Los limites del amor walter riso

1. UNIVERSIDAD TECNICA DE MACHALA
UNIDAD ACADEMICA CIENCIAS QUIMICAS Y DE LA SALUD
CARRERA DE ENFERMERIA
LIBRO:
LOS LÍMITES DE AMOR
AUTOR:
WALTER RISO
ESTUDIANTE:
JULISSA M. RODRIGUEZ
ASIGNATURA:
EXPRESIÓN ORAL Y ESCRITA
DOCENTE:
ING. RAMIRO QUEZADA
PRIMER SEMESTRE: “A”
2016

2. INTRODUCCION
Pareciera que en la actualidad, la vida dual y las ansias que tienen las personas de formar
una familia se ha convertido en la primordial forma de autorrealización, este
sentimentalismo descontrolado ha provocado que se desconozca el sacrificio personal
que conlleva tal acción. Aunque así como lo manifiesta Riso, el amor no lo justifica
todo, ya que si tenemos que sacrificarnos, entonces, no nos amas a nosotros mismos.
También se alude que el amor no debe destruirte, que se puede amar sin ansiedad
y sin mercantilizar los principios importantes que te determinan como persona. Riso
indica, y estoy totalmente de acuerdo con él ¿Quién dijo que para amar se debo
dejar de existir como persona? ¿Dejar a un lado todos tus proyectos de vida y
renunciar a ti? Lo que el autor quiere lograr con esto es de que nos demos cuenta de la
importancia que conlleva el ponerle límites a nuestro amor y de saber identificarlos, para
que así no se convierta en un apego emocional maligno que nos enferme. El mensaje es
estar con alguien, pero sin olvidar que para amar a otra persona primero debes amarte tú
mismo, no cambiar tu forma de ser ni renunciar a lo que eres, mucho menos a tus planes
proyectos y lo que quieres para tu vida.
El libro de Walter Riso, está formado por 4 partes:
Parte 1: Los límites del amor saludable
Parte 2: ¿Porque nos cuesta tanto ponerle límites al amor?
Parte 3: contra el sacrifico
Parte 4: poner al amor en su sitio
OBJETIVO GENERAL
Leer el libro “Los Limites del amor”, posteriormente realizar un informe sobre el
contenido del mismo, crear un blog con la finalidad de que otras personas puedan tener
una idea más clara y resumida de este contenido.

3. *"HARÍA CUALQUIER COSA POR TI, ¿Hastadónde debemosamar?:Algunas razones para no seguir
SI ME LO PIDIERAS" -cuando no te aman
. *Sacrificio y amor van de la mano - cuando se ve afectada tu autorrealización
*Amar es dejar de ser uno mismo - cuando vulneran tus principios o valores
*Una vez pasamos el límite de los principios, CAPITULO II
devolverse no es tan fácil ¿Cómo sabes que estás amando irracionalmente?
-Empiezas a envidiar a otras parejas
-Se activa el recuerdo de los viejos amores
-Una duda metódica hace su aparición
¿POR QUÉ NOS CUESTA TANTO CAPITULO III
PONERLE LÍMITES AL AMOR? *Si hay amor no necesitas nada más?
*Pensamientos idealizados sobre el amor *El verdadero amor es incondicional?
*Pensamientos negativos frente a uno mismo *El amor es eterno?
*pensamientos conformistas frente a los CAPITILO IV
Mandatos sociales ESQUEMAS
 Dependencia emocional (apego)
 Dignidad esencial
 Sufrimiento por abandono
 Entrampamiento por culpa
 Comodidad/invitación
LOS LÍMITES
DEL AMOR
PARTE 1
PARTE 2

