EDUCACION

1. MARCO TEORICO
1.CONDUCTAS QUE NO SE DEBEN TOLLERAR
1.1 TOMAR COSAS QUE NO SON SUYAS
El entender que hay cosas que, aunque puedan gustarles mucho, no les pertenecen
y no pueden tomarlas, es indispensable porque tiene que ver con entender lo que
es el respeto, la honestidad y la honradez.
Consecuencia
Si encontramos a nuestro hijo con algún objeto que no es suyo debemos, además
de hablar con él, pedirle que lo devuelva y asegurarnos de que lo haga. Esto no
siempre es fácil, pero es lo correcto y así lo deben entender ellos.
1,2. BURLARSE DE AQUELLOS SON DIFERENTES.
Es normal que los más pequeños pregunten cuando ven a otro niño distinto a ellos
(por alguna discapacidad o por algo en su aspecto físico que llame su atención),
pero lo que no es aceptable es que lo señalen, hagan notorio su asombro y
sobretodo que se burlen o hagan chistes al respecto. Nuestra labor es ayudarles a
entender que al final todos somos iguales y debemos ser respetados y aceptados,
desarrollar en ellos la sensibilidad y empatía hacia el otro, entender las diferencias
y apreciarlas... Básicamente desarrollar valores que les hagan convertirse en seres
humanos de buen corazón.
Consecuencia
En este caso, más que una consecuencia es necesario modelarles desde muy
pequeñitos la inclusión y la aceptación de aquellos que son diferentes, haciéndoles
ver lo mal que pueden hacer sentir al otro, así como buscar continuamente
oportunidades para que convivan de manera natural con gente diferente. Las
películas y los cuentos pueden ser una buena forma de trabajar en el tema también.
1,3. MOLESTAR A OTROS SIN NINGUN MOTIVO
Obviamente los niños caen continuamente en conflicto con sus pares por muchas
razones, cuando desean llamar la atención de un adulto, jugar con el mismo juguete,
cuando no están de acuerdo en quién ganó un juego, etc. Sin embargo, si vemos
que nuestro hijo molesto o pega a otros niños (o a un niño en particular) sin motivo
alguno, es importante cuestionarse que está pasando y actuar de inmediato.
Consecuencia
Si se presenta una situación así en la que estamos seguros de que no hubo motivo,
es importante tratar de entender qué motivó esa conducta. Si descubrimos que se
trata de una especie de rechazo o agresión sin causas claras es necesario que

2. hablemos con nuestro hijo y tratemos de que descubra qué sucedió, qué le llevó a
actuar así, pedirle que escriba una carta de disculpa y asegurarse de que la
entregue personalmente al niño agredido.
(Si esta conducta es repetitiva quizá es necesario acudir con un especialista que
descubra qué le está llevando a nuestro hijo a tener estos comportamientos
agresivos).
1,4. EXCLUIR.
Si observamos o nos reportan en el colegio que nuestro hijo está excluyendo a algún
compañero de juegos, es importante frenar la situación lo más pronto posible y
empezar a trabajar en desarrollar conciencia, empatía y sensibilidad en él.
Consecuencia
Aquí básicamente se trata de asegurarnos de que después de platicar con nuestro
hijo la situación se ha detenido y no se ha vuelto a presentar. Incluso pedirle que
ahora sea él quien integre al niño en cuestión y se asegure de que no vuelva a
quedar fuera por su culpa.
1,5. COLPEAR, ROMPER OBJETOS CUANDO ESTAN ENOJADOS O FALTAR EL
RESPETO A SUS PADRES O ALGUNA FIGURA DE AUTORIDAD.
Para todos los niños (e incluso para nosotros como adultos) es difícil manejar
nuestras emociones, pero hay algunos que son muy temperamentales y explosivos,
de forma que cuando están enojados gritan, golpean a quien tienen cerca e incluso
rompen los objetos generadores de su enojo. Estas conductas no son aceptables y
debemos trabajar en ellas tan pronto aparezcan.
Consecuencia
La consecuencia depende de la edad del niño y de la intensidad del evento. Es
indispensable esperar a que esté tranquilo para hablar con él y analizar la situación
con calma, darle estrategias para manejar el enojo las próximas veces que enfrente
una situación igual, tales como tomarse un tiempo fuera, respirar, decir cómo se
siente, etc. así como definir una consecuencia relevante para él, como perder algún
privilegio que disfrute mucho por un tiempo (hasta que estas situaciones dejen de
presentarse).
