El poder de la manipulación

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El poder de la manipulación

La manipulación
Concepto formal
Se entiende por manipulación un ejercicio velado, sinuoso y abusivo del poder. Se
presenta en cualquier relación social o campo de la actividad humana, donde la parte
dominante se impone a otras en virtud de que éstas carecen de control, conciencia y
conocimiento sobre las condiciones de la situación en que se encuentran. Aunque la
imposición de cualquier curso de acción tiene siempre consecuencias reales, lo cierto es
que, dentro del campo de la interacción social manipulada, no hay manera de que las
partes afectadas puedan vislumbrarlas anticipadamente, tampoco analizarlas y menos
impedirlas; solo les queda afrontarlas como hechos consumados.
En efecto, son comunes los casos en que, si los actores sospechan algo de lo que ocurre
antes de ser influidos de hecho, es por insinuación o simulación del mismo manipulador,
que intenta sojuzgarles sin que lo sepan. Pues dentro de las funciones ocultas y sutiles
que éste realiza se halla el fabricar impresiones de la realidad, que escondan las tretas y
montajes utilizados para engatusar a quienes, por no estar conscientes de tales
simulaciones, no pueden ofrecerle resistencia. Por eso se dice que todo manipulador es
también un prestidigitador. Y como es fácil suponer, la definición de la situación la

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producen los actores dirigidos, por lo que la imagen que se forman del cuadro futuro de la
situación y sus implicaciones –la realidad “ex ante”– será producto de una invertida o falsa
consciencia y no corresponderá con los resultados de las acciones –la realidad “ex post”–.
Pero, en tales casos, no por ser falaz la definición de situación que hacen los
sorprendidos actores, deja de ser real en sus consecuencias; solo que éstas distarán de
ser las que esperaron, por lo cual viven y padecen las ilusiones que el manipulador les
fabrica en la mente como realidad fatua o “virtual”.

Todo lo anteriormente señalado no sucede por casualidad, sino porque el dominador
deliberadamente encubre la naturaleza de los motivos, medios y fines que esgrime en sus
acciones. Su objetivo es que éstos, reducidos al papel de ingenuos, crédulos y
moldeables actores, no ofrezcan resistencia ni interpongan sus auténticas necesidades y
legítimos intereses en la relación. Si logra sus propósitos, el manipulador no tiene que
recurrir al uso manifiesto de la fuerza, ni a la coacción física palpable u otros medios
evidentes de ejercer presión. Tampoco se ve forzado a persuadirlos ni convencerlos. No
tiene que sujetarse a los escrúpulos, valores éticos y procedimientos normales
establecidos para regular un ejercicio legítimo y cristalino del poder, donde se guarden
consideraciones y haya protecciones para los actores más débiles o simplemente
confiados y desprevenidos, más expuestos a ser víctimas de las acciones sociales
manipulativas.
Por comportarse incautamente, los afectados por la manipulación sufren pérdida
sustancial de sus capacidades para un ejercicio cabal de la acción racional, puesto que
quedan inhabilitados para deliberar, decidir o elegir el curso de acción que más les

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conviene. Tampoco están en condiciones de negociar, evadir, resistir o liberarse de la
relación de poder.
Por ello es que el manipulador, y en general la política oculta y reservada, tiene ventajas
inmediatas insuperables en comparación a otros ejercicios racionalizados del poder o la
influencia; aunque sus bases son siempre precarias, pues dependen de que no se
develen los hilos de que se vale el manipulador. Cuando se descubre, la manipulación
pierde de inmediato su efectividad, dado que los perjudicados, por lo común, reaccionan
con indignación y vehemencia al conocer la trama del poder y sus implicaciones, y tratan
de revertir con prontitud los efectos de su ignorancia y alienación. Por eso la manipulación
requiere que las manos invisibles del dominador se muevan subrepticiamente en las
sombras, expeditamente, evitando a todo trance la transparencia y sujeción a normas de
validación.
Bajo esas condiciones, tampoco cabe esperar la rendición de cuentas, por lo que el
ejercicio del poder manipulativo carece de responsabilidad.

Aunque es posible una manipulación entre iguales, típicamente ésta genera o presupone
una asimetría en la distribución y manejo del poder. Pero debido a que el más débil
soporta una anulación total o parcial de la percepción analítica, enfrenta una desventaja
adicional frente a otros tipos de poder así como para modificar su posición o escapar del
campo de fuerzas que le sujetan. Tiene que hacer un esfuerzo especial para descubrir la

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simulación, buscar medios de denuncia o resistencia apropiados y rebelarse finalmente, a
fin de enderezar los asuntos hacia su conveniencia. Es decir, debe subvertir el campo de
las dependencias, buscar una relación nueva o más equilibrada entre las partes, o
simplemente rehuirla en busca de recursos de poder y circunstancias más favorables para
la satisfacción de sus necesidades e intereses.
Irracionalidad del poder manipulativo
Cuando la manipulación es exitosa, se vuelve una variante eficaz del maquiavelismo,
filosofía política según la cual los fines justifican los medios, ante la imperiosa necesidad
de que el príncipe mantenga su dominio sobre el súbdito, el fuerte sobre el débil, el líder
sobre los seguidores.

Si para un uso racional, persuasivo y legítimo del poder –es decir, la dominación según
Max Weber–, se requiere comúnmente la transparencia y una conciencia relativamente
lúcida acerca de los intereses en juego, la manipulación se ubica en la esfera opuesta. Al
rechazar la transparencia, la argumentación y la persuasión –procesos que en la
democracia se aplican para llegar al consenso–, los manipuladores, en su maquiavelismo,
apelan a las dimensiones instintivas de la mente individual y colectiva, a impulsos
inconscientes, a deseos y aspiraciones insatisfechas, a dependencias emocionales y
pasionales de la conducta individual o de masas. Se esmeran por provocar reacciones
impremeditadas que no requieran la aquiescencia ni el raciocinio, por obviar discursos
que justifiquen las pretensiones de dominio, por evitar todo recurso metódico de
justificación y convencimiento.

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Se violentan así los valores y normas que limitan el poder irrestricto en el campo de la
dominación. Cuando rige la legitimidad, la pretensión de la jefatura o autoridad es que, a
sus mandatos, sigan los esperados actos de obediencia de los subordinados; actos
justificados con arreglo a las ideas, símbolos y representaciones comunes que conforman
los principios de validez y estabilidad de un determinado orden social y político, o de un
reconocido aparato administrativo. Aunque los intercambios entre las partes sean de
hecho desiguales, en la dominación se espera que predomine la persuasión por sobre la
coerción física o mental. Debido a ello es que en las sociedades más desarrolladas,
donde el orden se halla institucionalizado y es regulado por órganos de la administración
de justicia, se espera que las relaciones de poder se desenvuelvan dentro de límites
predefinidos y que los actores se ciñan a una ética de responsabilidad, que prevenga los
abusos de la coerción manipulativa.