4. CAPITULO V
Mandatos sociales
*La separación es un fracaso
*Que va a pensar la gente si me separo
*Mi deber es luchar por mi matrimonio
CAPITULO VI
 Pensamientos catastróficos frente al futuro
 Si mi ex cambiara su manera de ser y otras
persona Disfrutara de los beneficios que yo no
tuve
 La esperanza es lo último que se pierde
 Debe ser muy difícil empezar de nuevo
CAPITULO VII
*La cultura de “vivir para otro” como lo decía ¨* síndrome de la nodriza: la ayuda compulsiva o
Augusto Comte y desconocer los propios codependiente
intereses a costa de la felicidad y el olvido *síndrome de la geisha: la complacencia ilimitada
es un atentado a la salud mental. *síndrome de la empleada: la servidumbre hogareña
*Te amo y me quiero, todo a, la vez porque CAPITULO VIII
No Es incompatible *La dedicación saludable: hacia una
Independencia constructiva
*El individualismo irresponsable: no te amo porque
Me amo
*el individualismo responsable: “quererte
queriéndome a mi mismo
PARTE 3
LOS LÍMITES
DEL AMOR

5. EL QUE AMA ES EL CEREBRO, CAPITULO IX
NO EL CORAZÓN El amor democrático: 3 valores guía
*Revisar nuestra mitología del amor en 1er valor: de la fusión/comunión y amor solidario
pareja y reemplazar algunos de los valores 2do valor: generosidad al amor reciproco
tradicionales. 3cer valor: obligación al amor voluntario
*Incluir en las relaciones afectivas los CAPITULO X
Derechos humanos El amor digno Ninguno
Los derechos humanos y el amor de pareja
El derecho a ser amado con dignadad
PARTE 4
LOS LÍMITES
DEL AMOR

6. RESUMEN
PARTE 1
Vivimos en un mundo donde se ah sobrevalorado la entrega amorosa a un nivel
exagerado, la convivencia en pareja se ha transformado en la primordial forma de
autorrealización. Pero, el amor no es lo único que debe tomarse en cuenta y hoy en día
ese amor enfermizo que damos, está muy lejos de ser algo normal.
LOS LÍMITES DEL AMOR SALUDABLE
En este fragmento se exponen por secciones las razones para no continuar con ese amor,
literalmente porque no te aman, no te sientes realizado o vulnera tus valores. Es decir:
¿cómo podemos obligarnos a estar con alguien que no nos quiere? Sin lugar a dudas todos
alguna vez hemos utilizado esta frase cuando nos hemos encontrado enamorados “Haría
cualquier cosa por ti, si me lo pidieras”, muchos se arrepienten luego, ya que no existe
el amor sin límites, vivir para otra persona, vivir por amor, dedicarse a eso y sentirse bien
y realizado, esto sucede más aun en el caso de las mujeres, porque supuestamente están
hechas para amar, entregar su vida a alguien, renunciar a una vida social y a su propia
vida. Si esto pasa entonces este amor no es infalible.
“Sacrificio y amor van de la mano”, esto dice la sabiduría popular ya que fue así como
empezó a funcionar todo desde los inicios de nuestra cultura. Considero que está muy
empoderado en el mundo actual, cuyos mitos sobre el amor son muy peligrosos para la
salud mental. Merecemos un amor que no trate de destruirnos ni cambiarnos, que respete
nuestros proyectos, objetivos, metas.
Pasa muy a menudo cuando se establece una relación por conveniencia, llevan en sus
mentes esa idea de que el amor se trata de sacrificios, que se debes dejar de ser tú mismo,
los intereses personales desaparecen y el vivir para la pareja se convierte en un precepto.
Si seguimos con la idea de que el amor no tiene límites y nos refugiamos en eso,
probamente ante una situación que no nos guste sentiremos la necesidad de actuar pero
no vamos a saber cómo hacerlo, ya que cuando pasemos el límite de nuestros los
principios no va a ser fácil querer volver porque ya estaremos enredados en lo que
nosotros mismos hemos construido.