1,6 CONDUCTAS QUE TIENEN QUE VER CON IMAGEN CORPORAL.
Con este tipo de comportamientos nos referimos, por ejemplo, a comer con la boca
abierta, toser frente a otros sin taparse la boca, chuparse la ropa, meterse las manos
continuamente a la nariz, etc. Estas conductas, aunque no buscan hacer daño ni
generar malestar en el otro de forma consciente, sí traen consigo rechazo que
puede eventualmente convertirse en una situación difícil de sobrellevar. Por ello, es
muy importante resolverlo lo más pronto posible.

3. Consecuencia
Más que una consecuencia, en este caso requerimos un esfuerzo importante
primero, para descubrir qué está generando estos comportamientos, ya que puede
ser un tema de ansiedad y en ese caso buscar ayuda. De cualquier forma, debemos
hacérselo notar de inmediato y hacerlo consciente del impacto negativo que
generan estas conductas en los demás, ayudándole a entender por qué y las
posibles consecuencias como que seguramente sus compañeros no querrán estar
cerca.
Es importante que tengamos claro que muchas de las conductas que nuestros hijos
adoptan pueden estar siendo modeladas por nosotros mismos, así que no
podremos pedirles que las cambien si no lo hacemos primero nosotros.
2.MIEDOS Y HERIDAS EMOCIONALES DE LOS NIÑOS.
Intentamos ser los mejores padres, de eso no hay duda. Y cada uno lo intenta de
la mejor forma posible. Todos sabemos que la mejor educación de los hijos debe
llegar por medio del amor. Que no debemos olvidar establecer una serie de normas
y límites y que, aunque nos duela, debemos emplear en numerosas ocasiones el
No ante muchas de las peticiones de nuestros hijos.
Pero todos cometemos errores, y en algunos casos, son errores cuya herida deja
una inmensa cicatriz en nuestros hijos. Pero como no se ve, no somos realmente
conscientes de ello. Intentemos evitar en la medida de lo posible todas estas heridas
emocionales para evitar el mayor número de cicatrices futuras en nuestros hijos:
2,1. LA HUMILLACION.
Cada vez que le dices a tu hijo cosas como '¡No seas tan torpe!' o '¡Pero mira que
eres malo!', le estás humillando. Un niño humillado por sus padres crecerá con una
terrible herida en su autoestima. Si las personas que más quiere, en las que confía,
le reprochan constantemente aquello que no hace bien, sus pequeños errores, su
incapacidad para hacer ciertas cosas... o resalta cualquier pequeño defecto que
pueda tener, estará minando para siempre la confianza del niño en sí mismo.
Cuando crezca, será terriblemente tímido, se sentirá inferior a los demás, o por el
contrario, intentará hacer lo mismo que sus padres hicieron con él, convirtiendo a
los demás constantemente en foco de burlas, llamando la atención mediante un
comportamiento inadecuado o intentando 'camuflar' su baja autoestima bajo una
falsa máscara de prepotencia y tiranía hacia los demás.
2,2. AUSENCIA DE LOS PADRES.

4. No hay un sentimiento más desolador para un niño que el sentirse abandonado.
Cuando siente que sus padres no están, se siente 'abandonado'. Esto le genera un
vacío y una serie de miedos con los que tendrá que luchar el resto de su vida.
Muchos de los niños que no se sintieron queridos de pequeños, que se sintieron
abandonados por sus padres, se pasan el tiempo, durante su edad adulta, buscando
emociones fuertes, actividades de riesgo... al tiempo que rechazan el cariño y
contacto físico. Además, tendrán problemas para entablar relaciones estables y
trabajos o proyectos duraderos.
2,3. LA INJUSTICIA.