La política influida por las corrientes filosóficas del liberalismo, opuestas a la concepción
maquiavélica, presupone que las partes involucradas en las decisiones de nivel colectivo
que se toman en una sociedad –es decir, las relaciones entre gobernantes y gobernados–
, no están sujetas a interferencias que eliminen a tal punto la racionalidad, que los
dominados no sepan lo que hacen o lo que les hacen quienes ejercen autoridad o
influencia sobre ellos. Aún más, se opera bajo el supuesto de que las relaciones sociales
son las variables independientes en esos intercambios y decisiones, y que las relaciones
políticas controladas por el gobierno son las variables dependientes. Obviamente que,
cuando predomina la manipulación en la esfera del gobierno, se invierten las variables.
Desde la perspectiva del liberalismo de corte democrático, cuando eso sucede, los
individuos y la sociedad pasan a una condición desventajosa y contraproducente de
alienación. Esto mismo sería aplaudido desde el polo opuesto, por los seguidores de la

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escuela maquiavélica de la política, quienes consideran que la función de los gobernantes
(incluso de los que se dicen democráticos) es dirigir y sojuzgar desde arriba a los pasivos
ciudadanos transformados en una masa amorfa y dócil, en un conjunto desarticulado de
“objetos del poder” fácilmente manejables, incapaces de coordinar resistencias o
rebeliones, como podrían hacerlo si fueran “sujetos del poder”. En una versión extrema de
esta postura, popularizada por la teoría elitista de la historia, a las masas se les llega a
negar toda capacidad para gobernar o participar en la toma de decisiones, debiendo por
ello ser conducidas y manipuladas por dirigentes autoritarios. Estos no deben dudar en
utilizar cualquier medio que conduzca al fin deseado de mantenerlas en subordinación
perpetua, aun cuando ellas mismas se imaginen lo contrario. Tal es la condición para una
gobernabilidad exitosa. Si en esta maquiavélica tarea fallan la propaganda, la
conspiración y la violencia mental, otros métodos más duros les seguirán, como la
represión, la tortura y la violencia corporal. Esta tradición se proyecta con cierto disimulo
en el desarrollo de las formas ocultas de la propaganda moderna.

El sigilo y el secreto
Es interesante observar que la manipulación está presente no sólo en la influencia
interpersonal o donde cualidades de un líder se proyectan sobre un grupo. También es
notable su aplicación en el ámbito formal de la burocracia. Aquí, la reserva, el sigilo y el
secreto son cualidades inherentes al ejercicio de la discreción en el mando y a los
esfuerzos de los jefes por mantener sus puestos y perfeccionar el control sobre sus
subordinados. Parte de la tarea consiste en impedir que éstos tengan toda la información
y el grado de competencia que centralizan los jefes y que les permite incidir sobre las
decisiones y la administración de los recursos del poder.
Asimismo, como método de dominación suave e invisible, la manipulación se alterna con

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el uso de otros medios duros y visibles, como la fuerza coercitiva o el factor militar,
difíciles de aplicar y de justificar en culturas y sistemas políticos donde se requiere la
publicidad sobre las decisiones de dominio público y su regulación por el ordenamiento
jurídico. Pero aún allí, en momentos de crisis de consenso, cuando se ponen en
entredicho la legalidad y legitimidad del régimen, los dirigentes terminan apostando a la
manipulación para controlar las reacciones de los dominados. Surgen distintas fórmulas
para encubrir decisiones de emergencia, desde los discursos efectistas hasta los
despliegues de propaganda, tácticamente destinados a compensar la carencia de
argumentos capaces de persuadir a las masas y mantenerlas leales al régimen. Cuanto
más avance la desestabilización y se aproxime la posible subversión violenta del régimen,
es mayor la frecuencia con que se aplican dosis variables de manipuleo con represión,
incluyendo las llamadas “cortinas de humo”, cuyo propósito es distraer la atención de los
subordinados para apartarla de los verdaderos problemas que la dirigencia no puede
resolver.

"Es necesario ser un gran simulador y disimulador: y los hombres son tan
simples y se someten hasta tal punto a las necesidades presentes que el que
engaña encontrará siempre quien se deje engañar". Maquiavelo (El Príncipe)

Manipulación de las personas
.

Este es un tema muy frágil, así que antes de nada digo: CADA UNO SABE ANDAR
SOBRE EL FINO FILO DEL CUCHILLO QUE ES ESTE TEMA Y ES RESPONSABLE
DE LO QUE HACE. ES IMPORTANTE TOCAR EL TEMA DE LA ETICA. POR SI

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ALGUIEN NO SABE LO QUE SIGNIFICA----->Ética

La ética es una rama de la filosofía que abarca el estudio de la moral, la virtud, el deber, la
felicidad y el buen vivir.
La ética estudia qué es lo moral, cómo se justifica racionalmente un sistema moral, y
cómo se ha de aplicar ésta posteriormente a los distintos ámbitos de la vida social. En la
vida cotidiana constituye una reflexión sobre el hecho moral, busca las razones que
justifican la utilización de un sistema moral u otro.
Algunos han caracterizado a la ética como el estudio del arte de vivir bien, lo cual no
parece exacto, pues que si se reuniesen todas las reglas de buena conducta, sin
acompañarlas de examen, formaría un arte, mas no una ciencia.
La ética es una de las principales ramas de la filosofía, en tanto requiere de la reflexión y
de la argumentación, este campo es el conjunto de valoraciones generales de los seres
humanos que viven en sociedad.
El estudio de la ética se remonta a los orígenes mismos de la filosofía en la Antigua
Grecia, y su desarrollo histórico ha sido amplio y variado. Una doctrina ética elabora y
verifica afirmaciones o juicios determinados. Esta sentencia ética, juicio moral o
declaración normativa es una afirmación que contendrá términos tales como "bueno",
"malo", "correcto", "incorrecto", "obligatorio", "permitido", etc, referido a una acción o
decisión. Cuando se emplean sentencias éticas se está valorando moralmente a
personas, situaciones, cosas o acciones. Se están estableciendo juicios morales cuando,
por ejemplo, se dice: "ese político es corrupto", "ese hombre es impresentable", "su

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presencia es loable", etc. En estas declaraciones aparecen los términos "corrupto",
"impresentable" y "loable" que implican valoraciones de tipo moral.

Empecemos.
Capítulo 1
Para empezar comentare varios casos o situaciones con las que se encontraron alguna
vez o se pueden encontrar (solo ejemplos, nada de aprendizaje)
1. Una abuela lleva a su nieto y se va a comprar, en la tienda delante de todo el mundo el
niño le dice a la abuela que le compre un juguete. La abuela le dice que no. Entonces el
niño se pone a llorar y a gritar, la abuela le vuelve a decir que no. Todo el mundo empieza
a mirar. La abuela le compra el juguete al niño para que se calle.
Pregunta: ¿Qué estrategia utilizara el niño la próxima vez?
2. Uno de tus trabajadores a menudo no realiza su trabajo, sin embargo tu aceptas esto:
no hace nada pero siempre tiene una buena excusa. Respecto a esto:

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¿Qué comportamiento tendrástú la próxima vez?
3. Estas con tu novia en una cena con unos amigos. Mientras tú hablas con una
compañera tranquilamente tu novia pone cara de celosa. Tú la abrazas y le dices que la
quieres y le demuestras que no pasa nada para que no esté celosa.
¿Qué comportamiento estas teniendo?
En todos estos casos, nuestro comportamiento y manera de pensar puede influir en el
comportamiento y la manera de pensar de los que están a nuestro alrededor.
Y hay que darse cuenta también, de como este nuestro comportamiento habitual
mencionado en los casos anteriores refuerza el comportamiento contrario. Esto quiere
decir, que al darle al niño lo que quería, él lo volverá a hacer y más fuerte, al darle bola al
trabajador este pasara de nosotros y seguirá haciendo lo que el quiere, y al darle un
besito a la novia ella va a comportarse más de ese modo, cosa que está clara.

