CUTTING

PREVENCION DE CUTTING EN LA ADOLECENCIA
STEVEN VICENTE PIÑAN SUAREZ

1.


Cutting un acto Suicida
¿Por qué se corta la gente?
Puede resultar difícil entender por qué las personas se cortan a propósito. Cortarse es
una forma en que algunas personas tratan de afrontar el dolor que les provocan las
emociones fuertes, la presión intensa o los problemas relacionales importantes. Es
posible que tengan que afrontar sentimientos que les parezcan demasiado difíciles de
sobrellevar o situaciones negativas que crean que es imposible cambiar.
Algunas personas se cortan porque necesitan desesperadamente librarse de sentimientos
negativos. Es posible que no conozcan mejores maneras de liberarse de la presión o del
dolor emocional. Otras personas se cortan para expresar emociones fuertes, como la
rabia, la pena, el rechazo, la desesperación, la intensa nostalgia o el vacío.
Existen muchas otras formas de afrontar las dificultades, incluso los problemas
importantes y el terrible dolor emocional. Puede ser necesario acudir a un profesional
de la salud mental cuando se tienen graves problemas vitales o se experimentan
emociones insoportables. Cuando se atraviesan situaciones difíciles y/o se experimentan
fuertes emociones, puede ayudar mucho poner las cosas en perspectiva hablando sobre
los problemas con los padres, otros adultos o los amigos. Hacer abundante ejercicio
también ayuda a poner los problemas en perspectiva y a equilibrar las emociones.
Pero las personas que se cortan no han desarrollado formas saludables de afrontar las
cosas. O sus habilidades de afrontamiento sucumben ante unas emociones
excesivamente intensas. Cuando las emociones no se expresan de una forma saludable,
se acrecienta la tensión, a veces hasta un punto en que parece insoportable. Cortarse
puede ser un intento de aliviar esa tensión extrema. Para algunas personas, parece ser
una forma de sentir que tienen el control.
El impulso de cortarse puede estar desencadenado por emociones intensas que la
persona no es capaz de expresar, como la rabia, la pena, la vergüenza, la frustración o
la alienación. Las personas que se cortan a veces dicen que sienten que no encajan en
ningún sitio o que nadie las comprende. Una persona puede cortarse por perder a un ser
querido o bien para escapar de una sensación de vacío. Cortarse puede parecer la única
forma de encontrar alivio o de expresar el dolor personal con motivo de un problema
relacional, como el rechazo.
A veces, las personas que se cortan o se autolesionan tienen otros problemas mentales
que contribuyen a su tensión emocional. En ocasiones (pero no siempre), cortarse es un
fenómeno asociado a la depresión, el trastorno bipolar, los trastornos de la conducta
alimentaria, el pensamiento obsesivo o el comportamiento compulsivo. También puede
ser un signo de problemas mentales que hacen que a las personas les cueste controlar

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sus impulsos o asuman riesgos innecesarios. Algunas personas que se cortan tienen
problemas con el alcohol o las drogas.
Algunas personas que se cortan han sufrido experiencias traumáticas, como abuso,
violencia doméstica o catástrofes. Las conductas autolesivas pueden sentirse como una
forma de "despertar" de la sensación de anestesia o imperturbabilidad consecuente a
una experiencia traumática. O puede ser un modo de volver a infligirse el dolor
experimentado en el pasado, expresando la rabia al respecto o intentando obtener
control sobre él.

La sensación de “adicción ”.

Cortarse puede crear hábito. Si bien sólo proporciona un alivio temporal del dolor
emocional, cuanto más se corta una persona, más necesidad siente de continuar
haciéndolo. Al igual que con otras conductas compulsivas, el cerebro comienza a
relacionar la sensación momentánea de alivio de las emociones desagradables con la
acción de cortarse. Cada vez que surge esta tensión, el cerebro busca entonces ese alivio
y lleva al adolescente a repetir esta conducta. Es por esto que lesionarse mediante cortes
puede convertirse en un hábito y hacer que la persona se sienta incapaz de dejar de
hacerlo. El impulso de cortarse para obtener alivio puede parecer muy difícil de resistir
cuando la tensión emocional es alta.

