Empoderamiento familiar.

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CIMIENTOS FAMILIARES.
LA RESPUESTA A LA PORNOGRAFIA
3/2/2015
DR. JOSE A SANTOS

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CIMIENTOS FAMILIARES.
Dr. José Alberto Santos.
Autor del libro: CIMIENTOS FAMILIARES.
I- LA AMENAZA FAMILIAR
El siglo XX vio el surgimiento de varias generaciones, principalmente
en USA y Europa, cada una de las cuales tuvo sus circunstancias que
las marcaron.
El siglo XXI se ha caracterizado por globalizar la era del conocimiento
y la información. El apogeo de internet ha posibilitado accesar la
información desde el celular, el Ipad, la computadora, el televisor, etc.
Dando origen a la generación SCREEN. Pasar horas frente a una o
varias pantallas es un fenómeno global. Al democratizarse el acceso a
la información a través de los ciber café, el cable, facebook, twitter,
google, etc. Ha transformado el comportamiento de quienes ahora,
son adictos al texting, chat, fotos, videos, sexo, violencia, drogas, etc.
Toda esta información entra al hogar a través de las pantallas,
merodean en la escuela, en los pasillos de la iglesia, en el dormitorio
de los jóvenes, hasta invadir la mente, manipularla y doblegarla ante
las formas ocultas de la manipulación que se encuentran atrás de las
pantallas.
Una de los principales influencias es la PORNOGRAFIA.
Patrick F Fagan, en su estudio: “Los efectos de la pornografía sobre los
individuos, las familias y la sociedad”, comenta: La familia se encuentra
expuesta a una serie de amenazas, LA PORNOGRAFIA es probablemente
uno de los ingredientes clave en el deterioro de la sociedad.
QUE ES LA PORNOGRAFIA?
LA PORNOGRAFIA CONSISTE EN DAR A CONOCER ACTOS SEXUALES,
REALES O SIMULADOS, DE MANERA DELIBERADA, PARA PROVOCAR LA
EXCITACIÓN SEXUAL DEL RECEPTOR.
El término pornografía procede del griego: πορνογραφíα, porne es
“prostituta” y grafía, “descripción”, es decir, “descripción de una
prostituta”. Designa en origen, por tanto, la descripción de las prostitutas
y, por extensión, de las actividades propias de su trabajo. Hay que decir,
sin embargo, que el término es de aparición muy reciente pues en la
Antigua Grecia nunca se usó la palabra “pornografía”. Modernamente se
entiende por pornografía un conjunto de materiales, imágenes o

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reproducciones de la realización de actos sexuales con el fin de provocar
la excitación sexual del receptor.
POR QUE LA PORNOGRAFIA”CLAVA” LA MENTE DE LAS PERSONAS EN LAS
IMÁGENES QUE VEN?
ANTE LAS IMÁGENES FUERTES E IMPRESIONANTES QUE SE MUESTRAN,
EL CEREBRO LIBERA UNA SUSTANCIA LLAMADA EPINEFRINA,
PROFUNDIZANDO LA IMPRESIÓN VISUAL Y ALOJANDOLA EN LA
MEMORIA REMOTA, POR LO QUE PUEDE RECORDARSE POR DECADAS
La sociedad menos libre acabará siendo la más pervertida
La pornografía es más vil, malvada y gráfica que nunca.
Padres, ¿somos conscientes de que los dispositivos móviles con
capacidad para internet, no las computadoras, son el mayor problema?
1 en 7 niños que usan el Internet han recibido solicitudes sexuales.
(Revisión del Filtro del Internet)
1 en 5 niños/jóvenes (de 10 a 17 años) recibe solicitudes sexuales no
deseables por el Internet.
(Encuesta de Seguridad de Jóvenes en el Internet, Departamento de
Justicia de los Estados Unidos)
2 de 5 secuestros de jóvenes de 15 a 17 años de edad se debe a
contactos por medio del Internet. (Departamento de Policía de San
Diego)
El 76% de las víctimas en casos de explotación sexual iniciada en el
Internet son jóvenes de 13 a 15 años de edad. El 75% fueron jovencitas.
CASO:
“Me siento frustrado al no poder vencer un hábito que adquirí desde los
quince años. Tengo veintitrés, y soy adicto a la pornografía. No la puedo
evitar.... Estoy luchando día a día para tratar de evitar este vergonzoso
hábito”.
Veamos los efectos de la pornografía en el matrimonio, según Fagan:
Los hombres casados que participan en la pornografía se sienten menos
satisfechos con sus relaciones conyugales y menos vinculados
emocionalmente a sus esposas. Las esposas perciben esta realidad y se
afectan, hasta quedar incluso clínicamente traumatizadas.
• Entre las parejas afectadas por la adicción de uno de los cónyuges, dos
tercios experimentan pérdida de interés en las relaciones sexuales.

