Signos 15

revista pedagógica para la familia nº 15
A FONDO
Educar para el amor
ENTREVISTA
Juan José Javaloyes
Pedagogo y orientador familiar

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signos
revista pedagógica para la familia
Edita:
Attendis
Periodista Ramón Resa, 10
41012 Sevilla
Dirección:
Departamento de Comunicación
Redacción:
Departamento de Comunicación
Colaboradores de este número:
Juan José Javaloyes
Diana Pérez Camarasa
Diseño y maquetación:
Ele Medios
Fotografías:
Attendis
Ele Medios
Imprime: Gráficas Andalusí
Depósito Legal: GR-1581-98
issn: 1577-5127
Editorial
La educación diferenciada,
en el punto de mira
El Proyecto de Ley de Igualdad de Trato aprobado por el
Gobierno, prevé la retirada de cualquier tipo de financia-
ción pública a los colegios que imparten educación dife-
renciada. Un modelo educativo que, por cierto, ha sido
expresamente declarado como no discriminatorio por las
leyes internacionales, así como por numerosos pronun-
ciamientos realizados por tribunales en nuestro país.
Cuando muchas de las democracias más avanza-
das del mundo apuestan por la enseñanza diferenciada
-comoEstadosUnidos,cuyaadministraciónimpulsaeste
modelo en las escuelas públicas, con el consenso entre
Demócratas y Republicanos- para combatir el fracaso
escolar; España, uno de los países europeos que más
están sufriendo la crisis, y cuyo ranking en el Informe
Pisa no es precisamente
esperanzador, pone en
el punto de mira a los
colegios que imparten
este tipo de educación.
Es triste que ya na-
die hable del gran Pacto
Educativo que todos es-
tábamos esperando. Los
partidos, enzarzados en
una permanente con-
tienda electoral, prefie-
rencentrarsusesfuerzos
en aquellos aspectos que les reportan mayores réditos a
cortoplazo.Lareformadelosplanesdeestudio,larecupe-
racióndelaautoridaddelosdocentes,elreforzamientode
lasdestrezasbásicas—matemáticas,lengua,idiomas…—
constituyen materias pendientes que en este momento
quedan fuera de la agenda política.
Nuestros gobernantes, así como quienes aspiran a
serlo, deberían reflexionar sobre su papel como líderes
de la sociedad, mostrando algo más de responsabilidad
e interés por el bien común. Contar con un sistema edu-
cativo ineficaz no beneficia a nadie. La prosperidad del
país pasa por una preparación académica que, al menos,
esté a la altura de las sociedades de nuestro entorno.
Es un hecho contrastado que la educación diferenciada
mejora el ambiente de
trabajo dentro del aula,
favoreciendo el rendi-
miento y mejorando los
resultados de chicos y
chicas. ¿Por qué razón
tratar de desterrar un
modelo que, en convi-
vencia con la escuela
mixta, puede aportar
soluciones a la grave si-
tuación de fracaso esco-
lar que atravesamos?
A fondo
04 Educar para el amor
Para ser feliz
14 La familia, la mejor red social
Enfoque personal
19 Juan José Javaloyes, pedagogo y orientador familiar
Siempre creciendo
22 Con la verdad por delante
El valor de lo singular
28 Chicos competitivos, chicas colaboradoras
Muy interesante
36 Libros recomendados [TROA Librerías]

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La educación de la afectividad y la sexualida
Amar y ser amado son las máximas
aspiraciones del ser humano. Los
sentimientos, las emociones, el afecto y
la sexualidad son factores que influyen
—quizás mucho más de lo que pensamos—
en el devenir de nuestras vidas. Sin embargo,
desde el punto de vista educativo no siempre se presta
a esta faceta la atención que merece. Son muchos los
psiquiatras que advierten de que a
esta carencia se deben varios
de los problemas que
aquejan a las familias
actuales. Pero, ¿cómo
educar la afectividad
de los hijos? Y ¿a
quién corresponde
esta tarea?
fondo
a

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ad de los hijos
Miguel Ángel Carrasco Barea

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Precisamente en la época en la que los
medios de comunicación presentan
un mundo en el que las emociones
están a flor de piel, y donde han de-
saparecido los tabúes que antes nos
impedían manifestarnos con natural-
idad, encontramos los mayores índi-
ces de inmadurez afectiva y falta de
comunicación en el entorno familiar.
“Si algunas familias no funcionan es
porque se han olvidado de las emo-
ciones, porque perciben a los suyos
como una caja en la que únicamente
resuenan o estallan los conflictos, en
definitiva, porque han adoptado el
papel de víctimas”, asegura Aquilino
Polaino, psiquiatra y catedrático de
Psicopatología de la Universidad CEU
San Pablo.
El protagonismo de los
padres
Quieran o no, los padres, con su propio
ejemplo, educan de una determinada
manera a los hijos en cuestiones afec-
tivas: cuando les riñen, cuando les dan
muestras de cariño, cuando reaccio-
nan de una determinada manera ante
los problemas que se presentan… Pero
en muchos casos se trata de una edu-
cación inconsciente, cuyas deficien-
cias a menudo se presentan cuando
los hijos llegan a la adolescencia: “En
ese momento —señala Polaino— los
padres experimentan una gran igno-
rancia y no saben cómo comportarse
con ellos. Se han olvidado de que en
la educación amorosa o para el amor
ya han educado a sus hijos a lo largo
de sus vidas, precisamente a través de
cómo hayan sido las relaciones entre
marido y mujer”.
“La responsabilidad principal corre-
sponde a los padres (...). Esto supone
que han de prepararse, si no lo es-
tán, para poder orientar a sus hijos.
El centro escolar tiene una tarea sub-
sidiaria: alienta, ayuda y coopera con
los padres, situándose en el mismo
espíritu que les anima” afirman Juan
José Javaloyes y José Antonio Alcázar,
ambos del Centro Universitario Vil-
lanueva de Madrid, en su trabajo
“Una dignificación de la sexualidad
humana”.
En esta tarea, los padres han de
estar prevenidos ante la arrolladora
influencia del entorno: la televisión,
Internet, las revistas… están emi-
tiendo continuamente, y en nues-
tras propias casas, mensajes rela-
cionados con la sexualidad, los sen-
timientos y las emociones. Sin em-
bargo, la imagen que dan de estas
realidades rara vez tiene en cuenta
a la persona en su integridad como
referencia de todas estas manifes-
taciones. En efecto, el relativismo
moral y la búsqueda del placer al
margen del amor al otro tiñen con
demasiada frecuencia las conductas
que estos medios establecen como
paradigmáticas.
La educación afectivo-sexual
en el hogar
Así pues, ¿cuáles son las líneas que de-
ben regir la actuación de los padres en
este campo? Exponemos de manera
sintética las directrices que ofrecen
los especialistas para que los padres
no “pierdan el norte” de la educación
afectiva de los hijos.
> PERSONALIZAR LA EDUCACIÓN. Cada uno
de los hijos puede tener su propio rit-
mo de desarrollo físico e intelectual,
sus propias inquietudes, capacidad de
comprensión y sensibilidad. “No debe-
mos olvidar que la formación afectivo-
sexual o educación para el amor, en-
cuentra su verdadero sentido cuando
se ofrece personalmente, pues sólo
con este proceder se tendrá en cuenta
el desarrollo psico-físico de cada uno,
su madurez afectiva, intelectual, cor-
poral y moral” (Javaloyes y Alcázar).
“Si algunas familias no
funcionan es porque se han
olvidado de las emociones,
porque perciben a los
suyos como una caja en la
que únicamente resuenan
o estallan los conflictos,
en definitiva, porque han
adoptado el papel de
víctimas”