7. No se debe descartar la ideas en que habrán momentos en que si debemos ceder y pensar
primero en la otra persona, pero sin que se convierta en una codependencia, ya que
debemos amar sin dañarnos a nosotros mismos y huir de la idealización absolutista.
CAPITULO I
¿Hasta dónde debemos amar?: algunas razones para no seguir
Se puede amar sin ansias, sin destruirnos y sin negociar nuestros principios. Una relación
de verdad, sana y madura es la que integra el amor por el otro con el amor propio sin
conflicto de intereses.
Es probable que a veces nos sintamos mal, y que no tengamos el valor para dejar a la
persona que queremos, pero debemos pensar en que es por nosotros, por nuestro bien, que
debemos alejarnos de esto que nos hace mal, antes de que nos destruyan; así sea con
mucho dolor; para que seguir con un amor que ya perdió su sentido.
Se deben tener en cuenta tres aspectos básicos; para así saber cuándo es el momento de
alejarte:
¿Cuándo no te quiere?
Para que seguir con alguien que no te ama, en el amor la esperanza es lo primero que debe
perderse, es humillante estar rogándole a alguien. Te generas preguntas como: ¿Qué le
sucede? ¿Ya no besa? ¿Ya no me abraza? ¿Nunca me eh sentido amado/a?, entonces,
¿qué esperas?, esto no es algo que puedas negociar; En la relación no tiene el poder quien
posea más amor por el otro, si no quien dependa menos. Esta más que claro quién te venga
con excusas, dudas, falta de interés, evidentemente no te ama
Cuando obstaculizan tu autorrealización
En este sentido es claro, ¿Quién dijo que para amar había que anularse y dejar de lado
los proyectos de vida? Ya el hecho de que tengas una pareja no debe impedirte o hacer
que renuncias a tus planes, ya que mientras no dañes a nadie con tus actos, debes llevar a
cabo todo aquello que haga que crezcas como persona y te haga feliz.
Cuando vulneran tus principios o valores
Existen ocasiones en que no podemos ceder, porque eso implicaría fallarnos a nosotros
mismos, ir contra nuestros valores, permitir que no nos respeten, que se nos deshonre y

8. que no nos valoren, es fácil darnos cuenta cuando alguien intenta atropellar nuestros
derechos y atentando contra nuestra dignidad, porque nos sentimos agredidos, sentimos
coraje, en lo cual la inferencia es conservar tu moral y negarte a que se te trate como un
objeto sin significado alguno. Porque todos poseemos el mismo valor y merecemos que
se nos trate con igualdad sin hacer sacrificios por amor, ni dejarnos de lado.
Convertirse en un instrumento para satisfacer a otros
El sacrifico que eventualmente se pide en nombre del amor, es solo un medio que puede
llegar a utilizar las personas para conseguir cumplir ciertos intereses propios, si permites
que tu pareja se aproveche de ti de cualquiera forma, ya has excedido los límites del amor.
Perder autonomía
Mantener una estabilidad entre tus derechos y los derechos de tu pareja es complicado.
Pero se debe tener una red de posibilidades con las que ambas partes estén de acuerdo.
CAPITULO II
¿Cómo sabes que estás amando irracionalmente?
A veces estamos tan adentrados al amor que supuestamente sentimos que no nos damos
cuenta de lo que hacemos, que dejamos pasar cosas y aparentemente las consideramos
normales, estos son tres síntomas de que las cosas no funcionan bien:
1. Empiezas a envidiar a otras parejas.
2. Se activa el recuerdo de viejos amores.
3. Una duda metódica hace su aparición: "¿Me habré enamorado de la persona
equivocada?”
Cuando dejamos que la falta de autoestima nos afecte, nos encerramos en un mundo de
tristeza, depresión, ansiedad, aburrimiento, sentirte atrapado, nos sentimos culpables, y
me pregunto, para que dejar que otras personas te hagan sentir de esta manera, te das
cuenta que tu relación se está yendo al piso, cuando se convierte en una abnegación, no
es necesario que tu pareja te trate mal, te golpee, te alce la voz. El amor saludable es el
que se mantiene dentro de los límites siendo esta sensata y sobre todo llena de
tranquilidad.
PARTE 2
¿POR QUÉ NOS CUESTA TANTO PONER LÍMITES AL AMOR?

