Manual del participante del taller Asertividad laboral. Taller in company para CECAP. Comunica Inteligente Emma Muller / Lizette Sandoval

1. SECRETARÍA DE HACIENDA
SUBSECRETARÍA DE RECURSOS HUMANOS
DIRECCIÓN GENERAL DE DESARROLLO ORGANIZACIONAL
CENTRO DE CAPACITACIÓN DEL GOBIERNO DEL ESTADO
NOMBRE DEL CURSO:
AUTOCONOCIMIENTO Y ASERTIVIDAD
NOMBRE INSTRUCTORA/INSTRUCTOR
MTRA. LIZETTE SANDOVAL MENESES

2. NOMBRE _______________________________________________________________
Objetivo del taller
El participante conocerá lo que conlleva una actitud asertiva, pasiva
y agresiva, identificara 8 técnicas de asertividad y valorara los
beneficios de su aplicación.
Temas:
1. ¿Por qué desarrollar la asertividad en el campo laboral?
1.1 Características de una persona asertiva (Autodiagnóstico)
2. Comportamiento pasivo y comportamiento agresivo
3. Desarrollemos nuestra asertividad
3.1 Comunicación a tiempo
3.2 Habla de los hechos y no de tus juicios
3.3. Retroalimentación asertiva y trabajo en equipo
3.4 Aprende a recibir y manejar las críticas
3.5. Habla de ti y no de tu
3.6 Aprender a decir No
3.7 Haz las preguntas adecuadas
3.8. Técnicas para no entrar en discusiones
4. Conclusión y práctica
Instructor: Mtra. Lizette Sandoval Meneses
Material elaborado por: Mtra. Lizette Sandoval Meneses

3. La asertividad se define como la actitud y autodefensa de nuestros derechos
personales, que incluye la expresión de nuestros sentimientos, preferencias, necesidades y
opiniones en forma adecuada, pero respetando también los de los demás.
La asertividad no pretende lograr lo que uno quiere a cualquier costo, menos aún controlar
o manipular a los demás. Lo que pretende es ayudarnos a ser nosotros mismos, desarrollar
nuestra autoestima, desarrollar la comunicación interpersonal y mejorar las relaciones con
los demás.
En el ámbito laboral, la asertividad implica tener trabajadores que se expresen con
naturalidad, respeten las ideas del resto y expongan sus puntos de vista en pos de obtener
los objetivos propuestos. Tiene una connotación muy importante en los trabajos de hoy,
pues guarda relación con la estrategia y estilo de comunicación de las personas. Tener un
comportamiento social maduro y un nivel de comunicación en el que no se necesita
someter al resto a la voluntad propia, es parte de ser asertivo. La agresión comunicacional
y la incapacidad de algunos trabajadores para darse a entender o discutir en el plano de las
ideas, se ha vuelto una preocupación de las organizaciones que buscan eficiencia y
efectividad en la labor que realizan como organización y en cada uno de sus trabajadores.
Cada trabajador debe ser capaz de expresar sus opiniones entendiendo que tienen el mismo
peso que las expresadas por otros, evita la generación de conflictos en el trabajo,
segregación de subgrupos dentro el ambiente laboral y genera confianza en los superiores,
compañeros y gente a su cargo.
La asertividad ligada a la innovación, permiten que un trabajador pueda resolver las
dificultades que se presentan en el camino a modo de “imprevistos”, toda vez que reconoce
y sabe no existen las tareas fáciles y estáticas en un mercado competitivo y de cambios
constantes. La asertividad en el ámbito laboral está íntimamente relacionada con la
productividad, la calidad, la innovación y el trabajo en equipo. Todas estas áreas son
fundamentales para el éxito de las organizaciones y la asertividad es una herramienta para
alcanzarlas.
1. ¿Por qué desarrollar la asertividad en el campo laboral?

