1. INSTITUTO DE TERAPIA FAMILIAR “CENCALLI” MANEJO TERAPÉUTICO DE LA PAREJA MAYO 2011

2. LAS COLUSIONES

5. A B A B A B PRINCIPIO DEL DESLINDE Trazado de límites dentro y fuera de la pareja ¿A que intimidad puedo llegar sin renunciar a mi mismo?. ¿Qué tanto mi pareja debe deslindarse del exterior?

6. 2. Las formas de comportamiento regresivo-infantil y progresivo-adulto no deben distribuirse entre los miembros como papeles polarizados.

7. Las posturas regresiva y progresiva se explican como actitudes neuróticas de defensa: Regresión: vuelta a caer en formas de comportamiento infantil. Progresión:Intento de eludir la propia debilidad con “fachada de madurez”

8. 3. Equilibrio del sentimiento de propia estimación o miembros en equilibrio de igualdad de valor.

9. Activo, con facilidad de palabra, valentía para decisiones e iniciativa, asume funciones de dirección. Introvertido, callado, aparece menos en escena, toma las decisiones en segundo plano y dirige los acontecimientos sin pretender ser el protagonista. ¿?

11. ¿Por qué no le trae nunca un ramo de flores?

12. ¿Por qué no le acompaña a casa de sus padres?

13. ¿Por qué la mujer no es flexible y le deja salir sin someterle después a un interrogatorio?

15. COLUSION El juego conjunto no confesado, oculto recíprocamente, de dos o más compañeros a causa de un conflicto fundamental similar no superado. El conflicto fundamental no superado actúa en distintos papeles, lo que permite tener la impresión de que uno de los miembros es lo contrario del otro, pero se trata meramente de variantes polarizadas de lo mismo.

17. En una larga simbiosis, fracasa este intento colusivo de curación individual, a causa de la vuelta de lo desplazado que tiene lugar en ambos consortes.

20. La colusión oral con el tema “del amor como preocupación del uno por el otro”.

21. La colusión anal con el tema “del amor como pertenecerse el uno al otro”.

22. La colusión fálico-edipal con el tema “del amor como afirmación masculina”.Esquemas fundamentales del juego conjunto inconsciente : Las premisas comunes inconscientes desarrollan la relación bipersonal, una dinámica con legitimidad propia frecuentemente en el sentido de COMPLEMENTARIEDAD.

24. “ Yo soy así porque tú eres así, si tú no fueses así, yo no sería así ” Ambos esposos no quieren llegar a un acuerdo, a un arreglo, ni con las porciones desplazadas de su propia personalidad ni con las del consorte . La negación de ocuparse del inconsciente crea sentimientos de culpa que se proyectan al otro cónyuge, al que se hace responsable de la propia conducta errónea. Se encuentran aprisionados en el círculo de interacción colusiva, un arreglo destructivo : fuente de rabia, odio, sentimientos de venganza, desesperación y desilusiones amargas.

25. En la colusión existe entre los consortes un acuerdo no confesado de no ocuparse de la parte inconsciente de su conflicto. Las recriminaciones mutuas son ritos que se ejecutan de tal manera que más bien aseguran que diluyen el reparto colusivo de funciones. Diferente a los ojos de los demás. Todo intento de salirse de la colusión y por llegar a un arreglo en el conflicto con la parte desplazada por él, es inmediatamente saboteado por su consorte.

26. No todo conflicto matrimonial es una colusión, pero todo conflicto matrimonial puede degenerar en un intento de colusión destructivo o irracional Resonancia

27. Etapa de desarrollo psicosexual

28. COLUSIÓN NARCISISTA AMOR COMO SER UNO” Pregunta básica: ¿Hasta qué punto puede exigir el amor la entrega a la pareja? ¿Hasta qué grado puedo continuar siendo yo mismo en la relación?

30. Existe antes de la separación sujeto objeto, yo y no yo.

32. A consecuencia de agravios, se retira la atención de los objetos y se regresa al sí mismo como reacción a un entorno hostil y amenazador .

33. Los adultos son inseguros en los sentimientos de la propia estimación y muy susceptibles, no pueden prescindir de la propia afirmación narcisista.

35. Imposible amar o ser amado, sin renunciar a sí mismo, a sus opiniones, a sus aspiraciones.

36. No se puede discutir una posición sin poner en peligro la pareja.

38. EL NARCISISTA COMPLEMENTARIO DEL NARCISISTA

40. ¿Eres tú o soy yo a quien hacemos feliz?

43. Hasta qué punto se ocupa un miembro de la pareja del otro, como si fuera una madre inagotable, sin exigir una contraprestación equivalente.

