Una interesante reflexión sobre los benefecios de pedir disculpas.

1. The Right Way to Say ‘I’m Sorry’
CreditPaul Rogers
By Jane E. Brody
Jan. 30, 2017
Most people say “I’m sorry” many times a day for a host of trivial affronts –
accidentally bumping into someone or failing to hold open a door. These apologies
are easy and usually readily accepted, often with a response like, “No problem.”
But when “I’m sorry” are the words needed to right truly hurtful words, acts or
inaction, they can be the hardest ones to utter. And even when an apology is
offered with the best of intentions, it can be seriously undermined by the way in
which it is worded. Instead of eradicating the emotional pain the affront caused, a
poorly worded apology can result in lasting anger and antagonism, and undermine
an important relationship.

2. I admit to a lifetime of challenges when it comes to apologizing, especially when I
thought I was right or misunderstood or that the offended party was being overly
sensitive. But I recently discovered that the need for an apology is less about me
than the person who, for whatever reason, is offended by something I said or did
or failed to do, regardless of my intentions.
I also learned that a sincere apology can be powerful medicine with surprising
value for the giver as well as the recipient.
After learning that a neighbor who had assaulted me verbally was furious about an
oversight I had not known I committed, I wrote a letter in hopes of defusing the
hostility. Without offering any excuses, I apologized for my lapse in etiquette and
respect. I said I was not asking for or expecting forgiveness, merely that I hoped we
could have a civil, if not friendly, relationship going forward, then delivered the
letter with a jar of my homemade jam.
Expecting nothing in return, I was greatly relieved when my doorbell rang and the
neighbor thanked me warmly for what I had said and done. My relief was palpable.
I felt as if I’d not only discarded an enemy but made a new friend, which is indeed
how it played out in the days that followed.
About a week later I learned that, according to the psychologist and author Harriet
Lerner, the wording of my apology was just what the “doctor” would have ordered.
In the very first chapter of her new book, “Why Won’t You Apologize?,” Dr. Lerner
points out that apologies followed by rationalizations are “never satisfying” and
can even be harmful.
“When ‘but’ is tagged on to an apology,” she wrote, it’s an excuse that counters the
sincerity of the original message. The best apologies are short and don’t include
explanations that can undo them.
Nor should a request for forgiveness be part of an apology. The offended party may
accept a sincere apology but still be unready to forgive the transgression.
Forgiveness, should it come, may depend on a demonstration going forward that
the offense will not be repeated.

3. “It’s not our place to tell anyone to forgive or not to forgive,” Dr. Lerner said in an
interview. She disputes popular thinking that failing to forgive is bad for one’s
health and can lead to a life mired in bitterness and hate.
“There is no one path to healing,” she said. “There are many roads to letting go of
corrosive emotions without forgiving, like therapy, meditation, medication, even
swimming.”
Hardest of all, Dr. Lerner said, is to forgive a nonapologetic offender, like my aunt
whom I had loved dearly and who served as my second mother after mine died.
But when I, raised Jewish, married a Christian, she refused to come to the wedding
and never apologized for the intense hurt her absence had caused. Although I made
several attempts to restore the relationship, she always managed to deflect them,
and to this day, more than half a century later, I cannot forgive her.
The focus of an apology should be on what the offender has said or done, not on
the person’s reaction to it. Saying “I’m sorry you feel that way” shifts the focus
away from the person who is supposedly apologizing and turns “I’m sorry” into
“I’m not really sorry at all,” the psychologist wrote.
As to why many people find it hard to offer a sincere, unfettered apology, Dr.
Lerner pointed out that “humans are hard-wired for defensiveness. It’s very
difficult to take direct, unequivocal responsibility for our hurtful actions. It takes a
great deal of maturity to put a relationship or another person before our need to
be right.”
Offering an apology is an admission of guilt that admittedly leaves people
vulnerable. There’s no guarantee as to how it will be received. It is the prerogative
of the injured party to reject an apology, even when sincerely offered. The person
may feel the offense was so enormous — for example, having been sexually abused
by a parent — that it is impossible to accept a mea culpa offered by the abusive
parent years later.

