador sólo “cambiará" si él así lo decide
y no porque la víctima necesite que él modifique su actitud.
En la mayoría de los países, las personas son libres de elegir lo que
desean hacer con su vida. Podemos elegir hacer valer nuestros
derechos y ser tratados como merecemos o podemos elegir
conformarnos con una relación que no es saludable y aceptar pagar el
precio del maltrato, con tal de no perder al abusador.
Como explicamos antes, cuando se es parte del problema, es difícil
tener la suficiente objetividad como para hallar una solución. Por eso,
las terapias suelen ayudar mucho a aclarar las ideas y encontrar las
soluciones. Y, si bien lo ideal sería hallar las soluciones en conjunto,
buscar una solución a un problema que involucra a dos personas por
igual, no implica que sólo una de ellas sea la única responsable de
encontrar dicha solución. Se trata de una responsabilidad compartida.
¿Responsabilidad compartida?
Normalmente, en el abuso emocional, hay dos o más participantes que
son responsables de que el abuso ocurra. Por eso decimos que la
responsabilidad es compartida, pero también lo es la “obligación” de

203. 203
buscar una solución. Así, como citamos anteriormente, es incorrecto
pensar que podemos cambiar a la otra persona. No es nuestra tarea
cambiar a nadie. Nuestra tarea es cambiar nosotros. Cada persona tiene
la responsabilidad de cambiar sus propias conductas. Cada persona
tiene la responsabilidad de cambiar sus conductas inadecuadas.
Algunas veces, no es posible hallar una solución y entonces es
importante “dejar de participar totalmente” en las situaciones de abuso
emocional. Esto implica abandonar el rol de víctima o el de abusador y
trabajar con ayuda profesional sobre sus problemas personales. El
propósito es el de hallar mejores maneras de relacionarse con los
demás para no repetir, en el futuro, otras situaciones de abuso
emocional. También puede implicar tomar la decisión de romper con
una relación o distanciarse de una persona, definitivamente.
El abuso también puede evitarse o prevenirse empleando las “tres
preguntas esenciales” ya citadas anteriormente, que nos permitirán
aprender a “leer en líneas" y detectar, con antelación, si nos encontramos
ante un futuro abusador.
Hay víctimas de abuso que se sienten incapaces de ponerle fin a una
relación abusiva. No se asuste, esto es bastante normal, y se debe -
principalmente- al hecho de que la autoestima de la víctima está muy
deteriorada. En estos casos, busque ayuda profesional, o de un amigo o
familiar, o de un grupo de apoyo en su comunidad, etc.
Cuando la autoestima y la auto confianza están debilitadas, terminar
con una relación abusiva puede parecer una tarea titánica. Además, la
mayoría de las víctimas intentan darle una oportunidad más al abusador
porque hacer esto es más sencillo, menos doloroso y requiere menos
esfuerzo que tomar distancia o librarse de un abusador. Esto también
es normal. A las víctimas les cuesta creer que otras personas abusen de
ellas. Además, la víctima puede sentir que es una “mala persona” si pone
un límite saludable. Hay abusadores que hacen sentir a las víctimas
como personas “injustas” cuando éstas intentan preservar su salud
emocional.
Por esta razón, algunas víctimas prefieren sufrir ellas antes que creer
que les han causado un daño emocional a otras personas.

204. 204
Recuerde: Amarse a sí mismo no es un pecado ni una injusticia, es un derecho que
usted tiene. Y si usted no respeta sus propios derechos, el abusador
tampoco los respetará.
Todos podemos, en cualquier momento, darle la espalda al abuso
emocional. Podemos detenerlo estableciendo límites y haciendo valer
nuestros derechos de ser respetados como personas. No obstante,
debemos recordar que “nuestros derechos terminan allí dónde comienzan los de
los demás”.
En resumen, para prevenir y/o solucionar el abuso emocional
cabe destacar lo siguiente:
 Hay que darse cuenta, tomar conciencia de la realidad.
 Uno debe evitar engañarse a sí mismo y ser realista.
 Es importante informarse adecuadamente.
 A veces, puede confrontar al abusador respecto de su conducta
abusiva. (Cuando esto es aconsejable y factible)
 Se deben tomar medidas (actuar)
 No se debe participar del abuso
 No se deben aceptar excusas
 Usted no tiene obligación de contestar las preguntas del
abusador ni de hacer todo lo que él le pida o creer lo que le diga.
 Se pueden utilizar los distintos recursos de la comunidad
(asistencia social, servicios de protección familiar,
Departamento de Recursos Humanos de una empresa, servicios
de defensoría al consumidor de una sociedad, etc.)
 Se debe buscar ayuda, compartir la situación con otras
personas que puedan aportar soluciones o puntos de vista
diferentes al de la víctima del abuso, o buscar ayuda profesional.
(Amigos, familiares, terapeutas, consejeros).
 Comprender que cuando cambiamos nuestra actitud y
dejamos de jugar nuestro rol de víctima o de abusador, la
situación y las relaciones también cambian. Pero, tenga en
cuenta que, a veces, los resultados pueden no ser los resultados
esperados.

205. 205
Además, a fin de no abusar (nosotros) de otras personas, es importante
desarrollar una percepción y una comprensión saludables acerca de los
sentimientos y las emociones de otras personas. Practicar la empatía
con la mayor frecuencia posible es esencial. Y también es importante
mantener una mente abierta, especialmente acerca de las diferencias
culturales e intelectuales que existen entre las personas. A veces,
podemos insultar, ofender o humillar a otra persona sin darnos cuenta.
Debemos aprender a tomar conciencia de esto y pedir disculpas de
inmediato y aclarar cualquier malentendido.
Cabe recordar, una vez más, que el abuso se puede prevenir, evitar,
solucionar o detener y que también podemos ayudar a algunos
abusadores y algunas víctimas a encontrar otras maneras más
saludables de relacionarse entre sí.
En casos extremos, tenemos que ser conscientes que debemos buscar
ayuda profesional para resolver el problema del abuso emocional
porque informarnos sobre el tema, solamente, puede ser insuficiente.
Recuerde: Informarse sobre el tema del abuso emocional le ayudará, en buena
medida, a prevenirlo en el futuro. Busque ayuda en su comunidad y
obtenga información.
RECURSOS DISPONIBLES
Cada país o comunidad cuentan con algún recurso de ayuda pública.
Busque recursos en su comunidad y también a través de Internet. En
Argentina, por ejemplo, usted puede comunicarse con el “Centro de
Ayuda a Víctimas de Violencia Doméstica”.
Normalmente, cada ciudad tiene algún departamento, agencia o
división gubernamental que brinda servicios sociales y puede
proporcionarle un listado de recursos comunitarios de ayuda y
asesoramiento, en casos de violencia doméstica o ante los diferentes
tipos de abuso.

206. 206
Como vimos antes, en algunos países, el abuso emocional se considera
un delito y está penado por la ley. Las culturas varían mucho y las leyes
de un país se elaboran sobre la base de sus parámetros culturales,
políticos y/o religiosos, de modo que en algunos países el abuso
emocional es un delito, desde el punto de vista legal, mientras que en
otros no.
También puede unirse a grupos de autoayuda o grupos de apoyo,
recuerde que la opinión de otras personas puede serle útil. Pida ayuda a
sus amigos, familiares, vecinos, compañeros de trabajo o de algún
grupo o actividad que realice.
Si usted es víctima de un abuso, es importante que cuente con una red
de apoyo o de contención emocional. Pida ayuda en su comunidad.
Escuche los consejos de las distintas personas, tómese tiempo para
reflexionar, no permita que nadie lo apure a tomar una decisión.
Tome las riendas de su vida, tome sus propias decisiones teniendo en
cuenta aquello que será mejor para usted, aun cuando esas decisiones
no sean las más fáciles de tomar.

