Tanatología

TANATOLOGÍA
Eeli
Elizabeth Kübler Ross
_________________________
Escribano Cadena Yali Carolina
Primavera 2013
BUAP

II
BENEMÉRITA UNIVERSIDAD AUTÓNOMA DE PUEBLA
UNIDAD ACADÉMICA: FACULTAD DE MEDICINA
ACADEMIA DE TANATOLOGÍA
GRUPO 1
ANTOLOGÍA
DE
TANATOLOGÍA
RECOPILACION
Presenta:
Escribano Cadena Yali Carolina
200933961
Titular de la materia:
Dr. José Luis Campos Benítez
13 Sur 2702 Colonia Volcanes
Puebla, Pue. México
www.facmed.buap.mx
Período académico
Primavera 2013
AD MMXIII

III
MISIÓN
La Misión de la Facultad de Medicina de la BUAP es la de formar
profesionales de nivel técnico, licenciatura y posgrado, con elevada
preparación científica, técnica, pedagógica y humanística, que
contribuyan en forma importante al desarrollo de nuestro estado y de
nuestro país. Profesionales capaces de preservar y fomentar la salud
de los individuos, de realizar investigación médica y biomédica, de
insertarse como docentes del nivel medio superior y superior,
comprometidos con el medio ambiente que les rodea, con un elevado
sentido ético y humano, una amplia vocación de servicio y un gran
compromiso social.
VISIÓN
La Facultad de Medicina de la Benemérita Universidad Autónoma de
Puebla, es una de las mejores Facultades del país, líder nacional en
la enseñanza del área médica y biomédica con oferta de programas
de nivel técnico, licenciatura, maestría y doctorado, acreditados y
reconocidos nacional e internacionalmente. Somos una Facultad con
estudiantes que cubren el perfil de ingreso, una elevada eficiencia
terminal y un alto índice de satisfacción respecto de nuestra oferta
educativa, una Facultad que egresa profesionales capaces de
contribuir a mejorar y mantener el estado de salud de la población,
de continuar estudios de posgrado, de insertarse en las instituciones
públicas o privadas como prestadores de servicios, investigadores, o
administradores, de formar los nuevos cuerpos académicos de las
universidades de nuestro estado y de otros estados del país, de
destacar profesionalmente en México y en el extranjero, de satisfacer
ampliamente a los empleadores, siendo profesionales,
investigadores, docentes o administradores competentes, con sólida
formación científica, pedagógica, humanística, ética y
fundamentalmente con un gran compromiso social.

IV
INTRODUCCIÓN
¿Por qué tememos a lo inesperado, aunque esto sea algo natural?
¿Tememos acaso a la caída de una hoja seca desde lo más alto de la copa de un
árbol? Desde luego que no lo haces, entendemos que esa hoja ya era lo suficiente
vieja para desprenderse del árbol, o quizá era incompatible con el resto de la
rama; aunque también puede ser probable que factores ajenos al árbol destinaron
su caída, como el aire, las fuertes lluvias, la escasez del agua para nutrirla. Y su
caída es la expresión mínima de su MUERTE.
Muerte que no parece importarnos, ya que materialmente o sentimentalmente
hablando esta hoja no nos proporcionaba nada aunque si lo hiciera, nos brinda
oxigeno y ello nos permite
llevar acabo reacciones
microscopicas en el cuerpo
que nos mantienen vivos,
pese a ello la perdida de su
tamaño insignificante no
provoca nuestra muerte,
existen infinidad de arboles
que pueden suplir la función
de esa hoja ya muerta.
Pero que sucede cuando
muere un ser querido… desde
luego no es tan pequeño como
esa hoja, su ausencia es
evidente, negamos de la
propia naturaleza de la vida al
no comprender que todo lo
que vive tarde o temprano
muere.
Somos incapaces de
comprender que su ausencia
no significa nuestra muerte
también, sentimos dolor y
pena por su partida, pero al igual que otros árboles suplen la función de aquel al
que se le caen las hojas, nuestro cuerpo aprende a sobrellevar y superar esa
tristeza.

V
Evidentemente no reaccionamos igual, porque la hoja no creo vínculos directos
con nosotros, a pesar de ser un objeto aparentemente inerte posee vida pero no
está facultado para transmitir emociones ni recibirlas. Contrario a humano, este si
lo hace y crea conexiones tan poderosas.
Cuando la persona amada parte de este mundo podemos enloquecer por su
ausencia, o morirnos en vida con ellos, si es que no entendemos ni lo superamos.
El presente trabajo pretende informarnos sobre el proceso que vivimos ante la
pérdida de alguien, a entender que es normal sentirnos dolido o traicionados por
dios o la vida misma, pero que a veces como todo proceso normal dura solo un
tiempo y después desaparece.
A pesar de ello, como todo lo es en la naturaleza de “dinámico”, existen personas
que les cuesta más afrontar tal situación y requieren ayuda de especialistas para
seguir con su vida.
Sin mas preámbulos dejo la siguiente recopilación para cumplir tal objetivo.
La muerte no nos roba los seres amados. Al contrario, nos
los guarda y nos los inmortaliza en el recuerdo. La vida sí
que nos los roba muchas veces y definitivamente.
François Mauriac (1905-1970) Escritor francés.

VI
INDICE
1.INTRODUCION………………………………………………………………………………………......4
2.- ELISABETH KÜBLE-ROSS…………………………………………………………………………. 9
2.1 Biografía
3.- TANATOLOGÍA………………………………………………………………………………………. 11
3.1¿Qué es la tanatología y que función tiene un tanatologo? ....................... 11
4.- GENERALIDADES SOBRE LA MUERTE……………………………………………………….15
4.1 Sobre la vida y la muerte………………………………………………………………..15
5.- ANTROPOLOGIA DE LA MUERTE……………………………………………………………….18
5.1 La muerte como símbolo universal…………………………………………………….18
5.2 Entierros prehispánicos…………………………………………………………………..19
5.2.1Tipos de entierros entre los mayas
5.3 Antropología de la muerte……………………………………………………………….26
5.3.1Filosofía de la muerte
5.3.2Biología de la muerte
6.- DUELO………………………………………………………………………………………………….28
6.1Duelo…………………………………………………………………………………………..28
6.1.1Definición
6.1.2Objetivos
6.1.3El cambio y el duelo
6.1.4Tipos de duelo
6.1.4.1Otros tipos de duelo
6.1.5Riesgos de un duelo
6.1.6Teoría del apego
6.1.7Manifestaciones normales
6.1.8Factores que agravan un duelo
6.1.9El sentido del dolor y el sufrimiento de un duelo
6.2La importancia de vivir el duelo…………………………………………………………35
6.3De la depresión al duelo…………………………………………………………………..40
6.4Errores frecuentes al atravesar un duelo ……………………………………………..43
6.5Manejo de las emociones en momentos difíciles ……………………………………44
6.6¿Cómo atender al doliente en los primeros dias?.......................................47
6.6.1El duelo inmediato y el bloqueo
6.6.2Como atender al doliente
6.6.3Que comentarios evitar ante el doliente
6.6.4Como ayudar adecuadamente al doliente
6.7Trastornos mas allá del duelo……………………………………………………………49
6.7.1El tiempo, la clave
6.7.2Tratar o no tratar
6.7.3Ocho estaciones del duelo
6.8Reacciones complicadas ante el duelo………………………………………………..53
6.8.1Guías practicas para ayudar a los niños en el proceso de duelo
6.8.2Emociones, cariño, recuerdo (Rituales y ceremonias)
7.- DUELO SEGÚN GENERO…………………………………………………………………………. 54
7.1El duelo desde una perspectiva de genero …………………………………………..54
7.2Duelo masculino ¿Exclusivo del hombre? ..................................................57
8.- DUELO EN MUERTE PERINATAL………………………………………………………………. 60
8.1El proceso de duelo en la muerte perinatal ………………………………………….60
9.-DUELO POR LA PERDIDA DE UN BEBÉ ………………………………………….……………64
9.1Duelo por la perdida de un bebé………………………………………………………..64
10.-DUELO POR LA MUERTE DE UN HERMANO ………………………………………………..71
10.1Adultos en duelo por la muerte del hermano(a) ……………………………………71
10.1.1La perdida de la historia
10.1.2La perdida del futuro
10.1.3Lo que los hermanos (a) pueden esperar
10.1.4Comprensión de los demás
10.1.5Estudiantes universitarios que pierden aun hermano(a)

VII
10.1.6Envejencientes que pierden a un hermano(a)
10.1.7Encontrando apoyo
10.2La perdida de un hermano(a)…………………………………………………………75
10.3¿Cuáles son los signos y síntomas físicos y emocionales del ……………...77
sufrimiento?
10.3.1Negacion
10.3.2Enojo
10.3.3Acuerdo
10.3.4Depresión o tristeza
10.3.5Aceptación
10.4El sentimiento de perdida de los hermanos y padres ……………….
10.5Existe ayuda disponible
11.- DUELO ANTE LA MUERTE DE LOS PADRES ………………………………………………82
11.1Luto por el fallecimiento de los padres ………………………………………………82
12.- NIÑO ANTE EL DUELO…………………………………………………………………………… 84
12.1Llevo a mi hijo al tanatorio, al entierro y al funeral ………………………………84
12.1.1¿A que edad puede participar los niños en los ritos
funerarios?
12.1.2¿Cómo actuar con los niños en el tanat orio?
12.1.3¿Cómo comportarse con los niños en los entierros?
12.1.4Los niños y los ritos funerarios
12.2Los niños y el dueño un panorama del duelo en los niños, la reacción a la
perdida y como pueden ayudar los adultos en la vida de estos niños ………………………87
12.3Las etapas de desarrollo de los niños Conceptos de la muerte y respuesta al
duelo…………………………………………………………………………………………………………88
12.3.1Bebés hasta los 2 años
12.3.2Preescolares (de los 2 a 4 años)
12.3.3Primera infancia (de los 4 a 7 años)
12.3.4Años intermedios (de los 7 a los 11 años)
12.3.5Miedo tristeza ira, reacciones comunes ante el duelo
12.3.6Guias practicas para ayudar a los niños en proceso de duelo
12.3.7Emociones cariño recuerdo Rituales y ceremonia
12.4¿Cómo explicar la muerte a los niños?....................................................96
13.- DUELO EN EL DIVORCIO……………………………………………………………………… 102
13.1Divorcio, un proceso de duelo sin respuestas preestablecidas ………………102
13.1.1La perdida del vínculo
13.1.2Las distintas etapas de una ruptura
13.2Separaciones y duelo……………………………………………………………………106
13.2.1¿Cómo vivir una separación y no morir en el intento?
13.2.2¿Cómo ser fortalecido de un duelo, una perdida?
13.2.3Etapas del duelo
13.2.4Tipos de duelo
13.2.5Síntomas del duelo
13.3¿Cómo podemos ayudar a nuestros hijos a superar el duelo de divorcio?..111
14.- DUELO EN ENFERMEDAD CRONICA……………………………………………………….114
14.1Proceso del duelo en la enfermedad crónica ……………………………………..114
14.2Decirle la verdad al moribundo……………………………………………………….116
15.- DUELO EN LA VIUDEZ…………………………………………………………………………. 119
15.1La vida después de la viudez…………………………………………………………119
15.1.1El especialista recomienda
15.1.2Etapas del duelo
15.2¿Donde te encuentro?.........................................................................123
15.3Viudez: superando el duelo…………………………………………………………..125
15.3.1El duelo
15.3.2La aceptación
15.3.3La viudez y el género
15.3.4Consejos
15.4Dar la espalda al amor…………………………………………………………………130
15.5Ver la muerte e integrar la vida……………………………………………………..132
16.- CANCER ALIADO DE LA MUERTE…………………………………………….…………….134
16.1Cáncer, una batalla sin ganar…………………………………………………………134

VIII
16.2Cáncer en niño Estilo de vida…………………………………………………………136
16.2.1Signos y síntomas para detectar Ca. en niños
16.2.2Signos y síntomas del Ca. infantil
16.2.3Donde buscar ayuda
16.2.4Casa de la amistad
16.3Como reaccionan los niños ante un diagnostico de C a. en uno s sus padres ………138
16.3.1¿Por qué es necesario decir a los hijos que uno de los padres tiene
Cancer?
16.3.2¿Cómo se debe informar a los niños que uno de los padres tiene
Cancer?
16.3.3¿Debería esperar que mi hijo se altere?
16.3.4¿Debería esperar cierto tipo de reacción?
16.3.5¿Qué sucede si mi hijo me pregunta si voy a morir?
16.3.6¿Cómo puedo asegurarle a mi hijo que todo estará bien?
16.3.7¿Cómo saber si mi hijo necesita ayuda adicional?
16.4 10 datos sobre el Ca……………………………………………………………………155
17.- SUICIDIO ALIADO DE LA MUERTE………………………………………………………….157
17.1Lo que esconde el suicidio en niños y adolescentes ……………………………157
17.1.1Niños solos y deprimidos
17.1.2El suicidio sí es prevenible
17.1.3La depresión
18.- ANÁLISIS TRANSCULTURAL DE LA MUERTE ……………………………………………161
18.1Trabajar la muerte en el aula…………………………………………………………161
18.1.1Aprovechar las festividades y fechas señaladas
18.2Trabajar el ciclo de la vida en los animales ………………………………………163
19.- WEBLIOGRAFIA………………………………………………………………………………….. 164
20.- ANEXOS…………………………………………………………………………………………….168

IX
BIOGRAFÍA
Médico psiquiatra de origen Suizo, y cuerpo menudo, Elisabeth Kübler-Ross emprendió
los estudios de medicina con la esperanza de poder ir a la India como misionera laica, tal
y como había hecho Albert Schweitzer yendo a África.
Pero el destino la llevó a Nueva York, dónde empezó a trabajar con enfermos mentales, a
pesar de tener pocos conocimientos teóricos de la rama de psiquiatría. A base de
escucharlos y de estar con ellos, al cabo de 4 años la mayoría había vuelto ya a
emprender una vida autónoma, aceptando sus responsabilidades y sin depender de otros
para ello.
Más adelante emprendió su labor como acompañante a enfermos terminales, tanto
personas mayores como niños pequeños. Siguiendo el mismo proceso, de escuchar y
estar abierta a todo lo que estas personas querían comunicarle, empezó a elaborar un
esquema de las fases por las que pasa una persona que se enfrenta a la muerte, o a la
pérdida de un ser querido. Dolor, rechazo a la situación, enfado, negociación, aceptación,
reconciliación con el proceso... Estos trabajos le valieron el reconocimiento internacional
en el incipiente campo de estudio de la tanatología: el proceso de morir.
A entrar en contacto con miembros de la recientemente inaugurada psicología
transpersonal, Kübler-Ross pudo vivir una serie de experiencias extracorporales y
transcendentes que le validaron y confirmaron que lo que le habían dicho muchos de sus
pacientes, acerca de seres y visiones que acontecían justo antes del momento de la
muerte, eran algo verídico y que cabía tener en consideración, como uno de las etapas de
mayor importancia en este proceso.
A partir de allí sus conferencias se abrieron al objetivo de exponer que, además de la
inexcusable importancia del acompañar al enfermo terminal, la posibilidad de la
ELISABETH KÜBLER-ROSS
Experta en muertes, moribundos y cuidados paliativos.
Objetivo que el enfermo afronte la muerte con serenidad y hasta con alegría.

X
supervivencia de la consciencia después de la muerte era un ámbito de estudio que
requería la atención de todos -sobre todo de los anonadados miembros de esta sociedad
mecanicista occidental en la que vivimos. El deceso no sólo era un hecho que requería
aceptación, sino que además era un proceso que había de ser afrontado sin miedo.
Después de años de un relativo rechazo por parte de la comunidad científica -quizás por
ser una 'vocera' del movimiento 'espiritual'-, el reconocimiento llegó en forma de
numerosas entregas de títulos honoris causa, concedidos por diversas universidades de
todo el globo.
La casualidad no existe
Cuando hemos realizado la tarea que hemos venido a hacer en la Tierra, se nos
permite abandonar nuestro cuerpo, que aprisiona nuestra alma al igual que el
capullo de seda encierra a la futura mariposa.Llegado el momento, podemos
marcharnos y vernos libres del dolor, de los temores y preocupaciones; libres como
una bellísima mariposa, y regresamos a nuestro hogar, a Dios.

XI
¿QUÉ ES LA TANATOLOGÍA Y
QUE FUNCIÓN TIENE UN
TANATÓLOGO?
La tanatología, “ Es una disciplina de
ayuda profesional, en la que la
persona es vista con un enfoque
holístico, con capacidad de vivir con
plenitud. Proporciona ayuda
profesional al paciente en situación
terminal, a sus familiares y amigos y a
personas que han sufrido pérdidas significativas en su vida”.
La tanatología es una ciencia especializada de la medicina, que estudia
científicamente la muerte y los procesos del morir, también atiende de manera
profesional los casos de: suicidio, secuestro, adultos mayores, donación de
organos, discapacitados, separación, divorcio, muerte súbita, enfermedades
crónicas y terminales,… y sobre todo… te enseña sobre la vida… el sentido del
vivir y del morir…. (todo en una visión sistémica) así que la medicina, psicología,
sociología, antropología, filosofía, el desarrollo humano y la espiritualidad, son las
disciplinas bases de la terapéutica tanatológica.
Su abordaje es multidisciplinario; e s muy recomendable que eltanatólogo que
este interesado en ser facilitador, tenga una carrera formativa profesional
preferentemente en las áreas de la salud y después laespecialidad o maestria, y
continue actualizandose.
Más hay ciertas condiciones que debemos considerar, porque aunque tengamos
títulos en medicina o en psicología o en otras áreas del desarrollo humano, no
todos somos agente de ayuda, y en esta disciplina para ser efectivos, hay que
TANATOLOGÍA

XII
amar el don de servir y de aprender, el especialista en tanatología no teme
mostrarse en la congruencia de su vida y sus actos.
Anteriormente en nuestro país, sólo a través de un diplomado
podíamos formarnos en tanatología, más por la grandeza de la disciplina ya
se han diseñado post-grados , especialidades y maestrías, para aumentar
la competitividad y profesionalización de los candidatos a tanatólogos.
El diplomado no avala que ejerzas como tanatólogo propiamente, ya que
cualquier persona lo puede estudiar (no hay filtros ni selección) y en menos de 6
meses obtienen un diploma.
¿Qué profesión se ejerce a través de un diplomado cuando se trabaja
con personas, atendiendo su salud física, psicológica, social y espiritual?
Todos aquellos que tienen un diplomado en tanatología, están limitados a dar
únicamente orientación o información, dentro del código ético que nos
representa en la ley de prestadores de la salud, actuando bajo un marco
institucional que evalué y respalde el ejercicio de lo que se ofrece.
Si tú eres un psicólogo con diplomado, tal vez tengas más herramientas para
atender los procesos de pérdidas y duelos pero sigues siendo psicólogo, si eres
un médico con diplomado, tal vez sea más sensible a sus pacientes terminales
pero sigue siendo médico, si eres una enfermera con diplomado, tal vez tengas un
mejor servicio para el paciente y la familia, pero sigues siendo enfermera.
Hay que tener cuidado con ciertas personas que son AYUDADICTAS, o que por el
hecho de haber vivido una experiencia de pérdida, creen que pueden “orientar a
otros” y forman grupos de apoyo y ponen su consultorio dando “terapias”
y cobran como psicólogos, hasta imparten clases, talleres y
conferencias sobre tanatología, esto sólo sucede en nuestro país, por el
desconocimiento de la disciplina tanatología y del ejercicio profesional.

XIII
En Europa y estados unidos es muy delicado aprovechar la ignorancia de la gente
y presentarte ante ellos como un profesional si no lo eres, la salud emocional está
a cargo del departamento de psiquiatría, y a los únicos que autorizan a manejar
grupos y terapias de duelo son a personas que comprueben su competencia y
formación profesional, no cualquiera, puede estar frente a personas dando terapia,
porque ante una mala práctica, el paciente tiene derecho a demandar el mal
ejercicio profesional.
Por ello es muy importante educarnos en salud y exigir ante cualquier profesional
la atención de calidad que toda persona tiene derecho.
Porque no sólo se requiere de sensibilidad o buena voluntad para atender un
proceso de duelo; se necesita humildad, para reconocer que como facilitadores
tenemos límites y que sólo podemos llevar a nivel de trascendencia en la medida
que nosotros como personas sanemos nuestras enfermedades y seamos
autoconscientes de nuestros procesos internos, entonces sí queremos ejercer en
la disciplina tanatológica estamos comprometidos primero a:
Estar bajo proceso terapéutico constante,
No tener duelos abiertos.
Respetar la competencia profesional, (no manejar grupos, terapias) si no
estoy capacitado.
Crecer, seguir actualizándome en todos los sentidos.
Tener un sentido de vida de plenitud
Ya se está creando un organismo que va a regular nuestra práctica por disposición
de la OMS, y esto va a ser que los que verdaderamente tengan la vocación para la
tanatología, tomen la especialización, con el objetivo principal de incrementar la
calidad de atención en salud.

XIV
Ya es tiempo que nuestro país y nuestra gente tenga atención profesional y
especializada. Con la salud emocional, no se juega a la improvisación y menos
ante el sufrimiento agudo que pasan las personas en sus pérdidas.
No quiero omitir a grandes facilitadores en México, pioneros en la difusión y
formación de la tanatología, que con un estricto compromiso con la vocación han
trascendido sus propios límites formativos y ahora hacen tanatología, en
favor de las personas y de la comunidad.
Así que, el acompañamiento y la terapéutica del duelo, la educación y la
formación en tanatología compete a los tanatólogos, profesionales de la salud y
personas maravillosas con un gran amor por su semejante y el servicio, que
siguen actualizándose y proponiendo dentro de sus áreas formativas nuevas
formas de aplicar la tanatología en el contexto social y clínico.
“entonces el verdadero tanatólogo, es solo un facilitador del potencial interno, para
guiar a la trascendencia de la pérdida, donde cada persona a su ritmo y paso,
reconstruye un nuevo sentido de la vida y aprende dentro de lo posible a tener
una vida de plenitud”

XV
SOBRE LA MUERTE Y LA VIDA
La sociedad moderna aparta su mirada de este tema esencial.
Para la mayoría de las personas, la muerte es una cuestión
temible y fatal; para otras, significa la simple ausencia de vida,
un estado en blanco, un vacío. Hay quienes hasta la
consideran algo absurdo.
Irrefutablemente la única certeza que tenemos al nacer, es
que tarde o temprano vamos a morir, nadie puede escapar de
la muerte. La cesación de la vida es tan segura como la
certeza de que la noche sigue al dia, el invierno viene después
del otoño, y la vejez llega cuando la juventud queda atrás.
La gente toma precauciones para evadir el sufrimiento y no
verse en apuros durante el invierno o en la vejez; pero pocas
personas se preparan para la muerte, que adviene
indefectiblemente.
El budismo considera un error pensar que la vida concluye con la muerte. A la vez,
sostiene que todo lo que existe y ocurre en el universo está vinculado y tiene un
“origen dependiente” (engi, en japonés).lo que llamamos “vida” es una energía
vibrante que fluye a lo largo y a lo ancho de todo el universo, y no tiene principio ni
fin; es un proceso continuo y dinámico de cambio. Desde el punto de vista del
budismo, la vida del ser humano no es una excepción. ¿Por qué ha de ser la
existencia humana algo finito, caprichoso, aislado y desconectado del ritmo
universal de la vida?
En la actualidad sabemos que los cuerpos celestes y las galaxias nacen, dura un
determinado lapso y muere. Todo lo que se aplica a las inmensas realidades del
universo se aplica, de la misma manera, al minúsculo mundo de nuestro cuerpo.
Desde el enfoque de la física, el cuerpo humano está constituido por la misma
materia, los mismos componentes químicos que conforman los astros. En tal
sentido, somos “hijos” de las estrellas.
GENERALIDADES SOBRE LA MUERTE

XVI
El cuerpo humano consta de unos sesenta billones de células individuales, y la
vida es la fuerza vital que armoniza el funcionamiento infinitamente complejo de
ese número de células tan difícil de concebir. A cada instante, cantidades
incalculables de ellas mueren y son reemplazadas por otras que nacen. En ese
nivel, cada uno de nosotros está experimentando diariamente los ciclos del
nacimiento y la muerte.
En términos prácticos, la muerte es necesaria. Si las personas vivieran para
siempre, con el tiempo empezaría a anhelar la muerte. Sin la muerte,
enfrentaríamos toda una nueva gama de problemas, desde la superpoblación
mundial hasta el hecho de tener que lidiar con un físico envejecido.
Por consiguiente, la muerte debe agradecerse como un beneficio, tanto como se
agradece la vida. El budismo ve a la muerte como un periodo de descanso, como
el acto de dormir, mediante el cual la vida recobrar energías y se prepara para
nuevos ciclos de existencia. No hay ninguna razón para temerle a la muerte, para
odiarla o para buscar desterrarla de nuestra mente.
La muerte da espacio a la renovación y a la regeneración.

XVII
La muerte no discrimina: nos despoja de todo. La fama, la riqueza y el poder son
absolutamente inútiles en el estado de desapego total de los últimos instantes de
nuestra existencia. Para morir bien, uno tiene que haber vivido bien.
Para quienes han transcurrido su existencia fieles a sus convicciones y han
trabajado para brindar felicidad a los demás, la muerte puede llegar como un
descanso reconfortante, como un sueño bien ganado después de un día de gratos
esfuerzos.

XVIII
LA MUERTE COMO SÍMBOLO UNIVERSAL
La muerte es el aspecto perecedero y destructor de la existencia. Indica lo que
desaparece en la ineluctable evolución de las cosas.
Pero también nos introduce en los mundos desconocidos de los infiernos o los
paraísos; lo cual muestra su ambivalencia, análoga a la de la tierra, y la vincula a
los ritos de pasaje.
Es revelación e introducción. Todas las iniciaciones atraviesan una fase de muerte
antes de abrir el acceso a una vida nueva. En este sentido la muerte nos libra de
las fuerzas negativas y regresivas, a la vez que desmaterializa y libera las fuerzas
ascensionales de la mente. Aunque es hija de la noche y hermana del sueño,
posee el poder de regenerar.
La muerte es tal vez la condición de una vida superior a otro nivel.
En la iconografía antigua la muerte se representa con una tumba, un personaje
armado con una guadaña, una divinidad que tiene a un ser humano entre sus
quijadas, un esqueleto, una danza macabra, una serpiente o cualquier animal.
ENTIERROS PREHISPANICOS
Los mayas, los aztecas practicaban dos clases de ritos funerarios, la cremación y
el entierro. Entre los aztecas se enterraba sólo a los que morían ahogados,
ANTROPOLOGÍA DE LA MUERTE

XIX
fulminados por un rayo, los gotosos, los hidrópicos y las mujeres muertas en parto.
…Hacían a honra de los montes unas culebras de palo o de
raíces de árboles, y labranles la cabeza como culebra;
hacían también unos trozos de palo gruesos como la muñeca,
largos, llamábamos ecatotontli; así a estos como a las culebras
los investían con aquella masa de llamaban tzoal…
(Sahagún, 1985:88-89)
Los grandes personajes también eran enterrados con toda solemnidad en
cámaras subterráneas, en posición sédente, ricamente vestidos y acompañados
de sus armas según afirma Muñoz Camargo. Los demás, eran incinerados. Los
toltecas practicaban la cremación, en tanto los mixtecas y zapotecas hacían
tumbas para enterrar a sus personajes destacados.
De los datos disponibles para el Centro de Mexico, sabemos que sólo se
enteraban en cuevas a los personajes importantes como Xolotl, o bien, ahí se
colocaban los restos de los que habían sido sacrificados en las montañas a Tlaloc;
y a Xipe y Tlalocatecuhtli en los templos. Esto significa que la mayoría de los
habitantes que se suponían irían al Mictlan eran incinerados. Las cenizas eran
colocadas en una vasija con una cuenta de jade, símbolo de la vida, y se
enterraban dentro de casa.
De los entierros asociados a Tlaloc podemos marcar una tradición perceptible
desde el Clásico en el Altiplano Centrl contemplando las pinturas de Tepantitla en
Teotihuacan, ahí la entrada al paraíso o Tlalocan – Lugar donde descansan los
muertos- es una caverna, que forma la parte inferior de una deidad. Posiblemente
este concepto orilló a depositar los restos de los sacrificados mexicas en cuevas,
sobre todo aquellos niños inmolados en las montañas.
En el área maya, Alberto Ruz (1968:151) recopiló gran canidad de información en
referencia a la práctica funeraria de los antiguos mayas en cuevas. Los datos
apuntan a que los enterramientos humanos en cuevas con frecuencia estaban
asociados a la cremación y a la colocación de los restos en ollas, presentándose

XX
en algunos casos verdaderos osarios. Con anterioridad Thompson y Mercer
habían descrito algunas cuevas como sitios de enterramiento en el norte de
Yucatán, que se suma a los actuales hallazgos en Chiapas entre los ríos
Usumacinta y Grijalva, con los de Belice y Guatemala, mostrando así una larga
tradición de esa costumbre sobre todo para el Clásico, Posclásico, y aún con
presencia para la colonia.
DIFERENTES TIPOS DE ENTERRAMIENTO ENTRE LOS MAYAS
Sencillos, simples hoyos abiertos en la tierra o en el relleno de una
construcción, sin ninguna obra intencional que los delimite.
En cuevas o chultunes, utilización de oquedades naturales o de cisternas
excavadas en el suelo.
En cistas, sepulturas en el suelo o edificios, con muros toscos de
mampostería o piedras secas, generalmente sin tapa y de menor tamaño
que la longitud de un cuerpo extendido.
En fosas, especie de ataúdes cuidadosamente hechos de losas o
mampostería, cubierto con una tapa, por lo general con piso de estuco, en
que cabe un cuerpo extendido, y que fueron cavados en el suelo o dentro
de edificios.
En cámaras, cuartos de tamaño variable, suficientemente altos para que
pueda estar un hombre derecho, muros de mampostería y techos
generalmente de bóveda, construidos en montículos o dentro o debajo de
edificios.
Sarcófagos, ataúdes tallados en piedra o hechos de losas que se
encuentran en cámaras funerarias.
Otra tradición funeraria de Mesoamérica está en el Golfo. Entre lo totonacas la
cueva era la entrada a la residencia de los muertos. Pero no era necesario que
fueran enterrados en una cueva, disponían del yugo, que como instrumento ritual
se utilizó para los personajes más importantes como un modelo o símbolo ctónico
que unía al hombre con la tierra. El yugo esta adjunto a manera de ofrenda en
algunos entierros, estos objetos de piedra en forma de herradura, en ocasiones
cerrados, presentan excepcionalmente ornamentación en altorrelieve, con
representaciones de batracios de grandes fauces abiertas. En otros casos aparece

XXI
el Monstruo de la Tierra, provisto de garras a la manera de Tlatecuhtli o con
entrelaces que
reproducen a la
Serpiente de la
Tierra (Marquina,
1981:475-477)
elementos que
como hemos visto
durante este
capítulo se
articulan con las
espeluncas.
También para los
mixtecos las cavernas son la entrada al lugar de los muertos, la Cueva de Ejutla
en la Cañada Mixteca de Oaxaca es un ejemplo, ahí se localizaron más de 50
entierros al interior de cámaras mortuorias con estructuras rectangulares y celdas
circulares asociadas a ofrendas con restos de huesos animales como perros
(Moser, 1975); al parecer se quería interpretar al perrito que acompaña al muerto
durante su viaje al inframundo durante el segundo piso, en el tránsito del río
descrito en el Códice Vaticano.
Según Heyden (1976:22) los entierros en cavernas entre los mixtecas
correspondían a las momias de sus reyes y señores, puestas con muchas
ofrendas que incluían hasta códices.
Pasemos ahora a Aridoamérica, el norte de México es posiblemente la región en
donde el uso funerario de formaciones subterráneas naturales es más frecuente.
Los cuerpos por lo general están envueltos en tilmas, momificados por las
condiciones de escasa humedad y temperatura.

