Comunicación y ternura al final de la vida

COMUNICACIÓN Y TERNURA AL FINAL DE LA VIDA
Javier del Valle Cuadrado
Real Fundación Hospital de la Reina

ÍNDICE
1) Introducción.
2) Miedos y Necesidades de la Personal al Final de
la Vida
3) Herramientas Centradas en la Persona:
Comunicación y Ternura
4) Conclusión

INTRODUCCIÓN
• Vivimos y morimos de mil modos diferentes.
• Toda forma de muerte tiene una INFLUENCIA
DIRECTA EN LOS PROTAGONISTAS.
• Hay quienes mueren demasiado pronto y se sienten
traicionados en su proyecto de futuro y otros viven
mucho tiempo y se sienten frustrados por no haber
muerto.

INTRODUCCIÓN
Ante las ENFERMEDADES
TERMINALES como un cáncer en fase
avanzada, el enfermo, consciente del
deterioro, experimenta a menudo
una LUCHA INTERIOR entre el
DESEO DE COMBATIR Y EL IMPULSO
DE CLAUDICAR, dejando que la
naturaleza siga su curso

INTRODUCCIÓN
Cuando el final se acerca, lleva a la persona a
RETIRARSE PROGRESIVAMENTE DEL MUNDO.
Este DISTANCIAMIENTO se realiza mediante una
separación paulatina de TRES CONTEXTOS DIFERENTES.
1. Se produce un ALEJAMIENTO Y UNA PÉRDIDA DE
INTERÉS POR EL MUNDO EXTERIOR, es decir, por el
que aparece en la televisión o en los periódicos y por el
que concierne a la comunidad o a las personas famosas.
La persona NO TIENE YA MOTIVACIÓN NI
ENERGÍAS para dialogar con este mundo.

INTRODUCCIÓN
2. Se constata un DISTANCIAMIENTO DE LOS
PROPIOS PARIENTES, AMIGOS, Y
CONOCIDOS. La persona PREFIERE ESTAR
SOLA, no recibir visitas.
3. Conforme las fuerzas disminuyen, se produce
un PROGRESIVO ALEJAMIENTO DE LAS
PERSONAS MÁS CERCANAS DE LA FAMILIA.
El contacto físico, el cogerse de la mano se
convierte en LA FORMA DE CERCANÍA MÁS
IMPORTANTE. Las palabras van perdiendo
cada vez más su significado.

INTRODUCCIÓN
Al separarse del mundo exterior, la persona
RECURRE A LAS ENERGÍAS QUE LE QUEDAN
para realizar un viaje a su mundo interior,
mediante el cual, REFLEXIONA Y REVISA SU
PROPIA VIDA.
En esta fase pueden aparecer DOS SIGNOS
EXTERNOS que preanuncian la cercanía de la
muerte:
1. AUMENTO DEL SUEÑO, la persona duerme cada
vez más tiempo. Es como si así se expresara
simbólicamente el retiro inevitable del mundo y
la preparación para la transición.

INTRODUCCIÓN
2. SE RECHAZA LA COMIDA. La comida sirve
para dar energías y sostener la vida. Cuando
el cuerpo se está apagando, DISMINUYE
EL DESEO DE COMER, la digestión
resulta difícil y la persona se limita a
ingerir líquidos.

INTRODUCCIÓN
En definitiva, en los últimos días, en la vida de una
persona en fase terminal, SE REQUIERE UNA
ATENCIÓN ESPECIAL. En esta etapa pueden
aparecer NUEVAS NECESIDADES Y CAUSAS DE
SUFRIMIENTO, tanto PARA EL ENFERMO COMO
PARA LA FAMILIA.
Estas necesidades, requieren un enfoque y/o
actitudes dirigidas a POTENCIAR EL BIENESTAR Y
EL CONFORT FÍSICO, EMOCIONAL Y ESPIRITUAL
DEL ENFERMO, todo ello con un fin, que es la
consecución de una muerte digna y el apoyo a
familiares y cuidadores.

MIEDOS MÁS FRECUENTES
Toda vida y toda muerte son historias diferentes. No
obstante, la diversidad de cada experiencia humana, se
puede ESBOZAR EN UN CUADRO, que con diferencias
de intensidad y de matices, TODAS LAS PERSONAS
PUEDEN TENER ANTE LA PERSPECTIVA DEL FINAL
DE SU EXISTENCIA.
1. Miedo al DOLOR FÍSICO.
2. Miedo a lo DESCONOCIDO.
3. Miedo al FRACASO.
4. Miedo a la DEPENDENCIA Y A SER UNA
CARGA.
5. Miedo a la SOLEDAD.
6. Miedo a la SEPARACIÓN.

MIEDO AL DOLOR FISICO
A pesar de los avances de la medicina, y
los diferentes tratamientos farmacológicos,
muchos enfermos siguen hablando de la
ANGUSTIA que les provoca el dolor
físico.

MIEDO A LO DESCONOCIDO
A veces, la mayor inquietud surge por NO
SABER LO QUE SUCEDERÁ, ya sea en el
proceso de la muerte o en el más allá. Cuando
MÁS FUERTE es la NECESIDAD que siente
la persona de CONTROLAR LA REALIDAD ,
tanto MÁS DIFÍCIL LE RESULTA
CONFIARSE AL MISTERIO DEL FUTURO.

MIEDO AL FRACASO
El ARREPENTIMIENTO POR HABERSE
EQUIVOCADO, tanto en la vida, como en los
niveles relacionales, familiares, religiosos y
profesionales; y la conciencia de que YA NO
TIENE TIEMPO PARA REMEDIAR NADA, le
provoca el tormento por una existencia que
ha quedado incompleta y el abatimiento por
dejar imágenes negativas de su paso por la
vida.

MIEDO A LA DEPENDENCIA Y A SER UNA
CARGA PARA LOS DEMÁS.
Muchos SE SIENTEN CULPABLES porque su
condición complica la vida de sus familiares,
obligándoles a cambiar los turnos en el trabajo,
renunciar a sus costumbres y sobrecargarse de
preocupaciones.
DEPENDER DE LOS DEMÁS para que los apoyen y
los atiendan LES HACE CULPABILIZARSE Y
DEPRIMIRSE.

