Manzano & Hemken Tanatologos

1. El nuevo paradigma
del Amor
Dr. José Manuel Manzano C.

2. Definición de Paradigma
 Un paradigma es la óptica, perspectiva,
modelo, mapa o sistema de creencias a
través de las cuales percibimos e
interpretamos algunos aspectos de la
realidad.

3. El nuevo Paradigma de la Mujer
y la Pareja
 Generó un irreversible proceso de demolición
de anacrónico estilo de la pareja, llamado por el
especialista en la pareja, Clifford Sager, parental
– infantil, inauguró un nuevo denominado por
el mismo autor, estilo igualitario.
 Se llama estilo parental porque quien lo asume
(generalmente el hombre), funge como un padre
y es quien detenta el poder; es el que genera y
controla el dinero y, por lo tanto, a la pareja.

4. El nuevo Paradigma de la Mujer
y la Pareja
 La regla de oro consiste en que el que tiene el oro hace
las reglas.
 Este estilo parental presenta dos modalidades: el
autoritario y el falso salvador.
 El primero es muy fácil de identificar por la actitudes,
dominantes, amenazadoras, e impositivas que
despliega.
 El segundo se caracteriza por el afán de resolverle todo
a la pareja para perpetuar sus incapacidades y de esa
manera poder controlarla

5. El nuevo Paradigma de la Mujer
y la Pareja
 El estilo que complementa al anterior es el
infantil. En este - generalmente la mujer – se
siente como una criatura que logra encontrar su
pseudo-seguridad en el acto de ceder
responsabilidad, la dirección y el control de la
relación al cónyuge parental.

6. El Estilo de Pareja Igualitario
 Este estilo se distingue en que el hombre y la
mujer encuentran su realización en las mismas
esferas, sean éstas económicas, profesionales,
familiares, académicas, culturales, sociales o
deportivas.
 Más que mujeres y hombres, son considerados
como seres humanos dotados de habilidades y
necesidades semejantes. Se han sacudido el lastre
de la división del trabajo definido.

7. Estilo Conyugal Igualitario
 Por el criterio de los géneros, según el cual las
mujeres están diseñadas para las actividades
del hogar y el hombre para las restantes.
 Es una relación horizontal en donde los dos
están ubicados en la misma perspectiva, desde
donde pueden multiplicar sinérgicamente su
potencial.

8.  Enfermedades oportunistas como mamitis,
papitis, problemas económicos, disfunciones
sexuales, problemas de educación de los hijos, de
intereses de manejo dé poder, de diferencia de
opiniones, entre otras, podrían tener un
pronóstico de curación o resolución bastante
optimista. Sin embargo el sistema inmunológico
precario que genera el viejo paradigma convierte
estas enfermedades en agentes devastadores y
letales para la salud de la pareja.

9. La Pareja como Profesión
 Si siempre haces lo que has hecho siempre,
siempre obtendrás lo que siempre has
obtenido; si lo que estás haciendo no funciona,
haz otra cosa.
 El nuevo paradigma del amor se integra por
tres premisas.
1. Para construir una relación de pareja de primer
nivel, hay que emprender un trabajo psicológico de
crecimiento persona], exhaustivo y constante.

10. La Pareja como Profesión
2. En la pareja, al igual que cualquiera otra actividad que
se pretenda desempeñar con un nivel de excelencia, se
requiere que los aspirantes adquieran un perfil
específico.
3. Dado que la pareja es un universo muy complicado,
en el que no resulta fácil lograr un buen rendimiento,
se requiere de una escuela para implementar, junto
con el amado, el proceso de crecimiento persona, así
como el desarrollo del perfil Esta tarea únicamente
fructificará cuando comprendamos que el éxito del
amor conyugal surgirá sólo si hacemos de la pareja
una profesión

11. El Crecimiento Personal
 Aunque nos duela, y nos cueste trabajo
reconocerlo, debemos admitir que en nuestro
interior todos tenemos una parte oscura que es
como una jungla en la que habitan poderosas y
temibles fieras con una vocación destructiva que
constantemente atentan contra la persona que
decidimos amar, y por ende contra nuestro
proyecto conyugal e incluso contra nosotros
mismos.