4. Generalmente nos podemos topar con varios tipos de comportamiento entre los
colaboradores, es importante saber identificarlos, para poder lidiar con estas personas,
saber que esperar y que responder, así como identificar nuestras propias actitudes y
diferenciar entre actitudes pasivas, agresivas, pasivas-agresivas o asertiva para poder
modificarlas.
Ilustración 1.Del comportamiento pasivo al comportamiento agresivo
Una persona con actitudes pasivas actúa de manera condescendiente sin la capacidad
de expresar las propias necesidades, los pensamientos y sentimientos o tomar las riendas
de su propia responsabilidad sobre sí mismo. Implica ignorar los derechos propios para
permitir que los demás impongan sus deseos. Le es difícil no expresarse con honradez, de
forma clara y directa. Acaba por generar agresividad contra sí mismo, porque no se está
consiguiendo lo que se desea. Y, sobre todo, porque se percibe falta de respeto, tanto del
otro como de uno mismo. Se acepta un daño para evitar un presunto problema. De modo
más o menos consciente, el individuo percibe que se le está tratando mal; pero no se atreve
a hacer nada para evitarlo.
2. Comportamientos pasivos y agresivos

5. Si se actúa sistemáticamente de un modo pasivo, las experiencias negativas tienden a
destruir la autoestima y la confianza en sí misma de la persona, que llega a perder el respeto
a sí misma. Como consecuencia, los superiores pueden acabar por ignorarle o tratar de
modo demasiado autoritario. Y los compañeros, tenderán a abusar. Estas actitudes acaban
siempre en una situación de perdida y siendo víctimas de los demás.
Una persona con actitudes agresivas generalmente tiene capacidad de expresar sus
necesidades, sus pensamientos y sus sentimiento, pero de un modo que humille o someta
a los demás, o que ignore los derechos de éstos, está actuando agresivamente. Su
comunicación es de una manera negativa u hostil. Igualmente, si el líder es manipulador.
Lo más probable es que provoque en los demás confusión, desconfianza o resentimiento.
El comportamiento agresivo intenta humillar o dominar a la otra persona, física o
emocionalmente. La persona agresiva siempre trata de quedar por encima de la otra
persona.
Su actitud supone ignorar los sentimientos de los demás; No se plantea la visión del otro,
querer ganar, aunque sea a costa de la relación, cosa que no le preocupa, utilizar la misma
agresividad para controlar la situación, intentar manipular, si es que no posee fuerza
suficiente para dominar, utilizar la ironía y el sarcasmo para debilitar la resistencia del otro.
El comportamiento pasivo-agresivo está ampliamente descrito en los manuales de
psiquiatría como el DSM IV; aunque no llega a ser un trastorno de personalidad tal cual. Son
una combinación entre pasividad y agresividad. Evitan completamente su responsabilidad,
a la vez que manipulan al resto, para que se sientan culpables de sus fracasos. Son personas
resentidas que gustan de criticar a los demás, a la vez que ellos/as mismas caen en una
pasividad absoluta. Son impacientes, a veces hostiles, y por lo general, poco útiles para
ayudar o apoyarnos emocionalmente.
Uno de los pilares donde más conflictos se ocasionan, es a nivel comunicativo. No expresan,
suelen acumular sentimientos de ira o rabia por su baja autoestima, y que no declaran y
acumulan. Y esta sensación negativa acaba traduciéndose en un profundo resentimiento
que les hace manipular y castigar pasivamente a las otras personas pero de un modo más
sutil. En ocasiones puede utilizar el silencio como arma para lastimar. Algunas de las
conductas son:
1.Falta absoluta de cooperación. Evitan no involucrarse en muchas cosas, como
queriéndose aislar en su propia esfera de perfección. Desde donde criticar al resto.
2.Fingir que siempre está distraído/a. Que cuando te diriges a ellos/as están mirando a otro
lado, como atendiendo otros aspectos, sin percibir que les estás hablando. Es, un modo de
manipulación muy sutil.
3.Disimulan sus enfados. Es otra estrategia muy común. Sabemos que están molestos o
molestas por algo, sin embargo nos reafirman que no es así. Levantan un muro donde evitan

6. cualquier conversación repitiéndonos que están bien, mientras intuimos su incomodidad.
4.Hábiles en el sarcasmo: puede que no nos digan qué les ocurre, qué les molesta. Pero sin
embargo, desplegarán unas dotes implacables para el sarcasmo.
5.La victimización. Al ser personas que no saben expresar sus emociones, decir en voz alta
qué les molesta o qué quieren, caen queriendo o sin querer en una clara victimización.
Ilustración 2. Matriz de comportamientos
Hay que entender dos puntos importantes:
1.Todas estas actitudes tienen un origen y una razón de ser, mientras más pronto lo
entendamos mejor podremos asumir la relación con esta persona.
2. No podemos cambiar a estas personas pero si podemos cambiar nuestras actitudes
frentes a ellos.