4. Righting a perceived wrong can be especially challenging when it involves family
members, who may be inclined to cite history — he was abused by his father, or
she was raised by a distant mother — as an excuse for hurtful behavior. “History
can be used as an explanation, not an excuse,” the psychologist said. “It should
involve a conversation that allows the hurt party to express anger and pain if an
apology, however sincere, is to heal a broken connection.”
As she wrote: “Nondefensive listening [to the hurt party] is at the heart of offering
a sincere apology.” She urges the listener not to “interrupt, argue, refute, or correct
facts, or bring up your own criticisms and complaints.” Even when the offended
party is largely at fault, she suggests apologizing for one’s own part in the incident,
however small it may be.
Dr. Lerner views apology as “central to health, both physical and emotional. ‘I’m
sorry’ are the two most healing words in the English language,” she said. “The
courage to apologize wisely and well is not just a gift to the injured person, who
can then feel soothed and released from obsessive recriminations, bitterness and
corrosive anger. It’s also a gift to one’s own health, bestowing self-respect, integrity
and maturity — an ability to take a cleareyed look at how our behavior affects
others and to assume responsibility for acting at another person’s expense.”
Beverly Engel, the author of “The Power of Apology,” relates how her life was
changed by a sincere, effective apology from her mother for years of emotional
abuse. “Almost like magic,” she wrote, “apology has the power to repair harm,
mend relationships, soothe wounds and heal broken hearts. An apology actually
affects the bodily functions of the person receiving it — blood pressure decreases,
heart rate slows and breathing becomes steadier.”

5. Cómo ofrecer disculpas sinceras
Por JANE E. BRODY
1 de febrero de 2017
CreditPaul Rogers
La mayoría de las personas dice “Lo siento” muchas veces al día por un
montón de afrentas triviales: chocar accidentalmente con alguien o no abrir
una puerta. Estas disculpas son fáciles y por lo general aceptadas al
momento, a menudo con una respuesta como “No hay problema”.
Sin embargo, cuando un “Lo siento” es necesario para enmendar palabras
hirientes de verdad, así como actos u omisiones, pueden ser las palabras
más difíciles de pronunciar. Incluso cuando se ofrece una disculpa con la
mejor de las intenciones, puede quedar seriamente socavada por la manera
en que se expresa. En lugar de erradicar el dolor emocional que causó la

6. afrenta, una disculpa mal verbalizada puede resultar en enojo y
antagonismo duraderos, y minar una relación importante.
Admito que he experimentado toda una vida de retos en lo relativo a
disculparme, en especial cuando pensaba que yo estaba en lo correcto, que
me habían malinterpretado o que la parte ofendida estaba siendo
demasiado delicada. No obstante, hace poco descubrí que la necesidad de
una disculpa no es tanto algo que se trate de mí como de la persona que, sin
importar la razón, se ofendió por algo que hice o dije o no hice, más allá de
mis intenciones.
También he aprendido que una disculpa sincera puede ser una cura
poderosa con un valor sorprendente tanto para el que la ofrece como para
quien la recibe.
Después de enterarme de que un vecino que me atacó verbalmente estaba
furioso conmigo por una omisión de la que no me di cuenta, le escribí una
carta esperando apaciguar la hostilidad. Sin dar excusas, me disculpé por mi
falta de respeto y observancia de las reglas de etiqueta. Escribí que no pedía
ni esperaba su perdón, sino que solo esperaba que pudiéramos tener una
relación si no amistosa, por lo menos educada y civil, y luego dejé la carta
junto con un frasco de mermelada hecha en casa.
Sin esperar nada a cambio, me sentí realmente aliviada cuando sonó mi
timbre y el vecino me agradeció cálidamente por lo que había expresado y
hecho. Mi alivio era palpable. Me sentía como si no solo me hubiera
deshecho de un enemigo, sino hubiera hecho un amigo, lo que sucedió en los
días que siguieron.
Más o menos una semana después descubrí que, de acuerdo con la psicóloga
y escritora Harriet Lerner, la forma como expresé mi disculpa era justo lo
que “el doctor” habría recetado. En el primer capítulo de su nuevo libro, Why
Won’t You Apologize?, la Dra. Lerner señala que las disculpas seguidas de
racionalizaciones “nunca son satisfactorias” e incluso pueden ser dañinas.

