El documento habla sobre la importancia de la comunicación asertiva. Define la asertividad como respetar y expresar lo que uno necesita, siente y piensa sin agresividad o pasividad. Explica que la comunicación asertiva implica tener conciencia de la propia valía, seguridad en uno mismo, firmeza en las propias concepciones y expresar el propio yo de manera respetuosa. También ofrece consejos para comunicarse de forma asertiva como mantener contacto visual, posición corporal relajada y usar un vocabulario que enfat

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Por Igor Fernandez
Muchas veces hemos oído la palabra asertividad; ser asertivos, comportarse de forma
asertiva. ¿Pero qué significa esta palabra? Una de las definiciones que utilizamos es la
siguiente:
Respetar y expresar aquello que necesitas, sientes y piensas y obrar en consecuencia, sin
pasividad o agresividad.
A veces lo llamamos “saber decir las cosas” o en el otro extremo, “no dejarse
avasallar”, y nos referimos normalmente a ser capaces de pedir lo que es nuestro, sin
necesitar pasar por encima de nadie ni dejar de decir lo que realmente pensamos por
miedo a la reacción. Habrá quien piense que estamos hablando de una postura egoísta,
de soltar aquello que nos venga en gana y desentendernos de las consecuencias. Nada
más lejos de su significado.
1. Examinar los propios intereses y estimar en qué medida deben ser respetados.
No es un capricho momentáneo, sino lo que realmente quiero.
2. Observar la conducta específica del otro y determinar su estilo de
comportamiento.
3. Gestionar los sentimientos frente a los demás para no tener conductas agresivas
o pasivas. Al saber cómo es quien tengo delante, puedo comprender cómo le va
a sentar aquello que yo le diga.
4. Ponerse en el lugar del otro y tratarlo asertivamente, aunque él no se comporte
de igual manera. No entrando en juegos ni dinámicas que nos alejen de nuestro
objetivo.
5. Sentir autoestima, estar seguro de que lo queremos y nos lo merecemos.
Esto implica,
Conciencia de la propia♣ valía.
Seguridad en uno mismo.♣

2. Firmeza en las propias concepciones,♣ sentimientos y pensamientos.
Expresión del propio Yo.♣
Pero en concreto ¿cómo es la comunicación asertiva? ¿cómo podemos comunicarnos
con otros de esta forma sin que se sientan agredidos o sin que nosotros renunciemos
a lo que queremos por miedo?
Establecer un buen contacto♣ visual.
Posición corporal relajada.♣
Tono de voz claro y sostenido.♣
Utilizar un vocabulario asertivo: “Yo pienso”, “Yo siento”, “Yo quiero”.♣
Palabras de colaboración (“Vamos a ver”, “¿Cómo podemos resolver esto?”).♣
Demostraciones de interés (“¿Qué piensas tú?”, “¿Qué ves?”).♣
¿Pensáis que se puede hacer? ¿qué dificultades podemos encontrar para
comunicarnos de esta manera?
Escuchar con los ojos
Miércoles, 6 de Julio de 2011 Arantza Echaniz Barrondo Dejar un comentario Ir a
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Por Arantza Echaniz Barrondo
“Tú encontrarás la solución. Lo único que puedo hacer para que la encuentres es
ayudarte a verte a ti misma. Intentar hacerte un buen retrato” (cita de apertura del libro)
Recientemente he leído un libro de Ferran Ramon-Cortés que lleva por título el que
encabeza este post, y que es muy sugerente como todo lo que escribe el citado autor
sobre comunicación. Hace tiempo que estoy convencida que un requisito fundamental ,
y no siempre tenido en cuenta, para una buena comunicación es la escucha, que se
debe realizar a través de todos nuestros sentidos. A lo largo del libro el autor presenta
cinco claves para conocer a los demás, comprenderlos y conectar con ellos; y lo
hace utilizando los pasos para realizar un buen retrato y que paso a comentar.

3. 1. “Mirar por el visor”. Es necesario cambiar la perspectiva; salir de mí para
concentrarme en el otro; dejar de ser protagonista para convertirme en
espectador. Para ello debo parar mi ‘runrun’ interno y escucharle con todo mi
ser, también con los ojos. Ésta es la única manera de que se sienta escuchado.
2. “Encuadrar la imagen”. Una vez en el papel de observador debo conseguir que
el otro se abra, que comparta sus sentimientos y que yo pueda ir explorando
por los caminos que me va insinuando. Para lograrlo deberé conseguir que el
otro se sienta cómodo, en confianza; deberé ser empático y aceptar sin juzgar
lo que el otro me dice; y deberé animarle a que concrete, a que me proporcione
ejemplos y casos concretos.
3. “Elegir la luz”. Hay que buscar la raíz de los problemas y conductas para
poder crecer. Muchas veces enmascaramos nuestros verdaderos problemas
detrás de conflictos puntuales, porque igual ni siquiera nos damos cuenta de
cuáles son. Dos habilidades son fundamentales para ello: la autenticidad (para
que el otro te sienta cercano, y no que le estás analizando como un profesional)
y la proximidad (que ayuda a concentrarse en lo que el otro siente aquí y
ahora). “En las relaciones profesionales la amistad es una elección mientras que
la confianza tendría que ser una obligación, porque si no hay confianza, los
errores, los malentendidos y los conflictos están asegurados” (p.57).
4. “Enfocar y disparar”. Para ayudar al otro debo ser capaz de captar y
comprender lo que siente, que siempre será legítimo e indiscutible. En este
proceso ayudan la confrontación (en este momento puedo evidenciar las
posibles contradicciones sin herir) y la autorrevelación (exponer una vivencia
que se parezca en el sentimiento y que la utilice para ayudar al otro, no para
descargarme).
5. “Revelar”. Se trata de propiciar el autoconocimiento, acompañar al otro hasta
que lo descubra y le ponga palabras. Para esto es necesario tener valor (estar
dispuesto a involucrarte con el otro, no sentir que el problema es de él, atreverse
a decirle lo que hay que decirle) y ser sincero pero teniendo en cuenta lo que el
otro puede aguantar (no se puede herir en nombre de la sinceridad).
Os animo y me animo a escuchar con los ojos… y con todo el ser…
Bibliografía:
• Ramon-Cortés, Ferran (2011): Escuchar con los ojos. Barcelona: RBA