9. El establecer límites en muchas ocasiones nos genera muchos más problemas de lo que
creemos ya que estamos en una constante lucha entre el sí y el no, una parte de nosotros
dice que si quiere estar allí, mientras que otra nos pone sobre aviso de los peligros que
podemos correr. Si nos dejamos llevar por aquellas ideas que tenemos sobre el amor,
conformismo, eventualmente no podremos dejar de lado aquellos amores enfermizos que
esta fuera de lo normal y que nos impiden poner límites.
CAPITULO III
Pensamientos idealizados sobre el amor
Nos hemos acostumbrados a las películas de Disney, a ser rescatados por príncipes, a
buscar nuestras princesas perfectas, el decir “me entrego completamente a ti, porque te
amo”, debemos hacer conciencia de que no somos un objeto, estos pensamientos tienen
consecuencias negativas en la forma de asimilar dicha experiencia amorosa.
Mitos del amor:
“Si hay amor no necesito nada más”
Se conforman solo con saber que la relación funciona bien, como si esta estribara solo de
la pasión que se tiene, en el amor también se debe construir, reinventar algo nuevo cada
día, ya que para mantener la relación necesitaremos mucho más que amor, se necesitara
que tengas paciencia, que sepas sobrellevar los problemas, aprender a concordar con la
pareja, etc. Cuando se ama a una persona de verdaderamente, no solo nos regimos de
ciertas reglas, por lo contrario necesitas llevarte bien con esa persona, ser su amigo/a,
preocuparse por su felicidad, bienestar, de si piensa y actúa bien.
“El verdadero amor es incondicional”
Decir que amamos a una persona por sobre todas las cosas, sin importarnos lo que esta
haga, en si actúa bien o mal, a pesar de las cosas que haga, en altas y bajos, salud-
enfermedad, en el cielo, en el infierno, a quien se le ocurriría decir esto. Si aceptamos que
sea así la relación, pues estamos acabando con nosotros mismos. ¿Que si se puede amar
en el adiós?, me parece que sí, ya que podemos necesariamente amar a alguien, pero no
vivir con ella, porque como ya mencionamos el amor garantiza una buena relación.
“El amor es eterno”
Desdichamente el amor para muchos se encuentra en manera ilimitada (lo que a muchos
les dura 2 o 3 años), el único que amor que perdura es aquel en el que estableces límites,
amistad con tu pareja, que se encuentren a fines en ciertas situaciones. A veces hacemos
juramentos que no cumplimos. Continuamente idealizamos en nuestra mente y no vemos
la realidad, ya que la relación el ser simplemente dos es algo indeterminado.
CAPITULO IV
PENSAMIENTOS NEGATIVOS FRENTE A UNO MISMO
Cuando nos procesamos pensamientos perjudiciales frente a uno mismo se puede alterar
nuestra relación ya que estos pensamientos en no nos permitirán establecer límites cuando
sean necesarios, esto se da porque creemos que no tenemos la capacidad de afrontar la
vida con éxito.