12. El Crecimiento Personal
 Necesitamos a ayuda de especialistas como
psicólogos y, psicoterapeutas, los cuales conocen
este intrincado y nebuloso universo.
 Aun frente a este panorama tan desafiante, no
debemos asustarnos ni desalentamos.
 A fin de cruzar con éxito los ásperos y espinosos
caminos que implica el trabajo psicológico
personal.

13. El Crecimiento Personal
 Sí, mi mejor pareja debería ser yo mismo: si
estoy integrado, si tengo capacidad de
disfrutarme y de estar conmigo mismo, vivo e
irradio plenitud. Contrariamente, si en mi
interior mi huésped es el vacío, busco
febrilmente en el exterior a alguien de quién
agarrarme para no morir calcinado por la
desolación.

14. El Crecimiento Personal
 Quien se le acerque será una persona con similares
carencias, puesto que la luz atrae luz y la oscuridad
atrae oscuridad.
 Un individuo incompleto más otro de iguales
condiciones, es igual a una pareja incompleta o
deficitaria, esto significa que una persona que
representa una mitad o cincuenta por ciento que se
casa con otra semejante, en el mejor de los casos,
formarán un matrimonio que es igual a lo que son
ellos individualmente: un pobre cincuenta por
ciento.

15. El Crecimiento Personal
 El nuevo paradigma te plantea lo contrario, te
advierte que si consideras que irte a vivir con la
pareja es la solución, te llevaras una desagradable
sorpresa, porque no sólo resolverás el problema,
sino que lo agravarás más.
 El objetivo primordial consiste en promover que
te acerques a ti mismo que conquistes e integres
las áreas sinuosas y abandonadas de tu ser y que
reencuentres las plenitud en tu interior para que
puedas crecer como ser humano.

16. El Crecimiento Personal
 En la medida en que lo logres podrás, ahora si.
Atraer a ese espléndido compañero que tanto
has ambicionado, o construir en él, si ya lo
tienes, una relación de pareja de excelencia.

17. El Perfil de las Parejas de 5 Estrellas
¿Que se quiere para ser exitoso?
 Disciplina, talento, ganas, habilidades, etc. La
verdad es que se necesita una sola cosa: cubrir
con un perfil.
 Solo unos cuantos se han percatado de que para
tener éxito en lo más importante en la vida, que
es la pareja, también se precisa de un perfil.

18. El Perfil de las Parejas de 5 Estrellas
 Se requiere de una serie de cualidades y
habilidades que son poco frecuentes en la
actualidad.
 Lo que hacemos influencia dos por el viejo
paradigma, es creer que podemos construir una
relación de gran calidad con materia prima de
tercera

19. El Perfil de las Parejas de 5 Estrellas
Nos regimos por la siguiente ecuación psicológica:
Carencia emocional de A + Carencia emocional de B =
Abundancia emocional de pareja.
O vista de otra forma:
Bajo perfil afectivo de A + Bajo perfil afectivo de B =
Alto perfil afectivo de pareja.
Creemos que sumando defectos obtendremos
virtudes, o que dos abismos hacen una cima.

20. El Perfil de las Parejas de 5 Estrellas
 Por un lado decimos que la pareja es lo
fundamental en nuestras vidas y por otro actuamos
como si fuera lo contrario.
 Nos reparamos en invertir generosamente nuestros
recursos materiales, temporales o personales,
mientras que en la esfera que compete a la pareja
nos comportamos avaros y mezquinos.

21. El Perfil de las Parejas de 5 Estrellas
 Para muchas personas resulta cómodo y natural
dedicar una tarde o una noche a la semana a
jugar dominó o canasta, pero les parece inaudito
destinarle el mismo tiempo a trabajar para la
pareja, por ejemplo tomando cursos, talleres o
terapia, pero eso sí, decimos que nuestra
relación es lo más importante.