Presión de los compañeros.
Algunos adolescentes empiezan a cortarse por influencia de otros compañeros que ya lo
hacen. Por ejemplo, una adolescente podría intentar cortarse porque su novio lo hace.
También puede existir la presión de un grupo de compañeros. Algunos adolescentes se
cortan en grupo y podrían presionar a otros a hacerlo. Un adolescente podría ceder ante
esta presión de grupo para demostrar que es osado o “está en la onda”, para tener un
sentido de pertenencia o evitar el acoso de sus compañeros.
Cualquiera de estos factores puede ayudar a explicar por qué un adolescente se corta,
pero también juegan un papel fundamental los sentimientos y las experiencias únicos de
cada adolescente. Algunos de los adolescentes que se cortan podrían no ser capaces de
explicar por qué lo hacen. Independientemente de los factores que pueden conducir a
que un adolescente se autolesione, esta conducta no es una forma sana de manejar las
emociones y

¿Qué puede ocurrirles a las personas que se cortan?
A pesar de que cortarse puede brindar cierto alivio temporal con respecto a sentimientos
terribles, incluso las personas que se cortan coinciden en que no es una buena forma
obtener ese alivio. Por el siguiente motivo: el alivio no es duradero. Los problemas que
desencadenaron la conducta de cortarse siguen ahí: simplemente se ocultan.
Las personas no suelen tener la intención de lastimarse irreparablemente cuando se

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cortan. Y tampoco suelen querer seguir cortándose cuando empiezan a hacerlo. Pero
ambas cosas pueden ocurrir. Es posible calcular mal la profundidad de un corte,
haciéndolo tan profundo que requiera puntos (o, en casos extremos, hospitalización).
Los cortes pueden infectarse si una persona utiliza instrumentos no estériles o sucios
para cortarse, como navajas, tijeras, alfileres o incluso el borde afilado de la lengüeta de
una lata de refresco.
La mayoría de las personas que se cortan no intenta suicidarse. Cortarse suele ser el
intento de una persona de sentirse mejor, no de ponerle fin a todo. Aunque algunas
personas que se cortan también intentan suicidarse, eso obedece a problemas
emocionales y al sufrimiento que subyacen al deseo de autolesionarse, no al hecho de
cortarse en sí.
Cortarse puede dar lugar a un hábito. Y se puede convertir en una conducta compulsiva,
lo que significa que, cuanto más se corta una persona, más necesidad siente de hacerlo.
El cerebro empieza a asociar la falsa sensación de alivio de las emociones negativas al
acto de cortarse, y ansía ese alivio la siguiente vez que se acrecienta la tensión. Cuando
cortarse se convierte en una conducta compulsiva, puede parecer imposible ponerle fin.
Por lo tanto, cortarse puede parecer casi como una adicción, donde el impulso de
cortarse parece demasiado difícil de resistir. Una conducta que empieza como un intento
de sentir que tienes más control puede acabar controlándote por completo.

¿Cómo empieza uno a cortarse?
Cortarse suele empezar por impulso. No es algo que la persona se plantee larga y
tendidamente antes de hacerlo. Shauna afirma lo siguiente: "Comienza cuando te
sucede algo que te afecta mucho y no sabes cómo hablar sobre ello ni qué hacer. Pero
no puedes desconectar de esa sensación y tu cuerpo se engancha al sufrimiento
emocional. Sin darte cuenta, empiezas a cortarte. Y entonces, de algún modo, estás en
otro lugar. La próxima vez en que te vuelves sentir fatal por algo, lo vuelves a intentar y,
poco a poco, se acaba convirtiendo en un hábito".
Natalie, una alumna que acaba de empezar la enseñanza secundaria superior y que
empezó a cortarse, explica que era una forma de desconectarse de unos sentimientos de
rechazo e impotencia que sentía que no podía soportar. "Al principio, no lo consideré
algo malo, solo era mi forma de escaparme de cosas que me hacían sentir francamente
mal. No obstante, supongo que una parte de mí debía de saber que estaba haciendo algo
malo, porque siempre lo ocultaba. Una vez un amigo me preguntó si me cortaba y yo le
mentí. Me daba vergüenza".
A veces, las heridas que una persona se inflige a sí misma afectan a su imagen corporal.
Jen dice lo siguiente: "A mí me gustaba el aspecto que tenían los cortes que me hacía.
Me sentía mal cuando empezaban a curarse, y volvía a cortarme para 'renovármelos'.
Ahora comprendo que esto parece una locura, pero en aquel momento me parecía
absolutamente razonable. Aquellos cortes me importaban mucho, eran algo sobre mí
que solo sabía yo. Eran como mi propia forma de controlar las cosas. Ya he dejado de