10. Estamos hablando de la dependencia emocional o apego: que no es otra cosa que la
incapacidad de desistir de algo cuando sea necesario, lo cual debe hacerse cuando una de
las tres condiciones ya mencionadas están presentes (no te aman, detienen tu crecimiento
y/o vulneran tus principios)
La dignidad esencial: es una alteración de lo ya mencionado, la persona no siente digna,
piensa que no merece dicha felicidad, evidentemente todo esto provocado por su falta de
autoestima.
Esquema de sufrimiento por abandono: estas personas durante toda su vida buscaran
algo estable, ya que el miedo a que les vuelva a pasar lo mismo les hace que adopten
comportamientos no propios de él/ella.
Entrampamiento por culpa: estas persona por diversas razones se comprometen
demasiado con su pareja a costa de su propia felicidad, debido a que tiene miedo que sus
actos de una u otra forma le causen daño a su pareja y no quieren sentirse culpables por
ello.
Esquema de comodidad/evitación: estas personas se dejan llevar por estereotipos como
"Más vale malo conocido que bueno por conocer", aceptan todo lo que les dicen para no
sentirse agobiados, evitan todo en lugar de resolverlo.
CAPITULO V
PENSAMIENTOS CONFORMISTAS FRENTE A LOS MANDATOS SOCIALES
No se debe dudar que la sociedad de cierto modo influye en nuestro desarrollo, pero
cuando se trata de una relación amorosa casi, por no decir siempre se convierte en un
problema. Eventualmente nos creemos eso de que hay que respetar las reglas, seguir con
las culturas, ser conformistas, y dejar que las opiniones de otros influyan directamente en
nuestras decisiones. Algunos de estos mandatos son:
1ro la separación es un fracaso: cuando pasamos de una ilusión a una desilusión es
evidente que esto nos afecte de manera negativa, pero es ahí cuando se debe tener mejor
actitud, existen personas que se encierran en su pensamiento de que las separaciones son
mala, de que se debe luchar por el matrimonio por sobre todas las cosas, pero no piensan
en que si después de que se llevó a cabo tal acción esta persona se encuentra mejor,
eventualmente esta fue su mejor decisión. Tampoco se debe sobrepasar límites, porque
es lo quiero, es lo que me nace, lo que se recomienda es formar bases de resistencias y
pelear por la posibilidad de sr feliz.
2do Que va a pensar la gente si me separo: Eventualmente no importa lo que hagas,
siempre las personas te van a criticar, no necesitas que alguien te apruebe algo, esperar
eso es una enfermedad la cual requiere de ayuda profesional. Es normal querer recibir
ayuda, pero si estos se convierten en algo indispensable ya nos encontramos unidos en
una adicción interpersonal. Has lo que mejor te resulte para tu vida, si quieren hablar que
hablen al fin y al cabo dentro de un tiempo algo más será el centro de atención.
3ro Mi deber es luchar por mi matrimonio: este trabajo debe ser mutuo, se debe
compartir, ya que lucha es de dos, si uno solo intenta hacer todo y el otro no colabora
pues el trabajo será en vano.

11. CAPITULO VI
PENSAMIENTOS CATASTRÓFICOS ANTE EL FUTURO
Muchas veces el miedo a lo que quizá venga en el futuro nos paraliza, lo que hará que no
tengamos la suficiente fuerza para tomar decisiones correctas. Porque si sabemos en lo
que estamos fallando y no hacemos nada pues este ya se convirtió en un amor enfermizo.
Una de las razones es el miedo a lo desconocido, a lo que vendrá, a los cambios, a
modificar el estilo de vida que llevamos. Pero una cosa es estar alerta a cualquier
inconveniente que se nos proyecte en el futuro y otra muy distinta es perturbarnos por
cosas irracionales.
"¿Y si mi ex cambiara su manera de sery otra persona disfrutara de los beneficios
que yo no tuve?"
Este miedo se da frecuentemente, cuando vemos a nuestra ex pareja aparentemente feliz
con alguien más, no queremos aceptarlo, pensamos en que quizá esa persona llegue a
tocar una parte en especial de tu ex, a la cual tu no pudiste llegar. Y que si eso pasa, los
eventos que terminaron tu relación están claros, si se dio fue porque algo no funcionaba
bien, a pesar de que esto nos de terror, debemos tener pensamientos racionales ya que si
te alejaste fue porque la relación estaba siendo destructiva, entonces, ¿volver a dónde?
¿Volver a qué?, es mejor aclarar el pasado y no aferrarte a algo que ya no tiene futuro.
"La esperanza es lo último que se pierde": si estuviéramos abandonado en una isla,
podríamos tener la esperanza de que algún barco o avión nos encuentre, pero en una
relación, la esperanza es lo primero que se debe perder, para que esperas, si ya todo está
dicho, si las cartas ya han sido puestas sobre la mesa, esta relación impide tu autonomía,
independencia, autorrealización, simplemente debes dejar que todo fluya y dejar ir lo que
te ata y te hace daño.
"Debe de sermuy difícil empezar de nuevo": las personas se torturan a diario pensando
en que será de ellos sin la otra persona, en que no podrán solos y siguen en esa monotonía
de aberración y usualmente utilizan la frase que dice "Más vale malo conocido qué bueno
por conocer" de esta manera evitan tener que empezar desde cero. Pero esto solo genera
más complicaciones.
PARTE 3
CONTRA EL SACRIFICIO
Todas las personas, dependiendo de la situación en la que nos encontremos, adaptados
algún tipo de rol. Las complicaciones empiezan cuando ese rol es enfermizo, compulsivo
y perdura a lo largo del tiempo. Debemos adoptar una dependencia responsable. Ya que
nos podemos querer a nosotros mismo y también a los demás.
Un amor beneficioso busca la autonomía para ambos, el vivir en pareja no es estar riendo
todo el día, pero tampoco se tarta se vivir en angustia, se aplica el fragmento “no puedo
vivir para ti, si no para nosotros”
CAPITULO VII
LA ENTREGA IRRACIONAL O ENFERMIZA

