Material de lectura sobre disciplina positiva

MATERIAL DE LECTURA
Curso-Taller
“Introducción a la Disciplina Positiva para la convivencia escolar”
Por Lic. Joan Hartley MSc.
Febrero, 2019

“Decenio de la Igualdad de Oportunidades para mujeres y hombres”
2
IMPORTANTE
La información contenida en el presente material de lectura constituye una
compilación y ha sido traducida al español y adaptada a la realidad
latinoamericana por entrenadores certificados de la Positive Discipline Association.
El material impreso está protegido por ley, por tanto, su reproducción parcial o
total está prohibida, sin previo consentimiento de la Positive Discipline Association.
Los facilitadores de los talleres de Disciplina Positiva tienen la autorización
para utilizar la metodología y los materiales bajo consentimiento de la
asociación como miembros certificados. Sin embargo, no tienen la autorización
para reproducirlos con fines comerciales.

3
Dos Escuelas de Pensamiento Opuestas
sobre el Comportamiento Humano
Por Jody McVittie y Terry Chadsey. Título original en inglés: Two Opposing Schools of Thought on Human Behavior
1
Traducción: Joan Hartley Enero 2019
2
Prácticas dominantes y
tradicionales en escuelas
americanas
El enfoque de Disciplina
Positiva (enfoque
centrado en soluciones)
¿Quién desarrolló la
teoría?
Práctica común.
Pavlov, Thorndike,
Skinner
Adler, Dreikurs, Glasser,
Nelsen, Lott, Dinkmeyer
¿Qué motiva el
comportamiento?
Las personas responden a
premios y castigos
provenientes de su
entorno.
Las personas buscan un
sentido de pertenencia
(conexión) y significado
(valor e importancia) en
su contexto social.
¿Cuándo tenemos la
mayor influencia en el
comportamiento de
otros?
En el momento de
respuesta a un
comportamiento
específico.
En una relación en curso
basada en el respeto
mutuo.
¿Cuáles son las
herramientas más
poderosas para los
adultos?
Control, premios y
castigos.
Empatía, entendimiento
de la perspectiva del
estudiante, resolución
colaborativa de los
problemas, seguimiento
amable y firme.
"Respeto" es... Obediencia y sumisión en
relaciones en las que la
dignidad y el respeto al
adulto son primarias.
Mutuo, en relaciones en
las que cada persona
merece de igual manera
dignidad y respeto.
Respuesta al
comportamiento
inadecuado
Censura, aislamiento,
castigo.
Nombrando, sin
avergonzar ni culpar,
enfocándose en
soluciones, haciendo
seguimiento, atendiendo
la creencia detrás del
comportamiento.
1
Artículo original en inglés recuperado el 08 de Mayo del 2017 de
https://www.positivediscipline.com/sites/default/files/humanbehavior.pdf
2
Joan es educadora de padres y en el aula de Disciplina Positiva, además de candidata a entrenadora de
Disciplina Positiva y miembro certificado de la Positive Discipline Association.

4
Respuesta a
comportamiento
peligroso y destructivo
Censura, aislamiento,
castigo.
Seguimiento claro sin
interponerse en que el
estudiante viva la
consecuencia de sus
acciones.
El aprendizaje del
estudiante es maximizado
cuando...
El adulto tiene control
efectivo sobre el
comportamiento del
estudiante.
El estudiante siente que
pertenece y se siente
significativo en la clase.

5
¿Qué es Disciplina Positiva?
Título original en inglés: What is Positive Discipline? Fuente: www.positivediscipline.org Positive Discipline Association.
Traducción: Ari Molina. Permission to translate and publish granted to the Puget Sound Adlerian Society by the authors.
3
Disciplina Positiva es un modelo diseñado para enseñar a las personas a ser responsables,
respetuosas y miembros de la comunidad llenos de recursos. Basado en la serie de
libros de Disciplina Positiva de la Dra. Jane Nelsen, Lynn Lott, Cheryl Erwin, Kate
Ortolano, Mary
Huges, Mike Brock, Lisa Larson y otros, las técnicas ayudan a que las personas
aprendan importantes habilidades sociales y de vida de una manera
profundamente respetuosa y alentadora tanto para los niños como para los
adultos (incluyendo a padres, maestros, personal de guarderías, personas que
trabajan con jóvenes y otros).
Estudios recientes demuestran que los niños tienen un interés desde el
nacimiento a sentirse conectados con los demás y que los niños que tienen un sentido
de vínculo con su comunidad, familia y escuela se portan mejor. Para ser personas
exitosas y miembros que contribuyan a su comunidad, los niños deben aprender
habilidades sociales y de vida. La Disciplina Positiva está basada en el entendido
que la disciplina debe ser enseñada y que la disciplina, a su vez, enseña.
Jane Nelson menciona los siguientes 5 criterios para una disciplina efectiva:
1. Ayuda a los niños a tener un sentido de conexión. (Pertenencia y significado).
2. Es respetuosa y alentadora. (Amable y firme al mismo tiempo.)
3. Es efectiva a largo plazo. (Considera lo que el niño está pensando, sintiendo,
aprendiendo y decidiendo acerca de él mismo y de su mundo y qué hacer en
el futuro para sobrevivir o prosperar.)
4. Enseña importantes habilidades sociales y de vida. (Respeto, preocupación por
los demás, solución de problemas y cooperación, así como las habilidades
para contribuir en su hogar, su escuela o su comunidad.)
5. Invita a los niños a descubrir sus capacidades. (Alienta el uso constructivo del
poder personal y la autonomía.)
Los modelos de Disciplina Positiva para Padres y manejo de clase están dirigidos
a desarrollar relaciones de respeto mutuo. La Disciplina Positiva enseña a los
adultos a utilizar amabilidad y firmeza al mismo tiempo y no es punitiva ni
permisiva. Las herramientas y conceptos de Disciplina Positiva incluyen:
3
Artículo recuperado del material de lectura provisto por Gina Graham Fachín y Mariella Vega Swayne en el taller
para padres “Educando con Disciplina Positiva”. Gina es educadora de padres y en el aula de Disciplina Positiva,
entrenadora de entrenadores, además de miembro del directorio de la Positive Discipline Association. Mariella,
por su parte, es educadora de padres de Disciplina Positiva y entrenadora certificada por la Positive Discipline
Association.

