ibro de consejos para padres divorciados

Resumen Lic. Tiziana Billy
Consejos para padres
divorciados
Marta Alicia Chávez

Capítulo 1: ¿Cómo decir a sus hijos que han decidido divorciarse?
Los niños durante sus primeros nueve años de edad presentan un tipo de proceso de
razonamiento llamado pensamiento mágico. Esto significa que el niño cree que de alguna
manera él es el causante de muchas cosas que suceden a su alrededor, y por lo tanto es
responsable de las mismas. Por ejemplo, si un hermano, padre o madre se encuentran
enfermos o enojados y el niño no conoce la causa, creerá que es porque él hizo algo. Los niños
ya mayores, adolescentes e incluso los hijos adultos también pueden, en cierta manera,
sentirse responsables por el divorcio, en el sentido de creer que tal vez pudieron o pueden
todavía hacer algo para evitarlo o que de alguna forma pueden ayudar a sus padres a analizar
su situación, cambiar de opinión y resolver sus problemas.
Por lo tanto, cuando los padres deciden divorciarse es muy importante que se lo comuniquen a
sus hijos de una manera adecuada, ya que la primera reacción que tendrán ante la situación
será creer que ellos tienen la culpa. Los padres deben de informar a los hijos sobre la decisión
que han tomado, dejándoles bien claro que ellos no son responsables de dicha situación. Se
debe hacerles ver que no es su responsabilidad interferir en las decisiones que le corresponden
sólo a la pareja.
Es importante que los padres tomen en cuenta otro aspecto que es comunicarle a los hijos que
la decisión de divorciarse no significa que perderán a uno de sus padres. Hacerles ver que
simplemente vivirán en lugares separados, pero que sus hijos seguirán teniendo el amor, apoyo
y compañía de ambos padres. El divorcio es entre padre y madre, no entre ellos y sus padres.
Por este motivo, es realmente importante que los padres sigan involucrados en la vida de sus
hijos, asistiendo a la escuela y estando presentes en todos los aspectos de la vida de sus hijos.
Propuesta clave: “Tu mamá/ papá y yo hemos decidido divorciarnos porque no somos felices
juntos. Ustedes no tienen la culpa de ésto. No es porque ustedes hayan hecho o no hayan
hecho algo; nosotros así lo decidimos porque consideramos que es lo mejor. No significa que
ustedes van a perder a su mamá/ papá, o ya no lo van a ver. Toda la vida nos van a tener a los
dos para cuidarlos, amarlos y apoyarlos, simplemente vamos a vivir en casas separadas”.
De esta forma, los hijos no cargarán con la responsabilidad del divorcio de sus padres y
comprenderán con alivio que seguirán teniendo la compañía y el amor de ambos.
Los trueques suelen también ser comunes en los niños al saber sobre el divorcio de sus
padres. Por ejemplo, una niña de ocho años les prometió sacar dieces en la escuela a cambio
de que se quedaran juntos los padres. Los padres NUNCA deben de aceptar este tipo de
“tratos” que sus hijos les ofrecen con el fin de hacerlos desistir de su decisión de divorciarse. Si
los padres lo llegaran a hacer inician un juego patológico que no traerá nada bueno a ninguno
de los involucrados. Ante esta clase de ofrecimientos los padres deben de ser SIEMPRE
amorosos, pero claros y determinantes en su respuesta, como se sugiere a continuación en la
propuesta clave.
Propuesta clave: “Hija/o, los problemas que tenemos entre nosotros tú no los causaste y
tampoco es tu responsabilidad solucionarlos. Nada de lo que tú hagas o dejes de hacer va a

transformar las cosas entre nosotros. Ni tú ni nadie puede cambiarnos y solo nosotros somos
responsables por nuestros problemas y por nuestra decisión de divorciarnos”.
Capítulo 2: Las diversas reacciones de los hijos ante el divorcio.
La fantasía de que sus padres se reconcilien: es común que los niños guarden por un tiempo la
fantasía de que sus padres regresen a vivir juntos. Cada vez que estos conversan por teléfono
o salen a cenar o a tomar un café para tratar su situación o hacer acuerdos sobre cualquier
asunto, los niños alimentan la esperanza de una reconciliación. Los padres, por lo tanto, deben
ser muy cuidadosos de no alimentar esa fantasía y, en cambio, dejar bien claro que su vínculo
terminó, que no van a volver.
Es cierto que por muchas razones, la mayoría de parejas en trámite de divorcio siguen teniendo
relaciones sexuales durante algún tiempo. También los abrazos o besos frente a los niños
pueden ser un ejemplo. Esta situación puede ser muy confusa para los niños por lo que se
debe de cerrar ese capítulo, lo cual es un proceso pausado. Si se quedan a dormir juntos
resulta muy complicado para los hijos entender que esa separación es de verdad y les
generará una angustiante confusión.
Los hijos requieren mucha claridad y acciones congruentes con lo que se les dice. Si no es así,
experimentan el tormento de la duda, la incertidumbre y la falsa esperanza. Si los hijos
expresan esa fantasía, los padres deberán ubicar en la realidad a los hijos de forma amorosa y
delicadamente.
La claridad en las palabras y congruencia entre lo que dicen y hacen ayudará a sus hijos a
aceptar la realidad del divorcio. A continuación se muestra una propuesta clave.
Propuesta clave: “tu papá/mamá y yo ya no volveremos a vivir juntos. Sólo salimos a cenar
porque teníamos que ponernos de acuerdo en ciertas cosas. Sólo nos dimos un abrazo para
despedirnos”.
Es importante tener en cuenta que algunos hijos, atrapados en la fantasía de que sus padres
vuelvan, adopten ciertos comportamientos como mentir. Estas mentiras pueden ser: que los
niños le digan a su madre que su padre les mandó un regalo u otras situaciones similares.
Nunca hay que regañar o castigar a los hijos por conductas como ésta, simplemente se les
debe explicar, como comentado anteriormente.
Los intentos de tomar el lugar de la pareja que se ha ido
Prácticamente en todos los casos de divorcio, uno o varios de los hijos intentarán tomar el lugar
del padre o de la madre que se ha ido de casa. El hijo intentará ser el sustituto de la pareja e
intentará tomar decisiones como “mudarse” a la recámara, utilizar el baño y el closet del padre,
ocupar en la mesa el lugar del padre ausente, regañar a su padre o madre porque sale,
indicarle cómo educar a sus hermanos, etc. En otras palabras, el hijo o la hija pretende