12. Se da por la idealización que nos hacemos de la persona a la que amamos, en si esta lo
merece todo lo cual es algo progresivamente dañino y lo tomamos como un sacrificio
placentero. “Desgarrar su corazón para cumplir con su deber” esto es gogo ilógico y no
debe ser nada extraño ya que si se da. Lo que se siente hacia esta persona es una mezcla
de admiración y miedo.
SE PUNTUALIZARAN 3 CASOS TÍPICOS DE ESCLAVITUD
Síndrome de la nodriza: La ayuda compulsiva o codependencia: Es cierto que
vedemos cuidas de nuestra pareja, pero si empezamos a depender de ella nos encontramos
en peligro. Las relaciones, el amor suelen rebosar los límites de la dignidad. Y las mujeres
se convierten en “Nodriza” “salvadoras “de sus hombres y actúan como una madre que
sobreprotege a su hijo, lo que las hace sentir culpables por cualquier situación que se
suscite.
Síndrome de la complacencia ilimitada: todos hemos soñado con un amor lindo,
tranquilo, algo formalizado, responsable, pero la mayoría de los hombres no quieren algo
estable, formal, mucho menos un matrimonio y más cuando se deben hacer sacrificios de
tal magnitud, ellos lo que desean es una geisha profesional, algunos logran lo que se
proponen y obtienen a alguien que está dispuesta a ser su amante, las cuales se esmeran
atendiéndolo de todas la formas, con el fin de mantenerlo en sus redes.
Síndrome de la empleada: La servidumbre hogareña: las mujeres no deben
avergonzarse por ser amas de casa, esto se viene dando desde tiempos remotos, pero hay
quienes lo convierten en una obsesión, los hombres no desean a una desafinada que solo
se adentre a las cosas de la casa, si no que esta se relacione con su medio, ya que la
relación no funcionara si esta está más aferrada a las tareas que en dar cariño a su pareja.
CAPITULO VIII
LA DEDICACIÓN SALUDABLE: HACIA UNA INDEPENDENCIA
CONSTRUCTIVA
Anteriormente la gente se dedicaba a complacer de cierto modo a los demás, dejando de
lado la dependencia propia, el amor por sí mismo, cosa que en la actualidad ha cambiado,
ya que la renuncia a si mismo dejo de ser algo ideal, los intereses conyugales se han se
han ido reemplazando; por el querer conyugal y el amor propio ya no es algo
incompatible.
El individualismo irresponsable: "No te amo, porque me amo": a esta persona no le
importan los demás, ya que solo se enfoca en sí mismo, en su interés, conveniencias,
reglas, y quieren obtener lo que desean sin importarles a qué precio lo consigan. No se
puede construir una relación saludable con una persona así.
El individualismo responsable: "Quererte queriéndome a mí mismo": este es lo
contrario de lo descrito anteriormente, ya que esta persona si piensa en los demás, en sus
derechos, replica que se le desea a los demás lo que quiere para sí mismo, se utiliza la
frase “Te amo, porque me amo”.
En qué quedamos: ¿Egoísmo o altruismo?: como lo que sucede eventualmente en los
debates, las cosas validas están dirigidas únicamente a los extremos, casos especiales, el