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 Respeto mutuo. Los adultos modelan la firmeza al respetarse a ellos mismos y
las necesidades de la situación, y la amabilidad al respetar las necesidades del
niño.
 Identificar la creencia detrás del comportamiento. Una disciplina efectiva
reconoce las razones que hacen actuar a los niños de cierta manera y
trabaja para cambiar esa creencia, en lugar de intentar cambiar solamente el
comportamiento.
 Comunicación efectiva y habilidades para resolver problemas.
 Disciplina que enseñe (que no sea permisiva ni punitiva).
 Enfocarse en soluciones en lugar de castigos.
 Alentadora (en lugar de alabadora). Al alentar, se toma en cuenta el esfuerzo
y la mejoría, no simplemente el éxito y construye autoestima a largo plazo y
estimula.
Las características propias del modelo de Disciplina Positiva también incluyen:
 Enseñanza a adultos y estudiantes a través de actividades experimentales,
creando oportunidades para practicar las nuevas habilidades y
aprender practicando de manera divertida.
 Programas de disciplina consistentes para el salón de clases y para padres. Padres y
maestros pueden trabajar unidos para proveer un ambiente seguro y
consistente para los niños.
 Entrenamiento asequible y apoyo continuo para que los miembros de las
comunidades puedan enseñar mutuamente habilidades de Disciplina
Positiva.
 Entrenadores certificados en diversos países, listos para trabajar en escuelas y
comunidades.
HISTORIA DE LA DISCIPLINA POSITIVA
El modelo de educación de los hijos y manejo de clase está basado en el trabajo
de Alfred Adler y Rudolf Dreikurs4
. El Dr. Adler introdujo la idea de educación
para padres a las audiencias de Estados Unidos en 1920. Invitó a tratar a los niños
con respeto pero también argumentaba que consentir y sobreproteger a los
niños no era alentador para ellos y podía producir problemas sociales y de
comportamiento. Las técnicas para el salón de clases, que fueron introducidas en
4
Alfred Adler (1870-1937) era un psiquiatra vienés que emigró a los Estados Unidos. Aunque era contemporáneo de Freud,
promovía una muy diferente visión del comportamiento humano. Adler sostenía que el comportamiento no es determinado por
eventos en el pasado, sino que se dirige a obtener pertenencia y significado y que al mismo tiempo es influenciado por las
impresiones que las personas tienen de sí mismas, los otros y el mundo. Rudolf Dreikurs (1897-1972), también psiquiatra vienés, era
el director de uno de los centros de guía infantil en Viena que utilizaba los métodos de Adler con familias y en salones de clase.
Migró también a los Estados Unidos para evitar la persecución Nazi en 1937, antes que Adler. Dreikurs fue una de las primeras
personas en reconocer los beneficios de las terapias grupales. Fue un incansable promotor de las relaciones basadas en el respeto
mutuo tanto en la casa como en la escuela. Sus reconocidas obras incluyen: Children the Challenge, Maintaining Sanity in the
Classroom y The Psychology of the Classroom.

7
Viena a principios de 1920, fueron llevadas a Estados Unidos por el Dr. Dreikurs a
finales de 1930. Dreikurs y Adler se refieren al acercamiento de amabilidad y
firmeza en la educación como democrático.
En 1980 Lynn Lott y Jane Nelsen asistieron a un taller que facilitó John T a y l or 5
.
L y n n c om e nz ó a e nt r e na r a al g u nas pe r s o na s experimentalmente y
escribió (con ayuda de esas personas) el primer manual de enseñanza para
padres. Jane era directora del proyecto ACCEPT (Adlerian Counseling Concepts
for Encouraging Parents and Teachers, que en español significa Conceptos
Adlerianos de Consultoría para alentar Padres y Maestros), un proyecto con
patrocinio federal que tuvo un posicionamiento ejemplar en su fase de
desarrollo. Jane escribió y publicó su libro Disciplina Positiva en 1981.
Posteriormente fue publicado por Ballantine en 1987. En 1988, Jane y Lynn
decidieron colaborar escribiendo el libro que ahora se titula Disciplina Positiva
para Adolescentes y empezaron a enseñar experimentalmente habilidades para
padres y manejo de salón de clases. Lynn y Jane también escribieron Disciplina
Positiva en el Salón de Clases y desarrollaron un manual lleno de actividades
experimentales para los maestros y sus alumnos.
Desde entonces, la serie de Disciplina Positiva ha crecido hasta incluir títulos que
se refieren a diferentes edades, contextos familiares y situaciones especiales.
Disciplina Positiva es enseñada en escuelas, a padres de familia y educadores
familiares por Asociados Certificados de Disciplina Positiva. Miembros de la
comunidad, padres de familia y maestros son exhortados para convertirse en
facilitadores entrenados y compartir los conceptos de la Disciplina Positiva con
sus propios grupos.
Las clases de Disciplina Positiva para padres son instruidas en diversos países y la
Disciplina Positiva es usada exitosamente como modelo de manejo de salón de
clases en escuelas primarias privadas, religiosas y públicas. Un programa
escolar piloto está siendo desarrollado actualmente.
5
John Taylor vive y trabaja en Oregon, Estados Unidos. Es autor del libro Person to Person: Awareness Techniques for Counselors,
Group Leaders, and Parent Educators.(1984) R & EPublishers, Saratoga, CA.