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You’re teaching my children what? es el título de un libro escrito por
la psiquiatra norteamericana Miriam Grossman. Su ejercicio profesional
durante doce años en la Universidad de California le llevó a tratar a multi-
tud de estudiantes con trastornos emocionales causados por sus prácticas
sexuales. “No podía hacer mucho por ellos. Eran jóvenes que estaban muy
bien informados y que se preocupaban activamente por su salud. Cuida-
ban la alimentación, hacían ejercicio, evitaban fumar y tantas cosas. Pero
en el terreno de la sexualidad asumían todo tipo de riesgos. Así que em-
pecé a preguntarles sobre la educación sexual que recibían en clase”. En
su obra, Grossman explica algunos de los problemas de los programas de
educación sexual norteamericanos y, por extensión, del resto de los países
occidentales.
Un punto de partida equivoca-
do. “Los profesores de educación
sexual insisten en que los ado-
lescentes tienen, al igual que los
adultos, la madurez suficiente para
tomar decisiones responsables. El
problema, añaden, está en que les
falta la información suficiente y no
utilizan preservativos. De manera
que la propuesta de estos ‘exper-
tos’ para reducir las enfermedades
de transmisión sexual y el número
deembarazosadolescenteses:más
información y más preservativos.
Pero las investigaciones recientes
de la neuropsicología no respaldan
esta postura. Ahora sabemos que
las malas decisiones de los adoles-
centes proceden no de la falta de información sino de la falta de criterio”.
Contenidos ideologizados. “Es pura ideología, no ciencia. Y cuando el
libertinaje sexual pasa a primer plano, la salud sexual se resiente. Ahí es-
tán, para demostrarlo, las alarmantes cifras de Estados Unidos sobre en-
fermedades de transmisión sexual, infecciones por VIH, embarazos ado-
lescentes y abortos”.
Material didáctico deficiente. “Cuando los educadores hablan ante los
medios o en los materiales destinados a los padres, siempre destacan que
la educación sexual empieza en casa y que los padres son los principales
educadores en este terreno. Sin embargo, los materiales didácticos que
utilizan los niños trasmiten un mensaje muy diferente”.
También hay aspectos positivos. “La buena noticia es que todos estos
problemas de salud sexual pueden ser evitados en el 100% de los casos.
Los padres pueden hacer mucho por sus hijos. Cada vez más, sabemos que
los hijos se sienten muy influidos por los valores y las expectativas de sus
padres. En el libro recojo numerosos estudios que demuestran el efecto
positivo que tiene en los hijos un estilo educativo que sabe combinar la
comprensión con la autoridad”.
Fuente: Extracto de una entrevista a Miriam Grossman para eReview (9-09-2009), publi-
cación del Institute of Marriage and Family Canada.
You’re teaching my
children what?

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> LA IMPORTANCIA DE LOS VALORES. En
efecto, la afectividad y la sexuali-
dad son aspectos tan íntimos y ar-
raigados en la persona que nec-
esariamente han de ser puestos en
relación con un sistema de valores:
los hijos han de comprender que no
todo comportamiento es correcto,
que todas las manifestaciones del
ser humano han de ir orientadas al
bien y que la plena realización de
la sexualidad se produce en el con-
texto de la entrega a otra persona
de manera definitiva en la volun-
tad común de crear una familia. La
dignidad personal, así como el re-
speto a uno mismo y a los demás,
deben ser, en todo caso, referentes
a los que cualquier educación afec-
tivo-sexual debe aspirar.
>SENTIDOPOSITIVO.Nadamáscontrapro-
ducente que presentar la sexualidad de
los hijos como un aspecto vergonzoso o
negativo. Todo lo contrario, los padres
deben hacer ver que se trata de un don
que deben cuidar para llevar a su sen-
tido más genuino: amar y ser amado.
> VERACIDAD. Ante las curiosidades de
los hijos, incluso cuando son peque-
ños, acerca de cuestiones relaciona-
das con la sexualidad, los padres de-
ben contestar con naturalidad y deli-
cadeza, ofreciendo una información
adecuada a su edad y madurez, pero
evitando acudir a explicaciones que
de alguna manera falsean la realidad
(como la famosa cigüeña).
“La dignidad personal,
así como el respeto
a uno mismo y a los
demás, deben ser, en
todo caso, referentes
a los que cualquier
educación afectivo-
sexual debe aspirar”

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Hasta los 6 años
En estos primeros años, señalan los
especialistas, la educación de la afec-
tividad debe centrarse en tres aspec-
tosfundamentales.Enprimerlugar,el
conocimiento de las diferencias entre
niños y niñas. Por otro lado, es impor-
tante que los pequeños vayan ganan-
doprogresivamenteenautonomíaen
relación a su higiene personal, confor-
mando un espacio de intimidad que
ayudará a la adquisición de la virtud
del pudor. Finalmente, conviene que
los padres comiencen desde estos
primeros momentos a ejercer el con-
trol sobre los caprichos de los niños.
Aprenderadominarsusapetenciases
un paso fundamental para madurar
como personas capaces de ser felices
y dar su amor a otros.
De 6 a 10 años
Los hijos comienzan a tomar una
mayor conciencia de la diferencia
entre hom-
bres y mujeres. Ya en
esta etapa es frecuente que realicen
preguntas sobre cómo nacen los ni-
ños, cómo “entran” en la barriga de
la madre, etc. Ante ellas, los padres
deben reaccionar con una actitud
positiva, transmitiendo confianza
a los pequeños y explicando estas
cuestiones de una manera adecuada
a su edad. Hay que tener en cuenta
que en Educación Primaria comien-
zan a incluirse en los planes de ense-
ñanza lecciones relativas a la repro-
ducción humana. Es aconsejable que
los padres conozcan los contenidos
y materiales didácticos que los hijos
utilizan en clase con antelación. A
partir de los nueve años, es relativa-
mente frecuente que los niños hayan
recibido, a través de amigos o de la
televisión, mensajes negativos sobre
la sexualidad. Ante esta posibilidad,
los padres deben fomentar la comu-
nicación, transmitiendo a los hijos
valor de la sinceridad y de la limpieza
de corazón.
En la pubertad
En este momento empieza a ser
conveniente que el padre hable de
esta materia con los hijos y la madre
con las hijas. Los niños de esta edad
ya tienen suficiente madurez como
para tratar cuestiones que son obje-
to de debate en la sociedad: el abor-
to, las relaciones prematrimoniales,
etc.; los padres deben aprovechar
la situación para transmitir a los
hijos criterios y argumentos sobre
estos temas, siempre desde una
perspectiva positiva. Por otro lado,
todos los expertos coinciden en se-
ñalar la necesidad de adelantarse,
explicando a los hijos los procesos
biológicos que van a comenzar a
experimentar en esta etapa, para
evitar que, llegado el momento, és-
tos se sorprendan o asusten.
Adolescencia
Los adolescentes sienten una cre-
ciente necesidad de cariño y com-
prensión, aunque no suelan mani-
festarlo abiertamente. Favorecer
situaciones distendidas en las que
sea posible la comunicación con el
hijo es prioritario en este momento,
lo que permitirá ofrecerle orienta-
ciones sobre las tendencias y los im-
pulsos propios del despertar sexual.
Los padres deberán mostrar a los hi-
jos adolescentes el auténtico sentido
de la sexualidad humana, como don
orientado a la entrega a otra persona
en el contexto del matrimonio y de la
transmisión de la vida. La educación
de la voluntad adquiere un especial
protagonismo en el dominio de los
instintos. Hay que evitar, en este sen-
tido, planteamientos negativos que
se centren en las renuncias. La casti-
dad debe presentarse como una afir-
mación de la personalidad y un me-
dio para preservar a la persona hasta
su entrega en el matrimonio, o bien
de manera definitiva, viviendo el cel-
ibato, en aras de un compromiso con
Dios y de servicio a los demás.
Fuentes:
“Educación de los sentimientos y la sexualidad”. Revista Española de Pedagogía, nº 235, septiembre-diciembre de 2006. Aquilino Polaino-Lorente.
Aquilino Polaino, psiquiatra y catedrático de Psicopatología de la Universidad CEU San Pablo.
“Una dignificación de la sexualidad humana”, en La educación de la sexualidad y del amor en la familia. Autores: Juan José Javaloyes, director del área
de educación del Centro Universitario Villanueva, adscrito a la Universidad Complutense (Madrid); y José Antonio Alcázar, director del Máster de
Asesoramiento Educativo Familiar del Centro Universitario Villanueva.
La educación
afectivo-sexual,
por edades