MIEDO A LA SOLEDAD
Este es el más común de todos los temores.
Algunos sienten el AISLAMIENTO PSICOLÓGICO,
que se manifiesta en el DESÁNIMO PARA
COMUNICARSE LIBREMENTE con sus seres
queridos, porque han asumido comportamientos
de protección o evasión.
A otros LES ANGUSTIA PENSAR, QUE PUEDEN
MORIR SOLOS Y/O ABANDONADOS, sin la
presencia de alguien que les tome de la mano y
les acompañe en los últimos días de su vida.

MIEDO A LA SEPARACIÓN.
La separación de las personas y de las cosas que se
aman es SIEMPRE DIFÍCIL, pero lo es particularmente
para quienes se han mantenido aferrados tenazmente a
los bienes materiales o a los vínculos afectivos, sobre
todo por su RESPONSABILIDADES PATERNO-
MATERNALES.
Piénsese, por ejemplo, en el tormento de una madre a
quien NO LE DUELE TANTO SU PROPIA MUERTE, sino
el TENER QUE SEPARARSE DEFINITIVAMENTE DE
SUS HIJOS Y NO ACOMPAÑARLES EN SU
CRECIMIENTO.

NECESIDADES PSICOLOGICAS DEL ENFERMO TERMINAL
Hay que decir de entrada, que muchos
PACIENTES NO COMUNICARÁN NI NOS
HABLARAN DE LO QUE PRECISAN O LES
PREOCUPA si no les preguntamos, y si es
así, no podremos conocerlas y atenderlas.
Interesarse por las necesidades psicológicas
del enfermo no solo es TAREA PRIORITARIA
DEL PSICÓLOGO, sino también de TODOS
LOS SANITARIOS.

LAS NECESIDADES PSICOLÓGICAS MÁS SIGNIFICATIVAS
SON:
NECESIDAD DE SEGURIDAD.
Buena comunicación interprofesional, que el paciente perciba
que hay COHERENCIA Y COMUNICACIÓN entre las personas
del equipo.
Debemos mostrarnos SEGUROS Y SERENOS, en la relación con el
enfermo, porque al mostrar que no tenemos respuesta para, por
ejemplo, sus preguntas existenciales, “¿por qué me pasa esto a
mi?”, “Si yo he sido honrado/a en la vida, ¿cómo es que tengo
esta enfermedad, con la de personas malas que hay por ahí…?,
se puede sentir SEGURO PARA HABLARNOS O EXPRESAR SU
RABIA y “dirigirla” y gestionarla constructivamente.
Visita regular, fiabilidad, que NO PERCIBA “QUE LO
DEJAMOS”

NECESIDAD DE PERTENENCIA.
Si el enfermo está EN CASA, parecería que la
necesidad de pertenencia (a su familia)
ESTÁ GARANTIZADA, aunque no siempre es
así, pues puede no estar cubierta debido a
MALAS RELACIONES con otros miembros
de la familia.
Debemos salir al paso de posibles problemas
relacionales, haciéndolo con prudencia,
buscando, sobre todo, EL BIENESTAR DEL
ENFERMO.

NECESIDAD DE PERTENENCIA.
En la experiencia clínica podemos ver
casos de pacientes que, habiendo
llevado UNA VIDA DE AISLAMIENTO
O FRANCO DISTANCIAMIENTO con
su familia, en la situación de
enfermedad, REHACEN SU
SENTIDO DE PERTENENCIA.

NECESIDAD DE AFECTO Y AMOR.
La aplicación de estrategias y técnicas
puede RESULTAR FRÍA, IMPERSONAL.
Tenemos que aplicar CALIDEZ a nuestra
calidad profesional.
Generalmente el paciente grave demanda
TRATO Y PRESENCIA BENIGNA A SU
LADO, AFECTO INCLUSO.

NECESIDAD DE SER COMPRENDIDO
COMPRENDER Y COMUNICAR
COMPRENSIÓN, es actitud básica de los
distintos profesionales del equipo.
Para ello es importante SABER ESCUCHAR Y
OBSERVAR.
El enfermo, INCREMENTARÁ SU
CONFIANZA, se verá tratado como una persona
en su TOTALIDAD, NO SÓLO EN SUS
PROBLEMAS.

NECESIDAD DE AUTONOMÍA Y CONTROL.
Ver que las fuerzas disminuyen, que el
cuerpo no les sostiene, que PRECISA DE LA
AYUDA DEL PERSONAL Y/O FAMILIARES
PARA TAREAS BÁSICAS (ir al baño, asearse,
comer, etc.), es uno de los síntomas del enfermo
grave más habituales y que MÁS
SUFRIMIENTO LE PROVOCAN.

NECESIDAD DE AUTONOMÍA Y CONTROL.
Puede llevarle a albergar percepción de NO
VALER, DE SER INÚTIL Y DAR “QUE HACER”.
Es importante que los distintos profesionales del
equipo, exploren posibilidades y áreas de
AUTONOMÍA, para fomentar que el enfermo
CONSERVE, mientras pueda realmente,
aquellas tareas y acciones que pueda hacer, al
tiempo que informar o instruir a la familia a
cooperar.

NECESIDAD DE AUTONOMÍA Y
CONTROL.
Podemos encontrarnos con
FAMILIARES que proponen y EXIGEN
al enfermo a que HAGA MÁS DE LO
QUE PERMITE SU ESTADO DE
SALUD, o por el contrario, que
QUIEREN HACERLE DE TODO, con
actitud paternalista y de
sobreprotección.

NECESIDAD DE CONFIAR.
Tiene que ver MUCHO CON LA ESPERANZA.
Sirva como ejemplo, el comentario de una paciente,
con un pronostico muy negativo, que refería lo que le
había dicho el oncólogo al ser enviada a la U.C.P:
“ALLÍ LE VAN A PONER A USTED BIEN, NO TENDRÁ
QUE ESTAR MUCHOS DÍAS”.
GENERAR CONFIANZA CON EL ENGAÑO es
relativamente FÁCIL, Y POCO COMPROMETIDO, por
otra parte.

