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Material de lectura sobre disciplina positiva

Este documento presenta un resumen de dos enfoques opuestos sobre el comportamiento humano y la disciplina: el enfoque tradicional basado en el control y los premios/castigos, y el enfoque de Disciplina Positiva basado en la pertenencia, el significado y el respeto mutuo. También define la Disciplina Positiva, sus orígenes en las teorías de Adler y Dreikurs, y sus herramientas como el respeto mutuo, identificar creencias y enfocarse en soluciones.

Educación◦
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MATERIAL DE LECTURA Curso-Taller “Introducción a la Disciplina Positiva para la convivencia escolar” Por Lic. Joan Hartley MSc. Febrero, 2019
“Decenio de la Igualdad de Oportunidades para mujeres y hombres” 2 IMPORTANTE La información contenida en el presente material de lectura constituye una compilación y ha sido traducida al español y adaptada a la realidad latinoamericana por entrenadores certificados de la Positive Discipline Association. El material impreso está protegido por ley, por tanto, su reproducción parcial o total está prohibida, sin previo consentimiento de la Positive Discipline Association. Los facilitadores de los talleres de Disciplina Positiva tienen la autorización para utilizar la metodología y los materiales bajo consentimiento de la asociación como miembros certificados. Sin embargo, no tienen la autorización para reproducirlos con fines comerciales.
“Decenio de la Igualdad de Oportunidades para mujeres y hombres” 3 Dos Escuelas de Pensamiento Opuestas sobre el Comportamiento Humano Por Jody McVittie y Terry Chadsey. Título original en inglés: Two Opposing Schools of Thought on Human Behavior 1 Traducción: Joan Hartley Enero 2019 2 Prácticas dominantes y tradicionales en escuelas americanas El enfoque de Disciplina Positiva (enfoque centrado en soluciones) ¿Quién desarrolló la teoría? Práctica común. Pavlov, Thorndike, Skinner Adler, Dreikurs, Glasser, Nelsen, Lott, Dinkmeyer ¿Qué motiva el comportamiento? Las personas responden a premios y castigos provenientes de su entorno. Las personas buscan un sentido de pertenencia (conexión) y significado (valor e importancia) en su contexto social. ¿Cuándo tenemos la mayor influencia en el comportamiento de otros? En el momento de respuesta a un comportamiento específico. En una relación en curso basada en el respeto mutuo. ¿Cuáles son las herramientas más poderosas para los adultos? Control, premios y castigos. Empatía, entendimiento de la perspectiva del estudiante, resolución colaborativa de los problemas, seguimiento amable y firme. "Respeto" es... Obediencia y sumisión en relaciones en las que la dignidad y el respeto al adulto son primarias. Mutuo, en relaciones en las que cada persona merece de igual manera dignidad y respeto. Respuesta al comportamiento inadecuado Censura, aislamiento, castigo. Nombrando, sin avergonzar ni culpar, enfocándose en soluciones, haciendo seguimiento, atendiendo la creencia detrás del comportamiento. 1 Artículo original en inglés recuperado el 08 de Mayo del 2017 de https://www.positivediscipline.com/sites/default/files/humanbehavior.pdf 2 Joan es educadora de padres y en el aula de Disciplina Positiva, además de candidata a entrenadora de Disciplina Positiva y miembro certificado de la Positive Discipline Association.
“Decenio de la Igualdad de Oportunidades para mujeres y hombres” 4 Respuesta a comportamiento peligroso y destructivo Censura, aislamiento, castigo. Seguimiento claro sin interponerse en que el estudiante viva la consecuencia de sus acciones. El aprendizaje del estudiante es maximizado cuando... El adulto tiene control efectivo sobre el comportamiento del estudiante. El estudiante siente que pertenece y se siente significativo en la clase.
“Decenio de la Igualdad de Oportunidades para mujeres y hombres” 5 ¿Qué es Disciplina Positiva? Título original en inglés: What is Positive Discipline? Fuente: www.positivediscipline.org Positive Discipline Association. Traducción: Ari Molina. Permission to translate and publish granted to the Puget Sound Adlerian Society by the authors. 3 Disciplina Positiva es un modelo diseñado para enseñar a las personas a ser responsables, respetuosas y miembros de la comunidad llenos de recursos. Basado en la serie de libros de Disciplina Positiva de la Dra. Jane Nelsen, Lynn Lott, Cheryl Erwin, Kate Ortolano, Mary Huges, Mike Brock, Lisa Larson y otros, las técnicas ayudan a que las personas aprendan importantes habilidades sociales y de vida de una manera profundamente respetuosa y alentadora tanto para los niños como para los adultos (incluyendo a padres, maestros, personal de guarderías, personas que trabajan con jóvenes y otros). Estudios recientes demuestran que los niños tienen un interés desde el nacimiento a sentirse conectados con los demás y que los niños que tienen un sentido de vínculo con su comunidad, familia y escuela se portan mejor. Para ser personas exitosas y miembros que contribuyan a su comunidad, los niños deben aprender habilidades sociales y de vida. La Disciplina Positiva está basada en el entendido que la disciplina debe ser enseñada y que la disciplina, a su vez, enseña. Jane Nelson menciona los siguientes 5 criterios para una disciplina efectiva: 1. Ayuda a los niños a tener un sentido de conexión. (Pertenencia y significado). 2. Es respetuosa y alentadora. (Amable y firme al mismo tiempo.) 3. Es efectiva a largo plazo. (Considera lo que el niño está pensando, sintiendo, aprendiendo y decidiendo acerca de él mismo y de su mundo y qué hacer en el futuro para sobrevivir o prosperar.) 4. Enseña importantes habilidades sociales y de vida. (Respeto, preocupación por los demás, solución de problemas y cooperación, así como las habilidades para contribuir en su hogar, su escuela o su comunidad.) 5. Invita a los niños a descubrir sus capacidades. (Alienta el uso constructivo del poder personal y la autonomía.) Los modelos de Disciplina Positiva para Padres y manejo de clase están dirigidos a desarrollar relaciones de respeto mutuo. La Disciplina Positiva enseña a los adultos a utilizar amabilidad y firmeza al mismo tiempo y no es punitiva ni permisiva. Las herramientas y conceptos de Disciplina Positiva incluyen: 3 Artículo recuperado del material de lectura provisto por Gina Graham Fachín y Mariella Vega Swayne en el taller para padres “Educando con Disciplina Positiva”. Gina es educadora de padres y en el aula de Disciplina Positiva, entrenadora de entrenadores, además de miembro del directorio de la Positive Discipline Association. Mariella, por su parte, es educadora de padres de Disciplina Positiva y entrenadora certificada por la Positive Discipline Association.