volverse el padre/madre de sus propios hermanos e incluso de sus padres, y el sustituto de la
pareja de la madre o padre con quien vive.
Esta situación es muy común en familias divorciadas pero se acentúa cuando la madre o padre
con quien los hijos se han quedado a vivir es una persona débil, dependiente e inmadura, o con
conflictos emocionales como depresiones, ansiedades, etc. Es muy importante que el padre o
madre no deje que el niño/a duerma en la cama con ella ya que se le lleva del nivel de hijo al
de autoridad de la casa.
El padre o madre en este caso debe de establecer límites, como en la propuesta clave a
continuación:
Propuesta clave: “Yo soy la mamá/ papá y tú eres el hijo/a; tú no me tienes que dar permiso,
regañar o decirme qué hacer. Yo soy quien te va a decir a tí qué hacer o darte los permisos, no
tú a mí. Tú no te preocupes por la educación de tus hermanos. Este asunto nos corresponde
sólo a tu madre/ padre y a mí, y nosotros somos los únicos que vamos a decidir cómo educarte
a tí y a tus hermanos. Tú eres el hijo/a y yo soy tu mamá/ papá. Yo soy quien te va a cuidar a tí,
no tú a mí.
Reaccionar como si nada pasara
Algunos niños presentan una reacción que puede confundir a los padres y hacerles creer como
que si nada pasara. Los padres deben de estar alertas a cualquier cambio en el
comportamiento del niño. Existen muchos que manifiestan sus sentimientos de forma directa y
abiertamente, en otras ocasiones lo hacen de forma indirecta mediante cambios en sus
comportamientos.
Existen signos que se deben de tomar en cuenta: agresividad, cambios de comportamiento en
la escuela, insomnio o hipersomnio, pesadillas o terrores nocturnos, aparición de miedos que
antes no tenían, pérdida del apetito o apetito exagerado, aislamiento o pérdida de interés social
o jugar, conductas regresivas como volverse a orinar en los pantalones, querer que les den de
comer y aparición de comportamientos insanos que no presentaban antes del anuncio del
divorcio o separación.
Cuando los padres noten cambios de conducta en los hijos se les debe motivar a que expresen
lo que piensan y sienten. Hay que preguntarles sin rodeos como se sienten respecto al divorcio,
cuáles son sus dudas, sus miedos al futuro o cualquier situación.
Propuesta clave: “Hijo/a, es normal que sientas lo que sientes, no está mal que estés enojado/a
o triste o que tengas miedo. Puedes hablarme de eso y todo lo que quieras, cuando lo
necesites; puedes llorar cuando necesites hacerlo. No te vamos a criticar ni a regañar. Algún
día tu tristeza, tu miedo y tu enojo van a pasar y te vas a sentir contenta/o y tranquila/o.

Capítulo 3
La nueva pareja… cuándo y cómo
Es una realidad común y frecuente, que la razón por la que muchas parejas se divorcian es la
infidelidad de uno de los cónyuges. Tarde o temprano, este secreto explota y queda expuesto,
esparciendo su dolor y traición encima de todos los involucrados. Entre esos involucrados,
están los hijos, que experimentan una gran confusión y afectación.
Que conlleva una infidelidad:
• Secretos
• Traición
• Mentiras
• Estrés
• Ansiedad
• Dolor
Ante un divorcio por infidelidad, es importante llevar a los hijos con ayuda profesional, para que
puedan superar esa fuerte, confusa y dañina experiencia, que de otra manera les podría
perjudicar por el resto de su vida. A pesar de que el apoyo especializado pueda no curar el
daño al cien por ciento, evitará que se arruine la vida emocional y de pareja de los hijos.
Todos los seres humanos podemos tener una pareja, si así lo deseamos. Cada quien debe ser
fiel a sus creencias y convicciones, y hacer lo que mejor funcione en su vida.
Para las personas divorciadas que desean darse esa oportunidad existen importantes aspectos
que deben tener en cuenta cuando se trate el asunto con los hijos. Hay que recordar que los
hijos están viviendo una situación difícil por el divorcio y hay que tener la delicadeza de
complicarles la vida lo menos posible.
1. No involucrar a los hijos en casa a una de las relaciones. No presentar a una y a otra
persona, por que meten a los hijos en un estado de confusión muy difícil de manejar y
asimilar.
2. El tiempo ideal para introducir la nueva pareja a tus hijos es mínimo un año después,
debido a que antes de esto, ellos todavía están sumergidos en miedo de su proceso de
duelo por el divorcio.
3. Es un error tratar de integrar, de forma inmediata, a la nueva pareja y exigir que estén
felices con la idea.
4. No hay que pretender que los niños llamen “mamá” ”papá” a la nueva pareja, ésto
causa conflicto interno en ellos, porque ellos ya tienen una madre y un padre a los que
aman. Ser inducidos a suplementar su lugar con otra persona les duele y los hace sentir
que traicionan a los de verdad.
5. La persona divorciada necesita tiempo para procesar su propio duelo y todos los
sentimientos que origina (culpa, enojo, dolor).

Cuando la nueva pareja no les agrada a los hijos
Es posible, normal y común que ésto suceda. Se puede deber a dos razones:
1. Que los hijos se sientan presionados por uno de sus padres, a percibir de esa manera a
la nueva pareja.
2. Que los diferentes tipos de personalidad simplemente no se avienen.
En ambos casos, jamás hay que obligar a los hijos a querer a la nueva pareja, ni a convivir con
ella/él, ya que resulta contraproducente. Los hijos, como todo ser humano, están en su derecho
de sentir libremente y querer lo que deseen, y es imposible forzarlos en ese sentido.
En ocasiones el rechazo a la nueva pareja alcanza niveles extremos donde él o los hijos toman
actitudes groseras, abusivas e inaceptablemente irrespetuosas. Estos comportamientos
aunque son co aprensibles, nunca deben ser permitidos. Se debe corregir a los hijos cuando
toman estas actitudes. Puede ser que estas actitudes satisfagan los celos y deseos de
venganza del otro padre, pero si no son corregidos, esta actitud destructiva, grosera y perversa
se extenderá hacia otros ámbitos de su vida y de su personalidad.
El tiempo para tus hijos… es de tus hijos
Siempre respeta, como un compromiso sagrado, el tiempo que tienes destinado para
tus hijos. No les “robes” el tiempo para pasarlo con tu nueva pareja o no los juntes siempre con
él/ella. Es importante seguir pasando tiempo exclusivo con los hijos. La pareja debe entender
que al tomarte a ti, tomó el paquete completo, que conlleva la realidad que tienes hijos y que
debes pasar tiempo a solas con ellos.
La convivencia entre “tus hijos y mis hijos”
La fantasía de todos los divorciados es que los hijos se vuelvan amigos. Para que esto
sea factible es necesario ser realistas y tener claro que se presentarán celos, competencia,
envidia, y todas las dinámicas que se dan entre seres humanos; y hay que sumarle la
percepción que pueden tener los hijos de que la pareja es un invasor entre ellos y su padre o
madre y encima de todo viene con hijos incluidos. Lo importante es saber que sucederá y
aprender a manejar las cosas de manera sana y madura.
Los padres deben comprometerse con madurez, son los adultos los líderes, la autoridad
y esto es algo que no hay que perder de vista. Corresponde a los padres apoyar a los niños y
jóvenes de la nueva familia para que puedan lidiar con sus sentimientos, negociar y encontrar
la manera de disfrutar estar juntos. Es posible que por más que lo intentemos, no se pueda.
Hay que respetar sus sentimientos y no forzarlos a quererse ya que no sería sano.
Los padres tendrán que negociar tiempos y actividades que compartan con los unos y
los otros, recordando siempre ser justos.