XXII
Los entierros descritos para Aridoamérica
corresponden a formas de producción
diferentes a la tributaria, y difícilmente pueden
ser considerados como mesoamericanos,
aunque compartan la misma periodificación
con Mesoamérica.
Como se ha apuntado para los mexicas y los
mayas, se acostumbraba el entierro al interior
de las casas. Algunos etnohistoriadores y
arqueólogos suponen el uso de ollas bajo los
pisos de las casas o en las partes posteriores
para depositar las cenizas, o bien, las
osamentas de sus antepasados. Con esta
conducta se quería verificar la idea de
regresar a la Tierra como el regresus ad
uterum. En esta secuencia recordemos el
caso del Opeño en Michoacán, sitio olmeca
del 100 al 50 a.c. donde según Noguera
(1971:84-85, cit a Piña Chan)
Se encuentran entierros excavados y tallados en tepetate a una profundidad
cercana a los 1.50m, partiendo de la superficie del terreno. Más adelante nos
describe que este tipo de tumbas es común par los actuales estados de Nayarit,
Colima, y Jalisco proponiendo una clasificación de estas tumbas bajo los
siguientes conceptos: sepulcro en forma de botella; tumbas en forma de fosa
simple; y tumbas de tiro y bóveda.
Si hablamos de tumbas excavadas, que mejor ejemplo en Mesoamérica que
Monte Albán en donde tal vez la escasez de espeluncas próximas los obligo a
realizar estas obras arquitectónicas. Las tumbas excavadas suman un total de 153
sobre las laderas de la montaña, o en los patios de las construcciones. Las
tumbas son de planta rectangular con muros verticales y techos de losas planas.
[ “LA MUERTE EN MÉXICO”
Yo Nezahualcóyotl lo
pregunto:
¿Acaso de veras se vive
con raíz en la tierra?
Nada es para siempre
en la tierra:
Sólo un poco aquí.
Aunque sea de jade se
quiebra,
Aunque sea plumaje de
quetzal se desgarra.
No para siempre en la
tierra:
Sólo un poco aquí ]

XXIII
En periodos posteriores se anexaron vestíbulos, nichos, banquetas, escalones, y
techos con losas inclinadas (Marquina, 1981:335-341). Monte Albán muestra una
intensa necrolatría, desde las sencillas tumbas del periodo I hasta la época IV,
pasando por el significativo período II, donde parece ser que el culto al Dios
Murciélago fue definitivo, pero por las urnas funerarias conocemos más de 18
dioses.
Las tumbas de la época I no llegan a las grandes estructuras futuras. Son simples
fosas rectangulares con muros de piedra y techos de grandes lajas planas. Los
muertos aparecen casi siempre acostados boca arriba, y las ofrendas son
frecuentemente muy numerosas. Sin embargo, en esta sencillez de los edificios
mortuorios es evidente que ya se inicia esa intensa necrolatría, esa orientación
hacia el otro mundo de toda la cultura que se ha de ver mucho más desarrollada
en las épocas futuras.
La existencia, desde entonces, de templos y posiblemente de un alineamiento de
ellos y de la organización de lo que será en la época 11 la gran plaza de Monte
Albán, las tumbas excavadas, los danzantes y todo el complejo que representan,
la escritura y el calendario, toda es ya parte del rasgo más característico de
Mesoamérica: su intenso ceremonialismo. Es evidente que aunque se trate, como
indudablemente así es, de la primera cultura representada en Monte Albán, de
ninguna manera estamos frente a un mundo primitivo; y si bien todavía no es un
mundo plenamente urbano y civilizado, ya está muy cerca de serlo. Es una
situación, desde el punto de vista de la evolución cultural, muy similar a la que
encontramos entre los olmecas de Veracruz.
Notable es la cerámica gris, tanto la de uso diario como la ceremonial,
muy pulida y muy fina, frecuentemente decorada con incisión o con
grabado. Representa formas sencillas de vasija o bien figuras humanas
o animales, gatos, conejos y muchos otros. Es una cerámica muy libre,
muy personal que todavía está bastante lejos de rigorismo futuro y una
de las más bellas jamás producidas en Mesoamérica. Las piezas son
todas distintas, no simplemente porque estén hechas a mano, que es lo

XXIV
común entonces, sino porque hay una verdadera individualidad, un
espíritu creador que preside la elaboración de cada pieza, por sencilla
que sea. Junto al gris tenemos la cerámica crema, frecuentemente
pintada de blanco o con un pulimento rojo muy brillante. Aparecen ya
efigies de dioses –los primeros dioses de Mesoamérica-, pero todavía
no podemos hablar de urnas en el sentido futuro. Los pocos dioses
representados entonces, probablemente diez, son todos masculinos.
Las únicas figuras femeninas de esta época son más bien las figurillas
habituales a Mesoamérica; aunque en un estilo un poco distinto, todas
presentan esa característica de anonimidad, ya que no parecen todavía
representar un dios concreto como sucederá después.
(Ignacio Bernal, 1978:375)
Los rituales funerarios sugieren la existencia de una región cuya esencia se refiere
a la vida, la muerte y la resurrección. Los dioses fueron el emblema de la
transformación eterna del universo y del
hombre (Münch, 1983:41)
La religión mesoamericana en general,
particularmente del centro de México en
los tiempos inmediatamente
prehispánicos, se caracteriza por su
preocupación por la muerta. Numerosos
seres terribles se concebían como
gobernantes del lado oscuro del
universo y tenían influencia sobre la
noche y las profundidades de la tierra.
El dios Maya de la muerte
desempeñaba un papel muy importante
Muerte personal o
biográfica.- “Y, sin
embargo, lo que de verdad
es inapelable es que con la
muerte de un hombre se
termina también una
historia personal, se pone
fin a una biografía en la
cual el difunto ha sido
agente, actor y autor de su
propia vida” (X. ZUBIRI)

XXV
en aquella región y con frecuencia se le encuentra representado en los tres
códices mayas que se conservan. El mundo inferior quiché, Xibalba y sus señores
merecieron atención considerable en Popol Vuh.
Los aztecas reverenciaban a numerosos dioses de la muerte y crecían en
monstruos; sin embargo, dos de estas deidades eran los dioses de la muerte por
excelencia: Mictlantecuhtli y la parte femenina, su esposa Mictecacíhuatl.
Gobernaban juntos sobre el nivel noveno y más profundo del mundo inferior,
Chicnauhmictlan.
Los dioses de la muerte tenían íntimamente asociados con ellos criaturas terribles
como arañas, escorpiones, ciempiés, murciélagos y tecolotes; los dos últimos
servían como sus mensajeros. La serie importante de los patrones de
Tonalpohualli, los “nueve señores de la noche”, o Yohualteuctin, no eran, sin
embargo, dioses de la muerte, propiamente, con excepción del mismo
Michtlantecuhtli, aunque estaban íntimamente asociados con la noche, la muerte y
los nueve niveles de mundos inferiores.
Una clase especial e interesante de diosas con asociaciones macabras eran
Cihuateteo, o Cihuapipiltin, las almas deificadas de las mujeres que habían muerto
en el parto y que se creía espantaban y aterrorizaban a los vivientes en los cinco
días inútiles de Tonalpohualli.

XXVI
AN T R O P O L O G Í A D E L A M U E R T E
Hablar de la muerte, es hablar de la vida; introducirse en las profundidades
cenagosas de las tumbas y las tradiciones míticas y religiosas de las civilizaciones
humanas milenarias, es tratar de descubrir los nexos ocultos, sutiles, que se han
establecido siempre entre las actividades más vitales del hombre, como lo son el
arte, las ciencias exactas, las filosofías, la
ciencia exactas, las filosofías, la ciencia
médica, las religiones y la política.
Todo movimiento, todo pensamiento, toda
concepción humana, van acompañados
de manera evidente o soterrada del
sentimiento del morir, sensación casi
exclusiva de la conciencia del homo sapiens.
La muerte somete a los reinos vegetal, animal y mineral, a los seres unicelulares y
a los cuerpos celestes extragalácticos. Pero el único que tiene plena conciencia de
su muerte es la mente humana y para ello necesitó de la previa constitución
sicológica del tiempo, porque sin tiempo no hay pasado ni futuro, sino un continuo
ya, un permanente presente.
Hoy en dia es muy sonado escuchar la frase “Muerte social” que se refiere a la
ruptura definitiva e irreversible con la sociedad sin estar Biológicamente muerto.
Es entonces una manera de morir ensimismado. Esto conlleva a la gran demanda
que parece tener la muerte sobre el suicidio.
Por otro lado nuestro vivir, especialmente si es largo es también otras tantas
ceremonias de despedida y duelo por haber muerto socialmente.

XXVII
He aquí las diferentes causas de muerte social:
Por desaparición del entorno familiar, perdido o ausente
Por pérdida del prestigio y relevancia pública
Por reclusión (cárcel, hospital psiquiátrico, etc.)
Por mengua del poder productivo
Por jubilación y retiro de la vorágine socio-política y laboral
Por contraer una enfermedad de larga duración y se debe permanecer
recluido
Por entrar en la fase terminal de la vida
Por entrar en estado vegetativo
Por experimentar la soledad existencial ante la paulatina desaparición de
los seres queridos
FILOSOFÍA DE LA MUERTE
El estudio filosófico de la muerte se basa en la teoría del conocimiento que a su
vez tiene tres esferas de estudio:
Teoría del Conocimiento.
Los tres saberes:
ჶ Vulgar u Ordinario
ჶ Científico
ჶ Filosófico
ჶ Comentatio mortis
ჶ Meditatio mortis
ჶ Contemplatio
mortis
BIOLOGÍA DE LA MUERTE
Se puede entender a la muerte según la biología en cuatro tipos:
ჶ Muerte clínica
ჶ Muerte cerebral
ჶ Muerte celular
ჶ Falla orgánica múltiple

28
D U E L O
DEFINICION
Definir una palabra que está íntimamente
relacionada con las emociones personales
siempre me parecerá inadecuada, no se puede
resumir en cinco y ocho letras; los dias, las
semanas, los meses o años de vida.
Sin embargo he aquí un compendio de
conceptos sobre la palabra DUELO.
Es la respuesta física, mental y emocional humana ante un pérdida significativa de
vida ya sea pasada o que se prevé en el futuro cercano.
Es una jornada hacia el corazón, hacia los sentimientos más profundos del alma
humana.
Es una reacción normal de desconcierto debido a una pérdida.
Es una “anormalidad normal” del comportamiento del ser humano ante el dolor por
una posible pérdida presente o futura.
Es un periodo de “desastre personal” provocado por el dolor ante una pérdida
significativa o ante el riesgo de una pérdida.
Es un complicado proceso de “reorganización interna” para poder volver a
enfrentar el mundo después de un cambio significativo en la vida de un ser
humano.
Es un proceso de recuperación de la confianza en uno mismo, en la vida y en los
demás, después de una sacudida por una pérdida importante.
Etapa antes o después de una pérdida en que nuestra energía se concentra en el
dolor de los cambios, y en el de los ajustes de vida que son necesarios de llevar
acabo.
Es el momento en el que el dolor nos obliga a hacernos preguntas importantes y
profundas como: ¿qué es la vida?, ¿qué es la muerte?, ¿a dónde se fue mi ser
DUELO

29
querido?, ¿qué hay después de la muerte?, ¿por qué y para qué estamos vivos?,
¿existe un Dios?,
¿cuál es el sentido de dolor, de la enfermedad, del sufrimiento humano?, ¿cuál es
la misión de la vida?, ¿qué quiero hacer realmente con mi vida?.
Es como cruzar un río de dolor que no nos permite rodearlo o evadirlo y nos obliga
a atravesarlo tarde o temprano aunque no queramos hacerlo.
OBJETIVOS DE UN DUELO
ჶ No es olvidar al ser querido, sino poder vivir con su ausencia y recordarlo
con amor y sin destruirnos.
ჶ Es aprender a recordarlo no por lo que fue, sino por todo lo bello que nos
dio y por lo que nos hizo ser: padre, hijo esposo, hermano, amigo, etc.
ჶ Es comprender que en medio del dolor es como el ser humano crece y se
fortalece. Por lo tanto es aprender a crecer en medio del dolor para honrar y
darle valor al que se nos adelantó de regreso a la fuente de la vida, o a la
vida misma a través de esta experiencia dolorosa.
ჶ Es aprender a “abrir los regalos de amor” que nos deja el que se fue o la
pérdida de vida que estamos viviendo. Generalmente estos regalos tienen
que ver con el mensaje de valorar y aprovechar la vida mientras la
tenemos, a través del amor a nosotros mismos y a los demás seres
queridos que aún nos quedan vivos. Es aprender la lección de que solo a
través de la comprensión, de la aceptación y del perdón es la única forma
de vivir en paz, cuando nuestro turno de abandonar este cuerpo físico.
EL CAMBIO Y EL DUELO
Una pérdida es un cambio no deseable pero inevitable en la vida del ser humano.
Todos lo seres nos desarrollamos a través de ciclos que implican cambios, sin
cambio no es posible el crecimiento, el desarrollo o la evolución del ser humano.
Sin cambios la vida misma se estancaría y desaparecería.

30
A los seres humanos nos cuesta trabajo adaptarnos a situaciones nuevas, ajenas
a nuestra experiencia, es por esto que el duelo es un proceso muy difícil para la
mayoría de las personas.
TIPOS DE DUELO
DUELO NORMAL
De duración aproximada dos años o más con altas y bajas, dependiendo de la
cercanía emocional con el que se fue, pero que permite la reincorporación
paulatina del doliente a sus rutinas cotidianas en un tiempo razonable de acuerdo
al caso concreto. Aunque existen síntomas físicos, estos tienden a desaparecer o
a disminuirse significativamente.
DUELO COMPLICADO O NO RESUELTO
De duración mayor a dos años con más bajas que altas y, que no permite la
reincorporación del doliente a sus rutinas cotidianas. Los síntomas físicos
persisten y afectan la salud de diferentes formas y magnitudes, inclusive a pesar
de tratamientos médicos adecuados.
OTROS TIPOS DE DUELOS POR DIFERENTES PÉRDIDAS
• Durante el ciclo vital (por pérdida de la niñez o la juventud).
• Por enfermedad o pérdida de funcionamiento de habilidades o
capacidades físicas o mentales.
• Por divorcio.
• Por pérdida del amor
• Por pérdida de una ilusión.
• Por pérdida de una amistad valiosa.
• Por desarraigo, por cambio de domicilio, de ciudad o de país.
• Por tener hijos discapacitados.
• Por amputación de una parte del cuerpo.
• Por la pérdida de un objeto amado.
• Por la pérdida de una mascota.
• Por la pérdida de un trabajo.

31
• Entre muchas otras cosas preciadas que el ser humano puede
perder durante el ciclo de la vida.
RIESGOS DE UN DUELO
Un duelo mal elaborado puede consumir la vida de una persona, pues puede
exprimir su energía física, mental y emocional, a través de la culpa, el enojo, y los
resentimientos acumulados. Esto puede llevar a la depresión, a la enfermedad o a
comportamientos y conductas autodestructivas, y en el peor de los casos a la
ideación suicida o al suicidio mismo.
La tranquilidad y la armonía del sistema familiar se puede ver muy afectada
cuando uno de sus miembros persiste en la vivencia de un duelo demasiado
prolongado.
TEORIA DEL APEGO
Los seres humanos tienden a establecer fuertes lazos emocionales con otras
personas, lo que nos lleva a entender estos lazos por las reacciones emocionales
que se producen cuando estos se ven amenazados o rotos.
John bowlby y los apegos
Los apegos provienen de la necesidad que tenemos de protección
y seguridad; se desarrollan desde una edad temprana dirigidos a
personas específicas durante todo el ciclo de vida
La meta de la conducta de apego es mantener un lazo afectivo,
las situaciones que ponen en peligro este lazo suscitan
reacciones específicas.
Cuanto mayor es el potencial de pérdida más intensa son estas
reacciones y más variables

32
MANIFESTACIONES DEL DUELO
NORMAL
* Tristeza; es el sentimiento más común del duelo, se manifiesta a través de llorar
y es una señal que evoca una reacción de comprensión y protección por parte de
los demás.
*Enfado; proviene de dos fuentes:
1) sensación de frustración ante el hecho de que no había nada que se
pudiera hacer para evitar la muerte
2) es una experiencia regresiva que se produce después de la pérdida de
alguien cercano.
Culpa y autorreproche; culpa por no haber sido suficientemente amable, por no
haber llevado a la persona al hospital antes, y cosas por el estilo. La culpa es
irracional y se mitigará a través de la confrontación con la realidad
Ansiedad; Oscila entre una sensación de inseguridad hasta fuertes ataques de
pánico.
Provienen de dos fuentes:
1) Los dolientes temen no poder cuidar de sí mismos.
2) La conciencia intensa de la sensación de muerte personal.
Soledad; es un sentimiento frecuente entre los supervivientes sobre todo los que
han perdido un cónyuge. Stroebe y col. Distinguen entre soledad emocional y la
soledad social.
Fatiga; se experimenta como apatía o indiferencia, este nivel de fatiga puede ser
sorprendente y molesto para personas normalmente activas.
Impotencia; un factor que hace que el acontecimiento de la muerte sea tan
estresante es la sensación de impotencia que se puede suscitar.
Shock; se produce a menudo en el caso de las muertes repentinas pero a veces
aunque la muerte es esperada el shock es parte de la experiencia del doliente.

33
Anhelo; es una respuesta normal ante la pérdida y cuando disminuye indica que el
duelo está acabando.
Emancipación; sentirse liberado después de la muerte de una persona puede ser
normal cuando la relación entre el que murió y el sobreviviente tuvo características
tóxicas neurotisantes.
Alivio; se puede sentir alivio ante la muerte de un ser querido sobre todo cuando
sucede después de una larga enfermedad particularmente dolorosa.
Insensibilidad; algunas personas presentan ausencia de sentimientos después de
una pérdida, esta sensación ocurre cuando hay demasiados sentimientos que
afrontar, y permitir que se hagan todos conscientes sería muy desbordante.
Sensaciones físicas más frecuentes asociadas a la pérdida son:
1) Vacío en el estómago
2) Opresión en el pecho
3) Opresión en la garganta
4) Hipersensibilidad al ruido
5) Sensación de despersonalización o irrealidad
6) Falta de aire
7) Debilidad muscular
8) Falta de energía
9) Sequedad de boca
FACTORES QUE AGRAVAN UN DUELO
Asuntos no resueltos” con el
que se fue (No hubo tiempo de
pedir o dar perdón)
Pérdidas anteriores sin
procesar o resolver (huellas de
abandono o de rechazo
“abiertas” o sin resolver).
Nivel de autoestima bajo o
sensación de poca valía
personal.

34
Temperamento depresivo o
melancólico.
Personalidad inestable
emocionalmente.
Personalidad agresiva o
culpígena.
Situación económica limitada.
Falta de actividad o de
responsabilidades cotidianas-
Conflictos no resueltos con
otros miembros de la familia
(emocionales o legales).
Soledad real o acompañada
(no tener con quien compartir
su dolor aunque viva con
alguien más).
Vivir solo (comer y dormir
solo).
Incapacidad de relacionarse
afectivamente con los demás.
Estado de salud deficiente.
Ideación suicida o intentos de
suicidio previos.
Falta de contacto con su propia
espiritualidad o nivel de fe en
algo superior.
EL SENTIDO DEL DOLOR Y EL SUFRIMIENTO DE UN DUELO
El dolor y el sufrimiento pueden ser los más grandes maestros de la vida, nos
pueden enseñar a reconocer dentro de nosotros aspectos nunca antes
sospechados.
Nos permite valorar la vida y a los que quedan cerca de nosotros.
Puede ayudarnos a despertar de ciertos comportamientos nocivos y
autodestructivos asi como obligarnos a revisar lo que hemos hecho con nuestra
vida y si queremos continuar Es una invitación a revisar la manera en la que nos
relacionamos con los demás, sobre todo con nuestros seres queridos más
cercanos tambien influye para revisar los valores que guían nuestra vida.
Nos permite reflexionar en las cosas más profundas de la vida, como puede ser:
¿quiénes somos?, ¿de dónde venimos?, ¿a dónde vamos cuando morimos?,
¿Existe un ser superior que creo toda la perfección de la naturaleza y el cosmos?,
¿Cuál es el sentido de la vida?, ¿cuál es el sentido de la muerte?, entre muchas
otras preguntas.

35
LA IMPORTANCIA DE VIVIR EL DUELO
La vida es un constante cambio; las cosas que nos gustan en algún momento
dejarán de existir, las situaciones cambian, el cuerpo envejece, las personas se
van o mueren. Esta es una ley de la vida, por más que nos aferremos a las cosas
o a las personas estas pueden irse de nuestra lado.
Por lo que todos los seres humanos, en algún momento, estaremos expuestos a
una pérdida. Surge la pregunta de cómo manejar algo tan difícil como la pérdida
de una persona querida. La respuesta no es fácil, ni clara pero es importante
saber que cierta actitud frente a una pérdida, acompañada de recursos internos y
externos pueden ayudarnos a salir adelante en su momento.
Existen etapas después de una pérdida que hay que vivirlas; entre ellas están: la
negación, depresión, iras, negociación y asimilación. Estás etapas se dan de
forma natural, como mecanismo de defensa ante un golpe abrupto y brusco, como
es el de perder a una persona querida.
La negación consiste en no aceptar que es verdad lo que está pasando, algunas
personas pueden quedarse estancadas en esta etapa por años, lo cuál no es lo
adecuado. Posteriormente está la etapa de iras, en donde la persona al sentirse
impotente o frustrada dirige su malestar hacia el resto, hacia el mundo, Dios o
hacia si mismo. Vale la pena entender que una persona con iras es una persona
con malestar.
Luego está la etapa de depresión, que es un estado de desinterés y pesimismo
generalizado; puede ser que aquí la persona se vea afectada en la parte física:
falta de apetito, problemas de sueño, dolores, desinterés por el cuidado personal,
etc.

36
La siguiente etapa es la de negociación; esta es una negociación interna en la cuál
la persona reflexiona en que tendría que pasar para que le deje ir a la persona que
no está.
Finalmente esta la aceptación, que es entender que la persona realmente se fue.
Cada persona puede reaccionar diferente ante una pérdida lo cual es muy válido,
pero sé cuál sea el caso debe haber un procesamiento y reconocimiento del dolor.
Fingir que nada pasa, querer escapar, evadir la situación o fingir fortaleza, son
mecanismo que ayudan en su momento, pero que no pueden mantenerse
eternamente. Sentir dolor es parte de la vida, llorar y sufrir una pérdida, es el
procesos sano y natural que se da antes de llegar a una mejoría.
Muchas veces personas que necesitan ser fuerte y contenedoras no se permiten
llorar la pérdida y posteriormente eso puede salir de forma complicada en otros
aspectos de la vida. Si estamos viviendo una pérdida vale la pena encontrar una
forma de expresar el dolor que estamos sintiendo, tal vez hablándolo con un
amigo, con un familiar, terapeuta, escribiéndolo o dibujándolo. Lo importante es
aceptar que duele y vivir ese dolor, en su momento.
Muchas veces después de la pérdida viene el sentimiento de culpa: ¿que hubiera
pasado si yo hubiera hecho algo diferente? Muchas veces eso también es parte
del proceso. Sin embargo en un momento dado se recomienda reflexionar que hay
cosas que en la vida no se pueden controlar. Y que el ser humano por más que
quiera no puede decidir sobre la muerte o sobre los cambios naturales de la
existencia.
Después de toda la etapa de dolor y duelo que es una parte natural del proceso,
es aconsejable buscar una forma de aprender a vivir sin esa persona, en la vida
práctica. Si la persona que se fue era una persona que daba un soporte

37
económico, vale la pena empezar a buscar formas de solucionar incluso esos
aspectos más banales. Buscar un trabajo o nuevos ingresos, el apoyo de la
familia, cambiarse de casa, etc. Si la persona que fallece es un cónyuge y hay
hijos de por medio, habrá que encontrar una persona que de una mano en la
crianza de los hijos, que puede ser un familiar, tío/a, amigo/a, abuelo/a, etc.
Una vez manejada la parte práctica, se sugiere replantearse nuevamente cuál es
el sentido de a vida de la persona que vivió la pérdida. Como puede volver a
construir la vida, para esto pueden ayudar nuevas actividades, nuevos amigos,
nuevos sueños. Es muy difícil esta parte del proceso, pero encontrar nuevas
fuentes de energía y de motivación ayudarán a la persona a ver una luz fuera del
camino. Es recomendable esparcir la atención que tenía la persona que se fue, en
otras cosas, y si son variadas mejor. Se puede hacer un cronograma de
actividades que impulsen a la persona a tener una razón para levantarse y seguir
viviendo.
Los deportes y una buena alimentación también son fundamentales como soporte
en el proceso de recuperación. Una rutina de deportes ayuda a la persona a
mejorar el estado de ánimo. Igualmente una dieta adecuada con proteínas,
vitaminas, minerales, carbohidratos y grasas, dan al cerebro y al cuerpo un apoyo
para no decaer en situaciones difíciles de la vida. Se ha visto que la vitamina B, lo
cereales, frutas y verduras, grasas no saturadas, legumbres y proteínas ayuda a
tener un buen estado de ánimo.
Otro aspecto en el que es recomendable trabajar, es en la parte social. Es
adecuado que la persona que sufrió una pérdida, busque relacionarse con otros y
crear nuevas redes sociales. La interacción con otros, las conversaciones, las
reuniones, las bromas, resultan muy apropiadas en estos casos. Si la persona se
quedó sola, tendrá que buscar nuevo espacios para relacionarse, pueden ser
cursos, seminarios, talleres, grupos deportivos, viajes, paseos, clubes, etc. No

38
resulta fácil empezar a buscar nuevos amigos, pero las retribuciones harán que
valga la pena el esfuerzo.
Muchas veces cuando se va la
persona amada, se lleva con ella
metas, sueños, planes de vida,
viajes, proyectos; es decir se lleva
con ella el sentido de la vida. Vale la
pena buscar nuevos sentidos,
preguntarse que me gusta hacer,
que sueños tenía de niño que no he
realizado, que me hace feliz, que me
entretiene, que quiero hacer con mi
vida e ir atrás de ello. Esta es una
nueva oportunidad para hacer cosas
que dejamos a un lado.
En ocasiones este tipo de
situaciones tan difíciles pueden ser
una puerta a una nueva consciencia,
nos puede llevar a buscar nuestro
centro interior y empezar un nuevo
camino, quizás más espiritual o de
mayor realización. Puede también
ayudarnos a valorar más la vida y a
los seres queridos que nos rodean.
También puede dirigirnos a
conectarnos con nuestra fuerza
interna y a saber que si estamos centrados en la paz que todos llevamos dentro,
los cambios o pérdidas puede ser tomados desde una perspectiva más espiritual,
es decir como parte del proceso de la existencia. Entender que así como nacemos
10 MITOS SOBRE EL DUELO
1.- La persona que ha perdido a un ser querido en
un accidente o situación similar no debe conocer los
detalles del acontecimientos
FALSO Conocer los detalles vinculados a la
muerte de su ser querido le ayuda a aceptar la
realidad de la pérdida. La falta de información
permite que elabore hipótesis y fantasías que
pueden impedir la resolución del duelo.
2.- Creer que se ve a la persona fallecida significa
que el doliente se encuentra cercano a la locura o al
borde de sufrir una depresión.
FALSO Cuando una persona siente dolor
por la pérdida y está al inicio del duelo, su necesidad
puede llevarlo a que vea o sienta la persona
fallecida. No obstante, es importante permanecer
alerta frente a señales que muestren una alteración
en el proceso de elaboración del duelo y buscar
ayuda profesional cuando se considere conveniente.
3.- La intensidad y duración de los sentimientos
asociados al trabajo del duelo son proporcionales al
cariño que se le tenía a la persona fallecida.
FALSO El trabajo del duelo es una
experiencia que depende de las características de
cada individuo, del significado que para cada uno
tenía la persona fallecida, de aspectos sociales y
culturales.
4.- Cuando la persona muere, se pierde para
siempre su recuerdo y no queda nada de ella.
FALSO Aunque la relación ya no sea igual,
debido a la ausencia física, los recuerdos no
desaparecen. Estos reaparecen acompañados de
sentimientos a lo largo del proceso de duelo que
lleva la persona.
5.-La persona que ha sufrido la pérdida debe
retomar inmediatamente sus actividades. Entre más
ocupada esté mejor.
FALSO Es conveniente que la persona, en
lo posible, disponga de cierto tiempo para reflexionar
y sobrellevar el proceso psicológico que implica una
pérdida. Un retorno rápido a sus actividades
cotidianas podría implicar que el proceso de duelo
no se realice de manera satisfactoria y su vida en
general se vea afectada de manera negativa

39
morimos, aceptar que la vida es un periodo corto de la existencia, que si lo
caminamos bien puede llevarnos a un crecimiento espiritual. Una pérdida nos
puede llevar por caminos de sufrimiento, pero también de crecimiento; lo cuál
puede ser muy enriquecedor. Las pérdidas pueden adquirir un sentido si
aprendemos algo de ellas o si mejoramos después de experimentarlas.
Vivir un duelo no solo se relaciona a
la muerte, uno puede estar en duelo
cuando termina una relación de
pareja, alguien querido se va a otra
ciudad, cambia algo importante de la
vida, una enfermedad, una pérdida
física, la pérdida de un trabajo, etc.
Para todo esto se aplica lo
mencionado anteriormente, vivir el
dolor en un comienzo y luego buscar
formas para reacoplarse. Asimilar
que las cosas cambiaron, pero
buscar una forma en que la realidad
sea llevadera y positiva.
El periodo normal de duelo puede ir
de 6 meses a 1 año y medio,
después de los 2 años vale la pena
poner atención si la persona no logra
asimilar lo sucedido. Esto podría ser
un indicador de situaciones que
deben ser trabajadas más a fondo.
En algunos casos los duelos
problemáticos se dan por problemas previos no solucionados antes del duelo, por
ejemplo una depresión pre existente, una
6.-El sentimiento por la pérdida de un ser querido es
un afecto que no debe ser expresado, ya que esto
facilita sobrellevar la situación.
FALSO Aunque en nuestra cultura se
veneran el valor y la entereza, resulta conveniente
hacer a un lado esta creencia, el sufrimiento debe
ser expresado de alguna manera, con el fin de
permitir al doliente descargar todo lo que siente.
7.-Ya serás tú mismo (a) otra vez.
FALSO Luego de experimentar una pérdida
significativa, la persona nunca vuelve a ser la
misma. La muerte puede ser una experiencia
devastadora, pero también una experiencia de
crecimiento, la actitud del doliente marcará la
diferencia.
8.-Los grupos de apoyo o de autoayuda son para
personas débiles.
FALSO Participar en grupos de apoyo o
autoayuda permite al doliente entender que no está
solo en su dolor. Este tipo de apoyo los ayuda en su
camino hacia la recuperación.
9.-Los niños no poseen la capacidad para entender
experiencias como la muerte y el duelo. Lo mejor es
negarles todo para protegerlos.
FALSO El niño es capaz de experimentar
una situación de duelo. Una pérdida (por ejemplo, la
de su mascota) puede convertirse en una gran
oportunidad de aprendizaje que le ayudará para
afrontar situaciones de pérdidas iguales o más
dolorosas. Solo recuerde utilizar un lenguaje
sencillo.
10.-Si uno no habla sobre el dolor que siente, este
desaparecerá más rápido.
FALSO Entre más temprano una persona
empiece a hablar sobre su dolor, el proceso de
recuperación será mucho más suave.

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relación complicada con la persona que se fue, pocas técnicas de afrontamiento,
pérdidas múltiples, dificultad para construir una identidad sin la persona que se
fue. Para esto se recomienda una dosis extra de apoyo que puede ser dada por
familiares, grupos de apoyo, grupos espirituales o terapia.
El duelo es un tema difícil, pero que debe ser vivido en algún momento. Lograr
expresar las emociones, vivir las etapas y buscar recursos personales y externos
puede ayudar a que nos levantemos. Siempre hay una luz después del camino y
es seguro que la persona que se fue querrá que seamos felices y que sigamos
adelante. La vida aunque esté si esa persona, siempre tendrá formas nuevas de
llenarnos y hacernos sentir que vale la pena seguir adelante.
DE LA DEPRESIÓN AL DUELO
“Cada que el fin de año se acerca, un irremediable bombardeo de preguntas,
pensamientos y recuerdos atacan mis pensamientos. Entonces comienzo a
preguntarme qué he hecho, quienes siguen conmigo, quienes ya no están. Y las
horas pasan mientras trato de dar una respuesta medianamente elocuente.”
Un estudioso del comportamiento humano comentó que el fin de año es el
momento en que las pérdidas duelen más. De hecho, la venta de antidepresivos
aumenta, así como el número de suicidios.
“Yo perdí a un amigo. Extraño mucho nuestros encuentros, su sonrisa, los
pensamientos y lecturas compartidas.” Mientras que Joel mantiene el dolor por la
separación de su esposa e hijos hace 10 años. “Se dice fácil ya me siento bien
pero no es así. Es una muerte en vida para mí.” También Araceli expreso su sentir
después del asesinato de un compañero de estudios. “Duermo pensando en él;
despierto pensando en él. Siempre está presente.”
En una plática, el doctor David Ayala, académico del posgrado de la Facultad de
Psicología de la UNAM, habló de las perdidas más sutiles, pero igualmente
difíciles de superar como la perdida de la belleza, de la juventud, de la fuerza
física o de una oportunidad de empleo.

41
“Todos tenemos perdidas
constantemente, sin embargo, solo
algunas te llevan a un trabajo de
duelo, de sufrimiento. Esto depende
mucho de la edad y el momento en
que te sucede. Por ejemplo, un
hombre que a los 50 años pierde el
empleo, desde luego le será mas
difícil de superar que si vive la misma
experiencia a los 30, o si se
encuentra solo o con familia.
Un estudio enfocado al desempleo en
jóvenes explica la importancia del
trabajo para la identidad y la
autoestima. Cuando los jóvenes están
desempleados y no encuentran
trabajo durante periodos prolongados
se daña su salud mental, en particular
la influencia de la depresión es
mayor.
Uno piensa en el dolor, el enojo y la
melancolía que se vive en el duelo. El
doctor Ayala profundizó sobre ese
estado de ánimo. “Te sientes triste la mayor parte del tiempo, te vuelves
introvertido, dejas de disfrutar las fiestas, ya no quieres nada con el mundo;
incluso dejas de comer, de dormir bien. Si se trata de un ser querido ves las fotos,
lees sus cartas una y otra vez, sueñas con él.Nunca después de la perdida estuvo
más presente esa persona como ahora que estas en duelo.”
CURIOSIDADES BIZARRAS SOBRE LA MUERTE
1.- Cuando muere una persona, el oído es el
último sentido en perderse, el primero suele ser la
vista seguido del gusto, el olfato y el tacto.
2.- Una cabeza humana permanece consciente
de 15 o 20 segundos después de haber sido
decapitada.
3.- Cien personas mueren atragantadas por
lapiceros cada año.
4.-El funeral de Alejandro Magno en la actualidad
habría costado $600 millones de dólares. Fue
contruida una corretera de Egipto a Babilonia para
llevar su cuerpo.
5.-Cuando el inventor Thomas Edison murió en
1931, Henry Ford capturó su último suspiro en
una botella.
6. Más de 2500 personas zurdas mueren al año
por usar productos hechos para diestros.
7.- Ahora lleva más tiempo la descomposión del
cuerpo debido a los conservantes de los
alimetnos que comemos hoy en dia.
8.- Una eterna llama en la tumba de un cura
budista en Nara aridiendo 1,130 años.
9.- El creador de Star Treck Gene Roddenberry,
fue la primera persona en poner sus cenizas en
un cohete y ser “enterrado” en el espacio.
10.- Kenji Urada, trabajador de una compañía
japonesa, se convirtió en la primera víctima mortal
de un robot en Julio de 1981, en una fábrica de
coches.

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Hay duelos prolongados que requieren de la intervención de profesionales de la
salud mental, ya que pueden conducir a la adicción al alcohol, al cigarro u otro tipo
de sustancias con el afán de olvidar las penas, aunque sea por un rato. Inclusive
puede ser síntoma de una depresión tal que alimenta el deseo de quitarse la vida.
El investigador Carlos M. Contreras, del Instituto de Investigaciones Biomédicas
de la UNAM, describió el enfoque de las neurociencias. “Todos experimentamos
algún grado de tristeza, de alegría, de preocupación como respuesta normal ante
un duelo, el cual se alimenta de las condiciones de salud y de la cultura. Por
ejemplo, hay pueblos que expresan alegría ante la muerte. Pero si el duelo rebasa
el tiempo y las condiciones propias de la cultura entonces hablamos de una
enfermedad del cerebro llamada depresión.”
En estado depresivo, un individuo se siente abatido, negativo, pierde la capacidad
de concentrarse, de experimentar placer. Precisamente, el núcleo septal lateral del
cerebro está relacionado con la respuesta al placer. “Ahí es donde nosotros
encontramos que los antidepresivos actúan y también algunas hormonas como la
progesterona al aumentar la actividad de las neuronas que conforman dicho
núcleo”, aclaró el científico.
Él y su grupo de investigación identificaron que la progesterona, una hormona
abundante en las mujeres, es un antidepresivo y un ansiolítico que se produce
dentro del organismo.
“Los niveles de progesterona aumentan en las mujeres después de la ovulación,
por eso se sienten animadas, en estado de bienestar. Sin embargo, si el ovulo no
es fecundado y llega la menstruación, la cantidad de esta y otras hormonas
descienden, entonces se sienten deprimidas o ansiosas. Las féminas se deprimen
más que los hombres por los cambios hormonales, pero el suicidio es mayor en
ellos, pues al parecer aunque los varones también producen progesterona, no
tienen las cantidades suficientes para contar con esa protección.”
Si bien, este conocimiento sobre la progesterona es una manera de explicar la
depresión, se trata de una enfermedad compleja y todavía faltan investigaciones
para entenderla y tratarla mejor. Por el momento, la psiquiatría dispone de

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fármacos que actúan en el cerebro y mejoran el estado de ánimo. En tanto, la
psicología alienta al paciente a expresar sus emociones para trabajar en las
conductas que las generan.
ERRORES FRECUENTES AL ATRAVESAR UN DUELO
No querer saber los detalles de la muerte o pensar que llorar desconsoladamente
nos hace perder la entereza son algunos de los tópicos que con más frecuencia
tratamos de evitar cuando se produce la pérdida de un ser querido.
Los psicólogos recomiendan apartarse de los siguientes errores:
Pensar que cuando la persona muere se pierde su recuerdo
El recuerdo y las vinculaciones emocionales no desaparecen.
Permanecen, y aparecen en forma de recuerdos pasajeros o sueños.
Creer que para superar el dolor debemos volver inmediatamente a
nuestros quehaceres cotidianos
Conviene que nos demos un tiempo para reflexionar y para vivir el dolor
sobrellevando el duro proceso emocional que supone la pérdida.
Pensar que no debemos conocer los detalles de la muerte ni ver el
cadáver
Aunque resulte duro, saber los detalles de la desaparición de la persona
amada ayuda a aceptar la realidad de la ausencia. La falta de
información puede generar confusión y fantasías irreales.
Creer que cuando se demuestra rabia, dolor o desesperanza se está
más expuesto a la depresión
La expresión de estos sentimientos es necesaria, porque permite que
se procese la pérdida y se elabore el duelo, aunque puedan percibirse
como manifestaciones exageradas o propias de culturas o países
poco desarrollados.