Sabemos que la justicia es algo que cambia en los niños según sea su edad. Así,
mientras que para un niño muy pequeño de apenas 3 años, todo lo que no sea
atender sus necesidades y apetencias es 'injusto', para un niño de unos 8 años, es
mucho más injusto que él reciba un castigo por algo que hizo o no hizo y que su
hermano no lo reciba por un mal que considera 'similar'. Pero, más allá de esas
percepciones de los niños, sí hay hechos justos o injustos. Por ejemplo, hacer con
frecuencia regalos a uno de los hermanos y al otro no, tratar a los hijos de forma
diferente, tener preferencia por uno de los hijos y que el resto lo note... El
sentimiento de injusticia hará que tu hijo, cuando crezca, intente ser lo más rígido
posible con todos: alguien autoritario, terriblemente perfeccionista y exigente
consigo mismo y con los demás. Muy poco dado al sentido del humor, será un
adulto, ante todo, racional. Tendrá problemas para canalizar sus emociones.
2,4. LA TRAICION DE SUS PADRES.
Sabemos que la justicia es algo que cambia en los niños según sea su edad. Así,
mientras que, para un niño muy pequeño de apenas 3 años, todo lo que no sea
atender sus necesidades y apetencias es 'injusto', para un niño de unos 8 años, es
mucho más injusto que él reciba un castigo por algo que hizo o no hizo y que su
hermano no lo reciba por un mal que considera 'similar'. Pero, más allá de esas
percepciones de los niños, sí hay hechos justos o injustos. Por ejemplo, hacer con
frecuencia regalos a uno de los hermanos y al otro no, tratar a los hijos de forma
diferente, tener preferencia por uno de los hijos y que el resto lo note... El
sentimiento de injusticia hará que tu hijo, cuando crezca, intente ser lo más rígido
posible con todos: alguien autoritario, terriblemente perfeccionista y exigente
consigo mismo y con los demás. Muy poco dado al sentido del humor, será un
adulto, ante todo, racional. Tendrá problemas para canalizar sus emociones.
2,5. SENTIRSE RECHAZADO.
El rechazo, como la humillación, es una auténtica mina para la autoestima. Si un
padre habla constantemente de su hijo como 'un estorbo', o le hace creer 'que no
es el hijo que él esperaba', el niño terminará creyendo que de verdad es un estorbo.
Cuando el niño siente que a sus padres 'no les gusta como es' por cualquier cosa,
se sentirá rechazado. De mayor, tendrá una gran dificultad para expresar sus

5. emociones. El miedo constante al rechazo le convertirán en un adulto incapaz de
entablar relaciones personales estables. Preferirá la soledad.
2,6. ANULAR LAS EMOCIONES DE LOS NIÑOS.
Ese 'No llores por tonterías' o el 'Nada de enfadarse por tontunas' hacen más daño
a tu hijo del que imaginas. El rechazo de las emociones trastocan por completo la
inteligencia emocional en la infancia. Si prohíbes al niño llorar, sentir ira o miedo,
estarás anulando sus emociones básicas. De mayor, será incapaz de gestionar sus
emociones porque no aprendió a hacerlo de pequeño, y se mostrará como un adulto
frío y terriblemente racional, o por el contrario, al no ser capaz de controlar las
emociones, puede que se transforme en un adulto demasiado impulsivo, incapaz de
dominar sus momentos de euforia, pánico o ira.
2,7. ARREBATARLE LA INFANCIA.
Algunos padres exigen responsabilidades de adulto a los niños. Esos niños que
trabajan con 8 años, o aquellos que deben cuidar de sus hermanos siendo ellos aún
niños, niños a los que se les exige sacar siempre las mejores notas, a los que se
les castiga si no son capaces de sacar la mejor puntuación en todo lo que hacen...
El sentir responsabilidades de adultos o una presión demasiado grande por parte
de sus padres les hace madurar antes de tiempo y les priva de una infancia que
jamás recuperarán. Esto les genera una frustración que, ya durante la etapa adulta,
se transformará en falta de confianza en sí mismos y en algunos casos, desilusión
por la vida.
2,8. LA FALTA DE AFECTO.
Muy similar a la sensación de ausencia de los padres, cuando no se da suficiente
cariño a un hijo, experimenta cierto retraso en el crecimiento, tanto físico como
emocional. De mayor tendrá muchos problemas para relacionarse con los demás,
porque será incapaz de mostrar sus emociones. Las faltas de afecto de los padres
anulan en el niño el sentimiento de afecto hacia los demás, de empatía y compas
Cómo poner normas y límites a los niños de 2 años.