7. “Cuando una disculpa va acompañada de un ‘pero’”, escribe, se trata de una
excusa que se opone a la sinceridad del mensaje original. Las mejores
disculpas son cortas y no incluyen explicaciones que puedan contradecirlas.
“Los humanos estamos programados para estar a la defensiva. Es muy difícil
asumir la responsabilidad directa e inequívoca sobre nuestras acciones
dañinas. Requiere mucha madurez poner una relación o a otra persona
antes que a nuestra necesidad de tener la razón”.
HARRIET LERNER, PSICÓLOGA Y ESCRITORA
Pedir perdón tampoco debe ser parte de la disculpa. El ofendido puede
aceptar una sincera disculpa y de todas formas no estar listo para perdonar
la transgresión. El perdón, si es que se da, puede depender de una
demostración en lo subsecuente de que la ofensa no se repetirá.
“No es nuestro papel decirle a nadie si debe o no perdonar”, dijo la Dra.
Lerner en una entrevista. Ella se contrapone a la idea popular de que no
perdonar es malo para la salud y puede llevar a una vida empantanada en la
amargura y el odio.
“No hay un camino único para sanar”, dijo. “Hay muchos caminos para soltar
las emociones corrosivas sin perdonar, como la terapia, la meditación,
medicinas o incluso la natación”.
Lo más difícil, sostiene la Dra. Lerner, es perdonar a un ofensor que no se
disculpa.
El foco de una disculpa debe estar en lo que el ofensor dijo o hizo, no en la
reacción de la persona a ello. Decir “Lamento que te sientas así” desvía el
foco de la persona que supuestamente está disculpándose y convierte ese
“lo lamento” en un “en realidad, no lo lamento para nada”, escribe la
psicóloga.

8. En cuanto a por qué a mucha gente le parece muy difícil ofrecer una disculpa
sincera e irrestricta, Lerner señala que “los humanos estamos programados
para estar a la defensiva. Es muy difícil asumir la responsabilidad directa e
inequívoca sobre nuestras acciones dañinas. Requiere mucha madurez
poner una relación o a otra persona antes que a nuestra necesidad de tener
la razón”.
Ofrecer una disculpa es admitir una culpa, lo que sin duda hace a la gente
vulnerable. No hay garantía de cómo será recibida. La parte ofendida tiene la
prerrogativa de rechazar la disculpa, incluso si esta se ofrece sinceramente.
La persona puede sentir que la ofensa fue tan enorme (por ejemplo, haber
sufrido de abuso sexual por parte del padre) que es imposible aceptar
un mea culpa ofrecido años después.
Corregir un error percibido puede ser especialmente desafiante cuando
involucra a miembros de la familia, quienes tienden a citar hechos del
pasado (su padre abusaba de él, o la crio una madre distante) como una
excusa para su comportamiento nocivo.
“El pasado puede usarse como explicación, pero no como excusa”, señala la
psicóloga. “Debe haber una conversación que permita a la parte dolida
expresar su enojo y dolor si se busca que la disculpa, aunque sea sincera,
sane la conexión rota”.
“Escuchar (al ofendido) sin estar a la defensiva está en el centro del
ofrecimiento de una disculpa sincera”. Invita a quien escucha a no
“interrumpir, discutir, refutar ni corregir los hechos ni expresar sus propias
críticas y quejas”. Incluso cuando la parte ofendida sea responsable en
muchos aspectos, ella sugiere disculparse por el papel que tuvo uno en el
incidente, aunque haya sido pequeño.
La Dra. Lerner considera la disculpa como “esencial para la salud, tanto
física como emocional. ‘Lo siento’ son las palabras más sanadoras del
idioma”, sostiene. “El valor para disculparse bien y correctamente no es solo
un regalo para la persona que sufrió el daño, quien puede sentirse aliviada y
liberada de recriminaciones, amargura y una furia corrosiva. También es un
regalo para la propia salud de quien se disculpa, pues se recupera el respeto

9. por uno mismo, la integridad y la madurez: se trata de la capacidad de ver
con toda claridad cómo nuestro propio comportamiento afecta a los otros y
asumir la responsabilidad de actuar a costa de otra persona”.
Beverly Engel, autora de The Power of Apology, relata cómo cambió su vida
tras recibir una disculpa sincera y efectiva por parte de su madre por años
de abuso emocional. “Casi como magia”, escribe, “la disculpa tiene el poder
de reparar el daño, arreglar relaciones, aliviar las heridas y sanar corazones
rotos. Una disculpa de hecho tiene impacto sobre las funciones corporales
de la persona que la recibe: la presión arterial baja, el ritmo cardiaco
disminuye y la respiración se hace más pausada”.