“Decenio de la Igualdad de Oportunidades para mujeres y hombres” 6  Respeto mutuo. Los adultos modelan la firmeza al respetarse a ellos mismos y las necesidades de la situación, y la amabilidad al respetar las necesidades del niño.  Identificar la creencia detrás del comportamiento. Una disciplina efectiva reconoce las razones que hacen actuar a los niños de cierta manera y trabaja para cambiar esa creencia, en lugar de intentar cambiar solamente el comportamiento.  Comunicación efectiva y habilidades para resolver problemas.  Disciplina que enseñe (que no sea permisiva ni punitiva).  Enfocarse en soluciones en lugar de castigos.  Alentadora (en lugar de alabadora). Al alentar, se toma en cuenta el esfuerzo y la mejoría, no simplemente el éxito y construye autoestima a largo plazo y estimula. Las características propias del modelo de Disciplina Positiva también incluyen:  Enseñanza a adultos y estudiantes a través de actividades experimentales, creando oportunidades para practicar las nuevas habilidades y aprender practicando de manera divertida.  Programas de disciplina consistentes para el salón de clases y para padres. Padres y maestros pueden trabajar unidos para proveer un ambiente seguro y consistente para los niños.  Entrenamiento asequible y apoyo continuo para que los miembros de las comunidades puedan enseñar mutuamente habilidades de Disciplina Positiva.  Entrenadores certificados en diversos países, listos para trabajar en escuelas y comunidades. HISTORIA DE LA DISCIPLINA POSITIVA El modelo de educación de los hijos y manejo de clase está basado en el trabajo de Alfred Adler y Rudolf Dreikurs4 . El Dr. Adler introdujo la idea de educación para padres a las audiencias de Estados Unidos en 1920. Invitó a tratar a los niños con respeto pero también argumentaba que consentir y sobreproteger a los niños no era alentador para ellos y podía producir problemas sociales y de comportamiento. Las técnicas para el salón de clases, que fueron introducidas en 4 Alfred Adler (1870-1937) era un psiquiatra vienés que emigró a los Estados Unidos. Aunque era contemporáneo de Freud, promovía una muy diferente visión del comportamiento humano. Adler sostenía que el comportamiento no es determinado por eventos en el pasado, sino que se dirige a obtener pertenencia y significado y que al mismo tiempo es influenciado por las impresiones que las personas tienen de sí mismas, los otros y el mundo. Rudolf Dreikurs (1897-1972), también psiquiatra vienés, era el director de uno de los centros de guía infantil en Viena que utilizaba los métodos de Adler con familias y en salones de clase. Migró también a los Estados Unidos para evitar la persecución Nazi en 1937, antes que Adler. Dreikurs fue una de las primeras personas en reconocer los beneficios de las terapias grupales. Fue un incansable promotor de las relaciones basadas en el respeto mutuo tanto en la casa como en la escuela. Sus reconocidas obras incluyen: Children the Challenge, Maintaining Sanity in the Classroom y The Psychology of the Classroom.
“Decenio de la Igualdad de Oportunidades para mujeres y hombres” 7 Viena a principios de 1920, fueron llevadas a Estados Unidos por el Dr. Dreikurs a finales de 1930. Dreikurs y Adler se refieren al acercamiento de amabilidad y firmeza en la educación como democrático. En 1980 Lynn Lott y Jane Nelsen asistieron a un taller que facilitó John T a y l or 5 . L y n n c om e nz ó a e nt r e na r a al g u nas pe r s o na s experimentalmente y escribió (con ayuda de esas personas) el primer manual de enseñanza para padres. Jane era directora del proyecto ACCEPT (Adlerian Counseling Concepts for Encouraging Parents and Teachers, que en español significa Conceptos Adlerianos de Consultoría para alentar Padres y Maestros), un proyecto con patrocinio federal que tuvo un posicionamiento ejemplar en su fase de desarrollo. Jane escribió y publicó su libro Disciplina Positiva en 1981. Posteriormente fue publicado por Ballantine en 1987. En 1988, Jane y Lynn decidieron colaborar escribiendo el libro que ahora se titula Disciplina Positiva para Adolescentes y empezaron a enseñar experimentalmente habilidades para padres y manejo de salón de clases. Lynn y Jane también escribieron Disciplina Positiva en el Salón de Clases y desarrollaron un manual lleno de actividades experimentales para los maestros y sus alumnos. Desde entonces, la serie de Disciplina Positiva ha crecido hasta incluir títulos que se refieren a diferentes edades, contextos familiares y situaciones especiales. Disciplina Positiva es enseñada en escuelas, a padres de familia y educadores familiares por Asociados Certificados de Disciplina Positiva. Miembros de la comunidad, padres de familia y maestros son exhortados para convertirse en facilitadores entrenados y compartir los conceptos de la Disciplina Positiva con sus propios grupos. Las clases de Disciplina Positiva para padres son instruidas en diversos países y la Disciplina Positiva es usada exitosamente como modelo de manejo de salón de clases en escuelas primarias privadas, religiosas y públicas. Un programa escolar piloto está siendo desarrollado actualmente. 5 John Taylor vive y trabaja en Oregon, Estados Unidos. Es autor del libro Person to Person: Awareness Techniques for Counselors, Group Leaders, and Parent Educators.(1984) R & EPublishers, Saratoga, CA.