207. 207
CAPÍTULO IX
EL ABUSO EMOCIONAL EN LAS RELACIONES DE
PAREJA Y DE FAMILIA
El abuso emocional tiende a ser más común en las relaciones de pareja
y en las relaciones familiares que entre amigos o en otros ámbitos.
Principalmente, los abusadores emocionales manipulan a las víctimas
desde su necesidad de afecto sincero.
Los estafadores emocionales
Actualmente, es bastante común que las personas se conozcan por
Internet. En estos casos hay que tener especial cuidado con los
estafadores emocionales y financieros que usan Internet para engañar y
estafar a la gente. Los sociópatas y los embaucadores abundan en la
red, en especial en los sitios de “citas románticas” dedicados a quienes
quieren conocer a otras personas para comenzar una relación de pareja.
Ya se trate de relaciones heterosexuales u homosexuales, locales o a
larga distancia, de mucho compromiso o de poco compromiso, tenga
mucho cuidado con aquellas personas que pueden causarle mucho
daño, no sólo emocional, sino también económicamente.
El modo de operar de los estafadores y embaucadores emocionales y
financieros es simple: Se presentan como personas amorosas,
vulnerables, genuinas y confiables a los ojos de los demás, cuando en
realidad son abusadores profesionales que se dedican a estafar a la
gente, rutinariamente, sin que las víctimas se den cuenta de que están
siendo estafadas.

208. 208
Estos abusadores tienen una percepción muy aguda que les permite
detectar los puntos débiles de las víctimas. Buscan personas que hayan
sido víctimas de abuso emocional, que acaben de salir de una relación
conflictiva y estén buscando consuelo, que estén desesperadas por
encontrar una pareja, alguien que las mantenga, o que simplemente,
necesiten mucho afecto. Estos auténticos estafadores no se muestran
tal cual son hasta que la víctima ya se ha comprometido demasiado con
ellos y hasta que suele ser bastante tarde e improbable que la víctima se
niegue a "ayudar" a estos verdaderos lobos bajo la piel de cordero.
Este tipo de abusador esconde su verdadera identidad detrás de una
computadora y se refugia en el anonimato de la red Internet. Son
muchos los casos de hombres que creyeron estar comunicándose
durante meses con una bonita muchacha extranjera (que hasta le envió
fotos y se veía como una muchacha “normal”) y que en realidad ignoran
que están hablando con un señor gordo dedicado a estafar gente,
profesionalmente.
Entre las historias más comunes de personas que han sido estafadas por
Internet podemos citar casos como el de Donna Andersen que fundó un sitio
en Internet llamado “Lovefraud”5
que ayuda a las personas para que no se
conviertan en víctimas de estafadores como su ex esposo, un verdadero
sociópata que la estafó terriblemente, tanto a ella como a muchas otras
mujeres más.
Las historias típicas incluyen estafadores emocionales que se presentan como
"mujeres" jóvenes y bellas, de algún país de bajos recursos económicos, que
se muestran sumamente dulces e ingenuas al conocer a un hombre por
Internet y, al cabo de algunos meses, le explican que están pasando por un
momento terrible porque algún familiar cercano (madre, padre, hijos, abuelos,
etc.) sufre de alguna enfermedad terminal y necesita una operación urgente...
Como habrán adivinado, la víctima acaba enviándole dinero a una persona que aún
no ha conocido personalmente. Una vez enviado el dinero, el abusador desaparece de
“la escena del crimen” o bien, continúa estafando a la víctima hasta las últimas
5
http://www.lovefraud.com/ , Donna Andersen

209. 209
consecuencias. Estos abusadores, tanto hombres como mujeres, suelen establecer
contacto por Internet con muchas víctimas al mismo tiempo, pero le hacen creen a la
víctima que ella es la única persona en su vida.
Tenga especial cuidado cuando conoce a alguien por Internet,
asegúrese de conocer a la persona “en persona” antes de establecer
ningún compromiso emocional o afectivo y nunca envíe dinero u
otros valores a una persona que no conoce.
Cuando decida conocer personalmente a alguien con quien se ha
estado comunicando por Internet, acuerde encontrarse en algún sitio
público y durante el día, no por la noche, y si es posible, durante el fin
de semana. Hágale saber a algún amigo o familiar suyo dónde estará y,
si tiene teléfono celular, pídale a su amigo o familiar que lo llame para
verificar que todo esté bien.
Tenga siempre presente que cualquier persona, con cualquier
intención, puede estar detrás de una computadora y simular ser
la persona más amable y encantadora del mundo. Los
verdaderos estafadores, aprenden a conocer bien a su víctima a
través de Internet, antes de conocerla físicamente. Esto les
brinda ventajas por lo que refiere a la información que compilan
sobre la víctima.
Los estafadores emocionales, al igual que cualquier hábil manipulador, llegará a
conocerle a usted mejor de lo que usted se conoce a sí mismo. Esto implica conocer
sus necesidades y sus puntos débiles, como también sus gustos y preferencias.
Recuerde nuevamente que debe tener mucho cuidado cuando brinda información
sobre su persona a gente que no conoce o que apenas conoce.
Consejo: No tenga miedo, tenga cuidado.
RELACIONES SALUDABLES Y NO SALUDABLES
¿Cómo saber si nos encontramos atrapados en una relación no
saludable? Las personas comunican sus intenciones a través de las
palabras, pero también a través de su actitud. Los abusadores tratarán
siempre de ejercer control en todo momento. Este control lo pueden
ejercer agresivamente o de manera muy sutil. Estos son algunos de los

210. 210
síntomas característicos de las relaciones no saludables que nos
ayudarán a analizar el tipo de relación que hemos establecido con otra
persona.
SÍNTOMAS DE UNA RELACIÓN ABUSIVA
Usted Su pareja
 Usted siente que no es
dueño de su propia vida
 Evita hablar de ciertos
temas que puedan hacer
enfadar a su pareja
 Siente que no puede
mostrarse tal cuál es sin ser
criticado duramente
 Siente que no puede hacer
nada bien
 Le tiene miedo a las
reacciones de su pareja, la
mayor parte del tiempo
 Cree que usted merece que
le traten mal
 Se pregunta si está
enloqueciendo
 Se siente emocionalmente
paralizado y siente que
nadie puede comprenderlo
o ayudarlo
 Su pareja ignora o minimiza
sus logros o sus necesidades
 Su pareja le echa la culpa por
la conducta abusiva de él o
ella.
 Su pareja lo humilla
constantemente
 Su pareja lo trata tan mal que
usted siente vergüenza de
contárselo a alguien más.
 Su pareja le hace creer que
nadie le ayudará
 Su pareja lo ve o lo trata como
si fuera un objeto de su
propiedad, en lugar de verlo o
tratarlo como una persona.
En las relaciones abusivas o no saludables, el abusador suele
actuar de la siguiente manera:
 Amenaza con hacerle daño a usted o a sus seres queridos
 Amenaza con quitarle sus hijos
 Amenaza con abandonarle o cometer suicidio
 Controla lo que usted hace y dónde va
 Destruye sus efectos personales y/o revisa sus pertenencias, su
correo, sus documentos.