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• Ambos cónyuges equiparan la pornografía con la infidelidad.
• La pornografía es con frecuencia un factor importante en la infidelidad
y el divorcio.
• La pornografía conduce a una pérdida de interés en las relaciones
familiares.
El egoterrorismo
EL EGOTERRORISMO ES UNA FORMA DE MANIPULACION DEL YO, PARA
DEBILITARLO, DESINHIBIRLO, BLOQUEARLO Y/O ANULARLO.
EL EGOTERRORISTA UTILIZA EL EGO, A TRAVES DEL SINDROME DEL
PAVO (PRESUMIDO, ALTIVO, VANIDOSO Y ORGULLOSO) PARA DESTRUIR
EL SISTEMA DE CREENCIAS QUE SOPORTAN LA IDENTIDAD SEXUAL,
CREANDO CONFUSION, CRISIS DE IDENTIDAD Y VULNERABILIDAD.
POR QUE LAS SOCIEDADES MAS PERMISIVAS, ACABAN SIENDO LAS MAS
CORROMPIDAS? TENER LIBERTAD, SIN EL LIMITE ETICO/MORAL ACABA
SEDUCIENDO A INCAUTOS O REPRIMIDOS, QUIENES SON SOMETIDOS A
IMPULSOS Y MANIPULACIONES DE LOS ABUSADORES, SEDUCTORES Y
PERVERTIDOS.
EL ABUSADOR SE APROVECHA DE LA IGNORANCIA O INCAPACIDAD DE
DETENER LA EXPOSICION A MATERIAL SEXUAL, DE AQUEL QUE ES
MAYOR EN EDAD, EXPERIENCIA E INFLUENCIA.
EL SEDUCTOR ES ESPECIALISTA EN PRESENTAR LA PORNOGRAFIA COMO
ACEPTABLE, BUENA Y HASTA NORMAL.
EL PERVERTIDO ENTRA A LOS CIRCULOS DE JOVENES CURIOSOS O
PASANDO POR LA CRISIS DE IDENTIDAD, OFRECIENDO JUNTO A LA
EXPERIENCIA PORNOGRAFICA, LA PRACTICA. UTILIZA SU INFLUENCIA
PARA USAR A LOS MÁS PEQUENOS O INMADUROS, COMO OBJETOS
SEXUALES DEL GRUPO, MEZCLANDO LA EXPERIENCIA CON MUSICA,
ALCOHOL, FIESTAS, DROGAS, PROSTITUCION, ETC.
LOS EGOTERRORISTAS.
EL TERRORISMO PORNOGRAFICO
Un movimiento que propone el disfrute de nuevas representaciones
alternativas del cuerpo, elaborando un imaginario sexual en el que
tengan cabida las sexualidades periféricas y disidentes que la
heteronormatividad y el porno clásico marginaban.
La pornografía es simplemente el primer paso en una resbaladiza
pendiente de creciente vileza e inmoralidad. Al igual que con la