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life, una organización pro-vida, fue
designada el pasado mes de mayo
para asesorar al gobierno británi-
co en cuestiones de salud sexual.
La entidad formará parte de un
foro en el que estarán presentes
distintas instituciones.
Stuart Cowie, jefe de Educación
de Life se mostró “encantado” por
esta designación para “represen-
tar puntos de vista que no siem-
pre han estado presentes en este
tipo de foros en el pasado”. Cowie
manifestó además su deseo de
construir puntos de encuentro con
otros miembros del consejo, con el
objetivo de reducir las alarmantes
cifras del aborto en el Reino Unido.
En total, el pasado año se practica-
ron en el país 189.574 abortos, que
suponen un incremento del 0.3%
con respecto al año anterior.
Además, recientemente, Life
se ha convertido en miembro fun-
dador de un nuevo consejo, el Sex
and Relationships Council, lanzado
en sede parlamentaria con el im-
pulso del ministro de Educación,
Michael Gove.
El consejo tratará de ser la voz
de lo que describen como “una
educación sexual basada en los va-
lores y centrada en los padres”.
Fuente: The Guardian, 27 de mayo de 2011
signos
Un estudio publicado en 2008 por
el entonces Ministerio de Igualdad
reveló el enorme peso que tienen
laspublicacionesdirigidasalpúblico
adolescente en la formación de las
ideas y actitudes de niños y jóvenes
en materia de afectividad y sexuali-
dad. Esta otra “educación sexual”,
señalan los expertos, puede tener
una influencia nefasta en el adec-
uado desarrollo psíquico y emocio-
nal de los jóvenes, toda vez que el
tratamiento de estas cuestiones
por parte de las llamadas “revistas
juveniles” se caracteriza por su falta
de rigor, el carácter hedonista de los
contenidos y la carencia de cualqui-
er punto de vista antropológico o
que tome en consideración valores
humanos.
El estudio puso de manifiesto
que un 34,5% de las chicas de entre
10 y 14 años consideraban las revistas
juveniles como fiables para resolver
sus dudas en materia de sexualidad.
Estas publicaciones alcanzaban de
esta manera el tercer puesto (tras las
amigas, con un 66,3% y la madre, con
un61%)enel“ranking”delasfuentes
de información de las niñas y adoles-
centes en este campo. En el caso de
los chicos, las estadísticas reflejaron
una influencia menor, aunque muy
considerable, de este tipo de publica-
ciones, con un porcentaje del 25,2%.
Como señala la propia investi-
gación, “bajo la asignación de lo que
algunasseccionesllaman“psicología”
(…)y“sexología”(…),secreaundiscur-
soficticio:detrásdelasinformaciones
que enmarcan no se encuentran es-
pecialistas, no hay rigor, sino que en
realidad se trata de una especie de
juego en donde se mezclan consejos,
horóscopos, test, pseudo-sexología,
diversión o anécdotas”.
El efecto negativo se ve agra-
vado por el hecho de que, dados
los hábitos de lectura de los ado-
lescentes, que suelen prestarse las
revistas unos a otros, en muchas
ocasiones los padres no son con-
scientes de que los hijos tengan ac-
ceso a las mismas.
Para contrarrestar esta influen-
cia, los especialistas sugieren que
los padres propicien, con la mayor
frecuencia posible, momentos de
comunicación en la familia. Muchos
adolescentes son reacios a trans-
mitir sus dudas o inquietudes a los
adultos, por lo que será prioritario
tratar de que se sientan con la sufi-
ciente confianza como para expre-
sarse. Los padres sólo deben dar el
consejo oportuno una vez se hayan
asegurado de que el hijo ha podido
manifestar sus preocupaciones con
total libertad.
Fuente: Influencias de las revistas juveniles
en la sexualidad de las y los adolescentes.
Instituto de la Mujer (Ministerio de Igual-
dad) y CIDE (Ministerio de Educación, Políti-
ca Social y Deporte), 2008.
Un grupo
pro vida
asesorará los programas
de educación sexual en
Reino Unido
La otraeducación sexual

Para ser feliz
La familia,
la mejor red
social
Hoy día se suele decir que si no
perteneces a una red social en Internet,
o tu nombre y apellidos no aparecen en
Google, no existes. No eres nadie. Pero se
equivocan los que piensan así, ya que el
entorno familiar es la primera red social
a la que pertenece una persona, sin
necesidad de inscribirse ni darse de alta
signos
14
Diana Pérez Camarasa

Parafraseando a Nuria Chinchilla,
profesora del IESE Business School,
“la familia es el lugar al que se vuel-
ve”, en el que cada uno se presenta
tal y como es, sin maquillajes ni falsas
identidades. Es el lugar del descanso,
de apoyo en los momentos difíciles
y de fiesta en los tiempos felices. En
sí, es la mejor red social a la que uno
puede pertenecer, sin necesidad de
publicar en el muro de tu prima o de
twittear sin descanso para no perder
comba en la sociedad de la informa-
ción al segundo. ¿Pero quién ha dicho
que la familia y las redes sociales no
sean compatibles?
La familia, una red social
dentro de otra
En Internet fluyen sin parar redes so-
ciales de todo tipo. Existen redes so-
ciales para madres, de música o de
autoestima, esta última entre las más
singulares, sin perder de vista las de
amistad, contactos personales o pro-
fesionales. No obstante, muchos se
han dado cuenta de que la familia es
la primera red social de la que surgen
las demás. Así que ya han proliferado
redes dirigidas especialmente a este
sector. Entre ellas, Efamily, un pedaci-
to de Internet en el que se persigue el
contacto entre los miembros de una
misma familia, estén donde estén.
Dispone de un espacio privado en el
que sólo acceden familiares y en el
que se puede conversar, subir vídeos y
fotos. Lo más original es que se puede
crear el árbol genealógico de la fami-
lia. Al igual que Genoom, que ofrece
“geolocalizar” a los miembros de la
familia sobre los mapas de Google,
intercambiar mensajes y disponer de
un álbum fotográfico.
Y ahí no acaba el mapa de las redes
familiares en Internet. Miparentela
es una de las redes para familias con
más éxito en Europa y América Latina.
Ofrece las mismas posibilidades que
las anteriores y, además, permite a sus
usuarios trabajar su propio árbol ge-
nealógico en línea, de forma que dos o
más miembros pueden ir completan-
do su genealogía en el mismo tiempo
y desde lugares distintos.
Pero todavía, las redes sociales van
más allá. Existen redes que conectan
a familias enteras, para intercambiar
saludos, fotos, o e-mails. Se llama
ShareFam y basa su tecnología en
compartir fotos y otros archivos mul-
timedia de una familia a otra. Pero
ahí no queda la cosa. La familia sigue
siendo la protagonista de las redes
sociales, o mejor dicho, sus miem-
bros. Es el caso de Pequelia, una red
social dedicada a padres con hijos de
corta edad, que comparten con otros
padres sus experiencias para mejorar
la crianza de sus pequeños. La otra
red social familiar es Abuelos en la
red, dirigida a los mayores. En ella la
tercera edad puede compartir sus ex-
periencias y aprender cada día más
sobre las nuevas tecnologías.
De todos modos, está por ver si las
redes sociales dirigidas a la familia
tienen tirón, ya que lo que se inten-
ta hacer es introducir una red social
ya estructurada en otra virtual. En un
informe elaborado por The Cocktail
Analysis, agencia de investigación que
analiza la evolución de las redes socia-
les en España, se desprende que un
45 por ciento de los usuarios de redes
sociales participa en una comunidad
de temática específica. Entre las más
destacadas, las relacionadas con disci-
plinas formativas o profesionales y las
de aficiones, como el deporte, el ocio
o la música. Así que las redes sociales
familiares son una pequeña parte del
quesito formado por ese 45 por ciento
de usuarios que utilizan las redes so-
ciales en nuestro país.
Todasestasredes,sinduda,enrique-
cen las relaciones entre los familiares,
aunque nunca pueden ser sustituidas,
sino complementarias. Sería un error
quien pensara que “geolocalizando” a
un miembro de la familia se estuviera
ocupando de él, o descuidar las tareas
familiares por estar más pendientes de
completarlosantepasadosdelárbolge-
nealógico. Así, la familia sigue siendo el
soporte de la sociedad y el lugar al que
poder volver cuando las cosas no van
bien, o simplemente, para compartir lo
bueno de la vida. Es la mejor red social
a la que el ser humano pueda pertene-
cer, y más en tiempos de crisis. Está ahí
desde que nacemos y siempre estará a
nuestro lado como una estructura que
nunca se rompe si cuidamos cada día
de ella con todas nuestras fuerzas.
y sin tener que aceptar
solicitudes de amistad o
parentesco. Simplemente
se necesitan nueve meses
en el vientre materno y, al
nacer, ya pertenecemos a
la red social más perfecta:
la familia.
signos
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> Las siete similitudes <>>>>>>>>
¿Quién no tiene un álbum de fotos familiar? O simplemente un cajón en el que se amontonan las
fotos amarilleadas por el paso del tiempo. O álbumes de fotos digitales. De esta forma, se pueden comparar
los álbumes de imágenes que se cuelgan en las redes sociales con los álbumes de fotos que toda familia
tiene en su casa como uno de los tesoros más preciados. Sobre todo, con el paso del tiempo. ¿Y qué decir de
los marcos que decoran el hogar? Son las fotos que “subimos” a nuestra red social. Ambas se quitan y ponen
al antojo del usuario y se van actualizando con el paso del tiempo, aunque eso no impide que se conserven
las favoritas, aunque ya hayan pasado unos años.
Entodaredsocialcreadaporungrupodepersonasconinteresescomunes,existelatareadeladministrador.
Y en toda familia existe esa persona que reúne y une a los seres queridos. La que recuerda a los otros las
fechas de cumpleaños, la que decide si esto se puede hacer o no, si es conveniente… Puede tratarse de la
madre, el padre o la abuela, pero en todo caso, se trata del administrador de la red y de la persona que vela
para que la familia marche viento en popa y por el buen camino.
El muro de las redes sociales donde dejar nuestros pensamientos, vivencias, o estado, puede asemejarse
a la mesa familiar, en la que cada miembro comparte con los demás sus ilusiones, éxitos y, por qué no,
también fracasos. Es el lugar donde contamos lo que hemos hecho, lo que queremos hacer, o simplemente
lo que se nos pasa por la cabeza en ese instante. Es el momento de escuchar y ser escuchado.
¿Mi foto de perfil?: mi propia cara, que varía con el paso del tiempo y que no puede ocultar el cansancio,
la alegría o las vivencias y situaciones que hacen que el rostro sea el espejo del alma. En las redes sociales
ponemos esa foto en la que estamos más guapos y más jóvenes. Y si no, se retoca con un programa de
edición de imágenes. En la red social real, la familia, mi foto de perfil es la que es, sin trampas ni cartón.
En toda red social existe un apartado llamado “Eventos”, donde se apuntan las citas a las que tengo
planeado acudir, o en las que me gustaría estar presente. El calendario familiar puede ser algo parecido. La
boda de un hermano, la comunión de una sobrina, el cumpleaños de la abuela, o simplemente un almuerzo
de domingo en el que la familia se une alrededor de la especialidad del tío Eusebio: la paella.
Los foros de discusión de las redes sociales pueden tener un cierto parecido con las tertulias
improvisadas que se crean en el hogar después de comer y en los ratos de descanso en los que la familia está
unida en la sala de estar.
Elapoyode unos a otros es latente en la familia, así como en algunas redes sociales. Ante un problema, una
preocupación, un examen, una operación, ahí está la familia para ayudarte y apoyarte en lo que haga falta.
Eso se podría parecer al apoyo de las redes sociales, cuando alguien en Facebook, por ejemplo, se apunta al
“Me gusta” de tu página, o cuando en Twitter alguien se convierte en el follower o seguidor de todo lo que
escribes en los twitts de 140 caracteres.
A continuación vamos a jugar a las siete diferencias, pero al revés. En este caso, a las siete similitudes
2.
3.
4.
5.
6.
7.
1.