211. 211
 Es excesivamente posesivo o celoso
 Limita su acceso al dinero, el teléfono, el automóvil, etc.
 Le aísla de sus amistades o familiares.
 Le impide trabajar o hacer alguna actividad independiente.
 Su pareja desea que estén siempre juntos, no respeta su espacio
personal.
 Su pareja puede pedirle opinión acerca de un tema (por ejemplo,
dónde ir de vacaciones) pero siempre acaban haciendo lo que el
abusador quiere (su opinión, en realidad, no cuenta)
 Si usted quiere comunicarse con su pareja, él o ella estará
ocupado y le dirá que usted se entromete mucho en sus asuntos,
pero si él le llama, espera que usted esté siempre disponible para
atenderlo.
 Tiene mal carácter o un temperamento impredecible
 Puede parecer una persona encantadora a los ojos de los demás
Características de las relaciones positivas, sanas, o
emocionalmente saludables
Las relaciones saludables se caracterizan por que cada persona
respeta y valora a la otra. El “control” y la toma de decisiones
están compartidos por igual. Las relaciones saludables se
caracterizan por lo siguiente:
 Ambos integrantes de la relación respetan la opinión de la otra
persona.
 Ambas personas se expresan libremente y comparten sus
sentimientos y necesidades.
 Ambas personas están comprometidas con la relación de la
misma manera.
 Ambas personas aceptan a su pareja tal cuál es, sin necesidad de
pedirle que cambie.
 Ambas personas comparten los mismos valores humanos.
 Ambas personas comparten parte del tiempo y también dedican
parte del tiempo a sus actividades independientes.

212. 212
 Ambas personas son sinceras respecto de sus sentimientos e sus
planes para el futuro.
 Ambas personas se sienten plenas, felices, se divierten juntas,
sienten mucho afecto por el otro, tienen independencia y
promueven el desarrollo personal de la otra persona.
 Comparten metas y objetivos en común, tienen un proyecto de
vida en común.
 Valoran a la otra persona y respetan su manera de pensar.
 El trato es cordial, afectuoso, equitativo, respetuoso, honesto y
digno.
 No son personas posesivas, ni celosas, ni controladoras. Son
personas seguras de sí mismas y confían en su pareja.
El respeto mutuo
El respeto es esencial para construir una relación interpersonal
saludable.
A modo de ejemplo, podríamos aplicar las normas laborales de una
“empresa modelo” a las relaciones de pareja o a las relaciones familiares.
En una empresa, el respeto mutuo entre los compañeros de trabajo, así
como el respeto entre los superiores y los subordinados, es esencial. Si
un empleado maltrata a otro, o si un empleado le contesta mal a su jefe,
o si un jefe discrimina a un empleado, es muy factible que la persona
agraviada inicie un juicio por daños y perjuicios morales. En una
empresa modelo, se espera que los empleados y los jefes se respeten
mutuamente y no se agredan, no se amenacen, no se insulten, no se
ataquen físicamente, etc.
Cuando un empleado se comporta de un modo incorrecto se le aplica
una sanción disciplinaria cuyo propósito es el de corregir la acción
inadecuada. Pero, esta medida correctiva no incluye cosas como
insultar, agraviar, golpear o humillar a la persona que cometió la falta.
Lo mismo puede decirse de las relaciones de pareja o familiares. El
respeto es esencial. Cuando alguna persona dice o hace algo que ofende
o hiere a otra persona, la persona agraviada puede hablar sobre el tema
con quien cometió la falta, quien tendrá la oportunidad de disculparse

213. 213
sinceramente. En las relaciones saludables, las personas no temen
discutir sus diferencias y solucionar sus problemas hablando. Los temas
se tratan dentro de un marco de respeto y confianza mutuos. Las
disculpas que se piden son sinceras y las conductas inadecuadas se
corrigen y no se repiten en el futuro. Por otro lado, en las relaciones
saludables, las promesas se cumplen, las opiniones de ambas personas
se tienen en cuenta, las decisiones se toman de común acuerdo, se tiene
en cuenta el mejor interés de la relación, en lugar de pensar en los
intereses propios e individuales.
Cuando los padres corrigen a sus hijos deben establecer normas y un
diálogo basado en el respeto. Se debe poner énfasis en la conducta y en
cómo corregirla, pero no se debe criticar, humillar, insultar o golpear a
los hijos.
Los seres humanos no nacemos con un manual bajo el brazo acerca de
cómo ser hijos o personas saludables. Durante la niñez, esperamos que
las personas que nos crían o nos cuidan, nos guíen y nos enseñen,
desde el respeto y a través de una actitud positiva que enriquezca
nuestros valores y refuerce nuestra autoestima.
Padres prehistóricos
Algunos padres se sienten impotentes cuando tienen hijos “especiales”.
En realidad, estos hijos especiales pueden ser, simplemente, niños
hiperactivos, curiosos, inquietos, con una energía excesiva o
desbordante, o bien, niños muy retraídos o que viven a un ritmo
mucho más lento que los demás (como si siempre estuvieran cansados
o como si no tuvieran suficiente energía). Además, como vimos antes,
hay niños con problemas de salud como el síndrome de déficit de
atención e hiperactividad, u otros problemas similares.
Con frecuencia, los padres suelen vivir con bastantes preocupaciones y
estrés, y no tienen mucha paciencia adicional para lidiar con niños que
requieren una dosis extra de paciencia. De modo que es importante,
que los padres comprendan sus propias limitaciones y las necesidades
reales de sus hijos, como también, que tenga presente que cada niño es
diferente.

214. 214
Cuando se sienten frustrados, los padres “prehistóricos” no dudan en
canalizar su propia impotencia a través de algún método disciplinario
agresivo o violento. Hay padres “prehistóricos” que, al igual que lo haría
un cavernícola, golpean a los hijos, los meten debajo del agua si tienen
un berrinche, les arrojan zapatos u otros objetos, los encierran en un
armario o en un cuarto a oscuras durante horas, los envían a la cama
sin comer, etc.
Uno de los casos más perversos fue el de una madre que para castigar a
uno de sus hijos, envolvió una patata podrida en una bonita caja y se la
entregó a su hijo como regalo de Navidad porque se había portado
mal. Hay padres que son verdaderas bestias y no tienen en cuenta el
daño emocional que les infligen a sus hijos desde temprana edad.
También hay padres que humillan a sus hijos delante de los demás, o
no dudan en echarles la culpa a sus hijos por problemas que los hijos
no causaron. Y nunca falta el padre o la madre que proyecta en sus
hijos sus propias frustraciones, ansiedades y temores.
Un padre o una madre que desea que su hijo sea perfecto, está
canalizando sus expectativas y sus miedos o frustraciones en esa misma
área de su propia vida. Por ejemplo, un padre que desea que su hijo de
14 años le presente una “novia” formal a la familia, está canalizando su
impotencia y su frustración como hombre por no haber podido tener
una novia a esa edad. Probablemente se trate de un hombre abusador y
controlador que tema no hallar otra pareja si su mujer lo deja.
Son muchos los padres (y las madres) que empujan a sus hijos a crecer
a un ritmo acelerado. Cuando observamos un niño preadolescente con
características o hábitos propios de un adulto, podemos tener la certeza
que sus padres están abusando emocionalmente del niño.
Los padres que no abusan de sus hijos, los crían con expectativas
realistas que están de acuerdo con la edad biológica del niño. Visten a
sus hijos de acuerdo con la edad del niño, no como si éste fuera mayor
o menor de la edad que tiene. Usan un lenguaje acorde a la edad del
niño, etc.