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drogadicción, en donde el usuario es llevado a consumir mayores y más
poderosas cantidades de drogas, así también la pornografía arrastra a la
persona dentro de arraigadas adicciones sexuales y deseos que
corrompen el carácter moral.
EL ABUSADOR, EL SEDUCTOR Y EL PERVERTIDO
Abusado sexualmente.
Aquí se consideran los casos que dicen haber sido “invitados” a ver por
un primo, o vecino más grande que ellos. De golpe el niño de 8 o 10 años
o menos (promedio de una edad en que se observa por primera vez
pornografía según algunos psicólogos), es expuesto a un material sexual,
esto es considerado como un abuso sexual, dado que el niño no está en
condiciones para asimilar una experiencia así.
PERVERTIDO
ABUSADOR
EGOTERRO-
RISTAS
SEDUCTOR

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Seducidos.
En este caso el niño es convencido de que es bueno ver algo de
pornografía, para ellos es necesario que una persona que ya consumió
pornografía motive a otra. Son conocidos de él y sobre quienes ha
depositado cierta confianza. Muchas veces son compañeros del salón de
clases, de la misma edad, en los últimos años de primaria o en
secundaria generalmente.
Pervertidos.
La experiencia pornografía va junta con practicar, hacer o dejarse hacer
algo de lo que están viendo. Puede ser desnudarse, tocarse, besarse,
sexo oral o hasta ser penetrados vaginal o analmente.
En algunas platicas recuerdo al menos de 2 casos que me han comentado
en que después de haber visto algo, al más pequeño, a la niña o al débil
se le exigía que se dejara hacer por los demás.
La familia enfrenta el
cáncer de la
desintegración.
Los gobiernos en el
mundo ejercen cada
vez menos la autoridad
moral.
El primer paso para
establecer una familia
es casarse
Las parejas han cambiado sus prioridades, relegando el compromiso
matrimonial, a un segundo plano.

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Entre 1970 y 2001, el
porcentaje de
matrimonios en USA
bajo del 76.5 al 45.6.
Los factores que
contribuyeron a este
descenso fueron: Los
jóvenes que
posponen el
matrimonio, el
aumento de la
población adulta que
nunca se ha casado y
el incremento en la
convivencia.
Veamos por ejemplo el comportamiento de las parejas en USA:
Desde 1960 en
USA, ha habido
un aumento de
un 760 por ciento
de parejas no
casadas que
viven juntas,
llegando a 3.8
millones de
parejas en el año
2000.
La convivencia, sin llegar al matrimonio y los divorcios, son una
combinación destructora, que esta aniquilando a la familia del siglo XXI.

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Muchas de las parejas
convivientes terminan
sin casarse y duran
poco.
El porcentaje de
divorcios también va en
aumento.
La mitad de las mujeres
de USA experimentaran
la ruptura de su
matrimonio en algún
momento de su vida.
Los nacimientos fuera
del matrimonio han
aumentado en un 158 por
ciento.
Los hijos en la pareja ocupan un papel secundario, ante otras prioridades
asociadas con el verbo TENER.
A los hijos se los
valora menos.
Una cuarta parte de
todos los embarazos
que se gestan en el
mundo terminan en
abortos inducidos. Los
porcentajes van de un
50 por ciento en
Europa a un 15 por
ciento en Africa.

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II- EL QUID DEL PROBLEMA
Si la familia está expuesta a una amenaza interna y externa, cual es el
foco del problema, que debemos atacar.
Los bloqueos, el impase del fracaso y los desbalances en las relaciones
familiares representan en foco del problema.
COMO BALANCEAR LA RELACION, FRENTE A ESTAS AMENAZAS?
Todos venimos al mundo a través de una mujer llamada madre.
El fundamento de la familia está en el matrimonio, el compromiso que
hace una pareja de apoyarse mutuamente, en las circunstancias
buenas o malas.

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Forjar una familia es un proceso que demanda “balancear la
relación” periódicamente.
Tener que hacer ajustes es necesario para mantener ese balance, a
través del tiempo y las circunstancias.
"La base de los problemas en el matrimonio, no está en lo que
nos pasa; sino en lo que PENSAMOS QUE NOS HACEN. No
Peleamos por los hechos, peleamos por la interpretación que les
damos". Cuando la pareja enfoca el bienestar del otro,
como prioritario, dejamos de pensar en victimizarnos,
abandonamos el egoísmo y procuramos construir confianza en
la relación.
Los seres humanos venimos al mundo con tres recursos
importantes: La vida, cuya materia prima es el tiempo. Las
circunstancias, que son los escenarios por los que transitamos y
las decisiones que establecen los cursos de acción ante
nuestras circunstancias diarias.