7. La asertividad es una habilidad que se desarrolla dependiendo del contexto y la voluntad de
la persona. ES imposible decir que hay personas 100% asertivas, pero mientras más
desarrollemos esta habilidad mejor será nuestro desempeño social.
 Tienen capacidad de expresión de sentimientos tanto positivos como negativos,
defensa sin agresión, honestidad, capacidad de hablar de propios gustos e
intereses, capacidad de discrepar abiertamente, capacidad de pedir aclaraciones,
saben decir "no" cuando es lo que quieren, saber aceptar errores.
 Toman responsabilidad sobre sus necesidades, sentimientos y deseos.
 Conocen y creen en unos derechos para sí y para los demás.
 Sus convicciones son en su mayoría "racionales", su manera de pensar es más
racional, actuando de forma más adaptativa a su vida y circunstancias.
 Buena autoestima, no se sienten inferiores ni superiores a los demás, satisfacción
en las relaciones, respeto por uno mismo.
 Sensación de control emocional. Frenan o desarman a la persona que les ataque
 Aclaran equívocos sin agresión y hablan con la persona que tienen que hablar
directamente. No se quejan con los demás cuando no están involucrados en el
problema.
 Las personas asertivas hablan fluidamente, con seguridad, ni bloqueos ni
muletillas, contacto ocular directo, pero no desafiante, relajación corporal,
comodidad postural.
 Por su capacidad de expresión son consideradas personas “buenas”, pero no
tontas.
Incluye tres áreas principales:
 Autoafirmación, que consiste en defender nuestros derechos, hacer peticiones y
expresar opiniones personales.
 La opinión de sentimientos positivos, como hacer elogios, expresar agrado o
afecto.
 Expresión de sentimientos negativos, manifestar disconformidad o desagrado en
forma adecuada cuando es necesario hacerlo.
La Asertividad se suele aplicar generalmente en tres pasos bien diferenciados:
 Centrarse en exponer los hechos y los datos. En este paso no exponer
sentimientos, opiniones o razonamientos de ningún tipo.
 Exponer claramente lo que tú deseas. Aclara todas tus razones, tus motivos
personales y tus sentimientos.
Características de una persona asertiva

8.  Di claramente y sin rodeos lo que esperas que haga el otro.
En base a lo visto completa la tabla según el comportamiento:
AGRESIVO PASIVO ASERTIVO
ESTILO DE
COMUNICACION
COMPORTAMIENTO
SEÑALES NO
VERBALES
RESULTADO

9. Comprender los filtros propios y los de los demás. La primera regla para ser una persona
asertiva es la medida de lo posible evitar tomarnos las cosas de manera personal. Para esto
es necesario comprender que todos tenemos distintas visiones de las cosas y que las
decisiones no necesariamente atentan contra nosotros. Comprender que los demás
enmarcan su visión de la realidad de acuerdo a sus propios filtros, nos ayudara a tomar en
cuenta las razones del por que de sus actitudes y opiniones. Los filtros son distintas
construcciones sociales y situaciones contextuales y de personalidad que nos hacen ver la
misma situación de manera diferente.
De igual manera comprender nuestros propios filtros nos ayudara a poder modificarlos y
adaptarlos mejor a nuestra realidad.
3.1. Comprométete a comunicar a tiempo aspectos negativos
Comunicar a tiempo significa no esperar a que el saco de emociones se llene y perder el
control, sino decidir el momento adecuado para expresar cuando algo te molesta o no te
parece.
Decide si lo dirás después del primer evento o el segundo, pero no esperes a un tercer
evento porque es tu responsabilidad que esa situación no vuelva a suceder. Comunicar las
cosas a tiempo puede evitarte muchos problemas y complicaciones. Cuando tengas que
expresar hechos negativos hazlo con claridad y objetividad, pero no lo dejes de hacer. Es
importante que expreses lo que falla, lo que te molesta, o lo que no consideras correcto,
establezcas las razones y también consecuencias de no modificar la actitud. Todas las
expresiones deben ir con explicación y soporte.
Debes hablarlo directamente con la persona adecuada o involucrada.
Al final te enseñaremos a estructurar señalamientos de actitudes negativas.
3.2. Evita el lenguaje del conflicto / habla de los hechos y no de tus juicios
Es muy importante que en general te acostumbres a hablar de hechos objetivos y concretos,
y no de tus conclusiones. ¿La diferencia?
Hecho objetivo: “Tu escrito tiene faltas de ortografía y el formato varía en cada página”
Tu Juicio: “Tu escrito es una cochinada”
Concentrarte en los hechos conlleva limitarte a describir de forma objetiva solamente lo
que está sucediendo, limita tus juicios personales y morales y evita todo tipo de,
calificativos, evita utilizar de manera negativa el “siempre y el nunca”, sarcasmos o burlas.
3. Desarrollemos nuestra asertividad