215. 215
Veamos un ejemplo:
 Si los padres normalmente visten a una niña de 7 u 8 años como si
fueran una mujer joven que trabaja en un club nocturno (medias
de red, tacos altos, maquillaje, etc.) le están enviando a la niña un
mensaje muy fuerte: “Seduce a los hombres a temprana edad”. La
niña hará el ridículo ante otras niñas y niños de su edad, y
probablemente comenzará a relacionarse con niños mayores que
ella, adolescentes rebeldes o problemáticos, o desarrollará hábitos
nocivos como mecanismo de defensa (mentirá con respecto a
muchas cosas de su vida). Además, es común que los padres le
hablen a la niña (o hablen delante de ella) empleando palabrotas
vulgares y hablando abiertamente sobre temas de adultos. Esto
también es una forma bastante común de abuso emocional que
desestabiliza emocionalmente a los niños.
 En otros casos, hay padres que visten a sus hijos y les hablan
como si tuvieran muchos menos años de los que en realidad
tienen. Para los niños y los adolescentes, el sentido de pertenencia
a un grupo social formado por sus pares es esencial. Esto les
permite alcanzar un desarrollo emocional saludable. Si a un niño
de 13 años se lo viste como a un niño pequeño (ropa con dibujos
de muñecos de Disney, por ejemplo) y se le habla como si fuera
un niño de 5 años o no se le permite tener cierta independencia y
ciertas responsabilidades, se le está causando un daño emocional
importante. Es muy probable que el niño sea el blanco de burlas
por parte de sus compañeros de clase, vecinos, u otros niños de su
edad o mayores.
 Lo mismo ocurre cuando los padres son altamente incongruentes
y malcrían a sus hijos, no les ponen límites, los educan sin reglas
coherentes, y al mismo tiempo, los maltratan y los castigan cuando
tienen un berrinche. Los niños necesitan una manera de actuar
coherente por parte de sus padres. Hay padres que crían muy mal
a sus hijos y además les echan la culpa por aquellos límites que no
les supieron imponer. Algo que, por supuesto, los niños no
comprenden.
Los niños no tienen la culpa. Sin embargo, los padres abusadores

216. 216
culpan a sus hijos por los errores que ellos (los padres) cometen. Esto
es similar a lo que ocurre cuando un abusador le echa la culpa a su
pareja por cosas que la víctima no tiene la culpa.
Lamentablemente, muchos padres se lavan las manos después que sus
hijos cumplen la mayoría de edad, ya que a partir de ese momento, los
hijos ya son "jóvenes adultos" que pueden hacerse responsables de sus
propias decisiones. Si bien esto es cierto, lo más probable es que los
hijos tomen muchas decisiones incorrectas debido al daño emocional
profundo que ya sufrieron durante su infancia. Algo de lo que los
padres no aceptarán hacerse responsables.
Los niños que son criados de una manera emocionalmente abusiva
tienden a establecer relaciones abusivas durante su vida adulta.
SÍNDROME DE ALIENACIÓN PARENTAL (SAP)
 “La alienación parental es un proceso que consiste en programar un hijo
para desarrolle sentimientos negativos hacia uno de los padres, sin
justificación”.
La alienación parental se considera una forma de abuso emocional
contra los niños por parte de uno de los padres. Normalmente sucede
cuando los padres no viven juntos y uno de los progenitores le impide
al niño tener una relación normal con el otro progenitor.
Es importante tener en cuenta la "falta de justificación". Es decir, no debe
confundirse la alienación parental con la protección real de un hijo de
un padre abusivo.
Por ejemplo, si los padres se separan y uno de los padres le impide al
niño ver al otro padre porque el otro padre abusaba del niño (verbal,
física o sexualmente, por ejemplo) o porque el otro padre es adicto a
las drogas o es un delincuente que entra y sale de la cárcel
constantemente, entonces, sí se justifica que -por protección- uno de
los padres le impida al niño que vea al padre que tiene serios problemas
de conducta. Por lo general, suele haber alguna orden judicial que
también ordene esto.

217. 217
Por eso, en el caso de la alienación parental, se aclara que esto ocurre
cuando no se justifica que un padre prive al niño de la presencia o la
relación con el otro padre.
Asimismo, los niños NO deben usarse como armas contra el otro
padre. Tampoco deben usarse como emisarios de mensajes de odio
entre los padres. Lamentablemente, muchos padres usan a sus hijos
como escudos, escondiendo su propia cobardía. Usan a sus hijos, a
quienes obligan a dar la cara por ellos y hacer o decir cosas que los
padres no se animan a hacer o decir.
El síndrome de alienación parental es una de las formas más
dañinas de abuso emocional infantil. Muchas veces, los padres
se disputan a los hijos no porque realmente tienen en cuenta el
mejor interés de estos, sino porque los ven como un “trofeo” de
batalla. Así, un padre puede pensar: “Bien, tú quisiste divorciarte,
ahora no te dejaré ver a tu hijo”, o cosas similares. Estos padres
manipulan a sus hijos para perjudicar al otro padre, sin tener en
cuenta cuánto daño causan.
También hay padres que pueden preparar al niño para la supuesta visita
del otro progenitor, aun sabiendo que no vendrá a buscar al niño
porque tuvieron una discusión al respecto con anterioridad, para luego
dejar al niño esperando por el padre todo el día y finalmente decir: "Ya
ves, tu padre no ha venido a buscarte". El objetivo es que el niño comience
a odiar al padre que no pasó a visitarlo. Pero, al margen del sentimiento
de odio que el niño pueda desarrollar contra el padre que no apareció,
el niño también sufrirá un daño emocional enorme y profundo.
Los padres alienantes, aíslan a sus hijos de cualquier contacto con el
otro padre, y usan esto en su propio beneficio. Manipulan al niño y sus
sentimientos, sin importarles cuánto lastimen a su propio hijo. Este
tipo de padres es muy nocivo para la salud emocional del niño. En su
afán por satisfacer sus propias necesidades egoístas, estos padres no
miden el impacto emocional a la hora de evitar que el otro padre pueda
pasar tiempo con su hijo. El propósito es perjudicar al otro progenitor,
el medio que usan para ese fin es la manipulación de los sentimientos
del niño.

218. 218
Así, los niños crecen y viven en medio de una batalla campal entre
ambos padres, dónde los intereses y las necesidades del niño quedan
relegados a un segundo plano. Los adultos priorizan sus necesidades y
canalizan sus frustraciones y sus odios a través del síndrome de
alineación parental. Si usted es víctima de un padre que no le permite
tener una relación saludable con su propio hijo, recurra a la justicia.
Usted y su hijo tienen derecho a tener una relación saludable, sin que el
otro padre interfiera en dicha relación o impida su comunicación.
Las consecuencias en los niños suelen ser devastadoras. Al igual que
cualquier tipo de abuso emocional, es un proceso lento y penetrante
que destruye la salud emocional del niño. Así, el niño va formando,
lentamente, una alianza con el padre perturbado en contra del otro
padre. Con el tiempo, el niño comienza a elaborar historias fantasiosas
acerca del padre ausente (el que ha quedado fuera de la relación). Estas
historias suelen ser monstruosas y el niño las vive como si en realidad
hubieran ocurrido. El niño pone toda su pasión en estas fantasías,
canalizando así los sentimientos y las emociones negativas del padre
con el que ha formado una unidad.
Los niños que son víctimas de la alienación parental tienen serios
problemas para comprender qué es real y qué no. Han dejando de
discernir entre la verdad y la falsedad. El daño psicológico se
profundiza con el paso el del tiempo y la acción alienante constante del
padre perturbado. Lamentablemente, muchos padres esperan que sus
hijos se conviertan en sus fieles aliados, especialmente después de una
ruptura sentimental, y no comprenden la magnitud del daño emocional
que les causan a sus propios hijos.

