Este documento presenta conceptos y técnicas psicoterapéuticas para abordar la ruptura amorosa y el duelo conyugal. Explora el proceso de duelo desde una perspectiva sistémica y constructivista, considerando variables como la calidad de la relación, roles familiares y red de apoyo. Propone objetivos terapéuticos como la expresión emocional, reconciliación y construcción de un nuevo relato de vida. Finalmente, sugiere estrategias como el lenguaje evocador, reencuadre cognitivo y trabajo

1. Curso taller
Técnicas
Psicoterapéuticas en la
ruptura amorosa y
apego conyugal
Mag. Dunia A. Cayo Avalos
Psicoterapeuta Sistémica
Consteladora Familiar

2. Conceptos a reflexionar
• La pareja desde la visión relacional
• El Duelo : del amor al dolor
• Ruptura amorosa y el sistema reconstituido
• Fases de la ruptura amorosa
• Paradigma sistémico
• visión constructivista del Duelo
• Variables a considerar en la psicoterapia para la elaboración
del duelo por ruptura amorosa.
• Proceso Terapeutico en el duelo por ruptura amorosa
• Estrategias, tecnicas y perscripciones en el trabajo del duelo.
• El apego conyugal : Amor, Apego, Heridas de la infancia
• Ejercicios vivenciales

3. La pareja desde una visión relacional
Dos personas procedentes de familias distintas, generalmente de
diferente género, que deciden vincularse afectivamente para
compartir un proyecto común, lo que incluye apoyarse y ofrecerse
cosas importantes mutuamente, en un espacio propio que excluye
a otros pero que interactúa con el entorno social. Carmen Campo y
Juan L. Linares Ed. Planeta, S.A., 2002

4. La pareja desde una visión relacional
Los patrimonios relaciónales que cada
uno atesora en su familia de origen,
costumbres, estilos, maneras de hacer y
de decir, aportan al bien común. Estos
serán combinados y reelaborados en el
nuevo sistema pareja. (una organización
y una mitología específicas).
La organización de una pareja evoluciona
a lo largo del tiempo. Organización, que
toda pareja en cierto modo negocia y
consensua; jerarquía, cohesión y
adaptabilidad. En el tiempo, supone
algún tipo de acuerdo, para así
constituirse.
“Los Martínez son algo diferente de la suma de Juan y
María”. Constituida una pareja, crean un universo
relacional nuevo. Totalidad

5. ORGANIZACIÓN
JERARQUÍA COHESIÓN ADAPTABILIDAD
De la “Simetría” a la
“complementariedad”
De la “Aglutinación” al
“Desligamiento”
De la “Flexibilidad” a la
“Rigidez” o al “Caos”
MITOLOGÍA
Dimensión cognitiva Emocional Pragmática
Valores y creencias Clima Emocional Rituales
La pareja desde una visión relacional

6. El proceso relacional circular las conductas de la pareja están recíprocamente reguladas
de forma circular, de forma que lo que uno hace afecta al otro, a la vez que es influido
por el comportamiento de éste. Toda acción puede ser entendida al mismo tiempo
como reacción. La relación de pareja muestra la arbitrariedad de la puntuación de las
secuencias interactivas.
¿Quién empezó una determinada secuencia que ha
evolucionado hacia una pelea?
“¡Empezaste tú!” “¡No, no hay duda de que fuiste tú quien empezó!” La discusión puede
prolongarse hasta el infinito. …………………………….
La pareja desde una visión relacional

7. Encuentro de dos personas, iguales, como pares. Si no hay igualdad, no hay pareja, hay un
convenio, poco feliz. El conflicto, inicia cuando uno piensa: «yo soy mejor que tú» o «yo
soy peor que tú». Ambas posturas, agrandarse o empequeñecerse, tensan la relación; y el
Vinculo emocional de la pareja, pone la semilla del maltrato,que se transforma en juegos
psicológicos fatales y en violencia de cualquier tipo.
La pareja es el camino que nos lleva a crecer como adultos. Nos exige algo más que ser
niños dependientes. Por eso la pareja no sólo es un camino a través del cual podemos
sentir la felicidad, si no que además es seguro que nos confrontaremos con problemas que
potencialmente nos conducen al crecimiento
JOAN GARRIGA
LA PAREJA

8. La pareja, vive el amor y el dolor, al estar relación. El proceso del
duelo real, se logra a través de transitar por el dolor, estar con él
y luego soltarlo con dignidad, integrar el amor sano, amor propio y
no autosabotearse en un amor dependiente. No paralizarse en
un pasado-presente, que no construye un futuro.
Entonces, asi puede separarse en paz y con conciencia libre. “El
dolor encierra mucha fuerza”. Dunia Cayo
El Duelo: del amor al dolor