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cortarme, pero ahora tengo que apechugar con las cicatrices que me quedaron".
No se puede obligar a una persona que se autolesione a dejar de hacerlo. No sirve de
nada enfadarse mucho con un amigo porque se corta, rechazarlo, darle un sermón o
rogarle que deje de hacerlo. Por el contrario, a un amigo que se corta hay que hacerle
saber lo mucho que te importa, que merece estar sano y ser feliz y que nadie tiene que
afrontar sus problemas a solas.

¿Presión social para cortarse?
Los jóvenes que se autolesionan suelen tener graves problemas emocionales. Muchos se
esfuerzan sobremanera para superar esos problemas tan difíciles. A ellos les cuesta
creer que haya adolescentes que se cortan solo porque consideran que es una forma de
parecer duros y rebeldes.
Tia probó a cortarse porque un par de chicas de su centro de estudios lo hacían.
"Parecía que, si yo no lo hacía, ellas pensarían que me daba miedo o algo parecido. De
modo que me corté una vez. Pero entonces pensé en lo débil que había sido haciéndome
aquello sin ningún motivo. La próxima vez que me lo pidieron les dije: 'no, gracias, eso
no va conmigo'."
Si un amigo te sugiere que pruebes a cortarte, dile lo que piensas. ¿Por qué dejarse
llevar para hacer algo que sabes que no es bueno para ti? Hay muchas otras formas de
expresar quién eres.
Lindsay llevaba tres años cortándose debido a los malos tratos que había recibido
cuando era niña. Ahora tiene 16 años y lleva más de un año sin cortarse. "Me siento
orgullosa -comenta Lindsay-. Por eso, cuando escucho a otras chicas hablar de eso
como lo que está de moda, me molesta muchísimo."

Pedir ayuda
Existen mejores formas de afrontar los problemas que cortarse, formas más saludables y
duraderas que no dejan cicatrices físicas ni emocionales. El primer paso es obtener
ayuda para resolver los problemas que desencadenan la conducta de cortarse. He aquí
algunas ideas útiles:
2. Explícaselo a alguien. Las personas que han dejado de cortarse suelen decir que
el primer paso es el más complicado: admitir que uno se corta o hablar con
alguien sobre el tema. Pero también afirman que después de abrirse y hablar
sobre ello, experimentaron una gran sensación de alivio. Elige a alguien de
confianza para hablar por primera vez de que te cortas (uno de tus padres, un
orientador de tu centro de estudios, un profesor, un entrenador, un médico o un
enfermero). Si te resulta demasiado difícil hablar directamente sobre el tema,
escríbelo en un papel.
3. Identifica el problema que desencadena la conducta de cortarte. Cortarse es
una forma de reaccionar ante la tensión o el dolor emocionales. Intenta

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averiguar qué sentimientos o situaciones te provocan esa conducta. ¿El enfado?
¿La presión a ser perfecto? ¿Un problema relacional? ¿Una situación
traumática o una pérdida dolorosa? ¿Las críticas destructivas o los malos tratos?
Identifica los problemas que tienes y luego explícaselos a alguien. A muchas
personas les resulta muy difícil averiguar esta parte por si solas. Es entonces
cuando los profesionales de la salud mental pueden ser de gran ayuda.
4. Pide ayuda. Cuéntale a alguien que necesitas ayuda para resolver tanto tus
problemas como la conducta de cortarte. Si la persona con quien hablas no te
ayuda a encontrar la ayuda que necesitas, habla con alguien más. En ocasiones,
los adultos intentan minimizar los problemas que tienen los adolescentes o
consideran que solo se trata de algo pasajero. Si tienes esa sensación tras hablar
con un adulto, acude a otro (como un orientador o un enfermero de tu centro de
estudios) que seguro que te echará una mano.
5. Ocúpate del problema. La mayoría de personas que experimentan angustias o
dolores emocionales profundos necesitan trabajar con un terapeuta o profesional
de salud mental para elaborar sus sentimientos, sanar las heridas del pasado y
aprender mejores maneras de afrontar las tensiones de la vida. Una forma de
encontrar un buen profesional de salud mental o terapeuta es pedir información
a tu médico, tu centro de estudios o una clínica de salud mental de tu localidad.
6. A pesar de que cortarse puede ser un hábito difícil de romper, es posible acabar
con él. El hecho de que una persona busque ayuda profesional para superar un
problema no significa que sea débil ni que esté loca. Los terapeutas se han
formado para ayudar a las personas a encontrar en su interior los puntos fuertes
que les permitirán sanar. Posteriormente, podrán utilizar esos puntos fuertes
para afrontar otros problemas que les plantee la vida de una forma saludable.1