“Decenio de la Igualdad de Oportunidades para mujeres y hombres” 8 Amabilidad y Firmeza a la vez Por Jane Nelsen. Título original en inglés: Kindness and Firmness at the same time. Fuente: www.positivediscipline.com Traducción: Ari Molina. 6 Rudolf Dreikurs (educador y psicólogo) enseñó la importancia de ser firmes y a la vez amables en la relación con nuestros niños. La amabilidad es importante por el sólo hecho de mostrar respeto por el niño. La firmeza es importante para mostrar respeto por nosotros mismos o porque la situación lo amerita. Los métodos autoritarios generalmente carecen de amabilidad. A los métodos permisivos les falta firmeza. Amabilidad y firmeza son esenciales para la disciplina positiva. Muchos padres y maestros luchan contra este concepto por muchas razones. Una es que generalmente no se sienten con ánimos de ser amables cuando un niño le ha hecho llegar a su límite. Quiero preguntarme de nuevo "¿Si los adultos quieren niños que controlen su comportamiento, es demasiado pedir a los adultos que aprendan cómo controlar su propio comportamiento?" Frecuentemente es el adulto quien debe tomarse un buen tiempo fuera positivo hasta que se sienta bien y pueda hacer las cosas mejor. Otra razón por la cual a los adultos les resulta complicado ser amables y firmes al mismo tiempo es porque no saben cómo es ser firme y amable. Es posible que estén atascados en el círculo vicioso de ser demasiado firmes cuando están alterados o porque no saben qué más hacer, y después ser demasiado amables para compensar su excesiva firmeza anterior. Muchos padres y profesores tienen una noción equivocada sobre la amabilidad. Uno de los mayores errores que cometen muchos padres y maestros cuando se deciden por la disciplina positiva es convertirse en demasiado permisivos porque no desean ser punitivos. Algunos creen erróneamente que están siendo amables cuando complacen a sus hijos o cuando los protegen de toda frustración. Esto no es ser amable, es ser permisivo. Ser amable significa ser respetuoso con el niño y con uno mismo. No es respetuoso sobreproteger a un niño. No es respetuoso rescatarlos de toda frustración de tal manera que ellos no tengan la oportunidad de desarrollar ciertas habilidades como tolerancia, autocontrol, búsqueda de soluciones, etc. Es respetuoso validar sus sentimientos. "Veo que estás enojado (o alterado o defraudado, etc.)". Es respetuoso confiar en los niños, en que ellos mismos sobrevivirán a las frustraciones y desarrollarán sus capacidades en el proceso. 6 Artículo recuperado del material de lectura provisto por Gina Graham Fachín y Mariella Vega Swayne en el taller para padres “Educando con Disciplina Positiva”.
“Decenio de la Igualdad de Oportunidades para mujeres y hombres” 9 Ahora echemos un vistazo al tema de ser respetuoso con uno mismo. No es amable permitir a los niños que lo traten de manera irrespetuosa, a usted o a quien sea. En este punto es donde esto se pope un poco confuso. No permitir a los niños tratarlo de manera irrespetuosa a usted o a otros no significa que dicha situación sea tratada de manera punitiva. El castigo es irrespetuoso. ¿Entonces cómo lo manejamos? Vamos a suponer que un niño le habla de manera irrespetuosa. Una forma amable de manejar esta situación es dejar la habitación. Ya puedo imaginar las objeciones: "Pero eso significa dejar al niño salirse con la suya". Observemos con cuidado. No puede obligar a otra persona a tratarlo con respeto pero puede tratarse con respeto a usted mismo. Alejarse de la habitación es demostrar respeto por usted y es un ejemplo de ello para el niño. Siempre puede regresar y continuar hablando después, cuando haya pasado el tiempo suficiente para que ambos se sientan mejor y puedan manejar la situación de una mejor manera. Cuando regrese puedes decirle a tu hijo algo como esto: "Hijito, siento mucho que estés tan molesto. Yo respeto tus sentimientos pero a veces no me gusta la manera cómo los demuestras. Cuando me trates de manera irrespetuosa, yo me voy a aislar por un momento, te quiero mucho y me gusta estar contigo por eso cuando estés listo para tratarme con respeto puedes decírmelo y estaré feliz de ayudarte de encontrar otras maneras en las que puedas calmar tu frustración y podernos encontrar una solución que sea respetuosa para ambos." Siempre es mejor hacerle saber al niño con anterioridad lo que va a hacer. Vale la pena repetir que muchos padres piensan que deben ocuparse del problema en el mismo momento que ocurre el disgusto. Este es precisamente el peor momento para ocuparse del problema. Cuando la gente está alterada, activa su cerebro primitivo, en el cual la única opción es pelear (luchas de poder) o alejarse (retirarse y no comunicarse). No es posible pensar de manera racional cuando pensamos con nuestro cerebro primitivo. Decimos cosas que lamentamos después. Sólo tiene sentido calmarse hasta que se tenga acceso al cerebro racional antes de ocuparse de un problema. Esta es una gran habilidad para enseñarles a los niños. Algunas veces es mucho mejor "decidir qué hacer" en lugar de tratar de hacer que el niño haga algo, por lo menos hasta que seas