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Hay que mirar siempre más nuestro comportamiento que el de los demás.
- Bueno, para empezar a "entrenar a una persona" lo primero que necesitamos es
ganarnos su confianza. Sin eso no llegamos ni a bajarle las
Cuanto más el sujeto sepa que lo que queremos es su bien, másestará dispuesto a
escucharnos y a obedecer o responder de otra forma dicho a nuestro comportamiento.
Esto se puede reflejar mucho en la juventud, en los casos de popularidad. Cuando a un
persona le gusta el carácter de una persona o su comportamiento y ve que atrae a las
personas, este intenta imitar su comportamiento para conseguir el mismo objetivo, o
simplemente le sigue, se hacen amigos.
Eso quiere decir que “el chico popular” le está haciendo cambiar.
-Necesitamos saber CLARAMENTE que comportamiento queremos sacarle a la
persona, repito CLARAMENTE, porque si no la -Tener en cuenta siempre las
posibilidades físicas y psíquicas de la persona, nunca, repito NUNCA forzarla hasta
los límites de lo que su cuerpo o mente pueda soportar.

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Bueno, una vez que tengamos esto claro podemos dar el primer paso.
El primer paso es "atrapar" o pillar a la persona haciendo algo en el camino de conseguir
el comportamiento que queremos, y seguido de eso recompensarle. Sí, sí, como a los
perros.
Pero aquí la mayoría de la gente se equivoca, porque le dan el premio a la presa solo si
esta hace bien lo que quieres. Adjunto el lema: Es mejor subir escaloncito por escaloncito
que subir un escalón grande porque te puedes caer. Y esto puede acabar con una gran
frustración del sujeto.
Un pequeño ejemplo de como debería de ser lo que acabo de escribir:
Imaginar una orca, y como su maestro la enseña a saltar del agua cuando este la avisa.
Está claro que la orca esta físicamente preparada para realizar el salto, sin embargo lo
tiene que hacer solo cuando el maestro le haga la señal (supongamos silbido)
¿Cuándo le damos el premio? En la piscina hay una cuerda a 1 metro por debajo del
agua. Si la orca pasa por encima de la cuerda, recibe su premio en forma de pescado. No
lo recibe si pasa por debajo de la cuerda.
Si te fijasaquí es posible explicar de manera que se pueda entender lo del buen camino a
al comportamiento que queremos conseguir.
¿Quéte parece hasta aquí?
Pero...como hacemos eso con las personas
Heaquí vuelvo al ejemplo del principio, el de la chica celosa. Por ejemplo imaginaros la
misma situación, hablamos con otra chica mientras que la tuya misma está al lado
pensando en sus cosas (este es el momento de recompensarla) cuando ella no ponga
caras de celosa ni ningún gesto de esos, aunque no se de cuenta porque no te ha visto o
porque está escuchando a otra persona. Este es el momento de recompensarla porque
así la engañas por así decirlo que estas atento. Esto es importante, acuérdate que hay
que hacerlo poco a poco no te saltes escalones. Entonces antes de verla poniendo caras,
cortamos nuestra conversación con la otra chica y la damos un? Que nuestra pareja en

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vez de montarnos el pollo cada vez en estas situaciones, tranquilamente mire como
hablamos con las demás.
Que hacer si no conseguimos al principio que no monte el pollo?
La mejor solución en estos casos es ignorar todo. Ignorarla. Es verdad que es frustrante
para ella y puede poner un poco másdifíciles las cosas pero el efecto desaparece.

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Capítulo 2
Después de los primeros pasos, aclaro que esto dura un tiempo...y suponiendo que
llevamos haciéndolo, y cada vez le damos menos tregua al sujeto. Cuando empieces a
notar el efecto llega la segunda parte.
Ahora se puede ¿Cómo que modificar?
Pues simple, igual que recompensamos al sujeto cuando hace algo que queremos (o no
lo hace) Se le recompensa por lo que nos interesa. Pero que tiene que ver esto con
modificar.
El caso de la chica celosa...podemos hacer lo siguiente...Imagínate si queremos que ella
sonría...como lo hago?
Simplemente sonriéndola. Y cuando ella sonría la recompensamos. Seguro que cuando la
sonrías ella sonreirá siempre. Y si quiero que se vaya?Pues vete tú! -Pero yo no me
quiero ir! Te levantas, y le dices me voy por ejemplo a la cocina, aquíllega el momento de
la recompensa o no.
¿Cuándo la recompenso?
- Si hace el gesto de levantarse para ir contigo
- Si se levanta
no si te dice yo me quedo.
no si te dice voy al baño
Lo que queremos conseguir es que ella se vaya contigo. ¿Para qué?¿Por qué si tú
quieres que ella se vaya. Enséñala.
Tú te vas, ella se levanta---->recompensa- se va contigo. Vas a preparar algo, ella hace el
gesto de ayudar---->recompensa....la dejas preparando y te vas.----IMPORTANTE----->si
te vas y te dice que te quedas, no discutas, quédate. (no hay recompensa) si te vas y te
dice vale,
En el caso de la orca la cuerda se levanta poco a poco hasta que ella consigue saltar.
Haces lo mismo con las personas.
Capítulo 3
Momentos
Como todos sabemos, las personas tienen sus momentos de buen humor y de mal
humor. El caso aquí y una cosa importante es cazar esos momentos....Por ejemplo si
tenemos a nuestro jefe que es un humorista, y a nosotros eso nos gusta y cuando viene
de mala leche.
Es muy fácil, aquí la solución es evitar los momentos que no nos gustan para
simplemente no estar presentes. Por ejemplo: cuando hace un chiste le escuchas (le
recompensas) y cuando este de mala hostia te pones con tus tareas. Esto igualmente se
puede hacer con las parejas etc...
Bueno y comentar solo para demostrar el funcionamiento de este sistema, el experimento
que hicieron unos chicos en la universidad. Fue así de simple. Cuando el profesor se
ponía a la derecha de la clase, todos se hacían los cansados, no l escuchaban, etc, sin
embargo cuando se ponía a la izquierda todos movían la cabeza preguntaban y estaban

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activos. ¿Qué consiguieron? Que el profesor de la clase buscara apoyarse en la pared
izquierda de la clase, porque allí si le ponían atención.