1ttp://www.beatrizcazurro.com/2013/06/adolescencia-y-autolesiones/h

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Como amigo, debes estar informado
7. Es posible que te resulte difícil comprender por qué un amigo se lesiona a si
mismo a propósito. Los cortes autoinfligidos con objetos afilados hasta hacer
sangrar la piel son una forma de autolesión. A veces, los varones se autolesionan
quemándose la piel con el extremo encendido de un cigarrillo, un encendedor o
un fósforo. La piel no tiene marcas de cortaduras, pero es posible que tenga
cicatrices pequeñas y redondas de quemaduras.
8. Algunas personas adoptan este comportamiento cuando tienen problemas o
sentimientos dolorosos y no han encontrado otro mecanismo para manejar estos
sentimientos o superarlos.
9. En la mayoría de los casos, las personas que se cortan a sí mismas no hablan
mucho sobre el tema ni les dejan saber a los otros que lo están haciendo. Pero,
en algunos casos, lo revelan a un amigo. A veces, los amigos se enteran de otras
maneras.
10.Puede ser triste enterarse que un amigo se ha estado realizando cortes. Tal vez te
sientas confundido o asustado. Quizás sientas pena o tristeza porque tu amigo se
está lastimando de esta manera. Hasta es posible que te enfurezcas o que sientas
que tu amigo te estuvo ocultando algo. Probablemente, te preguntes qué decir, si
debes decir algo o si hay algo que puedas hacer para ayudar a tu amigo.
11.Tal vez, te sea útil saber más acerca de este tema, por qué algunas personas se
cortan y cómo pueden dejar de hacerlo. Compartir esta información con tu
amigo puede ser un gran gesto y tal vez lo ayude a tomar el primer paso hacia su
curación.

Maneras de ayudar
12.El hecho de comprender por qué un amigo se corta te permitirá brindarle tu
apoyo. ¿Pero qué puedes hacer para lograr que deje de cortarse?
13.Lo primero es ser realista respecto de los resultados que puedes obtener: tal
como sucede con cualquier otra conducta dañina (como el alcoholismo, las
drogas o los trastornos de la alimentación), algunas personas quizá no estén
preparadas para reconocer su problema y detenerse. Entonces, no debes exigirte
demasiado. El problema de tu amigo podría ser de larga data y requerir la ayuda
de un consejero o un terapeuta profesional. Los terapeutas que se especializan en
tratar a adolescentes suelen tener experiencia en trabajar con personas que se
lastiman a sí mismas y también pueden ayudarlas con otros problemas o con el
dolor emocional que probablemente sientan.
14.A continuación, figuran algunas opciones que puedes intentar para ayudar a un
amigo que se corta:

