Durante los procesos de separación y divorcio conflictivos los padres intentan influir sobre los hijos con el objeto de impedir, debilitar o romper los vínculos que éstos tienen con el otro progenitor, consideramos esta como una modalidad del maltrato psicológico: la que ocurre cuando los hijos quedan implicados en los juegos relacionales disfuncionales de los padres,

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Procesos de separación y divorcio
conflictivos: Mediación terapéutica o
terapia mediadora
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Ponentes: Silvia Macassi Sugahara, José Molero
Muñoz, Rosa Zayas Reyes.
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Durante los procesos de separación y divorcio conflictivos los padres intentan influir
sobre los hijos con el objeto de impedir, debilitar o romper los vínculos que éstos
tienen con el otro progenitor, consideramos esta como una modalidad del maltrato
psicológico: la que ocurre cuando los hijos quedan implicados en los juegos
relacionales disfuncionales de los padres, que constituyen una variedad de
triangulación.
Actualmente está muy al uso denominar este tipo de relaciones disfuncionales
utilizando el concepto de Síndrome de Alienación Parental (Gadner), donde se asigna
la responsabilidad de la alienación de los hijos a uno de los progenitores,
generalmente el que tiene la guarda y custodia.
Pero Linares encuentra que ambos progenitores son co-responables de este desgarro
mayor de la personalidad de los hijos, que lesiona sus lealtades y amenaza su
identidad, que supone un paso más en la manipulación trianguladora de los hijos,
puesto que dejan de ser objetos pasivos del tironeo de los padres para convertirse en
sujetos activos y beligerantes, ante la mirada comprensiva del progenitor no alienado
y la indignación del alienado. Por eso, él propone abandonar la denominación de
Síndrome de Alienación Parental y lo reformula sistémicamente como Prácticas
Alienadoras Familiares.
Desde la Escuela de Terapia Familiar del Hospital de Sant Pau, después de tres años
de trabajo supervisado por el Dr. Juan Luis Linares con este tipo de casos, hemos
elaborado un modelo de intervención con este tipo de familia: encontramos que una
terapia familiar no funciona y una mediación no es suficiente.
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El objetivo del taller es que los participantes conozcan una nueva manera de
intervenir basada en la fusión de algunos conceptos y técnicas tanto de la terapia
como de la mediación familiar.
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2. RESUMEN DE LA PONENCIA
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En primer lugar explicamos el contexto de nuestro trabajo y algunos fundamentos teóricos en
los que nos apoyamos ya que nos proporcionan una explicación y un marco coherente para
nuestra práctica. Nuestra investigación tiene valores esenciales de la mediación y el modelo
sistémico.
En segundo lugar, comentamos algunas características psicológicas y relacionales de la
separación conyugal, así como las dinámicas posibles que se pueden establecer cuando la
pareja decide separarse, como quedan afectados los hijos, el conflicto de lealtades. También
dos conceptos de los cuales partimos en nuestro trabajo haciendo una reformulación de lo
lineal hacia lo circular. El concepto de Síndrome de Alienación Parental (SAP) desde la visión
lineal, muy utilizado en la actualidad en la intervención con este tipo de casos, al concepto
de Prácticas Alienadoras Familiares (PAF) desde la visión más circular, concepto acuñado por
Juan Luis Linares.
En último lugar, explicamos cual es nuestro modelo e intervención, cómo se inició esta
investigación, la necesidad de fusionar algunas técnicas mediadoras con las de la terapia
familiar y terapia breve, la metodología y veremos cómo intervenimos en algunos casos a
través de la presentación de videos. Al final habrá un turno de preguntas.
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El contexto en el que trabajamos en consulta privada, que concretamente es de Terapia
Familiar. Los casos son padres que están en un proceso contencioso legal o que están
pendientes de sentencia y el juez recomienda que realicen una terapia familiar, o ya habido
sentencia y aquí Juez obliga que la familia acuda a realizar una intervención familiar.
Generalmente, la mayoría ya han realizado alguna intervención de Mediación
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FUNDAMENTOS Y MODELOS DE MEDIACIÓN FAMILIAR
La mediación familiar es una alternativa beneficiosa que puede ayudar en los casos de
separación y divorcio. Es un proceso de intervención con un conjunto de estrategias que
ayudan a la pareja y la familia hacia una solución pacífica de los conflictos que les afecta,
tomando como punto de partida la devolución de responsabilidad a las partes involucradas a
fin de que tomen decisiones respecto del conflicto.