Métodos de Conversación...Eres inteligente aun sin saber una mierda de nada…
A menudo me encuentro con gente que cuando habla, me da la impresión que son cortos
de mente. Eso no quiere decir que yo sea superdotado. El caso es que las personas
tienen la manía de hablar las cosas abrir conversación y explicar un solo tema durante
media hora cosa que consiguen es que no entienda nada.
Acuérdate de esta palabra KISS
Keep
It
Short &
Simple
Einstein dijo, todo hay que hacerlo lo más simple posible...pero no más de lo que se
pueda.
Porque si nos pasamos de simplificar las cosas pues quedamos como tontos igual. El
tema está en Simplificar la conversación usando palabras técnicas (más complicadas que
las normales) y que quedan como, por ejemplo no es lo mismo decir:
El otro día fui a un balneario que estápor el Ajusco y me tire una dama que te causaríade

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envidia. A decir:
El jueves estuve en un balneario en el Ajusco y conocía una mujer increíble.
¿Ves la diferencia?
No explico más sobre como hablar porque cada uno tiene su manera y con lo que he
puesto es suficiente.
Bloqueo mental y respuesta a algunas preguntas
Esto también lo veras a menudo...
Se trata de cuando le preguntas a alguien: ¿Cómo harías X o Y’?
- No lo sé o cualquier pregunta de este tipo con la contestación no lo sé....
El caso es que e ese “no lo sé” es un bloque mental de las personas que se puede saltar
y hacer responder.ComoSimple.
Una vez que preguntes:
¿Cómoharías esto?
-no lo sé
Ahí pregunta lo mismo pero de otra manera.
- entiendo que no sepas ?pero si lo supieras como lo harías
Aquí se produce una trance en la persona cosa seguida se lo piensa y te contesta.
Hay varias preguntas de este tipo, pero te acordaras cuando las haga y se te presente la
situación por delante.

nota: esto sirve también para uno mismo.

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Manipulación Femenina: El Truco Psicológico es
pretender que ella lo CREE.
"Cuando se encuentran dos seres, el que es capaz de intimidar a su oponente queda
reconocido como socialmente superior, de modo que la decisión social no siempre
depende de un combate. En algunas circunstancias, el mero encuentro puede ser
suficiente."
"Con todo lo que yo hice por ti, ahora ¿me pagas así? UNA MADRE A SU HIJO"

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Una conducta manipulativa común entre las mujeres es ASUMIR FALSAMENTE una
intención negativa por parte del hombre, que SABEN que es una distorsión exagerada.
El truco es pretender que ella lo CREE, para que el hombre se diga "oops!, me ha
malinterpretado y ahora piensa mal de mí. NECESITO que sepa que esa no era mi
intención."

A continuación el hombre se deshace en explicaciones que son -obviamente- ignoradas o
"incomprendidas" por la mujer (¿ven el truco?).
Finalmente el hombre desespera de poder hacerle entender que es una buena persona, y
se deshace en disculpas.
Esto lo coloca en una posición inferior, culpable e (injustamente) condenado-, y le hace
perder todo el poder; -porque ella es la que tiene el poder de disculparlo-.

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Obviamente, la única salida es no entrar. NUNCA entrar en su juego.
Hazle ver que conoces su truco. Bromea acerca de ello. No asumas que
ella es inocente. SON TESTS. ¿Alguna vez has visto un niño pequeño
intentando engañar inocentemente a un adulto? El adulto le sonríe y le
hace saber que "eso nunca va a funcionar un libro”.

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El saber es nuestra mejor arma ante la manipulación
La próxima vez que una mujer diga algo que te produzca ESA sensación desagradable en
el estómago, recuerda:
-No aceptes ninguna clase de ESA conducta desagradable o manipulativa.
-Un hombre no da explicaciones por su comportamiento.
-No permitas que te lleve a su realidad. Llévala a TU REALIDAD.
-Cocky & Funny. No es una guerra. No alimentes la confrontación. No se trata de
manipular. Ponle humor y conserva el control.
-No tomes en serio NADA de lo que una mujer diga.
-Lo que ella haga o diga no es relevante. Lo relevante es lo que ella siente: La atracción
no es voluntaria, consciente ni racional.

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"A través de la actitud de víctima podemos censurar a los otros y encontrar así una vía de
escape inconsciente a la insatisfacción de la vida y a todo nuestro paquete de emociones.
Ya veíamos lo del espejo: todo aquello que censuramos, es aquello que no hemos podido
resolver en nosotros mismos porque no nos estamos mirando dentro. La víctima no se
asume y genera patrones de dependencia; es frecuente verlo en los adictos, ellos nunca
asumen personalmente la adicción, son responsables el papá, la mamá, o alguien afuera
a quien ellos pueden echarle la culpa de la adicción.

Menos manipulado…

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Por ejemplo, un hijo hace culpables a los padres y hace que ellos se lo crean, obteniendo
así ganancias secundarias. Es frecuente que un muchacho no sólo sea adicto, haya
robado y arruinado a los padres, sino que además los culpe; él nunca se va a asumir y,
además, el papá y la mamá van a terminar siendo coadictos, porque al sentirse culpables
tratarán de compensar esa culpabilidad dándole lo que él pide, de tal manera que primero
les hace sentir culpables y luego hace que lo financien, primero les hace sentir culpables y
luego les chantajea para que le presten el carro o le den más dinero. En esta modalidad
de dar amor a través de cosas se va generando la codependencia."

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Manipulación: cortando sus hilos
Manipular, ese interés por convencer al otro de que haga lo que se quiere. En mayor o
menor medida, todos en algún momento en nuestra interacción con los demás sentimos
que es imperioso que nos ayuden en algo o que acepten hacer lo que queremos.
Otras veces, nos encontramos del otro lado, sabemos que nos resulta muy inconveniente
o ilógico ceder ante esas peticiones y nos hallamos inmersos en una situación muy
incómoda que nos hace sentir muy mal, ya que nuestro interlocutor parece necesitar
mucho de nosotros pero no alcanza a entender nuestras razones por más que nos
esforcemos en explicárselas y en no entrar en una discusión.
Existe una amplia gama de motivos que hacen posible que las personas quieran
manipular, la cual va desde razones sencillas hasta otras complejas pudiendo algunas de
ellas relacionarse con una patología. Dentro de los motivos más frecuentes podemos
encontrar:

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- Baja autoestima (creyendo que no son lo suficientemente importantes y capaces como
para conseguir lo que quieren o la ayuda de los demás, por lo que sienten que deben
convencerlos a como dé lugar),
- Desconocimiento de cómo lograr lo que desean (prefiriendo que los otros se esfuercen
en lugar de ellos),
- Un sentimiento de poder cuando logran manipular (lo cual se relacionaría también con
baja autoestima), entre otros.
No obstante, en algunos casos la manipulación se convierte en algo rígido, una
característica que sobresale y siempre está presente en esa persona con la que
inevitablemente tenemos que relacionarnos. En dichas ocasiones, según el tipo de vínculo
que tengamos con este sujeto y el tiempo que debamos compartir con él, puede que
necesitemos la ayuda de un profesional.
A continuación encontrarás algunos puntos sobre los que es oportuno reflexionar, a fin de
percatarnos y actuar de la manera más conveniente cuando intenten manipularnos, así
como de modificar nuestra interacción con los demás cuando notemos que somos
nosotros quienes intentamos jugar el rol de manipulador.
1. Cuando haya algo que no te guste, exprésalo.
Si bien puede que desees criticar a quien intenta manipularte, obtendrás mejores
resultados si haces referencia específicamente a su comportamiento, ya que éste es
plausible de ser modificado. Mientras que si te refieres negativamente al individuo en sí,
seguramente caerán en una discusión que implique un gasto de energía significativo y
que es probable, no arribe a ningún resultado útil.

