"En ocasiones a los padres les cuesta vincularse con su hijo adolescente, cuando no tienen en cuenta la propia adolescencia, como ha sido llevada a cabo, que recuerdos tienen de la misma. Por tal motivo es importante que recuerden, lo que les sucedìa a ellos en esa época de sus vidas, para poder conectarse con mayor empatìa con sus hijos".

1. ¡Auxilio, hay un adolescente en casa!
Lic. Liliana Calvo
“Ya no sabemos que hacer, queremos que sepas que està pasando en casa,
necesitamos tu ayuda”. Escucho estos pedidos de auxilio en la voz de muchas
madres y padres, en las consultas de orientación a padres.
“Si no ha hecho nada, en todo el dìa, como puede ser que esté cansado, tirado
en el sofà, que nos vea agotados de trabajar y no ayude en ninguna de las
tareas”.
Los padres necesitan saber que en la adolescencia, al dejar de ser niños, sus
hijos, “ están haciendo el duelo de esa niñez que se va”, y la construcción
psíquica lleva tiempo”(1) . Se producen muchos cambios y como todo cambio
genera una crisis, donde se transita desde lo conocido, a lo desconocido. Es
vital que entiendan que èsta crisis, es muy necesaria de atravesar, para seguir
creciendo, “para avanzar”.
Que en la misma se producen modificaciones físicas y psíquicas, existe un
descubrimiento de su sexualidad, hay crisis de identidad , “vulnerabilidad, cierta
fragilidad, hay sufrimiento y angustia”.
A su vez hay cambios sociales. Existe una oposición a la autoridad, los padres
dejan de “ser los ídolos”, hay una “des idealizaciòn”, los hijos comienzan a ver
a sus padres, con sus aciertos y con sus errores. Con actitudes parecidas a
ellos y con características opuestas.
Surge el deseo de cierta autonomía, existe rebeldìa y una búsqueda de
independencia, limitada a la edad ya que aùn son menores, según sus edades
y hay decisiones, sobre lo que quisieran llevar a cabo, que aùn están en
consideración de sus padres.

2. Hay en el adolescente, una estimable necesidad de pertenecer, de sentirse
parte de, por esos las amistades, los grupos cobran importancia para èsta
etapa. Y cuando se producen criticas o descalificaciones, se pone en juego su
autovaloración, lo que puede llevar al aislamiento u otras sintomatologías.
Muchas veces en situaciones extremas de bullying, cuando es hostigado por
otros, el adolescente se esconde, se ausenta cuando puede hacerlo y se
observan a veces crisis de ansiedad y depresiones.
Cada época es muy diferente a las anteriores, no es igual la adolescencia hoy
en el año 2020 que la de muchos años atrás. Por ejemplo lo vemos en el
mundo de la virtualidad, la que hoy ellos transitan habitualmente, donde
muchas comunicaciones con sus pares, son a través de las redes sociales.
“Sabemos que cuando una sociedad y un grupo familiar cree que todo lo ha
aprendido y ha trabajado emocionalmente, para dar a la nueva generación un
camino por recorrer, el adolescente se ocupa de arremeter instintivamente
contra todo ello, de hacer que las bases se tambaleen y se genere un
cuestionamiento diario sobre todo aquello que creíamos tenía una base sólida,
que nos iba a salvar de tener que enfrentarnos con todo, lo que un adolescente
nos obliga a plantearnos en su constante pelea contra lo establecido, lo
conocido”, nos dice L. Cornejo.
En ocasiones a los padres les cuesta vincularse con su hijo adolescente,
cuando no tienen en cuenta la propia adolescencia, como ha sido llevada a
cabo, que recuerdos tienen de la misma.
Por tal motivo es importante que recuerden, lo que les sucedìa a ellos en
esa época de sus vidas, para poder conectarse con mayor empatìa con
sus hijos.
Muchos motivos de conflictos se producen cuando los padres desestiman a su
hijo adolescente, cuando no reconocen sus valores, no consideran sus
progresos, porque sólo ven las dificultades de la convivencia y no los aciertos.
O cuando no le dan lugar al diálogo, a la expresión de lo que les sucede
emocionalmente, o por desconocimiento o por cerrazón.
Por eso es estimable educar en positivo, reforzar su autoconfianza ,
estimularlo en sus logros, lo que hará crecer su autoestima y lo llevarà a
sentirse màs seguro en sus elecciones.
Es valioso que sean adecuados interlocutores de sus hijos sin entrometerse en
demasìa, ya que comienzan la necesidad de los secretos. El adolescente
necesita cierta intimidad, por eso pasa largas horas en su cuarto, muchas
veces su mundo es ese sitio.
Ser padres de adolescentes requiere de mucha paciencia, de flexibilidad de
apertura. Que ambos padres se pongan de acuerdo en sus valores de crianza,
que no haya diferencias entre ellos, porque en estos criterios disìmiles, se
producen las fisuras en la comunicaciòn.