3. NORMAS Y LIMITES A NIÑOS.
Los dos años... ¡los terribles dos años! Todos hemos pasado por eso, aunque no
nos acordemos. Es esa edad en la que el bebé deja de ser bebé, pero no quiere ni
sabe hacerlo. De pronto descubre que puede decir No y que puede intentar salirse
con la suya a golpe de rabieta... aunque no siempre lo consigue, y un sentimiento
de frustración y rabia se apodera de él.
Esta edad, dicen los psicólogos, es similar a la de la pre adolescencia, etapa en la
que el niño dice un adiós sin retorno a la infancia. Una etapa de maduración,

6. compleja y exigente. Pero no perdamos los nervios. Aquí encontrarás fantásticos
consejos de cómo poner normas y límites a los niños de 2 años...
Imagina que tienes de nuevo 2 años. Intenta meterte en la piel de tu hijo. Acaba de
descubrir el mundo. Ya puede correr, hacer piruetas... pero el mundo es amplio, es
más que amplio... ¡es enorme! Y aparece el miedo. Miedo a no saber en qué
dirección ir. Miedo a perder la seguridad que tenía cuando era bebé. Miedo a
fracasar. Miedo a tener que hacer todo por sí solo: comer, vestirse...
Si en esta etapa los padres no son capaces de mostrarle los límites, ese sendero
que tiene que recorrer para madurar, el niño se sentirá perdido, totalmente
desorientado. De ahí la importancia de poner normas y límites a los niños de 2 años,
ya que les ofrece seguridad. Pero... ¿cómo hacerlo?
1. Ofrécele tareas en donde se sienta 'mayor'. Por ejemplo, no le des de comer...
deja que lo haga él. Y poco a poco, deja también que se vista solo. A medida que
gane en autonomía, se sentirá más seguro de sí mismo.
2. Marca las tareas que aún no puede hacer. A la vez que le dejas hacer tareas que
para él supongan un logro, explícale cuáles no puede hacer todavía: planchar, ir a
comprar solo... Así tendrá claro que hay cosas que puede hacer y otras no. Sin
embargo, puedes añadir que muy pronto lo podrá hacer.
3. Nunca le grites o te enfrentes a él ante una rabieta. Lo mejor cuando el niño está
en pleno sofoco por un capricho, es mejor hablar con él cuando se calme. Es inútil
intentar frenar un tornado con una linda palabra o con un grito. Ofrécele cuando se
calme tu cariño y comprensión, pero no accedas a sus peticiones. Entenderá que
en la vida no se puede conseguir todo por un ataque de rabia.
4. Usa normas claras y directas, sin rodeos. Frente a los padres que prefieren
'invitar' a los niños a hacer las cosas... a los dos años, las normas deben ser claras
y firmes: 'recoge tu cuarto'; 'Es la hora del baño'. Y no: '¿qué tal si recoges el cuarto?;
¿Te gustaría bañarte ahora?... ¡No! Usa los imperativos, pero de forma cariñosa,
sin gritos ni tono amenazante, pero sí firme. Eso sí, puedes ir anticipando lo que va
a tener que hacer, para que el cambio no le pille de improviso. Por ejemplo: 'te queda
un ratito de juego y en seguida recoges'.
5. Usa el No. Hazlo por él. El No, claro y sin explicaciones adicionales. Esto no se
hace, esto sí.
6. Ayúdale a reconocer sus emociones. Para un niño pequeño no es fácil reconocer
que siente ira, tristeza o miedo. Educa su inteligencia emocional y explícale por qué
se siente de esa manera.
7. No uses las mismas armas que usa él. Tú eres el adulto. No le grites ni amenaces,
porque entonces no entenderá por qué tú puedes hacerlo y él no y no harás más
que crear confusión.

7. 8. No le hagas sentir culpable. Sí, tiene una rabieta... ¿es tan malo? Aún está
aprendiendo a manejar su ira y su frustración. Él no es culpable, ni nadie. Es un
proceso madurativo, así que no se te ocurra decirle cosas como 'eres muy malo' o '
nunca aprenderás'.
9. Usa palabras positivas. En lugar de hablar de lo 'desordenada' que tiene la
habitación, habla de 'lo bonita que estaría ordenada'. Recuerda, siempre en positivo.
10. La rutina le da seguridad. Sí, aunque te parezca poco importante, imponer
ciertos horarios y rutinas, ayudan a imponer límites y normas en su vida y a que se
sienta más seguro de si mismo.