10. Evita siempre el lenguaje del conflicto.
Ilustración 3. Lenguaje del conflicto (Comunicación No Violenta)
Sustituye la palabra “siempre” o “nunca” por descripciones muy específicas: las ultimas 4
veces, estos 3 días, toda esta semana..etc
Ejercicio 1. Establece si las siguientes oraciones conllevan juicio o están redactadas de
manera objetiva. Si llevan juicio reformúlalas, para que solo se describan los hechos.
Ejemplo: Desde hace una semana estas realizando los informes de una pésima manera, se
supone que tú ya deberías saber porque vienes de otra área de atención al usurario, tu
trabajo deja mucho que decir, tal vez porque eres muy joven y no tienes experiencia. (Juicio
de opinión)
Reformulación: Laura, hace una semana que los informes están llegando incompletos, te ha
faltado llenar la parte de los datos personales, sé que tienes poco tiempo en esta área y
poca experiencia, pero es importante que los datos se pasen completos, sino esto nos
puede generar un problema.
1. Tu escritorio siempre está sucio, parece un cuchitril.
2. Hubo dos quejas esta semana, sobre tu servicio, las dos por impuntualidad. Me
gustaría saber que sucedió.
3. Ayer me dijiste que hoy llegarías a las 10 y no fue así. ¿Me puedes decir porque?
4. El evento fue un asco, no sé porque siguen asistiendo.

11. 3.3. Retroalimentación asertiva y trabajo en equipo
Brindar retroalimentación puede ser exhaustivo o problemático si no tienes las habilidades
adecuadas y esto puede dañar el trabajo en equipo y la motivación de los demás. El objetivo
Para dar retroalimentación es señalar las fallas y aciertos, para actuar sobre ellas y poderlas
mejorar. Una retroalimentación asertiva requiere que se describan ampliamente los hechos
y las áreas en las que se deben trabajar.
Puedes utilizar la siguiente técnica:
Ilustración 4. Pasos para un feedback asertivo
1. Hechos positivos. Empieza por describir los hechos positivos del trabajo de la
persona. Puedes agradecer esas actitudes positivas.
2. Describe los aspectos negativos, apegado solo a los hechos, las fallas o aspectos a
mejorar.
 Trata de que la información sea lo más concreta y especifica posible.
 Si te es posible muestra pruebas de tus argumentos.
3. Las consecuencias. Describe las consecuencias de que tu interlocutor siga
manteniendo esa conducta. Aquí también puedes añadir los sentimientos que
prevés experimentar, cómo ese comportamiento afectará a otras personas o
situaciones, o dar más detalles de esa conducta.
4. Pregunta las razones de esas fallas, para que conozcas las limitaciones o
necesidades de la persona. Probablemente este persona no cuente con la
capacitación o herramientas suficientes para desarrollar bien su trabajo y no lo has
notado o bien, tiene problemas con algún otro compañero y no se ha animado a
decirlo. ¿Me gustaría saber que sucedió…?. Quisiera saber que paso…… la razón de
este comportamiento…