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Amabilidad y Firmeza a la vez
Por Jane Nelsen. Título original en inglés: Kindness and Firmness at the same time. Fuente:
www.positivediscipline.com
Traducción: Ari Molina.
6
Rudolf Dreikurs (educador y psicólogo) enseñó la importancia de ser firmes y a
la vez amables en la relación con nuestros niños. La amabilidad es importante
por el sólo hecho de mostrar respeto por el niño. La firmeza es importante
para mostrar respeto por nosotros mismos o porque la situación lo amerita.
Los métodos autoritarios generalmente carecen de amabilidad. A los métodos
permisivos les falta firmeza. Amabilidad y firmeza son esenciales para la
disciplina positiva.
Muchos padres y maestros luchan contra este concepto por muchas
razones. Una es que generalmente no se sienten con ánimos de ser amables
cuando un niño le ha hecho llegar a su límite. Quiero preguntarme de nuevo "¿Si
los adultos quieren niños que controlen su comportamiento, es demasiado
pedir a los adultos que aprendan cómo controlar su propio
comportamiento?" Frecuentemente es el adulto quien debe tomarse un buen
tiempo fuera positivo hasta que se sienta bien y pueda hacer las cosas mejor.
Otra razón por la cual a los adultos les resulta complicado ser amables y firmes
al mismo tiempo es porque no saben cómo es ser firme y amable. Es posible
que estén atascados en el círculo vicioso de ser demasiado firmes cuando
están alterados o porque no saben qué más hacer, y después ser demasiado
amables para compensar su excesiva firmeza anterior.
Muchos padres y profesores tienen una noción equivocada sobre la amabilidad.
Uno de los mayores errores que cometen muchos padres y maestros cuando
se deciden por la disciplina positiva es convertirse en demasiado permisivos
porque no desean ser punitivos. Algunos creen erróneamente que están
siendo amables cuando complacen a sus hijos o cuando los protegen de toda
frustración. Esto no es ser amable, es ser permisivo. Ser amable significa ser
respetuoso con el niño y con uno mismo. No es respetuoso sobreproteger a
un niño. No es respetuoso rescatarlos de toda frustración de tal manera que
ellos no tengan la oportunidad de desarrollar ciertas habilidades como tolerancia,
autocontrol, búsqueda de soluciones, etc. Es respetuoso validar sus
sentimientos. "Veo que estás enojado (o alterado o defraudado, etc.)". Es
respetuoso confiar en los niños, en que ellos mismos sobrevivirán a las
frustraciones y desarrollarán sus capacidades en el proceso.
6
para padres “Educando con Disciplina Positiva”.

9
Ahora echemos un vistazo al tema de ser respetuoso con uno mismo. No es
amable permitir a los niños que lo traten de manera irrespetuosa, a usted o a
quien sea. En este punto es donde esto se pope un poco confuso. No permitir a
los niños tratarlo de manera irrespetuosa a usted o a otros no significa que
dicha situación sea tratada de manera punitiva. El castigo es irrespetuoso.
¿Entonces cómo lo manejamos?
Vamos a suponer que un niño le habla de manera irrespetuosa. Una forma
amable de manejar esta situación es dejar la habitación. Ya puedo imaginar las
objeciones: "Pero eso significa dejar al niño salirse con la suya". Observemos
con cuidado. No puede obligar a otra persona a tratarlo con respeto pero
puede tratarse con respeto a usted mismo. Alejarse de la habitación es
demostrar respeto por usted y es un ejemplo de ello para el niño. Siempre puede
regresar y continuar hablando después, cuando haya pasado el tiempo suficiente
para que ambos se sientan mejor y puedan manejar la situación de una mejor
manera. Cuando regrese puedes decirle a tu hijo algo como esto: "Hijito, siento mucho
que estés tan molesto. Yo respeto tus sentimientos pero a veces no me gusta la
manera cómo los demuestras. Cuando me trates de manera irrespetuosa, yo me voy
a aislar por un momento, te quiero mucho y me gusta estar contigo por eso cuando
estés listo para tratarme con respeto puedes decírmelo y estaré feliz de ayudarte de
encontrar otras maneras en las que puedas calmar tu frustración y podernos
encontrar una solución que sea respetuosa para ambos." Siempre es mejor hacerle
saber al niño con anterioridad lo que va a hacer.
Vale la pena repetir que muchos padres piensan que deben ocuparse del problema
en el mismo momento que ocurre el disgusto. Este es precisamente el peor momento
para ocuparse del problema. Cuando la gente está alterada, activa su cerebro
primitivo, en el cual la única opción es pelear (luchas de poder) o alejarse (retirarse y
no comunicarse). No es posible pensar de manera racional cuando pensamos con
nuestro cerebro primitivo. Decimos cosas que lamentamos después. Sólo tiene sentido
calmarse hasta que se tenga acceso al cerebro racional antes de ocuparse de un
problema. Esta es una gran habilidad para enseñarles a los niños. Algunas veces es
mucho mejor "decidir qué hacer" en lugar de tratar de hacer que el niño haga
algo, por lo menos hasta que seas capaz de invitar a la cooperación. De otro
modo iniciarás una lucha de poder. Recuerda: amor equivale a respeto.
Ahora abordemos la firmeza. La mayoría de los adultos están acostumbrados a
creer que firmeza equivale a castigo, sermones o cualquier otro tipo de control. No
es así. La firmeza, cuando es combinada con amor, significa respeto por el niño, por
ti y por la situación. Vamos a reflexionar acerca de los límites. La mayoría de padres
deciden cuáles deben ser los límites y entonces se encargan de hacerlos cumplir.
Pero consideremos el propósito de los límites. Su propósito es mantener al niño
seguro y aceptado socialmente. Cuando los adultos definen los límites y luego los
hacen cumplir con castigos, sermones y control, frecuentemente están invitando a
la rebelión y a las luchas de poder. Esto no mantiene a los niños seguros y