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Esto se debe a que sencillamente, cuando las personas creen percibir un ataque hacia sí
mismas lo que aflora en ellas no es una actitud de apertura al diálogo, sino defensa.
Como una suerte de fortaleza que cierra sus puertas para protegerse del ataque enemigo,
más allá de que luego quieras presentar argumentos que puedan ser muy lógicos. Por
tanto, no olvides que tu objetivo es modificar la situación, y para ello es esencial enviar un
mensaje no sólo claramente comprensible, sino que también pueda llegar y ser asimilado
con las menores resistencias posibles por la otra parte.

2. No temas referirte a cómo te sientes.
Es una actitud prudente, no ir por la vida dejando que todos conozcan al 100% cómo nos
sentimos, lo que pensamos, lo que nos gusta y lo que no, en fin, nuestra personalidad
completa. Es un indicativo de salud reservar ciertas cosas para nosotros y nuestros seres
queridos más próximos e incluso ciertas otras, para un ámbito exclusivamente personal.
No obstante, podrás también conseguir resultados muy positivos, si en cierta medida que
dependerá de la persona y las circunstancias específicas, te atreves a referirte a tus
sentimientos y a las cosas que quieres logar.
Ello usualmente tiene como consecuencia, que nos hagamos de más amigos, de una
pareja o que tengamos mejores relaciones laborales. Si por el contrario, nuestro
interlocutor nos hace saber que no comparte nuestros sentimientos y metas o que no
desea emprender alguna actividad con nosotros, más allá de que esa situación pueda
causar en un primer momento malestar, hay que tener en mente que en realidad hay una

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ganancia para ambas partes aquí, ya que conociendo el estado real de las cosas, sin más
demora ambos pueden seguir su camino.

“La que maestra de la manipulación: siempre te hace
creer que eres más inteligente que ella”

3. No dudes en expresarte en primera persona.
Aunque muchas veces referirse a hechos de una forma general, sin emplear palabras
más comprometidas comoyo pienso que… o yo siento que…, pueda parecernos que
resulta más diplomático y hay veces en que efectivamente lo es. Si esta postura se
convierte en algo rígido que siempre adoptas, la transmisión de información será difícil,
así como el conseguir resultados. Si demuestras un grado de interés y que te involucras
en la situación, tus opiniones tendrán más posibilidades de ser tenidas en cuenta.
4. La firmeza y la serenidad evitan que te manipulen.
Si para lograr su objetivo, alguien te critica o te dice lo que en su opinión deberías hacer,
con ponerte evidentemente a la defensiva no lograrás que cambie su actitud. Ten en
cuenta, que este individuo está partiendo desde un lugar en el que no es de su interés
aceptar argumentos lógicos o iniciar un verdadero debate, sino solamente conseguir su

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propósito. Si intentas explicarle lo que piensas, tomará parte de tu discurso para intentar
deformarlo y dar una aparente validez a sus planteos.
Entonces, resulta mucho más efectivo decir que respetas su opinión pero no la
compartes, de esta manera, si no entras en su juego y te mantienes sereno pero firme, la
otra persona percibirá que tienes autocontrol y que no puede manipularte. Si ves que la
crítica es válida, admítela, pero no por eso cedas ante los deseos del otro. Sin llegar a
entrar en una discusión, dile que la crítica no es por completo cierta, si observas que tal
es el caso.

5. Sé coherente si decides negarte a algo importante.
Si te han planteado alguna situación y luego de pensar detenidamente en la misma, llegas
a la conclusión de que no estás de acuerdo, no temas comportarte de forma coherente
con tus ideas, ni te sientas culpable al hacérselas saber a la otra persona, ni busques
excusas. Expresar el desacuerdo es un derecho que todos tenemos. Siendo asimismo
una defensa, una herramienta que nos permite establecer límites, los cuales no sólo
detienen sino también, al mismo tiempo contienen y protegen nuestra individualidad.
Muchas veces aceptar las demandas externas a fin de evitar una discusión, puede
acarrear peores consecuencias, ya que te estarías faltando a ti mismo. No es extraño,
sino bastante usual, que en casos así el otro pretenda hacernos sentir culpables de
alguna manera, ya sea que se plantee explícitamente hacerlo o no. Como mínimo, es muy
esperable que la otra parte intente hacernos desistir de nuestra postura.

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Por tanto, para salir de la situación de la mejor manera, es esencial cuidar la forma en que
se dice lo que se dice. Sin buscar justificaciones que raramente se encuentren o le
resulten convincentes a la otra parte, no dudes en decir no todas las veces que sea
necesario. Si la otra persona no quiere entender, repite tu no todas las veces que sea
necesario. Si lo haces de una manera segura y pacífica, no tiene por qué ofenderse.
En caso de que llegases a equivocarte, si ello sucede a causa de una decisión tuya al
menos habrás aprendido algo, pero si te encuentras en un error por haber seguido lo que
otro te dijo que hicieras y no lo que realmente querías, no sabrás ni dónde estás parado.

Tomar la decisión de combatir la manipulación en nuestras vidas, implica comenzar a
transitar un camino que nos aleja de discusiones infructuosas, estrés, culpa y otras
emociones negativas, mientras nos acerca a un nivel de autocontrol y análisis más
elevado.

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Libérate de Manipuladores

Al abuso de poder realizado de una forma grosera y física se le llama coacción.
La manipulación suele ser más sutil, como una amenaza velada o una sugerencia dada con
un tono de voz aparentemente afectuoso. Las formas de manipulación pueden ser
increíblemente variadas en modos e intensidades. Según Claude Steiner, se trata de
conseguir "llegar al límite de tu resistencia sin haber tenido que recurrir a la fuerza física,
utilizando una maniobra de poder psicológica". Y todo esto sin que tú adviertas lo que está
ocurriendo, ya que "lo más que se puede detectar en el momento de la manipulación suele ser
cierta incomodidad y desazón", según Núria Mata (La manipulación. Plataforma Editorial).

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Meta: debilitar la autoconfianza
El objetivo básico de la manipulación es debilitar la capacidad de pensar y actuar de la
víctima, para que no ofrezca resistencia a los requerimientos del manipulador. Con esta
finalidad se busca crear confusión, temor, culpabilidad o indefensión, introduciendo
perturbaciones en el sentimiento de autoestima y disminuyendo así las posibilidades de
autoafirmarse y de oponerse al manipulador. Y a veces no deja huella: Precisamente, cuando
alguien cae en la cuenta de que está siendo manipulado, el poder de esas maniobras pierde
su fuerza y efectividad.
Si renunciamos a querer controlarnos unos a otros dispondremos de una gran cantidad de
energía liberada para utilizar en cuidarnos, amar y crecer.

Descubre su juego:
El manipulador puede ir de altruista, salvador, experto, sabio, simpático o seductor.
Conoce sus seis formas de influencia y cómo las maneja.
No hay nada malo en tomar una decisión que no tienes muy clara siguiendo la sugerencia de
alguien que merece tu confianza y respeto. Pero ¿qué pasa cuando adviertes que en realidad
no te ha dejado opción ni escapatoria?, ¿y si es él el beneficiado en lugar de tú? Te vendrá
bien conocer ciertas reglas de influencia de las que, consciente o inconscientemente, hacen
uso los manipuladores.