NECESIDAD DE SER ESCUCHADO Y
RESPETADO.
ESCUCHAR Y OBSERVAR, centrando nuestra
atención en la persona concreta.
NO JUZGAR (sus pensamientos o ideas, sus
emociones).
RESPETAR SU RITMO, muchas veces cambiante,
EN EL PROCESO QUE VIVE.
RESPETAR SUS RESISTENCIAS, incluso su
RESISTENCIA A COMUNICARSE.

NECESIDAD DE PRIVACIDAD, INTIMIDAD.
No me refiero sólo a la PRIVACIDAD E
INTIMIDAD FÍSICA (el pudor por verse a
diario desnudo, aseado por otros, etc. ), sino
también a la INTIMIDAD DE SU MUNDO
INTERIOR, SU VALORES O CREENCIAS.
Debemos SABER CAPTAR SIGNOS DE
INCOMODIDAD del paciente frente a nuestras
preguntas.

NECESIDAD DE PRIVACIDAD, INTIMIDAD.
Se ha de procurar el MOMENTO Y EL
ENTORNO ADECUADO para la VISITA Y LA
INTERVENCIÓN.
Es conveniente utilizar más LA TÉCNICA DE LA
REFORMULACIÓN (o parafraseo) de lo que
comunica el paciente con sus preguntas,
pues EL EXCESO DE ÉSTAS PUEDE
RETRAERLE POR SENTIRSE COMO
INVADIDO.

NECESIDAD DE SENTIDO
Cuando el paciente percibe la
IRREVERSIBILIDAD DE SU ESTADO,
PUEDE SENTIR QUE SU VIDA NO
TIENE SENTIDO, por tanto NO TIENE
“SENTIDO” LUCHAR MÁS, incluso
relacionarse, y POR ESO SE ENCIERRA
EN SÍ MISMO.

HERRAMIENTAS CENTRADAS EN LA PERSONA
En la atención a los enfermos en situación terminal SE
REQUIEREN HERRAMIENTAS PROFESIONALES
DE INTERVENCIÓN EMOCIONAL ESPECÍFICA y
datos empíricos que avalen tales intervenciones.
La experiencia clínica acumulada a lo largo de las
últimas décadas en diversos países muestra que el
COUNSELLING es muy útil, especialmente, en el
ámbito de los CUIDADOS PALIATIVOS.
Para acercarse al objetivo de los cuidados paliativos,
UNA MUERTE DIGNA Y EN PAZ, es necesario contar
con una gestión de calidad que tenga en cuenta:

• A) Calidad en los PROCESOS.
• B) Calidad en un relación que QUIERE SER DE
AYUDA.
• C) Calidad en el CUIDADO DEL PROFESIONAL
• Si el objetivo principal que nos planteamos es
aliviar el sufrimiento con el fin de conseguir el
mayor bienestar posible para el paciente, su
familia y los profesionales, la primera pregunta
que nos formulamos es cómo llevar a CABO EL
CUIDADO DE MANERA EFECTIVA Y
EFICIENTE PARA TODOS.

• Cuando hablamos de EFICIENCIA nos referimos
a la posibilidad de intervenir maximizando el
NIVEL DE COMPETENCIA Y BIENESTAR,
minimizando el COSTE EMOCIONAL
POSIBLE y, por tanto, de contribuir a mejorar la
calidad de la asistencia sanitaria.
• Para facilitar el proceso de adaptación de los
pacientes y las familias a la situación en que se
encuentran, es fundamental una RELACIÓN
CLÍNICA DELIBERATIVA que se produzca en
condiciones de simetría moral y que precisa de
un ENTRENAMIENTO RIGUROSO POR PARTE
DE LOS PROFESIONALES.

• Uno de los momentos clave en la
interacción del personal sanitario con
pacientes y familiares es el de la TOMA DE
DECISIONES y especialmente cuando ésta
se produce al final de la vida.
• La COMUNICACIÓN ADECUADA, es
especialmente relevante, donde los beneficios
relativos de las distintas opciones son escasos y
donde la decisión última que se va a seguir
CORRESPONDE AL PACIENTE siempre y
cuando su elección no este contraindicada, y
esté capacitado para llevarla a cabo.

• Todo este proceso debe además, considerar los principios de
BENEFICENCIA, AUTONOMÍA, NO MALEFICIENCIA Y
JUSTICIA.
• El COUNSELLING es uno de los caminos que facilita esta
aproximación y posibilita el manejo de la
INCERTIDUMBRE CON EL MENOR DAÑO EMOCIONAL
POSIBLE para los enfermos, familiares y profesionales sanitarios.
• Todo ello a través de una adecuada COORDINACIÓN ENTRE
CONOCIMIENTOS, HABILIDADES Y ACTITUDES y con la
premisa básica de considerar el sufrimiento del paciente como
un ASUNTO ESENCIALMENTE PERSONAL Y DEPENDIENTE
DE SUS CREENCIAS, VALORES, EXPECTATIVAS Y
ATRIBUCIONES, ACTITUDES Y EMOCIONES.

• Aunque es difícil encontrar en castellano
una traducción para la palabra
«COUNSELLING», que englobe todos
aquellos elementos y matices que le son
propios, las más utilizadas son:
- «CONSEJO ASISTIDO»
- «RELACIÓN DE AYUDA»
- «ASESORAMIENTO TERAPÉUTICO»

•En el COUNSELLING, como forma de relación
de ayuda, hay DOS PROTAGONISTAS que
interaccionan.
• Por un lado, LA PERSONA QUE SUFRE una
situación amenazante o problemática y que
PRECISA AYUDA. Esta situación puede ser
social, laboral, de pareja, familiar, de duelo,
DE ENFERMEDAD, etc.
• Nos referimos a esta persona, COMO
AYUDADO, (en nuestro caso se tratará de
un paciente).

• Por otro lado, la persona que ayuda, que
orienta al ayudado para que éste encuentre la
mejor solución posible a su problema. La
llamaremos AYUDANTE O COUNSELLOR (puede
ser un trabajador social, un psicólogo, un
profesional sanitario, etc.
• El COUNSELLING es el arte de reflexionar a la
persona que precisa ayuda, POR MEDIO DE
PREGUNTAS ABIERTAS Y FOCALIZADAS, de
modo que llegue a tomar las decisiones más
adecuadas para afrontar sus problemas (en
nuestro caso problemas de salud-enfermedad),
en función de sus valores e intereses.