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aceptados socialmente. En lugar de establecerlos, involucre a los niños cuando se
establezcan los límites. Por ejemplo, se puede hacer una lluvia de ideas juntos sobre
qué límites deberían existir sobre ver televisión, hora de llegada, jugar lejos de casa o
tareas. Incluya a los niños en una discusión (lo cual significa que hablan al menos
tanto o más que usted acerca de por qué los límites son importantes, cuáles deberían
ser, y cómo es cada uno responsable de respetarlos). Por ejemplo, cuando pregunte a
un niño por qué hacer las tareas es importante, ellos le responderán "para poder
aprender" y poder tener una mejor nota; pueden decidir cuánto tiempo necesitan
para ellas y cuándo es el mejor momento para hacerlas. (Los padres generalmente
quieren que los niños hagan las tareas tan pronto llegan a casa de la escuela. Los
niños querrán generalmente un tiempo de descanso antes. Cuando se les brinda la
opción de elegir se sienten con poder). Una vez que deciden cuál es el mejor
momento para ellos, puede definir algunos límites tales como "Televisión sólo por una
hora y después de que la tarea esté hecha. Estaré disponible para ayudar sólo entre
las siete y las ocho y no cederé a súplicas de último minuto por ayuda en otros
horarios." Los niños están más dispuestos a seguir los límites que han ayudado a
crear basándose en su propia comprensión de por qué son necesarios y cómo ser
responsables de ellos.
Establecer los límites es diferente para niños menores de cuatro años. Los padres
necesitan fijar límites para niños pequeños, pero igualmente pueden hacerse cumplir
con amor y firmeza al mismo tiempo.
Cuando un límite es ignorado, no sermonee o castigue. Continúe respetando al niño.
Evite decir lo que pasó y qué debería hacerse al respecto. Puede hacer preguntas en
tono curioso "¿Qué pasó? ¿Qué crees que ocasionó esto? ¿Qué ideas tienes para
solucionar esto? ¿Qué aprendiste que pueda ser útil la próxima vez?" OJO: si el niño
está acostumbrado a sermones y castigos, puede decir "No sé". Es momento de decir
"Tienes muchas habilidades para resolver problemas. Por qué no piensas en algo y
nos vemos en media hora para que me cuentes qué se te ocurre".
Los padres y maestros habitualmente sermonean y hacen demandas. Los niños
frecuentemente responden resistiéndose o rebelándose. Las siguientes frases de
amor y firmeza ayudarán a evitar un lenguaje irrespetuoso y a incrementar la
cooperación:
 Ya viene tu turno.
 Sé que puedes decir eso de una manera respetuosa.
 Me preocupo por ti y esperaré hasta que ambos podamos ser respetuosos
para continuar esta conversación.
 Sé que puedes pensar en una solución útil.
 Actúa en lugar de hablar (Por ejemplo, de manera calmada toma al niño
de la mano y muéstrale qué hay que hacer).
 Más tarde hablamos de ello, ahora es momento de subir al carro.

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 (Cuando el niño está teniendo una rabieta). Necesitamos salir ya de la tienda.
Intentaremos algo más tarde (o mañana).
Cuando decida dejar de ser punitivo, necesitará practicar nuevas habilidades y
necesitará tomar tiempo para ayudar a los niños a aprender respeto mutuo y
habilidades para resolver problemas.
Los opuestos se atraen: Cuando un padre es amoroso y el otro es firme. Es interesante
notar cómo dos personas con filosofía tan opuesta muchas veces se casan. Uno tiene
tendencia a ser sólo un poco indulgente. El otro tiene tendencia a ser sólo un poco
estricto. Entonces padres indulgentes piensan que necesitan ser un poco más
clementes para compensar el viejo padre estricto y malo. El padre estricto piensa
que debe ser un poco más estricto para compensar al padre indulgente. Entonces
cada vez van más allá y más allá y pelean acerca de quién está en lo correcto y quién
está equivocado. La verdad es que ambos están siendo poco efectivos.
Una manera de ayudar a los niños y a los padres a aprender comunicación efectiva es
tener reuniones regulares en las cuales se haga una lluvia de ideas de soluciones a
posibles problemas y elegir las soluciones que sean respetuosas para todos.
Enfocándose en las soluciones es una de las mejores maneras para que los
"opuestos" se acerquen más y se apoyen entre sí y apoyen a los niños.