< …y las siete diferencias
entre la familia y una red social:
La exclusividad. Mi familia es única e irrepetible. Sí, es una red social que puede crecer con nuevos
miembros: los que nazcan o se adopten. O con la nueva familia política de nuestro cónyuge. Pero ahí acaba
las solicitudes de amistad o parentesco. No habrá más miembros que se quieran apuntar a la red social
familiar. Es privada y, como tal, exclusiva, así que no habrá grietas por aquellos que quieran entrar en nuestra
“casa” sólo por ser el conocido del conocido de mi amigo.
Necesidad de comunicación. Una familia sin comunicación no es una familia. Sus miembros
deben hablarse y escucharse todos los días, para saber cuál es su estado de ánimo, o qué es lo que se
necesita en ese momento y porque el escuchar y saber ser escuchado es primordial en toda relación
social y más, en la red social por excelencia, la familia. Sin embargo, no importa si descuidamos nuestra
red social durante dos o tres días, e incluso, durante una semana. Con un repaso al historial de nuestros
contactos, ya estamos al día.
La unión. Una familia unida es la base de una familia feliz. En una red social, existe cierta unidad, pero
nunca será tan fuerte como los lazos de sangre que unen a los familiares. Ni esa unidad proporcionará la
felicidad que una familia unida desprende de sus miembros.
La autenticidad. La familia es una red social auténtica en sí misma. No es espejo de ninguna otra
estructura. Es el núcleo de la sociedad y querer encasillarla en una red social virtual quizá es como querer
introducir un rico universo en un pequeño mundo limitado.
La implicación de los miembros. En una familia, los miembros se implican con los suyos como si
en ello les fuera la propia vida, cosa que no se puede equiparar con los usuarios de una red social. Sí, pueden
tener intereses comunes, pero nunca tan grandes como para dar toda su vida los unos por los otros.
El motivo de unión. En una familia, el motivo de su unión es principalmente el amor desinteresado
de los unos por los otros. Primero, del hombre a la mujer y viceversa. Y de estos a sus propios hijos, que a su
vez, se da hacia sus padres y hermanos. Sin ningún motivo, siendo cada uno como es. En una red social el
motivo es más superficial: una pasión, una afición, amistad o profesión...
La permanencia. Uno es de su familia desde que nace hasta que muere. Lo quiera o no, pertenece a
esa familia. En cuanto a las redes sociales, puedo inscribirme o darme de baja cuado quiera. Tanto es así que
4 de cada 10 cuentas abiertas en redes sociales son no activas o se han cerrado. En cambio, en la familia no
vale que un miembro sea pasivo y no cumpla con sus funciones u obligaciones simplemente porque no le
apetece o no le da la gana. Puede ocurrir, pero no sería coherente ni aceptable, mientras que no habría nada
malo en darse de baja en una red social.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
1.

signos
19
Juan José Javaloyes,
Pedagogo y orientador familiar
Juan José Javaloyes,
maestro, doctor en
Pedagogía y orientador
familiar, es quizás una
de las personas que
más ha hablado sobre
la educación de los
adolescentes en todo
el mundo. Pero, sobre
todo, Javaloyes es padre
de siete hijos: sin duda,
su experiencia familiar
le sirvió de gran ayuda
para escribir el libro El
arte de enseñar a amar
(Ediciones Palabra,
2001), todo un referente
para la educación de
la afectividad en la
familia. Recientemente
ha fundado su
propia consultora,
Identitas, dedicada
al asesoramiento
educativo.
enfoque
personal
“Los hijos valoran
la opinión
que los padres
tenemos de ellos
mucho más de lo
que pensamos”Miguel Ángel Carrasco Barea

signos
20
n En la preadolescencia y adolescen-
cia, la educación de la afectividad y la
sexualidad cobra un especial protago-
nismo; sin embargo, en la actualidad,
muchos padres tienen la sensación de
que, al abordar estos temas con sus hi-
jos, llegan tarde, teniendo en cuenta
la gran cantidad de mensajes acerca
de las relaciones humanas, el amor,
el sexo… que niños y niñas reciben a
través del cine, series de televisión,
revistas, etc. ¿Cree que es necesario,
más que en otras épocas, que los pa-
dres se adelanten, tomando la inicia-
tiva en este campo?
o Sin duda. Siempre es mejor preve-
nir y en educación es absolutamente
necesario, para evitar inseguridades
que hacen sufrir a los hijos innecesari-
amente.
Hoy, efectivamente, los padres
tenemos que prever que nuestros hi-
jos están sometidos a muchos impac-
tos visuales sobre la sexualidad, que
dejan una huella distinta, según nos
hayamos adelantado o no. Son mu-
chos los aspectos que hemos de tener
en cuenta, y no siempre sabemos bien
lo que tenemos que hacer, por eso es
muy importante la ayuda de los exper-
tos, en los colegios.
n ¿Qué aspectos señalaría como pri-
oritarios en la educación de un hijo
adolescente?
o Lo más importante es transmitirle a
nuestroshijosquelaadolescenciaesuna
etapa de la vida en la que se producen
muchos cambios, y que es importante
conocerlos, para que no les inquiete.
Con frecuencia, a los padres nos
sorprende la adolescencia, al mismo
tiempo que a nuestros hijos, y llega-
mos tarde en la ayuda preventiva que
necesitan. Por eso hay que estar pre-
parados. En primer lugar se producen
cambios físicos, que se manifiestan
en el crecimiento corporal y en la apa-
rición de la sexualidad con una fuerza
hormonal diferente. Pero también hay
cambios afectivos (todo lo notan más
y les irrita con más facilidad), cambios
en la inteligencia y cambios en la for-
ma nueva de vivir las virtudes, ahora
con la presencia de la libertad y la dis-
minución de la fuerza del hábito.
Si alertamos a nuestros hijos de es-
tos síntomas, les resultará más fácil y
seguro superar estos años tan apasio-
nantes, en los que se forjan aspectos
fundamentales de la personalidad.
n Hoy en día, los adolescentes están
expuestos a todo tipo de influencias
que les llegan a través de las nuevas
tecnologías(chats,redessociales,tele-
visión en el móvil…). A veces es difícil
para los padres limitar el acceso de los
hijos a estos nuevos medios, ¿podría
darles algún consejo al respecto?
o Las posibilidades tecnológicas con-
stituyen una de las características más
visibles de esta época. Sus posibilidades
son muy grandes, educativamente
hablando. La tentación de los padres es
“proteger” a nuestros hijos, limitando
coactivamenteelaccesoaalgunasdelas
nuevas virtualidades; pero creo que no
es bueno para la educación de la libertad
denuestroshijos.Encambio,sípodemos
explorar con él las ventajas y los incon-
venientes de cada una de las nuevas
opciones, y decidir, conjuntamente, las
que activamos y las que dejamos para
otro momento, o para nunca. No quer-
emos que nuestros hijos no hagan algo
porque no pueden hacerlo, sino porque
han aprendido a no querer hacerlo. Esto
es más difícil, pero es mucho mejor.
De todas formas, hay muchos pro-
gramas excelentes y otros tantos que
no merece la pena perder el tiempo
con ellos, y que hacen daño, a nues-
tros hijos y a nosotros. Esos hay que
descartarlos en directo, pero dando
razones para hacerlo.
n ¿Dónde está el límite entre el nec-
esario control que unos padres han
de tener sobre la vida de sus hijos y el
ámbito de libertad e intimidad al que
éstos, especialmente en la adolescen-
cia, aspiran?
o La educación siempre es personal.
No existe un límite que valga para to-
dos y para todas las situaciones; pero
siempre hemos de tener en cuenta que
la educación busca que nuestros hijos
sean libres. La verdad es que cuantos
más años cumplen nuestros hijos,
más espacio de libertad deben tener, y
es en ese “juego”, en el que se aprende
la libertad y la responsabilidad. Cada
vez hay que contar más con ellos, pero
dándoles un mayor protagonismo en
sus propias vidas.
n ¿Cree que algunas de las tensiones
que surgen en esta edad tienen su ori-
gen en la infancia? En este sentido,
“…cuantos más años
cumplen nuestros hijos,
más espacio de libertad
deben tener, y es en ese
“juego”, en el que se
aprende la libertad”