4. NIÑOS QUE PEGAN A SUS PADRES.
Todos hemos visto en alguna ocasión a un niño que, en medio de una gran rabieta,
intentaba empujar o golpear a sus padres, e incluso insultarles. Son situaciones
delicadas, en las que muchos padres se quedan petrificados u otros reaccionan con
violencia, pero, sobre todo, no entienden por qué sus hijos tienen esas reacciones
agresivas.
Al margen de aquellos casos en que la razón es biológica y está asociada a algún
trastorno, las estadísticas muestran que estos niños no tienen unos padres muy
autoritarios, tampoco provienen de familias separadas o de aquellas con un nivel
socioeconómico bajo.
El principal problema es la falta de normas y límites en la educación. Son niños que
reciben una educación demasiado permisiva en la que mantienen una jerarquía de
igual a igual con sus padres. Son niños tiranos y mandones, con una baja tolerancia
a la frustración, no aceptan un no por respuesta, son impulsivos y manifiestan poco
apego hacia los demás.
¿Qué hacer si el niño agrede e insulta a los padres?
Los estudios revelan que los niños que desarrollan conductas agresivas a temprana
edad tienen la tendencia de continuar este comportamiento cuando son mayores,
para frenarlo los padres podemos:
- Establecer normas y límites: dejar el consabido 'pórtate bien' y explicarles qué
esperamos de ellos y cómo se han de comportar. No hace falta inundarles a normas,
pero sí establecer unas básicas que comprendan y que respeten.
- No razones cuando está en plena explosión: el momento de la rabieta no es el más
adecuado para dialogar. En esos momentos intentaremos que no se hagan daño a
ellos mismos, a otros niños o a nosotros y esperaremos a que haya pasado la
pataleta para hacerles comprender por qué no está bien lo que hicieron.

8. - No reaccionar con violencia: si gritamos, pegamos o insultamos a nuestros hijos,
ellos imitarán esas conductas violentas. Asumirán el maltrato como algo normal.
- Estimular el vínculo: hacerles saber cuánto les queremos, participar de sus
aficiones, hablar con ellos, mostrarles afecto, en definitiva, fomentar también la
inteligencia emocional en nuestros hijos y el apego es fundamental.
- Controlar su impulsividad: debemos ser un ejemplo en ese sentido, además hemos
de establecer consecuencias para que ellos entiendan cuándo no actuaron bien o
incluso podemos enseñarles a seguir instrucciones paso a paso, haciendo juegos o
recetas de cocina, para que ellos aprendan a auto-controlarse.
- Educar en la empatía: enseñarles a ponerse en el lugar del otro es básico para
que controlen esa agresividad y persistan en su actitud hiriente hacia los demás.
5. NIÑOS AGRESIVOS EN CLASE.
Todos los maestros se han encontrado alguna vez alumnos agresivos en clase y el
profesor tiene un papel fundamental por lo que debe conocer estrategias de manejo
del conflicto en las aulas.
Un alumno agresivo puede serlo por muchos motivos, pero lo que hay que intentar
es sobre todo manejar su conducta y su comportamiento dentro del aula, aunque el
refuerzo externo con trabajo desde casa y la ayuda de profesionales de las
emociones también resulta de gran ayuda, aunque no siempre es posible.
¿Qué hacer cuando un alumno tiene comportamientos agresivos?
El entorno del aula debe ser muy estructurado con unas reglas claras que si se
rompen tienen las mismas consecuencias para todo aquel que las incumpla.
Cuando un alumno agresivo agrede deberá ser parado inmediatamente con
estrategias no agresivas.
Cuando hay un alumno agresivo en clase no hay que ignorar la conducta, porque si
no se le hace caso es como decirle al niño que estamos de acuerdo con lo que está
haciendo, y puede aumentar la probabilidad de nuevas agresiones, de inadaptación
y de fracaso escolar y social.
8 consejos para los maestros con alumnos con comportamiento agresivo
Cuando se da una agresión en clase, ¿qué es lo que debe hacer un profesor para
responder a la provocación de un alumno agresivo? ¿Qué debe hacer cuando este
alumno está agrediendo a otros?