• El COUNSELLING, cuyo modelo teórico
se basa en la psicología humanista
impulsada por Carl Rogers y Robert
Carkhuff, es una metodología centrada
en la persona, que PERMITE A LOS
PROFESIONALES COMUNICARSE
EFICAZMENTE CON EL PACIENTE EN
SITUACIÓN TERMINAL Y CON SU FAMILIA
y ayudarles a afrontar la experiencia de
sufrimiento que supone enfrentarse a la
muerte.

• En lugar de:
«A ti lo que te pasa es que
siempre…..y lo que debes hacer
es….porque si no…., luego, claro, te
quejas de….».
• Un COUNSELLOR, diría mas bien:
«Por lo que dices, tu mayor dificultad
está en….¿qué te parece si…?, ¿Qué
crees que pasaría si?.

• Después de los recursos del ayudado –primer
factor terapéutico-., lo mas importante para
promover el cambio en una persona que precisa
ayuda, además de los conocimientos técnicos, y
de las habilidades del ayudante, es clave SUS
ACTITUDES.
• Las tres actitudes en que se apoya este modelo
de relación de ayuda y acompañamiento son:
- EMPATÍA
- ACEPTACIÓN INCONDICIONAL
- AUTENTICIDAD

• La EMPATÍA, es la actitud, que permite
comprender al otro y que se sienta
comprendido.
• El ayudante hace el esfuerzo DE CAPTAR LA
EXPERIENCIA DEL OTRO, SUS SENTIMIENTOS,
SUS CONTRADICCIONES, SUS EXPECTATIVAS Y
DESEOS Y VALORES.
• Su objetivo no es vivir los mismos sentimientos
y emociones de la persona a la que se quiere
comprender (en ese caso hablaríamos de
simpatía), SI NO CAPTARLOS, EN LO POSIBLE,
TAL Y COMO SON VIVIDOS POR ELLA,
adoptando su marco de referencia personal.

• Para ello, el ayudante deja momentáneamente a un
lado su modo de ver las cosas, hace un paréntesis
para CONTEMPLAR LA REALIDAD A TRAVÉS DE LOS
OJOS DEL OTRO.
• Es, en definitiva, INTENTAR CAPTAR LA EXPERIENCIA
AJENA, PONIENDOSE EN EL LUGAR DEL OTRO, SIN
JUZGARLO, Y ADEMÁS TRANSMITIRLE QUE LE HEMOS
COMPRENDIDO.
• ES UNIDIRECCIONAL Y NO REQUIERE VIVIR LAS
MISMAS EMOCIONES QUE LA OTRA PERSONA, SINO
CAPTARLAS Y COMUNICAR QUE SE HAN CAPTADO

• Para que la intervención empática sea creíble y no
parezca artificial, es muy útil empatizar de manera
concreta y no general. En lugar de decir:
«Comprendo cómo te sientes», o simplemente «Te
entiendo», es mejor decir:
«Comprendo que esta noticia de….. te haga sentir
mal»
• La actitud empática concreta, al personalizar en la
situación del ayudado, evita el riesgo de sonar falso y
constituye uno de los modos más eficaces de generar
confianza en la relación de ayuda.

• SENTIRSE ACEPTADO, es una necesidad
experimentada por todos en cualquier relación
interpersonal profunda, pero sobre todo por
quien tiene necesidad de ayuda.
• LA ACEPTACIÓN DEL AYUDADO (paciente) por
parte del COUNSELLOR (profesional sanitario) es
el primer paso para que aquel SE ACEPTE A SÍ
MISMO Y POSTERIORMENTE A LOS DEMÁS.

Para ayudar mejor y generar una atmósfera de
confianza facilitadora del cambio buscado se necesita:
• AUSENCIA DE JUICIOS MORALIZANTES SOBRE LA
PERSONA DEL AYUDADO:
• Que es DIGNA DE RESPETO, COMO SER HUMANO,
por encima de sus comportamientos, aunque el
ayudante no los considere correctos según su escala
de valores.
• Respetar a la persona no significa APROBAR SU
CONDUCTA COMO BUENA.
• Significa que el ayudante NO UTILIZA SU PROPIA
ESCALA DE VALORES PARA JUZGAR AL AYUDADO.

• ACOGIDA INCONDICIONAL DE LOS
SENTIMIENTOS Y LAS EMOCIONES,
que en si mismos, no son ni
buenos ni malos moralmente, y
cuya ENERGÍA DEBE SER
ENCAUZADA HACIA UN
COMPORTAMIENTO QUE AYUDE
A LA PERSONA EN CONFLICTO A
AFRONTAR SUS DIFICULTADES.

• CONSIDERACIÓN POSITIVA;
o Es uno de los pilares fundamentales del
counselling, considerar que la persona a la que
se pretende ayudar TIENE RECURSOS PROPIOS
PARA AFRONTAR LA SITUACIÓN ADVERSA.
o Es reconocerla COMO «CAPAZ», COMO
PROTAGONISTA del proceso de cambio.
o LA CONFIANZA EN LOS RECURSOS DEL
AYUDADO es una disposición que va contra el
paternalismo en las relaciones de ayuda
• CORDIALIDAD O CALOR HUMANO, ya que lo
contrario genera distancia.

• UNA PERSONA (EL AYUDANTE) ES AUTÉNTICA
cuando es ella misma.
• Cuando entre su mundo interior, su conciencia y su
comunicación externa hay SINTONÍA.
• Es la COHERENCIA, entre LO QUE SE PIENSA, LO QUE
SE SIENTE Y LO QUE SE EXPRESA, sin máscaras.
• Si un paciente pregunta al profesional por que tiene
que morir, es muy probable que no tenga respuesta.
Si no sabe que decir, ES MEJOR ADMITIRLO,
SENCILLAMENTE.
• Ser AUTÉNTICO confiere AUTORIDAD AL
PROFESIONAL

• La autenticidad COMIENZA POR EL
AUTOCONOCIMIENTO, es decir, por RECONOCER
LOS PROPIOS SENTIMIENTOS Y EMOCIONES que
pueden surgir en la comunicación con el paciente y
por APRENDER A MANEJAR LA PROPIA
VULNERABILIDAD en favor de la relación
terapéutica.
• En otras palabras, en la medida QUE EL
PROFESIONAL ESTE FAMILIARIZADO CON SUS
LÍMITES Y DEBILIDADES TENDRÁ UNA MAYOR
CAPACIDAD DE COMPRENSIÓN DE LOS LÍMITES Y
DIFICULTADES AJENOS.