9. El duelo:
del amor al
dolor
• Es un proceso único e irrepetible, dinámico y
cambiante momento a momento, persona a
persona y entre familias, culturas y sociedades. No
es un proceso que siga unas pautas universales
(Poch, 2003).
• No es enfermedad, es un evento vital estresante.
Se vive de forma individual y en colectivo familiar.
• Sufrimiento – apego – Dolor. Una perdida
relacional (vínculo afectivo - emocional).
• Se altera la salud mental: Depresión, ansiedad
generalizada, crisis de angustia, abuso de alcohol
y fármacos.

10. El duelo: del amor al dolor
 Si el sistema, tiene suficientes recursos, reaccionará con un
cambio adaptativo, si no, puede estar en riesgo de
desaparecer .
 Afrontarlo sirve para resignificar la vida sin la presencia del
otro (a) y estar al servicio de crecer como personas o
debilitarnos (Bourgeois, 1996).

11. RUPTURA AMOROSA
 Es un fuerte impacto emocional, una experiencia
dolorosa y estresante. Crisis que amenaza la existencia
y requiere desarrollar mecanismos de adaptación que
le permitan continuar existiendo ante cualquier
circunstancia.
 Es ambigua, ademas los sentimientos y posiciones son
diferentes dependiendo de la decisión
 A veces se reactivan inconscientemente aspectos
relacionados con anteriores pérdidas vividas.

12. RUPTURA AMOROSA
 El vínculo es fuerte, indisoluble, sigue actuando
permanece. No es posible separarse sin dolor, y con la
sensación de fracaso y culpa. Ser padres, es aún más
complejo y ambiguo.
 Es común escapar del dolor, y buscar un culpable o
auto-compadecerse, (no se ve al otro, se ve así mismo).
Si un miembro de la pareja se cierra y permanece en
su dolor, le hace más difícil al otro emprender su nuevo
camino
 Necesidades, sueños, expectativas, miedos e ilusiones
(energía) que se pusieron en la relación y en el
constructo mental que se hizo del otro.

13. EL DUELO POR RUPTURA
AMOROSA
Se experimenta tristeza, llanto, enojo, inseguridad hacia
uno mismo, celos hacia la ex pareja, disminución de la
autoestima, un pobre autoconcepto, depresión,
ansiedad, altos niveles de estrés físico y emocional y
conductas autodestructivas como autolesiones, el
consumo nocivo de alcohol y otras sustancias. (Barajas,
Gonzales, Cruz y Robles, 2012).
Existen en este proceso recaídas frecuentes, sentimientos
poco claros, contradictorios, esperanza de reconciliación,
disminución de las redes de apoyo y dificultad para la
expresión de emociones y carencia de rituales que faciliten la
transición de una vida sin su presencia. (García e Inostroza,
2016).

14. La pareja luego de la
pelea, altercado, ruptura,
sus dos niños interiores
siguen queriéndose tocar
El duelo amoroso se entiende como una perdida ambigua”, donde se produce incertidumbre sobre
el paradero o la ausencia de un ser querido, en el que la ambigüedad congela el proceso del duelo y
se bloquea el afrontamiento como también la toma de decisiones. (Boss, 1999; 2001; 2004; 2007).

15. SISTEMA RECONSTITUIDO
Nacido de la pérdida
• Surge por muerte o divorcio de la pareja.
• La muerte .- Es una pérdida irreversible - Universal
• Ruptura : Separación, divorcio, es más difícil de elaborar que el duelo
por muerte. “Duelos postergados”.
La duración del duelo es mayor en el caso de divorcio, que tras la pérdida
por muerte. Mientras que un duelo "normal" por muerte puede durar 18
meses, un divorcio es mayor, entre 2 y 4 años.
(F. Kaslow, 1984)

16. FASES DE LA RUPTURA
AMOROSA
1. Incredulidad/negación
2. Insensibilidad “anestesia emocional”.
3. Tristeza - Depresión
4. Angustia, culpa, miedo,
5. Ira (venganza)
6. Sensación de descontrol, necesidad
de salir, etc.
7. Nostalgia
8. Serenidad, necesidad de estar mejor
9. Aceptación
Hay las lágrimas de bronca, tristeza, o soledad.
Perder el calor de la compañía o su status de
hombre/ mujer, o sentir que perdió su proyecto de
vida, que ya no tiene más familia, que ésta se ha
disuelto con la RUPTURA AMORORSA

17. MIRADA
SISTEMICA
Paradigma que considera que ni las personas ni
sus problemas existen en el vacío, sino que
ambos están íntimamente ligados a sistemas
recíprocos más amplios, como la pareja, la
familia. Definen su pertenencia a un sistema:
roles, límites, e intercambio de comunicación,
afecto, cooperación, sinergia, entre subsistemas.
Esta mirada contextual, a los temas y su resolución, desde una
visión sistémica, constructivista, donde el terapeuta, aplica
estrategias de intervención destacando el interés en la alianza
terapéutica, la cual se ajusta a la posición de los consultantes
en el que se busca potenciar patrones positivos, como
vivencias, o patrones relacionales, la cultura, historia, lo social
u otros.