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Para sentir la verdadera libertad, asegúrate de que tus decisiones y tus sentimientos no están
siendo manipulados por nadie.
¿MANIPULADOR O MANIPULADO?
Conoce las características de la personalidad manipulable y la manipuladora. Si te ves
reflejado en alguna de las dos, ponte en guardia.
Isabelle Nazare-Aga ha desarrollado una lista de características de la persona manipuladora.
Sólo con que reúnas diez, ya debes preocuparte. Toma nota porque necesitas liberarte de tu
deseo de control. Si, por otra parte, estas actitudes te hacen pensar en alguna persona de tu
entorno, cuídate de ella, aléjate si puedes o bien traza un plan para delimitar su influencia
sobre ti.

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El que quiere mover los hilos
1. Culpabiliza a los demás en nombre de la amistad, el amor, la profesión…
2. Traspasa su responsabilidad a otros.
3. No comunica abiertamente sus peticiones, necesidades u opiniones.
4. Responde de manera poco precisa.
5. Cambia de opinión y comportamiento según las personas o situaciones.
6. Alega razones lógicas para disfrazar sus peticiones.
7. Quiere hacer creer a los demás que tienen que ser perfectos, que no tienen que cambiar
nunca de opinión, que tienen que saberlo todo y responder inmediatamente a sus
requerimientos.
8. Pone en duda a otros; critica sin que lo parezca, desvalora y juzga.
9. Hace transmitir por los demás o por intermediarios sus mensajes; te llama por teléfono o
deja notas escritas.
10. Siembra discordia y crea suspicacias; puede llegar a romper a una pareja.
11. Sabe hacerse la víctima para que lo compadezcan (enfermedad, trabajo…)
12. Hace caso omiso de las peticiones que recibe, aunque asegura ocuparse.
13. Utiliza los principios morales de los demás para satisfacer sus necesidades (conceptos de
humanismo, de racismo, de "buena" o "mala" madre, etc.).
14. Amenaza de manera velada o hace un chantaje abierto.
15. En el curso de una conversación, cambia radicalmente de tema.
16. Evita o se escapa de las reuniones.
17. Usa la falta de información de los otros para demostrar su superioridad.
18. Miente.
19. Pregona falsedades para saber verdades, deforma e interpreta a su manera.
20. Es egocéntrico. Hables de lo que hables, cree que tiene que ver con él.
21. Puede mostrarse envidioso, tanto de un pariente como de un ser cercano.
22. No soporta las críticas y niega la evidencia.
23. No tiene en cuenta los derechos, las necesidades o los deseos de los demás.
24. A menudo espera el último momento para pedir o dar órdenes.
25. Su discurso puede parecer lógico o coherente, mientras que sus actitudes, sus actos o su

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modo de vida responden a un esquema opuesto.
26. Utiliza la adulación para agradarnos, nos hace regalos o mima.
27. Produce un malestar o un sentimiento de falta de libertad (obstrucción).

El aspirante a marioneta
No existe un perfil de personalidad propio de las personas fácilmente manipulables, pero sí
dos tipos de trastornos que lo propician: por evitación o pasivo-dependientes. Quienes tengan
rasgos que se aproximen deben cuidarse de ser manipulados.
El evitador (de conflictos, de enfrentamientos de opiniones, por ejemplo):
1. Tiene un intenso sentimiento de incompetencia personal.
2. Dependen de la aprobación de los demás.
3. Son hipersensibles a las críticas.
4. Les duele terriblemente el rechazo.
El pasivo-dependiente
1. Tiene necesidad excesiva de ser cuidado.
2. No sabe lo que desea o necesita.
3. No está en contacto con su mundo interno.
4. Teme al abandono, a la separación, a la soledad.
5. Tiene dificultad para expresar desacuerdo por miedo a perder el apoyo o aprobación.
6. Presenta comportamientos sumisos.
7. Es inseguro de sí mismo, pesimista, tiende a minimizar sus valores.
En ambos casos, las personas fácilmente manipulables prefieren adaptarse a los demás,
aunque esto signifique ponerse en sus manos y perder autonomía.
Evita que otra persona maneje los hilos de tu vida. Vacúnate contra los abusos.
Reconoce las situaciones de manipulación en tu vida y toma medidas para salir de ellas.
Todas las personas tenemos la responsabilidad de escoger, mantener y crear entornos de
libertad y respeto en los que vivir y desarrollarnos. Ante las actitudes manipuladoras, (tanto en
ti como en alguien respecto a ti), puedes hacer más que afrontarlas y superarlas. Es posible
transformar los vínculos de control manipulador en vínculos de cooperación.

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Manipulación en el trabajo
Detecta la maniobra manipuladora, valora la situación:
Analiza si estás en igualdad de poder con la persona que te manipula. Si tiene mucho poder
sobre ti, ten cuidado. Busca ayuda externa y aliados adecuados.
Si estáis en situación de paridad, elige entre desviar la manipulación (defensa pasiva, no
responder a ella y evadirla), o responder contraatacando, (lo que podría producirte a una
escalada de juegos de poder).
Si eliges desviar la maniobra manipuladora, piensa una estrategia alternativa que posibilite
una situación de colaboración (ganador-ganador) en lugar de control-sumisión.
Elige el lugar, momento y forma adecuada para confrontar al manipulador con tu nueva
estrategia.
Métodos de autoprotección
Deja de explicar al manipulador los detalles de tu vida que pueda utilizar contra ti.
No respondas a sus requerimientos poco claros. Hazle concretar.
Niégate a ser su intermediario para controlar a otras personas.
Reacciona con prudencia a sus adulaciones, no te las creas del todo.
Aprende técnicas asertivas como, por ejemplo, el "banco de niebla", que te permite observar

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la manipulación respondiendo con indiferencia.
SI DETECTAS UNA CONDUCTA MANIPULADORA, ¡PON FRENO YA!
El amistoso
No trata de arrastrar a nadie a una prematura cercanía o amistad.
Sabe crear estabilidad en sus relaciones profesionales y sociales, y no habla mal de nadie a
sus espaldas.
Tiene un humor estable, actúa respetuosamente y con naturalidad, sin afectación.
Te sientes cómodo a su lado, sin problemas para manifestar tus opiniones.
No niega sus defectos, sabe que todos los tenemos y admite los fallos ajenos. Reconoce sus
cualidades sin hacer alarde de ellas.
El manipulador
Impone su simpatía, haciéndose nota y ocupando el espacio de los demás.
Provoca partidismos y adhesiones fanáticas en sus opiniones, relaciones personales o
profesionales.
Se toma las cosas de forma tan personal que opinar distinto le ofende.
Se autojustifica por todo y quiere hacerte creer que te perdona aunque no lo merezcas.
Hace ver sus cualidades por comparación, dando a entender que poca gente (tú incluido), no
estáis a su altura.

Te digo que es manipulación:

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MUESTRATE FIRME SI TU PAREJA PRETENDE MANIPULARTE
CÓMO TE CREA COMPLEJO DE "TORPE"
No te mira cuando le hablas. Sigue con lo qu estaba haciendo o simplemente mirando la
televisión. Te da la espalda y sigue caminando. Si le confrontas con su actitud, dice que eres
muy susceptible y que te estaba escuando.
Te escucha pero no interviene, ni con palabras ni gestos. Te da la impresión de que estás
hablando solo. De repente te interrumpe para cambiar de tema.
Cuando comentas o le preguntas algo se va por las ramas. Después de varias veces,
decides no insistir. Puede que te haga creer que no te sabes explicar, pero es más probable
que se esté escaqueando porque no sabe la respuesta.
Después de dar varias vueltas y darte algunas lecciones que no habías pedido, puede
que te sorprenda diciendo: "Si lo que querías decir en realidad era…", haciéndote pensar una
vez más que no sabes explicarte o que conoce mejor que tú tus dudas o lo que quieres decir.
Te pide algo en circunstancias imposibles, lo cual te hace sentir incapaz una vez más.
Utiliza un lenguaje opaco o demasiado técnico o simplemente indescifrable, y, hagas lo que
hagas, nunca consigues dar en el claro aparentemente, o al menos contentarle con lo que le
dices o haces.