• La relación de ayuda puede discurrir por
diversos estilos según LA DISPOSICIÓN QUE
TENGA EL AYUDANTE y SEGÚN LA UTILIZACIÓN
DEL PODER QUE LE CONFIERE SU ROL:
• Según SU DISPOSICIÓN, el AYUDANTE PUEDE
ESTAR CENTRADO EN EL PROBLEMA DEL
AYUDADO, O CENTRADO EN LA PERSONA QUE
TIENE EL PROBLEMA.
• CENTRARSE EN EL PROBLEMA, significa
ANALIZAR EL HECHO OBJETIVO O SITUACIÓN
CONFLICTIVA que tiene el ayudado, SIN TENER
EN CUENTA CÓMO LE AFECTA
SUBJETIVAMENTE.

• CENTRARSE EN LA PERSONA, que tiene el
problema es analizar la situación de
dificultad en el contexto global de la
persona que tiene esa dificultad,
PRESTANDO ATENCIÓN A CÓMO ESTÁ
VIVIENDO ESA DIFICULTAD Y CÓMO LE
AFECTA EN LAS DISTINTAS DIMENSIONES
DE LA PERSONA (FÍSICA, INTELECTUAL,
EMOCIONAL, SOCIOLABORAL, FAMILIAR Y
ESPIRITUAL)

• La relación de ayuda puede discurrir por diversos
estilos según LA DISPOSICIÓN QUE TENGA EL
AYUDANTE y SEGÚN LA UTILIZACIÓN DEL PODER QUE
LE CONFIERE SU ROL:
• Según la utilización que el ayudante HAGA DEL PODER,
la relación de ayuda puede ser DIRECTIVA O
FACILITADORA.
• EN UNA RELACIÓN DIRECTIVA, el ayudante conduce al
ayudado en una determinada dirección y ASUME LA
RESPONSABILIDAD DE ENCONTRAR ÉL MISMO LA
SOLUCIÓN AL PROBLEMA, menoscabando la
alternativa de que sea el ayudado quien elija .

• EN UNA RELACIÓN FACILITADORA, el
ayudante orientará al ayudado para que
sea ÉL MISMO QUIEN DESCUBRA LAS
POSIBILIDADES DE CAMBIO Y LOS
RECURSOS PARA MEJORAR LA
SITUACIÓN CONFLICTIVA EN LA QUE SE
ENCUENTRA y afrontar de la manera
más sana posible aquello que no se
pueda cambiar.

• De los distintos estilos de relación de ayuda
que puede resultar de COMBINAR LA
DISPOSICIÓN DEL AYUDANTE Y EL USO DE SU
AUTORIDAD, el estilo que mejor responde al
enfoque del counselling es el ESTILO
EMPÁTICO-PARTICIPATIVO:
• El ayudante se centra en la persona del
ayudado, FORMULANDO PREGUNTAS
ABIERTAS FOCALIZADAS Y CENTRADAS EN SU
ESTADO EMOCIONAL Y SU PROPIA ESCALA DE
PREOCUPACIONES, para que se sienta acogida,
y comprendida en la situación conflictiva que
atraviesa.

• ¿ QUE SIGNIFICA ESCUCHAR?.....
- La actitud de escuchar activamente tiene
en si misma, CARÁCTER TERAPÉUTICO.
- Escuchar de esta forma SIGNIFICA MUCHO
MÁS QUE OÍR, y requiere una técnica que
se puede aprender….
- Se escucha haciendo silencio interior, con
la mirada, acompañando en el diálogo, en
definitiva, CON TODA LA PERSONA…

• ¿ QUE SIGNIFICA ESCUCHAR?.....
- Los que cuidamos enfermos, en ocasiones, podemos estar
empleando, sin darnos cuenta, TÉCNICAS QUE NOS
MANTENGAN A UNA DISTANCIA EMOCIONAL DE LOS
MISMOS…
- Por ejemplo, si decimos al paciente: «No hay razón para
sentirse mal», le estaremos indicando que SÓLO
ACEPTAMOS PENSAMIENTOS POSITIVOS Y QUE
PRETENDEMOS QUE NOS DIGA QUE ESTÁ BIEN AUNQUE EN
REALIDAD SE SIENTA INFELIZ.
- Nuestro tono de voz, movimientos corporales, expresiones
faciales, son formas por las que, inconscientemente, LES
PODEMOS INDICAR QUE NO DESEAMOS ESCUCHARLES….

• LA RESPUESTA EMPÁTICA, es el tipo de
respuesta por la que el ayudante transmite
a la persona que necesita ayuda, QUE LE
COMPRENDE en lo que le está
comunicando…
• SUPONE CENTRARSE INTENSAMENTE EN EL
AYUDADO, en lo que dice y en lo que no
dice…
• PONIÉNDOSE EN SU LUGAR PARA VER LAS
COSAS DESDE SU PUNTO DE VISTA.

• La técnica más usada, pero no la única, es LA
REFORMULACIÓN, que consiste EN CAPTAR LO
QUE EL PACIENTE EXPRESA, VERBAL Y NO
VERBALMENTE, Y PRESENTÁRSELO CON
CLARIDAD COMO SI USASE UN ESPEJO en el
que se viera reflejado.
• Ejemplo de reformulación: Una madre dice al
educador que cuando discute con su hija
siempre terminan gritando. El ayudante
reformula: «Así que me dices que cuando
discutes con tu hija, siempre termináis
gritando….».