18. El abordaje no pasa por la ruptura de un vínculo
sino por la posibilidad de aprender a vincularse
de otro modo. Nadie está preparado para cortar
los lazos con un ser querido. Produce alivio el
descubrir que el amor no se condiciona y se deja
libre al otro (a).
El desafío es encontrar un nuevo sentido en la
vida, a partir de la separación.
Éste nuevo modelo trae aparejado
entonces, un proceso dinámico de
reconstrucción, reorganización y
transformación del sentido del ser.
Nueva mirada duelo
Visión Constructivista

19. Edad, sexo, religion, orgien
estado civil , tiempo en pareja
Recursos internos, del
doliente y otras
rupturaas previas
Ciclo vital, crisis
para ambas personas
Estado físico y
emocional
Juegos
familiares
Rol, importancia
Actitud de la Familia.
Red de Apoyo
Aspectos
psicosociales : hijos,
economía, otros
Características de la pareja;
estructura, comunicación,
La calidad, vinculo e
intensidad de la unión
Características
de la ruptura en Si
Variables a considerar en
psicoterapia para la
elaboración del duelo por
ruptura amorosa
Dimensión de lo perdido
significado

20. Mirada
Sistémica
Constructivista
•Oportunidad de reconstruir el mundo personal de significados que han sido cuestionados
por la separación. Permite comenzar a narrar una nueva historia. “No contar el mismo relato,
recrear un nuevo capítulo en su historia”. Así, construir un nexo de unión entre el pasado y
el presente y poder mirar el futuro.
Elaborar el
duelo.
1. Demanda
• ¿Como esta Viviendo el duelo? Significado, Identificar el duelo complicado, (prolongado),
hay culpabilidad, somatización y bloqueo del duelo.
•DEMANDA: Dejar de sufrir, respetar y vivir el proceso . Inicia a partir del momento en que
se tiene conciencia de la SEPARACION y concluye con su normal afrontamiento.
2-Alianza
Terapéutica.-
•La actitud ante la adversidad; escucha respetuosa, contener (se); contacto con el
dolor. La seguridad , confianza y buena ayuda, en el proceso para expresarse.
PROCESO TERAPEUTICO

21. • Evaluar presencia de rasgos depresivos , comportamientos violentos, abuso alcohol u
otros para definir objetivos terapéuticos.
• Trabajar la expresión emocional, culpa, miedo, soledad, y reconciliación organizar un
discurso alrededor de la partida.
El trabajo terapéutico. (Pinto, 2015). incluye: La recuperación de actividades descuidadas
por el romance; El reconocimiento de áreas personales destrozadas o descuidadas; La
valoración de un crecimiento personal consecuente con el sufrimiento y el planteamiento de
objetivos personales.
3. Objetivos
Terapeuticos
•Requiere de un proceso de adaptación, en función de las características
personales del afectado, su flexibilidad, sus experiencias previas y sus creencias.
Porque surgirán manifestaciones que alteren la vida de la persona. (Worden,
1997).

22. El lenguaje
evocador
• Usar palabras reales. EJ: “separación”, “ruptura” hablar del lugar que ocupa la
relación es pasado. Lenguaje ayuda ha aceptar la realidad tal cual y estimula algunos
sentimientos dolorosos.
• Redefinir : la separación, ruptura, crisis, y también la oportunidad que trae consigo
Connotar positivamente, por replantear su vida, nuevas tareas y generar un espacio
para hablar del dolor intenso Vs. Sufrimiento
Red de apoyo
Social
• Contar con familia, red y trabajar en cooperación
• El autocuidado, pasar tiempo con los pares y seres más cercanos, con aquellos dispuestos a
escuchar, compartir su experiencia; lo que favorecerá a que comprenda y elabore el proceso de
duelo (García e Inostroza, 2016).
Reencuadre