Una gran mayoría de parejas que inician un proceso de separación y/o divorcio acuden a los
abogados para llegar a los acuerdos que atañen a dicha separación: régimen de visitas,
pensión, vivienda y temas económicos diversos, etc. La pareja puede elegir un solo abogado o
cada uno un profesional para poder establecer un mutuo acuerdo en donde ambos deciden y
llegan a consensos respecto a lo antes mencionado. Si la pareja antes de la separación tiene
una convivencia muy conflictiva, se hará muy difícil que puedan llegar a un mutuo acuerdo,
entonces es aquí en donde el proceso se convierte en contencioso, en donde se dan una serie
de acusaciones y denuncias y donde quien decidirá sobre el futuro de esta familia será el
juez.
Las ventajas de realizar una mediación o resolver los conflictos en los juzgados es que en los
juzgados quien va a decidir es un juez, decidirá unas determinadas resoluciones sobre por
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3. ejemplo lo que es la guarda y custodia de los hijos, como se han de gestionar las pensiones
alimentarias, lo de la vivienda, etc., él es quién decidirá en términos jurídicos. En cambio en
la mediación familiar se verán todos los intereses que hay dentro de un conflicto de pareja,
se tendrá una mirada amplia y podemos entrar más en el tema emocional.
El resultado final del proceso contencioso es una resolución judicial que no implica la solución
del conflicto relacional, al contrario la partes aprenden a utilizar “armas” legales ante nuevas
contiendas y así generarse una interminable dependencia del sistema judicial.
El resultado final del proceso de mediación familiar es que son las partes quienes recuperan
el poder de decisión para diseñar como quieren llegar organizar el futuro de su vida. En la
mediación se enfatiza la responsabilidad de los participantes para tomar decisiones que
afectan a sus vidas. Ayuda a educar a las partes en la percepción de las necesidades del otro,
provee una resolución personalizada de la disputa. El énfasis no está en quien tiene razón y
quien no, o en quien gana y quien pierde, sino el aprendizaje de la resolución conjunta de los
problemas y el reconocimiento de que la cooperación puede ser una ventaja mutua.
Y es curioso porque si las soluciones las decide un juez hay más probabilidades que no se
cumplan, porque con muchas de las medidas establecidas por esta autoridad las partes no
están de acuerdo, porque cada uno tiene las expectativas que el juez le dará la razón,
entonces siempre cumplirán mejor en aquellas cosas en las que ambos han participado.
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MODELOS DE MEDIACIÓN FAMILIAR
La complejidad de los conflictos familiares que acuden al sistema judicial exige al
“profesional mediador” el empleo de unas técnicas específicas que pueden no ser eficaces si
no se apoyan en un modelo comprensivo del conflicto y en una teoría de cambio. Se ha de
partir de una visión de transformación y no solo de resolución.
Existen diversos enfoques o modelos, unos fundamentales o simples y otros más complejos o
combinatorios de los anteriores, mediante los cuales se despliega toda la técnica o
metodología propia de la mediación. El uso de uno u otro de tales modelos repercute en la
estructura interna de la mediación, en el desarrollo del procedimiento o metodología, en el
enfoque teórico sobre el concepto de cambio, en la gestión del conflicto, así como en el
desarrollo de las relaciones entre las partes y la comunicación. Mencionaré algunos a
continuación:
• MODELO LEGAL, Es un tipo de mediación directiva, aquí el profesional posee un control
total sobre el procedimiento de mediación y su resultado; las partes tienen un papel
pasivo. Aquí estarían enmarcados:
• El denominado modelo tradicional-lineal de la Escuela de Negociación de
Harvard, es un modelo de causalidad lineal y muy útil en la mediación
empresarial y mercantil.
• El modelo de Negociación Dirigida o Asistida de Haynes, que se centra en
garantizar niveles equitativos de poder, habilidades y conocimiento entre las
partes y promover concesiones mutuas sobre la base de criterios justos y de
equilibrio.
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4. • MODELO DE MEDIACIÓN TERAPÉUTICA: Persigue una doble finalidad, la de tratar y sanar
a las partes en el aspecto emocional del conflicto, y la de llegar a un acuerdo
satisfactorio para las partes en cuanto a la resolución jurídica del mismo.
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• MODELO COMUNICACIONALISTA: desarrolla habilidades de comunicación en las partes al
mismo tiempo que proporcionan información y orientación.
• Modelo transformativo de Bush y Folger.