Cuando la nueva pareja es conflictiva
El que la pareja sea agresiva, grosera o que no trate bien a nuestros hijos, es un caso
que no se debe tolerar. El ex cónyuge está en su derecho de tener a esa persona como su
pareja, pero nuestros hijos no están obligados a convivir con alguien que los trata mal.
Si se da esta situación, ambos padres deben acordar que sus hijos no pasen tiempo con dicha
persona, y ambos deben apoyar la solución.
Cómo manejar los celos de los hijos por la nueva pareja
Es normal el primer año en el que se inicia la relación. Hay casos en que ya ha pasado
este ciclo y siguen sintiendo celos, esto puede darse en todos o en cualquiera de los hijos,
suele ser más común en el hijo que juega el rol parental. En este caso no habrá poder en el
mundo que haga que la nueva pareja le agrade. Es de vital importancia respetar sus
sentimientos e incluso ayudarle a procesarlos. Pero a la vez es importante dejar las cosas bien
claras y poner los límites necesarios.
Propuesta clave
• Entiendo que “x” no te cae bien y no quieres convivir con él /ella. estás en tu derecho y
si no lo deseas no te voy a obligar. Pero es mi pareja y yo sí voy a pasar tiempo con
él/ella. nunca nadie te quitará el amor que siento por ti. El lugar que tienes en mi vida y
en mi corazón nadie lo va a ocupar jamás. Tu siempre serás mi hijo/a amado/a.
• Entiendo que “x” no te cae bien, estás en tu derecho de sentir lo que sientes, pero por
ningún motivo voy a permitir que le hagas cosas como las que hiciste. Eso no se lo
debes hacer a ninguna persona. Si vuelve a suceder la consecuencia va a ser esta… y
ésta es la manera en que vas a reparar lo que hiciste…
• Entiendo tu disgusto porque comencé una nueva relación, pero de todas maneras la voy
a tener. Tú tienes derecho a tener una pareja (cuando estés en edad suficiente) y
cuando sea el momento te vas a ir de casa para hacer tu vida, lo cual es muy sano y
muy bueno. Yo también tengo derecho a tener una pareja con quien compartir mi vida.
Capítulo 4.
Segundas nupcias
A la hora de que la pareja decide casarse, pareciera que de forma automática
surge el estereotipo cultural negativo de “la madrastra, el padrastro, los hijastros y los
hermanastros”. Desde que somos pequeños aprendemos en los cuentos que la
madrastra es mala y que el padrastro también, y que ellos sólo quieren matar a los
hijastros o hacerles daño. Por lo que, los arquetipos que se manejan en los cuentos
determinan de manera inconsciente nuestra reacción ante los mismos. La primera
reacción sería entonces: rechazo entre sí.
Con el tiempo, en muchos casos, la madrastra y el padrastro se convierten en amigos
que apoyan, guían y ayudan en los buenos y en los malos momentos de la vida.
No se debe insistir que no haya conflictos o desacuerdos entre los hijastros,
éstos se dan en todas las relaciones, y más en una como ésta, debido a que hay carga
emocional involucrada. Es importante tomar en cuenta la equidad. Los padres deben

ser muy justos en la forma en que tratan a todos. De no hacer las cosas así, creará
pugnas innecesarias. Una herramienta útil para que los hijos se lleven mejor es que los
padres les enseñen a negociar:
1. Hacer una lista de las fuentes de conflicto, ya que sobre éstas se va a negociar.
2. Firme posición de sojuzgar ni criticar las ideas del otro.
3. No intentar convencer sobre opinión.
4. Tener claro que no es una competencia.
Método nadie pierde:
1. Cada uno de los hijos que estén involucrados en el conflicto, expresan por
escrito, de manera clara y concreta, cuáles son sus necesidades y deseos.
2. Cada uno expresa de manera abierta y clara sus razones para desear y
proponer lo que ha planteado en el paso 1. Por ejemplo la manera en que esa
situación le afecta, cómo se siente al respecto, etc…
3. Una vez evaluada cada una de las propuestas hay que tomar las decisiones más
convincentes, cediendo y ganando.
4. Anotar en una nueva hoja de papel esos acuerdos de manera específica,
concreta y clara. Cada uno firma el calce.
5. Verificar los resultados después de algún tiempo.
6. Si es necesario modificar los acuerdos, o continuar con ellos si están
funcionando.
Capítulo 5
Cómo ayudar a nuestros hijos a superar su duelo por el divorcio
• Se le llama duelo al conjunto de estados emocionales y comportamientos que se
suscitan cuando perdemos algo. La muerte de un ser querido, la ruptura de una
relación, una quiebra económica, la pérdida de la salud, de un objeto preciado etc. Nos
inducirán a un duelo el cual siempre va a estar unido a las pérdidas de todo tipo; en el
caso que nos ocupa al divorcio. Los padres pasan por su propio duelo y de igual
manera los hijos.
• A los padres se les sugiere atender su propio duelo buscando ayuda profesional o
leyendo el libro: Todo pasa... y esto también pasará. Cómo superar las pérdidas de la
vida de Chávez.
• Un duelo implica la vivencia de una variedad de estados y sentimientos que van desde
la negación, la culpa, el miedo, el enojo y la tristeza; hasta la resolución del duelo que
conlleva aceptación y paz.
• La verdad es que siendo realistas y honestos el divorcio es doloroso para los hijos: para
algunos más que para otros.
• Es importante que los padres dejen en claro que en su hogar se permite expresar los
sentimientos, cualesquiera que éstos sean. Cuando los expresen de la manera que
sea, no hay que regañarlos, burlarse, descalificarlos o invalidarlos; por el contrario
debemos escucharlos con empatía y respeto.
• Cuando los hijos no se atreven a expresar verbalmente lo que sienten, es útil sugerirles
que lo escriban. Pueden permitirnos leerlos o no, eso dependerá de ellos lo importante
es que se desahoguen a través de la palabra escrita.
• Con los niños pequeños, pueden actuarlo lo que ayudará a expresarse y los permitirá
superar el duelo del divorcio de sus padres.