23. Religión
Espacio a las creencias religiosas, y espirituales, sumergirse y recogerse en
el mensaje espiritual que lo sostiene.
Fuerza transformadora y de crecimiento humano.
Dinámica
de la
pareja
• Conflictos “antiguos”: “Tropezar de nuevo con la misma piedra” tensiones,
y angustia por la ruptura, en forma maximizada. Centrarse en el duelo no
resuelto, crónico, prolongado
• Secretos.- otros hijos, etc.
La Hijos .
Padres u otros
• Organización de la familia: Hijos de la pareja , roles de padres , visitas,
temas legales ,las emociones que priman.
• Tiempo emocional y el dolor que circula se sostiene

24. Subsistemas
Configuraciones
•Cuanto mayor haya sido la expresividad, la aceptación y despedida,
mas rápidamente la persona se repondrá y saldrá de la situación de
dolor.
Cuanto mayor negación, resistencia a despedirse y a expresar las
emociones mayor será el periodo de duelo
Proceso de
cierre
•Proceso de la terapia, se focaliza tanto a nivel individual, conyugal y
familiar.
Proceso de
cierre
•Se suelta lo pasado, se regula el dolor, se va soltando a la pareja, y se
aprende de ello, mayor interés por las personas y cosas del presente. Y
actividades productivas, nuevas. Preparación de una ceremonia para
despedirse. carta (s).

25. ESTRATEGIAS TECNICAS Y
PERSCRIPCIONES

26. REDEFINICIÓN, nueva narrativa, ofrecer una perspectiva inédita de la
experiencia actual.
MITOS, “el que dirán”; “hasta que la muerte nos separe"; "no me quedo sola”.
GENOGRAMA TERAPEUTICO
SIMBOLOS CLAVE: objetos, videos, fotografías. Cconstruir un objeto que signifique la
ruptura o simbolice la relación pasada. En el divorcio, los aros, fotos, etc. Y que se relacione con los
objetos de forma diferente; despedirse de ellos , devolverlos, donarlos etc. El tratar de manera distinta
estos símbolos implica un cambio en la experiencia consciente con respecto a quien se ama, se amo..

27. PREGUNTA DEL MILAGRO Supongamos que una noche, mientras duermes, se
produce un milagro y la culpa desaparece, dejas de sentirte culpable ¿Cómo te darías cuenta?,
¿Qué sería diferente?, ¿Cómo lo sabrían los otros sin que tú les digas ni una sola palabra sobre este
cambio? Es algo que nos ayudará ver muchas cosas, en la próxima sesión .
METAFORA Facilita la expresión de sentimientos. Introducir la idea de los buenos recuerdos
olvidados que aparecerán luego: hay que “vaciar” el mar de lágrimas, el tesoro sumergido, es
necesario un tiempo previo para alcanzarlo, está profundo... Para distinguir la relación
adecuada/inadecuada y aliviar la culpa de anteriores disputas:

28. ESCULTURA
CONSTELACIONES
JERARQUIA – TRAZADO DE LIMITES, hijo parentalizado, triangulado

29. HACER ALGO DIFERENTE, EXTERNALIZACION
MINDFULNES
RITUAL TERAPEUTICO,favorece la asunción de la buena separación, dejar partir y dan
lugar a un contexto donde se expresan las emociones . La carta continua, ritual de despedida, es una
oportunidad para resolver el duelo por ruptura amorosa
PRESCRIPCIONES- TAREAS- Escribir 3 cartas : 1- Enojo, rabia. 2. Agradecimiento, 3.
Despedida . Lo que más extraña y lo que menos extraña. Del otro , la relación . ver el nivel de apego

30. EXCEPCIONES, Ocasiones, donde el problema no está presente, es menos frecuente o
menos intenso. Se pide al paciente que identifique este tipo de situaciones y se hace un
interrogatorio sobre todo lo que es distinto en esos momentos: dónde está, con quién, qué hace y
qué piensa en las ocasiones, aunque sean pocas o breves, en las que las cosas están mejor.
PRESCRIPCIONES- TAREAS- Escribir 3 cartas : 1- Enojo, rabia. 2.
Agradecimiento, 3. Despedida . Lo que más extraña y lo que menos extraña. Del otro , la relación .
ver el nivel de apego .
MEDIOS NARRATIVOS, pintura, cuentos, historias, poemas, canciones

31. EL APEGO
CONYUGAL

32. La satisfacción en las relaciones de pareja se ha
transformado en un tema de preocupación para
terapeutas de parejas, investigadores y profesionales
del área de la salud, dado los hallazgos que indican
que las parejas que mantienen conflictos sostenidos
presentan graves consecuencias en su salud física y
emocional (Gottman & Levenson, 1999).