219. 219
CAPÍTULO X
EXPECTATIVAS REALISTAS
Algo que mencionamos aquí y que el Dr. Joseph Carver6 explica
claramente en uno de los artículos, es que una de las razones por las
cuáles las personas permanecen en una relación abusiva se debe al
hecho de que han "invertido" mucho en esa relación o situación.
Este tipo de inversión puede ser emocional, económica, social, etc.
No es raro encontrar personas que viven tratando se satisfacer las
necesidades de sus padres, sus jefes, sus amigos, sus profesores, etc.
en lugar de satisfacer sus propias necesidades en primer lugar.
Las expectativas que los padres tienen sobre sus hijos pueden tener las
mejores intenciones. Por ejemplo, los padres pueden esperar que sus
hijos sean exitosos, sean felices, sean buenas personas, etc. Pero, otras
veces, los padres pueden esperar que sus hijos satisfagan sus propias
necesidades de éxito, de apariencia social, etc.
Por lo general, un hijo, un estudiante, o un empleado modelo (que
satisface las reglas de una sociedad) es un vivo ejemplo de cuán
eficiente ha sido ese padre, ese profesor o ese jefe. La persona que ha
presionado al niño para que éste satisfaga sus propias expectativas, se
"luce" ante la sociedad por haber realizado un trabajo "bien hecho".
Si bien está “bien” sentirse orgulloso por logros tales como haber
criado bien a un hijo, haber formado bien a un estudiante o haber
capacitado bien a un empleado, también es importante tener en
6 Dr. Joseph Carver, PhD, psicólogo clínico de Ohio, autor de varios artículos sobre el
tema, www.drjoecarver.com

220. 220
cuenta con qué fin se ha logrado esto. ¿Se ha tenido en cuenta cuál era
el mejor interés del menor o se han priorizado los intereses
personales?
Por lo general, los padres suelen dar prioridad a sus propios intereses
y expectativas personales.
Un ejemplo común:
 Ana estudió medicina durante 3 años. Todos los miembros de su familia eran
médicos. Su padre, su abuelo, sus primos, su tío, etc. Todos era profesionales
altamente reconocidos en la sociedad, lo cuál ponía una carga extra sobre Ana.
Ella sentía que "tenía" la obligación de estudiar medicina también y
graduarse con honores para no desilusionar a toda la familia. Esto demuestra
la inversión de tipo social... ¿Qué pensaría la gente si ella decidiera estudiar
otra cosa o si decidiera dejar de estudiar medicina? Sería una vergüenza para
toda la familia. La otra inversión era la cantidad de tiempo que ya había
invertido en eso: tres años.
Pero, la verdad es que la escuela de medicina era una tortura para Ana, no
sólo odiaba la carrera sino que además, estaba enfrentando serios problemas en
su propio hogar. A pesar de ser muy joven (23 años de edad) estaba casada
con un muchacho que no trabajaba, consumía marihuana noche y día y tenía
adicción por el juego. Como si fuera poco, tenía dos bebés y una casa de que
ocuparse. Demasiadas responsabilidades y obligaciones como para –además-
tener que satisfacer las expectativas de sus padres y de la sociedad.
No obstante, durante algún tiempo Ana se obligó a sí misma a continuar y
"hacer lo correcto" con tal de no defraudar a los demás.
Un día, los problemas en su casa escalaron al punto que tuvo un colapso
nervioso y –como era de esperar- nadie de su familia estuvo allí para ayudar.
Ana comprendió que si ella no velaba por su propia salud emocional, su
familia no lo haría. De modo que dejó la carrera de medicina, se divorció de su
marido, tomó sus dos pequeños hijos y se fue.
A los 24 años de edad, divorciada, con dos bebés, sin un título universitario ni
experiencia laboral, ni apoyo alguno de su familia o de su marido, Ana

221. 221
decidió que debía vivir su propia vida y no la que los demás esperaban que
viviera. Decidió priorizar sus propias necesidades y las de sus hijos, en lugar de
priorizar las expectativas de los demás.
Cuando las personas tienen mucha presión (de su familia, de la
sociedad, etc.) puede ser muy difícil dejar una relación abusiva, un
empleo exigente o una carrera universitaria demandante. A veces,
nuestras familias, nuestros amigos, jefes o profesores, tienen
expectativas demasiado altas y poco realistas acerca de lo que
podemos hacer o brindar en determinado momento de nuestra vida.
Y, ciertamente, las personas abusadoras no tienen en cuenta cuál es
nuestro mejor interés, sólo les importa si nosotros logramos satisfacer
sus expectativas o si “les fallamos”.
En el caso de Ana, a ningún miembro de su familia le preocupó
interesarse por su bienestar emocional o si sus necesidades básicas
estaban satisfechas. No les importaba si Ana tenía para comer, si tenía
dónde vivir, si era feliz en su matrimonio, si… Sólo les importaba si
ella "hacía quedar bien" a la familia, estudiando, siendo una buena hija,
un ejemplo, un modelo, etc.
Son muchos los casos dónde las personas “esperan” que los demás
satisfagan sus expectativas personales. Hay personas que piensan en
una sola dirección sin tener en cuenta nada más. Por ejemplo, hay
mujeres que dan por sentado que el marido las mantendrá
económicamente y se sorprenden cuando el marido deja de trabajar y
decide no buscar más empleo. Así, una mujer puede pensar: "Esto no
es lo que yo esperaba”. De la misma manera, un hombre puede esperar
que su novia limpie la casa, cocine, lave y planche, sólo para darse
cuenta, después de casados, que su novia no hará nada de esto.
Cuando tenemos ciertas expectativas (esperamos que los demás hagan
algo) debemos recordar que son solo eso… “expectativas”. Las
expectativas son personales, son como deseos propios proyectados en
otras personas. No significan que la otra persona vaya a satisfacer
nuestros deseos.
Por lo general, todos tenemos ciertas expectativas. Esperamos
conseguir un buen empleo, aprobar un examen, ser felices, ganar un

222. 222
salario que nos permita vivir dignamente, etc. Estas son expectativas
de vida normales que tenemos la mayoría de los seres humanos. Son
expectativas realistas si van de la mano de lo que realmente podemos
lograr, según nuestras capacidades y las condiciones del medio.
Pero cuando las personas dan por sentado que sus altas expectativas
se cumplirán, normalmente estamos en presencia de expectativas
poco realistas. Si una persona espera ganar la lotería para ser feliz en
su vida y planifica toda su vida en torno a esta expectativa, está
viviendo “fuera de la realidad”. Cuando una mujer espera que un
hombre golpeador cambie y se convierta en un marido ejemplar, sus
expectativas son poco realistas. Cuando un hombre espera que la
mujer que ama deje de mantener relaciones con distintos hombres a la
vez y sea “incondicionalmente suya”, está esperando algo que nunca (o
difícilmente) sucederá.
Dar por sentado que las personas cumplirán con nuestras
expectativas, incondicionalmente, es vivir fuera de la realidad.
Tener expectativas no realistas es una manera de auto
engañarse.
Esperar que un abusador cambie, forma parte de las expectativas
poco realistas que suelen tener las víctimas. Si bien algunos
abusadores pueden cambiar, no cambiarán de la noche a la mañana.
Esa transformación les llevará mucho tiempo (probablemente años) y
es muy factible que cuando el abusador haya cambiado, también deje
de formar parte de la relación que tenía con la víctima. ´
Lo mismo sucede con las víctimas de abuso emocional. Cuando éstas
cambian, normalmente dejan de formar parte de una relación abusiva.
Y esta es otra de las razones por las cuáles algunas víctimas de abuso
no desean cambiar, porque –inconscientemente- saben que si cambian
también es posible que terminen su relación con el abusador.
Esperar que otra persona cambie, sólo porque nosotros necesitamos
que cambie, no es una expectativa realista. Es importante, entonces,
separar lo “ideal”, o la “ilusión”, de la realidad.