3. Es importante que los lìmites sean acordados por ambos padres y posibles de
sostenerse, sino no, no cumplen su función.
Uno de los comentarios que surgen en los encuentros que mantengo con la
familia de adolescentes, tiene que ver con todas tareas que tienen que realizar
en la casa. Y es verdad que el tiempo no les sobra , sino que les falta y son
muchas ocupaciones que tiene cada uno de los integrantes de la familia,
trabajos, escuela, la organización y administración de la casa, las compras, la
elaboración de los alimentos, la limpieza, y otras ocupaciones.
A veces al pedido de ayuda a los adolescentes y al no tener respuesta
satisfactoria, los padres creen que los mismos no quieren o no pueden hacerse
cargo de mínimas tareas de sus casas. Situación que lleva a múltiples
conflictos, que es en ocasiones complejo de resolver.
Entonces surge la necesidad de la “ingeniera en la familia” cuando es
necesario compartir tareas, entre todos los miembros. “toda persona necesita
experimentar la sensación de importancia de ser tenida en cuenta, así como la
de contribuir a lo que está ocurriendo”.
Siguiendo éstas ideas, se trata de sentarse a dialogar en familia y ver así el
modo de que cada uno de los miembros de la misma pueda hacerse cargo de
alguna de las tareas, teniendo en cuenta su edad y posibilidad de realizarla.
Florece así como recurso el armado de un “organigrama”, con días, horarios,
tareas a llevar a cabo, como lavar los platos, hacer compras, elaboración de
alimentos, limpieza de sus habitaciones, de los elementos de cada uno, poner
en marcha el lavarropa, hacer las camas, etc (1)
“En la familia, para realizar una tarea se necesita la administración del
tiempo, el espacio, el equipo y recursos. La familia debe compaginar sus
necesidades para proceder así a descubrir la mejor manera de alcanzar
objetivos y conseguir lo que les falta”. (2)
En ocasiones surgen conflictos en la dinámica familiar para llevar a cabo
dichos quehaceres. Aquí es necesario el intercambio donde cada uno de los
integrantes exprese que tarea elige realizar, si esto no surge, se podrán hacer
rotaciones, por ejemplo, los lunes uno de los integrantes hará las camas, y a la
semana siguiente otro se ocupará de ello.
Es bueno que cada uno escriba en una hoja lo que tiene que hacer a lo largo
del día y que luego en un tiempo disponible, compartan sus escritos, para que
puedan tomar conciencia de lo propio que hacen y también de lo que realizan
los demás integrantes. Expresando allí sus estados de ánimo al llevar a cabo
las tareas y lo que registran cuando es otro miembro de la familia el que las
concreta.
Sintetizando los expresado es necesario que exista :

4. ✓ Paciencia
✓ Flexibilidad
✓ Apertura
✓ Adecuada comunicación
✓ Fomento de sus logros
✓ Lìmites claros y posibles de sostener
Algunas pautas para una saludable conviviencia entre padres e hijos (4):
✓ Intenten comunicarse de un modo abierto y flexible.
✓ Intenten respetar todos los puntos de vista, para que cada uno pueda
expresarse libremente. Todas las opiniones son legítimas.
✓ Intenten expresar sus sentimientos.
✓ Expresen con claridad sus necesidades, y registren las propias y las de
sus hijos.
✓ Si están enojados o aturdidos no es el mejor momento para dialogar.
Respiren hondo, cuenten hasta diez y dejen la conversación para cuando
estén más tranquilos.
✓ Hagan lo posible por aceptarse cada uno como son, con sus diferencias.
✓ Escuchen al otro, para luego ser escuchados.
✓ Clarifiquen las situaciones que no tengan claras, dense tiempo para
reflexionar juntos.
✓ Denle un lugar valioso a lograr pedirse disculpas, si han herido a alguien
de su grupo familiar.
✓ Resalten los logros de sus hijos, fortalezcan en vos alta lo efectivo de cada
uno de ellos.
✓ Traten de ver lo positivo de ustedes mismos y de cada uno de ellos en
cuanto al modo de relacionarse.
Para finalizar considero que compartir, dialogar, solidarizarse, en ocasiones,
“ponerse en el lugar del otro”, todo ello es necesario a la hora de lograr una
saludable convivencia entre padres e hijos adolescentes. Donde todos y cada
uno pueda tener en cuenta al otro, a la hora de las solicitudes. Uniendo
esfuerzos y entregando tiempo para satisfacer así las necesidades de todos los
que conviven.
Notas
(1) Elisa Gilabert, notas de la exposición Adolescencia otras miradas. Buenos Aires 2020
(2) Satir V. Las relaciones humanas en el núcleo familiar, Editorial Pax México.
(3) Sandra Masís Sanabria, Dos enfoques de la terapia familiar, disponible en :
http://unpan1.un.org/intradoc/groups/public/documents/icap/unpan048238.pdf
(4) Calvo Liliana y Ossani Anabella, Cuidar a nuestros niños, Ediciones el Zòcalo,
Buenos Aires 2018.
Imàgen de Microsoft , esta foto de Autor desconocido está bajo licencia CC BY-NC-ND