48. En la elección de pareja, se impone alguien que se ofrezca en forma ilimitada y lo cuide maternalmente.

49. Suplican, lloran, son infantiles en la demanda.

50. Desconfían que el entorno (o la pareja) pueda satisfacer plenamente sus necesidades.

51. Atraen a la pareja con esa actitud de desconfianza que despierta en él el deseo de resarcirse. Las personas con carácter oral, experimentan pérdida de valor, se sienten indignas de ser queridas, se desprecian a sí mismas en una actitud pasivo-regresiva.

52. Este carácter es ambivalente en su relación de pareja: busca que el amante lo sea ilimitadamente, manteniendo ella una actitud pasiva.

54. Desea ser acogido, cuidado y protegido por su pareja y teme que un día éste decaiga en su preocupación por él.

55. Las funciones maternales que ha rechazado para sí mismo, se transfieren en forma idealizada a su consorte, quien tiene que responder a la imagen de una madre ideal.

56. La pareja en posición de madre, busca salvar a alguien en la relación, cuidarlo y preocuparse por él.

61. La madre se ve privada de su influencia cuando el niño se independiza, y eso la resiente, presentando temores y angustias de separación.

62. La colusión más frecuente es la lucha por el poder en que padres e hijos tratan de ganarlo. Se complica el cuadro cuando los padres muestran a su vez, fijaciones en la etapa anal, que pueden ser reactivadas por el hijo.

63. La madre se ve privada de su influencia cuando el niño se independiza, y eso la resiente, presentando temores y angustias de separación.

65. La ambivalencia entre la búsqueda de autonomía y el continuar unido se da en todos los ámbitos y da cuenta de la clásica polarización del período. Actividad-------Pasividad Autonomía ….Heteronomía Obstinación…Condescendencia Dominio---------Sumisión Sadismo---------Masoquismo Ahorro ---------Despilfarro Orden ----------Desorden Limpieza-------Suciedad

67. El amor al orden, la limpieza, etc. pueden ser mediospara poner al otro en posición de dependencia.

69. Lo que intentan es dominar dejando al otro hacerlo en apariencia. Por ejemplo, elude la pretensión de dominio de la pareja, por medio de desorden, olvidos y torpeza, para acentuar la dependencia mutua bajo la influencia del propio poder.

71. Colusión sádico-masoquista Es una forma más elevada de la relación dominante – dominado.

73. “Soy déspota porque tú me rehúyes y no te dejas estabilizar en nada” y

74. “No me dejo dominar porque tú me tiranizas”…

76. Se trata de alcanzar el poder para superar el sentimiento de la propia impotencia. El peligro, del que se defienden ambos, es a la regresión oral.

77. Frecuentemente puede haber una dependencia paterna concreta alrededor de cuya disolución o mantenimiento gira la lucha: ambos aspiran a un amor cariñoso y a verse cuidados pasivamente, pero no pueden manifestarlo.

78. La lucha también invade la sexualidad: cada uno se abstiene de tomar la iniciativa para que el otro no lo interprete como debilidad, necesidad o dependencia.

81. Cuando más se siente perseguido, más sea aleja.

82. Cuanto más se aleja, más lo reclama el celoso como posesión, pretendiendo casi secuestrarlo.

85. En la colusión fálico edipal Afirmación masculina Trata de la relación como afirmación de la masculinidad. ¿Hasta qué punto el hombre debe asumir el rol masculino fuerte sin ceder a tendencias pasivas? ¿Hasta qué punto la mujer debe renunciar a sus cualidades masculinas a favor de las del otro y apoyarse en él en forma débil y pasiva?

87. Se resuelve con la identificación con la figura parental del sexo opuesto.P Hijo-a Envidia del pene

90. La mala resolución puede deberse a que la madre se gratifica y divierte con los avances del púber, más grave aún si ella no está satisfecha de su relación de pareja.

91. Su conducta inconscientemente seductora, puede estimular las expectativas del muchacho, para luego rechazarlo de manera incomprensible para él. Esto hace que no pueda renunciar a ella sin sentirse agraviado en su masculinidad.

92. El padre puede rivalizar con el hijo, y sentirse amenazado y desplazado.

95. El equilibrio intraindividual

96. Objetivos de Tratamiento* Conocimiento de si mismo * Mayor comprensión para el cónyuge Conocimiento de la dinámica de la pareja Narcisista: afirmación del consorte como un yo delimitado del otro. Oral: Un mutuo dar y recibir. Anal-Sádica: Solidaridad sin violencia. Fálica: Un complementarse mutuamente en la identidad del sexo.

97. Durante la terapia es posible que la pareja regrese a una forma anterior o progrese a una superior en la evolución.

98. GRACIAS