capaz de invitar a la cooperación. De otro modo iniciarás una lucha de poder. Recuerda: amor equivale a respeto. Ahora abordemos la firmeza. La mayoría de los adultos están acostumbrados a creer que firmeza equivale a castigo, sermones o cualquier otro tipo de control. No es así. La firmeza, cuando es combinada con amor, significa respeto por el niño, por ti y por la situación. Vamos a reflexionar acerca de los límites. La mayoría de padres deciden cuáles deben ser los límites y entonces se encargan de hacerlos cumplir. Pero consideremos el propósito de los límites. Su propósito es mantener al niño seguro y aceptado socialmente. Cuando los adultos definen los límites y luego los hacen cumplir con castigos, sermones y control, frecuentemente están invitando a la rebelión y a las luchas de poder. Esto no mantiene a los niños seguros y
“Decenio de la Igualdad de Oportunidades para mujeres y hombres” 10 aceptados socialmente. En lugar de establecerlos, involucre a los niños cuando se establezcan los límites. Por ejemplo, se puede hacer una lluvia de ideas juntos sobre qué límites deberían existir sobre ver televisión, hora de llegada, jugar lejos de casa o tareas. Incluya a los niños en una discusión (lo cual significa que hablan al menos tanto o más que usted acerca de por qué los límites son importantes, cuáles deberían ser, y cómo es cada uno responsable de respetarlos). Por ejemplo, cuando pregunte a un niño por qué hacer las tareas es importante, ellos le responderán "para poder aprender" y poder tener una mejor nota; pueden decidir cuánto tiempo necesitan para ellas y cuándo es el mejor momento para hacerlas. (Los padres generalmente quieren que los niños hagan las tareas tan pronto llegan a casa de la escuela. Los niños querrán generalmente un tiempo de descanso antes. Cuando se les brinda la opción de elegir se sienten con poder). Una vez que deciden cuál es el mejor momento para ellos, puede definir algunos límites tales como "Televisión sólo por una hora y después de que la tarea esté hecha. Estaré disponible para ayudar sólo entre las siete y las ocho y no cederé a súplicas de último minuto por ayuda en otros horarios." Los niños están más dispuestos a seguir los límites que han ayudado a crear basándose en su propia comprensión de por qué son necesarios y cómo ser responsables de ellos. Establecer los límites es diferente para niños menores de cuatro años. Los padres necesitan fijar límites para niños pequeños, pero igualmente pueden hacerse cumplir con amor y firmeza al mismo tiempo. Cuando un límite es ignorado, no sermonee o castigue. Continúe respetando al niño. Evite decir lo que pasó y qué debería hacerse al respecto. Puede hacer preguntas en tono curioso "¿Qué pasó? ¿Qué crees que ocasionó esto? ¿Qué ideas tienes para solucionar esto? ¿Qué aprendiste que pueda ser útil la próxima vez?" OJO: si el niño está acostumbrado a sermones y castigos, puede decir "No sé". Es momento de decir "Tienes muchas habilidades para resolver problemas. Por qué no piensas en algo y nos vemos en media hora para que me cuentes qué se te ocurre". Los padres y maestros habitualmente sermonean y hacen demandas. Los niños frecuentemente responden resistiéndose o rebelándose. Las siguientes frases de amor y firmeza ayudarán a evitar un lenguaje irrespetuoso y a incrementar la cooperación:  Ya viene tu turno.  Sé que puedes decir eso de una manera respetuosa.  Me preocupo por ti y esperaré hasta que ambos podamos ser respetuosos para continuar esta conversación.  Sé que puedes pensar en una solución útil.  Actúa en lugar de hablar (Por ejemplo, de manera calmada toma al niño de la mano y muéstrale qué hay que hacer).  Más tarde hablamos de ello, ahora es momento de subir al carro.
“Decenio de la Igualdad de Oportunidades para mujeres y hombres” 11  (Cuando el niño está teniendo una rabieta). Necesitamos salir ya de la tienda. Intentaremos algo más tarde (o mañana). Cuando decida dejar de ser punitivo, necesitará practicar nuevas habilidades y necesitará tomar tiempo para ayudar a los niños a aprender respeto mutuo y habilidades para resolver problemas. Los opuestos se atraen: Cuando un padre es amoroso y el otro es firme. Es interesante notar cómo dos personas con filosofía tan opuesta muchas veces se casan. Uno tiene tendencia a ser sólo un poco indulgente. El otro tiene tendencia a ser sólo un poco estricto. Entonces padres indulgentes piensan que necesitan ser un poco más clementes para compensar el viejo padre estricto y malo. El padre estricto piensa que debe ser un poco más estricto para compensar al padre indulgente. Entonces cada vez van más allá y más allá y pelean acerca de quién está en lo correcto y quién está equivocado. La verdad es que ambos están siendo poco efectivos. Una manera de ayudar a los niños y a los padres a aprender comunicación efectiva es tener reuniones regulares en las cuales se haga una lluvia de ideas de soluciones a posibles problemas y elegir las soluciones que sean respetuosas para todos. Enfocándose en las soluciones es una de las mejores maneras para que los "opuestos" se acerquen más y se apoyen entre sí y apoyen a los niños.