• El Modelo circular narrativo de Sara Cobb, aquí se toma en cuenta el proceso
circular y la comunicación analógica y digital. No hay causa única que produzca
un resultado, se tiene en cuenta la retroalimentación. Incluye la Teoria de la
Comunicación, la TFS, etc. Se trabaja para flexibilizar el sistema, legitimar a las
personas, cambiar de significado construyendo una historia alternativa. Lograr
acuerdos, con la idea que los acuerdos son circunstanciales. Está basado en
principios sistémicos. Se analizan las pautas del conflicto como algo que se
retroalimenta estableciéndose una causalidad circular.
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OTROS AUTORES Y SUS MODELOS
• MODELO ECOSISTÉMICO DE LISA PARKINSON
Se centra en la familia como un todo, se tiene en cuenta la causalidad circular,
considera las relaciones familiares y sus dinámicas internas y externas como variables
del conflicto. La idea es flexibilizar el sistema. Los hijos son incluidos en las sesiones.
Se toman en cuentan las historias de cada uno. Se centra tanto en las relaciones como
en los acuerdos.
Parkinson argumenta que el modelo ecosistémico de la mediación familiar se
diferencia de la terapia familiar en que es esencialmente interdisciplinario, carece de
objetivos específicamente terapéuticos. La mediación puede llegar a tener efectos
terapéuticos, pero la terapia no debe ser el foco de la mediación.
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• ALDO MORRONE el beneficio de la mediación para la familia ! el dice que el
proceso de divorcio y separación puede convertirse en un periodo muy largo en la
vida de las personas, entonces se trata de establecer un espacio en donde se fomenta
el diálogo y hablar de los asunto con calma y de manera pacífica. En Canadá es un
éxito comenzó hace 25 años como una medida de prevención, en los conflictos
familiares como una forma de proteger a los niños y su bienestar. Es un servicio
gratuito porque está subvencionado por el gobierno. El habla de una mediación
integral que cubra las áreas de las relaciones y económicas.
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5. LAS CAUSAS DE SEPARACIÓN MÁS COMUNES EN DIVORCIOS UNILATERALES
* Infidelidad
* Adicciones
* Incompetencia Financiera
LOS EFECTOS DE UNA SEPARACIÓN CONTENCIOSA
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- Las relaciones conflictivas familiares contribuyen a la irrupción de conductas desadaptativas
en los niños y en el estancamiento ciclo evolutivo de la familia, tales como:
a) Prácticas Alienadoras Familiares
b)Conducta desadaptativa de los hijos
c) Trastornos en la Socialización
d) Pérdida de Estatus Financiero
e) Cambios en la cultura y tradiciones familiares
f) Desajuste personal y social de los padres
g) Bajo rendimiento académico
h) Parentalización de los hijos
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Nos desalineamos de la Visión Lineal de Gadner…
Desde la publicación de Gadner sobre el Síndrome de Alienación Parental en 1985, en el
ámbito judicial español las denuncias de SAP se han convertido en una estrategia esgrimida
frecuentemente en los casos de divorcio contencioso en los cuales los hijos se oponen a las
visitas con alguno de los padres. De ello han resultado sentencias taxativas donde se otorga la
custodia al padre alienado y se le prohíben las visitas al alienador: los menores pierden a la
figura de referencia y se ven obligados a convivir con una persona a la que no desean ver.
En 1998, Gadner redefine: ...es un trastorno que surge principalmente en el contexto de las
disputas por la guardia y custodia de los niños. Su primera manifestación es una campaña de
difamación contra uno de los padres por parte del niño, campaña que no tiene justificación.
El fenómeno resulta de la combinación del sistemático adoctrinamiento de uno de los padres
y de las propias contribuciones del niño dirigidas a la vilificación del progenitor objetivo de
esta campaña denigratoria. “Propone lugares de transición para el niño (casas de acogida,
familia extensa,...) y que se someta a una desprogramación del estilo a la que reciben los
alienados por sectas.
…y reformulamos una Visión Circular de la terapia familiar sistémica
Yendo más allá de la visión víctima/verdugo que caracteriza al SAP, apreciamos un juego
relacional basado en triangulaciones disfuncionales. Separados los padres, la fantasía de
poseer al /a los hijo/s se convierte en el símbolo de la ansiada victoria en la lucha simétrica
que los enfrenta. En nuestra opinión, se trata de una de las formas más graves de maltrato.
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6. Las Prácticas Alienadoras Familiares (PAF) son un conjunto de situaciones
relacionales caracterizadas básicamente por las siguientes premisas:
1.- Actuaciones disfuncionales de ambos progenitores que, en ausencia de una pauta
específica de maltrato físico, se constituyen respectivamente en “manipulador
exitoso” (el alienador) y “manipulador fracasado” (el alienado).