12. 5. La solución y el compromiso. Finalmente explica concretamente los cambios que
quieres que se produzcan en el comportamiento de la otra persona. De esta forma
la gente podrá responder de forma proactiva, al contrario de si tan sólo expusieras
un listado de tus problemas sin sugerir soluciones, todo queda una comunicación
vaga. Utiliza la palabra “Necesitamos que……….” “ lo que vamos a hacer es….”.
Toma también en cuenta las razones que te dio y si necesitan ser abordadas por ti.
Pide compromiso y sugerencias de mejora. Pregunta cuál es su opinión sobre las
sugerencias de mejora que le diste y si está realmente dispuesto a cumplirlas. Pide
otras sugerencias que el también pudiera aportar para mejorar. ¿Estás dispuesto a
hacerlo…? Qué otra sugerencia tienes para poder mejorar?
Ejercicio: escribe en la línea posterior s cada párrafo el paso del feedback al cual se refiere:
1. Sin embargo es importante señalar las cosas en las que hay que mejorar. Hemos
tenido algunos problemas porque los expedientes de los usuarios no han sido
llenados de forma correcta y eso atrasa el trabajo. En la parte de los datos
personales no estas completando todo el formulario.
____________________________
2. Necesito que esos formatos queden completos a la perfección a partir de mañana,
hoy me quedare contigo 15 después de la salida para enseñarte específicamente
como hacerlo. Es importante que siempre están bien hechos y completos y que esta
situación no se repita. ¿Estás dispuesta a mejorar? ¿Hay algo más en lo que te puedo
ayudar o algo que quieras sugerir?.....____________________________________
3. Laura, he visto que tratas a las personas de manera muy amable, eso es muy bueno
y de verdad te agradezco tu entusiasmo. __________________________________
4. ¿Quisiera saber si no entiendes bien como llenarlos o que ocasiona que no están
completos?_____________________________________________
5. Esto trae problemas a los mismos usuarios, los atrasa en sus trámites y tienen que
venir dos veces o más. Y al equipo en general, porque no tenemos toda la
información a la mano para poder ayudar a la gente en sus tramites
_____________________________________.

13. Otras recomendaciones:
-Hazle saber antes de darle la retroalimentación que todo que tu digas es para mejorar su
desarrollo en la organización, pero sin justificarte, es simplemente tu trabajo.
-Aborda los aspectos negativos uno por uno de preferencia.
Respeto tu opinión, manera de pensar, tu forma de hacer las cosas, pero no veo que el
resultado que buscas……, podría sugerirte otra manera de hacerlo…….
3.4. Aprende a recibir y manejar las críticas
Recibir críticas negativas puede hacernos pasar ratos difíciles y si nuestra autoestima es baja
tenderemos a tomarlo de manera personal. Una persona asertiva maneja las críticas como
oportunidades para construir, escucha, toma lo bueno y deshecha lo malo. No termina
relaciones por ser criticado, pero si expresa su incomodidad cuando estas no son
constructivas. Hay algunas técnicas que podemos utilizar:
Tecnica de la Interrogación Negativa: también es una técnica encaminada a manejar las
críticas. En este caso se trata de pedir a los demás que continúen con sus críticas para
aprovecharlas si son útiles o para agotarlas lo antes posible si son manipulativas, al tiempo
que predisponemos a quien nos critica a que sea más asertivo con nosotros. La respuesta
típica es: “¿Qué hay de malo en…?” y se repite hasta agotar la crítica del otro.
Ejercicio 1. Practica con tus compañeros dar feedback y recibir la crítica.