22. El Perfil de las Parejas de 5 Estrellas
 Sostengo que únicamente aquéllos que en los hechos
demuestren consistencia con la premisa de que la pareja es
lo más importante, podrán alcanzar buenos niveles de
madurez afectiva, y por lo tanto, de felicidad.
 Gran cantidad de personas les preguntan cuáles son !as
razones que llevan a la pareja al paredón del divorcio,
contestaron con mucha convicción - que los responsables
de ello son la infidelidad, la lucha por el poder, la
comunicación deficiente, los problemas económicos y una
pobre sexualidad, entre otros. Sin advertirlo, confunden el
síntoma con la causa del trastorno.

23. El Perfil de las Parejas de 5 Estrellas
 La verdadera causa que las explica es la debilidad
del sistema inmunológico de las parejas para
enfrentar situaciones oportunistas, que como ya
vimos es el resultado de no poseer el perfil de las
parejas de primer nivel.

24. El Perfil de las Parejas de 5 Estrellas
 Sólo aquél que se entregue a un trabajo personal
exhaustivo que le permita desarrollar el perfil
mencionado, podrá aspirar a una relación
nutritiva. Este perfil está integrado por un
conjunto de habilidades (c), conocimientos (a) y
por un trabajo de elaboración de los conflictos
psicológicos derivados de la historia personal
(b), los cuales están incluidos en nueve puntos
que conforman lo que se llama el eneagrama del
perfil de los guerreros de! amor

25. Adquisición de conocimientos
(a)
Elaboración de la Desarrollo de
historia personal habilidades
(b) (c)

26. Con
o
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Ingredientes del perfil de los
guerreros del amor
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Histo

27. Eneagrama de los ingredientes del Perfil
1. Conocimiento de la función de la pareja
(adquisición de conocimientos)
2. Conocimiento de la diferencia entre amor y
enamoramiento (adquisición de conocimientos)
3. Autoapoyo (elaboración de la historia personal)
4. Desarrollo de la capacidad de autocrítica
(desarrollo de habilidades)

28. Eneagrama de los ingredientes del Perfil
5. Conocimiento y manejo de nuestra historia
personal (elaboración de la historia personal).
6. El contrato de pareja (desarrollo de habilidades).
7. El arte del manejo del conflicto (desarrollo de
habilidades)
8. Dominio del lenguaje del amor (desarrollo de
habilidades)
9. Construcción de una sexualidad plena
(desarrollo de habilidades)

29.  Quiero subrayar que cuando hablo de un perfil
estimo que debemos agregar ciertas habilidades y
actitudes a nuestra personalidad para enriquecerla
de tal forma que permita tener un mejor
desempeño conyugal.
 ¿Qué es mejor, tener una actitud autocrítica, es
decir, reconocer nuestros errores sin
defendemos, o culpar a la pareja de todo lo
negativo que va surgiendo en la relación?

30.  ¿Qué es mejor, dominar el arte del lenguaje del
amor, que consiste en transmitirle al cónyuge
cotidianamente, de múltiples maneras que la amo, o
la indiferencia y las descalificaciones?
 ¿Qué es mejor, conocer y manejar tu historia
personal y los contenidos de tu inconsciente o
desconocerlos y no manejarlos?
 ¿Qué es mejor, gozar de un sólido autoapoyo, o
depender de cosas externas, incluyendo a la pareja?

31.  ¿Qué es mejor, tener una espléndida vida sexual,
o padecer una pobre, mediocre e insatisfactoria
actividad sexual?
 Qué es mejor, saber cuál es la función de la
pareja, o ignorarlo?
 ¿Qué es mejor, dominar el arte del manejo del
conflicto o ser tan torpe como un chivo. en
cristalería al abordar los conflictos?

32.  ¿Qué es mejor, conocer ]a diferencia entre el amor
y el enamoramiento, o desconocerla?
 Qué es mejor, planear la relación a través de un
instrumento como el contrato de pareja, para saber
qué puedes esperar de tu pareja, o asumir una
actitud temeraria de suponer que te darán ] o que
esperas.

33.  Como puedes advertir, estos nueve ingredientes
del perfil no sólo no son indeseables o estorbos
os en una relación amorosa, todo lo contrario,
constituyen las condiciones imprescindibles para
construir un matrimonio pleno.
 Siempre habrá un ideal a conquistar no obstante,
aunque no lo alcancemos plenamente, lo
importante es que hagas un esfuerzo constante
por logrado.