• Es conveniente y necesario proporcionarles apoyo profesional cuando sea necesario.
Sentimientos
Tristeza
• El sentimiento de tristeza es inevitable ante el divorcio que es una pérdida desde el
punto de vista que lo veamos.
• Alternativas para sanarlos:
o Permitir que en tu familia se valga llorar. La tristeza va de la mano con el
llanto y la intensidad de aquella es directamente proporcional a la de éste
por lo menos el deseo de llorar. El llanto es una sanadora catarsis que
lamentablemente muchos padres no tienen claro cómo manejar o están
confundidos respecto a si es sano permitir a sus hijos hacerlo, ya que existe
la errónea creencia de que no debemos llorar porque nos hace daño y
porque es una muestra de debilidad.
o Enseñar a tus hijos que llorar es sano y necesario: El llorar, suspirar y gemir
hace que eliminemos una cantidad de sustancias tóxicas que se generan en
nuestro cuerpo como productos de ese estado emocional. Después de una
sesión de llanto nos sentimos relajados. Llorar no hace daño reprimir el llanto
sí.
o Permite que tus hijos te vean llorar: si tus hijos te ven llorar y por eso ellos
también lo hacen ¡qué bueno!”, eso significa que necesitan hacerlo, no tiene
nada de malo. Nuestros hijos sin importar la edad saben cuándo estamos
tristes, nuestro lenguaje no verbal no miente.
o La verdad ante todo: respóndeles a tus hijos siempre con la verdad, de
acuerdo con su edad y con las circunstancias.
• Propuesta clave:
o Estoy triste por los problemas entre tu mamá/ papá y yo. no te preocupes,
nosotros nos hacemos cargo de todo esto.
o No te preocupes, es normal que uno se ponga triste por cosas como éstas, y
después de llorar un ratito me voy a sentir mucho mejor. Tú también puedes
llorar es bueno para todos, porque es la verdad.
Enojo
• El enojo de muchos hijos es experimentado hacia uno o ambos padres durante el
proceso de divorcio, es necesario comprender que es normal que lo sientan ya que
perciben a los padres como los causantes del dolor, de los cambios, de la incomodidad
o de los inconvenientes que ese divorcio le acarrea a la familia.
• Ese enfado va dirigido hacia el padre que tomó la decisión de divorciarse ya que se
percibe como el causante de todo ese embrollo.
• Existen múltiples razones por las que los hijos puedan estar enojados en la situación de
divorcio, sean cuales sean es necesario no perder de vista que es normal y que casi
siempre detrás del enojo se esconde el dolor.
• Hablar con nuestros hijos y permitirles expresar y ventilar sus dudas, sus sentimientos y
sus opiniones les ayuda a entender mejor las cosas y a procesar la situación del
divorcio del padre.
• El enojo de nuestros hijos puede presentarse de diversas maneras: a veces como un
sentimiento casi secreto que requiere adivinarse porque se esconde detrás de algunos

de sus comportamientos; en ocasiones ellos lo expresan de manera abierta, directa y
desbocada.
• Herramientas para subsanar ese sentimiento
o Invítalos a escribir una o varias cartas para que expresen todo lo que sientan;
explícales que no tienen que mostrárselas a nadie, a menos que así lo decidan,
ya que son solo para ayudarlos a sacar su enojo y sentimientos. No te burles y
no lo regañes si no quiere mostrártelo ya que él confía en tí. Si no quieren
mostrarte pueden hacer un ritual en donde juntos pongan la o las cartas en un
recipiente adecuado y quémenlas. Una vez convertidas en cenizas las
depositarán en la tierra de alguna planta o árbol.
o Organiza en algún lugar de tu casa el rincón de enojo. Literalmente es el
espacio en donde pueden haber cojines, una toalla vieja. Cada vez que alguno
de sus hijos se sienta enojado en lugar de golpear a su hermano u otras
personas si lo necesitan podrán ir al “rincón de enojo” para desahogarse.
o Ayuda a tus hijos a transformar su enojo en algo productivo. Los sentimientos
son energía y por tanto pueden ser canalizados hacia donde deseemos.
Explícale a tus hijos esto y ayúdalos a canalizar su energía en actividades
como escribir, pintar, hacer figuras de plastilina o yeso crear una artesanía,
componer una canción, hacer deporte etc.
o En niños menores de 7 años podemos ayudarlos a procesar su enojo a través
del juego. Este es el instrumento por el cual ellos comunican sus asuntos
profundos. Sólo debemos proporcionarles objetos que representen la idea de
una familia, pueden ser piedras, carros, vaquitas, ositos. No es necesario que
les expliquemos que es una familia, él de manera inconsciente expresará sus
sentimientos. Esto no es terapia de juego, ésta es más compleja por lo cual debe
ser manejada por un profesional.
• Propuesta clave: Hija/o entiendo que estés enojado/a conmigo o con tu papá /mamá
porque nos estamos divorciando, eso es normal. Tienen nuestro permiso para estar
enojada/o. Puedes hablarme de lo que sientes y no te voy a regañar. Algún día estos
sentimientos va a pasar, no te preocupes.
Culpa
• Es necesario que los padres verbalicemos esa dinámica y aclaremos que fue nuestra
decisión de divorciarnos no tiene nada que ver con algo que ellos hayan hecho, que
ellos no son culpables y que sólo nosotros los padres somos responsables de nuestra
decisión. Con esto liberamos a nuestros hijos de la culpa que tienen.
• Estar alerta del comportamiento autopunitivo, esto significa que de manera inconsciente
se castigarán a sí mismos, tal como sucede por lo general a cualquier persona cuando
siente culpa. Este autocastigo se puede presentar: lastimándose físicamente con
mucha frecuencia al caerse, golpearse, cortarse, haciendo cosas que le van acarrear un
regaño o castigo de sus padres o maestros. El niño tiene la idea de que debe
autosabotearse porque las cosas buenas no las debe merecer.
• Verbalizar el autocastigo que están actuando: Cuando nos damos cuenta del castigo
que hace su hijo. Es importante que lo verbalicemos, ésto lo ayuda a volverse
consciente de ello y a tener ese patrón de conducta.
• Utilizar la herramienta de los cuentos: Estos pueden ser grandes aliados para dar a
nuestros hijos todo tipo de mensajes y en esta caso para ayudarlos a superar no sólo la
culpa sino todos los sentimientos relacionados con el duelo por el divorcio. Los cuentos

le permiten que de una manera socialmente aceptable, pueda expresar sentimientos
inaceptables.
• Inventar sus propios cuentos: A los niños les encanta inventar ficciones mientras papá o
mamá escuchan. Esto es una forma de catarsis que le permite procesar dichos
conflictos o sentimientos.
El miedo
• Ante el divorcio los hijos sienten incertidumbre y miedo al futuro, a la pérdida, a los
cambios, a lo desconocido. A los hijos les surge la idea de ¿Cómo va ser la vida ahora?
¿Con quién voy a vivir?, ¿Voy a perder a uno de mis padres?, ¿Me van a cambiar de
escuela? ¿Quién me va a cuidar?
• Los miedos se disfrazan de maneras extrañas: Pueden sentir temor de ir al baño solos;
quizá empiezan a mostrar pavor al perro o a insectos.
• Los niños pueden hablar de manera directa sobre sus miedos.
• Herramientas:
o Importante es motivar a tu hijo a hablar de sus dudas y las respondas de manera
clara y simple.
o Pide a tu hijo que te hable de manera detallada acerca de sus miedos. Sin
criticarlo, sin burlarte, sin minimizarlo, pero sin hacer drama como si fuera la
cosa más espantosa del mundo. Escucha con atención.
o Acompáñalo en el proceso de enfrentar miedos: Por ejemplo, ve con él al baño,
enciende la luz, muéstrale que no hay nada de qué preocuparse y utiliza todos
los recursos que se te ocurran para hacer de esa ida al sanitario algo diferente.
o Si tu hijo no se atreve hablarte de tus miedos no lo presiones. Cuéntale de tus
miedos en la infancia.
o En la medida que veas que ha superado ese miedo refuerza su valentía y su
esfuerzo para que vaya adquiriendo más confianza.
• Propuesta clave: Hija/o, me puedes contar todas las dudas que tengas que te causan
miedo y preocupación. Yo te las voy a aclarar y te voy a responder todas las preguntas
que quieras hacer.
Otras herramientas
• El ejercicio físico disminuye los niveles de hormonas y del estrés y los diversos
elementos relacionados con el desequilibrio emocional.
• El contacto con la naturaleza es una amorosa fuente de tranquilidad y paz.
• Realizar actividades artísticas como la pintura, el baile, canto y teatro ayudan a expresar
los propios talentos, a relajarse y a sentirse contento.
Capítulo 6
Por el bien de tus hijos… qué no hacer
La intención de este capítulo es hacernos consientes de la trascendencia que tienen los
berrinches, las venganzas, los caprichos y los juegos sucios que los padres hacemos con
nuestra ex pareja, y de cómo éstos afectan a nuestros hijos. La mayoría de las veces ellos ni
siquiera están conscientes de cuánto y cómo los perjudican nuestros juegos sucios, pero aún