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Alentar: ¿Qué significa y cómo se hace?
Por Dr. Jane Nelsen. Título original en inglés: Encouragement: What does it mean and how is it done?
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Rudolf Dreikurs enseñó: "Un niño necesita aliento como una planta necesita agua".
En otras palabras, el aliento es esencial. Los niños no pueden morir sin aliento,
pero ciertamente se marchitan.
Dado que el aliento es tan esencial, es útil para los padres y maestros saber
exactamente qué significa el aliento y cómo usarlo. Empecemos con lo que no es
el aliento.
El aliento no es elogio8
El elogio no es alentador porque le enseña a los niños a convertirse en "adictos a
la aprobación". Aprenden a depender de otros para evaluar su valor.
Investigaciones realizadas por Carol Dweck, Ph.D., una profesora de la Universidad
de Stanford, han demostrado lo que Adler enseñó hace años. Demasiado elogio
no es bueno para los niños. Dweck encontró que los elogios pueden obstaculizar
la toma de riesgos. Los niños que fueron elogiados por ser inteligentes cuando
realizaron una tarea eligieron tareas más fáciles en el futuro. No querían
arriesgarse a cometer errores. Por otro lado, los niños que fueron "alentados" por
sus esfuerzos estaban dispuestos a elegir tareas más desafiantes cuando se les dio
la opción. Como dijo Dreikurs, "Aliente la acción [o esfuerzo], no al hacedor". En
otras palabras, en lugar de "Tienes una A, estoy tan orgulloso de ti", intente, "Esta
libreta de calificaciones muestra lo duro que has trabajado. ¡Debes estar
aprendiendo mucho!”.
Para obtener más información sobre el tema, revise la tabla de “Las Diferencias
entre Alabar y Alentar” que se muestra en la página 16.
El aliento no es aclamar, aplaudir y comentar todo lo que hace un niño
Con demasiada frecuencia los padres y los maestros hablan demasiado. A veces,
hablar se llama “sermonear” y otras veces es un intento de ser alentador. Una
tendencia actual es que los adultos piensen que tienen que hacer un comentario
(en nombre del aliento) sobre todo lo que hace un niño. Peor aún es cuando
piensan que deberían aplaudir y aclamar. Imagina que eres un niño de dos años y
que acabas de verter tu propia leche de una pequeña taza medidora a una
pequeña taza. ¿Qué estás sintiendo? Cuando asumo ese rol, me siento orgulloso
7
Artículo recuperado el 28 de Enero del 2019 de https://www.positivediscipline.com/articles/encouragement-what-does-it-
mean-and-how-it-done La traducción ha sido realizada por Joan Hartley, en Enero del 2019, con la intención de compartir
el artículo en el curso-taller “Introducción a la Disciplina Positiva para la convivencia escolar”.
8
La palabra elogio es equiparable a la palabra alabanza.

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de mí mismo y muy capaz. Permanece en el papel y ahora imagina que tu madre
comienza a aclamar y aplaudir. ¿Qué estás sintiendo ahora? Cuando entro en ese
papel, es interesante que todavía me sienta orgulloso. Incluso me gusta que mi
madre esté aclamando. Sin embargo, cuando profundizo, empiezo a creer que
debo hacerlo bien para complacer a mi madre.
Aplaudir y aclamar cada pequeña acción es una forma de elogio, y el peligro es
que a los niños les guste. No entienden los sutiles comienzos de la necesidad de
complacer y/o el temor de no poder hacerlo. Todos estos sentimientos y
decisiones se están formando a un nivel subconsciente. Aclamar, aplaudir y
comentar sobre todo lo que hace un niño son formas sutiles de hacer que los
logros de su hijo sean más sobre usted que sobre él o ella. En realidad, le roba a
su hijo que pueda mantener su sentido de satisfacción personal y sus sentimientos
de ser capaz.
El aliento es
El aliento es ayudar a sus hijos a desarrollar valor valor para crecer y convertirse
en las personas que quieren ser. Valor para sentirse capaces, ser resilientes,
disfrutar de la vida, ser felices, ser miembros que contribuyen con la sociedad y,
como dijo Dreikurs, "Tener el valor de ser imperfecto", sentirse libres de cometer
errores y aprender de ellos. Entonces, ahora debo volver a lo que el aliento no es.
El aliento no es rescatar, arreglar, sobreproteger
¿Qué pasaría si la madre pájaro se sintiera culpable por empujar a su bebé fuera
del nido para que aprenda a volar? El pajarito no sobreviviría. ¿Qué tan bien
sobreviven nuestros hijos cuando no desarrollan sus músculos de decepción, sus
músculos de resiliencia, sus músculos de postergación de la gratificación y sus
músculos para tener el valor para ser imperfectos? Cuando los padres rescatan,
arreglan y sobreprotegen, les roban a sus hijos la oportunidad de aprender que
pueden sobrevivir a la decepción; que pueden sobrevivir los altibajos de la vida y
aprender muchas habilidades para la vida en el proceso.
Cómo alentar
Herramientas de Disciplina Positiva como las siguientes están diseñadas para
alentar a los niños:
1. Reuniones Familiares y Reuniones de Clase donde los niños aprenden a dar y
recibir cumplidos y aprenden a generar ideas para encontrar soluciones a los
problemas.
2. Preguntas de curiosidad para invitar a los niños a pensar en lugar de qué
pensar y darles un sentido de elección para usar su poder personal para la
responsabilidad social.