2.- Colaboración activa del hijo o los hijos, en progresiva dinámica de desconfianza,
rechazo y “huída hacia adelante.”
3.- Intervención partidista de miembros de las familias extensas.
4.- Estimulación del conflicto por profesionales (abogados, jueces, psicólogos, etc.).
5.- La responsabilidad de los distintos actores del juego alienador (padres, hijos,
familiares y profesionales) varía en cada caso.
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LOS EFECTOS DEL PAF
- las relaciones entre la ex-pareja, entre padres e hijos y entre hermanos, no permanecen
sanas, quedan impregnadas del conflicto.
- la personalidad del niño es susceptible a ser influenciada no sólo por la relación entre él y
sus padres, sino por la personalidad de sus hermanos y la influencia del entorno sociocultural.
- el interés del niño es sacrificado en favor de los intereses de los adultos.
- los hijos sometidos a este patrón relacional acusan las consecuencias: ansiedad y
sentimientos de culpa en los casos menos graves, pero también, eventualmente, trastorno
límite de personalidad o psicosis.
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INTERVENCIÓN
Como mencionaba, la población que atendemos son básicamente parejas y familia a nivel
privado, la mayoría de estos casos vienen derivados por recomendación judicial
Pasaremos a desarrollar cómo intervenimos en este tipo de demandas judiciales en procesos
de separación contenciosos: Como ya hemos dicho, nuestra dinámica de trabajo nace con el
proyecto del Dr. Linares de redefinir el SAP, es durante este periodo de trabajo e
investigación con estas familias que vamos definiendo y corrigiendo nuestra manera de
trabajar hasta desarrollar un modelo de intervención.
Estructuramos nuestra manera de intervenir inspirados en los diferentes modelos de
mediación ya explicados, nosotros nos sentimos más cómodos con los modelos que a la hora
de plantear la intervención tienen en cuenta el conflicto relacional , por nuestra formación
como terapeutas sistémicos, (Sara Cobbs, Lisa Parkinson, Aldo Morronne, ...)
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En la medida de lo posible siempre somos dos terapeutas, hombre/mujer, esto da mucho
poder a las intervenciones ya que permite jugar con las alianzas terapéuticas en las sesiones,
y también permite facilitar en muchos casos el prejuicio que los clientes tienen sobre un
determinado tipo de sexo, en estas familias es especialmente importante, ya que no
olvidemos que en muchos casos la mujer ha denunciado al marido como maltratador, podría
ser un hándicap que el terapeuta fuese una mujer para el hombre e viceversa. Así que el
hecho de ser dos terapeutas facilita mucho el juego terapéutico.
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7. El concepto de alianza terapéutica toma una gran importancia a raíz de una experiencia con
Karen Schlanger. En un caso que en ese momento nos estaba dando muchos problemas para
poder trabajar, le pedimos a Karen si podía entrar con nosotros en la sesión y
sorprendentemente para nosotros que pensábamos que se tenía que mantener un cierta
imparcialidad, Karen tomo claramente partido por el padre, diciendo que era con quien se
podía trabajar y milagrosamente se produjo un cambio importante que nos permitió seguir
avanzando. A partir de esta experiencia la hemos aplicado en muchas parejas.
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Estructura de las primeras sesiones:
El objetivo de la primera sesión, es básicamente recoger la demanda y escuchar de una
manera empática al cliente y si la situación lo permite ir introduciendo pequeñas
reinterpretaciones.
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Indagar soluciones intentadas al problema, y en lo posible que haga un resumen detallado de
que es lo que han hecho para poder introducir cambios y si estos han ayudado a resolver el
problema o por el contrario lo ha perpetuado o acrecentado.
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Explorar que es lo que esperan ellos de este espacio y en que creen que nosotros vamos a
poder ayudarles.
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Una vez recogida toda esta información, se hace una devolutiva empatizando con el dolor y
malestar del cliente y, si es posible, extender este dolor y malestar a toda la familia y
especialmente a los más vulnerables: los hijos. Es importante establecer una buena alianza
terapéutica de ello va a depender en gran medida que el proceso tenga éxito.
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Es requisito que en algún momento del proceso tengamos que hacer sesiones conjuntas y han
de estar dispuestos a ello. Si no lo están no continuaríamos trabajando.
También es posible que en algún momento citemos a los hijos, siempre con el objetivo de
intentar bajar la tensión por la que están pasando y para que puedan tener una imagen
diferente de sus padres, sentados en una misma sala y hablando sobre lo que es mejor para
él/ellos. Si la sesión va bien tiene un gran impacto emocional en los padres, por eso sólo
hacemos sesiones familiares si se dan las circunstancias adecuadas, y si no se dan se tiene que
trabajar con los padres para poder facilitarlas más adelante. Se tiene que ser especialmente
cuidadoso con los hijos ya de por sí muy instrumentalizados en el conflicto.