14. 3.5. Habla de ti y no de tu
Expresar los sentimientos es un parte muy importante de la asertividad. La persona asertiva
siempre está expresando sus sentimientos, sean positivos o negativos. Una de las ventajas
de los mensajes “Yo” es que son muy difíciles de discutir porque siempre irán seguidos de
una emoción o sensación, y nadie te podrá discutir nunca cómo te sientes.
Además, las emociones se contagian al hablar de ellas. Cuando expresas lo que sientes la
gente empatiza contigo porque conoce la emoción a la que te estás refiriendo.La gente
tampoco suele ser consciente de las consecuencias de sus acciones sobre el estado
emocional de los demás. Describir tus emociones probablemente sorprenda a muchos y les
haga reflexionar. Describir con precisión tus emociones te ayudará a que la gente empatice
más contigo y se muestre más receptiva a tus peticiones.
“Me siento muy desilusionada cada vez que me prometes algo y lo incumples de nuevo” es
mucho más asertivo y te permitirá mantener una conversación más productiva que con un
“¡Nunca cumples tus promesas!”.
Lo sentimientos deben expresarse de forma clara y breve. Es suficiente decir “Me
siento………, cuando, cada vez, en esta situación …” y describir exactamente que es lo que
te causa sentimientos negativos. Otra cosa que puedes hacer es hablar de ti en vez de tú.
Porque te ayudará a expresar tus verdades sin hacer que la otra persona se sienta atacada
o se ponga a la defensiva. En lugar de decir “Me has tratado muy mal estos últimos días”
puedes decir “Me siento disgustado con la forma en que me has tratado últimamente”.
Aunque básicamente estás diciendo lo mismo, lo centras en tus sentimientos en lugar de
hacer ver a la otra persona que ha hecho algo mal. La clave es usar “Yo” en lugar de “Tú”, y
mantenerse siempre concentrado en el problema que tienes y lo que sietes, no en acusar o
culpar la otra persona.
“Me siento incómodo cuando alguien conduce mi coche y prefiero ser yo quien lo haga” en
lugar de “Es mejor que tú no conduzcas mi coche”
“Agradecería mucho que me avisara con unos días de antelación antes de decirme que
tengo que viajar el fin de semana” en lugar de “Lo que ahora me pide es un problema”
“Me gustaría ser capaz de acabar mis argumentos sin que se me interrumpiera” en lugar de
“¡Siempre estás interrumpiendo mis explicaciones!”.
Ejercicio 5. Formula las oraciones para expresar lo que sientes en estas situaciones, habla
mas de ti y no de tu.
1.Mi superior insinúa que yo no soy eficiente. ………………………………………………………..
2.Se cuestiona mi autoridad. …………………………………………………………………….
Ahora piensa en situaciones reales y como las expresarias

15. 3.Cuando……………………………………………………………………………………..,me
siento………………………………
4.En las situaciones cuando……………………………………………………………………………………………,me
siento…………………………………………………………………………….
Un mensaje asertivo donde describes sentimientos seria este:
Luis cada vez que ignoras mi autoridad me siento muy frustrada, porque necesito que
respetes las instrucciones que te doy, es una situación que nos afecta a todos.
3.6. Aprender a decir No.
Decirle NO a la familia y a los amigos es usualmente difícil porque sencillamente nos
sentimos obligados o comprometidos a aceptar lo que sea con tal de preservar y mantener
nuestras relaciones. Por supuesto es grandioso ayudar si te es posible, y de hecho, deberías
ser condescendiente y generoso con los miembros de tu familia y personas más allegadas…
Pero eso no significa que debas pasar por encima de tu tiempo y de tus prioridades y sueños.
Expresar lo que no quieres te hará más fuerte emocionalmente.
En ocasiones, sencillamente la demanda sobre tu tiempo puede llegar al punto de quitarte
un espacio vital para ti mismo, y a menos que aprendas a decir “NO”, te será imposible
dedicarte parte de tu vida… ¡A ti mismo!. Existen límites, y hay que aprender a decir NO sin
generar fricción ni rechazo en otras personas. Aplica la técnica del sándwich.
Hay tres fases bien diferenciadas en la técnica
del sándwich, y todas son importantes para
conseguir el objetivo final: decir no a algo o a
alguien.
Veamos un ejemplo. Una muy buena amiga
desea ir a un concierto. No tiene con quien ir y
te sientes en la obligación de hacerle ese favor a
pesar de que a ti ese grupo de música no te gusta nada, es más, te desagrada tanto el sitio
como el grupo musical. No deseas ir, pero no sabes cómo negarte y te sabe mal que se
enfade o que no quiera ir sola y se pierda a su grupo favorito.
Paso 1. Mensaje positivo: “gracias por comentarme lo del concierto, las veces que he ido
contigo lo he pasado genial…”. De esta manera, estamos activando cosas positivas en la otra
persona, la halagamos y mostramos que su compañía nos agrada.Así, el siguiente paso, que
será la negativa, lo tomará con una postura muy diferente a la que mostraría si hubiéramos
dicho “no” directamente.