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15.Habla sobre el tema. Cuando le preguntaste a tu amigo acerca de los cortes y
arañazos, es probable que haya cambiado de tema. Vuelve a intentarlo,
haciéndole saber que no lo juzgarás y que deseas ayudarlo en la medida de tus
posibilidades. Si tu amigo sigue sin querer hablar del tema, hazle saber que tu
oferta sigue en pie y que estás dispuesto a hablar cuando sea. En ocasiones, es
útil que tus amigos sepan que te preocupas por ellos. Sin embargo, aunque hayas
hecho todo lo posible, tu amigo quizá no quiera hablar.
16.Cuéntaselo a alguien. Si tu amigo te pide que guardes el secreto acerca de los
cortes, dile que no estás seguro de poder hacerlo porque el problema te preocupa.
Dile a tu amigo que merece sentirse mejor. Luego habla con un adulto que pueda
ayudar, como tus padres, un psicólogo o un consejero de la escuela, o un
profesor o un entrenador que conozca personalmente a tu amigo. Si tu amigo
recibe tratamiento tal vez pueda superar el problema. Quizás tu amigo se enoje
contigo al principio, pero las investigaciones demuestran que el 90% de las
personas que se lastiman a sí mismas son capaces de dejar de hacerlo al cabo de
un año de haber comenzado el tratamiento.
17.Ayuda a tu amigo a encontrar recursos. Intenta ayudar a tu amigo a encontrar
a alguien con quien hablar y un lugar donde puedan tratarlo. También existen
algunos buenos libros y grupos de ayuda en línea para adolescentes que se
lastiman a sí mismos. Sin embargo, debes tener cuidado: aunque algunos sitios
Web destinados a personas que se cortan ofrecen consejos útiles sobre cómo
resistir estos impulsos, las historias o las imágenes que aportan estas personas tal
vez originen el impulso de cortarse en aquellos que las leen o las miran. Y
algunos sitios fomentan una sensación de hermandad o solidaridad entre las
personas que se cortan, lo que podría frenar el deseo de la persona de buscar
ayuda. Cortarse no es una moda genial. Ten cuidado de las personas o los sitios
Web que sugieren que es así.
18.Ayuda a tu amigo a encontrar alternativas. Algunas personas descubren que el
impulso de lastimarse desaparece si aprietan un cubo de hielo contra la palma de
la mano con fuerza, dibujan con marcador rojo en la parte del cuerpo donde
querían cortarse, salen a caminar con un amigo (¡tú!), rompen en pedazos
periódicos viejos, acarician a su perro o a su gato, escuchan música fuerte y
bailan, o encuentran alguna otra distracción o válvula de escape para canalizar
sus sentimientos. Estas estrategias no reemplazan la ayuda de un consejero
profesional, pero posiblemente resulten útiles en el corto plazo. Si deseas ver más
ideas, haz clic aquí.
19.Admite el dolor de tu amigo. Hazle saber a tu amigo que comprendes que está
sufriendo. Puedes decirle algo como esto: "Sé que tus sentimientos deben
resultarte abrumadores algunas veces. Has tenido que atravesar situaciones
difíciles. No es de extrañar que sientas dolor. Deseo ayudarte a encontrar una
manera de afrontar estas situaciones que no te siga haciendo daño". Trata de

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evitar aquellas frases que den a entender que no tomas en serio el dolor de tu
amigo. Por ejemplo, si dices "Pero tú tienes una vida maravillosa" o "Las cosas
no son tan malas como parecen", es probable que la persona sienta que no estás
dándole importancia a su problema.
20.Actúa como un modelo positivo. Todos experimentamos emociones dolorosas
como tristeza, enojo, pérdidas, desencantos, culpa o dolor. Estas emociones son
parte de la vida. Hacer frente a las emociones fuertes, en lugar de ignorarlas y
continuar sufriendo, requiere de algunas aptitudes, como saber calmarse uno
mismo cuando nos sentimos tristes, expresar los sentimientos con palabras y
buscar soluciones a los problemas de todos los días. Conviértete en el tipo de
persona capaz de hacer esto y tu amigo aprenderá de ti.
Éstas son cosas que debes evitar hacer frente a una persona que se corta:

21.No le des un ultimátum. Lo mejor que pueden hacer los amigos es estar para el
otro, aceptándose y apoyándose mutuamente sin juzgarse. Intenta evitar ponerles
fechas tope o darles un ultimátum a las personas que se lastiman a sí mismas
(por ejemplo, no les digas que dejarás de ser su amigo si no abandonan la
conducta de cortarse). Esta estrategia no funciona y sólo lograrás que todos se
sientan presionados. En cambio, debes hacer hincapié en que siempre estarás allí
para hablar.
22.No reafirmes la conducta sin querer. Cortarse parece encerrar cierta mística
para algunas personas. Si estás preocupado por un amigo que se corta, no
permitas que crea que su conducta es un signo de fortaleza, rebelión, conducta
punk o simplemente un aspecto de su identidad. No prestes demasiada atención a
sus actuaciones dramáticas.
23.No entres en el juego. Algunas personas pueden intentar hacer que otros
también se corten para formar parte de un grupo o para parecer interesantes. Tal
vez te desafíen o intenten convencerte de que te cortes para que veas lo que se
siente. No permitas que la presión de tus pares te lleve a realizar algo que sabes
que no es bueno para ti. Si alguien desea presionarte, es probable que no sea
realmente un verdadero amigo.