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DECÁLOGO PARA EVITAR LA MANIPULACIÓN
Existe una serie de requisitos emocionales que puedes entrenar a diario para prevenir la
manipulación y convertirte en una persona autónoma.
Escúchate a ti mismo. Presta atención a las señales de tu cuerpo, aunque no entiendas muy
bien qué significan, fíate de ellas como confías en un semáforo en rojo. No te desautorices.
Observa e interpreta. Aprende a conocerte.
No des más crédito a las opiniones de los demás que a tus propias
impresiones. Recuerda que quienes te rodean pueden estar tan manipulados como tú, y
puede que hayan desarrollado cierta anestesia a sus propias sensaciones.
Entrénate en desobedecer. O, en todo caso, utiliza la obediencia crítica, no la obediencia
ciega o automática. Reflexiona y aprende a decir que no cuando sea necesario.
Aprende a vivir centrado en ti mismo y, al mismo tiempo, conectado. Deja de estar
pendiente de las opiniones y necesidades ajenas.
Fuera la culpa y autoexigencias de disponibilidad. Empieza a pensar que no eres egoísta
o una mala persona sólo porque no te "entregues" siempre al cien por cien.

Sé valiente. Para tolerar el vacío social, el abandono o la oposición del manipulador cuando
no respondas con una actitud sumisa.

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Controla tus emociones. Aprende a contenerlas (sin descargarlas, reprimirlas ni inhibirlas),
mientras decides cómo utilizarlas.
Sé receptivo. Aprende a escuchar, abre los ojos. Comprende lo que hay más allá de las
palabras de la persona que te controla.
Sé asertivo. Practica los cuatro pasos básicos de una respuesta asertiva, que te permite
defender tus derechos sin agredir:
Observa y define claramente cómo te manipulan.
Expresa objetiva y honestamente lo que sientes o has sentido ante esa manipulación.
Responde por qué sientes o reaccionas así.
Comunícate al otro la conducta que habrías preferido por su parte, o bien propón una
alternativa de cooperación.
No pretendas cambiarle. Eres tú quien tendrás que cambiar tu modo de comunicación con el
manipulador.

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Para por ahora poner punto final a este tema de la manipulación- Si por alguna razón no te
ha quedado claro, si tu papel en la vida es la de un manipulador o la de u manipulado, sirva
de breve recordatorio el siguiente material para que esto quede transparente, como agua de
roca.

Manipulación, Chantaje y Soborno a lo largo de
esta material se usan como sinónimos
Si tu pareja le chantajea por cualquier asunto o entabla una batalla campal para hacerse
del control de la relación, cuidado, pueden estarte manipulando emocionalmente.
“Para que resulte efectivo, el chantaje emocional debe producir una mezcla de
temor, obligación y culpa”
“El silencio, las amenazas directas o veladas, los celos, o incluso una actitud
victimista, son las estrategias más comunes”
“Hay que hacer explícito el juego para desmontar las trampas manipuladoras. Dejan
de tener poder cuando se reconocen”
La pareja es la sociedad más pequeña que existe y en ella invertimos gran parte de
nuestro capital afectivo. Normalmente, esta unión se realiza con la idea de construir algo
en común que beneficiará a ambas personas. Pero, como ocurre en toda sociedad, uno

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de los peligros que acechan a la pareja son las luchas de poder. Cuando éstas se
producen, se olvida que existe un proyecto compartido, y uno o ambos miembros intentan
imponer sus reglas y sus objetivos personales.
La manipulación emocional es una de las prácticas más utilizadas en el campo de batalla
de la pareja. De forma inconsciente o voluntaria se exige a la otra persona que actúe
según los propios deseos o necesidades, utilizando vilmente los sentimientos
como arma. El silencio, las amenazas directas o veladas, los celos, o incluso una actitud
victimista, son algunas de las estrategias más comunes.
El chantaje emocional suele estar tan infiltrado en nuestras relaciones, que no
resulta fácil reconocer cuándo somos víctimas de él o cuándo lo ejercemos. Si la
manipulación es constante e insidiosa puede corroer la base de la relación.
¿POR QUÉ MANIPULAMOS?
“Para hacer la paz se necesitan dos; pero para hacer la guerra basta con uno sólo”
(Samuel Butler)
Se acostumbra a asociar la manipulación con personas egoístas, retorcidas, malvadas,
maquiavélicas… Esto resulta tranquilizador en sí mismo, dado que aporta una explicación
simple y definida de este aspecto oscuro de las relaciones, al tiempo que nos aleja de él.
Pero en la práctica, todos, en un momento dado, podemos utilizar algún tipo de chantaje
emocional.
La manipulación está presente cuando se intenta controlar lo que dice o hace otra
persona, cuando se exige sin dar opción a elegir, o cuando se menoscaba la autoestima
ajena de manera más o menos capciosa. Implica, en suma, la utilización de otra
persona para un beneficio propio. Sin embargo, existen importantes diferencias de
grado.
Así como algunos chantajes son transparentes y casi inofensivos, otros resultan más
retorcidos y pueden terminar siendo destructivos. Ciertos individuos llegan a tiranizar a la
persona con la que conviven utilizando el desdén, la humillación o la crítica. La
manipulación llevada al extremo supone un maltrato psicológico, una agresión que
no deja marca ni heridas, pero que no por eso resulta menos dañina.
A menudo se cae en el error de considerar este tipo de agresiones como un problema
menor, algo menos grave que la pura expresión de violencia. Sin embargo, el maltrato
moral suele ser la antesala y un ingrediente indispensable de lo que se conoce como
maltrato físico.

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JUEGOS DE DOMINACIÓN
“La pasión de dominar es la más terrible de todas las enfermedades del espíritu
humano” (Voltaire)
La manipulación se utiliza para ganar poder en una relación. Con diferentes tácticas se
intenta tocar los puntos débiles del otro. Para que resulte efectivo, el chantaje
emocional debe producir una mezcla de temor, obligación y culpa, a fin de que la
pareja acabe sucumbiendo a las propias expectativas. Para ello se suelen emplear
estrategias como:
• El castigo. Se amenaza, de manera más o menos directa o implícita, con que si no se
realiza lo que uno desea tendrá consecuencias negativas.
• El autocastigo. En este caso, la amenaza consiste en dañarse uno mismo para hacer
sentir culpable al otro. Como, por ejemplo, diciendo: “Si tú no me quieres, la vida no tiene
sentido para mí”.
• El silencio. Supone una manera de mostrar el enfado. El otro, a menudo siente que sólo
cediendo logrará mejorar el clima de la relación.
• El victimismo. Implica una exigencia disfrazada de sentimientos de lástima y culpa.
Como, por ejemplo: “Si no vienes a verme, estaré solo todo el día”.