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Considerar que el afecto por el ausente debe expresarse con mucha
moderación
Aunque en nuestra cultura se valoran la firmeza de carácter y la
entereza, debemos permitirnos expresar libremente las emociones
dolorosas.
Emprender cambios radicales
No es el mejor momento para vender propiedades, decidirse a cambiar
de residencia, hacerse cargo de los nietos para paliar la soledad… Deja
que pase el tiempo antes de tomar decisiones importantes.
Mantener las cosas como cuando estaba
Su ropa en el mismo sitio, la habitación como siempre… No hagas
santuarios en memoria de tu ser querido. Le llevarás siempre en el
recuerdo y, por tanto, seguirá contigo.
Conservar las cenizas en casa
Los hogares son espacios de vida, no de muerte. No caigas en la
tentación de convertir tu casa en un santuario. Dificultarás el proceso
de duelo.
MANEJO DE LAS EMOCIONES EN MOMENTOS DIFÍCILES
A veces las cosas no salen como queremos. Y es muy probable que esto sea un
disparador de emociones negativas. Puede ser la tristeza y la desesperanza.
Puede ser preocupación, dudas y ansiedad. O puede ser odio, ira, deseo de hacer
justicia y de buscar la revancha. Las investigaciones han puesto en evidencia que
las emociones negativas son perjudiciales, expresarlas puede producir daños a
nuestro alrededor, pero también ocultarlas puede ser peor. Entonces qué hacer
cuando enfrentamos eventos que despiertan emociones negativas en nosotros?
La literatura científica ha insistido en los últimos veinte años que es preferible no
tomar decisiones importantes, tratar asuntos difíciles en una relación o realizar
actividades riesgosas bajo los efectos de las emociones negativas. Bajo los
efectos de una emoción negativa intensa, se experimentan efectos muy tóxicos en

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el organismo, en el semblante, en el lenguaje corporal, en el contenido del
pensamiento y en la forma de pensar, en el lenguaje y en el comportamiento en
general, produciendo daños en la persona misma a través del debilitamiento de su
sistema inmunológico y del abuso del organismo colocado en el límite de su
funcionamiento. Pero también si se lleva esto a los demás, se trasladan los daños
a las relaciones profesionales, comerciales, sociales, familiares y de pareja.
A la vez las investigaciones han encontrado evidencias de que acallar las
emociones y embotellarlas hace el mismo daño al organismo. Fingir y pretender
que todo está bien actuando como un “carita feliz” cuando siente todo lo contrario
tampoco es la solución. En particular las investigaciones que se han hecho
sobre Trabajo Emocional han sacado a relucir que trabajar bajo fuertes presiones,
molestias y dificultades, teniendo que ejercer un control voluntario para esconder
las emociones verdaderas o incluso exagerar la expresión de otras completamente
diferentes, produce tensión emocional y agotamiento nervioso.
Al enfrentar un problema, dificultad o en general una situación adversa, hay que
usar siempre una dosis mínima de autocontrol. Esto nos permitirá, “agarrar
mínimo” para poder analizar la causa y evaluar si es posible modificarla o
eliminarla, sin empeorar las cosas. Implica que hacemos ejercicio de nuestra
voluntad para no manifestar la emoción negativa. Respiramos profundo, nos
alejamos un poco de la situación, tratamos de distraernos con alguna otra cosa,
cambiamos la postura, hacemos una pausa, ejercemos un control consciente
sobre la musculatura facial, hacemos un esfuerzo especial por controlar el tono y
la velocidad de la voz, usamos un lenguaje medido o incluso callamos, damos una
caminata, cambiamos de tema o manifestamos nuestras ideas o sentimientos de
una forma racional y civilizada.
Pero esto no basta. Apartar la conciencia deliberadamente del problema, no
elimina la respuesta del sistema nervioso autónomo neurovegetativo. Si no es
posible influir sobre la raíz misma de la situación, al menos en el corto plazo, es
necesario combinar el autocontrol con estrategias que permitan las transformación
de las emociones. Puede ser cambiando el foco de nuestra atención. Por ejemplo,

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ver lo que tengo y lo que puedo agradecer, en lugar de ver lo que me falta y que
me provoca reclamar. Incluso pudiera recurrir a la memoria afectiva para evocar
ciertas emociones. O visualizar el propósito final que me anima a seguir adelante.
También puede ser útil cambiar la forma como percibimos e interpretamos los
eventos. Con aeromozas se usó un entrenamiento en calidad de servicio en el
que se les invitaba a ver a los pasajeros como niños traviesos con divertidas
ocurrencias, en lugar de verlos como personas difíciles que no cumplen con las
reglas.
Como complemento de las técnicas cognitivas es necesario usar técnicas
corporales que permitan eliminar el efecto de las emociones en el cuerpo. La
emoción implica un flujo energético y el autocontrol se traduce en un aumento del
tono muscular, muchas veces en forma automática e inconsciente. Es importante
tomar conciencia del cuerpo, permitir el libre flujo de la energía liberando bloqueos
y resistencias musculares. La respiración, la relajación muscular, el movimiento y
la integración psicofísica juegan un papel clave.
El efecto final que se busca con estas técnicas es evocar nuevas emociones, que
produzcan serenidad, entendimiento, sobrecogimiento, aceptación, interés,
gratitud, orgullo, inspiración e incluso amor. En vez de luchar con la emoción
negativa, cambiamos el switch y generamos emociones positivas. Y al
experimentar éstas se segregan las hormonas, péptidos y neuroquímicos que van
a neutralizar los efectos tóxicos a los que estuvimos sometidos, restaurando
nuestro sistema inmunológico y liberando de su efecto nuestros procesos
psicológicos, abriéndonos nuevamente a la experiencia con vitalidad, con interés,
con entusiasmo y con deseos de vivir.
¿CÓMO ATENDER AL DOLIENTE EN LOS PRIMEROS DÍAS?
Ya hemos comentado que el duelo es un proceso relativamente largo, que tiene
una duración imprecisa y una intensidad que varía de una persona a otra, ya que
no existe una única forma de vivir el duelo, ni tampoco una sola manera de
elaborarlo correctamente.

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Nuestras recomendaciones, directrices o consejos están basados en nuestra
práctica clínica, pero no tienen un alcance universal.
A lo largo del duelo hay etapas diferenciadas y comúnmente aceptadas por los
teóricos de este proceso. Existe una primera etapa -el momento inicial- que
comprende desde que se produce el fallecimiento hasta pasadas las 24 primeras
horas, e incluso la primera semana. Esta etapa se conoce como “duelo inmediato”.
EL DUELO INMEDIATO Y EL BLOQUEO
El duelo inmediato es un momento de mucha incertidumbre y aturdimiento. En
este contexto puede surgir el bloqueo, que es uno de los mecanismos que utiliza
el ser humano para protegerse de una realidad tan dolorosa y tan inverosímil
como la pérdida de un ser querido.
El bloqueo se caracteriza por la inmovilidad. Es como si de algún modo el tiempo,
el mundo entero, se detuviera. Por ejemplo, en los funerales, o en un tanatorio, es
habitual observar cómo las personas más allegadas al difunto caminan más
despacio, sin energía.
En estos primeros momentos, en que la muerte resulta increíble y todo parece tan
difícil de entender, lo fundamental es atender las necesidades más básicas del
doliente, ya que a menudo el trabajo que implica elaborar el duelo absorbe toda la
su energía. Por esta razón, es probable que las actividades cotidianas que antes
resolvía y gestionaba con facilidad ahora le supongan exigencias inalcanzables.
¿CÓMO ATENDER A UN DOLIENTE?
En estos momentos, lo fundamental es asegurarse de que el doliente va a comer
correctamente, dormir y descansar lo necesario, así como garantizar que se sienta
acompañado. Cualquier tipo de ayuda que le queramos brindar deberá ir
encaminada a cubrir una de estas necesidades.
Se trata de ayudarles en tareas simples, como por ejemplo hacerles la compra
durante una temporada, o programar sus comidas, acompañarles al médico,

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preguntarles si están descansando suficientes horas; o bien ayudarles a tramitar
una baja en caso de que sea necesario.
Ésta es una oportunidad para demostrarle a alguien que seguimos ahí y que
puede contar con nosotros. También es posible ayudarle gestionando los trámites
que se ponen en marcha cuando alguien fallece: certificados de defunción, avisos
al seguro, trámites de notaría, etc. Y si esto resulta útil, pasemos a enumerar una
serie de cosas que conviene no hacer a la hora de tratar con una persona en
duelo.
¿QUÉ COMENTARIOS EVITAR ANTE UN DOLIENTE?
En primer lugar, es preferible evitar comentarios como “CUALQUIER COSA QUE
QUIERAS, YA SABES DÓNDE ESTOY” o “SI NECESITAS CUALQUIER COSA,
LLÁMAME”. ¿Por qué? Porque no resultan de ayuda, debido a los siguientes
motivos:
- En primer lugar, al doliente, sumergido en esa vorágine de confusión e
irrealidad, le resulta difícil distinguir qué necesita y en qué orden.
- Por otro lado, le supone un esfuerzo ponerse en contacto con la realidad y llamar
a alguien por teléfono.
- Finalmente, ese ofrecimiento en realidad no es nada concreto, se podría calificar
de humo.
Se hace sin duda con la mejor de las intenciones, al abrigo de un aprendizaje
basado en la costumbre y en lo que hemos vivido, e incluso, tal vez, influenciados
por alguna película. En cierta forma, un ofrecimiento tan inespecífico deja entrever
que no hay una oferta en firme, que el interés también es vago.
Da la impresión de que esa frase no se ha construido para nosotros, sino que es
algo común que decimos cuando alguien está enfermo, te han roto el corazón, o
un ser querido está atravesando un mal momento.

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¿CÓMO AYUDAR ADECUADAMENTE A UN DOLIENTE?
Estos comentarios son muy de agradecer, porque se basan en la intención de
ayudar. Sin embargo, la intención no lo es todo. Ayudan otra clase de
ofrecimientos como “Mañana te traigo comida para esta semana” o “No soy muy
hábil con las tareas de la casa, pero si quieres vengo después de comer a pasar
contigo la tarde”.
De resultas de todo lo anterior, podemos concluir sin temor a equivocarnos
que ayudar a una persona en duelo es más sencillo de lo que a priori nos puede
parecer. A fin de cuentas, si no eres parte de la solución eres parte del problema.
Todas estas claves pretenden servir de orientación a las personas que han sufrido
la pérdida de un ser querido o intentan ayudar a una persona doliente de su
entorno.
TRASTORNO MÁS ALLÁ DEL DUELO
Alrededor de un 16% de las personas que sufren la pérdida de un ser querido
presentan un cuadro depresivo durante el año inmediato al fallecimiento
Cinco de cada cien personas que pierden a un ser querido presentan síntomas
graves que se asocian a un trastorno denominado duelo patológico. Y es que la
tristeza por la muerte sentida tiene una fecha natural de caducidad: entre seis y
doce meses. Superado este trámite, se denomina depresión clínica.
El duelo se vuelve patológico cuando la tristeza pinza nuestro comportamiento
más allá de un año, cuando nos vemos incapacitados para vivir una vida normal,
apesadumbrados aún por la muerte de alguien importante en nuestra errática
existencia. Desde la medicina se da por bueno el dolor propio de esta experiencia,
un dolor consustancial al hecho de sobrevivir a quienes más queremos; pero se
advierte de la necesidad de distinguir un duelo natural de otro patológico,
trastornador.

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EL TIEMPO, LA CLAVE
No hay una medida exacta para la tristeza, como tampoco la hay para el cariño, el
afecto o el amor. Se calcula que alrededor de un 16% de las personas que sufren
la pérdida de un ser querido presentan un cuadro depresivo durante el año
inmediato al fallecimiento del familiar o amigo. Su muerte les aboca a un
panorama desestructurado, a una incertidumbre. Lo cierto es que quienes más
han vivido, más acusan esa triste impresión. La tasa asciende a un 85% a partir de
la sexta década de vida. El trastorno, además, va más allá del llanto.
Se cree que un 5% de personas con duelo patológico experimenta alucinaciones o
sentimientos de culpa que se intensifican una vez superado el periodo normal de
adaptación a la pérdida. José Angel Arbesú, coordinador del Grupo de Trabajo de
Salud Mental de la Sociedad Española de Médicos de Atención Primaria,
SEMERGEN, subraya que, pese a que el duelo patológico se caracteriza como
una entidad psiquiátrica, el 70% de las consultas seguidas en España recalan en
médicos de atención primaria.
«Tiene su explicación, puesto que somos también los médicos que hemos estado
en la cabecera del paciente fallecido hasta el día de su muerte, y los que de más
pistas disponen para valorar la situación familiar planteada a raíz del
fallecimiento». Para Arbesú, el papel del médico ante un duelo no es otro que el
de escuchar a la persona doliente, facilitar una comunicación fluida para que ésta
pueda expresar sentimientos y emociones, valorando al mismo tiempo todo el
proceso y garantizando que los pensamientos y conductas manifestados entran en
un cauce de normalidad.
«Todo el mundo tiene que asumir que se pasa muy mal ante una pérdida
sensible»

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El duelo es un proceso adaptativo ante una pérdida que tiene consecuencias tanto
psicológicas como biológicas y sociales. Junto con el sentimiento de rechazo, es
uno de los acontecimientos más estresantes a los que puede verse expuesto el
ser humano en el transcurso de su vida. Miquel Roca, jefe de la Unidad de
Psiquiatría del Hospital Juan March de Palma de Mallorca, puntualiza que el duelo
natural puede convertirse en duelo patológico cuando su gravedad y duración no
guardan cierta proporción con la pérdida experimentada. «Por tanto, es
importantísimo hacer un buen diagnóstico diferencial, apoyar el duelo normal y
tratar o bien derivar el patológico cuando los síntomas parezcan graves», asegura
el experto.
TRATAR O NO TRATAR
Para los especialistas, una vez diferenciado el tipo de duelo propio de los
procesos adaptativos normales, no hay que instaurar ningún tratamiento 'per se'.
«Todo el mundo tiene que, y en cierto modo debe, asumir que se pasa muy mal
ante una pérdida sensible», explica Javier García Campayo, psiquiatra del
Hospital Miguel Servet de Zaragoza, «pero cada vez son más las personas que
rehuyen ese duelo natural y demandan tratamiento para anestesiar su tristeza;
porque vivimos en una sociedad que no está preparada para el sufrimiento».
García Campayo, sin embargo, insiste en que el tratamiento farmacológico no da
lugar a un duelo normal no patológico, «puesto que impide que este duelo se
resuelva con normalidad». Los psiquiatras reconocen que la definición de duelo no
atañe sólo al fallecimiento de personas cercanas, entendido como un proceso de
adaptación en una pérdida, sino que se pueden experimentar los mismos
síntomas ante cualquier ausencia vital.
«Diagnosticamos muchas veces duelos patológicos en
personas que pierden su trabajo, que quedan inválidas por
un accidente de tráfico o mujeres a las que se ha

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practicado una mastectomía... El proceso no es tan distinto
del de una pérdida por muerte», asegura García Campayo.
OCHO ESTACIONES DEL DUELO
Una noticia concreta rompe las defensas afectivas y quiebra por dentro al
paciente. La duración de este choque siempre es mayor cuando el suceso es
imprevisto. Se asocia también a un cierto estado de apatía y sensación de vivir
fuera de la realidad. Sigue una profunda desesperación y desorganización del
funcionamiento del individuo en cualquiera de los ámbitos vitales. La tercera
estación es la negación: una reacción frecuente ante sucesos tan inesperados
como insoportables. El individuo anhela la llegada, la visión o la llamada de la
persona supuestamente desaparecida, que actuaría como si nada ocurriese.
Luego hace su entrada la depresión; se llega a una fase adaptativa más realista, y
es aquí donde el médico puede confirmar que el proceso del duelo se está
llevando a cabo de forma adecuada. Es normal que irrumpa también una
sensación de culpa, pensamientos recurrentes, casi obsesivos, en relación a lo
que se podría haber hecho para evitar lo ocurrido. Esta sensación es más
frecuente cuando no se ha podido despedir al fallecido o cuando las relaciones
con el fallecido no pasaban por su mejor momento, justo antes de fallecer.
Aparece entonces cierta ansiedad, un miedo justificado con respecto a los
cambios que ocurrirán en la vida del paciente tras el fallecimiento del ser querido,
y que van de la soledad a las dificultades económicas.
Aún en caliente, puede surgir un sentimiento de ira, dirigida hacia familiares o
amigos que no han estado a la altura de las circunstancias, o hacia el personal
sanitario (reacción muy frecuente en unidades de oncología o urgencias), por no
haber hecho todo lo posible por salvar su vida; incluso hacia el fallecido, por haber
abandonado a los supervivientes a una suerte difícil. El duelo natural se cierra con
un sentimiento de aceptación. El paciente asume tanto lo ocurrido como sus

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consecuencias, y se propone adaptar su vida a un nuevo rumbo. No siempre se
alcanza esta fase, frontera del duelo normal y el patológico.
REACCIONES COMPLICADAS ANTE EL DUELO
Es importante recordar que todas las respuestas emocionales, físicas y de
comportamiento arriba enumeradas son expresiones normales de duelo en los
niños. Un niño puede experimentar algunas o todas estas reacciones o puede no
mostrar reacción alguna.
Se sabe perfectamente que el tiempo es un factor importante en el proceso de
duelo. Si cualesquiera de estos comportamientos se prolonga, se agrava y/o
afecta en gran medida la capacidad del niño de realizar funciones normales (por
ejemplo, la escuela, el aseo personal, la interacción con sus compañeros), puede
resultar útil la asistencia profesional de maestros, pediatras, clérigos o
profesionales de la salud mental.
Las siguientes reacciones al duelo pueden requieren asistencia inmediata de un
profesional calificado:
Pensamientos suicidas.
Abuso de drogas o alcohol.
Pesadillas o alteraciones del sueño prolongadas.
Culpa excesiva y/o inadecuada.
Fatiga o pérdida de energía casi todos los días.
Retraimiento y/o tristeza extremos.
Comportamientos en los que se corren riesgos peligrosos.

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EL DUELO DESDE UNA PERSPECTIVA DE GÉNERO
Los roles de género son los papeles, funciones y características que una sociedad
espera que desempeñe un hombre para ser masculino y una mujer para ser
femenina.
Estos roles de género que impone la cultura pueden limitar tanto a hombres como
a mujeres y pueden llegar a suprimir aspectos de sus propias reacciones para
satisfacer la exigencias de su rol.
Y, ¿Cómo se espera entonces que manejemos nuestras emociones hombres y
mujeres?
En la mujer se espera y se permite que pueda expresar sus sentimientos de
tristeza con llanto y desesperación, ternura, compasión, temores y dudas. Esta
expresión emocional encuentra en la sociedad aceptación y muestras abiertas de
apoyo.
En el hombre se espera que restrinja esta expresión emocional y sobre todo
aquella que tenga que ver con sentimientos de tristeza, vulnerabilidad,
inseguridad, debilidad, temores, dudas y ternura.
DUELO SEGÚN GÉNERO

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A mujeres y hombres se nos ha enseñado tradicionalmente a actuar y conducirnos
de forma diferente desde el principio de nuestra vida. De esta forma hemos sido
censurados cuando hemos adoptado conductas que no eran propias de nuestro
género. Cuando un niño se cae o se hace daño y llora, podemos oír como se le
dicen frases del tipo: “no llores”, “llorar es de niñas”, “pórtate como un hombrecito”
y estas expresiones llevan el mensaje implícito de que los hombres no pueden
demostrar que sufren o han sido heridos.
Por ello a la hora de afrontar un proceso de duelo:
Los hombres suelen afrontar la pérdida de una manera más intelectual donde el
pensamiento domina al sentimiento y la expresión emocional es de baja
intensidad. Se sumergen en las tareas derivadas del fallecimiento como los
preparativos del funeral, negociación con las compañías de seguros, etc. Sienten
la necesidad de ser más estoicos e intentan dejar de lado sus sentimientos y
mostrarse fuertes ante los demás.
En el caso de las mujeres suelen acudir a los demás de manera natural para dar y
recibir apoyo y expresar abiertamente sus sentimientos.
Aunque estas diferencias pueden ser muy reales debemos ser conscientes de que
son sólo descripciones de estilos típicamente masculinos o femeninos de
elaboración del duelo dentro de la cultura occidental y que cualquier persona
puede seguir un proceso de duelo diferente al que estas descripciones aluden.
A menudo son las formas que tienen los hombres y mujeres de buscar ayuda lo
que les diferencia en vez de la necesidad de ayuda en sí misma.
Como señala Reiko Schwab en su investigación acerca de los efectos de la
muerte de un hijo en las relaciones de pareja: “Padres que han sufrido la pérdida
de un hijo suelen estar ambos profundamente afectados, pero pueden buscar
apoyo en el otro de manera diferente”.

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No es raro que la mujer quiera hablar de la muerte de su hijo con su marido y éste
cambie de tema o que el marido quiera mantener relaciones sexuales intentando a
través del contacto consolar su dolor y sea rechazado por cometer un acto de
egoísmo.
Y en esta búsqueda de apoyo, ambos pueden sentirse rechazados por el otro
porque aunque han sufrido la misma pérdida cada uno elabora el duelo de manera
diferente.
Tradicionalmente se les ha dado más valor a las manifestaciones de duelo
femenino como la expresión emocional y la búsqueda de apoyo (debido en parte a
que la mayor parte de las investigaciones se llevaron a cabo con mujeres) frente a
la intelectualización y la inmersión en actividades propias del duelo masculino.
Pero ambas formas de afrontamiento del duelo serán o no más saludables en
función del momento del duelo por el que esté pasando la persona (sea hombre o
mujer) y la función que ésta tenga para él/ella.
Con esto quiero decir, que tal y como expone Alba Payás en el modelo integrativo-
relacional, el Duelo es una experiencia que nos afecta física, emocional, cognitiva
y existencialmente y todas estas dimensiones deben ser atendidas.
En terapia de duelo no podemos equiparar el duelo de personas diferentes y
mucho menos en función del género al que pertenezcan. Debemos tener en
cuenta además: el estilo de afrontamiento personal, vinculaciones afectivas y
estilos de apego, el estilo cognitivo, la autoestima y eficacia personal y las
creencias y valores de la persona. Y además los factores circunstanciales que
rodean a la pérdida junto con la red de apoyo social existente.

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Por lo tanto, el género será una variable más a tener en cuenta en las diferencias
individuales a la hora de afrontar un proceso de duelo pero no el determinante, ni
mucho menos.
Y a vosotros/as ¿qué os parece? ¿Habéis percibido estas diferencias entre
hombres y mujeres en lo que respecta al duelo? ¿habéis sentido que no se os ha
respetado vuestra manifestación del duelo por ser hombre o mujer?
DUELO MASCULINO ¿EXCLUSIVO DE LOS HOMBRES?
Retomamos de nuevo el tema del duelo desde una perspectiva de género iniciado
en mi anterior artículo “Hombres y mujeres ¿respondemos igual ante la
pérdida?”Vamos a observar como, efectivamente, cada persona adopta un estilo
diferente de afrontamiento y que no siempre tiene que responder el estilo a
nuestro sexo.
Se han englobado dentro del duelo masculino conductas de afrontamiento que
tradicionalmente se corresponden a la forma de responder de los hombres a las
pérdidas. Algunas de estas conductas de afrontamiento son:
 La intelectualización.
 La expresión de emociones como la rabia, la ira y la culpa.
 El sumergirse en la realización de diferentes actividades.
 La orientación natural a la resolución de problemas asociados a la pérdida,
en vez de confrontar directamente el dolor producido por ella.
Pero el duelo masculino no es exclusivo de los hombres, sino que muchas
mujeres también pueden mostrar conductas de afrontamiento típicas del género
masculino. Así lo afirmaron Terry Martin y Kenneth Doka en su artículo “Masculine
Grief” en “living with Grief after sudden loss, 1996”.
Algunos aspectos que nos acercan a conocer mejor como es el duelo masculino:

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 Los hombres no lloran, pero les duele.
En ocasiones se les tiende a juzgar como insensibles por su aparente poca
reacción emocional, pero esto no significa que ellos sientan menos dolor, sino que
la forma en que culturalmente han aprendido a expresarlo es distinta.
 Las expresiones que más se demuestran son la ira y la rabia.
 Los hombres experimentan más sentimientos de culpa particularmente
justo después de la pérdida.
Esto se relaciona con el papel de “protector” que se les ha inculcado y cuando un
ser querido muere tienen la profunda sensación de haber fallado y más cuando
era uno de sus “protegidos” (hijos, amigos, padres o cónyuge). Se castigan con
frases como: “No estoy seguro de haber hecho todo lo que pude”.
 Los hombres tienden a rehusar la búsqueda de ayuda o compartir su dolor.
Aprenden a ocultar sus reacciones y su vulnerabilidad ante otros, para no ser
juzgados como “débiles”. Prefieren expresar sus sentimientos en soledad, en lugar
de buscar el compartirlos con otras personas.
 Los hombres sobreestiman su autosuficiencia, la capacidad de valerse por
sí mismos.
Esto puede llegar a privarles de la ayuda necesaria.
El duelo significa confrontar sentimientos intensos. Para quienes expresan su
duelo de forma masculina, frecuentemente, se obvia esta confrontación y se
intentan evadir o reprimir emociones extremas.
¿Cómo podemos ayudar a las personas que manifiestan un duelo masculino?

59
Además del apoyo básico, del estar ahí para acompañarles en sus necesidades
siempre y cuando nos lo permitan, hay algunas cosas que podemos hacer para
ayudarles a pasar por esta situación tan difícil.
 Dar valor a las expresiones afectivas del dolor, pero no insistir en que llore.
A veces llorar no es lo que más tiene que aliviar, depende de su función,
pero llorar por llorar a veces no nos ayuda a elaborar nuestro duelo.
 No inhibirle en su expresión de dolor. Asegurarle que perder el control de
sus emociones es una respuesta normal ante la pérdida de un ser querido
 Respetar su necesidad de buscar un espacio privado para dar salida a sus
emociones
 Fomentar la ventilación positiva de los sentimientos de ira o de agresión
como por ejemplo gritar en privado o golpear una almohada.
Los hombres buscan solucionar los problemas derivados del fallecimiento, más
que expresar su dolor. Cuando se deciden a pedir ayuda lo hacen porque se
sienten irritables, sufren de insomnio o tienen problemas en el trabajo, con los
amigos, la familia…etc. Ellos intentan solucionar antes estos problemas que
enfrentarse directamente al dolor de la pérdida que subyace bajo todos ellos.
Así que es importante estar alerta si presentan conductas autodestructivas como
el consumo de alcohol o la práctica de actividades de alto riesgo, así como si
comienzan a presentar problemas en las relaciones interpersonales o familiares
porque en este caso deberíamos alentarles en la búsqueda de ayuda profesional.
En definitiva,
“Lo importante es entender la forma que cada uno de nosotros tiene de elaborar el
duelo, independientemente de si seguimos o no la “norma” de nuestro género”.
Robert Neimeyer

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EL PROCESO DE DUELO EN LA MUERTE PERINATAL
El embarazo es una época de ilusiones y proyectos, un tiempo en el que se hacen
planes para el futuro, junto a nuestro esperado bebé, un tiempo en que nos
preguntamos cómo será su aspecto, a quién se parecerá, cómo será su carácter…
un tiempo de sueños. Proyectamos todas nuestras esperanzas en ese pequeño
que vendrá a llenar nuestras vidas de alegría.
Por lo que nadie está lo suficientemente preparado como para escuchar las
palabras que nos informan “que no encuentran el latido del corazón de nuestro
bebé”, “que ha fallecido”, o “que su paso por nuestro mundo será breve”.
Los padres que reciben esta terrible noticia, se debaten entre la confusión y el más
profundo dolor, siendo habitual que se hallen en estado de shock, preguntándose
por qué les ha sucedido, y qué podrían haber hecho para evitarlo.
En el caso de que el bebé haya fallecido antes de haber nacido, sea esta una
pérdida en las primeras semanas o al final del embarazo, las madres se ven en la
posible situación de tener que dar a luz a su bebé muerto, momento
especialmente difícil si tenemos en cuenta que el nacimiento es un proceso que
asociamos con la vida, y no nos resulta concebible hallar en él a la muerte.
DUELO EN MUERTE PERINATAL

61
Cuándo esperamos el comienzo de una nueva vida en todo su esplendor, resulta
extremadamente difícil llegar a aceptar un triste desenlace.
Aún a pesar de lo doloroso de la situación, el proceso del parto puede ser una
experiencia que ayude a los padres a reconciliarse consigo mismos, a despedirse
de su bebé de manera serena, y a favorecer, en comparación con un “raspaje” o
una cesárea, una mejor recuperación física posterior de la madre. Un parto
acompañado de manera contenida, amorosa y sobre todo respetuosa puede
constituir una valiosa herramienta que contribuya a que la madre se sienta dueña
del proceso, vinculada, sin presión y sobre todo tenida en cuenta.
En otros casos, los padres deben enfrentarse a la noticia de que su hijo no vivirá
mucho tiempo, y deben despedirse de su bebé cuando aún apenas le han dado la
bienvenida.
En cualquier caso, es importante poder estar con su hijo tanto como deseen,
despedirse con calma, de manera íntima, en un lugar cálido fuera del resto de
miradas y sin interrupciones. Es primordial ofrecer a los padres toda la información
que necesiten sobre el proceso por el que van a pasar, de manera clara, concisa y
con la mayor sensibilidad posible. Esto hará que, a pesar del dolor y del shock del
momento, puedan decidir cómo desean despedirse de su bebé. Puede que
prefieran abrazarlo, besarlo, hablarle o tomar fotografías para conservar un
recuerdo que mantenga viva para siempre la imagen de su hijo. Son decisiones
que, aunque en un principio pueden resultar duras de tomar, en muchos casos
pueden ayudar a los padres a elaborar su duelo recordando a su bebé.
Para algunas familias, uno de los peores momentos por los que tienen que pasar
tras perder a su hijo en estas circunstancias es la salida del hospital, la vuelta a la
vida cotidiana que ya no será nunca igual a como la conocieron, pero en la que
aparentemente nada ha cambiado. Llegan a casa con los brazos vacíos, la ropita
del bebé que esperaban, con sus cosas y sus esperanzas rotas. Es en estos
momentos cuando el apoyo de la familia y amigos cobra mayor importancia,

62
acompañandodo a los padres y mostrándoles su cariño y comprensión. Hay que
entender que es posible que los padres deseen estar solos; necesitan digerir todo
lo ocurrido y llorar en la intimidad a su hijo perdido. La llegada a casa es el
momento donde los padres empiezan a integrar todo lo vivido, y es cuando más
necesitan el apoyo y el cariño de las personas de su entorno.
¿Qué podemos hacer para ayudar a los padres en estos momentos?
Preguntarles como se sienten y escuchar lo que tengan que decirnos. Tanto si
desean hablar de ello, como si aún no se encuentran preparados, hacerles saber
que, cuando lo estén, ahí estaremos para llorar junto a ellos. Esto les ayudará a
sentirse queridos y apoyados, respetando siempre la posibilidad de que necesiten
estar solos o no se encuentren en condiciones de atendernos.
Un abrazo en silencio es, en ocasiones, más reconfortante que todas las palabras
de pésame que puedan pronunciarse. Hay que hacerles ver que su dolor es
compartido, que su hijo también era importante para nosotros. No evitemos hablar
de su bebé; como cualquier padre y madre, habrá momentos en que desearán
hablar de su hijo, de cómo era, de cómo le esperaban… No desviemos la
conversación por miedo a causarles dolor; les dolerá mas pensar que su bebé ha
sido olvidado, porque para ellos su hijo está muy presente en sus vidas y les
reconfortará saber que nosotros también lo recordamos.
Es un error intentar relativizar el dolor por la pérdida con expresiones como “son
jóvenes y tendrán más hijos”, ya que, lejos de servirles de consuelo, agudizarán su
dolor al minimizar sus sentimientos y su pena por su bebé perdido. Para ellos, su
hijo es único e irreemplazable por lo que ése tipo de expresiones, en la mayoría de
las ocasiones, pueden resultarles ofensivas e hirientes.
También podemos ayudarles con pequeñas tareas, como prepararles la comida o
hacerles pequeñas compras, ya que les resultará difícil enfrentarse a salir de la
casa y responder a las preguntas de quienes se encuentren.

63
Cuando los padres se encuentren anímicamente mejor, es importante mostrarse
interesado en hablar con ellos de su hijo, de su embarazo, preguntarles cómo era
o cómo se sentían esperándolo. Esto les ayudará a cultivar los buenos recuerdos,
a mantener vivos los buenos momentos y la memoria de su hijo, y a saber que no
son las únicas personas para las que su hijo es importante.

64
EL DUELO POR LA PÉRDIDA DE UN
BEBÉ
La pérdida de un hijo es un suceso para el
que la naturaleza no nos ha dado
herramientas. Para la madre, la sensación de
haber tenido un bebé dentro de su vientre y
no tenerlo en brazos se traduce en un
sentimiento confuso. Su cuerpo le dice que
acaba de ser mamá, pero no tiene un hijo al
que abrazar. Sus pechos pueden rebosar
leche, pero no hay bebé al que amamantar. El
padre, por su parte, suele ver como sus
sentimientos son, en ocasiones ignorados, ya
que tiende a centrarse en el dolor de la madre
y a olvidar que él también ha perdido a su
bebé.
Es importante recordar que el padre también necesitará apoyo y comprensión.
Puede suceder que, dentro de la propia pareja, cada miembro tienda a manifestar
su dolor de manera diferente, o incluso a no mostrarlo abiertamente. Esto no
quiere decir que no lo sientan en lo más profundo de su ser, sino que las maneras
de llevar el duelo pueden diferir considerablemente entre ambos. Mantenerse
unidos, apoyarse el uno al otro y comprender la diferencia en ese sentido resulta
especialmente importante para sobrellevar la pérdida y enfrentarse al día a día.
Muchas familias, al margen del hijo que han perdido, tienen otros hijos que, a su
vez, también esperaban a ese bebé, y a los que se deben explicar los motivos por
los cuales su hermano no vendrá, o vino y se fue. Es importante contarles la
verdad de la forma más sencilla posible y adecuada a su edad para que puedan
DUELO POR LA PÉRDIDA DE UN BEBÉ

65
comprender lo sucedido y sepan que han tenido un hermano, que ha existido, pero
que ha fallecido. De la misma manera, es esencial darles su propio margen para
que expresen su dolor y así autorizar su duelo.
Puede ser que deseen despedirse también de su hermano teniéndolo en brazos,
bañándolo, vistiéndolo o estando ellos presentes también de diversas maneras
hasta el funeral. O pueden ver fotografías de su hermano. Todas estas
posibilidades están presentes siempre que el niño se sienta cómodo, pero es
importante que los padres permitan que el niño tenga herramientas también para
elaborar el duelo por la pérdida de su hermanito.
Siempre se les puede contar cómo se esperaba su llegada y la tristeza de que ya
no esté aquí. Se les puede explicar que se le esperaba con la misma ilusión con la
que un día se les esperó a ellos, y que duele mucho que no haya salido como todo
el mundo deseaba.
Es importante compartir el dolor con los niños, preocuparse de que lleguen a
comprender lo sucedido y de que sepan que los padres están tristes porque, al
igual que ellos, querían mucho a ese bebé y le echan de menos. Todo esto
ayudará a los hermanos a entender el amor que unos padres sienten por un hijo, y
a saber que no ocurre nada por llorar o estar tristes, algo que les ayudará a llevar
su propio duelo por el hermano fallecido. También hay que asegurarse de que el
niño entiende que, aunque los padres ahora estén tristes y durante un tiempo la
vida no será como antes, a ellos les siguen queriendo.
Los bebés que llegarán después
Tras la pérdida de un hijo, algunos padres tienen la necesidad de volver a concebir
de forma inmediata, a la vez que sienten que así traicionan a su hijo perdido. En
este sentido no hay pauta alguna, ya que cada familia debe hacer lo que su
corazón le dicte. Nadie puede decirles que es lo adecuado, solamente los dos
saben cuál es el camino a seguir.