223. 223
Cuando las personas no quieren renunciar a sus expectativas poco
realistas, tienden a aceptar cualquier excusa por parte de las otras
personas. La idea es continuar con la esperanza de que –algún día– el
abusador cambie o la víctima satisfaga las exigentes expectativas del
abusador.
Para tener expectativas realistas hay que vivir “con los pies en la tierra”,
hay que ser realistas, vivir aquí y ahora. Es fundamental no auto
engañarse, es esencial comprender cuál es la situación que atraviesa
una persona para saber qué puede brindar y qué no. Es importante
también, comprender si una persona tiene alguna limitación o hasta
dónde llegan sus capacidades. Como bien dice el refrán, “no se le
pueden pedir peras al olmo”.
Recuerde: las expectativas poco realistas son una forma de auto engaño.
CRITERIO CERTERO
¿Qué significa tener buen juicio o un criterio certero?
A la hora de evaluar, analizar, estudiar y comprender las situaciones por
las que atravesamos a lo largo de nuestra vida, emitimos un juicio de
valor sobre las mismas. Esto nos permite tomar determinadas
decisiones.
Cuando tenemos en cuenta todas (o casi todas) las facetas de un
problema y lo evaluamos lo más objetivamente posible, tenemos
mayores posibilidades de tomar las decisiones que nos resultarán más
convenientes.
Aprender a pensar libremente
Muchas víctimas no logran evitar que los abusadores abusen de ellas
porque no acaban de pensar adecuadamente. Los abusadores suelen ser
maestros en el arte de emplear falacias y otras tácticas para tergiversar
los hechos y confundir a sus víctimas.

224. 224
Una falacia es un argumento (un enunciado o una afirmación) que
aparece como cierto, aunque no siempre lo es.
Entre las falacias más comunes encontramos la “Falacia ad hominem”,
que consiste en intentar desacreditar o descalificar a una persona, en
lugar de refutar o cuestionar sus afirmaciones o argumentos. En otras
palabras, la falacia ad hominem ataca principalmente a la persona que
emite el mensaje en lugar de atacar el mensaje en sí mismo.
Por lo general, tienen esta estructura:
1. La persona A afirma B (mensaje);
2. Hay algo cuestionable acerca de la persona A,
3. Por lo tanto, B tiene que ser falso.
Los abusadores utilizan mucho este tipo de falacias para
justificar sus acciones.
a) Pedro afirma que el gobierno es corrupto.
b) Pedro ha estado detenido por un delito menor.
c) El gobierno no puede ser corrupto porque lo dijo Pedro que es un
ex delincuente.
Veamos un ejemplo:
 "¿Y tú te quejas que te he sido infiel? ¡Si tú también me has sido infiel muchas
veces!"
Que una persona haya sido infiel muchas veces no justifica que otra
también lo sea. Los abusadores (y muchas veces también las
víctimas) suelen recurrir a las falacias en un intento por defender
sus ideas o sus acciones.
Las falacias constituyen una manera errónea de pensar. Cuando
pensamos de un modo incorrecto, difícilmente podremos solucionar
los problemas porque no estaremos abordando el problema en sí, sino
atacando a las personas o las consecuencias de ese problema, etc.

225. 225
Pensar con el corazón o con la razón
Alguna vez habrá oído hablar acerca de: “Pensar (o elegir) con la razón o con
el corazón”. Podemos tomar decisiones basándonos en nuestras
emociones, algo bastante común, o bien, podemos tomar decisiones
basándonos en nuestra razón y en las pruebas contundentes de la vida
real. La elección es nuestra.
También podemos agudizar nuestros sentidos y oír esa voz interior a la
que llamamos “intuición”. Aunque la intuición parezca pertenecer al
grupo de las emociones, en realidad, es como un sexto sentido que nos
alerta desde nuestro inconsciente, que algo no es muy conveniente para
nosotros.
Lo “ideal” es aprender a tomar decisiones basándonos en las
evidencias o en las pruebas de la vida diaria, en los antecedentes
de las personas o en los antecedentes de situaciones similares.
Cuando pensamos y decidimos con el corazón (desde nuestras
emociones) los resultados suelen ser bastante inestables, ya que
carecen de una base sólida. Tomar decisiones con la razón
puede parecer algo frío, y quizás no sea el tipo de decisiones que
más nos agrade tomar, pero a largo plazo, será el tipo de
decisiones que más nos convenga para nuestra salud emocional.
En general, las personas más maduras tienden a tomar sus decisiones
basándose en la razón y en las evidencias reales. Las personas más
inmaduras, por el contrario, tienden a tomar decisiones al igual que lo
hacen los niños, basándose en sus emociones o “con el corazón”.
Si a un niño se le da elegir (como en el cuento de Pinocho) si desea ir a
la escuela o si desea ir a jugar, el niño no dudará en elegir jugar, en
lugar de ir a la escuela. En el caso de una persona que ha establecido
una relación abusiva o de dependencia emocional con un abusador, si
se le pregunta qué prefiere hacer: “Separase del abusador y comenzar una
nueva vida o continuar con el abusador", lo más probable es que la persona
prefiera continuar su relación con el abusador.
No porque eso le resulte divertido o placentero, sino porque es lo que
requiere menos esfuerzo. Terminar con una relación (sea abusiva o no)

226. 226
implica cierto dolor, de modo que no es extraño que las personas
tiendan, naturalmente, a evitar ese dolor.
Esto ocurre por varias razones. Además de las razones que hemos
mencionado antes, como el apego al abusador (algo que se conoce
como el Síndrome de Estocolmo) y la inversión emocional en una
relación, también podemos añadir la incapacidad de algunas personas
de tomar decisiones maduras, usando su razonamiento en lugar de usar
sus emociones. Hay personas a las que realmente les cuesta mucho
aceptar que una relación no funciona y que es mejor terminarla (ya sea
con un abusador o con cualquier otra persona) y que esto le traerá
cierto dolor, aun cuando con el tiempo, ésta será la decisión más
conveniente.
Este tipo de personas prefiere no sufrir el dolor de una separación y de
alguna manera, prefieren seguir involucradas en una relación no
saludable porque ya se han “acostumbrado” al tipo de trato que reciben
por parte del abusador.
Elegir con el corazón (o desde las emociones) empaña el buen criterio,
no nos permite juzgar qué es lo mejor para nosotros, a largo plazo. Es
también, una manera de auto engañarse. Es algo que idealmente,
deberíamos evitar.
Otro error de criterio bastante común es que algunas personas
creen que si establecen límites claros y definidos, si dicen que
“no” o si desean terminar una relación abusiva, entonces se
habrán convertido en “malas personas”. Como vimos antes, esto
es un error de criterio. Nadie es “malo” por defender su derecho a
ser respetado como ser humano. Nadie es “malo” por haber
dejado de amar a otra persona y decidir terminar una relación.
Nadie es “malo” por tomar una decisión que no favorece a un
abusador sino que favorece a la víctima, aunque los beneficios de
dicha decisión no se vean de inmediato.
Otros errores de juicio o de criterio, que también son comunes, es
pensar que si una persona “cuida sus propios intereses”, entonces es “fría,
calculadora, demasiado astuta, mala persona, interesada, etc.” Cuidar los
propios intereses (la autoestima propia, el patrimonio propio, el empleo

227. 227
o la familia, etc.) habla bien de una persona. Nos indica que esa
persona es capaz de establecer límites saludables a fin de que los demás
no abusen de ella.
Por lo general, los abusadores suelen confundir a las víctimas,
haciéndoles creer que ser bueno es sinónimo de ser “altamente
desinteresado o considerado con los demás” (cuando en realidad, lo que buscan
es que la víctima crea que ser bueno es sinónimo de ser tonto).
Este error es muy común en la manera de pensar de algunas víctimas.
Realmente piensan que ser bueno es dar demasiado a los demás y
descuidar los intereses personales. Esto no es ser buena persona, esto
es ser ingenuo.
 Ser bueno no es ser ingenuo.
 Ser malo no significa ser inteligente.
 Ser ingenuo no es ser bueno
 Ser inteligente no significa ser malo.
Por favor, no confunda estos términos, ni permita que un abusador le
cause esta confusión. Si usted llegar a considerarse una persona
ingenua, no se preocupe, todos nacemos ingenuos, con la información
adecuada dejará de serlo. No es grave y tampoco es algo que no tenga
solución.
El egoísmo
De la misma manera, las víctimas llegan a pensar que cuidar los propios
intereses es sinónimo de ser egoísta. No, no lo es. Este es otro error
de criterio. Egoísta es el abusador que intenta manipular el juicio de la
víctima y confundirla para que nunca deje de dar y satisfacer al
abusador. Egoísta es el abusador que buscará hacer sentir culpable a la
víctima cada vez que la víctima quiera hacer valer sus derechos.
 Ser ingenuo es una cosa, ser una buena persona es otra muy
distinta.
 Ser inteligente (y cuidar de sí mismo) es una cosa, y ser egoísta es
otra muy distinta.