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• La culpa. Se utilizan reproches o comentarios críticos para que alguien se sienta
culpable y así corrija su actitud o su comportamiento.
·
Las promesas. Se ofrecen promesas maravillosas que, por ser poco realistas, rara
vez se acaban cumpliendo:“Si me das otra oportunidad, te prometo que cambiaré y
seremos de nuevo felices”.
• Dar para recibir. Se ofrecen ayudas o favores como un modo de atar a la otra persona y
favorecer su sumisión.
UN FENÓMENO RELACIONAL
“La persona que domina, explota y lastima es tan dependiente como la persona
sumisa. Ninguna de las dos puede vivir sin la otra”. (Erich Fromm)
A menudo, los chantajes se producen en las dos direcciones. Es decir, cada persona
intenta controlar a la otra con diferentes estrategias de manipulación. Se trata de una
lucha por el poder que puede dar lugar a escaladas de agresiones cada vez más intensas
y despiadadas. El peligro es que si se escucha únicamente a una de las partes, se puede
incurrir fácilmente en una visión parcial del conflicto, pues cada persona interpreta y
sufre la conducta del otro como una ruin manipulación, pero es incapaz de
reconocer sus propios instrumentos de chantaje emocional.
Otras veces, la manipulación es unilateral: uno de los miembros de la pareja somete al
otro desde una posición de superioridad. En tales circunstancias, el riesgo reside en que
aumente paulatinamente la diferencia y el desequilibrio en la relación. Quien ostenta el
poder puede sentirse cada vez más superior y con mayor control sobre la situación,
mientras que la otra persona queda relegada a una posición más débil y de mayor
supeditación.
DETECTAR LA MANIPULACIÓN
“Cuando se teme a alguien es porque a ese alguien le hemos concedido poder
sobre nosotros” (Hermann Hesse)
Se exprese mediante palabras, actitudes o gestos, el mensaje manipulador suele ser
vivido con una sensación de amenaza o exigencia. Por ello, una buena fórmula para
detectarlo consiste en estar atento a las propias sensaciones y sentimientos ante
los mensajes que se reciben.

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En general, la manipulación provoca un sentimiento de estar ante una situación que no
tiene fácil salida. Acceder a la demanda, a menudo implica renunciar a lo que uno desea o
incluso necesita hacer, mientras que si se responde con una negativa pueden aparecer
perturbadores sentimientos de culpa, o bien un temor a ser rechazado o a que la otra
persona reaccione de manera airada o con actitud despectiva.
Es muy importante diferenciar entre una petición y una exigencia. Pedir implica otorgar la
libertad al otro para elegir entre satisfacer o no la solicitud, teniendo en cuenta su opinión.
En cambio, al exigir no se proporciona tal alternativa y se ignoran los sentimientos y
las necesidades de la otra persona.
Aprender a realizar esta distinción entre pedir y exigir ayudará a reconocer cuándo
se es objeto de una manipulación o cuándo uno mismo la utiliza como vía indirecta
para conseguir aquello que desea.
SALIR DEL JUEGO
“La persona más poderosa es aquella que es dueña de sí misma” (Séneca)
Los juegos de dominación más intrincados implican un mensaje doble o ambivalente. Es
decir, lo que se expresa no concuerda con el tono que se utiliza, o detrás de una
petición legítima se esconden fines subterráneos que responden a intereses personales.
Por ejemplo, una persona le dice a la otra: “No hace falta que vengas. Tienes mucho
trabajo, y, total, siempre me las arreglo solo”.
Un buen modo de desmontar las trampas manipuladoras es hacer explícito el juego.
Resulta útil poner en palabras todo aquello que se está expresando de manera indirecta,

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o a través de mensajes vagos, confusos y contradictorios. Así, en el ejemplo anterior se
puede contestar: “Me siento dividido. Por una parte, me dices que no hace falta que te
ayude, pero, por otra, siento que si no lo hago puedes enfadarte”.
Tanto en la vida de pareja como en general en todo tipo de relaciones es crucial una
comunicación clara y honesta que permita aclarar las situaciones ambiguas. El
juego de manipulación deja de tener poder sobre uno mismo cuando se reconoce como
tal. Y aludir a los propios sentimientos o sensaciones resulta mucho más eficaz que
emplear un tono acusador, que suele generar más barreras y reacciones defensivas en
vez de mayor comprensión.
PRESERVAR LA RELACIÓN
“El amor no es sólo un sentimiento. Es también un arte” (Balzac)
Platón definía la política como el arte de vivir en sociedad. La pareja es una comunidad de
dos personas en la que puede darse tanto una lucha encarnizada por el poder como una
pugna soterrada de control y subyugación. Pero también es posible construir una
relación con una política democrática y solidaria, basada en el respeto y la
comprensión mutuos.
Ambos miembros de la pareja pueden decidir deponer sus armas manipuladoras y
ayudarse mutuamente a reconocer con lucidez y humor cuándo ponen en marcha este
tipo de artimañas. En todo caso, cada persona decide si hacer de la pareja un campo
de batalla o un lugar de encuentro y de cooperación que aporte riqueza a ambos.
PARA SUPERAR LAS CRISIS
Películas:
¿Quién teme a Virginia Wolf?‟, de Mike Nichols. Un matrimonio enzarzado en una lucha
de poder, donde cada uno conoce perfectamente los puntos débiles del otro.
„Maridos y mujeres‟, de Woody Allen. Una pareja entra en crisis al conocer que sus
mejores amigos se separan.
„Te doy mis ojos‟, de Icíar Bollaín. Un ejemplo de manipulación llevada al extremo del
maltrato físico y psicológico.

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La marioneta
Por: Gabriel García Márquez

Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo y me regalara un
trozo de vida, posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva pensaría todo lo
que digo.
Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan.
Dormiría poco, soñaría más, entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos,
perdemos sesenta segundos de luz.
Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen.
Escucharía cuando los demás hablan, y cómo disfrutaría de un buen helado de chocolate.
Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me tiraría de bruces al sol,
dejando descubierto no solamente mi cuerpo sino mi alma.
Dios mío, si yo tuviera un corazón, escribiría mi odio sobre el hielo, y esperaría que saliera
el sol.
Pintaría con un sueño de Van Gogh sobre las estrellas un poema de Benedetti, y una
canción de Serrat sería la serenata que le ofrecería a la luna.
Regaría con mis lágrimas las rosas, para sentir el dolor de sus espinas, y el encarnado
beso de sus pétalos…

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Dios mío, si yo tuviera un trozo de vida…
No dejaría pasar un sólo instante sin decirle a la gente que quiero, que la quiero.
Convencería a cada mujer u hombre que son mis favoritos y viviría enamorado del amor.
A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar que dejan de enamorarse
cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse.
A un niño le daría alas, pero le dejaría que él solo aprendiese a volar.
A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez sino con el olvido.
Tantas cosas he aprendido de ustedes los hombres…
He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la
verdadera felicidad está en la forma de subir la escarpada.
He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño por primera vez
el dedo de su padre, lo tiene atrapado para siempre.
He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo, cuando ha de
ayudarle a levantarse.
Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes, pero finalmente de mucho no
habrán de servir porque cuando me guarden dentro de esa maleta, infelizmente me estaré
muriendo.

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