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El positivo en el test de embarazo suele recibirse con ilusión, miedo y, en
ocasiones, cierto sentimiento de culpabilidad. Muchas madres sienten que
traicionan a su hijo cuando reciben la noticia de un nuevo embarazo. La sensación
de estar viviendo algo ya pasado es común en algunas mujeres, a las que les
resulta difícil separar un embarazo del otro, ya que en algunos momentos, tienen
la sensación de que es su bebé perdido quien va a nacer.
Con el tiempo, ésta sensación va desapareciendo y la ilusión por un nuevo hijo va
creciendo, aunque también aumenta la ansiedad por finalizar el embarazo con un
bebe sano en brazos. Son embarazos delicados, donde un buen apoyo afectivo y
del personal de salud ayuda a los padres a sobrellevar sus miedos y compartir sus
ilusiones, haciendo algo tan sencillo como dejándoles que expresen sus temores,
sus ilusiones o sus planes.
El parto es un momento que vivirán con especial ansiedad, y aún más en padres
cuyo bebé murió en el parto. Lo único que esperan es recibir a su hijo en brazos,
sano y vivo. Puede ser al mismo tiempo un momento de gran alegría y de dolor,
de esperanza y de malos recuerdos.
Si vamos a visitarles, debemos entender que, a pesar de la gran alegría que el
nacimiento de un hijo produce en los padres, es posible que esos padres no
aparenten estar tan felices como creemos que debieran estar. Para ellos puede
ser un momento de gran contradicción, donde echarán de menos más que nunca
al hijo que no está con ellos. Esto no significa que no estén felices, puesto que
quizá sea uno de los días más importantes de sus vidas, pero pueden sentir a la
vez que en la foto de familia queda el hueco de alguien que no está, y a quién
siempre tendrán presente.

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Aquellos padres que hayan perdido un hijo pueden sentirse más comprendidos
entre personas que hayan vivido su misma experiencia. Para ello, existen
asociaciones y grupos de padres y madres que han pasado por una pérdida
perinatal donde pueden encontrar comprensión y ayuda por parte de personas que
entienden lo que sienten.

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VIVIR DESPUÉS DE LA MUERTE DE UN HIJO
Anna María Agustí nos comentó si queríamos compartir con todos vosotros el proceso del duelo por la pérdida de
nuestro hijo Carles, y dónde nos ha llevado dicho proceso con el tiempo.
Estamos de acuerdo que la pérdida de un hijo es una de las peores situaciones por las que puede pasar una familia,
quizás la peor, entre otros motivos porque se rompe la cadena de la vida, el orden natural.
Lo más normal, aunque igualmente muy doloroso, es ver morir a los padres, u otros familiares cercanos a una edad
ya avanzada, pero ver morir a los hijos no entra en la lógica de la rueda de la vida.
El 31 de enero de 2003 para nosotros se acabó el mundo que conocíamos hasta entonces.
Carles, policía municipal interino de Llagostera, estaba feliz porque era viernes y era su último día de trabajo como
interino. Había aprobado las oposiciones a una plaza fija de policía municipal en Banyoles, y después de aquél fin de
semana, en que se iría a esquiar con sus amigos, se iba a incorporar a su nuevo destino. Había buscado ya una
vivienda para trasladarse y tenía planes para comenzar una vida en común con su pareja.
Era el principio de un proyecto de futuro ya “estable”, tras unos años de duras dificultades, que había superado
finalmente con grandes esfuerzos por su parte y también por la nuestra.
Aquél viernes hacía muchísimo viento, y oímos por la radio que se había declarado un gran incendio forestal en Santa
Cristina de Aro, población cercana a Llagostera. Mi marido llamó por teléfono a Carles para preguntarle si tenían que
ir al incendio. Contestó que no, pero que no podía hablar porque tenían mucho trabajo por el vendaval. Eran sobre las
6 de la tarde. Nos quedamos tranquilos.
¡Qué ironía!. Una hora más tarde murió, mientras nosotros estábamos en casa ignorando los hechos.
Hasta tres horas después no conocimos la noticia. Fue Jordi quien recibió el impacto en primera persona. Nosotros
estábamos en Girona cuando Jordi nos llamó por teléfono.
Y entonces comenzó el camino que nos ha conducido hasta aquí esta tarde.
Recuerdo perfectamente el momento en que recibimos la noticia, la recibió Adolf por teléfono, yo intuía que pasaba
algo grave, pero supongo que me negaba a entender exactamente lo que estaba pasando. Después de colgar, él no
sabía qué decir o cómo decirlo, teníamos que coger el coche para ir a casa. Nos dirigimos directamente donde nos
dijeron a la oficina de la policía municipal. Allí vi primero a mi hijo Jordi, dos años menor que Carles, lo localizaron a él
antes que a nosotros, y su frase fue: "mamá estas personas nos están jugando una broma muy pesada".
Fue allí donde nos confirmaron la noticia, i allí donde entré en razón, si se puede decir entrar en razón. El mundo se
hundió delante mío, nada tenía ningún sentido, en aquel momento no existía para mi, nada más, ni mi marido ni mi
otro hijo, ni nadie, estaba totalmente sola, todo desapareció, hundida en un abismo, donde no sabía qué pasaba,
totalmente perdida.
Todo había sido tan rápido!! Al mediodía después de comer se fue a trabajar, perfectamente como cada día y después
de unas horas nos daban la noticia por teléfono.
No podía creer que aquello me estuviera pasando a mí, estas cosas sólo pasan a los demás.
No podía entender como era posible que la vida en el mundo siguiera sin pasar nada, cuando mi hijo había muerto y a
mi se me había tragado la tierra.
A partir de ese momento me dejé llevar por el tiempo, nada tenía ningún sentido.
No tardamos muchos días en reincorporarnos a la vida cotidiana, con la cabeza no se sabe donde, intentamos volver a
trabajar, el rendimiento era casi nulo, por no decir nulo.

69
Realmente en esos momentos la vida no tenía ningún sentido y en algunas ocasiones me replanteaba la vida, pero
no podía ser tan egoísta, a mi lado había personas que no podía castigar con más dolor.
Cada uno de nosotros, mi marido y mi hijo Jordi, seguíamos adelante aún no se cómo. Poco a poco fuimos
reaccionando. Como padres, lo más difícil fue ver el dolor de nuestro hijo Jordi que había perdido a su hermano
mayor, su maestro, su líder, Él también estaba solo y se encontraba totalmente perdido. Ahora me doy cuenta que
durante un tiempo, no me preocupé de él, pero no podía, y él nos necesitaba, y mucho, pero tanto dolor no nos
permitía ver más allá.
A partir de la muerte de Carles, en nuestra vida cambiaron muchas cosas, empezando por los amigos. No
entendíamos porque una parte de ellos se apartaron, no supimos mas de ellos, no sabíamos por qué. ¿Estábamos
enfermos, los podíamos contagiar?. Más tarde entendimos que no sabían qué decirnos. En cambio otros que quizás
hasta el momento no habían estado tan cerca reaccionaron de una manera mucho más acertada, escuchando, que
al fin y al cabo es lo que nosotros necesitábamos, que alguien nos escuchara.
También juega un papel importante la familia. Al principio están muy cerca, pero después de un tiempo, lo que
quieren es que estés bien, por lo tanto te aconsejan que no tienes que llorar, que debes intentar hacer vida normal,
distraerte. De este modo, si a ti te ven bien, ellos están bien, ya no sufren por ti.
Pero la realidad no es esa, tenemos la necesidad de llorar, ¿Cómo no vamos a llorar si hemos perdido a una de las
personas que más queríamos en el mundo?
Poco tiempo después me recomendaron que asistiera a un grupo de ayuda mutua, ¿Y eso qué es, me preguntaba
yo?
En ese momento fue cuando me replanteé mi estado emocional, si quería morir en vida o si quería seguir viviendo
para mi familia.
Decidí vivir y necesité mucho tiempo para poder elaborar el duelo, acompañada de profesionales, pues me di
cuenta, que sola no podría seguir adelante. Asistí al grupo de ayuda mutua y también a consultas individuales,
aproximadamente dos años y medio.
Allí, podía expresar libremente todo el dolor que sentía, con lágrimas, rabia, sin que nadie me juzgase, no se hacían
comparaciones ..., no, no hay comparaciones, todos los duelos son los peores para cada uno de nosotros, es nuestro
duelo, y todo lo que allí se decía era totalmente confidencial, todo lo que allí se hablaba, allí se quedaba.
El año 2003, para nosotros fue nefasto, el mes de junio moría el padre de mi marido de una larga enfermedad,
seguramente su partida fue anticipada provocada por el dolor de la muerte de su nieto, seguro que tenía prisa por
estar con él, para no dejarlo solo.
Y todavía no habían terminado los disgustos, en el mes de agosto Jordi, que era instructor de vuelo, él y su alumno
tuvieron un accidente con la avioneta mientras estaban haciendo prácticas, fue en el momento del aterrizaje, con
vuelta de campana de avioneta incluida, lo misterioso fue que no pasó nada en absoluto, realmente dentro de la
avioneta también iba un ángel.
Ese año pasaron demasiadas cosas, era muy difícil asimilarlas todas. Todo iba mal, si seguíamos con esa mala racha
no sabíamos hasta donde podríamos aguantar.
Al cabo de un tiempo mi marido empezó a elaborar un proyecto que le ayudó muchísimo, la creación de una página
web en memoria de Carles (www.carlesgomez.cat), y después la creación de otra web (www.vidaymemoria.org), en
la que cualquier persona puede crear también una página en memoria de una persona querida.
Y fue justamente aquí en Lleida, hace dos años, cuando lo presentamos, siendo éste muy bien acogido y dándonos
mucha energía para seguir adelante.
Nos dimos cuenta que con este proyecto estábamos ayudando desde internet a mucha gente y ello nos empezaba
dar un sentido a la vida.
La muerte de nuestro hijo se había convertido en dar un poco de luz y esperanza a muchas otras familias que
estaban pasando también por la misma situación que nosotros.
Poco a poco íbamos recuperando fuerzas, y pasados aproximadamente siete años de la muerte de Carles y lo más
importante, apoyados por personas realmente buenas, pensamos que toda la ayuda que nosotros habíamos recibido
era el momento de compartirla con los que pudieran necesitarlo ahora, y fundamos con cinco personas más, una
Asociación de grupos de ayuda mutua en Girona (Grup de Dol Estel), que actualmente funciona perfectamente
(www.grupdolestel.org), este mes de abril celebraremos el primer aniversario

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Seguro que algunas personas que hoy estáis aquí en algún momento os habréis identificado con algunas de mis palabras,
y uno de los motivos por los que hoy estoy aquí, es para poder compartir que después de un tiempo más o menos largo,
podemos encontrar una nueva vida, aunque nunca y lo digo con letras en mayúsculas, NUNCA volverá a ser como antes,
siempre en nuestro corazon tendremos a la persona querida, pero aquel dolor tan insoportable de los primeros años habrá
cambiado, habremos aprendido a vivir con él.
También cambia nuestra escala de valores, normalmente antes de que pase una desgracia, estamos vivos en el mundo,
pero después de ese tiempo de duelo, que es necesario pasar después de una pérdida, vivimos la vida de otra manera
valorando mucho más aspectos de la vida que quizás antes nos pasaban desapercibidos, por ejemplo, un simple beso al
despedirnos, ahora tiene un sentido, quizás sea el último beso. El del reencuentro, es una fiesta volver a estar juntos, ha
dejado de ser el gesto monótono y repetitivo de cada día. Escuchar la lluvia cuando cae, ver los arboles cómo se mueven
con el viento, el olor del mar mientras se observa una puesta de sol.
Eso sí siempre al lado de ellos, porque siempre nos acompañan allá donde vayamos, porque nunca los vamos a olvidar y
este es uno de los miedos que muchas veces se nos presenta, el miedo al olvido y es algo que nunca pasará, porque
siempre los llevaremos en nuestro corazón.
Y por ultimo deciros una frase muy sencilla y fácil de recordar que me gusta mucho:
No debemos permitir que el pasado nos impida vivir el presente, y que vivamos el presente como si no
existiera el futuro. No sabemos donde está nuestro futuro.
Muchas gracias.
Montserrat Guzmán Astier

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ADULTOS EN DUELO POR
LA MUERTE DE UN
HERMANO O HERMANA
Cuando un hermano/a fallece, el
mundo cambia al instante.
Muchas veces cuando ocurre
una pérdida como esa las
personas no reconocen que el
hermano/a sobreviviente enfrenta
muchas luchas emocionales mientras trabaja la pérdida. Mayormente ignorados,
a estos hermanos/as sobrevivientes se les refiere como los “dolientes olvidados”.
Dentro de este grupo de hermanos/as sobrevivientes existe uno que es único – el
sobreviviente adulto que ya no vive en casa y está en duelo por la pérdida de un
hermano/a adulto. En el caso de un hermano/a adulto, la atención, las palabras
de aliento y consuelo van dirigidas a los padres, cónyuges e hijos, y no a los
hermanos que ya no viven en casa.
LA PÉRDIDA DE HISTORIA
Cada familia tiene su historia especial y los lazos compartidos que son parte de
esa historia. Cuando un hermano/a muere, los lazos se destruyen, y la historia
tiene un vacío para siempre que no se podrá llenar.
Según crecen, los hijos/as desarrollan ciertas características y talentos. Los
hermanos y hermanas tienden a complementarse mutuamente al desarrollar un
balance de intereses en distintas áreas. Sin embargo, los hermanos/as
sobrevivientes necesitarán redefinir sus roles ante la ausencia de esta relación.
LA PÉRDIDA DEL FUTURO
Cuando un hermano/a muere, todas las ocasiones especiales futuras cambiarán
para siempre. No habrá celebraciones de cumpleaños, aniversarios ni días de
DUELO POR LA MUERTE DE UN HERMANO

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fiesta compartidos. No habrá llamadas telefónicas anunciando el nacimiento de un
nuevo sobrino o sobrina. El compartir los eventos únicos y especiales de la vida
jamás se volverán a llevar a cabo.
LO QUE LOS HERMANOS/AS PUEDEN ESPERAR
Culpa por ser el sobreviviente es normal. Los hermanos/as usualmente mantienen
una relación donde estos intentan protegerse mutuamente. A pesar de la
distancia física que los separa como adultos, esta necesidad de haberlo/a
protegido tiene mucho peso en los resultados de la pérdida.
Culpa por la forma en que la relación se llevó a cabo es común. Como
frecuentemente resulta, la relación de hermanos/as ha cambiado de aquella que
tenían cuando eran más jóvenes. Cada uno/a va por su propio camino, y veces
falta la comunicación y emergen los sentimientos ambivalentes sobre el
mantenimiento de la relación. Independientemente de lo buena que haya sido la
relación, el/la sobreviviente muchas veces cree que debió haber sido mejor, y esto
le causa culpa.
Dentro de la familia a menudo ocurre coraje sobre un nuevo rol. El hermano/a
sobreviviente puede no ser el que se esperaba que cuidada a sus padres
envejecientes, y él/ella posiblemente tendrá que asumir el rol de tutor de sus
sobrinos y sobrinas. El resto de la familia posiblemente buscará dirección de los
hermanos/as sobrevivientes. Todas estas situaciones son posibles razones para
sentir coraje ante la pérdida de un hermano/a.
Miedo a la inmortalidad. Cuando un hermano o hermana muere, es natural que
los hermanos/as sobrevivientes miren sus propias vidas y se pregunten cuantos
años más les queda por vivir, y lo que sus muertes les causaría a la familia.
Los hermanos/as podrían encontrar cambios positivos en sus propias vidas.
Estos pueden incluir mayor fuerza emocional, aumento de independencia, y una
reevaluación profunda de las creencias religiosas. Algunos sobrevivientes sienten

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la necesidad de hacer cambios en su vida como convertirse en terapistas, o
trabajar en pro de cambios. Aunque un hermano/a haya muerto, la conexión se
mantiene. Los hermanos/as sobrevivientes piensan en ellos/as; hablan de
ellos/as; los recuerdan en eventos especiales como cumpleaños, días de fiesta y
fechas de aniversario de muerte; y posiblemente crean un memorial especial.
Esta conexión con el hermano/a fallecido no tiene que terminar para continuar
viviendo.
Los hermanos/as podrán tener una relación ambivalente en la
vida, pero ante la muerte el poder de sus lazos estrangula el
corazón sobreviviente. La muerte nos recuerda que somos parte
del mismo cauce, la misma corriente del mismo recurso, fluyendo
hacia un mismo destino.
¿Eran unidos? Sí, pero no lo sabíamos en aquel entonces.
Barbara Ascher
Landscape Without Gravity
COMPRENSIÓN DE LOS DEMÁS
La sociedad muchas veces hace sentir culpable a las personas en luto por llevar
un duelo prolongado. Esta falta de validación de su duelo puede resultar en que
los hermanos/as oculten sus sentimientos, causando un tipo de depresión con la
cual pueden tener que luchar por muchos años.
Si el hermano/a sobreviviente está casado, el estrés podría presentarse en la
relación matrimonial. Las personas procesan el duelo de manera distinta, y el
cónyuge podría estar asombrado y quizás no entiende el porqué esta pérdida está
causando tanta pena en su propia familia. Esta situación podría provocar
comentarios tales como “¿Por qué estás tan afectado? Tú no has estado unido a
tu familiar por años.” Aunque esto parece razonable, las emociones del duelo rara
vez son razonables – ni siquiera racionales. Los cónyuges pueden necesitar que se les
digan como ellos pueden servir de apoyo. Una mujer simplemente le pidió a su

74
marido que la abrazara cuando ella se sentía muy triste por la muerte de su
hermana.
ESTUDIANTES UNIVERSITARIOS QUE PIERDEN A UN HERMANO/A
Aquellos que están fuera en universidades en un ambiente no estructurado a
menudo encuentran la muerte de un hermano/a particularmente difícil cuando
están bajo mucha tensión. Esta podría ser la primera experiencia de muerte
dentro de la familia, y al regresar a la universidad, el hermano/a sobreviviente
tiende a encontrar poco apoyo, a veces recurriendo a las drogas, al alcohol y a
otras adicciones que le provean alivio. En vez de ayudar, estos hábitos perjudican
la habilidad de enfrentar la pérdida. Muchas universidades tienen centros de
apoyo y consejería. Se podría considerar también atrasar el regreso a la
universidad por cierto tiempo, así disminuyendo el estrés al reducir las actividades
dificiles, y disfrutar de una búsqueda creativa que provea una manera positiva de
liberar la frustración.
ENVEJECIENTES QUE PIERDEN A UN HERMANO/A
Cuando a un envejeciente se le muere un hermano/a, la mayoría de las personas
a su alrededor piensan que es más normal que se mueran según envejecen, por lo
que no hay necesidad de proveerles consuelo o reconocerles su muerte. La
realidad es que no importa que muera un hermano/a de nueve o noventa años de
edad, la pérdida siempre hiere el corazón. Muchas veces sucede con la pena en
el caso de una persona mayor que cuando muere un hermano/a a esa misma
persona ya se le ha muerto su cónyuge y otros seres significativos y dejándole un
vacío de consuelo y recuerdos. A menudo se cuestiona su propia mortalidad.
ENCONTRANDO APOYO
Muchos hermanos/as encuentran ayuda cuando hablan con otras personas sobre
su hermano/a. Sin embargo, a veces los buenos amigos se sienten incómodos
con el tema justo en el momento cuando su ayuda es más necesitada. Algunas

75
comunidades ofrecen grupos de apoyo a hermanos/as, y los hermanos/as adultos
son bienvenidos en las reuniones de The Compassionate Friends (Los Amigos
Compasivos). Varios capítulos de Los Amigos Compasivos tienen subgrupos
separados de hermanos/as, y la organización nacional provee espacios especiales
“chat rooms” para ellos en la red nacional.
A veces el simplemente encontrar a otro hermano/a con quien compartir
preocupaciones y sentimientos provee un camino hacia la sanación. Los
hermanos/as adultos muchas veces pueden vivir en áreas donde nadie conocía a
su hermano/a fallecido – ni quizás conocían de su existencia. Esto suele ser
doloroso en el momento en que el hermano/a sobreviviente desea compartir sus
recuerdos.
Cuando tus padres mueren, se dice que pierdes tu pasado, cuando tu cónyuge
muere, pierdes tu presente y cuando tu hijo/a muere pierdes tu futuro. Sin
embargo, cuando tu hermano/a muere, pierdes parte de tu pasado, tu presente y
tu futuro. Debido a esta gran pérdida, es importante que todos trabajen juntos
para aliviar el camino hacia la sanación.
LA PÉRDIDA DE UN HERMANO O HERMANA
Cuando un hermano o hermana fallecen, el niño o niña sobrevivientes reaccionan
tanto a la pérdida de su hermano o hermana como al cambio de comportamiento y
al proceso de duelo de sus padres.
Los hermanos y hermanas reaccionan en forma diferente a la pérdida en
comparación a sus padres. Su respuesta al duelo puede ser más prolongada o
más breve y pueden tener una comprensión diferente de la muerte de la que
tienen sus padres.
El niño o niña puede sentirse responsable o culpable de la muerte debido a
cualquier sentimiento negativo que pudiese tener hacia su hermano o hermana. El
niño o niña sobrevivientes pueden afrontar cuestiones de identidad y de rol

76
después de la pérdida. "¿Sigo siendo el hermano o la hermana menor?" "¿Quién
va a sacar la basura ahora?"
También es típico que un niño o niña sobreviviente pueda asumir temporalmente
ademanes y síntomas o ponerse prendas de vestir del hermano o hermana
fallecidos.
Los siguientes son principios-guía que los padres y otros adultos pueden seguir:
SÍ
Esté abierto a las preguntas de su hijo o hija. Responda de una manera
simple y directa, evitando eufemismos.
Su hijo o hija podría necesitar nueva información sobre la muerte de su
hermano o hermana en cada etapa de desarrollo. Está BIEN no tener la
respuesta.
Aliente a su hijo o hija a compartir recuerdos del hermano o hermana.
Permita que el niño o la niña conserve recuerdos, tales como prendas de
vestir, juguetes y libros. Exhiba fotografías de su hijo o hija fallecidos.
Su hijo puede ser capaz de expresar su duelo a través del dibujo, la poesía,
escribiendo cartas o un diario y a través del ejercicio físico y el juego.
Permita que el niño o niña participen en los rituales familiares relacionados
con el hijo fallecido, tales como funerales, visitas al cementerio y a lugares
especiales que guarden buenos recuerdos del niño fallecido.
Sea consciente de la comprensión que sus hijos tienen de la muerte y
tranquilícelos explicándoles que ellos no la provocaron.
NO
Tenga miedo de mostrar sus propias emociones sobre la pérdida. Eso
confirmará los sentimientos que tienen sus hijos y les dará permiso para
vivir su duelo.
Aísle a su hijo o hija ni física ni emocionalmente, aunque sea normal querer
protegerlo del dolor de la pérdida.

77
Haga comparaciones entre el niño o niña fallecidos y sus hermanos o
hermanas.
Confunda a un niño atribuyéndole causas religiosas a la muerte. En lugar
de decir, "Dios quiso llevárselo o llevársela al cielo", diga, "Su cuerpo dejó
de funcionar".
Sea sobreprotector o le permita todo a un hermano o hermana en proceso
de duelo.
Asigne responsabilidades inadecuadas a niños pequeños, especialmente
aquellas que los obliguen prematuramente a ocupar roles adultos.
Si un niño o niña en proceso de duelo muestra alteraciones importantes de los
patrones de sueño y alimentación, si sus calificaciones escolares caen, si hay
cambios en las relaciones con sus compañeros o conversaciones sobre suicidio,
busque ayuda profesional de un tutor escolar, profesional de salud mental o pastor
o llame a su departamento local de duelo de VITAS.
¿CUÁLES SON LOS SIGNOS Y LOS SÍNTOMAS FÍSICOS Y
EMOCIONALES DEL SUFRIMIENTO?
Las expresiones físicas y emocionales del sufrimiento suelen ser la parte más
evidente del duelo. Todos expresamos la tristeza y la pérdida de diferentes
maneras. Sin embargo, existen ciertas características comunes que se hacen
evidentes cuando una persona experimenta una gran pérdida o tristeza.
El llanto, la pena y el enojo son emociones comunes que afloran al enfrentar una
muerte. Frecuentemente, las personas que sufren una pérdida suelen dirigir
erróneamente su enojo y causar conflictos entre los miembros de la familia y en
las relaciones matrimoniales. También los sentimientos de soledad y desconsuelo
pueden ser peligrosos en cierta medida. Si las personas que pierden un ser
querido sienten que no existe razón para continuar viviendo, pueden verse
abrumadas con pensamientos suicidas. Estos sentimientos desesperados
requieren de una intervención inmediata. Puede ser normal pensar en la muerte y

78
sentirse abandonado cuando alguien cercano muere, pero esta emoción puede
superar a todas las demás y llevar al suicidio.
También pueden presentarse cambios en el apetito, es decir que una persona
coma mucho más o menos que antes. Las horas de sueño pueden aumentar o
disminuir hasta el punto del agotamiento. Los sobrevivientes pueden alejarse de
quienes los rodean, incluso de los hermanos y de los cónyuges. Sin embargo, el
apego a los hermanos sobrevivientes puede tornarse agotador y nocivo tanto para
los padres como para el hermano.
No todas las personas que han experimentado una pérdida atraviesan estos
síntomas físicos y emocionales de sufrimiento, los cuales pueden durar muy poco
tiempo o persistir durante meses o años.
¿CUÁLES SON LAS DIFERENTES ETAPAS DEL SUFRIMIENTO?
En este proceso de sufrimiento, el orden de las etapas y el tiempo requerido para
atravesarlas variarán de acuerdo con cada individuo. Las personas que sufren no
necesariamente progresan en orden. Algunas pueden comenzar con el enojo,
mientras que otras pueden hacerlo con la negación. Las etapas del sufrimiento
son experiencias que pueden presentarse más de una vez. Sin embargo, cada
paso ayuda en el proceso de superación del duelo. El sufrimiento suele dividirse
en cinco etapas:
NEGACIÓN
La negación es una etapa en la cual se cree que la muerte no ocurrió. La persona
puede estar aturdida o conmocionada. La negación es una reacción de protección
ante un evento demasiado abrumador para enfrentarlo inmediatamente.

79
ENOJO
El enojo es la etapa en la cual la persona se encuentra muy alterada y enfadada
porque la tragedia le ha sucedido a su familia. Una de las mejores formas de
enfrentar los momentos de enojo es realizar algún tipo de actividad física. También
puede ser de utilidad hablar con familiares y amigos, con otros padres que hayan
perdido a un hijo y con el personal del hospital.
ACUERDO
En esta etapa es muy común encontrarse con preguntas dirigidas a Dios como por
ejemplo, "¿Por qué a mi hijo?" y "¿Qué hicimos para merecer esto?". La culpa es
el principal sentimiento en esta etapa. Los padres intentan recordar eventos o
decisiones propias que puedan haber contribuido a la muerte de su hijo. Es
importante recordar que ni usted ni su hijo son responsables de la muerte.
DEPRESIÓN O TRISTEZA
En esta etapa ya no se niega la muerte del niño y es probable que los padres y los
hermanos sientan una profunda tristeza. Esta reacción es normal y puede ir
acompañada de cambios físicos como perturbaciones del sueño o sueño excesivo,
cambios en el apetito o dificultades para concentrarse en actividades diarias
simples. Es importante hablar de la depresión con un profesional de la salud como
por ejemplo, un trabajador social o un asesor, o unirse a un grupo de apoyo que lo
ayude a lidiar con estos sentimientos.
ACEPTACIÓN
La aceptación es la etapa en la cual el individuo acepta la muerte y la incorpora
como parte de su vida. La persona ha llevado a cabo una adaptación a la pérdida.
Si bien esto no significa que no vayan a existir otros sentimientos, una vez que se
llega a esta etapa, las familias suelen sentirse más confiadas para manejar sus
vidas. Se toman algunas decisiones respecto de la muerte del niño, entre las que
se incluyen las creencias y prácticas religiosas y culturales.

80
EL SENTIMIENTO DE PÉRDIDA DE LOS HERMANOS Y PADRES:
Es importante recordar y tratar el impacto que tiene la muerte del niño en
sus hermanos. La mayoría de los niños pueden superar el trauma de la muerte de
un hermano si se les brinda el apoyo y tiempo necesarios. Muchos niños
experimentan sentimientos intensos de culpa ante la muerte de un hermano. El
niño que ha muerto suele ser idealizado y esto provoca sentimientos de
inferioridad y descuido hacia él o los hermanos que sobreviven. Estos hermanos
frecuentemente estuvieron rodeados por la muerte, la enfermedad y la angustia de
todos los miembros de la familia, en especial de los padres, durante la experiencia
del hermano agonizante. Muy frecuentemente se proteje a los hermanos menores
de un niño con una enfermedad terminal de algunas de las experiencias asociadas
con la muerte. A veces, se les prohibe visitar al niño agonizante o participar de las
ceremonias religiosas y culturales, e incluso, es probable que se les niegue asistir
al funeral. Sin embargo, todas estas experiencias pueden contribuir con la
aceptación y pueden hacer que la culpa del hermano sobreviviente sea menos
onerosa.
Los pares y compañeros de clase pueden experimentar el proceso de sufrimiento
de diversas maneras. Muchos niños pueden no haber experimentado nunca la
muerte de una persona de su edad a causa de una enfermedad o un accidente.
En cualquier grupo etáreo, se evalúa la idea de nuestra propia mortalidad y el
propósito en la vida. Algunos niños pueden sentir que ellos también podrían morir
pronto. Incluso pueden sentirse culpables, al igual que la expresión de sufrimiento
de los hermanos. El par de un niño agonizante también necesita tiempo y apoyo
emocional para superar el sufrimiento de la pérdida de un amigo, un vecino y,o un
compañero de clase. Existen muchos grupos de apoyo que incluyen a personas
que no son miembros de la familia y a pares y que ayudan a atravesar el proceso
de sufrimiento.
EXISTE AYUDA DISPONIBLE:

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Existen muchos grupos de apoyo que tienen experiencia y están dispuestos a
ayudar a las familias a sobrellevar una pérdida y a atravesar las emociones
asociadas con el sufrimiento. La mayoría de estos grupos pueden contactarse en
los hospitales, las iglesias, en el Internet o buscando en la guía telefónica.
Es importante comprender que el sufrimiento es una respuesta normal. Sin
embargo, el sufrimiento debería manejarse de manera que las actividades diarias
y las relaciones entre los sobrevivientes puedan mantenerse. El enojo y los
sentimientos de culpa y responsabilidad mal dirigidos pueden ser muy
perjudiciales para la familia y el matrimonio. La búsqueda de grupos de apoyo y
ayuda profesionales pueden ayudar a manejar el proceso de sufrimiento y a
reducir los efectos persistentes.
Tenga en cuenta que estos grupos no podrán eliminar la pena y el dolor, ni podrán
terminar mágicamente con el sufrimiento. Sin embargo, ayudan a las personas a
comprender sus emociones, la pérdida y a conocer a otros que han sufrido
experiencias similares y a entender qué los ayudo a superar los momentos más
duros.
El seguimiento también es una tarea importante de los grupos de ayuda. Suele
prestarse mucha atención a la familia en los meses siguientes a la muerte, pero
esta atención suele disminuir a medida que pasan los años. El sufrimiento puede
resurgir años más tarde. Puede aparecer a causa de un recuerdo del difunto, de
otro niño en la familia o por un aniversario o cumpleaños asociado con el niño que
falleció. El seguimiento, que puede durar meses o años, en el proceso del
sentimiento de pérdida es importante para poder detectar el resurgimiento del
sufrimiento y manejar sus efectos persistentes.

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LUTO POR EL FALLECIMIENTO DE LOS PADRES
La muerte de uno de los padres es la forma más común de duelo en los Estados
Unidos.
"Temía que si dejaba de sentir el dolor y la agonía por la muerte de mi padre, eso
daría la impresión de que no lo amaba tanto. Cuando me liberé del dolor, dejé
entrar los recuerdos que tengo de él."
Aún cuando casi 12 millones de estadounidenses entierran a uno de sus padres
cada año, la sociedad cree que, dado que se espera que nuestros padres mueran,
los hijos adultos en proceso de duelo necesitan "superarlo rápidamente y seguir
adelante".
Una mujer de 45 años de edad que perdió a ambos padres con diferencia de
nueve meses el uno del otro se lamenta, "La muerte de mis padres fue una
experiencia que me sacudió. De golpe no había ningún límite entre yo y mi propia
muerte. Me sentía como la hija de nadie, como una huérfana abandonada. Eso me
obligó a crecer de golpe porque todos empezaron a VERME como la nueva figura
paterna dentro de la familia."
DUELO ANTE LA MUERTE DE LOS PADRES

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Si la relación con el padre o madre fue de apego, muchos hijos adultos en proceso
de duelo sienten que perdieron un amigo y consejero. Lamentan el hecho de ya no
tener a nadie con quien puedan relacionar verdaderamente sus recuerdos
infantiles, ni con quien puedan compartir abiertamente sus premios, sus logros y
los nietos.
Antiguas rivalidades y celos entre hermanos pueden reaparecer al momento de la
muerte de uno de los padres, especialmente cuando existen disputas sobre la
herencia. Cuando uno de los padres muere, muchos hijos adultos comienzan a
explorar el sentido de su propia vida y a examinar la dirección que la misma está
tomando. Algunos producen cambios significativos en su vida.
Estas sugerencias pueden ayudar:
Reconozca la importancia de la pérdida y permítase vivir el duelo
completamente. Los sentimientos de ira, ambivalencia, culpa y vergüenza
son normales.
No se autopresione a "volver a la normalidad".
Haga frente a cualquier tema inconcluso con su padre o madre fallecidos
escribiendo una carta, hablando con alguien en quien confíe o buscando
ayuda de profesionales.
Únase a un grupo de apoyo al duelo para compartir sus sentimientos con
otras personas.
Cree nuevos patrones, rituales y ceremonias familiares. Prepárese con
anticipación para las fiestas y aniversarios especiales.
Cada año, recuerde conscientemente el aniversario del fallecimiento de su
padre o madre. Cree un tributo conmemorativo donando a una causa de
caridad a nombre de su padre o madre, plantando un árbol, visitando el
cementerio o armando un libro de recuerdos.
Acepte los ofrecimientos de ayuda de sus amigos y familiares. Sea
específico sobre lo que necesita.
Aprenda a ser padre o madre. Rodéese de personas que lo aman.