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3. Dejando ir para que los niños tengan oportunidades de aprender y crecer
errores y todo.
4. Muestre fe en los niños para que puedan desarrollar fe en sí mismos.
5. Pasar un tiempo especial para asegurarse de que el mensaje de amor llegue.
Hay muchas más, todas diseñadas para empoderar en lugar de facilitar. Una
nueva herramienta de Disciplina Positiva se llama Aliento Energético.
Aliento Energético
A veces, lo más alentador que un padre o un maestro puede hacer es sentarse
cerca y mantener la boca cerrada mientras simplemente envía apoyo energético.
Una característica única de las clases y talleres para padres sobre Disciplina
Positiva es el uso de actividades vivenciales para ayudar a los padres a practicar
habilidades y "entrar en el mundo del niño" para procesar los efectos de sus
habilidades.
En un taller reciente, le pedí a una voluntaria que fuera su hija de 5 años, que
tiene rabietas cuando "quiere algo ahora". La hice sentar en una silla a mi lado
(para que no tuviéramos que sentarnos en el suelo) y le dije que hiciera un juego
de roles representando a su hija con un berrinche mientras yo hacía el papel de
mamá que enviaba apoyo energético. Todo lo que hice fue sentarme allí y mirarla
con una mirada compasiva en mi rostro. Fue divertido procesar con ella más tarde
cómo era consciente de lo que yo estaba haciendo a pesar de que ella se
encontraba en medio de su rabieta. Compartió que se sentía amada y apoyada
a pesar de que estaba un poco frustrada de que su rabieta no funcionara.
Señalé que cuando los niños se sienten confundidos porque su comportamiento
no está "funcionando", están listos para salir a "comprar" un nuevo
comportamiento. Entonces, a pesar de que una Herramienta de Disciplina Positiva
no parece estar alentando un cambio de comportamiento, puede ser eficaz a
largo plazo una vez que el niño decida comprar otro comportamiento. Use las
siguientes preguntas para asegurarse de proporcionar un entorno de compra
alentador:
1. ¿Está promoviendo la autoevaluación o la dependencia a la evaluación de otros?
2. ¿Está invitando a su hijo a pensar o diciéndole qué pensar?
3. ¿Le está permitiendo a su hija que resuelva las cosas por sí misma o la está
involucrando en la resolución de problemas, o está rescatando y arreglando cosas
para ella?
4. ¿Está considerando lo que su hijo podría estar pensando, sintiendo y
decidiendo en respuesta a lo que hace o dice, o evita entrar en el mundo de su
hijo?

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5. ¿Está ayudando a su hijo a sentirse capaz o dependiente?
Si puede contestar sí a la primera parte de cada una de estas preguntas, es
probable que esté alentando a su hijo. Si no, ahora puede ser un buen momento
para comenzar a practicar el aliento.

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Las Diferencias entre Alabar y Alentar
Modificado a partir de una tabla de Bonnie G. Smith y Judy Dixon, madres educadoras de Sacramento.
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Las investigaciones realizadas por Carol Dweck, Ph.D. profesora de la
Universidad de Stanford, han comprobado lo que Adler enseñó hace años: la
alabanza no es buena para los niños. Las alabanzas pueden crear "adictos a la
aprobación" en lugar de niños con una autoestima sana. Dweck también
descubrió que las alabanzas impiden tomar riesgos. Los niños que fueron alabados
cuando terminaban una tarea por ser inteligentes, eligieron tareas más fáciles
posteriormente. No querían arriesgarse a cometer errores.
Por otra parte, los niños que fueron “alentados” por sus esfuerzos, están
dispuestos a elegir tareas más desafiantes cuando se les da la oportunidad.
Todos los libros sobre Disciplina Positiva enseñan el valor de dar aliento en
lugar de dar alabanzas. A continuación tenemos un extracto tomado del libro
Disciplina Positiva sobre las diferencias entre alabar y alentar.
Alabar Alentar
Definición
del
diccionario
Expresar un juicio favorable de algo.
Una expresión de aprobación.
Infundirvalor.Incitar; estimular.
Se dirige a El que realiza la acción; "Qué buena
niña."
La acción; "Buen trabajo."
Reconoce Solo el producto completo y
perfecto;"Lo hiciste bien."
El esfuerzo y el mejoramiento: "Diste lo mejor
de ti." O, "¿Cómo te sientes por lo que
lograste?"
Actitud Condescendiente, manipuladora:
"Me gusta la manera como está
sentadaSusi."
Respetuosa, apreciativa: "¿Quién me puede
enseñar cómo debemos estar sentados
ahora?"
Mensaje "Yo" De juicio: "Me gustó cómo hiciste
eso."
Auto-dirigido: "Aprecio tu cooperación."
Se usa con
mayor
frecuencia con
Niños: "Eres una niña tan buena." Adultos: "Gracias por ayudar."
Invita a Que los niños cambien en función
de los demás. "Adictos a la
aprobación".
Que los niños cambien por sí mismos.
"Dirección interna."
Sitio de control Externo: "¿Qué piensan los
demás?"
Interno: "¿Qué pienso yo?"
Enseña Qué pensar. Dependencia de la Cómo pensar. Autoevaluación.
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evaluación por parte de los demás.
Meta La conformidad. "Lo hiciste bien." El entendimiento. "Qué piensas/estás
aprendiendo/sientes?"
Efecto sobre
el sentido de
valor propio
Sentirse valioso ante la aprobación
de los demás.
Sentirse valioso sin la necesidad de la
aprobación de los demás.
Efectode
largoplazo
Depender de los demás. Confianza en uno mismo, independencia.