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Es nuestra capacidad de aprender la que facilita las decisiones
que tomamos diariamente. Día a día tomamos miles de
decisiones, desde que nos levantamos, las que pueden ser
rutinarias o para resolver nuevas situaciones que aparecen.
Cuando lo que habitualmente hacemos, no nos produce los
resultados que necesitamos, entonces necesitamos un cambio.
Es aquí donde surge la necesidad de BALANCEAR NUESTRA
VIDA Y MATRIMONIO.
El RETCAMBIO FAMILIAR enfoca el compromiso de la pareja en
administrar el tiempo, circunstancias y decisiones de manera
eficaz, actuando con el fin en mente, enfocando los aspectos
positivos de la vida matrimonial.
APRENDER, COMPROMETERNOS, COMUNICARNOS,
CONSTRUIR CONFIANZA Y BALANCEAR LA RELACION SON
LAS COMPETENCIAS BASICAS DEL RETCAMBIO FAMILIAR

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La lealtad en el matrimonio requiere balancear los desajustes.
Este proceso se facilita cuando la pareja asigna un espacio de
tiempo para reunirse y hablar de sus desbalances y
comprometerse en desarrollar conductas que ofrezcan
posibilidades de solución. Cuando la pareja se mantiene en la
conversación circunscrita en el círculo de la crítica y queja, el
desbalance crece. La piedra en el zapato, se convierte en: LA
LLAGA EN EL ZAPATO.
Balancear la relación requiere desarrollar una manera diferente de
interpretar los quiebres de la pareja y familia, su modo de
relacionarse, de actuar y de alcanzar los objetivos que se proponen
para sí mismos, para su matrimonio y familia.
Como adquirir un navegador que ofrezca un mapa de ruta preciso, en
medio de los distractores y amenazas que enfrenta el matrimonio y la
familia?
Uno de los postulados que cimienta la relación de pareja es que
comunicarnos efectivamente depende de nuestra capacidad de
ENTENDER lo que el otro dice. Esto nos lleva a pensar que la esencia
de la comunicación efectiva, no está en lo que digo, sino en lo que el
otro entiende. El uso del lenguaje efectivo es clave porque a través
del lenguaje no sólo describimos la realidad, sino que por medio de
él se generan nuevas posibilidades o preocupaciones.
III- El Quid de la solución

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IV- Construir los tres centros
¿Qué es el RETCAMBIO FAMILIAR?
Es un proceso de intervención SISTEMICA, en el que aceptamos
trabajar nuestras PREOCUPACIONES, para volverlas conscientes y
disolverlas, a través de una nueva mirada interpretativa, nuevos
estados de ánimo, diseños conversacionales asertivos, corporalidad
congruente con la nueva mirada, la trazalidad de aprendizajes para la
acción, basando el éxito de este proceso en nuestros compromisos y
CONFIABILIDAD.
Es una dinámica de aprendizaje transformador mediante la cual las
personas, matrimonios y familias revisan, desarrollan y optimizan
sus formas de ver el mundo. Se presenta como una conversación