• La Asertividad, es una habilidad social de
comunicación, que nos permite MANEJAR
NUESTROS SENTIMIENTOS SIN DEJAR QUE
ÉSTOS DOMINEN NUESTRO
COMPORTAMIENTO.
• Somos asertivos, cuando hacemos respetar
nuestros derechos de una forma que no viola
los derechos del otro, o sea, cuando
expresamos de manera abierta y honesta
nuestros puntos de vista, al tiempo que
manifestamos que entendemos la posición
del otro….

• LA COMUNICACIÓN ASERTIVA se
realiza desde los mensajes en primera
persona:
«Yo creo… A mi me parece…. Mi
opinión es…»
• EVITANDO LOS MENSAJES: «Tú debes…Tú
eres… Tú siempre».

• Personalizar es lo contrario de
generalizar.
• Con la destreza de personalizar se
pretende que EL AYUDADO SE HAGA
CARGO DE SU PROPIO PROBLEMA.
• No lo vea como algo ajeno a él o
debido meramente a circunstancias
ambientales y externas, fuera de su
control, sino que ANALICE SU GRADO
DE RESPONSABILIDAD EN EL
PROBLEMA Y SU CAPACIDAD DE
CONTROL DEL MISMO…

• Cuanto más personales y concretas sean
nuestras intervenciones, cuanto más
adaptadas al paciente con el que nos estamos
comunicando, MÁS CONECTADAS ESTARÁN
CON SU EXPERIENCIA AFECTIVA Y EMOCIONAL
y por tanto MÁS ÚTILES SERÁN…..
• «¿Qué supone para ti este problema que me
estás contando?», «¿Por qué razón esto es tan
importante para ti?», «¿En que medida has
contribuido tu a esta situación?», «¿Qué crees
que puedes hacer ahora?. Etc…

• Personalizar, en el fondo, es UN MODO DE ACOMPAÑAR AL
AYUDADO (PACIENTE), A APROPIARSE DE SU SITUACIÓN Y TOMAR
PROTAGONISMO EN EL AFRONTAMIENTO DE SUS DIFICULTADES
• EN ESE ACOMPAÑAMIENTO hacia el carácter personal de las
dificultades del ayudado, también el profesional sanitario se sitúa
no ante el paciente de la cama tal, sino ante JUAN…., o MARTA…, o
VICTOR…, con toda su biografía, ayudándole a expresar que cosas le
preocupan y porque son importantes para él y para ayudarle en la
toma de decisiones, pero evitando la tentación de decidir por él:
«Por lo que hemos hablado, parece que lo más conveniente
sería….¿Que le parece si….?. Etc…..

• CONFRONTAR por parte del ayudante es
ACOMPAÑAR AL AYUDADO A SER
CONSCIENTE DE LAS POSIBLES
CONTRADICCIONES O
INCONGRUENCIAS ENTRE SUS
PALABRAS Y SUS OBRAS; entre lo que
piensa y lo que expresa en lenguaje
verbal y no verbal, entre lo que
entiende que es adecuado para él y la
conducta que realiza, etc…

• No tiene como objetivo violentar al ayudado
poniéndole en evidencia por sus incoherencias,
SINO HACERLE CONSCIENTE DE ELLAS, para
avanzar en el camino de encontrar juntos
posibles soluciones al problema que plantea.
• Solo puede realizarse, cuando la relación de
ayuda ya está en una etapa de CONFIANZA
MUTUA y el ayudante HA TRANSMITIDO SU
COMPRENSIÓN Y ACOGIDA; de otro modo,
puede vivirse como una agresión.

• Ejemplo de confrontación: «Antonia, por
un lado me dice que no quiere coger a
nadie para que le cuide en casa porque
usted cree que todavía se vale por si
misma, pero por otro lado dice que llama
continuamente a su hija porque tiene
dificultades para actividades cotidianas
como…..»
• Vemos que de esta forma, colocamos a la
paciente ante esta incongruencia
utilizando su propio discurso…

(COUNSELLING Y SITUACIÓN DE ÚLTIMOS DÍAS. MORIR EN PAZ)
• El concepto de morir en paz varía según las culturas.
• En los países anglosajones se da “MAYOR
IMPORTANCIA A LA AUTONOMÍA Y A EVITAR UNA
INAPROPIADA PROLONGACIÓN DEL ESTADO DE
MORIR”
• En los países latinos lo prioritario es “ESTRECHAR
LAZOS CON LOS SERES QUERIDOS”.
• La experiencia del proceso de morir es ÚNICA E
IRREPETIBLE PARA CADA ENFERMO Y CON ESA
SINGULARIDAD DEBE SER TRATADA POR EL EQUIPO
SANITARIO

• Para algunos pacientes, lo principal es el
MANTENIMIENTO DE LA AUTONOMÍA, para
otros el CONTROL DE SÍNTOMAS SOMÁTICOS.
• En algunas ocasiones EL APOYO EMOCIONAL
SERÁ LO MÁS IMPORTANTE, en otras la
DIMENSIÓN ESPIRITUAL, etc.
• A su vez, la importancia relativa de cada uno
de estos aspectos PUEDE VARIAR DE UN
MOMENTO A OTRO CON EL MISMO
PACIENTE.

• La idea básica, que tiene que recordar los que acompañan
al enfermo en la última etapa de su vida, ES QUE SE
FAVORECERÁ TODO LO QUE PROPORCIONES BIENESTAR Y
CONFORT A CADA PACIENTE EN CONCRETO.
• Parece lógico que, para saber qué cosas son importantes
para el paciente en esos momentos, NADA MEJOR QUE LA
OPINIÓN DEL PROPIO PACIENTE.
• Difícilmente puede un enfermo expresarse SI
PREVIAMENTE NO ES CONOCEDOR DE SU SITUACIÓN
CLÍNICA o navega en la incertidumbre de falsas
expectativas.

• Es IMPORTANTE IR TRANSMITIÉNDOLE LA
INFORMACIÓN ADECUADA, QUE LE PERMITA
IR ADAPTÁNDOSE POCO A POCO A SU
REALIDAD, que de todas formas termina
imponiéndose.
• A pesar de una comunicación transparente y
honesta, el paciente PUEDE EXPERIMENTAR UN
MIEDO EXISTENCIAL, a veces muy profundo.
• Debemos FAVORECER QUE ESE MIEDO SEA
EXPRESADO, como primera forma de
canalizarlo y reducirlo.