signos
21
¿qué medios concretos pueden ayu-
dar a los padres a prevenir los conflic-
tos propios de la adolescencia?
o La infancia es la etapa en la que se
siembran las bases, para educar mejor
la adolescencia. Si nos acostumbramos a
dialogaryrazonartodoloquedecimos,si
educamos con “sentido común” durante
la infancia, siendo pacientes y firmes,
no consintiendo caprichos debilitadores
de la libertad, y transmitimos confianza
y disponibilidad, tenemos mucho an-
dado. Los hijos, al llegar a la adolescencia
acudirán a nosotros, porque han notado
nuestro cariño y nuestro compromiso
con ellos. Educar así requiere tiempo
compartido, tiempo que no tenemos
de sobra pero que es necesario guardar
para ellos, si no queremos verlos sufrir
después, y vernos a nosotros mismos
desesperados y sin saber qué hacer.
n Según su experiencia, ¿cuál es el
error más común que cometen los pa-
dres con hijos adolescentes?
o El error más importante siempre es
la ignorancia. Cuando no se sabe, no
se puede actuar. Los padres pensamos
que lo de la adolescencia es una etapa
difícil, pero que tampoco es para tanta
historia como nos cuentan. Y, en cual-
quier caso, pensamos, a nosotros no
nos va a pasar lo que se ve y se oye por
ahí. Nosotros, seguimos pensando, lle-
vamos a nuestros hijos a buenos cole-
gios, les damos buen ejemplo en casa,
y tampoco hay que exagerar.
Esto es lo que hemos dicho antes re-
specto a la sorpresa de la adolescencia
a hijos y padres. No creemos que nues-
tros hijos lo van a pasar tan mal como
lo pasan, en estos años. Y es entonces
cuando perdemos la oportunidad de
poder ayudarles, adecuadamente. Si
supiéramos lo que sufren, estaríamos
con ellos y no enfrentados, que es como
pasamos estos años, muchas veces.
n La adolescencia es una etapa del
desarrollo en la que los conflictos con
los padres y otros adultos del entorno
se hacen más habituales, llegando en
ocasiones a producirse situaciones de
verdadera “ruptura” de relaciones.
¿Qué aconsejaría a los padres para
tratar de preservar la “paz familiar”?
o Lo primero es no perder la paz.
Saber que ellos también sufren. Que
sus reacciones no se dirigen “contra”
nosotros. Que son una defensa y una
llamada de atención, para gritar sin
palabras que necesitan ayuda, pero no
saben cómo pedirla, ni cómo aceptar-
la. Cada uno de esos “enfrentamien-
tos” debería significar una señal clara
de alegría para nosotros, y alegrarnos
con él, porque está creciendo, porque
está madurando, y lo está notando.
Si le transmitimos que ahora nos po-
demos apoyar más en él, y lo hacemos,
reorientaremos la energía del enfren-
tamiento hacia la solución del prob-
lema que esconde esa reacción.
n A modo de recapitulación, ¿cuál es
el consejo más importante que daría a
quienes se disponen a afrontar la ado-
lescencia de sus hijos?
o Les diría que se alegren de ver a sus
hijos crecer. Que no piensen, nunca,
que sus hijos están contra ellos. Que
les ayuden, mostrándoles cariño y ex-
igiéndoles lo que se espera de ellos,
que es mucho.
Los hijos valoran mucho la opinión
que los padres tenemos de ellos. Mu-
cho más de lo que pensamos.
“El error más importante
que cometen los padres
con los adoslecentes
siempre es la ignorancia.
Cuando no se sabe, no se
puede actuar”

Siempre creciendo
Con la verdad
por delante
La sinceridad es un valor que,
a primera vista, goza de gran
popularidad en nuestra sociedad.
Sin embargo, en ocasiones, lo que
se “vende” como sinceridad en los
medios de comunicación no es sino
una deformación que más tiene
que ver con el exhibicionismo,
las habladurías o, incluso, la
difamación.De la práctica de esta
virtud dependen ámbitos tan
variados como cruciales de la vida
de una persona: sus relaciones de
amistad, su matrimonio, e incluso
su éxito profesional.Por eso es
importante que los padres cuenten
con criterios claros para promover
en sus hijos, desde la infancia, el
desarrollo de actitudes sinceras
consigo mismos y con los demás.
La educación de la
sinceridad en niños y
adolescentes
signos
22
Miguel Ángel Carrasco Barea

Puede definirse la
sinceridad como aquella
virtud por la que el individuo
manifiesta, si es conveniente,
a la persona idónea y en
el momento adecuado, lo
que ha hecho, lo que ha
visto, lo que piensa, lo que
siente, etcétera, con claridad,
respecto a su situación
personal o a la de los demás.
Todos los padres desean que
sus hijos sean sinceros, pero
¿realmente pueden hacer
algo para transmitirles este
hábito? Y, en ese caso, ¿cómo
hacerlo y cuándo empezar?
El coco y la cigüeña
Uno de los aspectos principales en los que debe centrarse la
educación de la sinceridad en niños pequeños consiste en ayu-
darles a distinguir la ficción de la realidad. En estas edades es
conveniente favorecer la imaginación, pero haciendo constar
continuamente la diferencia entre la situación imaginaria y la
situación real. En este sentido, muchos padres quizás desco-
nozcan que cuando utilizan motivaciones imaginarias para
conseguir una determinada conducta, como por ejemplo, «no
hagas eso o vendrá el coco»; o cuando hablan de cigüeñas
cuando la madre va a dar a luz, etc.; están dificultando esa
diferenciación entre ficción y realidad, tan necesaria para la
transmisión de la sinceridad.
Otra de las cuestiones que los niños deben aprender cuan-
to antes es que dos personas pueden ver una realidadcon dis-
tintos matices y no por querer mentir. Por ejemplo, en el de-
sarrollo de cualquier juego de mesa un niño acusa a otro de
haber hecho trampa. El otro lo niega y empieza una situación
tensa con la intervención de los padres. ¿Qué es importante?
Por una parte, mostrarles cuáles son los hechos reales, por
encima de sus puntos de vista particulares, y luego centrar la
atención en conciliar ambas posiciones para conseguir que
una situación semejante no se repita.
Ir más allá de las mentiras
Decimos que un niño miente cuando intenta inducir a error
a los que escuchan, de acuerdo con su apreciación de la reali-
dad. Esta actitud no suele surgir hasta la edad de razón, más o
menos a los siete años. Antes de ese momento, muchas de las
supuestas “mentiras” pueden deberse, como hemos mencio-
nado, a la incapacidad de distinguir lo imaginario de lo real.
Pero, incluso cuando los padres se encuentren con situa-
ciones en las que el hijo ha tenido intención de engañar, es im-
portante que, en lugar de quedarse en el hecho de la mentira
en sí, vayan más allá, tratando de detectar la necesidad que ha
llevado al niño a faltar a la verdad. Pongamos un par de ejem-
plos: una niña que no tiene hermanos inventa un personaje
con quien jugar; y un niño que, habiendo roto algo en casa,
acusa a otra persona. Lo que podemos hacer en el primer caso
es buscar amigos para la hija, y si no es posible, no “romper” br-
uscamente este mundo inventado: ya pasará esta etapa. En el
segundo ejemplo, la “necesidad” que está detrás de la mentira
es el miedo al castigo. Habría que mostrar al hijo, con cariño,
que lo que dice no es verdad, haciéndole ver que no vamos a
juzgarle ni castigarle por haber roto ese objeto.
Adolescentes: sinceridad vs. espontaneidad
Una dificultad que se presenta en el mundo adolescente es
que parece que hay una dicotomía entre la sinceridad —que
debe ir acompañada de la necesaria prudencia— y lo que
llaman“espontaneidad”. Esta supuesta confrontación procede
de un falso concepto de espontaneidad, a la que se concibe
como desenfreno, como «liberarse» de inhibiciones, como ac-
tuar de acuerdo con el impulso del momento.
En estos casos, es recomendable razonar con los hijos (o
alumnos) adolescentes. Se trata de hacerles ver que, por su-
signos
23