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Hablamos de hacer un par de sesiones exploratorias para valorar si vamos a poder ayudarles y
para que ellos valoren si nuestro modelo les puede ayudar.
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Después de estas primeras sesiones ( 3 o 4) se establecen los objetivos de trabajo, que
vendrá enmarcado también por el mandato judicial, el objetivo es poder restar importancia
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8. al pedido judicial y poder dar mayor énfasis a una petición individual y familiar, trabajar des
de la ayuda y no des de la coacción.
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Ir introduciendo parte de corresponsabilidad en el relato, durante las primeras sesiones es
frecuente que la responsabilidad de todo lo que ha pasado sea del otro y el cliente se
presente como una pobre víctima, el trabajo del terapeuta es ir balanceando esto y dejar la
posición victima-verdugo. Y trabajar con la corresponsabilidad que se tiene cuando hay un
conflicto.
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Después de este trabajo empezamos con las sesiones conjuntas, en muchos casos son
parejas que hace mucho tiempo que no han tenido ningún tipo de dialogo, la comunicación
pasaba sólo por sus abogados. Por lo cual suelen ser sesiones donde el clima emocional es
muy intenso; el objetivo de esta primera sesión conjunta es conseguir que estén juntos en un
mismo espacio y poder escucharse el uno al otro. En esta primera sesión no hay que
obsesionarse con conseguir un acuerdo, sino en sentar las bases para futuras sesiones
conjuntas. Suele ser una sesión difícil, porque hay mucha tensión acumulada, la habilidad del
mediador es manejar este nivel de ansiedad, es imposible que no esté, y también es
imposible querer que desaparezca, así que lo mejor es saber cómo manejarlo, para ello
habrán servido mucho las primeras sesiones individuales.
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Es importante en esta sesión hablar del malestar de los hijos, hablar que son los más
indefensos en este conflicto, que debe ser muy duro y difícil para un hijo ver que las dos
personas a las que más quiere están en esta lucha y que des de nuestro modelo pensamos que
todos los hijos tienen derecho a tener un padre y una madre, por muy pocas habilidades que
estos tengan como padres.
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En las siguientes sesiones preparamos la intervención pensando en cuál de los dos miembros
tiene más poder de intervención, generalmente es el progenitor que tiene la guarda de los
hijos. Esto se hace con el objetivo de que en sesiones individuales se trabajará con el
objetivo de empoderar al padre más down. Y también como estrategia con el progenitor más
up, se trabajará en la línea de aliado terapéutico diciendo que tendrá que ser paciente y
ayudar al otro por el bienestar de sus hijos.
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En la medida de lo posible no se harán más de tres sesiones individuales, el objetivo es poder
trabajar en equipo de padres.
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El principal objetivo es sentar las bases del futuro trabajo, que se puedan escuchar el uno al
otro, acercar posiciones y buscar objetivos fáciles de conseguir, hacer hincapié de que va a
ser un proceso difícil y lento que no van a ver los resultado en pocos días, no hay que dejarse
llevar por el espíritu positivo y decir que nosotros vamos a poder con todo.
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9. También es importante tener en cuenta que quizás se tengan que desarrollar estrategias
reparatorias durante las sesiones, en algunos casos se han hecho mucho daño y cada uno
espera en cierta medida que el otro se disculpe o reconozca su mala fe, si esto no se tiene en
cuenta puede minar el proceso, porque los acuerdos se respetarán solo hasta que se vuelvan a
sentir agraviados.
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Las técnicas más usadas son la alianza estratégica como ya hemos mencionado, la
reformulación. También trabajamos con cartas y videos, estos los solemos usar en algunas
ocasiones que las parejas son muy reticentes a traer a los niños, les solemos pedir que se
graven en espacios cotidianos y de ocio con sus hijos y luego los visionamos en sesión.
También le damos importancia al uso de tiempo, nosotros le llamamos 3x 20, en muchas
sesiones conjuntas dividimos el espacio de esta manera 20 min. Para cada uno y 20 min de
espacio conjunto.
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Para nosotros el éxito radica en rebajar el conflicto y facilitar una comunicación más
funcional que les permita llegar a unos acuerdos mínimos por el bienestar de sus hijos y de
ellos.
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Silvia Macassi
José Molero
Rosa Zayas
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