228. 228
Tampoco piense que usted es una persona ingenua porque creyó en
otra persona o tuve sentimientos genuinos hacia esa persona. Por
favor, felicítese y siéntase orgulloso de sus sentimientos. Honre sus
sentimientos genuinos y honestos. No se sienta mal ni se castigue por
haber sido honesto. Creer en alguien, amar sinceramente, son buenas
cualidades. De nuevo, honre sus sentimientos. Tienen mucho valor.
Normalmente, cuando tomamos decisiones “con el corazón” (desde
nuestras emociones), por lo general solemos darle la razón al abusador
y confundimos bondad con ingenuidad, e inteligencia con egoísmo.
Cuando tomamos decisiones basándonos en un criterio certero (con la
razón) y empleamos un pensamiento claro y no contaminado por los
sentimientos, acabamos dándole la espalda al abusador y tomando las
decisiones que serán las más convenientes para nosotros en el futuro.
Piense a su favor, actúe para su propio beneficio. Tome
decisiones informadas aplicando un criterio certero, basándose
en evidencias de la vida real. Escuche a su voz interior, no
proviene del corazón, proviene de la razón (de su cerebro), del
inconsciente o del subconsciente, dónde se almacenan cientos
de recuerdos, que aunque sean un poco vagos o borrosos, nos
suelen alertar contra potenciales abusadores y relaciones
abusivas.
Recuerde: “Más vale prevenir que curar”. Tome medidas y protéjase del abuso
emocional.
Evite el engaño
No se deje engañar, tampoco se engañe a sí mismo. No crea a ciegas
todo lo que le dicen (en particular lo que diga un abusador). Aprenda a
pensar por usted mismo, aprenda a pensar libremente, y recuerde: no
se “case" con una idea o un concepto fijo. No se “case” con una línea de
pensamiento o con una teoría única. No idealice a las personas.
Construya su vida, día a día, evaluando, analizando, estudiando,
reflexionando y aprendiendo sobre cada experiencia y cada persona que
conoce, individualmente.

229. 229
De cada escuela o línea de pensamiento, tome sólo aquello que le
conviene, que le ayudará a preservar su salud emocional. Recuerde que
no tiene obligación de estar 100% de acuerdo con otras personas o
teorías. Piense por usted. Y recuerde honrar sus sentimientos,
recuerde que usted tiene valor.
“SÓLO SÉ QUE NO SÉ NADA”
Y “CONÓCETE A TI MISMO”
Durante muchos siglos el hombre ha luchado por conocerse mejor y
conocer más acerca de otras personas y sobre el mundo que le rodea,
en general. Por muchos siglos, el hombre ha luchado por controlar sus
propias emociones o ha dado rienda suelta a las mismas. No hay nada
nuevo en esto. El abuso emocional no es un concepto nuevo ni se trata
de un mal moderno. El abuso emocional o maltrato psicológico existe
incluso desde antes que naciera la psicología.
A lo largo de la historia de la humanidad, el hombre ha enfrentado
desafíos y ha librado batallas. Quizás sus propias batallas interiores
hayan sido sus mayores desafíos. El hombre tuvo que enfrentarse
consigo mismo, con su lado "no tan positivo", con sus ansias de poder,
con su natural deseo de triunfar y de satisfacer sus necesidades, con sus
sueños de conquistar el mundo, etc. Y desde muy temprana edad, en la
historia de la humanidad, el hombre se planteó muchos interrogantes
ante aquellas cosas que le resultaban extrañas, incluso sobre su propia
persona.
Muchas culturas o civilizaciones desarrollaron sus propios sistemas
políticos, sociales y religiosos. Muchas buscaron en la religión o en la
magia, una respuesta a sus interrogantes espirituales, emocionales y
metafísicos. De a poco, estas culturas fueron evolucionando y llegaron
a desarrollar nuevas estructuras y líneas de pensamiento.
Con el nacimiento de la filosofía, llamada también la madre de todas las
ciencias, el hombre abrazó su amor por el conocimiento y empleó
dicho conocimiento como una valiosa herramienta, a la hora de
solucionar problemas o de hallar explicaciones a las cuestiones
vigentes.

230. 230
Alrededor del año 400 antes de la era cristiana, los filósofos griegos
“vivían del pensamiento”, vivían de la reflexión y la exploración de la
esencia y la mente del ser humano, como también de su relación con el
mundo exterior.
“El filósofo griego, Sócrates, considerado como uno de los más grandes filósofos,
tanto de la filosofía occidental como de la universal y como precursor de Platón y
Aristóteles, acuñó la frase “Sólo sé que no sé nada”. Con esta famosa frase
demostró lo poco que sabemos sobre nosotros y sobre el mundo que nos rodea y cómo
la información (los conocimientos) ayudan a las personas a pensar correctamente, a
fin de aclarar dudas y resolver problemas”.
Hoy, la mayoría de las técnicas de “coaching”, orientación o
asesoramiento y desarrollo o superación personal se basan en estos
conceptos clave de la antigua filosofía griega, particularmente en
aquella famosa frase de Sócrates y en otra, igualmente conocida, (y que
se encuentra escrita a la entrada del templo de Apolo en Delfos), que
dice: Conócete a ti mismo... Esta frase también fue atribuida a
Sócrates, como a tantos otros filósofos, pero lo cierto es que nunca se
supo quién fue el autor.
Si tenemos en cuenta las dos frases juntas, “Sólo sé que no sé nada" y
"Conócete a ti mismo", comprenderemos que las ciencias modernas han
hecho resurgir viejos conceptos, algo olvidados, pero que nos
recuerdan las cosas que son importantes en la vida.
El valor de la información
La información, es decir los conocimientos, nos ayudan a comprender
y resolver muchos problemas de nuestra vida cotidiana. Algo similar a
un manual que nos enseña cómo operar un televisor u otro aparato
doméstico.
Así, adquirir conocimientos e información sobre un tema es vital
para:
 Aprender a conocernos mejor (y más profundamente) a nosotros
mismos