33. El apego es un tema complejo en la
humanidad, superarlo y salir del dolor y
sufrimiento, implica renunciar a los
celos, miedo, envidia, y desarrollar
emociones y valores que propicien
felicidad como: la bondad, compasión,
generosidad, alegría, empatía,
renuncia, y la comprensión.

34. John Bowlby (1969-80), da cuenta
de la necesidad humana universal de
formar vínculos afectivos estrechos hacia
los cuales recurrir en momentos de
sufrimiento o estrés.
Constructo inicialmente es definido
como un sistema motivacional que
busca mantener la proximidad entre
bebés y sus cuidadores como forma
de obtener protección y sobrevivir.
La teoría del apego
Hazan y Shaver (1987) aplicaron los
principios del apego a la edad adulta al
amor de pareja, quienes sostuvieron que
el comportamiento del adulto en
relaciones cercanas está moldeado por
representaciones mentales, cuyos
orígenes se encuentran en las relaciones
del niño con sus cuidadores primarios.

35. Las necesidades de apego son universales, y las conductas de apego presentan
diferencias individuales, y están relacionadas a los MODELOS OPERATIVOS
INTERNOS (MOI), son representaciones o esquemas que un individuo tiene de sí
mismo y los otros (Marrone, 2001), que guían la manera en que se actúa en
diversos contextos interpersonales, especialmente aquellos que propician la
intimidad. Se forman en base a las experiencias repetidas con las figuras
significativas (Feeney, 2002).
La teoría del apego

36. Los MOI, son explícitamente relacionales, y tanto la ansiedad y
evitación, surgen y se articulan en patrones sistemáticos de
expectativas, necesidades, emociones, estrategias de regulación
emocional y conducta social, denominados estilos de apego (Feeney
& Noller, 2001), que influyen en la manera en la que un individuo se
involucra en relaciones cercanas
La teoría del apego

37. A. Seguro: tiene una idea positiva de sí mismo y de los demás,
evidencian, baja ansiedad y baja evitación ante los contactos
interpersonales de mayor intimidad;
A. Evitativo: Tiene una idea positiva de sí mismo y negativa de
los demás y, por lo tanto, manifiesta baja ansiedad y alta
evitación;
A. Preocupado: idea negativa de sí y positiva de los demás,
acompañada de alta ansiedad y baja evitación.
A. Temeroso: idea negativa tanto de sí como de los otros,
asociada a alta ansiedad y alta evitación.
Bowlby, Bartholomew y Horowitz
(1991) desarrollaron cuatro
categorías de apego, y subyacen
en dos dimensiones, la ansiedad
del abandono y la evitación de la
cercanía emocional:
La teoría del apego
Estos estilos de apego se expresan a lo largo de la vida en nuevas relaciones, es comprensible que jueguen un rol importante
en las relaciones de pareja, por ser vínculos que favorecen la intimidad y el cuidado mutuo (Fraley & Shaver, 2000).

38. • Hazan y Shaver (1987), “las relaciones de pareja pueden ser conceptualizadas
como relaciones de apego, que se encontrarían influidas, en parte, por las
experiencias con los cuidadores, internalizadas en los MOI. Y que , existiría un
paralelo entre el apego del infante y su cuidador y el apego en las relaciones de
pareja, expresado en el deseo de mantener la proximidad física, la confianza en la
figura de apego para el confort y la visión de esta como una fuente de seguridad
en momentos de estrés.
La teoría del apego

39. APEGO DESORGANIZADO
• Relaciones de amor /odio
• Conflictos y dramatismo
• Altibajos emocionales ( inestable,
variable)
• Parece desconectado entre lo que hace y
lo que siente
• Por un lado teme a ser abandonado, y
por otro le cuesta tener intimidad
• Siente que no puede confiar en los
demás.
APEGO EVITATIVO
• No suelen prioriza las relaciones intimas y
surgen problemas
• Le cuesta expresar emociones y necesidades
• No hay romanticismo, mayor distancia y
frialdad
• Temor al compromiso
• Da demasiado valor a la independencia y
autonomía personal
• La pareja no suele ser su prioridad
• Sus relaciones son superficiales
ESTILOS

40. APEGO SEGURO
• Establece relaciones de confianza y
duraderas
• Disfruta de la intimidad y cercanía de la
relación
• Se siente correspondido en el amor y la
relación, comparten tiempo y espacio
• Ausencia de temor al abandono
• Expresa emociones y necesidades
• En caso de ruptura acepta la separación
aunque duela.
• Manejan el miedo y Busca apoyo social
• No teme a la soledad
APEGO ANSIOSO
• Basa su felicidad en la relación
• Necesita estar constantemente con la
pareja
• Gasta su energía emocional en pensar en la
relación
• Hace síntomas físicos
• No regula sus impulsos, emociones
• Siente que la pareja no le ama como
debería hacerlo, es demandante
• Interpreta todo lo que hace o dice la
pareja
• Miedo al abandono
• Crea relaciones de dependencia
ESTILOS