signos
24
puesto, es bueno actuar con autenticidad, simplicidad,
etcétera. Pero que contar indiscriminadamente detalles
de la intimidad propia o ajena, sin atender a si es el mo-
mento oportuno o si el interlocutor es la persona adecua-
da, puede conducir a resultados muy negativos —cuan-
do no, directamente destructivos— para ellos mismos y
para los demás.
Es también frecuente que los adolescentes mientan
para evitar disgustos y mantener su propia intimidad.
A este respecto, los padres no deben invadir “violenta-
mente” su vida íntima. Más bien habrá que crear situ-
aciones en que ellos puedan contar libremente lo que
quieran. Y vigilar desde lejos, enterándose por terceros
del tipo de ambiente en que se mueven, etc. Forzar a
los hijos a una situación en que se ven más o menos
obligados a mentir no conducirá a ninguna mejora. Por
otra parte, es evidente que si los hijos no cuentan nada
de sus problemas reales a las personas que les pueden
ayudar, también están restringiendo sus posibilidades
de madurez personal. Una vez más, la creación de espa-
cios de confianza y comunicación mutuas es indispens-
able para que los adolescentes “se abran” a sus padres
o profesores.
Por último, y tanto en el caso de los niños como en
el de los adolescentes, habría que insistir en que el
ejemplo de los padres es vital, porque casi sin darse
cuenta, pueden dar la impresión de que la mentira es
lícita: por ejemplo cuando, al recibir una llamada en un
momento poco oportuno, piden a un hijo que se ponga
al teléfono y diga que no se encuentra en casa. Por su-
puesto, los padres deben evitar caer en otras actitudes
más graves como la hipocresía, la adulación, la calum-
nia o la murmuración, que ejercerían una influencia
muy negativa en la educación de la sinceridad.
“…cuando los padres
se encuentren con
situaciones en las
que el hijo ha tenido
intención de engañar, es
importante que vayan
más allá, tratando de
detectar la necesidad que
ha llevado al niño a faltar
a la verdad”

signos
25
Para saber más: La educación de las virtudes humanas. David Isaac, ed. Eunsa.
educar a mis hijos
Guía de
autoevaluación
¿Intentocrearunclimaabiertodeco-
municación y confianza en la familia o en la clase con
el fin de que los hijos/alumnos vivan la sinceridad?En
un ambiente tenso es más difícil que las personas se
animen a expresarse con franqueza, a veces incluso
por temor a las consecuencias que en determinados
casos puede acarrear decir la verdad.
Al manifestar lo que sé, lo que pi-
enso, lo que he visto, etc., ¿lo hago prudentemente
y con respeto y aprecio por las personas que no es-
tán presentes? Si los padres no evitan las murmura-
ciones, juicios precipitados o habladurías sobre otras
personas, probablemente los hijos vean estas acti-
tudes como algo natural.
¿Cuido de que mi ejemplo sea posi-
tivopara los hijos/alumnos sin mentir ni encubrir
la verdad con intención de inducir a error?Por ejem-
plo: «Si llaman di que no estoy en casa».
¿Reconozco las ocasionesen que
no puedo ni debo manifestar la verdad? Por ejemplo,
el secreto profesional, pero también saber guardar
un secreto o no contar algo de la intimidad familiar
innecesariamente a otros.
¿Enseño a los hijos/alumnos a ser sinceros
consigo mismos, mediante una ayuda
en el descubrimiento de sus posibilidades y limita-
ciones personales?No es posible manifestar la ver-
dad si previamente no se sabe lo que hay que mani-
festar.
¿Enseño a los hijos/alumnos cuáles son los va-
lores importantes en la vida,
de tal manera que puedan fijarse en lo importante y
no en lo secundario?Por ejemplo, si no indico al hijo/
alumno que sus sentimientos son importantes, es
posible que no se fije en ellos, ni llegue a manifes-
tarlos nunca.
En mi actuación habitual con los chicos/as, ¿tiendo a
premiar la sinceridad? Si se utilizan
castigos como consecuencia de que algún chico/a
haya contado la verdad, es posible que no quiera
seguir siendo sincero en el futuro.
¿Prefieroconfiarenloquemedicen
los hijos/alumnos sin ser ingenuo, pero sin mostrar
desconfianza continuamente?Mediante expresiones
de confianza se estimula la sinceridad. La desconfianza
conduce a mentir y a falsificar la realidad.
¿Ayudo alos niños/as a distinguiren-
tre la realidad y la fantasía? Es importante que los
niños desarrollen su imaginación, pero sin confundir
la realidad y la ficción.
¿Estoy pendiente de los hijos/alumnos que cuentan
demasiado, con el fin de que vayan comprendiendo
que se trata de contar las cosas a la persona
adecuada y en el momento
oportuno?Quizá habrá que explicar los re-
sultados, o los posibles resultados, de haber contado
una información inadecuada. Por ejemplo el disgusto
de un hermano o la humillación de un amigo.
¿Creo situaciones para que los hijos/alumnos que
tienen dificultades de expre-
sarsepuedan hacerlo con la máxima confianza?
Muchas veces esto significa hacer cosas juntos. Así,
la atención de los dos estará centrada en la acción, y
se podrá sacar el tema yestimular la comunicación.
¿Intento conocer la causa de las men-
tiras de mis hijos/alumnos, si es el caso, con el
fin de actuar sobre esa causa?Por ejemplo, los niños
pueden sentirse con la necesidad de mentir para
ser iguales que sus compañeros, o querer ser más, o
pueden tener miedo a un posible castigo.
¿Séen la sinceridad?

signos
26
5para vivirrazones
2 Es una virtud con “feedback”.
Las personas tienden a ser más sinceras con quienes, a su vez, se muestran veraces.
1 Practicar la sinceridad es una fuente de paz interior.
Saber que uno va “con la verdad por delante” ahorra muchas situaciones innecesarias
de estrés y ansiedad, provocadas por el temor a que otras personas descubran nues-
tras pequeñas o grandes falsedades.
4 Ser sincero con uno mismo es el punto de partida
necesario para mejorar como personas.
5 Aumenta la autoestima.
Además de la satisfacción de saber que no traicionamos la lealtad que debemos a los
demás, la sinceridad nos brinda la dignidad que nos corresponde como personas, que
no temen reconocer y manifestar las cosas tal como son.
Hay quienes viven en un mundo ficticio que les ayuda a no afrontar la realidad tal
cual es. A la larga, estas personas, atrapadas por sus propios defectos y frustraciones,
quedan aisladas de quienes les rodean.
3 La sinceridad fortalece la confianza en las
relaciones (ya sean de amistad, entre esposos, entre hijos y padres, o de
carácter profesional).
Y a la inversa, no hay nada como el ocultamiento y la mentira para deteriorarlas.
la sinceridad

signos
28
Ana y Carlos son hermanos; Ana
tiene 15 años, es delegada de su clase
y muy disciplinada. Ayuda en casa
y saca unos ‘ahorrillos’ trabajando
como canguro los fines de semana.
“Estamos muy orgullosos de ella”
afirman sus padres.
Sin embargo, ellos muestran su
gran preocupación con Carlos, que
acaba de cumplir 14. “Siempre hemos
procurado darles el mismo trato, van
al mismo colegio y con los mismos
profesores. Las salidas con amigos.
El valor de lo singular
La ciencia pone de manifiesto cómo las niñas y los
Fuentes: www.easse.org | www.drlouann.ning.com | Boletín ALCED (Asociación Latinoamericana de Centros de Educación
Chicos competitivos,