• Es relevante preguntar qué le ayudaría a
afrontar mejor esta etapa de su vida y
acompañarle en la toma de decisiones, PARA
DISMINUIR SU SUFRIMIENTO, lo cual a buen
seguro, disminuirá el sufrimiento de su familia.
• Una buena comunicación en el triángulo
relacional enfermo-familia-equipo profesional,
REDUCE LOS SENTIMIENTOS DE AISLAMIENTO
DEL ENFERMO y favorece una DINÁMICA MÁS
ADAPTATIVA, TAMBIÉN EN EL ENTORNO
FAMILIAR.

• La etapa terminal es un fase muy dura para las
familias, que pueden reaccionar con AMBIVALENCIA
EMOCIONAL.
• Porque si desean el final por un alivio tanto físico
como psicológico, LA PÉRDIDA QUE SUFREN NO ES
FÁCIL DE SOBRELLEVAR PORQUE NO SÓLO ES FÍSICA
SINO TAMBIÉN ECONÓMICA Y SOCIAL.
• Incluso aunque se den idealmente todas las
circunstancias de una muerte serena, LA
EXPERIENCIA DE PERDER A UN SER QUERIDO
PUEDE SER TERRIBLE.

• La comunicación no verbal entre la familia y el enfermo adquiere en esta
etapa una importancia capital: EL TACTO, LOS ABRAZOS, LOS SILENCIOS,
LA MIRADA, LA SONRISA….son muchas veces más elocuentes que las
palabras.
• SE DEBE ATENDER LO MEJOR POSIBLE, LAS NECESIDADES FÍSICAS,
EMOCIONALES Y SOCIALES DEL ENFERMO Y LA FAMILIA, prestando
especial atención a las necesidades espirituales, a veces claves en este
momento (necesidad de despedirse, de repasar la propia vida, que
mirando hacia atrás se vea algo significativo, algo que continúa, que
prolonga de alguna manera la propia existencia…)

• En los últimos días, SE PROCURARÁ APOYAR DE
FORMA MUY DIRECTA A LA FAMILIA, ACLARAR
DUDAS QUE APAREZCAN SOBRE LA EVOLUCIÓN DEL
PACIENTE Y LAS MEDIDAS QUE SE TOMAN.
• FACILITARLE INFORMACIÓN SOBRE LOS CUIDADOS
CONCRETOS Y LO QUE SE DEBE HACER EN
SITUACIONES QUE PUEDAN SER PREVISTAS, siempre
intentando no alarmar y garantizando nuestro apoyo.
• SE LE INFORMARÁ DE QUE LAS NECESIDADES
ACTUALES, SON MENORES QUE EN OTRAS ETAPAS,
en especial en cuanto a la ingesta e hidratación.

• El equipo sanitario debe RESALTAR EL
ESFUERZO QUE LOS FAMILIARES ESTÁN
LLEVANDO A CABO y el valor de su
presencia tanto para el paciente como para
ellos mismos.
• Dado que las necesidades técnicas
disminuyen, lo adecuado es que LOS
PROFESIONALES ESTÉN DISPONIBLES,
PERO SIN INVADIR ESTOS MOMENTOS DE
INTIMIDAD ENTRE EL ENFERMO Y SU
FAMILIA.

• Es importante ENSEÑARLES A DISFRUTAR DE LOS BUENOS
MOMENTOS QUE APORTA LA RELACIÓN DE CUIDAR AL
ENFERMO, más allá del mero cuidado técnico.
• Esta satisfacción FOMENTA EL SENTIMIENTO DE SER ÚTIL
PARA EL PACIENTE, FAVORECE EL INTERCAMBIO
COMUNICATIVO MUTUO ENTRE PACIENTE Y FAMILIAR
respecto a la enfermedad y sus consecuencias.
• Y transmite a la familia algo que es auténtico: EL VALOR
INCALCULABLE DE QUE EL PACIENTE SE SIENTA CUIDADO
Y ACOMPAÑADO CON CARIÑO POR SU FAMILIA.

• Es importante QUE LOS FAMILIARES, SEAN CAPACES DE VALORAR LOS
BUENOS MOMENTOS QUE APORTA EL CUIDAR Y ARROPAR AL
ENFERMO.
• Ayudarles a ser conscientes de que esa interrelación paciente-familia es,
en estos momentos, LO MÁS VALIOSO QUE TIENEN: nadie puede
acompañar y cuidar al paciente con el cariño que ellos pueden hacerlo.
• La implicación de manera activa y directa de la familia en el cuidado del
enfermo, LES PREPARA PARA EL DUELO, ya que les hace más conscientes
del deterioro progresivo del paciente, de la aparición de síntomas que
“hablan” de la irreversibilidad de la enfermedad, de la cercanía de la
muerte….

• Posteriormente, haber participado tan directamente en los cuidados
DISMINUYE LA PROBABILIDAD DEL SENTIMIENTO DE CULPA después
de la muerte, de que “se podía haber hecho algo más”.
• Se trata, en definitiva, DE RESPETAR EL ESPECIAL PROTAGONISMO DE
LA PERSONA.
• Su parte de realidad biológica, consiguiendo un BUEN CONTROL DE
SÍNTOMAS.
• Su mundo emocional, facilitando QUE SE SIENTA ENTENDIDO Y
ACOMPAÑADO EN SUS TEMORES Y NECESIDADES, Y RESPETADO EN SU
MUNDO DE VALORES.

CONCLUSIÓN
• ¿QUÉ SE LE PUEDE DECIR A UN PACIENTE QUE SABE
QUE VA A MORIR Y QUE LO ESTÁ PASANDO MUY
MAL?....
• Lo primero que NO SE DEBE HACER ES DECIRLE
FRIVOLIDADES NI MENTIRAS como: “Ya te pondrás
bien”, ó ¡Que buena cara tienes hoy…”.
• De este modo, LO ÚNICO QUE SE LE TRANSMITE ES
INCOMPRENSIÓN Y, A LO SUMO, BUENA VOLUNTAD
y para interpretarlo así tiene que ponerse en una
actitud de comprensión, cuando debería ser al
contrario.