“Decenio de la Igualdad de Oportunidades para mujeres y hombres” 12 Alentar: ¿Qué significa y cómo se hace? Por Dr. Jane Nelsen. Título original en inglés: Encouragement: What does it mean and how is it done? 7 Rudolf Dreikurs enseñó: "Un niño necesita aliento como una planta necesita agua". En otras palabras, el aliento es esencial. Los niños no pueden morir sin aliento, pero ciertamente se marchitan. Dado que el aliento es tan esencial, es útil para los padres y maestros saber exactamente qué significa el aliento y cómo usarlo. Empecemos con lo que no es el aliento. El aliento no es elogio8 El elogio no es alentador porque le enseña a los niños a convertirse en "adictos a la aprobación". Aprenden a depender de otros para evaluar su valor. Investigaciones realizadas por Carol Dweck, Ph.D., una profesora de la Universidad de Stanford, han demostrado lo que Adler enseñó hace años. Demasiado elogio no es bueno para los niños. Dweck encontró que los elogios pueden obstaculizar la toma de riesgos. Los niños que fueron elogiados por ser inteligentes cuando realizaron una tarea eligieron tareas más fáciles en el futuro. No querían arriesgarse a cometer errores. Por otro lado, los niños que fueron "alentados" por sus esfuerzos estaban dispuestos a elegir tareas más desafiantes cuando se les dio la opción. Como dijo Dreikurs, "Aliente la acción [o esfuerzo], no al hacedor". En otras palabras, en lugar de "Tienes una A, estoy tan orgulloso de ti", intente, "Esta libreta de calificaciones muestra lo duro que has trabajado. ¡Debes estar aprendiendo mucho!”. Para obtener más información sobre el tema, revise la tabla de “Las Diferencias entre Alabar y Alentar” que se muestra en la página 16. El aliento no es aclamar, aplaudir y comentar todo lo que hace un niño Con demasiada frecuencia los padres y los maestros hablan demasiado. A veces, hablar se llama “sermonear” y otras veces es un intento de ser alentador. Una tendencia actual es que los adultos piensen que tienen que hacer un comentario (en nombre del aliento) sobre todo lo que hace un niño. Peor aún es cuando piensan que deberían aplaudir y aclamar. Imagina que eres un niño de dos años y que acabas de verter tu propia leche de una pequeña taza medidora a una pequeña taza. ¿Qué estás sintiendo? Cuando asumo ese rol, me siento orgulloso 7 Artículo recuperado el 28 de Enero del 2019 de https://www.positivediscipline.com/articles/encouragement-what-does-it- mean-and-how-it-done La traducción ha sido realizada por Joan Hartley, en Enero del 2019, con la intención de compartir el artículo en el curso-taller “Introducción a la Disciplina Positiva para la convivencia escolar”. 8 La palabra elogio es equiparable a la palabra alabanza.
“Decenio de la Igualdad de Oportunidades para mujeres y hombres” 13 de mí mismo y muy capaz. Permanece en el papel y ahora imagina que tu madre comienza a aclamar y aplaudir. ¿Qué estás sintiendo ahora? Cuando entro en ese papel, es interesante que todavía me sienta orgulloso. Incluso me gusta que mi madre esté aclamando. Sin embargo, cuando profundizo, empiezo a creer que debo hacerlo bien para complacer a mi madre. Aplaudir y aclamar cada pequeña acción es una forma de elogio, y el peligro es que a los niños les guste. No entienden los sutiles comienzos de la necesidad de complacer y/o el temor de no poder hacerlo. Todos estos sentimientos y decisiones se están formando a un nivel subconsciente. Aclamar, aplaudir y comentar sobre todo lo que hace un niño son formas sutiles de hacer que los logros de su hijo sean más sobre usted que sobre él o ella. En realidad, le roba a su hijo que pueda mantener su sentido de satisfacción personal y sus sentimientos de ser capaz. El aliento es El aliento es ayudar a sus hijos a desarrollar valor valor para crecer y convertirse en las personas que quieren ser. Valor para sentirse capaces, ser resilientes, disfrutar de la vida, ser felices, ser miembros que contribuyen con la sociedad y, como dijo Dreikurs, "Tener el valor de ser imperfecto", sentirse libres de cometer errores y aprender de ellos. Entonces, ahora debo volver a lo que el aliento no es. El aliento no es rescatar, arreglar, sobreproteger ¿Qué pasaría si la madre pájaro se sintiera culpable por empujar a su bebé fuera del nido para que aprenda a volar? El pajarito no sobreviviría. ¿Qué tan bien sobreviven nuestros hijos cuando no desarrollan sus músculos de decepción, sus músculos de resiliencia, sus músculos de postergación de la gratificación y sus músculos para tener el valor para ser imperfectos? Cuando los padres rescatan, arreglan y sobreprotegen, les roban a sus hijos la oportunidad de aprender que pueden sobrevivir a la decepción; que pueden sobrevivir los altibajos de la vida y aprender muchas habilidades para la vida en el proceso. Cómo alentar Herramientas de Disciplina Positiva como las siguientes están diseñadas para alentar a los niños: 1. Reuniones Familiares y Reuniones de Clase donde los niños aprenden a dar y recibir cumplidos y aprenden a generar ideas para encontrar soluciones a los problemas. 2. Preguntas de curiosidad para invitar a los niños a pensar en lugar de qué pensar y darles un sentido de elección para usar su poder personal para la responsabilidad social.