84
¿LLEVO A MI HIJO AL TANATORIO, AL ENTIERRO Y AL
FUNERAL?
El dilema de si los niños deben participar en los ritos de despedida es uno de los
que más preocupan a los padres, cuando se enfrentan a una muerte en la familia y
tiene que tomar decisiones sobre algunas de estas cuestiones:
¿Es bueno que mi hijo vea en el hospital a la persona enferma? ¿Puede
traumatizar al niño ver a una persona que va a morir?
¿Deben los niños despedirse de esa persona antes de morir?
¿Llevo a mi hijo al tanatorio?
¿Dejo que el niño vaya al entierro?
¿Traumatizará al niño la visita al tanatorio?
A veces es muy difícil tomar este tipo de decisiones sobre los niños. Es normal
que nos planteemos si están preparados para tener este tipo de experiencias, e
incluso si éstas podrían impactarles o “traumatizarles”, ya que normalmente nos
guiamos por lo que nos impacta a los adultos y la muerte lo hace.
En este artículo vamos a tratar de ofrecer varias pistas que sirvan de orientación
para tomar una buena decisión en este tipo de situaciones.
Niño ante el duelo

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¿A QUÉ EDAD PUEDEN PARTICIPAR LOS NIÑOS EN LOS RITOS
FUNERARIOS?
No existe una edad mejor que otra, pero, para que puedan entender los rituales
que existen en torno a la muerte, los expertos consideran que a partir de los 6
años los niños pueden participar plenamente en cualquier ritual.
Si vamos a ir a un hospital, hay que explicarle con detalle al niño lo que va a ver,
cómo son, cómo va a encontrar al enfermo, etc. Si no se lo explicamos con
cuidado sí podríamos impactarles. Las explicaciones deben ser completas y
sencillas, para facilitar que el niño anticipe lo que va a ver.
A continuación os proporcionamos varios ejemplos de explicaciones posibles:
- “Tiene oxígeno, eso quiere decir que lleva una mascarilla que le ayuda a
respirar, porque al estar tan malito ya no puede respirar solo. El oxígeno se lo
proporciona una máquina que hace mucho ruido, así que no te asustes”.
- “Vas a ver que tiene unos tubos en la garganta que le ayudan a respirar y tiene
los ojos cerrados. No va a poder hablarte ni contestar, pero tú puedes hablarle”.
- “Hay unas máquinas que hacen mucho ruido, a veces pitarán, esas máquinas
miden los latidos de su corazón y su temperatura, porque los médicos necesitan
esa información. Tienes que tener cuidado, porque hay muchos cables en esas
máquinas que van hasta el pecho, el cuerpo, las manos… y a lo mejor puedes
tropezarte. Pero no te preocupes, que yo voy a estar contigo y vamos a ir con
cuidado”.
- “Cuando entres, verás que hay unas bolsas de líquido que van a su brazo: es la
alimentación y las medicinas. Cuando uno está muy malito, lo mejor es que se las
pongan directamente en las venas, pero aunque te pueda parecer que hace daño,
no duele”.

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CÓMO ACTUAR CON LOS NIÑOS EN EL TANATORIO
En los casos de fallecimiento en los que vayamos a ir al tanatorio:
- Explicarle al niño qué va a ver, cómo es, cómo será la sala, que la persona va a
estar dentro de una caja, si la caja va a estar cerrada o abierta, si le han
maquillado y por qué.
- Anticipar al niño muchos de los comentarios que oirá, le explicaremos qué es el
pésame, que cosas suele decir la gente cuando se acerca, etc.
- Explicarle al niño que las
reacciones emocionales son
normales, que es muy probable que
vea a personas llorar porque están
tristes, que la gente estará seria y a
lo mejor parecen enfadados.
- Estar siempre cerca del niño y
evitar dejarle solo. Si no pudiésemos
atenderle, buscaremos otros adultos que puedan hacerse cargo de él en esos
momentos, pero no conviene que nos despistemos ni que nos alejen de él. S no
vamos a poder estar con él, es mejor que se quede acompañado de otros adultos
como tíos, abuelos, o personas de confianza con los que se sienta confortado.
CÓMO COMPORTARSE CON LOS NIÑOS EN LOS ENTIERROS
Si acudimos a un entierro con nuestro hijo:
- Describiremos al niño qué es un cementerio y lo que verá en él.
- Le explicaremos qué va a pasar, si verá una sepultura, si es un nicho: qué va a
ver y cómo es el procedimiento.
- Si lo desea, le permitiremos que haga algún homenaje y le explicaremos en qué
consisten si es que hubiera alguno (un responso, unas palabras, si alguien deja
flores o si por el contrario se lleva alguna flor de las coronas, etc.) Anticiparemos
las distintas situaciones que puedan darse.

87
- Podemos pedirle que nos ayude o que participe, si queremos hacer un
homenaje.
LOS NIÑOS Y LOS RITOS FUNERARIOS
En cualquier caso hay que tener en cuenta dos factores muy importantes:
La decisión de ir o entrar (al tanatorio, entierro, funeral) es siempre del
menor. Nosotros se lo explicaremos, le preguntaremos lo que quiere y será
él quien tome la decisión. Si, una vez tomada, percibimos cualquier
síntoma de incomodidad o malestar en el niño, le preguntaremos si desea
interrumpir la actividad y le acompañaremos fuera sin darle importancia, le
explicaremos que es normal y que no pasa nada.
Tenemos que estar abiertos a responder cualquier pregunta del niño,
dejaremos en todo momento abierta la posibilidad de preguntar.
Como todos sabemos, las despedidas son importantes y la participación en
los ritos es un modo que podemos aprovechar tanto los adultos como los
niños para rendir homenaje a la persona fallecida
LOS NIÑOS Y EL DUELO, UN PANORAMA DEL DUELO EN LOS
NIÑOS, LA REACCIÓN A LA PÉRDIDA Y CÓMO PUEDEN AYUDAR
LOS ADULTOS EN LA VIDA DE ESTOS NIÑOS
Un paso en la dirección correcta
Los padres preocupados y los cuidadores de niños en proceso de duelo a menudo
se preguntan: "¿Qué debo hacer para ayudar a Pedro?" o "Estoy preocupado por
cómo Juanita va a tomar esto" y "Jaime es tan pequeño, ¿podrá entender
realmente lo que está pasando?"
Debido a que los niños parecen tan vulnerables, los adultos sienten una particular
necesidad de protegerlos del dolor del duelo y de hacer lo correcto para ayudarlos
a través del proceso de duelo. Los expertos en duelo de VITAS escribieron este

88
folleto para brindarles a los adultos herramientas y orientación para ayudar a los
niños en proceso de duelo.
En este folleto se tratarán los diferentes conceptos de muerte y las reacciones
comunes de duelo de los niños a diversas edades como así también las
reacciones más complicadas que pueden requerir la búsqueda de ayuda
profesional. Se revisan consejos especiales que los adultos pueden usar para
ayudar a los niños en proceso de duelo y se plantea la importancia de los rituales
de duelo y cómo involucrar a los niños. También se proporciona una bibliografía y
diversos recursos valiosos para niños en proceso de duelo.
Defensora de los pacientes de hospicios y de sus familias durante más de 25
años, Cuidado Innovador de Hospicio ® (Innovative Hospice Care ®
) de VITAS
cuenta con amplia experiencia en este tema. Para obtener más información sobre
VITAS, por favor llame al 1-866-41-VITAS.
El Fondo de Caridad para Hospicios de VITAS/la Fundación para el Cuidado en el
Fin de la Vida también asumió un rol de liderazgo en la expansión de la
concientización y el acceso a cuidados de alta calidad en hospicio de todo el país.
En agradecimiento, VITAS donará todo lo recaudado por la venta de este folleto a
la Fundación para ayudar en esta causa. Para obtener más información sobre la
Fundación o para hacer una donación, por favor llame al 1-877-800-2951. ¿Por
qué? ¿Cómo? Es mi culpa.
LAS ETAPAS DE DESARROLLO DE LOS NIÑOS
CONCEPTOS DE LA MUERTE Y RESPUESTAS AL DUELO.
Todos los niños son únicos en su comprensión de la muerte y en su respuesta al
duelo. Esta comprensión se ve influida por su nivel de desarrollo, habilidades
cognitivas, características de personalidad, creencias religiosas y culturales,
estímulos de los medios y por lo que los adultos en sus vidas les enseñan sobre la
muerte y el duelo.
Los conceptos de la muerte y las respuestas al duelo más comunes para las
principales etapas de desarrollo de los niños se detallan más adelante. Es

89
importante destacar que puede existir una superposición entre los grupos de
edades.
BEBÉS HASTA LOS 2 AÑOS:
Concepto de la Muerte: Este grupo de edad por lo general no comprende el
significado de la muerte, pero los niños tienen conciencia de la pérdida y de la
separación. Reaccionan más ante las reacciones emocionales de los adultos en
su medio y a cualquier alteración de sus horarios.
Respuesta al Duelo: Los bebés pueden buscar a los difuntos y ponerse ansiosos
como resultado de la separación. Las reacciones comunes incluyen: protestas, un
cambio en los hábitos de sueño, disminución de la actividad y pérdida de peso.
PREESCOLARES (DE 2 A 4 AÑOS):
Concepto de la Muerte: Para este grupo de edad, la muerte es vista como algo
temporal y reversible. Los preescolares usualmente no visualizan la muerte como
algo distinto de la vida y no ven a la muerte como algo que les suceda a ellos. Los
comentarios típicos incluyen: "¿Cuándo volverá mi mami a casa?" "¿Cómo hace
(la persona fallecida) para comer o respirar?"
Respuesta al Duelo: Por lo general, la respuesta emocional de este grupo es
breve pero intensa, ya que tienden a estar orientados hacia el presente. Los
preescolares están más preocupados por la alteración en los patrones de cuidado
o por las reacciones emocionales de los adultos en sus vidas. Otras respuestas
típicas incluyen: confusión, agitación nocturna, sueños atemorizantes y
comportamientos regresivos, tales como orinarse en la cama.
PRIMERA INFANCIA (DE LOS 4 A LOS 7 AÑOS):
Concepto de la Muerte: Este grupo todavía considera a la muerte como algo
reversible. Los niños a veces se sienten responsables de la muerte debido a
pensamientos o sentimientos que tuvieron sobre la persona fallecida, a veces

90
llamado "pensamiento mágico". "Es mi culpa. Estaba enojado con ella y deseé que
se muriera."
Respuesta al Duelo: La repetición de preguntas sobre el proceso de la muerte es
típica de este grupo de edad . "¿Cómo? ¿Por qué?" Pueden jugar a actuar la
muerte o el funeral como un intento de atravesar su duelo. Pueden comportarse
como si nada pasara. Otras respuestas típicas incluyen: ira, tristeza, confusión,
dificultad para comer, para dormir o comportamientos regresivos como orinarse en
la cama.
AÑOS INTERMEDIOS (DE LOS 7 A LOS 11 AÑOS):
Concepto de la Muerte: Este grupo de edad puede querer ver a la muerte como
algo reversible, pero comienzan a verlo como algo final. Todavía no piensan en la
muerte como algo que puede ocurrirles a ellos o a los miembros de su familia, sino
a la gente anciana o muy enferma. Pueden creer que pueden escapar a la muerte
a través de sus propios esfuerzos. También pueden ver a la muerte como un
castigo (particularmente antes de los nueve años). Los niños de este grupo de
edad pueden desarrollar miedos a daños y mutilaciones corporales y pueden tener
miedo que otros seres queridos fallezcan.
Respuesta al Duelo: Este grupo de edad por lo general quiere conocer detalles
muy específicos sobre la muerte. Pueden llegar a preocuparse por cómo otros
están respondiendo a la muerte. Pueden poner en acción su ira y su tristeza y
tener problemas para progresar en la escuela. También pueden desarrollar una
actitud bromista sobre la muerte o pueden retraerse y ocultar sus sentimientos.
Los niños de esta edad a veces se preocupan mucho por su propia salud. Otras
respuestas típicas incluyen: conmoción, negación, tristeza y regresión.
MIEDO TRISTEZA IRA
REACCIONES COMUNES ANTE EL DUELO
El rango de reacciones emocionales, físicas y de comportamiento que los niños
pueden exhibir en respuesta a la muerte de una persona significativa puede incluir:

91
Síntomas Físicos: Jaquecas, dolores de estómago, fatiga, cambios en los
hábitos alimenticios, falta de concentración.
Conmoción Emocional: Creer que la muerte no ocurrió, por lo general, ya
que darse cuenta es abrumador ; pueden no demostrar ningún sentimiento.
Curiosidad: Pueden querer conocer los hechos acerca de la muerte (por
qué, cuándo, cómo, dónde, etc.)
Tristeza: Puede ser expresada verbalmente, a través de lágrimas o a través
del retraimiento . El niño o niña puede sentirse solitario/a.
Ira: Puede sentir que él o ella ha sido "abandonado/a". La ira puede estar
dirigida hacia la persona que falleció, hacia otros, hacia Dios, hacia el
doctor.
Actuar Comportamientos: El comportamiento externo puede reflejar
sentimientos internos de ira hacia la muerte, frustración por no saber qué
hacer con los abrumadores sentimientos e impotencia al saber que la
situación no puede ser modificada.
Comportamientos Regresivos: Ejemplos incluyen: necesitar ser sujetados
en brazos o mecidos, dificultad para separarse de personas importantes,
necesidad de dormir en la cama de los padres, dificultad para realizar
tareas apropiadas a su etapa de maduración, orinarse en la cama y
chuparse el pulgar.
Alivio: Puede ocurrir si el ser querido había estado sufriendo o si el niño o
niña tenía una relación difícil con la persona fallecida .
Temor: Puede tener miedo de enfermarse o de morir, de la oscuridad o de
la separación y abandono de parte de un ser querido.
Culpa: Si el niño o niña se siente responsable por la muerte porque dijo o
hizo algo "malo" antes que la persona falleciera, si el niño o niña siente
alivio por la muerte o si el niño o niña "deseó" que la persona falleciera.
Aceptación: Comprender que la muerte es definitiva .
Alentar tranquilizar tocar
Reacciones Complicadas ante el Duelo
Es importante recordar que todas las respuestas emocionales, físicas y de
comportamiento arriba enumeradas son expresiones normales de duelo en los
niños. Un niño puede experimentar algunas o todas estas reacciones o puede no
mostrar reacción alguna.

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Se sabe perfectamente que el tiempo es un factor importante en el proceso de
duelo. Si cualesquiera de estos comportamientos se prolonga, se agrava y/o
afecta en gran medida la capacidad del niño de realizar funciones normales (por
ejemplo, la escuela, el aseo personal, la interacción con sus compañeros), puede
resultar útil la asistencia profesional de maestros, pediatras, clérigos o
profesionales de la salud mental.
Las siguientes reacciones al duelo pueden requieren asistencia inmediata de un
profesional calificado:
Pensamientos suicidas.
Abuso de drogas o alcohol.
Pesadillas o alteraciones del sueño prolongadas.
Culpa excesiva y/o inadecuada.
Fatiga o pérdida de energía casi todos los días.
Retraimiento y/o tristeza extremos.
Comportamientos en los que se corren riesgos peligrosos.
GUÍAS PARA AYUDAR A LOS NIÑOS EN PROCESO DE DUELO
Todos vivimos el duelo cuando un ser querido muere, incluyendo a los
niños. El proceso de duelo ayuda a la gente a curar su dolor. El dolor es una
reacción natural ante la pérdida de alguien cercano. Si bien es natural querer
proteger a nuestros hijos del dolor de la pérdida, esto es imposible. Los niños
necesitan nuestra ayuda para encontrar la aceptación de su pérdida.
Las siguientes son guías que puede usar para ayudar a los niños con su duelo:
Lo más importante que hay que recordar para ayudar a los niños a enfrentarse a la
muerte de un ser querido es permitirles expresar su duelo a su propio modo y en
su propio tiempo. Los niños necesitan sentir que ESTÁ BIEN hablar de la muerte.
Los adultos deben hacerles saber a los niños que están disponibles para
escucharlos y ayudarlos, y que ESTÁ BIEN llorar cuando uno está triste.

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Es importante no ser categórico y no sugerirle al niño o a la niña como debe o no
debe sentirse. La risa y el comportamiento juguetón no significan que el niño no
esté viviendo el duelo. También es normal que un niño se sienta enojado, herido o
abandonado por el ser querido que falleció.
También ESTÁ BIEN si el niño no desea hablar. A veces los niños están molestos,
pero no pueden especificar por qué. Es importante darles tiempo y aliento para
que compartan sus sentimientos. El contacto físico (abrazos) ayuda al niño o niña
en proceso de duelo a sentirse seguro expresando emociones y también le
garantiza que es amado/a y que cuidarán de él o ella.
También es importante permitirle al niño que se preocupe por usted. Esto puede
ser tranquilizador para un niño.
Duelo fuerza apoyo
Es importante que los adultos expresen sus propios sentimientos sobre la
muerte porque dar el ejemplo de la expresión del duelo les da permiso a los
niños para expresar también sus sentimientos. Sin embargo, no se puede
esperar que los niños vivan el duelo del mismo modo que los adultos.
Es importante decirle al niño la verdad sobre las circunstancias de la muerte
de un ser querido. La explicación debe ser simple, evitando eufemismos
tales como, "pasó a mejor vida", "expiró", "se fue", "se fue a dormir". Los
niños pueden creer que la persona volverá o despertará o pueden tener
miedo de irse a dormir.
Explique qué significa "muerto", es decir, que el cuerpo ha dejado de funcionar.
Podría ser útil; particularmente con los niños más pequeños, decir, "Cuando la
gente muere ya no respira, no come, no habla, no piensa y no siente".
Puede ser de gran ayuda explicarle a un niño que siempre conservará en su
interior los recuerdos y sentimientos compartidos con el ser querido.
Cuando el ser querido por un niño fallece a causa de una enfermedad
grave, es importante distinguir claramente con el niño la diferencia entre
una enfermedad menor o un resfriado y una enfermedad grave. Esto

94
ayudará a evitar que el niño o la niña se imaginen que él, ella u otro ser
querido podrían morir la próxima vez que enfermen.
Es importante responder a todas las preguntas del niño siendo lo más
específico y honesto posible. Es muy importante comprobar si un niño ha
comprendido lo que se le dijo. A veces la mejor manera de responder a la
pregunta, "¿Cuándo te vas a morir?" es formular una pregunta aclaratoria
como por ejemplo, "¿Te preocupa que no estaré aquí para cuidarte?"
ESTÁ BIEN decir que no sabe la respuesta si el niño hace una pregunta difícil.*
Si el niño o la niña sienten que pudieron haber "causado" la muerte, es
importante explicarles acerca de la causa de la muerte y hacerles entender
que cualquier pensamiento que él o ella pudiesen haber tenido sobre la
persona no provocaron la muerte.
La religión es una importante fuente de fuerza para la gente durante el
proceso de duelo. Es importante recordar que los niños toman las cosas de
manera literal, por lo que explicaciones tales como, "Es la voluntad de Dios"
o "Bonnie está feliz en el cielo" podrían provocar temor o confusión, en
lugar de consuelo, particularmente si la religión no ha jugado un papel
importante en la vida del niño.
Es importante preguntar cómo el niño percibe lo que se le explica sobre la
muerte.
Es importante hablar sobre la persona que ha fallecido. Usted también
puede alentar al niño o niña a compartir sus recuerdos. Ver álbumes de
fotos e ir a lugares especiales que recuerden al ser querido al niño o niña
(incluyendo la morada final) puede ser importante.
Los padres pueden verse tentados a "enviar lejos a los niños" cuando hay
una pérdida, ya fuere para protegerlos de los sentimientos de dolor o
porque les resultare difícil cuidar de ellos mientras estén viviendo su propio
duelo. Durante el período de duelo, los niños a menudo se sienten más
reconfortados por los entornos y las rutinas familiares y la separación puede
incrementar sus miedos sobre el abandono.

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El trabajo de duelo toma más tiempo para algunos niños que para otros. Es
importante no presionar a los niños a retomar sus actividades normales.
Los padres en proceso de duelo necesitan cuidar de sí mismos. Los
adultos que han perdido a un ser querido serán mucho más capaces de
ayudar a los niños a atravesar su duelo si obtienen ayuda para sí mismos.
Acepte los ofrecimientos de ayuda y apoyo que haga la gente. Los
parientes y amigos pueden realizar trámites, cuidar de los niños, etc.
EMOCIONES CARIÑO RECUERDO
RITUALES Y CEREMONIAS
Los rituales son una parte importante de la vida humana,
independientemente de la edad y la experiencia de vida de cada uno. Cuando
ocurre una muerte, los adultos se enfrentan a decisiones difíciles sobre si incluir o
no a los hijos en los rituales fúnebres, tales como funerales, servicios
conmemorativos y visitas al cementerio.
Las siguientes sugerencias pueden ayudarlo a tomar estas decisiones:
Nunca obligue al niño a ver o a tocar el cuerpo, el niño necesita que se le
brinde esa elección y que dicha elección sea luego respetada. Si el niño o
la niña van a ver el cuerpo, es útil recordarles que la muerte es definitiva y
describir qué aspecto podría tener el cuerpo. Para algunos niños, tocar el
cuerpo puede ser una forma de satisfacer su curiosidad, decir adiós o
expresar su amor.
Los niños tampoco deben ser obligados a asistir a un ritual, como por
ejemplo un funeral o servicio conmemorativo. Sin embargo, es importante
comprender las razones del niño para no desear asistir, por lo que se debe
platicar acerca de cualesquiera temores o preguntas.
Siempre prepare a los niños para lo que ocurrirá en cualquier ritual fúnebre.
Describir loe eventos en detalle (lo que verán, cómo podría reaccionar otra gente,

96
etc.) puede ayudar a disminuir las ansiedades de los niños sobre el
acontecimiento.
Hágales saber que ESTÁ BIEN llorar y que también ESTÁ BIEN no tener deseos
de llorar. En el ritual, permita que el niño o la niña digan adiós a su manera. El
niño quizás desee llevar un obsequio especial para poner en el ataúd o decirle
adiós al difunto.
La atención y cariño adicionales de parte de los adultos pueden ser necesarios
para que los niños no se sientan olvidados o abandonados. Considere hacer
arreglos con un adulto confiable para que un niño o niña pueda dejar el funeral o
servicio conmemorativo antes de tiempo si así lo desea.
Recuerde a los niños que el ser querido fallecido ya no siente nada,
entonces ser enterrado o cremado no será doloroso. Si el niño desea ver el
cuerpo antes de una cremación, la mayoría de las funerarias pueden
arreglarlo. Cuando le describa la cremación a un niño, puede ser de gran
ayuda decir: "La cremación es cuando se usa calor para transformar el
cuerpo en cenizas".
Las visitas al cementerio pueden ser de gran ayuda. Las visitas pueden ser
una forma de decir adiós o de satisfacer la curiosidad natural. Explique lo
que el niño o niña verá durante la visita al cementerio y permítale que haga
preguntas. Colocar flores sobre la tumba o llevar un regalo o recuerdo
especial puede ser útil.
A algunos niños les resulta de gran ayuda escribir una carta al difunto.
Otros niños, particularmente los más pequeños, son capaces de expresar
emociones haciendo dibujos de la persona fallecida o dibujos sobre sus
recuerdos de la persona fallecida. Otra sugerencia es hacer que el niño o
niña plante un árbol o flores en recuerdo de su ser querido.
El cumpleaños y el aniversario de la muerte del ser querido del niño pueden
reconocerse llevando a cabo un ritual o teniendo un momento de recuerdo.
¿CÓMO EXPLICAR LA MUERTE A LOS NIÑOS?
La muerte es lo único en lo que todos los seres humanos somos iguales y
estamos todos de acuerdo que sucederá. Quizá por ello los hombres poseen un

97
sentido nato de hacerse preguntas sobre su propia existencia y este instinto no
surge de adulto. En la niñez comienzan las primeras preguntas, surgen los
primeros interrogantes y los padres no siempre sabemos qué contestar. ¿Por qué
ya no puedo ver más al abuelo?, ¿por qué no vamos al cielo a verlo?, ¿y si tiene
hambre cómo va a comer? ¿y si tiene frío? ¿tú también te vas a morir, mamá?
¿también me voy a morir yo?, ¿se ha muerto porque no me quería comer la sopa?
Los niños se hacen las mismas preguntas que los adultos pero adecuadas a su
mundo. Son preguntas que los niños, tarde o temprano hacen y los padres pueden
sentir angustia y dudas por no saber hacerlo correctamente. ¿Se les debe mentir?,
¿hay que decirles la verdad o es mejor edulcorarla? ¿Con qué edad pueden
comprender el significado de la vida y la muerte?
Hemos querido preguntar a un experto en la materia y Cristina Acedo, psicóloga
infantil del gabinete www.enpositivo.es nos ha explicado tan delicadas cuestiones:
«A partir de los 3- 4 años es cuando los niños comienzan a comprender la muerte.
En esta etapa la perciben como temporal o reversible, igual que lo ven en los
cuentos, historias o dibujos animados. Entre los 6-12 años empiezan a desarrollar
un entendimiento más realista, comenzando a comprenderla como algo
permanente, universal e inevitable. Hasta los 8 o 9 años no conciben que les
pueda pasar a ellos o a algún ser querido cercano, es decir, perciben la muerte
como algo ajeno. Es a los 11 años cuando se empieza a comprender la muerte
con un pensamiento más abstracto o filosófico.
Muchos padres se sienten, además de sucumbidos en su propio dolor,
desorientados sin saber explicar a los hijos que esa persona no volverá, ¿cómo se
debe hacer? «Los niños, igual que los adultos, necesitan y merecen una
explicación honesta pese al sufrimiento o la pena que este tema pueda
provocarnos o que pensamos pueden provocar a los niños. Los seres humanos
tenemos recursos suficientes para afrontar la muerte. La sinceridad ayuda a que
los niños puedan utilizar sus estrategias de afrontamiento.

98
Si la explicación no es real podrían sentirse culpables por «haber sido
abandonados» y sufrir las consecuencias emocionales derivadas de no elaborar el
duelo. Los niños además detectan la mentira desde muy temprana edad. Una
buena idea es hablarles de la muerte de los animales, ya que esto va permitiendo
construir en su cabeza ese proceso que también se dará en los seres humanos.
Tratar la muerte como algo natural desde pequeño y no como un tabú o una
terrible desgracia, ayuda a concebir la muerte como el final de un proceso natural
que sin ella todo lo demás no tendría sentido.
Diferentes tipos de creencias
En las explicaciones de qué hay después de la muerte influyen muchos las
creencias que los padres tengan o no tengan, ¿cómo se actúa?, ¿qué se les dice?
Para la doctora «es importante que el entorno más cercano del niño se ponga de
acuerdo sobre las creencias que se le quiere transmitir al niño. Puede ser útil
decirles que distintas personas tienen diferentes creencias acerca de la muerte, y
que no todos creen lo mismo que su entorno más directo. Por ejemplo, algunas
personas creen que hay vida después de la muerte, mientras que otras no lo creen
así. Al reconocer y respetar las creencias de otras personas, hacemos más fácil
para los niños elegir creencias distintas de las nuestras, pero que les brindan más
consuelo.
Todo esto puede parecer muy sencillo al leerlo pero la realidad es que hay niños
que lloran desconsoladamente e insisten en ver al ser querido que se ha ido.
¿Qué hacer en esos casos?
«Si el momento en que este episodio ocurre es durante los dos primeros años
sería una respuesta adaptativa a la pérdida del ser querido. Es importante que el
niño pueda expresar sus emociones y que los adultos le ayuden en la expresión
de los mismos de la forma más constructiva y menos dañina posible. Para ellos es

99
útil dibujar y escribir historias o cartas a la persona que ha muerto para poder
expresar lo que quieren decirles y no pueden. También es de mucha ayuda los
cuentos e historias que tratan esos temas y jugar metafóricamente con el tema
para que empiecen a desahogar la ira, tristeza y el temor que suelen estar
relacionados con la muerte. Si estos momentos de tristeza siguen ocurriendo una
vez pasados los dos años sería aconsejable consultar a un especialista».
¿DEBEN VER LOS NIÑOS A LOS MUERTOS?
En algunas culturas la muerte se hace más presente que en otras y está tan
asumida que los niños la ven desde el principio. Pero, ¿es esto bueno? ¿pueden
los niños ver a los muertos? ¿Es aconsejable llevarlos al tanatorio, al entierro?
¿Depende de las edades o de otros factores?
«Incluir o no a un niño depende del niño y de la situación. Si el niño es lo
suficientemente mayor como para comprender y quiere participar, incluirlo puede
ayudarle a aceptar la realidad de la muerte en compañía de familia y amigos. Si el
niño está preparado pueden participar siempre con la compañía y atención
constante de un adulto. Si el niño está asustado es mejor realizar algún ritual
simbólico como visitar la tumba, acompañarles al sitio donde están las cenizas,
encender una vela o llevar flores. En ocasiones se envía a los niños lejos de sus
casas cuando algún miembro de la familia ha muerto. En esos momentos es
importante estar al tanto de sus emociones para que no puedan aumentar su
miedo al abandono y otras preocupaciones.
Y un tema espinoso donde los haya, ¿cómo explicarles que su mamá o su papá
han fallecido cuando esto pasa antes de que sean conscientes de esa realidad?:
«La manera de explicarle a un niño la muerte de sus padres dependerá
fundamentalmente de la edad del niño. Cuando tenemos dudas, una declaración
sincera como: "Sencillamente no conozco la respuesta a esa pregunta", puede ser
más reconfortante que una explicación en la que realmente no creemos o que no
es cierta y que pudiera generar confusión».

100
En lo que parecen estar de acuerdo los expertos es en no mentirles nunca: «No
soy partidaria de que se les mienta. Siempre hay que intentar ser honestos con los
niños, siempre respetando su momento evolutivo que influirá en la manera de
explicarles los hechos. A los tres años los niños tienen un pensamiento mágico,
por lo que pueden sentir que sus pensamientos o sus acciones han provocado la
muerte o la tristeza de alguien cercano, con lo que podrían experimentar
sentimientos de culpa o vergüenza.
Hay que dejarles bien claro que ellos no son responsable de esos hechos,
desligando cualquier sentimiento de causa. Hay que evitar eufemismos como "el
descanso eterno" o "descanse en paz" ya que pueden generar miedo a irse a
dormir y desarrollar insomnio y terrores nocturnos. Del mismo modo si a un niño
se le dice que alguien "se marchó" puede incitar miedo sus padres se vayan de
viaje o hagan salidas de casa».
EVITAR MIEDOS
Qué responder cuándo nos preguntan: ¿Mamá, entonces tú también te vas a
morir?, ¿y qué responder cuando nos dice: ¿Me voy a morir yo también?
«Primero hay que explicarles que no te vas a morir hasta dentro de mucho,
mucho, mucho tiempo. Y que si es por enfermedad será por una muy, muy muy,
grave, para que no puedan sentir miedo cuando ellos o alguien está enfermo.
Además, añadiremos que ésa es la única causa por la que nos separaríamos de
ellos para reforzar su confianza en el vínculo y evitar el miedo al abandono en
situaciones cotidianas».
Y, desde luego, siempre podemos echar mano de libros que nos ayuden. Los
cuentos de hadas se inventaron para explicar al niño diferentes fenómenos, entre
ellos la muerte. Existe mucha literatura a este respecto que puede ser de gran
ayuda. Yo recomendaría para niños «Dónde está el abuelo» de Cortina, Mar,

101
«Cuando estoy triste ante la pérdida de un ser querido» de Mundy, Michaelene.
Ante la pérdida de la madre «Mamá» Zubeldia, Iñaki.

102
DIVORCIO, UN PROCESO DE DUELO SIN RESPUESTAS
PREESTABLECIDAS
Mientras para algunos puede resultar una opción válida que permita superar
una situación insostenible, otros lo viven como un paso hacia atrás
El proceso de divorcio depara situaciones complejas. Muchas veces, las personas
se sienten atrapadas en un matrimonio que dista mucho de ser aquel que
imaginaron, pero la decisión de romper con el vínculo provoca dolor, temor e
incluso preocupaciones de índole económica. Por otra parte, no hay duda de que
el divorcio no cuenta con un reconocimiento social. No es casual que la cultura
occidental no disponga de una ceremonia específica de divorcio, como sí ocurre
con los nacimientos, el casamiento y la muerte.
Las estadísticas señalan que entre un 40% y 50% de los matrimonios terminan en
divorcio; cuatro de cada diez niños nacidos entre 1980 y 1990 vivieron en una
familia monoparental.
El divorcio consiste en la disolución instrumental y funcional de la pareja. Es un
proceso doloroso tanto para los cónyuges y los hijos como para el entorno familiar
y social. Devasta los sueños, las realizaciones y los proyectos construidos en
común. Conlleva conflictos emocionales que pueden derivar incluso en trastornos
Duelo en el divorcio

103
físicos, asumiendo las peculiares características con que cada individuo encara los
hechos vitales que lo conmueven.
Si bien es cierto que hay una interesante cantidad de conductas esperables, no lo
es menos que éstas devienen de un sujeto concreto, único e irrepetible. Por lo
tanto, no debe perderse de vista esta singularidad. Cuando decimos que el
divorcio trae aparejado una serie de situaciones emocionales, se hace necesario
destacar que las mismas pueden agruparse en dos categorías: factores que se
expresan en el mundo privado de cada individuo y, por otro, los que resultan del
entorno.
En relación con los primeros es factible encontrar la sensación de fracaso por
reconocerse incapaz de haber logrado mantener un matrimonio exitoso,
sentimientos culpógenos por no haber dado acertada respuesta al mandato
familiar o social, autorreproches por el daño que se causa a otros --en especial, a
los hijos--, resentimiento por sentirse abandonada o enojo con el cónyuge por
considerarlo responsable de la situación.
En el plano externo se sitúan las modificaciones y adaptaciones que se operan en
el estilo de vida que se ha venido llevando, en los hábitos y costumbres, en las
relaciones con el grupo familiar y las amistades, cambios de hábitat y también
aquellos que tienen que ver con los aspectos económicos.
Diferencias en la percepción de las funciones y los roles específicos, los
particulares modos en que se negociaron los acuerdos a partir de las matrices
familiares individuales y los conflictos en el ejercicio de la sexualidad son algunas
de las situaciones que pueden desencadenar un divorcio y que llevarán, por lo
tanto, a un proceso de duelo.