231. 231
 Aprender cómo piensan o sienten las demás personas
 Aprender cómo influyen las diferencias culturales en las relaciones
interpersonales
 Aprender a desarrollar un pensamiento de mejor calidad
 Aprender más sobre determinados temas como los trastornos de
la personalidad o los problemas psicológicos o las enfermedades
que pueden sufrir ciertas personas
 Aprender a relacionarnos de una manera más saludable,
mejorando nuestras habilidades para enfrentar y resolver
problemas y nuestra capacidad de comunicarnos eficientemente
Cuando vamos adquiriendo nuevos conocimientos, cuando vamos
incorporando nueva información, empezamos a contar con mejores
herramientas para pensar de un modo más objetivo y libre de
influencias externas. Vamos formando nuestro propio criterio, nuestra
propia opinión y vamos reforzando nuestra autoestima y la confianza
en nosotros mismos. Esto nos permite evitar los engaños, ya que
también nos permite aprender a leer entre líneas y decodificar
correctamente los mensajes que recibimos.
Cuanta más información incorporemos sobre un tema específico,
menos probable será que tengamos una percepción falsa o
distorsionada de la realidad. Y, por consiguiente, existirán
menos probabilidades de que nos engañemos a nosotros mismos
o que alguien “de afuera” nos pueda engañar. Así, aprenderemos
a ver a las personas y las situaciones tal como son en realidad.
Independientemente de que algunos filósofos modernos teoricen sobre
la existencia de la realidad y cuestionen si la realidad realmente existe o
no –vale decir, si sólo se trata de nuestra percepción– lo cierto es que
los hechos concretos de la vida real nos brindan mucha información
acerca de una persona o una situación dada. No hace falta convertirnos
en detectives expertos, pero si dedicamos aunque sea unos minutos
por día a investigar un poco más acerca de las personas, veremos que
lo que dicen no siempre coincide con lo que hacen.
Por eso, a la hora de detectar una potencial relación abusiva, ya sea
personal, laboral, o dentro de cualquier otro ámbito de nuestra vida, es
importante recordar que no debemos dar por sentado que todo lo que

232. 232
nos dicen los demás es así. Es sano dudar un poco y evaluar con el
tiempo los hechos concretos que ocurren en la vida real, para poder
abrir un juicio de valor sobre una persona o una situación teniendo en
cuenta todas las variables posibles.
El abuso emocional tiene solución. Pero recuerde, para poder resolver
un problema, primero hay que informarse bien, compilar datos y
evidencias, ya que nos permitirán comprender mejor el problema en sí.
Tratar de resolver un problema que no se comprende bien, es como
intentar llegar a la casa de un amigo sin tener su dirección. Perderemos
mucho tiempo tratando de "adivinar" dónde vive y qué medios de
transporte o qué caminos debemos tomar para llegar hasta allí. Pero,
nunca lograremos encontrar su casa. Si en cambio, nos informamos
bien, le pedimos la dirección exacta de su domicilio y buscamos en un
mapa la ruta que debemos tomar, encontraremos el camino correcto y
habremos resuelto el problema de cómo llegar a la casa de nuestro
amigo.
Compile datos e información. Estudie. Aprenda, observe, tómese
mucho tiempo para analizar los problemas y las personas,
detalladamente. Use los conocimientos para su beneficio y en poco
tiempo verá que comenzará a interpretar mejor el lenguaje verbal y no
verbal de las personas con las que se relaciona. Así, también podrá
evaluar mejor sus relaciones y los problemas que se le presenten. Y
recuerde… el abuso emocional puede prevenirse, evitarse y/o
solucionarse, pero al igual que cualquier otro problema, no se resolverá
solo. Usted deberá actuar.

233. 233
CAPÍTULO XI
¿POR DÓNDE PASA LA FELICIDAD?
La felicidad puede significar cosas muy distintas para diferentes
personas. Para algunas será sinónimo de amor, para otras será
sinónimo de éxito, para otras será sinónimo de paz, etc.
Lo cierto es que la vida es una serie de elecciones sucesivas. A veces,
tenemos “más” opciones que otras, a veces tenemos “mejores” opciones
que otras. Cada elección que hagamos tiene consecuencias, algunas
más favorables y otras quizás menos favorables.
Por eso, es importante aprender a hallar un equilibrio y comprender
que cuando nuestras expectativas y ambiciones son realistas, tenemos
menos probabilidades de sentirnos frustrados e infelices y también, de
manipular a otros o de ser manipulados en virtud de esa frustración.
En los países y en las culturas en los que tenemos “libertad de elección”,
podemos elegir no ser partícipes del abuso emocional. Podemos elegir
maneras saludables de relacionarnos con los demás. Podemos elegir la
calidad de vida que deseamos tener.
A veces, para ser felices y vivir en paz, necesitamos aprender maneras
saludables de satisfacer nuestras propias necesidades de un modo
ético y adecuado, sin perjudicar o comprometer a los demás. Para
recibir y brindar un afecto saludable, ser aceptados y respetados tal
cuál somos, para satisfacer nuestras necesidades básicas (materiales,
afectivas, espirituales, profesionales, etc.), para sentirnos realizados
como seres humanos y en las tareas que desarrollamos (estudios,
empleo, profesión, vocación, etc.), necesitamos aceptarnos, valorarnos

234. 234
y respetarnos a nosotros mismos primero. Luego, debemos aprender
a respetar a los demás y finalmente, debemos establecer relaciones
saludables con aquellas personas que nos respetan y valoran como
nosotros lo hacemos.
Se puede ser feliz sin necesidad de “pagar un alto precio” por ello. Se
puede ser feliz sin “manipular a otros, ni permitir que otros nos manipulen”.
Se puede ser feliz, de una manera emocionalmente saludable. Honre
sus sentimientos, valórese como persona. Usted lo merece.

235. 235
BIBLIOGRAFÍA DE REFERENCIA
Libros de distintos autores:
Berne, Eric (1961): "Transactional Analysis in Psychotherapy". New
York: Grove Press. Inc.
Versión castellana: "Análisis Transaccional en Psicoterapia". Buenos Aires: Editorial
Psique [1985].
Berne, Eric (1964): "Games People Play". New York: Grove Press Inc.
Versión castellana: "Juegos en que participamos". México: Editorial Diana, 180
reimpresión [1986]
Berne, Eric (1973): "What do you say after you say hello?". New York:
Grove Press, 10 Ed.
Versión Castellana: "¿Qué dice usted después de decir hola?" Barcelona: Ediciones
Grijalbo, 140 Edición [1974].
De Bono, Edward (1988): “Seis sombreros para pensar”. Barcelona,
Granica.
De Bono, Edward (1991): “El Pensamiento Lateral”. Buenos Aires:
Editorial Paidos.
Hadkins, Evan (2009): “Living Authentically”. West End, Queensland: Editorial
Kwik Kopy,
Simon, George K. (1996): “In Sheep’s Clothing”. Estados Unidos: A. J.
Christopher & Company.
Steiner, Claude (1974): “Scripts People Live”. Toronto: Bantam Books.

236. 236
Artículos del Dr. Joseph M. Carver: Estos artículos fueron redactados por el
Dr. Carver en los últimos años (2000 a 2008) a modo de literatura
informativa para sus pacientes. (La autora tradujo al español la versión
castellana de los siguientes artículos)
 “Personality Disorders: Controllers, Abusers, Manipulators, and Users
in Relationships” - (Personas con Trastornos de la Personalidad: Controladores,
Abusadores, Manipuladores y Personas que Usan a Otras en sus Relaciones)
 “Identifying Losers, Controllers and Abusers in Relationships” - (¿Está
usted saliendo con un(a) fracasado(a)?)
 “Emotional Memory Management: Positive Control Over Your
Memory” - (Control de la Memoria Emocional: Control Positivo sobre su Memoria)
 “The Chemical Imbalance in Mental Health Problems” - (El
Desequilibrio Químico en los Problemas de Salud Mental)
 “Love and Stockholm Syndrome: The Mystery of Loving an Abuser” -
(El Amor y el Síndrome de Estocolmo: El Misterio de Amar a un Abusador”)
 “Understanding Depression” - (Cómo Comprender la Depresión)
 “What are Bad Nerves?” - (¿Qué es el Colapso Nervioso?)
 “The Highway Patrol Approach to Parental Discipline” - (La Estrategia
de la Patrulla de Carretera para Disciplinar y Corregir a los Niños)
 “ADHD: Causes, Symptons and Treatment” - (Síndrome de Déficit de
Atención e Hiperactividad: Causas, Síntomas y Tratamiento”)

“No se puede desatar un nudo sin saber cómo está hecho”.
(Aristóteles)

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