cuando no se den cuenta y nosotros no lo queremos reconocer, el efecto negativo de estas
conductas es inevitable.
Por el bien de tus hijos… No los uses como mensajeros.
• Los niños y los adolescentes, y aún los hijos adultos, experimentan angustia y miedo
cuando se les impone la función de “mensajero” entre sus padres.
• El niño se llena de miedo e incertidumbre porque en su corazón sabe que –
probablemente- su papá se va a enojar.
• Todo lo que le tengas que decir a la madre/padre de tus hijos ¡Díselo tú directamente!
Todo lo que quieras andar averiguando sobre tu ex cónyuge, pregúntalo tú
directamente. O en el último de los casos, si es que en verdad hay razones poderosas
y válidas para no dirigirte sin intermediarios a tu ex, pide ayuda a un abogado para que
funja como representante o a otros adultos de tu confianza, pero no uses a tus hijos ni
cargues sobres sus espaldas ese angustiante y pesado paquete que no les corresponde
llevar.
Por el bien de tus hijos… No los pongas en una paradoja
• Se le denomina paradoja a una situación confusa y contradictoria que se da en las
reacciones entre personas muy significativas. La persona que es sometida a ella queda
atrapada en un estado emocional y mental insostenible, intolerable, que le causa fuerte
confusión de daños emocionales, porque haga lo que haga pierde.
• Cuando les hablamos mal de su padre o madre estemos casados o divorciados y nos
quejamos de lo que “nos hace”, porque sin decirlo de manera explícita les mandamos
este mensaje a nuestros hijos: “Mira qué malo es tu padre/madre; mira cómo me hace
sufrir; si lo/la quieres, admiras, respetas, disfrutas convivir con él/ella me traicionas. De
esta manera el hijo entra- sin ser consciente de ello- en esta angustiante paradoja que
si le ponemos palabras diría así: “Si quiero, admiro, respeto, disfruto convivir con mi
mamá entonces traiciono y pierdo a mi papá.
• Nuestros hijos saben muy bien cómo somos. Lo ven día a día, y si bien en la infancia
ese concepto puede estar distorsionado por el veneno que uno de sus padres les ha
sembrado en el corazón y en la mente, en su interior ellos siempre saben la verdad.
Tarde o temprano llega el día en que nos hacemos conscientes de que nuestra madre o
nuestro padre no era tan malo o tan bueno como nos lo pintaron.
• Otra paradoja que comúnmente ponemos a nuestros hijos es pedirles que elijan con
quién quieren vivir y peor aún, usar su respuesta para hacerlos sentir culpables porque
eligieron al otro. Los hijos se sienten muy, pero muy mal de tener que tomar semejante
decisión, porque sea cual sea su respuesta pierden.
• Nunca los pongas en ninguna situación en la que tengan que elegir entre papá y mamá.
• Otra fase que toma esta dinámica es prohibirles a nuestros hijos que sigan en contacto
con sus abuelos, tíos y primos: que los quieran o que se disfruten estar con ellos porque
nos cae mal. Nos guste o no, ellos siguen siendo su familia. Nuestros hijos tienen
derecho de verlos y convivir con ellos y viceversa. Los lazos familiares refuerzan en los
hijos el sentido de pertenencia, su seguridad y su autoestima.
• El poder liberador que tiene expresar verbalmente a nuestros hijos – de cualquier edad-
nuestra “autorización”. “Tienes todo el permiso para ser feliz” “Tienes todo permiso
para querer y admirar muchísimo a tu papá/mamá” “para divertirte cuando estás con tus
abuelos” etc. Tus hijos necesitan permiso para todo de lo contrario, es muy probable

que sientan que traicionan a su madre o a su padre si ellos son felices, exitosos, se
divierten, disfrutan de la vida etc. y sus progenitores no.
Por el bien de tus hijos… No formes alianzas con uno de ellos.
• Se establece entre ciertos miembros de la familia y sucede generalmente de manera
espontánea. Es un acuerdo inconsciente, no hablado, pero definitivamente cumplido; los
miembros que establecen dicha alianza tienen intereses comunes. Casi siempre una
alianza trae consigo una coalición, lo que significa que los aliados se ponen en contra
de otro miembro de la familia, al que esa alianza perjudica porque dos tienen más
fuerza que uno.
• Las alianzas/coaliciones familiares se pueden establecer entre uno de los padres y un
hijo en contra del otro cónyuge o de otro hijo. También se establecen entre dos
hermanos en contra de otro o en contra de uno de sus padres. Y menos frecuente es
que se formen entre los padres contra uno de sus hijos.
Por el bien de tus hijos… No los conviertas en tus “amigos y confidentes”
• Muchas madres y padres tienen una tremenda dificultad para hacer amigos
perdurables, íntimos y de su edad. Entonces toman a sus hijos como tales.
• Si bien es cierto que cuando los hijos ya son adultos no hay inconvenientes en que les
platiquemos algunos de nuestros asuntos personales, siempre debe haber un límite,
una zona de nuestra intimidad que no les contaremos por la sencilla razón de que son
nuestros hijos y resulta difícil para ellos manejar esa información. Si esto sucede
cuando los hijos son adultos, imaginémonos cuando son adolescentes o más aún niños.
Esto es aún peor cuando lo que les contamos tiene que ver con los problemas con
nuestro cónyuge o ex cónyuge, que lo pondrá en las angustiantes situaciones de las
que ya hablamos con anterioridad.
• Es necesario que caminemos acompañados de ambos que nos escuchan y entiendan
éstos deben ser adultos de nuestra edad, no nuestros hijos.
Por el bien de tus hijos... no los conviertas en “aves de mal agüero”
• Un ave de mal agüero es aquella que anuncia la proximidad de un acontecimiento
terrible; la que trae malas noticias.
• Muchos hijos que asumieron esta función en la decisión de divorcio de sus padres. La
asumieron no por gusto, sino porque uno de ellos los puso en ese lugar. Me refiero a
que le “tuvieron” que decir a su padre o madre que su cónyuge quería el divorcio.
• Cuando los hijos hacen esto es porque lo hemos puesto en ese lugar. Los metemos en
medio de nuestra pareja y nosotros, los convertimos en solucionadores de nuestros
problemas.
Por el bien de tus hijos… no lo hagas testificar contra su padre/madre.
• Algunos padres y madres someten a sus propios hijos a estas situaciones. Tal vez
porque no saben la manera profunda en que esto afectará sus vidas, o tal vez lo saben
pero es más fuerte su deseo de perjudicar a su ex y de lograr sus propios intereses.
Conozco a varios hijos ya adultos que experimentaron la penosa situación de testificar
contra uno de sus padres. Créanme que esto les perjudicó la vida.