104
LA PÉRDIDA DEL VÍNCULO
El duelo es un proceso normal que se pone en marcha frente a una pérdida. En
este contexto también concebimos el divorcio como un proceso de duelo, ya que
entraña la pérdida del vínculo conyugal.
Perder lo que amamos y experimentar dolor por eso es parte de la existencia
humana, y pone en tela de juicio nuestro modo de estar en el mundo, generando
inseguridad, confusión e incertidumbre sobre cómo continuar en este nuevo
espacio que ha inaugurado la pérdida. Cada ser humano, cada pareja y cada
familia, puesta en esta situación, organizará una compleja gama de sentimientos,
emociones y actitudes que afectarán en su totalidad los diferentes sistemas
involucrados.
Es importante destacar que en esta situación pocas veces los integrantes de la
díada se encuentran en condiciones similares. Habitualmente, uno de los
miembros atravesará este proceso como una opción válida para superar una
situación insostenible, mientras que el otro lo vivenciará como un paso hacia atrás.
Coincidimos con Inés Alberdi cuando afirma: "La pérdida por fallecimiento del
cónyuge es mucho más grave y definitiva que la que supone el divorcio y, sin
embargo, al estar regulada y mejor asumida socialmente, plantea problemas que
parecen menos graves. Cuando muere el cónyuge, la sociedad tiene una
respuesta organizada, quedan claros los derechos y las responsabilidades de
cada cual, y el apoyo de los parientes y amigos toma una forma prescripta y
conocida. Sin embargo, no existen medidas estructurales para ayudar a los que se
divorcian. No está muy claro cuáles son las responsabilidades y obligaciones de
cada uno de los cónyuges ni las actitudes que deben tomar los de su entorno,
sean amigos o familiares?"
Con frecuencia se habla de divorcio como una experiencia traumática en la cual el
mayor temor es el fracaso individual y la desintegración familiar. Sin embargo, nos

105
atrevemos a deslizar una mirada diferente que no implica desconocer que el
divorcio es un proceso difícil y doloroso, pero también puede convertirse en una
posibilidad de cambio y crecimiento, si el duelo por la separación se atraviesa
saludablemente.
Para concluir, siguiendo a Neimeyer, decimos: No hay ningún motivo para pensar
que tengamos que atravesar este proceso de una manera heroica sin el apoyo, los
consejos y la ayuda concreta que puedan brindarnos los demás.
La autora es integrante del Centro de Orientación y Acompañamiento en Duelo
(COAD).
LAS DISTINTAS ETAPAS DE UNA RUPTURA
1. La decisión: la mayoría de los matrimonios llega a tomar la decisión de
divorciarse después de meses o años de disputas, desilusiones, ofensas y
frustraciones. Este momento trae aparejado sentimientos de culpa, pérdida de la
autoestima, aislamiento, dificultades para atender otros temas y, en algunos
casos, ansiedad e incluso depresión.
2. Planeamiento de la ruptura: la pareja debe repartir su patrimonio y lograr
acuerdos sobre el futuro de los hijos. En esta etapa son comunes la rabia, la
descalificación mutua, los sentimientos y las conductas agresivas.
3. Separación: supone la aceptación de la pérdida de la relación de la pareja y la
unidad familiar. Prima la desorientación y la necesidad de reconfirmar afectos y
vínculos preexistentes a la separación, que ahora deberán funcionar como redes
de sostén.
4. Desvinculación: implica la aceptación de la realidad de la pérdida, la renuncia a
la fantasía de reunificación, el restablecimiento de la autoimagen, el inicio de
nuevos vínculos y la posibilidad de comenzar a pensar en una nueva relación de
pareja.

106
SEPARACIONES Y DUELOS
¿CÓMO VIVIR UNA SEPARACIÓN Y NO MORIR EN EL INTENTO?
Cuando se buscan culpables, cuando se realizan reproches se vuelve dificil
aceptar los acontecimientos ocurridos. Quien intenta determinar culpas, o se
queda “varado” en las quejas, tiene la ilusion de poder hacer algo, permaneciendo
el mismo inmodificado. La solucion esta en relacion a que ambos se entreguen al
dolor, a la tristeza. Despues, de pronto, cada cual se encuentra desligado del otro.
En relacion a esto es importante resaltar que la colera suele sustituir el dolor y la
tristeza.
Cuando dos personas no pueden separarse, lo que suele estar ocurriendo es que
se evita tomar lo que fue recibido en la relacion (lo cual se traduce en un desprecio
por el otro y/o la relacion en si) impidiendose asi reconocer el importante lugar que
ocupo (y ocupa) la pareja en cuestion; por otro lado, puede que no se estén
asumiendo las responsabilidades de lo acontecido. Una forma de evitar tomar lo
que fue recibido en la relacion es cuando la pareja o uno de los integrantes de la
misma decidio abortar un embarazo…si este hecho no es elaborado
adecuadamente puede generar la ruptura de la relacion con la paradojica situacion
de no poder terminar de separarse.
Cuando los integrantes de la familia tanto del hombre como de la mujer se
inmiscuyen en la relacion de pareja, suele tener efectos perjudiciales en la relacion
amorosa.
Cuando una pareja con hijos prioriza su funcion “paternal” sobre la relacion
sentimental que hay entre ellos, produce efectos nocivos no solo sobre los hijos
sino tambien sobre la relacion. Sin embargo, una separacion realizada a la ligeral,
sin compromiso o sin asumir responsabilidades habitualmente trae efectos
negativos sobre los hijos.

107
¿CÓMO SALIR FORTALECIDO DE UN DUELO, UNA PERDIDA?
El duelo es un trabajo psíquico que se pone en funcionamiento cuando perdemos
algo o alguien….quien éramos para alguien, a quien le importábamos. Duelo que
lleva a que uno no se reconozca en la propia mirada…circunstancialmente se de
deje de existir.
El duelo es lento y penoso….se elabora ¿Cómo? Al detenernos en cada punto de
enlace que nos liga a lo perdido, en cada recuerdo, en cada esperanza, en cada
momento compartido.
En el duelo se pone en evidencia que aquello que perdimos nos sostenía: si
alguien que amamos nos deja, el mundo se desmorona.
Un duelo no elaborado produce sufrimiento, síntomas en el cuerpo, en el alma, en
las relaciones nuevas que de esta manera corren riesgo de perderse: es que
cuando lo perdido no se deja ir, no deja lugar a lo nuevo. Lo que no se duelo, no
necesariamente es la muerte física de un ser querido, sino que puede ser: el
crecimiento natural de una persona lleva a modificar los vínculos, sobre todo con
los padres y en este proceso la pérdida del padre o la madre de la infancia no
suele ser tarea sencilla; en la adolescencia vuelve a ocurrir una fuerte
metamorfosis interior que lleva a la pérdida del padre o la madre de la
adolescencia los cuales suelen estar fuertemente idealizados (héroes que ya no
lo son y a los cuales celamos); otras experiencias que se vinculan a un duelo son:
la perdida de una relación amorosa, un amigo, los cambios sufridos por el
nacimiento de un ser, un hijo perdido, un aborto; la pérdida de un empleo, un
exilio, de una casa, de salud, de una situación económica, de la juventud, los hijos
que se van, etc.
La depresión, como la tristeza son estados pasajeros y pueden transformarse
hablando sobre ello, a quien sepa brindar las posibilidades de elaboración: ubicar
lo que se pierde, que (función) se pierde y no se deja ir, cuales son los recuerdos,

108
situaciones, vínculos que nos mantienen ligado a lo perdido, permitiendo así
reubicarse en relación a lo perdido….es que el vivir persiste, continúa su devenir.
En el trabajo de duelo nos encontramos con cierta ambivalencia: el ser amado es
reconstruido ideal y mentalmente en el yo, pero al mismo tiempo es odiado…por lo
que no nos dio, por las peguntas sin responder que nos dejó…porque nos dejó.
Sin la elaboración de esta ambivalencia, la vida se ve interrumpida. En el intento
de no perder al ser querido, la persona se identifica con quien ya no esta,
enajenándose de sí mismo, convirtiéndose en alguien que no le sirve para su
existencia.
La única salida es hablar, al hablar ir escribiendo una nueva historia que nos
permita liberarnos de los síntomas, de las tristezas. Una escritura nueva que nos
reposicione en ese mapa simbólico, verbal en el que vivimos y así corrernos de la
pesadez de la depresión.
Favorecer la comunicación abierta y eficaz, sobre todo entre los integrantes de la
familia en donde se pueda explicitar los sentimientos, es un importante recurso
para facilitar la elaboración de un duelo. Es tambien importante la Red de
contención social: Amigos, Familia, Profesionales, Cultura, iglesia, etc.
Afrontar, elaborar y resolver un duelo significa pasar por estados de ánimo de
dolor y tristeza, con sensaciones de desorganización subjetiva y descontrol que el
proceso supone.
ETAPAS DEL DUELO
El duelo, el proceso de duelo puede dividirse en tres etapas:
Rechazo: de los hechos ocurridos: la persona reconoce, claro esta, lo que ocurrió,
pero vive y se comporta como si no hubiese ocurrido. Entonces, por ejemplo, se
habla como si viviera la persona que ya no esta, o si se trata de la pérdida del
nivel de ingresos económicos, no se toman las medidas adecuadas para

109
adaptarse a la nueva situación. Esta etapa puede producir un estancamiento en el
proceso de elaborar el duelo en el cual la persona suele utilizar una serie de
mecanismos defensivos para evitar el dolor de la perdida:
Racionalización: se privilegia la dimensión racional, las explicaciones
y justificaciones para evitar que emerjan los sentimientos y
emociones.
Aislamiento: se tiende a estar solo y no generar vínculos con los
demás. Es que vincularse lleva al contacto con las necesidades
vinculares perdidas que no se terminaron de asumir.
Regresión: Se vuelve a una manera de comportarse antigua en
donde “lo perdido aun estaba”
Somatización: la tensión es absorbida por el organismo evitándose
sentimientos dolorosos.
Identificación masiva: se trata de “ser como el difunto”, en donde la
persona no vive su historia o proyecto existencial, sino el de la otra
persona.
Sustitución: se trata de ubicar a otra persona en el lugar de lo
perdido para mitigar el dolor.
Nostalgia: En el proceso de asumir lo perdido, se produce, justo antes de
realizarse, la intensificación de los recuerdos y emociones en relación a lo perdido.
La persona perdida o, en general, lo perdido es intensamente anhelado. Esta
intensificación, por pensarse que será eterna, produce muchas veces, el efecto de
que la persona prefiera estancarse en la etapa anterior. Cuando esto se produce,
ocurre una paradoja: en vez de vivirse este momento de intensificación de las
emociones que dura poco tiempo, la persona prefiere refugiarse en sus
mecanismos defensivos que “eternizan el dolor y sufrimiento vivido”.
Despedida: Cuando esta nostalgia es “soportada” en toda su intensidad, permite
que la persona pueda “dejar ir” “desligarse” de los recuerdos, las situaciones, el
lugar que el ocupaba para con lo perdido y las funciones que “lo perdido” cumplían

110
para la persona en cuestión. Se trata de un trabajo gradual y que se hace
recuerdo por recuerdo, situación por situación, función por función. Se trata de un
proceso de aceptación, no como idea mental, sino como “despedida” gradual
realizada en cada detalle o recuerdo de la vida cotidiana. Este proceso puede
tener un tiempo de duración variable, sin embargo, ya desde el inicio de la
vivencia de la perdida se puede determinar si la persona esta transitando el
proceso adecuadamente o no; Sin embargo, a los dos años, si se trata de la
perdida de alguien o algo muy importante para la persona, el proceso tiene
trazado sus líneas principales de evolución, sea positiva o no.
TIPOS DE DUELOS
Normal y patológico.
Lo que distingue fundamentalmente el duelo normal, del anormal, es la intensidad
y duración de los estados y reacciones del sujeto en el transcurso del tiempo. En
el duelo atípico el proceso queda bloqueado, estancado y el dolor no es
elaborado. El sujeto pasa a vivir su vida con una sensación de sinsabor y de estar
viviendo su vida como un espectador con la sensación de que no puede hacer
nada con los síntomas que se presentan como típicos en los duelos.
SÍNTOMAS DEL DUELO
Los principales síntomas:
- Enlentecimiento motor.
- Tristeza
- Inhibición de la motivación, desinterés general.
- Sentimientos de culpabilidad.
- Falta de apetito.
- Falta de sueño (insomnio)
- Depresión.
- Aislamiento social y sentimiento de soledad.

111
- Apatía o hiperactividad que permite distraer del profundo dolor.
- Pensamientos negativos que retornan constantemente, posibles períodos
esporádicos de desesperación y ansiedad
- Ideas de muerte, Etc.
Cuando el cuadro empeora, son observables:
Intensos sentimientos de culpa que se vuelven insoportables.
Pensamientos de suicidio no se trata del deseo pasivo de “estar muerto” o de
poder reunirnos con nuestro ser querido, sino del “querer matarse”.
Desesperación extrema; la sensación mantenida de que nunca se va a volver a
recuperar una vida que valga la pena…”la vida se ha terminado para mí".
Inquietud o depresión prolongadas, la sensación de estar “atrapado” mantenida a
lo largo de periodos de varios meses; o, la sensación de estar bloqueado, inhibido,
anulado, incapaz de sentir nada.
Síntomas físicos, como la sensación de tener un cuchillo clavado en el pecho o
una pérdida excesiva de peso.
Ira incontrolada, que hace que nuestros amigos y seres queridos se distancien
Dificultades laborales continuadas o para realizar las tareas necesarias para la
vida cotidiana.
¿CÓMO PODEMOS AYUDAR A NUESTROS HIJOS
A SUPERAR EL DUELO DEL DIVORCIO?
Los sentimientos que acompañan a la pérdida, sacuden como si de viento gélido
del norte se tratase. Sin duda, en estos momentos, habremos de ganar
tiempo antes de poder desprender de este frío penetrante, y la cercanía de
personas queridas, actuará como una lumbre reconfortante y los ratos

112
transcurridos en su compañía nos serán, sin duda, impagables.
Los amigos que nos presten su apoyo puede que se sientan desconcertados, pues
no entenderán si la persona está en proceso de duelo, necesita de su compañía o
prefiere la soledad, ya que muchas veces dudan y les cuesta decidir entre
quedarse a su lado, o dejarlas a solas.
El afrontamiento de los procedimientos dolorosos, precisa de nuestra ayuda, a tal
efecto, se incluyen algunas ideas al respecto:
• Debemos hacerles sentir a los niños que estamos a su lado, muchas veces la
mejor compañía es el silencio. No es necesario darles opciones ni hacer
demasiadas divagaciones.
• Reforzar los gestos que transmitan tranquilidad y calidez.
• Facilitar la expresión de los sentimientos, lo cual podemos hacerlo de diversas
maneras, pidiéndole al niño que nos cuente su versión del proceso de separación
y lo que siente, ya que muchas veces necesitan repetir una y otra vez los mismos
hechos, pero esta repetición es útil para asimilar la nueva situación.
• Apoyar y validar la expresión no verbal de sus sentimientos.
• Tranquilizarlo cuando sea necesario, asegurándole de que se trata de
un proceso normal y que lo que siente es normal en este tipo de situación y
diciéndole que debe expresar sus emociones, incluso cuando sientan alegría o
alivio.
• Aceptar y respetar todas las emociones que afloren. Es importante no forzar la

113
calma, cuando se encuentren en plena rebelión; tampoco forzar el ánimo cuando
se encuentren en plena depresión.
• Se desaconsejan los cambios radicales cuando el Divorcio es aún reciente. Es
recomendable no tomar decisiones de mucha transcendencia, como por ejemplo:
vender el piso, cambiar de trabajo o adoptar niños, ya que el Divorcio, en sí
mismo, es un cambio radical en la vida del mismo.
• Mantener actitudes que faciliten la aceptación de la pérdida, ya sea no
alimentando fantasías de reconciliación o bien ayudándole a vivir sin ella o él, o
bien ofreciéndole apoyo en algunas tareas durante el periodo de adaptación, o
bien inventando algún ritual que le ayude a despedirse de la pareja y de su vida
anterior.
• Ser pacientes, respetando los tiempos, y sin tratar de imponer nuestro ritmo. El
niño requiere tiempo para ir asimilando la pérdida hasta abandonar su actitud
anterior de negación o rechazo.

114
PROCESO DEL DUELO EN LA ENFERMEDAD CRÓNICA
El manejo del duelo no suele ser algo fácil. Peor cuando este se vive de manera
anticipada debido a la presencia de una enfermedad crónica y terminal. Este llega
a contribuir al cansancio, al desgaste y posiblemente a sentimientos ambivalentes
hacia nuestro ser querido; que en muchos casos favorece el aparecimiento de la
culpa en los cuidadores primarios de esta persona.
La última fase de una enfermedad que precede a la muerte ha sido denominada
como agonía. Esto suele suceder en personas con enfermedades crónicas y de
incierto pronóstico. Aunque también es cierto que no todos morimos de lo que se
supone que tendríamos que morir. Aclarando lo anterior, podemos tener cáncer y
pensar que nos tocará un camino largo y posiblemente sufrido hacia la muerte.
Pero la realidad puede ser otra, es decir, podemos morir por una bala perdida, por
ser atropellados y por cosas tan insólitas como que nos caiga un rayo encima.
Sin embargo, cuando nos presentan un diagnóstico de una enfermedad para la
cual no existen aún recursos médicos para enfrentarla, la idea de la muerte se
nos hace más próxima. La persona enferma que se encuentra en agonía muestra
un deterioro obvio y progresivo en su constitución física, tiende a dormir más, a
DUELO EN ENFERMEDAD CRONICA
Decir a un paciente que va a morir

115
hablar menos, a comer muy poco y sentirse débil. También muestran el deseo de
acompañarse por los seres más afines, así como un mayor apego a sus creencias
espirituales. Hay quienes viven este proceso con miedo, pero otros con serenidad
y solemnidad.
Me acuerdo de mis primeras clases de Ciencias Naturales, en donde repetíamos
como loritos la respuesta a la pregunta: ¿Quiénes son los seres vivos? Y me
ocasiona sorpresa cuando continúo observando la misma dinámica en nuevos
escolares que repiten a todo galio: Son los que nacen, crecen, se reproducen y
mueren. Pero el considerar la muerte de uno mismo o de un ser querido está muy
lejos de ese contexto, tienen que venir eventos que nos hagan encarar la muerte,
para llegar a tener la noción de que esta tarde o temprano también nos llegará a
nosotros mismos; y que no es injusto morir, lo que podría calificarse de injusto es
la manera en la cual se llega a morir. Esto ante todo cuando la muerte se convierte
en una tragedia producida por un acto violento.
Los familiares y amigos que se constituyen en cuidadores primarios de la persona
enferma también se encuentran enfrentando su propia muerte. Pueden surgir
emociones contrarias hacia la persona que cuidan, como lo son el amor y el
desamor y surgir el deseo de que esta persona muera, porque no toleran verla
sufrir o porque una parte de sí mismos está muriendo cada día con ella. Hay
quienes se apegan tanto a la persona en agonía porque no se encuentran
preparados para su muerte, que de alguna manera se cree que retrasan el
acontecimiento; pero también, hay quienes desean tanto al muerto, que el muerto
se empecina en no morir.
El manejo del duelo en tales circunstancias amerita una atención médica al
paciente, pero también a familiares y amigos. Quienes necesitan al igual que el
paciente estar informados de la enfermedad, de los medicamentos y sus efectos
secundarios. Del pronóstico de esta, de la oportunidad de tomar decisiones que
ayuden a que el último adiós en la vida sea llevadero de la forma más cálida y

116
delicada.
En el proceso de duelo muchas veces se busca a un culpable o se responsabiliza
de la muerte del ser querido, algún familiar o amigo que sienten que hubieran
podido hacer más por esa persona. Pero la realidad es que tarde o temprano cada
uno de nosotros hemos de morir y qué mejor que expresando la dignidad que nos
ha acompañado en el transcurso de nuestras vidas.
DECIRLE LA VERDAD AL MORIBUNDO
Fragmento del Libro Tibetano de la vida y la muerte, de Sogyal Rimpoche.
A menudo me preguntan: «¿Hay que decirle a la persona que se está muriendo?».
Y yo respondo siempre: «Sí, de la manera más serena, más afectuosa, más
sensible y más hábil posible». Mis años de visitar a enfermos y moribundos me
hacen estar de acuerdo con Elisabeth Kübler-Ross, quien ha observado que: «La
mayoría de los enfermos, si no todos, se enteran igualmente. Lo notan por el
cambio en la atención, por la forma diferente en que la gente se dirige a ellos, por
las voces bajas y la evitación de ruidos, por la cara llorosa o apesadumbrada y
seria de uno o varios familiares que no logran disimular sus verdaderos
sentimientos »."
Con frecuencia he comprobado que la persona sabe instintivamente que se está
muriendo, pero espera que los otros, el médico o sus seres queridos, se lo
confirmen. Si no lo hacen, el moribundo puede creer que eso se debe a que sus
familiares no son capaces de enfrentarse a la situación, y entonces se abstiene de
abordar el tema. Esa falta de sinceridad sólo lo hace sentirse más aislado y más
angustiado. Creo que es esencial decirle la verdad al moribundo; es lo mínimo que
se merece. Si no les decimos la verdad a los moribundos, ¿cómo podrán
prepararse para la muerte? ¿Cómo podrán llevar las relaciones de su vida a una
conclusión verdadera? ¿Cómo podrán atender a los numerosos asuntos prácticos

117
que deben resolver? ¿Cómo podrán ayudar a los que quedan atrás y han de
seguir viviendo después de su partida? Desde mi punto de vista de practicante
espiritual, creo que la proximidad de la muerte es una gran oportunidad para que
las personas lleguen a un entendimiento con su propia vida, y he visto a muchas,
muchas personas aprovechar esta oportunidad, del modo más inspirador, para
transformarse y acercarse más a su propia verdad profunda. Así, al comunicarle a
la persona con afecto y sensibilidad, y en la primera ocasión conveniente, que va a
morir pronto, en realidad se le da la oportunidad de prepararse y de encontrar sus
propios poderes de fortaleza y el sentido de su vida.
Permítame que le cuente una historia que me explicó la hermana Brigid, una
monja católica que trabajaba en un hospicio irlandés. El señor Murphy pasaba de
los sesenta años cuando el médico les anunció, a él y a su esposa, que no le
quedaba mucho tiempo de vida. Al día siguiente, la señora Murphy fue a visitar a
su marido al hospicio y se pasaron el día hablando y llorando. Durante tres días la
hermana Brigid vio hablar a la pareja de ancianos y romper con frecuencia en
llanto, hasta que empezó a pensar si no debería intervenir. Sin embargo, al día
siguiente los Murphy se mostraron de pronto muy relajados y serenos, cogidos de
la mano y dándose grandes muestras de ternura.
La hermana Brigid paró a la señora Murphy en el pasillo y le preguntó qué había
ocurrido entre los dos que justificara aquel cambio tan notable de comportamiento.
La señora Murphy le explicó que, al saber que su marido iba a morir, repasaron
todos los años que habían vivido juntos y les vinieron muchos recuerdos. Llevaban
casi cuarenta años casados, y naturalmente sintieron una enorme pena al pensar
y al hablar de todas las cosas que ya nunca más podrían hacer juntos. A
continuación, el señor Murphy redactó el testamento y escribió sus últimos
mensajes a sus hijos ya adultos. Todo ello resultó muy triste, pues se hacía difícil
dejar de aferrarse, pero siguieron adelante porque el señor Murphy quería terminar
bien su vida.

118
La hermana Brigid me contó que durante las tres semanas que vivió el señor
Murphy, la pareja irradiaba paz y una sencilla y maravillosa sensación de amor.
Aun después del fallecimiento de su marido, la señora Murphy siguió visitando a
los pacientes del hospicio, donde era fuente de inspiración para todos. Esta
historia me demuestra la importancia de decirle al enfermo la verdad lo antes
posible, y también la gran ventaja de afrontar con serenidad el dolor de la pérdida.
Los Murphy sabían que iban a perder muchas cosas, pero al afrontar las pérdidas
y afligirse juntos descubrieron lo que no podían perder, el profundo amor que
había entre ellos y que permanecería tras la muerte del señor Murphy.

119
LA VIDA DESPUÉS DE LA VIUDEZ
La viudez es una de las experiencias más duras a las cuales se enfrenta el adulto
mayor. En la recuperación ayuda tanto la familia como el realizar actividades
ajenas a lo cotidiano.
El proceso de duelo se inicia inmediatamente después o en los meses siguientes a
la muerte de un ser querido. El período de duración varía de persona en persona
dependiendo del grado de impacto en el momento de la pérdida, por la
personalidad del individuo y por las circunstancias sociales y psicológicas que
afectan al sobreviviente.
En la adultez mayor, es importante tener en cuenta que las reacciones del duelo
serán más sostenidas en el tiempo debido a que el anciano tiene más dificultades
para adaptarse a los cambios.
"Algo que los hijos y nietos, que están a lado de la persona que acaba de
enviudar, deben saber es que cuando vivimos un duelo de alguien muy cercano,
hay un proceso de tiempo en el cual la persona asimila la pérdida. No podemos
pedir a alguien que experimenta el duelo que de la noche a la mañana esté
perfecto porque eso sería reprimir las emociones que luego van a salir de otra
DUELO EN LA VIUDEZ

120
forma. Pueden salir como una enfermedad, como un exceso de trabajo o como
una depresión", advierte la sicóloga clínica Adriana Fornasini.
Es sano y aconsejable que cuando la pareja muera, la persona que queda viva la
llore por un tiempo. Es decir vaya al cementerio, si tiene una creencia religiosa o
ritual, lo haga; si tiene alguna prenda que lo ayude, que la tenga alado; si tiene
que estar triste, que esté, aconseja la especialista.
Pero, advierte que un duelo sano se extiende máximo hasta los dos años, si hay
síntomas de depresión a partir de ese tiempo, ese duelo es complicado y necesita
la intervención de un profesional terapeuta. El sicólogo o alguna persona cercana
tiene que hacerle entender al viudo/a que si es que le estaría viendo a la persona
fallecida, el o ella quisiera que el que está vivo sea feliz. Cuando hay amor
verdadero queremos que el que amamos sea feliz.
"Para ser feliz es importante empezarnos a llenar de varios recursos en nuestra
vida. Nos deprimimos cuando dependemos de una sola cosa para ser felices. Si
solo dependo de mi esposa para ser feliz y ella ya no está, se fue el sentido. Hay
que empezar a buscar nuevos sentidos que nos llenen", sugiere Fornasini.
A los adultos mayores les hace muy bien reunirse con otras personas de su edad.
Hay grupos que se organizan para salir de viaje, para jugar o par tomar café. Hay
que retomar las actividades que cualquier persona joven podría hacer. Todos
tenemos sueños que están ahí, que seamos mayores no significa que dejemos de
existir, de sentir, ni de desear.
Ayuda mucho el buscar una actividad diaria que llene. El hacer que toda la energía
que tenía enfocada en la pareja se abra a diferentes cosas: en la mañana que se
reúna con los amigos, en la tarde que se encuentre con los hijos, en la noche que
salga al teatro. Es decir ocupar el tiempo en cosas significativas.
El trabajo es un sostén. Si es jubilado puede encontrar algo nuevo para hacer o
para aprender. Si le gusta la música, inscribirse en un curso de guitarra o si le

121
gusta nadar o caminar, que lo haga. El arte, la pintura, la cerámica es una muy
buena terapia.
También ayuda el darse cuenta que la vida está sujeta a cambios y que algún rato
las personas se van a ir porque esa es la ley de la vida. Hay que tratar de ver a la
muerte como algo natural aunque siempre será doloroso, pero es parte natural del
proceso de la existencia, así como se nace se muere. Hay que saber que todos
vamos por el mismo camino y que aunque sea triste, no es trágico.
Entre lo que no se debe hacer, Fornasini señala, no aislarse, no dejar de hacer
actividades, no dejar de levantarse de la cama, no dejar de bañarse. Hay que
tener cuidado a fin de evitar que se vuelva una depresión crónica que puede
afectar a la salud en general. Si se está muy triste baja el sistema inmunológico.
Pasa también y sobre todo en los hombres, que no viven el duelo adecuado. Se
pueden dedicar mucho al trabajo, no se dan tiempo para llorar la pérdida y luego
tienen síntomas como fobia, ataques de pánico.
Salir de la casa, hacer algo es muy terapéutico
Quienes ya han pasado por el proceso del duelo recomiendan salir de la casa,
unirse a grupos, ocupar el tiempo en algo. "Porque si uno se dedica a recordar, a
llorar y llorar y a quedarse encerrada no sale del hoyo. Uno tiene que
sobreponerse aún de la muerte de su cónyuge porque la vida continúa", sostiene
Martha Guzmán de 68 años.
"Después de medio siglo de matrimonio, quedé viuda hace dos años. Al principio
no podía creer, pero pedí a Dios fortaleza porque tengo dos hijos discapacitados.
Aunque no es nada fácil, estoy saliendo adelante. Mis hijas me motivan y una
amiga me llevó a hacer gimnasia todos los martes, eso ha sido una bendición para
mi, me levantó el ánimo", es el testimonio de Teresa Uribe de 73 años.
Aunque han pasado ocho años de la muerte de su esposo a Leonor Almeida de 62
años le cuesta hablar de ello. Respira profundo y cuenta: "me sentí tan mal,
enfermé de estrés. Me dio lumbalgia ciática, sufrí por dos años, nadie me curaba.

122
Una siquiatra me aconsejó integrarme a un grupo donde me ayude a olvidar,
porque no solo las medicinas me iban a curar, sino que yo tenía que poner de
parte. Así lo hice y me ha ido muy bien.
EL ESPECIALISTA RECOMIENDA:
No dejarlo solo/a. En los primeros meses del duelo ayuda mucho el no dejar solo/a
al viudo. También ayuda el escribir para sacar las emociones, toda la catarsis.
Asimismo es muy bueno hablar del dolor, de la pérdida; es mejor sacar todo el
dolor a callarlo. Al hablarlo varias veces se lo empieza a ver de diferentes puntos
de vista y a integrarlo a la vida.
Búsqueda del nuevo sentido de la vida. Tener presente que nunca es tarde para
hacer las cosas que soñamos. Saber que me levanto cada día por alguna razón.
Usted puede crear esas razones.
Ojo si después de dos años sigue el duelo. Las pautas que indican que una
persona vive un duelo difícil es cuando pasados los dos años sigue vistiéndose de
negro, sigue llorando y viviendo para el duelo.
Apoyo de la familia. Cuando estamos deprimidos necesitamos un apoyo y ese
apoyo debe llegar principalmente de los hijos. Ellos deben ir de forma sutil, no
tajante. Por ejemplo si lo ven muy triste deben llevarlo al fútbol, a pescar o llevarlo
donde un amigo. Así suavecito se va logrando un cambio.
Algo muy terapéutico es viajar. Esto ayuda a que la persona abra su mente, para
que viva otras experiencias que le van ayudar. Si puede viajar con un grupo de
amigos mejor porque eso le da independencia.
ETAPAS DEL DUELO
Como todo proceso, el duelo cursa etapas las cuales han sido definidas por
diferentes autores: La primera se denomina de "Impacto y perplejidad o shock". se
inicia cuando nos enfrentamos a la noticia de la muerte. Puede prolongarse desde
minutos, días y hasta seis meses. La segunda etapa se denomina de "Rabia y
culpa"; hay una angustia intensa, acompañado de un desorden emocional. Una

123
tercera etapa es la "Desorganización del mundo, desesperación y retraimiento".
Esta etapa puede durar hasta dos años. Se intensifica la pena y llanto. Y la cuarta
etapa se denomina de "Reestructuración del mundo, reorganización y sanación".
El anciano toma conciencia de la pérdida, acepta el vacío y lo incorpora como una
ausencia presente. Reaparece la paz, vuelve a sentir la calidez de quienes lo
rodean.
¿DÓNDE TE ENCUENTRO?
Suelta esa emoción que te atrapa, después de transitar tu dolor, es lo que te da
esa nueva posibilidad de sentido.
Posibilidad que se convierte en oportunidad si puedes ver que, al ingresar al
mundo de las pérdidas entras en un túnel, que como todo túnel tiene una zona de
ingreso y al final una zona de luz.
El tránsito por este camino, tiene una palabra que lo define “Proceso”.
Camina por este túnel, visualízate caminando, obsérvate y percíbete.
Al percibirte te darás cuenta que estás sola, que este recorrido te pertenece, y te
pertenece también cómo eliges vivir mas allá de tú perdida.
Hay que continuar, la vida sigue y los caminos son dos: o te pierdes en tu pérdida,
o la transitas y la conviertes en un nuevo proyecto que te hará crecer y te acercará
a nuevas posibilidades.
Aunque creas que hoy ya no puedes, abrázate a la vida, abrázate a ella, abrázate
en lo que crees, en lo que tienes fé. En los tuyos…………tu marido, tu hijo, tu
familia, tus amigos...........
Se que perdiste a tu hija pero tienes que tomar conciencia de tu pérdida y no te
quedes llorándola, porque así la eternizas y te detienes.
Camina y date el tiempo para el recorrido, sólo tú puedes darte la posibilidad de
llegar al final, no mires atrás porque es en vano, no te culpes o recrimines, porque

124
lo que hoy ya no está en tu vida, es porque así debe ser, es el aprendizaje que
hoy te toca.
Transita con calma y esperanza.
“Lo que una vez disfrutamos, nunca lo perdemos. Todo lo que amamos
profundamente se convierte en parte de nosotros mismos…”
Hasta aquí, lo que la Psicóloga me va diciendo, y ahora lo que todavía siento, y
sigo sin poder controlar:
Hay días en que como hoy, siento que el mundo se me viene encima.. Siento que
me ahogo de solo pensar que nunca estarás. No hay forma alguna de olvidarte,
mientras viva estarás en mi... presente.. Y busco objetos materiales que me hagan
extrañarte menos, porque duele, lastima, invalida el solo hecho de aceptar que no
estas.
Hay días en que como hoy, la vida pierde sentido y me faltan las fuerzas para
seguir.. Para llorar, para dormir..
Hay días en que como hoy, solo deseo que el día se acabe o ese ser superior me
lleve para poder abrazarte. Nada se compara a la intensidad de extrañarte.
Se que estas "ahí" o en algún lado, todos insisten que estas siempre
acompañándome, pero todavía no puedo sentirte!! Que tristeza me da estos días
en los que todos me dicen: "siempre estará a tu lado" pero no se si lo dicen para
hacerme sentir mejor?? Lo más difícil es aceptar que eso que dicen, hoy, no lo
puedo sentir y suma más tristeza... esa que no me abandona ..... desde que no
estas.
Y la furia muchas veces acompaña el dolor intenso que sigo sintiendo… pero que
se agudiza cuando pasa el tiempo y me doy cuenta que nunca vas a estar, que no
puedo retroceder el tiempo, y que de nada sirve pensar una y mil veces que hice

125
mal, porque definitivamente jamás voy a poder cambiarlo. Y esto me trae a una
realidad tan dura que soportarlo es casi como sobrevivir a un infierno. Cuando te
perdí, me recomendaron un libro que se llama: No te mueras con tus muertos…
me sonó terrible ese título… ahora, ya … entiendo porque se llama así… Una se
va muriendo lentamente… por dentro… o decide vivir…Yo decidí vivir, casi casi te
digo que morir sonaba mas tentador.. pero como me digo a mi misma: “No era mi
momento”. (Así como si una se “dejara” a lo que dictamina el destino o el libro de
Nostradamus…).
Lo que quiero decirte es que deseo que estés bien, que seas feliz, que las abuelas
y el abuelo te mimen y besen tanto como lo hubiese hecho yo. Que nunca vas a
estar sola porque aquí siempre estamos pensándote y extrañándote. Que siempre
vas a ser el amor más grande que tengo, el mas deseado, el mas amado en este
universo. Que si me ves reír es porque tengo que ser coherente con lo que decidí
hacer de mi vida, que no hay destino preconcebido para mi esquema mental y que
si tengo que soportar esta pena inmensa hasta el día que me muera lo voy a
lograr con dignidad y con la frente alta. Para que tu también. donde estés, puedas
sentirte orgullosa de mi.
“Para todo lo que vive, hay un principio y un fin. Y entre los dos está vivir.”
Ya lo sabes, te quiero con locura.
VIUDEZ: SUPERANDO EL DUELO
El fallecimiento de la pareja, independientemente de la edad, puede ser una
experiencia muy dolorosa | cada uno tiene una forma de vivir el duelo, pero
cuando pasa mucho tiempo y no se hace fácil sobrellevar la pérdida, se debe
buscar ayuda.
No cabe duda que la muerte de un ser querido es uno de los dolores más grandes
por los que las personas debemos atravesar. Según expertos en el tema, la
pérdida de la pareja suele, por lo general, ser uno de los duelos más difíciles de

126
llevar, ya que el proyecto de vida construido deja de tener sentido y el compañero
de vida ya no está más.
La pérdida, que trae consigo un tumulto de emociones confusas que suelen ir
desde el shock, dolor, pena y rabia, hasta la resignación, van también marcadas
en cierta forma por las circunstancias, ya que no es lo mismo recibir la noticia de
muerte de la pareja cuando ésta estaba enferma a cuando es una pérdida
repentina, dice Franz Siles, psiquiatra y psicólogo de la Clínica Los Olivos.
Lo cierto es que preparados o no, luego de la pérdida uno se debe enfrentar a
nuevas situaciones. En el caso de personas mayores se encara la soledad de una
manera particular y distinta, ya que por lo general las actividades y la vida en la
edad adulta, están casi únicamente centradas entorno a la pareja. Cuando la
persona que queda viuda es joven y tiene hijos, tendrá que ser padre y madre a la
vez y debe enfrentarse a la difícil tarea de educar y mantener su hogar, pero sin
duda alguna los hijos representan una poderosa razón para seguir viviendo. Sin
embargo, en ambos casos, la persona que ha quedado viuda debe enfrentarse a
un cambio de vida.
“En sociedades como la nuestra, el estado civil en el caso de la mujer necesita
establecer una nueva identidad, ya que pasa de ser la esposa de alguien a la
viuda de...”, dice Siles. Por supuesto que el mayor de los problemas no es ese,
sino cómo enfrentar y sobrellevar la vida sin la pareja.
“Es importante que las personas nunca dejen de lado su individualidad, no en el
sentido del egoísmo sino de ser capaces de hacer cosas solos y no depender
tanto de la pareja; de lo contrario, cuando hay una pérdida, es más duro”, dice
Siles.
EL DUELO

127
El duelo puede de alguna manera compararse con una herida o trauma y como
toda lesión grave del cuerpo, las del alma también requieren tiempo y cuidados
para sanar.
Lo importante en este tema es que transcurrido el proceso de recuperación, que
puede tomar hasta un año, debería retornar el equilibrio, asumiendo la pérdida
como tal.
De alguna forma existe un proceso para elaborar las pérdidas que van desde el
luto, la misa de nueve días, la misa de año, etc., así como sentir la solidaridad y
apoyo de los que lo rodean, pero luego de un tiempo todos continúan con sus
actividades, por lo que ahí se presenta otro momento duro para quien está de luto,
dice el especialista.
LA ACEPTACIÓN
“Una mejor aceptación que culmina al año de la muerte, coincide también con los
ritmos psicológicos que pasan por síntomas típicos como el llanto fácil o recordar
frecuentemente a la persona que nos dejó. Pero si estos síntomas u otros como la
pérdida de sueño y/o apetito persisten después del año, se debe buscar ayuda”,
dice Siles.
Si bien la experiencia del duelo es personal y depende en gran medida de la
personalidad del viudo y del significado que éste le otorgue a la muerte, el duelo
puede vivirse en cuatro etapas:
Luego del estado de shock que es cuando se recibe la noticia y los primeros días,
suele presentarse la negación, una reacción natural hacia la muerte de un ser
querido. Posteriormente puede presentarse la rabia por el “abandono” de nuestro
ser querido, dando lugar a sentimientos de injusticia como ¿por qué me pasó a
mí?