34. Escuela para Profesionalizar a la Pareja
 Sólo unas cuantas personas en los últimos siglos
han podido enten­der el "estatus académico" que
la pareja debería de tener. Una de ellas fue la
célebre actriz francesa del siglo XVIII, Sofía
Arnaud, cuando con una gran perspicacia señaló:
El matrimonio es una ciencia que nadie estudia.
 Qué frase tan profunda y tan vibrante, ¿no te
parece? si desde esa época hubiéramos hecho
caso, en la actualidad la pareja sería otra cosa.

35.  El nuevo paradigma está plenamente convencido
que es esencial consideremos a la pareja una
ciencia, arte, profesión o disciplina y que al igual
que cualquiera de éstas requiere de una teoría y de
una practica.
 Cuestiónate: ¿qué son los pleitos, las discusiones,
los berrinches, los insultos, los exabruptos, las
amenazas, los golpes, las infidelidades, etc., sino
explosiones de diferentes intensidades que son
detonadas al manipular ineficiente y torpemente
elementos psicológicos?

36. Escuela para Profesionalizar a la Pareja
 Pretender convertirse en un gran compañero
conyugal prescindiendo de una capacitación,
resulta tan absurdo como querer ser un
excelente médico sin asistir a la escuela y sin
estudiar.
 La "ciencia" del proyecto de pareja exige un
compromiso.

37. Escuela para Profesionalizar a la Pareja
 Es indispensable incorporar una nueva acepción del
concepto, que consiste en asumir responsablemente la
profesionalización del proyecto amoroso, lo que se
traduce en el pacto sagrado de trabajar
terapéuticamente por la relación de pareja en un
método parecido.
 Para enfrentar consistente y contundentemente a los
dragones y demonios que todos llevamos en nuestro
interior y que finalmente son los agentes perniciosos
que sabotean y destruyen a las relaciones amorosa

38. Escuela para Profesionalizar a la Pareja
 Muchas personas desean un carro de lujo o un
reloj caro y están dispuestos a realizar los
sacrificios necesarios para adquirirlos. También
desean obtener una pareja de lujo, sin embargo,
la quieren gratis. En ese ámbito no están
dispuestos a partirse el alma para alcanzarla.

39.  Tener el amor... esto es quizá lo mas difícil que
se nos a encomendado; es lo supremo, la última
prueba y examen, el trabajo ante el cual todos los
otras trabajos no son más que preparación. Es
por eso que los jóvenes (y también la mayoría de los
adultos), no dominan el amor; tienen que
aprenderlo con todo el ser, con todas las fuerzas
concentradas en torno a su corazón palpitante,
solitario, ansioso, desbordante, tienen que
aprender a amar.
Rainer María Rilke

40.  El amor nos enseña todas las cosas, pero
nosotros debemos aprender cómo alcanzar el
amor. Se obtiene con dificultad. Es una posesión
comprada a muy alto costo, con mucho trabajo y
a largo plazo, ya que uno no solamente debe
amar a veces, o por un momento pasajero, sino.
Siempre.
Dostoyevsky
 Quien quiere estudiar el amor permanece
siempre alumno
Bernhart

41. Los Estilos de la Pareja
 Podemos encontrar personas que son un exquisito
manjar, un verdadero alimento para el espíritu, un gran
estímulo para el crecimiento personal y resultan ser un
espléndido compañero en el viaje por la vida. Por otro
lado hay parejas chatarra que pueden dar fugaces
momentos de deleite pero sin esencia, sin sustancia, son
productos desechables, turistas afectivos, en otras
palabras, son moneda falsa que nos dejan en el vacío. Por
último están las parejas tóxicas que nos indigestan el ser,
nos llenan el alma de gases y nos provocan retortijones
en el corazón.