Capítulo 7: Por el bien de tus hijos – qué sí hacer
Por el bien de tus hijos… Haz que el divorcio no sea igual que abandono
• Muchos no se divorcian sólo de su cónyuge, sino también de sus hijos. Estos hijos
enfrentan un doloroso abandono porque uno de los padres se aleja, los saca de su vida,
les retira su apoyo, los deja huérfanos.
• La orfandad “creada” es tan dura y dolorosa como la orfandad real cuando un padre en
verdad muere, pero debido a que ésta es producto del abandono, el hijo no sólo sufre
por la pérdida de uno de los padres sino por la horrenda incertidumbre de espera. “Tal
vez llame, tal vez venga a verme en mi cumpleaños o Navidad”.
• Este abandono deja una marca imborrable de “vergüenza existencial” en la identidad
del hijo. Deja la sensación y convicción de ser un error, de ser inadecuado, no
merecedor, razón por la cual el padre lo ha rechazado.
• Lo que los hijos más necesitan es la presencia de ambos padres en su vida.
• Cabe aclarar que abandono no significa necesariamente irse para siempre no volverlo
a ver. El hijo puede sentirse abandonado cuando casi no pasan tiempo con él, cuando
le prometen verlo, llevarlo a algún lugar y no cumplen, cuando no se interesan por sus
cosas, cuando se les olvida su cumpleaños o no tuvieron tiempo de celebrarlo o
comprarle un regalo; cuando lo dejan esperando en la escuela demasiado tiempo antes
de recogerlo, cuando de cualquier forma son indiferentes hacia él.
Por el bien de tus hijos… Cumples todo lo que digas y prometas
• Los hijos de padres que no cumplen su palabra viven en constante incertidumbre que
estresa angustia, desgasta y agota.
• Es triste y grave que un hijo conceptualice a su madre o padre como alguien sin
palabra, alguien en quien no puede confiar.
• El mayor gozo para un hijo es cuando su mamá o papá cumplen lo que dicen ya que les
proporciona seguridad. Si se da el caso que no pueden cumplir por circunstancias fuera
de su control se les debe avisar y encontrar la mejor forma para arreglar las cosas.
Por el bien de tus hijos… Ten cuidado con la culpa/compensación
• Después de tomar la decisión de divorciarse ambos padres van a experimentar muchos
momentos de culpa.
• No se debe permitir que la culpa dirija sus acciones y decisiones porque sin duda que
los llevará a un camino equivocado. Por ejemplo darles más de lo que necesitan,
consentirlos, sobreprotegerlos, obedecer demandas, no ponerles límites, etc. para
compensar la falta.
• Es importante mantener un hogar con disciplina y reglas claras y firmes.
o Ambos padres deben mantener en su hogar una disciplina y reglas bien claras y
firmes y estar conscientes del bien que esto proporciona a sus hijos.
o Lo mejor para los hijos es que encuentren en ambos padres siempre las mismas
reglas y la misma respuesta ante la ruptura de éstas.

o Los padres deben sentarse a platicar sobre qué es lo que deben reglamentar y
cómo.
▪ Si se les dificulta hay muchos libros disponibles, también pueden
programar algunas sesiones de psicoterapia que los pueda orientar.
▪ Una vez se ha estructurado ese plan de acción hay que cumplirlo.
o Si no logran ponerse de acuerdo no discutan enfrente de los hijos. Intenten
hacerle entender en privado que no es un capricho sino la importancia de la
disciplina y las normas en la vida.
o Cuando se hace todo lo posible y el ex cónyuge no está dispuesto a establecer
disciplina o respetar las reglas y sus consecuencias, hay que hacerle ver a los
hijos que aunque en casa de papá/mamá esa regla no existe en su casa sí y
debe seguirse y sobre todo que las cosas siempre van a ser así.
• Otra cara de la culpa
o “Ojalá hubiera sabido esto antes porque hubiera hecho mejor las cosas”. No hay
que evaluar el pasado con los ojos en el presente.
o En cada etapa hicieron lo mejor que pudieron con las herramientas y las
capacidades personales con las que contaban en ese momento.
o Una cosa es hacerse responsables de asumir las consecuencias de sus actos y
decisiones y aprender de ellas, y otra muy diferente sentirse culpables. La
primera los ayuda a aprender y evolucionar, la segunda sólo los lleva a sufrir y a
cometer errores.
Por el bien de tus hijos… Sé implacable con tus palabras
• Cuando se expresa a los hijos los sentimientos bajos y dañinos que tienen hacia su ex
pareja les cargan encima toda esa energía pesada y oscura que los daña.
• A los hijos les duele que les hagan comentarios ofensivos sobre su padre/madre. Ellos
aman a ambos.
• No se deben hacer ese tipo de comentarios y hacerlos pasar por un momento
desagradable y confuso. Por eso es importante buscar un profesional para desahogarse
y eventualmente poder sanar esos sentimientos destructivos y tener paz.
• Otra faceta es hablar mal del ex cónyuge frente a familia o amigos delante de los hijos.
Ellos escuchan cómo se ridiculiza e incluso humilla a uno de sus padres ensuciando su
imagen ante otros. Esto los lastima ya que es alguien a quien aman, extrañan y
admiran.
Por el bien de tus hijos… ¿Con quién deben vivir?
• Cada caso debe ser evaluado de forma individual tomando en cuenta todos los factores
alrededor de la circunstancia familiar.
• NUNCA se debe pedir a los hijos que sean quienes tomen la decisión.
• En algunos casos cuando los hijos son adolescentes o mayores es posible tomar la
decisión conjuntamente.

• En general es recomendable que los niños menores de 12 años vivan con su mamá si
ella está en condiciones físicas y mentales para hacer frente a esta responsabilidad.
Esto se debe a que atraviesan por un proceso de fortalecerse, se adquiere seguridad,
confianza, autoestima, etc. Esto no quiere decir que el padre es menos importante sino
que los lazos en la infancia con la madre son esenciales. Con esto no quiere decir que
se exime de su responsabilidad al padre ya que la importancia de éste es indiscutible.
o Otra alternativa por lo general es que cuando los hijos varones adolescentes y
mayores pueden vivir con su padre. Esta es una edad donde se fortalece su
masculinidad, su capacidad de producir, manejar su vida, lograr metas y
solucionar problemas.
o Aunque se ha hecho una especie de diferenciación entre función materna y
paterna, en las diferentes etapas tanto la madre como el padre son importantes.
Por el bien de tus hijos… ¡Sé Feliz!
• “Lo que garantiza que seamos buenos padres, es ser padres felices” – Erich Fromm.
• La separación o el divorcio es una etapa muy difícil en la que estamos sumergidos
dentro de un revuelo emocional. El duelo por el divorcio es real y duro pero es posible
superarlo y recuperar la esperanza y la alegría de vivir.
Capítulo 8: Mitos y realidades sobre el divorcio
• Investigaciones recientes han demostrado que la separación de los padres, los efectos
negativos en la vida de los hijos se deben al hecho de crecer y desarrollarse en un
ambiente de agresividad, desamor y conflictos.
• Se considera que el divorcio destruye a la familia, pero no es así. Manejar esta creencia
no es sano ni para los hijos ni para los padres porque no les permite ver que tienen una
familia y que el hecho de que los padres vivan en casas separadas no significa que ésta
se termina. No hay que olvidar la valiosa presencia del resto de la constelación familiar:
abuelos, tíos y primos que no tienen por qué perderse con la separación de los padres.
• Estudios en adultos de padres divorciados demuestran que si hubo un manejo sano del
proceso y la presencia de amor de ambos padres, ellos se volvieron hábiles para
manejar situaciones difíciles, capacidades de construir relaciones afectivas sanas,
confiados en sí mismos y en sus seres queridos.
• Otro mito es que los hijos de padres divorciados asisten más a terapia implicando que
por eso van. La verdad es que los padres divorciados tienden a preocuparse e
interesarse en que la separación los afecte lo menos posible y apoyarlos para que
superen cualquier trauma que ésta les pudiera dejar. Esta actitud se presenta menos en
padres casados por estar convencidos que no hay de qué preocuparse porque están
casados y eso es lo correcto. Esto no significa que sus hijos no necesiten terapia, solo
quiere decir que van menos que los de padres divorciados.