13. problema es que esta se da a notar en medio de nuestros principios y valores, en este caso
se trata de que recuperemos todo lo invertido.
PARTE 4.
PONER EL AMOR EN SU SITIO.
El Amor es solidario, recíproco, generoso, voluntario, respetuoso y digno. No se puede
entender de otra manera, cuando se va en contra de tus principios o valores, se atenta
contra la propia esencia del amor.
El que ama es nuestro cerebro no el corazón, esto debemos tener en cuenta en el momento
de poner al amor en su sitio, es decir, más cerca de la razón y alejarlo de las pretensiones
sentimentalista que lo describe.
La reorganización del amor, en base a los principios razonables, amor digno, justo, ético,
a lo cual se le da un nuevo sentido pero sin destruir su esencia que equivale a corroborar
valores.
CAPITULO IX
EL AMOR DEMOCRÁTICO: TRES VALORES GUÍA
Un amor que no posee principios es un amor a la izquierda, no se trata de virtudes si no
de lo que hagamos para que este se convierta en algo flexible y orientado al bien.
Primer valor: De la fusión/comunión, al amor solidario: se trata de querer ser uno, en
el lugar donde hay dos, con esto Riso no se refiere a lo sacramental si no si no a lo que es
digno según la religión, esto requiere que ambos tengan el mismo espíritu, las mismas
ganas, que haya autonomía, conciencia.
Segundo valor: De la generosidad, al amor recíproco: no nos hagamos místicos, es
obvio que pensamos que si damos algo por ende debemos recibir algo a cambio también.
Sin embargo el amor reciproco va más allá del dar y recibir. No debemos aceptar un mor
a medias si queremos un amor democrático, ya que para ello debemos alimentar
principios.
Tercer valor: De la obligación, al amor voluntario: se da en ocasiones que en las
relaciones afectivas, que se forman únicamente con las obligaciones, también debemos
hacer hincapié en los derechos que se pueden ir agotando, y sobre todo tener en cuenta
que la relación no debe ser una exigencia. No puedes imponértele a alguien así como
tampoco puedes obligar a alguien a amarte.
CAPITULO X
EL AMOR DIGNO
Los valores anteriormente mencionados (solidaridad, reciprocidad y autonomía), tendrán
sentido si no existieran los derechos de la otra persona. Este amor digno se da en base a
dos estribos, que aquel síndrome intrínseco ha desechado lamentablemente, que son el
respeto y la protección a nuestros derechos. Si no seres capaces de aceptar que debemos
amar y hacer que nos amen con dignidad, es mejor huir y no amar en estar condiciones.

14. CRITERIO PERSONAL
El libro me gustó mucho, porque nos muestra que podemos Amar
sin destruirnos a nosotros mismos y huir de la idealización
absolutista;se puede amar sin ansiedady sin negociarlos principios
que nos forman. En que eventualmente debemos pasar de un amor
incondicional, a las condiciones que debe reunir el amor para que
sea saludable y podamos disfrutar del mismo. Es por ello que
recomiendo el libro, a todas aquellas personas que quieran vivir en
plenitud y disfrutar de una relación saludable, dentro de los límites
aceptables