signos
29
Pero Carlos ¡está tan rebelde! Sus
notas han bajado y casi su única
preocupación son sus torneos de tenis.
Dice que se aburre en clase y que está
harto de que le comparen con Ana.
Parece que no ha encontrado ‘su sitio’.
Si nos hemos preocupado lo mismo
por ellos ¿cómo nos han salido tan
distintos? ¿Qué hemos hecho mal?”.
Ana y Carlos, hermanos, casi de la
misma edad y según sus padres “tan
diferentes”. Ahí está la clave. Quizás,
Blanca y Manuel han pasado por alto
el principal rasgo diferenciador de
sus hijos: son un chico y una chica.
niños estudian y aprenden de manera diferente
Diferenciada). 2009. Nº 3.
chicas colaboradoras
Carolina Campos Domínguez

signos
30
Cada persona nace hombre o mujer, y se-
gún estudios científicos, con ritmos dife-
rentes de maduración personal y apren-
dizaje, por lo que en el proceso educativo
no debe ignorarse esa diversidad. Desde
esta premisa, la escuela diferenciada es
una opción educativa que procura que
alumnos y alumnas cultiven las cualida-
des propias de su propio modo de ser.
¿Sólo un 3% de diferencia?
Tal y como afirma Michael Gurian, para
lograr que el niño aprenda hay que en-
tender cómo trabaja su cerebro1
. “Desde
el punto de vista genético se calcula que
la diferencia entre varón y mujer se mide
en un 3%, aunque con la característica de
que esa pequeña diferencia se halla en
todas las células de nuestro cuerpo. Eso
tiene al menos dos consecuencias: que
somos más iguales que diferentes y que
somos iguales y diferentes en todo”2
.
La neurobióloga Louann Brizendi-
ne, suscitó un gran debate en Estados
Unidos tras la publicación de su libro
El cerebro femenino, donde expone
su tesis “los cerebros masculino y fe-
menino son diferentes por naturale-
za”. Todo cerebro tiene desde la con-
cepción y hasta las ocho semanas de
vida fetal, circuitos cerebrales de tipo
femenino. Después de la octava se-
mana, los varones empiezan a liberar
enormes cantidades de testosterona
con las que «impregnan» los circui-
tos cerebrales y los transforman del
tipo femenino al tipo masculino. Esta
“marea” mata algunas células en los
centros de comunicación y haciendo
crecer otras en los centros sexuales
y de agresión. Consecuencia para los
fetos femeninos, es que sus células
cerebrales desarrollarán más conexio-
nes en los centros de comunicación y
en las áreas que procesan la emoción.
Hombres de Marte, mujeres de
Venus
Los estrógenos y la testosterona man-
dan. Como afirma el doctor en psicología
JohnGray,especializadoenterapiadepa-
reja “los hombres y las mujeres, piensan,
sienten, perciben, reaccionan, responden,
aman, necesitan y valoran de manera to-
talmente diferente. Casi parecen proceder
de planetas distintos, con idiomas distin-
tos y necesidades también diferentes”3
.
Científicos junto a Brizendine, desta-
canlaimportanciadeatenderaldesarrollo
cerebral que se produce sobre todo entre
los seis y los dieciséis años. En esta etapa
se observa cómo los niños difieren de las
niñas en su ritmo de maduración; en sus
intereses; inquietudes; aficiones; forma
de socializarse; formas de reaccionar ante
idénticos estímulos; juegos; afectividad;
comportamiento. De manera generaliza-
da, a hombres y mujeres les afectan de
modo diferente las situaciones de tensión
y peligro. A ellos suele estimularles mien-
tras que a ellas les provoca rechazo.
Todas estas diferencias provocan que
tengan asimismo una diferente forma de
aprender. Los métodos docentes o técni-
cas pedagógicas válidas para los varones
pueden provocar efectos negativos en las
niñas y viceversa. Las metas, los objetivos
a alcanzar deben ser los mismos, pues lo
que realmente buscamos es la igualdad
de oportunidades. Ignorar las diferencias
las convierte en limitaciones. “Compren-
der los mecanismos cerebrales que subya-
cen al aprendizaje podría transformar las
estrategias educativas y permitirnos su
optimización”4
.
1 M.GURIAN:MindsofBoys:SavingOur
SonsFromFallingBehindinSchoolandLife.
2 B. CASTILLA CORTÁZAR: Los masculino
y lo femenino en el siglo XXI.
3 J. GRAY: Los hombres son de Marte, las
mujeres de Venus
4 SARAH BLAKEMORE y UTA FRITH.
Cómo aprende el cerebro.
“Comprender los mecanismos cerebrales que subyacen al aprendizaje podría
transformar las estrategias educativas y permitirnos su optimización”
(SARAH BLAKEMORE y UTA FRITH. Cómo aprende el cerebro)

signos
32
María Calvo Charro, Presidenta de
la Asociación europea de centros
de educación diferenciada (EAS-
SE) sostiene que esas diferencias
cerebrales se manifiestan en los
niños en edad escolar. En Infan-
til y Primaria se ha demostrado
que el ritmo cognitivo de ma-
duración es mucho mas rápi-
do o precoz en las niñas, y que
el hemisferio izquierdo, que
es el que se dedica a las de-
fensas verbales y a las habi-
lidades lingüísticas, madura
hasta dos años antes que en
los varones. De manera que
las niñas hablan antes, ha-
cen frases más completas,
utilizan más calificativos y
además, escriben mejor y
antes, porque la psicomo-
tricidad fina
la tienen también más
desarrollada. Esto en consecuencia afecta
al rendimiento escolar. Los niños se quedan atrás res-
pecto a las niñas en esta etapa educativa. Hay que tener
en cuenta que si los niños van retrasados en lectura y
escritura en Infantil y Primaria, pasan a Secundaria con
un déficit muy grande. En Secundaria ocurre el efecto
contrario. Cuando llegan a la pubertad, el nivel de tes-
tosterona de los chicos se dispara drásticamente, esta
subida de testosterona tiene efectos evidentes en el
interior del cerebro. Los chicos adquieren una capaci-
dad de razonamiento lógico-matemático y abstrac-
to y una visión espacial superior a la de las chicas,
aportándoles mayor facilidad para las materias re-
lacionadas con estas capacidades. En este caso son
las chicas las que se quedan atrás.
Para Calvo, si chicos y chicas aprenden de forma
diferente, significa entonces que hay que ense-
ñarles de modo distinto. La educación diferencia-
da persigue atender las distintas cualidades para
aprender qué tienen tanto los chicos como las chi-
cas. El currículo es el mismo, las asignaturas y los
objetivos iguales, pero hay que tener en cuenta
siempre los distintos modos de aprendizaje.
“Para Calvo, si chicos
y chicas aprenden
de forma diferente,
significa entonces que
hay que enseñarles
de modo distinto. La
educación diferenciada
persigue atender las
distintas cualidades para
aprender que tienen
tanto los chicos como las
chicas. El currículo es el
mismo, las asignaturas
y los objetivos iguales,
pero hay que tener
en cuenta siempre los
distintos modos de
aprendizaje”
Diferente metodología,
mismo currículum

Los chicos tienden
a ser deductivos en sus con-
ceptualizaciones, por eso ellos en
términosgenerales,sacanmejoresnotas
en los test rápidos de respuesta múltiple.
Las chicas prefieren el pensamiento induc-
tivo que se basa en añadir cada vez más y
más elementos a una base de conceptualiza-
ción. Tienden a empezar con ejemplos con-
cretos: ¿me podría poner un ejemplo?, es
una pregunta más frecuente en las chi-
cas ya que ellas parten de ejemplos
específicos para luego construir
la teoría general.
L o s
chicos se abu
rrenconmásfacilidad,
ellos requieren una mayor
y más variada estimulación
para mantener su atención.
Las chicas controlan mejor el
aburrimiento en clase y en
todos los entornos edu
cativos.
Los chicos, por lo general,
suelen trabajar en silencio, ellos
se sienten más cómodos con el len-
guajecodificado.
Laschicas,porlogeneral,producenmás
palabras que los chicos, ellas usan pala-
bras en la medida en que aprenden y
existeunamayorparidadensuuso.
Ellas prefieren el lenguaje útil y
cotidiano repleto de deta-
lles concretos.
Los chicos tien-
den a limitarse a realizar
bien la tarea, sin prestar demasiada
atención a los sentimientos de los otros
componentes del grupo. Ellos necesitan
colocarse en una buena posición en el orden
jerárquico del grupo, prosperan cuando buscan
constantemente llamar la atención.
Las chicas tienen mayor facilidad para aprender
a través del código de interacción social. Si una
chica tiene una posición baja en el orden je-
rárquico del grupo, difícilmente tiende al
fracaso escolar, por el contrario, suele
sacar mejores notas.
1
en el estilo de aprendizaje
de niños y niñas
signos
34
5
6
7
Razonamiento
deductivo e
inductivo
Tendencia al
aburrimiento
Uso del
lenguaje
Sensibilidad
y técnicas
de grupo