128
La angustia es la tercera etapa y es que a la mayoría de las personas que pierden
a su pareja, atraviesan por una sensación de inseguridad y preocupaciones: ¿qué
hago ahora solo?, ya sean jóvenes o adultos mayores.
Finalmente debería llegar la recuperación que viene de la mano con la resignación
de la pérdida y el comienzo de proyectos personales.
Este paso es importante que sea tomado en cuenta por las personas adultas
mayores, ya que aún sin el ser querido, la vida continúa.
Según Siles, una vez que se atraviesa por un duelo natural, si la persona después
del año sigue en un estado de tristeza permanente ya es considerado como un
duelo patológico y debe ser tratado.
LA VIUDEZ Y EL GÉNERO
Un aspecto importante en sociedades como la nuestra, es el tema de género.
Pues la viudez es encarada de distinta forma por los hombres y las mujeres, sobre
todo en edad adulta.
Por lo general, en sociedades como la nuestra, la pérdida de pareja se hace
eventualmente más llevadera para la mujer, pues ella por lo general encuentra
actividades como ayudar con los nietos, un té con las amigas, grupos de tejido,
etc. En cambio el hombre se ve más limitado inclusive al momento de expresar
sus sentimientos, asegura el especialista.
En un ensayo publicado en la revista The Review of General Psychology,
psicólogos de la Universidad de Utrecht en los Países Bajos confirmaron datos
que muestran que hay una mayor incidencia de enfermedades mentales y físicas,
discapacidades, muertes y suicidios entre viudos que entre viudas.

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Una investigación sobre el dolor ante la pérdida de un ser querido realizada en
Harvard, concluye que los viudos experimentaban la muerte de una esposa como
una tragedia multifacética, una pérdida de protección, apoyo y confort. Los
hombres de la investigación dependían en exceso de sus esposas para manejar
sus vidas domésticas, que por supuesto va desde los quehaceres de la casa hasta
la crianza de los hijos.
Por ello es importante en sociedades como la nuestra que cuando si es nuestro
padre quien queda viudo, se debe ayudarlo de alguna forma a sobrellevar el duelo
y lo que será su nueva vida.
CONSEJOS
Es aconsejable expresar los sentimientos y para ello no sólo puede recurrir a su
familia y a sus amigos de toda la vida, sino a nuevos espacios donde hay gente
con los mismos sentimientos, siempre y cuando no sea un grupo negativo que por
el contrario pueda llevarlo a estar más deprimido.
Acudir a un especialista en cuanto pierde a su pareja está bien, no
necesariamente debe esperar a padecer un duelo patológico para ir a un
terapeuta; por el contrario, éste podría ayudarlo a enfrentar la vida de mejor forma.
Un aspecto común es que los o las viudas conservan la ropa y pertenencia de sus
cónyuges, sin deshacerse de nada por tristeza y “respeto”. Según expertos en el
tema, es aconsejable guardar objetos significativos y que recuerden a esa
persona, pero no guardar y conservar todo intacto.
Asimismo, se debe dosificar los recuerdos y es que se puede hablar de la pareja
perdida pero en su justa medida, ya que ir más allá es dañino para uno mismo y
cansador para los demás.

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Por último, si decide rehacer su vida, aún en la tercera edad, está bien, no debe
sentir culpa ni vergüenza.
DAR LA ESPALDA AL AMOR
No pasa nada por dar la espalda al amor por un tiempo, de hecho, en el periodo
de duelo de un desamor, resulta de lo más saludable que la persona se centre en
sí misma y se olvide de posibles historias que pueden perjudicar más que ayudar,
cuando la persona, todavía no está preparada a todos los niveles para tener un
vínculo afectivo nuevo. El problema surge cuando una persona se coloca en
el rol de dar la espalda al amor, de forma crónica e inamovible.
En ese caso, conviene tomar conciencia de que algo no va bien.
DAR LA ESPALDA A LA VIDA
Dar la espalda al amor es tan trágico como dar la espalda a la vida porque el amor
forma parte de nuestra propia esencia. Además, esta posición existencial tiene un
trasfondo más profundo: las personas que sufren están resentidas y enfadadas
con el mundo, creen que se bastan a sí mismas, que no necesitan a nadie más.
Y ante la inseguridad de que ese alguien especial no llegue nunca, prefieren
adelantarse a los acontecimientos y asegurarse de que nunca pasará algo bueno.
ÁBRETE AL AMOR
De normal, las personas que van de espaldas al amor transmiten tal negatividad y
amargura, que cualquier posible pretendiente sale huyendo tarde o temprano ante
la sensación de que es imposible derribar ese muro que parece de hierro. Sin
embargo, es importante que no te dejes llevar por las apariencias, y que en caso
de que una persona te importe de verdad, más allá de las barreras, intentes poner
de tu parte para llegar a ella.

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El cariño termina desarmando las corazas construidas durante años: todo el
mundo desea seramado (eso no significa que todas las personas quieran tener
pareja). En esencia, el ser humano necesita compartir su vida en sociedad, tener
testigos de vida, ilusiones compartidas y gentebuena con la que poder hablar.

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VER LA MUERTE E INTEGRAR LA VIDA
No es fácil aceptar la desaparición física de seres queridos. Queda un vacío
enorme, fases que superar, la de negación y shock, confusión, ira, depresión y
luego reordenar las cosas y emociones para continuar. No todos estamos
preparados para entender que alguien que queremos, seguimos, pueda irse. Pero
sí, sucede y nos sucede a todos.
Importante saber que las emociones se agitan como el agua en tempestad y que
si no nos mantenemos anclados a nuestros valores y a nuestra energía positiva,
estaremos tan movidos como esa agua. Para ver en el agua agitada hay que
trabajar en la paz interna.
A veces necesitamos sentir la agitación, ver las nubes grises. Las emociones van
a venir y es muy importante saber que no podemos negarlas. Es parte de nuestra
esencia pensar que las cosas seguirán siendo iguales siempre. Pero es importante
asentir que los cambios forman parte del desarrollo natural de la historia. De la
historia del mundo, de un país, de la nuestra. Los cambios nos dan miedo, porque
nos inducen a pensar distinto, a resolver, a salir de la depresión o frustración que
puede darnos una sacudida para crecer y avanzar. Los cambios nos preparan
para crecer y crecer a muchos les genera angustia. Por eso hay quienes prefieren
no cambiar . Sin embargo es en estos momentos donde aumenta nuestra
sabiduría por el uso que hacemos de estos momentos críticos.
Cuando alguien querido parte físicamente hay que enfrentarse a la soledad, a la
percepción de abandono, a tomar caminos distintos para reconectarse con la vida.
Por eso no es recomendable pasar mucho tiempo en la negación, en bloquear el
dolor. Porque a la muerte hay que mirarla de frente, el duelo es necesario, liberar
lo que hay que liberar es sanador. La muerte puede mostrarnos la vida. De esa
experiencia pueden surgir otras de las que tomemos la fuerza para continuar y
transformar con nuestra existencia. La muerte es un paso, es un hecho que nos
mueve. Pero también la vida lo es. Nacer es nuestra primera elección de éxito. Es

133
posible que le demos poca importancia al movimiento que hace un bebé para
nacer, es uno de los retos más grandes en la historia de un ser humano y no
sabemos cuánto tiempo estará este ser entre nosotros. Cuando un ser que
amamos se va, debemos agradecer el momento que estuvo. En la lista de
situaciones adversas, lo peor que hubiese pasado fue no haberlo conocido nunca,
pero estuvo allí, dejó su legado.
Integrar la vida es saber que cada quien cuenta con un propósito para crecer,
recordar que nadie nos pertenece, ni nosotros pertenecemos a nadie, que
debemos continuar, fluyendo, sostenidos, enfocados en nuestra misión, aunque el
agua esté agitada. Es así como se logra vivir con armonía, equilibrando las
emociones, liberándolas desde nuestra inocencia sin perder de vista que somos
humanos y que es de humanos llorar pero también es de humanos continuar y
evolucionar, reconociendo que la única forma de ver la paz afuera es mirándola en
nosotros mismos. La vida es, la vida siempre será, no reconocer que todo sigue es
negar la razón de estar aquí.

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CÁNCER, UNA BATALLA SIN
GANAR
La vida de René se trastornó después de
un terrible diagnóstico: Cáncer. Fue como
si un mar de sensaciones desagradables
hundiese el barco de su vida.
Saber que el cáncer estaba en sus pulmones le significó el principio de una ardua
lucha contra algo temible.
Y es que vivir la enfermedad en carne propia o a través de un ser querido nos
enfrenta con nuestra propia naturaleza y debilidad.
Los científicos consideran que el cáncer es una enfermedad genética y
epigenética. El doctorAlejandro García Carranca, de la Unidad de Investigación
Biomédica en Cáncer de la UNAMcomenta: “Esto significa que es resultado de
alteraciones en la función, expresión y estructura de algunos genes que son
vitales para nuestras células”.
Los genes dañados pertenecen a dos grandes grupos: los oncogenes y los genes
supresores de tumores, los cuales en condiciones normales ejercen funciones
básicas para el buen funcionamiento, crecimiento y muerte apropiada de todas
nuestras células. Por ejemplo, los cambios en el gen supresor de tumores
P53 están asociados con la formación de sarcomas, carcinomas y otros muchos
tumores malignos. Por otro lado, los genes ras, del conjunto de los oncogenes, se
encuentran alterados en tumores del páncreas, pulmón, colón y tiroides,
particularmente. De igual manera varios virus, entre ellos el de Papiloma
Humano y de la Hepatitis B y C, son capaces de crear las condiciones en donde
P53 deja de funcionar adecuadamente, por lo tanto, pueden transformar a la célula
normal en una célula cancerosa.
CÁNCER ALIADO DE LA MUERTE

135
Otro desencadenante es la predisposición genética; es decir, uno puede heredar
cambios en genes que lo hagan más propenso a la enfermedad, pero esto es
menos común. Cerca del 20% de los tumores resultan de una interacción
desafortunada con algún agente infeccioso, como los virus, y de hábitos de vida y
sus consecuencias: tabaquismo, alcoholismo, obesidad y exposición a radiaciones
o sustancias químicas.
La mayoría de la gente que ha sido diagnosticada de cáncer se reprime una y otra
vez el no haber hecho nada para evitarlo, como dejar de fumar, por ejemplo.
Las células cancerosas son aquellas que originan y forman los tumores. Sus
alcances letales no son producto de una capacidad de ataque a nuestras células
sanas, sino de un comportamiento descontrolado a causa de los daños genéticos
descritos anteriormente. De ahí el sobrenombre de células “descarriadas.”
El doctor García Carrancá explica lo siguiente:
Durante la formación de un ser humano, cuando uno es embrión,
tenemos células que viajan y colonizan tejidos y órganos lejanos.
Esto mismo hacen las células cancerosas, algo que ya no debería
suceder en un individuo adulto
Cuando este comportamiento es muy desordenado, las células cancerosas forman
tumores malignos que pueden diseminarse sin que nada pueda contenerlos.
Estudios recientes encontraron un conjunto de células dentro de un tumor que
están generándose a sí mismas y al resto de las células tumorales. Se les llama
células troncales cancerosas y no sólo están en el origen del cáncer, sino son las
que mantienen el crecimiento de un tumor y producen la metástasis (su
diseminación a otros sitios del organismo).
La cura perfecta contra el cáncer aún está lejos. Sin embargo, nuestra mejor
batalla está en la detección temprana con un alto grado de éxito.

136
CANCER EN NIlÑOS
ESTILO DE VIDA
SIGNOS Y SÍNTOMAS PARA DETECTAR EL CÁNCER INFANTIL
El cáncer es la segunda causa de muerte entre niños de 5 a 14 años; pero es
curable en 70% de los casos detectados a tiempo. Conoce la sintomatología.
La Organización Mundial de la Salud informó que en 2012 se detectaron cerca
de 160 mil nuevos casos de cáncer infantil en el mundo y casi 90 mil pacientes de
este tipo fallecieron. En México se tiene registro de 3 mil 800 casos de cáncer
infantil al año, de los cuáles el 45% son atendidos mediante seguridad social, 45%
por la Secretaría de Salud y 10% a través del ISSSTE.
Enrique López Aguilar, Asesor Médico de Casa de la Amistad y Jefe de Oncología
Pediátrica del Centro Médico Siglo XXI, asegura que sólo el 80% de los pacientes
pediátricos recibe el tratamiento necesario por varios factores, entre ellos la falta
de conocimiento de los síntomas cuya detección, a tiempo, es fundamental.
Los tipos de cáncer infantil más frecuentes en México son: leucemia, linfomas y
tumores cerebrales y se trata de un padecimiento que en caso de ser detectado y
tratado de manera oportuna e integral, es curable en el 70% de los casos
SIGNOS Y SÍNTOMAS DEL CÁNCER INFANTIL
Masa abdominal
Fiebre prolongada y sin causa aparente
Palidez, cansancio y/o pérdida de peso
Dolores de cabeza frecuentes acompañados de vómito (persistentes y sin
causa aparente)
Formación de hematomas (moretones) y petequias (puntos rojos) con
facilidad
Sangrado anormal
Pérdida de equilibrio
Cambios en el comportamiento
Una luz blanca en uno o ambos ojos

137
Se recomienda que niños y jóvenes también conozcan que este tipo de cambios
en su cuerpo los deben de comentar a sus padres, especialmente cuando se
presentan durante varios días o semanas. La comunicación es muy importante
para que los padres puedan llevar inmediatamente a sus hijos con un médico
especialista para que realice los estudios pertinentes.
DÓNDE BUSCAR AYUDA
A nivel nacional, el índice de sobrevivencia se encuentra entre el 30% y el 50% de
los casos; mientras que en Estados Unidos, se tiene un índice de sobrevida
superior al 90% en leucemias. Este índice se ve afectado en México
principalmente debido a: diagnósticos y atención tardía, condiciones de higiene
deficientes en el hogar, abandono del tratamiento, condiciones hospitalarias
deficientes y desconocimiento de sintomatología del cáncer, entre otros.
Los estados con mayor incidencia de cáncer infantil son: Chiapas, Guerrero,
Veracruz y el Estado de México, siendo Chiapas el que presenta el índice más
alto. Y es importante destacar que en todo el territorio nacional únicamente hay
135 oncólogos pediatras, cuatro veces menos del número necesario. Por eso,
para evitar diagnósticos equivocados la recomendación es acudir directamente
con un oncólogo si es que has detectado varios puntos de la sintomatología.
La Secretaría de Salud federal, cuenta con un programa de atención específico
que puedes consultar aquí. Ahí encontrarás los directorios de unidades médicas
especializadas y de las ONG´s que atienden este padecimiento mortal, pero
altamente curable.
CASA DE LA AMISTAD
La Institución de Asistencia Privada, Casa de la Amistad ofrece tratamientos
oncológicos y medicamentos, asistencia psicológica y emocional, alimento,
albergue, talleres creativos y apoyo educativo con el fin de lograr aumentar el
índice de sobrevida en nuestro país.
Los signos descritos anteriormente se presentan en 85% de los casos de cáncer
infantil, por lo que una detección temprana es la clave para la cura, si se logra
crear consciencia en los padres se incrementará el número de casos de éxito,
aseguró Baltasar Madrid, Director General de la IAP.

138
¿CÓMO REACCIONAN LOS NIÑOS ANTE UN DIAGNÓSTICO DE
CÁNCER EN UNO DE SUS PADRES?
Los niños reciben pistas sobre el cáncer por parte de sus padres y otros adultos
en la familia. La forma en la que un niño reacciona ante un diagnóstico de cáncer
a menudo dependerá en cómo sus padres u otros adultos cercanos sobrellevan la
crisis. Los niños aprenden de las conductas de sus padres quienes sabiendo esto,
aún se encuentran bajo una gran cantidad de estrés y experimentan sus propios
sentimientos intensos de miedo e incertidumbre. A veces, con la ayuda adecuada,
los padres y sus hijos pueden y logran aprender las formas para sobrellevar bien
la situación durante la experiencia del cáncer y sus tratamientos.
En este documento nos enfocaremos principalmente sobre cómo hablar con los
niños cuando uno de los padres tiene cáncer, pero también puede ser usado para
cuando otro adulto que sea un ser querido del niño sea afectado por la
enfermedad.
¿POR QUÉ ES NECESARIO DECIR A LOS HIJOS QUE UNO DE LOS PADRES
TIENE CÁNCER?
Algunos padres temen que sus hijos se preocuparán más si se les informa sobre
los hechos de lo que está pasando. Es importante tener en cuenta que los hijos
tienen una perspectiva de la vida muy diferente a la de los padres. Es por esta
razón que no es probable que un niño reaccione de la misma manera que un
adulto ante una crisis determinada.
Es imposible mantener el cáncer en secreto. Es probable que ya haya notado que
los niños tengan la tendencia a escuchar las conversaciones entre las personas
mayores, incluso cuando el niño se encuentre haciendo otras actividades, lo cual
no significa que no esté escuchando. Algunos niños incluso buscan formas para
escuchar sin ser percibidos cuando piensan que algo se les está ocultando.
Cuando los niños escuchan estas conversaciones, a menudo notan la ansiedad y
preocupación de los padres. Y hasta en los casos en los que no se enteran de

139
nada, los niños pueden notar que los demás están actuando de manera distinta y
por lo general sienten que algo no está bien. Los niños tienden a atemorizarse y a
creer lo peor si no se les proporciona toda la información. El esfuerzo que conlleva
mantener semejante secreto puede también ser una fuga de energía valiosa para
el padre en recuperación.
Si los hijos se enteran por alguien más sobre el cáncer de alguno de sus padres,
como algún vecino curioso o compañero de clase, la confianza cultivada con
mucho esfuerzo podrá quedar quebrantada. Si los niños piensan que sus padres
están siendo imprecisos intencionalmente, o que están tratando de ocultarles algo,
tendrán dificultad en creer que sus padres le hablan con la verdad. Es mejor que
los padres aprendan a comunicar esta información con sinceridad de una forma
que permita al niño entender y participar en la plática.
Otro problema de mantener el cáncer en secreto es que el niño puede asumir que
lo que le ocultan debe ser demasiado terrible como para que se hable al respecto.
Puede que esto ocasione aislamiento del niño o que se aleje de la familia debido a
que nadie le habla sobre su principal preocupación. Esto significa que la intención
original de los padres de proteger a veces lo único que hace es hacer las cosas
más difíciles para el niño. Los padres saben que es imposible proteger a sus hijos
de todo lo estresante de la vida y que su trabajo es enseñarles a enfrentarse a
estos retos.
Por último, una vez que las sesiones de tratamiento comiencen, puede que el niño
note los efectos secundarios como cansancio, cambios de peso, pérdida del
cabello o vómitos. Ve que uno de sus padres está enfermo y puede que asuma
que va a morir. Puede que piense que otros en su familia se enfermarán de lo
mismo y que dejará de tener la vida que tenía hasta ese momento. No saber lo
que está ocurriendo o cómo lidiar con ello puede ser aterrante para un niño. Para
evitar que esto suceda, se requiere informar con antelación a los niños con sobre
la enfermedad y los tipos de efectos secundarios que son probables a ocurrir
durante el tratamiento contra el cáncer.

140
¿CÓMO SE DEBE INFORMAR A LOS NIÑOS QUE UNO DE SUS PADRES
TIENE CÁNCER?
La edad juega un papel importante en la decisión de qué y cuánto se debe
informar a un niño sobre un diagnóstico de cáncer. La guía fundamental consiste
en decir la verdad de una forma en la que los niños puedan comprender y
prepararse ellos mismos para los cambios que sucederán en la familia. A los niños
les sienta bien la rutina, los ayuda a sentirse seguros. Cuando la vida se vuelve
impredecible, necesitan ayuda para ajustarse a los cambios.
Los niños pequeños (hasta los 8 años) no necesitan mucha información detallada,
mientras que los niños mayores (entre 8 y 12 años) y los adolescentes necesitan
saber más. Los adolescentes, quienes se encuentran en la etapa de probar sus
límites, tendrán preocupaciones distintas a las de un niño de cinco años que
requiere del cuidado básico de sus padres.
Todos los hijos necesitan la siguiente información básica:
El nombre del cáncer, como cáncer de seno o linfoma.
La parte del cuerpo donde se encuentra el cáncer.
Cómo será el tratamiento.
Los cambios que habrá en sus propias vidas.
Primero, busque un momento tranquilo en el que no habrá interrupciones. Puede
que quiera hablar a solas con cada uno de los hijos, dependiendo de sus edades,
de tal forma que la información pueda ser adaptada según la capacidad de
comprensión del niño. Esto también puede ser útil para que el padre tenga una
mejor apreciación de la reacción de cada uno de los hijos. Puede también que el
niño dude menos en hacer preguntas cuando no haya otros niños ni otras
distracciones. Asegúrese de que tener el tiempo de responder a las preguntas y
planifique cómo manejar las posibles interrupciones antes de iniciar. Si se detiene
para contestar el teléfono, apagar la estufa o sacar al perro durante el momento en

141
que el niño intenta tener una conversación abierta, puede que le resulte más
incómodo volver a intentarlo.
Es útil planificar cómo hablará con cada hijo. Piense en lo que quiere comunicar y
cómo responder a las preguntas en un nivel que cada hijo pueda comprender,
pero de forma seria y sensible. El objetivo es establecer una base para una línea
de comunicación abierta con el hijo: una forma para que el niño acuda a usted
con sus preocupaciones, necesidades y temores. Si puede iniciar esto y
continuarlo de manera periódica para hacer seguimiento de cómo están lidiando
con esta crisis sus hijos durante y tras el tratamiento, sería una forma muy buena
para confortarlos.
A los niños pequeños (hasta los 8 años) se les puede decir que el cuerpo está
hecho de muchas partes diferentes. Cuando alguien tiene cáncer significa que
algo está mal con esas partes y que éstas dejaron de hacer lo que se supone que
tenían que hacer. Una parte del cuerpo se ha vuelto anormal. Con el tiempo, un
tumor o masa se ha formado, o un grupo de células malas comenzaron a crecer
(en el caso de la leucemia o los linfomas). El tumor (o las células malas) no
deberían estar ahí. Debido a que el cáncer pueden continuar creciendo hacia otras
partes del cuerpo, la persona necesita tratamiento para sacar el tumor o para no
dejar que crezca hacia otros lugares. Puede que algunos niños no tengan
preguntas al comienzo, pero anímeles a que hagan sus preguntas después si
llegan a tenerlas. Los hijos mayores (de 8 años en adelante) quizá sean capaces
de comprender una explicación más compleja. Puede que quieran ver imágenes
sobre células cancerosas o leer sobre el tratamiento contra el cáncer. Una vez
más, se recomienda que les anime a que le hagan preguntas cuando les surjan.
Además de la enfermedad en sí, los hijos suelen preocuparse por otras cosas
adicionales. La más común es que algo que ellos hicieron o no hicieron quizá haya
causado la enfermedad del padre o la madre. Si bien nosotros sabemos que esto
no es verdad, la mayoría de los niños lo llegan a creer en algún momento durante
la experiencia con el cáncer. Los padres saben que los niños suelen ser muy

142
imaginativos. Ellos creen ser el centro de la existencia y que pueden provocar todo
tipo de cosas. Los niños también pueden creer que cosas malas suceden porque
ellos han estado enojados con Mamá o Papá. Por consiguiente, cuando uno de los
padres se enferma, los niños por lo general se sienten culpables y piensan que
ellos son los responsables. Los niños a menudo no dicen esto; por lo tanto, es una
buena idea tranquilizarlos al respecto. Los padres pueden decirles algo como "los
médicos nos dijeron que nadie puede hacer que alguien contraiga cáncer, es algo
que ninguno de nosotros hizo que pasara". Es mejor no esperar a ver si los niños
preguntan esto, porque se pueden estar sintiendo culpables sin expresarlo.
Otras cosas que preocupan a los niños es que el cáncer sea contagioso y que lo
puedan contraer, que todas las personas con cáncer mueren a raíz de la
enfermedad, o que ellos o el otro padre lo eventualmente lo desarrollarán. Es
bueno que se aclaren estas ideas antes de que los niños tengan la oportunidad de
preocuparse. Los niños se pueden confundir sobre cómo las personas se
enferman, y una preocupación común es que el cáncer pueda pasar de una
persona a otra, como el resfriado. Los padres pueden explicarles que el cáncer es
un tipo diferente de enfermedad y que no tienen que preocuparse de que alguien
se lo contagió a su mamá o papá, ni que ellos se contagiarán. Los padres también
deben decir que sería muy raro que el otro padre también se enfermara. Tal vez
quieran decir a sus hijos que, hace muchos años, las personas a menudo se
morían a causa de cáncer porque los médicos no sabían mucho sobre cómo
tratarlo. Ahora se han realizado muchos avances y el pronóstico para muchos
cánceres es mucho más alentador. Actualmente, las personas pueden vivir con el
cáncer en lugar de morir a raíz de la enfermedad.
Así que junto con los hechos básicos sobre el cáncer anteriormente mencionados,
asegúrese de enfatizar lo siguiente:
Nadie tuvo la culpa del cáncer que tiene el padre o la madre (recalque que no es
culpa del hijo).

143
No puede uno contagiarse de cáncer como si fuera una gripe; que no pasa nada al
dar un beso y un abrazo a la persona con cáncer.
La familia participará en conjunto para lidiar con la enfermedad y su tratamiento.
Incluso cuando el padre con la enfermedad no pueda pasar tanto tiempo con ellos,
los hijos seguirán siendo queridos y atendidos durante el transcurso de la
enfermedad.
Puede que requiera recordar lo anterior de forma repetida. Más importante aún, el
padre y los otros adultos en la vida del niño pueden ser un ejemplo para recordar
al niño cómo sobrellevar la situación también. Los niños consiguen pistas sobre
cómo usted y los demás se comportan a su alrededor, por lo que si notan que un
adulto evita abrazar al padre enfermo como solía hacerlo, puede que esto
preocupe al niño. O si los adultos están apresurados y no hablan con los niños de
la misma manera gentil que antes, puede que piensen que están enojados con
ellos y que éstos se culpen de alguna manera por la enfermedad del padre.
Los niños también requieren comprender algunos términos básicos sobre el
cáncer. Hemos definido algunos de los términos más comunes en la sección
"Términos que describen el cáncer y su tratamiento".
¿DEBERÍA ESPERAR QUE MI HIJO SE ALTERE?
Puede que algunos niños se alteren demasiado cuando se enteran del
diagnóstico, mientras que puede que otros actúen como si nada malo estuviese
ocurriendo. La meta es ofrecerle al niño un punto de vista balanceado. El niño
deberá entender que el cáncer es una enfermedad seria, pero no sin esperanza.
La reacción emocional del niño ante esta noticia dependerá de muchos factores,
incluyendo cómo se le presente la información y la experiencia que tenga el niño
con enfermedades. Es importante que los padres escojan un momento para hablar
con sus hijos cuando se sientan bastante calmados. En familias con ambos

144
padres, es una buena idea que ambos en conjunto hablen con sus hijos. Para los
padres solteros, puede que sea útil pedir a un familiar o amigo adulto quien sea un
influencia estable y consistente en la vida del niño que esté presente en caso de
que sientan algo de inseguridad al tener esta plática con el niño. Si las personas
se sienten alteradas o inseguras sobre lo que deben decir, quizá sea mejor
esperar hasta que sus emociones estén más controladas. Esto no significa que los
padres necesitan aparentar que no hay nada de qué preocuparse. Está bien si sus
hijos ven a los padres llorar a veces. Los padres pueden admitir que este es un
momento triste, que el cáncer es una enfermedad que produce miedo y que está
bien tener sentimientos intensos al respecto, pero que no significa que la familia
no pueda sobrellevar esta situación.
Algunas veces, los padres se preocupan por mostrar dolor o alguna emoción
negativa frente a los hijos. Puede que les preocupe asustar a los niños. O puede
que teman que los sentimientos negativos de alguna forma afectan la capacidad
de su hijo para lidiar con la situación. En los medios de comunicación y en la
sociedad en general, se recomienda mantener una "actitud positiva". En general,
ser positivo es una buena manera de ver la vida, pero cuando las personas
intentan negar sus verdaderos sentimientos de miedo y tristeza, que son parte de
cualquier diagnóstico de cáncer, este esfuerzo a menudo no es efectivo. Algunas
veces, la energía que toma contener las emociones "malas" pueden hacer más
difícil enfrentar la situación. Para muchas personas, el proceso de aflicción inicia
con el diagnóstico de cáncer. Es normal estar triste y alterarse después de que le
informan que tiene cáncer. A menudo se siente como si nada volverá a ser igual.
Los pacientes se afligen por la pérdida de su seguridad y certidumbre sobre sus
vidas, y por el futuro que puede no resultar como lo habían contemplado. Pero
cuando enfrentan estos sentimientos, es mucho más fácil tratar de pensar
positivamente sobre los retos que se avecinan.
Nadie quiere alarmar a sus hijos al mostrar una actitud histérica, pero no hay nada
de malo en derramar algunas lágrimas cuando una crisis sucede en la familia. Los

145
padres pueden decirle a sus hijos que habrá momentos en los que necesitarán
llorar y que eso los ayudará a sentirse mejor. Los padres pueden asegurarles que
en algún punto dejarán de tener que llorar por la situación, pero que está bien
expresar los sentimiento de malestar o tristeza. Cada persona lidia con los
problemas a su manera. Es importante para los padres darse así mismos el
permiso y el tiempo para idear lo mejor para ellos y cada miembro de su familia.
Si otros miembros de la familia han muerto de cáncer en el pasado, puede que los
niños anticipen que volverá a suceder de nuevo. Puede que sea útil para los
padres explicar que hay más de cien distintos tipos de cáncer y que hay muchas
clases de tratamiento. Necesitan saber que cada paciente responde de manera
diferente al tratamiento, y que cada persona tiene una perspectiva distinta para el
futuro. Asegúrese de que entiendan que cada situación es única y que sólo porque
el abuelo se murió hace cinco años, por ejemplo, no significa que eso sucederá
ahora. El tratamiento contra el cáncer cambia cada año y todo el tiempo se están
probando mejores tratamientos. Aunque nadie puede predecir el futuro, las
personas están abordando el tratamiento contra el cáncer con nuevas esperanzas.
¿DEBERÍA ESPERAR CIERTO TIPO DE REACCIONES?
Cada niño es diferente
Cada niño reacciona de modo particular ante la noticia del diagnóstico de cáncer
de uno de sus padres. La edad del niño, su personalidad, su relación con el padre
o la madre y la manera en la que se le presente la información, son sólo algunos
de los factores que pueden influir en cómo reaccionará el niño. Los padres
conocen mejor a sus hijos y pueden esperar que reaccionen de acuerdo a sus
personalidades. Por ejemplo, un niño que es muy dependiente puede serlo aún
más durante el momento de crisis de un diagnóstico de cáncer; un niño que
siempre se imagina lo peor puede hacerlo ahora; un niño que juega rudamente
con sus juguetes cuando está enojado puede comportarse incluso más rudo.