18
Algunas Frases de Aliento en Oposición a las de Alabanza
Adaptación hecha por Joan Hartley de las frases presentadas en la pág. 82 del Manual para la Facilitación de Talleres de
Disciplina Positiva para Padres escrito por Lynn Lott y Jane Nelsen.
Frases de Alabanza Frases de Aliento
“Qué buen/a chico/a eres” “Gracias por ayudar”
“Me gusta lo que hiciste” “Diste lo mejor de ti”
“Lo hiciste muy bien” “¿Cómo te sientes por lo que lograste?”
“Eres un/a trome” “Tu logro es producto de tu esfuerzo”
“Estoy muy orgullosa de ti” “Debes sentirte muy orgulloso/a de ti”
“¡WOW, 20 de nota! ¡Te mereces un
premio!”
“Trabajaste mucho, te lo mereces”
“Me gustó cómo hiciste eso” “Aprecio mucho tu colaboración”

19
La Meta Equivocada del Comportamiento Infantil
Por Gina Graham F.
10
Rudolf Dreikurs decía "Un niño desobediente es un niño desmotivado”. Y
no le faltó razón. Normalmente los niños suelen portarse bien, pero al ver
que su conducta es ignorada (pues algunas veces damos por supuesto que
ellos DEBEN portarse bien, como si vinieran al mundo con las "reglas
incorporadas") prueban otros "métodos" de comportamiento (los
inadecuados o no permitidos en casa) que sí les dan resultado: todos
vuelven la mirada hacia el niño y él siente que es importante.
Dreikurs, mientras estudiaba el comportamiento infantil, observó que el
comportamiento de los niños estaba dirigido por 4 metas, a las que él llamó
"metas equivocadas". Recibe este nombre, porque la motivación se
fundamenta en la creencia errónea de cómo e llos esperan lograr un
sentido de pertenencia e importancia en su entorno.
Para nosotros saber cuál es la meta que motiva el comportamiento de
nuestro hijo, solo tenemos que mirar las consecuencias, es decir, qué
provoca en nosotros y en ellos mismos, en otras palabras qué consigue con
ese comportamiento. Estas 4 metas son:
1. Atención: Es el deseo de todo niño, tener la atención de sus seres
queridos. Generalmente buscan llamar la atención de manera adecuada,
sin embargo, si sienten que lo que hace no tiene efecto, entonces
prueban con el mal comportamiento, lo que generalmente les da buenos
resultados. El mensaje es "Soy importante sólo cuando tengo tu atención".
2. Poder: El niño busca sentirse importante haciendo lo que él quiere. Los
padres suelen discutir con el niño, él se torna provocador, los padres se
descontrolan y entran en una lucha por el poder. En este caso, el mensaje
es "Soy importante sólo cuando tengo el control, estoy al mando o cuándo
gano".
3. Venganza: En este caso, el niño se siente herido, resentido, desplazado,
que no es importante. A través de su comportamiento vengativo devuelve
el daño que "cree" le han hecho. El mensaje es "Me duele no ser
importante, por eso te lastimo".
4. Insuficiencia: El niño que demuestra insuficiencia, responde pasivamente
o no responde a nada, anticipa sus fracasos y se rinde con facilidad. Hay
niños que tienen la creencia que realmente no pueden hacer nada y otros
se han dado cuenta que demostrando insuficiencia logran atraer la
10

20
atención de los padres. En ambos casos, el mensaje es "Solo si necesito tu
ayuda, seré importante".
¿Qué hacer?
Jane Nelsen en su libro Positive Discipline, nos aconseja que cuando la meta
de nuestro hijo sea Atención, tratemos de distraerlo involucrándolo en una
actividad útil dónde le demos el mensaje de “Te amo, por eso dedico un
tiempo importante contigo".
Cuando la meta sea Poder, evitar pelear y rendirse, en vez de eso, ser firmes y
amables al mismo tiempo, darle opciones razonables y limitadas para que él
elija y evitar la lucha de poder.
Cuando la meta sea Venganza, abordar los sentimientos de resentimiento y
dolor. Evitar los castigos, en vez de eso, enfocarse en la solución de
problemas involucrando al niño incrementando su sentido de pertenencia.
Y si la meta de nuestro hijo es la Insuficiencia, alentar su independencia a
través de pequeñas tareas en dificultad creciente, evitando la
sobreprotección que lejos de ayudar lastima y vulnera su autoestima.
En todos los casos, no olvide se ser AMABLE y FIRME al mismo tiempo; la
amabilidad es importante por el sólo hecho de mostrar respeto por
nuestro hijo, la firmeza es importante en tanto muestra respeto por
nosotros mismos y porque la situación en sí misma lo amerita... y en cada
acto, dele a su hijo el mensaje “ME IMPORTAS”, mensaje que va más allá de las
palabras.
"Los niños han de tener mucha tolerancia con los adultos." Antoine de Saint-Exupéry