Capítulo 9: Madres, padres y abuelitos
En situación de divorcio intervienen muchos factores que juntos conforman la vida de la familia,
algunos tienen que ver con actitudes y comportamientos que provienen de madre, padre y
abuelos.
Especialmente para las madres (y para que lo lean los padres y los abuelitos)
Mi querida congénere y compañera de la experiencia de divorcio solo por ser mujer eres sabia,
sensible, intuitiva, amorosa y nutridora. Eres capaz de bajar la luna y las estrellas cuando uno
de tus hijos lo necesita.
Cuando permites que tu ego se convierta en el amo y señor de tu vida y te desconectas de tu
alma, tu sabiduría se convierte en soberbia y tu poder en orgullo bajo el influjo de ellos te
vuelves arrogante y te sientes superior al padre de tus hijos, eres la buena la que hace las
cosas bien y la que sabe cómo y la que sí puede.
“Señoras, ¿quién dice que nosotras sabemos lo que sabemos, las capaces las buenas de la
película?” cuando las mujeres estamos embriagadas por esa soberbia y arrogancia
presentamos una cierta tendencia a querer corregir al padre de nuestros hijos y la manera que
él los educa.
Vamos hablando claro: cuando te entrometes en medio de tus hijos y su padre, les robas las
experiencias que les corresponde vivir con él. Bloqueas la energía masculina que debe fluir del
padre a los hijos para que puedan completar su desarrollo y tengan un equilibro psicológico y
espiritual.
Tal vez ego (porque el ego desconectado del alma, además de soberbio es tonto), te lleva a
pensar: “pues qué bueno que crean eso de su padre, es justamente lo que quiero” pero el daño
que esta actitud provoca ante los hijos por parte de la madre es enorme.
El ego es parte de nosotros, es nuestra personalidad y nos sirve muchísimo para ir por la vida
realizando todo lo que nos corresponde realizar. El problema se presenta cuando el ego se
desconecta del alma y le damos el poder absoluto sobre nuestra vida y decisiones. El ego debe
de estar al servicio del alma y cuando lo ponemos en su lugar se vuelve el más maravilloso
aliado para nuestro desarrollo.
En infinidad de ocasiones desperdiciamos la sabiduría masculina del padre de nuestros hijos,
porque no lo escuchamos, esta actitud de soberbia y superioridad se encuentra tanto en las
casadas como en las divorciadas.
Como por ejemplo: no permitirle al padre estar en contacto con tus hijos. Te posesionas de
ellos como si solo fueran tuyos a veces es tu forma de vengarte porque tu ex no te da dinero o
porque estás muy enojada o quieres castigarlo ¡pero cometes un gran error! Le arrebatas a tus
hijos el derecho sagrado de estar con su padre, de alguna otra manera le condicionas poderlos
ver y hasta llamas a tus hijos prestárselos como si fueran mercancía pero, tus resentimientos
son tuyos deja de obedecer lo que ordena tu ego y respeta el derecho de tus hijos.
De ninguna manera el abandono económico del padre se justifica pero usar a tus hijos para
forzarlo ni funciona ni trae resultados positivos para nadie, si él no desea ver a sus hijos, ese es
su problema no el tuyo, él es el que se lo pierde y tendrá que responderle a la vida.
¿Millones de mujeres y tú también podrás?

El camino ideal que debes de tomar ante una disputa de pensión económica es el camino legal.
Aunque tu ex no te apoye en la manera que lo necesitas deja que tus hijos lo honren, disfruten
y amen.
Él se ha convertido en tu ex esposo pero nunca será el ex padre de tus hijos.
La única situación justificable para prohibirle el contacto al padre o la madre con sus hijos es:
cuando corre riesgo su integridad física o moral.
Es posible que tú sí quieras que tus hijos tengan contacto con su padre pero él no, es
importante que busques entonces una figura masculina, abuelo, tío, hermano o cuñado que
permita la identificación del rol sexual de tu hijo.
Esto lo puedes lograr pidiéndoles que asistan a eventos donde estén tus hijos y puedan
interactuar.
Especialmente para los padres (y para que lo lean las madres y los abuelitos)
En la situación de divorcio las madres cometemos muchos errores, pero mis queridos señores
también ustedes cometen errores.
Cuando estamos resentidos y dolidos tendemos a desear desquitarnos con quien nos causó
esos tormentosos sentimientos. Ante el divorcio muchos padres enojados y lastimados
inconscientemente desean castigar a su ex mujer y sobre todo se agrava cuando fueron ellas
quienes les pidieron el divorcio. Una forma muy común para lograr estos insanos objetivos es
no darle dinero para la manutención de sus hijos.
Amigo mío déjame decirte que si tu objetivo es castigarla y preocuparla lo logras. Pero ninguna
mujer con hijos debería estar preocupada por el dinero o pasar por esto, ellas deben de estar
serenas y tranquilas para poder cuidar bien a los niños. El castigo que le impones al dejarla con
toda la responsabilidad de la manutención de tus hijos no sólo se queda ahí, sin que se
convierta en un castigo también para ellos ya que se quedan solos mientras su mamá se va a
trabajar.
Muchas veces los hombres divorciados justifican el no mantener a sus hijos “es que no tengo
dinero” queridos señores ¡ella tampoco lo tiene! Ella no puede darse el lujo de cruzarse de
brazos, voltearse a otro lado y expresar la excusa de no tiene dinero. Ella tiene que producirlo.
“Abandonar el compromiso sagrado que adquieres con la vida al procrear a tus hijos es un
gravísimo error, que por tu propio bien y el de tus hijos te convendría corregir”.
Sé muy bien que muchas ex esposas son sinvergüenzas y abusivas, que tal vez tú cumples
con tu obligación de darle el dinero y ellas se lo gastan. Ante esto te recomiendo tratar de ser tú
el que page la mayoría de cuentas para así poder asegurar que el dinero llegará a tus hijos ya
que ellos no tienen la culpa de lo que hace su madre.
Otro aspecto importante es la importancia de tu presencia y a que tu falta de presencia,
cuidado no puede ser suplida por la madre.