¿Cuál es la importancia de ayudar?
24.En general, las personas que se cortan no desean lastimarse gravemente y los
cortes no suelen ser un intento de suicidio. La mayoría de las personas que se
cortan dicen que no desean morir y que saben cuándo detenerse. Pero los cortes
pueden provocar heridas graves o la muerte, incluso cuando el suicidio no sea el
objetivo. Las personas que se lastiman a sí mismas están en riesgo de infectarse,
de tener cicatrices, de entrar en estado de shock (por la pérdida de sangre), y
hasta es posible que mueran a causa de una herida grave o de cortes que no
hayan recibido tratamiento de inmediato.

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25.Además, si no reciben ayuda, es probable que las personas que se cortan sigan
sintiéndose socialmente aisladas y deprimidas. Quizá tengan otros problemas
(trastornos de la alimentación, trastorno obsesivo compulsivo, trastorno bipolar,
trastorno de personalidad fronteriza o depresión severa) que requieran atención
profesional a largo plazo. Si ayudas a un amigo a que encare el problema de
cortarse, quizá eso permita que resuelva también otras cuestiones. El primer paso
que se da para buscar ayuda suele ser el más difícil.

Qué hacer si un amigo rechaza tu ayuda
26.Suele ser difícil ayudar a un amigo que se corta. Es probable que no notes
ningún cambio, pero si llegaras a notarlo, no será de la noche a la mañana.
Algunas personas no están preparadas para enfrentar lo que les ocurre; y tú no
puedes culparte por ello.
27.Algunas personas no están preparadas para pedir o recibir ayuda para resolver
sus problemas. Puedes alentar a un amigo a buscar ayuda, pero es posible que tu
amigo no esté abierto a la idea, al menos no desde el primer momento. Es
probable que debas tener paciencia. Quizás tu amigo necesite tiempo para pensar
en lo que le dijiste.
28.Las personas reaccionan de maneras diferentes cuando alguien trata de
ayudarlas. Pero no tengas miedo de intentar ayudar a un amigo. En algunos
casos, tu preocupación sincera es justo lo que una persona necesita. Si te
acercas, tal vez ayudes a alguien a dar el primer paso hacia la sanación.
29.A veces, cuando intentes ayudar, es posible que tu amigo se sienta enfadado o te
diga que no comprendes lo que le ocurre. O, tal vez, tu amigo realmente aprecie
que te preocupes por él pero no esté preparado para aceptar ayuda.
30.Es natural que te sientas impotente, preocupado, triste o confundido; en especial
si sientes que eres el único que sabe lo que tu amigo está atravesando. En
algunos casos, te ayudará contarle la situación a un adulto en quien confíes.
31.Que un amigo no te permita ayudarlo suele ser doloroso. Pero no soportes la
carga como si fuera sólo tuya ni te sientas responsable por la conducta de otros.
En ocasiones, incluso el amigo más auténtico necesita tomarse un descanso ante
una situación demasiado compleja. Asegúrate de cuidarte a ti mismo y no
permitas que la situación de tu amigo te consuma o te deprima.

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INDICE DE CONTENIDO
¿Por qué se corta la gente?.....................................................................................................2
La sensación de “adicción”....................................................................................................3
Presión de los compañeros. ...................................................................................................3
¿Qué puede ocurrirles a las personas que se cortan?..............................................................3
¿Cómo empieza uno a cortarse?.............................................................................................4
10............................................................................................................................................8
¿Presión social para cortarse?.................................................................................................5
Pedir ayuda.............................................................................................................................5
Como amigo, debes estar informado......................................................................................7
Maneras de ayudar..................................................................................................................7
¿Cuál es la importancia de ayudar?........................................................................................9
Qué hacer si un amigo rechaza tu ayuda..............................................................................10

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