Los chicos tienen
más facilidad para realizar cál-
culos, aunque estos no se basen en
elementos físicos; siguen mejor una clase
de matemáticas en la pizarra, les gustan los
argumentos abstractos, los enigmas filosóficos y
los debates morales sobre principios universales. El
razonamiento abstracto suele ser explorado más por
el cerebro masculino que por el femenino.
Laschicas,encambio,silaclasedematemáticasseimparte
utilizandoobjetos—esdecir,sinlapizarra,fueradelmundo
abstracto de los significados y significantes, y dentro del
mundo concreto de, pongamos, cadenas físicas de nú-
meros—elcerebrofemeninoloencuentramásfácil.
Unachicacon“cerebrocientífico”sueledestacar
en diseño industrial, y está dotada de unas
capacidades espaciales que superan
lasdemuchoschicos.
El movimien-
to no sólo ayuda a
los chicos a estimular su
cerebro,sinotambiénacon-
trolar y aliviar sus impulsos.
Laschicasnonecesitanmo-
verse tanto durante su
aprendizaje.
Los chicos tien-
denaoírmenospajaya
pedir con mayor frecuencia
pruebas claras que justifiquen
lo que dice el profesor o cualquier
persona. Las chicas saben escuchar
mejor y tienen mayor capacidad
de audición, son más receptivas
con los detalles de una con-
versación.
Loschicosnecesitanmu-
chomásespacioparaaprender,
si los maestros no tienen esto en
cuenta los chicos quedan como unos
maleducados, groseros e incorregibles,
cuando en realidad, ellos no hacen otra
cosa que aprender conforme a los pará-
metros espaciales de sus cerebros.
Las chicas pueden tener un apren-
dizaje sin utilizar tanto espa-
cio físico.
Los chicos tien-
den a formar equipos
estructurados, pasan menos
tiempo que las chicas controlan-
do el funcionamiento del equipo;
suelen elegir rápidamente a los líde-
res para centrarse como acto seguido
en los objetivos.
Las chicas forman organizaciones
másflexibles,pasanmayortiem-
poorganizandoelfunciona-
miento del equipo.
Los chicos se manejan
con mucha más facilidad con
textos, diagramas y gráficos sim-
bólicos, ellos usan los dibujos para
aprender, ya que estimulan el hemisfe-
rio derecho, que es el que muchos chicos
tienen más desarrollado.
Las chicas en una clase de literatura
suelen reflexionar más sobre los as-
pectos emocionales del persona-
je y no con las imágenes del
escritor.
E. VIDAL (coord.): Extracto del libro Diferentes, iguales, ¿juntos? Educación diferenciada. Boletín ALCED
signos
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Razonamiento
abstracto y
concreto
Lógica y
movimiento
Movimiento
Uso del
espacio
Trabajo
en equipo
Uso del
simbolismo

Poco sospechaba a sus 25 años Juan Antonio Pérez
Foncea, cuando descubría las fantásticas historias
escritas por Tolkien y las compaginaba con las
odiseas de Don Quijote, que doce años más tarde
él mismo se embarcaría en una aventura literaria
que modificaría por completo, al menos en el ter-
reno profesional, el rumbo de su vida.
Pérez Foncea, autor de la conocida saga de
novela juvenil de aventuras fantásticas Iván de
Aldénuri, entre otras obras, llevaba una ajetreada
vida dirigiendo su despacho de abogados en San
Sebastián cuando un 3 de abril del año 2002 se en-
contró a las cuatro de la tarde escribiendo páginas
y páginas sobre un legendario mundo ficticio.
“Llevaba varias semanas con un asunto profe-
sional muy complejo que me tenía bastante blo-
queado —nos explica—; estaba cansado y no con-
seguía concentrarme, por lo que decidí escribir algo
para relajarme. Así surgieron las primeras páginas
que, releídas unos días más tarde, me animaron a
continuar”.
Iván de Aldénuri. El Bosque de los Thaurroks salió
a la venta en las librerías españolas el 11 de junio de
2004 y en pocas semanas ya se vio su enorme acept-
ación entre el público al que la novela iba dirigida.
Tres pasiones, dos talentos
Como muchos otros niños, Pérez Foncea hizo sus
primerospinitoscomoescritoramuytempranaedad,
cuando en renglones todavía torcidos narraba sobre
un cuaderno las “asombrosas peripecias” vividas en
los jardines y dependencias del Palacio Real de Mira-
mar, en San Sebastián, muy próximo a su domicilio y
que en aquella época estaba tan deteriorado que “me
parecía —dice— la mansión de Drácula”. O se inven-
taba historias de vaqueros o de mosqueteros.
Estudió Derecho, se especializó en Derecho Eu-
ropeo e Internacional y su profesión lo llevó a residir
en varios países europeos. Pero mientras tanto,
cultivaba tres pasiones: su amor a la naturaleza, su
afición a la historia, especialmente antigua, y su en-
tusiasmo por el poder y la fuerza de la palabra.
“Paralelamente —agrega— comencé a darme
cuenta de que sabía comunicar, que Dios me había
dado esa habilidad, como otro la tiene para contar
chistes o para pintar. Notaba que cuando comen-
zaba a contar algo atraía el interés de las personas
que me escuchaban”.
Y fue al comenzar a dar cuerpo a su primera
novela cuando tomó plena conciencia de sus dotes
imaginativas. “Entro de lleno en la trama, me sum-
erjo por completo y una situación complicada me
lleva a buscar soluciones para superarla; me docu-
mento, busco en Internet… y al final es como si la
novela se escribiera sola”.
Admirador y heredero de tolkien
A los 25 años, embarcado ya en el mundo profe-
sional de la abogacía, descubrió a J.R.R. Tolkien y su
famosa trilogía “El señor de los anillos”, y tan cauti-
vado se sintió que decidió profundizar en la obra de
ese escritor, poeta y ensayista nacido en 1892 en la
ciudad sudafricana de Bloemfontein.
“Tolkien fue un descubrimiento —confiesa—,
me impactaron la profundidad de sus
obras y las ideas que transmiten y me
pareció que su literatura fantástica
era un estupendo instrumento para
transmitir lo que quieres, tu experiencia vital”.
A Pérez Foncea se le nota que el escritor sudafri-
cano le dejó huella y prueba de ello son los tres libros
de la saga de Iván de Aldénuri: El Bosque de los Thau-
rroks, La herencia del Bèrehor y El Asedio de Muihl-
Athern, novelas de indiscutible sabor “tolkeniano”.
El éxito de la saga de Iván de Aldénuri se ha plas-
mado en más de 30.000 ejemplares vendidos den-
tro y fuera de España, y la trilogía ha sido traducida
a diferentes idiomas. Y Pérez Foncea no descarta
que algún día sea llevada a la gran pantalla.
Siete años después de que el prestigioso letrado
donostiarra comenzara a adentrarse en el mundo
de la literatura y alentado por el éxito obtenido,
Pérez Foncea decidió dar un paso crucial al colgar
la toga y convertir su despacho de abogado en su
estudio de escritor. “Fue exactamente el 11 de dici-
embre de 2009 —recuerda con precisión— aunque
ya hacía algún tiempo que lo llevaba pensando”.
La importancia de la lectura
Pérez Foncea es categórico al subrayar la impor-
tancia de la lectura y la necesidad de seleccionar
cuidadosamente los libros que leemos.
“Está demostrado que la lectura nos ayuda a
desarrollar la mente; que si no lees tu imaginación,
tu creatividad y tu espíritu crítico se atrofian; que
la literatura es la mejor herramienta para ver la
vida a través de los ojos de otra persona… la única
máquina del tiempo que realmente funciona”.
Pero también es categórico al subrayar que hay
que ser muy cuidadoso al seleccionar lo que se lee.
“Tenemos muy poco tiempo y muchas buenas obras
para leer —añade— por lo que es primordial elegir
las que nos ayuden a ser mejores, a darnos resortes
para enfrentarnos a la vida, a transmitirnos valores”.
De la abogacía a la literatura
signos
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ExtractodelreportajepublicadoenSelecciónLiteraria[www.troa.es]

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