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Aunque no siempre tienen la habilidad de decirlo, los niños a menudo muestran
cómo se sienten
Por lo general, los niños no pueden expresar con palabras cómo se sienten. La
mayoría de los padres obtienen una idea de lo que está pasando con sus hijos al
observar cómo se comportan. Por lo tanto, un padre o madre que vea a sus hijos
pelear más entre sí, probablemente puede asumir que ésta es su forma de
expresar que están alterados. Los padres pueden poner esto en palabras al decir
algo como: "sé que todos estamos más preocupados ahora, pero hablemos de ello
en lugar de estar peleando".
Es posible que un niño actúe con menos madurez al estar alterado
En general, los padres pueden esperar que la etapa de desarrollo en la que se
encuentre el niño reflejará su capacidad para entender lo que está sucediendo.
Los niños tienden a mostrar un retroceso en su comportamiento (parecen actuar
con menor madurez) cuando están estresados. Los adultos a menudo también
hacen lo mismo. Un niño que apenas se ha entrenado para ir al baño, puede
empezar a tener accidentes. Un niño que ha estado en preescolar sin ningún
problema, puede que ahora se altere cuando tiene que dejar de estar junto a sus
padres. Puede que los niños que tienen problemas para poner atención en la
escuela tengan incluso mayor dificultad que antes.
Los niños se culpan a ellos mismos
Los niños tienden a culparse a sí mismo cuando algo sale mal. Esto es debido a
que los niños suelen percibirse a ellos mismos como el centro de todo. Esto
sucede a menudo en hijos con padres divorciados, donde los niños piensan que
algo que ellos hicieron causó la separación, y lo mismo ocurre con la enfermedad.
Los niños se preguntan si ellos tienen la culpa de ésta. Lo mejor es ver esto con el
niño en lugar de esperar a que el niño lo pregunte, porque generalmente el niño no
lo hará. La auto-culpabilidad puede ser dañina para el niño.

147
El nivel de confianza del niño se reflejará en su comportamiento
En la mayoría de los casos, los niños a quienes se les ha hablado con la verdad
sobre lo que está pasando desde un comienzo tendrán menos ansiedad que
aquellos cuyos padres procuran evitar responder a sus preguntas. Ser honestos
con sus hijos durante estos momentos puede ser útil para ganar su confianza.
Esto no significa que deberá decirles todo durante una sola ocasión. Lo mejor es
ofrecer la información en pequeñas cantidades, especialmente para los niños que
son más pequeños, y preguntarles si tienen alguna duda y responder a todas sus
preguntas. Si desconoce la respuesta a alguna pregunta, dígales que se
encargará de averiguarlo para responderles posteriormente. Puede mantenerles al
día según se vayan dando los acontecimientos.
El tratamiento contra el cáncer causará reacciones nuevas y diferentes por parte
de los niños
Informar a los hijos sobre su diagnóstico de cáncer es distinto a ayudarles a lidiar
con la realidad diaria del tratamiento. A medida que se prepara para recibir el
tratamiento, es conveniente que consulte nuestro documento Apoyo a los niños
cuando un familiar tiene cáncer: cómo afrontar el tratamiento. Tiene la opción de
acceder a nuestro sitio Web o llamarnos para solicitar esta información. Contiene
información y consejos prácticos sobre cómo hablar con los niños de diferentes
edades sobre el cáncer y su tratamiento.
¿QUÉ SUCEDE SI MI HIJO ME PREGUNTA SI VOY A MORIR?
La pregunta que genera más ansiedad entre la familia es "¿te vas a morir?". Es
buena idea ensayar con otra persona o con usted mismo(a) cómo responder a
esta pregunta. Existen algunos factores que debe saber antes de decidir cómo

148
responder a esta pregunta. Primero, admítase a sí mismo(a) que la pregunta es
tan temerosa para usted, como lo es para su familia. Es difícil para un niño
preguntar, y puede que nunca sientan el valor para hacerlo directamente. Pero la
pregunta requiere ser respondida, incluso si no es preguntada. Ya sea que hablen
abiertamente de ello o no, puede estar seguro(a) que su familia está preocupada y
pensando sobre la posibilidad de la muerte. En esta sección ofrecemos algunas
ideas sobre cómo responder las preguntas sobre la muerte.
Por lo general no hay forma de saber en un comienzo si una persona morirá por
cáncer. La respuesta a esta pregunta depende sobre el tipo de cáncer, en qué
parte del cuerpo se ubica y en la respuesta del paciente al tratamiento. Incluso en
cánceres con malos pronósticos, la respuesta de una persona al tratamiento
puede variar. El cáncer es una enfermedad crónica y no siempre es mortal. Las
personas pueden vivir con cáncer por muchos años, incluso aquellos que puede
que con el tiempo sean la causa de su muerte. Para la mayoría de las personas,
esto significa que se están enfrentando a una probabilidad real de morir por el
cáncer en algún momento futuro. Mientras tanto, la familia deberá concentrarse en
cómo deben vivir con la enfermedad. Para los cánceres que ya sea hayan
propagado hacia otras partes del cuerpo (metástasis), los padres requerirán ser
directos y ofrecer la información de acuerdo a la edad y etapa de desarrollo de
cada uno de sus hijos.
Por lo tanto, si un niño pregunta si su padre o madre va a morir a causa del
cáncer, existen diferentes formas de responder. A continuación le presentamos
algunos ejemplos de lo que otros padres han dicho:
Algunas veces las personas mueren de cáncer. Yo no espero que esto vaya a
pasar por que los doctores me han dicho que los tratamientos de ahora son muy
buenos, y mi tipo de cáncer por lo general se puede curar con el tratamiento.

149
Los doctores me han dicho que mis probabilidades de curar son muy buenas. Voy
a pensar en eso hasta que tenga razones para pensar en otra cosa. Espero que
también pienses en eso y te avisaré si me entero de cualquier otra novedad.
No hay forma de saber ahora mismo qué es lo que pasará. Sabremos una vez que
haya terminado con las primeras sesiones del tratamiento. Cuando me informen
más, puedes estar seguro(a) que te lo diré.
Por el momento, no hay mucho que se sepa sobre el tipo de cáncer que tengo,
pero haré mi mejor intento por hacer todo lo que pueda por recuperarme.
Mi tipo de cáncer es difícil de tratar pero haré todo lo que pueda para
recuperarme. Nadie puede saber por el momento qué pasará más adelante. Lo
que sí puedes saber con seguridad es que seré honesto(a) contigo sobre lo que
esté pasando. Si no puedes dejar de preocuparte, por favor dime para que
podamos juntos buscar cómo tranquilizarnos.
Es claro que lo que las personas digan a sus hijos dependerá de cómo ellas
entienden su tipo de cáncer y los resultados posibles. Incluso con un futuro
incierto, los pacientes aún deberán esforzarse en hacer lo que tienen que hacer
para vivir con la enfermedad. Los niños necesitarán hacer lo mismo. Sin importar
qué tipo de palabras se utilicen, una de las cosas más importantes que los padres
deben asegurar a sus hijos es su deseo de hablarles con la verdad. Esto no
significa que los padres deben decirle a sus hijos todo lo que saben tan pronto
como lo sepan. Significa que se debe dar a los niños información verídica, cuando
necesitan tenerla, para poder enfrentar adecuadamente lo que les está
sucediendo. Podría ser que un padre por ejemplo diga: "No quiero que te
preocupes sobre el futuro en este momento. Hablemos sobre lo que está pasando
ahora mismo. Si esto llegara a cambiar, te prometo que te lo diré. Siempre trataré
de decirte la verdad. Quiero que me hagas cualquier pregunta que tengas y haré
lo posible por contestarla".

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¿CÓMO PUEDO ASEGURARLE A MI HIJO QUE TODO SALDRÁ BIEN?
Los padres probablemente no pueden ofrecer el tipo de tranquilidad completa que
les gustaría ofrecer cuando se les informa que tienen cáncer, ya que nadie sabe
realmente en ese momento cómo responderá al tratamiento y que realmente todo
va a salir bien. No obstante, hay cosas que los padres pueden hacer que ayudarán
a sus hijos a sobrellevar la situación. Los padres pueden tranquilizar a sus hijos al
decirles que sin importar lo que pase, alguien siempre estará para cuidarlos. Si el
padre o la madre se siente enfermo(a), se harán los arreglos para que alguien le
sustituya. La preocupación más importante para los niños en cualquier edad es su
propio sentido de seguridad. Los niños dependen de sus padres para sus
necesidades físicas básicas y emocionales. El cáncer de alguno de los padres
puede hacer sentir a las familias que sus vidas están totalmente fuera de control.
Durante este tiempo, es importante darse cuenta que es probable que toda la
familia se sienta ansiosa e inestable. La persona con cáncer necesitará hacer
viajes al hospital o centro de tratamiento, puede que tome tiempo para ausentarse
de su trabajo, las tareas domésticas cambiarán y los miembros de la familia
sentirán (y mostrarán) todo tipo de emociones. A pesar de todo esto, los padres
deben tratar de mantener la vida de sus hijos lo más normal posible. Aunque esto
puede parecer difícil de lograr, por lo general es posible reorganizar las rutinas de
la familia, al menos por un periodo temporal.
Cuando hable sobre su diagnóstico y tratamiento, es buena idea que prepare a
sus hijos para el hecho de que se necesitarán hacer ciertos cambios en las rutinas
familiares. Los padres necesitarán pedir a otros que les sustituyan durante los
periodos activos del tratamiento. Tal vez un pariente se mudará por un tiempo
para ayudar si el padre o la madre necesita permanecer en el hospital. Quizá el
padre enfermo tiene amigos que se ofrecen para preparar por turnos las cenas de
la familia. Puede que un pariente o amigo se ofrezca para recoger al niño de la
escuela o para llevarle a sus clases de música o entrenamientos deportivos.
Acepte la ayuda ofrecida y procure buscar el apoyo que usted y sus hijos

151
necesitarán en estos momentos. Los seres queridos, amigos, vecinos y hasta los
padres de los amigos de los hijos pueden ser de gran ayuda para que la vida siga
tan normal como sea posible.
Cuando se explican estos cambios a los niños sobre las rutinas familiares, se da
un fuerte mensaje de que Mamá o Papá sigue al mando y que las necesidades del
niño no serán olvidadas. La vida seguirá lo más normal posible, tomando en
cuenta la crisis que la familia está enfrentando. No se dejará al niño estar por su
cuenta. Los padres deben confirmar que nadie está feliz de que la vida parezca
estar de cabeza ahora, lo cual no durará para siempre. Mientras tanto, repita a sus
hijos constantemente que los quiere y que está haciendo todo para que siempre
sean atendidos.
A veces los hijos reaccionan de forma temperamental a los cambios en la rutina.
Los padres puede que sientan frustración y enojo a medida que tratan de
satisfacer las necesidades de todos. Tenga en cuenta que no es culpa de nadie
cuando un padre llega a tener cáncer y nada podrá cambiar eso. Pero las
personas tienen opciones sobre cómo manejar la situación. Dentro de las
circunstancias, busque aquello en los niños tengan la opción a escoger, por
ejemplo, quién quisieran ellos que los esperara cuando llega el autobús de la
escuela, o qué les gustaría vestir cuando van a la casa de un vecino después de
la escuela. No dedique mucho tiempo en discusiones, algunas veces esa es la
manera como las cosas tienen que ser en ese momento. No se espera que a los
niños les guste que sus rutinas se alteren, a los adultos tampoco les gusta. Los
padres pueden reconocer esto ante sus hijos junto con el hecho de que ellos
tienen derecho a sentirse enojados y perturbados ahora. Aunque los padres no
pueden resolver la situación, deben estar atentos sobre cómo se están sintiendo
sus hijos.
Las necesidades de los hijos variarán dependiendo de su edad, y de la
disponibilidad de ayuda de otras personas. Los niños pequeños tienen
necesidades de supervivencia básicas y son más dependientes de los padres para

152
sentirse seguros. Los adolescentes presentan retos especiales debido a que
tienden a probar su necesidad de independencia. Pero es normal que se les pida
que estén ahí para apoyar durante la ausencia o enfermedad de alguno de sus
padres. Puede que haya ocasiones en las que haya una línea muy fina entre
pedirle ayuda a un adolescente y darle demasiadas responsabilidades del hogar.
Puede que los padres requieran reconocer los deseos de independencia que son
naturales en sus hijos adolescentes. Puede ser útil asegurarles que sabe que ellos
necesitan su propio tiempo y espacio a pesar de la enfermedad de alguno de sus
padres. Puede que también sea útil organizar reuniones familiares en las que los
padres e hijos repasen cómo están las cosas en la familia y decidan qué debería
cambiar o permanecer.
Para algunas familias puede ser difícil pedir ayuda. Puede que los miembros de la
familia no vivan juntos o que haya tensiones o conflictos entre ellos. Por
experiencia sabemos que las personas que intentan sobrellevar el cáncer por sí
solas tendrán dificultades. Trate de recordar que por lo general, las personas
realmente desean ayudar y que si se les solicita, sentirán que son útiles y
necesarias. Pero necesitará decirles exactamente lo que usted y su familia
necesitan de las personas que ayudarán. Si no hay nadie disponible para ayudar,
los pacientes y sus familiares deben buscar la orientación del trabajador social del
hospital o de la enfermera en del consultorio del médico sobre cualquier agencia
comunitaria que pueda ayudar.
¿CÓMO SABRÉ SI MI HIJO NECESITARÁ AYUDA ADICIONAL?
Decidir si un hijo necesita ayuda puede ser muy confuso, ya que los padres
intentan identificar lo que es y lo que no es una respuesta "normal" a un
diagnóstico reciente de cáncer. Esto es totalmente nuevo para usted y tomará algo
de tiempo saber qué es lo que mejor funciona para usted y su familia. Mientras
usted aprende por primera vez cómo los niños reaccionan al cáncer, usted ya
debe tener experiencia en cómo sus hijos se enfrentan a otras situaciones
estresantes. La mayoría de los padres pueden decir exactamente cómo cada uno

153
de sus hijos se comporta cuando están alterados. Debido a que los niños, en
especial los más pequeños, por lo general no son capaces de hablar sobre cómo
se sienten, lo demuestran a través de su comportamiento. Algunos niños se
retraerán, mientras que otros pudieran pelear, discutir y quejarse. Lo más
importante que debe observar es qué tan extremoso es el cambio y por cuánto
tiempo perdura.
La depresión infantil puede ser distinta a la depresión adulta. Por ejemplo, uno de
los signos más comunes de depresión en un niño consiste en un cambio del
comportamiento, tal como una repentina caída en su rendimiento escolar, o la
pérdida de amigos. La mayoría de los niños cuyo padre o madre tiene cáncer
tienen la capacidad de sobrellevar la situación, pero hay ocasiones en las que
sienten que es demasiado. Si un niño parece tener dificultades, puede que
implique un problema más grave que la esperada tristeza normal ante el cáncer.
Se requiere de ayuda adicional si un niño:
No puede sobrellevar sus sentimientos de tristeza.
Se siente triste todo el tiempo.
No puede sentirse tranquilo.
Reconoce que tiene pensamientos suicidas.
Se siente excesivamente irritable.
Se enfurece con mucha facilidad y rapidez.
Tiene cambios en sus resultados escolares.
Se retrae o aísla.
Actúa muy diferente de lo normal.
Tiene cambios de apetito.
Tiene poca energía.
Muestra menos interés en las actividades.
Tiene problemas para concentrarse.
Llora mucho.
Tiene dificultades para dormir.

154
Cuando un niño muestra uno o dos de estos síntomas, puede que sea útil
ofrecerle algún tipo de apoyo. Pero si las formas habituales de lidiar con estos
problemas no funcionan, o si el problema persiste por una o dos semanas, puede
que el niño requiera ayuda adicional (para problemas de más gravedad, como
cuando el niño tiene planes de hacerse daño, se requerirá de ayuda urgente).
Puede que sea útil hablar con el pediatra del niño, el consejero escolar o con el
trabajador social o equipo de asesoría en el hospital donde el paciente está
recibiendo tratamiento. Debido a que estos expertos saben cómo otros niños han
reaccionado a la enfermedad en la familia, puede que estén capacitados en
ofrecer una forma útil de ver el problema. Pueden evaluar al niño y asegurar que
reciban algún tipo de ayuda. En ocasiones poco comunes, puede que un niño
requiera ser atendido por un psiquiatra o que requiera de asesoría psicológica.
Términos que describen el cáncer y su tratamiento
A continuación se presentan algunas de las palabras que se utilizan al hablar
sobre cáncer que podría ser que su familia necesite saber. Puede que quiera
explicarlas durante una reunión familiar, para que todos los niños (y los adultos)
sepan lo que significan cuando son utilizadas. Asegúrese de saber si hay otras
palabras que han estado escuchando las cuales no entienden bien. También
dígales a quién pueden acudir en caso de que escuchen términos que no
comprendan. Los hijos mayores pueden investigar el significado por ellos mismos,
pero es importante saber que puede que algunos de los términos médicos más
especializados no aparezcan en un diccionario común.
10 DATOS SOBRE EL CANCER
El cancer es una de las principales causas de mortalidad en todo el mundo. La
OMS calcula que, de no mediar intervención alguna, 84 millones de personas
moriran de cáncer entre 2005 y 2015. Cada 4 de febrero, la OMS apoya a la Union
Internacional contra el Cancer y promueve medios para aliviar la carga mundial de

155
la enfermedad. La prevención de cáncer y el aumento de la calidad de vida de los
enfermos son tema recurrentes.
La OMS estima que un 40% de los canceres podrían evitarse por el simple
expediente de no consumir trabajo, hacer ejercio regularmente y observar una
dieta saludable. El tabaquismo es la principal causa evitable del cáncer en el
mundo. A continuación y a propósito del Dia Mundial de la lucha contra el Cancer,
te traemos 10 datos sobre esta terrible enfermedad.
1.- Hay más de cien tipos de cáncer; cualquier parte del organismo puede verse
afectada.
2.- En 2008 murieron de cáncer 7,6 millones de personas, lo que supone el 13%
de todas las defunciones registradas en el mundo.
3.- Más del 70% de las muertes por cáncer se producen en países de ingresos
bajos y medios.
4.- A nivel mundial, los cinco tipos de cáncer más comunes en el hombre son, por
orden de frecuencia, los de pulmón, estómago, hígado, colon/recto y esófago.
5.- A nivel mundial, los cinco tipos de cáncer más comunes en la mujer son, por
orden de frecuencia, los de mama, pulmón, estómago, colon/recto y cuello del
útero. En muchos países en desarrollo, el cáncer cervicouterino es el cáncer más
común.
6.- El consumo de tabaco es la principal causa prevenible de cáncer en el mundo,
y explica el 22% de las defunciones por esa enfermedad.
7.- La quinta parte de todos los cánceres registrados a nivel mundial se deben a
una infección crónica; por ejemplo, el papilomavirus humano (PVH) causa cáncer
del cuello uterino, y el virus de la hepatitis B (VHB) causa cáncer hepático.
8.- Los cánceres de más impacto en la salud pública, como los de mama, cuello
del útero y colon/recto, se pueden curar si se detectan precozmente y se tratan
adecuadamente.
9.- Aplicando los conocimientos disponibles sobre el control de dolor y los

156
cuidados paliativos se podría mitigar el sufrimiento de los pacientes.
10.- Más del 30% de los cánceres se podrían prevenir, principalmente evitando el
tabaco, tomando alimentos sanos, realizando alguna actividad física y moderando
el consumo de alcohol. En los países en desarrollo, hasta un 20% de las
defunciones por cáncer podrían prevenirse mediante la vacunación contra el VHB
y el PVH.

157
LO QUE ESCONDE EL SUICIDIO EN NIÑOS Y ADOLESCENTES
Es necesario que la presencia de los padres de familia se sienta, para acompañar
al niño, orientarlo y notar los cambios en su actitud normal.
Cada vez son más preocupantes los casos de suicidio en menores de edad.
En Colombia, en 2011, 193 menores de edad se suicidaron y entre enero y
octubre de 2012, según el registro de Medicina Legal, 149 menores pusieron fin a
sus vidas.
De estos, 29 tenían entre 5 y 14 años.
“Podemos decir que con el pasar del tiempo el caso de chicos suicidas aumenta.
Es un fenómeno que se analiza y que nos preocupa que desde temprana edad
tengamos casos. No tenemos comparaciones ni análisis profundos en Medicina
Legal, pero nos interesa abordarlo.
SUICIDIO ALIADO DE LA MUERTE

158
En 2013 se piensa dar resultados más claros”, asegura Sandra Moreno Lozada,
coordinadora del Centro de Referencia Nacional sobre Violencia de Medicina
Legal.
La exigencia académica, el matoneo escolar, la discusión entre los padres de
familia, el desplazamiento forzado, el abandono de la madre o el padre, el
‘ciberbulling’, la vinculación a grupos al margen de la ley, el abuso sexual y el
duelo por la muerte de seres queridos son las causas que han llevado a los
menores al suicidio o a tener ideas suicidas.
Sin embargo, para Marta Helena Ardila Pérez, sicóloga y directora de la Fundación
Ginestra de Bogotá –que adelanta una investigación sobre el suicidio en la
infancia–, lo más alarmante es que los menores pasan desapercibidos por sus
padres, aun cuando muestran conductas atípicas en su entorno social y familiar,
como comportamientos de aislamiento en el colegio, dibujos alusivos al deseo de
morir e incluso algunos se infligen heridas.
“El niño se siente presionado por la exigencia escolar extrema por parte de padres
y de los colegios; el niño o adolescente también se siente culpable cuando sus
padres pelean o piensa que si no estuviera, estarían más tranquilos, entonces
siente que estorba”, explica la psicóloga Ardila.
NIÑOS SOLOS Y DEPRIMIDOS
En la actualidad, ante los llamados e interrogantes del niño o adolescente no suele
haber un adulto responsable que les atienda. Esto se debe a que, la madre y el
padre trabajan todo el día y al llegar a casa en la noche, están cansados para
dialogar con su hijo.
Esto equivale a un niño que ha estado solo y que en un momento de depresión
puede tomar un arma que encuentra en casa, un veneno o una soga, para
quitarse la vida. Los niños utilizan estas herramientas para morir, porque en la
soledad en la que se encuentran, aprenden a manipularlas en las redes sociales y
la televisión.

159
“Un niño de cinco años que, no conoce el concepto de muerte (porque para ellos
es como cerrar los ojos y despertar en otro sitio), que come pastillas o que pone
una mesa y una cuerda para morir, es porque lo vio en algún lugar y suele verlo en
la televisión. Lo hace porque está y se siente triste y solo”, afirma la sicóloga.
El Instituto de Medina Legal revela que en el 50,7% de los casos los menores de
edad utilizan como mecanismo de muerte el ahorcamiento, seguido de las caídas,
el envenenamiento y el arma de fuego.
Según la Organización Mundial de la Salud, OMS, la depresión causa el 96% de
los suicidios en el mundo. La depresión se considera una enfermedad mental
hereditaria, aunque el ambiente social y el familiar influyen en que un menor de
edad caiga en suma tristeza y como consecuencia surja el pensamiento de
muerte.
“Las enfermedades mentales se heredan, es decir, tienen un factor genético
importante, pero esto no quiere decir que los factores ambientales no influyan en
su origen o al menos en la exacerbación de sus síntomas”, señala Mauricio
Escobar, siquiatra de niños y adolescentes.
EL SUICIDIO SÍ SE PREVIENE
La sicóloga asegura que, lo más relevante, es comprender que con atención en
salud mental oportuna se puede evitar que los niños y adolescentes se quiten la
vida.
“Los niños buscan soluciones eternas a problemas que son transitorios, los cuales
se pueden tratar. Hay que explicar a la familia y en los colegios que el suicidio no
es una enfermedad: es la única muerte prevenible”, concluye la experta.
EN DATOS

160
Según el Centro de Referencia Nacional sobre Violencia de Medicina Legal,
la tasa más alta de suicidio en jóvenes está en edades entre los 15 y 17
años, seguido de niños entre los 5 y los 14 años.
Regidos por la Ley 100, obtener una cita con especialista de salud mental
en las EPS, puede demorar más de 30 días. Así es más difícil la
intervención con un paciente que requiera atención inmediata.
Si la opción es asumir los costos fuera del sistema de salud, se paga por
cada consulta, de máximo una hora, entre $45.000 y $300.000, según las
tarifas de cada especialista. Si se considera internar al paciente en una
clínica, esto vale entre $80.000 y $120.000 por noche, sin gastos de
enfermería. Además en algunos lugares exigen un depósito de $3’000.000
mientras permanece en la clínica.
En Colombia solo hay 38 siquiatras especialistas en niños y adolescentes,
es decir, 1,1 especialista por cada uno de los 32 departamentos del país.
LA DEPRESIÓN
El diagnóstico de la depresión se manifiesta con síntomas de tristeza durante todo
el día por semanas prolongadas. Se muestra desinterés por casi todas las
actividades diarias, hay pérdida del apetito, insomnio, agitación, fatiga, pérdida de
la energía. Las personas se sienten inútiles, con culpa excesiva o inapropiada. Es
frecuente la disminución de la capacidad de concentración y de toma de
decisiones. Suelen presentarse pensamiento recurrente de muerte o idea de
suicidio

161
TRABAJAR LA MUERTE EN EL AULA
Es muy frecuente que los profesores y orientadores nos planteen numerosas
consultas acerca de cómo trabajar la muerte en el aula con sus alumnos, ya que
casi ningún aula o colegio es ajeno a la experiencia del duelo entre los
estudiantes.
A menudo, si preguntamos a los alumnos de un centro educativo, casi el 90% de
ellos ha vivido alguna experiencia de pérdida o muerte de algún ser querido.
Por esta razón, es normal que los centros se preocupen por dar una respuesta
adecuada y educativa y -lo que es más importante en estos casos- preventiva, ya
que capacitará a los alumnos para responder adecuadamente ante la muerte y les
protegerá de los distintos duelos que atravesarán durante sus vidas.
En este artículo proponemos algunas actividades, dirigidas a los más pequeños,
para ir trabajando distintos aspectos de la muerte en el aula.
APROVECHAR LAS FESTIVIDADES Y LAS FECHAS SEÑALADAS
A. ORGANIZAR UN TALLER DE TARJETAS DE DESPEDIDA EN EL DÍA DE TODOS
LOS SANTOS
De esta forma, se trabaja la despedida.
Se ve la muerte como algo natural y cotidiano.
Se enseña que cualquier momento es bueno para despedirse.
Permite hacer una despedida simbólica.
ANÁLISIS TRANSCULTURAL DE LA MUERTE

162
B. CELEBRAR HALLOWEEN ELIGIENDO DISFRACES RELACIONADOS CON LA
MUERTE Y LOS MUERTOS
Se vive la muerte como un cambio, no necesariamente dramático.
Se valora el aspecto lúdico de la muerte.
Da la oportunidad de explicar los distintos elementos que rodean la
muerte y el motivo por el cual son necesarios.
C. EXPLICAR LA CAÍDA DE LOS DIENTES Y LO QUE IMPLICA ESA PÉRDIDA
Se trabaja una pérdida común a todos los niños.
Se trabajan los aspectos que implica ese cambio.
Explicamos que, aunque haya cambios, a veces son necesarios para
crecer.
D. ANALIZAR LAS ESTACIONES A TRAVÉS DE LA CAÍDA DE HOJAS, EL
CRECIMIENTO DE LAS FLORES, LA SEQUÍA ESTIVAL, ETC.
La caída de las hojas es un proceso natural, igual que la muerte.
Se explican los motivos por los que se marchitan las flores y se caen las
hojas.
Da pie para explicar otros motivos por los que mueren los seres vivos.
TRABAJAR EL CICLIO DE LA VIDA EN LOS ANIMALES
Puede equipararse a cualquier ciclo vital.
Se puede hablar sobre las especies animales extinguidas.
Hacer preguntas sobre las causas de la extinción.
Analizar la posibilidad de que los seres humanos se extingan.

163
Permite trabajar la universalidad de la muerte, la irreversibilidad en la
extinción de determinados animales y las causas físicas que producen la
muerte.

164
BIBLIOGRAFÍA / WEBLIOGRAFÍA
¿Cómo atender al doliente en los primeros días?
http://blog.fundacionmlc.org/como-atender-al-doliente/
¿Cómo explicar la muerte a los niños?
http://www.eldeber.com.bo/como-explicar-la-muerte-a-los-ninos/130330115642
¿Cómo podemos ayudar a nuestros hijos a superar el duelo del divorcio?
http://www.aa-divorcios.com/a_superar_duelo.php
¿Cómo reaccionan los niños ante un diagnóstico de cáncer en uno de sus
padres?
http://www.senosalud.org/index.php?option=com_content&view=article&id=107:ico
mo-reaccionan-los-ninos-ante-un-diagnostico-de-cancer-en-uno-de-sus-
padres&catid=56:topicos&Itemid=37
¿Cuáles son los signos y los síntomas físicos y emocionales del
sufrimiento?
http://morenamia.bligoo.com/content/view/446364/Cuales-son-los-signos-y-los-
sintomas-fisicos-y-emocionales-del-sufrimiento.html
¿Dónde te encuentro?
http://www.comoafrontarlamuertedeunhijo.es/index.php/febrero-2013/donde-te-
encuentro
¿Llevo a mi hijo al tanatorio, al entierro y al funeral?
http://blog.fundacionmlc.org/345/
¿Qué es la Tanatología y que función tiene un Tanatólogo?
http://grupoluzyverdad.org/2010/06/11/%C2%BFque-es-la-tanatologia-y-que-
funcion-tiene-un-tanatologo/
10 DATOS SOBRE EL CÁNCER
http://www.culturizando.com/2013/02/10-datos-sobre-el-cancer.html
10 mitos sobre el proceso del duelo
http://www.prensa.com/impreso/vivir/10-mitos-sobre-el-proceso-del-
duelo/158945?fb_action_ids=10151285090291053&fb_action_types=og.likes&acti
on_object_map=%7B%2210151285090291053%22%3A312243982231085%7D&
action_type_map=%7B%2210151285090291053%22%3A%22og.likes%22%7D&a
ction_ref_map=%5B%5D

165
Adultos en duelo por la muerte de un hermano o hermana
http://www.compassionatefriends.org/brochures/adultos_en_duelo_por_la_muerte
_de_un_hermano_o_her.aspx
Cáncer en niño
http://www.altonivel.com.mx/34029-signos-y-sintomas-para-detectar-el-cancer-
infantil.html
Cáncer, una batalla sin ganar
http://www.fundacionunam.org.mx/blog/salud/cancer-una-batalla-sin-ganar.html
Curiosidades bizarras sobre la muerte
https://www.facebook.com/sheshenok/posts/10151285984392686
https://www.facebook.com/muchoslibros/posts/10151305185293845
Dar la espalda al amor
http://psicoblog.com/dar-la-espalda-al-amor/
De la depresión al duelo
http://www.fundacionunam.org.mx/blog/salud/de-la-depresion-al-duelo.html
Decirle la verdad al moribundo
http://www.lavidaenlaluz.com/2012/06/decirle-una-persona-que-se-
esta.html?spref=tw
Divorcio, un proceso de duelo sin respuestas preestablecidas
http://www.lanacion.com.ar/588886-divorcio-un-proceso-de-duelo-sin-respuestas-
preestablecidas
Duelo masculino ¿Exclusivo de los hombres?
http://ayudaenduelo.artmemori.com/duelo-masculino-exclusivo-de-los-hombres/
El duelo desde una perspectiva de genero
http://ayudaenduelo.artmemori.com/hombres-y-mujeres-respuesta-perdida-duelo/
El duelo y su importancia después de la pérdida
http://www.psiquevita.com/articulos/64-el-duelo.html
El proceso de duelo en la muerte perinatal
http://mujerymaternidad.cl/sitio/?p=3830
Errores frecuentes al atravesar un duelo
http://psicoayuda.jimdo.com/4-claves-para-mejorar/duelo/errores-en-el-duelo/

166
La pérdida de un hermano o hermana
http://www.vitas.com/Services/LearnAboutHospice/BereavementSupport/Recursos
Duelos/LaP%C3%A9rdidadeunHermanooHermana.aspx
La vida después de la viudez
http://www.palabramayor.ec/index.php?option=com_content&view=article&id=54:la
-vida-despues-de-la-viudez&catid=36:pagina-principal
Lo que esconde el suicidio en niños y adolescentes
http://www.eluniversal.com.co/cartagena/vida-sana/lo-que-esconde-el-suicidio-en-
ninos-y-adolescentes-106250
Los niños y el duelo - un panorama del duelo en los niños - la reacción a la
pérdida y cómo pueden ayudar los adultos en la vida de estos niños
Duelos/LosNi%C3%B1osyelDueloUnPanoramadelDuelo.aspx
Luto por el fallecimiento de los padres
Duelos/LutoporelFallecimientodelosPadres.aspx
Manejo de las emociones en momentos difíciles
http://www.inspirulina.com/manejo-de-las-emociones-en-momentos-dificiles.html
Necrolatría
http://www.montero.org.mx/inframundo.htm
Proceso del duelo en la enfermedad crónica
http://www.lahora.com.gt/index.php/opinion/opinion/columnas/156779-proceso-del-
duelo-en-la-enfermedad-cronica
Reacciones complicadas ante el duelo
Duelos/LosNi%C3%B1osyelDueloUnPanoramadelDuelo.aspx
Separaciones y Duelos
http://www.anteroos.com.ar/separaciones-duelos.html
Trabajar la muerte en el aula
http://blog.fundacionmlc.org/trabajar-muerte-aula/
Trastorno más allá del duelo
http://www.consumer.es/web/es/salud/psicologia/2007/12/23/173104.php
Ver la muerte e integrar la vida
http://www.inspirulina.com/ver-la-muerte-e-integrar-la-vida.html

167
Viudez: superando el duelo
http://www.lostiempos.com/oh/tendencias/tendencias/20130310/viudez-superando-
el-duelo-_204736_438120.html
Vivir después de la muerte de un hijo
http://www.vidaymemoria.org/index.php?option=com_myblog&show=Vivir-despuA-
s-de-la-muerte-de-un-hijo.html&Itemid=128&lang=es

168
ANEXOS
Película “ Go toward the light”
En este film estudiamos el duelo anticipado y como abordarlo en un
niño, se puede analizar perfectamente las etapas del duelo por las que
pasan los padres, y como las enfermedades autoinmunes van
consumiendo poco a poco a los paciente.
Algo que me pareció extraordinario de esta película es que los padres
después de discutir por la tensión que vivían al saber que tarde o
temprano moriría el niño, deciden que así como le enseñaron a
caminar, amarrarse los zapatos, le “enseñaran a morir”, como aceptar
la muerte.

169
Película “Veronika decide morir”
No podría dejar de hablar de esta película cuando fui yo quien la
recomendó en el grupo de TanatologÍa, y es que como la mayoría de
las paliculas son basadas en un libro, en este caso el autor es Paulo
Coelho, quien aborda un sinfín de situaciones medicas y sociales en
este libro.
Si bien Veronika es una mujer que tiene ideas suicidas resultado de su
monótona vida, así que un dia decide ejecutar estas ideas y se quita la
vida… aunque falla y es internada en un hospital psiquiátrico donde le
hacen creer que a final de cuentas morirá pues su corazón quedo
lesionado tras el paro que sufrió con la sobredosis de fármacos que
tomo, lo que Veronika descubre al final es que la única intención de
estar internada fue para crearle “conciencia sobre la muerte” y
despertar en ella las ganas de seguir viviendo, que en esta vida
siempre hay algo más que hacer, un nuevo dia, otro sol y el amor.
Temas de estudio en este film: Suicidio, depresión, esperanza,
proyecciones a futuro.

170
Película “Más allá de los sueños”
Aborda duele inesperado, que se vuelve patológico en una madre que
pierde sus hijos en un accidente y aunado a esto al cabo de 3 años
muere su esposo, y ella se suicida ante la fuerte depresión en la que
se encuentra.
Así que su esposo va al infierno en busca de ella, va con la intención
de salvarla mas allá de la muerte, para estar juntos en el cielo; su
intención es hacerle ver que por difícil que parecen las situaciones
siempre hay una salida para transformar las cosas. Lo malo en bueno,
lo triste en alegría, las pinturas mas tenebrosas en imágenes llenas de
color.

171
GALERIA FOTOGRAFICA PARA REFLEXIONAR

Tanatología

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