41. • Sentimientos de rencor, miedo, retener al otro, pérdida del
propio control, es imposición, es compulsivo, obsesivo, hay
síndrome de abstinencia , es dependiente y adictivo. Se pierde
la capacidad de disfrute de vida. No se crece.
• Ansiedad y angustia al abandono.
• Se anula la Libertad, no se deja ir al otro aunque se hagan daño.
• Egoísmo, chantaje, manipulación.
• Resentimiento y sensación de traición
• Inseguridad, no decide, no sabe decir “no” a cualquier
propuesta, situación, circunstancia que la pareja proponga, por
miedo a que la deje.
"Te amo y quiero que me hagas feliz". “Sin ti no puedo vivir”. “ El me da
seguridad” y sentido a mi vida” “Soy completa con el otro” “Tu eres
responsable de mi felicidad o mi desgracia”, “El tiene la obligación de
hacerme feliz”.
El apego en
la pareja

42. LAS HERIDAS DE LA INFANCIA

43. C. Emocional : contiene nutrientes a
recibir desde el vientre materno:
Vinculo con la madre, el apego a la
familia, la protección de los padres,
el reconocimiento de su presencia y
necesidades, las caricias, la
estructura y los límites en su
entorno. PERSONALIDAD
• Desde el nacimiento y los primeros siete años: tareas de
desarrollo fundamentales y están presentes durante
toda la formación de nuestra personalidad. En el
adolescente, para su madurez emocional; el adulto,
para lograr sus objetivos.
• Las circunstancias y avatares de la vida: desde la
concepción, incapacidad de los padres o porque la
vida no es perfecta, la vulnerabilidad de la primera
infancia, cuando surgen sentimientos de abandono y
rechazado.
• En ausencia de esos nutrientes, el dolor por la
separación afecta significativamente el cuerpo
emocional, y queda lastimado, con una herida y si esta
abierta, no podrá madurar ni desarrollarse.
Cuerpo emocional

44. Cuerpo emocional
Las vivencias dolorosas en la infancia, crean una personalidad
acorazada para protegernos de ese dolor o de etapas conflictivas
en la vida. Estas experiencias formaron los cimientos de nuestra
personalidad y se instauran de manera determinante.
Experiencias dolorosas no resueltas con los padres, tenemos una
personalidad apegada al dolor, enraizada al pasado, llena de
defensas, miedos y enojos. Y ello gobierna gran parte de nuestra
vida.

45. Se inicia en el vientre materno y los primeros años de vida, comienza con ese sentimiento de
hostilidad y rechazo. Un bebé que nace en un ambiente triste o caótico, lo siente y lo respira.
LA HERIDA RECHAZO
RECHAZO: a cualidades, capacidades,
el derecho a ser parte. Necesidad de ser
visto y sentirse importante. Se permite
generar rechazo en su vida, así la
personalidad herida se refuerza y se
recrea la misma realidad una y otra vez.
TERAPIA : compromiso con uno misma.
Confiar en su capacidad · Nutrirse en lo
físico y emocional · Aceptarse como es y
respetarse Manifestar sus ideas y
validarlas · Darse el derecho de existir ·
Escucharse y respetarse

46. Experiencia de soledad infantil, y vacío. Ausencia física, emocional y de aprendizaje, que genera una
enorme angustia en el niño, que lo vive como una experiencia de soledad, miedo y desprotección.
HERIDA DEABANDONO
ABANDONO: olvida necesidades e ignora su
valor. Relaciones dependientes y se siente
una niña poca capaz para la vida y víctima de
las circunstancias. Abandona sueños.,
permite abandono y abuso. Decide y no lo
hace y vive en la incongruencia. Personalidad
que refuerza el dolor y endurece su vida.
TERAPIA: Compromiso con lo que se siente, hace y
necesita. Trabajar: madurez, responsabilidad y
esforzarse en terminar lo empezado, con disciplina y
respeto. Soltar la autocomplacencia y ver lo bueno en
uno, en los otros y en la vida. No ser victima ni vivir en
la queja, o ver todo mal. Sentirse la mejor madre-
padre, desarrollar el respeto consigo y admirarse.