La presencia del padre en la vida de sus hijos
• Reduce los problemas de comportamiento y emocionales.
• Reduce índices de violencia y problemas económicos en la familia.
• Tus hijos tienden a tener más éxito en la vida.
• La participación del padre en la escuela se asocia con una mayor probabilidad que
mejoren sus notas. Tanto como para padres biológicos como para padrastros.
• Los hijos cuyo padre los mantiene viven mejor y se sienten valorados.
• No parece tener ninguna importancia el trabajo del padre o cuanto gane, el hecho es
que cumpla sus responsabilidades.
• El padre que cumple su responsabilidad experimenta paz y el padre que evade su
responsabilidad enfrenta sentimientos de vergüenza y culpa.
• La ausencia de padres afecta la actividad sexual precoz y el embarazo en la
adolescencia.
Padre ¡Tus hijos te necesitan! Necesitan tu presencia para aprender de la vida y para
sentirse seguros. Necesitan tu fuerza masculina para que les des causa a su ímpetu,
impulsos y darle dirección a su agresividad natural. Necesitan tu guía para aprender a
moverse en este mundo cambiante e incierto. Necesitan tu masculinidad para convertirse
en verdaderos hombres capaces de realizar sus sueños y resolver problemas. Necesitan tu
apoyo y amor que es irremplazable, nadie puede sustituirte. Tu ausencia deja un vacío que
no puede ser llenado con nada más.
Estar presente en la vida de tus hijos significa: llamarlos por teléfono (todos los días si es
posible, yo creo que sí) jugar con ellos, platicarles de tus proyectos de trabajo, tus sueños,
tus experiencias y que ellos comenten lo suyo así como abrazarlos besarlos verlos a los
ojos apoyarlos económica y emocionalmente.
Un hombre que ama a sus hijos y está dispuesto a ser papá para ellos, estas funciones son
un verdadero placer en lugar de una obligación y una carga.
Especialmente para los abuelitos (y para que lo lean las madres y padres)
¡Benditos sean los abuelos! Los abuelos son seres mágicos, bondadosos, sabios,
amorosos y valientes, que han librado toda clase de batallas en la vida y han sabido salir
airosos y sabios de ellas.
En la situación de divorcio pueden llegar a representar la “salvación” de sus nietos,
porque los apoyan y cuidan. Yo me quito el sombrero ante ustedes, aun cuando ya
terminaron su responsabilidad con la vida al haber criado y educado a sus propios hijos han
decidido hacerlo con sus nietos.
Nos hacemos cargo de los nietos cuando los hijos luego del divorcio regresan a vivir con
nosotros, o mientras van a trabajar o simplemente están deprimidos o por flojera o
comodidad.

Ante esto se establece una dinámica perjudicial para todos. La lucha por la doble autoridad,
la lucha de poder entre abuela – hija. Abuelos a veces sienten el impulso de tomar la batuta
y la dirección total de la orquesta, pero es importante que sean conscientes que esto es
contraproducente.
Cada hijo necesita cuando es pequeño tener claro quién es la figura de autoridad a la que
debe de obedecer y seguir. Cuando es imprecisa o contradictoria provoca sensaciones de
inseguridad y confusión. Los hijos que viven bajo esquemas de autoridad doble y
contradictoria tienden a volverse manipuladores o convenencieros con la figura de poder
que les conviene.
Unos consejos básicos para que no se dé la lucha de poder son:
• Abuelos y padres, deben de respetar y apoyar la autoridad del otro. Si no estás de
acuerdo con alguna lo harán saber en privado.
• Frente a tus hijos apoya la orden que ya les fue dada por el padre, la madre o algún
abuelo.
• En muchos casos es importante decir “ vamos a ver que dice tu mamá o tu papá de
esto”
• De manera conjunta padres y abuelos establezcan ciertas normas que se aplicarán
en casa.
• Ustedes abuelitos son la autoridad cuando no están los padres, cuando ellos lleguen
deben de entregarles la batuta a ellos.
Capítulo 10: Mensaje final
Lo ideal sería que nuestros hijos crecieran al lado de sus padres, pero lamentablemente
muchos han tenido que crecer en familias llenas de resentimiento y odio, o también con padres
divorciados.
Ser hijo de padres divorciados, no significa un destino de fracaso e infelicidad. Lo que enmarca
esto es cómo manejamos la situación, el que cumplamos o no con todos los aspectos que
conlleva el compromiso sagrado que adquirimos con la vida al traerlos al mundo y el amor y la
entrega que ellos merecen.
Diez consejos importantes para padres divorciados
El divorcio es una etapa muy difícil para los niños, sin embargo existen muchas formas en
que los padres con un esfuerzo común, contribuyan a atenuar el impacto de esta compleja
situación en sus hijos menores o adultos.
1. Nunca desacredite a su ex-cónyuge delante de sus hijos, ya que ellos se sienten
"parte de su mamá" y "parte de su papá", con lo que la crítica puede dañar su
autoestima.
2. No utilice a sus hijos como mensajeros entre usted y su ex-cónyuge. Cuanto menos

se sientan ellos parte de la pelea entre sus padres, entenderán mejor la situación.
3. Tranquilice a sus hijos haciéndoles entender que ellos no tuvieron ninguna
responsabilidad en la pelea. Muchos de ellos asumen como propias las causas de la
ruptura.
4. Anime a sus hijos a que vean con frecuencia a su ex-cónyuge. Haga todo lo posible
por estimular las visitas.
5. En cada paso de su divorcio, recuérdese a sí mismo que sus propios intereses no
son los de sus hijos, por los que no debe incluirlos en ninguna negociación.
6. Sus hijos pueden ser estimulados para actuar como su “corresponsal” en la casa de
su ex-cónyuge. Trate de no pedirles que le cuenten nada que no sea del interés de
ellos. Deje a sus niños ser niños.
7. Si usted siente que no puede tratar la separación con calma y responsabilidad, pida
asesoramiento terapéutico urgente. Sus problemas pueden trasladarse a sus hijos,
complicándoles aún más el poder enfrentar con éxito la situación.
8. Es importante que se cumpla con la responsabilidad material, si al padre le
corresponde pasar a la madre los “alimentos” de su hijo, en forma mensual y sin
interrupciones. Sepa que de no hacerlo, el perjudicado será su hijo (mucho más que
su ex-esposa), que además de tener que enfrentar una situación familiar compleja,
deberá soportar faltas materiales, lo cual puede tener un efecto permanente en el
resto de sus vidas.
9. Es importante que la madre sea responsable, y si no está recibiendo los “alimentos”
por parte del padre, no traslade su malestar a sus hijos. Esto alimenta en ellos el
sentimiento de abandono, y los pone en situaciones muy difíciles.
10. Dentro de lo posible, no efectúe demasiados cambios en la vida de sus hijos. Si
además de soportar la separación deben cambiar de residencia y de escuela, tardarán
mucho más en superar el trauma del divorcio de sus padres.

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