Marshall Rosenberg fue un psicólogo estadounidense que creó la Comunicación No Violenta (CNV), un proceso de comunicación que ayuda a resolver conflictos de manera pacífica. La CNV se basa en cuatro componentes: 1) observación, 2) sentimiento, 3) necesidad y 4) petición. El objetivo es expresarse de manera honesta y recibir al otro con empatía para satisfacer las necesidades de todos los involucrados.

1. CAMPOS FLORES HELENA PAULETTE
ALTA DIRECCIÓN EN SALUD
COMUNICACIÓN NO
VIOLENTA
CNV
UN LENGUAJE DE VIDA

2. Marshall B. Rosenberg
● Rosenberg nació en Canton Ohio el 6 de
Octubre de 1934
● Fue un psicólogo estadounidense y creador
de la Comunicación no violenta, un proceso
de comunicación que ayuda a las personas
a intercambiar la información necesaria para
resolver conflictos y diferencias de un modo
pacífico
● En 1961 recibió su Ph D. En psicología
clinica de la Universidad de Wisconsin-
Madison. Vivió en Alburquerque Nuevo
México donde se encuentra el Centro de
Comunicacion no violenta.
● Murió el 7 de Febrero del 2015 en Nuevo
México.
https://www.cnvc.org/about/marshall-rosenberg.html

3. CNV
● Es una manera de comunicarnos que nos
lleva a dar desde el corazón
● Hablar y escuchar- conectarnos con
nosotros mismos y con otras personas de
una manera que permite que aflore
nuestra compasión natural.

4. ●Nos permite reestructurar nuestra forma de
expresarnos y de escuchar a los demás.
● La única motivación es la de dar y recibir
de una manera compasiva
● Propicia el respeto y la empatía

5. Comunicación que aliena
de la vida
Bloquea la compasión
Juicios: ¿quién es que?
● Echar la culpa a alguien, insultarlos,
rebajarlo, ponerle etiquetas, criticarlo,
establecer comparaciones y emitir
diagnósticos son distintas maneras de
formular juicios.

6. ● Analizar a otros es en realidad una
expresión de nuestras propias
necesidades y valores
Clasificar y juzgar a las personas promueve
la violencia
Comparaciones: otra forma de juicio

7. ● Negar la responsabilidad: nuestra
responsabilidad personal por nuestras
acciones se oscurece
No usar las palabras como:
● Tienes que
● Te guste o no tienes que hacerlo
● Negamos la responsabilidad de nuestros
actos cuando culpamos

8. ● Al comunicar nuestros deseos, los
expresamos como forma de exigencia
● Es exigencia cuando criticamos o
juzgamos y cuando intentamos hacer
sentir culpables a otros

9. Proceso
4 componentes de
la CNV:
1. Observación
2. Sentimiento
3. Necesidades
4. Petición
Expresión honesta
Recepción empática

10. ● Observo, siento y averiguo que
necesito, que me hace falta para
enriquecer mi vida, que observas,
sientes y necesitas, que te hace
falta para enriquecer tu vida.

11. Aplicación de la CNV
● Relaciones íntimas
● Familia
● Escuela
● Organizaciones e instituciones
● Terapia de asesoramiento psicológico
● Negociaciones diplomáticas y comerciales
● Disputas y conflictos

12. Observar sin evaluar
● Si combinamos la observación y
evaluación, la persona escucha crítica y
opone resistencia a lo que decimos.
● Decir el por que de lo que observamos
Ej.
Doug siempre posterga las cosas
Doug sólo estudia para los exámenes la
noche anterior

13. Identificar y expresar los
sentimientos
● Expresar como nos sentimos
● Sentimientos reales
● Distingir entre lo que sentimos y lo que
pensamos, de la reacción o comportamiento
de los otros hacia nosotros
Ej.
Siento que no me quieres
Cuando no me saludas, me siento rechazada

14. Asumir la responsabilidad de
nuestros sentimientos y
necesidades
● Conectar el sentimiento con la necesidad
Me siento....... por que yo.......
● Expresar nuestras necesidades para poder
satisfacerlas
● Lo que hacen los otros pueden ser el
estímulo de nuestros sentimientos, pero no
la causa