47. Relacionada con la vergüenza de la familia en que vivimos. Es una experiencia colectiva y heredada
de la humillación y la pena. Sentir vergüenza: “soy poco digna, sentimientos de minusvalía,
disminuida y no tengo valor”.
HERIDA DE HUMILLACIÓN. -
HUMILLACION: Ignora necesidades, ayudan a otros y no
es capaz de hacer para si mismo. Permite ser criticado,
humillado y comparado, es abusado y vive de aguantar
en aguantar. Se hiere en su amor propio, y lo
desvalorizan de “torpes, malos”, exponiéndolos ante los
demás. Pueden ser “tiranos”, egoístas, e incluso
humillan como mecanismo de defensa. Esta atrapado
en tus actividades y sufren bullying
TERAPIA: Generar espacios para disfrutar
en libertad y aprender a escuchar y
respetar su cuerpo, cuidar la salud.
Valorarse y sentir orgullo. Poner límites a
los otros y crear relaciones adultas en
libertad. Tomar conciencia del amor,
reconciliarse consigo y comprometerse a
cultivar la seguridad propia.

48. Sentimiento profundo de dolor porque la vida y las personas no es lo esperado. Se siente incertidumbre,
desconfianza, miedo a ser lastimado, y se actúa a la defensiva. Se perdió la fe en los padres-héroes, no lo cuidan
ni aman, la vida no marcha bien, y nace el sentimiento de traición. Sienten peligro, al percibir a la madre ansiosa e
incapaz de darle paz, crece su incertidumbre y angustia. Nace la traición como una forma de miedo a la amenaza.
HERIDAS DE LA TRAICION
TRAICION: Usan el poder, control, y mentiras para
manipular. Desconexión de sus necesidades, su eje es el
trabajo y el dinero. Quieren tenerlo todo exclusivo e
imponen su voluntad, y se justifican con tener carácter”.
Vive en la incertidumbre, sin tiempo y con mil cosas
que resolver. Sensación de vacío y desesperanza, que se
transforma en: desconfianza, frustración, rabia, envidia
hacia lo que otros tienen.
TERAPIA: conectar con el ser auténtico que
es, sentirlo.. Aprender a comunicar sus
necesidades. Soltar y aprender a ver la
fuerza interior en uno y los demás.
Disfrutar el aquí y el ahora Establecer
relaciones de libertad y abrazar el miedo y
conciencia de estar bien.

49. Dolor profundo y enojo interiorizado, por un sentimiento de injusticia por vulnerabilidad e indefensión ante una
autoridad abusiva y realidad injusta. EJ: pobreza, hacinamiento, enfermedad, discapacidad, abuso de padres. Se
tornan muy rígidas, hacen todo a partir de procesos, instrucciones, visiones cuadradas, posiciones polarizadas, lo
bueno y lo malo, lo correcto e incorrecto; están en los extremos y les cuesta adaptarse, ser flexibles y
espontáneos.
INJUSTICIA: Compiten, se comparan y autoexigen.
Son rígidos, críticos y no disfrutan por vivir en el
debería. No respeta los derechos y méritos, ni los
aprecian por su justo valor. Padres frios y
autoritarios, que generan sentimientos de ineficacia
e inutilidad. Fanatismo y perfeccionismo y muy
sensibles, usan una coraza, para no sentir y son
Inseguros
TERAPIA: Permiso de equivocarse y crear espacios
de compartir con niños, mascotas. Hacer cosas sin
plan, ser espontáneo. Disfrutar actividades: bailar,
cantar, cultivar un arte. Expresar emociones
autenticas y aprender de ellas. Respetar sus
propios límites. Hacer de la injusticia un
aprendizaje y soltar lo no útil. Equilibrar el deber y
el querer
HERIDA DE LA INJUSTICIA

51. FACTORES A CONSIDERAR EN EL TRABAJO DEL DUELO
Bowlby, 1980
Un duelo no resuelto, puede contribuir a una patología individual, relacional y transgeneracional.
Evaluar el impacto del conflicto intergenracional, la historia de la familia extensa , mínimo 3generaciones
J. Bowlby.
 Historias de abandono emocional
 Los Duelos Transgeneracionales
 Duelos no vívidos por nuestros padres (Hijos, Hermanos,
Padre.) . Los duelos que cubren a otro duelo.