“Decenio de la Igualdad de Oportunidades para mujeres y hombres” 14 3. Dejando ir para que los niños tengan oportunidades de aprender y crecer errores y todo. 4. Muestre fe en los niños para que puedan desarrollar fe en sí mismos. 5. Pasar un tiempo especial para asegurarse de que el mensaje de amor llegue. Hay muchas más, todas diseñadas para empoderar en lugar de facilitar. Una nueva herramienta de Disciplina Positiva se llama Aliento Energético. Aliento Energético A veces, lo más alentador que un padre o un maestro puede hacer es sentarse cerca y mantener la boca cerrada mientras simplemente envía apoyo energético. Una característica única de las clases y talleres para padres sobre Disciplina Positiva es el uso de actividades vivenciales para ayudar a los padres a practicar habilidades y "entrar en el mundo del niño" para procesar los efectos de sus habilidades. En un taller reciente, le pedí a una voluntaria que fuera su hija de 5 años, que tiene rabietas cuando "quiere algo ahora". La hice sentar en una silla a mi lado (para que no tuviéramos que sentarnos en el suelo) y le dije que hiciera un juego de roles representando a su hija con un berrinche mientras yo hacía el papel de mamá que enviaba apoyo energético. Todo lo que hice fue sentarme allí y mirarla con una mirada compasiva en mi rostro. Fue divertido procesar con ella más tarde cómo era consciente de lo que yo estaba haciendo a pesar de que ella se encontraba en medio de su rabieta. Compartió que se sentía amada y apoyada a pesar de que estaba un poco frustrada de que su rabieta no funcionara. Señalé que cuando los niños se sienten confundidos porque su comportamiento no está "funcionando", están listos para salir a "comprar" un nuevo comportamiento. Entonces, a pesar de que una Herramienta de Disciplina Positiva no parece estar alentando un cambio de comportamiento, puede ser eficaz a largo plazo una vez que el niño decida comprar otro comportamiento. Use las siguientes preguntas para asegurarse de proporcionar un entorno de compra alentador: 1. ¿Está promoviendo la autoevaluación o la dependencia a la evaluación de otros? 2. ¿Está invitando a su hijo a pensar o diciéndole qué pensar? 3. ¿Le está permitiendo a su hija que resuelva las cosas por sí misma o la está involucrando en la resolución de problemas, o está rescatando y arreglando cosas para ella? 4. ¿Está considerando lo que su hijo podría estar pensando, sintiendo y decidiendo en respuesta a lo que hace o dice, o evita entrar en el mundo de su hijo?
“Decenio de la Igualdad de Oportunidades para mujeres y hombres” 15 5. ¿Está ayudando a su hijo a sentirse capaz o dependiente? Si puede contestar sí a la primera parte de cada una de estas preguntas, es probable que esté alentando a su hijo. Si no, ahora puede ser un buen momento para comenzar a practicar el aliento.
“Decenio de la Igualdad de Oportunidades para mujeres y hombres” 16 Las Diferencias entre Alabar y Alentar Modificado a partir de una tabla de Bonnie G. Smith y Judy Dixon, madres educadoras de Sacramento. 9 Las investigaciones realizadas por Carol Dweck, Ph.D. profesora de la Universidad de Stanford, han comprobado lo que Adler enseñó hace años: la alabanza no es buena para los niños. Las alabanzas pueden crear "adictos a la aprobación" en lugar de niños con una autoestima sana. Dweck también descubrió que las alabanzas impiden tomar riesgos. Los niños que fueron alabados cuando terminaban una tarea por ser inteligentes, eligieron tareas más fáciles posteriormente. No querían arriesgarse a cometer errores. Por otra parte, los niños que fueron “alentados” por sus esfuerzos, están dispuestos a elegir tareas más desafiantes cuando se les da la oportunidad. Todos los libros sobre Disciplina Positiva enseñan el valor de dar aliento en lugar de dar alabanzas. A continuación tenemos un extracto tomado del libro Disciplina Positiva sobre las diferencias entre alabar y alentar. Alabar Alentar Definición del diccionario Expresar un juicio favorable de algo. Una expresión de aprobación. Infundirvalor.Incitar; estimular. Se dirige a El que realiza la acción; "Qué buena niña." La acción; "Buen trabajo." Reconoce Solo el producto completo y perfecto;"Lo hiciste bien." El esfuerzo y el mejoramiento: "Diste lo mejor de ti." O, "¿Cómo te sientes por lo que lograste?" Actitud Condescendiente, manipuladora: "Me gusta la manera como está sentadaSusi." Respetuosa, apreciativa: "¿Quién me puede enseñar cómo debemos estar sentados ahora?" Mensaje "Yo" De juicio: "Me gustó cómo hiciste eso." Auto-dirigido: "Aprecio tu cooperación." Se usa con mayor frecuencia con Niños: "Eres una niña tan buena." Adultos: "Gracias por ayudar." Invita a Que los niños cambien en función de los demás. "Adictos a la aprobación". Que los niños cambien por sí mismos. "Dirección interna." Sitio de control Externo: "¿Qué piensan los demás?" Interno: "¿Qué pienso yo?" Enseña Qué pensar. Dependencia de la Cómo pensar. Autoevaluación. 9 Artículo recuperado del material de lectura provisto por Gina Graham Fachín y Mariella Vega Swayne en el taller para padres “Educando con Disciplina Positiva”.