CONCLUSIÓN
• Michel Roussel, transcribe el diario de un paciente
terminal, que dice: “POR FAVOR, USTEDES, LOS
QUE GOZAN DE BUENA SALUD Y SE CREEN EN LA
OBLIGACIÓN DE VISITAR A SUS PARIENTES
ENFERMOS, EN ALGUNOS MOMENTOS, POR
FAVOR ¡CÁLLENSE¡. UNA MIRADA, UNA SONRISA,
UNA LIGERA PRESIÓN EN LA MANO….Y YA ESTÁ
TODO DICHO…NO INTENTEN TRANQUILIZARSE
TRANQUILIZÁNDONOS. SI NO SE SIENTEN
CAPACES DE COMPORTARSE ASÍ, QUÉDENSE EN
CASA”.

CONCLUSIÓN
• Me parece esclarecedor el relato que Michel
Roussel, refiere de un enfermo terminal, que le
prepara a su médico, el Dr. Laporte, para que lo
presente en un congreso sobre “EL
ACOMPAÑAMIENTO”.
• Dice así:
“HABLAR DE ACOMPAÑAMIENTO NO ES FÁCIL.
CENTRARSE EN UNA TÉCNICA, YA SEA MÉDICA,
PSICOLÓGICA O RELIGIOSA, ES RELATIVAMENTE
FÁCIL; PERO CADA TÉCNICA ESTÁ
FORZOSAMENTE LIMITADA Y DA UNA VISIÓN
PARCIAL DEL PROBLEMA. POR ESO ME PARECE
PREFERIBLE UTILIZAR UNA COMPARACIÓN…

CONCLUSIÓN
…Imaginen a un corredor que va a tomar parte en
una carrera larga y difícil. Una maratón, por
ejemplo: mas de 40 km. Imaginen un circuito de
una decena de kilómetros que cada participante
ha de recorrer varias veces. Alguno de sus
parientes o un amigo participa en ella, y usted
ha decidido ir a animarlo. Se instala
discretamente a un costado del circuito y espera
a que pase. En la primera vuelta, el corredor
todavía está fresco.
- ¡Animo, Hervé¡ ¡Adelante¡ ¡Estás fenomenal¡
¡Lo tienes en el bote¡

CONCLUSIÓN
…Cuando pasa por segunda vez, se da cuenta de
que ha perdido un poco de ritmo, que le cuesta,
que corre con cierta dificultad. Entonces le grita:
- ¡Ánimo¡ ¡Muy bien, Hervé¡ ¡Vamos, vamos,
adelante¡
Mientras lo tiene al alcance de la vista, sigue
dándole voces de ánimo. Inquieto, se organiza
para cuando pase por tercera vez. Una toalla, un
botellín de agua, una barrita energética. Cuando
aparece –con signos evidentes de una gran
fatiga, con las facciones hundidas y la mirada
vacía-, se precipita a su lado y, corriendo junto a
él, le enjuga el rostro y le da agua y la barrita.

CONCLUSIÓN
- Esta muy bien, Hervé. Aguanta. Ya ha pasado lo peor.
Durante breves instantes, corre junto a él; después el
corredor sigue solo. Empieza a temer el momento en que
pase por cuarta y última vez. Efectivamente, la espera se
prolonga, crece la inquietud. Y, de pronto, lo percibe a lo
lejos, titubeante, ebrio de fatiga. ¿Qué hacer para
ayudarle estando ya tan cerca de la meta? Darle voces de
ánimo en ese momento podría más bien ponerle
nervioso. Acercarle algo para comer o beber…, no, ya no
es necesario. Entonces, inspirado de pronto, SE SITÚA A
SU LADO, DOS PASOS ATRÁS, Y, SIN UNA PALABRA,
TERMINA EL RECORRIDO JUNTO A ÉL. AL CORRER
EXACTAMENTE A SU RITMO, A SU PASO, ESTÁ
COMUNICÁNDOLE LA FUERZA NECESARIA PARA ACABAR.

CONCLUSIÓN
- Sin una palabra, casi sin una mirada, él sabe que usted
está ahí para ayudarle, para compartir su sufrimiento. Y
sus primeras palabras al llegar a la meta, cuando se haya
recuperado, serán:
- Gracias. Si no fuera por ti, no sé si habría podido
terminar.
En algunas ocasiones, no hay segunda, tercera o cuarta
vez. Pero habrá forzosamente otra carrera u otro
corredor.
Después, un buen día, el corredor será usted, y
entonces, en pleno esfuerzo, deseará ver al borde de la
pista el rostro alentador de su acompañante, el de los
amigos que han venido a animarle.

CONCLUSIÓN
• Esa última vuelta del recorrido, es
la etapa final de la vida;
simplemente con ESTAR
TRANSMITIENDO AFECTO, CON EL
SILENCIO RESPETUOSO, CON EL
CONTACTO DE LA MANOS, ES
SUFICIENTE. LAS PALABRAS, SIN
EMPATÍA, SIN COMPASIÓN, SIN
AFECTO, SIN UN OBJETIVO
DETERMINADO, LA MAYORÍA DE LA
VECES SIRVEN DE POCO.

CONCLUSIÓN
La Dra. Elisabeth Kübler-Ross, que acompañó a miles de
enfermos terminales en su camino hacia la muerte ,
cuenta que los recuerdos que más nos acompañan en los
últimos instantes de nuestra vida no tienen que ver con
momentos de triunfo o de éxitos, sino con experiencias
donde lo que acontece es un ENCUENTRO PROFUNDO
CON UN SER AMADO, UN MOMENTO DE INTIMIDAD
CARGADO DE SIGNIFICADO: PALABRAS DE GRATITUD,
CARICIAS, MIRADAS, UN ADIÓS, UN REENCUENTRO, UN
GRACIAS, UN PERDÓN, UN TE QUIERO. Son esos
instantes lo que al parecer quedan grabados en la
memoria gracias a la luz de la ternura que revela la
excelencia del ser humano a través del cuidado y del
afecto.

MUCHAS GRACIAS POR SU ATENCIÓN

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