42. La Pareja Nutritiva
Tipo 1 - Tus necesidades son tan importantes
como las mías
 Esto se traduce en que me dedicaré a satisfacer tanto mis
necesidades como las tuyas, independientemente de que
yo esté de acuerdo o no con ellas. Esta definición del
amor pone de manifiesto que una relación es de dos y
que para que una pareja gane, ambos tienen que hacerlo,
que si alguien gana y el otro pierde, la que pierde es la
relación. Considera qué sabroso y reconfortante resulta
que tu pareja te apoye para que realices tus propios
proyectos.

43. La Pareja Nutritiva
 Tal vez te parezca exagerado, pero esto es pensar
en el otro, esto es amar, ya que quien logra hacer
suya esta actitud, alcanza la plenitud y felicidad a
través de sí mismo, pero también a través del
otro; hace de la dicha del otro la suya propia sin
perder de vista que él tiene ya resuelta su propia
realización personal a través de sus proyectos,
pero la del otro completa y enriquece sus anhelos.

44. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
Tipo 2 - Yo renuncio a X pero tú renuncias a Y.
Los siameses.
 En esta relación, mutuamente se van cercenando
partes. Él le dice a e1la: te quiero, pero la
condición para estar contigo es que no trabajes;
ella le dice que acepta, pero a cambio de que él
deje de jugar dominó con los amigos los jueves.
 Esto es como si se arrancaran o mutilaran partes
de sí mismos; por lo tanto, ella se queda sin su
brazo derecho emocional y él, sin el izquierdo.

45. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
 Estas relaciones suelen ser duraderas por la
dependencia que se establece y satisfactorias
merced a que con esa cercanía mitigan sus
dolorosas vivencias internas de soledad e
inseguridad, pero al mismo tiempo limitadas e
inmaduras.

46. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
Tipo 3 – El gris es un buen color
 La atmósfera cotidiana de estas parejas es insípida,
monótona, anticlimática y rutinaria.
 La vida afectiva se ha desangelado; los intereses de la
pareja, desdibujado; y sus ilusiones, desvanecido.
 Lo mismo da si ocurren cosas o no, él se la pasa
drogándose con su televisión o con su computadora y
ella rumiando cómodamente.
 Es uno de los estilos más populares, taquilleros y
solicitados.

47. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
Tipo 4 – Nos encanta ser como dos líneas
paralelas
 Estas parejas se caracterizan porque justamente al
ser como dos líneas paralelas, sus integrantes
nunca se juntan, lo que quiere decir que no se
encuentran afectivamente: no se reúnen
emocionalmente, no convergen en la intimidad, no
confluyen en el contacto. No pueden establecer un
compromiso con el proyecto amoroso porque
están ya comprometidos con la sombra del amante.

48. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
 Estas parejas podemos identificarlas porque cada
uno hace su vida por su lado.
 El amor se manifiesta en el deseo de acostarse
con alguien, sino en el deseo de dormir junto a
alguien. En el amor son más importantes la
intimidad y el compromiso que la sexualidad, y
la calidad de ésta se la dan aquéllas.

49. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
Tipo 5 – El esposo busca a Mamá
 Esta modalidad conyugal, el marido se comporta como
un hijo y no como un marido, es otro niño más en la
familia al que la esposa tiene que dirigir, empujar y
exigir.
 El Marido-hijo presenta una personalidad pasivo-
dependiente que lo torna muy demandante, comodino e
irresponsable y lo hace desear que su mujer resuelva
todos los problemas.

50. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
 Su actitud inmadura se refleja también en el
escenario laboral, en el que suele tener un
desempeño que mema su capacidad de generar
dinero. Como padre es displicente y carece de
carácter, la cual anula su autoridad y sus recursos:
para formar a sus hijos.
 Frente a todas estas limitaciones, que por
supuesto no reconoce, opta por "delegarle" a su
esposa la educación de sus hijos (hermanitos).

51. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
 Su actitud improductiva es consecuencia de que
tiene al guerrero en la sombra y su incapacidad de
comportarse como adulto responde a que tiene al
huérfano también en la sombra.
 La esposa-madre se distingue por ser dinámica,
controladora, sobreprotectora, emprendedora y
eficiente. Cuando trabaja en una empresa o
negocio, sus atributos la llevan a ser muy exitosa y
hábil para ganar dinero.

52. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
Tipo 6 – La esposa busca a Papa
 Este estilo es el equivalente al de la relación
infantil-parental de Clifford Sager.
 Ella es una mujer-niña que no creció
emocionalmente y busca a un marido-padre que
se haga cargo de ella y le resuelva la vida. Su
vivencia de desvalidez produce dependencia
emocional hacia su consorte y la mayor parte de
las veces también económica.

53. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
 La mayor parte de las veces, el esposo-padre que
consigue es controlador, ventajoso y autoritario,
y cuando bien le va, se vincula con uno sobré
protector y complaciente que también la
mantiene infantil y dependiente.

54. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
Tipo 7 – Yo soy el Mago de Oz
 Existen mujeres las cuales, inconscientemente, en buscar a
un hombre insensible que no quiere comprometer, para
casarse con el.
 En su cabeza en lugar de haber un cerebro, hay una
"computadora" con extraordinaria capacidad para
resolver problemas prácticos, pero incapacitada para
abordar, manejar y arreglar situaciones afectivas, debido
a que carecen de lo que ahora los psicólogos llaman
inteligencia emocional, que es la que permite construir
una optima relación amorosa.

55. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
 Una vez que consiguieron casarse con él, empieza la
persecución que puede durar 10, 30, 40 años, o incluso
toda su vida, para tratar de implantarle un corazón o un
cerebro emocional a la pobre máquina humana para que
aprenda a sentir y a entender el mundo afectivo.
 Esta problemática psicológica de estas mujeres que se
sienten el mago de oz, hace que inconscientemente
desarrollen una actitud omnipotente, que se traduce en la
arrogancia de creer que pueden colocar órganos faltantes
a sus hombres cibernéticos

56. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
 Estas mujeres continuamente corretean a sus
hombres de paja y de hojalata para colocarles un
corazón o un cerebro.
 Es algo que no pueden hacer, y menos con
alguien a quien no le interesa recibirlo, pues ellos
viven felices en su país de la anestesia y de la
insensatez emocional.

57. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
Tipo 8 – De dos que se quieren bien, con uno
que comas basta
 En esta modalidad de relación hay "abundancia";
por desgracia sólo alcanza para uno de los
integrantes de la pareja, que, como es clásico, es
para el que detenta el poder.

58. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
 Él, que tiene el poder económico, convierte en apreciable
filosofía de vida el lema: Quien que no reparte ni comparte se
queda con toda la parte; por lo que el patrimonio "familiar"
únicamente alcanza para él.
 De esta manera, la casa, los autos y las acciones del
negocio deben quedar a su nombre, ya que según él, ella
no sabría qué hacer con las mundanas y prosaicas
finanzas y quiere evitarle la penosa y desagradable
experiencia de que si caen en sus manos, se pueda marear,
ensuciar o empachar .

59. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
 Por otro lado, los cumplidos, reconocimientos y
halagos están escrupulosamente contados,
apenas son suficientes para dárselos a sí mismo,
de tal manera que para la "heroica abnegadita"
sólo quedan las descalificaciones y las
subestimaciones. Es más, como para él son
insuficientes los autohalagos y las
autofelicitaciones.

60. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
 Lo más sorprendente del caso es que es una
empedernida golosa que no tiene llenadera con los
insultos que le "obsequia" su marido, por lo que, los
que le sobran a ella, los emplea contra sí misma.
 Cometiendo un "suicidio psicológico" al autoanularse,
aunque a veces se autoengañe “jugando” a que se
rebela.
 Finalmente podríamos resumir la naturaleza de este
tipo de matrimonios diciendo que son aquéllos en los que
el marido espera que su esposa sea razonable y además pretende
que comprenda porqué él no lo es.

61. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
Tipo 9 – Tu tienes la culpa; no, la tienes tu
 En esta modalidad las descalificaciones se
convierten en el abecedario con que se
comunican, convierten la relación en una
olimpiada torneo vitalicio de reproches.
 Desarrollan un gran olfato para descubrir las
carencias del otro y una prodigiosa habilidad
para atacar y culpar a su pareja refinando cada
vez mas sus capacidades irónicas y mordaces.

62. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
 Paralelamente, cultivan su miopía y su astigmatismo
emocional para no ver sus propias deficiencias.
 Desarrollan el culto a la victimes, lo que los convierte en
inocentes palomitas que, si acaso, se defienden del
monstruo monopolizador de todo lo malo en el que
convierten al otro.
 Cada uno de los integrantes de las parejas de este estilo
abriga en su interior el anhelo de que el cónyuge asuma
por sí mismo la responsabilidad de sostener y alimentar el
proyecto de pareja.

63. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
 Terminan comportándose como dos parásitos
que buscan con frenesí un huésped en el cual
instalarse comodinamente para vivir a expensas
de él.
 Como son incapaces de reconocer y aceptar su
miseria emocional, la proyectan en el otro, que
como ya vimos, está igual de carente que ellos, lo
cual crea un escenario conyugal de dos personas
resentidas que de manera violenta se culpan por
los desastres.

64. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
Tipo 10 – Si no me celas es porque no me quieres
 Aunque: los celos se presentan en diferentes
grados, que pueden ir de mas bajo o inofensivo al
más alto o enfermizo, siempre ha existido la
sospecha de que son un ingrediente que mancha,
contamina o pervierte al vínculo amoroso.
 La sensibilidad y la perspicacia de muchos poetas
ha permitido reconocerlo.

65. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
 Un botón de muestra lo encontramos en esta sentencia de
Miguel de Cervantes Saavedra:
Si los celos son manifestaciones de amor, es como la calentura
en el hombre enfermo que el tenerla es señal de tener vida,
pero vida enferma y mal dispuesta
Son celos cierto tenor
Tan delgado y tal sutil
Que si yo fuera tan vil
Pudiera llamarse amor

66. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
 Jean Baptiste Alphonse Karr que dice: Los celos
son una combinación explosiva de amor, odio, avaricia y
orgullo.
 De esta definición resaltaría el aspecto de la
avaricia, ya que es bien conocido por todos que
los celos tienen un fuerte componente de
posesividad y exclusividad patológica

67. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
 En sus formas más graves también se le conoce
como psicosis paranoide.
 La psicosis en lenguaje no técnico se identifica como
locura, mientras que la palabra paranoide hace
referencia al delirio de persecución.
 En el celotípico aparece un delirio: la realidad de sus
pensamientos sólo existe en su mente.
 Y es paranoide porque supone obsesivamente que
todo el mundo quiere tener relaciones con su esposa
o que es ella quien los desea.

68. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
 El hombre celotípico se instala en una terrible
inestabilidad emocional, en una corrosiva
inseguridad o sensación de amenaza de que le
"roben" a su pareja; mientras que para la esposa
su matrimonio se convierte en una insoportable
pesadilla: en calcinante infierno en el que
sistemáticamente es torturada y culpada de
traición.

69. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
 Le imponen a su débil pareja la consigna de "Estás
conmigo o estás contra mi", o "Si no piensas,
sientes y actúas como yo te exijo, entonces estas
osando desafiarme asumiendo una actitud rebelde
y retadora".... Estos tipos acorrala
sistemáticamente a sus esposas, las cuales no
saben para dónde moverse.
 La cuestión es que no hay manera de tener
tranquila y contenta a la fiera celotipica.

70. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
 Es como vivir con un tigre enjaulado que camina
con insistencia de un lado al otro buscando
situaciones que justifiquen los gruñidos,
mordeduras y zarpazos que le dará a su "pérfida"
mujer.
 Por otro lado, se acomodará al lado del celoso
una persona pasiva, dependiente y miedosa. Una
pareja sumisa que, por la misma fragilidad y
vulnerabilidad que presenta, aceptará el control
del cónyuge

71. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
 Durante esta interacción abusiva, paulatinamente
el miedo se va trasformando en pánico, lo que
lleva a esta “desvalida” esposa a aceptar la actitud
intimidatoria, limitadora y avallasante del marido.
 En el caso de que la celosa sea la mujer, el hecho
de que la mayor parte de las veces no sea ella la
que tiene el control económico contribuye a
quitarle un poco de peligrosidad o de gravedad a
la situación.

72. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
 Carece de poder sobre la relación, lo cual no impide que
su marido viva en un Infierno, ya que desde que
amanece hasta que anochece debe Soportar la
interminable y venenosa letanía de reproches y
acusaciones de que anda con ésta o con aquélla o de
que coquetea con cuanta mujer conoce.
 La Reina Margarita de Navarra dice: Aunque los celos
sean generados por el amor, como son las cenizas por
el fuego, aquéllos extinguen el amor lo mismo que las
cenizas apagan la llama.

73. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
Tipo 11 – Hay un modo de que me hagas
completamente feliz, amor mío: muérete
 Ésta es la relación más siniestra de todas, ya que
se apoderó de ella lo que los psicoanalistas
llaman el tanatos o instinto destructivo. Lo que
Erick Fromm denomina necrofilia: la pasión por
la muerte, o el arquetipo del destructor según los
jungianos.

74. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
 Su emblema es el del enfrentamiento de dos
gallos de pelea con las navajas bien afiladas, o
también el de dos rabiosos perros de pelea
ávidos de lanzarse al cuello del otro. Y su lema:
El matrimonio es una licencia que dos personas se
otorgan para insultarse y dañarse mutuamente.

75. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
 Son parejas del inframundo; terroristas afectivos;
antropófagos emocionares; destripadóres
psicológicos, cuya consigna es la destrucción, el
hobby, la tortura y el máximo placer, la crueldad.
 Estas parejas practican el culto al canibalismo
emocional y hacen de la depredación hacia el
otro su religión personal. Se manifiestan a través
de la adicción a relaciones destructivas y al abuso
físico verbal o sexual.

76. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
Tipo 12 – Si no me pegas, siento que no me quieres.
 Estas parejas son una variante del tipo anterior. Esta clase
de relaciones las identificamos por la brutalidad con la
que ciertos hombres tratan a sus esposas y por la
complicidad que ellas muestran al participar pasivamente,
y aceptar este maltrato. En este estilo gobierna el oscuro
reino de la sombra del destructor. El proyecto conyugal de
estos hombres consiste en torturar y destruir a sus
esposas, y el de ellas fomentarlo colaborando con sus
pasivas e irrespetuosas estrategias autodestructivas.

77. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
 Las explotan económica y emocionalmente, malignos
chacales que las golpean con gran sadismo, perversas
pirañasque abusan sexualmente de ellas. Son unos
magos negros que las hechizan convenciéndolas de que
son muy poca cosa, de que les hacen el favor de
tenerías a su lado, ya que nadie más podría fijarse en
ellas.
 Las persuaden de que no valen nada, de que son basura,
de que son carroña, así podrán ellos transformarse en
hienas y devorarlas.

78. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
 Están en la sombra del sabio, del bienhechor, del amante y
del destructor .
 Por lo que su propio mago también cae en la sombra
para hipnotizadas y hacerlas actuar y creer de que son
como esos escarabajos que recolectan excremento y
hacen un montículo para vivir en él. El método que
utilizan para elegir a sus patanes maridos se apega con
exactitud a esta metáfora del escarabajo: recolectan
estiércol para vivir en y con ella.

79. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
 Llegan a desarrollar tal apego a ésta que en muchas
ocasiones se convierte en una adicción que se hace patente
en la trillada frase: "Pégame pero no me dejes", que
exclaman de manera suplicante cuando su montículo de
excremento amenaza con abandonarlas.
 Este afán destructivo es tan arraigado en esos matrimonios
que la mujer suele defender a su golpeador profesional,
mientras que al cavernícola le cuesta trabajo renunciar a su
infrahumana y grotesca pasión por la violencia.

80. Las Parejas Chatarras y Las Tóxicas
 Quisiera destacar que aunque hay "hogares" en
donde el maltrato es perpetrado por las mujeres
hacia los hombres comparado con lo que acabo
de exponer, resulta una cantidad insignificante.
 Para que te asombres y vayas de espalda, quiero
recordarte que en nuestro país, en una de cada
tres parejas gobierna la macabra sombra de este
estilo conyugal en su modalidad de maltrato del
hombre a la mujer .