Las respuestas del maestro a la agresión siempre deberán ser instructivas y no
agresivas. Las consecuencias no agresivas adecuadas para el uso en el aula
incluyen el corte de respuesta con, por ejemplo: la privación de actividades

9. deseadas, eliminación de puntos, eliminación de recompensas, aumentar el nivel
de tiempo fuera.
Pero esto no es todo: los maestros también pueden tener en cuenta otro tipo de
respuestas ante un alumno agresivo. Por ejemplo, cuando existe un alumno de
estas características en el aula habrá que tener en cuenta:
1. Tener unas normas claras, bien establecidas y que se vean claramente en el aula.
2. Si se trabaja con un cuadro de comportamiento, darle prioridad incluso antes que
al contenido académico.
3. Tener unas expectativas reales y razonables en el alumno.
4. Evitar las competiciones para evitar las confrontaciones.
5. Reducir la posibilidadde contacto con posibles víctimas de agresión por parte del
alumno.
6. Estar siempre atento al comportamiento del alumno sin que se dé cuenta, pero
darle señales y recordatorios verbales siempre que sea necesario.
7. Igual que puede tener consecuencias negativas por un mal comportamiento, se
deben dejar claros los refuerzos positivos y las recompensas por un buen
comportamiento (como realizar una actividad deseada).
8. Mantener una entrevista con los padres y los profesionales necesarios de forma
periódica para buscar soluciones también en los demás contextos.
Es necesario que un alumno agresivo esté en plena supervisión constante, por lo
que todos los miembros del centro educativo deberán tener en cuenta el perfil de
este alumno y vigilar su comportamiento para poder reducir la conducta indeseada
y reforzar el buen hacer.
TIPOS DE ACOSO ESCOLAR O BULLING.
La persona que ejerce el bullying lo hace para imponer su poder sobre el otro, a
través de constantes amenazas, insultos, agresiones o vejaciones, y así tenerlo bajo
su completo dominio a lo largo de meses e incluso años. La víctima sufre callada en
la mayoría de los casos. El maltrato intimidatorio le hace sentir dolor, angustia y
miedo, hasta tal punto que, en algunos casos, puede llevarle a consecuencias
devastadoras como el suicidio.
El hostigamiento y el maltrato verbal o físico entre escolares es bullying. Es un acoso
sistemático, que se produce reiteradamente en el tiempo, por parte de uno o varios
acosadores a una o varias víctimas. La definición de Dan Olweus que dice que 'un
estudiante se convierte en víctima de acoso escolar cuando está expuesto, de forma

10. reiterada y a lo largo del tiempo, a acciones negativas llevadas a cabo por otro u
otros estudiantes', es la más aceptada.
Los expertos señalan que el bullying o intimidación implica tres componentes clave:
Un desequilibrio de poder entre el acosador y la víctima. Este desequilibrio puede
ser real o sólo percibido por la víctima.
La agresión se lleva a cabo por un acosador o un grupo que intentan dañar a la
víctima de un modo intencionado.
Existe un comportamiento agresivo hacia una misma víctima, que se produce de
forma reiterada.
Tipos de acoso escolar
- Físico
Consiste en la agresión directa a base de patadas, empujones, golpes con objetos.
También puede ser indirecto cuando se producen daños materiales en los objetos
personales de la víctima o robos.
- Verbal
Es el más habitual. Sólo deja huella en la víctima. Las palabras tienen mucho poder
y minan la autoestima de la víctima mediante humillaciones, insultos, motes,
menosprecios en público, propagación de rumores falsos, mensajes telefónicos
ofensivos o llamadas, lenguaje sexual indecente…
- Psicológico
Se realiza mediante amenazas para provocar miedo, para lograr algún objeto o
dinero, o simplemente para obligar a la víctima a hacer cosas que no quiere ni debe
hacer…
- Social Consiste en la exclusión y en el aislamiento progresivo de la víctima. En la
práctica, los acosadores impidena la víctima participar, bien ignorando su presencia
y no contando con él/ ella en las actividades normales entre amigos o compañeros
de clase.
Bullying en los colegios
En España, se estima que un 1,6 por ciento de los niños y jóvenes estudiantes
sufren por este fenómeno de manera constante y que un 5,7 por ciento lo vive
esporádicamente.
Los datos se repiten alrededor del mundo, el acoso escolar afecta a niños de todas
las condiciones sociales, está presente en colegios públicos y privados, en ciudades
grandes y en pueblos más pequeños.