15. 4 opciones para recibir un
mensaje negativo
1. Culparnos
2. Culpar a los otros
3. Percibir nuestros propios sentimientos y
necesidades
4. Percibir los sentimientos y necesidades de
los otros

16. Expresar libremente las
emociones
● 1ra etapa: Esclavitud emocional
Nos percibimos responsables de los
sentimientos ajenos
● 2da etapa: Antipática
Nos sentimos enojados, no queremos ser
responsables de los sentimientos ajenos
● 3ra etapa: Liberación emocional
Nos responsabilizamos de nuestras intenciones
y acciones, no de los sentimientos de los
demás.

17. Lo que pedimos a los demás
para enriquecer nuestra vida
● Usar un lenguaje de acción claro, positivo,
concreto para las peticiones, así revelas lo
que verdaderamente quieres.
● Para asegurarnos de que el mensaje que
enviamos sea el que se recibe, pidamos al
que lo recibe que lo confirme.
● Agradezcamos y hay que ser empáticos

18. Pedir sinceridad
● Después de expresarnos abiertamente y
nos mostramos vulnerables, queremos
saber:
Lo que el otro esta sintiendo
Lo que el otro esta pensando
Si el otro está dispuesto a hacer lo que le
hemos recomendado

19. ● Es una petición cuando nuestro interlocutor
muestra empatía con respecto a nuestras
necesidades.
● Crear relaciones basadas en la honestidad
y la empatía

20. Recepción empática
● Vaciar la mente y escuchar con todo
nuestro ser
● Damos a los demás espacio y el tiempo
que necesitan para expresarse
plenamente y sentirse comprendidos
● Preguntar antes de tranquilizar u ofrecer
un consejo

21. ● Prestemos atención a lo que el otro necesita
y no a lo que piensa de nosotros
● Para dar empatía necesitamos empatía
● Comprobamos que el otro ha recibido la
empatía necesaria cuando:
Percibimos que la tensión se libera
Se produce un silencio

22. ● Decimos mucho, cuando escuchamos los
sentimientos y necesidades del otro
● Empaticemos en lugar de decir “ pero” frente a
alguien que esta enojado.
● La empatía nos puede permitir ser vulnerables,
neutralizar la violencia, escuchar un “no” sin
tomarlo personal, reanimar una conversación y
captar los sentimientos y necesidades
expresadas con el silencio

23. El uso protector de la
fuerza
● La intensión sobre la que se basa el uso
protector de la fuerza es sólo proteger y no
castigar, culpar o condenar.

24. El temor al castigo impide ver la compasión
subyacente en las exigencias
Disminuye la autoestima y la buena voluntad
¿Que quiero que haga esa persona?
¿ Que razones quiero que tenga esta persona
para hacer lo que le pido?

25. La conexión con uno mismo
● Desarrollo de la autocompasión
● Los juicios sobre nosotros mismos son la
trágica expresión de necesidades no
satisfechas
● El perdón a nosotros mismos, es la
conexión con la necesidad que tratábamos
de cubrir, cuando hicimos lo que ahora
lamentamos haber hecho

26. Expresar la ira
1. Detenerse, respirar profundamente
2.Identificar los pensamientos que contienen
juicio
3. Conectarse con las propias necesidades
4.Expresar nuestros sentimientos y nuestras
necesidades no satisfechas

27. Liberarnos
● Centrarnos en lo que queremos hacer y no en
lo que salió mal
● Enriquecer la comunicación interna,
transformar los mensajes internos negativos
en sentimientos y necesidades.
● La CNV nos ofrece los instrumentos y la
comprensión necesarios para crear un estado
mental más apacible.

28. Expresar agradecimiento
● Agradecer para celebrar no para manipular
● Recibamos el recomocimiento sin
sentimientos de superioridad ni falsa
modestia
● Gracias es:
Esto es lo que hiciste, esto es lo que siento,
esta es mi necesidad que fue satisfecha.

29. Libro
● Rosenberg, M.B., Comunicación no
violenta un lenguaje de vida, Gran Aldea
Editores, 4a. Reimpresión, 2010