“Decenio de la Igualdad de Oportunidades para mujeres y hombres” 17 evaluación por parte de los demás. Meta La conformidad. "Lo hiciste bien." El entendimiento. "Qué piensas/estás aprendiendo/sientes?" Efecto sobre el sentido de valor propio Sentirse valioso ante la aprobación de los demás. Sentirse valioso sin la necesidad de la aprobación de los demás. Efectode largoplazo Depender de los demás. Confianza en uno mismo, independencia.
“Decenio de la Igualdad de Oportunidades para mujeres y hombres” 18 Algunas Frases de Aliento en Oposición a las de Alabanza Adaptación hecha por Joan Hartley de las frases presentadas en la pág. 82 del Manual para la Facilitación de Talleres de Disciplina Positiva para Padres escrito por Lynn Lott y Jane Nelsen. Frases de Alabanza Frases de Aliento “Qué buen/a chico/a eres” “Gracias por ayudar” “Me gusta lo que hiciste” “Diste lo mejor de ti” “Lo hiciste muy bien” “¿Cómo te sientes por lo que lograste?” “Eres un/a trome” “Tu logro es producto de tu esfuerzo” “Estoy muy orgullosa de ti” “Debes sentirte muy orgulloso/a de ti” “¡WOW, 20 de nota! ¡Te mereces un premio!” “Trabajaste mucho, te lo mereces” “Me gustó cómo hiciste eso” “Aprecio mucho tu colaboración”
“Decenio de la Igualdad de Oportunidades para mujeres y hombres” 19 La Meta Equivocada del Comportamiento Infantil Por Gina Graham F. 10 Rudolf Dreikurs decía "Un niño desobediente es un niño desmotivado”. Y no le faltó razón. Normalmente los niños suelen portarse bien, pero al ver que su conducta es ignorada (pues algunas veces damos por supuesto que ellos DEBEN portarse bien, como si vinieran al mundo con las "reglas incorporadas") prueban otros "métodos" de comportamiento (los inadecuados o no permitidos en casa) que sí les dan resultado: todos vuelven la mirada hacia el niño y él siente que es importante. Dreikurs, mientras estudiaba el comportamiento infantil, observó que el comportamiento de los niños estaba dirigido por 4 metas, a las que él llamó "metas equivocadas". Recibe este nombre, porque la motivación se fundamenta en la creencia errónea de cómo e llos esperan lograr un sentido de pertenencia e importancia en su entorno. Para nosotros saber cuál es la meta que motiva el comportamiento de nuestro hijo, solo tenemos que mirar las consecuencias, es decir, qué provoca en nosotros y en ellos mismos, en otras palabras qué consigue con ese comportamiento. Estas 4 metas son: 1. Atención: Es el deseo de todo niño, tener la atención de sus seres queridos. Generalmente buscan llamar la atención de manera adecuada, sin embargo, si sienten que lo que hace no tiene efecto, entonces prueban con el mal comportamiento, lo que generalmente les da buenos resultados. El mensaje es "Soy importante sólo cuando tengo tu atención". 2. Poder: El niño busca sentirse importante haciendo lo que él quiere. Los padres suelen discutir con el niño, él se torna provocador, los padres se descontrolan y entran en una lucha por el poder. En este caso, el mensaje es "Soy importante sólo cuando tengo el control, estoy al mando o cuándo gano". 3. Venganza: En este caso, el niño se siente herido, resentido, desplazado, que no es importante. A través de su comportamiento vengativo devuelve el daño que "cree" le han hecho. El mensaje es "Me duele no ser importante, por eso te lastimo". 4. Insuficiencia: El niño que demuestra insuficiencia, responde pasivamente o no responde a nada, anticipa sus fracasos y se rinde con facilidad. Hay niños que tienen la creencia que realmente no pueden hacer nada y otros se han dado cuenta que demostrando insuficiencia logran atraer la 10 Artículo recuperado del material de lectura provisto por Gina Graham Fachín y Mariella Vega Swayne en el taller para padres “Educando con Disciplina Positiva”.