52. En caso de apego,este modelo
integra:
• Teoría del apego
• Teoría de los sistemas familiares
• Teorías narrativas en un enfoque
integrado para la práctica clínica
de la terapia sistémica (Vetere &
Dallos, 2008).
Construcción de un contexto terapéutico (inclusión del
terapeuta) que incorpore la creación de una base segura,
la exploración de narrativas y la promoción de
experiencias de apego dentro de un marco sistémico.
Así, la creación de esta base estable en la construcción
del vínculo terapéutico se define como la primera
oportunidad para procesar y reprocesar la experiencia
emocional, a través de la expresión de intenciones,
deseos y miedos en un ambiente seguro.
LA TERAPIA NARRATIVA

53. Ej. una persona para no ser traicionada no confía en nadie. Aparentemente, eso la
defiende, pero la predisposición a la mentira hará que interprete como mentira muchas
cosas que no lo son y se sienta todo el tiempo lastimado de nuevo.
AMOR : AFECTO, PERTENENCIA Y ESTRUCTURA.
• Esta personalidad formada a partir del dolor: requiere reconocerla, validar las formas de protección
desarrolladas, desahogar el dolor atrapado en el cuerpo y en el alma, liberar las defensas para
expresar el verdadero yo atrapado en el caparazón.
• La personalidad herida es útil y protege. Debe ser permeable y expresar el yo vulnerable, amoroso,
libre, creativo, soñador que no se expresó en la infancia.
• Es sanar el interior y discursos dominantes, que no permite hacer nada. Esta personalidad herida
puede estar activa todo el tiempo en nuestro día a día o sólo en momentos donde se siente ser
vulnerable con la pareja o con personas significativas.

54. El amor une y sana
• El amor es, respeto, pasión, ternura, confianza, aceptación,
alegría, perdón, reconciliación.
• Es generoso, es hacer un poco feliz al otro
• Es incondicional favorece el crecimiento mutuo, se fomenta el
uno al otro lo mejor de cada uno,
• No vive en función a expectativas, ni deseos de educar al otro.
• Eres tú mismo, confias en ti, tus capacidades y valores y
persigues tus sueños.
• Es libertad
• La satisfacción consigo mismo y valorarlo, en la pareja, en
lugar de esperarlo o reclamarlo al otro.
• Ni él es el príncipe azul, ni ella es la princesa de los cuentos de
hadas, son humano con sus virtudes y defectos.
• El amor, es cuando aceptas y quieres a otro como realmente es.

55. VER- RECONOCER TOMAR
- TRANSITAR -SOLTAR
Ser conscientes plenamente de algo, supone
transformarlo: El aprendizaje : se instala – se activa- se
aprende- se practica- “Disciplina”

56. La importancia que la figura del propio terapeuta tiene para la finalización
satisfactoria del proceso.
 La experiencia de estar desahuciado por una poliomielitis como ocurrió
en la infancia de Milton Erickson
 La facilidad de comunicación de experiencias íntimas de Carl Whitaker,
La capacidad de utilizar la propia historia de duelo personal de Luigi
Boscolo,
 El reconocimiento de singularidades y resonancias por Mony Elkaim...
son una muestra de que las vivencias del terapeuta son trascendentales si
se quiere prestar ayuda.
LA PERSONA DEL TERAPEUTA

57. vivencias del terapeuta son
trascendentales si se quiere
prestar ayuda.
La actitud ante la adversidad
dejar espacio al coraje, paciencia
y esperanza
Aprender de nuestros pacientes,
ellos son nuestros maestros
y para poder acompañarlos es
esta etapa debemos estar
dispuestos afrontar
nuestro propio miedos
Tener la sabiduría y fomentar la
creatividad empática del espíritu ,
del corazón, de la mente, de los
vínculos humanos y valores.
LA PERSONA DEL
TERAPEUTA

58. LA PERSONA DEL
TERAPEUTA
¿Estamos preparados para dejar partir a la
pareja ?
¿Vives el amor o el apego ?
AUTOCUIDADO
AUTOCOMPASION
MIRADA
APRECIATIVA
AUTOEMPATIA
LONGONAMIDAD
GRATITUD
SONRISA INTERIOR

59. Reconocer, transitar y soltar : las emociones negativas: miedo,
rabia, impotencia, enfado, furia, deseos, pretensiones de
querer recuperar algo para ellos o para nosotros. (liberación
mutua). Quienes siguen en la vida y por un tiempo se
acompañan, luego se sueltan y cada quien transita ahora su
camino, y a la vez centrado en si mismo y libre en paz y amor.
¿Cómo se puede alcanzar la
Paz? Abrir el corazón , dejar fluir el amor,
que une conecta y sana” .
Calmar nuestra mente, cuerpo y nuestro
corazón, recuperar la conexión con el
bienestar profundo y duradero de nuestro
interior, y experimentar una sensación de
Calma, libertad,
humildad, armonía,
sentirse útil , un
sentido de vida y
plenitud
Ausencia de sentimientos y
emociones que no ayudan:
ira, odio, rabia, culpa,
tristeza profunda