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Tabla de las Metas Equivocadas del Comportamiento Infantil
1
La meta del
niño es:
2
Si el padre/
maestro se
siente:
3
Y tiende a reaccionar:
4
Y si la respuesta del niño
es:
5
La creencia detrás del
comportamiento del niño es:
6
Mensaje tácito:
7
Las respuestas productivas y estimulantes de
padres/maestros incluyen:
Atención
excesiva
(para
mantener
ocupados a
los demás u
obtener
servicio
especial)
Fastidiado,
irritado,
preocupado,
culpable.
Con advertencias, ruegos
haciendo cosas que el
niño puede realizar por sí
mismo.
Detenerse
momentáneamente y más
tarde retomar la misma u
otra conducta
inadecuada.
Yo cuento (pertenezco)
sólo cuando notas mi
presencia o cuando
obtengo un servicio
especial, soy importante
únicamente cuando te
mantengo ocupado
conmigo.
Date cuenta de
mí - inclúyeme
de tal manera
que me sienta
útil.
"Te amo y ____." (por ejemplo, "me importas y te
dedicaré tiempo más tarde."); distraiga al niño
involucrándolo en una actividad útil; no le dé
servicios especiales; diga las cosas una sola vez y
después actúe; planee momentos especiales;
establezca rutinas; tómese el tiempo para
entrenar al niño; organice reuniones
familiares/de sala de clase; toque sin hablar;
establezca señales no verbales.
Poder mal
aconsejado
(ser el jefe)
Provocado,
desafiado,
amenazado,
derrotado.
Luchando, rindiéndose,
pensando: "No te puedes
salir con la tuya" o "Te
obligaré a hacerlo",
queriendo tener la razón.
Intensificar su conducta
inadecuada, complacer de
forma desafiante, sentir
que ganó cuando el
padre/maestro está
alterado, ejercer poder
pasivo.
Yo cuento sólo cuando
soy el jefe o tengo el
control, o puedo hacer que
nadie me mande: "No
puedes obligarme." Sólo
pertenezco cuando tengo
el mando.
Déjame
ayudar. Dame
opciones.
Redirija el poder positivo pidiéndole ayuda al
niño; reconozca que no puede forzar al niño y
pídale su ayuda; no pelee y no se rinda; sea
firme y cordial; actúe, no hable; decida lo que
hará usted; deje que las rutinas manden;
desarrolle respeto mutuo; dé opciones
limitadas; pídale al niño su ayuda para
establecer algunos límites razonables; lleve a cabo
lo acordado; estimule; cambie la dirección del
poder hacia algo positivo; utilice reuniones
familiares/de salón de clase; retírese del conflicto;
salga y cálmese.
Venganza
(desquitarse)
Lastimado,
decepcionado,
incrédulo,
disgustado.
Con represalias,
desquitándose, pensando:
"¿Cómo pudiste hacerme
esto a mí?"
Tomar represalias,
lastimar a otros,
destruir cosas,
desquitarse,
intensificar la misma
conducta o elegir
otra arma.
Creo que no cuento, por lo
tanto, lastimo a los demás
porque yo me siento
herido, no puedo ser
aceptado ni amado. No
creo que pertenezco,
por lo cual voy a herir a
otros ya que yo me siento
herido.
Me siento
dolido.
Valida mis
emociones.
Reconozca que el niño se siente dolido: "Tu
conducta me dice que te sientes lastimado.
¿Podemos hablar de eso?" Evite los castigos y
represalias; fomente la confianza; escuche
reflexivamente; comparta cómo se siente usted;
haga gestos de reconciliación; demuestre su
cariño; actúe en vez de hablar; note de forma
positiva lo que el niño domina o hace bien;
ponga a todos los niños/hermanos en la misma
situación; utilice reuniones familiares/de salón de
clase.

22
Deficiencia
asumida
(darse por
vencido y que
lo dejen en
paz)
Desesperado,
perdido, inútil,
deficiente.
Dándose por vencido,
haciendo las cosas por el
niño, sobreprotegiéndolo.
Volver a intentar ser
pasivo en el futuro,
no mejorar, no
responder. Se
ensimisma o abstrae
más.
No creo que pueda
pertenecer, por lo tanto,
convenzo a los demás de
que no esperen nada de mí.
Soy inútil e incapaz; no vale
la pena que intente nada
porque no haré nada bien.
No te des por
vencido
conmigo.
Muéstrame un
paso pequeño
que pueda dar.
Ofrezca pequeños pasos; evite toda crítica;
anime cualquier intento positivo del niño, por
más pequeño que sea; confíe en las
habilidades del niño; enfóquese en lo que
hace bien; no le tenga lástima; no se rinda;
genere oportunidades para que el niño tenga
éxito; enséñele habilidades/enséñele cómo
hacerlo, pero no lo haga por él; disfrute de la
compañía del niño. Aliete, aliente, aliente;
utilice reuniones familiares/de salón de clase.
© Adaptado de Disciplina Positiva por Jane Nelsen 2001. Traducción: Norma Ruz. Titulo original en inglés: Positive Discipline, Jane Nelsen 2006 Ballantine Books. Translation reviewed by Lupe
Fisch May 2004 with funding from the Puget Sound Adlerian Society and the Horizons Foundation. Revisión y edición final del documento por Joan Hartley Abril 2017.

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