“Decenio de la Igualdad de Oportunidades para mujeres y hombres” 20 atención de los padres. En ambos casos, el mensaje es "Solo si necesito tu ayuda, seré importante". ¿Qué hacer? Jane Nelsen en su libro Positive Discipline, nos aconseja que cuando la meta de nuestro hijo sea Atención, tratemos de distraerlo involucrándolo en una actividad útil dónde le demos el mensaje de “Te amo, por eso dedico un tiempo importante contigo". Cuando la meta sea Poder, evitar pelear y rendirse, en vez de eso, ser firmes y amables al mismo tiempo, darle opciones razonables y limitadas para que él elija y evitar la lucha de poder. Cuando la meta sea Venganza, abordar los sentimientos de resentimiento y dolor. Evitar los castigos, en vez de eso, enfocarse en la solución de problemas involucrando al niño incrementando su sentido de pertenencia. Y si la meta de nuestro hijo es la Insuficiencia, alentar su independencia a través de pequeñas tareas en dificultad creciente, evitando la sobreprotección que lejos de ayudar lastima y vulnera su autoestima. En todos los casos, no olvide se ser AMABLE y FIRME al mismo tiempo; la amabilidad es importante por el sólo hecho de mostrar respeto por nuestro hijo, la firmeza es importante en tanto muestra respeto por nosotros mismos y porque la situación en sí misma lo amerita... y en cada acto, dele a su hijo el mensaje “ME IMPORTAS”, mensaje que va más allá de las palabras. "Los niños han de tener mucha tolerancia con los adultos." Antoine de Saint-Exupéry
“Decenio de la Igualdad de Oportunidades para mujeres y hombres” 21 Tabla de las Metas Equivocadas del Comportamiento Infantil 1 La meta del niño es: 2 Si el padre/ maestro se siente: 3 Y tiende a reaccionar: 4 Y si la respuesta del niño es: 5 La creencia detrás del comportamiento del niño es: 6 Mensaje tácito: 7 Las respuestas productivas y estimulantes de padres/maestros incluyen: Atención excesiva (para mantener ocupados a los demás u obtener servicio especial) Fastidiado, irritado, preocupado, culpable. Con advertencias, ruegos haciendo cosas que el niño puede realizar por sí mismo. Detenerse momentáneamente y más tarde retomar la misma u otra conducta inadecuada. Yo cuento (pertenezco) sólo cuando notas mi presencia o cuando obtengo un servicio especial, soy importante únicamente cuando te mantengo ocupado conmigo. Date cuenta de mí - inclúyeme de tal manera que me sienta útil. "Te amo y ____." (por ejemplo, "me importas y te dedicaré tiempo más tarde."); distraiga al niño involucrándolo en una actividad útil; no le dé servicios especiales; diga las cosas una sola vez y después actúe; planee momentos especiales; establezca rutinas; tómese el tiempo para entrenar al niño; organice reuniones familiares/de sala de clase; toque sin hablar; establezca señales no verbales. Poder mal aconsejado (ser el jefe) Provocado, desafiado, amenazado, derrotado. Luchando, rindiéndose, pensando: "No te puedes salir con la tuya" o "Te obligaré a hacerlo", queriendo tener la razón. Intensificar su conducta inadecuada, complacer de forma desafiante, sentir que ganó cuando el padre/maestro está alterado, ejercer poder pasivo. Yo cuento sólo cuando soy el jefe o tengo el control, o puedo hacer que nadie me mande: "No puedes obligarme." Sólo pertenezco cuando tengo el mando. Déjame ayudar. Dame opciones. Redirija el poder positivo pidiéndole ayuda al niño; reconozca que no puede forzar al niño y pídale su ayuda; no pelee y no se rinda; sea firme y cordial; actúe, no hable; decida lo que hará usted; deje que las rutinas manden; desarrolle respeto mutuo; dé opciones limitadas; pídale al niño su ayuda para establecer algunos límites razonables; lleve a cabo lo acordado; estimule; cambie la dirección del poder hacia algo positivo; utilice reuniones familiares/de salón de clase; retírese del conflicto; salga y cálmese. Venganza (desquitarse) Lastimado, decepcionado, incrédulo, disgustado. Con represalias, desquitándose, pensando: "¿Cómo pudiste hacerme esto a mí?" Tomar represalias, lastimar a otros, destruir cosas, desquitarse, intensificar la misma conducta o elegir otra arma. Creo que no cuento, por lo tanto, lastimo a los demás porque yo me siento herido, no puedo ser aceptado ni amado. No creo que pertenezco, por lo cual voy a herir a otros ya que yo me siento herido. Me siento dolido. Valida mis emociones. Reconozca que el niño se siente dolido: "Tu conducta me dice que te sientes lastimado. ¿Podemos hablar de eso?" Evite los castigos y represalias; fomente la confianza; escuche reflexivamente; comparta cómo se siente usted; haga gestos de reconciliación; demuestre su cariño; actúe en vez de hablar; note de forma positiva lo que el niño domina o hace bien; ponga a todos los niños/hermanos en la misma situación; utilice reuniones familiares/de salón de clase.
“Decenio de la Igualdad de Oportunidades para mujeres y hombres” 22 Deficiencia asumida (darse por vencido y que lo dejen en paz) Desesperado, perdido, inútil, deficiente. Dándose por vencido, haciendo las cosas por el niño, sobreprotegiéndolo. Volver a intentar ser pasivo en el futuro, no mejorar, no responder. Se ensimisma o abstrae más. No creo que pueda pertenecer, por lo tanto, convenzo a los demás de que no esperen nada de mí. Soy inútil e incapaz; no vale la pena que intente nada porque no haré nada bien. No te des por vencido conmigo. Muéstrame un paso pequeño que pueda dar. Ofrezca pequeños pasos; evite toda crítica; anime cualquier intento positivo del niño, por más pequeño que sea; confíe en las habilidades del niño; enfóquese en lo que hace bien; no le tenga lástima; no se rinda; genere oportunidades para que el niño tenga éxito; enséñele habilidades/enséñele cómo hacerlo, pero no lo haga por él; disfrute de la compañía del niño. Aliete, aliente, aliente; utilice reuniones familiares/de salón de clase. © Adaptado de Disciplina Positiva por Jane Nelsen 2001. Traducción: Norma Ruz. Titulo original en inglés: Positive Discipline, Jane Nelsen 2006 Ballantine Books. Translation reviewed by Lupe Fisch May 2004 with funding from the Puget Sound Adlerian Society and the Horizons Foundation. Revisión y edición final del documento por Joan Hartley Abril 2017.