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que crea una nueva cultura y no como una técnica dentro de la
cultura subyacente.
En un proceso de RETCAMBIO FAMILIAR el crecimiento ocurre en el
dominio del Ser, a través de un aprendizaje transformacional que
cuestiona con respeto los modos tradicionales de percibir e
interpretar, donde las personas, parejas y familias interrumpen sus
patrones de conducta y comportamiento habituales, para comenzar a
operar con mayor creatividad, protagonismo y proactividad;
generando competencias del pensar, sentir, hacer y de la
comunicación.
El RETCAMBIO FAMILIAR desarrolla la actitud y la aptitud para
generar nuevas ideas, para crear nuevas posibilidades, para
descubrir nuevos significados, para inventar nuevos caminos, para
encontrar nuevas conexiones, ya sea en el nivel individual,
matrimonial o familiar. Es poder "soltar" lo seguro-conocido, para
iniciar un "viaje" a la región de lo "aún no explorado", para atreverse
a diseñar un por-venir acorde a nuestras inquietudes.
En la medida que la pareja adquiere el hábito de reunirse
semanalmente para trabajar sus desbalances, utilizando el lenguaje,
la construcción de confianza y los compromisos con el bienestar
familiar, aprendemos a mejorar nuestra mirada, usar conversaciones
de invención y coordinación, barriendo con los quiebres, uno a uno.
En la medida que la pareja se hace cargo de su pasado, como
interpretaciones no determinantes, sino que como fuente de
aprendizaje e identidad, se abren al futuro como lo no cerrado, como
el horizonte que se concreta en las promesas que cumplimos, la
confianza que construimos, el servicio hacia el otro que mostramos.
En la medida que se apropian con arrojo de la acción en el presente,
en esa medida las parejas aprenden a vivir haciéndose cargo de sus
ambiciones, desafíos y dificultades, sin quejarse, sin asustarse, sin
culpar a los otros, y con gratitud por lo que consiguen.

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A partir de las ideas expuestas, el Retcambio Familiar es un proceso
fundamentalmente liberador del sufrimiento y de las creencias
condicionantes que nos limitan. Nos conecta con nuestros recursos
y con nuestra capacidad de elegir y actuar de manera consistente,
congruente y diferenciada, logrando mayor bienestar y efectividad
en los resultados que nos importan.
El trabajo personal, para mejorar la relación matrimonial y familiar.
V-CIMENTANDO EL MATRIMONIO Y VIDA FAMILIAR.
¿Por qué en nuestro escenario personal nos vemos presionados,
agobiados, estresados y enfermos emocionalmente?
Los seres humanos interactuamos en dos escenarios básicos:
nuestro círculo de influencia y nuestro círculo de preocupación. El
primero se relaciona con nuestra área de control y de comodidad,
donde nosotros tenemos autonomía, autodirección, autoestima,
autoconfianza, experiencias de éxito; sin embargo, nuestra segunda
área se relaciona a las situaciones que nos controlan, preocupan,
que no hemos resuelto, nuestros quiebres o bloqueos a la acción.
La administración de nuestra vida se asocia con la forma en que
lidiamos con estos dos escenarios. Una persona sana tiene un área
de preocupación pequeña y su área de control es mayor, comparable
con un huevo estrellado, en donde la yema representaría el área de
preocupación y la clara la de control. Una persona debilitada, sumida
en el estrés, la pérdida, los estados de ánimo depresivos y las
conductas erróneas, estaría en la situación opuesta. Las personas a
partir de aspectos como su carácter, inteligencia y competencias
desarrollan límites de tolerancia hacia la frustración. Algunos cuando
enfrentan la pérdida de un ser querido, un trabajo o la salud,
pareciera que se reponen más rápidamente que otros, desarrollando
respuestas heroicas ante sus quiebres, apoyados en las experiencias
exitosas del pasado; otras personas, por el contrario parecen

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vulnerables ante cualquier preocupación, cayendo en la pérdida de la
esperanza, la depresión y otros síntomas conductuales.
EL CENTROCIMENTADOEN PRINCIPIOS DE EFECTIVIDAD.
APRENDER, COMPROMETERNOS, COMUNICARNOS
ASERTIVAMENTE, CONSTRUIR CONFIANZA Y BALANCEAR LA
RELACION SON LAS COMPETENCIAS BASICAS DEL
RETCAMBIO FAMILIAR
¿ Cuál es nuestro centro?
Si lo importante
ocupa el lugar
preeminente,
todas las demás
cosas ocuparan
su lugar
correspondiente
EL MAPA DE LOS TRES CENTROS PARA CIMENTAR EL
MATRIMONIO Y VIDA FAMILIAR