16. Paso 2. Negativa: “pero… resulta que ese grupo no me gusta nada, se me haría larguísimo
el concierto y me agobiaría”. Ya hemos expresado lo que no nos apetece hacer y a
continuación seguimos adornando la negativa.
Paso 3. Mensaje positivo: “seguro que encuentras a alguien para ir, ¿se lo has preguntado
a…?” Terminamos con un mensaje también positivo. Además, estamos intentando ayudar
a la otra persona a que encuentre una solución. Este tipo de negativas suelen ser bien
recibidas. Si prácticas, verás que decir “no” será más fácil que si no aplicas frases positivas
entre la negativa. Además, te ayudará a sentirte fiel a ti mismo. Y nunca tienes que sentirte
culpable por ello, recuérdalo.
Ejercicio 8. Practica la técnica del sándwich.
3.7. Haz preguntas y peticiones adecuadas
 Técnica de la pregunta asertiva: se parte de la idea que la crítica del otro es bien
intencionada (aunque no lo sea). Se le hace una pregunta para que nos clarifique lo
que hemos hecho mal y cómo podemos hacerlo bien. Por ejemplo: "¿Cómo quieres
que cambie para que esto no vuelva a ocurrir’’".
 Responder basándonos no en la reacción a sus ofensas del otro, sino en las
necesidades que pueden tener.
Ejemplo: ¡Nunca me escuchas! . Respuesta: ¿Deseas que te ponga más atención?, ¿Sientes
que no te pongo suficiente atención?, ¿De qué manera te gustaría que te prestara mas
atención?
3.8. Técnicas para no entrar en discusiones
Evita decirle a otro que está mal o que hace las cosas de manera incorrecta. Empieza
diciéndole que respetas su opinión, pero que la tuya es diferente, incluso que no es tu
intención cambiar la de él y luego sugiere tu sugerencia, consejo u opinión.
Expresa tu opinión sin minimizar la de los demás, es importante respetar las ideas de los
demás, porque ni tú ni ellos tienen la realidad.
Disco Rayado:
Se trata de repetir tranquilamente las palabras que expresan nuestros deseos, una y otra
vez, sin probar más argumentos ni desarrollar sentimientos de ira. Nos permite ignorar
trampas verbales manipulativas que el interlocutor puede hacernos, de forma que no nos
desviamos del punto en el que queremos estar. Respuesta típica: “Lo comprendo, pero no
me interesa”, repetirlo una y otra vez.

17. Relativizar la importancia de lo que se discute: se trata de hacer ver que a veces es más
importante no entrar en discusión y comprender que ésta no lleva a ningún lado. Por
ejemplo, interrumpir una discusión con algún comentario del tipo "Quizás esta discusión no
tiene tanta importancia como le estamos dando".
Ante un interlocutor hostil se recomienda:
 No ser reactivo, es decir, no acalorarse ni seguir el juego en las conversaciones
alteradas. Permanecer sereno.
 No aceptes entrar en el juego de las conversaciones negativas o malintencionadas.
 No contraargumentes ni lleves la contraria. Las conversaciones malintencionadas no
buscan llegar a acuerdos mutuos, sino que pretenden manipular y desestabilizar.
 No te tomes las negativas, los reproches o las críticas de manera personal. Evitarás
resentimientos inútiles.
 Ante un interlocutor agresivo o enfadado, condúcele discreta pero firmemente a
que se centre en “los hechos”, en lo que realmente ha sucedido, no en las personas.
 Propón buscar soluciones en torno a los hechos, no en las personas. Los hechos
pueden cambiarse, las personas que son más difíciles de cambiar, y nosotros no
somos quién para cambiar a nadie.
 Salva siempre la dignidad del otro, evitarás su resentimiento y su venganza.
Gracias y a practicar la asertividad!
Bibliografía recomendada:
“La conducta asertiva como habilidad social”.
http://www.insht.es/InshtWeb/Contenidos/Documentacion/FichasTecnicas/NTP/Ficheros
/601a700/ntp_667.pdf
“La inteligencia emocional, la asertividad y otras habilidades sociales como estrategias
para el desarrollo
profesional”https://www.gitanos.org/publicaciones/guiapromocionmujeres/pdf/05.pdf
“ASERTIVIDAD”. Basado en el libro de Elia Roca “Como mejorar tus habilidades sociales”.
https://eliarocapsicologa.files.wordpress.com/2016/02/asertividad.pdf