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Tres centros a desarrollar en la familia.
Como lograr recuperarnos de este desbalance personal, para
mantener nuestra relación sana?
Trabaje los 3 centros, desarrolle las 5 competencias: APRENDER
PARA ACTUAR, COMPROMETERNOS RESPONSABLEMENTE,
COMUNICARNOS ASERTIVAMENTE, CONSTRUIR CONFIANZA Y
BALANCEAR LA RELACION. ESTAS SON LAS 5
COMPETENCIAS BASICAS DEL RETCAMBIO FAMILIAR
-El Retcambio Familiar es aprendizaje para la adaptación, un proceso
que arranca de una obvia realidad (problema, necesidad, crisis,
visión de futuro), desplegándose hacia la utilización de competencias
que me permitan desarrollar respuestas aplicables a la situación que
ha originado dicho ciclo. Los principios del aprendizaje son:
-El sentido del aprendizaje está en su conexión con el bien ser, bien
hacer, bien estar y bien tener.
-Alcanzar a través del aprendizaje, los cuatro verbos demanda alinear
los 3 centros, nuestro sistema de creencias y estados de ánimo.

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-Cambiar la mirada de posibilidades implica pasar de la crítica y
queja a la articulación de futuros promisorios, operando desde
nuestro círculo de influencia y no desde nuestro círculo de
preocupación.
-Las crisis, necesidades apremiantes o una visión retadora, son la
materia prima del Retcambio Familiar. AMBIENTAR, LIMPIAR,
NUTRIR, ARMONIZAR Y REPARAR son los 5 compromisos diarios,
para mantener un clima familiar sano y proactivo.
Trabaje los 3 centros, desarrolle las 5 competencias: APRENDER
PARA ACTUAR, COMPROMETERNOS RESPONSABLEMENTE,
COMUNICARNOS ASERTIVAMENTE, CONSTRUIR CONFIANZA Y
BALANCEAR LA RELACION. ESTAS SON LAS 5
COMPETENCIAS BASICAS DEL RETCAMBIO FAMILIAR
-Obtenemos solo los cambios con los que estamos comprometidos.
Al comenzar y finalizar tu día, imagina, visualiza lo que esperas que
suceda en tu vida. Puedes cerrar los ojos, respirar profundo,
imaginar que estás en un lugar que te produce paz y tranquilidad,
para proceder a traer imágenes a la pantalla de tu mente que
contengan lo que deseas que suceda en tu vida. Imagínate junto a tus
seres queridos en un ambiente de armonía, balance y plenitud;
imagínate sano, libre de enfermedades, visualízate rodeado de
abundante conocimiento, amigos, emocionalmente feliz,
espiritualmente cerca de tu creador y financieramente libre de
deudas, disfrutando todo lo bueno, todo lo mejor, todo lo que
produce ese estado de armonía, al que llamamos felicidad.
Ahora ponle atención a aquellas situaciones que no correspondieron
con tus expectativas el día de ayer, reenfócalas en tu mente como
deseas que suceda. Visualiza lo que quieres, con claridad, esta es la
primera creación, la mental. Pon junto en una fotografía a todo color,

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todos los elementos que has visualizado. Ahora crea otra foto en
blanco y negro de tus preocupaciones. Haz como que cambias
ambas imágenes, pon la foto en blanco y negro, luego sustitúyela
por la de color. Repite el cambio, pero cada vez la foto en blanco y
negro va perdiendo sus colores, tamaño y fuerza, hasta que la foto a
colores queda sola conquistando tu mente y sentimientos, respira
profundo y siente la alegría de atraer y mantener la imagen de tus
deseos.
El Dr. José A Santos ha sido miembro fundador del programa
radial: CIMIENTOS FAMILIARES. Actualmente es Instructor
certificado de Weber State University en el modelo RAM.
Relationship Attachment Model, por el Dr. John Van Epp, quien
es el creador de los programas Marriage LiNKS and PINK a
partner ( impartiéndose en Utah, con el apoyo del gobierno de
los Estados Unidos).

20
Esta presentación es parte de su ponencia en el UCAP 13th
Protecting Children and families from Pornography, a
desarrollarse el 18 de abril de 2015 en Salt Palace Convention
Center 100 S. West Temple, SLC, Utah USA

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